10J. Beziehung kurz vor dem Ende, sie hat eine Affäre

[Fabzen]

Ist es nicht eigentlich komplett egal, wie man sich verabschiedet? Andere KS beginnen mit Wutausbrüchen und Streit. Egal wie man sich verabschiedet, der Effekt davon hält doch keine zwei Tage.

Schwer zu sagen, kommt bestimmt auf die Person an. Aber Taten sind halt was anderes als Worte. Und auch wenn du ihr vorher verbal deinen Standpunkt klar gemacht hast( Abstand etc), so hast du das durch das Küssen wieder eingerissen. Aber das ist nur meine bescheidene Meinung.

Ich hatte mich ja letztens auch mit meiner EX getroffen und da hat Sie auch auf eine Umarmung zur Verabschiedung "bestanden" und ich bin dem Wunsch nachgekommen. Ob es jetzt irgendwas ändert, können wir sowieso nicht beeinflussen. Das müssen schon die Damen selber bemerken und dann (hoffentlich)handeln

 

[Mod Luke]

Den Kreislauf musst jetzt durchbrechen, wenn du noch was retten möchtest.

Also damit meine ich, dass du deine eigenen Verlustängste in den Griff bekommst, und dein Mindset veränderst. Es ist nicht gut, wenn du dich als ihr Beschützer siehst, und nicht als ihr Partner/Liebhaber.

 

[Millennia]

Ist es nicht eigentlich komplett egal, wie man sich verabschiedet? Andere KS beginnen mit Wutausbrüchen und Streit. Egal wie man sich verabschiedet, der Effekt davon hält doch keine zwei Tage.

Nee, wenn du mit ihr rummachst vor der Verabschiedung, nimmt das deinem zuvor Gesagten ja das Gewicht.

 

[Hoffi21]

Wenn ich ehrlich sein darf, gibt es da ein ganz großes Problem. Wenn man euer Verhalten mal aus den Kontext nehmen würde und deine Beschreibungen eurer Gespräche und Verhaltensweisen sich anschaut, kann man auch den Eindruck gewinnen, dass hier ein Vater mit seiner pupertierenden Tochter agieren würde. Ich mein das echt nicht böse! Für mich entsteht jedoch immer mehr der Eindruck, dass sie genau weiß, wie sie dich um den Finger wickeln kann - dass das angelernte Verhaltensweisen von ihr sind.

Mich würde daher mal interessieren, wie Meinungsverschiedenheiten früher (als sie noch so 16-17 war) abgelaufen sind? Hat sie da auch häufiger mal angefangen zu weinen, wenn sie etwas nicht bekommen hat?

Das kam in meinem Text vielleicht nicht gut rüber.

Ich denke, du verschätzt dich. Ich war sehr klar, und ihr emotionaler Ausbruch zeigt, dass das auch ankam. Ich habe sehr deutlich gemacht, dass ich gehe, weil ich bei ihr nicht glücklich bin, und so keine Lust mehr habe. Was nützt es mir, bei ihr jetzt noch mehr Panik auszulösen als ohnehin schon da ist?

Ich will es jetzt mal bewusst überspitzt darstellen, wie es auf mich wirkt:

Ich: So steamd, wir haben dir oft genug gesagt, dass du dich von ihr trennen musst.
Du hörst nicht, also habe ich keine Lust mehr und werde den Strang hier verlassen. Macht einfach keinen Sinn mehr.

Du: Bitte bleib hier! Ich will mich ja trennen, nur kann ich es nicht. Bitte bleib, mir tut das gut und ich brauch deine Hilfe.

Ich: Nein, ich will das so nicht, aber evtl. komme ich ja wieder. Sei bitte nicht traurig, du schaffst das! Ich brauch jetzt erstmal Zeit für mich. Ich denke dennoch ständig an dich und wie ich dir helfen könnte. Bis dann.



Sei doch mal ehrlich, wie überzeugend wärst du, dass ich wirklich wegbleibe? Wie gesagt, bewusst überspitzt, jedoch wirkt es so auf mich.

Das werden wir jetzt sehen. Die Verlustangst ist eh nicht das Ziel, die verfliegt ja. Egal wie groß die Panik heute ist, wenn sie morgen glücklich alleine ist, war es das. Und andernfalls wird sie hoffentlich anfangen zu kämpfen. Einfach mir nichts dir nichts zurückkehren werde ich sicher nicht.

Das stimmt so nicht. Solange sie einen Ankerpunkt hat (die Affäre) wird die Verlustangst eh nicht so stark aufkommen. Da spreche ich leider aus Erfahrung (siehe Meinen Strang - solange das mit meiner Kollegin gut lief, hatte ich kaum bedenken wegen meiner Freundin; erste Verlustängste kamen erst auf, als das mit der Kollegin am bröckeln war).

Unabhängig davon ist die Frage doch, ob du wirklich eine Änderung erreichen willst oder ob du mit der aktuellen Situation leben kannst?
Mein Eindruck ist, dass du es so eigentlich nicht willst, aber dich weitestgehend damit arrangiert hast.

Klar ist aber auch, dass hier niemand Gedankenlesen kann oder eine Glaskugel hat. Ich drück dir vom Herzen die Daumen, dass da was positives und verwertbares von deiner Freundin kommt!

 

[steamd]

Ich muss das nachher alles nochmal in Ruhe lesen. Aber ich versteh euch gerade echt nicht.

Mich würde daher mal interessieren, wie Meinungsverschiedenheiten früher (als sie noch so 16-17 war) abgelaufen sind? Hat sie da auch häufiger mal angefangen zu weinen, wenn sie etwas nicht bekommen hat?

Nie.
Aber eigentlich ist das ein guter Aufhänger, denn ihre Verlustangst ist etwas, das ich damals auch gespürt hatte. Sie hat sich heute mit ihrem Verhalten so unglaublich verletztlich gemacht. Dass ihr diesen Teil nicht seht, versteh ich nicht. Vielleicht waren die Küsse nicht so gut, aber ihre Reaktion zeigt mir, dass sie die Gefahr (mich zu verlieren) sehr ernst nimmt. Sie wird auch nicht wegen dem bisschen Knutschen denken, dass die Gefahr gebannt wäre.

 

[Millennia]

Dass ihr diesen Teil nicht seht, versteh ich nicht

Doch steamd, es gab schon auch gute Parts an eurem Gespräch, wie ich finde. Man neigt dazu, das Negative in den Fokus zu nehmen, von daher ist das vielleicht hier als generelle Stimmung so rübergekommen.

Auf die Aussage hin, dass ich ihr und ihrer Affäre nicht mehr im Weg stehen würde, meinte sie, dass sie den ja gar nicht wolle, sondern mich.

Das hast du richtig gut gemacht und man spürt hier im ersten Moment schon, dass sie emotional noch involviert ist in eurer Beziehung. Aber - es sind erstmal nur Worte, keine Taten. Wird sich zeigen, ob sie trotzdem zu ihrer Affäre fährt.

Ich muss dazu sagen, dass sie die nächste Zeit sehr einsam sein wird, da ihre einzigen beiden engen Freundinnen in meiner Heimatstadt wohnen.

Das ist natürlich nicht schön, wenn sie keine Bezugspersonen in der Nähe hat, aber es gibt ja auch Telefone.
Versuch doch nicht so schnell einzuknicken, wenn sie mal heult. Bitte entschuldige, aber nen Großteil hat sie sich auch selbst zuzuschreiben.

Sie wird auch nicht wegen dem bisschen Knutschen denken, dass die Gefahr gebannt wäre.

Mag sein, aber förderlich war es bestimmt auch nicht. Was hat's dir denn nun im Endeffekt gebracht?

 

[Becki]

Lieber steamd,

ich denke, dass es sich bei der Kritik einfach um Optimierungsvorschläge handelt. Wichtig ist es ja schon, sich Respekt beim Ex-Partner zu verschaffen. Durch inkonsequentes, wackliges Verhalten wird sich das super schwer gestalten. Deine Glaubwürdigkeit leidet einfach darunter, wenn du in aller Deutlichkeit Distanz einforderst und im nächsten Moment Nähe zulässt.
Wasser zu predigen und Wein trinken bringt dich nicht weiter.

Jemand, der sich wirklich absentiert, ist nicht imstande Küsse und körperliche Nähe zuzulassen. Andererseits ist das auf Seiten deiner Ex ja genauso. Ich denke, dass deine Chancen vergleichsweise gut stehen - zumindest für EB-Verhältnisse.

 

[klangbild]

Lieber Steamd,

Manöverkritik hast Du ja schon erhalten. Du siehst aber, dass die grundsätzlichen Mechanismen und das dazugehörige Verhalten, welches dir hier im Forum ans Herz und in den Verstand gelegt werden, ganz gut wirken. Das kannst Du auf jeden Fall mitnehmen.

Bestimmt wirst Du dir so ein Verhalten deiner Freundin schon lange gewünscht haben und da ist es dann verständlicherweise schwer, einem wilden Rumgeknutsche zu widerstehen. Das ist jetzt ungünstigerweise passiert. Um so wichtiger ist, dass Du nun in der Distanz auch konsequent emotional ihr gegenüber auf Distanz bleibst. Sie wird dir bestimmt schreiben und unbewusst tief in ihre Trickkiste greifen, dein Herz zu erweichen und Sicherheit einzufordern.

Aber denke daran: Das Tal der Tränen. Hör auf sie davor beschützen zu wollen. Sie hat nicht nur um dich zu kämpfen, wenn das wieder was werden soll, sondern auch selbst einen Reifeprozess vor sich; sie zu schützen bedeutet auch, ihr diesen zu verwehren. So wie Du auch einen Prozess bezgl. des Fundamentes eurer Beziehung vor dir hast.

Im Englischen gibt es zur Situation ein passendes Idiom:
Talk the talk - walk the walk.

 

[steamd]

ich denke, dass es sich bei der Kritik einfach um Optimierungsvorschläge handelt.

Ja danke, ich glaube das ist eine Perspektive, die ich mir aneignen sollte
Es nur ein wenig frustrierend zu lesen, nachdem ich gerade so stolz auf mich war :P

Da jetzt für eine Weile eh wenig passieren wird, habe ich auch mal Zeit hier alles in Ruhe durchzugehen:
Mein Prämisse war (und ist): Ich liebe sie, aber ich bin nicht zufrieden/glücklich, und deshalb gehe ich.
Der Vorteil ist, dass ich das ganze nicht schauspielern muss, da es einfach der Wahrheit entspricht. Ich glaube, die Authentizität konnte sie dadurch auch eher spüren und hat deshalb auch so heftig reagiert. Wie soll ich ihr denn vormachen, dass ich sie plötzlich nicht mehr liebe? Das würde ich mir ja selbst nicht glauben.
Implizit sage ich dabei aber auch: Ich bin nicht (emotional) abhängig von ihr, d.h. ich liebe sie nicht (mehr) genug, um mir dafür selbst Schaden zuzufügen.
Es lässt ihr auch die Hoffnung, die Beziehung zu retten, wenn sich radikal etwas ändert. Und das war ja beabsichtigt. Sie weiß nur (noch) nicht wie.

Bitte bleib hier! Ich will mich ja trennen, nur kann ich es nicht. Bitte bleib, mir tut das gut und ich brauch deine Hilfe.

Zu diesem Part wollte ich noch etwas sagen. Das kommt halt, wenn ich es schriftlich wiedergebe, nicht an. Wahrscheinlich auch nicht mündlich, wenn ich mit jemandem rede. Aber sie hat sich mit ihrem Verhalten gestern praktisch komplett unterworfen und die Rollen getauscht. Ich behaupte mal, ich kann das gut genug einschätzen. Sie hat mich angefleht zu bleiben und existenzielle Panik bekommen. Ihr ging es ernsthaft und physisch schlecht, und sie weiß, dass es ihre Schuld ist.

Die Frage ist jetzt, wie nachhaltig das ist. Bisher hält sie sich daran, mich nicht zu kontaktieren, und auch wenn ich es mir total wünschen würde, denke ich, es ist besser so.

Das ist natürlich nicht schön, wenn sie keine Bezugspersonen in der Nähe hat, aber es gibt ja auch Telefone.
Versuch doch nicht so schnell einzuknicken, wenn sie mal heult. Bitte entschuldige, aber nen Großteil hat sie sich auch selbst zuzuschreiben.

Ist es nicht sogar gut, wenn sie jetzt alleine ist? Dann hat sie immerhin wenig Möglichkeiten, sich abzulenken. Wäre ich eingeknickt, wär ich nicht gegangen.

Um so wichtiger ist, dass Du nun in der Distanz auch konsequent emotional ihr gegenüber auf Distanz bleibst. Sie wird dir bestimmt schreiben und unbewusst tief in ihre Trickkiste greifen, dein Herz zu erweichen und Sicherheit einzufordern.

Ja, denke auch, der eigentliche Teil kommt ja erst. Ich habe zum Beispiel noch keine Ahnung, worauf ich gerade warte. Was muss passieren, bevor ich mich wieder einlasse? Habe ich konkrete Bedingungen? Ist ihre Affäre ein Show-Stopper (ihr sagt vermutlich "ja" - und es gibt gute Gründe)? Was muss sich bei mir selbst verändern?

Also damit meine ich, dass du deine eigenen Verlustängste in den Griff bekommst, und dein Mindset veränderst. Es ist nicht gut, wenn du dich als ihr Beschützer siehst, und nicht als ihr Partner/Liebhaber.

Meine Verlustangst lege ich gerade ab und meine Abreise war vollkommen ernst. Ich sehe mich als viel mehr als nur ihren Beschützer. Wird Zeit, dass sie die anderen Dinge auch wieder wahrnimmt.
Aber um im Kontext zu bleiben: Ich bin mir nicht ganz sicher, wieso ihr meint, ich müsste das ablegen. Am Ende kann ich auch argumentieren, dass ich ihr wehtun muss, eben um sie zu schützen.

 

[sternenfee01]

Hallo steamd,
ich lese schon eine Weile hier still mit.
Wenn Du jetzt alleine in der Heimat bist, wird das Deine und Ihre Gedanken ganz sicher sortieren.
Ich finde es erstaunlich, dass Du Ihre zweite Beziehung so hinnehmen kannst. Du wirst Deine Gründe haben, jeder hält ja so viel aus, wie er kann.
Aus eigener Erfahrung und nach den nun fast 4 Monaten, die mein Mann ausgezogen ist, kann ich sagen, schön langsam komm ich an die Grenzen und kann nicht mehr.
Erst dann zieht man für sich die Reißleine - weil es sonst nicht mehr geht.
Ich wünsche Dir, dass Du für Dich erkennst, wann es wirklich genug ist und dann natürlich viel Kraft! Alles Liebe!

 

[Hanzō]

Hi Steamd,

bin hier auch stiller Mitleser. Das ist wirklich eine schwierige Situation, in der du da steckst! Auch ich bin natürlich davon überzeugt, dass man so einen Zustand (den ihr jetzt über längere Zeit hattet) auf gar keinen Fall tolerieren darf - und gleichzeitig kann ich es nachvollziehen, weil ich selbst auch schon viel Zeug mitgemacht habe und es eben immer von außen betrachtet so offensichtlich, aber wenn man drin steckt und jemanden liebt so viel schwieriger ist.

Du hast jetzt auf jeden Fall einen richtig guten Schritt gemacht. Auch wenn sie sich jetzt daran hält und sich erstmal nicht meldet.. das wird einen Prozess in ihr auslösen! Wie das ausgeht kann dir keiner vorhersagen, aber von deiner Seite aus maximierst du deine Chancen damit definitiv. Zum Glück hast du es jetzt gemacht und nicht länger gewartet. Die Anderen haben es ja schon gesagt: Sie würde das sonst alles so endlos rauszögern, bis sie wirklich ohne Schmerzen gehen kann. Jetzt gerade ist sie offensichtlich noch genug involviert, dass sie stark protestiert hat bei deiner Abreise! Du hast also nicht zu lange gewartet.

Der Vorteil ist, dass ich das ganze nicht schauspielern muss, da es einfach der Wahrheit entspricht. Ich glaube, die Authentizität konnte sie dadurch auch eher spüren und hat deshalb auch so heftig reagiert. Wie soll ich ihr denn vormachen, dass ich sie plötzlich nicht mehr liebe? Das würde ich mir ja selbst nicht glauben.
Implizit sage ich dabei aber auch: Ich bin nicht (emotional) abhängig von ihr, d.h. ich liebe sie nicht (mehr) genug, um mir dafür selbst Schaden zuzufügen.
Es lässt ihr auch die Hoffnung, die Beziehung zu retten, wenn sich radikal etwas ändert. Und das war ja beabsichtigt. Sie weiß nur (noch) nicht wie.

An dieser Stelle muss ich dir sowohl recht geben als auch ein bisschen widersprechen!

Du hast völlig recht damit, dass sie es dir nicht abnehmen würde, wenn du jetzt von einem auf den anderen Tag behaupten würdest, dass du sie überhaupt nicht mehr liebst. Also um das glaubwürdig zu gestalten, ist es sicher nicht verkehrt, diesen Wandel über einen gewissen Zeitraum zu strecken.

Aber prinzipiell ist es schon so, dass genau dieser Gedanke bei ihr nötig wäre, um den gewünschten Prozess auszulösen. Du musst ihr das nicht wortwörtlich an den Kopf knallen, aber du musst dich so unklar ausdrücken, dass sie es eben nicht klar einordnen kann. Es muss quasi der Raum dafür bleiben, dass ihr Kopfkino losgeht und sie denken könnte, dass deine Gefühle wirklich weniger werden und du dich von ihr weg entwickelst! Deswegen solltest du ihr jetzt auch wirklich auf keinen Fall mehr bestätigen, dass du sie noch liebst. Mit dem Wissen, dass du sie immer noch wahnsinnig liebst, kann sie sich einfach zu sehr in Sicherheit wiegen und das gibt ihr zu viel Kontrolle über die Lage!

Es lässt ihr auch die Hoffnung, die Beziehung zu retten, wenn sich radikal etwas ändert. Und das war ja beabsichtigt. Sie weiß nur (noch) nicht wie.

Natürlich soll sie noch eine winzige Hoffnung haben, dass es eine Chance für euch gibt. Aber sie soll nicht das Gefühl haben, dass sie es selbst in der Hand hat. Sie soll das Gefühl haben, dass ihre Handlungsoptionen von Tag zu Tag geringer werden!

Das Problem ist ja nicht, dass sie aktuell genug romantische Gefühle für dich hat und es irgendwelche äußeren Hindernisse gäbe. Das Problem ist, dass sie aktuell zu wenig romantische Gefühle für dich hat. Und das ist am Ende der alles entscheidende Punkt. Ziel der Strategie ist es, diese Gefühle wieder bei ihr zu pushen. Und das geht nur durch Unsicherheit und Verlustangst auf ihrer Seite.

Wenn sie merkt, dass sie die Kontrolle verliert, versucht sie vielleicht plötzlich irgendwas, um sich wieder Sicherheit zu holen. Das könnte jetzt irgendwann in nächster Zeit passieren. Und wenn das passiert und du knallhart bleibst - ihr also wirklich keine neue Sicherheit gibst.. dann ist sie in der richtigen Spur, um für dich zu kristallisieren / romantische Gefühle aufzubauen. Das ist der einzige Weg, wie das nochmal hinhauen könnte.

Sollte sie in so einer Lage tatsächlich entscheiden "ach, da kann ich jetzt eh nichts mehr machen, jetzt bleib ich beim Neuen", dann waren zu wenig Gefühle übrig. Aber dann hättest du auf keinem anderen Weg etwas retten können! So wie sie bei deiner Abreise reagiert hat, gibt es da schon noch was bei ihr. Sie hätte es ja auch einfach protestlos hinnehmen können. Hat sie aber nicht.

Du kannst jetzt also nur abwarten und dann richtig reagieren, wenn sie sich meldet. Lass dir am besten hier helfen, sobald was von ihr kommt

 

[Admin Wolfgang]

Ganz grandioses Post Hanzō!

 

[Kaffeetante]

Ganz grandioses Post Hanzō!

Toll jetzt hast Du dich vorgedrängelt, das wollte ich doch auch schreiben

 

[Admin Wolfgang]

Pech eben gehabt Tante.

Hab das aus rein "beruflichem Interesse" gelesen das Post, weil ich später den zweiten Steamd-Beratungstermin heute habe.

 

[steamd]

Ich habe jetzt übrigens für mich ein Ziel definiert, was im optimalen Fall passieren sollte, damit ich zurückkehre:
Ich möchte nicht weniger, als dass sie vor Freude weint, wenn sie mich sieht.

Messt mich an meinen Worten, da möchte ich (wieder) hin.

Aber sie soll nicht das Gefühl haben, dass sie es selbst in der Hand hat. Sie soll das Gefühl haben, dass ihre Handlungsoptionen von Tag zu Tag geringer werden!

Danke Hanzō für den ausführlichen Post. Das hatte ich dann tatsächlich ein wenig missverstanden. Ich dachte, sie soll denken, dass sie aktiv werden muss. Aber vielleicht ist das ja implizit bzw. eine irrationale und emotionale Konsequenz, und weniger eine rationale Überlegung.

Also um das glaubwürdig zu gestalten, ist es sicher nicht verkehrt, diesen Wandel über einen gewissen Zeitraum zu strecken.

Ich glaube, das habe ich sogar einigermaßen hinbekommen. Im Moment hört sie erstmal gar nichts von mir. Ich bin am überlegen, ob ich nächste Woche irgendwann vorsichtig bei ihrer Mutter nachfrage, wie es ihr geht, um mir ein Bild von der Lage zu machen. Da kann ich mir 100% sicher sein, dass nichts durchsickert.

So wie sie bei deiner Abreise reagiert hat, gibt es da schon noch was bei ihr. Sie hätte es ja auch einfach protestlos hinnehmen können. Hat sie aber nicht.

Ja, aber jetzt macht mir mal nicht noch mehr Hoffnung. Mir geht es ja eh schon viel zu gut!

Du kannst jetzt also nur abwarten und dann richtig reagieren, wenn sie sich meldet. Lass dir am besten hier helfen, sobald was von ihr kommt

Wird gemacht

weil ich später den zweiten Steamd-Beratungstermin heute habe.

 

[Kaffeetante]

Hab das aus rein "beruflichem Interesse" gelesen das Post, weil ich später den zweiten Steamd-Beratungstermin heute habe.

Viel Spaß euch beiden. Ich hab immer total gerne mit dir Telefoniert

 

[steamd]

Also, wir haben jetzt folgende Strategie besprochen:
Der Plan ist in etwa 2 (bis maximal 3) Wochen wieder zurück zu fahren, und nur sehr kurzfristig Bescheid zu geben. Ich werde ihr dann sagen, dass mir der Abstand gutgetan hat, ich eine schöne Zeit hatte und es sehr genossen habe. Was die Beziehung betrifft, werde ich sagen, dass aber auch meine Gefühle nachgelassen haben und ich deshalb denke, dass die Beziehung nicht halten wird bzw. bald zu Ende sein wird.

Je nach Reaktion darf ich mich auf alle Avancen ihrerseits einlassen, werde aber selbst keine Initiative zeigen bzw. nichts forcieren. Wichtig: Auch wenn wir Sex haben sollten, werde ich den Frame halten. Das bedeutet, dass ich in der Zeit nach meiner Rückreise, weiterhin meinen eigenen Dingen nachgehen werde und nicht ihr "den Hof mache". (edit: Es bedeutet vor allem auch, dass sich nichts an meiner Einstellung ändern wird, dass die Beziehung "bald" vorbei sein dürfte.):

Der ganze Plan steht natürlich unter Vorbehalt etwaiger Kontaktversuche, die in der Zeit bis dahin ja passieren können.

Ich bin auch unsicher (das hatte ich vergessen zu fragen), wie ich reagiere, wenn sie mich schon bei meiner Ankunft mit Tränen und absoluter Reue begrüßt. Ich muss das je nachdem vielleicht etwas flexibler halten, will sie ja nicht komplett abschießen.

Jemand, der sich wirklich absentiert, ist nicht imstande Küsse und körperliche Nähe zuzulassen

Dazu hat Wolfgang widersprochen, wollte das auch noch schreiben, aber hatte dann keine Zeit mehr gefunden: Solange die Küsse ihrem Bedürfnis entspringen, ist es vollkommen okay, ja sogar sinnvoll, sich darauf einzulassen. Der signalisierten Distanz tut das keinen Abbruch.
(Falls ich etwas missverstanden habe, bitte korrigieren!)

 

[Admin Wolfgang]

Ich bin auch unsicher (das hatte ich vergessen zu fragen), wie ich reagiere, wenn sie mich schon bei meiner Ankunft mit Tränen und absoluter Reue begrüßt. Ich muss das je nachdem vielleicht etwas flexibler halten, will sie ja nicht komplett abschießen.

Wenn das passiert, zeigst Dich erstmal total erstaunt und verwirrt, weil das in keinster Weise Deiner Erwartung entspricht. Du weißt dann auch nicht, was Du jetzt schnell dazu sagen sollst, weil Deine Gefühle für sie jetzt schon ganz schön abgeflaut sind, nachdem was Du alles von ihr erfahren musstest. Das heißt, Du weißt jetzt erst einmal auch nicht, wie und ob es langfristig für euch weitergehen kann.

Wenn sie in ihrer Verzweiflung mit sexuellen Aktivitäten aufwarten sollte, greifst natürlich voll zu und stehst Deinen Mann. Deine romantischen Gefühle sind hinterher aber nicht anders als vorher...

Jemand, der sich wirklich absentiert, ist nicht imstande Küsse und körperliche Nähe zuzulassen.

Das Becki trifft eher auf euch Frauen zu. Ein Mann kann sexuell auf eine Frau reagieren, ohne dass seine Gefühlswelt da nen großen Anteil haben muß; also auch, wenn er auf emotionalem Distanzmodus ist.

 

[Becki]

Das Becki trifft eher auf euch Frauen zu. Ein Mann kann sexuell auf eine Frau reagieren, ohne dass seine Gefühlswelt da nen großen Anteil haben muß; also auch, wenn er auf emotionalem Distanzmodus ist.

Ok, dann ist das ja umso besser, wenn das die Chancen nicht geschmälert hat. Das freut mich!

Ich hab das wahrscheinlich tatsächlich eher aus der weiblichen Perspektive betrachtet bzw. haben auch meine persönlichen Erfahrungen da mit reingespielt. Mein Partner war wahrscheinlich eher jemand von der Sorte „harter Brocken“, wenn er Distanz einforderte. Da wurden Küsse und Umarmungen nur noch SEHR widerwillig entgegenkommen, wenn es denn überhaupt dazu kam. Sex hingegen, war natürlich kein Problem

Aber die Ratschläge sollten ja auch auf die jeweiligen Charaktere zugeschnitten sein, insofern ist das ja super, wenn du lieber steamd, hier so eine tolle Unterstützung erhältst. Viel Erfolg weiterhin!

 

[Admin Wolfgang]

Ich hab das wahrscheinlich tatsächlich eher aus der weiblichen Perspektive betrachtet

Ganz genau! Einer Frau in seiner Situation hätte ich auch strikt davor abgeraten sich in so einer Situation küssen zu lassen.