2 Singles in Affäre steckengeblieben

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Jula

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Hallo liebes Forum,

ich bin schon seit längerem Mitleserin (und vor einiger Zeit auch Mitschreiberin) hier im Forum, hatte aber bisher keinen eigenen Strang eröffnet, auch weil mir die Zeit fehlte, hier intensiver zu schreiben und mich mehr bei anderen zu beteiligen. Ich habe mich stattdessen in meiner Geschichte über eine recht lange Zeit von Wolfgang coachen lassen (Danke Wolfgang! :smile: )

Ich habe mich, auch weil ich jetzt endlich mehr Zeit habe mich hier einzubringen, entschlossen, einen eigenen Strang zu eröffnen. Ich hoffe von Euch ein paar Ratschläge oder Einschätzungen zu bekommen, weil ich wohl gerade vor einer Hopp oder Topp-Situation stehe. Es handelt sich (leider) noch um dieselbe Geschichte, wegen der ich Wolfgang kontaktiert habe. Noch lässt sie mich nicht los. Ich entschuldige mich schon mal dass es etwas länger wird, aber ich muss wohl etwas ausholen...

Ich, Single, Anfang 40, hatte über etwa ein Jahr eine Affäre mit einem Singlemann (wenig älter). Wir lernten uns zu einem sehr unglücklichen Zeitpunkt kennen: er war gerade frisch getrennt von seiner letzten Freundin und hatte schlimmen Liebeskummer. Es war daher klar (und er sagte es auch mehrfach), dass an Beziehung nicht zu denken war und ich hatte auch natürlich Angst verletzt zu werden und ließ das mit uns daher erst mal einfach locker laufen. Wusste damals auch nicht was sich von meiner Seite daraus überhaupt entwickeln könnte. Kurz zu ihm: Er ist ein sehr sensibler Mensch, oft ein „Grübler“, sehr verantwortungsbewusst und bisweilen sehr kompliziert, macht es sich selbst oft unheimlich und unnötig schwer (er zerfleischt sich quasi gerne selbst).

Die ersten Monate mit ihm blieb ich immer 2 Schritte hinter ihm. Habe alles locker genommen, keine Verbindlichkeiten eingefordert und gegeben und einfach geschaut wie es sich entwickelt. Die Monate vergingen und es wurde langsam immer vertrauter zwischen uns und wir haben auch viel außerhalb des Bettes miteinander unternommen. Aber es blieb immer unverbindlich und Kontakt hatten wir oft nur wenn es um das nächste Treffen ging. Nur die Abstände zwischen den Treffen wurden allmählich kleiner und wir verbrachten mehr Zeit am Stück zusammen.

Nach einigen Monaten wurde es für mich aber allmählich schwierig mit der Situation. Ich entwickelte Gefühle für ihn und dieses lockere Affärending passte nicht mehr. Da er aber nicht signalisierte, dass er „mehr“ wollte, machte ich eines Tages Schluss (sagte aber nicht was ich für ihn empfinde). Daraufhin begann er plötzlich zu kämpfen, war verzweifelt und wollte mich nicht verlieren. Er habe Angst wieder verletzt zu werden, wolle aber versuchen sich jetzt auf uns einzulassen.

Ich ließ mich nach ein paar Wochen Zögern darauf ein und es folgte eine Zeit, die zunächst inniger und enger wurde als die Zeit davor. Er schien sich mehr zu öffnen (das fällt ihm grundsätzlich sehr schwer, er braucht dafür immer sehr sehr lange). Wir gingen (eigentlich schon von Beginn an) immer sehr liebevoll und sorgsam miteinander um und hatten viele schöne Momente zusammen. Was sich aber nie änderte war der nur lose Kontakt zwischen den Treffen und über Gefühle sprachen wir nie. Ich hielt mich also weiterhin zurück und wartete (ohne ihm das zu sagen) darauf, dass er mir irgendwie zeigte, dass er das mit mir jetzt wirklich wolle, und zwar nicht nur als Bettgeschichte. Und währendessen schlich sich zwischen uns allmählich eine fiese Routine ein bei den Treffen – weniger ausgehen, oft dasselbe „Programm“. Auch der Sex ließ nach.
Vor ein paar Monaten beendete er dann auf einen Schlag das mit uns. Er nannte mir gleich mehrere Gründe („Gefühle reichen nicht“, „kann wahrscheinlich noch keine Beziehung führen“, „kann Dir nicht weiter antun dass ich immer noch nicht weiß was ich will“...)
Sein „Auftritt“ als er Schluss machte war zum Teil sehr widersprüchlich. Es war als hätte er das vorher „einstudiert“, sei sich aber eigentlich gar nicht sicher ob er da gerade das Richtige tut.
Ich machte keine Szene, sondern reagierte nach außen sehr ruhig und gefasst. Und ging direkt in die KS.

Ein paar Wochen später dann ein Zusammentreffen auf dem Geburtstag eines gemeinsamen entfernten Bekannten. Ich wollte ihm meine Traurigkeit nicht zeigen und stattdessen ihm signalisieren dass es mir gut geht. Das gelang mir auch sehr gut, ich fürchte leider viel zu gut... :Verzweiflung:
Für ihn muss ich gewirkt haben als hätte ich schon komplett abgeschlossen, sei blendender Laune und mein Leben sei einfach ganz wunderbar, auch ohne ihn (ich muss dazu sagen ich war an dem Abend auch wirklich gut drauf)… Ich werde das Gefühl nicht los, dass ich ihn damit komplett verschreckt habe. Er sagte nämlich an dem Abend er sei zu dem Geburtstag nur wegen mir gekommen (sagte aber nicht warum) und klebte den ganzen Abend an mir. Ich glaube er hatte mich sehr vermisst und genoss meine Nähe total.

Danach wieder KS und wenige Wochen später trafen wir uns weil ich noch 1000 Dinge bei ihm hatte. Das Treffen war oberflächlich und recht kurz. Wir haben nicht über uns gesprochen, nur über Dinge die so passiert waren in den letzten Wochen. Keine körperliche Annäherung, aber kleine indirekte Zeichen der Zuneigung von ihm und ein zwei kleine „Flirtmomente“. Danach wieder ein paar Wochen KS.

Nun ist es so, dass ich noch nicht ganz loslassen kann. Er fehlt mir immer noch sehr, als Mensch und als Mann. Und das Schlimmste: Ich habe das Gefühl, dass ich dem Ganzen den letzten Todesstoß verpasst habe durch mein extremes „mir geht es wunderbar ohne Dich“-Verhalten bei dem ersten Treffen nachdem Schluss war, das war eindeutig too much. Ich kann mir gut vorstellen, das er gerne vorgefühlt hätte, ob es evt. noch eine Chance geben könnte mit uns, ist aber nun total abgeschreckt weil es mir ja „so gut geht“ ohne ihn und ich endgültig abgeschlossen habe. Das würde jedenfalls total zu ihm passen...

In Kürze treffen wir uns nun noch einmal, wahrscheinlich zum allerletzten Mal. Anlass ist, dass ich noch einige Bücher und ein Shirt von ihm habe, die ich ihm dann zurückgebe (ich wollte ihm die Sachen eigentlich zuschicken aber er schlug stattdessen ein Treffen vor). Nun weiß ich nicht wie ich mich verhalten soll. Wohin mein „mir geht es ganz wunderbar“-Verhalten führt habe ich ja nun gesehen – nirgendwohin. Er kann nicht mal ERAHNEN, was ich für ihn noch empfinde.

Wie kann ich mich bei dem Treffen verhalten um ganz vielleicht noch mal Bewegung in die Sache zu bringen? Ich müsste wohl irgendwie ein bisschen die Hosen runterlassen, weiß aber nicht wieweit… Da es wohl das letzte Treffen sein wird (wir haben inzwischen keine gemeinsamen Berührungspunkte mehr) habe ich wohl nur diese eine Chance und ich hab Angst die zu versemmeln. So wie es jetzt ist kann ich irgendwie nicht abschließen.

Danke für´s lesen falls es jemand bis hierher geschafft hat! Ich wäre für jede Einschätzung dankbar und werde versuchen, mich auch bei Euch sinnvoll einzubringen :smile:

Jula


Zuletzt modifiziert von Jula am 13.06.2014 - 11:31:47
 

Jula

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Ps. Rückt mir auch gerne den Kopf zurecht, wenn Ihr denkt dass das Ganze hoffnungslos scheint. Vielleicht seh ich einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht...
 
M

Mod La Traviata

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Hallo, liebe Jula,

herzlich Willkommen hier bei uns. :-)
Ich sehe das überhaupt nicht hoffnungslos! Eher chancenreich! :-)

Du siehst zu diesem Treffen top aus und bist auch sexy gekleidet. Ich würde an deiner Stelle nun alles auf eine Karte setzen. Ich würde ihm sagen, dass du ihn gern weiterhin treffen würdest, dass er dir fehlt und ihn fragen, was er davon hält. Du sagst nicht, als was er dir fehlt.... könnte ja auch sein, als Freund. ;-)Du könntest ihm sagen, dass du gern mal wieder etwas mit ihm unternehmen würdest. Du drückst ihn und bedankst dich für die schöne Zeit. Ich denke, wenn du dich öffnest, öffnet er sich vielleicht auch. Welche Chance hast du sonst noch? Du hast immer zu gemacht und dein Gefühl ist vielleicht tatsächlich richtig, dass er denkt, dir geht es super gut und er hat Angst, wieder verletzt zu werden. Deshalb solltest du dich öffnen. Dir kann es ja trotzdem gut gehen, auch wenn du ihn vermisst. Er war halt ein wichtiger Teil in deinem Leben, das kann man doch zugeben. Zu verlieren hast du ja nix!

Lieber Gruss La Traviata
 

Jula

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Hallo La Traviata,

vielen Dank für Dein Post! :smile: Und schön, dass Du das nicht komplett aussichtslos hältst!!!
Als ich Deinen Rat gelesen habe ist mir schon etwas das Herz in die Hose gerutscht... :blush: Er hatte als er Schluss machte vorgeschlagen, dass wir irgendwann mal befreundet sein können, er fände das schön. Nun will ich aber natürlich auf gar keinen Fall in die Freundschaftsschiene und habe damals auf seinen Vorschlag auch nicht sehr enthusiastisch reagiert. Auch sagte er, dass vielleicht "nur Freundschaft" zwischen uns von Anfang an wahrscheinlich besser gewesen wäre. Das gibt mir natürlich auch zu denken...

Denkst Du nicht, dass wir dann möglicherweise wirklich in eine reine Freundschaftsschiene abdriften wenn ich das so sage? Ich habe einfach Angst mein Leiden zu verlängern.. aber Du hast schon recht, ich müsste da jetzt ein wenig offensiver werden.. was für eine Zwickmühle... :smilie_denkt-angestrengt:

Liebe Grüße
Jula
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Liebe Jula, ich habe keine Ahnung, wie dieser Mann tickt. Eins ist klar, ihr hattet Sex miteinander.. ich denke, es liegt an dir, ob du komplett in diese Schiene rutschst. Du musst für ihn halt etwas interessanter werden, eine Herausforderung sozusagen. Das kann man strategisch schon hinbekommen. Aber es ist natürlich aufwendig und mühsam. Wenn jemand Freundschaft möchte, ist es noch lange nicht gesagt, dass es bei Freundschaft bleibt. ;-) Wir Frauen sind doch die Verführerinnen. Die Frage ist, wie gut du deine Verführungskünste einsetzen kannst.
Im Moment kommst du mir ziemlich unlocker vor. ;-) Überlege doch mal, was du tatsächlich zu verlieren hättest, wenn du jetzt auf das Freundschaftsangebot nicht eingehst? Du willst ja wieder Kontakt zu ihm.. also muss man ja irgendwo ansetzen..
Du könntest ihm z. B. das so sagen, wie von mir unten beschrieben. Angenommen, er lässt sich darauf ein.... dann freust du dich, aber du trittst natürlich nicht in Aktion. Das muss dann schon von ihm kommen, aber du hast ihm wenigstens eine Tür mit deiner Offenbarung geöffnet.
 

Cindarella*

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Hallo liebe Jula,

ich sehe das auch wie La Traviata - so wie du ihn beschreibst könnte es tatsächlich sein das dein "mir gehts prima" verhalten ihn etwas in die "falsche" Richtung getrieben hat und er sich denken könnte "lieber nicht, sie hat abgeschlossen also halte ich mich auch zurück um nicht wieder verletzt zu werden".
ABER die Hosen ganz runter lassen und ihm von deinen Gefühlen erzählen wäre jetzt der falsche Ansatz, damit nimmst du ihm die Herausforderung.

Geh weiter gut gelaunt, locker und natürlich schön sexy gekleidet zu dem Treffen und sag ihm das er dir fehlt. Und auch wenn du damit bei ihm in die Freundschaftsschiene rutschen könntest - was hast du zu verlieren? Du schreibst nächstes Mal wäre euer letztes Treffen weil ihr so keine Berührungspunkte habt. Wenn er dich (erst mal) als freundin sieht würdet ihr euch zumindest weiterhin treffen - d.h. es gibt viele Momente bei denen du ihn davon überzeugen kannst das er dich mehr will als nur als Freundin.
Du musst dann halt nur sexy und toll sein (und das bist du ja sowieso ;) ) - und nebenbei selbstbewusst und locker, ihm zeigen das es dir auch so, ohne ihn gut geht - so wirst du (wieder) interessant für ihn. Pack deine Flirtkünste aus und zeig ihm was er verpasst :PP

Sonnige grüße
Cindarella*
 

Senka

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Hallo Jula,

willkommen im Forum. Also ich wuerde bei dem Treffen sexy und charmat sein, gut gelaut usw. Aber ich wuerde nicht die Hosen runterlassen. Ich wuerde versuchen abzuchecken wie er zu der Beziehung steht oder damit noch verbindet. Eventuell mal die Beziehung revue passieren lassen, also nicht darueber sprechen sondern falls es sich irgendwie ergibt wuerde ich das Thema auf einen gemeinsamen Urlaub oder aehnliches lenken, irgendwas was euch beiden positiov in Erinnerung geblieben ist und auf der Schiene dann darauf verweisen wie schoen es war und ein wenig in Erinnerungen schwelgen.

So kannst zum einen abchecken wie er von der sache spricht zum anderen ihm zeigen wie schoen die Zeit mit Euch war.

Hmm, was haelst du davon?

LG
 

Jula

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Hallo zusammen, und danke für die Rückmeldungen, ich hab freu mich total :smile:

La Traviata schrieb:
ich denke, es liegt an dir, ob du komplett in diese Schiene rutschst. Du musst für ihn halt etwas interessanter werden, eine Herausforderung sozusagen. Das kann man strategisch schon hinbekommen.

La Traviata, toll dass Du noch mal antwortest :smile:
Was das zur Herausforderung werden angeht bin ich mir nicht ganz sicher wie ich das hinbekommen kann, ich müsste es "eigentlich" durch mein Verhalten für ihn schon gewesen sein.. Ich war nie ein offenes Buch für ihn und hab alles andere als mein Inneres nach außen gekehrt. Nach außen war ich, glaub ich zumindest, wenig sub. Was ich anders hätte machen können während das mit uns lief war aber bestimmt, dass ich fast immer Zeit hatte wenn er nach einem Treffen fragte. Und vielleicht hab ich doch unbewusst was subbiges, abwartendes ausgestrahlt, das kann natürlich sein, hmmm... Nur wir kann ich nun in der neuen Situation wieder spannender für ihn werden? Dafür bräuchte ich halt erst mal wieder mehr Kontakt...


La Traviata schrieb:
Wenn jemand Freundschaft möchte, ist es noch lange nicht gesagt, dass es bei Freundschaft bleibt. ;-) Wir Frauen sind doch die Verführerinnen. Die Frage ist, wie gut du deine Verführungskünste einsetzen kannst. Im Moment kommst du mir ziemlich unlocker vor. ;-)

Du hast absolut recht, ich bin gerade total unlocker :S Das liegt daran, dass ich denke ich hab nur diese eine Chance und wenn ich die vergeig dann wars das..
Ja, meine Verführungskünste... im flirten bin ich eigentlich ganz gut () Ich muss es irgendwie schaffen das nächste Mal ein bisschen lockerer zu sein, sonst ist da nix mit Flirten geschweige denn verführen :lach:


La Traviata schrieb:
Überlege doch mal, was du tatsächlich zu verlieren hättest, wenn du jetzt auf das Freundschaftsangebot nicht eingehst? Du willst ja wieder Kontakt zu ihm.. also muss man ja irgendwo ansetzen..
Du könntest ihm z. B. das so sagen, wie von mir unten beschrieben. Angenommen, er lässt sich darauf ein.... dann freust du dich, aber du trittst natürlich nicht in Aktion. Das muss dann schon von ihm kommen, aber du hast ihm wenigstens eine Tür mit deiner Offenbarung geöffnet.

Auch hier hast Du Recht, ich hab nichts mehr zu verlieren und irgendwo muss ich ansetzen. Kein Kontakt, keine Chance. Ich hab nur ein wenig Angst mich zum Deppen zu machen weißt Du, also dass er denkt "Erst will sie keine Freundschaft und nun kommt sie angekrochen.." Aber vielleicht wäre es das Risiko wert..?!

Liebe Grüße!
 

Jula

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Hallo Cindarella,

danke auch Dir für deine Meinung! :)

Cindarella* schrieb:
ich sehe das auch wie La Traviata - so wie du ihn beschreibst könnte es tatsächlich sein das dein "mir gehts prima" verhalten ihn etwas in die "falsche" Richtung getrieben hat und er sich denken könnte "lieber nicht, sie hat abgeschlossen also halte ich mich auch zurück um nicht wieder verletzt zu werden".

Das ist auch meine Befürchtung. Und eine weitere kommt dazu, eigentlich wiegt die noch mehr als die erste: ich glaube er denkt sich dass er jetzt, wo es mir so gut geht, mich lieber in Ruhe läßt, als mich möglicherweise noch einmal zu verletzen. Er ist wie gesagt sehr verantwortungsbewusst und wollte immer irgendwie sichergehen, dass ich keine falschen Erwartungen an ihn habe. Jetzt wo er mich vor sprühend vor guter Laune gesehen hat wird er sich vielleicht gedacht haben "Ihr geht es gut und ich will dass sie glücklich ist. Und weil ich immer noch nicht genau weiß was ich will werd ich ihr das nicht antun und ihr jetzt noch mal irgendwelche Hoffnungen machen." Ganz fieses Kopfkino...


Cindarella* schrieb:
ABER die Hosen ganz runter lassen und ihm von deinen Gefühlen erzählen wäre jetzt der falsche Ansatz, damit nimmst du ihm die Herausforderung.

Ok, noch mal ein guter Hinweis. Ganz runterlassen wollte ich sie aber eh nicht, nur ein klitzekleines bisschen :zwinkern:
Ach manchmal schwanke ich zwischen Wut und Sehnsucht. Wenn ich wütend bin will ich ihm gerne sagen wie sch***** ich das alles finde wie es gelaufen ist. Und dass er einen Riesenanteil daran hat wie es gelaufen ist. Er hat noch am Schluss versucht, mir eine "Teilschuld" zu geben, fand ich total unfair. Wenn die Wutphasen doch nur bleiben würden, dann könnte ich das Ding einfach abschließen... *seufz*

Cindarella* schrieb:
Geh weiter gut gelaunt, locker und natürlich schön sexy gekleidet zu dem Treffen und sag ihm das er dir fehlt. Und auch wenn du damit bei ihm in die Freundschaftsschiene rutschen könntest - was hast du zu verlieren?

Cindarella* schrieb:
Wenn er dich (erst mal) als freundin sieht würdet ihr euch zumindest weiterhin treffen - d.h. es gibt viele Momente bei denen du ihn davon überzeugen kannst das er dich mehr will als nur als Freundin.

Das macht mir ein bisschen Mut, danke :smile: Und das Gute ist eigentlich fällt mir gerade ein: aus der Freundschaftnsummer aussteigen kann ich eigentlich immer wenn es zu fies wird!!


Cindarella* schrieb:
Du musst dann halt nur sexy und toll sein (und das bist du ja sowieso ;) ) - und nebenbei selbstbewusst und locker, ihm zeigen das es dir auch so, ohne ihn gut geht - so wirst du (wieder) interessant für ihn. Pack deine Flirtkünste aus und zeig ihm was er verpasst :PP

Ich muss echt dringend an meinem angeknacksten Selbstbewusstsein arbeiten merke ich... er hat mich halt nicht gewollt, das war nicht so toll für´s Ego..

Einen schönen Abend!
Jula
 

Jula

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Hallo Senka,

Danke für das liebe Willkommen! :smile:

Senka schrieb:
Ich wuerde versuchen abzuchecken wie er zu der Beziehung steht oder damit noch verbindet.
Genau das würde ich gerne tun, also seeehr indirekt herausfinden, wie er noch zu mir steht, ohne dass ich mich in irgendeiner Form aus dem Fenster lehnen muss, also quasi das fast unmögliche :lach:

Senka schrieb:
Eventuell mal die Beziehung revue passieren lassen, also nicht darueber sprechen sondern falls es sich irgendwie ergibt wuerde ich das Thema auf einen gemeinsamen Urlaub oder aehnliches lenken, irgendwas was euch beiden positiov in Erinnerung geblieben ist und auf der Schiene dann darauf verweisen wie schoen es war und ein wenig in Erinnerungen schwelgen.
Auch das wäre eine Möglichkeit... vielleicht könnte ich so erst mal schauen ob er irgendwas "offenbart". Und wenn er es nicht tut, dann direkter werden und ihm sagen, dass er mir fehlt? Nur so eine Idee...

So, ich werd mich nachher auch mal bei Euch einlesen, ich hoffe ich kann auch bei Euch etwas beitragen :smile:

Liebe Grüße in den Abend!


Zuletzt modifiziert von Jula am 13.06.2014 - 17:22:00
 

malve

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Willkommen Jula, schön dass Du uns Deine Geschichte anvertraust.

Ich schließe mich den anderen an und kann mir vorstellen, dass Deine Gute-Laune Nummer ihn verunsichert hat. Macht aber nix. Besser als wenn Du einen Gefühlsausbruch gehabt hättest, finde ich.

Wenn sich die Gelegenheit ergibt, würde ich auch mal indirekt versuchen herauszukitzeln, wie er das mit Euch beiden denn so empfindet. Und zwar genau dann, wenn Du den Eindruck hast, Mensch jetzt unterhalten wir uns so gut und lachen und alles ist entspannt.
Mein Eindruck ist ein bisschen, dass ihr Euch beide vorsichtig umschleicht und keiner so recht weiß, was er vom Verhalten des anderen zu halten hat.
 

Jula

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Liebe Malve,

danke auch Dir :smile:

Ich merke wir es einerseits gut tut hier zu schreiben. Ich habe meinen Freunden in den vergangenen Wochen so gut wie nichts mehr davon erzählt, was in mir vorgeht. Sie sind halt alle "auf meiner Seite" und wollen dass ich glücklich bin. Sie würden nach all dem Hin und her nie verstehen, dass ich noch nicht loslassen kann.

Zugleich reißt das Schreiben hier gerade Vieles wieder auf und ich vermisse ihn furchtbar :( Aber es muss wohl sein, damit ich für mich mehr Klarheit bekomme.

So langsam bekomme ich nach dem Lesen Eurer Posts ein wenig Angst, dass es schon zu spät ist, um noch einmal das Runder herumzureißen. Ich könnte mich ohrfeigen dafür, wie ich mich verhalten habe. Vielleicht hat er längst abgeschlossen und jemand Neues kennengelernt, ich weiß ja nichts mehr von ihm..

Einen traurigen Gruß,
Jula


Zuletzt modifiziert von Jula am 13.06.2014 - 23:11:49
 

malve

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Liebe Jula,
wie geht es Dir? Wie war Dein Tag?

Ich versteh Deine Angst. Ich habe die auch. Und oft überlege ich, was wäre wenn ich so und so gehandelt hätte, dies und das gesagt hätte etc. Das ist unser Herzschmerz, der uns da Streiche spielt. Denn es ist absolut sinnlos sich darüber Gedanken zu machen. Gesagt ist gesagt, getan ist getan. Also auf zu neuen Überlegungen, Strategien oder einfach nur um zu uns selbst zu finden.

Du kannst in meinem Strang übrigens soviel schreiben wie Du möchtest. Ich habe mich sehr über Dein Post gefreut. Du scheinst also auch jemand zu sein, der viel zurückgesteckt hat und es für alle immer gut machen will. Ich war auch so. Ich habe aber irgendwann verstanden, dass nur ich verantwortlich dafür bin, ob es mir gut geht oder nicht. Ein langer Weg hat dann angefangen und Schritt für Schritt versuche ich zu mir selbst und meinen Bedürfnissen zu finden.

Fühle Dich bitte nicht schuldig für die Misere in der Du steckst. Es sind so viele Gefühle im Spiel. Die hat man nicht immer unter Kontrolle. Vielleicht ist das für Dich gerade auch wichtig, damit Du wieder mehr zu Dir kommst. Du bist nämlich mit Sicherheit auch ohne den Spacken ein wertvoller Mensch und musst nur noch ein bisschen lernen zu verstehen, dass Du ihn nicht brauchst um irgendwann glücklich zu sein. Wäre schön, wenn er es ist, aber Du brauchst ihn nicht. Das sage ich mir selbst auch ganz oft.

Und übrigens: ich bin auch traurig und vermisse den Idioten aus meiner Welt.

LG,
Malve
 

Jula

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Guten Morgen zusammen :smile:

Gestern war leider kein so guter Tag. In den letzten Monaten hat sich in meinem Leben ziemlich viel verändert und ich stand quasi unter Dauerstrom. Das ist noch nicht ganz vorbei, aber allmählich kehrt ein bischen Ruhe ein. Und das gibt das Gedanken an ihn und mich mehr Raum, die ich in den letzten Wochen oft gut verdrängen konnte. Hab mich gestern wie ausgeknocked gefühlt und war furchtbar müde. Mal sehen wie es heute wird.


@ Malve,
ich hab mich sehr gefreut wieder von Dir zu lesen :smile: Du hast da ein paar sehr wahre Worte geschrieben, die ich 1:1 auf mich übertragen kann...

malve schrieb:
Und oft überlege ich, was wäre wenn ich so und so gehandelt hätte, dies und das gesagt hätte etc.

Genauso ist es auch bei mir. Ich hab manchmal das Gefühl komplett versagt zu haben. Ich war mit ihm oft nicht bei mir selbst und habe das auch gemerkt, konnte aber trotzdem nicht raus aus meiner Haut. Ich habe es einfach nicht hinbekommen, auch aus Angst und dem Bedürfnis mich selbst zu schützen.

malve schrieb:
Das ist unser Herzschmerz, der uns da Streiche spielt. Denn es ist absolut sinnlos sich darüber Gedanken zu machen. Gesagt ist gesagt, getan ist getan. Also auf zu neuen Überlegungen, Strategien oder einfach nur um zu uns selbst zu finden.

Ja, das ist absolut sinnlos. Aber ich ärgere mich dennoch furchtbar über mich selbst. Ich hätte konsequenter sein müssen, und viel viel mutiger. Ich habe gerade das Gefühl, etwas sehr Wichtiges und Großes verloren zu haben, auch durch meine Zurückhaltung. Ich war oft sehr feige, was auch und vor allem an seiner Unentschlossenheit lag. Nie hatte ich Sicherheit mit ihm, auch deshalb war ich sehr vorsichtig. Ich hätte viel mehr für mich einstehen müssen. Kurz bevor er Schluss machte gab es eine Situation, in der ich genau das hätte tun müssen, und ich habe es nicht. Auch habe ich meine Lockerheit ihm gegenüber eingebüßt über die Zeit, auch das war nicht gut. Ich habe stattdessen meine Gefühle gedeckelt um mich zu schützen. Gebracht hat es mir nichts, es tut nun genauso weh. Aber es hilft ja nichts, das stimmt. Ich muss nun nach vorne schauen und sehen, ob unser Zug endgültig abgefahren ist.

malve schrieb:
Du scheinst also auch jemand zu sein, der viel zurückgesteckt hat und es für alle immer gut machen will. Ich war auch so. Ich habe aber irgendwann verstanden, dass nur ich verantwortlich dafür bin, ob es mir gut geht oder nicht. Ein langer Weg hat dann angefangen und Schritt für Schritt versuche ich zu mir selbst und meinen Bedürfnissen zu finden.

Absolut, ich habe oft viel zu viel zurückgesteckt. Heute weiß ich, dass meine Mutter mir da viel vorgelebt hat, sie will es immer allen irgendwie recht machen. Aber ich arbeite daran das abzulegen und allmählich gelingt mir das auch immer besser. Ausgerechnet bei ihm hab ich´s nicht (gut genug) hingekriegt. Mist! !))


malve schrieb:
Fühle Dich bitte nicht schuldig für die Misere in der Du steckst. Es sind so viele Gefühle im Spiel. Die hat man nicht immer unter Kontrolle. Vielleicht ist das für Dich gerade auch wichtig, damit Du wieder mehr zu Dir kommst. Du bist nämlich mit Sicherheit auch ohne den Spacken ein wertvoller Mensch und musst nur noch ein bisschen lernen zu verstehen, dass Du ihn nicht brauchst um irgendwann glücklich zu sein. Wäre schön, wenn er es ist, aber Du brauchst ihn nicht. Das sage ich mir selbst auch ganz oft.

Damit hast Du einen wunden Punkt getroffen, man merkts wahrscheinlich schon an dem was ich oben geschrieben hab - ich denke schon, dass ich einen Anteil daran habe, wie und dass es zu Ende gegangen ist. An seiner Unentschlossenheit und seinen Gefühlen zu mir hätte ich einerseits nichts direkt ändern können, aber ich hätte mehr ich selbst sein müssen und nicht so viel Rücksicht auf ihn nehmen, das habe ich, als sich irgendwann bei mir Gefühle entwickelten, viel zu viel getan. Das lastet gerade ziemlich schwer.
Aber ich bin auch ungaublich wütend auf ihn, weil er die ganze Zeit rumeierte und eine Offenheit von mir erwartet hat, die er mir nicht gegeben hat. Er warf mir am Ende u.a. vor ich wäre nie richtig auf ihn zugegangen. Ein Anspruch á la "Wasch mich, aber mach mich nicht nass."

Euch allen einen schönen Sonntag!
Jula


Zuletzt modifiziert von Jula am 15.06.2014 - 11:16:01
 
X

xamorex92

Gelöschter User
Hallo liebe Jula,

du schriebst etwas wie "kein Kontakt keine Chance". Das sehe ich genau so.

Der Ball ist nun bei dir. Von ihm wird mit Sicherheit nichts kommen.

Willst du ihm schreiben ? Wir könnten dir helfen zu strategieren, bzw. seine Gefühle etc. erst mal per SMS zu pushen. Dann auf das Treffen hinarbeiten.

Lg
 

Jula

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Hallo Xamorex,
schön dass Du vorbeischaust! :)

Bisher kam in den KS nie etwas von ihm, da hab beide Male ich den Anfang gemacht. Wobei er dann immer derjenige war, der ein Treffen vorgeschlagen hat. Auch das, was in Kürze ansteht. Ich fürchte allerdings dass er es nur vorgeschlagen hat aus rein freundschaftlichen Beweggründen, vielleicht auch weil er mich noch (etwas?) vermisst, rein menschlich..

Wie meinst Du das mit dem per SMS Gefühle pushen, wie könnte das aussehen? Ich war seitdem Schluss ist ihm gegenüber eher freundlich-distanziert, komplett und ganz plötzlich umschwenken kann ich deshalb jetzt nicht glaub ich.. und der große Schreiber ist er leider überhaupt nicht.
Gerade schreiben wir z.B. auch gar nicht, haben nur vereinbart uns nächste Woche nochmal zu schreiben wegen eines konkreten Termins.

Lieben Gruß!
 
X

xamorex92

Gelöschter User
Hallo Jula,

wie das mit den SMS funktioniert, kannst du z.B. im EX-Back in Cappus Strang nachlesen.

Aber wenn er so ungern schreibt, wäre es vllt nicht unbedingt der richtige Weg, aber dennoch eine Überlegung wert.
 

Taygete

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Hallo Jula,

ich finde deine Gedanken, dass du zwar nichts an seinen Gefühlen ändern konntest, aber du mehr zu dir stehen hättest können, sehr spannend, gesund, wichtig und wahr!

Als ich nur den Eingangspost und ein paar andere Beiträge überflogen hatte, dachte ich mir:
Oh Jula, lass es bleiben.
Du hast alles getan, du hattest Wolfgang als Unterstützung,...
So hart es klingt, da dachte ich: Es hat einfach nicht genügt.
Eine harte Erkenntnis, die auch mich, im Bezug auf sogar schon einige Männer, hart getroffen hat.

Dann hab ich mir aber den ganzen Strang durchgelesen.

Man merkt, dass du richtig bedauerst, dass du ihm gegenüber verhalten und irgendwie unehrlich warst. Vielleicht das Gefühl, dass du dich nie richtig drauf eingelassen hast, dass du ihm dein wahres Gesicht gar nicht gezeigt hast, aus Angst, dass du ihm nicht genügen könntest. Dass ihm das alles zu viel gewesen wäre.

Ich kenne diesen Wunsch.
Und ich weiß nicht, ob du das auch kennst, aber ganz oft im Leben kriegt man eines Tages die Chance, dass man zu sich stehen kann und nochmal über alles redet.

Oft leider nicht zu dem Zeitpunkt, wo es noch so eine Wichtigkeit hat.
Wahrscheinlich genau deswegen, weil es noch so wichtig ist, dass wieder viel zu viel Scham und Hoffnung die Situation verfälschen würden.

Du hängst schon sehr lange an ihm. Er ist dir wichtig und er will offensichtlich gerade Abstand, weil er sich sonst melden würde!

Ich glaub auch nicht, dass du "zu glücklich" gewirkt hast bei der Feier!!

Man kann gar nicht zu glücklich wirken, wenn man verlassen wurde und einem der Verlasser sieht!
Solange du wirklich ehrlich gut gelaunt warst an dem Abend ist doch alles ok!
Glaubst du, dass er denken könnte, dass deine gute Laune gestellt war?

Was besseres kann dir doch gar nicht passieren, als dass der sieht, dass es dir gut geht!

Und was du beim Treffen anziehst...
Also sexy ist ein weit dehnbarer Begriff!!!!

In erster Linie soll es zu dir passen und dem Wetter angepasst sein!!!!

Und ich würde ihn, so schwer es dir auch fallen mag, nicht sagen, dass er dir fehlt, ect. Kein Hose runterlassen, kein nachbohren!

Ich glaube, dass das noch ein bisschen früh ist.
Ich stell mir das grad so vor, wie der Sand, den man aufwühlt, wenn man in den Fluss steigt... das dauert, bis das Wasser wieder rein ist und man den Grund sieht.

Ich wollte X zum Abschied den perfekten Brief geben....
Ich hab ca vier Monate vorm Cuttermin angefangen einen Brief zu schrieben, den ich dann über Monate weiterentwickelt und modifiziert habe.
Im Endeffekt hab ich ihm dann keinen Brief gegeben sondern ihm eine Sms geschickt.

Du hattest Angst, dass er sich zurückzieht, wenn du ihm sagst und zeigst, wie gern du ihn hast.
Und ich nehme an, dass du deinem Gefühl da schon trauen kannst!
Du hattest sicher deine Gründe.

Er will seine Sachen, also soll sich er jetzt auch melden!

Alles liebe, Tay
 

Taygete

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Ich hab mir meinen Beitrag nochmal durchgelesen und das hört sich so an, als würde ich denken, dass das bei euch vorbei ist und du loslassen sollst und das stimmt so nicht.

Ich denke nur, dass du in nächster Zeit nicht auf ihn zugehen solltest. Eher signalisieren, dass du seinen Wunsch nach Distanz ernst nimmst und akzeptierst!
 

malve

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Liebe Jula,

Du darfst verzweifelt und traurig sein. Du hast ja lange schon gekämpft und nichts hat sich so entwickelt, wie Du es Dir gewünscht hast.

Melde Dich bitte nicht bei ihm. Er will sein Zeug wieder haben. Also soll er sich melden wann und wie. Und wenn ihr Euch trefft, dann versuch es so zu sehen, dass Du Dich mit einem netten Bekannten triffst. Sei locker und freundlich. Auch wenn es sehr schwer fällt. Es ist wichtig, dass Du, egal wie es ausgeht, Deine Würde und Selbstachtung behälst. Du hast es nicht nötig, auf ihn einzugehen.

Ich glaube, er ist so phlegmatisch, weil er ja weiß, dass Du Dich immer meldest. Kennt er so aus der Vergangenheit. Da musst Du ansetzen und ihn kommen lassen.

Zu Deinem Thema Offenheit ihm gegenüber: ich bin selten offen gewesen bei meinem AM, immer zurückhaltend. Das ist so meine Art und er hat sich darüber auch manchmal beschwert, weil er sich mir völlig geöffnet hat und auch immer der aktive in Unterhaltungen war. Aber mit der Zeit ist mir aufgefallen, dass er oft zuerst mir Fragen gestellt hat über ein Thema, welches ihn beschäftigt, um erstmal zu sehen, wie ich antworte. Erst dann hat er geantwortet. Vielleicht ist Deiner auch so jemand, der erst die Meinung von Dir hören will bevor er seinen Senf zu einer Sache gibt. Für mich ist das ein Zeichen von Unsicherheit, weil er dadurch versucht, erstmal die Lage zu checken und dann ggfs. nicht offen antwortet, weil ihm Deine Antwort nicht gefällt.

Glaub mir, mir fällt es auch sehr schwer, mein Gedankenkarussel abzustellen. Immer wieder wälze ich die gleichen Fragen, Situationen, Gedanken. Ich muss auch viel an mir arbeiten. An manchen Tagen gelingt es ganz gut, an anderen bin ich das verlassene Häufchen Elend. Sei nicht zu streng mit Dir. Sei einfach etwas freundlicher zu Dir selbst. Wir machen alle Fehler. Aber das macht uns nicht zu schlechten oder dummen Menschen. :smilie_denkt-angestrengt:

Und wütend darfst Du auf Deinen Kerl ruhig sein. Ist ja auch scheiße wie das alles von ihm gelaufen ist. :stocksauer:
 
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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
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  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
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