Verheiratet und verliebt in einen anderen

[Yokohama]

Hallo zusammen,
ich habe ein etwas heikles Problem und bräuchte Rat von Außenstehenden.
Ich bin seit 9 Jahren mit meinem Mann zusammen,seit 8 Jahren sind wir verheiratet. Wir haben zwei Kinder. Bis jetzt lief alles ganz gut,wir haben viel zusammen gemeistert und sind ein gutes Team. Das Familienleben ist schön und die Kinder entwickeln sich prächtig. Aber irgendetwas scheint mir zu fehlen,denn ich habe mich in einen anderen Mann verliebt. Ich habe ihn vor einem Jahr beim Sport kennengelernt.
Ich hab mich von Anfang an sehr wohl in seiner Nähe gefühlt aber ich habe mir zunächst nichts dabei gedacht bis mich eine Freundin darauf ansprach,dass er mich immer so begeistert und interessiert anschauen würde. Ich hab mich sehr darüber gefreut und in dem Moment gemerkt,dass ich diesen Mann wahnsinnig toll finde,ich glaube ich hätte mir das niemals eingestanden,wenn meine Freundin mich nicht darauf hingewiesen hätte,dass er sich wohl für mich interessiert. Nun ist es so,dass wir uns nur noch sehr selten beim Sport sehen und ich auch niemals irgendwelche Andeutungen ihm gegenüber gemacht habe,ich versuche ihn aus meinem Kopf zu bekommen,aber das klappt leider nicht. Sobald er in Vergessenheit gerät,meldet sich mein Unterbewusstsein,ich träume dann von ihm und er ist dann wieder so präsent und ich denke dann wieder sehr häufig an ihn,wie ein verliebter Teenager. Ich habe seine Handynummer und bin immer wieder kurz davor ihn anzurufen. Dann finde ich das Ganze wieder total lächerlich und bis jetzt habe ich mich auch soweit im Griff,dass ich ihn noch nicht kontaktiert habe,warum auch? Was erhoffe ich mir denn? Er ist übrigens einiges jünger als ich und hat einen Freund. Ich weiß aber dass er auch auf Frauen steht. Was mache ich denn nur? Am besten alles verdrängen und vergessen,aber wie???

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Yokohama

Ich habe seine Handynummer und bin immer wieder kurz davor ihn anzurufen.

Wir beraten hier nicht in Affären hinein und ich möchte dir auch empfehlen, das zu lassen; lösch die Nummer möglichst und lies dich ein wenig im Affärenforum ein, damit du für dich abschätzen kannst, ob das (Nummer löschen) nicht tatsächlich die Option ist, die es zu wählen gilt.

Mir fällt in deinem Text die Gewichtung auf: ca. 1/3 sind deiner Ehe gewidmet, 2/3 deinem OdB. Es führt mich zu der Frage, warum du das Partnerschaftsforum für dich und deine Geschichte ausgesucht hast, wenn der Fokus momentan scheinbar gar nicht so sehr auf der Partnerschaft und der Arbeit daran zu liegen scheint.

Was ist dein Ziel? Und wobei soll das Forum dir konkret helfen?

Falls du tatsächlich insoweit Hilfe suchen solltest: es scheint dir ja in deiner Partnerschaft etwas zu fehlen, das du im Außen suchst und wofür du jetzt stellvertretend deinen OdB als einen Füller dieser Lücke siehst, dir Dinge erträumst, projizierst. Schau da mal genauer hin: was genau fehlt dir in der Partnerschaft? Wo fühlst du dich nicht gesehen? Was könnte verbessert werden? Wie könnte es verbessert werden?

Bleibt dein Fokus allerdings weiterhin eher auf dem Außen und dem OdB und dem, 'was du da tun kannst' oder solltest, kann es sein, dass wir den Strang hier schließen müssen.

VG
Hira

 

[Yokohama]

Danke für die Antwort. Kann sein,dass es im falschen Forum gelandet ist. Nur welches passt denn besser? Trennung?Affäre? Soweit soll es nicht kommen. Also einfach mal ganz rational gedacht...

 

[Admina Hira Eth]

Weder noch. Affäre hast du nicht (und solltest auch nicht, s.o.) und getrennt (oder im ExBack) bist du auch nicht.

Formulier doch bitte mal dein Ziel:

Was ist dein Ziel? Und wobei soll das Forum dir konkret helfen?

 

[Yokohama]

Mein Ziel ist,den anderen Mann zu vergessen. Das was ich für ihn empfinde,sollte ich für meinen Mann empfinden. Wenn ich das schaffen würde,wäre ich sehr froh,weil einfach so viel auf dem Spiel steht. Naja und ich erhoffe mir Tipps hierfür. Strategien,wie man sowas anstellt...

 

[Admina Hira Eth]

Yokohama, du solltest damit beginnen, dir für dich zu überlegen, was genau dir in der Ehe fehlt. Quasi einen Schritt zur Seite gehen, das Ganze von außen betrachten, aber auch in dich hineinhorchen. Deshalb schrieb ich:

es scheint dir ja in deiner Partnerschaft etwas zu fehlen, das du im Außen suchst und wofür du jetzt stellvertretend deinen OdB als einen Füller dieser Lücke siehst, dir Dinge erträumst, projizierst. Schau da mal genauer hin: was genau fehlt dir in der Partnerschaft? Wo fühlst du dich nicht gesehen? Was könnte verbessert werden? Wie könnte es verbessert werden?

Es ist schon eine Strategie und ein Tipp, wie man damit umgehen kann. Du müsstest den Blick wieder mehr auf deine Beziehung lenken, dort ansetzen und dort deine Energien investieren, statt dir deine Lücke mit Träumereien vom OdB zu füllen. Versteh mich nicht falsch, du darfst das natürlich; Träume sind wichtig und sicherlich sind hin und wieder auch Fantasien dabei, die man um das andere Geschlecht entwickelt (wenn man auf das andere Geschlecht steht, nicht das eigene). Aber das sollte nicht die eigentliche Beziehung gefährden, sondern eher ergänzen. Du allerdings scheinst einen Schritt weit davon entfernt, deine Fantasien umzusetzen. Und dich in ihnen zu verlieren.

Wichtig wäre, zu schauen, wofür dein OdB steht. Den Mangel zu ergründen. Und erst zu sondieren und dann, idealerweise mit dem EM im Boot, darauf hinzuwirken, in der Hauptpartnerschaft etwas zu ändern, an ihr zu arbeiten, Defizite zu 'klären' (= ggf. besprechen, angehen - wenn das eigentliche Ziel ist, die Ehe fortzuführen und das einigermaßen glücklich und erfüllt).

Mein Ziel ist,den anderen Mann zu vergessen. Das was ich für ihn empfinde,sollte ich für meinen Mann empfinden.

Du kannst weder das eine, noch das andere erzwingen.

Ich frage dich mal:
Was empfindest du denn für dein OdB? Was ist es genau? Warum empfindest du das?
Was empfindest du für deinen Mann? Was empfindest du nicht? Warum nicht? Was fehlt dir? Und war das mal da? Wann und wie ist es verschwunden? Und warum?

 

[Yokohama]

Gute Fragen...
Das OdB berührt meine Seele. Ich bin eher kühl,distanziert und rational und er bringt mich aus der Fassung. Ich war einmal in meinem Leben so verliebt,das war mit 18. Warum?Gute Frage. Er beeindruckt mich,er ist mein Typ,er ist mir vertraut,irgendwie wie ein Seelenverwanter,wenn es sowas gibt...
Naja,das wird wohl das Problem sein.
Mein Mann war eher eine Vernunftentscheidung,so doof sich das anhört. Er ist pflichtbewusst und ehrlich. Er kompensiert meine Defizite so wie ich seine. Wir ergänzen uns gut,haben den gleichen Humor,sind ehrgeizig, unternehmungslustig und neugierig.
Ich empfinde eine tiefe Verbundenheit und natürlich Vertrautheit zu ihm.
Er sieht gut aus(auch wenn er eigentlich nicht unbedingt mein Typ ist), ab und an fehlt mir etwas Tiefgang und differenzierte Auseinandersetzung mit manchen Themen. Naja und es war nie dieses Gefühl der absoluten Verliebtheit da mit Schmetterlingen im Bauch aber natürlich eine Anziehung und großes Interesse,sonst wären wir ja nicht zusammen gekommen.
Und ja,das Gefühl fehlt wahrscheinlich,bis jetzt gab es niemand anderen,bei dem es da war. Und nun ist er da.

 

[Admina Hira Eth]

Okay. Jetzt ist es an dir, zu gewichten. Und dir bewusster zu machen, wie beständig oder unbeständig, wie sicher oder unsicher, wie langlebig oder kurzlebig, wie real oder idealisiert deine Gefühle sind, was du willst im Leben, wen du willst. Was priorisierst du? Die Unsicherheit (du weißt nicht, was das OdB fühlt oder denkt oder ob überhaupt) und die gefühlte Verliebtheit in eine Person, die du zu 'spüren' meinst, mit der du aber nur Freizeit, kein Leben, keinen Alltag gemeistert hast und deren idealisierte Perfektion ein stückweit und deinem Kopf passiert oder die Sicherheit, die Beständigkeit, das Vertraute, also die gerade Linie, die dein EM dir bietet, die möglicherweise etwas Spannung vermissen lässt, aber dafür 'da' ist und wahrscheinlich auch weiterhin 'da' sein wird?

Das, was dir zuhause fehlt, kannst du kompensieren. Und es muss nicht durch eine Affäre, sondern kann durch dich selbst, durch Freunde, Hobbies (…) kompensiert werden. Du hast schon sehr viel. Es ist deine Aufgabe, zu erwägen, ob und wofür du das aufs Spiel setzen möchtest. Du kannst das hier laut überlegen oder leise, ganz für dich.

Je nachdem, wo dich deine Wege hinführen, sehen wir hier im Forum gemeinsam weiter oder nicht. Liest sich erpresserisch, ich weiß! Ist aber so gar nicht gemeint. Ich habe nur die Forenregeln im Blick.

 

[Yokohama]

Danke für die klaren Worte. So ist es wohl.
Ich würde gerne mit dem OdB darüber sprechen,eigentlich in der Hoffnung,dass er 1. vernünftiger ist als ich oder 2. nicht so empfindet,wie ich. Ich fühl mich so aus der Bahn geworfen im Moment,es ist wirklich verrückt und ich ärgere mich so sehr über mich selbst.
Dann wäre die Sache hoffentlich aus der Welt. So,wie es jetzt ist, kann ich damit nicht abschließen. Er wird bestimmt immer wieder als "Störenfried" in meinen Gedanken vorkommen.

 

[Admina Hira Eth]

Dann wäre die Sache hoffentlich aus der Welt.

Und hast du dir auch überlegt, was passiert, wenn er sagt, ihm gehe es ähnlich und er sei an einer Affäre/F+/… interessiert?
Was dann?
Oder ist es genau das, was du eigentlich erhoffst? Sei da bitte sehr ehrlich zu dir selbst.

Es bringt dir absolut nichts, ausgerechnet das OdB ins Vertrauen zu ziehen und zu hoffen, das würde helfen, abzuschließen.
Auch, wenn ich den Impuls grundsätzlich verstehen kann: ich empfehle dir wirklich dringend, es nicht zu tun. Behalt das für dich, trag es nicht nach außen, schließe für dich selbst damit ab; zB, indem du deine dahingehende Energie in deine Ehe steckst.

 

[Yokohama]

Ja,das erhoffe ich mir insgeheim. Aber es ist sicherlich unrealistisch. Er hat auch meine Nummer und weniger zu verlieren als ich. Aber ich weiß es nicht mit Sicherheit,das stimmt.
Ich versuche die Energie in die Ehe zu stecken,es klappt ja auch immer wieder aber mein Unterbewusstsein ist einfach bei ihm. Vielleicht will ich mich nicht voll und ganz auf meinen Mann einlassen weil irgendwas fehlt,wer weiß das schon. Ich dreh mich da irgendwie im Kreis.
Aber gut,ich versuche weiterhin die Sache zu unterdrücken und zu vergessen. Ich seh ihn ja eh fast nicht mehr.

 

[Admina Hira Eth]

Ich dreh mich da irgendwie im Kreis.

Lies mal im Affärenforum… es geht dir nicht alleine so.

Aber gut,ich versuche weiterhin die Sache zu unterdrücken und zu vergessen.

Nicht unterdrücken, Yoko. Unterdrücken enthält 'Druck'; es wird, wenn du es dir verbietest, immer wieder hochploppen und du drehst dich erst recht rein. Dann passiert das hier:

mein Unterbewusstsein ist einfach bei ihm

Lass es lieber eine Weile zu und sag dann aktiv 'Stopp!' oder denk dir ein Stoppschild aus (zB. besonders schönes Erlebnis mit EM oä.).

Vielleicht will ich mich nicht voll und ganz auf meinen Mann einlassen weil irgendwas fehlt,wer weiß das schon.

Na, du hoffentlich. Du wirst da schon ran 'müssen'… ergründen, was das 'irgendwas' ist. Das ist 'ne echte Chance, in deiner Beziehung besser hinzugucken und etwas zu verändern. Nutz das für dich!

Ich pinne dir gleich nochmal den Begrüßungstext an. Stöber gern durch die Links; es stehen dort Dinge, die dir gut weiterhelfen können.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Yokohama,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team.

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Yokohama]

Dankeschön für die Ratschläge,ich les mich hier ein Bisschen durch,ich glaube es hat schon ein Bisschen geholfen. Ich wäre wirklich dumm,wenn ich irgendetwas forcieren würde. Ich hoffe ich bekomme das alles geregelt...
Liebe Grüße und gute Nacht

 

[Yokohama]

Hallo,
nun ist etwas Zeit vergangen seit meinem letzten Post.
Ich habe mit meinem OdB gesprochen,ich konnte nicht anders,es hat mich zu sehr gereizt und dieses Thema nahm mich immer mehr ein. Er hat sehr verständnisvoll reagiert,er hat sich geschmeichelt gefühlt,aber es ist klar,wir sind beide vergeben und treu.
Nun habe ich tatsächlich mehr Kapazität für meine Beziehung und mir werden die Defizite immer bewusster.
Ich merke,dass mein Mann mich sehr langweilt. Das,was ich in den ersten Jahren an ihm so bewundernswert fand,nervt mich nun. Ich habe mich so oft in Dinge und Situationen reingesteigert,in denen er Ruhe und einen klaren Kopf bewahrt hat. Ich bin mir sicher,dass ich mit niemand anderem hätte Kinder haben wollen,er ist ein toller,verantwortungsbewusster Papa. Ich bin mit ihm gewachsen,habe durch ihn viel gelernt,er durch mich genauso. Wir haben uns viel zu verdanken. Aber die Leidenschaft fehlt einfach.
Außerdem merke ich immer mehr,dass mir der Tiefgang fehlt.
Die Kinder sind aus dem Gröbsten raus,beruflich läuft es gut bei uns. Stehen finanziell gut da und sind auch finanziell unabhängig. Wir haben einen tollen Freundeskreis und unternehmen viel gemeinsam,haben aber auch unsere eigenen Bereiche (in dem ich mich ja direkt,wohl unbewusst,nach jemand anderem umgesehen habe).
Ich fühle mich so undankbar,warum kann ich nicht zufrieden sein mit dem,was ich habe?
Er berührt mein Herz einfach zu wenig,das wird mir immer deutlicher und fehlt mir immer mehr.
Mir fehlen Gedankenspiele,Diskussionen,interessante Unterhaltungen. Kunst,Kultur,Musik. Aber das dümpelt alles so vor sich hin...
Ist das ein Trennungsgrund? Irgendwie bleibe ich,mein Herz, auf der Strecke bei dem Ganzen. Aber die Verantwortung,die wir tragen, ist natürlich groß.
Vielleicht hat ja jemand einen guten Rat.
Danke schonmal.

 

[rey]

Hallo Yokohama

Mir fehlen Gedankenspiele,Diskussionen,interessante Unterhaltungen. Kunst,Kultur,Musik. Aber das dümpelt alles so vor sich hin...

Vielleicht solltest du zunächst für dich allein auf Entdeckungsreise gehen, was vielleicht noch alles im Unterbewussten schlummert...

Gerade wenn man eher verkopft ist und vieles aus rationalen Gründen wegdrückt, ist es ja toll wenn eine jemand "aus der Fassung bringt" und verleitet, verführt. Aus der Fassung bringen kann man sich auch selbst ein wenig... Gerade Musik und Kunst sprengen Grenzen, werden mit allen Sinnen erlebt und sind Ausdruck von Emotionen und Kreativität. Eventuell kannst du dadurch ein bißchen positives Chaos und Tiefe in dein geordnetes Leben bringen. Gibt es in diesem Bereich irgendetwas, was du insgeheim gerne tun würdest, dich aber nicht traust!

Ist das ein Trennungsgrund? Irgendwie bleibe ich,mein Herz, auf der Strecke bei dem Ganzen.

Akute Fremdverliebtheit ist selten ein guter Ratgeber. Ich würde dem aufgewühlten Herz deutlich mehr Zeit geben sich zu erholen und erst dann solche schweren Fragen bearbeiten.

Alles Gute für Dich!

 

[Alfred]

Hallo Yokohama,
wenn dir in deiner Beziehung etwas fehlt, dann bist Du in erster Linie selber dafür verantwortlich Veränderungen anzustossen oder darüber zu sprechen. Wie soll dein EM denn wissen was du möchtest? Dass deine Leidenschaft zu deinem EM unter deiner Verliebtheit zu OdB leidet verwundert mich nicht und je mehr du dich da reinsteigerst desto weniger leidenschaftliche Gefühle wirst du für deinen Mann empfinden und sind die erstmal ganz weg, dann ist die Katastrofe nicht mehr aufzuhalten. Werd Dir also möglichst schnell klar darüber was du im Leben möchtest, was dir wichtig ist und was du bereit bist aufzugenben um deine Träume zu verwirklichen. Mach Dir keine Vorwürfe, Verliebtheit ist ein tolles Gefühl und es überstrahlt alles andere, auch die Liebe zu deinem EM. Geb Dir noch ein bisschen Zeit aber entscheide dich möglichst zeitnah, denn die Zeit spielt in deinem jetzigen Zustand gegen Dich. Es wird nämlich nicht besser wenn du wartest. Ich spreche leider aus Erfahrung nur, eben aus der Perspektive deines Mannes. Wenn du Dich dann entschieden hast dann ziehs auch durch.
Du schaffst das!
Und im Zweifel findest du hier Unterstützung.