10J. Beziehung kurz vor dem Ende, sie hat eine Affäre

[Mod Luke]

Hi steamd

Was erhoffst du dir davon, wenn du so einen Dialog wie gestern eröffnest?

 

[steamd]

Darüber habe ich vorher intensiv nachgedacht und ich habs ja schon angedeutet:
Sie ist zur Zeit eifersüchtig, aber anstatt die Gefühle zum Anlass zu nehmen, jetzt intensiv um mich zu werben, reagiert sie trotzig. Die Prämisse, die ich annehme, ist, dass sie aber von mir geliebt und umgarnt werden will.

Jetzt war meine Überlegung, dass ich natürlich auch blocken kann und einfach nicht schreibe. Nur führt das praktisch nirgendwo mehr hin, da der Effekt einer KS nach einem halben Jahr ziemlich gering sein dürfte. Sie wäre jetzt noch einige Tage eifersüchtig und dann würde sich das langsam legen. Sie ist viel zu stolz, um da jetzt große Sprünge zu machen.

Die Alternative ist also einen kleinen Schritt auf sie zuzumachen, dabei aber auf Augenhöhe zu bleiben. Ich habe mir auch vorher überlegt, dass es okay für mich wäre, wenn sie mein Angebot ausschlägt. Ich wollte ihr aber durch Emphatie und Akzeptanz zeigen, dass ihre Gefühle okay sind und ich sie nicht verurteile. Dadurch eröffnet sich erst für sie der Weg ihren Gefühlen mir gegenüber nachzugehen. (So zumindest die Idee )

Was soll ich sagen? Sie schreibt heute ziemlich viel dies und das, fragt vorsichtig nach meinen Aktivitäten und schickt Fotos und Videos.

 

[Mod Luke]

Sie ist zur Zeit eifersüchtig

Das beschreibt sie anders. Von Eifersucht ist da nichts zu lesen. Eher zweifelt sie an deiner Persönlichkeit, bzw. was dein wahres Gesicht ist, und wie es dir möglich ist, mit deiner Ex (die Bez. muss ja schon 11-12 Jahre her sein) direkt in die Sauna springst, und kuschelst, etc. obwohl sie einen Freund hat. Ich lese sie so, dass sie das abschreckt, aber nicht, dass sie eifersüchtig ist.

reagiert sie trotzig

Das beschreibt sie ebenfalls anders. Sie weiß nicht, wie sie mit dir umgehen kann, um eine freundschaftliche Ebene zu finden. Und eigentlich weiß sie gar nicht, was sie fühlt.

dass sie aber von mir geliebt und umgarnt werden will.

Das tust du doch die ganze Zeit...?! Finde ich eine steile These von dir.

Sie ist viel zu stolz, um da jetzt große Sprünge zu machen.

Zu stolz, oder ihre Gefühle sind einfach nicht mehr ausreichend?

Die Alternative ist also einen kleinen Schritt auf sie zuzumachen, dabei aber auf Augenhöhe zu bleiben.

Sorry, aber da du in anderen Strängen auch immer so geradeaus bist, nehme ich mir jetzt mal das Recht, ebenfalls so geradeaus zu sein: euer letzter Dialog liest sich für mich, als seist du ihr Therapeut! Da hatte ich beim Lesen einen oberkrassen Kloß im Hals. Und von Augenhöhe bist du extrem weit entfernt. Zudem empfinde ich deine neue Kommunikationsstrategie als maximal übergriffig und anmaßend. Die arme Frau, ehrlich. Die muss ja das Gefühl haben, im Leben gar nichts selbst zu können, und wie ein kleines Kind zu sein. Da würde ich an deiner Stelle wirklich aufpassen, was du dir da rausnimmst.

Ich wollte ihr aber durch Emphatie und Akzeptanz zeigen, dass ihre Gefühle okay sind

Hast du doch aber gar nicht...Oberflächlich ja, aber ansonsten war das das Gegenteil von Emphatie und Akzeptanz. Schreibst du ja sogar ganz eindeutig, indem du sagst, du bist der Meinung, sie bräuchte das jetzt Was sie braucht, und was nicht, das wird sie selbst wissen und entscheiden können.

Dadurch eröffnet sich erst für sie der Weg ihren Gefühlen mir gegenüber nachzugehen.

...so viel zur Akzeptanz. Euren letzten Dialog interpretiere ich komplett anders, als du das tust. Das irritiert mich; insbesondere, dass du von Trotz, Eifersucht, Gefühlen, usw. usf. schreibst. Dabei schreibt sie wortwörtlich, was gerade bei ihr los ist. Warum sprichst du ihr ihr eigenes Urteilsvermögen, ihre Gefühle, ihre Emotionen ab? Das würde mich wirklich mal interessieren.

Also, wenn ich richtig im Bilde bin, dann sind seit knapp 2 3/4 Jahren ihre Gefühle für dich abhanden gekommen, aber du sprichst von Akzeptanz...Das ist für mich schwer nachvollziehbar.

Eigentlich regt dich alles nur auf, aber sein lassen kannst sie auch nicht. Und das, obwohl ihr euch ja eigentlich gar nicht mehr seht. Es reicht, wenn sie ein Krümmelchen platziert, und du bist direkt wieder Feuer und Flamme. Ihre Lügen, ihre Affäre, ihren Gefühlsabfall, usw. usf. alles ärgert dich, aber du kämpfst, und kämpfst....und kämpfst. Sehr offensiv ja sogar. Ich kann es ja verstehen, nach so vielen Jahren, usw. Nur, deine Worte, die du hier manchmal in deinem Strang lässt, die passen einfach nicht. Und ich habe das Gefühl, du machst dir hier und da selbst etwas vor/redest dir Dinge ein, um vor dir rechtfertigen zu können, weiterhin um sie zu kämpfen und eine Deadline/Meilenstein nach der/dem nächsten aufzuweichen.

Sie schreibt heute ziemlich viel dies und das, fragt vorsichtig nach meinen Aktivitäten und schickt Fotos und Videos.

Ja, alles wie immer...und passt zu ihrem Freundschaftsding, welches sie gestern angerissen hat.

Sorry, steamd, wenn ich dir jetzt zu nahe getreten bin, oder zu ehrlich war. Wie gesagt, lese ich dich in anderen Strängen oftmals sehr direkt, insofern gehe ich davon aus, dass du das jetzt abkannst

 

[steamd]

Sorry, steamd, wenn ich dir jetzt zu nahe getreten bin, oder zu ehrlich war. Wie gesagt, lese ich dich in anderen Strängen oftmals sehr direkt, insofern gehe ich davon aus, dass du das jetzt abkannst

Aber klar doch! Ich habe ja meine Mutter, wenn ich wen brauche, der mir sagt, was ich hören will

Das beschreibt sie anders. Von Eifersucht ist da nichts zu lesen.

Das habe ich vielleicht vergessen zu schreiben: Sie hatte mir gesagt, dass sie eifersüchtig ist und sie hatte ihrer Mutter gesagt, dass sie wütend ist, weil meine Jugendliebe da war und deshalb nicht mit mir reden wollte.

Sie weiß nicht, wie sie mit dir umgehen kann, um eine freundschaftliche Ebene zu finden. Und eigentlich weiß sie gar nicht, was sie fühlt.

Dass sie nicht genau weiß, was sie fühlt, okay. Aber die freundschaftliche Ebene interpretierst du jetzt rein. Sie sagt ja selbst, dass sie mich nicht loslassen und nicht vergessen kann und sie das hindert, mit ihrer Affäre eine richtige Beziehung anzufangen.

Zu stolz, oder ihre Gefühle sind einfach nicht mehr ausreichend?

Dann würde es sie nicht so stark tangieren, was ich mache. Der Konflikt entsteht in ihr, weil sie genau weiß, dass sie eigentlich kein Recht hätte sauer oder verletzt zu sein, sich aber trotzdem so fühlt.

insbesondere, dass du von Trotz, Eifersucht, Gefühlen, usw. usf. schreibst. Dabei schreibt sie wortwörtlich, was gerade bei ihr los ist.

Interessant, dass du da ihre Aussagen so isoliert betrachtest, ohne den emotionalen Zustand zu berücksichtigen. Sie ist ziemlich moralisch (deutlich mehr als ich) und deshalb voller Schuldgefühle und Zerrissenheit. Da nutzt sie doch jede Möglichkeit, ihre innere Wut nach außen zu lenken. Die Einordnung als Trotz kam damals von Wolfgang.

Warum sprichst du ihr ihr eigenes Urteilsvermögen, ihre Gefühle, ihre Emotionen ab? Das würde mich wirklich mal interessieren.

Tu ich das? Ich versuche doch gerade ihre Gefühle ernst zu nehmen und sie dadurch zu einer anderen Reaktion auf ihre Gefühle zu motivieren.

Also, wenn ich richtig im Bilde bin, dann sind seit knapp 2 3/4 Jahren ihre Gefühle für dich abhanden gekommen, aber du sprichst von Akzeptanz...

Da ist dir die Tragweite ihrer inneren Schuld nicht bewusst. Laut ihrer eigenen Aussage gibt es niemanden, der sie versteht, auch ihre Freundinnen nicht.

euer letzter Dialog liest sich für mich, als seist du ihr Therapeut! Da hatte ich beim Lesen einen oberkrassen Kloß im Hals. Und von Augenhöhe bist du extrem weit entfernt. Zudem empfinde ich deine neue Kommunikationsstrategie als maximal übergriffig und anmaßend. Die arme Frau, ehrlich. Die muss ja das Gefühl haben, im Leben gar nichts selbst zu können, und wie ein kleines Kind zu sein. Da würde ich an deiner Stelle wirklich aufpassen, was du dir da rausnimmst.

Das ist doch garnicht mal so schlecht. Immerhin scheine ich mich nicht allzu sehr erniedrigt zu haben. Ihre Rolle als Kind ist ja praktisch selbst-gewählt bzw. Konsequenz ihres Vater-Komplexes. Ich verstehe aber auch, dass nicht jedem Wohl ist bei so einer Rollenverteilung. Ich seh die Übergriffigkeit nicht, kannst du das genauer aufzeigen? Die Frage, ob wir über ihre Gefühle reden können? Das war ja offen formuliert. Übergriffig wäre ihr ungefragt meine Meinung zu Besten zu geben. Ich schreibe jetzt ja auch wieder normal mit ihr, mit Späßen usw.

Es reicht, wenn sie ein Krümmelchen platziert, und du bist direkt wieder Feuer und Flamme. Ihre Lügen, ihre Affäre, ihren Gefühlsabfall, usw. usf. alles ärgert dich, aber du kämpfst, und kämpfst....und kämpfst.

Touch´e...

Hast du doch aber gar nicht...Oberflächlich ja, aber ansonsten war das das Gegenteil von Emphatie und Akzeptanz. Schreibst du ja sogar ganz eindeutig, indem du sagst, du bist der Meinung, sie bräuchte das jetzt Was sie braucht, und was nicht, das wird sie selbst wissen und entscheiden können.

Hm, ich schrieb, dass ich denke, es würde ihr guttun, um ihr die Sorge zu nehmen, dass ein Gespräch mit mir zusätzliche Verletzung bedeuten kann (indem sie noch mehr Informationen über meine abendlichen Aktivitäten erfährt).

Das (=lieben, umgarnen) tust du doch die ganze Zeit...?! Finde ich eine steile These von dir.

Ich habe keine Ahnung, ob das noch irgendwohin führt, und ich mach weiß Gott auch nicht alles richtig und manchmal bestimmt auch zu viel. Aber einfach nur KS bringt einen auch nur so weit. Am Ende muss eben genügend attraction her, und dafür brauch es neben der Wiederherstellung der Machtbalance auch eine Menge push-pull. Die Jugendliebe war ein extremer push, jetzt halt etwas pull.

 

[Mod Luke]

Sie hatte mir gesagt, dass sie eifersüchtig ist und sie hatte ihrer Mutter gesagt, dass sie wütend ist

…was sie im letzten Dialog mMn relativierte. Was soll sie ihrer Mutter zudem auch anderes sagen, steamd? Weißt doch selbst, wie viel Schiss sie davor hatte, die Trennung öffentlich zu machen. Sie weiß, dass sie (die Mutter) und du ein gutes Verhältnis habt.

Also nochmal die Frage, weshalb du nicht einfach mit dem arbeitest, was sie dir schreibt; nämlich, dass sie nicht sauer, oder wütend ist, und das mit deiner Jugendliebe nicht einordnen kann.

Zum Thema Eifersucht: du fragst, ob sie nicht möchte, dass du mit Jugendliebe Kontakt hast. Sie entgegnet, dass sie sich darüber gar keine Gedanken gemacht hat. Das passt nicht zusammen, oder was sagst du dazu?

Aber die freundschaftliche Ebene interpretierst du jetzt rein.

Nö, das entnehme ich einfach nur ihren Worten. Sie schreibt sinngemäß, dass es dir offenbar nicht möglich ist, mit einer Ex einfach nur eine Freundschaft zu führen. Sie ist eine deiner Exen…
Also schlussfolgere ich - gesamtheitlich betrachtet - dass sie einer Freundschaft nicht abgeneigt wäre, aber nicht weiß, wie das aussehen könnte.

mit ihrer Affäre eine richtige Beziehung anzufangen.

Die Affäre, die seit über zwei Jahren bestand hat…

Ich will gar nicht bestreiten, dass ihr das alles fürchterlich schwer fällt, und glaube ihr das sogar. Aber das Argument, dass sie ja deswegen keine Bez. mit der AF eingehen kann, halte ich für Blödsinn.

ohne den emotionalen Zustand zu berücksichtigen.

Tue ich. Sie ist ambivalent. Ändert aber ja nichts an der Tatsache.
Klar, hat es sie gezwickt, als sie von der Jugendliebe erfuhr. Ist ja ganz normal. Aber, aus meiner Sicht, und anhand des Dialoges lese ich keine krasse Wut, keine Eifersucht, keinen Trotz.
Sie wurde jetzt halt mit der Konsequenz ihrer Entscheidung - sich zu trennen - konfrontiert. Wahrscheinlich hat sie nicht damit gerechnet, dass du so schnell eine andere Dame an deiner Seite hast.

Tu ich das?

Rhetorische Frage…

Da ist dir die Tragweite ihrer inneren Schuld nicht bewusst. Laut ihrer eigenen Aussage gibt es niemanden, der sie versteht, auch ihre Freundinnen nicht.

Das ist jetzt ein Strohmann, den du aufgestellt hast. Was hat das mit deiner Akzeptanz zu tun?

Ihre Rolle als Kind ist ja praktisch selbst-gewählt bzw. Konsequenz ihres Vater-Komplexes.

Also in eurem letzten Dialog drängst du sie in die Rolle. Sie will diese Rolle aber gar nicht annehmen, so wie ich sie lese. Insofern empfinde ich das als übergriffig.

Die Frage, ob wir über ihre Gefühle reden können?

Nein, der Teil, der danach folgt. Sie will darüber nicht sprechen, und du drängst dich weiterhin auf. Man könnte alternativ auch sagen, du respektierst sie nicht.

Übergriffig wäre ihr ungefragt meine Meinung zu Besten zu geben.

Tust du ja, indem du sagst, es wäre gut für sie, wenn sie jetzt zu dir kommt, um die KS zu euch beiden durchführen zu können, sie mit dir über ihre Gefühle sprechen soll…

Aber einfach nur KS bringt einen auch nur so weit.

Wer spricht denn von einer KS? Aber, dieser Satz wirft ja gleich die Frage auf, bis wann du denn dieses Spiel noch spielen willst?

und dafür brauch es neben der Wiederherstellung der Machtbalance auch eine Menge push-pull. Die Jugendliebe war ein extremer push, jetzt halt etwas pull.

Die Gleichung geht nicht auf, da dir ein Kernelement fehlt: romantische Gefühle. Die hat sie nicht mehr/kaum noch.

Auf der 1. Seite deines Stranges schreibst du, dass dir bewusst ist, dass du die Realität verweigerst, und das seit über zwei Jahren. Ich muss dir da leider Recht geben

Letztlich tut es mir wirklich einfach nur leid für dich, weil du so unermüdlich kämpfst, investierst, usw. aber so gut wie gar keinen Profit daraus schlägst. Das einzige, was du erreicht hast, war Sex mit ihr vor einigen Monaten. Selbst das hat sie nicht dazu bewegt, auch nur ansatzweise etwas an ihrer/eurer Situation zu verändern.

 

[steamd]

Also nochmal die Frage, weshalb du nicht einfach mit dem arbeitest, was sie dir schreibt; nämlich, dass sie nicht sauer, oder wütend ist, und das mit deiner Jugendliebe nicht einordnen kann.

Sie kann mir nicht sagen, dass sie sauer ist, weil es komplett unangebracht wäre, aber es wäre ehrlich gewesen. Lies mal zwischen den Zeilen:

Ich finde seltsam, dass du zurück zu ihr gekehrt bist und sie so schnell bei dir übernachtet.

Seltsam? Oder scheiße, verletzend, aufwühlend.
Das Gespräch war zwei Tage später. Sie hatte schon genug Zeit sich Gedanken zu machen, dass ihre Wut Fehl am Platz ist, und genau so versucht sie es auszudrücken.

Aber das Argument, dass sie ja deswegen keine Bez. mit der AF eingehen kann, halte ich für Blödsinn.

Naja, warum ist das jetzt Blödsinn aber die anderen Sachen nicht?

Das ist jetzt ein Strohmann, den du aufgestellt hast. Was hat das mit deiner Akzeptanz zu tun?

Es geht dabei um ihre nicht-vorhandene Selbst-Akzeptanz. Sie verurteilt sich für ihr Verhalten und ich entgegne ihr, dass ich sie verstehe und akzeptiere, dass sie okay ist, wie sie ist.

Nein, der Teil, der danach folgt. Sie will darüber nicht sprechen, und du drängst dich weiterhin auf. Man könnte alternativ auch sagen, du respektierst sie nicht.

Uff okay, ich nehme es mal auf und versuche es in Zukunft zu berücksichtigen.

Aber, dieser Satz wirft ja gleich die Frage auf, bis wann du denn dieses Spiel noch spielen willst?

Naja, besser als jetzt wird es vermutlich nicht mehr. Ich werde also jetzt versuchen ein Treffen zu arrangieren und wenn das fehlschlägt, wars das vermutlich.

romantische Gefühle

Die fallen ja nicht vom Himmel. Nach dem letzten Treffen habe ich es nicht geschafft, ein Follow-up zu arrangieren. Also ist der Effekt mit der Zeit verflogen. Jetzt versuch ich es halt nochmal.

Auf der 1. Seite deines Stranges schreibst du, dass dir bewusst ist, dass du die Realität verweigerst, und das seit über zwei Jahren. Ich muss dir da leider Recht geben

Viel von dem, wie ich denke und was ich hier schreibe, dient nur dazu, um mit der Situation umgehen zu können. Das eigene Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein aufrecht zu erhalten, wenn die Freundin fremdgeht und einen verlässt, benötigt eben ein Stück Realitätsverweigerung. Wenn ich nicht davon ausgehe, dass sie mich noch liebt, was mache ich dann in diesem Forum?

 

[Millennia]

Hallo steamd

Sorry, wenn ich nochmal etwas zurückspringe, aber da du ja mit Wolfgang telefoniert hast, nachdem du ihr angeboten hast, dass sie mal ne Zeit zu dir kommt, um über ihre Affäre hinwegzukommen, würd's mich interessieren, ob nicht das Gegenteil davon der bessere Zug gewesen wäre? Also in anderen Strängen liest man ja immer bei einer solchen Ambivalenz soll man die Person dann freundlich wegschicken, paradoxe Intervention.

Diesen Teil von ihr in eurem Dialog finde ich auch ziemlich grenzwertig:

Ich finde seltsam, dass du zurück zu ihr gekehrt bist und sie so schnell bei dir übernachtet. Ich finde das seltsam bei jedem. Nach so vielen Jahren find ich das komisch. Damit hat sich eigentlich nur meine Idee verstärkt, dass du mit deinen ex Freundinnen nicht eine normale Freundschaft haben kannst. Mit allem was ich letzens von dir erfahren habe, frage ich mich, ob das der echte <Name> ist und du mit mir nur anders warst weil ich es wollte. Du hast nichts falsches gemacht, aber du weißt wie ich über bestimmte Verhaltensweisen denke.

Sie ist diejenige, die während eurer Beziehung eine Affäre führt und hält dir nun vor, dass du dich mit einer Ex-Freundin getroffen hast, obwohl ihr getrennt seid.

Das eigene Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein aufrecht zu erhalten, wenn die Freundin fremdgeht und einen verlässt, benötigt eben ein Stück Realitätsverweigerung.

Und ich denke durch diese Realitätsverweigerung verliert man auch ein Stück weit den Zugang zu seinen eigenen Gefühlen. Ganz ehrlich, ich fände es eine gesündere Reaktion, wenn nach dieser Aussage von ihr du dich auch mal bisschen wütend fühlen würdest, anstatt ihr gegenüber dir die Schuld zu geben.

Ich persönlich lese den Dialog auch so, dass sie versucht einen Weg der Freundschaft mit dir zu finden und sie das Thema mit deiner Jugendliebe aufwühlt, was sie selbst vielleicht irgendwie überrascht und sie nicht einordnen kann - der sie aber trotzdem nicht dazu veranlasst, einen Schritt auf dich zuzumachen.

Ansonsten denke ich auch, dass da nun ein Punkt gekommen ist, wo deine Mühen vergeblich sind. Ich muss da gerade an einen Spruch denken: "If it doesn't open, it's not your door." - und es kommt mir so vor, als würdest du mit verschiedenen Schlüsseln versuchen eine Tür zu öffnen, die einfach nicht mehr zu deinem Leben gehört - auch das muss man akzeptieren.

Liebe Grüße

 

[Mod Luke]

Guten Morgen steamd

Lies mal zwischen den Zeilen

Wozu? Was ändert das an den Fakten?

Vielleicht wäre es gut, wenn du anfängst, weniger zwischen den Zeilen zu suchen, um dann doch wieder ein Argument zu finden, weiter um sie zu kämpfen.

Schade, dass du nur so selektiv Zitate raussuchst. Mich hätte schon interessiert, ob du das

Zum Thema Eifersucht: du fragst, ob sie nicht möchte, dass du mit Jugendliebe Kontakt hast. Sie entgegnet, dass sie sich darüber gar keine Gedanken gemacht hat. Das passt nicht zusammen, oder was sagst du dazu?

denn anders siehst, als ich.

Sie verurteilt sich für ihr Verhalten und ich entgegne ihr, dass ich sie verstehe und akzeptiere, dass sie okay ist, wie sie ist.

Tust du ja eben nicht. Du versuchst sie ganz aktiv umzustimmen, und von dir zu überzeugen. Und das seit knapp 3 Jahren.

Ich werde also jetzt versuchen ein Treffen zu arrangieren und wenn das fehlschlägt, wars das vermutlich.

Also hast du keine Deadline?

Die fallen ja nicht vom Himmel.

…sie lassen sich aber auch nicht herbeireden. Und euer Thema, was ihr da jetzt gerade habt, ist so schwer, das erdrückt sie bloß weiter.

Das eigene Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein aufrecht zu erhalten, wenn die Freundin fremdgeht und einen verlässt, benötigt eben ein Stück Realitätsverweigerung.

Aus meiner Sicht verkennst du deine Situation, steamd. Das geht mich nichts an, ich will es nur mal erwähnen. Drei Jahre Realitätsverweigerung at it‘s best ist sicherlich nicht zuträglich für die Psyche, Selbstwert und Selbstbewusstsein. Zumal du ja aktiv selbst deinen Wert deutlich unter ihren stellt. Denke nicht, dass das für das eigene Wohlbefinden gut ist.

Wenn ich nicht davon ausgehe, dass sie mich noch liebt, was mache ich dann in diesem Forum?

Naja, ich sehe es so, dass das Forum für dich ein Argument ist, um weiter um sie kämpfen zu können. Mit der Hilfe von Wolfgang hätte es sein können, dass du deinem ExBack näher kommst. Wolfgang schrieb, es sei essentiell für dein ExBack, dass sie sich von der AF lossagt, und deinen Wert wieder erkennt. Davon ist bisher nichts eingetroffen.
Ganz im Gegenteil sogar; denn ich denke, die jetzige Entwicklung und dieses ganze Thema um deine Jugendliebe war nicht förderlich für dich.

Diesen Teil von ihr in eurem Dialog finde ich auch ziemlich grenzwertig:

Ihr geht es da mMn nicht nur um die Jugendliebe, sondern um Rave, Partyszene, Betäubungsmittel, usw. Zumindest verstehe ich das so.

Schönes Wochenende

 

[steamd]

Also normalerweise bin ich über allen Input, den ich hier bekomme, total dankbar, aber im Moment irritiert mich einfach, dass es so eine Diskrepanz in der Beurteilung der Situation gibt. Dadurch ist es schwer die ansonsten hilfreichen Tips für mich anzunehmen...

Bevor ich jetzt noch auf ein paar Dinge eingehe:
Ich habe sie gefragt, ob ihre Einladung noch steht, und sie hat es bejaht. Also werde ich nächstes Wochenende hinfahren. Sie schreibt auch heute wieder total lieb, und ich fänds schön, wenn sich dieses Gespräch hier eher darum drehen würde, wie ich verhindern kann, dass ich die nächsten Tage und wenn ich dort bin, allzu verfügbar bin.

Also in anderen Strängen liest man ja immer bei einer solchen Ambivalenz soll man die Person dann freundlich wegschicken, paradoxe Intervention.

Hallo Millenia
Das hatte ich gemacht. Ich hatte sie aufgefordert mit der Affäre eine richtige Beziehung einzugehen. Da meinte sie, dass sie das nicht kann und nicht will, weil sie noch zu sehr an mir hängt. Erst später haben wir darüber geredet, was sie tun kann, um aus dieser Situation herauszukommen. Dass sie herkommt, war in dem Zusammenhang mein Hilfsangebot.

Sie ist diejenige, die während eurer Beziehung eine Affäre führt und hält dir nun vor, dass du dich mit einer Ex-Freundin getroffen hast, obwohl ihr getrennt seid.

Naja, davon rede ich doch die ganze Zeit. Sie pendelt zwischen Wut auf sich und auf mich. Ich verstehe auch nicht, wie ihr den Trotz in ihren Nachrichten nicht seht.

Ganz ehrlich, ich fände es eine gesündere Reaktion, wenn nach dieser Aussage von ihr du dich auch mal bisschen wütend fühlen würdest, anstatt ihr gegenüber dir die Schuld zu geben.

Das seh ich komplett anders. Wut entsteht in unseren Gedanken durch Bewertung. Ich fühle auch Frustration in mir, aber die geht ja nicht weg, nur weil ich wütend werde.

Ich persönlich lese den Dialog auch so, dass sie versucht einen Weg der Freundschaft mit dir zu finden

Ja, wenn man einfach den kompletten Kontext und ihre Persönlichkeit ignoriert, kann man das so lesen.

Ansonsten denke ich auch, dass da nun ein Punkt gekommen ist, wo deine Mühen vergeblich sind.

Ich versteh diese Abgesänge nicht.

Wozu? Was ändert das an den Fakten?

In dem Dialog rationalisiert sie ihre Gefühle. Wenn ich wissen will, wo sie emotional steht, dann geht das nur, indem ich Schlussfolgerungen aus ihren Erklärungen ziehe.

Zum Thema Eifersucht: du fragst, ob sie nicht möchte, dass du mit Jugendliebe Kontakt hast. Sie entgegnet, dass sie sich darüber gar keine Gedanken gemacht hat. Das passt nicht zusammen, oder was sagst du dazu?

Bei der Frage ging es lediglich darum, ihr zu zeigen, dass ich sie sehe und dass ihre Gefühle darüber wichtig sind. Ihre Antwort ist offensichtlich Quatsch, das zeigt sie ja direkt im nächsten Satz, indem sie sagt, dass sie es seltsam findet. Sie hat ein Problem damit, weiß aber, dass es unangebracht wäre.

Tust du ja eben nicht. Du versuchst sie ganz aktiv umzustimmen, und von dir zu überzeugen.

Jede menschliche Interaktion, und damit doch das, was das Leben ausmacht, ist eine gegenseitige Einflussnahme. Beim EB ist es sogar erklärtes Ziel, bei der anderen Person wieder Gefühle hervorzurufen. Und natürlich bin ich überzeugt davon, dass ich für sie ein besserer Partner wäre, und auch dass mein Verständnis für sie ihr direkt helfen kann, sich selbst mehr zu akzeptieren.

Also hast du keine Deadline?

Nein, ich möchte mich nicht unter Druck setzen.

Und euer Thema, was ihr da jetzt gerade habt, ist so schwer, das erdrückt sie bloß weiter.

Im Gegenteil. Bisher hatte sie mich ja immer in der Hinterhand. Jetzt bekommt sie zum ersten Mal richtig das Gefühl, dass sie am Ende alleine dastehen könnte und ich jemand anderes haben würde.

Zumal du ja aktiv selbst deinen Wert deutlich unter ihren stellt.

Gleichzeitig sagst du mir doch, dass ich sie wie ein Kind behandle.

Ganz im Gegenteil sogar; denn ich denke, die jetzige Entwicklung und dieses ganze Thema um deine Jugendliebe war nicht förderlich für dich.

Ich sehe es praktisch als letzte Chance an. Wolfgang hat die Entwicklung auch sehr positiv beurteilt, vor allem dass es doch noch so viele Gefühle bei ihr auslöst. Ich weiß natürlich, dass das noch lange nichts heißt, aber hier so zu tun als würde ich Halluzinationen haben, ist halt auch nicht hilfreich.

 

[Morgentau2008]

Hey Steamd.


Bin grade erst rein und möchte dir aber noch schreiben.

Meine Meinung bzw. Empfinden beim lesen deiner letzten Beiträge ist, dass du dich im Kreis drehst.

Ich habe folgende Frage: Warum sollte sie zum jetzigen Zeitpunkt oder in naher Zukunft von ihrer Affaire ablassen?

Hast du darauf eine Antwort, also für dich selber?

Natürlich möchte sie nicht ganz von dir weg, du bist ja immerhin ein toller Mann.
Nur scheint ihr ja bei dir irgendwas gefehlt zu haben.

Ich hätte jetzt die Chance genutzt, sie im Unklaren zu lassen, was da mit deiner Jugendliebe läuft oder nicht.
Das hätte eventuell nochmal die Kristallisation ankurbeln können, falls noch genügend Gefühle da sind/wären und zwar romatische Gefühle. Freundschaftliche nützen ja nichts oder Platonische.

Ich weiß bzw Jeder hier weiß, was du durchmachst, nur es führt so zu nichts, jedenfalls nicht zum gewünschten Ergebnis.

Und ich glaube, deshalb kommen hier die Kommentare, dass du auf dem Holzweg bist oder es so aussieht. Die Mitglieder wollen dich schützen, dich noch mehr zu verrennen.
So verstehe oder lese ich das heraus.
Manchmal öffnet einem ein harter Ton dann eher die Augen.

Schau, wielange du jetzt schon um sie kämpfst - und wo du jetzt stehst.

Du willst zu ihr fahren, aber dort nicht allzu verfügbar sein, wie meinst du das?

Vom Prinzip her könntest du eine Entscheidung ganz schnell und ganz leicht herbeiführen.

Flunkere ihr vor, dass die Jugendliebe wieder mit dir anbändeln will, du aber unschlüssig bist.
Sag deiner Ex, dass das jetzt ihre letzte Chance ist, sonst bist du weg.
(Ist natürlich nur ein Voschlag/Idee)

Wenn sie all das, was sie dir erzählt hat und noch immer erzählt, ernst meint, entscheidet sie sich für dich.

Im anderen Fall hast du Klarheit und schickst sie in die Wüste bzw zu ihrer Affaire.

Ansonsten seh ich dich leider in drei Jahren noch am selben Punkt wie jetzt herumkreisen.

Willst du das?
Oder willst du eine Entscheidung und damit Klarheit, wie dein Leben weitergeht?

Steamd, du bist ein toller Mann und Mensch, das fand ich schon ganz am Anfang, aber wie deine Geschichte sich hier entwickelt hat, tut schon auch ein bisschen weh, wenn man nur ein bisschen empathisch ist.

Du hast eine Frau verdient, die weiß, was sie will, nämlich DICH!
Und die wird kommen, ganz sicher.

So, das wollte ich noch für dich dalassen.

LG
MT

 

[Mod Luke]

Moin

Also normalerweise bin ich über allen Input, den ich hier bekomme, total dankbar, aber im Moment irritiert mich einfach, dass es so eine Diskrepanz in der Beurteilung der Situation gibt. Dadurch ist es schwer die ansonsten hilfreichen Tips für mich anzunehmen...

Das glaube ich, dass dich das alles irritiert, und du solche Beiträge nicht lesen/wahrhaben magst.

Deswegen auch meine Antwort auf deine Frage, was du hier im Forum machst, wenn du nicht daran glauben würdest, dass sie dich noch liebt.

Ihre Antwort ist offensichtlich Quatsch, das zeigt sie ja direkt im nächsten Satz, indem sie sagt, dass sie es seltsam findet.

Ich interpretiere diesen Satz anders. Erklärt sie ja auch, weshalb sie das seltsam findet.

Beim EB ist es sogar erklärtes Ziel, bei der anderen Person wieder Gefühle hervorzurufen.

Für eine gewisse Zeit, und mit bestimmten Mitteln, ohne seinen eigenen Wert zu sehr unbeachtet zu lassen. Da gebe ich dir recht.

Jetzt bekommt sie zum ersten Mal richtig das Gefühl, dass sie am Ende alleine dastehen könnte und ich jemand anderes haben würde.

Also, sorry, steamd…du besuchst sie jetzt, du fragst sie, ob sie lieber möchte, dass du keinen Kontakt zu Jugendliebe hast, du therapierst sie bzgl. ihrer Emotionen, die durch Jugendliebe ausgelöst wurden, du bietest ihr an, zu dir zu kommen, usw. Der Effekt, der durch Jugendliebe ausgelöst wurde, wurde doch genau so rasant wieder obsolet gemacht.

Gleichzeitig sagst du mir doch, dass ich sie wie ein Kind behandle.

Sag mal, verstehst du mich eigentlich absichtlich falsch, oder versuchst du die ganze Zeit Logikbrüche zu finden, um vom Thema abzulenken?

Oder findest du wirklich, dass es von einem gesunden Selbstwertgefühl zeugt, wenn die Ex hier behandelt wird, als wäre sie unmündig?

aber hier so zu tun als würde ich Halluzinationen haben, ist halt auch nicht hilfreich.

Das tut mir wirklich leid, und es war sicher nicht meine Absicht, dir das Gefühl zu geben, du hättest bloß Halluzinationen. Morgentau hat es in ihrem Beitrag ja nochmal richtig aufgeführt, und ich bin beruhigt, dass meine Beiträge offensichtlich doch verstanden werden.

Aber, da dich meine Beiträge hier massiv zu stören scheinen, zieh ich mich hier raus, und wünsche dir alles erdenklich Gute auf deinem weiteren Weg. Hoffentlich mit einem Ende, mit dem du gut und ausgeglichen leben kannst

 

[MonLig]

Hi Steamd

auch ich möchte dir ein paar nachdenkliche Zeilen da lassen. Weißt du, ich glaube in so einem EB, sollte es einem gelingen, stellt man auch die Weichen für die spätere Beziehung. Und ich finde die Entwicklung bei Dir persönlich sehr bedenklich.

aber hier so zu tun als würde ich Halluzinationen haben, ist halt auch nicht hilfreich.

Halluzinationen wirst du keine haben, ABER! auf mich wirkt es so, als ob du in deinem Mindset gefangen bist. Und dieses Mindset, plakativ gesprochen, sieht so aus:

"Die EX ist ein verwirrtes kleines Kind, das unfähig ist zu sehen, was für sie das Beste ist (nämlich Beziehung mit dir) und ihre Ambivalenzen selbständig zu lösen. Du bist ein Ritter auf dem weißen Pferd, der besser als sie weißt, was sie braucht, fühlt und will, und sie aus ihrer Misere rettet."

Diese Einstellung scheint in deinen Posts immer wieder durch, hier nur als Beispiel aus dem Letztem:

Und natürlich bin ich überzeugt davon, dass ich für sie ein besserer Partner wäre, und auch dass mein Verständnis für sie ihr direkt helfen kann, sich selbst mehr zu akzeptieren.

Ihre Antwort ist offensichtlich Quatsch

Du sprichts von Augenhöhe, aber das was oben steht, ist das Gegenteil davon. Ich persönlich, finde es sehr anmaßend und muss @Luke da Recht geben: du behandelst sie wie ein kleines Kind, springst in die Rolle des Therapeuten und sprichst ihr jegliche Fähigkeit ihre verzwickte Situation selbständig lösen zu können ab.

Augenhöhe würde bedeuten, du nimmst ihre Worte, und nicht das was du dahinter vermutest, ernst und richtest deine Entscheidungen und dein Verhalten danach aus. Das wäre die Voraussetzung für eine gesunde Beziehung auf der Augenhöhe.

Jetzt nehmen wir mal an, du bleibst bei deiner Einstellung und bekommst sie dazu zu erkennen, dass die Beziehung mit dir das Richtige für sie ist. Wie würde so eine Beziehung aussehen, wie ist da eure Rollenverteilung: sie als der Part, der nicht fähig ist zu unterscheiden, was das für sie gut oder schlecht ist, und du als derjenige, der es besser weiß? Ist das gesund? Wie lange würde sowas halten? Was ist die Basis, Liebe oder emotionale Co-Abhägigkeit?

Nun gut, ich höre schon auf mit meinem erhobenen Zeigefinger. Du hast gefragt, wie du es verhinderst, zu verfügbar zu sein bei dem Treffen. Mein Vorschlag ist, du überlegst vorher, welche Art der Beziehung du dir wünschst, was bist du bereit dafür zu "zahlen", wo sind deine Grenzen. Und, ich wiederhole mich, du fängst an ihre Worte ernst zu nehmen.

Uns Frauen wird immer der Rat gegeben, es zählt nicht was der Mann sagt, sondern das, was er tut. Für dich möchte ich diesen Rat abwandeln: geh erstmal davon aus, dass das was sie sagt ist auch das was sie meint! Und dann, schau mal, was es mit dir macht.

 

[Millennia]

Naja, davon rede ich doch die ganze Zeit. Sie pendelt zwischen Wut auf sich und auf mich. Ich verstehe auch nicht, wie ihr den Trotz in ihren Nachrichten nicht seht.

Nee, den sehe ich tatsächlich nicht. Ich sehe es so, dass sie von ihren Emotionen bzgl. der Geschichte mit deiner Jugendliebe selbst überrascht ist und nicht weiß, wie sie damit umgehen soll. Eine Trotzreaktion wäre nun eher, wenn sie ihre Einladung zurückgezogen hätte, hat sie ja aber nicht.

Das seh ich komplett anders. Wut entsteht in unseren Gedanken durch Bewertung. Ich fühle auch Frustration in mir, aber die geht ja nicht weg, nur weil ich wütend werde.

Wenn man es so will, dann muss ein Mensch doch seine eigenen Grenzen bewerten und Wut entsteht ja u. A. dadurch, dass jemand meine Grenzen überschreitet. In Anbetracht deiner Geschichte finde ich es ungesund, dass du so sehr versuchst ihr Akzeptanz gegenüberzubringen, denn dabei stellst du sie an erste Stelle in deinem Leben und nicht dich. Und ich sage nicht, dass durch das wütend sein deine Frustration weggehen soll, sondern es soll dich dazu veranlassen, Grenzen aufzuzeigen.

Ja, wenn man einfach den kompletten Kontext und ihre Persönlichkeit ignoriert, kann man das so lesen.

Ihre Persönlichkeit kennen wir alle nicht, wir können die nur so weit beurteilen, was du davon preisgibst. Den Kontext eurer Geschichte hab ich dabei nicht ignoriert, ich denke nur wenn sie noch genug Gefühle hätte (dass sie noch ein paar Restgefühle hat möchte ich auch nicht anzweifeln), hätte sie auch anders reagiert, mehr mit Trotz, den du hier erkennen magst.

Und nun ja "Abgesänge" - man muss halt auch die Zeit betrachten, in der du schon wirklich viel versucht hast, was nicht zum gewünschten Ergebnis geführt hat. Da bringt es keinem was, dich in der Sache weiter zu ermutigen - das meint aber keiner böse.

Zu deiner Frage: Plan dir Besuche bei Freunden, alten Kollegen, etc. ein oder auch mal Zeit für dich selbst an deinem Lieblingsort in der Stadt, sodass du tatsächlich schon was vor hast, wenn du dort bist.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo steamd und die Anderen,

Mann oh Mann, ist das hier kompliziert geworden in diesem Strang.

Ich versuche mal auf die Schnelle, die wichtigsten Fakten auf den Punkt zu bringen:

Die Frau hat eine Affäre, schon länger; sie begann, als sie und steamd noch zusammen waren. Und sie hat sich, nach der Trennung von steamd, die schon einige Zeit her ist, nicht in eine Beziehung gewandelt. Der Typ scheint für sie kein Beziehungspotential zu haben. Das hat sie mehrmals so schon zum Ausdruck gebracht.

Auf der anderen Seite hat sie noch eine ziemliche Bindung zu steamd. Wie hoch der romantische Anteil dabei ist, wissen wir nicht. Er wird nicht ganz bei null liegen.

Steamd versucht nun, den romantischen Anteil zu erhöhen, bzw. bei ihr das Gefühl zu verstärken, dass er einfach der bessere (beste) Partner für sie ist.

Ob das gelingen kann, weiß ich nicht. Natürlich sind seine Chancen nicht soo rosig, aber gänzlich unmöglich schätze ich das auch nicht ein.

Der Plan war über eine Art Freundschaft, ich weiß, dass das nicht der optimale Weg ist, wieder an sie ran zu kommen; es gibt keine andere Möglichkeit hier. Wenn er abtaucht und Kontaktsperre macht, hatten wir ja auch schon, dann wird das zu keinem Ergebnis führen. Ich habe ihm geraten, die Sache nochmal ne zeitlang halbherzig weiter zu verfolgen und dabei die Augen nach anderen Mädels geöffnet zu halten.

Nun haben wir den seltenen Glücksfall, dass eine frühere Ex bei ihm zu Besuch ist. Auf diese Ex war sie schon immer sehr schlecht zu sprechen, weil sie davon ausging, dass zwischen den Beiden noch irgend etwas ist. Sie war steamds erste Freundin.

Und da hat es sie natürlich schon getroffen, dass ausgerechnet sie nun bei ihm zu Besuch und über Nacht war. Hat mir richtig gut gefallen ihre Reaktion. Und natürlich wird sie Eifersucht verspürt haben, auf ihre alte Rivalin. Sowas ist doch prima!

Und sie (die aktuelle Ex) hat steamd eingeladen sie zu besuchen, weil da gerade ein mega Event in ihrer Stadt ist.

Ich hab gesagt, er soll da natürlich hin und schauen, wie sie so drauf ist, aufgrund der veränderten Umstände, die jetzt vielleicht herrschen.

Ich würde mir schon wünschen, dass ihr ihn dabei unterstützt und nicht versucht, seine Aussagen so zu hinterfragen, dass man meint, hier wird das Haar in der Suppe gesucht.

 

[steamd]

Hey zusammen,
danke für alle eure Antworten, ich weiß ja, dass das hier alles mit guter Intention ist. Ich werde jetzt mal nicht direkt auf jeden Beitrag eingehen, sondern lieber erstmal die Geschichte weitererzählen, aber wir können ja jederzeit nochmal einzelne Aspekte aufgreifen.

Gestern Abend hatte sie mir noch einzelne Fotos und Videos geschickt von dem Event, zu dem sie mich auch eingeladen hat.
Ich hatte aber mein Handy nicht zur Hand, also schrieb ich heute morgen, wie es war und es gab bisschen Geplänkel und Fotos. Dann schrieb sie:

Sie: Ich habe so wenig gegessen. Ich bereue das jetzt *lächelnder smiley mit träne*
Sie: Und was hast du so gemacht?
Ich: so geiles essen und du isst nichts? *große augen smiley*
Ich: ich war auch feiern gegangen und habe auch den fehler gemacht nichts zu essen *zähne zusammen smiley*
Ich: um 6 habe ich dann einen döner in mich reingestopft *k.o.-smiley*
Sie: Oh je *lach smiley*
Sie: Warst du im Club?
Sie: Ich habe McDonald’s bestellt *tränen-lach smiley*
Ich: ja, war sehr spontan (und keine drogen )
Sie: Vor allem wenn du jetzt häufig feiern gehst, kann es schnell passieren glaube ich, dass das zur Gewöhnung wird, wenn man damit anfangt. Werde so bitte nicht *kuss-smiley*
Sie: In welchem Club warst du!?
Ich: war ein tango-abend und danach club, aber keiner von uns konnte tango tanzen *zähne zusammen smiley*
Sie: Und der Club hat keinen Namen *lach-smiley* Ok
Ich: <Fetisch-Club>
Sie: Ok
Ich: ich glaube es würde dir sogar gefallen...
Sie: Soll das Ironie sein?
Ich: ne, ernst gemeint
Sie: Wieso denkst du das es mir gefallen würde?
Ich: es ist eine große kostüm-party
Sie: Ich weis was das ist
Sie: Und solche Ambiente gefallen mir nicht. Hast du vergessen was mir gefällt und was ich absolut nicht mag?
Ich: das war, wenn ich mich richtig erinnere, mal dein vorschlag dahinzugehen
Sie: Das stimmt
Sie: Das ist aber auch lange her und eigentlich bin ich so nicht
Ich: ich versteh, dass du zur zeit deinen moralischen kompass brauchst
Ich: es gibt dir sicherheit
Sie: Ich weiß wie ich bin. Ich hatte das damals vorgeschlagen, weil ich dachte, es wäre gut für die Beziehung
Sie: Es ist auch egal. Ich habe heute keine Lust auf so was. Vielleicht will ich aber in der Zukunft dahin. Wer weiß *lach-smiley*
Ich: huch, wer bist du und was hast du mit <name> gemacht? *große augen smiley*
Ich: <lustig-dummer Kermit sticker>
Sie: wieso *lach smiley*
Ich: dass du nicht weißt, was du irgendwann mal willst, ist so weise *wissender smiley*
Sie: Hahahaha
Sie: Weise war ich aber immer
Sie: <killer-chicken sticker>
Sie: Ich habe ein Ohrring verloren *lächelnder smiley mit träne*
Sie: Aber gut dass ich auf mein 5€ Regenschirm aufgepasst habe
Ich: aber nicht von denen, die ich dir geschenkt hatte?
Ich: <bruce lee killer blick sticker>
Sie: zum Glück nicht ☺
Ich: puh
Ich: dann war aber der regenschirm fast genau so teuer
Sie: Hahaha
Sie: Ja *affe mund zu smiley*

Wir haben heute Abend (nachdem meine gestrige Begleitung nach Hause gegangen ist) noch einiges über meine Schwester und Nichte rumgeblödelt, aber der Witz fehlt, wenn man sie nicht kennt.

Ich war mir unsicher, ob ich das mit dem Club überhaupt erzählen sollte, aber sie hatte mehrmals gefragt und sich ja auch recht schnell wieder gefasst. Dass sie jetzt im Nachhinein sagt, der Vorschlag damals wäre wegen der Beziehung gewesen, erscheint mir vorgeschoben. Das war während der Zeit, die sie jetzt als glücklichste ihres Lebens bezeichnet.

Ich mache diese Sachen übrigens nicht, um sie zu ärgern, sondern um mich um mich zu kümmern. Hier stellt sich mir aber langsam wirklich die Frage, ob und was davon ich bereit wäre wieder aufzugeben. Als die Affäre aufflog, hatte ich die leise Hoffnung, dass sie mal über ihre Moralvorstellungen nachdenken würde, denen sie ja selbst überhaupt nicht entspricht (und die großen Anteil an ihrer Wut auf sich selbst haben). Mittlerweile habe ich aber mehrere Schritte auf einem Weg unternommen, den ich ursprünglich mal mit ihr gemeinsam gehen wollte.

Was denkt ihr über folgende Strategie: Statt zu versuchen das Ende ihrer Affäre zu befeuern, was für sie schwer ist, da sie dann komplett alleine wäre, könnte ich auch schauen, ob nicht eine offene Beziehung drin wäre. Für sie würde das bedeuten, dass sie wieder beides haben kann (mich und ihre Affäre ohne Einschränkungen), aber vielleicht wäre sie nicht mehr ganz so begeistert, wenn sie merkt, dass ich nicht einfach zuhause hocke und auf sie warte.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo steamd,
deine Dringlichkeit bezügl. dieser Frau passt in meinen Augen nicht zu Wolfgangs Worten und ich vermute, deshalb wirkt dein Strang auch unstimmig:

Was denkt ihr über folgende Strategie: Statt zu versuchen das Ende ihrer Affäre zu befeuern, was für sie schwer ist, da sie dann komplett alleine wäre, könnte ich auch schauen, ob nicht eine offene Beziehung drin wäre.

Der Plan war über eine Art Freundschaft

ch habe ihm geraten, die Sache nochmal ne zeitlang halbherzig weiter zu verfolgen und dabei die Augen nach anderen Mädels geöffnet zu h

Dieses "eine Art Freundschaft" und "halbherzig" z.B. passt nicht zu deiner ausgestrahlten Bedürftigkeit.

Du müsstest rotziger, egaler wirken...kannst du aber nicht, weil du viel zu tief drin in dieser Sache steckst - so wirkt es jedenfalls auf mich.

Von deiner Idee halte ich persönlich wenig, weil es zu bedürftig wirkt (a la "bevor ich sie gar nicht haben kann, lasse ich mich dazu herab und demütige ich mich mit dem Vorschlag einer offenen Beziehung").

Aber, frag doch einfach Wolfgang, was er von der Idee und der Umsetzung durch dich hält.

 

[MonLig]

deine Dringlichkeit bezügl. dieser Frau passt in meinen Augen nicht zu Wolfgangs Worten und ich vermute

genau diesen Punkt wollte ich auch ansprechen. Danke @Schneewitchen, dass du es so präzise formuliert hast.

Lieber Steamd, den Eindruck, dass du dich voll und ganz um diese Frau drehst, haben, glaube ich hier einige, daher die kritischen Beiträge. Wie du es richtig erkannt hast, sind sie auch als eine Form der Unterstützung gemeint.

Eine offene Beziehung vorzuschalgen finde ich auch kontraproduktiv. Du schreibst, dass deine Ex hohe moralische Standarts hat. Ich vermute, ihre Vorstellungen über eine Beziehung sind auch sehr konservativ und traditionell, oder? Und jetzt kommst du um die Ecke mit einer alternativen Lebensweise. Wie kommt es bei ihr an und wie passt es dazu dich als der bessere (beste) Patner zu präsentieren?

Nun der Fokus wieder zurück auf dich. Ist eine offene Beziehung eine ernsthafte Option für dich? Kannst du auf Dauer damit leben?

Der Typ scheint für sie kein Beziehungspotential zu haben. Das hat sie mehrmals so schon zum Ausdruck gebracht.

Noch ein Gedanke dazu. Wie sicher ist es, dass es tatsächlich ihre Entscheidung ist, keine Beziehung mit dem Typen einzugehen? Es kann doch auch so gut sein, dass sie an ihm emotional hängt, er aber nur die Affäre mit ihr genießt und keine Beziehungsabsichten hat, und sie es nur dir gegenüber anders darstellt. Wäre in meinen Augen zumindest eine alternative Erklärung für die ganze Situation.

Vielleicht hilft dir dieser Gedanke innerlich etwas Abstand zu gewinnen und im Sinne von Wolfgangs Vorschlag, halbherzig mal zu sehen wie sich die Sache entwickelt.

 

[steamd]

Ich habe folgende Frage: Warum sollte sie zum jetzigen Zeitpunkt oder in naher Zukunft von ihrer Affaire ablassen?

Weil sich unser Machtverhältnis gedreht hat und sie mich wieder respektiert.

Sag deiner Ex, dass das jetzt ihre letzte Chance ist, sonst bist du weg.

Ohje, ne, ich glaube nicht, dass es irgendwas bringen würde eine Entscheidung zu forcieren. Ich muss ihr aber nicht mal etwas vorflunkern, sondern eher nicht alles erzählen, da es sonst zu schnell kippt gerade. Sie bekommt eh genug mit.

Ansonsten seh ich dich leider in drei Jahren noch am selben Punkt wie jetzt herumkreisen.

Ich bin doch jetzt nicht mal am gleichen Punkt wie vor 3 Wochen, da mache ich mir wenig Sorgen.

Der Effekt, der durch Jugendliebe ausgelöst wurde, wurde doch genau so rasant wieder obsolet gemacht.

Das kommt dir so vor, weil du ihre Reaktion nicht als Trotz einordnest, aber wir werden es ja sehen .

wünsche dir alles erdenklich Gute auf deinem weiteren Weg.

Danke . Ich denke, es wird sich demnächst eh das meiste auflösen, und dann hoffe ich natürlich, dass ich am Ende nicht dir eine Entschuldigung schuldig bin

"Die EX ist ein verwirrtes kleines Kind, das unfähig ist zu sehen, was für sie das Beste ist (nämlich Beziehung mit dir) und ihre Ambivalenzen selbständig zu lösen. Du bist ein Ritter auf dem weißen Pferd, der besser als sie weißt, was sie braucht, fühlt und will, und sie aus ihrer Misere rettet."

Als Frau kannst du das vielleicht nicht so gut nachvollziehen, aber dieses Mindset ist extrem hilfreich und sogar notwendig. Es hilft mir, sie jetzt nicht zu verurteilen, meinen Respekt vor mir selbst zu erhalten und entspricht auch unserer alten Rollenverteilung.

Wie würde so eine Beziehung aussehen, wie ist da eure Rollenverteilung

Sie wählt ja die Rolle des Kindes. Ihre Affäre ist Ü50. Sie hat mich verlassen, nachdem ich meine Rolle verlassen habe, weil ich mich (in ihrer Heimat) zu sehr abhängig gemacht habe von ihr.

Zu deiner Frage: Plan dir Besuche bei Freunden, alten Kollegen, etc. ein oder auch mal Zeit für dich selbst an deinem Lieblingsort in der Stadt, sodass du tatsächlich schon was vor hast, wenn du dort bist.

Danke, dort wohnen ja auch meine Schwester und Cousins. Da lässt sich sicher mit arbeiten.

Du müsstest rotziger, egaler wirken...kannst du aber nicht, weil du viel zu tief drin in dieser Sache steckst - so wirkt es jedenfalls auf mich.

Das ist ja eh ein Eiertanz. Ihr bekommt natürlich nur das mit, was ich hier schreibe, und das dreht sich praktisch ausschließlich um meine Ex. Es ist vielleicht schwer vorstellbar, aber ich würde sagen, dass meine Reaktionen auf sie immer noch hinter ihren zurückbleiben.

Von deiner Idee halte ich persönlich wenig, weil es zu bedürftig wirkt (a la "bevor ich sie gar nicht haben kann, lasse ich mich dazu herab und demütige ich mich mit dem Vorschlag einer offenen Beziehung").

Naja, es gibt aber jetzt einen Unterschied zu damals: Diesmal wäre es etwas, was ich mir gut vorstellen kann, da ich dann meine Geschichten weiterlaufen lassen kann. Es wirkt auf mich fast attraktiver als sofort wieder eine richtige Beziehung anzufangen.

Aber, frag doch einfach Wolfgang, was er von der Idee und der Umsetzung durch dich hält.

Gute Idee

Lieber Steamd, den Eindruck, dass du dich voll und ganz um diese Frau drehst, haben, glaube ich hier einige, daher die kritischen Beiträge.

Ich versteh das, ich bin ja nicht erst seit gestern hier.
Und ich muss in meinen Formulierungen definitiv was falsch gemacht haben, dass dieser Eindruck bei so vielen Leuten entsteht.
Aber es ist wirklich gerade sie, die sich um mich dreht (keine Krümel, sie textet mich regelrecht zu) und nicht andersherum.

Ich vermute, ihre Vorstellungen über eine Beziehung sind auch sehr konservativ und traditionell, oder?

Sie hat sich ja selbst in die aktuelle Misere gebracht und es wäre ein ethischer Ausweg.

Ist eine offene Beziehung eine ernsthafte Option für dich?

Im Moment denke ich das schon. Bedenkt auch, dass der Grund für unsere Trennung nicht direkt die Affäre war, sondern wie sie mich in der Konsequenz behandelt hat (Respektverlust).

Wie sicher ist es, dass es tatsächlich ihre Entscheidung ist, keine Beziehung mit dem Typen einzugehen?

Da bin ich sehr sicher. Wir hatten dieses ehrliche Telefonat, bei dem ich gefragt hatte, warum sie die Affäre nicht als Beziehung bezeichnen will. Sie meinte auch, dass er sie heiraten will. Das wäre eine unnötige Information, wenn es nicht stimmen würde.

 

[MonLig]

Als Frau kannst du das vielleicht nicht so gut nachvollziehen, aber dieses Mindset ist extrem hilfreich und sogar notwendig.

Ja, das stimmt. Ich persönlich tue mich extrem schwer damit, wenn die Männer mit so einem Mindset mir gegenüber treten. Wäre ich anstelle deiner Ex, würde ich es ganz schnell klar stellen. Na ja, ich bin es ja nicht und wenn es euer Muster war und alle damit glücklich waren, dann legt es mir fern meine Wertvorstellungen anderen aufzuzwingen. Aber ein ganz kleines Denkanstoß möchte ich schon noch da lassen: ist es denn zwingend notwendig auf die alten Beziehungsmuster zurück zu greifen. Oder wäre es vielleicht von Vorteil die Trennung zu nutzen um diese zu überdenken?

Sie hat sich ja selbst in die aktuelle Misere gebracht und es wäre ein ethischer Ausweg.

Das sehe ich anders. Auch wenn sie die Situation selbst verursacht hat, wird dein Vorschlag trotzdem kein ethischer Ausweg für sie darstellen. Im günstigsten Fall, wäre es für sie eine Möglichkeit ohne Gesichtsverlust die Situation zu lösen. Ich bezweifle es aber weiter, dass es ihren moralischen Ansprüchen stand hält.

Sie meinte auch, dass er sie heiraten will. Das wäre eine unnötige Information, wenn es nicht stimmen würde.

Oder eine Information, die ihre Aussage glaubhafter machen soll. Na ja, das ist natürlich rein spekulativ.

Und ich muss in meinen Formulierungen definitiv was falsch gemacht haben, dass dieser Eindruck bei so vielen Leuten entsteht.
Aber es ist wirklich gerade sie, die sich um mich dreht (keine Krümel, sie textet mich regelrecht zu) und nicht andersherum.

Wenn es tatsächlich ein falscher Eindruck war, dann freue ich mich um so mehr für dich und drück natürlich alle Daumen, dass alles sich in deinem Sinne auflöst

 

[Morgentau2008]

Hallo Steamd,


Die Info, dass er sie heiraten will, finde ich auch als unnötig, außer es sollte ein Nackenschlag sein.

Und so liest es sich für mich.

Du kennst noch lange nicht die Intentionen einer Frau, die ihrem Gegenüber einen Gedanken in den Kopf pflanzen will .... gut oder nicht gut gemeint, sei dahingestellt.

Vor allen Dingen, denk doch bitte nicht, dass sie dir alles erzählt, was die beiden zusammen mauscheln.

Mit blindem Vertrauen wäre ich sehr sehr vorsichtig.

Jetzt willst du ihr sogar eine Dreiecksgeschichte anbieten, um sie zu halten.

Come on Steamd, tu das nicht!


LG
MT

P.S. Schonmal daran gedacht, dass sie genau das forciert hat mit ihrer unnötigen Info?
Fiel mir gerade wie Schuppen von den Augen.

Wenn ja, dann hat das super funktioniert - sie kann mit euch beiden glücklich werden und kann endlich ihre unbequeme Ambivalenz ablegen.
(Sorry für den klitzekleinen Sarkasmusanfall im letzten Satz)

Vielleicht rüttelt er dich wach ...