10J. Beziehung kurz vor dem Ende, sie hat eine Affäre

[steamd]

Ok danke. Das mit dem Abstand zu wiederholen klingt gut. Werde auch nicht fragen, obwohl ich gerade (nicht ganz unfreiwillig *schäm*) mitbekommen habe, dass sie Freitag hinfährt. Werde dann erzählen, ob sie es mir noch sagt, sie aber nicht selbst drauf ansprechen.
Das löst immerhin das Problem, wie viel Kontakt ich mit ihr halten werde während ich weg bin - nämlich wenig bis keinen. Nur fühle ich jetzt wieder diese leichte Nervosität, die ich leider nie ganz abstellen kann in diesen Situationen. Blöd, werd versuchen einen kühlen Kopf zu bewahren und diese Nacht etwas Schlaf zu finden. Danke nochmal!

 

[steamd]

Wir haben gestern Abend nicht mehr geredet, und sie war deutlich distanzierter (entsprechend kein Kuscheln in der Nacht). Das ist nicht unerwartet, denke ich, dämpft aber meine Euphorie deutlich. Ich habe auch, anders als sonst, keinen Schritt auf sie zugemacht, und verhalte mich sehr neutral.

Unabhängig davon, ob sie mir das noch erzählt oder nicht, möchte ich auf jeden Fall mindestens so lange wegbleiben, wie sie dort ist. Sie soll ja mal ein bisschen alleine rumhängen. Wenn sie jetzt länger dort bleibt, tut mir das natürlich trotzdem weh (sonst waren es immer nur ein paar wenige Tage).

Von ihrem Gespräch selbst habe ich auch sonst nichts weiter mitbekommen, außer dass sie wohl etwas diskutierten, weil er möchte, dass sie schon eher kommt. Er bedrängt sie regelrecht, und sie versucht halt leider, es ihm möglichst Recht zu machen. Sie hatte mal erwähnt, dass er angeblich seine Frau für sie verlassen hätte... Sie glaubt das aber selbst nicht.

 

[Mod Luke]

Also, steamd, wenn du meine ehrliche Meinung hören willst, dann ist jetzt der Zeitpunkt, reinen Tisch zu machen.

Du hattest hier geschrieben, du seist sehr stark von dir selbst überzeugt. Auf der anderen Seite duldest du aber alles, was sie tut, inkl. Affäre. Wie passt das deiner Meinung nach zusammen?

Also ich verstehe deine Aussage, du seist sehr stark von dir selbst überzeugt, so, dass du deinen eigenen Wert kennst. Vielleicht interpretiere ich dich da aber auch falsch.

 

[steamd]

Wie passt das deiner Meinung nach zusammen?

Gute Frage... Sie würde deutlich mehr verlieren als ich. Deshalb bin ich von mir überzeugt, und deshalb hat sie mich auch noch nicht verlassen. Ich bin zumeist ausgeglichen, manchmal witzig, neugierig, und biete ein Leben in Hülle und Fülle. Ihre Familie liebt mich, ich spreche ihre Muttersprache und bin in ihren Augen wunderhübsch
Gleichzeitig verzeih ich ihr alle ihre Schwächen, steh immer an ihrer Seite und verteidige sie gegen was komme. Sie weiß, dass sie gerade den größten Fehler ihres Lebens begeht (und ich würde sie nur zugern davor bewahren).

dann ist jetzt der Zeitpunkt, reinen Tisch zu machen.

Damit zeige ich doch nur, wie sehr es mich tangiert. Ich bin aber am überlegen, ob es nicht falsch ist, sie jedes Mal direkt an mich zu lassen, wenn sie näher kommt. Auch gefällt mir nicht, dass sie mich indirekt anlügt, indem sie mir verschweigt, dass sie zu ihrer Affäre fahren wird. Soll ich das als Aufhänger benutzen, und sie aufs Sofa verweisen? Es würde mir nur unglaublich schwer fallen, sie dann morgen abzuweisen, wenn sie mich zurückbittet.

edit: dass sie hinfährt, könnte ich schon wissen, weil ich sie gefragt habe, wie viele Kochboxen sie nächste Woche möchte (nämlich keine).

 

[Mod Luke]

Sie würde deutlich mehr verlieren als ich

Offensichtlich definiert sie sich aber - anders, als ich es bei dir verstehe - nicht über ihre Arbeit bzw. einen Lebensstandard. Sondern, ich verstehe sie so, dass sie geliebt werden will. Was auch Führung bedeutet. Du schreibst, sie sei sehr temperamentvoll. Gedacht habe ich mir das schon. Meine Vermutung ist, dass das gar nicht so zu dir passt. Ich schätze dich eher so ein, dass dir Beständigkeit, Souveränität und Unterstützung auf Augenhöhe besser täte.

Deshalb bin ich von mir überzeugt, und deshalb hat sie mich auch noch nicht verlassen

Fühlst du dich geliebt von ihr, oder siehst du dich eher als ihr Versorger?

Sie weiß, dass sie gerade den größten Fehler ihres Lebens begeht

Hat sie dir das mal so gesagt, oder gibt sie dir das Gefühl?

Damit zeige ich doch nur, wie sehr es mich tangiert

Nein, damit würdest du zeigen, dass du deinen Wert kennst

Soll ich das als Aufhänger benutzen, und sie aufs Sofa verweisen?

Damit würdest du ihr ja zeigen, wie sehr es dich tangiert

 

[steamd]

Offensichtlich definiert sie sich aber - anders, als ich es bei dir verstehe - nicht über ihre Arbeit bzw. einen Lebensstandard.

Sie war immer schon sehr ehrgeizig, deutlich mehr als ich. Was sich verändert hat, ist, dass es sich jetzt als Egoismus in Reinform ausdrückt. Sie war vielleicht etwas neidisch auf meinen beruflichen Erfolg. Jetzt möchte sie gerne eigene Erfolge verbuchen, wobei sie mich aber nicht unbedingt zum Maßstab nimmt. Sie möchte auch einen Mann, der erfolgreicher ist als sie.
Sie schätzt meine Beständigkeit und Souveränität sehr, sie fühlt sich geborgen und geschützt bei mir (ihre Worte). Und ich liebe ihr Temparament. Jemand, der genauso wäre wie ich, wäre furchtbar. Sie sieht mich als ihre Zukunft (Auch das hat sie so gesagt), ihr stehen nur ihre Gefühle im Weg. Wenn sie könnte, würde sie das sofort ändern (das ebenfalls).

Fühlst du dich geliebt von ihr, oder siehst du dich eher als ihr Versorger?

Naja, sie hat mich ja förmlich erdrückt mit ihrer Liebe. Sie liebt mich auch jetzt noch, nur halt eher familiär. Es fehlt der Sex.

Hat sie dir das mal so gesagt, oder gibt sie dir das Gefühl?

Ihre Worte.

Nein, damit würdest du zeigen, dass du deinen Wert kennst

Okay, da musst du mir nochmal erklären, wie du das meinst. Wie soll ich reinen Tisch machen?

 

[Millennia]

Sie weiß, dass sie gerade den größten Fehler ihres Lebens begeht (und ich würde sie nur zugern davor bewahren).

Steamd, du solltest das ablegen, sie als deinen Schützling anzusehen. Sie ist kein Kleinkind, sondern eine erwachsene Frau.
Und du bist nicht ihr Vater, wonach deine Aussage ehrlicherweise schon sehr klingt.

Ich hab mich sowieso gefragt, wie das funktionieren konnte, dass du unter diesen äußeren Umständen (sie noch ein Teenager, du der Versorger) dich in sie verlieben konntest? Bitte nimm es mir nicht übel, das ist für mich nur rein theoretisch betrachtet nicht erklärbar.

Unabhängig davon, ob sie mir das noch erzählt oder nicht, möchte ich auf jeden Fall mindestens so lange wegbleiben, wie sie dort ist.

Ich würde sogar noch länger bleiben, wenn es für dich möglich ist. So fährt sie ein paar Tage zu ihm, hat ne gute Zeit, kommt nachhause und da bist du dann ja eh wieder. Somit bleibt eh alles bequem und wie gehabt für sie.

 

[Mod Luke]

Steamd, dass du dich zu 100% von ihr abhängig gemacht hast, muss ich dir ja nicht sagen. Ich hoffe daher wirklich sehr für dich, dass dir die Zeit zu Hause Klarheit verschaffen wird. In deiner Situation, und als Betroffener, ist es ja so, dass man vor lauter Bäumen den Wald nicht sieht.

Sie sieht mich als ihre Zukunft (Auch das hat sie so gesagt), ihr stehen nur ihre Gefühle im Weg

Wie du selbst feststellst, sind Worte meist nur Schall und Rauch. Bewerte besser ihre Taten, als ihre Worte. Die sprechen auch in eurem Fall, eine deutlichere Sprache.

Sie liebt mich auch jetzt noch, nur halt eher familiär. Es fehlt der Sex.

Du kannst das ja alles für dich reflektieren und klar benennen. Geschwister schlafen auch nicht miteinander. Insofern wundert es nicht. Millennia hat es ja in ihrem letzten Beitrag schon angerissen. Und auch mir stellt sich die Frage, wie du für sie Liebe entwickeln konntest, und andersrum aber auch. Darum solls jetzt aber auch nicht gehen

Ihre Worte.

...während sie mit einem "Boomer-Coronaleugner Idiot" ihre Zeit verbringt, und sie miteinander schlafen. Worte ≠ Taten.

Wie soll ich reinen Tisch machen?

Naja, indem du ehrlich bist, und ihr sagst, weshalb du erstmal in die Heimat zurück gehst. Wie soll sie denn erkennen, dass sie etwas falsch macht/deinen Wert erkennen, wenn du sie mit den Worten verlässt, dass du sie jeden Tag mehr liebst. Die denkt ja, sie macht alles richtig. Und siehst ja...jetzt bleibt sie schon 'ne ganze Woche weg. Dich ärgert das, das kannst ja nicht leugnen. Aber, du gestattest das und drängst sie dazu. Im Grunde kann man sagen, du erziehst sie komplett falsch/vermittelst ihr die völlig falschen Werte. Und ich kann dir nicht abnehmen, dass dir das alles egal ist mit dem Typen. Das würde ja bedeutet, dass dir deine Freundin auch egal ist.

Rein aus strategischer Sicht jetzt (damit will ich nicht sagen, dass du das so machen musst), bleibt dir nur, sie zu ihm zu schicken, und du verschwindest komplett von der Bildfläche. Eine andere Chance hast du nicht. Und dann musst du die Zeit für dich spielen lassen, in der Hoffnung, dass das mit denen scheitert, und sie mehr und mehr über euch/dich nachdenkt.

Das würde enorm viel Arbeit und Zeit in Anspruch nehmen.

 

[Lisa1]

Hallo steamd,

ich habe mich jetzt auch mal bei dir eingelesen und was mir absolut auffällt ist, dass fast jede deiner Aussagen sich nur um sie dreht. Alles was du schreibst ist "sie hat" "sie ist" " sie macht" "sie sagt" "sie denkt".
Du entschuldigt und erklärst alles für sie und ich kenne das sehr gut und habe das leider andersrum auch viel zu lange gemacht.

Was sind denn DEINE Bedürfnisse, was möchtest DU, wie geht es DIR, wie wünscht DU DIR eine Beziehung.
Du schreibst, du bist 35. Ist es ok für dich, dass du seit Ewigkeiten keinen Sex mehr hattest? Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber ich kenne niemanden, für den das in Ordnung wäre.

Ich kann nur unterstreichen, was die anderen schon geschrieben haben. Sie macht, was sie will und hat es super bequem. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie irgendwas zu deinen Gunsten ändert, solange du das alles so mitmachst. Ändern könnte sich mM nach nur etwas, wenn du ihr diese Sicherheit entziehst, dass sie dir komplett auf der Nase rumtanzen kann und ihr keine Konsequenzen drohen. Also ehrlich. Da würde ich mir an ihrer Stelle auch denken: Wozu soll ich überhaupt irgendwas in Frage stellen, was ich tu. Ist doch alles super so.

Liebe Grüße
Lisa

 

[steamd]

Steamd, du solltest das ablegen, sie als deinen Schützling anzusehen. Sie ist kein Kleinkind, sondern eine erwachsene Frau.

Und ich dachte, sie wäre gerade in ihrer Trotzphase

Ich hab mich sowieso gefragt, wie das funktionieren konnte, dass du unter diesen äußeren Umständen (sie noch ein Teenager, du der Versorger) dich in sie verlieben konntest?

Und auch mir stellt sich die Frage, wie du für sie Liebe entwickeln konntest, und andersrum aber auch.

Ich bin nicht Siegmund Freud, so genau kann ich das also auch nicht sagen. Ich habe einen Teilaspekt, der in unserer Vergangenheit eine größere Rolle gespielt hat, vervorgehoben. Diese Perspektive hilft mir auch jetzt, damit besser umzugehen, weil es mir erlaubt mein Gesicht vor mir selbst zu bewahren. Es sollte auch aufzeigen von welchem extrem ins andere das Machtverhältnis gekippt ist. Für sie war ich vielleicht auch eine Vater-Figur, die sie nie hatte... Aber das geht mir gerade zu sehr ins Psychologische.
Was mein Verlieben betrifft: Mich hat das temparamentvolle, exotische und mysteriöse Wesen angesprochen. Ich mag, wie sie über Dinge denkt, wie ehrgeizig sie ist und wie sie aussieht. Wir hatten die ersten 10 Monate eine Fernbeziehung geführt, und konnten keine gemeinsame Sprache sprechen. Das hat das Kennenlernen zu einer langen Geschichte gemacht, bei der man dauernd neue Dinge in dem Anderen entdeckt.

ich habe mich jetzt auch mal bei dir eingelesen und was mir absolut auffällt ist, dass fast jede deiner Aussagen sich nur um sie dreht. Alles was du schreibst ist "sie hat" "sie ist" " sie macht" "sie sagt" "sie denkt".
Du entschuldigt und erklärst alles für sie

Hallo Lisa1, da hast du mein Problem ja gut zusammengefasst. Seit vielen Monaten dreht sich mein Leben nur noch um sie
Und genau das will ich ja ändern, deshalb bin ich ja auch hier.

So fährt sie ein paar Tage zu ihm, hat ne gute Zeit, kommt nachhause und da bist du dann ja eh wieder. Somit bleibt eh alles bequem und wie gehabt für sie.

Im Grunde kann man sagen, du erziehst sie komplett falsch/vermittelst ihr die völlig falschen Werte.

Sie macht, was sie will und hat es super bequem.

Das zielt ja alles in die gleiche Richtung, und ihr habt natürlich völlig Recht. Ich fange ja gerade erst an, mich wieder um mich selbst zu kümmern. Ich war die letzten zwei Abende unterwegs und werde auch heute Abend nicht zu Hause sein. Morgen geht's dann in die Heimat auf unbestimmte Zeit, und ich freue mich schon voll

Dich ärgert das, das kannst ja nicht leugnen.

Mich ärgert das total! Ich ärger mich, dass ich selbst an diesem Punkt versagt habe, dass ich es habe kommen sehen und trotzdem unfähig war, die richtigen Schlüsse zu ziehen. Und ich ärger mich, dass all mein Geben in der Beziehung so gedankt wird.

Rein aus strategischer Sicht jetzt (damit will ich nicht sagen, dass du das so machen musst), bleibt dir nur, sie zu ihm zu schicken, und du verschwindest komplett von der Bildfläche. Eine andere Chance hast du nicht.

Ja, ich denke der Express-Zug ist bereits abgefahren. Schade, jetzt muss ich den Bummelzug nehmen und hoffen, dass ich nicht zu spät komme. Ich habe natürlich Angst, dass die beiden sich aneinander gewöhnen und mehr daraus entsteht, während sie sich gleichzeitig von mir entwöhnt, weil ich einfach nicht da bin. Aber dem muss ich mich wohl stellen.

 

[Mod Luke]

Ich habe natürlich Angst, dass die beiden sich aneinander gewöhnen und mehr daraus entsteht, während sie sich gleichzeitig von mir entwöhnt

Steamd, deine Angst kann ich total gut nachvollziehen, wirklich. Für dich ist das jetzt eine Reise ins Ungewisse.

Ich finde gut, dass du jetzt erstmal nach Hause fährst, und sag, gibt es schon Pläne? Du wirst ja sicher nicht nur arbeiten, oder? Kannst du deine sozialen Kontakte dort wieder aufleben lassen, und dir eine Basis schaffen? Denn ich halte es für überaus wichtig, sich regelmäßig mit einem Freund über dies und jenes zu unterhalten, aber eben auch über die eigene Beziehung.

Nochmal zu dem obigen Zitat: ich denke nicht, dass das so kommen wird. Eher glaube ich, dass du bei ihr Angst triggern kannst, also Verlustangst. Und die muss sie spüren, um ihre Emotionen für dich wieder spüren zu können.

Und da du sagst, der andere Typ sei keine Konkurrenz, wird sie vermutlich unterbewusst Abstand von ihm nehmen wollen, wenn du sie zu ihm schickst, und sagst, dass du raus bist aus der Dreierkonstellation. Also eine klassische Paradoxe Intervention.

 

[steamd]

und sag, gibt es schon Pläne? Du wirst ja sicher nicht nur arbeiten, oder? Kannst du deine sozialen Kontakte dort wieder aufleben lassen, und dir eine Basis schaffen?

Ja, habe schon ein paar Freunde über mein Kommen informiert. Muss aber noch etwas mehr werden, die können ja nicht alle immer. Ich kann für einige Zeit bei meiner Mutter unterkommen, dann häng ich auch abends nicht alleine rum. Sie hat auch immer ein offenes Ohr - ist Therapeutin von Beruf

Und da du sagst, der andere Typ sei keine Konkurrenz, wird sie vermutlich unterbewusst Abstand von ihm nehmen wollen, wenn du sie zu ihm schickst, und sagst, dass du raus bist aus der Dreierkonstellation.

Ich hoffe einfach mal, dass du Recht hast, und versuche gleichzeitig aber mich auf mich zu konzentrieren, und mich gedanklich nicht nur um sie zu drehen. Mal sehen, wie gut das klappt...

Gerade bin ich am überlegen, wie ich meinen Abgang gestalte. Soll ich das Thema "Abstand" nochmal ansprechen?

Naja, indem du ehrlich bist, und ihr sagst, weshalb du erstmal in die Heimat zurück gehst.

Das klingt ja schon so. Natürlich müsste alles ohne Drama ablaufen.
Ich mache mal einen Versuch:

Die letzten zwei Jahre habe ich mich sehr viel um dich gekümmert. Ich bin dir jeden Schritt auf deinem Weg gefolgt - und sieh, wo er uns hingeführt hat. Es ist jetzt an der Zeit für mich, dass ich mich wieder um mich kümmer' und meinen eigenen Weg gehe. Und deshalb brauche ich auch Abstand von dir. Du tust mir gerade nicht gut, und unserer Beziehung auch nicht. Falls es für uns einen Weg zurück gibt, bin ich mir sicher, dass du ihn finden wirst.

Zu dick aufgetragen? Ich weiß nicht, wie sinnvoll es ist, jetzt ihre Emotionen hochkochen zu lassen. Im Grunde weiß sie das alles, wir hatten mehrerer solcher Gespräche.

Btw hat sie durch mich etwas bei Amazon bestellt, das am Montag geliefert wird. Jetzt bin ich doch unsicher, ob sie direkt hinfahren will. Ich glaube, sie ist sich selbst auch nicht so sicher.

 

[Mod Luke]

habe schon ein paar Freunde über mein Kommen informiert

bei meiner Mutter unterkommen, dann häng ich auch abends nicht alleine rum. Sie hat auch immer ein offenes Ohr - ist Therapeutin von Beruf

Perfekt das wird dir richtig gut tun.

Zu dick aufgetragen?

Ein kleines Bisschen Zudem wirkt deine Erklärung sehr unterwürfig. Du musst dich nicht vor ihr erklären. Du bist der Mann, Steamd, und dass du für deinen Weg ganz alleine verantwortlich bist, das weißt als Mann sowieso. Und, wer dich auf deiner Reise begleiten möchte, den nimmst du gerne mit. So müsste dein Mindset aussehen.

Ich würde den Abschied so gestalten:

Je nach Abflugzeit nimmst du dir vorher 15 Minuten Zeit und bittest sie, sich in dieser Zeit nichts vorzunehmen. Dann erklärst du ihr, weshalb du nach Hause fliegst. Du bist dir nicht mehr sicher, ob das alles so für dich das Richtige ist. Zudem möchtest du nicht im Weg stehen, auf ihren Weg in ihr neues Glück mit dem Coronaleugner. Aber, um das alles genau heraus zu finden, willst jetzt erstmal Abstand, und deine Ruhe. Du fühlst dich zunehmend unwohl in ihrer Nähe. Dann bittest sie, dich erstmal in Ruhe zu lassen. Du meldest dich dann wieder. Wann du zurück kommst, weißt selbst noch nicht - je nachdem, wie gut es dir bei deiner Familie und Freunden geht.

 

[Hoffi21]

Die letzten zwei Jahre habe ich mich sehr viel um dich gekümmert. Ich bin dir jeden Schritt auf deinem Weg gefolgt - und sieh, wo er uns hingeführt hat. Es ist jetzt an der Zeit für mich, dass ich mich wieder um mich kümmer' und meinen eigenen Weg gehe. Und deshalb brauche ich auch Abstand von dir. Du tust mir gerade nicht gut, und unserer Beziehung auch nicht. Falls es für uns einen Weg zurück gibt, bin ich mir sicher, dass du ihn finden wirst.

Steamd, du investierst da zu viel. Manchmal ist weniger mehr. Zeig ihr auf, dass sie eine Grenze überschritten hat und das für dich ein no-go ist. Du wirst dir jetzt erstmal Zeit nehmen und dich um dich kümmern.
Auf Nachfrage hast du natürlich noch keine Ahnung, wann du wieder Heim kommst.

Wäre jetzt mein Vorschlag.

 

[steamd]

So, ich sitze jetzt im Zug.

Sie hat das Thema heute Vormittag von sich aus angesprochen, und ich habe ihr ruhig und sachlich erklärt, wieso ich gehe. Sie hat dann doch sehr angefangen zu weinen, so dass ich versucht habe sie die nächste Stunde zu trösten, ohne ihr dabei die Sicherheit zurückzugeben, die ich ihr gerade genommen hatte. Ich habe mich einiger eurer Textbausteine bedient, die waren echt gut. Auf die Aussage hin, dass ich ihr und ihrer Affäre nicht mehr im Weg stehen würde, meinte sie, dass sie den ja gar nicht wolle, sondern mich. Ich habe ihn dann nicht mehr weiter erwähnt. Da sie doch sehr aufgelöst und verzweifelt reagiert hat, habe ich ihr doch ein paar leise Worte der Hoffnung mitgegeben - schwierige Gratwanderung. Sie hat große Verlustangst, das war mehr als deutlich. Besonders, dass ich keinen (bzw. nur minimalen) Kontakt möchte, hat sie hart getroffen. Ich muss dazu sagen, dass sie die nächste Zeit sehr einsam sein wird, da ihre einzigen beiden engen Freundinnen in meiner Heimatstadt wohnen. Sie hat mich mit tausend Komplimenten und Liebeserklärungen überschüttet. Ich habe mich da zurückgehalten. Kurz vor dem Abschied haben wir noch wild rumgeknutscht.

Sorry, wenn das jetzt alles so durcheinander war.

 

[Hoffi21]

Aus meiner Sicht war das leider sehr kontraproduktiv, was du da gemacht hast.
Sie hat aktuell alle Zügel in der Hand, sie weiß (sry!) wie sie dich manipulieren kann und das bekommt, was sie will. Körperliches und Aufmerksamkeit von der Affäre; Sicherheit, finanzielle Unterstützung und Aufmerksamkeit durch dich.

Durch dein Trösten, die guten Zusprüche und das wilde Knutschen am Ende zeigst du ihr, dass sie sich entspannen kann, das da keine ernsthafte Bedrohung besteht. Deine Worte sagen da vielleicht was anderes, aber leider sprechen deine Taten halt für sich und in eine ganz andere Richtung als das, was du ihr gesagt hast. Im besten Fall war das für sie jetzt eine „Beschwerde“, die sie zur Kenntnis genommen hat. Handlungsbedarf? Vermutlich eher nicht.
Wenn du wieder auf gleicher Augenhöhe mit ihr sein willst, musst du ihr diese Sicherheit und damit das Sicherheitsnetz wegnehmen.

Um ehrlich zu sein denke ich, dass du dir jetzt sehr viel Zeit lassen musst… um es mal überspitzt zu formulieren, würde ich mir an ihrer Stelle jetzt folgendes denken: „Ich kann tun und lassen, was ich will. Ihm gefällt es zwar nicht, aber er spielt es ja mit. Und zur Not weiß ich ja, dass er eh nicht gehen wird!“

 

[Fabzen]

Ich habe mich da zurückgehalten.

Das passt ja jetzt nicht wirklich zum nächsten Satz...

Kurz vor dem Abschied haben wir noch wild rumgeknutscht.

Oder ist das Rumknutschen für dich zurückhalten? Ich hätte das an deiner Stelle gelassen, ich weiß leichter gesagt als getan, aber wenn du darauf nicht eingegangen wärst und hättest dich dann ganz souverän und etwas distanziert verabschiedet, so hättest du ih KK mal richtig aktivieren können. Dann könnte sie in deiner Abwesenheit richtig kristallisieren, aber durch diese Intimität hast du ihr natürlich wieder eine gewisse Sicherheit gegeben. Sie weiß halt wie sie dich manipulieren kann.

 

[steamd]

Das kam in meinem Text vielleicht nicht gut rüber.

zeigst du ihr, dass sie sich entspannen kann

Ich denke, du verschätzt dich. Ich war sehr klar, und ihr emotionaler Ausbruch zeigt, dass das auch ankam. Ich habe sehr deutlich gemacht, dass ich gehe, weil ich bei ihr nicht glücklich bin, und so keine Lust mehr habe. Was nützt es mir, bei ihr jetzt noch mehr Panik auszulösen als ohnehin schon da ist?

Um ehrlich zu sein denke ich, dass du dir jetzt sehr viel Zeit lassen musst

Das werden wir jetzt sehen. Die Verlustangst ist eh nicht das Ziel, die verfliegt ja. Egal wie groß die Panik heute ist, wenn sie morgen glücklich alleine ist, war es das. Und andernfalls wird sie hoffentlich anfangen zu kämpfen. Einfach mir nichts dir nichts zurückkehren werde ich sicher nicht.

 

[steamd]

Ist es nicht eigentlich komplett egal, wie man sich verabschiedet? Andere KS beginnen mit Wutausbrüchen und Streit. Egal wie man sich verabschiedet, der Effekt davon hält doch keine zwei Tage.

 

[Mod Luke]

Besonders, dass ich keinen (bzw. nur minimalen) Kontakt möchte, hat sie hart getroffen.

Kurz vor dem Abschied haben wir noch wild rumgeknutscht.

Das war leider nicht so sehr geschickt...

Ich glaube, Steamd, du bist noch lange nicht so weit, hier eine Veränderung zu schaffen. Das ist mir jetzt nach deiner Ausführung klar geworden. Das ist auch vollkommen ok, dass du noch nicht so weit bist. Ehrlich. Nur, wir müssen uns dann deinem Tempo hier anpassen.

Was nützt es mir, bei ihr jetzt noch mehr Panik auszulösen als ohnehin schon da ist?

Hatte ich ja erklärt. Nur so hast du die Chance ihre Restgefühle (wenn überhaupt vorhanden) für dich zu reaktivieren. Du kannst sie doch nicht vor allem schützen. Die ist erwachsen, Steamd

Die Verlustangst ist eh nicht das Ziel, die verfliegt ja.

Doch, genau das ist das Ziel.

Lies dir am Besten mal die ganzen Texte vom Wolfgang durch, oder kauf dir sein eBook. Dann kannst das während der Zugfahrt lesen

wenn sie morgen glücklich alleine ist, war es das.

Steamd, bitte führe dir vor Augen - auch wenn es schmerzlich ist - dass sie eigentlich schon weg ist, und einen anderen Typen hat. Mit deiner derzeitigen Taktik bist nicht weiter gekommen. Nur du(!) kannst etwas ändern. Den Kreislauf musst jetzt durchbrechen, wenn du noch was retten möchtest.