2,5 Jahre F+, halbes Jahr Beziehung, Trennung, ein Neuer

[Riddle-Man]

Hallo liebe Leute,

wie die meisten hier möchte ich einen intimen Teil meines Lebens teilen und von meiner Ex-Beziehung Trennung berichten.

Begonnen hat alles als ich fürs Studium in eine neue Stadt gezogen bin und bei meiner neuen Kellnertätigkeit recht schnell mit einer Kollegin geschlafen hatte. Aus dieser Sache hat sich eine 2,5-jährige F+ mit Hindernissen ergeben. Die Hindernisse waren, dass sie recht schnell mehr empfunden hat, ich das aber überhaupt nicht erwiedern konnte. Wir haben das ganze mit kleineren (unausgesprochenen) Pausen weitergeführt. Zwischendurch hatte sie in diese Pause mal was mit anderen aber das war für mich kein Problem. Während des F+ war mir wichtig, dass wir nur uns als sexuelle Partner haben.

Im Frühling letzten Jahres ist sie bei mir eingezogen, da sie durch die Pandemie die Angst hatte, sehr alleine zu sein. In der Zeit hat sie sich auch einen Welpen gekauft, den ich weiterhin auch (emotional) als meinen Hund sehe. Nach einem halben Jahr des Zusammenwohnens ist sie dann mit einer ihrer besten Freundinnen in eine zweier WG gezogen. Als wir dort ein kleinen Sit-In gemacht haben, mit guten Freunden von ihr - die immer sehr touchy waren - habe ich gemerkt, dass mich das am Po streicheln ihrer Freunde stört und habe ihr das am Folgetag mitgeteilt und sie gefragt ob wir ein Paar sein wollen. So ist es dann auch gekommen.

Einige Monate später habe ich ein Praktikumsangebot in einer andere Stadt erhalten, was neben großer Freude auch große Angst bei ihr mit sich zog. Die Stadt ist etwa 2 Std Pendelzeit weg, weshalb für mich erstmal ein Umzug in Frage kam. Sie ist unzerrüttelbar mit ihrer Heimatstadt verbunden und pflegt ein extrem intensives Verhältnis zu ihrer Familie. In der Zeit vor dem Praktikum gab es daher oft Unterhaltungen über das wie und sie hatte große Angst vor einer Fernbeziehung. Ich habe ihr versichert das ich WE immer da sein werde und Montags erst wieder in die andere Wohnung pendeln kann. Ich habe für die Zeit des Praktikums mein WG Zimmer zwischen vermietet und bin in meine Heimatstadt gezogen. Also sind wir gemeinsam in diese Phase gestartet, auch wenn ich gemerkt habe, dass sie darüber trotzdem traurig war. Teilweise war sie Mittwochs schon so traurig, dass sie mir Nachrichten mit großen Zweifeln geschrieben hat. Das kam mehrmals in dieser Zeit vor.

Da sich die Corona-Lage verschlimmerte, bin ich im Dezember ins Home Office gegangen und habe dies bei ihr ausgeführt. Ich habe in ihrer Mädels-WG für ca. 3 Monate gewohnt. Währenddessen wurde mir von meinem Arbeitgeber eine Festeinstellung angeboten, dass ich nach dem Studium (ab Oktober) wahrnehmen werde. Diese Nachricht hat sie ein weiteres mal sehr verunsichert. Ohne großartig darüber nachzudenken, kam für mich das Pendeln auf lange Sicht nicht in Frage. Nicht mehrere Tage die Woche. Für sie ist ein Umzug aus ihrer Heimatstadt sehr unvorstellbar. Wir sind trotzdem zusammen geblieben, die Stimmung war aber teilweise von ihrer Seite aus sehr gereizt, was sie auch selbst so wahrgenommen hat. Als ich aus ihrer WG ausgezogen bin und in mein altes WG-Zimmer bezogen habe, wurden ihre Zweifel immer stärker, die Stimmung gereizter und ich entfernte mich emotional ein wenig. Damit es nicht falsch verstanden wird: wir hatten einen Großteil der Zeit, auch in dieser Phase, sehr viele sehr schöne Momente. Teilweise ist es aber aus dem nichts ungemütlich geworden. Wir haben uns dann für eine Pause entschieden, in der ich ihr klarmachte, dass sie sich über ihre Gedanken und Gefühle (familiär und romantisch) klar werden muss. Nach einer Woche haben wir uns von ihr aus getroffen, sie hat mir gesagt, sie möchte mich unterstützen, "ich verlange von ihr ja nicht ans Ende der Welt zu ziehen" und das sie mit mir zusammen sein möchte.

Wir hatten danach zwei sehr schöne Wochen, nach denen sie mir jedoch wieder ihre Unsicherheit offengelegt hat. Daran haben wir gearbeitet und gerade sie hat versucht sich sehr bewusst zu machen, dass es alles halb so wild wäre. Sie war auch bei einer Heilpraktikerin, damit sie für sich ein gesundes Verhältnis zu ihren Gefühlen bauen kann. Diese hat ein wenig den Finger in die Wunde gebohrt und sie gefragt, warum sie denn überhaupt einen Freund braucht, wenn die Familie sie so bindet und sie so glücklich macht, dass sie dafür die Beziehung komplett in Frage stellt. Wir haben danach noch viele schöne Dinge unternommen und an einem der schönsten Tage haben wir uns getrennt - ganz ohne Streit, weil sie es nicht aushalten konnte, dass ich gehen würde. Wir beide haben dabei ausgesprochen, dass wir eigentlich zusammen sein möchten, es so aber nicht geht. (Trennung: 24.04.)

Nachricht vom 25.04. - spät abends:
Sie: "Hast du schon mit (Mitbewohnerin) und (Mitbewohner) geredet?"

Ich: "Ja mit beiden"

Sie: "Und? Hat dir das gut getan? Bzw. was haben sie gesagt?

Sie, nachdem sie zweimal versucht hat anzurufen: "Ok du gehst nicht ran-Ich werde gleich mal schlafen gehen.. es tut mir wirklich leid dass du mit mir jetzt so viel hin und her hattest... das hast du definitiv nicht verdient! Und ich bin traurig und vermisse es quasi jetzt schon! Aber vielleicht hilft es uns beiden wenn wir es so sehen dass es mit meinen gedenke aktuell einfach so nicht funktioniert wie wir es uns wünschen und wir dieses "Freunde" sein brauchen! Und wie ich schon im Auto sagte: was zusammen sein soll findet auch wieder zusammen..."

Ich, 45 Min später: "Sorry! Ich war mit (Mitbewohner) unterwegs, deswegen hab ich nich so aufs Handy geachtet. Also ich hatte heute mittag auf dem dach mit ihnen gequatscht, das war gut mal so zu reden - sie haben ja auch beziehungsprobleme. Sie waren beide aber sehr überrascht. So wie wir ja im prinzip auch irgendwie... Ich denke auch, dass es auf die art im moment nicht klappt und unter den bedingungen die richtige entscheidung ist - auch wenn es mir auch sehr leid tut und es sehr sehr gerne anders hätte."

Sie, am nächsten Morgen: "Klingt nach einer guten Ablenkung! (Ihre Mitbewohnerin) war auch sehr überrascht... und haben sie verstanden wieso? Ich hätte es auch sehr gerne anders! Vielleicht gehe ich auch nochmal zu der Frau (*Heilpraktikerin) um iwie an mir selbst zu arbeiten weil das war ja irgendwie das Problem.. Wie geht es dir heute?"

Ich: "Ja, sie verstehen das auf jeden Fall, ist halt ein spezieller Fall. Hab nicht so gut geschlafen weil ich Kopfschmerzen hatte. Und dir?"

Sie: "Oh je Kopfschmerzen dazu sind echt kacke! Ich bin son bisschen down... Wollen wir die Tage mit (Hund) spazieren oder lieber noch nicht?"

Ich: "Doch, wir wollen ja dieses mal "normal" weitermachen. Müssen nur gucken wann, weil ich ja so viel uni kram machen will."

Wir haben uns dann für die nächsten Tag am Nachmittag zum Hundespaziergang verabredet und haben teilweise über uns aber auch viel über anderen Kram gesprochen.

Mir ging es danach einigermaßen okay. Die Trennung hat sich lange angebahnt und die Gefühle füreinander sind durch die kleinen Streitereien auch geschrumpft. Ihr ging es jedoch extrem schlecht. Zitat vom 27.04.:

Sie: "Mir fällt es glaube ich schwerer als dir und das macht es eher noch schwerer."
Ich: "Okay, das versteh ich. Nimm dir die zeit, die du brauchst"
Sie: "Es ist für mich glaube ich schwer wenn es für dich "abgehakt" wirkt"
Ich: "Das muss aber auch so sein, da es anders ja schonmal nicht geklappt hat. Also in der Hinsicht, dass wir jetzt nicht von einer pause reden, sondern nen strich machen aber die zukunft kann man ja nicht vorher sehen"
Sie: "Ja"

Sie hat mir nahezu jeden Abend geschrieben, dass sie gerne bei mir wäre, dass sie mit mir schlafen möchte etc. Zitat vom 01.05. Nachts:

Sie: "Es bringt nichts dir das grad zu schreiben aber ich vermisse dich gerade sehr.."
Ich: "Ja das kenne ich " (ich erinnere mich das geschrieben zu haben um kein Arsch zu sein, nicht weil es mir auch so schlecht gegangen wäre)

Am Tag darauf hat sie etwas mit meiner Mitbewohnerin gemacht in meiner WG, Chat danach, vom 02.05.:

Sie: "Wie gern ich bei dir geblieben wäre... "
Ich: "Ja, wir wussten ja das es sehr schwer wird..."
Sie: "Ich glaub ich geh nochmal zu der Frau hin und die soll dann meinen Kopf reparieren"
Ich: "Wie gesagt, wenn du glaubst das es dir allgemein hilft, solltest du es machen "
Sie: ""Allgemein" habe ich ja sonst eigentlich keine Probleme"
Ich: "Das sagst du! Nee, so meint ich das nicht - Allgemein deine Verbindung zu (Stadt) usw., unabhängig von uns. (Ihr Satz, ja dann brauchen sie ja keinen Freund)"
Sie: "Das ganze Gedankending halt wobei das (Stadt)-Ding glaube ich einfach so ist weil ich hier ungern weg will weil family etc das hat keine tiefergehenden hintergründe."
Ich: "Das glaube ich auch. Bzw. es hat sehr nachvollziehbare gründe, die keine "störung" sind, sondern was cooles "
Sie: "Yes!"

Nachts vom 05. zum 06.05.:
Sie: "Ich hätte gerade so gerne Sex mit dir "
Ich: "Das geht leider nich "
Sie, am nächsten Tag: "Ich weiß-habs durch schlafen gut überwunden"

Ich habe das also alles abgeblockt und ihr gesagt, das das jetzt keine gute Entscheidung wäre und wir davon loskommen müssen. Zwei Wochen nach der Trennung wurde es dann etwas ruhiger und gute drei Wochen später, am 23.05., hat sie mir mitgeteilt, dass sie etwas mit einem Freund von sich gestartet hat.

Sie: "Hello, dadurch dass (Restaurant) wieder aufgemacht hat, geht auch der Klatsch und tratsch wieder los... (Neuer Kerl) ist im moment häufiger bei uns (*in ihrer WG) und war jetzt auch schon ein paar mal mit in der (Restaurant). Ich wollte nicht dass dich das über 5 Ecken erreicht und das dann für dich komisch ist." - finde es interessant, dass sie sagt, dass sie es mir wegen des Klatsch und Tratsches erzählt... UND das sie die eigentliche info noch nicht klar ausspricht.

Ich, natürlich die Sache schon komplett ahnend: "Ich frage mich eher was ich gerade von der nachricht halten soll... welche info soll mich den über 5 ecken erreichen? Finde die nachricht komisch, gerade im zusammenhang damit, dass wir so ziemlich gar nichts mehr miteinander machen"

Sie: "Naja nur weil wir jetzt uns seit ein paar Tagen nicht gesehen haben heißt das ja nicht dass wir nichts mehr miteinander machen."

Ich: "Naja das letzte mal haben wir uns glaube ich für die parksache verabredet, das ist also schon ein bisschen her. In dem zusammenhang verstehe ich glaube ich nicht warum du mir das schreibst und ich verstehe die information dahinter nicht. ich ziehe daraus, dass du dich mit ihm triffst. aber warum sagst du mir das?"

Sie: "Mir ging es bei der nachricht nicht um irgendeine konkrete info aber ich wurde gestern von (Kollege) gefragt ob ich was mit ihm habe und ich möchte nicht dass dir das iwer anders erzählt - und nur weil wir jetzt paar tage nichts miteinander gemacht haben heißt das (für mich zumindest) nicht das wir nichts mehr machen. also wir hatten ja gesagt dass wir uns freundschaftlich treffen wollen und das möchte ich auch immer noch. und da finde ich es iwie wichtig dass dich dir das erzähle". Auffällig, wie sie nun von freundschaftlichen Treffen redet, wo sie zuvor noch so viel liebeskummer hatte.

Ich: "Ich verstehe halt nicht was du mir erzählst. das (Neuer Kerl) mit euch rumhängt oder das bei euch was geht?" - Ich wollte einfach, dass sie es klar ausdrückt

Sie: "Ich hatte was mit ihm und wir chillen viel zu dritt - ich weiß dass die info vllt n bisschen random für dich und nicht cool ist aber iwie fühle ich mich auch nicht wohl dabei wenn du das nicht weißt."

Ich: "Joa ging schnell "
Ich: "Zitiere ihrer Nachricht *Ich hätte gerade so gerne Sex mit dir * Die Nachricht ist keine 3 wochen alt und im zusammenhang mit der info und damit, dass wir "weniger" machen, verletzt mich das gerade sehr"

Sie: "Sollen wir kurz telefonieren?"

Ich: "Es ist genau das gefühl des ersetzt werden, das ich immer bzgl "man kann ja als single machen was man will" angesprochen habe. Vor allem in bezug auf so einen kurzen zeitraum"

Sie: "*Zitiert ihre Telefon-Anfrage* ?"

Ich: "Können wir"

Ihr merkt, dass mich die Nachricht sehr getroffen hat. Wir telefonierten also. Das war der erste Moment nach der Trennung für mich, als ich alles bereut habe und extrem traurig wurde. Was habe ich also gemacht? Ich habe ihr meine Emotionen mitgeteilt, dass es für mich extrem überraschend und früh kommt - und jetzt nochmal das Bewusstsein dafür einschlägt, diese Trennung nicht gewollt zu haben, waren es doch nur Einflüsse von Außen, die den Gefühlen im weg stünden. Sie hatte das auch alles so gesehen und verstehen können, spiegelte aber nun meine Argumentation: das geht aktuell einfach nicht. Es fiel wieder so ein Satz: "Was zusammen gehört, wird wieder zusammen finden.". Ich habe ihr sehr klar gemacht, dass ich mir nicht vorstellen kann ein normaler Freund zu sein, da es immer Funken und Körperlichleiten zwischen uns gab. Das war ihr auch bewusst. Sie hat mir danach in einem Telefonat am 25.05. noch einmal sehr deutlich gemacht, dass es aktuell(!) keinen Sinn hat und war auch nicht emotional bzw musste nicht weinen (was sonst sehr doll ist bei ihr). Bei dem Facetime Gespräch musste ich auch weinen, auf Grund dieser Ironie. Trotzdem kam sie nicht drum herum wieder zu sagen: "Was zusammen gehört, findet zueinander." Wir sind so verblieben, dass sie es schön findet, dass ich mich emotional öffne und das wir das bitte beide so weiter machen. Ich hätte mich ihr wohl nie emotional wirklich geöffnet, ihr nie gesgt das ich sie liebe oder verliebt bin... ihr war es wichtig, dass ich ihr ab da immer sage, wie ich mich fühle. Nach dem Telefonat kam folgende Unterhaltung zu stande:

Sie: "Finde es sehr gut und wichtig dass du so offen mit mir über alles redest!"
Ich: "Ja, das miteinander reden bekommen wir schon sehr gut hin. Auch wenn es mir bei den themen heute unfassbar schwer fällt. also die gefühle so offen zu legen" - habe ihr halt gesagt, dass ich sie zurück möchte
Sie: "Ja das weiß ich aber das ist wichtig darüber zu reden und man lernt das auch iwann und du musst auch keine angst haben dass ich mich deswegen von dir distanziere!!! *Der Part kommt, weil ich ihr von meiner ersten Ex-Back Story erzählt habe und weiß, dass sich öffnen und Gefühle zeigen, den anderen verschrecken - tja... wir kennen das Ende* Ich fänds schön wenn wir, wenn uns iwas bedrückt oder es uns schlecht geht, das einfach beim anderen ansprechen!"
Ich: "Ich meien vor allem gefühlsmäßige distanzierung. Was... bescheuert ist, weil wir genau das mit der trennung ja erreichen wollen. Wie gesagt: sehr meinungen im kopf und der brust. Auf jeden fall müssen wir kommunizieren! Natürlich kann man sich erstmal mit anderen die gedanken formen, aber danach sollten wir bei sensiblen themen immer miteinander sprechen."

Sie: "Ja ich weiß! Ich kann dich wie gesagt mega verstehen! Schlaf gut später!"

Ich: "Schlaf du auch gut! "

Am Folgetag fragt sie mich, ob es mir besser ginge, was ich bejate - damit, dass ich nun über vieles mal aktiv nachdenke und über meine Zukunft nachdenke. Als sie fragte was genau, meinte ich, dass ich zum erstmal darüber nachdenke, ob es für mich überhaupt in Frage käme die Stadt zu verlassen.

Sie: "Huch, Überraschende Nachricht-wie kommt das?"

Ich: "Der Gedanke kam mir in den letzten Tagen und heute konnte ich rational darüber nachdenken. Die Situation in den letzten Wochen hat für mich einen verlustmoment dargestellt, der vor ein paar Tagen endgültig wurde. Und ich merke halt immer mehr das ich das nicht will."

Sie: "Du merkst immer mehr, dass du an (Stadt) hängst dadurch meinst du?"

Ich: "Natürlich mag ich (Stadt) sehr sehr gerne. Aber die eigentliche Antwort ist so: Ich habe gemerkt, dass ich durch die entscheidung wegzuziehen etwas verloren hae, was mir viel wichtiger ist als die nähe zum arbeitsplatz."

Sie: "Bist du sicher dass das nicht nur ein temporärer Gedanke ist? Gibt ja schono Gründe dass du zb sagst "ne pendeln komt nicht in frage" weißt du?"

Ich: "Bei den aussagen fehlte mir komplett die abwägung, die überlegung: Was bedeutet das eigentlich? Ich bin mir zu 100% sicher."

Sie: "Ich weiß gerade iwie nicht was ich darauf antworten soll ehrlich gesagt! Weil ich auch das Gefühl habe dass das jetzt so aus dem Affekt auch vielleicht passiert aber das kannst natürlich nur du selbst sagen."

Ich: "Ich habe lange überlegt ob ich dir das überhaupt schreiben soll, weil mir bewusst ist, dass man genau das denken kann und das verstehe ich. An deiner stelle würde ich genauso denken. Aber ich weiß was ich möchte."

Sie: "Ich finde es sehr gut dass du mir das geschrieben hast! Das ist wirklich sehr stark von dir! Ich glaube trotzdem (und das denkst du ja auch so) dass es keine lösung wäre jetzt zurück zu rudern weil es vermutlich wieder iwelches Gedanken gedöns rutschen würde weil es ja auch das Problem war dass ich grundsätzlich zu viel gedacht habe. Und das würde sich jetzt ja auch nicht ändern... :/ Wir können sonst aber auch gern nochmal persönlich reden wenn du magst"

Danach haben wir telefoniert. Weiß ehrlich gesagt nicht mehr ganz, welches Gespräch da stattgefunden hat. Aber ihr merkt, dass ich ihr SEHR viel Macht gegeben habe. Trotzdem finde ich es beeindruckend, wie abweisend / klar sie schon zu diesem Zeitpunkt war...

Trotzdem haben wir danach komplett freundschaftlich weiter geschrieben - das war ja das "Ziel"... Es kam dann auch zu einem Treffen zu zweit, der wie folgt vereinbart wurde:

Ich: "Wollen wir bei dir kochen oder möchtest du in (meine) WG kommen?"

Sie: "Bei euch wird es vermutlich eher n wg abend und bei mir eher ein 2er Kochabend weil (ihre Mitbewohnerin) nicht da ist Das kannst du entscheiden! (weil ich so unfassbar flexibel bin)"

Ich: "Na dann sollten wir das sturmfrei doch nutzen! An unfassbar flexibel kann ich mich nicht erinnern :P"

Wir haben einen schönen Kochabend miteinander verbracht, den wir beide als sehr schön empfunden haben - ich hab sie ein wenig zärtlich gestreichelt, aber es lief nichts. Es war schon flirty und romantisch. Sie erzählte mir, dass sie und ihre Mitbewohnerin gewettet haben, ob sie nochmal mit mir schläft und beide haben auf "Ja" gesetzt, weshalb die Wette nicht ging. Zwei Tage darauf schrieb sie mir auch nochmal ohne Bezug, dass sie den Abend sehr toll fand. Sie hatte danach auch einen Sex-Traum von mir.

Drei Tage nach dem Treffen waren wir gemeinsam auf einem Mini-Geburtstag. Zuvor schrieb sie noch mit meiner Mitbewohnerin wo es auch irgendwann darum geht, ob sie aufgeregt wäre, ob sie glaubt, dass vllt was passiert. Sie hat dies auf Grund des Alkohols nicht ausgeschlossen. Auf dem Geburtstag hat sie sich irgendwann auf den Rasen gelegt, ich bin dazu gestoßen bin und wir haben uns unterhalten. Über den Abend und über uns. Wir waren beide ein wenig alkoholisiert. Sie würde sehr sehr gerne weiter solche Treffen haben, aber eine Beziehung funktioniere aktuell einfach nicht. Und körperlich darf auch nichts gehen (sie hatte mit dem oben genannten wie gesagt etwas regelmäßiges), weil das einfach dumm wäre. Ich habe ihr dabei zugestimmt und gesagt, dass ich sie trotzdem gerne wieder so sehen möchte und sie hat mir zugestimmt, dass es sehr schön wäre. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich mir vorstellen kann in der Stadt zu bleiben und zu pendeln, vllt mit 2-3 Tagen im Home Office. So datemäßig (ihre Worte) haben wir uns ja nie kennengelernt. Bei dem Gespräch musste sie dann wieder weinen und küsste als wir das geklärt haben meinen Finger..

Danach haben wir und noch einmal auf diese Art Date (ihre Worte) getroffen, was terminlich auch von ihr ausging: "Wann wollen wir nächste Woche was machen?" Sie schickte mir ein nettes Foto von mir von der Feier mit der Nachricht: "Das mag ich voll iwie" Zwischendurch hat sie sich mit meiner Mitbewohnerin getrofffen, die mir natürlich keine Details erzählt hat. Aber sie haben über den neuen Kerl gesprochen, der sich wohl ganz schön ins Zeug legte (klar.. da er ne Affäre mit ihr hatte, sieht er sie natürlich auch öfter als ich und außerdem war ich auch da schon der Meinung, dass das Körperliche unendlich wichtig ist... trotzdem bin ich diese "Chance" der Treffen eingangen, Hoffnung eben) und sie haben auch über mich geredet und es klang wohl sehr positiv und das schöne Feedback zu dem Treffen wurde gespiegelt.

Der weite Abend jedenfalls war ebenfalls wieder sehr schön. Auch waren wir noch einmal am Strand zusammen (13.06.), was eig als WG Aktion geplant war, aber nur wir konnten. Dabei hatte sie einen Tangabikini an, was mich ein wenig aus der Fassung geworfen hat (einfach weil sie sowas sonst nie getragen hat und ich es in dem Moment als etwas deuten wollte), was auch sofort gemerkt hat. Auf unserer Decke hatte der Hund für viel Nässe gesorgt, weshalb sie sich sehr in die Mitte legte, sodass ich kaum Platz hatte. Da sie auf dem Bauch lag habe ich es einfach mal gewagt und mich auf sie raufgelegt. Das war okay für sie... aber trotzdem natürlich ne komische Situation mit sehr viel Unsicherheit für mich, weshalb ich die Aktion auch angesprochen habe im Sinne von: "War das okay?". Das war es. Als wir gehen wollten, wollte sie sich dann direkt vor mir umziehen (ohne Handtuch davor), was ich wieder überraschend fand und ihr mitteilte. Daraufhin hat sie sich bedeckt woraufhin ich meinte, dass sie das Handtuch gerne weglassen kann. Grundsätzlich haben wir bei diesen Treffen viel über unseren Status und wie wir fühlen geschnackt. Leider hatte ich dabei immer "verletzendere" Stellen zu offenbaren als sie, da für mich die Beziehung sofort in Frage gekommen wäre, für sie nicht. Sie sagte bei all diesen Gesprächen (bei jedem der treffen) von sich aus, dass sie emotional nichts für den neuen Kerl empfinden würde, sie aber denke das er vllt mehr will. Auch am Strand hat sie diese Aussage noch getroffen. Außerdem wäre das auch Quatsch, weil der auch irgendwann fix aus der Stadt zieht. Und er wäre ja auch voll in der doofen Situation, weil sie noch mit mir diese Treffen macht. Darüber hat sie ihm aber immer nur gesagt, das es nur freundschaftlich zwischen uns sei - als ich das hinterfragt habe, weil sie bei mir von datingähnlichen Situationen spricht, meinte sie: "freundschaftlich, weil körperlich ja nichts geht."

Am 15.06. feierte ihr Bruder Abitur im Kreise der Familie. Sie hat mir dann abends irgendwann spontan geschrieben: "Mutti sagt du kannst gern vorbei kommen zum grillen-also falls du spontan her komen möchtest " Ich muss dazu sagen, dass ich zu ihrer ganzen Familie ein sehr geiles Verhältnis habe. Am 16.06. waren wir außerdem noch spontan mit meiner WG gemeinsam am Strand, wo ich erst nicht mitkommen wollte, weil ich Uni-Stress hatte, sie mich aber überredet hat.

Einige Tage danach wollten wir uns noch zum Kochen treffen, sie wollte mir ihre Arbeitszeiten mitteilen, was sie nicht tat. Also habe ich immer wieder Anspielungen gemacht, bzgl. eines Treffens/gemeinsamen Essens, auf die sie nicht eingegangen ist oder gar abgeblockt hat. Nach einem Männerwochenende mit meinen Freunden kam dann folgendes Gespräch zustande, vom 28.06.:

Ich: "Wie sieht es denn sonst diese Woche bei dir aus? Hast du lust auf den nächsten dinner-abend? "

Sie: "Tatsächlich abends recht schlecht. Fahre ja Freitag auf Samstag Nacht in den Family-Urlaub und sonst ist Abends auch imer recht voll weil ich auch noch in der (Restaurant) arbeite neben der Praxis :/ Also daher eher tagsüber. Wie ist es da bei dir? Mittwoch zb."

Ich: "Oh man, das ist ja blöd.. hätte gerne vor eurem urlaub nochmal soetwas mit dir gemacht :/"

Sie in einer Sprachnachricht: "Ich muss morgen Abend doch nicht arbeiten, wir könnten also in der WG grillen oder so. Ich hatte das (Meiner Mitbewohnerin) auch schon vorgeschlagen. Also könnten wir theoretisch morgen abend. Oder wir gehen Mittwoch Mittags was." - aha.. ein Abend mit meiner Mitbewohnerin also anstatt zu zweit.

Ich: "Morgen abend würde passen, also grillen würde auf jeden Fall klappen. Mittwoch arbeite ich ja bis 14 Uhr - aber wenn du in der (Restaurant) abends arbeitest müssten wir sehen was sich lohnt - spazieren gehen vllt"

Sie: "Eh... Mittwoch abends arbeite ich nicht. Ich arbeite Dienstag Abend. Aber, dann passt es ja morgen - dann würden wir einfach grillen Dann kann ich Mittwoch nämlich fragen, ob (Freundin von ihr) Zeit hat. Hab nämlich das gefühl, ich vernachlässige sie momentan auch."

Ich: "Ich hätte halt wirklich gerne noch etwas zu zweit gemacht mit dir diese Woche. Es ging letzte Woche ja nicht, wegen meinen Prüfungen und habe ich halt total auf die Zeit danach gefreut und da du in den Urlaub fährst, is das ja ne doofe Situation gerade."

Sie: "Gibts iwas dass das zu zweit wichtig ist? Sonst können wir auch nochmal spazieren und schnacken " - boom...

Ich: "Doch nichts spezielles du Nuss Aber wenn du mich heiraten willst, dann müssen wir uns auch zu zweit mal kennenlernen"

Sie: "Ich will dich doch aber gar nicht heiraten O.O"

Ich: "Man dar nicht lügen.."

Sie: "Ich lüge gaaaaar nicht-zumal ich dich ja auch schon kenne 8)"

Ich: "Ach auf einmal! Warum machen wir dann so einen schwanentanz? Dann lass uns doch einfach direkt knutschen 8)"

Sie: "moment xD Freunde knutschen nicht" - BOOOM!

Ich, Sprachnachricht: "Okay.. dann muss ich das jetzt wohl doch direkt ansprechen... sind wir nicht mehr in der Situation in der wir sind - bzw. in der wir waren noch vor zwei Wochen?"

Danach hat sie angerufen, sich über die "Situation" gewundert den ich meinte... ich habe ihr alles nochmal erklärt, das sie das Wort Date etabliert hat und es schön fand, weil wir sowas beim Kennenlernen nie hatten. Es hat tatsächlich ein paar Minuten gedauert, bis sie das akzeptiert hat. Jedenfalls wollte sie es nicht mehr, weil sie das Gefühl hatte, dass ich mir zu viele Hoffnungen mache und das scheiße für mich wäre. Okay - hat sie recht mit, zumal der andere Typ die ganze Zeit noch präsent war. Trotzdem sehr überraschend für mich, da die Treffen allesamt sehr schön waren.

Da das Grillen noch im Raum stand, hat folgendenes Gespräch stattgefunden:

Sie: "Ich komme dann morgen zum Grillen, wenn das für dich ok ist! Ich hoffe dir gehts schon etwas besser"

Ich: "Ich fänds cool wenn wir zusammen grillen. Das ist ein zweischneidiges Schwert. Mir ging es die letzte Woche ziemlich schlecht, weil ich schon beim schreiben das Gefühl hatte, das etwas "anders" ist und etwas nicht angesprochen wurde, obwohl wir uns vorgenomen haben, uns alles zu sagen. Deswegen hat sich eine riesen unsicherheit in mir aufgebaut, die mich sehr belastet hat und in dem Gespräch heute morgen geendet ist, weil es nicht mehr ging. Diese unsicherheit ist nun weg, ich habe nun klarheit." "Auf der Anderen Seite komt diese klarheit aus einer unfassbar traurigen Erkenntnis: Nämlich, dass es jetzt endgültig vorbei ist und das macht mich sehr traurig. Gerade weil wir mMn eine gute Grundlage für einen neuanfang geschaffen hatten mit der art der treffen und vorallem wie wir miteinander geredet haben und uns geöffnet haben." - hier muss ich sagen, das ist schwierig. Sie hat wie gesagt eine Woche die Bremse geredet und nicht wirklich kommuniziert, dass es ihr zu viel wurde.

Sie: "Das tut mir total leid dass ich dir diese Unsicherheit gegeben habe! Das war definitiv niht bewusst!!!"

Ich: "Dazu möchte ich noch einmal klar etwas schreiben - am Telefon findet man ja nicht immer die richtigen Worte. Es geht um deinen Punkt, dass du bestimmte dinge nicht hättest kommunizieren sollen - um mich nicht zu verletzen. Ich finde nicht, dass es ein Fehler war, mir zu sagen wie du die Treffen wahrgenommen hast, und wie sie sich für dich angefühlt haben. Das war ein Funken Hoffnung für die Sache, die zu etwas sehr schönem hätte werden können. Es ist sehr gut, das wir den Mut hatten das zu machen, einfach weil die Sache die daraus hätte entstehen können, es wert gewesen wäre." - ich nehme sie da sehr in Schutz...

Sie: "Grundsätzlich finde ich es auch gut dass wir alles so offen kommuniziert haben und hoffentlich noch werden! Aber mir geht es darum- und das bereue ich bzw. geht es mir damit sehr schlecht, das ich dir manche dinge gesat habe, die Hoffnung gemacht haben und jetzt dazu führen, dass es dir nochmal so schlecht geht! Ich habe dich in eine Situation gebracht in der du super unsicher warst und du dich mir gegenüber emotional geeöffnet hast (was ich nach wie vor gut und sehr stark finde) - und ich weiß dass dir sowas sehr schwer fällt und du es trotzdem gemacht hast und jetzt damit wieder auf die schnauze geflogen bist... und ich würde dir so gern hlefen in der Situation aber ich bin einfach nicht die Person die das kann! Und das tut mir sehr weh...
Aber ich weiß dass es so der einzig richtige und gesunde weg ist weil das was wir da die letzten Wochen gemacht haben ist einfach ungesund und kacke für dich. Ich hoffe das es dir schnell besser geht und freue mich wenn wir uns trotzdem noch weiterhin sehen können, weil ich dich (natürlich) sehr gern hab! Aber wenn es dir damit iwan schlecht gehen sollte mich zu sehen oder iwas zu viel sein solte dann sag mir das bitte!"

Ich: "Deine Gedanken sind sehr nachvollziehbar. Vielleicht war der Zeitpunkt für das Gespräch heute zu spät. Wenn Zweifel anfangen sich einzuschleusen ist es glaube ich wichtig, gemeinsam eine LÖsung dafür zu finden, weil sich die Gedanken sonst verselbständigen. Natürlich war die Situation unter all den Nebenbedingungen von Anfang an schwierig für mich. Ich denke das Körperlichkeiten und vor allem Zärtlichkeiten absolut nötig sind, um Gefühle aufzubauen - körperliche Nähe ist da essenziell. Aber all diese Bedingungen habe ich ja bewusst akzeptiert.
Wen du dich bei den Treffen wirklich so (wohl-)gefühlt hast, dan hast du mir ja einfach deine Gefühle & GEdanken dazu erzählt. Also genau das was wir machen wollen. Nur deswegen gab es ja üvberhaupt eine Chance zu sehen, ob wir uns vielleicht mal richtig (gleichzeitig) ineinander verlieben. Und der Gedanke hat mich sehr glücklich gemacht. Deswegen sehe ich es positiv, das du mir gezeigt hast, dass du mich noch mochtest. Wenn man auf eine andere Person einlässt, riskiert man immer was. Und der Einsatz war es in dem Fall wert."

Sie: "Du hättest mir vielleicht vorher von deinen Gedanken erzählen sollen dann hätten wir früher reden können aber naja die Vergangenheit können wir jetzt eh nicht mehr beeinflussen- gut dass wir jetzt geredet haben! *Hier finde ich es schwach von ihr mir zu sagen, dass ich ihr meine Unsicherheit offenbaren soll - die ja nur aufkam, weil sie sich zurückgezogen hat - und das hätte SIE ankündigen sollen* Ich denke dass die Lösung (auch wenn sie im ersten Moment auf jeden Fall sehr schwer und hart ist) die richtige ist weil es so wie gesagt einfach sehr hoffnungslastig gewesen wäre und das ist einfach doof! Ich freue mich wenn wir morgen zusammen grillen! Falls ich iwas noch tun kann oder es iwas gibt meld dich bitte ok?"

Ich: "Meinst du meine Unsicherheits-Gedanken? Die kamen erst letzte WOche auf.
Genau! Es ist halt blöd auf der einen Seite für mich länger und länger "zu warten". Aber, und den Punkt finde ich wichtiger, auf der anderen Seite für dich, wenn deine Gedanken anspringen und du jedes mal abwägen musst wie sehr bzw ob du dich fallen lassen kannst und wenn du das nicht kannst nen schlechtes Gewissen haben musst. Das sind keine gesunden Bedingungen, so können keine schönen Gefühle entstehen. Deswegen ist es gesünder in der Situation den Schlussstrich zu sehen."

Sie: "Ja ich weiß vielleicht ist es besser (auf uns beide bezogen) dass wenn einem iwas aufm Herzen liegt, man nicht wartet bis man sich das nächste mal sieht sondern dann einfach anruft *das ist seit einem Monat eig. der gemeinsame Plan gewesen!!*
Ja... da hast du recht! Ok wir sehen uns morgen beim grillen!"

Wir haben dann also zusammen gegrillt, obwohl sie sich unsicher war, weil es mir damit schlecht gehen könnte. Als sie dann aus der WG gegangen ist, habe ich gemerkt, wie sie beim Tür zumachen schon Tränen in den Augen hatte. Daraufhin hat sie mit meiner Mitbewohnerin geschrieben und s ging ihr seeeeehr schlecht - weil sie das Gefühl hatte, dass es mir schlecht ging. Das stimmte nicht, mir ging es mit dem Treffen und auch danach gut. Ich hatte Spaß, natürlich wäre es cool wenn sie wie 4 Monate vorher einfach hätte bleiben können, aber trorzdem war ich nicht traurig. Nachdem sie mit meiner Mitbewohnerin geschnackt hat, schrieb sie mir irgendwann, dass ihr sehr sehr schlecht ginge, weil es ihr schwer fällt mich so traurig zu sehen und sie erstmal Abstand braucht und ihr Family Urlaub da sehr gelegen kommt. Ich habe ihr mein Verständnis ausgesprochen, ihr gesagt, das es mir nicht schlecht geht, aber verstehe und respektiere, wenn sie Abstand braucht und so haben wir 1,5 Woche nicht geschrieben.

13.07. 2 Tage nach ihrem Urlaub habe ich sie dann kontaktiert, weil ich den Hund mal wieder haben wollte (das machen wir ab und zu mal) und sie bot mir zwei sehr eingeschränkte Termine zum abholen an. Daraufhin hab ich den weniger eingeschänkten genommen und sie gefragt, ob sie noch nicht so viel Kontakt möchte, was sie bestätigte, da es mir schlecht damit gehen würde und es ihr damit sehr schlecht sehr geht. Da mich das überrascht hat, haben wir wieder telefoniert und ich habe ihr versichert, dass es mir nicht so schlecht geht wie sie denkt. Ich wollte einfach aus dieser Mitleidsnummer raus. Das hat sie dann auch irgendwann akzeptiert. Außerdem hat sie mir nach über 40 Minuten dann auch erzählt, dass sie wohl "natürlich" langsam Gefühle für ihn entwickelt. Und das dies schon vor ihrem Urlaub losging. Mal wieder: Soviel zum Thema wir erzählen uns alles - aber ihr fiel es sehr schwer das zu sagen, weil ich ja so traurig wäre. Meine größte Befürchtung wurde damit bestätigt - der zweite Nadelstich. Ich habe mich dabei souverän gezeigt und ihr gesagt, dass ich es schön finde, dass zu wissen und sie sich nicht darum kümmern soll, ob ich und wie traurig ich bin, wenn sie nach der Trennung eins über mich weiß ist es, "dass ich dir meinen Gefühle erzähle". Das beruhigte sie jeden Falls alles sehr. Sie schrieb mir danach noch eine Nachricht, in der sie mir mitteilte, wie beruhigt sie das macht und das sie nun viel leichter mit mir umgehen kann. Einen Tag danach schrieb sie mir dann direkt, dass die beiden nun offiziell zusammen sind - was ich weniger übel aufgenommen habe, da ihre Gefühle für ihn da ja schon der Vorbote waren...

Ich finde die Situation einfach so dramatisch und eig. macht mich vor Allem das darüber nachdenken traurig:

- Streitigkeiten und Trennung durch eine kontinuierliche Verunsicherung, obwohl sich beide mögen und die Beziehung "wollen"

- Sie ist eine Woche unfassbar traurig, drei Wochen später hat sie eine neue F+

- ich bin traurig und fange an zu "kämpfen", sie macht mit Einschränkungen mit (gefühlt)

- Nicht mal 3 Monate nach der Trennung ist sie mit dem neuen Dude offiziell zusammen, für den sie vor einem Monat noch gar nichts empfunden habe UND der auch irgendwann (wohl in 3 Jahren) wegzieht.

- Dabei saß ich noch vor genau einem Monat an ihrem Familientisch zur Abifeier ihres Bruders.

Nun. Das ist meine Geschichte. Ich weiß nicht, ob ich ein Ex-Back versuchen möchte oder inwiefern das überhaupt möglich ist, wenn ein neuer Partner da ist... ich habe schon einmal ein Ex-Back probiert und habe dadurch meine Leidenszeit um ein vielfaches verlängert. Natürlich habe ich diesen Funken Hoffnung oder diesen Wunsch in mir, aber ich weiß es nicht.

Schwierig ist auch die Situation mit der Hündin. Es ist für mich wie ein Kind, da ich sie fast 1 Jahr mit großgezogen habe.

Ich freue mich über jeden Gedanken und jede Erfahrung von euch

 

[Mod Wolf]

Hallo Riddle-Man,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Riddle-Man]

Danke Wolf! Ich habe meinen Eingangspost um ein paar Chatverläufe und Details erweitert. Ich weiß, dass der Text sehr erschlagend ist, aber ich habe versucht jedes Detail einzubringen.

Die Infos zu uns noch:
Sie: 23 Jahre
Ich: 32 Jahre - es ist also ein großer Alterunterschied
Der Neue: 22 Jahre

Ich gebe ihr heute Mittag den Hund wieder und weiß nicht, wie ich darauf reagieren, soll, wenn sie nach nem Spaziergang fragt... weil ich nicht weiß, was ich möchte. Vielleicht hat da ja jemand nen Tipp - mir ist die Beziehung zu ihr wie gesagt sehr wichtig, weil sie neben meiner Freundin auch "eine" beste Freundin war. Und das mit dem Hund ist für mich nicht wegdenkbar.

Beim überfliegen und schreiben der Texte ist mir wieder aufgefallen, wie "Okay" ich direkt nach der Trennung klarkam und letztlich alles erst durch den Typen schlimm wurde. Ich weiß daher nicht, woher mein schlechtest Gefühl kommt: aus Liebe oder aus Eifersucht..

Darüber hinaus bin ich natürlich verletzt über die Situation... Einen Monat nach dem Familienessen ist sie offiziell mit dem neuen Zusammen... 2 Wochen nach nem schönen Date von uns beiden, empfindet sie was für ihn.. Ich versteh einfach nicht wie das passieren konnte...

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Riddle-Man,

krasse Geschichte, bei der man sehr schön sehen kann, was die Gefühle machen, wenn die Beziehungsmacht sich ändert.

Als Du die "Kellnerin" getroffen hast damals, wirst sie bald gev***t haben und gut wars. Du hast die Macht gehabt und Deine Gefühle waren deshalb in einem moderaten Bereich.

Dann aber:

...gute drei Wochen später, am 23.05., hat sie mir mitgeteilt, dass sie etwas mit einem Freund von sich gestartet hat.

Das war der erste Moment nach der Trennung für mich, als ich alles bereut habe und extrem traurig wurde.

Die Anwesenheit eines Rivalen hat Dir die Macht über sie total entzogen, was Deine Gefühle für sie explodieren ließe.

Durch Dein ständiges Versuchen sie wieder unter Kontrolle zu bekommen, durch Dein Kämpfen, bist nur noch weiter in die unterlegene Rolle gerutscht. Zumal Du 10 Jahre älter bist und Du schon dadurch einen Statusvorsprung haben solltest. Aber, dieses Girlie hat Dich vollständig betaisiert.

Du kriegst den Machtverlust nur dadurch weg, dass Du sie vollkommen in Ruhe lässt. Ich weiß, dass man sowas in Deiner Situation nicht gerne hört. Aber, nen anderen Weg gibt es nicht; was natürlich nicht automatisch heißt, dass Du sie wieder kriegst. Wenn sie sich in den Anderen weiter verliebt rangierst sowieso nur auf der Freundesliste. Darauf solltest schon aus Eigenschutz verzichten.

 

[Riddle-Man]

Hallo Wolfgang,

danke für deine Anteilnahme! Die Punkte sind natürlich wie aus dem Lehrbuch von mir misachtet worden, wie du schon sagst. Dabei kannte ich die Grundlagen durch meinen damaligen Ex-Back-Versuch sogar. Glaube aber durch ihre anfänglichen positven Äußerungen (Gefühlschaos oder Tests?) zu den Dates habe ich mich immer reinreißen lassen. Deine Lösung überrascht mich daher nicht und das ist natürlich das einzig vernünftige. Die mitleidsnummer zeigt halt sehr krass, wie wenig macht / anziehungskraft ich überhaupt habe. Negative nämlich

Jedenfalls ist es gekommen wie gedacht: sie fragt ob wir bei der Hundübergabe die Nachmittagsrunde zusammen gehen wollen. Sie trifft sich mit ihrer Oma zum Mittag unf meinte sie kann so ab 16 Uhr:

Ich: "ich hab überlegt ob ich die runde dann vorher gehe, zum abend hin schaffe ich das nicht."

Sie: "kann versuchen 15 uhr zu schaffen"

Habe darauf noch nicht geantwortet und überlege wie. 15 Uhr ist die nachmittagszeit, also kann ich nicht sagen das ich keine zeit habe. Vllt sowas: "nein, macht euch mal keinen stress! Deine oma freut sich ja mit dir was zu machen"?

 

[Admin Wolfgang]

Wenn Du Dich stabil fühlst könntest nochmal mitlaufen, als Ex sozusagen.

Aber, keine Fragen wegen dem Anderen und wegen euch.

Wennst das nicht schaffst, lass es lieber bleiben.

 

[Riddle-Man]

Wenn Du Dich stabil fühlst könntest nochmal mitlaufen, als Ex sozusagen.

Aber, keine Fragen wegen dem Anderen und wegen euch.

Wennst das nicht schaffst, lass es lieber bleiben.

Danke für die fixe Antwort. Grundsätzlich ging es mir bei den Treffen, zb beim hund abholen ganz gut und auch danach wars okay. Denke ich verhalte mich auch ganz souverän Sie hat eben auch nochmal nachgelegt:

"Fänds cool wenn wir noch nen bisschen schnacken können. "

Sie will weiter meine Lage auschecken. Wie blocke ich fragen bzgl uns bzw wie es mir geht am besten ab? Bzw wenn sie wieder sagt, dass sie das gefühl hat, das es mir nicht gut geht und wir deswegen den Kontakt einschränken müssen.

 

[Riddle-Man]

Habe ein für mich "überraschendes" Update:

Ich habe den Hund also um 15 Uhr zu ihr gebracht. Sie öffnete mir die Tür und ich habe sofort gemerkt, dass irgendwas nicht stimmt - sie sah recht traurig aus. Wir sind nach ein bisschen SmallTalk (ihre Mitbewohnerin war auch da) und einem Schluck Wasser dann mit dem Hund losgegangen.

Vorweg eine Info von mir: Ich habe mir diese Woche Tinder installiert, um mich ein wenig abzulenken, durchs Swipen und Schreiben. Ich bin ein absoluter Dating-Muffel und habe mega keine Lust auf Dates dieser Art. Wenn ich mal jemanden im Real Life kennenlerne, tue ich mich schon schwer, über diese App finde ich es furchtbar und hatte in meinem Leben auch erst ein Tinder-Date ( das furchtbar war ). Über diese Dating-Scheu weiß sie natürlich Bescheid und ich habe zwischendurch auch kommuniziert, dass ich jetzt nicht auf die schnelle Nummer oder so aus bin - ich brauche das auch nicht mehr. Dennoch kam ich diese Woche mit einer Frau ins Gespräch, dass mir ganz gut gefallen hat und so haben wir uns vor ein paar Tagen für gestern zum Hundespaziergang verabredet. Am Donnerstag hatte ihre Mitbewohnerin auf meinem Handy den Chat gesehen und nachgefragt ob wir uns getroffen haben, woraufhin ich ihr sagte, dass das Samstag passiert.

Warum nun diese Info? Nun, als wir beim Spaziergang am Park angekommen sind, hat sie mir einige Vorwürfe gemacht und in einem kurzen Monolog vorgetragen:

1. Sie fand es mega strange, dass ich mit ihrem Hund auf Tinderdates mit anderen Frauen gehe. Es wirkte so, als hätte ich den Hund nur dafür geholt.

2. Ihr war absolut nicht klar, dass ich mich wieder in der Dating-Phase befinde. Ich hätte ja eigentlich eine andere Einstellung dazu.

3. Sie findet es absolut mist, dass sie mir immer alles sagen "sollte" und ich ihr diese Info nicht mitgeteilt hat und sie das hinten rum, über ihre Mitbewohnerin erfahren muss - auch wenn ich ihr die Infos nicht schuldig sei, so findet sie das kacke.

Sie hat mich vor diesen Vorwürfen gefragt, ob wir (Hundi und ich) Ausflüge gemacht haben: Ich habe ihr von den Ausflügen erzählt (Strand, Park und Hafen).

4. Ich habe dich gefragt, was du am WE gemacht hast und da wollte ich testen, ob du mir das sagst, ja... den Test hast du nicht bestanden.....

Sie war emotional recht aufgebracht bei dieser aufführung - enttäuscht / sauer / traurig. Die Konstellation der ersten 3 Vorwürfe hat sie sehr traurig gemacht und es geht ihr beschissen damit.

Ich war während dieser Vorwürfe sehr ruhig, habe sie ausreden lassen, ab und zu genickt und ein "aha" gemacht. Als sie fertig war, habe ich wie folgt auf die Vorwürfe reagiert:

1. Es kann meine Hand dafür ins Feuer legen, dass ich (Hund) niemals für soetwas ausnutzen würde. Das ich sie hole war schon lange vor dem Date klar. Ich verstehe aber, dass das eine absolut blöde Situation für dich ist und würde sowas in Zukunft auch nicht mehr machen. Du weißt aber das ich diesen Hund liebe und sie geholt habe, weil ich sie wollte, um Zeit mit ihr zu verbringen, nicht weil ich sie für irgendwas nutzen möchte - dass weißt du auch! Trotzdem versteh ich das und werde das in Zukunft auf jeden Fall respektieren.

2 und 3. Es ist ja nur eine Frage der Zeit, dass ich auch "weitergehe" (was ihr auch klar war) und das Treffen hat sich spontan ergeben. Ich habe die Situation falsch eingeschätzt - ich dachte die Information wäre für dich nicht so relevant, bzw. wäre wichtig für dich. Zumal es ja nur ein Tinder-Treffen war. Wir haben ja darüber gesprochen, dass du mich informiert hältst, weil es bei dir eine Situation gab, die unser weiteres Miteinander aktiv beeinflusst; das war in meinem Fall nicht so. Zum dritten Punkt muss ich dir leider ein wenig widersprechen: Die einzige wichtige Info, die ich zur richtigen Zeit bekommen habe, war die, dass ihr nun offiziell zusammen seid. Alles andere musste ich immer erfragen oder habe ich teilweise Wochen später erfahren (Das sie Gefühle für ihn entwickelt habe ich erst nach ihrem Urlaub erfahren - und das ist ja DIE Info schlechthin). Ich möchte dir aber keine Vorwürfe an den Kopf klatschen, weil ich weiß, dass es dir mega schwer fiel, mir all das zu sagen.

1, 2 & 3: Ich wollte dich defintiv nicht damit verletzen. Aber wir sind an einem Punkt wo sowas normal ist und gerade du bist in einer Situation in der ich nicht gedacht hätte, das es och so interessiert oder von Wert ist. Es tut mir Leid, dass es dich verletzt hat, aber es das Leben geht weiter - wenn du möchtest, dass ich dir in Zukunft sowas sage, dann mache ich das gerne; nur ist die Frage was du dann alles wissen möchtest, weil dich sicher nicht jedes einzelne Date interessiert.

4: Naja, du hast gefragt was für Ausflüge ich gemacht habe und wir waren halt bei uns auf unserer üblichen Route - das war kein Ausflug...

Sie hat mich danach gefragt, wie das Date war und ich sagte gut.

Nun einmal zusammengefasst was sich beim restlichen Spaziergang herausgestellt hat:

Sie ist sehr verletzt über die Tatsache, dass ich mich nun auch wieder ins Becken begegeben habe. Sie hat nun das Gefühl ersetzt zu werden und das fällt ihr sehr schwer. Wenn ein neues Mädel in meiner WG ist, ist sie nicht mehr da. Die WG war ja auch ihr zu Hause und das fällt ihr sehr schwer zu akzeptieren. Wir haben beide festgehalten, dass wir seit der Trennung keine normale Freundschaft haben und das es nun alles noch schwieriger wird - sie war da sehr pessimistisch und sieht für eine Freundschaft sogar in weiterer Zukunft sehr schwarz, was ich versucht habe ein wenig ins Licht zurücken, indem ich ihr klar gemacht habe, dass wir uns beide ja sehr wertschätzen und als Menschen sehr mögen - dabei bin ich aber auch sehr deutlich gewesen, dass ich auch denke, dass eine normale Freundschaft so natürlich noch lange nicht in Sicht ist. Wir haben beide akzeptiert, dass der Kontakt jetzt weniger werden wird, ich mich aber zB wegen des Hundes melden kann und fragen kann, ob ich sie abholen darf (Antwort 1 konnte also wirklich überzeugen)

Sie hat weiter sehr viel in die Richtung geredet, dass das Gefühl des ersetzt werdens für sie schlimm ist - das aber ja auch eigentlich wisse. Und es kotzt sie an, dass es sie jetzt überhaupt so sehr beschäftigt. Ich habe gesehen, dass sie angefangen hat zu weinen und sie schnell in den Arm genommen, wodurch sie noch stärker weinen musste. Daraufhin sagte ich ihr, dass ist der Moment den ich meine mit: "Wir wissen was wir aneinander als Menschen haben, aber in diesen Situationen bin ich jetzt nicht mehr die Person die für dich da sein kann, das müssen jetzt andere machen"

Wir sind also dabei verblieben, dass der Kontakt jetzt deutlich eingeschränkter stattfindet, was natürlich meiner KS entgegenkommt.

Ich bin jetzt, wie sie auch, sehr verwirrt darüber wie sehr sie das ganze noch mitnimmt. Mir ging es nach dem Gespräch aus irgendeinem Grund "besser". Vielleicht weil ich nun ein wenig der "Macht" wieder bekommen habe?

Natürlich mache ich mir auch in Bezug auf die KS sehr viele Gedanken und leider macht mir ihre Emotionalität nun wieder einen Funken Hoffnung (wie gesagt.. so ein Ex-Back hab ich schonmal versucht und das tat mir sehr weh). Warum ich mir über die KS Gedanken mache? Ihre Mitbewohnerin und Freundin ist immer sehr "Du musst jetzt auf dich gucken, nicht auf Lars rücksicht nehmen" gewesen - hat aber in Bezug auf den Neuen immer gesagt: "Du musst gucken, dass du ihn nicht verletzt". Sprich, ihr direktes Umfeld ist eher dafür, dass sie das Neue hat - einfach weil sie jetzt auch 4 Jahre unter meiner größtenteils nicht erwiderten Liebe gelitten hat. Dazu kommt, dass ich glaube, dass sie sich durch rationale Gedanken sehr gut auf genau sowas ausrichten kann. Weshalb es ja trotz starker Gefühle zur Trennung kam

 

[Admin Wolfgang]

Ich bin jetzt, wie sie auch, sehr verwirrt darüber wie sehr sie das ganze noch mitnimmt. Mir ging es nach dem Gespräch aus irgendeinem Grund "besser". Vielleicht weil ich nun ein wenig der "Macht" wieder bekommen habe?

Du siehst ja, wie das mit der Macht und den Gefühlen funktioniert. Sogar bei ihr greift das, obwohl da schon der andere Typ ist.

Dein Date hat Dir "sehr geholfen", sie hat dadurch ein paar Gefühle mehr für Dich. Wahrscheinlich werden sie aber nicht ausreichen und alsbald wieder verblassen; wenn Du viel Glück hast, dann arbeitet es weiter in ihr und sie kristallisiert noch ein Stückchen mehr.

Hast Du gut gemacht den dogwalk. Aber, jetzt musst abtauchen wieder und sie in Ruhe lassen.

 

[Riddle-Man]

Du siehst ja, wie das mit der Macht und den Gefühlen funktioniert. Sogar bei ihr greift das, obwohl da schon der andere Typ ist.

Dein Date hat Dir "sehr geholfen", sie hat dadurch ein paar Gefühle mehr für Dich. Wahrscheinlich werden sie aber nicht ausreichen und alsbald wieder verblassen; wenn Du viel Glück hast, dann arbeitet es weiter in ihr und sie kristallisiert noch ein Stückchen mehr.

Hast Du gut gemacht den dogwalk. Aber, jetzt musst abtauchen wieder und sie in Ruhe lassen.

Vielen Dank für Deine Worte Wolfgang! Ich werde nun auch vor Allem für mich die KS knallhart durchziehen. Sicherlich werde ich hier die Tage nochmal fragen, wie ich das mit dem Hund am besten handlen kann. Als ich fragte, ob ich ihre Mitbewohnerin dann fragen soll, meinte sie das wäre Quatsch und ich solle sie fragen.

Aber erstmal Ruhe nun von meiner Seite aus und andere Dinge vornehmen

 

[Riddle-Man]

Hallo liebe Leute,
die KS läuft seit Sonntag reibungslos.

Am Mittwoch wurde ich von ihrer Mitbewohnerin (die btw. auch meine ehemalige Arbeitskollegin ist) zu ihrer "letzten Schicht"-Sause in eben jenem Restaurant eingeladen - wir wären eine Gruppe aus knapp 10 Leuten (es arbeiten schon immer 4, also 6 Gäste). Das findet Mitte nächster Woche statt.

Das Leben mit ihnen und mit ihr im speziellen geht also "normal" weiter - ich werde aus solchen Veranstaltungen nicht ausgeschlossen.

Nun würde ich am Wochenende sehr gerne Hundi sehen und zumindest mal einen Spaziergang machen. Wie gehe ich da nun am besten vor?

Da sie mir auf die Frage hin, ob ich das in den nächsten Wochen erstmal mit ihrer Mitbewohnerin besprechen soll geantwortet hat, dass das mega Quatsch sei und ich sie fragen soll, wäre die Option jetzt wohl super weird.

Ich strebe wie gesagt kein geplantes Exback an. Natürlich habe ich aber auf der anderen Seite noch Hoffnung im unteren einstelligen Bereich, dass vllt irgendwann nochmal alles wieder gut wird. Denke das ist auch der Grund, weshalb ich hier Frage - vllt. brauche ich den letzten "dann vergiss das ExBack und triff dich mit ihr - wenn du emotional bereit bist"-Arschritt. Gleichzeitig stellt sich mir aber auch die Frage, was der Anstand gebührt. Sie war extrem traurig am Sonntag und war bzgl der Freundschaft unendlich pessimistisch, weil sie nicht damit klarkommen würde, mich mit einer anderen zu sehen. Daher die Frage auch, ob ich ihr aus Anstand noch etwas Zeit gebe.

Eine strickte KS, ist auf Grund des gemeinsamen Freundeskreises und der doch eher kleineren Stadt - vor Allem aber auf Grund des Hundes - sehr schwierig.

 

[Riddle-Man]

Mal ein Update aus der letzten Woche von mir. Dabei eins vorweg: Wie erwähnt herrscht zwischen uns recht viel Kontakt, den ich aber von meiner Seite aus versuche minimal zu halten. Im Vordergrund standen dabei ihr Geburtstag und die erwähnte Abschiedsfeier ihrer Mitbewohnerin.

Zu ihrem Geburtstag haben meine Mitbewohnerin, sie und ich einen Tagesausflug mit anschließendem gemeinsamen Abendessen geplant, der einen Tag nach ihrem Geburtstag stattgefunden hat. Am Geburtstag selbst habe ich sie angerufen und ihr kurz alles Gute gewünscht - sie hat sich explizit darüber gefreut, dass ich sie angerufen habe. Einen Tag danach haben wir den erwähnten Tag mit meiner Mitbewohnerin gehabt, der für alle beteiligten sehr schön war.

Einen Tag darauf wiederum stand die Abschiedsfeier im Raum und hier wirds wirklich spannend. Wir waren beide den ganzen Abend nüchtern, also ist alles sehr bewusst passiert. Wir haben als die Restaurantgäste letztlich alle weg waren den Dancefloor eröffnet, auf dem wir beide wie in alten Zeiten sehr ausgelassen "getobt" haben. Sie hat versucht mich umzuwerfen, ist kläglich gescheitert und immer selbst auf dem Boden gelandet, ich habe sie Kopfüber hochgenommen, sie Biss mir in den Hintern, haute mir auf den selbigen und ich haute zurück. Es war also sehr körperlich - so lief es immer zwischen uns und genau diese Situation habe ich ihr damals beschrieben mit: "Es wird bei uns nie ne normale Freundschaft sein können, weil da immer ne gewisse Attraktivität ist".
Im späteren Laufe des Abends standen wir, zumindest für mich, durch Zufall mit den Hunden ("unser" Hund und der Hund meiner Mitbewohnerin) draußen. Ich wollte dann mit unserem Hund ein paar Meter gehen und es hat sich so ergeben, dass sie mitgeschlendert ist.
Nach ein paar Metern hat sie mir dann gesagt, dass sie gefühlsseitig wieder verwirrt ist... wie schon beim Gassi-Walk neulich bin ich sehr gelassen geblieben und habe ganz ruhig nach dem Grund dafür gefragt und in welche Richtung sie verwirrt ist - ich konnte es ja schon ahnen. Sie bestätigte meine Aussage: "Naja, es ist ja offensichtlich, dass zwischen uns eine Anziehung herrscht. Und nicht nur körperlich..". Ich habe das bestätigt und wir haben weiter darüber gesprochen. Ihr ist aufgefallen, dass ich mich in vielen Bereichen sehr zum positiven geändert habe - meine Mitbewohnerin sagte mir, dass sie hier auch meint, dass ich mich emotional so geöffnet habe im Mai/Juni.
Mit ihrem Freund läuft es wohl weniger gut: er gibt sich sehr viel Mühe, was sie allerdings stresst, da sie es ihm nicht entgegenbringen kann. In das Zusammensein wurde sie mehr oder weniger von ihm "gedrängt". Er hatte zwei mal danach gefragt und sie hat beide male gesagt, dass es ihr egal wäre, beim zweiten mal sind sie dann aber so verblieben. Sie ist in den letztlichen Wochen wohl öfter schlecht drauf gewesen, wohl auch durch ihre Verwirrtheit und kann ihm dadurch nicht viel von dem geben, was er ihr gibt. Er wäre auch so schnell verletzbar und das stresst sie - sie sagte sogar: "Er tut mir leid. Ich habs schon wieder geschafft mich in eine so dumme Situation zu begeben...". Sie weiß auch nicht genau, warum sie nun wieder verwirrt ist: obs daran liegt, dass ich Dates habe oder woran auch immer. "Es sind so Kleinigkeit, Alltagssituation, die ich mit dir einfach vermisse - die jetzt anders sind... Zum Beispiel wenn wir morgens aufwachen und der Hund sich darüber freut und mit uns kuschelt". Grundsätzlich sagte sie erneut, dass sie erst jetzt so richtig die Trennung verarbeitet und das irgendwie doch alles zu schnell ging. Das ich in dieser gesamten Situation der falsche bin, um ihr Tipps zu geben, habe ich ihr offen kommuniziert und hab ihr mit auf den Weg gegeben, dass sie in sich reinhören muss und nach ihrem Gefühl gehen soll.
Sie sagte nach einem längeren Part darüber, dass sie nicht weiß was sie tun soll, sowas wie: "Also es wäre natürlich auch nicht gut das wir uns jetzt wieder in eine Beziehung stürzen". Wir haben in dem Zusammenhang nochmal gesagt, dass die Trennung im April die richtige Entscheidung war, weil zuviele Zukunftszweifel dazwischen standen.
Am Ende habe ich sie wieder in den Arm genommen und ihren Rücken gekrault, sie wollte auch nicht loslassen.

Letztlich ist sie so verblieben, dass sie die Zukunft auf sich zukommen lässt.

Durch meine Mitbewohnerin habe ich nun auch erfahren (sie waren Samstag spazieren), dass sie nach unserem Gespräch auch mit ihrem Freund darüber geredet hat und ihm dabei gesagt, dass sie absolut versteht, wenn er das nicht mitmachen will. Seitdem ginge es ihr wohl schon viel besser. Sie musste ihm wohl versprechen, dass wir nichts starten (was natürlich der Grundstein einer monogamen Beziehung sein sollte). Außerdem weiß ich durch meine MB, dass sie hofft, dass nun nicht irgendwelche großen Hoffnungen in mir geweckt wurden - das ist so eine Aussage, mit der sie mich natürlich wieder verrückt macht..

Und natürlich: mich hat die ganze Situation am Donnerstag wieder "positiv" gestimmt und da es mir mit den Aussagen von Samstag jetzt wieder schlechter geht, schreibe ich hier auch mal wieder alles runter.

Für morgen sind wir wieder zu dritt verabredet. Ich weiß nicht, wie ich "die Zukunft einfach auf mich zukommen lassen" soll.

 

[Riddle-Man]

Puh, gerade beschäftigt mich der Abend schon richtig. Kann mir mal jemand eine klatschen bitte?

 

[Ponygirl]

So hier die Klatsche!

Entspann dich und schau, was passiert

 

[Riddle-Man]

Hi Leute,
nach einiger Zeit habe ich mal wieder ein Update - sowohl vom Geschehen, als auch emotional.

Erstmal danke @Pony-Girl für die Klatsche. Ich brauche sowas Tatsächlich versuche ich mich ehrlich gesagt auch von dem Forum fernzuhalten, wenn es kein Update gibt oder mich meine Gefühle überrumpeln, da ich für mich merke, dass ich mich wenn ich hier bin natürlich mehr mit dem Thema auseinander setze, was mir nicht gut tut... daher bin ich leider auch bisher nicht in anderen Strängen aktiv...

Was ist geschehen:
Da mein letztes Update schon einige Zeit her ist, beschränke ich mich hier mal auf die wirklich "interessanten" oder "relevanten" Sachen. Da ich zeitlich sehr eingeschränkt war, gibts in der Masse gar nicht so viele Updates, dafür umso mehr in ihrer Bedeutung. Wie gewohnt, wurde auf WA ein wenig geschrieben, wobei ich geguckt habe eher passiv und reaktiv zu sein, als sie anzuschreiben.
Auf einer Feier am Wochenende haben wir uns nach ca. einer Woche das erste mal wieder gesehen, wobei wir uns zuvor zum Hundespaziergang verabredet haben und dann zusammen zur Feier gegangen sind. Irgendwie sind wir auf das Thema Sex gekommen und sie hat mir mitgeteilt, dass sie seit ca. 3 Wochen gar keine Lust hat und da wohl recht tote Hose herrscht. Das sagte sie tatsächlich auch recht locker mit sogar einem lächelnden "Mir ist das ja egal, ich hab ja eh keine Lust." Soviel zu ihrer aktuellen Beziehung.

Im Gegensatz zur letzten Feier, haben wir dieses mal beide getrunken - sie trinkt in der Regel nie Alkohol und war dementsprechend sehr schnell sehr "gut drauf". Sie hat mit vielen der Leute dort interagiert und geschnackt. Leider wurde ich nach ein paar Stunden recht schlecht gelaunt, weil zwei Mädels auf einmal im Hintergrund "Happy Birthday" gesungen haben und letztlich war der Empfänger dafür Exis Neuer, den die beiden Video-gecalled haben. Exi ist dann auch kurz hin und hat alles gute gewünscht, kam dann aber bevor das Telefonat beendet war auch schon wieder zur großen Runde. Es ist also nichts passiert, trotzdem hat mich die "Präsenz" des Namens genervt. Ab da war meine Laune leider erstmal im Keller, was ich aber glaube ich ganz gut verstecken konnte. Exi hat dem Ganzen leider ein wenig Öl ins Feuer gegossen, weil sie ständig zu einem anderen Kollegen ist und bei dem auf dem Schoss saß. Auch das eigentlich nichts wildes, aber irgendwie war ich an dem Abend innerlich schwach - auch, weil ich mir irgendwie von dem Abend was versprochen habe (dumm, ich weiß).

Meine Mitbewohnerin war auch dabei, die aktuell auch unter nem großen Trennungsschmerz leider, wofür Exi auch ein guter Ansprechpartner ist. Irgendwann saßen die beiden zusammen und haben beide geweint und versucht sich gegenseitig zu trösten. Man muss dazu sagen, das meine Ex, wenn sie denn mal trinkt, ziemlich oft weint. Ich habe mich da nicht eingeklingt, weil diese Gespräche der beiden sich teilweise zu sehr auf uns beziehen bzw. die Situationen vergleichen und ich das Gefühl habe, dass dies für ein Exback nicht so gut ist.

Zur späterer Stunde, sie war weiterhin ziemlich gut drauf, kamen wir uns aber näher auf der Tanzfläche und wir haben "Hebeübungen" gemacht - unser klassisches aneinander rumturnen/Rangeln/Kämpfen also. Bis dahin war ich wie gesagt schlecht drauf, weil ich genau auf diese Sachen schon früher gehofft hatte. Nun war es aber soweit. Wir haben dann zusammen getanzt, bzw. haben wir eine "klassische" Tanzchoreo geübt (ich habe NIE klassisch oder irgendwas getanzt). Dabei drückten wir uns EXTREM eng aneinander, es ging wirklich nicht näher. Sie sagte trotzdem "Du musst näher kommen.". Darauf ich mit frechem Grinsen: "Wenn ich noch näher komme, müssen wir ein Revival starten.", woraufhin sie grinsen musste und wir uns lange in die Augen schauten. Wir haben dann so extrem eng einige Minuten die Tanzschritte gemacht, wobei wir beide super viel Spaß hatten, weils echt nen schlechter Tanz war Es gab auch wieder Po-Piekser etc. Sie wirkte hier gar nicht mehr so lustlos..

Ein bisschen weiter vorgespult, wir befinden uns nun bei ihrer Verabschiedung. Als sie die Verabschiedungsrunde gemacht hat, hat sie bei mir begonnen, weil wir ja zuletzt zusammen saßen. Dabei hat sie mich sehr lange umarmt und ich habe gemerkt, dass es eine besondere Umarmung ist. Ich sagte sowas wie: "Du bist ein cooler Mensch" - irgendwas um den Dreh und mit einer Betonung, dass ihr zeigte: Du bis was besonderes für mich - und sie erwiderte: "Du auch!". Danach hat sie meinem Hals einen langsamen, zärtlichen Kuss aufgedrückt. Ich habe ihr flüsternd gesagt: "Wir dürfen sowas nicht machen.", worauf sie flüsternd fragte: "Wieso nicht?". "Das hast du doch damals gesagt.", antwortete ich. Daraufhin sagte sie: "Dann musst du das auch machen." - ich tat's nicht. Sie war mitlerweile in einem recht betrunkenen Müdigkeits-Modus. Nicht das sie getorkelt oder genuschelt hätte oder so, aber ich hab einfach gedacht, dass wäre nicht gut. Als sie alle verabschiedet hat, kam sie nochmal an mir vorbei, da ich nun am Ausgang stand. Sie kam wieder auf mich zu und hat mich wieder umarmt - kam mir wieder einene Kuss auf den Hals, woraufhin ich sie fester gedrückt habe und ihr einen zärtlichen Kuss auf ihr Ohr gegeben habe. Wir umarmten uns weiter fest und mir fiel auf, dass ihre Mitbewohnerin das gesehen hat und GAR NICHT glücklich damit aussah. Ich habe die Umarmung sanft aufgelöst und sie verabschiedet.

Ein wenig später habe ich auf mein Handy geguckt und festgestellt, dass sie mich etwa angerufen hatte - ich habe also zurückgerufen, aber sie ging nicht mehr ran. Am nächsten Morgen schrieb sie dann: "Oh nein ich bin direkt ins Bett gefallen und hab mich nicht mehr gemeldet *Facepalm* shame on me! wie wars noch? *Herzaugen-Emoji*" Ich schrieb ihr dann: "Doch, du hattest noch angerufen, aber das hatte ich leider verpasst". Ab dann began eine ganz normale Unterhaltung, sie hat noch gefragt wie es bei meiner Mitbewohnerin lief (sie hat dort mit jemandem was gestartet) etc. Wir haben nicht mehr über die Verabschiedung oder so gesprochen und ihre erste WA zeigt mir auch, dass sie es vielleicht gar nicht mehr weiß.

Da die ganze Angelegenheit sehr intensiv war, nun das Emotionale: Ich würde gerne ein Ex-Back versuchen. Dazu habe ich mich in den letzten 1,5 Wochen und durch das zuletzt geschehene entschlossen. Ich vermisse die Beziehung mit ihr sehr und es fällt mir so schwer nicht mehr mit ihr zu machen.

Aktuell belastet mich jedoch die Tatsache, dass ich am Ende meines Lateins bin.. Ich weiß nicht, was ich "aktiv" (im Sinne eines Exbacks) tun kann, um sie mehr in meine Richtung zu bringen - schließlich hat sie einfach noch diesen Freund... Ich weiß nicht weshalb sie noch mit ihm zusammen ist, ob sie ausreichend Gefühle für ihn hat, die Nähe/Aufmerksamkeit und Geborgenheit genießt... aber irgendwas sorgt dafür, dass sie es mit mir nicht versuchen möchte bzw. sich nicht traut.

Das Gespräch indem sie mir von ihrer Verwirrung erzählt hat ist nun 2,5 Wochen her und trotzdem bin ich nicht "weiter" als zuvor. Ich habe keine Handlungsmacht, weil ich sie natürlich auch nicht frage, ob sie mal Zeit hat. Die Treffen gehen ja immer über sie bzw. 3er-Verabredungen von ihr, meiner Mitbewohnerin und mir aus. Daher habe ich Angst, dass das irgendwann alles verfliegt.

Was ist eure Einschätzung zu der Situation, auch mit den aktuellen Geschehnissen am Wochenende? Ich bin so verzweifelt, weil ich merke das dort was bei ihr ist, ich es aber nicht einfach ergreifen kann

EDIT:
Just in dem Moment kam eine Sprachnachricht rein, in welcher sie mich fragt, ob ich am WE den Hund haben möchte. Sie ist übers Wochenende beruflich unterwegs. Ihre Mitbewohnerin würde zwar auch auf den Hund aufpassen, aber sie fragt ob ich Lust habe das zu machen.

Das beschreibt auch so ziemlich was ich meine... Der Hund und die Spaziergänge darum herum sind das einzige, was wir momentan machen "können". Vielleicht nutzt sie das als Chance, mich auch mal zu zweit zu sehen - vllt auch um etwas mehr darüber zu wissen, was ich am WE mache. Sie hatte mir ja bei ihrem Gefühlsausbruch zB gesagt, dass sie es kacke findet, wenn ich mit anderen Frauen treffe und der Hund dabei ist.... reine Spekulation mit zuviel KK - ich weiß.

Ich weiß nicht, ob ich ihr sagen sollte, dass das wie es aktuell läuft nicht für mich funktioniert. Help

 

[Riddle-Man]

Ich brauche bitte Hilfe bei der Überlegung, wie es weitergehen soll... Seit sie sich mir vor knapp 3 Wochen so geöffnet hat und mir ihre Verwirrung mitgeteilt hat, kristallisiert es bei mir wieder mehr und ihr Verhalten sowie die Küsse am Hals am Wochenende verstärken das ganze enorm bei mir.

Deswegen fällt mir die Überlegung so schwer. Es hat sich theoretisch seit 3 Wochen positiv in meine Richtung entwickelt, andererseits aber hat sich auch gar nichts getan: sie ist immer noch mit ihrem Neuen zusammen und macht keine Anstände, mich mal nach einem Zweiertreffen abseits vom Hund zu fragen - was ja auch klar ist, weil sie den Freund hat.

Dadurch das es also so Mini-Schritte sind, mache ich mir einerseits Hoffnung, andererseits aber auch Angst, weil diese Ministeps eben auch mit einem großen Schritt nach hinten wieder alles zunichte machen könnten.

Die zwei Optionen, die ich also im Kopf habe sind:

1. Weitermachen wie bisher, weil es "gut" funktioniert und sie stärkere Gefühle für mich hat als noch vor 1,5 Monaten(?) - dabei erlebe ich halt ein auf und ab der Gefühle. Ich freue mich über jedes Zugeständnis ihrereseits, allerdings macht es mich kurz danach traurig, weil es erstmal "zu nichts führt".

2. Ihr sagen das es unter dem Umstand, dass sie einen Freund hat, nicht gut ist, wie wir miteinander umgehen und wie sich diese Spannung zwischen uns aufbaut. Das ist für keinen der Beteiligten fair und deswegen ist der weitere Kontakt nicht mehr möglich, solange sie sich in einer Beziehung befindet.
Die Probleme dabei:
- sie merkt, dass ich mir Gedanken "über uns" mache, also an sie denke
- sie könnte sich unter Druck gesetzt fühlen

Ich bin wirklich frustriert... Gefühlt habe ich keine Möglichkeiten das Ganze irgendwie zu beeinflussen, obwohl ich weiß, dass bei ihr noch was ist...

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Riddle,

na, das läuft doch richtig gut für Dich.

Du mußt nur aufpassen, dass der Kontakt nicht zuviel wird, bzw. sie merkt, dass Du sie unbedingt wieder willst.

Sie hat ganz klar Gefühle für Dich aufgebaut, aber, bei 100% werden sie natürlich noch nicht sein.

Den Anderen brauchst nicht groß fürchten, wenn Du ihr nicht nachläufst, das wird hoffentlich er machen. Und das wird sie abturnen. Sie bleibt halt jetzt noch mit ihm zusammen, weil sie halt zusammen mit ihm ist.

Was eure gemeinsame Ebene momentan ist, ist nicht euer Exsache und auch kein Revival, sondern einfach die Anziehungkraft, die einfach da und spürbar ist.

Tu sie ja vorerst nicht auf einen Neuanfang umpolen wollen, das mußt unter allen Umständen vermeiden. Wenn Du sie siehst, hast Spass mit ihr; lachen flirten, bald auch küssen, mehr nicht. Über den Anderen gibt es keine Fragen, der interessiert Dich nicht.

Du musst es schaffen, wenn sie wieder so drauf, dass es mal ganz wie von selbst ne heftige Knutscherei gibt, einfach so... Sie wird dann merken, dass sie richtig scharf auf Dich ist und das wird sie weiter verwirren. Wenn eine Frau verwirrt ist, baut sie Gefühle auf.

Aber, es muß unbedingt der richtige Zeitpunkt für ne Knutscherei sein, darauf mußt achten, damit Du Dir keinen Korb einfängst.

Wolfgang

 

[Admin Wolfgang]

Und das Allerwichtigste hab ich vergessen:

sie ja nicht von dem Typen wegbringen wollen, ihr eher noch Tipps geben, wie sie sich verhalten sollte, dass es ihm besser mit ihr geht. ​

 

[Riddle-Man]

Hey Wolfgang, vielen Dank dir für deine Hilfe!

Sie hat ganz klar Gefühle für Dich aufgebaut, aber, bei 100% werden sie natürlich noch nicht sein.

Ja, und das zu wissen, lässt mich so kristallisieren - bedeppert...

Den Anderen brauchst nicht groß fürchten, wenn Du ihr nicht nachläufst, das wird hoffentlich er machen. Und das wird sie abturnen. Sie bleibt halt jetzt noch mit ihm zusammen, weil sie halt zusammen mit ihm ist.

In der Hinsicht ist ihre Mitbewohnerin ein Dorn in meinem Auge. Weiß nicht ob ich es schonmal geschrieben hatte, aber sie ist mit dem Neuen recht gut befreundet und hat damals als die beiden angefangen haben sich öfter zu sehen und Exi bedenken wegen mir hatte (war ja recht schnell nach der Trennung) gesagt: "Du musst dir um ihn(mich) jetzt keinen Kopf machen, es geht um dich." - eine Aussage die man innerhalb einer Freundschaft mal trifft, aber in Kombination mit der folgenden Aussage, die getätigt wurd, als wir uns im Juni wieder gedatet haben: "Ich finde das nicht in Ordnung, es wäre halt echt scheisse, wenn du ihn(der Neue) jetzt verletzt." ist das natürlich ne ziemlich blöde Situation für mich. Das zeigt mir, in welche Richtung ihre Mitbewohnerin sie sie "manipuliert". Aber es scheint sich ja trotzdem was zu tun.

Tu sie ja vorerst nicht auf einen Neuanfang umpolen wollen, das mußt unter allen Umständen vermeiden.

Und das Allerwichtigste hab ich vergessen:

sie ja nicht von dem Typen wegbringen wollen, ihr eher noch Tipps geben, wie sie sich verhalten sollte, dass es ihm besser mit ihr geht. ​

Na dann wäre ich mit meiner zweiten Überlegung ja voll ins Fettnäppchen gestürzt

Du musst es schaffen, wenn sie wieder so drauf, dass es mal ganz wie von selbst ne heftige Knutscherei gibt, einfach so... Sie wird dann merken, dass sie richtig scharf auf Dich ist und das wird sie weiter verwirren. Wenn eine Frau verwirrt ist, baut sie Gefühle auf.

Aber, es muß unbedingt der richtige Zeitpunkt für ne Knutscherei sein, darauf mußt achten, damit Du Dir keinen Korb einfängst.

Dann hoffe ich erstmal, dass sich in den nächsten Wochen nochmal so eine Gelegenheit bietet

 

[Admin Wolfgang]

"Ich finde das nicht in Ordnung, es wäre halt echt scheisse, wenn du ihn(der Neue) jetzt verletzt." ist das natürlich ne ziemlich blöde Situation für mich. Das zeigt mir, in welche Richtung ihre Mitbewohnerin sie sie "manipuliert". Aber es scheint sich ja trotzdem was zu tun.

Mag ja sein, dass es sie ein bisschen bremst, weil das mit ihrer Freundin ne blöde Konstellation ist. Aber, ich kann Dir zu 100% versichern, dass sie nicht bei dem Neuen bleiben wird, nur weil das ihrer Freundin so gefiele.

Sie wird ihrer Freundin dann irgendwann sagen, dass sie ihm, den Neuen, ne Chance gegeben hat, aber, dass bei ihr halt die Gefühle nicht so in Gang gekommen sind, wie es hätte sein sollen. Und dann ist er Geschichte; so schnell geht das.