3 Monate KS in Fernbeziehung: Wie Kontaktaufnahme?

[Glöckchen]

Hallo liebe Forumsmitglieder,

vielleicht kann mir hier jemand einen Rat geben. Meine Geschichte ist sehr kompliziert, da schon sehr langwierig und weil es eine Fernbeziehung betrifft.


Edit:

Ich habe gemerkt, dass ich selbst eher ungern lange Posts lese und habe das Gefühl, dass das auch bei mir Leser abschrecken könnte. Deswegen habe ich alle Gefühlsäußerungen etwas zusammengekürzt, aber versucht, alle relevanten Informationen für den sich entwickelnden Strang zu behalten. Wichtig sind Kurzfassung Vorgeschichte und aktuelle Situation + Fragen.


Kurzfassung Vorgeschichte:

Wir (beide Mitte 20) waren 9 Monate während eines Auslandsaufenthaltes (USA) zusammen. Ich hatte ein größeres Nähebedürfnis und Sorgen vor der kommenden Fernbeziehung und das Machtverhältnis ist zu seinen Gunsten gekippt. Ich bin immer unglücklicher geworden und habe mich letztendlich nach meiner Heimkehr im Sommer letzten Jahres getrennt, weil ich nicht sehen konnte, wie mich eine so unsichere und unbalancierte Beziehung langfristig glücklich machen könnte. Es war eine reine Verstandesentscheidung, gegen meine Gefühle. Daran war auch ein Freund mitbeteiligt, der mich für sich gewinnen wollte und mich sehr beeinflusst hat.

Nach etwas Abstand erkannte ich diesen Einfluss besser und reflektierte für mich, dass die „Bedrohung“ Fernbeziehung mich hat überreagieren und ich mich zu sehr habe verunsichern lassen. Ich bereute die Trennung stark. Bei meinem Exfreund hatten aber zwischenzeitlich die Gefühle nachgelassen und er konnte sich keine Beziehung - und insbesondere keine Fernbeziehung - zu mir mehr vorstellen. Ich habe noch ein paar Monate um ihn gekämpft, leider mit den typischen, schlechten Mitteln, mit denen ich noch tiefer in die Unsicherheit und Abhängigkeit gerutscht bin. Er ließ es zwar zu, ging aber von sich aus nicht auf mich zu. Als ich selbst völlig verausgabt und er sehr distanziert war, sagten wir einen geplanten Besuch bei ihm ab und ich habe ihn gebeten, zu meinem Schutz den Kontakt vollständig abzubrechen. Er wünscht sich Freundschaft.


Aktuelle Situation + Fragen:

Es besteht seitdem (3 Monate) KS von meiner Seite aus, aber ich kann nicht aufhören zu hoffen, dass er vielleicht auch noch an mich denkt. Er hat mir zweimal zu besonderen Anlässen geschrieben (Geburtstag und als Reaktion auf etwas, das ihn um meine Sicherheit hat fürchten lassen), was ich sachlich, aber auch deutlich abweisend beantwortet habe, da es mich wieder aufgewühlt hat. Er liked außerdem Facebook Bilder von mir.

Ich glaube nicht, dass er sich traut, sich noch einmal bei mir zu melden, wenn es keinen ganz guten Grund gibt. Deswegen würde ich jetzt „Plingen“ und ihm dabei auch gerne sagen, dass ich ihm Sommer in seiner Nähe wäre und kommen könnte und außerdem noch einmal für längere Zeit in seiner Nähe wäre. Nur mit dieser Info sehe ich überhaupt eine Chance, dass er sich noch einmal emotional einlässt. Aber ich möchte auf keinen Fall wieder seine Fluchtreflexe aktivieren und mich so unterlegen fühlen.

Problem:

Ich habe absolut keinen Vorwand, um ihm zu schreiben. Was soll ich also sagen? Außerdem besteht das Problem Fernbeziehung. Ich kann niemals ein zwangloses Treffen vorschlagen, es wäre immer mit einer längeren Dauer verbunden und er müsste mich dafür einladen. Außerdem glaube ich kaum, dass ich aufgrund der Distanz gegen eine Neue eine Chance hätte.

Es ist also alles sehr hoffnungslos und kompliziert.



Ergänzungen zur Vorgeschichte aus der früheren Langfassung

Zur ursprünglichen Beziehung:
Problematisch in der Beziehung war das unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnis und mein Bedürfnis nach Sicherheit in Anbetracht der kommenden Fernbeziehung. Ich fühle mich weniger geliebt und als der einzig „aktive“ und langfristig planende Part in der Beziehung. Es kam zu einigen Streits und Zweifeln meinerseits, ob ich mich nicht langfristig unglücklich machen würde, wenn ich in einer so großen Fernbeziehung bliebe, obwohl er weniger investierte.


Zur Freundschaft mit dem anderen:
Der andere wurde mir als Stütze und Freund in dieser Zeit immer wichtiger, er war quasi der Gegenpol, der sich sehr um mich bemühte, einfühlsam war und auch ähnliche Vorstellungen von Partnerschaft hatte. Obwohl von meiner Seite eigentlich nie körperliche Anziehung vorhanden war, redete ich mir irgendwie ein, dass ich Gefühle für ihn hätte und eine Beziehung mit jemandem wie ihm mich langfristig glücklicher machen könnte. Dieser Freund stellte mir ein Ultimatum, mich für ihn zu entscheiden (und eine Beziehung zu versuchen) oder den Kontakt abzubrechen. Aus Angst, jemand Wunderbaren zu verlieren für jemanden (meinen Ex), der mich nicht genug liebt und mit dem ich vielleicht immer immer unglücklich sein würde, machte ich den riesigen Fehler und machte in einer Hau-Ruck-Aktion am letzten Tag des Ultimatums Schluss, obwohl ich davor immer gesagt hatte, dass ich das jetzt nicht könne und wolle.


Langfassung zur aktuellen Situation und meinen Überlegungen:

Ich habe überlegt, ihm einen Brief zu schreiben. Sinngemäß eine Entschuldigung für mein Verhalten, die Mitteilung, dass ich den Kontaktabbruch jetzt auch für sinnvoll halte. Die zwei - von mir verschuldeten und veränderlichen - Hauptgründe für das Scheitern. Darüber denke ich nach, weil er mich mal gefragt hat, was bei einem zweiten Anlauf anders wäre und Skepsis bekundet hat, dass wir es langfristig anders machen könnten.

Außerdem wollte ich ihn wissen lassen, dass ich im Sommer für einen Besuch in seiner Nähe wäre und danach wahrscheinlich noch mal für eine längere Zeit in die USA komme. Diese Info ist in meinen Augen essentiell, da ich nicht glaube, dass er ansonsten Chancen für einen Neuanfang sieht. Dann würde ich ihm die weitere Kontaktaufnahme überlassen.

Ich sehe aber auch die Probleme mit dem Brief, ich will ihn ja nicht abschrecken. Allerdings habe ich auch Angst vor einfachem Smalltalk, bei dem ich u.U. noch lange leide und es für ihn aber die ganze Zeit - wie ja angekündigt - nur freundschaftlich ist.

Ich war so weit diesen Brief zu schreiben, jetzt drehe ich mich aufgrund dieser Seite hier wieder im Kreis. Abwarten? (es ist ja schon recht lange und bald hat er bestimmte eine Neue) Belanglose Nachricht zum Plingen? Welcher Inhalt wäre geeignet? Wie vermeide ich es, nur als Freund angesehen zu werden?

Ich würde gerne Plingen, aber es gibt in nächster Zeit keinen Anlass, ihn zu kontaktieren. Zwischen uns ist alles geklärt. Was könnte ich als Vorwand nehmen? Kann mir jemand beim Formulieren helfen?

Außerdem habe ich keine Ahnung, wie ich bei dieser Distanz von einem Pling zum Skypen zum Treffen übergehen kann. Ein Treffen macht ja nur Sinn, wenn es für etwas länger geht, da ich ihn ja nicht so schnell wieder treffen kann. Dafür müsste er mich einladen. Das alles würde dann aber so ganz anders laufen müssen als die normalen Strategien, die hier vorgestellt werden.



Da dies quasi ja mein zweiter Versuch wäre, bin ich über jeden Ratschlag von erfahreneren Leuten dankbar, damit ich dieses Mal anders reagieren kann und nicht wieder in die gleichen Fallen tappe... Ich bereue alles, was passiert ist, so sehr.


Alles Liebe,
Glöckchen

 

[Mod Corle]

Herzlich Willkommen Glöckchen,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden.

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte.

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen!

Mod Corle

 

[Robinchen]

Hallo liebes Glöckchen, erstmal fühl dich gedrückt! Ich kann sehr gut nachempfinden wie es dir geht.
Ich weiß nicht ob ich zu den ´erfahreneren Leuten´ zähle, vermutlich nicht - aber ich hoffe ich kann dir trotzdem irgendwie etwas Trost spenden.

Tatsächlich hab ich auch Erfahrungen in der USA-Deutschland Beziehung Thematik und ich sage dir das jetzt knallhart weil es leider wahr ist: Solche krassen Fernbeziehungen, krass weil Besuche teuer sind, wegen der nervigen Zeitverschiebung und weil man nie einen gemeinsamen Alltag hat, können auf Dauer nur funktionieren wenn es beide wollen und etwas dafür tun! Das mal vorab.

Zuerst mal zu deinem "Freund". Toller Freund, der dir ein Ultimatum stellt und sich dann ganz aus dem Staub macht.. Ehrlich das ist nicht in Ordnung. Habt ihr gar keinen Kontakt mehr gehabt? War er aus der USA oder Deutschland?
Als du dich an dem letzten Tag des Ultimatums gegen deinen Ex entschieden hast hast du dich da für den Freund entschieden? Ich konnte aus deinem Text nicht ganz nachvollziehen ob ihr dann eine Beziehung versucht habt und wenn nicht weshalb du dann überhaupt Schluss gemacht hast?
Ich kann aber sehr gut nachvollziehen wie man sich Gefühle für einen Freund einreden kann wo eigentlich gar nichts ist. Blöd diese Hormone...

Hast du seit 3 Monaten keinen Kontakt mehr mit deinem Ex gehabt?
Wenn das so ist, finde ich persönlich ist genug Zeit verstrichen, dass du dich melden kannst. Er hat seiner Zeit ja "Versuche" unternommen indem er dein Bild likte und auch dich so angeschrieben hat. Ich denke deine Schroffe Art auf diese Versuche haben ihm vielleicht auch zu verstehen gegeben, dass du wirklich Abstand möchtest und hat das akzeptiert? (Was auch vollkommen in Ordnung und für euch beide hilfreich war!)
Ich weiß natürlich nicht was für ein Typ er ist, ob er gerne Feiern geht usw, dass du so Angst hast, dass er bereits eine Neue hat.
Klar möchtest du nicht in die Freundschaftsschiene geraten und das sollst du auch nicht aber glaubst du, wenn du dich mal in seine Position versetzt, dass es hilfreich ist wenn du dich nach so einer Zeit von null Kontakt direkt mit einem Emotionalen-Lass-uns-bitte-wieder-zusammen-sein-Brief zurück meldest? Ich finde wenn man es sich genau betrachtet war eigentlich sein Ex back ja erfolgreich! Du bist ja die, die Schluss gemacht hat und vielleicht waren die 3 Monate seine Kontaktsperre. Wobei dieses Machtverhältnis bei euch ja immer wieder hin und herging und er dich im Endeffekt ebenfalls zurück gewiesen hat.

Ach liebes Glöckchen.. ich kann dich so gut verstehen. Dass du ihn vermisst und ihn einfach wieder haben willst.
Und du siehst ich hab leider auch nicht den ultimativen Plan für dich aber ich kann dir objektiv sagen, dass ich finde du könntest den Kontakt vorsichtig wieder aufbauen, durch Small Talk. Flirty Small Talk vielleicht. Nicht direkt auf die Beziehung und Problematik springen. Sondern eher kannst du ihn fragen wie es ihn so gut und was er so gemacht hat und kannst ihm erzählen, dass du wieder kommst usw. Du scheinst bei ihm seine Fluchtreflexe bereits mal ausgelöst zu haben sodass du ihn vielleicht wieder dorthin bringst wenn du direkt auf Beziehung und Aussprachen drängst.

 

[Glöckchen]

Hallo Robinchen,

vielen Dank für die aufmunternden Worte... Dass das mit der Fernbeziehung schwierig sein würde, ist mir sehr bewusst. Das hat auch sehr zu meiner Angst beigetragen. Ich hatte schon in der Beziehung oft nicht genug Nähe und hätte mir mehr Gespräche und Zweisamkeit gewünscht... Ich habe mich immer gefragt, wie das wohl in einer Fernbeziehung werden würde und ob das alles es wert wäre, für Jahre eine solche Fernbeziehung zu führen.

Leider ist die Fernbeziehung jetzt auch unser größter Feind. Ich glaube, dass er sehr viel gewillter wäre, sich noch einmal auf mich einzulassen, wenn ich vor Ort wäre. Wir könnten gemeinsame Erlebnisse und gemeinsame schöne Momente aufbauen, hätten Körperkontakt... Er sagt auch von sich selbst, dass er nicht gut darin ist, jemandem nicht-körperlich seine Liebe zu zeigen und er nicht glaubt, dass er mich damit zufriedenstellen könnte. Außerdem hat er erwähnt, dass er keine langfristige Perspektive für uns sieht und glaubt, dass es eh nur wieder zerbricht. Und dass er lieber jemanden vor Ort hätte, mit dem er dann richtige Zweisamkeit hätte.

Deswegen ist es mir ja so wichtig ihm zu kommunizieren, dass es durchaus eine Perspektive gibt und wir uns im Sommer sehen könnten. Gleichzeitig soll mein "Pling" aber natürlich nicht sofort nach Beziehung klingen und ich will auf keinen Fall den Eindruck erwecken, dass ich ihm jetzt hinterherziehe und ihn einenge. Aber ohne die Perspektive, dass ich vor Ort bin, glaube ich kaum, dass er sich emotional noch einmal auf mich einlassen wird.

Dieser Freund - ich nenne ihn mal, um Verwirrung zu vermeiden - John - kommt aus den USA. Den Kontakt hat nicht er abgebrochen sondern ich. Ich habe relativ kurz nach dem Schlussmachen massive Zweifel an der Entscheidung bekommen, mich für alles sehr schuldig gefühlt und geschämt... Ich war sehr unglücklich damit, wie alles mit dem Ultimatum und meiner Hau-Ruck-Entscheidung gelaufen ist, gleichzeitig habe ich meinen Exfreund sehr vermisst. Diese negativen Gefühle gegen mich selbst habe ich irgendwie auch auf John übertragen und angefangen ihn abzulehnen. Nachdem er immer mehr Richtung Beziehung gesteuert ist und ich eigentlich nur noch meinen Ex zurück wollte, hab ich dann die Notbremse gezogen und ihm gesagt, dass ich momentan sehr unglücklich mit allem bin und den Kontakt abbrechen möchte, weil ich mit allem nicht mehr klar komme. Dann hatte ich ein paar Wochen, in denen ich zu keinem von beiden wirklich Kontakt hatte, bis ich mir sicher war, dass ich meinen Ex zurück möchte. Dafür war es dann aber zu spät.

Ich habe es im Prinzip selbst verbockt und mache mir dafür auch die größten Vorwürfe. Wenn ich es geschafft hätte, frühzeitig eine klare Entscheidung zu treffen, wäre er jetzt vielleicht noch bei mir :-(
Deswegen mache ich mir auch Sorgen, dass er eine Neue haben könnte. Ich glaube, er vermisst weibliche Gesellschaft und wird sich bald wieder umschauen. Für ihn reichen ja seit November die Gefühle für mich nicht mehr.... Auch wenn wir erst im Januar den Kontakt abgebrochen haben.

Ich hätte in jedem Fall versucht den Brief möglichst leicht und unbeschwert zu formulieren. Also auf keinen Fall "ich will wieder zusammen sein", sondern auch eher, dass ich akut über ihn hinweg bin, aber mich freuen würde, wenn er sich meldet... Aber du hast recht, wahrscheinlich ist es trotzdem eine dumme Idee. Das charmante an dem Brief wäre halt, dass der Ball dann in seinem Feld wäre und er sich entweder nicht meldet, was ich dann verkraften müsste, oder er sich meldet und dann aber eine gewisse Eigenmotivation hat, wieder Kontakt aufzunehmen. Wenn ich ihn jetzt in belanglose Gespräche verwickele, bin ich mir sicher, dass er darauf eingeht, aber sehr unsicher, ob jemals mehr daraus werden würde. Er ist da viel abgebrühter als ich. Und ich habe echt Angst, mich da noch sehr lange hinhalten zu lassen, obwohl es keine Hoffnung mehr gibt.
Ich glaube momentan versucht er meinen Wunsch nach KS zu akzeptieren um es mir leichter zu machen. Er wartet darauf, dass ich mich melde, wenn ich über ihn hinweg bin, damit wir dann freundschaftlich Kontakt halten können.

Hast du eine Idee, was ich ich ihm denn schreiben könnte? Dass ich eine neue Email-Adresse habe? Es soll ja möglichst etwas sein, das nicht danach klingt, dass man jetzt direkt Kontakt sucht, sondern mehr den anderen motivieren, Kontakt zu suchen. Auf der anderen Seite muss ich ihm natürlich signalisieren, dass er sich wieder melden darf...

 

[Robinchen]

Liebes Glöckchen,

"Ich habe mich immer gefragt, wie das wohl in einer Fernbeziehung werden würde und ob das alles es wert wäre, für Jahre eine solche Fernbeziehung zu führen."

- Und was für eine Antwort hast du gefunden?

Wenn er sagt er sieht keine Zukunftsperspektive WEIL du nicht vor Ort bist finde ich musst du dir ganz ehrlich für dich überlegen was DU für eine Zukunftsperspektive siehst.
Du gehst ja soweit ich verstanden habe dieses Jahr wieder für einige Zeit hin, angenommen ihr beginnt nochmal eine neue Beziehung miteinander und habt eine schöne Zeit wenn du dort bist, und dann? Könntest du dir vorstellen auf Dauer dort zu leben? Oder er hier?
Natürlich kann man nie wissen wie alles kommt und ich will dir auch gar keine Angst machen! Nur als Gedankenanstoß.. Ich kann total verstehen, dass im Moment das wichtigste ist ihn wieder zurück zu bekommen! Glaube mir so sehr kann ich das nachempfinden. Aber die Entfernung wird ja immer bleiben und ist nichts temporäres oder woran ihr arbeiten könntet.. deshalb bevor du in einigen Monaten wieder auf dem Boden liegst überlege dir ob es eine realistische Möglichkeit gibt wie aus euerer Fernbeziehung eine nicht Fernbeziehung werden kann - irgendwann. Für mich hört es sich so an als wäre das auch ein großes Thema für ihn zwecks Zweisamkeit. Was man ja auch nachvollziehen kann. Und wenn du/ihr darauf eine Antwort habt dann überzeugt ihn das evtl auch an euch zu glauben und dir gibt es Sicherheit. Wie gesagt...nur ein Gedankenanstoß..
Aha und achso als Pling kannst du dein Kommen aber schon im weitesten Sinne verwenden wie ich finde. Du könntest ihn einfach locker anschreiben so nach dem Motto hey hab grade an dich gedacht, lange nichts von dir gehört wie gehts denn so? Und dann bissle small talk was so abging die letzten Wochen und dann könntest du so beiläufig erzählen, ach hab ich dir eigentlich schon erzählt, dass ich im Sommer mal wieder vorbei schaue? Oder so ähnlich...

Das mit John verstehe ich jetzt, danke Ja der gute hat sich dann auch lieber zurück gezogen, er hat wohl gefühlt, dass er endgültig keine Chance mehr bei dir hat. Und das hat sicher auch dein Ex gefühlt und ich denke genau hier hat er die Macht "wieder zurück gewonnen". bzw hat sich euer Gefüge wieder verschoben.

Dass du dich schuldig fühlst kann ich gut verstehen aber auch für deine urspüngliche ENtscheidung gab es Gründe. Es ist ja nicht so, dass du plötzlich aufgewacht bist und keine Lust mehr hattest.. Dir haben auch Dinge gefehlt und ich bin auch immer sehr gut darin ihn zu idealisieren, aber mach dir in diesen Momenten bewusst, dass es Gründe für dein Verhalten gab.
Wie ein Freund letztens zu mir sagte, du kannst dich selbst den ganzen Tag an den Pranger stellen und dich schuldig fühlen aber es ändert an der Situation überhaupt nichts.
Wenn du mal Zeit hast les mal diesen Strang/Artikel durch http://www.forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/loslassen-aber-wie.3249/
hab ich grade und hat mir echt geholfen bzw mich grade etwas aufgebaut!

Weißt du als ich deinen letzten Abschnitt grade laß musste ich etwas schmunzeln weil ich bei mir selbst auch immer so ..wie sagt man.. man sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht. Das ist hier auch der Fall, du denkst hin und her und wenn du das machst was denkt er dann usw. Kann ich so gut verstehen Glöckchen!! Aber und das ist ein dickes aber: ich glaube wenn du noch so wackelig bist wie es scheint, dass du so "abhängig" von seiner Reaktion bist dann glaube ich doch, dass es noch zu früh für ein Pling ist. So hart es ist. Aber wenn du ein Pling machst solltest du auch mit einer negativen Reaktion seinerseits klar kommen können und ich glaube das würde dich derzeit wieder hart auf den Boden zurück werfen, oder? Momentan würdest du dich auf alles einlassen was er dir vorschlägt. Ich kann deinen Drang dich bei ihm zu melden sehr sehr gut nachvollziehen und dass du seine Nähe irgendwie spüren willst, aber ich geb dir noch bisschen Zeit. Versuche wirklich loszulassen und nicht die Zeit abzusitzen (das ist etwas an dem ich gerade auch sehr hart dran arbeiten muss! Ist hart und blöd.). Aber die KS kann nur erfolgreich sein wenn du danach "freier" von ihm bist bzw dich seine Worte egal ob positiv oder negativ nicht völlig aus der Fassung bringen.
Ich glaube nicht, dass es etwas bringt jemanden zu schreiben hallo ich bin über dich hinweg. Wärst du über ihn tatsächlich hinweg wäre es dir egal ob er das weiß oder nicht. Weißt du was ich meine? Und ich denke egal wie du Kontakt aufnimmst meldet er sich mit Eigeninitiative zurück. Oder glaubst du er würde dir einen Brief zurück schreiben? Ich denke manchmal bei Männern ist es besser nicht alles auszusprechen sondern durch Taten zu kommunizieren. Weil sie sich eh nie wie gewünscht verhalten und dann ist man irgendwie auch enttäuscht Stell dir vor du würdest diesen Brief schreiben und er reagiert gar nicht. Du rennst wochenlang zum Briefkasten, checkst deine Mails, WA.. nichts. Und dann? Wars das? Wäre es nicht besser ihm durch deine attraktive, sorgenlose, lebensfrohe Art zu kommunizieren hey jo alles easy? ;D weißt du wie ich meine? Sodass er nicht mehr diesen Druck spürt, dass wenn er mit dir redet du gleich mit Beziehung um die Ecke kommst sondern dass er entspannt sein kannst weil du entspannt bist. Und wenn ihr dann paar Wochen small talk, sinnloses Gerede austauscht in denen du ihm vielleicht mal warten lässt, nicht sofort antwortest usw. Aber wie gesagt ich denke dafür ist es bei euch noch früh. Grade wenn ihm das Zweisamkeit Thema so wichtig ist, ist die Zeitspanne bis ihr euch tatsächlich sehen könnt noch sehr lang.
"Er wartet darauf, dass ich mich melde, wenn ich über ihn hinweg bin, damit wir dann freundschaftlich Kontakt halten können." - Hat er das gesagt?

Übrigens wenn mir jemand aus dem nichts schreibt, hallo hab ne neue Email Adresse würde ich mir auch denken, ja und? Was soll ich jetzt damit? Ich würde mir entweder denken das ist ein Vorwand sich zu melden oder du erwartest jetzt eine Mail von mir. Beides fände ich seltsam...

Für diese Sache mit ob Brief ja oder nein verweise ich übrigens auf einen weiteren Artikel, musst du wirklich lesen
http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/faqs-and-answers-von-wursti.4759/

Ich kann dir natürlich nicht sagen ob deine Angst, dass er eine Neue haben könnte berechtigt ist oder nicht. Aber sollte es so sein muss es nicht zwangsläufig etwas ernstes sein. Ich weiß allein die Vorstellung ist furchtbar und ich würde ebenso durchdrehen glaube mir aber das ist etwas auf das du keinen Einfluss hast. Und wenn du mal ehrlich überlegst, denkst du wenn du selbst sagst er möchte nur Freundschaft und euer Kontakt würde quasi zwangsläufig freundschaftlich werden momentan (wie du sagst) dass euer freundschaftlicher Kontakt ihn dann davon abhalten würde etwas mit einer anderen anzufangen wenn er das will?
Ich weiß es ist richtig blöd und man fühlt sich so hilflos.
Aber der ganze Sinn der KS ist, dass du reflektieren kannst, an dir arbeiten kannst, andere Themen in dein Kopf bekommst außer er, dich ein bisschen emotional distanzieren kannst und dass er lernt dich zu vermissen. Ob er es tatsächlich tun wird... keine Ahnung. Und ich weiß das ist nicht hilfreich. Aber du kannst nur dein Verhalten beeinflussen ob seine Gefühle für dich stark genug waren/sind, ganz weg oder nur verschüttet sind... das weiß ich leider nicht. Aber ich weiß, dass du ohne KS schlechter da stehst weil so wenigstens noch die Möglichkeit besteht dass ihm dein Fehlen auffällt und er dich vermisst. Wenn du dich zu früh wieder meldest, was soll er dann vermissen?
Und "weibliche Gesellschaft" und eine erfüllende Beziehung ist nicht dasselbe! Nur weil er sich umschaut oder vermeintlich umschaut heißt das nicht, dass er auch fündig wird. Du bist doch auch ganz viel Wert und er hat sich schonmal in dich verliebt und sich für dich entschieden, bestimmt nicht weil ihm grade langweilig war!

 

[Robinchen]

Gut für dich, dass ich nicht schlafen kann aber gut für mich dass ich dir schreiben kann weil das hält meinen Kopf mal an und ich kann über etwas anderes nachdenken, das tut wirklich gut
Ich habe dir die Brief ja nein Passage hier mal rauskopiert falls du grade keine Lust/Zeit hast das ganze Ding zu lesen. Aber lohnt sich aufjedenfall

"12. Soll ich ihm einen Brief schreiben?

Schreiben ja. Abschicken nein! Was wollt ihr mit einem Brief bezwecken? Wollt ihr Absolution für eure Fehler? Wollt ihr rational überreden, dass die Gefühle zurückkommen? Das alles geht nicht.
Ihr seid ein menschliches Wesen, das nicht unfehlbar ist. Genau wie Ex. Warum also sich noch kleiner machen als ihr euch durch die Trennung ohnehin fühlt?
Euer Ex kennt euch genau. Er weiß warum ihr wie reagiert habt, ihr müsst ihm nicht schrieben:
,,dass der erste Kuss im ersten gemeinsamen Urlaub so schön war" (<- ihr wollt nur wieder positive Erinnerungen hervorholen und hofft dass dadurch auch Emotionen auftauchen.

,,dass ihr euch ändern werdet" (<- Eine Art Kuhhandel. Ich änder Störfaktor XY und Ex soll zurück. Ex wird den Braten riechen. Störfaktor XY wird er oft genannt haben und ihr habt das damals nicht geändert, jetzt damit zu argumentieren ist nicht glaubhaft.)

,,dass ihr die Trennung akzeptiert" (<- das müsst ihr ja sowieso. Wieso einen Brief dazu abschicken? Ihr würdet Akzeptanz viel mehr durch Stille zeigen.)

,,dass die Trennung alles zerstört hat" (<- ihr wollt eure Wut und Emotionen rauslassen. Später bereut ihr das vielleicht wenn es wirklich zu einer Annäherung kommt.)

Ihr seht also. Ich sehe keinen positiven Aspekt, den man in einen Brief reinschreiben könnte. Wenn ihr diesen allerdings für euch schreiben wollt, dann tut es. Holt euch ein DinA4-Heft und schreibt jeden Tag einen Brief. Ob an Ex oder euch selbst ist dabei egal, hauptsächlich geht es darum die Gedanken mal rauszulassen.

Dazu kann man aber auch gerne das Forum missbrauchen.

Kurzversion:

Brief schreiben ist gut, aber abschicken sollte man ihn nie."

Quelle: http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/faqs-and-answers-von-wursti.4759/

 

[Glöckchen]

Meine Antwort, ob es mir wert ist, ist momentan ja, ich möchte es auf jeden Fall versuchen. Vielleicht habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Für mich war immer klar, das ich die Fernbeziehung mit ihm möchte, ich bin eher von der romantischen Sorte und denke, man schafft das, wenn man möchte. Aber als dann die Distanz von ihm losging, er mir nicht sicher signalisieren konnte, dass er das alles möchte, wir uns eine Zeit lang ständig gestritten haben, die Freundschaft zu John tiefer wurde... In der Zeit kamen dann die Zweifel, ob ich nicht Jahre auf jemanden warte, der mich nicht so liebt wie ich ihn. Es war ein klassischer Machtkampf - je unsicherer ich wurde, umso mehr klammerte ich und umso unsicherer wurde ich dann wieder durch seine Reaktion. Mein Instinkt in dieser Zeit war, dass es an mir liegt und ich ihm mehr Freiraum geben muss, weniger fordern, das Ganze lockerer angehen. Leider war John damals mein engster Vertrauter und er hat mir eingeredet, dass mein Freund mich falsch behandeln würde, sich nicht genug in der Beziehung engagieren etc., dass ich mehr wert wäre. Das hat mich immer weiter verunsichert, ob ich mich auf jemanden einlasse, dem ich mein Leben lang nachlaufen werde (es gibt da leider ein paar Beispiele in meiner Familie) und diese Zweifel waren auch Teil der Trennung. In der Zeit ohne Kontakt zu den beiden bin ich aber zu einer anderen Bewertung gekommen (mit Sicherheit auch, weil ich ihn furchtbar vermisst habe...): Ich glaube, dass ich in meiner Unsicherheit generell und in Anbetracht meiner Abreise vieles sehr viel schlimmer geredet habe als es war und ich mit meiner Strategie, ihm mehr Freiraum zu lassen und selbst etwas lockerer zu werden wahrscheinlich sehr viel besser gefahren wäre...

Leider wollte er immer nicht so viel über die Zukunft reden, da das für ihn noch lange hin war... (das waren so Streitpunkte zwischen uns). Ich habe noch ein paar Jahre Studium in Deutschland, in denen ich ihn für ein paar Wochen im Jahr besuchen könnte und 1-2 Mal für eine längere Zeit dort Aufenthalte machen könnte als Praktika etc. Das verlängert dann aber z.T. wieder mein Studium. Langfristig hat er mal erwähnt, dass er sich vorstellen könnte, nach Deutschland zu kommen. Wir haben das leider nie ernsthaft durchgesprochen, aber er war nicht abgeneigt.

Das mit der mangelnden Zukunftsperspektive sehe ich so: Wenn wir erst wieder fest zusammen sind, finden wir eine Lösung. Momentan überwiegen für ihn aber die Kosten die Nutzen. Seine Gefühle für mich sind weg, er erinnert sich an Monate voller Streit und Stress und eine Beziehung mit einem Mädchen vor Ort wäre viel leichter. Auf eine Skype-Beziehung mit viel Diskussion hat er momentan wohl keine Lust verglichen mit einer echten Beziehung (ich schätze ich kann diesbezüglich nur hoffen, dass er so schnell keinen Ersatz findet). Als er aber noch verliebt war, war ihm das egal. Das ist exakt mein Problem: Er wird sich nicht wieder auf mich einlassen, wenn er nicht wieder verliebt ist und die "Kosten" ihm ein Stück weit egal werden. Aber wie kann ich ihn über Messages und Skype verliebt machen? Es scheint so aussichtslos. Ich müsste schon ein Semester noch mal direkt dort studieren (wenn ich dort bin, würden wir immer noch nicht in der gleichen Stadt wohnen). Aber ich kann doch nicht zu ihm auf dem Campus ohne zu wissen ob es überhaupt eine Chance gibt? Ich kann doch nicht mein Leben nach jemandem richten, der mich nicht will? Das ist mein Dilemma.

Mit dem Pling tue ich mir momentan am schwersten. Ich würde gerne einen Vorwand haben, da ich Bedenken habe, dass er Verdacht schöpft, wenn ich ihn jetzt einfach wieder so anschreibe... Aber ein guter ist mir noch nicht eingefallen.

Ja, leider bin ich ein Mensch, der sehr, sehr viel grübelt, sich gerne für alles die Schuld gibt und ihn gerade auch idealisiert... Ich bin mit mir selbst am Kämpfen, ob ich mir einen Gefallen tue damit, um ihn kämpfen zu wollen und nicht loszulassen. Inwieweit das wirklich das beste für mich ist oder nur momentan halt noch eine Phase ist, durch die ich durch muss. Weil es gar so aussichtslos aussieht bei meinen Voraussetzungen. Aber ich schaffe es auch nicht, loszulassen und aufzugeben. Ich spüre immer wieder Hoffnung und die hält mich dann am Laufen. Danke für den Link!

Zum Zeitpunkt des Plings: Du hast recht, dass ich noch recht wackelig bin. Leider bin ich durch diese Sache und meine verdammten Grübeleien in ein tieferes Loch gefallen als es der Sache angemessen wäre... Es ist jetzt schon fast ein Jahr her, dass die Sache losging und Monate, dass ich eigentlich wusste, dass es nichts mehr wird. Deswegen habe ich auch so viel Angst davor, mich wieder darauf einzulassen, dass ich tagelang auf eine Nachricht von ihm warte und Dinge hineininterpretiere, die da gar nicht sind. Ich habe keine Angst vor einer eindeutigen, schnellen negativen Reaktion. Wenn er einfach gar nicht antwortet, weiß ich Bescheid. Ich habe Angst davor, ihm noch Monate hinterherzurennen, obwohl es für ihn nie den Hauch einer Chance gegeben hat, dass das mehr als Freundschaft ist. Damit ging es mir im Winter nämlich richtig dreckig.

Auf der anderen Seite sind es schon 3 Monate und ich weiß nicht, wie lange ich noch warten soll? Man muss ja den perfekten Zeitpunkt erwischen, an dem noch Gefühle beim Ex da sind, aber genug Zeit verstrichen ist, um das Positive hervortreten zu lassen. Wenn man aber zu lange wartet, dann gehen doch wirklich irgendwann die Gefühle weg? Oder er hat eine neue Beziehung? Abgesehen davon kann ich nicht wirklich loslassen, solange ich noch überlege, ihn wieder zu kontaktieren und mir Hoffnung mache. Das steht sich ja gegenseitig im Wege.
Freier bin ich schon. Ich versuche auch, nicht zu viel Zeit in diesem Forum zu verbringen und ganz bewusst schöne Dinge für mich zu tun, die nichts mit Gedanken an ihn zu tun haben... Aber wie gesagt, solange ich ihn nicht ganz aufgebe und auf ein Wiederaufleben hoffe, solange werde ich ihn auch nicht loslassen können. Er ist ja irgendwie immer noch da.

Noch mal zur Zweisamkeit (ich hangele mich gerade einfach an deinem Post entlang): Was er damit meinte, glaube ich, ist dass für ihn Beziehung ist, wenn man sich körperlich nahe ist und wenn jemand "da" ist. Also dass wir in einem Bett geschlafen haben, dass man Freizeitaktivitäten zusammen macht. Er ist einsam und wünscht sich jemanden vor Ort, der diese Funktion erfüllt. Solange wir aber noch zusammen waren war ihm das egal. Da war er noch in mich verliebt und hat die Situation halt einfach als gegeben genommen... Aber in der Situation jetzt sind es halt noch zusätzliche Gründe, warum er mit einem anderen Mädchen glücklicher wäre.

Das mit dem Warten hat er nicht gesagt, aber so verstehe ich sein Verhalten. Ich hab ihm gesagt, dass ich Freundschaft nicht kann. Er hat immer wieder darauf getrennt, eines seiner letzten Worte war "Consider friendship". Jetzt liked er meine Facebook Bilder. Er möchte Kontakt, aber halt keine Beziehung. Aber der Kontakt, den er mir bietet, wäre mir sicherlich viel zu wenig, deswegen habe ich zunächst abgelehnt. Wenn ich ihm aber signalisiere, dass ich damit einverstanden bin, springt er bestimmt darauf an.

Zu Facebook: Die Bilder, die ich online gestellt habe, habe ich nur seinetwegen online gestellt.... Erst in der 8. Woche KS oder so. Es sind Bilder, auf denen ich glücklich aussehe und Ausschnitte aus meinem neuen Leben. Keine Ahnung, ob das schlau war. Ich wollte, dass er das Gefühl hat, dass es mir gut geht und gleichzeitig wollte ich ihn mit den Bildern an mich erinnern. Die zwei Bilder, auf denen ich größer zu sehen bin (und auch nur ich), hat er geliked. Ich weiß nicht, ob er durchschaut, dass ich wegen ihm poste (habe das vorher nicht gemacht) und ob er sich fragt, warum ich die Bilder für ihn überhaupt sichtbar mache... Aber naja, jetzt hab ich es angefangen.

Nein, ich glaube nicht, dass Freundschaft zu mir ihn davon abhalten würde. Hat es das letzte mal kurz nach der Trennung ja auch nicht. Aber das würde mir dann endgültig das Herz brechen, wenn er mir dann sagen würde, er könne jetzt nicht mehr schreiben, weil er eine Neue habe (und das würde er vermutlich tun). Dann bin ich wirklich nur noch auf dem Abstellgleis...

Sind 3 Monate wirklich zu früh? Ich habe wirklich Angst, dass ich zu lange warte. Wenn er komplett mit mir abgeschlossen hat, wird es wohl kaum noch einmal ein Zurück geben in der Situation, in der wir sind.

Und vielen Dank für das mit dem Brief. Ich sehe ein, dass es wahrscheinlich eine dumme Idee ist. Falls ich die Kraft aufbringe, ihn trotzdem zu schreiben, stelle ich ihn vielleicht hier rein und bitte um Kommentare, aber ich werde definitiv vorerst nichts abschicken.

 

[Robinchen]

Liebes Glöckchen,
du ´hörst´ dich so traurig und auf eine Art verzweifelt an, dass ich deine Gedanken gerade rattern hören kann. Dieses abwiegen und hin und her überlegen ich kann so vieles was du sagst zu 100% nachempfinden und weiß wie sehr das weh tut.

Ich kann dir natürlich auch nicht DEN Tipp oder DEN Weg aufzeigen aber ich kann versuchen mit dir alle Möglichkeiten durchzudenken und dir objektiv Gedankenanstöße zu geben und hoffe darauf, dass du so einen Weg siehst den du gehen kannst und den du gehen kannst ohne dich zu verlieren aber was du willst zu erreichen.

Zuersteinmal das was mir am meisten auf der Seele liegt, ich hab das Gefühl ich hab mich etwas negativ ausgedrückt in meinem letzten Post was generell deine Intention für ein Ex back angeht. Das bin ich überhaupt nicht! Ich kann zu 10000% nachvollziehen dass man an jemandem hängt obwohl scheinbar alles dagegen spricht. Und ich bewundere es wenn man eine Liebe nicht einfach so aufgibt sondern nicht engagiert und kämpft. Das vorab.

Dann das nagende. Der Pling. Ich brauch nochmal den Zeitstrahl irgendwie kam das für mich nicht so richtig raus.
- Ihr habt euch vor 1 Jahr kennengelernt und wart wielange zusammen?
- Dann hast du dich kurz vor deinem Rückflug getrennt
- Wie viel Zeit ist dann vergangen?
- Und jetzt ist es 3 Monate seit dem nicht angetretenen Flug her woraufhin du eine
KS begonnen hast.

Wie hat er eigentlich darauf reagiert, dass du den Flug damals nicht angetreten hast?

Ich hab gerade echt hin und her überlegt was ich zu diesen 3 Monaten sagen soll.. auf der einen Seite denke ich mir wow ja 3 Monate sind ewig (schreckliche Zeit!) man sagt als Richtwert soviel ich weiß 7 Wochen? Die hättest du in jedem Fall überschritten weshalb ein Pling an sich durchaus vertretbar wäre.
Auf der anderen Seite denke ich die KS ist auch dafür da, dass du dich sammeln kannst, stärker wirst, eben nicht Tag und Nacht aufs Handy starrst ob er schreibt und seine 10 Wörter dann 100 mal hin und her drehst um vermeintliche Hinweise zu suchen. Und ich weiß einfach nicht ob du soweit schon bist. Das musst du dir selbst ehrlich beantworten. Angenommen er würde jetzt nicht antworten, würdest du dann in das nächste tiefe Loch stürzen? Oder könntest du sagen okay alles klar, dann nicht.

"Ich habe Angst davor, ihm noch Monate hinterherzurennen, obwohl es für ihn nie den Hauch einer Chance gegeben hat, dass das mehr als Freundschaft ist." - D.h. du rennst ihm aktuell hinterher? Also hast du das Gefühl?

Ich kann das so verstehen, dass du sagst der perfekte Zeitpunkt und der Frage wann der sein soll. ICh wüsste darauf auch soo gerne eine Antwort!

"Ich versuche ganz bewusst schöne Dinge für mich zu tun, die nichts mit Gedanken an ihn zu tun haben"
Das ist sehr sehr gut!

"Seine Gefühle für mich sind weg" - Hat er das gesagt?

"..eine Beziehung mit einem Mädchen vor Ort wäre viel leichter" - ja klar. aber Glöckchen ´leichter´und ´Liebe´gehen nicht immer Hand in Hand. Sieh doch mal dich an wäre eine Beziehung mit einem Kerl hier vor Ort nicht auch viel leichter? Aber du willst trotzdem ihn.

Ich sehe das so, (und Achtung ich meine das nachfolgende auf keinen Fall böse oder behaupte dass es leicht wäre!): du solltest dein Leben nach dir ausrichten. Offensichtlich ist es doch so, dass er dir sagt und auch signalisiert dass er dir im Moment nur Freundschaft geben kann. Er möchte keine Beziehung mit dir derzeit. (Autsch ich weiß). Aber du möchtest keine Freundschaft. Freundschaftlicher Kontakt würde dir am Anfang vielleicht reichen weil du wieder regelmäßig mit ihm Kontakt hättest und du würdest hoffen über die Schiene ihn verliebt zu machen aber Tatsache ist, er will nicht. Eigentlich treibt dich momentan auch nur die Angst an und zwar die Angst, dass er eine neue haben könnte. Also was kannst du tun, entweder du ziehst dich weiter zurück und wartest ab bis du dich wieder souverän, selbstbewusst und stark fühlst und trittst ihm dann entgegen (und er sagt dass falls er eine Neue bis dahin hätte, das was ernstes ist?) oder du trittst ihm jetzt entgegen nimmst seine Freundschaft an und das ist dann aber auch alles.
Ich weiß doch wie sch**** es ist. Aber DU bist wichtig nicht was er macht oder was er denkt oder eine mögliche Neue oder oder. Du machst dich verrückt wenn du hypothetisch hin und her überlegst was alles sein könnte!
Du musst schauen dass DU wieder auf den Damm kommst.

Ja, im übrigen rate ich davon ab irgendwo aufzutauchen ohne sein vorherigen wissen - i´ve been there, funktioniert nicht ist nur seltsam. Wirkt sehr verzweifelt.

Überleg doch mal als du damals ins Ausland gegangen bist wie du da drauf warst. Nicht verzweifelt du hast nicht unbedingt seine Nähe gesucht du warst vermutlich Selbstsicher und das hat ihn angezogen. Wieso sollte er jetzt plötzlich darauf stehen wenn ihm jeman hinterher kriecht?

"Consider friendship" - klar sagt er das was soll er auch sonst sagen! In seinen Augen kann/will er momentan keine Beziehung mit dir führen aus mehreren logischen Gründen. ABer er will dich auch nicht komplett aus seinem Leben verlieren weil du ihm wichtig bist wie kann er das also erreichen? Durch Freunschaft, ist für ihn ja auch super easy.
Aber jetzt kommt der denkfehler "Wenn ich ihm aber signalisiere, dass ich damit einverstanden bin, springt er bestimmt darauf an." - Jau das klingt verlockend! Aber dich auf Freundschaft mit ihm einzulassen bringt dich kein Schritt weiter Richtung Beziehung. Im Gegenteil genau wie du sagst, wenn er dir dann sagst sorry können nicht mehr schreiben hab ne Neue, dann fällst du noch viel tiefer.

Zu Facebook hab ich irgendwie keine Meinung. Ich finde Facebook anstrengend Ich glaube nicht dass er dahinter gestiegen ist weshalb du Bilder postest ich glaube nicht mal dass er sich besonders Gedanken darüber gemacht hat. Er hat sie vermutlich gesehen hat sich gedacht ach mensch die süße Glöckchen und wollte dir das auch mitteilen indem er es likte. Ist ein Kompliment, ist doch lieb. Punkt um keine weiteren Gedanken mehr daran!

 

[Glöckchen]

Danke Robinchen,

es tut gut von dir zu hören. Ich hatte deinen Post gar nicht negativ verstanden. Ich weiß, dass die Chancen, dass alles wieder gut wird so verschwindend gering sind. Deswegen hoffe ich ja so sehr, dass mir jemand hier einen Tipp geben kann, ob und wie ich mit ihm Kontakt aufnehmen soll.

Fast ein Jahr zusammen, getrennt habe ich mich nach meiner Rückkehr. Dann ein paar Monate Kampf um ihn und jetzt seit 3 Monaten kein Kontakt. Das letzte Mal in der Realität gesehen haben wir uns vor 10 Monaten... Es war ein ewig langes und qualvolles hin und her, bei dem ich aber auch alles falsch gemacht habe.

Er hat es einfach so hingenommen. Wir haben noch eine ganze Zeit lang geschrieben und ich war drauf und dran ganz spontan doch noch zu fliegen, wenn er mir irgendwie Hoffnung gemacht hätte, dass es einen Sinn hat zu kommen. Aber er meinte, dass er keine Hoffnung mehr hätte, dass er mir nicht sagen wolle, dass ich kommen soll, aber es mir auch nicht verbieten möchte.
Er meinte auch mal "We had so much" und solche Sachen, aber hat dann gleich wieder gesagt, dass das jetzt nur seine Gefühle wären. Letztendlich wollte er Freundschaft und es auf sich beruhen lassen.

Nein, wenn er nicht antwortet ist es ok. Ich weiß, dass ich da irgendwann durch muss. Ich habe Angst vor der Hoffnung, aber ich kann sie doch nicht aufgeben.

Hinterhergerannt bin ich ihm mehrere Monate lang. Aktuell nicht mehr in Taten, nur noch in Gedanken. Diese verdammte Hoffnung auf eine erneute Kontaktaufnahme ist ja auch schon wieder eine Form davon.

Ja, er hat gesagt, dass seine Gefühle weg sind, er sich keine romantische Beziehung mehr vorstellen kann. Dass er mich nicht vermisst - obwohl er dann auch wieder gesagt hat, dass er es tut. Dass er mich noch liebt, nur keine Leidenschaft mehr empfindet. Ein anderes Mal, dass er gar nicht mehr weiß, wofür er mich geliebt hat und sich an die schönen Zeiten gar nicht mehr erinnern kann.

Ja, ich will ihn und würde dafür eine Fernbeziehung in Kauf nehmen. Er will mich halt nicht mehr genug, dass es ihm das wert wäre. Vielleicht will er mich auch gar nicht mehr.

Ich glaube nicht, dass ich mich zurückziehen kann und warten kann, dass ich mich souverän fühle und ihm dann entgegentreten kann. Entweder ich entscheide mich, es zu versuchen, dann werde ich ihn aber nicht loslassen können, weil ich im Hoffnungsmodus verharre. Oder ich schaffe es irgendwie, alle Hoffnung fallen zu lassen. Aber das steht im Widerspruch zum Warten. Ich glaube nicht, dass ich ihm Wartemodus souveräner werden kann als ich es jetzt bin.

Wenn er eine Neue hat, wird er wahrscheinlich auf eine Beziehung drängen - er ist nicht der Typ für nichts Ernstes. Und sie wird tausendmal attraktiver erscheinen, einfach weil sie da ist... Das sind zumindest meine Befürchtungen.

Ich würde versuchen wollen alles hier anzuwenden und ihm eben nicht hinterherzukriechen. Genau deshalb überlege ich ja so, wie ich eine Kontaktaufnahme gestalten kann, ohne dass es nach Hinterherkriechen aussieht und ohne dass ich ihn der Friendzone lande. Das ist es ja, was die Leute im Forum hier so beschwören. Ich bin nur ratlos wie.

Ich werde versuchen, mir keine Gedanken mehr zu machen

 

[BazZeR]

Hey @Glöckchen danke für den Besuch in meinem Strang, ich dachte mir ich lese mich bei dir ein.

Es ist alles so furchtbar kompliziert und hoffnungslos...

Wo eine Wille ist, ist auch ein Weg....
Außerdem guck mal du hast eh schon alles verloren und das ist deine mächtigste Waffe, denn ein Mensch der alles verloren hat, hat keine Angst etwas zu verlieren und kann also nur noch gewinnen.
Das mit dem Brief wäre keine gute Idee.
Dein Plan wäre erstmal eine gute kommunikative Basis mit ihm aufzubauen und dann je nach dem wie er reagiert müssten wir mal gucken wie wir weiter verfahren

 

[Glöckchen]

Danke für deine Worte, BazZer. Ich habe inzwischen eingesehen, dass der Brief vermutlich nicht funktioniert. Die Idee dahinter war, dass mich hoffentlich inzwischen auch ein bisschen vermisst, von einer Zukunftsperspektive erfährt und sich dann meldet. Aber ich verstehe, dass eine normale Kontaktaufnahme besser wäre.

Nur was könnte ich ihm schreiben und wie wäre meine Strategie, dass ich nicht auf der Freundschaftsschiene lande?

 

[Robinchen]

@Glöckchen, ich liebe ja übrigens dein Bild. Es erinnert mich die gaaanze Zeit an Weihnachten

Fast ein Jahr zusammen, getrennt habe ich mich nach meiner Rückkehr. Dann ein paar Monate Kampf um ihn und jetzt seit 3 Monaten kein Kontakt. Das letzte Mal in der Realität gesehen haben wir uns vor 10 Monaten... Es war ein ewig langes und qualvolles hin und her, bei dem ich aber auch alles falsch gemacht habe.

Wow das heitßt ihr seid schon fast 10 Monate getrennt und du hast immer noch Hoffnung. Was für eine Liebe.
Ich meine du hast es dann wohl ein halbes Jahr lang "auf eigene Faust" versucht. Vor der KS. Hat er sich in dieser Zeit mal in deine Richtung entwickelt, also dass er wieder Hoffnung gesehen hätte? Oder blieb er strikt bei seiner Entscheidung? Die Zeit muss dich unglaublich viel Kraft gekostet haben.

Aber er meinte, dass er keine Hoffnung mehr hätte, dass er mir nicht sagen wolle, dass ich kommen soll, aber es mir auch nicht verbieten möchte.

Typisch Mann, keine Verantwortung übernehmen und bitte keine Entscheidung treffen. Uff anstrengend. Bereust du es nicht geflogen zu sein?

Nein, wenn er nicht antwortet ist es ok. Ich weiß, dass ich da irgendwann durch muss. Ich habe Angst vor der Hoffnung, aber ich kann sie doch nicht aufgeben.

Verstehe ich absolut!

Dein Plan wäre erstmal eine gute kommunikative Basis mit ihm aufzubauen und dann je nach dem wie er reagiert müssten wir mal gucken wie wir weiter verfahren

Ich bin derselben Meinung!

Nur was könnte ich ihm schreiben und wie wäre meine Strategie, dass ich nicht auf der Freundschaftsschiene lande?

Du könntest einem @Mod übrigens anschreiben, ich weiß nicht wie das läuft habs aber schon mal in nem anderen Strang gelesen. Wegen der Erfahrenheit..
Ich glaube du musst dir keine Gedanken über die Freundschaftschiene machen wenn du ihn noch nicht angeschrieben hast. Ich meine, du musst ihn anschreiben egal in welcher Schiene du dann landest richtig? Also solltest du erstmal überhaupt ins Schreiben mit ihm kommen und dass du nicht in der Friendzone landest können wir jede Nachricht hier besprechen... ich hoffe es melden sich noch ein paar andere hier dann hast du bisschen mehrere Meinungen bzw Ansichten.
Also wie könntest du ihn anschreiben? Gibt es etwas das er geplant hatte als du dort warst und das jetzt erledigt ist bzw stattgefunden hat? Oder du?

 

[Glöckchen]

Ich hab nicht groß gesucht, einfach ein Glöckchen-Bild...

Offiziell getrennt seit 8 Monaten. Ich bin schon ziemlich verrückt, wenn ich über mich selbst nachdenke... Würde ich dir auch nicht empfehlen, die Zeit hat mir nicht gerade gut getan. Wie du gesagt hast - es hat sehr viel Kraft und auch Lebensfreude gekostet. Ich hab es auf eigenen Faust probiert ja. Es war ja nicht die klassische Situation, dadurch, dass ich mich ursprünglich getrennt hatte und ich das unbedingt wieder gutmachen wollte. Aber da er dann seine mangelnden Gefühle aufgebracht hat, hätte ich ab da meine Strategie eigentlich komplett umstellen müssen. Habe ich leider nicht.

Er hat sich, wie schon geschrieben, darauf eingelassen, wieder mit mir zu skypen etc. Aber ich glaube eher, weil er nicht nein sagen konnte und mir nicht wehtun wollte. Er hatte kaum eigene Motivation. Ein bisschen Hoffnung war auch dabei, er hat mich ja auch vermisst. Aber er hat halt nie selbst etwas für uns getan und ich bin nur immer mehr in die "Bittstellerposition" gerutscht.

Ich weiß es nicht. Ja, ich bereue es sehr, weil ich mir vorstelle, wie es hätte sein können, vielleicht wäre der Funken wieder übergesprungen... Vielleicht, vielleicht, vielleicht :-( Aber rational weiß ich auch, dass das in dieser Situation nie funktioniert hätte. Wir waren schon zu sehr in der Abwärtsspirale gefangen. Wenn dann hätte ich mein Verhalten schon vorher umstellen müssen und komplett den Druck herausnehmen müssen.

Danke für den Hinweis mit dem Mod. Noch traue ich mich nicht so recht, aber vielleicht fasse ich das für in ein paar Tagen mal ins Auge, wenn sonst niemand kommt

 

[Glöckchen]

Er hat im Frühjahr einen Wochenendausflug mit Freunden gemacht (auf Facebook gesehen). Dazu könnte ich schreiben. Ansonsten fällt mir in die Richtung nichts ein.

Ich hatte eine andere Idee. Was haltet ihr davon?

"Hey X,
ich schaue mich gerade ein bisschen nach Unterkünften in X um, da ich im Sommer zu einem Kollaborateur soll. Wo hast du damals noch mal gewohnt? LG, Glöckchen"

Kollaborateur klingt auf Englisch weniger seltsam...

Ist jetzt halt schon etwas früh. Außerdem gebe ich meinen "Trumpf" damit sofort aus der Hand. Sinnvoll oder nicht?

 

[BazZeR]

Typisch Mann, keine Verantwortung übernehmen und bitte keine Entscheidung treffen. Uff anstrengend. Bereust du es nicht geflogen zu sein?

Typisch Frau ist das auch
Meine Exi meinte auch zu mir ich liebe dich, ich hasse dich und das im Wechsel , wollte auch keine Verantwortung über nehmen

 

[Glöckchen]

Ich halte mich mal aus der Geschlechterdiskussion heraus Er wollte klar nicht der böse sein und nicht derjenige, der den gebuchten Flug absagt. In dem Moment war bei ihm fast nur noch Mitleid und Distanz zu mir übrig, glaube ich, auch wenn er sich vorher auch auf mich gefreut hatte. Ich habs echt verbockt mit meinen Ängsten und ihn völlig von mir weggetrieben. Keine Ahnung, ob ich das jemals wieder gutmachen kann.

 

[Robinchen]

Er hat im Frühjahr einen Wochenendausflug mit Freunden gemacht (auf Facebook gesehen). Dazu könnte ich schreiben. Ansonsten fällt mir in die Richtung nichts ein.

Kommt als hättest du ihn gestalkt oder?

Ist jetzt halt schon etwas früh. Außerdem gebe ich meinen "Trumpf" damit sofort aus der Hand. Sinnvoll oder nicht?

An sich finde ich das schon gut. Aber ja, ist vielleicht bisschen früh? Wobei muss man da früh buchen? Ich meine er hätte viele Möglichkeiten einzusteigen.

 

[Glöckchen]

Ja, du hast recht, die erste Version ist doof.

Und nein, früh buchen muss man nicht. Der Zeitpunkt steht auch noch gar nicht exakt fest. Es wäre ein unverbindliches sich mal umgucken, was es so gibt.

 

[Glöckchen]

Mir wird gerade erst bewusst, dass er mich wahrscheinlich ja gar nicht vermissen wird :-( wir haben uns ja eh so ewig nicht gesehen. Und er hat mir ja schon im Winter gesagt, dass er mich nicht mehr vermisse, seitdem er sich nicht mehr einsam fühle und neue Freunde habe...

Ich weiß zwar nicht, ob er in der Woche, in der ich hätte dort sein können, an mich gedacht hat, aber das ist bestimmt inzwischen im Alltag verblasst...

Und er ist da auch so sehr rational bei allem: Das Vermissen ist halt eine Phase, durch die er durch muss. Danach wird es besser und er wird frei für Neues und das nächste Mal wird bestimmt besser, weil er ja wieder was gelernt hat :-/

 

[Robinchen]

Pling Pling Pling sag ich da nur!
Was spricht auch dagegen, du hast 3 Monate (sprich 12 Wochen?) KS gehalten also für meinen Geschmack könnte es los gehen, ich wär bereit

Vielleicht ist @Mod Corle meiner Meinung?