3,5 Jahre, Kinder, einvernehmliche Trennung - Hilfe

Gefahrenklasse

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Guten Tag und vielen Dank für dieses Forum!

Ich Versuche mich mit meiner Geschichte so kurz wie möglich zu fassen.

Ausgangssituation:
Sie 30
Ich 31
1 Kind von ihr welches ich aber wie meinen Sohn behandel
1 gemeinsames Kind
Gemeinsame Wohnung (noch)

Trennung war am Heiligabend. Ich wollte mit ihr im neuen Jahr erstmal reden jedoch entgegnete sie, dass "für sie die Sache klar ist". Ich habe das bejaht und ab da waren wir getrennt.

Es lief davor garnicht mehr gut. Weder im Bett noch zwischen uns.
Deswegen fiel mir auch ein Stein vom Herzen.

Nach Neujahr kamen mir allerdings Zweifel. Ich versuchte erstmal ein vorsichtiges Gespräch in dem ich sagte, dass ich es schade finde und wir redeten ein wenig über die Gründe.

Ca. am 04. Januar besorgte ich morgens fix Blumen als sie weg war und legte eine Karte dazu in der prinzipiell stand, dass ich sie liebe und es nochmal versuchen möchte und wir in einem Gespräch alles regeln könnten.
Sie guckte mich ungläubig an und sagte, dass sie noch Gefühle für mich hat aber es nicht mehr reichen würde. Ich solle erstmal ausziehen und eventuell findet man ja später wieder zusammen, aber so ist es das beste.

Es lief erstmal auch alles so weiter. Schlafen im gleichen Bett etc...alles so wie immer. Dann entschied ich mich eine Woche zu meinem Vater zu fahren und ihr davor noch einen 3 Seiten Brief dazulassen. Blöde Entscheidung.
Indem ich mir trotz Herzweh nicht erlaubte die Kinder zu sehen weil ich im Internet irgendeine Scheisse gelesen habe mit Distanz schaffen, machte ich es noch schlimmer. Bereits nach 4 Tagen platzte sie, weinte und schrieb ob sie meinen Lügenbrief zerreißen sollte. und ich rief sie daraufhin an. Am Telefon bemängelte sie dass ich nichtmal mit dem großen telefoniert habe etc. Ich sagte ihr, dass alles im Brief stimmt. Sie meinte noch zu mir, dass sie Ende der Woche mit mir reden wolltr und sie hin und her gerissen sei.
Am nächsten Tag war ich dann wieder Zuhause und alles lief wie zuvor weiter.

In einem späteren weiteren Gespräch wurde mir dann immer mehr bewusst, was ich alles falsch machte. Es ging ihr darum, dass ich sie seit der Geburt unserer Tochter zu wenig unterstützte, sie eigentlich alles machen musste und ich auch noch eine Weiterbildung in Abendschule anfangen musste.
Sie fühlte sich allein gelassen wobei sie mir noch vor der Schwangerschaft sagte, dass sie nicht wieder alles alleine machen will.
Ja, sie hat mir das oft gesagt und ich habe es oft ignoriert.
Zudem ist mein Verhalten gegenüber dem Großen immer schlechter geworden, was mir nun auch auffällt. Ich habe kaum noch was mit ihm gemacht hat und ihn teilweise auch schlecht behandelt. Dies war laut ihr auch ein Knackpunkt und die Kinder stehen an erster Stelle.

Dies habe ich verinnerlicht und Versuche seitdem wieder ein gutes Verhältnis mit meinem Großen aufzubauen, Versuche sie mit der kleinen zu entlasten (nachts etc) und bemühe mich allgemein mehr aber nicht so, dass ich es allen Recht mache oder alles übernehme. Gesundes Maß.

Nun machte ich aber kurz darauf den großen Fehler, Ihr in einem persönlichen Gespräch meine liebe zu gestehen und mich zu entschuldigen. Ich habe auch kurz geweint. Sie war sichtlich genervt da sie dachte es wäre jetzt alles klar.

Jedenfalls habe ich nach dem Gespräch die unabwendbarkeit des Auszuges akzeptiert und einige Schritte eingeleitet:

Trennung des Schlafraumes
Keine gemeinsamen Abende mehr
Freundlicher Umgang aber kurz angebunden
Alles wegen Umzug in die Wege geleitet und Führungsrolle übernommen
(Habe zum 01.04 eine Wohnung)

Seit ca. einer Woche ist das nun so

Es tut weh, denn von ihr kommt nichtmal die Frage ob man was zusammen gucken will. Andererseits braucht sie wohl Zeit. Sie kommt abends zwar manchmal und erzählt mir noch irgendwas aber das war's. Ansonsten ist das Verhältnis entspannt aber von meiner Seite aus distanziert. Möchte nicht in die Freunde Ecke.
Ja, sie ist meine Frau fürs Leben und es wäre schön wenn es klappt. Aber ich habe die Trennung mittlerweile einigermaßen gut verdaut.

Ich habe ihr übrigens nie so Mitleidszeug gesagt wie "ohne dich kann ich nicht leben". Da bin ich zu alt für. Schmerz vergeht und das weiss ich.

Da sie mir ja sagt, dass sie noch Gefühle hat und ein späteres zueinander kommen nicht ausschließen, sieht's doch nicht so schlecht aus, oder?

Was meint ihr dazu?

Danke danke danke
 
M

Monika

Gelöschter User
Huhu, herzlich Willkommen hier auch wenn der Anlass be...en ist.

Auf jeden Fall ausziehen. Nichts in ihre Richtung tun.

Auf der Elternebene darfst du dich natürlich einbringen. Es sollte aber nicht verwischt werden.
 

Mod Wolf

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Hallo Gefahrenklasse,

erstmal willkommen im Forum, auch wenn es kein schöner Anlass ist.

Lese dir auch die Texte auf der Hauptseite durch und beteilige dich an anderen Strängen.

Dir Trennung in der Wohnung war schon mal gut.

Gruß Wolf
 

Gefahrenklasse

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Hallo Monika!

Was meinst du mit "verwischen"?

@Wolf21:
Ja, ich finde das richtig - ein Geben und Nehmen. Deswegen lese ich hier schon fleissig und Versuche mich zu beteiligen.
Danke auch dir für deine Antwort

Achja, sie hat mir schon gesagt dass ich mit jedem meiner Versuche sie ein Stück weiter weg von mir bringe. Ich habe die erste Januarwoche den Mustertypen gemeint - habe alles gemacht. Da meinte sie auch, das ist kontraproduktiv.
Sie ist wirklich eine tolle Frau, die ich für Selbstverständlich gehalten habe und dessen Hilfeschreie ich einfach ignorierte. Und das war nichtmal böse gemeint sondern fällt jetzt erst auf. Sie denkt, dass ich mich nicht ändere und hat Angst dass es nur wieder 2 Wochen gut läuft und ich danach wieder so bin wie vorher (Waren vor 2 Jahren schonmal eine Woche getrennt)
 
Zuletzt bearbeitet:

Mod Wolf

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Hilfeschreie ich einfach ignorierte.

irgendwie merk man das nicht früh genug, ging mir auch so. Versteh nur nicht warum man dann nicht mal darüber Reden kann, bevor man Schluss macht.

da gibts einen Strang, der passt ziemlich genau auf deine Situation, muss mal schauen ob ich den finde.
 

Gefahrenklasse

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Ich glaube nicht dass das so wirklich auf mich zu trifft. Einige interessante Sachen sind dabei, die ich mir sicherlich durchlese, aber allgemein eine andere Situation.

Es gibt keinen anderen Mann.
Sie sagt selber von sich, dass das auch eine ganze Weile dauern wird.

Sie hat noch Gefühle für mich, nur nicht mehr soviele, dass es für eine Beziehung reicht.

Sie schließt nicht aus, dass wir uns später wieder näher kommen.

Ich bin kein Beta in der Beziehung gewesen. Wir sind zwar beide eher dominant, aber ich hatte die Führungsrolle.

Ich habe Sie nur einmal zu oft enttäuscht und hängen gelassen, über ein ganzes Jahr. Und das war nichtmal böse gemeint. Unsere Beziehung hatte sich festgefahren und auch von meiner Seite war die Trennung ein Ausweg. Nun sehe ich erst warum es so gekommen ist.

Zudem will sie mich noch um sich haben. Hat mit mit Angebot gemacht wenn wir getrennt leben trotzdem Abendbrot zu essen und Aktivitäten zu machen mit den Kindern.
Sie sagt wir können Familie bleiben.

Wir verstehen uns noch prima. Kein Groll, Streit etc.

Ich habe mit meinem Trennungsverhalten wohl einen Beta Status eingeleitet, aber den werde ich revidieren.

Das ist völlig anders bei mir als bei den üblichen Trennungen. Deswegen ist, denke ich, diese typische Strategie bei mir auch falsch.
 

Gefahrenklasse

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Achso und ganz wichtig.
Sie sagte mir, dass sie nicht glaubt, dass ich sie noch liebe sondern sie nur zurückhaben will weil man das nach einer Trennung oft will.

Ich gebe ihr nun erstmal den gewünschten Abstand und lasse sie in Ruhe. Aber sie muss auch wissen, dass ich mich eben nicht umorientiere. Also dieses neugierig machen, einfach abhauen ohne Auskunft etc würde sie vielleicht in ihrer Entscheidung bestärken.
Sie hat mir ja schon wo ich bei meinem Vater war unterstellt dass ich mich schon nach neuen umgucke etc
 
Zuletzt bearbeitet:

godenwind

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Das ist völlig anders bei mir als bei den üblichen Trennungen. Deswegen ist, denke ich, diese typische Strategie bei mir auch falsch.

Das habe ich bei meiner Geschichte zuerst auch geglaubt und ich denke vielen anderen Usern hier ging es genauso. Wenn du davon überzeugt bist, wird das Forum dir auch nicht helfen können. Hier geht es eben um eine Strategie, die man verinnerlichen muß. Sicherlich muß jede Situation für sich irgendwo auch angepaßt und individualisiert werden, aber wichtig ist, dass der Rahmen steht.

Bei meiner Geschichte ist es nun so, daß ich der Meinung war, meine würde auf so eine Geschichte nicht reinfallen und das sicherlich durchschauen; völlig verkehrt. Mittlerweile legen wir hier ein Musterbeispiel für das Gelingen der Strategie hin, obwohl ich währenddessen auch viele Fehler gemacht habe.

Mir hat übrigens sehr geholfen, daß ich ziemlich am Anfang ein Telefonat mit Wolfgang geführt habe, daß mir dann in der Folge viel Sicherheit gegeben hat.

Ich wünsche dir jedenfalls in deiner Geschichte viel Erfolg und ein Happy End.
 

Gefahrenklasse

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Hallo Godenwind!

Danke für deine Nachricht.

Lese mir die Stränge trotzdem durch, keine Frage.
Und auch Wolfgang habe ich bereits eben kontaktiert.

Ich bin gespannt und hoffe nur dass es nochmal klappt.
 

Gefahrenklasse

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Habe mir snowflakes Thread jetzt durchgelesen. Die Strategie ist sicherlich nicht falsch, allerdings habe ich Angst mit Mod Pierce Brosnans Tipps am Ende alleine dazustehen. Denn meiner Meinung nach ist das Finale dieser Tipps eben Snowflakes Endsituation: Entfremdung von der Ex und Neuerfindung von sich selbst.

Ich aber bin der festen Überzeugung mit ihr weiterhin zusammen sein zu wollen und ich bin bereits an einem Punkt angelangt, wo ich durchaus auch die Vorstellung habe, dass es nichts mehr wird und käme auch damit zurecht.

Zumal für sie die Geschichte eben auch nicht abgeschlossen ist, sie noch Gefühle für mich hat und, wie sie die 5 Tage wo ich weg war auch gesagt hat, mich vermisst hat. Zudem schließt sie ein späteres Revival nicht völlig aus.

Das sind eher alles Indizien dafür, dass ich sie ein Jahr enttäuscht habe, ignoriert und damit zu wenig respektiert habe. Dies rüttelt an den Gefùhlen, sicherlich, aber durch mein Verhalten, indem ich mich in diesen Punkten bessere und Taten folgen lasse, können diese Gefühle ja wieder aufflammen.

Deswegen sehe ich persönlich einen knallharten Rückzug, eine Kontaktsperre in der nur noch auf Elternebene kommuniziert wird, das ausbleiben von Auskünften als falschen Weg, als Weg der Entfremdung und völligen Distanzierung, der es ihr enorm leicht macht sich dann bestätigt zu fühlen in ihrer Vermutung, dass ich sie eben nicht mehr liebe.

Ich habe nun schon eine Distanz und kurze Angebundenheit eingeleitet was ihr auch aufgefallen ist. Sie bringt mir immer viele Dinge vom Einkaufen mit und meint dann, wie freundlich sie doch sei und dass ich es nicht bin. Ich gehe darauf nicht ein sondern sage nur "Danke" oder "Finde ich nicht so".

Bitte korrigiert mich wenn ich falsch liege, aber im Moment Versuche ich richtig zu handeln, da sie nunmal die Frau für immer ist, ganz objektiv betrachtet. Und ich habe schon viele kennengelernt.
 

Mod Wolf

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Hallo Gefahrenklasse,

deine Meinung in ehren, denke aber das sie auch emotional durchdrungen ist.
Die kopierten Stränge sollten ja auch nur die Möglichkeiten aufzeigen und klar ist jede Partnerschaft und die Personen einzigartig.

Zumal für sie die Geschichte eben auch nicht abgeschlossen ist, sie noch Gefühle für mich hat und, wie sie die 5 Tage wo ich weg war auch gesagt hat, mich vermisst hat. Zudem schließt sie ein späteres Revival nicht völlig aus.

schreibst ja selbst das die 5 Tage eine gute Wirkung gezeigt haben. Es besteht halt die Gefahr das sie sonst die Möglichkeit hat sich langsam zu verabschieden.

lese mal Die Kristallisation durch

Die Trennung ist ja ausgesprochen, wenn sie jetzt immer noch alles hat was sie braucht, bringt dich das auch nicht weiter. Sie sollte schon etwas Verlustangst haben um mehr Gefühle zu entwickeln. Da sind kleine Geheimnisse oder nicht wissen was du abends machst gut für ihr Kopfkino.

Klar ist das genau die andere Richtung, die einem das Herz sagt und deshalb versteh ich auch das du das nicht so einfach akzeptieren kannst.
Wolfgang kann das viel besser erklären, bin auch noch nicht so lange dabei.
 

Gefahrenklasse

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Ok, ich weiß aber nicht so genau wie sich das gestaltet wenn ich Abends einfach abhaue.
Was sage ich da?
Einfach "Ich bin jetzt für ein paar Stunden weg, komme aber nachher wieder" und Zack schnell raus?!
Wenn sie fragt, wo ich hin will, was sage ich dann? Vor allen Dingen wenn sie bohrt oder so....
 

Mod Wolf

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sie sollte Spielraum für ihre Fantasie haben, dann bist die ganze Zeit in ihrem Kopf.

Ich bin jetzt für ein paar Stunden weg, komme aber nachher wieder" und Zack schnell raus?!

Klingt schon gut, oder "bist heut wieder sehr neugierig"

Wenn sie zu sehr leidet, kannst auch eine kleine Info mitgeben, "geh mit meinem Kumpel was trinken"

In den kopierten Strängen sind auch Beispiele drin.
Auf der Hauptseite gibts noch
Mit einer Ex zurück Strategie zum Erfolg – Blog 1
Ein Ex-zurück-Strategie Beispiel
Das ist auch ein Beispiel einer Trennung mit Kindern, hoffe es hilft dir weiter
 

Gefahrenklasse

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So....Herz in der Hose.
Hab mich fertig gemacht, gute Klamotten an und ihr gesagt dass ich jetzt ein paar Stunden weg gehe aber nachher wiederkomme.
Sie fragte mich wohin und ich Depp habe ihr halt die Wahrheit gesagt. Naja, mein Glück war dass sie mir nicht glaubte und mir noch hinterrief:
" viel Spass bei **** oder Alexandra , wer weiss"
:lach:
Ist ein komisches Gefühl sie im Ungewissen zu lassen aber andererseits wieder gut.

Keine Ahnung warum sie so abgeht, es sollte ihr doch egal sein...eigentlich
 
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S

SilberMario

Gelöschter User
Hi Wolf,

deine Geschichte erinnert mich mehr an Meine. Da waren auch die Gefühle nicht mehr ausreichend wegen zu vieler Enttäuschungen.

Neue Partner gibt es bis heute nicht. Auf beiden Seiten. Es geht jetzt schon über ein Jahr und seit ein paar Monaten bin ich aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen.

Mein Strang ist auch nicht so lang. Lies ihn mal dann machst Du vielleicht nicht dieselben Fehler wie ich.

LG, Mario
 
S

SilberMario

Gelöschter User
Deswegen sehe ich persönlich einen knallharten Rückzug, eine Kontaktsperre in der nur noch auf Elternebene kommuniziert wird, das ausbleiben von Auskünften als falschen Weg, als Weg der Entfremdung und völligen Distanzierung, der es ihr enorm leicht macht sich dann bestätigt zu fühlen in ihrer Vermutung, dass ich sie eben nicht mehr liebe.

Mit Kindern und gemeinsamen Haushalt sieht eine KS halt ganz anders aus als bei kinderlosen Paaren.

Du darfst halt nicht immer verfügbar sein und auch nicht so zugewandt aber trotzdem muss sie auch ab und zu die guten Seiten von Dir vorgeführt bekommen. Damit ihr auch noch mal bewusst wird was sie verliert.

Push and Pull. Auf Abweisungen und Provokationen auch mal charmant und locker reagieren.

Ich konnte meine Verletztheit und meinen beleidigten Stolz nie gut genug verbergen.

Mario
 

Mod Corle

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Herzlich Willkommen Gefahrenklasse,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden. :smile:

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte. :zwinkern:

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen! :coolwink:

Mod Corle
 

Gefahrenklasse

Aktives Mitglied
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Hallo Mario!

Ich habe deinen Strang jetzt fast durch.
Die Situation ist ein wenig anders als bei mir. Wir Sticheln nicht, provozieren nicht, sie macht keine Shittests, ärgert mich nicht. Rein garnichts davon.
Wir führen prinzipiell eine tolle WG, Abends macht jeder seine aber ansonsten sind wir tagsüber beide Eltern. Sie versucht manchmal mit mir Smalltalk zu machen, aber nichts darüber hinaus.

Ich bin auch nicht betaisiert, so wie das bei dir leider der Fall war. Und sie spielt keinerlei Macht aus, was sie zweifelsohne könnte.

Und ich stehe auch nicht wirklich als der Bedürftige da, mache seit gut 1,5 Wochen keinerlei Andeutungen, sondern verhalte mich freundlich, locker und normal.

Meine Angst ist halt, dass sie mich was mein Verhalten angeht nur auf Bewährung gesetzt hat und ansonsten gerne mit mir zusammen wäre, wenn ich aber jetzt den unabhängigen Mime, der seine Gefühle versteckt, sie sich weiter entfernt.

Es ist wirklich nicht leicht.


Sollte ich vielleicht die Tage einfach Mal den Vorschlag machen einen Film Abends gemeinsam zu gucken? Wir wollen schon seit einem Monat einen bestimmten gucken, aber haben es nie geschafft.

Achso noch was:
Sie rechtfertigt sich bei mir. Sie hat einem alten Bekannten der auch gerade verlassen würde angeboten seine Wäsche zu waschen und erzählte mir das. Sie meinte, nicht dass ich denke dass da was läuft.
Meine Antwort:
Geht mich doch auch garnichts an
 
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