11 Jahre müssen es doch wert sein

antjetta

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Danke für die ehrlichen Worte von euch!
Das tat gut und hat den Nagel auf den Kopf getroffen.

Es ist wirklich so, dass ich das Gefühl habe, die Familie zu verraten, meine beiden Jungs, die mir über alles in der Welt wichtig sind, wenn ich mit einem anderen Mann glücklich bin.

Und mein Ex sagt mir gegenüber auf jeden Fall nichts über eine geänderte Sichtweise seinerseits was uns betrifft. Kann ihn da überhaupt nicht durchschauen, denke aber, dass er soweit Kopfmensch ist, dass er es jetzt auch nicht so einfach wieder zulassen würde. Auch wenn da noch von seiner Seite Gefühle wären.

Postive Seiten müsste er wieder an mir entdecken. Klar, aber wir gehen uns ja die meiste Zeit aus dem Weg (und ehrlich gesagt tut mir das auch sehr gut =D)
 

antjetta

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Es ist so viel passiert in den letzten zwei Wochen, ich weiß gar nicht, wie ich damit umgehen soll.

Aber nun mal von vorn:

Ich weiß nicht, was mich geritten hat, aber in einem Anflug von Traurigkeit, Frust und dem Gefühl es alleine nicht zu packen, habe ich meinem Ex per SMS geschrieben, dass ich ihn immer noch vermisse.
Er hat mir daraufhin geantwortet, ob diese SMS an ihn gerichtet war und als ich dies bejahte, schrieb er, dass er damit nicht gerechnet hätte und nicht wissen würde, was er nun dazu sagen sollte, weil es ihn überraschen würde.
Ich hab geantwortet, dass er dazu ja nichts sagen müsste (weil ich da schon mich hätte in den Arsch treten können, dass ich diese SMS geschrieben habe).
Er schrieb dann noch, dass er auch nichts wüsste, außer dass er momentan nichts an der Situation ändern kann / will und glaubt, dass es besser für uns wäre und dass es ihm leid täte.
Hab ihm dann noch geschrieben, dass ich das mittlerweile gemerkt habe und akzeptieren muss.
Auf meine Frage, ob er ne Neue kennengelernt hat, meinte er dann noch nichts festes! Außerdem hätte ich ja was festeres als er.

Oh man, ich war so deprimiert. Ich trauer wirklich noch um ihn. Er hat ja auch gute Seiten und für mich haben die guten Zeiten in der Beziehung ja auch immer überwogen!

Ich würde gerne rückgängig machen, dass er von dem neuen Mann in meinem Leben wüsste. Ich würde gerne ihn wissen lassen, dass da nichts mehr ist, dass wir nur noch auf freundschaftlicher Basis miteinander zu tun haben.
Ich habe in ihm (dem Neuen) nämlich einen tollen Freund gefunden, der mich unterstützt und bei dem ich mich ausheulen kann. Mehr ist da jedoch nicht, auch wenn ich es mir am Anfang eingeredet habe. Ich hänge noch viel zu sehr am Ex, an unserer Familie und kann das noch nicht loslassen.

Meine Jungs und ich waren dann mit meinen Eltern für eine Woche an im Urlaub und das hat uns wirklich gut getan. Abstand. Klar habe ich Ex schön auf dem Laufenden gehalten per SMS und MMS, auch weil die Kinder das wollten und ich ihnen natürlich immer Zugang zum Papa gewähren möchte.

Ab heute sind die Kinder jetzt für eine Woche bei Ex und ich gehe wieder arbeiten.

Ich weiß einfach nicht, welche Strategie ich fahren soll bei ihm.
Über die gemeinsame Elternebene wieder zueinander zu finden? Im konsequent aus dem Weg gehen?

Ich weiß, dass letzteres für mich am Besten wäre, aber wie soll ich das machen, wenn ich doch noch um ein Ex-Back bemüht bin.
Ich brauche mal Denkanstöße bzw. Verhaltenstipps!

Ach ja, ich hab in zwei Wochen Geb., bin mit seiner Schwester gut befreundet (weil Kinder im gleichen Alter). Sie möchte ich schon gerne zum Geburtstag einladen, wie mache ich das mit ihm. Meine Kinder gehen bestimmt davon aus, dass er auch kommt, eben weil wir auch seinen Geburtstag zusammen verbracht haben (den aber glaub ich auch nur, weil seine Familie im Urlaub war).
 
M

Mama

Gelöschter User
Liebe Antjetta,

ich bin hier nicht die Meister-Strategin, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass Deine kurze "Liebesgeschichte" nun so schädlich war. Lass es gut sein, keine Erklärungen Deinem Ex gegenüber. Dass sich das erledigt hat mit Deiner kurzen Liason und Ihr nur noch Freunde seid, wird Dein Ex früher oder später schon erfahren.

Die Schwester von Deinem Ex kannst Du ruhig einladen. Rede mit ihr, ob sie kommen möchte oder Du sie irgendwie in Loyalitätskonflikte bringst wegen ihres Bruders. Das sind zwar 2 verschiedene Paar Schuhe, aber manche haben sich da so ulkig. Du bist allerdings die Verlassene, so dass sie eigentlich gern kommen müsste:smile:.

Dein Ex gehört eigentlich nicht mehr auf Deine Gästeliste. Und Deine Kinder müssen lernen, mit den Konsequenzen der Trennung umzugehen. Momentan hört es sich bei Euch nicht nach Ex-back an, Ihr habt Euren Kindern aber dennoch den Sommer über viel zu viel "heile family" vorgespielt, gemeinsamer Urlaub etc., das ist meines Erachtens so gut nicht, weil sich das auf Dauer nicht leben lässt...

Dein Ex war sehr überrascht, als er Deine Sehnsuchts-SMS gelesen hat. Folglich hast Du "gut" rübergebracht, dass Du die Trennung akzeptiert hast und nun Deiner Wege gehst.

Es kann auch sein, dass aufgrund Eurer Vorgeschichte das sehr schnelle Einbringen eines neuen "Willys" so gut nicht wahr und er dadurch ein weiteres Mal verletzt wurde und sich vielleicht auch bestätigt fühlte, gegangen zu sein.

Das weitaus wichtigere ist jedoch, dass er trotz des "Willys" momentan nicht an ein Ex-back denkt. Vielleicht auch, weil er dennoch noch so viel vpon Dir und EUCH als Familie hatte. Folglich bleibt nur, dass Du in der Versenkung verschwindest, im Mauseloch. So wenig wie möglich Kontakt und das geht auch mit Kindern, glaube mir! Wenn Ihr Euch seht, dann nur kurz. Da bist Du freundlich, aber distanziert. Schraube deutlich Eure gemeinsamen Aktivitäten runter, damit er überhaupt erstmal merkt, dass Du aus seinem Leben verschwunden bist und wie sich das anfühlt. Das brauchen Eure kInder auch dringend. Mir scheint, nach diesem Sommer haben sie noch gar nicht weiter realisiert, dass Ihr getrennt seid, was ein böses Erwachen bringen kann.



Ich drück Dich!
Mama


Zuletzt modifiziert von Mama am 15.10.2012 - 15:01:42
 

antjetta

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Hallo ihr Lieben,

ja, ich habt Recht, wahrscheinlich wird meine "Liebelei" nicht so schädlich gewesen sein. Wahrscheinlich wird mein Ex auch gekränkt darüber gewesen sein. Wahrscheinlich hat dies ein Ex-Back noch unwahrscheinlicher gemacht.

Aber egal. Es hat mir in dem Moment gut getan und Punkt.
Ins Mauseloch werde ich mich jetzt verkriechen - auch wenn wir wirklich nicht so viel Kontakt hatten. Aber den wenigen werde ich auf Null runter fahren.
Einfach auch, damit es mir besser geht.

Seine Schwester kommt zum Geburtstag! Wir sehen uns ja auf Grund der Kinder sowieso noch regelmäßig und mit ihr und seiner Mutter habe ich auch keine Probleme. Die standen und stehen hinter mir, mögen mich und konnten die Trennung auch nicht verstehen, weil sie so unvorhersehbar aus dem Nichts kam.

Ich denke schon, dass unsere Kinder schon wissen, dass wir getrennt sind, dass da keine Liebe mehr zwischen Mama und Papa ist. Darüber haben wir (meine Kinder und ich) oft gesprochen, geflucht, geweint.
Aber ich hasse ihn nicht und das will ich meinen Kindern auch nicht vermitteln. Er gehört als Vater einfach dazu und ich möchte meinen Kindern schon die Sicherheit geben, dass wir zwar kein Paar mehr sind, aber gemeinsam Eltern bleiben und da auch auf einer Ebene miteinander kommunizieren können, die nicht von Kälte durchflutet ist. Das wir eben einander noch immer schätzen als Papa bzw. Mama.
 

antjetta

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So...
jetzt ist viel Zeit ins Land verstrichen!

Ich hab mich rar gemacht und den Kontakt zum Ex auf ein Minimum reduziert.
Die Kinderbetreuung klappt mittlerweile ganz gut (wir hatten aber zwischenzeitlich hitzige Diskussionen über feste Zeiten etc.).
Die Kinder sind sich mittlerweile auch bewusst, dass Mama und Papa sich nicht mehr lieben und wir leben damit zu Hause ganz gut.

Trotzdem vermisse ich ihn noch immer...
Und sitz jetzt hier und bin mal wieder total im Film drin.
Ich möchte so gerne wieder Kontakt haben und was tun! Diese Warterei bringt mich echt um den Verstand. Vor allem, weil von ihm so rein gar nichts kommt. Vielleicht, weil er sich selbst schützen möchte, vielleicht weil er was neues hat, vielleicht weil er nicht mehr will.

Irgendeinen Schritt muss ich doch gehen können oder heißt es noch immer abwarten?
 

Cassiopeia

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Hey du! :)

Schön dass du mal wieder schreibst!
Es war bestimmt nicht einfach, aber du hast dich genau richtig verhalten, indem du dich völlig zurückgezogen und nur noch den nötigsten Kontakt gepflegt hast.
Leider hat das bisher noch nicht das gezielte Ergebnis gebracht.
Aber das tut die KS allein sowieso nicht.

Wichtig ist ja, dass du dich in dieser Zeit wieder aufgerichtet und gemerkt hast, dass das Leben auch ohne ihn weitergeht.
Du vermisst ihn noch immer, das ist verständlich. Es dauert, bis man sich nach 11 Jahren gemeinsamer Zeit von jemandem löst.

Wenn du meinst, dass du so weit bist, könnte es irgendwann wieder zu einer langsamen Annäherung kommen. Aber dieser Schritt muss allein von ihm kommen. Er muss anfangen, dich/euch zu vermissen. Und du kannst dann darauf eingehen.
Aber bis dahin sind dir leider die Hände gebunden :S
Du hast deinen frame seit der letzten "Sehnsuchts-sms" wieder gut aufgebaut und jeder Schritt auf ihn zu würde diesen wieder zerstören und die Arbeit von Monaten zunichte machen.
Es ist leider so dass man bei dieser Strategie oft ziemlich hilflos ist und vieles dem Schicksal überlassen muss :|

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!
 

Ma-De

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Liebe Antjetta!
Du sitzt aber jetzt nicht nur abwartend herum,oder?Hast du was für dich,dein Aussehen,dein Wohlbefinden getan?Lebst du wieder?Lebe dein Leben ohne ihn,triff deine eigenen Entscheidungen,alleine abwarten birngt gar nichts.
Das du ihn vermisst ist völlig normal,frage dich selbst warum du ihn vermisst,weil er so vertraut ist,weil ihr soviel gemeinsam erlebt habt?Manchmal vermissen wir aus den "falschen" Gründen und dessen sollte man sich bewusst sein.
Ma-De
 

antjetta

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Nein, natürlich sitze ich nicht nur rum und warte auf ihn.

Ich hab mein Leben wieder selbst in die Hand genommen, mit meinen Kindern und Freunden ist es auch so gut ausgefüllt. Weite Teile bin ich glücklich mit dem wie es jetzt ist.

Manchmal mehr und manchmal weniger schleichen sich diese Gedanken des Vermissens ein. Ja, und ich denke es sind vor allem die vertrauten Dinge und gemeinsamen Erlebnisse, die mich traurig machen. Ich hab mich - als ich mich erneut FÜR diese Beziehung entschieden habe - angekommen gefühlt. Wir hatten bis kurz vor der Trennung noch gemeinsame Zukunftspläne.

Ich mache mir oft auch wegen der Kinder Vorwürfe, wobei ich mir durchaus bewusst bin, dass eine kaputte Beziehung (auch wenn sie sich für mich nicht kaputt angefühlt hat oder ich es jetzt verdränge) auch nicht förderlich ist.
Es ist eben auch das Idealbild die heile Familie von dem ich mich verabschieden musste und welches jetzt sinnvoll zu ersetzen ist.

Er war jetzt eine Woche im Urlaub und ich muss sagen, ich habe gar nicht an ihn gedacht :D
Wenn jetzt die Kinderübergaben wieder anstehen, ist er ja zwangsläufig wieder präsenter.
 

antjetta

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... und ich bin immer noch hier!

Ich bin mittlerweile in meinem "neuen" Leben als alleinerziehende, alleinstehende Mama angekommen und ich muss sagen, wir meistern unseren Alltag ziemlich gut ;-)

Der Kontakt zu Ex beschränkt sich weiterhin nur auf die Kinder, wir sehen uns quasi bei den Kinderübergaben und gut ist.
War mir auch immer wichtig, den Kontakt zu gering wie möglich zu halten, weil ich eben selbst gemerkt hab, dass da bei mir noch viel zu viele Gefühle mitschwingen und ich mich daher so unwohl in seiner Nähe gefühlt habe.

Da er ja nicht weit von uns entfernt wohnt, komme ich jeden Tag auf meinem Weg bei ihm vorbei und heute hab ich dann DAS Auto bei ihm vor der Tür gesehen.
Ich weiß, dass Sie bei ihm übernachtet hat und es reißt mir den Boden unter den Füßen weg.
Meine innere Hoffnung, dass wir uns irgendwann wieder annähern könnten... ich weiß gerade überhaupt nicht mit meinen Gefühlen umzugehen.
Ich könnte heulen. Hätte auch nie gedacht, dass es mich so mitnimmt.

Ich fühle mich noch immer so verraten, vor allem weil er immer betont hat, dass SIE nichts mit der Trennung zu tun hatte / hat.

Wenn ich darüber nachdenke, dass SIE dann mit meinen Jungs Zeit verbringt... Ich weiß nicht, wie ich die innere Größe aufbringen kann, um drüber zu stehen.
 

Ma-De

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Liebe Antjetta!
Ich glaube dir,dass es weh tut.Gib ihnen die Chance nach Monaten des Glücklichseins im Alltag anzukommen,denn dort kommt jede Beziehung an und dann wird es sich erst zeigen,ob diese Patchworksituation für sie lebbar ist.Wenn er dir gesagt hätte,dass sie ein Grund zur Trennung ist,hätte es das besser gemacht?Er liebt dich einfach nicht genug um mit dir zusammen sein zu wollen.Das tut schrecklich weh entspricht aber der Realität.Jetzt ist er glücklich und kann dich nicht vermissen,das ist deine große Chance wieder Fuß im Leben zu fassen,dadurch wirkt man auch wieder attraktiv,ob du ihn dann noch willst,falls er wieder will,diskutieren wir aus,wenn es soweit ist.Jetzt lecke deine Wunden,bade dich in deinem Schmerz und danach stehst du auf,rückst dein Krönchen gerade und lebst dein neues Leben,es ist nämlich schöner als du vermutest!
Ma-De
 

antjetta

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Danke liebe Ma-De für die schnelle Antwort und die lieben Worte.

Natürlich hätte es es nicht besser gemacht, wenn er mir sie als Trennungsgrund genannt hätte, aber dann hätte ich schon vor einem Jahr diese Wunden heilen lassen können. Jetzt fühlt sich das so gemein an und tut einfach nur schrecklich weh.

Ich weiß auch, dass ich jetzt gar nichts bei ihm bewirken kann und mich wieder auf mich und mein Leben konzetrieren muss, aber die Hoffnung kann ich einfach noch nicht aufgeben. Ich kann es einfach noch nicht akzeptieren, dass es zwischen uns für immer aus sein soll.

Vom Kopf her weiß ich, dass der Alltag in jeder Beziehung einkehrt und es sich dann erst zeigt, ob diese von Dauer sein kann bzw. das Patchworkleben wirklich geführt werden kann bzw. will.
Er weiß ja nicht, dass ich es weiß. Ich bin mal gespannt, wann er es mir eröffnet.
Ich sollte ihn auch nicht drauf ansprechen, oder?

bei der letzten Kinderübergabe hatte er einen Knutschfleck am Hals (dazu sag ich mal gar nichts...). Ich musste mir auf die Zunge beißen keinen Kommentar dazu abzugeben.
Ich habs aber geschafft drüber zu stehen.
 

Miri

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Liebe Antjetta,

nun, nur weil er eine Neue hat, verändert das nichts. Er ist weg und er tut, was er will. Das heisst auch nicht, dass Ihr niemals wieder zueinander finden werdet. Keiner kann in die Zukunft sehen.

Es ändert aber auch nichts daran, dass Du loslassen und Dich auf Dein Leben konzentrieren musst.

Ich kann nachvollziehen, wie weh Dir das tun muss. Auch dann noch die Kinder dahin "abzugeben". Ich habe das auch schrecklich empfunden. Aber ich hatte Glück und es ist so weit gar nicht gekommen.

Trotzdem, ich habe das Kind meinem Mann überlassen für seine Zeit und letztendlich hätte er mit dem Kind auch seine Neue treffen können.

Ich fand das wie gesagt auch nicht leicht. Aber ich fühlte mich auch von der alleinigen Verantwortung für unsere Tochter belastet. Was wäre, wenn ich krank würde oder was Anderes passiert? Ich fand es wichtig und für mich erleichternd zu wissen, dass da dann ein Vater ist, der sich kümmert und zu dem sie ein gutes Verhältnis hat.

Und ich habe auch angefangen, die Wochenenden ohne Kind wirklich zu geniessen und das Kind auch wirklich loszulassen. Sicher tut es (unvernünftigerweise) weh, wenn sie dann zurückkommen und erzählen, es war schön. Aber mal ehrlich, das ist doch, was wir uns für sie wünschen, dass es ihnen gut geht.

Du hast bisher schon viel geschafft und auch das wirst Du schaffen, besser als Du heute denkst. Es wird weh tun, aber das schmeisst Dich nicht mehr um.
 

antjetta

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Liebe Miri,

ja, er ist ein toller Vater und macht seine Sache den Umständen entsprechend wirklich gut.
Ich genieße die "freie" Zeit auch total. Gerade, weil ich durch Alltag, Schule, Beruf auch oft nicht weiß, wo mir der Kopf steht.
Deshalb weiß ich eigentlich auch, dass sie eine Nette sein muss, wenn er sich denn den Kindern vorstellt. Da habe ich schon Vertrauen in ihn. Und ich freue mich natürlich auch für meine Kinder, wenn sie die Zeit mit Papa genossen haben. Die zwei können ja für diese ganze Situation rein gar nichts und wurden da einfach vor vollendete Tatsachen gestellt.

Trotzdem will es (noch) nicht in meinen Kopf, dass er auch ohne mich glücklich sein kann / darf.
 

antjetta

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Gibt es denn eine "Loslösungsstrategie"?
Ich möchte einfach nicht mehr an ihm hängen und mir ihn in diesen Situationen wieder zurück wünschen.
Ich möchte so gerne, dass es mir wieder gut geht (es sind ja schon weite Teile des Alltags, die ich alleine bewältige und das macht mir auch Spaß!)

Ist es überhaupt noch normal nach einem ganzen Jahr noch nicht richtig abgeschlossen zu haben?
 

Miri

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Ich glaube, das ist völlig normal, was Du empfindest.

Gerade auch noch nach einem Jahr. Da ist zwar der "formelle" Teil der trennung durch, aber jetzt setzt der Alltag ein. Und wenn Du dann da ihr Auto siehst, tut das sicher weh. Ein Stich und den wird es noch länger geben.

Vielleicht hat es nicht mal mehr mit Liebe zu tun, sondern damit, dass Du dann eben an den Verlust wieder erinnert wirst. Und dann kommt der Schmerz hoch.

Es ist nun mal so, das die meisten Frauen dieses "Familiengefühl" eben nur mit einem Mann teilen. Und die idealvorstellung ist, dass diese Familie ewig hält. Er wird in Deinem leben immer etwas besonderes sein. Und der schmerz über den Verlust der Idealvorstellung mit der Ihr mal angetreten seid, wird Dich lange begleiten.

Was hilft, ist die Erkenntnis darüber, was eben auch für Dich in der Beziehung nicht schön war. Was und wie er war, wenn es Dir nicht gefallen hat. Er war nicht perfekt und er wird das auch nicht werden.

Was auch hilft, wäre ein neuer Mann, der andere tolle Qualitäten hat als Dein Ex und Dir einfach auch mal andere Facetten von Beziehung und Glück zeigt.

Oder einfach der Pragmatismus, zu sagen, es war schön so lange es war aber jetzt ist es nicht mehr. Und nach Allem, was Wolfgang hier so schreibt, ist das eben einfach auch leider ganz normal. So weh es im Einzelfall auch tut. Es geht eben oft auseinander.

Aber bestimmt auch für Dich nur deshalb, um Platz für Neueres und Besseres zu machen!!!!
 

antjetta

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Nachdem ich mich gestern zum Abend hin wieder gefangen hatte, dann heute morgen durch Zufall der nächste Tiefschlag:

Mein Ex wohnt ja nicht weit weg von uns und auf meinem Weg zur Arbeit komme ich zwangsläufig bei ihm vorbei.
Er steht an der Ecke (Zufälle gibts) und telefoniert. Ich hupe und winke ihm zu, fahre aber weiter, biege ab und welches Auto kommt mir entgegen?!??

Warum nur?

Ich wünsche ihn mir so sehr zurück. Das ist doch nicht normal!
 

Miri

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Ach, Du Arme.....:trost:

Das, was Du Dir zurückwünscht gibt es nicht mehr. Es gibt nicht mehr ihn als Deinen Mann, nicht mehr ihn, so wie er zu Dir war, es gibt nicht mehr Euch als Familie. Leider.

Er ist nicht der, den Du Dir zurückwünscht. Du wünscht Dir etwas zurück, was nicht wieder zurückkommen wird.

Es ist normal, dass Du einen Schlag in den Magen spürst, es ist normal, dass Du Dich zu den alten zeiten zurücksehnst und Dir wünschst, es wäre wieder so. Aber das wird nicht mehr so sein.

Lass los und guck nach vorne. Denn nur vorne auf Deinem Weg wartet das Glück auf Dich.
 

antjetta

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Danke Miri,

ich lese so gerne von dir :grins:

Aber "wie" funktioniert dieses loslassen?
Ich bin total überfordert. Hätte auch nie gedacht, dass mich das so mitnimmt!

Vom Kopf her weiß ich, dass es uns, ihn ein wir nicht mehr gibt.
Wie bringe ich das meinem Herzen nur bei?
 

Schwennilein

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Hallo antjetta,

ich dachte mir, dass ich hier auch mal schreiben sollte.
Wenn der Ex einen neuen Partner hat, ist das wirklich sehr schwer zu akzeptieren.

Aber das musst du nun erst einmal.
Wenn ich dir ein Buch empfehlen darf... das WIRKLICH hilft...

- Der Ex-Faktor
- Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst

Bitte kaufe dir diese zwei Bücher. Es wird dir deinen Leidensweg wirklich erleichtern. Aber lasse deine Trauer zu, ja? Das ist sehr wichtig.

Lass ihn los... Das ist der größte Liebesbeweis, den es gibt.
Er wird dir dankbar sein. Sei ihm nicht böse, sei aber auch dir nicht böse.

Eure alte Beziehung wird es nie nie wieder geben. Was später mal sein wird, das weiß niemand. Aber tu dir einen Gefallen... lass ihn los...

Ich wünsche dir weiterhin viel Glück auf deinem Weg!
Drücker!
 

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