15 Jahre und ich trete immernoch auf der Stelle

AliceHarford

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Hallo in die Runde!
Ich lese hier nun "heimlich" seit nunmehr zwei Jahren mit und finde, es gibt keine vergleichbare Plattform im Netz, die so viel Verständnis und Inhalt beim Thema Affäre hergibt.
Letztes Jahr hatte ich auch mal ein Beratungsgespräch mit Wolfgang und finde mich jetzt - fast ein Jahr später - in derselben Situation.

Zu meiner Geschichte:
Ich bin Anfang 40, mein AM Ende 40.
Meine Geschichte hat vor ca. 15 Jahren angefangen. Ich war damals viel beruflich im Ausland unterwegs und in einer langen Partnerschaft, in der ich mal mehr, mal weniger glücklich war.
Meinen AM habe ich beruflich im Ausland kennengelernt und er war sehr an mir interessiert aber leider gebunden, samt einem 4-jährigen Kind. Damit war er für mich tabu. Das habe ich ihn auch spüren lassen, obwohl ich ihn schon auch sehr toll fand. Zwei Jahre später kam sein zweites Kind auf die Welt und ich plante meine Hochzeit. Zwischen meinem AM und mir kam nach einer Feier eins zum anderen, wir sind im Bett gelandet und die Geschichte nahm den üblichen Lauf.
Irgendwann habe ich genau die klassischen Fehler gemacht, die man hier in so manchem Strang schön nachlesen kann. Ich wollte mehr, ich wollte ihn ganz. Die ganze Situation hat mich richtig fertig gemacht (denn ich hätte in meinem Leben alles für ihn auf den Kopf gestellt) und letzendlich hatte ich den Schlussstrich gezogen und den Job gewechselt.
Und natürlich kam er wieder (sie kommen WIRKLICH alle wieder!), nun war es aber viel schwieriger sich zu treffen, da ich hauptsächlich in DE gearbeitet hatte und er im EU-Ausland (600 km Entfernung). Es gab also nur einige wenige Treffen aber immer schriftlichen oder telefonischen Kontakt.

Zwei Jahre später ist er samt Familie beruflich ans andere Ende der Welt gezogen (und - ich will es nicht unerwähnt lassen - seine Partnerin, wie er sagt aus legalen Gründen, auch geheiratet).
Wir hatten trotzdem immer Kontakt, mal mehr, mal weniger aber er wusste immer was bei mir los war.
Meine beiden Kinder kamen in dieser Zeit zur Welt, ich dachte ich kann die Sache endlich überwinden und ihn aus meinem Kopf als "meine unerfüllte Liebe" rausbekommen und wir können uns freundschaftlich verbunden bleiben.
Derweil wurde ich aber in meine Ehe immer unglücklicher, aus sehr vielen Gründen, nicht zuletzt aber auch wegen dem fehlenden Sex

Dann kam er zurück nach EU und plante direkt mich wieder zu treffen. Ich wurde natürlich wieder schwach und hatte einem Treffen zugestimmt.
Danach kam die Pandemie, was das Ganze natürlich noch schwieriger machte.
Trotzdem haben wir uns letztes Jahr getroffen (er kam extra für mich nach DE für einige Tage). Danach waren weitere Treffen geplant, die ich immer recht kurzfristig absagte, weil ich einfach ein sehr ambivalentes Verhalten bei der Geschichte an den Tag lege (eigentlich von Anfang an, weil ich wirklich immer schon moralische Bedenken hatte).
Leider sieht es nun aber so aus, daß ich immernoch sehr verschossen bin in ihn und es geht mir wirklich soooo gut, wenn wir zusammen sind. Es passt einfach alles - ich kann ich sein, ich fühle mich begehrt, es ist wie in einem Traum. Wenn nur nicht diese Bauchschmerzen wären, mir ist regelrecht schlecht, wenn ich daran denke, was ich meinen EM da seit Jahren antue.

Das letzte Treffen war diese Woche. Diesmal bin ich für ein paar Tage zu ihm geflogen. Es war einfach wunderschön.
Ich hatte allerdings von Anfang an vor, das Ganze jetzt endlich komplett zu beenden. Ich sehe einfach keine Chance für uns.
Das habe ich ihm auch so mitgeteilt und am letzten Tag meines Besuchs unsere Kontaktdaten in seinem Beisein auf seinem und meinem Handy gelöscht.

Nun bin ich tieftraurig, hoffe JETZT schon, daß er doch noch meine Kontaktdaten irgendwo anders noch hat und mich bald wieder anschreibt. Total irrational, ich weiß.
Gott sei Dank habe ich seine Kontaktdaten nicht mehr, habe tatsächlich alles gelöscht.
Ich weiß genau, dass es das Beste ist, wenn es jetzt endlich adacta gelegt wird - für uns beide.
Und trotzdem ist da diese dumme Hoffnung!!!
Wie in Gottes Namen komme ich los von ihm? Wie kriege ich ihn endlich aus meinem Kopf?
Ablenkung habe ich genug mit Kinder, Job, Freunden. Nur kommt er mir immer in den wenigen ruhigen Minuten in den Sinn und dann dreht sich das Gedankenkarusell, das Wünschen, das Hoffen.
Ich will endlich wieder glücklich und unbeschwert sein, wie ich es in der Zeit war, bevor ich ihn kannte. Wie schaffe ich es?

Vielen Dank fürs Lesen!

Alice
 

Admina Hira Eth

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Hallo Alice,

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Viele Grüße,
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Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 

Admina Hira Eth

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Hallo Alice,

schön, dass du jetzt auch als Aktive zu uns gefunden hast, wenn auch der Anlass, hier zu schreiben, kein schöner ist.
:trost:
Zunächst mal zu deinem Strangtitel:
'15 Jahre und ich trete immernoch auf der Stelle'
finde ich gar nicht. Ich finde, du hast gerade einen sehr großen, mutigen Schritt gemacht, und zwar hierdurch:
Ich hatte allerdings von Anfang an vor, das Ganze jetzt endlich komplett zu beenden. Ich sehe einfach keine Chance für uns.
Das habe ich ihm auch so mitgeteilt und am letzten Tag meines Besuchs unsere Kontaktdaten in seinem Beisein auf seinem und meinem Handy gelöscht.
Das muss man erstmal bringen! Dazu braucht es eine gehörige Portion Kraft; du hättest nämlich in dem Moment genauso gut schwach werden und dir sagen können: "Eigentlich… nee. Vielleicht beende ich’s beim nächsten Mal“. Hast du aber nicht. Du bist stark geblieben. Das zählt erstmal.
Nun bin ich tieftraurig, hoffe JETZT schon, daß er doch noch meine Kontaktdaten irgendwo anders noch hat und mich bald wieder anschreibt. Total irrational, ich weiß.
Irrational vielleicht, aber auch sehr verständlich. Es wäre eher seltsam, wenn es dir nach einer so langen Zeit, die er dich tatsächlich und gedanklich begleitet hat, leicht fiele. Und da kommen wir gleich zum nächsten Punkt:
Wie in Gottes Namen komme ich los von ihm? Wie kriege ich ihn endlich aus meinem Kopf?
Ablenkung habe ich genug mit Kinder, Job, Freunden. Nur kommt er mir immer in den wenigen ruhigen Minuten in den Sinn und dann dreht sich das Gedankenkarusell, das Wünschen, das Hoffen.
Ich will endlich wieder glücklich und unbeschwert sein, wie ich es in der Zeit war, bevor ich ihn kannte. Wie schaffe ich es?
Gib dir Zeit und nimm sie dir auch. Du kannst nicht erwarten, dass du mit den Kontaktdaten sofort die Erinnerung, die Gedanken an ihn mitgelöscht hast. Es wäre schön, gäbe es da eine Taste für - nur bist du eben kein Handy. Es wird wahrscheinlich noch eine Weile ziepen, du wirst wahrscheinlich Liebeskummer haben und du wirst da erstmal durchmüssen. Ich erwähnte es oben schon: AM war nun auch sehr lange ein Teil deines Lebens.
Du fängst es ja schon ganz richtig an: such dir Ablenkung, verschieb den Fokus, schau auf deine Familie, schau aber vor allem auch auf dich selbst.
Deswegen:
Nur kommt er mir immer in den wenigen ruhigen Minuten in den Sinn und dann dreht sich das Gedankenkarusell, das Wünschen, das Hoffen.
Lass das eine Weile zu. Wenn du versuchst, es wegzudrängen, kommt es immer wieder zurück. Dann versuch, das Gedankenkarussell aktiv zu stoppen, etwa, indem du bewusst an etwas anderes denkst, bewusst eine Tätigkeit beginnst, dir bewusst ein bestimmtes Bild ansiehst… du kannst dir da dein persönliches Stoppschild basteln.
mir ist regelrecht schlecht, wenn ich daran denke, was ich meinen EM da seit Jahren antue.
Wie sieht es denn mit EM und deiner Ehe aus? Passt das für dich grundsätzlich noch?
So, wie sich das liest, scheinst du ihm ja nicht wehtun zu wollen; es wirkt jedenfalls nicht so, als seist du ihm nicht mehr zugewandt.
Vielleicht solltest du dich fragen, für was AM bei dir stand. Was hat dir gefehlt? Und dann schauen, ob du das anderweitig kompensieren oder an dem vorhandenen Minus arbeiten kannst.

VG
Hira

 

AliceHarford

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Hallo Hira!

Vielen Dank für deine schnelle und wirklich hilfreiche Antwort! Die hat gleich wie ein Pflaster bei meinen Kindern gewirkt :PP - also eine sofortiges Linderung des Herzschmerzes hat sich eingestellt, denn ich habe eine nüchterne Einschätzung meiner Situation und damit die Bestätigung der Richtigkeit meiner Aktion bekommen!
Und obendrein ein Lob - ich bin tatsächlich stark geblieben und mein Gott , das war so schwer! Musste die ganze Zeit mit den Tränen kämpfen und ich glaube meine Stimme hat gezittert als ich das mit dem Löschen der Kontakte sagte.
Ich glaube, er hat gar nicht daran geglaubt, daß ich das wirklich durchziehe. Ich bin auch ein bisschen stolz auf mich, denn dieses Mal gab es kein Drama von mir, nur eine ruhige Begründung für mein Handeln.
Das Studieren dieses Forums hat sich definitiv ausbezahlt! Ich bin jetzt in der Lage, mich selbst etwas mehr im Griff zu haben.

Danke auch für diesen Tipp hier:

Lass das eine Weile zu. Wenn du versuchst, es wegzudrängen, kommt es immer wieder zurück. Dann versuch, das Gedankenkarussell aktiv zu stoppen, etwa, indem du bewusst an etwas anderes denkst, bewusst eine Tätigkeit beginnst, dir bewusst ein bestimmtes Bild ansiehst… du kannst dir da dein persönliches Stoppschild basteln.

Habe ich gestern angewendet und es hilft gut!
Bin trotzdem den halben Tag damit beschäftigt mich aktiv aus diesem Strudel des Erinnerns und der Sehnsucht herauszuziehen.
Ich weiß nun aus Erfahrung, daß es mit der Zeit besser wird, jetzt gilt es durchzuhalten.
Die Frage ist nur, wie ich es schaffe nicht wieder weich zu werden, wenn er sich wieder meldet (denn das wird er garantiert, irgendwie finder er einen Weg)

Zu deiner Frage hier:

Wie sieht es denn mit EM und deiner Ehe aus? Passt das für dich grundsätzlich noch?
So, wie sich das liest, scheinst du ihm ja nicht wehtun zu wollen; es wirkt jedenfalls nicht so, als seist du ihm nicht mehr zugewandt.
Vielleicht solltest du dich fragen, für was AM bei dir stand. Was hat dir gefehlt? Und dann schauen, ob du das anderweitig kompensieren oder an dem vorhandenen Minus arbeiten kannst.

Nun ja, wir sind schon unser halbes Leben zusammen und natürlich ist unsere Paarbeziehung schon sehr eingefahren.
Ich glaube wir tragen da beide die Schuld an der Situation.
Wenn man so möchte, ist meine Affäre ein Symptom der fehlenden Wertschätzung meines EM.
Er betrachtet mich schon so lange als selbstverständlich, das hat er mir auch sogar schon gesagt (wahrscheinlich war das nicht so gemeint, aber er hat genau dieses Wort benutzt - "es ist so selbstverständlich, daß du bei mir bist").
Sex gibt es seit Jahren gar keinen mehr, ab und an versuche ich da etwas zu bewegen, er macht auch mit, allerdings verläuft das Ganze dann sehr schnell im Sande. Er bemüht sich einfach um nichts was mich angeht.
Ich bin aber natürlich auch nicht unschuldig an der Situation, ich denke schon seit einiger Zeit, daß er mir in einigen Belangen einfach nicht "gewachsen" ist. Beruflich bin ich viel erfolgreicher und ich fürchte da liegt seit einiger Zeit der Hase im Pfeffer, dadurch sind wir so ein bisschen auseinander gedriftet und dieser Graben wird immer größer.
Ich habe oftmals einfach einen anderen Blick auf das Leben als mein EM, wobei die Basics (z.B. grundsätzliche Wertvorstellungen und auch Ansichten zur Erziehungsfragen) immernoch übereinstimmen.
Eine Trennung existiert nicht in seinem Weltbild. Grundsätzlich scheint für ihn die Welt absolut in Ordnung zu sein, wenn ich meine Unzufriedenheit zum Ausdruck bringe, versteht er gar nicht was mein Problem ist.
Also klassisch - er möchte einfach so weitermachen und etwaige Probleme in unserer Beziehung werden nicht offen angesprochen.

Alles in allem bin und bleibe ich wohl in der Beziehung zu meinem EM immer unglücklicher und leide leise vor mich hin. Ich glaube auch nicht, daß ich etwas an diesem Zustand ändern kann, denn für ihn ist ja alles super. Eine Trennung kann ich mir wegen der Kinder auch nicht vorstellen, also bleibt alles wie es ist.
Mein Erfüllung bekomme ich aktuell durch meine Kinder, meinen Job und meine Hobbys.

Liebe Grüße

Alice

PS: finde es einfach klasse, daß du, Hira, jetzt ein Moderator hier bist. Habe mir von Anfang an beim Lesen deiner Posts gedacht, daß du es dafür drauf haben könntest, denn du hast einen sehr reflektieren und nüchternen Blick auf die Dinge - mein Respekt dafür!!:herz:
 

Admina Hira Eth

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und mein Gott , das war so schwer! Musste die ganze Zeit mit den Tränen kämpfen
Oh ja, das glaube ich dir. Du darfst zu Recht stolz auf dich sein.
Bin trotzdem den halben Tag damit beschäftigt mich aktiv aus diesem Strudel des Erinnerns und der Sehnsucht herauszuziehen.
Ja, natürlich. Es ist eben noch recht frisch. Und du hast es schon gut erfasst:
Ich weiß nun aus Erfahrung, daß es mit der Zeit besser wird, jetzt gilt es durchzuhalten.
Zu dem hier:
Die Frage ist nur, wie ich es schaffe nicht wieder weich zu werden, wenn er sich wieder meldet (denn das wird er garantiert, irgendwie finder er einen Weg)
Es wird ein bisschen davon abhängen, wann und wie er sich meldet, insbesondere davon, wo du dann stehst. Ich denke, wir machen uns da im Vorfeld nicht so einen Kopf drum und schauen dann, wenn es soweit ist. Alles andere wäre eher ein Luftnummerplan, ausgehend von etwas, das wir noch gar nicht wissen und das fänd ich fast schon kontraproduktiv (zumal wir damit ja auch den Gedanken an ihn wieder festigen).
Meldet er sich, machst du erstmal nix außer tief durchzuatmen und stellst hier ein.
Nun ja, wir sind schon unser halbes Leben zusammen und natürlich ist unsere Paarbeziehung schon sehr eingefahren.
Ich glaube wir tragen da beide die Schuld an der Situation.
Wenn man so möchte, ist meine Affäre ein Symptom der fehlenden Wertschätzung meines EM.
Er betrachtet mich schon so lange als selbstverständlich, das hat er mir auch sogar schon gesagt (wahrscheinlich war das nicht so gemeint, aber er hat genau dieses Wort benutzt - "es ist so selbstverständlich, daß du bei mir bist").
Sex gibt es seit Jahren gar keinen mehr, ab und an versuche ich da etwas zu bewegen, er macht auch mit, allerdings verläuft das Ganze dann sehr schnell im Sande. Er bemüht sich einfach um nichts was mich angeht.
Ich bin aber natürlich auch nicht unschuldig an der Situation, ich denke schon seit einiger Zeit, daß er mir in einigen Belangen einfach nicht "gewachsen" ist. Beruflich bin ich viel erfolgreicher und ich fürchte da liegt seit einiger Zeit der Hase im Pfeffer, dadurch sind wir so ein bisschen auseinander gedriftet und dieser Graben wird immer größer.
Ich habe oftmals einfach einen anderen Blick auf das Leben als mein EM, wobei die Basics (z.B. grundsätzliche Wertvorstellungen und auch Ansichten zur Erziehungsfragen) immernoch übereinstimmen.
Eine Trennung existiert nicht in seinem Weltbild. Grundsätzlich scheint für ihn die Welt absolut in Ordnung zu sein, wenn ich meine Unzufriedenheit zum Ausdruck bringe, versteht er gar nicht was mein Problem ist.
Also klassisch - er möchte einfach so weitermachen und etwaige Probleme in unserer Beziehung werden nicht offen angesprochen.
Du hast das bereits sehr gut für dich reflektiert. Du könntest überlegen, nochmal einen Strang im Partnerschaftsforum zu eröffnen, diese Seite deiner Geschichte betreffend, oder zumindest, da ein wenig vertiefter zu stöbern (wenn du es nicht bereits getan haben solltest). Natürlich immer vorausgesetzt, dass du da noch versuchen willst, etwas zu bewegen. Wofür ich übrigens sehr wäre, denn das:
Alles in allem bin und bleibe ich wohl in der Beziehung zu meinem EM immer unglücklicher und leide leise vor mich hin.
…kann und sollte nichts sein, das du so einfach abnickst und für dich akzeptierst. Für Resignation bist du bei weitem zu jung. Da soll ja noch was kommen im Leben!
Mein Erfüllung bekomme ich aktuell durch meine Kinder, meinen Job und meine Hobbys.
Immerhin. Und wahrscheinlich ist das dein Weg, solange du noch keine andere Lösung für dich gefunden hast.
Ich glaube auch nicht, daß ich etwas an diesem Zustand ändern kann, denn für ihn ist ja alles super.
Eine Paartherapie käme eher nicht in Betracht? Würde er mitmachen, wenn du ihm in einem ruhigen Gespräch erklärst, wie du empfindest? Alternativ dazu wäre ein möglicher Weg, dass du dir selbst (allein) eine Gesprächsmöglichkeit suchst. Du hast sicher schon mal gelesen, dass ich hier sehr für Jugend- und Familienberatungsstellen werbe… aber du könntest auch eine therapeutische Anbindung in Erwägung ziehen. Es ist dein Leben, dein erlebtes Unglück. Will EM nicht mitziehen, setz bei dir selbst an. Eventuell folgt auf die eine, beeinflussbare Änderung (deiner selbst) die nächste automatisch.
PS: finde es einfach klasse, daß du, Hira, jetzt ein Moderator hier bist. Habe mir von Anfang an beim Lesen deiner Posts gedacht, daß du es dafür drauf haben könntest, denn du hast einen sehr reflektieren und nüchternen Blick auf die Dinge - mein Respekt dafür!!:herz:
Ganz lieben Dank, Alice.
:smile:
 

AliceHarford

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Hallo nochmal!

Ich habe mal versucht etwas Abstand zu gewinnen, mich erstmal "zu erden" und mich auf das Wesentliche in meinem Leben zu konzentrieren. Habe deshalb hier auf "Pause" gedrückt und nichts mehr geschrieben.

Nun hat sich (wie erwartet) mein (Ex)AM gestern Abend gemeldet.
AM: "was machst du so?"
Und noch ein Bild von einem Tier geschickt, was ich gerne mag, vermutlich um mir zu zeigen, daß er jetzt auch eins hat.

Ich habe es gestern stehen lassen und heute morgen erst "offiziell" gelesen.
Überlege nun, ob ich überhaupt reagieren soll, oder nicht. Falls ich reagieren würde, würde ich nochmal eine Abschiedsnachricht schicken.
In der Art hier:
"AM, ich denke wirklich, daß wir gar keinen Kontakt haben sollten. Es tut weh und es macht keinen Sinn.
Versuche dafür dankbar zu sein für das, was du im Leben hast und sei glücklich.
Ich wünsche dir alles Gute"

Wäre das ok so, oder lieber einfach gar nicht reagieren?

Du könntest überlegen, nochmal einen Strang im Partnerschaftsforum zu eröffnen, diese Seite deiner Geschichte betreffend, oder zumindest, da ein wenig vertiefter zu stöbern (wenn du es nicht bereits getan haben solltest).

Ja Hira, das hatte ich mir auch schon überlegt. Vielleicht sollte ich das wirklich machen. Mein EM bemüht sich sichtlich in letzter Zeit. Körperliche Nähe fehlt aber nach wie vor komplett und es fehlt mir einfach.

Eine Paartherapie käme eher nicht in Betracht? Würde er mitmachen, wenn du ihm in einem ruhigen Gespräch erklärst, wie du empfindest? Alternativ dazu wäre ein möglicher Weg, dass du dir selbst (allein) eine Gesprächsmöglichkeit suchst.

Eine Paartherapie würde mein EM nicht machen, das würde ja beweisen, daß wir Probleme haben. Aus seiner Sicht haben wir keine und wenn ich das Gespräch in diese Richtung lenke, winkt er ab und meint ich bilde mir das alles ein und mache mir unnötige Gedanken. Für ihn ist das alles Gefühlsduselei, damit kann er nichts anfangen (und Therapeuten sind eh alles Quacksalber :nanu:)
Wenn, dann würde ich tatsächlich im Alleingang etwas machen, eventuell versuche ich es tatsächlich erst mit dem Post im Partnerschaftsforum und mache danach den Schritt Richtung Therapie.

Ich versuche mich jetzt mal auch in anderen Stränden zu beteiligen, soll ja keine Einbahnstraße hier sein ;)
 

HannahMaria

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Hallo liebe Alice,
wahnsinn was für eine Geschichte.

Du liest Dich unheimlich stark und selbstbewusst.

Anscheinend kennst Du deinen ExAm recht gut. Er möchte dich nicht einfach loslassen.

Was und ob Du ihm zurückschreiben solltest, weiß ich nicht recht. Da traue ich mich gar nichts zu raten.

Aus seiner Sicht haben wir keine und wenn ich das Gespräch in diese Richtung lenke, winkt er ab und meint ich bilde mir das alles ein und mache mir unnötige Gedanken. Für ihn ist das alles Gefühlsduselei,
Wenn ihr euch auf Augenhöhe befindet, sollte man annehmen, dass eure beiden Bedürfnisse ein Recht haben zu existieren. Und wenn du über Herausforderungen bzgl. eurer Partnerschaft kommunizieren möchtest, dann sollte das Gegenüber diesen Wunsch ernst nehmen und dem nachgehen.
Wenn, dann würde ich tatsächlich im Alleingang etwas machen, eventuell versuche ich es tatsächlich erst mit dem Post im Partnerschaftsforum und mache danach den Schritt Richtung Therapie.
Das ist zunächst ein guter Fahrplan, meines Erachtens.

Ich kann es gut verstehen, dass nach so langer Zeit gerade die körperliche Nähe in der Partnerschaft eine große Herausforderung ist und man auch gar nicht mehr richtig weiß, wie man sich annähern, fallen lassen und genießen "soll". Mir geht es da recht ähnlich.

Weiß dein EM von deinem ExAm?

Liebe Grüße :smile:
 

Admina Hira Eth

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Ich habe mal versucht etwas Abstand zu gewinnen, mich erstmal "zu erden" und mich auf das Wesentliche in meinem Leben zu konzentrieren. Habe deshalb hier auf "Pause" gedrückt und nichts mehr geschrieben.
Hallo Alice, welcome back! :smile:

Finde ich großartig, dass du das gemacht hast. Wie geht es dir jetzt? Hat sich etwas bei dir geändert?
Ich habe es gestern stehen lassen und heute morgen erst "offiziell" gelesen.
Überlege nun, ob ich überhaupt reagieren soll, oder nicht. Falls ich reagieren würde, würde ich nochmal eine Abschiedsnachricht schicken.
Wäre das ok so, oder lieber einfach gar nicht reagieren?
Das (= dass AM sich melden würde) hattest du ja erwartet/befürchtet/ein bisschen aber auch erhofft.

Ich frage daher (auch, wenn ich natürlich gelesen habe, dass du eine Abschiedsnachricht erwägst und das Rückschlüsse zulassen mag) trotzdem besser noch mal direkt (habe ich ja oben schon):
wo stehst du aktuell?
Was möchtest du?
"AM, ich denke wirklich, daß wir gar keinen Kontakt haben sollten. Es tut weh und es macht keinen Sinn.
Versuche dafür dankbar zu sein für das, was du im Leben hast und sei glücklich.
Ich wünsche dir alles Gute"
Ich tendiere dazu, dir zu raten, nicht zu antworten. Lesen, stehenlassen. Es gibt ihm die Möglichkeit, über die Leere (Nichtantwort) nachzudenken, zu reflektieren und sich in Erinnerung zu rufen, was du ihm damals gesagt hast bei eurem letzten Treffen. Ich denke, dass die Stille hier lauter sein könnte, als ein Nachfassen.

Meldet er sich erneut, müssen wir schauen.
 
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AliceHarford

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Hallo HannahMaria!

Du liest Dich unheimlich stark und selbstbewusst.
Vielen Dank!:herz:

Anscheinend kennst Du deinen ExAm recht gut
Ja, nach 15 Jahren ist es so. Er kenn mich (leider) auch nur zu gut. Ich weiß nicht, wie oft ich schon versucht hatte das Ganze zu beenden, ich glaube er wartet einfach immer ab, bis ich so richtig ins Vermissen komme und meldet sich dann. Sehr kalkuliert...

Wenn ihr euch auf Augenhöhe befindet, sollte man annehmen, dass eure beiden Bedürfnisse ein Recht haben zu existieren. Und wenn du über Herausforderungen bzgl. eurer Partnerschaft kommunizieren möchtest, dann sollte das Gegenüber diesen Wunsch ernst nehmen und dem nachgehen.
Da hast du natürlich Recht. In der Theorie ist es genau so. In der Paxis, nach nun mehr 21 Jahren Beziehung ist es wirklich schwer hier noch "sensibel" zu sein. Ich verstehe meinen EM schon irgendwo, die Luft ist einfach raus. Es ist ja auch so, daß in unseren beiden Familien es genau so immer gelaufen ist - in unsere beider
Familien leben unsere Eltern seit langer langer Zeit nur noch neben einander her. Es scheint meinem EM auch so zu reichen - und nicht nur in Bezug auf mich. Er konzentriert sich seit langer Zeit nur noch auf das Wesentliche, alles Weitere ist nur ein "nice to have". Ich bin auch diejenige, die immer wieder versucht etwas zu organisieren für "nur uns" als Paar. Er möchte denke ich am liebsten einfach seine Ruhe haben, er genügt ihm selbst vollkommen.
Es ist wirklich frustrierend. Es gehört aber in meinen Strang ins Partnerschaftsforum (den ich noch erstellen sollte).

Weiß dein EM von deinem ExAm?
Nein, offiziell nicht. Ich denke, er hatte während der "aktiven" Phase vor ca. 12 Jahren etwas mitbekommen. Ich war da ziemlich zerrissen innerlich, das hat er natürlich damals mitbekommen. Nach einem Jahr Ehe hatte er mir mal gesagt, daß ich mich hoffentlich erinnern würde an "meinen ersten Ehemann". Ich glaube, in dieser Zeit hatte er auch eine Affäre, hatte auch so ein "Gefühl", da waren auch so komische Anrufe auf seinem Handy. Wir haben nie offen über diese Sachen gesprochen. Weder ich noch er.
Danach hatten wir ja wieder zu einander gefunden (ohne uns jemals auszusprechen) und eine Familie gegründet. Ich überlege oft, ob ich nicht einen furchtbaren Fehler gemacht hatte, indem ich eine Familie mit einem Mann gegründet habe, mit dem die Ehe (bzw. die Beziehung) eigentlich schon sehr angeschlagen war. Vermutlich wäre es richtiger gewesen, die Probleme anzusprechen, bevor wir Kinder in die Welt setzen. Jetzt ist es eben noch komplizierter.
Unterm Strich passt es dennoch an sehr vielen Stellen bei uns - nur ist eben keine Leidenschaft da.
Ich würde diese "Geschichten" auch nicht wirklich wieder ausgraben wollen. Das wird ihn nur verletzen und vermutlich unsere Familie zerstören.
 
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AliceHarford

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Hallo liebe Hira!

Wie geht es dir jetzt? Hat sich etwas bei dir geändert?
Ich fühle mich jetzt nach der Nachricht vom AM wieder mal unruhig. Das ist glaube ich normal. Ist wie wenn man Fahrrad fährt und dann springt dir jemand vor das Rad. Ich werde jetzt wieder eine Weile brauchen um wieder zur Ruhe zu kommen. Das ärgert mich, ich war ganz gut unterwegs.
Hoffentlich kann ich mich gut ablenken.

wo stehst du aktuell?
Was möchtest du?
Ich rede mir ein, daß es besser ist, ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben. Er ist seit 15 Jahren echt immer präsent in meinem Kopf, mal mehr, mal weniger. Er war und ist mir leider noch wichtig, mein Herz macht immer noch einen Sprung, wenn er schreibt.
Ich muß jetzt unbedingt den Kontakt wirklich komplett abbrechen. Werde deshalb einfach auch nichts mehr zurückschreiben.
Ich möchte wieder unbeschwert sein. Ich war immer so ein lebensfroher Mensch. Das bin ich jetzt nach außen immer noch, innerlich ist da so eine tiefe Traurigkeit, ich weine zwar seltener, aber trotzdem kommt das noch vor.
Und - ich frage mich immer "was wäre wenn"...ich denke immer noch, "hätte ich damals so und so gehandelt, wären wir vielleicht richtig zusammen"...zum Kotzen.
Ich glaube wirklich, der Schlüssen ist jetzt Konsequenz. Wie bei einem Alkoholiker.
Schade, daß es keine "Anonymen Affärengeschädigte" gibt mit diesen Meetings :lach:
Dieses Forum hier ist aber schon mal echt klasse!

An dieser Stelle hier : DANKE für dieses tolle Miteinander und die Hilfe, die man hier WIRKLICH bekommt.
 

Hase78

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Hallo Alice,

Wie sieht denn dein AM eure weitere Zukunft? Hat er Mal in Erwägung gezogen sich zu trennen? 15 Jahre ist eine lange Zeit, da muss schon mehr sein wie eine gelegentliche Bettgeschichte. Wenn du von deinem Mann schreibst, könnte das auch meiner sein, alles ist gleich wenn ich es lese. Ich überlege auch mit meinem EM zu reden, aber ich Frage mich ob das überhaupt noch etwas bringt oder ob ich das überhaupt will. Wenn dein EM aber keinerlei Anstrengungen unternehmen will etwas zu ändern, musst du entweder deutlicher werden oder die nächsten Jahre so weiter leben, kannst du dir denn das wirklich vorstellen? Ich habe den größten Respekt vor dir das du die Kontaktdaten gelöscht hast, ich könnte es glaub nicht. Ob du ihm antworten sollst ist eine gute Frage, wenn du sicher bist das du das ganze wirklich nichtehr willst und auch durchziehen kannst, würde ich wahrscheinlich erstmal nichts schreiben und abwarten.

LG Hase
 

AliceHarford

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Hallo Hase :smile:

Wie sieht denn dein AM eure weitere Zukunft? Hat er Mal in Erwägung gezogen sich zu trennen? 15 Jahre ist eine lange Zeit, da muss schon mehr sein wie eine gelegentliche Bettgeschichte.
Ja, ich glaube nicht, daß es für ihn eine Bettgeschichte war. Ganz am Anfang vielleicht. Es wurde ganz schnell ganz intensiv bei uns. Wir hatten uns ja auch laufende gesehen damals, waren viel zusammen unterwegs beruflich. Er hatte da sicher auch Gefühle, hat er mir auch gesagt. Nur hat es am Ende trotzdem nichts gebracht.
Ich hatte ihn damals zur Rede gestellt und wollte eine offizielle Beziehung. Er hat sich da schon Gedanken darüber gemacht. Aber vermutlich auch weil ich so viel Druck gemacht hatte es nicht durchgezogen.
Jetzt erscheint es mir sowieso ganz unmöglich, auch wenn ich mit das manchmal vorstelle (total dämlich, ich weiß). Es ist einfach undenkbar - im Endeffekt für uns beide.

Wenn du von deinem Mann schreibst, könnte das auch meiner sein, alles ist gleich wenn ich es lese.
:lach: ja, ich habe das in einem deiner letzten Posts in deinem Strang gelesen, dachte auch, du beschreibst da meinen Mann. Das leidige Handy-Thema haben wir auch. Ich sage ihm das auch regelmäßig daß mich das unglaublich stört und verletzt, wenn er manchmal sogar nicht den Kopf hochhebt von diesem blöden Ding, wenn er mit mir oder den Kindern spricht. Schrecklich.

Wenn dein EM aber keinerlei Anstrengungen unternehmen will etwas zu ändern, musst du entweder deutlicher werden oder die nächsten Jahre so weiter leben, kannst du dir denn das wirklich vorstellen?
Also es ist nicht ganz so, daß ich ihm nichts sage. Ich artikuliere meinen Unmut schon deutlich. Nur bin ich leider sehr emotional und auch wenn ich mich mental vorbereite, drifte ich immer in dieses Vorwurfsvolle ab. Und auch wenn nicht - er kann mit Kritik so gar nicht umgehen und gibt mir meistens die Schuld (so nach dem Motto: "ich kann dir es doch eh nie recht machen")
Ich will und möchte mich gar nicht groß mit ihm streiten, das bringt dann für ein paar Tage vielleicht etwas, nach ein paar Wochen sieht alles genau so aus wie vorher.
Ich habe es so satt ihn bei jedem Thema "anzuschieben".
Trennen möchte ich mich aber auch nicht, vor allem wegen der Kinder, denn ich glaube nicht, daß er sich dann so richtig als Vater reinhängen würde, wenn wir getrennt wären. Jetzt ist es so, daß ich ihn auch da immer "anschiebe". Wenn ich das nicht mehr tun würde, wäre er halt so gar nicht präsent.
Das möchte ich den Kids nicht antun.

Ich habe den größten Respekt vor dir das du die Kontaktdaten gelöscht hast, ich könnte es glaub nicht.
Danke dir!:herz: Ich glaube, du könntest das auch. Irgendwann ist man so dermaßen desillusioniert und hat so viele "Runden" gedreht in dem Karussell, daß man zu solchen "Maßnahmen" greifen muß, um sich einfach aus dem Spiel irgendwie zu nehmen. Mit den Kontaktdaten hat man aber natürlich nicht das eigentliche Problem gelöscht (hat Hira ja auch schon geschrieben). Es zeigt sich ja auch, daß das auch nichts bringt nach so langer Zeit. Da muß der Wandel bei mir im Kopf stattfinden.
Ich denke, ich habe einfach auch noch sehr an der Ablehnung der offiziellen Beziehung seitens AM stark zu knabbern, auch wenn doch schon so lange her ist.
Deshalb wäre auch mein Rat an dich: steig aus, so lange du noch dazu in der Lage bist. Diese ganzen Konstrukte machen echt unglücklich auf Dauer...

Lieben Gruß

Alice
 

Hase78

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Hallo Alice,

Theoretisch weiß ich das ich aussteigen sollte, aber momentan hoffe ich irgendwie noch, das es doch nochmal etwas wird. Vielleicht kann das nur die Zeit bringen, das es leichter wird mich zu lösen. Mein AM möchte unbedingt weiter Kontakt zu mir, als Freunde, aber eigentlich macht es das nur schlimmer. Wie du deinen Mann wieder beschreibst. Erschreckend wie ähnlich die sich sind. Wenn ich Mal was sage, sagt meiner immer. Du brauchst doch nur wieder einen Grund zum meckern. Und da man auf solche Diskussionen gar keine Lust hat, lässt man es lieber.

Das ist ganz und gar nicht dämlich von dir das du dir eine Beziehung vorstellst, das mache ich auch. Aber diese Vorstellung machtich jetzt bloß noch trauriger. Nach 15 Jahren sind auf jeden Fall Gefühle von beiden Seiten da, und das ist das Problem, das es irgendwie abtrifftet und nicht mehr das ist als was man es angefangen hat, als lockere und unbeschwerte Affäre. Ich weiß gar nicht was ich dir raten soll, aber ich drück dir die Daumen das sich alles so entwickelt wie du es dir wünschst und lese gerne weiter mit.

LG Hase
 

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