2 Männer in meinem Leben...

[Sammys]

Hallo nochmal,

ich moechte noch gern etwas zu Leeloos Text schreiben und auch zu deiner Reaktion.

im Grunde habe ich genau das gleiche geschrieben, vielleicht mehr auf ihn bezogen.
Ich habe nur das Wort egoistisch nicht gebraucht, obwohl ich als ehemalige Angstpatientin, es auch als egoistisch empfinden würde, wenn Du Dich jetzt bei ihm meldest.

Du kannst ihm seinen Wunsch nicht erfüllen und das weiß er und das macht ihm unterbewussten Druck, der sich dann auch in Körperlichkeiten äußern kann.

Leeloo hat eigentlich nur deine geschriebenen Fakten zusammen getragen.

Und bzw. aber, was viel wichtiger ist von ihrer Welt geschrieben und wie sie es empfindet. Und nur ihre Meinung auf deine Frage

Ich für meinen Teil empfinde da keine Verurteilung, BeweRtung und eine Behandlung von oben herab.

Mir stellt sich da eher die Frage, was triggert Dich da so, dass Du so heftig reagierst und Dir selbst auch jede konstruktive Möglichkeit der Hilfe nimmst, in dem Du ihr Strangverbot erteilst.

Gruß Sammys

 

[Schmetterling17]

Ja natürlich triggert es mich, wenn mich jemand, nur anhand der geschriebenen Zeilen, direkt als egoistisch abstempelt.

Es ist hier ein kurzer Abriss, von dem, was gewesen ist.

Im Telefonat am Montag habe ich ihm zB gesagt, dass ich es besser fände, wenn er erstmal gesund wird, bevor wir ein neues Treffen ausmachen. Das will er nicht. Er will mich sehen.

Es ist ein erwachsener Mann und kein kleines Kind, für das ich Entscheidungen treffen kann. Wie übergriffig wäre das, wenn ich seinen Wunsch nicht akzeptiere? Unabhängig davon, dass ich eh denke, dass es nicht klappt.

Er sagte mir auch, dass ich im jederzeit schreiben kann. Er sich freut. Das hat er Montag gesagt.

Ich habe ihn mehrfach gefragt, ob es ihm schlecht geht wegen der Situation. Nein, das hätte nichts mit mir zu tun.

An welcher Stelle handel ich da egoistisch? Und ja: das empfinde ich als Be- und Verurteilung. Es ist quasi ein Totschlagargument.
Ich nehme mich selbst schon zurück, aber natürlich beschäftigt es mich. Er ist mir wichtig.

 

[Sammys]

Du hattest gefragt, ob Du ihn in Ruhe lassen solltest.

ja, er ist Dir wichtig, aber dann lass ihn doch „ gehen“ - Du kannst ihm nicht geben was er möchte. Ja, Du fragst ihn ob es ihm schlecht geht. Was soll er denn antworten?

Du handelst da egoistisch, ihn in deinem Leben halten zu wollen, weil er Dir wichtig ist und Du ihn liebst. Dabei geht es aber nicht um ihn, sondern um Dich.

 

[Schmetterling17]

Ich lasse ihn gehen, wenn er das möchte.
Ich schmeiße ihn nicht aus meinem Leben, weil ich meine besser zu wissen was gut für ihn ist, als er.

Wenn das deine Definition von Egoismus ist, ja: dann bin ich wohl egoistisch.

Am Rande: auch ich habe hohen Blutdruck. Nehme Medikamente. Hatte in letzter Zeit 2 hypertensive Krisen. Hat das was mit ihm zu tun? Nein.

 

[Hanna1503]

ich meine besser zu wissen was gut für ihn ist, als er.

Wenn du weisst was gut für ihn ist, warum fragst du dann hier nach?
Und das meine ich völlig ohne Vorwurf.

 

[Sammys]

Ich lasse ihn gehen, wenn er das möchte.
Ich schmeiße ihn nicht aus meinem Leben, weil ich meine besser zu wissen was gut für ihn ist, als er.

Wenn das deine Definition von Egoismus ist, ja: dann bin ich wohl egoistisch.

Am Rande: auch ich habe hohen Blutdruck. Nehme Medikamente. Hatte in letzter Zeit 2 hypertensive Krisen. Hat das was mit ihm zu tun? Nein.

Ich für meinen Teil wuerde es als sehr uebergriffiig empfinden, wenn sich jemand anmaßen würde zu entscheiden, was gut für mich ist.

Was den hohen Blutdruck angeht- hatte ich auch. Ein paar Umstände im Leben geändert, Dinge anders gemacht und ja mich auch von Menschen und Umständen gelöst, die unterbewusst Druck machen und zack viel besser. Eine Therapie für mich selbst war da auch hilfreich.

Gruß Sammys

 

[Schmetterling17]

Hab ich mich so unklar ausgedrückt? Offenbar....
Wenn er mich weiter, freundschaftlich, in seinem Leben haben möchte, dann ist das seine Entscheidung.

Wenn, wir hier teilweise angeraten, ich für ihn entscheide, dass das ja nicht gut sein kann für ihn (er sieht es anders), dann finde ich das übergriffig.

Und deswegen entscheide ich nicht für ihn.
Wenn er den Wunsch nach Abstand hat, mich nicht mehr sehen möchte, keinen Kontakt, dann respektiere ich das.

War ja schon mal so.

Wenn er das nicht möchte, weil er sagt, dass seine Beschwerden nichts mit mir zu tun haben und er sagt, dass er sich keinen (!) Kontakt nicht vorstellen kann, dann ist das doch eine klare Botschaft von ihm. Oder nicht?

Ich akzeptiere und respektiere alles was aus seiner Richtung kommt. Ich stülpe ihm nichts über. Was daran ist übergriffig oder egoistisch?

 

[Schmetterling17]

Wenn du weisst was gut für ihn ist, warum fragst du dann hier nach?
Und das meine ich völlig ohne Vorwurf.

Das ist wohl falsch rübergekommen. Ich meinte das ironisch. Habs versucht zu erklären.

 

[Schmetterling17]

Und noch was zu dem Blutdruck: er hat einen Job... das kann sich ein Normalsterblicher nicht vorstellen. Der bekommt nachts um 3 Uhr Mails und es wird erwartet, dass er darauf reagiert. Er hat ne 70 Stunden Woche und mehr. Ich mag hier nicht alle Hintergründe aufdröseln, aber ich bin wohl mit Abstand die kleinste Baustelle in seinem Leben.

 

[Kataluna]

Ich lasse ihn gehen, wenn er das möchte.
Ich schmeiße ihn nicht aus meinem Leben, weil ich meine besser zu wissen was gut für ihn ist, als er.

Liebe Schmetterling,
Ich kann Dich gut verstehen und sehe es ähnlich: Dein AM ist erwachsen und kann sehr gut selbst entscheiden- und wie Du schreibst, rennst Du ihm ja nicht hinterher, sondern ihr sehr und schreibt Euch, weil ihr beide das möchtet.

so weit so gut.

Das Thema Egoismus sehe ich hier nicht im Vordergrund - aber eine interessante Frage.
Ist es Egoismus wenn zwei Einwilligungs fähige Erwachsene etwas tun, was ihnen gut tut?
Hier ist es jetzt etwas komplizierter-
Ihr sucht Beide etwas in der Affäre- und bekommt beide nicht ganz das was ihr sucht.

auch Du bist ja oft nicht glücklich mit seinen Absagen- irgendwie seid ihr da beide im gleichen Boot- und das liest sich eher so, als ob Euch beiden (Dir genauso), die Konstellation in dieser Form nicht gut tut.
Hat nichts mit Moral zu tun aus meiner Sicht.

Liebe Grüsse! Kata

 

[Leeloo]

Nur ganz kurz:

In Ruhe lassen wäre in meiner Welt der einzige echte Liebesdienst, den du diesem Mann erweisen kannst.

Ja, das tut weh. Aber alles andere empfinde ich als zutiefst egoistisch. Sorry.

Das "egoistisch" bezieht sich nicht auf dich als Mensch, Schmetterling, dein Leben, Handeln etc.

Du hattest gefragt, ob du ihn in Ruhe lassen sollst - und geschildert, wie gesundheitlich belastet der Mann derzeit ist.

Ich habe daraus aus meiner Sicht geantwortet, so wie ich das für mich empfinden würde. Diese ganz konkrete Aktion - "jetzt in Ruhe lassen".

Mehr werde ich jetzt wie gewünscht nicht mehr bei dir schreiben.

Wenn du mir erzählen möchtest (in ganzen Sätzen und konkreten Hinweisen), was du an meinen "Aktionen" als "fragwürdig" empfindest und warum Verurteilungen (ich verurteile dich nicht, warum sollte ich?) "gerade durch mich" anders sind als bei anderen - dann fühl dich gerne eingeladen, mich wie früher per PN zu kontaktieren, oder mit mir in meinem Strang zu kommunizieren.

Ich wünsch dir alles Gute.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Schmetterling,

eine ziemlich bescheidene Situation gerade für dich...
Ich hatte ja schon geraten, wieder unbedingt einen emotionalen Abstand zu gewinnen, weil es sich bei euch immer weiter Richtung Drama entwickelt.
Aber was soll das euch beiden am Ende bringen?
Schau:

Und dann ist es passiert. Er fragte mich, was ich eigentlich von ihm wolle. Ob er nur ein Spielzeug wäre für mich. Ob ich den Kick suchen würde
Da habe ich ihm gesagt, dass ich ihn liebe
Er hat mich in den Arm genommen, es aber nicht erwidert...

Er meinte dann, er könne und wolle nicht, dass es soweit kommt. Er würde nicht wieder so leiden. Er könne das kein weiteres Mal. Er wäre sehr verliebt in mich, aber er wolle das so irgendwie nicht

Du möchtest ihn doch irgendwie festhalten, weil du ihn liebst... Verstehe ich auch.
Aber ihm das auch zu sagen war nicht gut. Und ich denke, das war der Punkt, das vielleicht als "egoistisch" einzustufen.
Denn so hältst du ihn fest, obwohl du ihm nicht das geben kannst, was er sich wünschen würde - eine feste Beziehung.

Er hat dir an dieser Stelle auch nochmal klar gesagt, dass er das so nicht mehr möchte.
Diesen Punkt finde ich sehr wichtig.... eigentlich egal, wie er sich dann später geäußert hat, dass er den Kontakt möchte.
Vielleicht deshalb, weil du ihm doch wieder mehr Hoffnung gemacht hast? - Aufgrund dessen, dass du ihn liebst...

Ich hatte ja auch gelesen, dass du es schlecht aushalten konntest und ihn dann immer wieder angeschrieben hattest.
Versuche doch erst einmal, liebe Schmetterling, den Kontakt deutlichst lockerer laufen zu lassen und so ein bisschen diesen "Zwang" des "sich meldens" wieder raus zu nehmen.
Dir und ihm zuliebe.

Wenn es umgekehrt gewesen wäre - du wärst frei und er könnte sich nicht trennen - hätten wir geraten, diesen Kontakt abzubrechen. Weil es für denjenigen, der frei ist, eben keine Zukunft hätte.

Der Tag wird auch kommen, an dem er sich vielleicht neu verliebt und dann euren Kontakt abbricht...
Ich hoffe, du bist dann so gefestigt und kannst ihn dann entspannt gehen lassen.


Edit: Überschnitten mit Leeloo

 

[Mod Goldstück]

Liebe Schmetterling

Wenn es umgekehrt gewesen wäre - du wärst frei und er könnte sich nicht trennen - hätten wir geraten, diesen Kontakt abzubrechen. Weil es für denjenigen, der frei ist, eben keine Zukunft hätte.

Genau daran habe ich auch gedacht.

Langfristig würde diese "Beziehung" immer im Ungleichgewicht bleiben und zumindest bei ihm ein immer unwohleres Gefühl hervorrufen. Er kommunizierte es ja auch schon.

Ich denke eine Affäre mit einem polyamoren Mann z. B. wäre da weitaus weniger konfliktbehaftet. Weil für diesen genau die gleichen Voraussetzungen gelten würden wie für Dich bzw. die Einstellung zumindest sehr ähnlich wäre.

 

[Schmetterling17]

Ihr Lieben,
danke für eure Beiträge und Sichtweisen.
Ich musste das Ganze erstmal etwas sacken lassen, daher schreibe ich erst jetzt.

Da ich keiner Strategie folge, werde ich meinen weiteren Weg ohne das Forum gehen.
Ich denke eh, dass es hier kein richtig oder falsch gibt und anhand der wenigen Worte, die man wählt, um eine komplexe Geschichte zu erzählen merke ich, dass ich hier auch an meine Grenzen stoße und mich teilweise nicht wirklich verstanden fühle.

Dafür bin ich aber nun in Therapie und werde meinen Anteil daran aufarbeiten.

Vielleicht kann ein Admin den Strang hier schließen?

Ihr seid mich aber nicht los ich verfolge gerne eure Geschichten weiter.

@Leeloo: ich war emotional am Anschlag und habe sicher überreagiert. Sorry dafür. Es gibt von meiner Seite nichts zu klären zwischen uns

 

[Sista]

Liebe Schmetterling

Ich denke eh, dass es hier kein richtig oder falsch gibt und anhand der wenigen Worte, die man wählt, um eine komplexe Geschichte zu erzählen merke ich, dass ich hier auch an meine Grenzen stoße und mich teilweise nicht wirklich verstanden fühle.

An diese Grenze bin ich hier auch gestoßen und denke, das ist eben -wie beispielsweise in der schriftlichen Kommunikation mit AM - hier auch das Kernproblem: Vieles lässt sich schriftlich eben nicht transportieren, Mimik und Gestik fehlen und letztlich kennt man nur Ausschnitte des jeweiligen "Schreibpartners". Da sind Missverständnisse ja eigentlich vorprogrammiert...

Ich kann dich also verstehen und freue mich, dass du uns erhalten bleibst , auch wenn ich selbst derzeit hier kaum noch zugange bin...

Ich wünsch dir alles, alles Gute

 

[Admin Wolfgang]

Auf Wunsch wird der Strang wieder geöffnet.

Admin Wolfgang

 

[Schmetterling17]

Danke Wolfgang!

Hallo zusammen,
da bin ich wieder. 1 Jahr später…
Für die, die meine Geschichte nicht kennen eine kurze Zusammenfassung:

Kennengelernt habe ich AM2 im Juni 2019. Es ging explosiv los. Er gerade frisch von seiner EF getrennt, hatte auch gerade eine kurze Beziehung mit einer Arbeitskollegin beendet. Die wird noch eine Rolle spielen, nennen wir sie Eva.

Zwischen AM2 und mir große Gefühle, aber auch große Ambivalenz von seiner Seite aus. Ziemliches heiß und kalt. Er suchte eine Beziehung, ich war von Anfang an offen und klar, dass ich EM nicht verlassen werde. Wir führen eine offene Ehe, EM weiß von AM2.
Es folgten Cuts. Erst kurze (3 Wochen, 6 Wochen, 8 Wochen). Ich habe gelitten. War sehr verliebt.
Er kam immer wieder an. Könne mich nicht vergessen usw. Dann aber wieder sehr unverbindlich, distanziert, emotional nicht erreichbar. Es hat mich irre gemacht.

Dann ein großer Cut von mir mit Blockierung auf allen Kanälen von Aug 20 bis April 21. Ich bekam ihn nicht aus meinem Kopf und nahm wieder Kontakt auf.
Also startete die Affäre wieder, von April 21 bis August 21. Kann man auf den letzten Seiten nachlesen. Viel Drama. Ihm ging es nicht gut, mir auch nicht.

Also wieder Cut ab August 21. Ich hatte in der Zwischenzeit auch was Anderes am Laufen. Er war ständig in meinem Kopf.
Er nahm dann Kontakt auf im Januar 22. Und erzählte mir eine unfassbare Geschichte, zu der ich gleich komme. Ich habe ihn gebeten mich nie wieder zu kontaktieren.
Er hielt sich dran bis März 22. Er war nach wie vor täglich in meinem Kopf.
Wir näherten uns wieder an. Er gab Vollgas und bekam mich wieder in die Affäre. Es lief toll bis ca vor 6-8 Wochen.

Zu der Geschichte, die er mir im Januar offen legte:
Es war zwischen Eva und ihm eine On/Off Beziehung. Bei mir tat er aber so, als hätten sie schon lange keinen Kontakt mehr. Er hat mich sogar mehrfach angelogen, als ich nach ihr fragte!
Irgendwann, im Frühjahr/Sommer 21, als unsere Affäre lief, mit Liebesbeteuerungen etc, kaufte er mit ihr ein Haus!! Ich bin davon ausgegangen, dass die schon lange keinen Kontakt mehr haben und die kaufen ein Haus zusammen!!!
Er hat sie also auch knallhart mit mir betrogen. Er hatte auf Facebook auch Fotos von sich auf der Baustelle. Als ich fragte wo er da sei, wich er nur aus. Löschte das Foto.
Er sagte weiterhin: ich möchte eine Beziehung mit dir. Ich liebe dich. Du fehlst mir etc. Seine Taten folgten dem aber nicht. Treffen wurden abgesagt, er war unzuverlässig.
Ich cuttete daraufhin im August 21. Er zog im September in das Haus. Alleine. Es war wieder on off zwischen denen. Das habe ich alles erst später erfahren und auch nur häppchenweise auf Nachfrage. Sie hat ihn dann angeblich geghostet. Ist dort nie eingezogen. Er hat gelitten wie ein Hund. Trennung dann irgendwann, Auszug seinerseits im März 22. Jetzt wohnt sie dort hat einen neuen Freund.


Ich habe lange mit mir gerungen, wie ich damit umgehen soll. Er hat uns beide belogen und betrogen. Eva weiß bis heute nichts von mir.

Ich weiß schon, dass ich „nur“ die Affäre war, auch wenn seine Worte was anderes gesagt haben.

Nun gut. Ich hatte wieder Kontakt. Viel Kontakt von März an. Wir hatten eine gute Zeit. Ich habe es sehr genossen. Er sagte wieder, er möchte eine Beziehung, aber er könne sich sowieso gerade auf nichts einlassen. Die Geschichte mit Eva war zu heftig für ihn.

So. Und jetzt ist das gekommen, was klar war: er datet eine Frau. Und ich denke, er wird wohl mit ihr zusammen kommen. Gleichzeitig ist er total auf Distanz zu mir gegangen. Es war mir völlig klar, dass dieser Tag kommen wird.
Leider ist er auch völlig empathielos und versteht nicht, dass ich nun Abstand brauche bzw. tut so obercool, als ob nie was zwischen uns gewesen wäre.

Vor wenigen Wochen sagt er mir noch, dass er mich liebt und jetzt geht er total auf Distanz und ist völlig kalt.
Ich leide.
Ich habe ihm gestern eine lange Nachricht geschrieben und ihn dann blockiert. Aus Selbstschutz. Weil ich weiß, dass er Orbiter schicken wird und ich darauf warte.

Ich gönne ihm natürlich, dass er glücklich wird. Aber gleichzeitig bleibt das Gefühl ausgetauscht worden zu sein.

Es geht mir echt schlecht gerade. Ich bin traurig.

 

[Tagträumer]

Hallo Schmetterling,

schön wieder von dir zuhören. vAuch wenn die Umstände nicht so prickelnd sind.

Ich bin davon ausgegangen, dass die schon lange keinen Kontakt mehr haben und die kaufen ein Haus zusammen!!!

Bei der Stelle habe ich den Kaffee ausgespuckt.


Wenn ich das so lese und in meine Männer-Glaskugel schaue ist er wirklich in dich verliebt. Die Frau mit der er das Haus gekauft hat war nichts Großartiges. Sie hatten keine tiefe emotionale Verbindung. Trennung schon vor dem Einzug und sie hat bereits kurze Zeit später einen neuen Freund. Vielleicht wollte er sein Glück erzwingen indem er ein Haus mit ihr kauft. Er kam zu dieser Frau nach dem großen Cut von dir. Das heißt er versucht sich von dir zu lösen.
Auch das jetzige Anbandeln sehe ich als Lösungsversuch von dir. Er möchte eine Beziehung. Vielleicht macht er es um dich eifersüchtig zu machen oder dich ein wenig wachzurütteln?

Da ihr ja seid Jahren viele on/offs, andere Partner und Cuts hattet und trotzdem irgendwie die Finger und das Herz nicht voneinander lassen konntet musst du auch selbst reflektieren. Der Block war in Ordnung als erste Reaktion.

Ich gönne ihm natürlich, dass er glücklich wird. Aber gleichzeitig bleibt das Gefühl ausgetauscht worden zu sein.

Es geht mir echt schlecht gerade. Ich bin traurig.

Er tauscht dich nicht aus. Noch bist du seine Nummer 1 im Herzen. Da es dir so schlecht geht und der eventuelle Verlust von ihm dich sehr traurig macht frage ich mich gerade warum du keine offizielle Beziehung mit ihm führen möchtest? Eure Verbindung ist wirklich zäh und hat für mich Potential für eine lange Beziehung. Ich habe leider nicht mehr im Kopf warum du deinen EM nicht verlassen kannst.

Liebe Grüße
TT

 

[Schmetterling17]

Bei der Stelle habe ich den Kaffee ausgespuckt.

Hallo lieber TT,
das kann ich mir lebhaft vorstellen

Die Frau mit der er das Haus gekauft hat war nichts Großartiges. Sie hatten keine tiefe emotionale Verbindung. Trennung schon vor dem Einzug und sie hat bereits kurze Zeit später einen neuen Freund. Vielleicht wollte er sein Glück erzwingen indem er ein Haus mit ihr kauft.

Also, er war schon verliebt in sie. Da bin ich mir sicher bzw weiß es. Glück erzwingen passt. Er hat die Augen vor allem verschlossen. Wollte einfach „ankommen“, wie er sagt. Wollte nochmal eine Familie gründen. Und Eva ist schon eine echte Vorzeigefrau. Ich kann mir schon gut vorstellen, dass er sich das wirklich von Herzen gewünscht hat und vieles dafür in Kauf genommen hat. Bei mir gab es diese Option ja nie.
Er meinte, er hätte mich niemals betrogen. Weil ich ihn gefragt habe, wie er das alles mit Eva aufs Spiel setzen konnte, in dem er das mit mir parallel hatte. Aber letztlich sind es nur Worte. Vielleicht verdrängt er einfach gut, biegt sich die Wahrheit zurecht?!

r kam zu dieser Frau nach dem großen Cut von dir

Nein. Eva gabs schon ein Jahr vor mir. Die On Off Beziehung lief 4 Jahre…

Eure Verbindung ist wirklich zäh und hat für mich Potential für eine lange Beziehung. Ich habe leider nicht mehr im Kopf warum du deinen EM nicht verlassen kannst.

Ich kann EM aus unterschiedlichen Gründen nicht verlassen. Hat auch gesundheitliche Gründe, aber ist recht komplex.

AM ist als Beziehungspartner auch zu extrem/kompliziert. MMn ist er gar nicht wirklich beziehungsfähig. Wenig emphatisch, belastbar, konfliktfähig. Es würde nicht funktionieren zwischen uns.
Trotzdem fällt es so schwer loszulassen.
Aber ich möchte das.

Ein Beispiel für unsere Kommunikation, bitte nicht zitieren:

Samstag Abend:
Ich: Ich habe das Gefühl, dass da eine andere Frau ist. Und das ist auch ok, du suchst ja jemanden. Ich möchte das aber gerne zwischen uns ehrlich und geklärt haben und würde mir dann erstmal Abstand wünschen.

Er: Den Abstand haben wir ja schon. Hast Du Dir ja auch so gewünscht. Alles ok.
—————
Und so läuft das zwischen uns. Da sind Heimlichkeiten, Spielchen, keine offene Kommunikation. Ich habe mir übrigens keinen Abstand gewünscht. Wieder sowas. Ich bin „schuld“. Ihr versteht?

Ich hatte dann noch folgendes geschrieben:
Es ist traurig, dass es dir nicht um den Menschen geht, sondern darum eine Beziehung zu haben. Frauen sind austauschbar. Viel Glück mit xxx

Er: Danke. Das ist nicht traurig. Ich wünschte wir könnten Freunde sein.

Ich bekomme das leider nicht fett markiert?!

Naja, so jedenfalls fühlt es sich an: Hauptsache Beziehung. Egal mit wem. Es geht nicht um mich. Mit mir geht keine Beziehung, also serviert er mich ab.
Und nicht falsch verstehen: ich verstehe seinen Wunsch nach Familie, Partnerschaft etc. Ich hätte mir nur gewünscht, dass ich jetzt nicht so abserviert werde für „irgendjemanden“ (eine Frau von einer Datingseite).
Und ich weiß auch, dass er mit ihr jetzt eine Beziehung eingehen wird, nur um nicht alleine zu sein.

Auch das: alles seine Entscheidung. Mir ging es aber um ihn. Auch wenn das, was ich ihm bieten konnte begrenzt war.

Ich versuche ihn loszulassen. Bin halt gerade nur mitten im Liebeskummer und habe Sorge, ihn nie aus meinem Kopf zu bekommen…

 

[Schmetterling17]

Mein Gefühl sagt mir, dass wir einen größeren Cut brauchen. Wenigstens ein paar Wochen, vielleicht auch länger. Wenn er bis dahin mit xxx zusammen ist, dann ist es so. Ich denke nicht, dass er momentan in der Lage ist eine gute Beziehung zu führen, aber das ist eine andere Sache.

Was mich echt umtreibt: ich habe ihn am Sonntag geblockt. Aus Selbstschutz. Jetzt merke ich aber, dass es mir damit nicht gut geht. Und eigentlich wollte ich auch nicht mehr blocken, weil es die anderen beiden Male auch so war. Ich blocke aus Selbstschutz, aber eigentlich gehts mir schlechter damit.
Soll ich die Blockierung aufheben?