Ich und meine neue Beziehung

[Milow]

Hallo Zusammen,
Inspiriert von einem anderen Thema wo dem Ersteller sehr gut geholfen wurde, gebe ich mir den Ruck und möchte euch hier auch meine Geschichte erzählen.

Angefangen hat alles im August 2021 als ich meine jetzige Partnerin kennenlernte und wir uns angefangen haben zu schreiben etc.
Zu der ZEit war ich noch verheirtatet aber nicht mehr glücklich (anderes Thema)
Nach langem hin und her schreiben, Treffen und was da so zugehört, sind wir uns dann anfang 2022 das erste mal näher gekommen. Wir hatten die selben Werte und haben uns gut verstanden, sind aber neben dem Altersunterschied von knapp 10 Jahren in gewissen Zügen sehr unterschiedlich gestrickt was auch auf unsere vorherigen Beziehungen zurück zu führen ist,

Wir wollten dann mitte 2022 zusammen ziehen, was Ihre idee war, das ich bei ihr mir einziehe, Sie hat es dann aber wieder verworfen, sehr kurzfristig.
Das hatte mich hart getroffen, aber ich habe hingenommen und mir was eigenes gesucht. Was im nachinein sehr gut war.
Dann bin ich im August hier in meine Wohnung gezogen und wir konnten uns öfter sehen, miteinander schlafen und Zeitverbingen. Typisches kennenlernen halt.

Da sind die ersten Macken aufgefallen, auf beiden Seiten. Wir arbeiten beide recht viel, und meine Einstellung ist es dann, wenn ich Zeit habe diese mit meinem Partner zu verbringen, Sachen erleben, Familie kennenlernen etc.
Ihre auffassung ist da etwas anders und sie denkt dabei sofort an das Problem das man sich 24/7 nur sehen würde und fühlte sich eingeengt. Wobei wir uns in der Woche gar nicht so viel gesehen haben, Auf GRund von Schichtarbeit, getrennten Wohungen und so.

Ok, habe ich auch akzeptiert und hingenommen, obwohl das immer wieder mal aufkam.

Dann im November letzten Jahres fragte Sie mich, ob ich mir vorstellen könne mir ihr zusammen zu ziehen im Dezember. Oder Anfang Januar. Ich bejate dies und wir fingen die Planung an. Kurz vor Weihnachten kam dann die Aussage das wir das doch lieber lassen sollten, da wir einfach zu verschieden sind und sie angst hätte das es nur streit gibt. Den es auch so gab, einfach aus dem Grund das sie in ihrer freien Zeit lieber bei ihrer mama sitzt und filme guckt als dies mit mir zu machen.
Dabei haben wir auch einen Weihnachtsbaum gekauft und geschmückt mit ihrer mama zusammen und alles. Alles sehr schön und harmonisch

Das habe ich auch so hingenommen, wir hatten über Silvester keinen Kontakt, haben uns dann an NEujahr einmal ausgesprochen, danach war erstmal alles gut. Wir sprachen wegen zusammenziehen, dies habe ich erstmal verneint. Auf Grund dessen was vorher so war.

Wir haben uns einen Hund geholt, mit Absprache was passiert mit dem Hund wenn wir uns trennen sollten. Das ist alles geregelt.

Die erste Zeit war auch alles sehr gut. Sie hatte lange frei, war dann bei mir, hat bei mir auf mich gewartet bis ich von der arbeit kam, wir haben dann was getrunken und geredet und dann hat jeder mal seinen kram gemacht. Alles super.

Dann fing es irgendwann an das eine gewisse Unzufriedenheit aufkam, meinerseits, und zwar lag es daran das wir kaum noch Initmitäten miteinander hatten. Kein Sex, weniger Aufmerksamkeit etc.
Das macht mir schlechte Laune, weil ich nicht weiß warum und wir auch nicht drüber reden.
Dazu muss ich sagen, sie ist der offene und kommunikative Mensch, ich eher introvertiert und verschlossen.

Dieser Zustand hält sich bis heute, wir haben uns Montag ausgesprochen, sie sagte mir das sie mich liebt, aber zweifelt ob das alles so funktionieren kann und sich nicht sicher ist ob sie die Beziehung forsetzen will oder nicht. Ich war in der Vergangenheit sehr gefühlskalt zu ihr, das bezieht sich auf Whatsapp Nachrichten und teilweise auch Gespräche. Ist eine extrem schlechte Eigenschaft von mir. Da bin ich aber dran und will das ändern, Ihr zu liebe und für mich am Ende auch.
Dazu kommt, das sie sich extrem verändert hat mir gegenüber. Ich kriege wesentlich weniger Aufmerksamkeit, sie fordert auch wesentlich weniger Aufmerksamkeit, keine heißen Fotos, keine heißen Texte, Sex sowieso nicht. Und das war anfangs komplett anders. also wirklich 180 grad anders.
Wir sehen uns ja auch kaum, also wie soll das auch gehen.

Ich bin sehr verzweifelt und weiß absolut nicht was ich machen soll. Ich bin ein sehr rationaler Mensch für den es nur schwarz oder weiß gibt.
Ich tendiere tatsächlich dazu alles zu beenden, da es mich so keine Beziehung ist. Ich will ihr aber auch den freiraum geben den Sie vielleicht braucht um wieder die Gefühle zurück zu bekommen. Da ich sie wirklich liebe und eigentlich auch nicht verlieren will.

Sie kann mir auch nicht sagen was für Gefühle weg sind, sie sagt nur das sie nich tmehr so glücklich ist. Kann aber selber keine Entscheidung treffen ob wir weiter machen sollen oder ob wir es beenden.

Ich hoffe der Text ist nicht zu viel und verständlich. Ansonsten einfach fragen.
Ich freue mich auf den Austausch.

 

[Milow]

Ich muss dazu sagen, ich neige zu vorschnellen Reaktionen, überdramatisierungen und das ich alles zerdenke. Sie ist da eher nicht so.
Aber das ich auf Fotos, Texten und so keine Reaktion von ihr bekomme, macht mich irre traurig und verunsichert mich noch mehr.
Es wirkt so als wäre ihr das im Prinzip schon alles egal und ich gebe mir Mühe für umsonst.So eine Situation ist grad wieder, ich schicke ein Foto, sie sieht es, guckt es an aber ich bekomme keine Reaktion.
Ein Smily über Whatsapp dauert ungefähr 10 Sekunden, die sollten doch drin sein wenn man sich das Foto schon ansieht oder nicht?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Milow,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Milow

Ihre auffassung ist da etwas anders und sie denkt dabei sofort an das Problem das man sich 24/7 nur sehen würde und fühlte sich eingeengt. Wobei wir uns in der Woche gar nicht so viel gesehen haben

Naja, so, wie sich das hier liest, geht es bei deiner Partnerin weniger um das, was tatsächlich ist, sich tatsächlich ereignet, als um ihr Gefühl, das sie in eurer Beziehung hat oder haben könnte, würde es enger. Du umschreibst es selbst genau so; als Gefühl nämlich.
Was für den einen Partner geht, schnürt dem anderen ggf. die Luft ab, wenn er nur daran denkt. Das muss erstmal gar nicht zwangsläufig was mit einer abkippenden Gefühlslage zu tun haben insoweit, dass die Verliebtheit schwindet, es sind einfach primär zwei unterschiedliche Ansichten und Vorstellungen davon, wie "Beziehung" zu leben ist/idealerweise gelebt werden sollte. Möchte man die Beziehung weiterführen, wäre dann zu schauen, wie man da zueinanderkommt, ob Kompromisse möglich sind, wo und wie man sich auf einer gedachten Mitte treffen kann.

einfach aus dem Grund das sie in ihrer freien Zeit lieber bei ihrer mama sitzt und filme guckt als dies mit mir zu machen.

Das klingt für mich vorwurfsvoll-verbittert. Es frustriert dich wahrscheinlich auch, weil du dir die Frage stellst, warum sie das mit Mama kann, aber mit dir nicht? Die Erklärung ist wohl auch hier im Gefühl bei der Sache zu suchen, siehe oben.

Aber dazu noch ein, zwei Fragen am Rande:

wie oft ist sie bei ihrer Mutter? Wohnen beide nah beieinander? Wie ist deren Verhältnis zueinander? Welchen Stellenwert hat die Mutter für deine Partnerin? Wie alt ist die Mutter? Ist sie alleinstehend? Ist sie gesund/krank? Wirst du von diesen Abenden ausgeschlossen oder wirst du auch mal dazu eingeladen? Du schreibst, es gab Streit; deswegen? Hast du ihr das vorgeworfen? Wie war der Streitverlauf, was wurde da wechselseitig gesagt?

wir hatten über Silvester keinen Kontakt

Wieso genau und wie lange hattet ihr keinen Kontakt, Milow? Von wem ging die Kontaktpause aus und wie wurde das eingeleitet?

Dann fing es irgendwann an das eine gewisse Unzufriedenheit aufkam, meinerseits, und zwar lag es daran das wir kaum noch Initmitäten miteinander hatten. Kein Sex, weniger Aufmerksamkeit etc.
Das macht mir schlechte Laune, weil ich nicht weiß warum und wir auch nicht drüber reden.

Hast du es denn mal angestoßen, ein Gespräch darüber? Falls nein: wieso nicht? Falls ja: wie hat deine Partnerin reagiert?

Ich war in der Vergangenheit sehr gefühlskalt zu ihr, das bezieht sich auf Whatsapp Nachrichten und teilweise auch Gespräche.

Das verstehe ich nicht wirklich; wie muss ich mir das vorstellen? Es wäre aber eine mögliche Erklärung dafür, dass es weniger/keinen Sex mehr gibt und keine heißen Fotos oder Texte. Kälte löscht.

Und das war anfangs komplett anders. also wirklich 180 grad anders.

Anfangs war aber auch das:

Dann bin ich im August hier in meine Wohnung gezogen und wir konnten uns öfter sehen, miteinander schlafen und Zeitverbingen. Typisches kennenlernen halt.

...alles war neu, alles auf Anfang, alles im Fluss. Ihr habt euch kennengelernt, wart (vermutlich) frisch verliebt, die negativen Seiten waren noch nicht da, zumindest weniger ausgesprägt, denn du schreibst, im Folgenden erst sei das passiert:

Da sind die ersten Macken aufgefallen, auf beiden Seiten.

fühlte sich eingeengt.

nicht so viel gesehen

wir einfach zu verschieden sind und sie angst hätte das es nur streit gibt

sie sagte mir das sie mich liebt, aber zweifelt ob das alles so funktionieren kann und sich nicht sicher ist ob sie die Beziehung forsetzen will oder nicht

...bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich eine Beziehung fortsetzen will und hat es in der Zwischenzeit (ich umschreibe es mal so) relativ viele Scherben gegeben, dann zweifele ich. Und dann habe ich möglicherweise auch nicht mehr eine solche Lust auf Nähe, heiße Chats oder Sex mit dem Partner. Ich schreibe hier nicht ganz unabsichtlich "ich": bei mir war und wäre es so. Vielleicht trifft das auch auf deine Partnerin zu.

Ich bin sehr verzweifelt und weiß absolut nicht was ich machen soll. Ich bin ein sehr rationaler Mensch für den es nur schwarz oder weiß gibt.

Eventuell wäre ein guter, erster Schritt, sich nicht auf der Aussage auszuruhen, dass man ein sehr rationaler Mensch sei, für den es nur schwarz oder weiß gibt.
Du hast bei jansen75 gelesen; ich meine, da gab es eine ähnliche Diskussion zwischen jansen und Plouha.

Einem rational denkenden Menschen -gerade einem solchen!- sollte es, meine ich gelingen, sich dahin zu lenken, dass er erkennt, dass reines Schwarzweißdenken nicht sonderlich hilfreich ist, möglicherweise nicht wirklich weiterbringt, weil es einen selbst sehr fixiert und zu akzeptieren, dass das Leben auch Grautöne birgt, die man lernen kann und lernen sollte, zu sehen.
Schwarzweiß heißt im Grunde, es gibt nur rechts oder links. Keine Mitte. Hopp oder top, friss oder stirb.

Übertragen auf deine Beziehung könnte das vielleicht auch heißen, dass du nur schwer Kompromisse zulassen, finden, leben kannst.
Versteh mich nicht falsch: du schreibst, du hättest hingenommen... aber das ist nicht "eine Mitte suchen und einen Kompromiss in der Partnerschaft finden", sondern es ist eher Resignation, damit am Ende auch eher ein schwarz oder weiß. Es ist nicht: konstruktive Lösungsansätze finden, das Miteinander für beide Seiten (!) lebbar und zufriedenstellender machen.
Dazu passt dann auch das hier:

Ich tendiere tatsächlich dazu alles zu beenden, da es mich so keine Beziehung ist.

Nicht so recht dazu passt wiederum das:

Ich will ihr aber auch den freiraum geben den Sie vielleicht braucht um wieder die Gefühle zurück zu bekommen.

Ich möchte nicht suggestiv oder übergriffig wirken, also verzeih, wenn das so klingen mag. Mir stellt sich da nur die Frage, ob du wirklich willst oder meinst, dass du "musst"? Erneut eine Art Resignation als ein miteinander abstimmen, was zu tun ist?

wir haben uns Montag ausgesprochen

Was habt ihr wie besprochen, Milow? Und gab es ein Resumee, einen konstruktiven Ansatz? Eine Idee dazu, was ihr beide verändern könntet, damit ihr beide in der Partnerschaft auf eure Kosten kommen könnt?
Denn das wäre vor dem Hintergrund dessen, dass du schreibst:

Da ich sie wirklich liebe und eigentlich auch nicht verlieren will.

...ja schon wichtig. Sonst haust du womöglich in den Sack, ohne vorher probiert zu haben, was noch geht, wenn man versucht, die eigenen Blickwinkel zu verändern, aus den schwarzweißen Ecken heraus mitten in den Raum zu treten und zu schauen, was dann passiert und ob sich ggf. etwas ändert.

 

[Admina Hira Eth]

Zu deinem zweiten Post noch:

Ich muss dazu sagen, ich neige zu vorschnellen Reaktionen, überdramatisierungen und das ich alles zerdenke.

...wenn du das so deutlich erkennst, dann versuch, da anzusetzen. Bei dir selbst etwas zu ändern. Darauf hast du Einfluss, das kannst du kontrollieren.

Aber das ich auf Fotos, Texten und so keine Reaktion von ihr bekomme, macht mich irre traurig und verunsichert mich noch mehr.
Es wirkt so als wäre ihr das im Prinzip schon alles egal und ich gebe mir Mühe für umsonst.So eine Situation ist grad wieder, ich schicke ein Foto, sie sieht es, guckt es an aber ich bekomme keine Reaktion.
Ein Smily über Whatsapp dauert ungefähr 10 Sekunden, die sollten doch drin sein wenn man sich das Foto schon ansieht oder nicht?

Ich verstehe, dass dich das verunsichert, aber sie ist es ja ebenfalls. Und sagt und zeigt es dir deutlich. Ihr eiert um euch und eine Entscheidung herum... es gibt mehrere Möglichkeiten (schwarz - gehen, weiß - bleiben, grau - konstruktive Lösungsansätze, Kompromisse suchen, aufeinander zugehen, beidseits versuchen, sich zu ändern), aber ihr scheint beide lieber am Zaun stehenzubleiben und von draußen zu gucken, ob sich irgendwas ändert, wenn man einfach nichts ändert.

Für dich wäre vielleicht auch wichtig, deine Erwartungshaltung zu reduzieren; wenn du ein Foto schickst, keine Reaktion erwarten, sondern es schicken, um dem anderen zu zeigen, dass du an ihn (sie in dem Fall) denkst. Einen kleinen Text dazuschreiben eventuell; was Nettes ggf.
Erwartest du und kommt nichts zurück, führt das zu erneuter Frustration. Und auf der Gegenseite ebenfalls; denn Erwartung geht gern Hand in Hand mit Druck, was bei dem anderen Part Abwehr und auch da Frustration hervorrufen kann.

Nun kommt´s natürlich noch darauf an, was für ein Foto es war, ob es einen (welchen?) Text dazu gab und ob es situationsangemessen gewesen ist:
Sendest du zB ein Foto von einem Traktor, kommentarlos, für den sie sich nicht wirklich interessiert, also ein Foto, mit dem sie nicht wirklich etwas anfangen kann, ist eher keine Reaktion zu erwarten.
Sendest du ein "heißes" Foto, obwohl ihr gerade in einer "kühlen", von Zweifeln geprägten Lage seid, also ein "Übermaßfoto", eines, das wenig sensibel wirkt, Empathie und/oder Verhältnismäßigkeit oder kurzum: ein Händchen für das Gegenüber und die Stimmung, in der sich das Gegenüber und in der ihr euch befindet, vermissen lässt, wohl auch nicht; passt das Foto schlicht nicht in den Moment und zum Status quo, kommt aller Wahrscheinlichkeit nach auch nichts zurück.

 

[Milow]

Hallo, vielen Dank für deine Antwort. Ich hab mir alles durchglesen, mehrfach und einige gute Ansätze entdeckt. Ich versuche mal alle Fragen und Sachen zu beantworten.

Aber dazu noch ein, zwei Fragen am Rande:

wie oft ist sie bei ihrer Mutter? Wohnen beide nah beieinander? Wie ist deren Verhältnis zueinander? Welchen Stellenwert hat die Mutter für deine Partnerin? Wie alt ist die Mutter? Ist sie alleinstehend? Ist sie gesund/krank? Wirst du von diesen Abenden ausgeschlossen oder wirst du auch mal dazu eingeladen? Du schreibst, es gab Streit; deswegen? Hast du ihr das vorgeworfen? Wie war der Streitverlauf, was wurde da wechselseitig gesagt?
Sie ist fast täglich bei ihrerr Mama, schreiben täglich mehrfach oder telefonieren. Wohnen beide direkt nebeneinander. Ihre Mama hat oberste Priorität. Mama ist nicht alleine und gesund. Ich habe ihre Mama ein paar mal getroffen und wurde 2 mal zu so einem Abend eingeladen. Das wars aber auch schon. Wir sind dagegen sehr oft bei meiner Mama, so ziemlich jede Woche oder jede 2. Und waren auch schon ein paar mal essen zusammen.
Vorgeworfen ist das falsche Wort, ich habe ihr gesagt das ich gerne Zeit mit ihr verbringen würde und das ihre Mama sich sehr viel in unsere Angelegenheiten einmischt. (z.B. der Hund und ein Auto kauf)


Wieso genau und wie lange hattet ihr keinen Kontakt, Milow? Von wem ging die Kontaktpause aus und wie wurde das eingeleitet?
Die Pause ging von Ihr aus und war über 2 Tage.

Hast du es denn mal angestoßen, ein Gespräch darüber? Falls nein: wieso nicht? Falls ja: wie hat deine Partnerin reagiert?
Ja ich habe es angestoßen, ich vermute mal aber auf eine falsche und für mich typische Art. Aber als Beispiel wenn ich sie anfasse nimmt sie nur meine Hand und streift diese von sich weg. Ein Gesrpcäh ergab, das sie aktuell wohl eine Lust lose Phase hat. Was auch ok ist.

Das verstehe ich nicht wirklich; wie muss ich mir das vorstellen? Es wäre aber eine mögliche Erklärung dafür, dass es weniger/keinen Sex mehr gibt und keine heißen Fotos oder Texte. Kälte löscht.
Ich habe eine sehr teilweise kalte und nicht sonderlich empathische Art an mir. Das ist mir selber aber durch den Strang von Jansen oder Jensen bewusst geworden, was sie damit meint.
Teilweise sehr emotionslos und kühl. Sie nennt es stumpf.
Ich kann das auch mitlerweile nachvollziehen und sehe meinen Fehler da vboll und ganz ein.


Eventuell wäre ein guter, erster Schritt, sich nicht auf der Aussage auszuruhen, dass man ein sehr rationaler Mensch sei, für den es nur schwarz oder weiß gibt.
Du hast bei jansen75 gelesen; ich meine, da gab es eine ähnliche Diskussion zwischen jansen und Plouha.
Da bin ich vollkommen bei dir. Ich weiß das ich so bin und das ist mitunter einer der Punkte die ich ändern will. Nicht nur ihr zu liebe, sondern auch um meinetwillen. Ich mag das selber nicht und möchte gerne meinen Blick für das "Grau" öffnen.

Einem rational denkenden Menschen -gerade einem solchen!- sollte es, meine ich gelingen, sich dahin zu lenken, dass er erkennt, dass reines Schwarzweißdenken nicht sonderlich hilfreich ist, möglicherweise nicht wirklich weiterbringt, weil es einen selbst sehr fixiert und zu akzeptieren, dass das Leben auch Grautöne birgt, die man lernen kann und lernen sollte, zu sehen.
Schwarzweiß heißt im Grunde, es gibt nur rechts oder links. Keine Mitte. Hopp oder top, friss oder stirb.
Auch wieder richtig. Leider ist so meine denkweise, die ich aber ja wie gesagt ablegen will und mich auch für neue Sichtweisen öffnen will.

Übertragen auf deine Beziehung könnte das vielleicht auch heißen, dass du nur schwer Kompromisse zulassen, finden, leben kannst.
Versteh mich nicht falsch: du schreibst, du hättest hingenommen... aber das ist nicht "eine Mitte suchen und einen Kompromiss in der Partnerschaft finden", sondern es ist eher Resignation, damit am Ende auch eher ein schwarz oder weiß. Es ist nicht: konstruktive Lösungsansätze finden, das Miteinander für beide Seiten (!) lebbar und zufriedenstellender machen.
Tatsächlich ist es so dass ich lieber zurückstecke damit es anderen gut geht als das ich auf meine eigenen Werte und Empfindungen achte. Ich möchte aber Kompromisse eingehen. Ich muss tatsächlich wirklich sehr viel lernen und an mir arbeiten, das ist für mich noch ein langer weg und ein echter Prozess. Das ist mir bewusst.

Ich möchte nicht suggestiv oder übergriffig wirken, also verzeih, wenn das so klingen mag. Mir stellt sich da nur die Frage, ob du wirklich willst oder meinst, dass du "musst"? Erneut eine Art Resignation als ein miteinander abstimmen, was zu tun ist?

Was habt ihr wie besprochen, Milow? Und gab es ein Resumee, einen konstruktiven Ansatz? Eine Idee dazu, was ihr beide verändern könntet, damit ihr beide in der Partnerschaft auf eure Kosten kommen könnt?
Denn das wäre vor dem Hintergrund dessen, dass du schreibst:

...ja schon wichtig. Sonst haust du womöglich in den Sack, ohne vorher probiert zu haben, was noch geht, wenn man versucht, die eigenen Blickwinkel zu verändern, aus den schwarzweißen Ecken heraus mitten in den Raum zu treten und zu schauen, was dann passiert und ob sich ggf. etwas ändert.
Also wir haben besprochen was unsere Fehler sind, was mich stört. Was mich zum Beispiel störte an dem letzten Wochenende. Sie sagt, sie braucht Zeit um sich Gedanken zu machen. Schön und gut. Freitag, Samstag Sonntag und Montag abend haben wir uns gesehen zum reden. Dann frage ich was ihre Gedanken sind die sie sich gemacht hat, und sie sagt: Wir müssen uns ändern und mehr reden!
Ist für mein Empfinden für 3 Tage Theater und keinen Kontakt etwas dürftig. Ich habe 5 Seiten handschriftlich vollgeschrieben, davon 2 Seiten über meine eigenen Probleme. Diese habe ich ihr gegeben, aber es kam bis heute keine Reaktion auf das geschriebene.

Ich will das ja nicht wegwerfen. Aber ich möchte auch das Sie meine Situation versteht und wie ich mit damit fühle.Nächste Situation heute. Ich schreibe ihr das ich Sie vermisse, gerne wieder kuscheln und ihre Nähe hätte (nichts sexuelles) sodnern einfach nur Zweisamkeit. Das ich Sie liebe und an Sie denke. Sie liest es, meldet sich dazu aber nicht, erst 4 Std. Später nach Feierabend und nach dem joggen (was sie noch nie gemacht hat joggen) und sagt sie Hatte stress und wollte dann abschalten etc. Ist ok, kann ich alles verstehen. Aber eine normale Nachricht mit dem Sachverhalt, hätte die Situation völlig anders aussehen lassen. Auf diese Nachricht hat sie aber immernoch nichts geschrieben. Und da wird auch nichts mehr kommen wenn ich nicht explizit drum bitte.

 

[Milow]

Zu deinem zweiten Post noch:

...wenn du das so deutlich erkennst, dann versuch, da anzusetzen. Bei dir selbst etwas zu ändern. Darauf hast du Einfluss, das kannst du kontrollieren.
Da bin ich bei, Ich bin relativ viel hier am lesen, das Forum hat mir bisher wirklich geholfen. Ich schreibe eine Art minitagebuch um mir meine Probleme zu visualisieren.

Ich verstehe, dass dich das verunsichert, aber sie ist es ja ebenfalls. Und sagt und zeigt es dir deutlich. Ihr eiert um euch und eine Entscheidung herum... es gibt mehrere Möglichkeiten (schwarz - gehen, weiß - bleiben, grau - konstruktive Lösungsansätze, Kompromisse suchen, aufeinander zugehen, beidseits versuchen, sich zu ändern), aber ihr scheint beide lieber am Zaun stehenzubleiben und von draußen zu gucken, ob sich irgendwas ändert, wenn man einfach nichts ändert.

Für dich wäre vielleicht auch wichtig, deine Erwartungshaltung zu reduzieren; wenn du ein Foto schickst, keine Reaktion erwarten, sondern es schicken, um dem anderen zu zeigen, dass du an ihn (sie in dem Fall) denkst. Einen kleinen Text dazuschreiben eventuell; was Nettes ggf.
Erwartest du und kommt nichts zurück, führt das zu erneuter Frustration. Und auf der Gegenseite ebenfalls; denn Erwartung geht gern Hand in Hand mit Druck, was bei dem anderen Part Abwehr und auch da Frustration hervorrufen kann.
Das ist ein Guter Ansatz, den ich mir zu Herzen nehmen werde. Die eigene denkweise und Erwartungshaltung ändern.

Nun kommt´s natürlich noch darauf an, was für ein Foto es war, ob es einen (welchen?) Text dazu gab und ob es situationsangemessen gewesen ist:
Sendest du zB ein Foto von einem Traktor, kommentarlos, für den sie sich nicht wirklich interessiert, also ein Foto, mit dem sie nicht wirklich etwas anfangen kann, ist eher keine Reaktion zu erwarten.
Sendest du ein "heißes" Foto, obwohl ihr gerade in einer "kühlen", von Zweifeln geprägten Lage seid, also ein "Übermaßfoto", eines, das wenig sensibel wirkt, Empathie und/oder Verhältnismäßigkeit oder kurzum: ein Händchen für das Gegenüber und die Stimmung, in der sich das Gegenüber und in der ihr euch befindet, vermissen lässt, wohl auch nicht; passt das Foto schlicht nicht in den Moment und zum Status quo, kommt aller Wahrscheinlichkeit nach auch nichts zurück.
Es war ein normales selfie nach dem Friseur. Nichts langweiliges oder "heißes".
Die Reaktion waren dann drei Kuss Smilys. Sonst waren die Reaktionen sowas wie "meins!" oder "mein Mann". Das sehe ich eher nicht so extrem negativ und schiebe da smal auf die aktuelle Situation.

Vielen Dank für deine Antworten. Ich hoffe das ist hier nicht zu strange und komisch.

 

[Admina Hira Eth]

Ich hoffe das ist hier nicht zu strange und komisch.

Morgen Milow

nein, strange und komisch nicht, aber es könnte für nachfolgende, schreibwütige User etwas schwierig sein, deine Antworten zu finden und die dann zu kommentieren.

Kannst du versuchen, das, was du aus meinen Posts zitieren wolltest, als Zitat stehen zu lassen und deine roten Antworten im Zitat als "normalen" Text, also nicht als Zitat hier einzustellen?
Im Grunde müsstest du dafür die Passagen, die zitiert bleiben sollen, durch (zB) Eckige Klammer-QUOTE="Mod Hira Eth, post: 2130697, member: 14259"-Eckige Klammer "Zitattext" Eckige Klammer-/QUOTE-Eckige Klammer, also die in den eckigen Klammern stehenden Zusätze eingrenzen und bei deinen Einlassungen die eckigen Klammerzusätze herausnehmen (ich habe jetzt oben zur Veranschaulichung wahllos aus meinem Post kopiert, kann aber die eckigen Klammern selbst nicht stehen lassen, weil das System sonst sofort in ein Zitat umwandelt).

Probier das mal, das sollte klappen. Und wäre besser lesbar.

 

[Milow]

Morgen Milow

nein, strange und komisch nicht, aber es könnte für nachfolgende, schreibwütige User etwas schwierig sein, deine Antworten zu finden und die dann zu kommentieren.

Kannst du versuchen, das, was du aus meinen Posts zitieren wolltest, als Zitat stehen zu lassen und deine roten Antworten im Zitat als "normalen" Text, also nicht als Zitat hier einzustellen?
Im Grunde müsstest du dafür die Passagen, die zitiert bleiben sollen, durch (zB) Eckige Klammer-QUOTE="Mod Hira Eth, post: 2130697, member: 14259"-Eckige Klammer "Zitattext" Eckige Klammer-/QUOTE-Eckige Klammer, also die in den eckigen Klammern stehenden Zusätze eingrenzen und bei deinen Einlassungen die eckigen Klammerzusätze herausnehmen (ich habe jetzt oben zur Veranschaulichung wahllos aus meinem Post kopiert, kann aber die eckigen Klammern selbst nicht stehen lassen, weil das System sonst sofort in ein Zitat umwandelt).

Probier das mal, das sollte klappen. Und wäre besser lesbar.

Hallo, vielen dank für deine Antwort.
Leider hat Sie grad alles beendet und daher ist es wohl nicht weiter nötig hier alles auf zu arbeiten.
Ich hab hier viel gelernt auch wenn ich nur kurz da war.

Vielen Dank

 

[Admina Hira Eth]

Leider hat Sie grad alles beendet

Das tut mir sehr leid für dich, Milow.

 

[Admina Hira Eth]

Ich hab hier viel gelernt auch wenn ich nur kurz da war.

Vielen Dank

Gern.
Alles Gute für dich und deinen weiteren Weg!

 

[Milow]

Danke. Ich werde hier weiter mitlesen.