2 Männer in meinem Leben...

[Schmetterling17]

Ja. Das wird er auch. Atme mal.

Okay danke

 

[Mod Venusstern]

Ja, meine Erwartungen sind ziemlich hoch, leider...

Liebe Schmetterling, versuche dich da zu bremsen bitte.
Es läuft alles ganz wunderbar an... und du findest den Mann toll, so, wie er eben ist... auch mit seinem stressigen Job.

Trotzdem möchte er dich unbedingt sehen, schreibt dir auch schon ganz lieb...
Das ist für den Anfang wirklich fein.

Es ist alles gut und braucht jetzt eben auch seine Zeit. Du kannst da leider nichts beschleunigen (und glaube mir, wie oft möchte ich das auch)

.. ich möchte den einfach jetzt verdammt sehen!!
Ich bin schon echt enttäuscht, dass es jetzt nicht klappt.

Es gibt doch keinen Grund enttäuscht zu sein... ihr seht euch doch bald.
Drehe das Negative ins Positive um, dann geht es dir auch besser.
Er möchte dich so gerne sehen und es tat ihm heute selbst leid, absagen zu müssen. Aber das ist auch sein Job.

Freue dich auf die nächste Woche... und er wird sich sicher auch zwischendurch melden.
Genieße dieses schöne Gefühl... freue dich und tue jetzt dir was Gutes.

Ja. Das wird er auch. Atme mal.

Äh, ja...

 

[Schmetterling17]

Venus, ich kann mich erst freuen, wenn wir uns wirklich sehen... die Absage hängt mir jetzt schon etwas nach. Wahrscheinlich unfair, aber es erzeugt gerade ziemliche Unsicherheit. Egal, ist so.




Äh? Ok. Ich schreibe locker zurück und wünsche ihm viel Spaß. Warum verabredet er sich nicht mit mir?! Was soll mir das jetzt sagen? Ok, etwas kurzfristig und ich hätte auch nicht zugesagt aber das ist doch jetzt Rumgeiere

Man, ich will cool sein und krieg es nicht hin

 

[Admin Wolfgang]

Tut mit leid, dass ich da jetzt reingrätsche Mädels. Hab da mal jetzt ne Seite zurückgeblättert, der Mann ist zwar seit einiger Zeit getrennt, aber, Du Schmetterling bist gebunden. Du schreibst zwar was von offener Ehe, aber, Du weißt, dass wir hier die Leute nicht in eine Affäre hineinberaten. Wir werden das mal im Team besprechen, aber, stell Dich drauf ein, dass wir Deinen Strang hier vielleicht schließen werden.

 

[Schmetterling17]

Hallo Wolfgang,
wo besteht der Unterschied zu mir und anderen die hier Affären haben innerhalb einer offenen Ehe?
In meinem Fall wird ja niemand betrogen!?
Oder hätte ich warten müssen, bis die Affäre schon eine Weile läuft? Es gibt hier genug andere ähnliche Geschichten, von Menschen in offenen Beziehungen, die ihre Affärenpartner wechseln...
Aber klar, du entscheidest.

 

[Admin Wolfgang]

Und hatte mir ja eigentlich geschworen: keine Affären mehr ... hat nicht geklappt...

Also, Du hast Dir ja vorgenommen keine Affären mehr zu haben, wahrscheinlich ja aus gutem Grund nehme ich an.

Und nun ist dieser tolle Mann da auf Deiner Bildfläche erschienen, kein Verheirateter, in einer sexlosen Beziehung, der etwas Spass mit einer Gleichgesinnten sucht, sondern ein Singlemann, eine örtliche Politgröße noch dazu.

Das wird sicher eine mega spannende Geschichte, weil da die Dramen vorprogrammiert sind. Außerdem sind da noch zwei Kinder auf Deiner Seite, die sicher Deine volle Aufmerksamkeit als Mutter brauchen.

Es ist ja nicht so, dass ich Dich nicht verstehen könnte, habe ja selber ständig mit diesen Dingen zu tun. Nur, bin ich mir wirklich noch im Unklaren, ob es wirklich gut ist, dass das Forum Dich bei dieser Sache unterstützt.

Wir werden das - wie gesagt - beraten und dann entscheiden.

 

[Admina Schneewittchen]

Ja, Schmetterling. Es ist ja ganz klar, dass du hier Hilfestellung möchtest, um ganz bewusst eine erneute Affäre einzugehen, wo noch gar nicht viel gelaufen ist.

Jetzt wissen wir ja alle: wir haben uns noch nicht gesehen. Ich weiß nicht, wie er riecht, wie seine Stimme klingt.

Ich weiß nur noch nicht, wie mit diesem AM eine Affäre oder Zweitbeziehung lesbar sein könnte, wenn wir uns nun Mittwoch unsterblich ineinander verlieben... er arbeitet rund um die Uhr und wenn er mal frei hat (so wie dieses oder letztes Wochenende) ist er den ganzen Tag sportlich unterwegs... das Pensum macht mir gerade etwas Angst... er ist jedenfalls keine Couchpotatoe. Und ich bin scheinbar, das erste Mal, an einen Alphamann geraten zu sein. Nach dem letzten Omega-AM eine krasse Umstellung.

Die Regeln sind ja hier, dass wir nicht in Affären hineinberaten. Nichts anderes wäre es ja aber hier.

 

[Schmetterling17]

Nein, keine Hilfestellung, sondern einen Austausch, wie viele andere auch.
Dann sperrt halt meinen Strang, es wird ja an der Situation nichts ändern

Meine Kinder sind übrigens schon aus dem Gröbsten raus, das nur dazu.

Schade, dann kann ich hier ja wohl gar nicht mehr schreiben...

 

[Admin Wolfgang]

Dann sperrt halt meinen Strang, es wird ja an der Situation nichts ändern

Aus Deinem Blickwinkel wird sich an der Situation nichts ändern, stimmt, weil Du Dich ja voll in diese Geschichte stürzen wirst.

Aus unserem Blickwinkel spielt es schon eine Rolle, ob Du dabei mit dem Forum im Austausch bist, weil wir, die Betreiber, ja automatisch dadurch eine gewisse Verantwortung übernehmen, für das was passiert. Und das möchten wir hier nicht. Vielleicht kannst es ja sogar verstehen.

Alles gute Dir Schmetterling auf Deinem weiteren Lebensweg.

 

[Admin Wolfgang]

Auf Schmetterlings Bitte haben wir uns entschlossen den Strang wieder zu eröffnen.

Admin Wolfgang

 

[Schmetterling17]

Danke euch
Ich werde die Tage mal updaten, brauche da etwas Zeit für

 

[Mod Goldstück]

 

[Schmetterling17]

Goldie

Oh man... mir ist das fast zu peinlich, das hier aufzuschreiben...
Ich habe eine wirklich anstrengende on-off-Affäre seit Juni mit dem Politiker...

Ich versuchs mal chronologisch kurz zusammen zufassen:

Wir haben uns im Juni nach intensiven WA-Austausch zum Spaziergang getroffen. Er war hin und weg, ich war eher ernüchtert. Aber ich mochte ihn. Es gab auch den ersten Kuss an diesem Tag von meiner Seite. Er legte extrem auf WA nach. Mich hat das total bedrängt, mir war das viel zu viel. Ich habe ihm das gesagt und um eine Schreibpause von 2 Tagen gebeten. Wir waren an einem Do verabredet. Mi Abend habe ich ihm dann geschrieben, dass ich ihn gerne sehen würde. Er hat sich gefreut und mir das auch geschrieben. Am nächsten Morgen eine ellenlange WA: er findet mich toll, zu toll und er hat Angst, dass es Sehnsüchte in ihm weckt, die nicht erfüllt werden können. Deswegen will er an dieser Stelle inne halten und den nächsten Schritt nicht gehen.

Mir hat es den Boden weggerissen... ich war wirklich tief getroffen. Das Ende vom Lied: abends haben wir uns dann zwar nicht gesehen, aber uns sehnsuchtsvolle WA geschrieben... das ging dann die nächsten Tage so weiter. Ich habe immer Druck gemacht mit Treffen. Er kam da nie ausm Quark. Und wenn, dann hat er nie was spontan vorgeschlagen, sondern meist mit einer Woche Vorlauf. Ich muss zu seinem Schutz hier allerdings sagen, dass der einen wirklich extrem vollen Terminkalender hat. Trotzdem hat er es immer ein bißchen auf die lange Bank geschoben mit den Treffen.

Wir haben uns dann wieder gesehen und beim dritten Mal gabs dann auch S**.
Danach wurde er mega distanziert, Mich hat das sehr verletzt. Ich habe ihm das gesagt, auch dass ich nicht verliebt bin (war ich zu der Zeit nicht so richtig) und es vielleicht eher freundschaftlich weiter gehen könnte. Wir hatten ein weiteres Treffen vereinbart, wollten was trinken gehen. Dies sagte er dann auch wieder ab. Er könne das gerade freundschaftlich nicht....

Dann kurze Kontaktpause von einigen Tagen. Ich habs dann nicht mehr ausgehalten und habe ihn angeschrieben. Er ist direkt wieder drauf angesprungen. Ich habe nach einem Treffen gefragt, wir haben es vereinbart. Wieder knappe WA Kommunikation und dann wieder Absage des Treffens mit ellenlanger (wirklich sehr süßer) WA. Ich sei ihm zu kostbar für ein rein körperliches Abenteuer... wir haben dann telefoniert und er sagte, dass ich Gefühle in ihm entfachen würde, vor denen er Angst hätte. Ich habe gebeten, dass wir den Kontakt komplett abbrechen, damit wir voneinander loskommen. Das fand er gut.
Auf Facebook sind wir weiterhin befreundet und er hat auch nach wie vor alles geliked von mir. Ich war 2 Wochen im Sommerurlaub, habe Bilder gepostet. Nach 3 Wochen schreibt er mich an (ich hatte seine Nummer gelöscht um nicht zu schreiben): er müsse so oft an mich denken... ich wat noch etwas pissig wegen der Treffensabsagen, aber mittlerweile gut durchkristallisiert... und bin wahrscheinlich viel zu schnell wieder auf ihn angesprungen.

Dann gings in Runde 2: 2 Treffen im Wald zum Spazierengehen, daher kein S**. Er wieder unsicher, WA Kommunikation extrem spärlich. Dann wieder Treffensabsage, diesmal wegen eines privaten Grundes (den ich absolut nachvollziehen konnte). Ich merkte aber, dass er wieder ins Schwimmen kam und unsicher wurde.
Mich hat das jedes Mal völlig kirre gemacht. Also habe ich ihm dann geschrieben, dass ich mich eine zeitlang zurückziehen möchte. Er reagierte daraufhin ziemlich angepisst. Das käme ja nun aus heiterem Himmel und per WA... aber so nach dem Motto: "Wenn du meinst..."
Ich habs dann wieder nicht geschafft, habe ihn um ein Treffen gebeten , das er auch gleich wieder zugesagt hatte. Dann wieder ellenlange WA einen Abend vor dem Treffen: es hätte doch alles keinen Sinn. Er fände mich toll, aber ich würde gerade nicht in sein Leben passen... er hats also wieder beendet, per WA (was er mir vorher vorgeworfen hatte). Da war ich stinksauer und habe ihm geschrieben, dass er mich nicht mehr kontaktieren soll und sich bitte diesmal dran halten soll. Das war Mitte September.
Ich hatte kurz darauf Geburtstag, aber von ihm kam nichts, was ich auch ok fand.
Dann aber: 5 Wochen nach dem Kontaktabbruch. WA von ihm: Kann nicht aufhören an dich zu denken...
Ich war noch immer sauer bin aber wieder recht schnell drauf eingestiegen einfach weil ich ihn so vermisst habe...
Dann hat er auf WA Gas gegeben, Treffen vorgeschlagen. Wir haben uns gesehen vor einer Woche, hatten S**, haben geredet, gelacht. Es war einfach schön. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich verliebt habe.
Er schrieb mir nachts um halb 5, dass er gar nicht schlafen könne und sich für den schönen Abend bedanke.

So, danach wieder eher seltsame und wenige WA Kommunikation, aber: ER fragte, ob wir uns bald wiedersehen. Ausgemacht war gestern. Er schrieb mir am Fr, dass es ihm nicht gut gehen, er melancholisch sei und mit seinem Leben hadere. Er lässt dann aber auch keine Hilfe zu. Ich bot ihm an zu telefonieren, er lehnte ab. Dann hörte ich 2 Tage nichts mehr von ihm, was immer ein Alarmsignal war.
Mo Abend fragte er mich, wann und wo wir uns treffen würden. Ich antwortete etwas länger, darauf kam nur ein "ok". Ich war schon wieder angepisst, weil ich das Gefühl hatte, dass er mich gar nicht sehen will. Sagte daraufhin, dass wir nicht müssen, wenn er nicht will. Wieder komische uneindeutige Reaktion von ihm... und er sei erkältet. Ich schrieb: "dann kurier dich doch aus"... er nur: "Hm?"
Ich war einfach nur angenervt und schrieb ihm dann eine WA. Sinngemäß: er sei mir zu kompliziert. Ich suche was lockeres, lustiges und zugewandtes. Mir sei das zu schwer und problembeladen. Und ich könne seine Probleme nicht lösen.

Ich weiß, nicht nett, aber aus dem Impuls heraus geschrieben. Er antwortete total zynisch und wünschte mir "alles Gute und viele glückliche Menschen um mich herum"

Tja... wir haben dann noch etwas pissig hin und her geschrieben. Also ER war MEGA pissig. Ich habe wohl anscheinend einen wunden Punkt getroffen. Mir tat das dann auch leid und ich schrieb ihm, dass ich ihn nicht verletzen wollte und ob wir nochmal drüber sprechen könnten. Das war gestern. Er schrieb dann ja, wir könnten morgen oder übermorgen tel, er wäre krank und hätte keine Stimme, läge im Bett.
Ich bat um ein persönliches Gespräch. Er schrieb dann nur noch: "Ja, aber nicht heute."

So ist der Stand...
Viel Text, ich hoffe, es hat jemand gelesen bis hier her...

Fakt ist: ich hänge da emotional wieder voll drin. Und Fakt ist: wir können nicht mit und nicht ohne einander... zudem werden wir wahrscheinlich ab nächstem Jahr auch noch berufliche Überscheidungen haben, da ich gerade den Job wechsel.

Was ich also gar nicht möchte: mit ihm im Schlechten auseinander gehen.
Zumal ich narzisstische Tendenzen bei ihm entdecke und ein bißchen Angst habe, es mir komplett mit ihm zu verscherzen.

Jetzt hänge ich zwischen den Stühlen, weil ich im Grunde weiß, dass wir keine nette, stabile Affäre hinbekommen, sondern nur Drama. Auf der anderen Seite aber keinen Kontakt auch nicht schaffen. Wir sind emotional so miteinander verstrickt.... puh....
Ich bin bei einem Coach, schon länger und der begleitet mich auch in dieser Geschichte. Ich weiß, dass ich hier an einen bindungsängstlichen, bindungstraumatisierten Mann geraten bin und unsere inneren Kinder gehen unreflektiert aufeinander los. Ich bin ja auch bindungsgestört, habe eine narzisstische Mutter und lebe gerade das Drama hier weiter. Aber wie da raus kommen? Es ist so verdammt schwer...!!! Der Kopf weiß, dass es sinnlos ist mit ihm, aber ich bekomme das dennoch nicht hin...

 

[Mod Goldstück]

Hui, da wird einem ja schon vom Lesen ziemlich schwindlig.

Willkommen zurück, Schmetterling , wenn auch der Grund leider nicht so angenehm ist.

Ich weiß ja Deine direkten Worte bei mir im Strang immer sehr zu schätzen und hoffe, dass ich bei Dir auch etwas deutlicher formulieren darf.

Ich sehe hier zwei Gefahrenquellen: Die einer sehr unentspannten Affäre (und das ist noch sehr diplomatisch ausgedrückt) und daran gekoppelt die einer weiteren Co-Abhängigkeit.

Zumal ich narzisstische Tendenzen bei ihm entdecke und ein bißchen Angst habe, es mir komplett mit ihm zu verscherzen.

Ich bin ja auch bindungsgestört, habe eine narzisstische Mutter und lebe gerade das Drama hier weiter. Aber wie da raus kommen? Es ist so verdammt schwer...!!! Der Kopf weiß, dass es sinnlos ist mit ihm, aber ich bekomme das dennoch nicht hin...

Du siehst ja schon selbst, dass hier Zusammenhänge bestehen, gell? Ohne eine Diagnose stellen zu wollen oder zu können, sieht man an Deiner Geschichte jedoch sehr deutlich, dass sich die Co-Abhängigkeit und damit verbunden Drama und Trauma in dieser Affäre weitertragen. Und hier müsstest Du ansetzen. Warum ist das so? Dass des Weiteren Politik und narzisstische Tendenzen einander öfter mal bedingen, ist ebenfalls hinlänglich bekannt.

So, danach wieder eher seltsame und wenige WA Kommunikation, aber: ER fragte, ob wir uns bald wiedersehen. Ausgemacht war gestern. Er schrieb mir am Fr, dass es ihm nicht gut gehen, er melancholisch sei und mit seinem Leben hadere. Er lässt dann aber auch keine Hilfe zu. Ich bot ihm an zu telefonieren, er lehnte ab. Dann hörte ich 2 Tage nichts mehr von ihm, was immer ein Alarmsignal war.
Mo Abend fragte er mich, wann und wo wir uns treffen würden. Ich antwortete etwas länger, darauf kam nur ein "ok". Ich war schon wieder angepisst, weil ich das Gefühl hatte, dass er mich gar nicht sehen will. Sagte daraufhin, dass wir nicht müssen, wenn er nicht will. Wieder komische uneindeutige Reaktion von ihm... und er sei erkältet. Ich schrieb: "dann kurier dich doch aus"... er nur: "Hm?"
Ich war einfach nur angenervt und schrieb ihm dann eine WA. Sinngemäß: er sei mir zu kompliziert. Ich suche was lockeres, lustiges und zugewandtes. Mir sei das zu schwer und problembeladen. Und ich könne seine Probleme nicht lösen.

Ich weiß, nicht nett, aber aus dem Impuls heraus geschrieben. Er antwortete total zynisch und wünschte mir "alles Gute und viele glückliche Menschen um mich herum"

Tja... wir haben dann noch etwas pissig hin und her geschrieben. Also ER war MEGA pissig. Ich habe wohl anscheinend einen wunden Punkt getroffen. Mir tat das dann auch leid und ich schrieb ihm, dass ich ihn nicht verletzen wollte und ob wir nochmal drüber sprechen könnten.

Er weiß (indirekt/unbewusst) genau, welche Punkte er bei Dir triggern muss, damit alles wieder läuft. Schuldzuweisungen, Ignorieren, angekrochen kommen - und "fröhlich" geht dieser Kreislauf weiter. Kennst Du das ähnlich gelagert aus Deiner Kindheit?

Ich bin bei einem Coach, schon länger und der begleitet mich auch in dieser Geschichte.

Was sagt denn Dein Coach hierzu? Wozu rät er Dir? Woran arbeitet Ihr derzeit (inneres Kind)?

Wenn man sich Deine Geschichte durchliest, so kommt man immer wieder an den Punkt, dass er seine Probleme zu Deinen macht, Du Dich nicht abgrenzt und wenn doch, einknickst, weil er sauer und beleidigt ist. Er ist jedoch nicht die Ursache des "Problems", sondern lediglich ein weiteres Symptom, sowie es Dein AM zuvor auch schon war.

Das ist alles ein unguter Kreislauf und die Frage wäre, wohin soll es hier für Dich gehen? Wie sähe auch in Zukunft Eure berufliche Zusammenarbeit aus? Wärst Du da von seinem Wohlwollen abhängig oder überkreuzen sich Eure Jobs nur sporadisch?

Ich würde Dir raten die Affäre zu beenden. Da Du dies nicht abrupt tun magst oder willst, wäre mein Vorschlag folgender: Da er nicht derjenige zu sein scheint, der Treffen gut und gerne eintütet, würde ich es an Deiner Stelle auslaufen lassen, Treffen also nicht (mehr) forcieren. Dafür müsstest Du dann aber ziemlich hart gegen Deine Gefühle arbeiten und an dieser Stelle weiß ich noch nicht wirklich genau, wie hoch Dein innerer Leidensdruck ist und wie sehr Du aus der Sache aussteigen willst...

Dies ist jetzt mal mein erster Gedankenerguss.

Drück Dich

 

[Mod Clara]

s. Ich bin ja auch bindungsgestört, habe eine narzisstische Mutter und lebe gerade das Drama hier weiter. Aber wie da raus kommen? Es ist so verdammt schwer...!!! Der Kopf weiß, dass es sinnlos ist mit ihm, aber ich bekomme das dennoch nicht hin...

Liebe Schmetterling, du kommst da nur raus, wenn du aus deiner Opferhaltung raus kommst. Ja, du lebst das Drama weiter, den Schmerz, den du von deiner Mutter lange Zeit ertragen musstest als Kind und Jugendliche.

Ich habe ähnliche Erfahrungen wie du mit meiner Mutter gemacht und bin oft zum Coaching und im Vordergrund stand dann immer der Mann, wieso es nicht klappte, warum ich diese oder jene Probleme in meiner Beziehung/Ehe hatte. Es ging immer nur um andere, da das eine gute Ablenkung war, nicht in meinen dunklen Keller zu gehen. Ich wollte nicht auf mich und meine Probleme schauen.

Mit einem guten Psychologen bin ich dann in meiner Keller, ich habe meine blinden Flecken aufgearbeitet - ohne auf einen Mann oder sonst wen zu schauen. Alles Drama habe ich vorher selbst produziert, es war das, was ich aus meiner Kindheit kannte.

Du läufst mit dieser neuen Affaire wieder vor dir selber weg, wenn Drama zwischen euch ist, musst du nicht über dich nachdenken und die Schatten, die in diesem Keller sind.

Du spürst und weißt, dass die Affaire dich nicht glücklich machen wird und kann. Sie steht als Stellvertreter für das Drama, die Enttäuschung, das nicht geliebt sein, für alles das was du von deiner Mutter kennst und für dich "normal" ist.

Loslassen und akzeptieren geht, es ist schwer, aber es geht - du willst es nur nicht.

Schau mit deinem Coach nur auf dein inneres Kind, seines ist völlig egal. Es geht in diesem Leben nur um dich, dass du seelisch gesund bist/wirst.

Wenn er wirklich ausgeprägte narzisstische Züge haben sollte, dann weißt du selber, dass du wieder sehr viel Leid ertragen wirst. Deine Kindheit würde sich immer wieder wiederholen, bis du nicht mehr kannst und ganz und gar zerbrichst.

Ihr hattet erst 2x Sex und nur ein paar treffen. Ich kann dir nur raten, drehe um und nehm den notausgang- diese Geschichte hat nicht gut angefangen und gut ausgehen wird sie m.E. auch nicht

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Schmetterling,

jetzt ist natürlich genau das eingetroffen, wovor Wolfgang gewarnt hat:

Also, Du hast Dir ja vorgenommen keine Affären mehr zu haben, wahrscheinlich ja aus gutem Grund nehme ich an.

...

Das wird sicher eine mega spannende Geschichte, weil da die Dramen vorprogrammiert sind

Jetzt hänge ich zwischen den Stühlen, weil ich im Grunde weiß, dass wir keine nette, stabile Affäre hinbekommen, sondern nur Drama. Auf der anderen Seite aber keinen Kontakt auch nicht schaffen. Wir sind emotional so miteinander verstrickt.... puh....

Fakt ist: ich hänge da emotional wieder voll drin. Und Fakt ist: wir können nicht mit und nicht ohne einander.

Was ich also gar nicht möchte: mit ihm im Schlechten auseinander gehen.
Zumal ich narzisstische Tendenzen bei ihm entdecke und ein bißchen Angst habe, es mir komplett mit ihm zu verscherzen.

Ich weiß, dass ich hier an einen bindungsängstlichen, bindungstraumatisierten Mann geraten bin und unsere inneren Kinder gehen unreflektiert aufeinander los. Ich bin ja auch bindungsgestört, habe eine narzisstische Mutter und lebe gerade das Drama hier weiter. Aber wie da raus kommen?

Das ist alles eine sehr große und schwere Ausgangslage für ein Laien-Forum, Schmetterling. Und ich bezweifle, dass wir dich groß unterstützen können, weil deine erneute Geschichte und deine Reinszenierung ("das Drama weiterleben") eigentlich in fachliche Hände bei einem niedergelassenen Psychotherapeuten gehören.

Vielleicht wäre es ein Anfang, wenn du uns hier schreibst, was genau dein "Auftrag" hier an uns ist, was du dir hier von dem Austausch erwartest und was hier passieren müsste, dass du in ein paar Wochen denkst: "Der Austausch hier hat mir jetzt etwas genutzt".

Viele Grüße!

 

[Kleiner_Unterschied]

Oha, das ist ja eine verzwickte Geschichte.
Liebe Schmetterling, ich befinde mich in einer ähnlichen Situation und kann deine Gefühle gut nachfühlen.

Ich hoffe, dass es sich alles zum Guten wendet.

 

[Schmetterling17]

Ich weiß ja Deine direkten Worte bei mir im Strang immer sehr zu schätzen und hoffe, dass ich bei Dir auch etwas deutlicher formulieren darf.

Ich bin sehr dankbar für deine Sicht der Dinge, zumal du weißt, was ich meine, wenn ich von Narzissmus spreche....

Er weiß (indirekt/unbewusst) genau, welche Punkte er bei Dir triggern muss, damit alles wieder läuft. Schuldzuweisungen, Ignorieren, angekrochen kommen - und "fröhlich" geht dieser Kreislauf weiter. Kennst Du das ähnlich gelagert aus Deiner Kindheit?

Was sagt denn Dein Coach hierzu? Wozu rät er Dir? Woran arbeitet Ihr derzeit (inneres Kind)?

Ja klar kenne ich das... meine Mutter spricht aktuell seit 6 Wochen nicht mehr mit mir, weil ich einen, in ihren Augen, "falschen" Satz gesagt habe... ich kenn das nur zu gut.

Wobei es hier nicht annähernd so schlimm ist. Das würde ich auch nicht mitmachen.

Wenn man sich Deine Geschichte durchliest, so kommt man immer wieder an den Punkt, dass er seine Probleme zu Deinen macht, Du Dich nicht abgrenzt und wenn doch, einknickst, weil er sauer und beleidigt ist. Er ist jedoch nicht die Ursache des "Problems", sondern lediglich ein weiteres Symptom, sowie es Dein AM zuvor auch schon war.

Jupp. Das ist ein grundsätzliches Problem von mir. Ein Muster, das ich kenne.

Das ist alles ein unguter Kreislauf und die Frage wäre, wohin soll es hier für Dich gehen? Wie sähe auch in Zukunft Eure berufliche Zusammenarbeit aus? Wärst Du da von seinem Wohlwollen abhängig oder überkreuzen sich Eure Jobs nur sporadisch?

Nein, ich bin nicht von seinem Wohlwollen abhängig. Zum Glück. Es wird wenn dann nur sporadisch sein. Aber trotzdem bleibt ein komisches Gefühl bei dem Gedanken...

Ich würde Dir raten die Affäre zu beenden. Da Du dies nicht abrupt tun magst oder willst, wäre mein Vorschlag folgender: Da er nicht derjenige zu sein scheint, der Treffen gut und gerne eintütet, würde ich es an Deiner Stelle auslaufen lassen, Treffen also nicht (mehr) forcieren.

Drück Dich

Genau das habe ich vor. Ich werde keine Treffen mehr forcieren. Allerdings hat er jetzt ein Treffen vorgeschlagen für Montag. Ob er das nun vorher wieder absagt oder nicht steht ja in den Sternen. Fakt ist: er hats vorgeschlagen, ich werde ihn treffen. Ich mag ihn einfach auch zu sehr, als das ich jetzt hier direkt nen Schluß strich ziehen könnte. Auch wenn das bestimmt besser wäre...

Drück dich auch

 

[Schmetterling17]

Du läufst mit dieser neuen Affaire wieder vor dir selber weg, wenn Drama zwischen euch ist, musst du nicht über dich nachdenken und die Schatten, die in diesem Keller sind.

Das seh ich tatsächlich gerade anders. Er zeigt mir eher meine blinden Flecken auf. Er triggert meine Schwachpunkte und ich kann gut mit meinem Coach da hingucken, also da, wo es richtig weh tut.

Du spürst und weißt, dass die Affaire dich nicht glücklich machen wird und kann. Sie steht als Stellvertreter für das Drama, die Enttäuschung, das nicht geliebt sein, für alles das was du von deiner Mutter kennst und für dich "normal" ist.

Das hast du absolut auf den Punkt gebracht. So ist es. Und ich habe lange gebraucht, um überhaupt dahinter zu kommen, dass das so ist.
Ich versuche das gerade als Lernaufgabe zu sehen. Ich kann nur hinschauen, wenn mir jemand die Punkte zeigt. Das tut EM so überhaupt nicht (zum Glück). Aber daher lag es auch lange brach und kommt nun mit AM1 und AM2 zum Vorschein.

Loslassen und akzeptieren geht, es ist schwer, aber es geht - du willst es nur nicht.

Wahrscheinlich noch nicht genug. Der Leidensdruck ist noch nicht hoch genug..

Wenn er wirklich ausgeprägte narzisstische Züge haben sollte, dann weißt du selber, dass du wieder sehr viel Leid ertragen wirst. Deine Kindheit würde sich immer wieder wiederholen, bis du nicht mehr kannst und ganz und gar zerbrichst.

Die hat er nicht. Er hat narzisstische Züge, aber gleichzeitig ist er auch total bedürftig. Also kein Vergleich mit meiner Mutter.
Daran zerbrechen werde ich nicht, dafür werde ich von meinem Umfeld gut genug aufgefangen und ich pass selber auch auf mich auf. Das widerspricht sich jetzt vielleicht, ein bißchen masochistisch bin ich auch veranlagt
Ich werde meine Runden drehen müssen, bis ich die Schnauze voll von ihm hab. Das hat beim letzten AM auch funktioniert und die Geschichte war um einiges heftiger.

Danke dir für deine Sichtweise

 

[Schmetterling17]

Das ist alles eine sehr große und schwere Ausgangslage für ein Laien-Forum, Schmetterling. Und ich bezweifle, dass wir dich groß unterstützen können, weil deine erneute Geschichte und deine Reinszenierung ("das Drama weiterleben") eigentlich in fachliche Hände bei einem niedergelassenen Psychotherapeuten gehören.

Vielleicht wäre es ein Anfang, wenn du uns hier schreibst, was genau dein "Auftrag" hier an uns ist, was du dir hier von dem Austausch erwartest und was hier passieren müsste, dass du in ein paar Wochen denkst: "Der Austausch hier hat mir jetzt etwas genutzt".

Viele Grüße!

Liebes Schneewittchen,
ich bin bei einer Diplom-Psychologin. Ich nenne sie hier Coach, da ich sie selbst bezahle. Wir machen Schematherapie und ohne sie wäre ich wohl völlig blind, für das was passiert. Ich erwarte daher auch keine "psychologische Hilfe" hier, sondern mag vielleicht ab und an mal was loswerden oder berichten.
Einen Auftrag habe ich nicht wirklich. Es geht mir eher um den Austausch, der in akuten Situationen gut tut.

Aber was ich natürlich möchte, ist weiter an mir zu arbeiten, meine blinden Flecken zu erkennen und vielleicht auch irgendwann die Traumata zu heilen. Das geht aber nicht von heute auf morgen. Meine Mutter hat da schon ordentliche Narben auf der Seele hinterlassen. Die Therapie bringt aber Schritt für Schritt etwas, das merke ich schon.

Ich versuche das gerade als Lernaufgabe zu sehen. Ohne die Affären wäre ich gar nicht soweit vorgedrungen in meinen Keller, das muss ich auch sagen. Zumindest dafür sind sie gut.