12 Jahre Beziehung - 3 Kinder - Frau mit verheirateter Affäre durchgebrannt

Paul Aner

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Hallo zusammen,

Sorry vorab für die lange Geschichte. Ich fühle mich ein bisschen an "die Ehekrise des Klaus K." - einer Beispielgeschichte von Wolfgang, die er hier veröffentlicht hat - erinnert.

Ich bin 47, meine Frau ist 39 und wir haben 3 Kinder, 2 davon gemeinsam. Wir haben uns vor knapp 13 Jahren im Büro kennen gelernt und es hat heftig zwischen uns gefunkt. Nach dem ersten Kuss hat sie mir gesagt, dass sie schwanger sei, aber es mit ihrem Freund nicht gut laufe. Ich habe gebaggert und geworben, habe alles gegeben, war sehr kreativ. Knapp 6 Wochen später ist sie bei mir eingezogen. Wir hatten eine tolle erfüllende Beziehung und viel innigen, scharfen und leidenschaftlichen Sex. Und jetzt? Karma strikes back?:shakehead:

Unser Nachwuchs erfüllt uns mit Stolz, die Familie ist das wichtigste überhaupt. In unserem kleinen Ort waren wir gern gesehene Gäste auf jedem Fest, meine Frau macht sehr viel Ehrenamtliches. Da Oma und Opa sehr weit weg wohnen, blieb die Betreuung fast komplett an uns hängen - besonders natürlich bei meiner Frau. Ich hatte einen sehr stressigen Job mit einer weiten Anfahrt und so streikte vor 7 Jahren meine Seele - Burnout. Meine Frau hat mich damals sehr unterstützt und so kam ich mit ihrer Unterstützung und professioneller Hilfe auch wieder "in die Spur". In der Firma habe ich mich "heimatnäher" versetzen lassen, damit ich nur noch den halben Anfahrtsweg hatte. Trotz meiner Gesundung habe ich viel in mich hinein gehorcht und war unsicher, was ich mir zumuten konnte. Ich habe beschlossen, mein großes Hobby (Musik) aufzugeben, um die Wochenenden besser für die Familie und zur Erholung zu nutzen. So vergingen die Jahre ohne viel auf und ab. Streit hatten wir so gut wie nie. Der Sex war seit ein paar Jahren von ihrer Seite aus eher sparsam (vielleicht 1 x im Monat, was mir nicht genug war). Hier hatten wir ab und zu Konflikte, wenn ich mich zurück gewiesen fühlte und sie sich unter Druck gesetzt. Ich versuchte hier aber, ihre Perspektive einzunehmen und erklärte es mir mit drei Kindern, die den ganzen Tag die ganze Frau forderten.

An Silvester 2017 waren wir zu einer Party bei guten Freunden eingeladen. Meine Frau brach am Tag zuvor in Tränen aus und meinte, sie könne dort nicht mit hin, sie sei einfach nur noch fertig. Aber Sie wolle, dass ich mit den Kindern dort hin gehe, weil die sich so darauf gefreut haben. Ich machte mir natürlich Sorgen, dass auch bei ihr eine Art BurnOut beginnt, da sie ja wirklich neben ihren drei Vormittagen, an denen sie arbeitete, die Kinder am Rockzipfel hängen hatte und das komplette Familienmanagement ihr Part war. Ich hab mich um Termine (Turnen, Unternehmungen etc.) nicht wirklich gekümmert.
Am Neujahrstag saß sie da wie ein Häufchen Elend. Ich setzte mich zu ihr und fragte, was los sei. Sie weinte, erklärte mir, dass sie sich in den letzten Jahren von mir so allein gelassen gefühlt habe, dass sie nicht mehr könne und dass sie die Trennung wolle. Mir zog es natürlich den Boden unter den Füßen weg. Dann schob sie noch nach, dass sie einen anderen Mann kennen gelernt habe. Ich konnte gar nichts mehr sagen und war einfach nur platt. Die Kinder hat sie an dem Tag vorher noch zu Oma und Opa gebracht, so dass wir eine Woche alleine waren.
Ja und dann begann eine echt ekelhafte Zeit. Sie machte sich äußerst hübsch, zog Dessous vom Feinsten an und erklärte mir, dass sie sich mit einer Freundin treffe. Natürlich wusste ich, wo sie hingehen würde. Ihr neuer Kerl ist nach Auffliegen der Affäre von seiner Familie weg in eine kleine Wohnung gezogen. Meine Frau hat verzweifelt selbst eine Wohnung für sich und die Kids gesucht, aber nichts gefunden. Ich konnte sie ja wegen der Kinder nicht zum Auszug "zwingen" und so musste ich mir dieses Schauspiel in unschöner Regelmäßigkeit ansehen. Einmal hat der Neue Schluss gemacht, weil er es ohne Familie nicht mehr ausgehalten hat. Dann ist er nach 2 Wochen wieder in seine Wohnung gezogen, sie haben weiter gemacht. Ein paar Tage später hat er wieder mit meiner Frau Schluss gemacht, weil ihm seine Kinder so fehlten und er so ein schlechtes Gewissen hatte.

Meine Frau hat mir daraufhin gesagt, dass sie von ihm nichts mehr wissen wolle, weil sie nicht nochmal von ihm abgekanzelt werden will. Trotzdem suche sie weiter eine Wohnung, denn auch wenn wir uns gut verstehen und als Eltern super funktionieren - sie habe keine Sehnsucht nach Sex mit mir, und Sex gehört nun einmal zu einer guten Beziehung dazu. Sie wisse, dass ich gerne öfter Sex hätte und wenn sie sich dann mal darauf einlasse, komme sie auch immer auf ihre Kosten. Letztlich sei das, was wir machen aber Fi**en und nicht Liebe machen.

So haben wir also wochenlang nebeneinander hergelebt, sind uns so gut es ging aus dem Weg gegangen und gingen so freundlich wie möglich miteinander um. Dann hatte sie endlich eine Wohnung gefunden. Nicht weit weg von mir, die Kinder könnten also kommen, wann sie Lust haben. Der Mietvertrag lag vor, sie hat ihn schon unterschrieben. Aber inzwischen hat es bei uns wieder ein wenig geknistert. Sie hat wieder etwas Nähe zugelassen (ich habe sie ab und zu massiert) und wir haben uns immer wieder umarmt. Und so beschloss sie im März, den Mietvertrag nicht zurück zu schicken, sondern bei mir zu bleiben. Die Kinder haben sich natürlich wahnsinnig gefreut. Wir haben uns wieder nette Nachrichten geschrieben mit Bussi-Smileys, konnten wieder miteinander lachen und haben dann unsere Wohnung neu renoviert. Neue Böden, neue Möbel etc.. Ich hab sie immer wieder gefragt, ob sie von dem Kerl los komme und sie sagte mir, dass der Kerl für sie erledigt sei. Sie hat mir immer wieder versichert, dass wir das schaffen werden, weil sie es unbedingt will unser beider Willen.

So gut wir uns auch verstanden haben, zum Sex kam es nicht mehr. Sie konnte diese Hürde noch nicht nehmen. Immer wieder kamen in mir Zweifel auf, ob sie das wirklich will und ob sie den anderen Mann loslassen kann. Sie hat immer beteuert, dass da nichts mehr sei. Im Juni habe ich dann heraus gefunden, dass sie sich wieder heimlich treffen. Sie hat parallel weiter an ihm gezerrt. Ich habe sie zusammen erwischt und sie hat beteuert, dass sie das ebenso scheiße fände wie ich. Sie schäme sich dafür und werde den Kontakt endgültig blockieren, weil sie sonst immer wieder in Versuchung käme. Ich habe ihr das geglaubt und hatte die Hoffnung nie aufgegeben, dass das mit uns schon noch werden würde. In dem ganzen halben Jahr habe ich an mir gearbeitet und sie sozusagen auf Händen getragen. Sie sagt selber, dass sie mich fast nicht wieder erkennt, wie ich mich weiter entwickelt hab.
Im Juli dann hat der AM zusammen mit dessen Frau entschieden, dass deren Beziehung nicht mehr funktioniert und hat sich eine Wohnung gemietet. Und meine Frau ist samt der Kinder zu ihm gezogen! Buchstäblich von heute auf morgen. In den vergangenen 10 Nächten seit dem Auszug haben die Kinder an 7 Nächten bei mir schlafen wollen. Sie sind natürlich genauso vor den Kopf gestoßen wie ich selbst und sie leiden auch. Zu meiner Frau passt dieses eiskalte und egoistische Verhalten gegenüber der Kinder überhaupt nicht. Auch zu ihm, der ein Vorzeigevater war, passt dieser Egotrip nicht.

Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll. Natürlich habe ich im vergangenen halben Jahr alles falsch gemacht, was man bei einem Ex-Back falsch machen kann. Ich habe mich fast unterwürfig präsentiert. Habe alles verziehen und sie auf Händen getragen. Habe ihre Nähe gesucht, wann es nur ging. Habe die Wohnung nach ihren Vorstellungen erneuert. Habe das Gespräch gesucht, wie es um ihre Gefühle zu ihrem AM steht und Zweifel geäußert, ob das wohl alles gut gehen kann. Ich habe mich selber entmannt. Auf der Beziehungsebene war bei uns das meiste wirklich gut, aber meine Attraktivität als Kerl hat sehr gelitten, das weiß ich jetzt auch. Beim Auszug hat sie mir noch gesagt, dass ihre Liebesbekundungen mir gegenüber wahr waren, sie aber kein Begehren mehr empfinden kann. Und dass sie einfach nicht von diesem faszinierenden Mann weg kommt. Und nun?

Ich will sie wieder zurück. Mir ist klar, dass die beiden jetzt erst mal die gemeinsame Zeit ohne Verstecken genießen werden. Mir ist auch klar, dass ich für meine Kinder der beste Papa sein werde und gleichzeitig an meiner Persönlichkeit arbeiten muss. Was ich mich ernsthaft frage ist, ob das mit den beiden überhaupt unter diesen Rahmenbedingungen eine Zukunft hat oder der Druck von außen und der aufziehende Alltag desillusionierend wirken wird. Mir bleibt jetzt erst mal nix übrig, als nach den Kindern und mir zu schauen und die Zeit für mich arbeiten zu lassen in der Hoffnung, dass die Rosa Brille bei beiden irgendwann weg ist. Aber ich will keine Fehler mehr machen, was mein Verhalten ihr gegenüber angeht. Ich brauche also eine Strategie für die nächsten Monate...
 

Butteradler

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Hey Paul,
Tut mir leid das es dir so geht, du hast dich aber von Anfang an Falsch Verhalten, dass muss dir klar sein.

Als parallel Geschichte gibt es den Strang von Silver Surfer. Da wird denk ich mal gut gezeigt und beschrieben wie du dich hättest Verhalten müssen. Du kannst jetzt eigentlich nichts tun. Du musst jetzt nur anfangen aufzuhören für sie da zu sein. Das heißt nur noch Kontakt wegen den Kinder und denn kann man gucken.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Hi Paul,

als erstes, mache Dir selber keine Vorwürfe bezüglich Deinem Verhalten in den letzten Monaten, Du hast gehandelt wie Du es für richtig empfunden hast. Man sagt auch, so wie ein Mensch in eine Beziehung kommt, so geht er auch wieder und bei Dir hat sich dies leider auch bewahrheitet.

Ob die beiden, Deine Frau und dieser Mann, eine Zukunft haben werden kann niemand voraus sagen und dies ist auch nicht der entscheidende Punkt, viel wichtiger ist, wie Du Dich für die Zukunft aufstellst.

Und mal ganz unabhängig von dem was alles passiert ist, möchtest Du eine Frau, welche keinen oder nur sehr wenig Sex mit Dir haben möchte? Klar kann man mit gewissen Strategien einiges bewegen nur denkst Du nicht, das so Grundsätzlich das schon passen sollte? Eine Beziehung soll ja kein Kampf und kein Strategie Papier sein sondern sollte weitgehenst in allen Bereichen eine Bereicherung sein.

Ich kann verstehen, das Du Deine Frau zurück möchtest, das Du sehr verletzt bist. Nur gegen das neue Liebesglück wirst Du vorerst, und das wird Monate bis Jahre anhalten, machtlos sein.

Wenn Du Dich sauber und Selbsbewusst aus Eurer Ehe raus ziehst, wird Deine Frau irgendwann wieder an Deine Tür klopfen, dessen bin ich sehr sicher. Irgendwann kommt auch bei dem neuen Mann der erste Konflikt, der andere Kerl kocht auch nur mit Wasser. Nur kannst Du Dein Leben nicht in eine Warteposition begeben, das wäre verschenkte Lebenszeit. Aus lange Sich sehe ich da eh ein Problem was das Vertrauen betrifft, selbst wenn ihr wieder zueinander finden werdet, das Vertrauen wird sich vermutlich nie wieder so einstellen wie es für eine Beziehung notwendig ist.

Verarbeite erst mal den ersten Schock, richte Dich wieder auf und dann schau weiter, jetzt wo es so frisch ist macht es kaum Sinn eine ExBack Strategie zu fahren.
 
C

Castoridae

Gelöschter User
Hallo Paul. Willkommen im Forum und Danke für deine Geschichte. Telefoniere zum Einstieg doch auch mal mit Wolfgang, den Betreiber des Forums hier. Der ist sehr gut darin, einem auf kurze und prägnante Weise neue Impulse einzutrichtern auf die man bisher selbst so gar nicht gekommen ist. Gerade in deiner Situation kann das ggf. ganz hilfreich sein, damit du etwas hast mit dem du ein wenig arbeiten kannst.

Ich persönliche bin da ehrlich gesagt nicht so optimistisch wie Tommy. Ich glaube eher, dass das romantische Potential bei deiner Frau nach all den Jahren ziemlich verbraucht ist und sie deshalb von dem neuen Kerl nicht los kommt. Denke die zwei werden es jetzt erst einmal für eine Weile ordentlich krachen lassen und sich austoben. Da kannst erstmal nix machen und nur darauf hoffen, dass die beiden irgendwann der Alltag einholen wird und du bis dahin gut aufgestellt bist. Kannst weiterhin der beste Papa der Welt sein und als Strategie vor allem erst einmal wieder zu dir selbst finden. Lies dir mal den Strang von Mod Terminator durch. Vielleicht schaltet er sich ja hier im Strang auch mal persönlich ein. Ansonsten vielleicht einfach mal fragen.

Wird ein langer Weg und die Chancen sind mit Sicherheit sehr gering.

Alles Gute!
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Ich persönliche bin da ehrlich gesagt nicht so optimistisch wie Tommy.

Ich sehe es ja nicht Optimistisch, meinte nur das sich das neue "Liebesglück" irgendwann verbrauchen wird und bei der Konstellation, wie das bisher ablief und Randbedingungen wie auch Familie des neuen Mannes, lässt auf nix Tragfähiges deuten. Nur dies wird Paul nicht so hilfreich sein, denn dies wird eben nicht Wochen sondern Monate oder gar Jahre in Anspruch nehmen und wie schon geschrieben, viel zu viel Zerstört wurde. Pauls Frau hat die Ehe demontiert auf eine Art und Weise, das dies kaum wieder montiert werden könnte.
 
C

Castoridae

Gelöschter User
Wenn Du Dich sauber und Selbsbewusst aus Eurer Ehe raus ziehst, wird Deine Frau irgendwann wieder an Deine Tür klopfen, dessen bin ich sehr sicher. Irgendwann kommt auch bei dem neuen Mann der erste Konflikt, der andere Kerl kocht auch nur mit Wasser.

Ich habe mich dabei auf diese Aussage von dir bezogen. Das du dir dessen sehr sicher bist, halte ich für sehr optimistisch. Aber darum geht es hier ja jetzt auch nicht.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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Tommy 11

Gelöschter User
Es ist nun mal Tatsache, das Exen zu 95% irgendwann mal wieder an die Tür klopfen, was nicht heißt, das diese dann die Ehe oder Beziehung zurück möchten (zumindest nicht Tiefgründig) aber meist dies bei diesen "ich wechsel mal eben den Partner" Konstellationen so.
 
C

Castoridae

Gelöschter User
Mag sein.
Das hast du in meinen Augen aber so nicht formuliert.
Egal jetzt.
 

Mod Terminator

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Hey Paul,

willkommen im Forum erstmal! Eine traurige Geschichte und leider wie immer in diesen Konstellationen gibt es nicht allzu große Chancen, die ermattete Lust einer langjährigen Ehefrau wiederzubeleben, vor allem wenn ihre Lust sich jetzt erstmal woandershin richtet.

Grenze Dich erstmal ordentlich ab, sei bei Dir, versuche, Dich nicht so sehr mit Deiner Hoffnung zu beschäftigen, sondern mehr mit Dir selbst.
Wir werden versuchen, Dir hier so gut wie möglich über diese Zeit hinweg zu helfen und Dir guten Rat um Umgang mit Deiner Frau zu geben - vielleicht ist ja noch was drin?;)

Arnie
 

Paul Aner

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Erst mal danke für Eure Meinungen!

Hab schon wahnsinnig viele Stränge hier durchgelesen und natürlich merke ich selber, dass mir da Anfängerfehler unterlaufen sind, da ich aus der Emotion heraus gehandelt habe statt mit einer Strategie.
Was mir nicht so richtig in den Kopf will: es war Ende Februar bereits alles geklärt. Der Unterhalt. Die Kinder waren längst über die Trennung informiert. Sie hat eine Wohnung gefunden, was sehr schwer war. Der AM hat Ende Januar bereits zum zweiten mal gesagt, dass er bei seiner Familie bleibt. Alles war geklärt, sie hätte nur gehen müssen. Sie hat sogar schon Vorschläge gemacht, wie wir uns aus einer räumlichen Trennung heraus wieder "neu kennen lernen" könnten - quasi mit Dates.
Dass sie das alles dann über den Haufen geworfen hat, ist für mich schon ein Zeichen dafür, dass sie selbst an das Projekt "Beziehung 2.0" geglaubt hat. Dass die Affäre quasi ein Weckruf für uns war.

Leider ist der erotische Funke nicht mehr übergesprungen. Ein paar mal waren wir kurz davor, dass ich ihr das Höschen zur Seite schiebe, aber ich habe dann gezögert und ihr diesen letzten Schritt überlassen wollen. Ich hatte halt Sorge, dass sie mich zurückweist und dann die Situation insgesamt wieder unentspannter wird. Im Nachhinein hätte ich in diesen Situationen wohl einfach eine Zurückweisung riskieren wollen. Letztlich ist für meine Ex der Grund für die Trennung die fehlende sexuelle Anziehung gewesen. Ich war eher guter Freund und Partner, sie findet mich auch optisch attraktiv. Aber ich war in den letzten Jahren eher unsexy, weil ich daheim keine Führung übernommen habe. Ich hab halt "auf Zuruf" reagiert, statt zu agieren.

In der Phase 2.0 hab ich sie dann natürlich durch Liebesbekundungen, Rote Rosen etc. davon überzeugen wollen, dass dieser Weg der richtige ist. Aber sie hat natürlich mehr als nur wahrgenommen, dass ich komplett verunsichert war und mich dadurch vollends zum Komplett-Beta gemacht habe. Sie gab mir auch immer wieder Signale ("du weißt schon, dass ich eigentlich in der Bringschuld bin"). Zwischen den Zeilen hieß das wohl eher "Alter, werde endlich wieder ein Kerl und zeig mir meine Grenzen auf".

Zwei Wochen vor ihrem Auszug hab ich mich wieder in Gefühlsduseleien verstrickt, und ein Gespräch angefangen. Ich hab gesagt, dass es mir so schwer fällt, zu glauben, dass das wieder wird und dass ich mit meinen Kräften am Ende bin. Sie sagte mir, dass ich uns doch die Zeit geben soll, denn warum soll es nicht werden, wenn wir beide es doch wollen. Wir haben uns umarmt und ich habe sie auf meinen Schoß gezogen. Das wäre so eine Situation für Versöhnungssex gewesen, denn wir waren beide nur in Unterwäsche...

Auch wenn ich kaum Chance habe, so will ich diese schon nutzen. Ich werde jetzt erst mal mit den Kindern alleine in den Urlaub gehen und halte seit 1 Woche Kontaktsperre (natürlich bis auf die paar organisatorischen Dinge). Ich kann auch das Kopfkino, dass die beiden sich jetzt gegenseitig das Hirn rausvögeln einigermaßen ertragen, da bin ich ja nun Realist. Sollten sich die beiden trennen, ist es auch nicht Ziel, dass sie am nächsten Tag wieder hier einzieht. Ich möchte aber mit der richtigen Strategie die best möglichen Voraussetzungen schaffen, dass - sollte die kleine Chance kommen - ich dann bis dahin alles richtig gemacht hab. Vielleicht ist das Ergebnis ja auch, dass ich eine Andere kennen lerne und meine Ex gar nicht mehr zurück will. Wer weiß das schon? Nur will ich nicht daheim hocken und nix tun. Ich will schon kämpfen (ich weiß: der richtige Kampf ist nicht zu kämpfen).
 

Mod Terminator

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Ja, da hast Du schon recht, da hättst Du in diesen beschriebenen Situationen ruhig auch mal was probieren können, wenn Du es gut angestellt hättest (= nicht bedürftig liebesuchend, sondern rein lustvoll und flirtig). Ob es geklappt hätte oder nicht, hättest Du dann schon herausgefunden.

Allerdings nicht in der zuletzt beschriebenen Situation, wo Ihr vorher ein gefühliges Beziehungsgespräch hattet, denn in dieser Situation ("Ich hab gesagt, dass es mir so schwer fällt, zu glauben, dass das wieder wird und dass ich mit meinen Kräften am Ende bin") hast Du sicherlich nicht die nötige sexuell-aufgeladene Wirkung entfaltet. Wichtig für solche Situationen ist, dass vorher eine Weile eben NICHT über die Beziehung gesprochen wurde, sondern, dass Ihr eher eine spielerische, flirtige Situation habt. Idealerweise seid Ihr beide überrascht, dass plötzlich ein Funke da ist.

Aber an Deiner Stelle würde ich jetzt erstmal zurückschalten und nicht auf solche Situationen hoffen. Du wirst extrem viel Geduld brauchen, Paul, und dann ein gutes Gespür für die "richtigen" Situationen. Es ist ein bisschen wie eine heikle OP, eine falsche Bewegung mit dem Skalpell zur falschen Zeit, und Schluss ist.;)

Jetzt schaun wir mal, wie es weiter geht - am besten, Du berichtest einfach, wie Eure Begegnungen verlaufen und wir geben Rat und Tipps.

Arnie
 

Mod DocBrown

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Hallo Paul,

also Deine Geschichte ist der Klassiker, insofern nix Außergewöhnliches: Mann lässt zu dass er betaisiert wird, Mann wird für die Frau komplett unattraktiv, Frau ist hochgradig gefährdet für anderweitige Avancen, jeder Vollpfosten hat dann mehr erotisches Potenzial als Du zur Zeit.

Aber Du analysiert die Ursachen Deiner Misere schon ganz richtig:

Natürlich habe ich im vergangenen halben Jahr alles falsch gemacht, was man bei einem Ex-Back falsch machen kann. Ich habe mich fast unterwürfig präsentiert. Habe alles verziehen und sie auf Händen getragen. Habe ihre Nähe gesucht, wann es nur ging. Habe die Wohnung nach ihren Vorstellungen erneuert. Habe das Gespräch gesucht, wie es um ihre Gefühle zu ihrem AM steht und Zweifel geäußert, ob das wohl alles gut gehen kann. Ich habe mich selber entmannt. Auf der Beziehungsebene war bei uns das meiste wirklich gut, aber meine Attraktivität als Kerl hat sehr gelitten, das weiß ich jetzt auch.

Leider ist der erotische Funke nicht mehr übergesprungen

...was kein Wunder ist, sie hat Dich komplett betaisiert, oder eher gesagt Du hast es zugelassen

In Phase 2.0 hab ich sie dann natürlich durch Liebesbekundungen, Rote Rosen etc. davon wollen, dass dieser Weg der richtige ist. Aber sie hat natürlich mehr als nur wahrgenommen, dass ich komplett verunsichert war und mich dadurch vollends zum Komplett-Beta gemacht habe. Sie gab mir auch immer wieder Signale ("du weißt schon, dass ich eigentlich in der Bringschuld bin"). Zwischen den Zeilen hieß das wohl eher "Alter, werde endlich wieder ein Kerl und zeig mir meine Grenzen auf"

...genauso ist es.

Jetzt sieh erst mal zu, dass Du Deinen Kontakt mit ihr nur auf der organisatorischen bzw. Elternebene hältst. Und wie Arnie sagt, wir müssen jetzt schauen, wie ihre Reaktion ist und welche Möglichkeiten für ein strategisches Vorgehen sich ggf. ableiten lassen.

DocBrown
 

Paul Aner

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Es ist schon klasse, wie ihr euch hier kümmert, dickes Lob und vielen Dank!

Wie ist das dann eigentlich, wenn ich mit den Kindern im Urlaub bin? Schicke ich ihr Fotos von den Kids oder halte ich mich konsequent an die KS? Ist ja eigentlich nix Organisatorisches, wenn man Fotos schickt...

Gestern hat sie sich noch wegen Orgakram gemeldet und ich hab ganz kurz und sachlich geantwortet. Ich glaube, dass ich das mit der KS ganz gut hin bekomme. Muss jetzt mal noch das Junggesellenchaos in meiner Wohnung beseitigen, damit am Samstag ein guter Eindruck entsteht. Sie bringt da Sachen der Kinder für den Urlaub vorbei. Biete ich ihr einen Kaffee an oder nehme ich das Zeug einfach an der Tür entgegen?

Am letzten Wochenende war ich Do/Fr/Sa/So jeden Tag auf einem Fest und hab am Samstag auch ein wenig geflirtet. Werde grad viel von ihren Freundinnen (!) "mitgenommen", das tut echt gut und bringt mich auf andere Gedanken. Sie bekommt das mit Sicherheit mit, dass ich es mir gut gehen lasse, denn auf Facebook sieht sie das ja. Ich poste natürlich keine Fotos von der Sorte "vielleicht wird sie eifersüchtig", sondern einfach nur Fotos von unserem Freundeskreis mit Getränk in der Hand):prost:.
 

Mod Sleepy

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Hallo lieber Paul,

du hast ja schon die gestandenen Männer hier und bist optimal beraten.

Biete ich ihr einen Kaffee an oder nehme ich das Zeug einfach an der Tür entgegen?
Ich würd sie schon kurz rein bitten. An der Tür einfach stehen lassen sieht irgendwie so nach Unhöflichkeit aus. Vielleicht irgendwas wie: "Hey. Komm doch kurz rein, bin aber gerade auf dem Sprung." Kaffee anbieten würde ich nicht. Aber das sollen mal die Männer mit dir ausmachen.

Weswegen ich schreibe:

Werde grad viel von ihren Freundinnen (!) "mitgenommen", das tut echt gut und bringt mich auf andere Gedanken.
Pass da bitte UNBEDINGT auf. So als Frau kann ich dir sagen, dass das auch richtig ins Auge gehen kann. Freundinnen der Frau sind IMMER ein riesen Tabuthema. Wenn deine Frau die Freundinnen nicht auf dich angesetzt hat, wäre ich als Frau ziemlich pissed wenn meine Mädels mit meinem Ex ausgehen. Da gibt es einen klaren Ehrenkodex unter Frauen und das könnte eine Menge Stresspotenzial bieten. Oder ist das ein gemeinsamer weiblicher Freundeskreis bei euch?

Grüße Sun
 
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Mod Terminator

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Ein kluger Post von Sun,

kurz rein bitten, keinen Kaffee klingt für mich gut. Wenn sie Dich ausfrgen möchte, weichst Du aus, insgesamt bist Du auf dem Sprung und gut drauf, hast keinen Kopf für sie, bist aber freundlich.

Wegen der Freundinnen, hm - etwas flirten würde ich da schon, das kann Deine Frau ja wahnsinnig eifersüchtig machen, wenn Du bei denen gut ankommst. Bleib aber immer unverbindlich, mach nicht zu viel und versuche auch, in ganz andere, Deiner Frau gänzlich unbekannte Kreise reinzukommen. Ideal wäre, Du sagst ihren Freundinnen ab, weil Du anderweitig "unterwegs" bist;).

Arnie
 

Mod Hulahoop

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Hallo,

deine Geschichte erinnert mich sehr an meine.
Vor allem der sexlose Ex-Back Versuch. Damit hast du dir den letzten Rest deiner Eier klauen lassen. Sorry wenn ich das so hart formuliere. Großer Fehler. Habe ich selber auch so hingekriegt;)
Deine Ex hat das "kuschelige" Familienleben vermisst und die Geborgenheit der alten Beziehung. Geht uns Verlassenene ja ähnlich. Sie musste nicht ins kalte Wasser springen mit der eigenen Wohnung. Sie konnte so in aller Seelenruhe testen ob es was Langfristiges mit dem Neuen wird. Risikolos. Der nette Paul wärmt ja solange das Nest.

Zukünftig bist du weiter nett aber reserviert. Kein Small-Talk. Keine privaten Infos. Die Kinder/Freunde werden da schon genug plaudern.
Du kümmerst dich jetzt um eine faire Trennung, eine kluge Regelung für die Betreuung mit den Kindern und versuchst dir wieder ein eigene Leben aufzubauen.
Trennung heist Trennung. Keine "kuschelige" Teilzeitfamilie mehr für Sie. Fühle dich in keinster Weise mehr verantwortlich für die Nöte und Sorgen deiner Frau. Die kann sich jetzt der Neue oder Ihr Friseur anhören.

Die Kinder sollten natürlich weitere die wichtigste Priorität haben. Aber du kümmerst dich jetzt um DICH. Sport, dein Hobby Musik, schicke Klamotten und eine Wohnung in die Mann auch mal Frauen einladen kann. Ausgehen, Flirten und vor allem Freunde treffen solltest du dir in der kinderfreien Zeit angewöhnen. Genieße dein Leben. Hab Spaß. Keine Sorge, du wirst nicht lange alleine bleiben.;)

Habe neulich mal wieder mit einer Forumsbekanntschaft telefoniert. Nach 4 Jahren hat Sie jetzt einen mehrseitigen Brief bekommen von Ihrem EX, der Sie damals für einen andere Frau verlassen hat. Er bereut es zutiefst und würde alles tun die Trennung ungeschehen zu machen. Sie hat inzwischen eine neue Beziehung und denkt natürlich nicht im Traum daran.

LG Hulahoop
 
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Paul Aner

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29 Juli 2018
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Ich bin es wieder und freue mich sehr über eure Hinweise und Tipps. Hätte ich das Forum doch schon im Januar gesucht/gefunden, dann hätte ich mir das Projekt 2.0 (wo ich mir die Eier klauen hab lassen) geschenkt und sie zum Auszug bewegt, wo sie doch endlich eine Wohnung gefunden hatte. Hätte, hätte... - oder wie Lothar Matthäus sagt "wäre wäre Fahrradkette".

Ich habe natürlich nicht mit ihren Freundinnen geflirtet, sondern mit anderen Festbesucherinnen, die ich dort angequatscht habe. Ich muss ja wieder Selbstwertgefühl bekommen und da ist so ein Flirt-Training gar nicht schlecht.

Mit meinen Kumpels bin ich wie gesagt Do/Fr unterwegs gewesen und Sa/So haben mich ihre Freundinnen (gemeinsamer Bekanntenkreis) mitgeschleppt. Sie wurden natürlich nicht von ihr auf mich angesetzt. Im Gegenteil: sie schimpfen sehr über sie und ich versuche sie dabei noch zu bremsen. Die Mädels sehen ja auch, dass ich stolze 12 Kilo abgenommen habe seit Januar. Ist zwar einerseits nicht schlecht, mein Bauchansatz ist wieder weg, aber natürlich bin ich schon noch kraftlos und muss mich zum Essen zwingen.

Es ist echt beeindruckend und gleichzeitig beängstigend, wie "normal" meine Geschichte tatsächlich ist. Wenn man sich die anderen Stränge so ansieht, scheint es wohl so zu laufen, wenn man zu gutmütig ist. Das kotzt mich schon an. So sehr ich nachvollziehen kann, dass sie sich fremdverliebt hat, so unterirdisch finde ich ihre gespielten Spielchen, diese Abgebrühtheit und Kälte. Auch wenn sie ganz sicher ambivalent ist/war. Die Kraft der Erotik hat sie in diesen Strudel gezogen wie ein Magnet. Auch der Affärenmann war bis zum Tag des Auszugs ambivalent. Nachdem er mit seiner Frau beschlossen hat, dass eine Trennung unvermeidbar ist, hat er ja sofort eine Ferienwohnung gefunden, meine Frau angerufen und war wohl die ganze Woche bis zum Auszug unsicher, ob er wirklich alles aufgeben soll. Er hat stark geschwankt, sagte mir seine Frau. Na ja und dann sind sie halt zusammen gezogen. Hat schon auch was von Hals über Kopf. Es ist auch tatsächlich nur eine Art Notunterkunft (Ferienwohnung, viel zu klein), von der aus sie jetzt etwas vernünftiges suchen. Mit einem ausgeklügelten Plan hat das aus meiner Sicht nix zu tun. Er hat sicher das gewohnte Umfeld in der Familie gewollt mit einer Nebenbeziehung. Das hat er seiner Frau wohl auch so gesagt (offene Beziehung führen). Sie hat das natürlich abgelehnt und meine Frau übrigens auch. Sie wollte ihn ganz. Tja, jetzt hat sie ihn, sie haben sturmfreie Bude, weil seine Kinder daheim bei seiner Frau geblieben sind und meine bei mir schlafen wollen. Alltag wird da erst nach den Sommerferien einkehren.

@ Hulahoop: nee, Teilzeitfamilie gibts natürlich nicht mehr für sie. Trennung ist Trennung. Sogar ihre Eltern haben mir jegliche Unterstützung angeboten und ihr klar gemacht, dass sie kein Teenager mehr ist und nun nicht mehr auf ihre Unterstützung zu hoffen braucht. Das ist schon heftig, aber wahrscheinlich muss sie einfach so deutlich spüren, dass die Art und Weise einfach kacke ist. Ich werde freundlich zu ihr sein, keine Frage.

Noch eine Frage ans Plenum:
Letzte Woche hat sie mich gefragt, ob sie während der Arbeit die Kinder bei mir "parken" kann und auch gleich für den Tag darauf, ob ich Homeoffice mache, damit die Betreuung während der Arbeit passt. Ursprünglich war nämlich der Plan, dass ihre Mutter die Kinder letzte Woche genommen hätte, was diese dann aber verweigert hat (siehe oben). Einerseits muss ich ja für die Kids da sein und will auch da sein, andererseits ist das doch ein Shittest erster Kategorie! Ich hab gesagt, dass ich sie einen Vormittag hüte und am anderen Tag keine Zeit dafür habe. Was meint ihr?
 
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Mod Hulahoop

Moderator
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28 Mai 2014
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Hallo Paul,

letztendlich solltet Ihr eine dauerhafte und feste Lösung für den Aufenthalt und die Betreuung der Kinder finden. Sowohl was Ferien als auch was die Schulzeiten angeht.
Wenn Ihr da bereits eine feste Vereinbarung habt, dann würde ich maximal tauschen um Ihr entgegen zu kommen. Wichtig ist, nicht fragen warum Sie nicht kann und auch nicht sagen wofür du den freien Tag benötigst.

Seid Ihr verheiratet? Schadet nicht wenn du dich mal bei einem geeigneten Anwalt erkundigst wie es mit Betreung und Unterhalt für Eure gemeinsamen Kinder aussieht.

Momentan hat Sie noch die rosa Brille auf und eventuell auch noch ein schlechtes Gewissen. Das kann sich schnell ändern. Dann sind feste Vereinbarungen Gold wert.Man glaubt gar nicht was die Hormone und Botenstoffe in so einem Frauenkörper alles anrichten können. Du kannst jetzt nicht mit rationalem Verhalten bei Ihr rechnen.;)

Du musst dir bewusst sein, dass du mit dem alten Zuhause und der besseren finanziellen Ausstattung mittel- und langfristig auch bei den Kindern Vorteile hast. Das gewohnte Umfeld halt.
Bei deiner Frau muss sich das Verhältniss und die Kompatibilität mit dem neuen Mann und seiner Familie erstmal zurecht rütteln. Das dauert und ist anstrengend, gerade für die Kinder.
Deshalb ist es umso wichtiger für dich und die Kinder einen verlässlichen und festen Rahmen zu finden, den auch deine Frau akzeptiert.

Viel Erfolg:ritter:

LG Hulahoop
 
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Mod Terminator

Moderator
Registriert
27 Sep. 2014
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5.570
Klasse Posts vom Hula mal wieder, da kann ich ungeniert zustimmen. Auch Du, Paul, machst einen sehr guten Eindruck gerade, Du wirst Deinen Weg gehen, da bin ich ganz sicher!

Arnie
 

M.Caine

Aktives Mitglied
Registriert
14 März 2016
Beiträge
2.052
Hallo Paul,

recht viel mehr kann man nicht sagen...
Hula hat es auf den Punkt gebracht. Kümmere um Dich, die Kinder.
Lass Deine Frau ihr Leben leben. Leb Du Deines.
Hör auf, Butler, Hausmeister oder Zuhörer für sie zu sein.

Deine Geschichte ist quasi ein Klassiker. Bei mir war es ja auch so ähnlich...
Aber ich sehe, ehrlich gesagt, recht wenig Chancen, dass sich hier wieder
was erotisches aufbauen könnte...
Wenn das mal erloschen ist, dann wird es schwierig...
Aber - Das Leben geht weiter. Viele sind nach einigen schweren Zeiten
fester, aufrechter, selbstbestimmter und auch viel glücklicher im Leben.
Mit neuen Partnerinnen, die gut tun, auch sexell...
frag´ nicht, woher ich das weiß... :rambo:

Also, halt Dich aufrecht, wenn es unruhig wird, schreib hier rein,
das hilft ungemein. Dass man nicht alleine ist, dass man nicht der erste ist,
dem das passiert, dass man auch wieder weiter kommt...

Bitte sieh auch zu, dass Du Dich rechtlich beraten lässt.
Nimm Du Dein Leben in die Hand, damit sich hier nichts
zum schlechteren für Dich wendet. Das ist wichtig !

Viele herzliche Grüße,
M.Caine
 

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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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