10J. Beziehung kurz vor dem Ende, sie hat eine Affäre

[steamd]

Hi!

Gott bin ich froh, diese Webseite gefunden zu haben. Ich habe das Geühl
endlich ein paar Dinge zu verstehen, die mir "passieren".
Aber kurz die Fakten:
- Ich bin 35, sie ist 27
- Wir sind seit über 10 Jahren zusammen
- Sie dominiert mich mittlerweile komplett (früher anders herum)
- Sie hat eine Affäre, mit der wir offen umgehen
Und nun der Reihe nach:

Anfang
Sie war beim Kennenlernen 16 (kleines Dorf im eur. Ausland), ich 24.
Mit 17 zog sie von ihren Eltern direkt zu mir (ohne ein Wort deutsch). Sie war extrem abhängig von mir, sowohl emotional als auch (vor allem später) finanziell.
Ich war praktisch ihr Gott. Sie hat mich mit Liebensbekundungen überhäuft und extrem viel in die Beziehung investiert, sodass ich eher Schwierigkeiten hatte große Gefühle zu entwickeln. Ich habe mich aber der Verantwortung gestellt (Ja, leichter Daddy-Komplex hier von beiden Seiten).

Die guten Jahre
Die Beziehung hat sich dadurch mehr ausbalanziert. Wir konnten 24/7 aufeinander hocken und es hat Jahre gedauert bis wir das erste Mal eine Nacht getrennt verbracht haben. Sie wurde mit der Zeit auch erwachsener.
Ich habe irgendwann mein Studium abgeschlossen und plötzlich konnten wir uns alles leisten. Haben unfassbar schöne Urlaube verbracht und Ende 2019 sogar eine Wohnung in ihrem Heimatdorf gekauft.

Der Absturz
Vor zwei Jahren hat sie angefangen eigenes Geld zu verdienen. Gleichzeitig wurde ich komplett aus meinem sozialen Umfeld gerissen, da wir mehrmals umgezogen sind. (Zunächst in ihr Heimatdorf, dann in die Hauptstadt ihres Heimatlandes, damit sie dort studieren kann, dann in eine andere deutsche Großstadt.)
Ihr zuliebe habe ich alles mitgemacht und nicht gemerkt, wie sehr Sie angefangen hat die Kontrolle zu übernehmen. Sie hat immer wieder den Wunsch geäußert, dass ich mehr Führung übernehme, aber ich habe mich nicht getraut mich in kritischen Momenten durchzusetzen. Zu sehr war ich schon von ihrer Laune abhängig.

Die Affäre
Was ich nicht wusste, dass sie schon vor 1,5 Jahren übers Internet eine Bekanntschaft geschlossen hatte, die ihr Interesse weckte. Hinter meinem Rücken hat sie praktisch eine (zunächst) reine Online-Beziehung aufgebaut mit einem deutlich älteren Herren.
Als ich im Oktober für ein verlängertes WE nach Hause fuhr, rief sie mich weinend an, und meinte, dass es nicht mehr weiter geht. Nach energischem Nachhaken meinerseits erzählte sie mir, dass sie an dem WE weggefahren ist, um jemanden zu sehen und mich betrogen hat.

Meine Fehler
Die ganzen zwei Jahre liefen ja schon scheiße. Ich habe es nicht geschafft, mir ein neues soziales Netz aufzubauen, steh praktisch die ganze Zeit ohne Freundeskreis da, und arbeite noch dazu im Homeoffice. Ich wurde immer anhänglicher, von ihrer Laune immer abhängiger. Habe dann massiv in die Beziehung investiert, da das ja früher die Lösung gewesen war. Hat aber immer nur kurz und kürzer funktioniert.
Nach dem Bekanntwerden der Affäre haben wir alle Karten auf den Tisch gelegt. Die Ehrlichkeit hat etwas Nähe gebracht, aber nur kurzfristig und nur freundschaftlich. Ich wollte mit ihr den Deal machen, dass ich es "erlaube", sofern sie anfängt wieder in unsere Beziehung zu investieren. Das hat natürlich überhaupt nicht funktioniert. Anfang Dezember habe ich sie dann einfach gelassen und meinte, sie dürfe ihn so oft sehen wie sie möchte.
Das hat sie so kalt erwischt, dass wir danach sogar Sex (nach 6m Pause) hatten. Ich hatte Hoffnung gefasst und sie daraufhin mehr bedrängt.

Weiter?
Wir waren jetzt für 3 Wochen wieder in ihrer Heimat, und hier hat sie 2-mal versucht mit mir Schluss zu machen, da einfach keine Gefühle mehr vorhanden wären. (Ich hatte mir von dieser Auszeit viel erhofft - sie bedrängt - das war die Reaktion.)
Wir sind nach wie vor ein Paar. Ihre Familie weiß von nichts, und sie möchte es auch nicht erzählen (die würden ihr den Kopf abreißen). Ich habe engen Freunden und meiner Familie davon erzählt, einfach weil ich das brauchte. Die Affäre belastet mich nicht übermäßig, ich seh den Typen nicht als meine Konkurrenz. Deren Beziehung hätte auch ohne mich keine Chance. Sie hat ihm erzählt, dass es zwischen uns aus wäre, damit er nicht nervt.
Wir schlafen weiterhin jede Nacht gemeinsam, nackt und angekuschelt. Die letzten Tage habe ich hier querfeldein die Webseite durchgelesen und angefangen mich etwas zu distanzieren. Das hat tatsächlich schon etwas Entspannung gebracht (ihr und mir!).
Keine Ahnung, ob das irgendwie zu fixen geht, ohne sich erstmal komplett zu trennen? Ich habe eine Zweitwohnung in meiner Heimat, aber die steht komplett leer...

Warum ich gute Karten habe:
- Ich war viele Jahre der dominante Part. Ich weiß wie sich das anfühlt
- Sie hat eine extrem starke Bindung, sonst hätte sie schon 100 mal Schluss gemacht
Warum ich schlechte Karten habe:
- Sie ist erwachsen geworden. Sie wird nie wieder das junge, naive Ding sein, das ich kennengelernt habe
- Sie ist aktuell verliebt in eine andere Person

Bei gemischten Karten braucht man eine Strategie, um zu gewinnen
Dabei sehe ich zwei Optionen:
1) Ich versuche mich stark innerhalb der Beziehung zu distanzieren. Fange an, mir endlich ein soziales Netz aufzubauen, mehr Sport usw. In der Wohnung bleibe ich natürlich freundlich, aber mach mehr mein Ding.
Bei Entscheidungen werde ich meine Bedürfnisse höher einstufen als unsere Harmonie. Erstes Resultat ist schon mal, dass wir uns praktisch gar nicht mehr küssen... Sie reagiert auf meine Distanz offenbar auch mit Distanz.

2) Als Fallback könnte ich zurück in meine Heimatstadt ziehen
Das ist halt mit viel Aufwand verbunden, weshalb ich diesen Schritt bisher vermeide.
Außerdem würde es wohl bedeuten, dass wir wirklich getrennt sind

Fühlt euch bitte frei, euren Senf dazu zu geben.

 

[steamd]

Achso, und sorry wenn sich der Text so trocken und lieblos liest. Aber es hilft meinem Mindset mehr, wenn ich auch hier keine großen Liebesbekundungen reinsetze. Hoffe, ich verschreck damit nicht alle

 

[Millennia]

Hallo steamd,

erstmal willkommen hier und Daumen hoch für deinen Eingangspost, also für die Strukturiertheit meine ich Der liest sich sehr gut und übersichtlich.

Nun zu deiner Geschichte: Sorry, wenn das jetzt sehr hart rüberkommt, aber du bist hier sub noch und nöcher. Ich finde es krass, dass du ihr die Affäre "erlaubst", nur damit sie bei dir bleibt. Noch krasser finde ich es, dass sie dich vor ihrer Affäre mittlerweile verleugnet.
Ist bei dir da nicht mal der Endpunkt erreicht?

Es ist natürlich was Anderes, wenn es generell nichts ausmacht, wenn sie andere Männer hat? Dann wäre eine offene Beziehung vielleicht eine "Lösung"?
Wobei hier das Machtgleichgewicht bei euch schon sehr arg zu ihren Gunsten verschoben ist.

Es wird dir nichts bringen, schätze ich, weiter auf Distanz zu gehen. Wie es aussieht, tangiert sie das ja nicht unbedingt.
Ich habe aus deiner bisherigen Erzählung den Eindruck, sie hat aus Bequemlichkeit und Gewohnheit eurer Beziehung noch kein endgültiges Ende gesetzt. Ich hoffe du fasst das jetzt nicht böse oder als persönlichen Angriff auf.

Es ist wirklich super, dass du dir ein soziales Netz aufbaust, Sport machst, usw - das wird dir nur zugute kommen.

Aber wenn du meine ehrliche Meinung hören willst, ich denke nicht, dass da aktuell genug Gefühle vorhanden sind, die dürften schon ziemlich im Keller sein. Was bei einer 10-jährigen Beziehung, die für sie in so jungem Alter begonnen hat, leider nichts Ungewöhnliches ist.
Wie gesagt, ich denke du wirst kein Machtgleichgewicht wieder herstellen können, indem ihr weiter zusammen wohnt und du halt bisschen auf Distanz gehst. So hat sie ja beides - ihre Affäre, in die sie deiner Aussage nach verliebt ist, und ihr geregeltes Leben zuhause mit dir. So kann sie in ihrer bequemen Position bleiben und es wird sich nichts verändern.

 

[steamd]

Hallo Millenia,

Danke für deine Antwort.

Kommst nicht zu hart rüber, keine Sorge. Ich kann einiges (anscheinend deutlich zu viel) wegstecken ohne Zusammenzuklappen, bin ein ziemlicher Kopfmensch.

Das Paradoxe ist, dass ich die Vorstellung sie zu teilen, eigentlich ganz faszinierend finde. Das speist sich aber aus meiner vergangenen Dominanz, und hat erst mal wenig mit offener Beziehung zu tun.

Ist bei dir da nicht mal der Endpunkt erreicht?

Puh.. nach dem Endpunkt ist vor dem Endpunkt? Der hat sich irgendwie immer weiter verschoben. Sie respektiert mich halt überhaupt gar nicht mehr, mittlerweile. Der Grund, warum ich das noch mitmache, liegt neben meiner Realitätsverweigung wahrscheinlich auch daran, dass ich sie immer noch als meinen Schützling betrachte

Wobei hier das Machtgleichgewicht bei euch schon sehr arg zu ihren Gunsten verschoben ist.

Das habe ich halt die ganzen letzten beiden Jahre gar nicht gecheckt. Erst jetzt ist mir das Licht aufgegangen, und ich habe diese Seite auch nur gefunden, weil ich nach "Machtungleichgewicht in der Beziehung" und sowas gegoogelt habe. Die Affäre hat mich durch ihre Lügen komplett unterlaufen. Man kann ja gar nicht jemanden voll respektieren und ihm gleichzeitig monatelang ins Gesicht lügen.

Ich habe aus deiner bisherigen Erzählung den Eindruck, sie hat aus Bequemlichkeit und Gewohnheit eurer Beziehung noch kein endgültiges Ende gesetzt.

Ne, das ist wahrscheinlich so. Ich habe so meine Vorzüge

Wie gesagt, ich denke du wirst kein Machtgleichgewicht wieder herstellen können, indem ihr weiter zusammen wohnt und du halt bisschen auf Distanz gehst.

Hm.. also soll ich das von meiner Seite beenden und sie auf Eis setzen? Das wird mir schwer fallen, soviel kann ich schon mal sagen. Ich habe halt wirklich wenig Optionen hier... Ihre Affäre wird sie nicht beenden, wenn ich es darauf anlege.

Ich habe auch überlegt, einfach für ein paar Wochen in meine Heimat zu fahren, aber das ist halt wirklich kostspielig für mich (wegen Verdienstausfall, kann dort nicht gut arbeiten, solange ich nicht mit all meinem Zeugs umziehe).

 

[klangbild]

Hallo Steamd,

ich kann Millennia da nur zustimmen.

Ich habe eine ähnliche Sache vor ein paar Jahren hinter mir. Ebenfalls 10+ Jahre zusammen und in der Beziehung der dominante Part gewesen. Dann kam ein Freund von ihr dazwischen und schwups - habe ich alles Mögliche über mich ergehen lassen, inklusive Pause, noch zusammen gewohnt, während sie den anderen weiter auschecked usw.

Sie respektiert mich halt überhaupt gar nicht mehr, mittlerweile.

Wie denn auch? Du lässt jemand anderen mitten in dein Revier "markieren". Sie kann dich in deiner Männlichkeit so nicht ernst nehmen. Stell dir mal vor, sie wird schwanger. Ziehst Du dann (vl. auch unwissentlich) sein Kind auf?

Hm.. also soll ich das von meiner Seite beenden und sie auf Eis setzen? Das wird mir schwer fallen, soviel kann ich schon mal sagen. Ich habe halt wirklich wenig Optionen hier... Ihre Affäre wird sie nicht beenden, wenn ich es darauf anlege.

Meiner Meinung ja. Im Endeffekt ist es bei mir so gewesen, dass ich bereue, das damals nicht getan zu haben. Also den Moment des Schocks bei ihr durch ein Schlussmachen nicht genutzt zu haben. Früher oder später wird sie sich sehr wahrscheinlich von dir trennen. Spätestens dann, wenn sie noch jemanden kennenlernt, in den sie sich verliebt. Und dann kannst Du das nicht mehr machen.

Im Prinzip ist das die letzte Karte, die Du noch ausspielen kannst.

 

[steamd]

Hi klangbild!

Dann kam ein Freund von ihr dazwischen und schwups - habe ich alles Mögliche über mich ergehen lassen, inklusive Pause, noch zusammen gewohnt, während sie den anderen weiter auschecked usw.

Oh mies, das tut mir Leid.

Wie denn auch? Du lässt jemand anderen mitten in dein Revier "markieren". Sie kann dich in deiner Männlichkeit so nicht ernst nehmen.

Den Teil sehe ich tatsächlich etwas anders, bin aber auch nicht ganz sicher. Meinem Empfinden nach kann man in dieser Position den "Konkurrenten" nur entweder größer machen, indem man eifersüchtig reagiert, oder man ignoriert ihn (und signalisiert dadurch, dass er für dich keine Konkurrenz darstellt). Dadurch gewinnt man zwar nicht viel, aber man schrumpft nicht noch weiter. Die eigene Handhabe ist schlicht darauf begrenzt, da ich ihn ja selbst nicht treffe und ihm nicht eins auf die Nase geben kann. Die Partnerin rund zu machen, schwächt einen nur selbst.

Spätestens dann, wenn sie noch jemanden kennenlernt, in den sie sich verliebt.

In der Situation befinden wir uns ja gerade schon

Im Prinzip ist das die letzte Karte, die Du noch ausspielen kannst.

Ja, scheiße aber auch... Ich denke da halt jetzt erstmalig ernsthaft drüber nach. Ich denke, ich fahr nächsten Do mal nach Hause für ne Weile, und lass mir alles mit Abstand durch den Kopf gehen, vielleicht so für knapp zwei Wochen, und dabei entscheiden, ob ich praktisch nur meine Sachen holen geh danach? Ich denke, ihre Reaktion könnte mir auch mehr Hinweise geben.

 

[Millennia]

Das speist sich aber aus meiner vergangenen Dominanz, und hat erst mal wenig mit offener Beziehung zu tun.

Rein aus Interesse, wie kommt es eigentlich dazu, dass dir ihre jetzige Affäre nichts ausmacht? Ist es, weil du ihn in Eigenschaften wie zB Attraktivität, Intelligenz usw. unter dir siehst? Kennst du ihn eigentlich?

Der Grund, warum ich das noch mitmache, liegt neben meiner Realitätsverweigung wahrscheinlich auch daran, dass ich sie immer noch als meinen Schützling betrachte

Und sie betrachtet dich dadurch wahrscheinlich als sowas wie ihren großen Bruder. Dein Verhalten als Beschützer hat ihr wahrscheinlich mit 16 noch imponiert, aber in diesem Maße nicht mehr als erwachsene Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht, ihr eigenes Geld verdient, etc. So eine Frau möchte auch als Frau begehrt werden.

Das habe ich halt die ganzen letzten beiden Jahre gar nicht gecheckt. Erst jetzt ist mir das Licht aufgegangen, und ich habe diese Seite auch nur gefunden, weil ich nach "Machtungleichgewicht in der Beziehung" und sowas gegoogelt habe.

Ich weiß, das schleicht sich so ein und dann mit dem großen Knall fällt es einem wie Schuppen von den Augen.

Hm.. also soll ich das von meiner Seite beenden und sie auf Eis setzen? Das wird mir schwer fallen, soviel kann ich schon mal sagen. Ich habe halt wirklich wenig Optionen hier... Ihre Affäre wird sie nicht beenden, wenn ich es darauf anlege.

Ehrlich gesagt, ja. Ich habe gerade bisschen hin und her überlegt, ich komme aber zu keinem anderen Ergebnis, als den Schlussstrich zu ziehen. Sei dir selbst so viel wert, Grenzen zu ziehen.

Im Endeffekt ist es bei mir so gewesen, dass ich bereue, das damals nicht getan zu haben. Also den Moment des Schocks bei ihr durch ein Schlussmachen nicht genutzt zu haben.

Da bin ich ganz bei klangbild, das unterschreibe ich zu 100 %. Auch ich habe auf jemanden "gewartet", der mich wochenlang in der Luft hängen ließ, ohne eine Entscheidung, ob wir nun getrennt oder noch zusammen sind. All das hab ich ihm überlassen. Jetzt im Nachhinein bereue ich es sehr, keine Grenze gehabt und dem selbst ein Ende gesetzt zu haben. In diesen Wochen habe ich nämlich am allermeisten gelitten.

 

[Millennia]

oder man ignoriert ihn (und signalisiert dadurch, dass er für dich keine Konkurrenz darstellt).

Nee, das mag vielleicht in einem Kennenlernen oder bei F+ funktionieren, aber nicht in einer langjährigen Beziehung meiner Meinung nach. Du setzt absolut keine Grenze und dadurch tanzt sie dir auf der Nase rum. Sie weiß doch, dass sie gerade machen kann, wozu sie Lust und Laune hat, ohne dass du weg bist.

 

[klangbild]

Meinem Empfinden nach kann man in dieser Position den "Konkurrenten" nur entweder größer machen, indem man eifersüchtig reagiert, oder man ignoriert ihn (und signalisiert dadurch, dass er für dich keine Konkurrenz darstellt). Dadurch gewinnt man zwar nicht viel, aber man schrumpft nicht noch weiter. Die eigene Handhabe ist schlicht darauf begrenzt, da ich ihn ja selbst nicht treffe und ihm nicht eins auf die Nase geben kann. Die Partnerin rund zu machen, schwächt einen nur selbst.

Das ist korrekt, wenn deine Freundin angemacht wird oder ein bissl für jemand anderen schwärmt. Er hat dir aber schon längst den Rang abgelaufen. Also er holt sich den Sex und den Rest (Fürsorge, Alltag usw.) überlässt er dir. Sehr bequem.

Abgesehen davon - wir raten dir ja nicht, ein emotionales Fass aufzumachen und dich vor ihr lächerlich zu machen. Das wäre eifersüchtiges Verhalten. Konsequenzen zu ziehen und für sich einstehen ist kein eifersüchtiges Verhalten.

Aus evolutionsbiologischer Sicht - aus der Zeit ohne medizinische Diagnostik, also der längste Teil des menschlichen Daseins auf diesem Planeten - kann sich der Mann nicht wirklich sicher sein, ob das Kind seiner Frau auch wirkllich seins ist. Seine Energie unwissentlich in den Nachwuchs eines anderen zu investieren, ist, bezüglich der Weitergabe der eigenen Gene, der absolute Supergau. Da gibt es auch nichts schön zu reden von wegen sonstwas. Du hast hier als Lebewesen zwei Prime-Direktiven: Überleben und Fortpflanzen. Der Rest ist oder war eher zweitrangig; also im größerem Maßstab betrachtet. Und dieser heruntergebrochene Sachverhalt hat Auswirkungen auf unsere Psyche und Emotionen. Deshalb wird sie dich nicht ernst nehmen, wenn Du jemand anderem erlaubst, innerhalb ihres zeugungsfähigen Alters bisher ohne Kind, da einfach so mitzumischen. Das ist so die Regel und die hat heute noch Bestand - gibt natürlich Ausnahmen.

Hier geht es nicht um "ich bin cool und der andere steht unter mir." Hier geht es um eine Grenzsetzung deinerseits. Es passiert etwas, was dir absolut nicht gut tut. Wenn Du das einfach so zulässt, dann erniedrigst Du dich. Und das ist es, was bei ihr ankommt. Wenn Du das zulässt, bist Du in ihren Augen der Waschlappen, den sie (und er) einfach so ausnutzen kann. Das ist nicht stark - das ist schwach. Und Frauen quittieren Schwäche des Partners unerbittlich mit sexueller Unlust.

 

[steamd]

Rein aus Interesse, wie kommt es eigentlich dazu, dass dir ihre jetzige Affäre nichts ausmacht? Ist es, weil du ihn in Eigenschaften wie zB Attraktivität, Intelligenz usw. unter dir siehst? Kennst du ihn eigentlich?

Spielt definitiv eine Rolle, aber ich betrachte wahrscheinlich die meisten Männer so. Ich bin ziemlich überzeugt von mir selbst :P
Ich kenne ihn nicht (er wohnt 4h mit Zug entfernt), aber ist halt irgendso ein Boomer-Coronaleugner Idiot und könnte mir niemals das Wasser reichen. Sie hat selbst gesagt, dass er keine Konkurrenz für mich ist. (Das Problem wird ja durch die Affäre nur verschärft, aber nicht begründet.)

Und sie betrachtet dich dadurch wahrscheinlich als sowas wie ihren großen Bruder.

Ich habe jüngere Schwestern, das hat sicher mein Verhalten mitgeprägt...

Du setzt absolut keine Grenze und dadurch tanzt sie dir auf der Nase rum.

Hier geht es um eine Grenzsetzung deinerseits. Es passiert etwas, was dir absolut nicht gut tut. Wenn Du das einfach so zulässt, dann erniedrigst Du dich.

Ok, ihr habt mich. Meine erste Reaktion war auch zu fordern das sie mit mir wieder schläft, wenn ich ihr das erlaube, aber das war ein Schuss in den Ofen, wie ihr euch denken könnt...
Was ich nicht ganz verstehe ist, dass ich das ja durch einen Rückzieher meinerseits ja ebenfalls zulasse. Ich würde es nur abstrafen, indem ich den Versorger-Part nicht mehr weiter spiele. Meint ihr das? Platt ausgedrückt: Wenn er dich f***t, soll auch er die Wäsche waschen?

 

[Millennia]

Ich bin ziemlich überzeugt von mir selbst :P

Das hast aber bis zu diesem Beitrag gut verstecken können.

Was ich nicht ganz verstehe ist, dass ich das ja durch einen Rückzieher meinerseits ja ebenfalls zulasse

In erster Linie ja, klar wird sie dann zu ihrer Affäre gehen. Aber nur durch eine klare Grenzsetzung und indem du dich ihr durch eine Trennung und Kontaktsperre vollständig entziehst, können in ihr mit etwas Glück Verlustängste ausgelöst werden und nur das kann eventuell noch vorhandene Gefühle wieder ausgraben. Das wird natürlich nicht von heute auf morgen geschehen.

Und wenn das nicht wirkt, dann gibt es auch keine Zauberformel für - dann hilft nur noch die Akzeptanz, dass es eben nicht sein soll.
Aber alles ist besser, als sich in diese erniedrigende Position zu begeben und darin zu verharren.

 

[steamd]

Das hast aber bis zu diesem Beitrag gut verstecken können.

Ja oder? Reiner Selbstschutz hier!

In erster Linie ja, klar wird sie dann zu ihrer Affäre gehen.

Besser. Je mehr die sich sehen, desto schneller wird sie seiner überdrüssig.

Also, heute waren wir nochmal auf Familienbesuch gute Miene zu bösem Spiel machen. Morgen ist der letzte Tag hier und dann geht's wieder nach DE.

Aber nur durch eine klare Grenzsetzung und indem du dich ihr durch eine Trennung und Kontaktsperre vollständig entziehst, können in ihr mit etwas Glück Verlustängste ausgelöst werden und nur das kann eventuell noch vorhandene Gefühle wieder ausgraben.

Ich habe jetzt mal ein Zugticket für Donnerstag gebucht. Bin nur am überlegen, was ich ihr sage:
Ich bin übrigens ab Donnerstag erst mal in XY.
Ich brauche etwas Abstand von dir, weiß noch nicht wann ich zurück fahren werden.
Wir sind halt immer noch offiziell zusammen. Wie reagiere ich, wenn sie fragt ob ich gerade Schluss mache? Ich würde es gern schwammig halten...

Ich denke/hoffe, dass das eine gewisse Panik auslöst. Bisher hat sie mich ja auch nicht wirklich ziehen lassen, obwohl wir schon ein paar Mal an der Grenze standen. Gleichzeitig macht meine momentane Distanziertheit die Sache etwas weniger überraschend, was vielleicht gut ist, weil es dann nicht wie eine trotzig-emotionale Überreaktion rüberkommt.

 

[Morgentau2008]

Hallo Steamd.


Wow!

Echt beeindruckend, deine Reflektion, dein Ausdruck und überhaupt.
Und dabei so klar in dir selbst, weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll.

Ich habe auch gar keine Ahnung, bin hier nur manchmal die Nachteule, die schaut, ob alles ruhig ist.

Was mir spontan einfiel, zu deiner Überlegung, was du ihr mitteilen könntest, wo du hin verschwindest.

Ich denke, die Berater hier werden dir sagen, dass du hier eigentlich gar nichts bis sehr undurchsichtig bleiben solltest.
Sie muss ins "Grübeln" kommen, wo du denn wohl stecken könntest und was du da so treibst.

Nur durch diese bzw eine Verlustangst könnte sie kristallisieren, falls da noch Gefühle irgendwo verschüttet sind.

Und dass es wohl am Besten wäre, wenn du einfach fährst und alles hinter dir lässt, OHNE etwas zu erwarten.
Und jetzt nur an dich zu denken, zu schauen, dass es DIR gut geht.

Achso, falls Nachrichten von ihr kommen, soll man sie hier fettgedruckt einstellen, die Berater helfen dir dann bei einer Antwort.

... ich bin immer noch völlig geflasht von deinem Strang hier.

Alles Gute erstmal.


Gruß
MT

 

[klangbild]

Lieber Steamd,

das ist jetzt natürlich ein Haufen starker Tobak gewesen. Das hätte mich zumindest in deiner Situation etwas erschlagen. Ich denke, es ist wichtig, erstmal ein bissl durchzuatmen, etwas zur Ruhe zu kommen und sich alle Optionen nochmal anzuschauen, bevor man sich einer Übersprungshandlung hingibt.

Ihr wohnt in ihrem Heimatdorf? In einem Haus? Wie sind da die Besitzverhältnisse? Hast Du das alles finanziert? Ich nehme an, ihre Eltern wohnen ebenfalls in diesem Dorf?

Ich frage das, weil - vielleicht ist es ja gar nicht nötig, dass Du nun das Weite suchst, wenn dir das beruflich eher Schwierigkeiten macht. Vielleicht ist es auch das Richtige... Du hast mehrere Handlungsmöglichkeiten.

Du kannst sie ja auch, sofern Du da der volle Provider der Wohnsituation bist, zu ihren Eltern schicken. Da kann sie sicher die nächsten Wochen unterkommen.

Wäge alle Optionen ab. Du stehst da jetzt ja nicht unter einem akuten Zeitdruck, wenn das alles schon eine ganze Weile vor sich geht.

Bezüglich dessen, was Du ihr sagst, würde ich da gar nicht schwammig bleiben sondern eher direkt das, was ist, sprechen lassen und auf die Realität zeigen. Also in die Richtung: Das ist für mich so keine Partnerschaft mehr. ...das kommt natürlich darauf an, für welchen Weg Du dich entscheidest. Wichtig ist, dass es deine Entscheidung ist. Und das sollte auch so zum Ausdruck kommen, wenn da verbal was geäußert wird.

 

[Millennia]

Wir sind halt immer noch offiziell zusammen. Wie reagiere ich, wenn sie fragt ob ich gerade Schluss mache? Ich würde es gern schwammig halten...

Wenn du gerade Abstand brauchst, um einen klaren Kopf zu bekommen, dann nimm dir diese Zeit. Ich würde auch nicht schwammig bleiben um der Schwammigkeit willen, sondern weil du das so fühlst und ihr das auch genau so sagen.

Bisher hat sie mich ja auch nicht wirklich ziehen lassen, obwohl wir schon ein paar Mal an der Grenze standen.

Weil du es ja nicht mal versucht hast. Allein sie hatte all das in der Hand, ob eure Beziehung weiterläuft oder nicht.

 

[steamd]

... ich bin immer noch völlig geflasht von deinem Strang hier.

Danke für deine Anteilnahme
Euer Input hilft mir echt.

Das hätte mich zumindest in deiner Situation etwas erschlagen.

Langsam wird mir die Tragweite auch bewusst, und so kamen mir heute morgen neben ihr stille Tränen. Na das kann ja noch mal was werden, meinen Frame die nächsten Tage zu halten.

Ihr wohnt in ihrem Heimatdorf? In einem Haus? Wie sind da die Besitzverhältnisse? Hast Du das alles finanziert? Ich nehme an, ihre Eltern wohnen ebenfalls in diesem Dorf?

Ich gebe zu, man musste sehr aufmerksam lesen, um es zu verstehen:
Ich komme aus einer deutschen Großstadt und unterhalte dort eine leerstehende Mietwohnung (Ich weiß, das ist ein bisschen asozial, aber ich brauche diese Option).
Wir wohnen in einer anderen deutschen Großstadt in einer gemeinsamen Mietwohnung.
Sie kommt aus einem sehr kleinen Dorf im Ausland. Dort besitzen wir eine gemeinsame Wohnung, die zum größten Teil ich bezahlt habe. Da sind wir aber nur ein paarmal im Jahr (wie jetzt über Weihnachten zB). Sie könnte eine dieser Wohnungen auch alleine halten. Unsere Finanzen sind nicht wirklich getrennt, da ich den längeren Teil der Beziehung ihren Unterhalt geleistet habe.

vielleicht ist es ja gar nicht nötig, dass Du nun das Weite suchst

Mein Problem sind die fehlenden sozialen Kontakte. Sie hatte immer Studien- oder Arbeitskollegen um sich (oder halt ihre Familie). Sollte das am Ende wieder was werden, stünde ich natürlich wieder vor dem gleichen Problem, wenn ich zurückziehe.

Das ist für mich so keine Partnerschaft mehr. ...das kommt natürlich darauf an, für welchen Weg Du dich entscheidest.

Ich würde auch nicht schwammig bleiben um der Schwammigkeit willen

Ich komme langsam zu dem Schluss, dass ich ihr sagen muss, dass ich nicht plane zurückzukommen. Bzw nur kurz, um meine Sachen abzuholen. Ich lasse ihr sonst viel zu sehr das Gefühl, dass sie die Entscheidung treffen kann.

Weil du es ja nicht mal versucht hast. Allein sie hatte all das in der Hand, ob eure Beziehung weiterläuft oder nicht.

Ja... alles vorherige war nur halbherzig.

 

[Millennia]

Ich kann wirklich verstehen, dass das richtig schwer für dich ist.
Du kannst doch erstmal in deine andere Wohnung und da mit etwas Abstand in Ruhe entscheiden, wie du dir deine Zukunft vorstellst. Ob du auch in dieser Großstadt bleibst und dir da ein soziales Netzwerk aufbaust, eventuell eine andere Wohnung suchst, oder ob du zurück in deine Heimatstadt gehst, oder oder...
Hast du dort denn Freunde, Bekannte, Familie?

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo steamd,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


MariaAntonia aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[klangbild]

Hallo Steamd,

Ich komme aus einer deutschen Großstadt und unterhalte dort eine leerstehende Mietwohnung (Ich weiß, das ist ein bisschen asozial, aber ich brauche diese Option).
Wir wohnen in einer anderen deutschen Großstadt in einer gemeinsamen Mietwohnung.

das sind ja geradezu optimale Voraussetzungen für dich aus der Situation herauszutreten.

Ich würde an deiner Stelle Folgendes tun:
Meine Sachen packen, wenn sie nicht da ist. Also das Wichtigste und noch ein bissl mehr. Natürlich auch alles, was Du für deine Arbeit benötigst. Genug, dass Du da locker ein paar Monate bleiben kannst, ohne nochmal was holen zu müssen. Ich nehme an, Du hast ein Auto?

Kurz vor Abfahrt würde ich ihr Bescheid sagen, dass ich nun nach XY fahre, um von dort aus zu arbeiten. Auf eine Diskussion würde ich mich nicht einlassen. Je mehr ungeklärte Fragen in ihrem Kopf zurück bleiben, desto besser. Soll sie sich damit ruhig mal selbst auseinandersetzen.

Bei meiner Wortwahl würde ich versuchen im "aktiv nach vorne schauen" zu bleiben. Also, mal als Beispiel - statt "ich kann nicht mehr" eher "ich will nicht mehr". Weg vom "Opfer" einer Situation hin zur selbst entschiedenen Tat, diesen Zustand zu verlassen.

Ich würde die Sache auch nicht konkret beenden, wenn sie fragen sollte. Kann gut sein, dass sie ne Ansage von dir will, in der Art "War es das jetzt?" "Ist es jetzt vorbei?". Das sagste dann eher darauf "Das wird sich zeigen" oder auch "ist es das nicht längst schon?". Das kommt sehr auf den Kontext eurer Konversation an, was sie alles zur Sprache bringt, wie emotional oder auch "gemein" sie wird. Werde nicht emotional und bitte, um Himmels Willen, keine Tränen. Sollten bei ihr welche kullern - nicht darauf zugehend reagieren.

Also sei kein Arschloch, sei entschieden. Werde nicht gemein oder sowas. Bleib ruhig, freundlich aber in der Sache felsenfest.

Soll sie eine Weile mal alleine eiskalt in ihrer eigenen Suppe erfrieren. Sie wird dann auch ihren komischen Lover mit anderen Augen sehen, wenn sie dich als Sicherheit nicht mehr in der Hinterhand hat. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr da der Arsch gewaltig auf's Grundeis rutscht. Denn diese Situation kennt sie ja prinzipiell gar nicht in ihrem Leben.

Das Ganze ist ein Marathon. Wenn bei ihr da noch Restgefühle vorhanden sind und sie wieder auf dich zukommen sollte - auch dann ist das eher eine Sache von Monaten, wenn danach wieder etwas Stabiles zustande kommen soll.

Sie muss da alleine für sich selbst durch das Tal der Tränen - wie man so schön sagt. Da kannst Du ihr nicht beistehen. Das wäre eine Selbstsabotage.

Sie wird dich bestimmt auch mit Textereien zubombem. Von reuevoll bis zickig kann da alles dabei sein. Das wird für dich nicht einfach. Gerade auch, weil Du, wie Du selbst sagst, ein Kümmerherz hast und sich das zwischen euch so eingependelt hat über die Jahre.

Bis dein Frame gefestigt ist, würde ich auch auf Telefonate verzichten und vorerst auf der Schriftebene bleiben. Antworte nicht aus dem Bauch heraus. Ich kann dir nur raten, bei möglichen Antworten die Hilfe des Forums in Anspruch zu nehmen.


Ist das ein Weg, den Du in dir finden kannst?

 

[steamd]

Hey und danke für eure wärmenden Worte.

Hast du dort denn Freunde, Bekannte, Familie?

Ich habe Familie in beiden Städten, aber Freunde nur in meiner Heimat, und ich fühle, dass ich das einfach gerade brauche.

Ich habe das Gespräch jetzt schon hinter mich gebracht, da sie mich ein paar mal vor vollendete Tatsachen gestellt hat (á la "Ich fahr übermorgen nach XZ (zum Lover)"), und ich das eher mies finde, und nicht genauso handhaben möchte.

Ich werde übrigens am Do nach XY fahren
Wann hast du das entschieden?
Am Freitag - also gestern
Wie lange wirst du bleiben?
Das weiß ich noch nicht...
<Stille>
Ich brauche etwas Abstand.
<Stille>

Das ganze habe ich eher beiläufig auf dem Weg zu einem alten Freund von ihr gemacht. Ich konnte trotzdem spüren, dass sie den Tränen nah war - allein davon schon. Ich hatte mich im Laufe des Tages entschieden doch nicht direkt Schluss zu machen, da sie begonnen hat, mir wieder mehr Entscheidungsgewalt zu lassen. Sprich, sie fragt mich plötzlich wieder anstatt einfach selbst alles in die Hand zu nehmen.

Natürlich auch alles, was Du für deine Arbeit benötigst. Genug, dass Du da locker ein paar Monate bleiben kannst, ohne nochmal was holen zu müssen. Ich nehme an, Du hast ein Auto?

Ne, Großstädter halt
Außerdem ziehen wir zu oft um und sind hier und da. Wenn ich ein Auto benötige, leih ich es mir. Meine Sachen für die Arbeit würde ich separat holen. Ein paar Wochen dürfte das auch nur mit Laptop gehen.

Weg vom "Opfer" einer Situation hin zur selbst entschiedenen Tat, diesen Zustand zu verlassen.
Ich würde die Sache auch nicht konkret beenden, wenn sie fragen sollte.

Okay, ich denke, das habe ich soweit ganz gut gemacht.

Werde nicht emotional und bitte, um Himmels Willen, keine Tränen.

Merk ich mir. Ist aber manchmal schwer, wenn die Tränen bei ihr kullern. Das hatten wir schon einige Male. Letztes Jahr im Frühsommer hatte ich einmal versucht Schluss zu machen, aber das zielte nur darauf, dass sie Abends anruft, und das hat sie dann auch. Viele Tränen, aber nichts von Dauer.

Also sei kein Arschloch

Bis dein Frame gefestigt ist, würde ich auch auf Telefonate verzichten und vorerst auf der Schriftebene bleiben.

Naja, ich glaube, da sollte ich noch ein bisschen was zu unserem aktuellen Verhältnis sagen: Wir sind ja nach wie vor ein Paar, und verhalten uns auch größtenteils so. Ich bin respektvoll mit ihr. Sie geht (bzw ging) auf mich immer ein - wenn ich sie küssen möchte, erwidert sie das. Wenn ich sie umarme oder liebkose, reagiert sie positiv. Wir verbringen die Tage und Nächte zusammen. Von ihr geht halt keine wirkliche Initiative aus. Heute waren wir im Restaurant und sie hat beiläufig meinen Arm gegriffen. Als ich nicht reagierte, hat sie die Hand wieder zurückgezogen. Wenn ich von heute auf morgen extrem abweisend werde, kauft sie mir das nie ab.
Ich denke nicht, dass sie mich sofort anruft, und vielleicht werde ich auch erstmal einigen Gesprächen aus dem Weg gehen, aber ich will sie ja nur ins kalte Wasser stürzen, nicht in die Hölle.

Ich kann dir nur raten, bei möglichen Antworten die Hilfe des Forums in Anspruch zu nehmen.
Ist das ein Weg, den Du in dir finden kannst?

Deshalb bin ich ja hier
Ich denke schon. Genug Zeit mit Grübeln verbracht, jetzt müssen Taten folgen!