2 Singles in Affäre, er macht Schluss

[coccinelle6]

Liebe Athena,

ich bn auch ein wenig verwirrt gerade was den Ausflug betrifft, kam es dazu? Oder meintest du mit den drei Wochen Funkstille, wie du in meinem Strang geschrieben hast, dass du seit dem Ausflug nichts mehr gehört hast. Entschuldige bitte, wenn ich da was überlesen haben sollte, ich bin durch meine kleine Sommerpause hier im Forum erst wieder im allmählichen Nachhholen.

Was das Schlafen beetrifft so würde ich nicht so schnel 'pathologisiere'. Wenn man es nicht mehr gewohnt ist, zu zweit einem Bett zu schlafen, dann kann man sich sehr leicht vom anderen gestört fühlen. Das war bei mir und Faultier auch nicht anders, es legte sich aber mit der Zeit. Ich denke das hat in den meisten Fällen nichts mit Beziehungsuntauglichkeit zu tun.

Und natürlich prägen uns unsere Erfahrungen aus dem Elterrnhaus, davor ist niemand gefeit. Es kommt halt auch drauf an wie man damit umgeht: Denn irgendwannsollte dann doch der Punkt gekommen sein, an dem man aus seiner Opferrolle raussteigt. Ich denke auch, dass bei deinem AM da einiges im argen ist, was seine Erlebnisse von damals und seinem daraus resultierenden Verhalten heute betrifft. Aber er ist keine
20 mehr. Offenbar ist sein Leidensdruck nicht groß genug, dass er erwägt, da was zu ändern und aus seiner Opferrolle zu schlüpfen. In der lebt es sich ja auch ganz bequem.
Sehr schade find ich es allerdings, dass er in diesem Jahr deinen Geburtstag so missachtet hat.
Und ich bewundere deinen Gleichmut, ihn so zu nehmen, wie er ist. Das geht wahrscheinlich wirklich nur dann gut, wenn man etwas Abgelascht ist und keine großen Erwartungshaltungen hat. Andererseits finde ich es schade, dass du dadurch immer sooo lange Wartezeiten hast, bis ihr euch wieder seht oder von einander hört.
Aber wer weiss, vielleicht geht bei ihm irgendwann auch mal der Knopf auf. Wahrscheinlich dann, wenn du jemand anderen gefunden hast, was, wie du schon mal geschrieben hast, nicht so schnell geht bei dir. (bei mir auch nicht ;-).

Hab noch einen schönen Sonntag,
Coccinelle.

 

[Athena]

Liebe Antea,
liebe Coccinelle,

ich bin auch ein wenig verwirrt gerade was den Ausflug betrifft, kam es dazu?

der Ausflug hat noch nicht stattgefunden, da hier im Norden an den Wochenenden immer schlechtes Wetter war.

Das letzte Treffen war vor 3 Wochen bei mir zu Hause mit Übernachtung und seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. Das ist aber bei uns normal, das ist jetzt kein Grund für mich, in Panik zu geraten. Es ist nur nervig. Aber ich kenne dieses Muster ja schon. Nach jedem Treffen geht er für Wochen auf Rückzug.

Wenn man es nicht mehr gewohnt ist, zu zweit einem Bett zu schlafen, dann kann man sich sehr leicht vom anderen gestört fühlen. Das war bei mir und Faultier auch nicht anders, es legte sich aber mit der Zeit.

Danke für deine Erfahrung mit dem zu zweit in einem Bett schlafen, Coccinelle. Wenn Übernachtungen aber nur 2 mal im Jahr stattfinden, wird man sich nie daran gewöhnen können. Merkwürdigerweise konnte mein AM ganz gut schlafen, nur ich lag stundenlang wach und schwor mir, nie wieder eine Übernachtung zu wünschen. Das gemeinsame Frühstücken war wiederum sehr schön. Nächstes Mal würde ich halt ins Gästebett überwechseln. Oder nur noch in der Woche treffen, dann fällt die Übernachtung sowieso aus.

. Offenbar ist sein Leidensdruck nicht groß genug, dass er erwägt, da was zu ändern

Und ich bewundere deinen Gleichmut, ihn so zu nehmen, wie er ist.

In seinem Alter (er ist ja schon 51) halte ich es für ziemlich unmöglich, dass er plötzlich einen Leidensdruck bekommt und etwas daran ändert. Ich werde ihn nicht ändern können und es ist halt die Frage, wie lange ich mir das noch ansehe.
Aber noch ist kein Nachfolger in Sicht.

Mein Strang ist wohl ziemlich langweilig, da es nicht vorwärts und auch nicht rückwärts geht, irgendwie herrscht ja Stillstand.

Euch noch einen schönen Abend.
Athena

 

[angel-like]

In seinem Alter (er ist ja schon 51) halte ich es für ziemlich unmöglich, dass er plötzlich einen Leidensdruck bekommt und etwas daran ändert. Ich werde ihn nicht ändern können und es ist halt die Frage, wie lange ich mir das noch ansehe.

Ich glaube ich habe noch nie bei dir geschrieben, kenne deine Geschichte auch nicht im Detail.
Aber dieser Satz oben hat mich gerade dazu bewogen mich mal zu melden
Ich finde es genauso wie Coccinelle bewundernswert mit welcher Gelassenheit du das siehst.
Es ist tatsächlich so das Männer in, ich sag jetzt mal, fortgeschrittenem Alter Ihr eingefahrenen Muster nicht ändern können oder auch nicht wollen.
Mit dieser Erkenntnis tue ich mich selbst noch manchmal schwer.
Auf der einen Seite liebt man den Kerl und auf der anderen Seite lassen sich offenbar die Vorstellungen wie ein Zusammensein aussehen sollte irgendwie nicht vereinbaren und entweder man geht Kompromisse ein oder man geht.

Schwierig ist es wenn einer kompromissbereit ist und der andere nicht.

 

[Athena]

Willkommen in meinem Strang Angel.

Meine Gelassenheit habe ich im Laufe der 5 Jahre erworben, die ich meinen AM nun schon kenne.
Er kann schlecht Kompromisse eingehen und meist bin ich es, die sich anpassen muss. Du hast Recht, das ist mitunter ziemlich schwierig.
Ich habe bei dir auch manchmal gelesen, du hast es ja auch nicht einfach mit deinem Exemplar.

Gerade, dass diese Männer sich nicht mehr anpassen wollen und auch nicht auf die Bedürfnisse der Frau eingehen wollen, macht es auch so verletzend, finde ich.

 

[coccinelle6]

Liebe Athena,
Alter schützt vor Leidensdruck nicht ;-)... Soll heiszen, dass man nie davor gefeit ist, dass es mal zu viel ist. Was ich naiemanden Wünsche, nur ist das Alter eben kein Garant dafür, dass alles so bleibt, wie es ist.

Aber wie du schon schreibst, dein AM genügt sich selbst und wenn das für ihn so passt, wird sich da wohl auch nichts ändern dran. Und wie du treffend bemerkt hast, können wir da am allerwenigsten tun, auszer durch unser Verhalten Konsequenzen ziehen, die wie auch immer aussehen mögen. Und du hast durch diese lange Geschichte mit ihm viel über dich gelernt, darunter auch Gelassenheit oder deiner VerlustangstbFrau zu werden - es ist nicht zu unterschätzen wie wichtig diese Weiterentwicklunf und Selbsterkentnisse sind, und hoffentlich kannst du sie nutzen, wenn man ein neues Exemplar am Horizont auftaucht.

Ich wünsche dir einen schönen Start in die neue Woche,
Coccinelle.

 

[Athena]

Liebe Coccinelle,

da stimme ich dir zu, ich habe mich in den letzten Jahren weiterentwickelt und viel über mich gelernt. Das ist ja auch was wert.

Mein AM hat heute geschrieben. Er fährt ab Montag nun erst mal mit seinen Freunden in den Urlaub. Das hatte er schon erwähnt vor Wochen. Also wird erst mal nichts aus dem Ausflug. Das Wetter ist hier im Norden sowieso zu schlecht.

Das hat er geschrieben: "Hallo Athena, mein Urlaub beginnt Montag und dauert drei Wochen, aber es wird diesmal ein Urlaub anderer Art, wir werden einfach so durch die Gegend fahren und uns dort aufhalten wo es schön ist.
Beginnen werden wir mit X-land, Y-land und Z-land, dann weiter über X-land bis eventuell Y-land. Natürlich abhängig von der Zeit und dem Geld. Ganz lieber Kuss "

Keine Frage nach meinem Befinden, aber er stellt eigentlich nie Fragen. Wie schon mal erwähnt, die Schreiberei mit ihm ist eine Katastrophe.

Was antworte ich darauf nun am besten?

Sei lieb gegrüßt
Athena

 

[coccinelle6]

Liebe Athena,
Puh, wahrlich ein harter Brocken. Auch wenn du es gewohnt bist, dass er nie danach fragt, wie es dir geht....
Ich würde ihm in meinem Fall nur kurz antworten indem ich ihm bloß eine eine gute Fahrt wünsche. 'Na dann gute Fahrt'.
Aber du hast ja noch Zeit für eine Antwort, und viell.wäret gar keine auch eine Option für dich?

Warte mal ab was die anderen dazu meinen.
Mich schreckt sie jedenfalls, diese Nachricht, weil sie so durch und durch ich-bezogen ist. Er hat seinen Urlaub ja angekündigt, ok. Aber dass er mit keinem Wort euren Ausflug in spe erwähnt, find ich gar nicht ok. Wetter hin oder her.

Liebe Grüße, Coccinelle.

 

[Athena]

Die Nachricht liest sich zwar sehr ich-bezogen, aber so ist er im persönlichen Gespräch überhaupt nicht. Da ist er ein ganz anderer Mensch, sehr interessiert an dem, was ich erzähle, sehr einfühlsam und humorvoll. Das kann er im Schriftlichen leider absolut nicht rüber bringen. Da besteht einfach eine große Diskrepanz.

Ich werde ihm eine gute Reise wünschen. Aber erst am Donnerstag. Gar nicht zu reagieren, finde ich nicht so gut.

 

[coccinelle6]

Ja, verstehe.Dass seine Korrespondenz kstastrophal ist hast du ja schon geschrieben. Sio st es in der Tat und gut, dass er mündlich nicht so tickt.
Eine gute Reise wünschen ist besser als eine gute Fahrt ;-).
Und ich wünsch dir dass er danach bzgl. eures Ausflugs in Fahrt kommen wird.
LG, Coccinelle.

 

[Antea]

nur ich lag stundenlang wach und schwor mir, nie wieder eine Übernachtung zu wünschen.

Liebe Athena,

das kenne ich auch gut, denn
a) hasse ich es, wenn jemand neben mir schnarcht und
b) - und das ist noch wichtiger - kann ich nur schlafen, wenn ich mich sicher und geschützt fühle. Das ist offensichtlich nicht der Fall und so gehe ich auch gern nach Hause.

Seine Nachricht ist m. E. nach eher von Vorfreude geprägt...

Liebe Grüße
Antea

 

[Athena]

Liebe Coccinelle, liebe Antea,

Seine Nachricht ist m. E. nach eher von Vorfreude geprägt...

danke für deine Einschätzung Antea, du siehst seine Nachricht nicht so ichbezogen wie Coccinelle. Ich denke auch, er freut sich sehr auf die Reise und hat einfach nichts anderes mehr im Kopf. Dass er den geplanten Ausflug nicht angesprochen hat, nehme ich ihm auch nicht übel. Wir hatten ja auch keinen Termin dafür festgesetzt, im Grunde hatten wir nur gesagt, es muss trocken und sonnig sein und um die 18 Grad.

Mal schauen, ob der Herbst schön wird hier im Norden. Irgendwann wird es schon klappen. Ich hatte schon bei unserem Kennenlernen zu ihm gesagt, wir könnten ja mal einen Ausflug zusammen unternehmen. Das war nach unserem ersten Date, wo wir im Kino waren. Zum Thema Ausflug ist er aber ausgewichen damals. Er erzählte mir später, da hätten bei ihm die Alarmglocken geläutet, für ihn ging das schon zu sehr in Richtung Beziehung und er wollte nie wieder eine feste Beziehung eingehen.

Von daher bin ich schon froh, dass er jetzt bereit ist, mit mir einen Ausflug zu unternehmen. Da habe ich mir einen schwierigen Fall ausgesucht.

Ich habe ihm jetzt nur eine gute Reise gewünscht.

Liebe Grüße
Athena

 

[coccinelle6]

Liebe Athena,

da sieht man sehr schön, wie eine Nachricht ganz verschieden interpretiert werden kann. :-).
Und ja, das denke ich auch, dass es schon mal klappen wird mit eurem Ausflug! Wetter hin oder her. So gesehen hast du mit viel Geduld schon sehr viel bewirkt bei ihm, u.a. dass er überhaupt drüber spricht und den Ausflug in Erwägung zieht. Und ich wünsche dir, dass er ihn auch bald umsetzt!

Alles Liebe,
Coccinelle.

 

[Shelly]

Hallo Athena,

eine "Gute Reise" finde ich die perfekte Antwort auf seinen Monolog. Ich sehe seine Sätze schon sehr ichbezogen, er hält einen längeren Monolog und geht mit keiner Silbe auf Dich ein.
Mir fällt auch auf, daß er, wenn er von sich schreibt, ziemlich ausführlich schreibt, aber wenn Ihr beide schreibt, sind das doch eher kurze Wortwechsel, oder?

Du kennst das ja schon, so ist er halt. Und klar mit 51 ist da keine Veränderung mehr zu erwarten.
Wie läuft eigentlich sein Urlaub mit den Freunden ab? Weißt Du da Näheres? Hat da jeder ein Einzelzimmer oder übernachten die alle im Zelt o.ä.? Seine Angst vor Nähe hat er da jedenfalls nicht, das macht mich nachdenklich. Er kann 3 Wochen, was eine sehr sehr lange Zeit ist, mit Freunden 24 Stunden aufeinanderhocken. Das finde ich schon schwierig, wenn man kein Näheproblem hat.
So ein Wochenende mit Freunden das könnte ich noch nachvollziehen. Hat meiner ja letztens auch gemacht. Aber vorher geschrieben, daß er mich gerne dabei hätte. Nur bei ihm ist es ja schwieriger, da es ja eine LG gibt.

Bei Euch geht es wohl nur Schritt für Schritt, immerhin ist ein Ausflug inzwischen vereinbart, es ist nur noch nicht klar, wann. Vielleicht gibt es dann auch irgendwann denn nächsten Schritt mit einem ganzen WE-Ausflug. Es kann ja gut sein, wenn ihm Euer Ausflug gefällt, daß er dann Lust auf mehr hat und sein extremes Näheproblem sogar ein Stück weit ablegen kann.
Schade, daß das Wetter so schlecht ist bei Euch, aber einen Ausflug kann man auch noch im Herbst machen.

Jetzt müsste Deiner doch bald schon wieder zurückkommen, oder?

glg

Shelly

 

[Athena]

Liebe Shelly,

Mir fällt auch auf, daß er, wenn er von sich schreibt, ziemlich ausführlich schreibt, aber wenn Ihr beide schreibt, sind das doch eher kurze Wortwechsel, oder?

Er fasst sich immer kurz, nur bei der Reisebeschreibung ist er ein wenig ausgeschweift. Ich habe früher auch längere Texte geschrieben, aber durch seine sachliche Art des Schreibens habe ich es mir abgewöhnt.

Wie läuft eigentlich sein Urlaub mit den Freunden ab? Weißt Du da Näheres?

Sie übernachten in Hotels und jeder hat ein Einzelzimmer.

Seine Angst vor Nähe hat er da jedenfalls nicht, das macht mich nachdenklich. Er kann 3 Wochen, was eine sehr sehr lange Zeit ist, mit Freunden 24 Stunden aufeinanderhocken. Das finde ich schon schwierig, wenn man kein Näheproblem hat.

Ich könnte das auch nicht, 3 Wochen aufeinanderhocken würde mich überfordern.
Es ist für ihn wohl auch was anderes mit den Kumpels zu verreisen als mit einer Frau.

Vielleicht ist "Näheproblem" auch die falsche Beschreibung für sein Problem. Mit seinen Kumpels hat er da ja kein Problem, es geht eher um Frauen. Er fühlt sich schnell eingeengt in einer Beziehung (auch in einer Affäre, die länger andauert). Frauen wollen immer mehr Zeit von ihm, als er zu geben bereit ist.

Er sagte auch mal, er kann schlecht Kompromisse machen und braucht viel Zeit für sich allein. Die eine Freundin, mit der er zusammengewohnt hatte, hatte Schichtdienst, das kam ihm sehr entgegen. Mit den Freundinnen, die danach kamen, hatte er nur die Wochenenden verbracht (manchmal auch nur alle 2 Wochen, obwohl es keine Fernbeziehungen waren).

Er hat mich von Anfang an vor sich "gewarnt", ich kann also nicht sagen, er wäre nicht ehrlich gewesen oder hätte mir etwas vorgemacht.
Wenn ich nicht selber eine Beziehungsphobie hätte, hätte ich mich nie auf ihn eingelassen.

Er kann es auch nicht ab, wenn man ihm Druck macht wegen eines Treffens. Die Situation hatte ich ja letzten Herbst, wir hatten uns 2 Monate wegen seinem Urlaub und sonstigen Gründen nicht gesehen und ich fragte per WA nach einem Treffen. Da nach ein paar Tagen keine Antwort kam, rief ich ihn an. Das war eine ganz schlechte Idee, denn daraufhin kam ja seine Aussage, wir sollten aufhören mit unserer Affäre.
Daraufhin fing ich ja hier meinen Strang an.

Er kommt erst am 16.9. zurück. Mal sehen, wie das Wetter dann hier ist, vielleicht klappt es ja dann mit dem Ausflug.

Ganz liebe Grüße
Athena

 

[Athena]

Hallo ihr Lieben,

ich habe hier fast 9 Monate lang nichts mehr geschrieben.
Jetzt bin ich an einem Punkt angekommen, wo ich denke, die Affäre ist vorbei. Und es geht mir sehr schlecht damit. Ich muss mir klar machen, dass es wohl nicht weitergehen wird mit meinem AM und am besten geht es, wenn ich hier alles mal aufschreibe.

Der letzte Stand war ja, dass wir einen Ausflug machen wollten. Da hier im Norden das Wetter so schlecht war im Spätsommer und Herbst, habe ich vorgeschlagen, den Ausflug aufs Frühjahr zu verschieben. Da war er mit einverstanden.

Wir hatten dann Ende September ein sehr schönes Treffen mit Übernachtung. Dann war ein weiteres Treffen angedacht, doch erst war es zeitlich ungünstig und dann war mein AM mehrere Wochen krank mit Grippe (der echten). Danach musste ich für eine OP ins Krankenhaus.
Mein AM war so lieb und holte mich aus dem Krankenhaus ab, obwohl es ihm nicht gut ging (immer noch Grippe mit Fieber und Schüttelfrost). Ich brauchte Wochen, um mich zu erholen, und wollte solange auch kein Treffen. Wir hatten aber immer Kontakt per E-Mail, an Weihnachten schrieb er mir aus dem Urlaub.

Ende Januar hatten wir endlich wieder ein Treffen, es war aber aus Termingründen mitten in der Woche. Das Treffen war nicht so berauschend. Mein AM war ziemlich übermüdet. Er hatte die letzte Nacht schlecht geschlafen. Er hatte was zum Essen mitgebracht und wir haben geplaudert.

Dadurch, dass wir uns so lange nicht gesehen hatten, fühlte ich irgendwie keine Verbindung mehr. Wir wurden dann schweigsam, er schlief fast auf dem Sofa ein. Ich war fast soweit, dies als letztes Treffen anzusehen. Dann meinte er, er wäre einfach zu müde und wir sollten es nach dem Urlaub wiederholen. Ich sagte daraufhin, dann aber am Wochenende mit Übernachtung. Das sah er auch so.
Wir haben dann noch etwas im Bett gekuschelt und dann ist er gegangen.

Kurz darauf hatte er Geburtstag, ich habe per WA gratuliert und er hatte sich auch lieb bedankt. Er war da gerade mit Kumpels verreist.

Die langen Pausen zwischen den Treffen haben mich ja schon immer genervt, es ist aber extremer geworden, wie ich finde. Erst Anfang März gab es dann das nächste Treffen mit Übernachtung. Das war sehr schön. Er war sehr liebevoll und zugewandt. Und dann tauchte er wieder ab in der Versenkung. Es gab nur eine kurze Schreiberei an Ostern. Es stand dann ein neues Treffen an, dazu kam es aber bislang nicht mehr, denn er schrieb mir am 16.4. dieses:

Hallo Athena, mein Vater liegt wegen Darmkrebs im Krankenhaus, zur Zeit befindet er sich im künstlichem Koma.
Ich fürchte, dass es aus diesem Grund die nächsten zwei bis drei Wochen nichts mit einem Treffen wird. Liebe Grüße und dicker Kuss.

Ich habe dann 2 Tage später geantwortet:
Hallo AM, das mit deinem Vater tut mir sehr leid für dich. Du kannst dich ja melden, wenn du Zeit hast. Liebe Grüße und lieber Kuss. Athena"

4 Wochen später hielt ich es nicht mehr aus und schrieb ihm ganz kurz:
"Hallo AM, wie geht es dir? Ist dein Vater noch im Krankenhaus? LG und Kuss".

Und was kam als Antwort? Nichts. Wirklich absolut nichts. Das ist jetzt auch schon wieder 10 Tage her und es ist 6 Wochen her, seit er mir zuletzt schrieb.
Ich finde sein Verhalten sehr respektlos und wenig wertschätzend. Auch wenn vielleicht sein Vater im Sterben liegt, könnte er sich doch wenigstens mal melden.

Es ging mir daher sehr schlecht die letzten Wochen. Ich war verzweifelt. Und ich glaube, er ghostet mich einfach. Er hat wohl keine Lust mehr auf die Treffen und ist zu feige, mir das wenigstens zu schreiben. Wir kennen uns jetzt 6 Jahre und nach einer so langen Zeit sollte man doch soviel Anstand besitzen, dem Anderen es mitzuteilen, wenn man keine Lust mehr auf die Affäre hat. Das ist doch so die fieseste Art, etwas zu beenden, egal ob Affäre oder Beziehung.
Ich hätte vielleicht nicht mehr hinterher schreiben dürfen. Aber ich habe mich doch nur erkundigt, wie es ihm geht. Jedenfalls denke ich, ich muss ihn jetzt loslassen.
Und das fällt mir so schwer.

Wie ist eure Einschätzung?
Alles Liebe
Athena

 

[Hathor]

Hallo Liebe Athena,

Schön wieder von Dir zu lesen auch wen der Anlass nicht schön ist.

Lass Dich mal knudel

Bitte mach Dir keine Vorwürfe. Es ist absolut verstäntlich das Du nach 4 Wochen nachgefragt hast wie es seinem Vater geht.
Das hätten wir doch auch bei eiem guten Bekannten getan.
Das er nicht geantwortet hat ,zeigt nicht gerade das er ein Gentelman ist,

Wie ist eure Einschätzung?

Ich kan Dir auch nicht 100% eine Antwort geben.
Es sieht für mich wirklich nach Gosting aus. obwohl er ja auch mal länger agetaucht war in den 6 Jahren. Da sieht man auch wie vel Platz Du in seinem Leben hast.
Reicht Dir das?

Ich weiss wie hart es ist einfach ignoriert zu werden.
Bitte bleib stark ,schreib Ihm nicht mehr. Lenke Dich ab geh aus ectera.

Wen es Dir schlecht geht schreibe es doch hier rein.

Lass Dich nochmals umarmen und Kopf hoch auch das Leiden geht mal vorbei, auch wen es Dir jetzt nicht so vorkommt.

Geniesse den Tag

Liebe grüsse

Hathor

 

[Shelly]

Liebe Athena,

wie schön, daß Du wieder bei uns bist. Es ist gut, daß Du Dir hier alles von der Seele schreiben kannst. Es tut mir wirklich leid, daß es Dir so schlecht geht.

Der Verlauf bis Januar dieses Jahres sehe ich als sehr positiv an. Es gab ein Treffen mit Übernachtung und er hat Dich, trotz Kranksein, aus dem Krankenhaus abgeholt. Eine schöne Geste!

Dadurch, dass wir uns so lange nicht gesehen hatten, fühlte ich irgendwie keine Verbindung mehr. Wir wurden dann schweigsam, er schlief fast auf dem Sofa ein.

Ende Januar fängt es etwas an zu kippen. Diese langen Pausen sind auch schwierig. Es ist bei einem erneuten Treffen dann fast als sei der andere ein Fremder.

Kurz darauf hatte er Geburtstag, ich habe per WA gratuliert und er hatte sich auch lieb bedankt. Er war da gerade mit Kumpels verreist.

Das war wieder positiv. War es in der Vergangenheit nicht so, daß er da nicht immer reagiert hat oder erst sehr spät?

Dann erst wieder ein Treffen im März, die Pausen werden wirklich länger. Das kann aber auch die Erklärung haben, daß nach 6 Jahren auch irgendwann die Luft aus einer Affäre ist. Du schreibst selbst,daß Du im Januar keine Verbindung mehr fühlst, vielleicht geht es ihm ähnlich. Auch wenn er an den langen Pausen etwas ändern könnte.

Seine Nachricht an Dich wegen seines Vaters und Deine Antwort dazu waren beide vollkommen ok. Was ich schön finde, obwohl das ein schlimmer Anlaß ist, daß er Dich ein wenig in sein Leben damit einbezieht.Denn sehr offen und zugewandt war er ja bisher weniger. Seine Nachricht ist für seine Verhältnisse auch schon fast ausführlich.

Ein kurzes"Dankeschön" wäre natürlich nett gewesen bzw. spätestens als Du 4 Wochen später nochmal nachgehakt hast.

Ich finde sein Verhalten sehr respektlos und wenig wertschätzend. Auch wenn vielleicht sein Vater im Sterben liegt, könnte er sich doch wenigstens mal melden.

Ich könnte mir vorstellen, daß es ihn sehr mitnimmt, denn so etwas ist alles andere als einfach. Hat er noch seine Mutter, Geschwister oder muß er da ganz alleine durch?
Da er aber ein Mensch ist, der wohl das meiste mit sich selbst ausmacht, also wie eine Art "einsamer Wolf", wird er auch in einer solchen Ausnahmesituation nicht groß anders reagieren, als Du es bisher von ihm kennst. Ich schätze es so ein, daß er versucht irgendwie damit klarzukommen und daß er die Nachricht von Dir positiv schätzt, aber gedanklich so um seinen Vater kreist, daß er es nicht schafft sich Dir in irgendeiner Form zuzuwenden. Du weißt ja auch nicht, wie sehr es ihm wirklich zu schaffen macht, wie er vielleicht leidet, ob er Schlafstörungen hat etc. Es wird ihm einfach nicht der Sinn danach stehen, irgendwie Kontakt aufzunehmen und ich glaube nicht , daß das von ihm böse gemeint ist. Das ist meine Einschätzung.

Ich hätte vielleicht nicht mehr hinterher schreiben dürfen. Aber ich habe mich doch nur erkundigt, wie es ihm geht

Das war vollkommen in Ordnung. Ich hätte es nicht anders gemacht.
Mach Dir bloß nicht noch Selbstvorwürfe. Du bist so wie Du bist und wie viele Menschen reagieren würden in so einer Situation.
Er ist aber nunmal ganz anders, das war er ja schon immer und daher kannst Du Deine Maßstäbe nicht an ihn ansetzen. Das war bei all Euren Treffen und Eurem Kontakt auch so, daß er fast immer gegensätzlich reagiert hat.

Daher glaube ich auch nicht, daß er so jetzt Schluß macht. Das past für mich nicht.Du weisst aktuell gar nicht wie es ihm bzw. seinem Vater geht. Du hast alles getan und das richtige in meinen Augen und ich würde es jetzt so stehen lassen, ohne Wut auf ihn. Ich würde ihm gedanklich und seinem Vater das Beste wünschen und ihm die Zeit geben, die er dafür braucht.
Ich bin mir sehr sehr sicher, daß er sich wieder meldet und daß sein Verhalten, daß Du als sehr kränkend empfindest, nichts mit Dir selbst zu tun hat. Er kann nicht anders und gerade in einer solchen Situation nicht aus seiner Haut.
Ich kann es 100%ig nachempfinden wie es einem in einer solchen Situation geht.

Eure Geschichte ist nicht vorbei, ganz sicher nicht,

drück Dich,

Shelly

 

[Fragezeichen007]

Hallo liebe Athena!

Vielleicht kannst du dich noch an mich erinnern, mein Strang ist schon seit September/Oktober ruhend, obwohl es ein Update gäbe .

Ich kann mich Shelly nur anschließen, und sehe die Geschichte auch noch nicht als beendet!
Wir wissen derzeit nicht, wie es seinem Vater geht oder wie es deinem AM geht. Ich kann dir aber aus meiner Sicht sagen, dass das alles andere als leicht ist, wenn ein Angehöriger, vorallem ein Elternteil schwer krank ist. Mir ging es ähnlich mit meiner Mutter und war ziemlich fertig und erledigt und mir stand der Sinn nicht unbedingt nach einem Date! Ich, oder generell Frauen, gehen aber anders damit um. Während wir kämpfen, organisieren und irgendwie auf Hilfe von "außen" hoffen/warten, sei es ein Zuspruch von AM, Unterstützung von Freunden, oder sonst jemanden, können Männer damit nicht umgehen. Das habe ich direkt an meinem Bruder erlebt. Während ich am Organisieren für eine Pflegebetreuung war, schmiss mein Bruder die Nerven komplett weg (und glaub mir, er ist ein gestandener Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht, und eigentlich der Ruhepol in der Familie ist). So habe ich ihn noch nie erlebt und ganz ehrlich? Das möchte ich auch nicht wieder erleben! Ich stand mit der Lösungsfindung alleine da und zusätzlich machte mir mein Bruder das Leben auch noch schwer, was alles andere als hilfreich war!
Worauf ich hinaus will: so eine Geschichte ist für jeden eine emotionale Ausnahmesituation und jeder geht anders damit um! Während der eine weint oder schreit, zieht sich der andere zurück, ein anderer wiederum sucht den Kontakt zu anderen, um darüber zu sprechen! Ich war mit der Organisation so dermassen abgelenkt, dass ich nicht zum Nachdenken kam, gleichzeitig ging es mir aber total schlecht, weil ich mit der Situation auch nicht umgehen konnte!
Dass er sich jetzt gar nicht meldet, ist seiner Ausnahmesituation geschuldet. Das hat nichts mit respektlosen Verhalten zu tun! Der hat nur einfach ganz andere Sorgen im Kopf, und da ist selbst eine kurze Antwort schon zuviel!
Er gab dir ja auch bescheid, und teilte dir mit, was mit seinem Vater ist! Das hätte er nicht tun müssen, und einfach euer Treffen ohne Angaben von Gründen absagen können.
Der hat im Moment andere Sorgen, und ich bin mir sicher, dass er sich wieder bei dir melden wird! Ich weiß es ist schwer immerzu abzuwarten, aber du kannst im Moment leider nichts tun!

Fühl dich gedrückt meine liebe

 

[Athena]

Liebe Hathor,

schön von dir zu lesen und danke für deine Einschätzung.

Es sieht für mich wirklich nach Gosting aus. obwohl er ja auch mal länger agetaucht war in den 6 Jahren. Da sieht man auch wie vel Platz Du in seinem Leben hast.
Reicht Dir das?

Das hast du richtig in Erinnerung, er ist schon öfter mal für mehrere Wochen abgetaucht und wenn ich ihn dann angeplingt hatte, hat er oft noch ein bis zwei Wochen für eine Antwort gebraucht. Manchmal hat er aber auch am selben Tag noch reagiert.
Ob mir das reicht, nur so selten von ihm zu hören und seltene Treffen zu haben? Nein, auf keinen Fall reicht mir das. Aber ich hänge einfach an ihm und ich komme nicht so einfach von ihm los.

Ein neuer Mann ist leider auch nicht in Sicht und ich verliebe mich nur alle Jubeljahre mal so richtig.


Liebe Shelly,

danke für deine lieben Worte.

War es in der Vergangenheit nicht so, daß er da nicht immer reagiert hat oder erst sehr spät?

Ja er hatte wirklich schnell auf den Gruß zu seinem Geburtstag geantwortet. Das war schon mal anders.

Dann erst wieder ein Treffen im März, die Pausen werden wirklich länger. Das kann aber auch die Erklärung haben, daß nach 6 Jahren auch irgendwann die Luft aus einer Affäre ist. Du schreibst selbst,daß Du im Januar keine Verbindung mehr fühlst, vielleicht geht es ihm ähnlich. Auch wenn er an den langen Pausen etwas ändern könnte.

Wir hatten mal kurze Pausen und auch mal längere von 3 Monaten. Das kann man bei ihm nie wissen, in was für einer Stimmung er ist und ob ihn irgendein Problem beschäftigt, das ihn zu sehr ablenkt. An dem Abend, wo er so schrecklich müde war, kam er aber mit der Aussage, wir müssten das Treffen nach seinem Urlaub schnell wiederholen, weil mit ihm einfach nichts anzufangen sei wegen der Müdigkeit. Er hätte das Treffen ja auch absagen können, hat er aber nicht gemacht. Ich war noch verwundert über diese Aussage, weil ich das Treffen so furchtbar fand. Ich hatte aber auch einen anstrengenden Tag gehabt und war sehr schweigsam.

Was ich schön finde, obwohl das ein schlimmer Anlaß ist, daß er Dich ein wenig in sein Leben damit einbezieht. Denn sehr offen und zugewandt war er ja bisher weniger. Seine Nachricht ist für seine Verhältnisse auch schon fast ausführlich.

Das fand ich auch schön, obwohl er bei Absagen immer so ausführliche Begründungen dazu liefert. Er hat es schriftlich aber einfach nicht drauf, mal zu fragen wie es mir geht und ein Gespräch anzufangen. Wirklich schade. Aber bei den Treffen ist er ja dann immer sehr liebevoll und zugewandt.

Mein AM hat noch seine Mutter und zwei Brüder und eine Schwester. Er hat ein sehr schwieriges Verhältnis zu seinen Eltern, er mag sie nicht wirklich. Er hatte schon mal jahrelang den Kontakt zu ihnen abgebrochen. Aber er hilft ihnen immer, wo er kann. Gerade weil das Verhältnis schwierig ist, wundert es mich, dass ihn die Erkrankung seines Vaters so mitnimmt.

Ich schätze es so ein, daß er versucht irgendwie damit klarzukommen und daß er die Nachricht von Dir positiv schätzt, aber gedanklich so um seinen Vater kreist, daß er es nicht schafft sich Dir in irgendeiner Form zuzuwenden. Du weißt ja auch nicht, wie sehr es ihm wirklich zu schaffen macht, wie er vielleicht leidet, ob er Schlafstörungen hat etc. Es wird ihm einfach nicht der Sinn danach stehen, irgendwie Kontakt aufzunehmen und ich glaube nicht , daß das von ihm böse gemeint ist.

Danke für deine Einschätzung, das hilft mir wirklich sehr. So kann ich ihn besser verstehen.

Ich bin mir sehr sehr sicher, daß er sich wieder meldet und daß sein Verhalten, daß Du als sehr kränkend empfindest, nichts mit Dir selbst zu tun hat. Er kann nicht anders und gerade in einer solchen Situation nicht aus seiner Haut.

Das muss ich mir merken, dass sein Verhalten nichts mit mir zu tun hat. Was ich als ignorieren und wegschieben empfinde, könnte ganz anders gemeint sein. Ich sehe halt nur, dass er manchmal bei WA online ist. Allerdings nur alle 2 Tage mal. Da denke ich dann, anderen antwortet er, aber mir nicht. Meine letzte Nachricht hatte er übrigens sofort gelesen.


Liebe Fragezeichen,

natürlich erinnere ich mich noch an dich, lieb dass du mir schreibst. Wie geht es dir denn, über ein Update von dir würde ich mich freuen.

Danke dir für deinen Erfahrungsbericht. Das stimmt, wir Frauen gehen mit schweren Erkrankungen der Eltern anders um als Männer. Das war bestimmt schwer für dich, deinen Bruder so zu erleben.
Mein Vater ist selbst an Krebs gestorben vor 17 Jahren und es waren schlimme Monate. Das organisatorische hatte allerdings seine Frau erledigt. Ich hatte kein gutes Verhältnis zu meinem Vater, war aber natürlich trotzdem für ihn da. Damals gab es keinen Mann in meinem Leben, von daher weiß ich nicht, wie ich mich verhalten hätte, wenn es einen gegeben hätte.

Dass er sich jetzt gar nicht meldet, ist seiner Ausnahmesituation geschuldet. Das hat nichts mit respektlosen Verhalten zu tun! Der hat nur einfach ganz andere Sorgen im Kopf, und da ist selbst eine kurze Antwort schon zuviel!
Er gab dir ja auch bescheid, und teilte dir mit, was mit seinem Vater ist! Das hätte er nicht tun müssen, und einfach euer Treffen ohne Angaben von Gründen absagen können.

Da hast du recht, er hat mir genau erklärt, warum ein Treffen im Moment nicht stattfinden kann. Er ist mit dieser Ausnahmesituation scheinbar total überfordert.
Aber eine kurze Antwort auf mein Nachfragen hätte ich schon erwartet. Anderen schreibt er ja auch.

Ich werde weiterhin nur abwarten können und das ist total schwer. Ablenken kann ich mich auch nicht ständig, er ist auch immer in meinem Kopf und ich muss ihn irgendwie gedanklich beiseite schieben.

Euch allen noch einen schönen Abend.
Liebe Grüße
Athena

 

[Shelly]

Liebe Athena,

Er hatte schon mal jahrelang den Kontakt zu ihnen abgebrochen. Aber er hilft ihnen immer, wo er kann. Gerade weil das Verhältnis schwierig ist, wundert es mich, dass ihn die Erkrankung seines Vaters so mitnimmt.

Auch wenn das Verhältnis schwierig ist, so sind es eben die Eltern. Gerade, wenn ein Elternteil sehr krank wird, kommen die alten Mißverständnisse ,Ärger oder was es genau ist, an die Oberfläche und ich könnte mir vorstellen, daß er sich darüber viele Gedanken macht, warum das Verhältnis so schwierig ist/ war.Gerade weil es bei ihm zu beiden Elternteilen so schwierig ist, was ja eher selten ist.
Vieles relativiert sich auch, wenn man dabei ist, den Vater wirklich für immer zu verlieren. Dieses schwierige Verhältnis kann ja von beiden Seiten sein. Daher wird in ihm zur Zeit beides präsent sein und ihn vollends einnehmen: die Krankheit und das Verhältnis. Das stelle ich mir sehr sehr schwer vor.

Anderen schreibt er ja auch.

Ich könnte mir vorstellen, daß er vielleicht doch eine Vertrauensperson hat, einen besten Freund aus Kindertagen oder vielleicht auch den Bruder, mit dem er schreibt. Und daß ihn das anstrengen/überfordern würde, wenn er sich Dir ebenfalls öffnen würde. Vielleicht will er Dich auch damit gar nicht belasten. Man kann es nur erahnen was in ihm vorgeht.

Ablenken kann ich mich auch nicht ständig, er ist auch immer in meinem Kopf und ich muss ihn irgendwie gedanklich beiseite schieben.

Das kann ich mir gut vorstellen. Du kannst es nur versuchen. Setz Dich nicht unter Druck. Je mehr man an den anderen nicht denken will, umso mehr geschieht es.
Vielleicht machst Du etwas schönes nur für Dich, was Dir gut tut oder was Du gerne machst.

Ich wünsche Dir, daß Du weiterhin stark bleibst und daß er sich bald meldet,

liebe Grüsse

Shelly