AF aufgeflogen, wie kann es weiter gehen?

[Pek2]

Hallo zusammen

Kurz zu meiner Geschichte:
Ehemann und ich beide anfangs 30, seit 13 Jahren zusammen, 8 Jahre verheiratet und 2 kleine Kinder
Habe vor ein paar Wochen erfahren, dass er eine AF seit ca. 10 Jahren hat.

Ich möchte gerne eure Meinungen/Erfahrungen aus der Sicht eines ‚Fremdgehers‘ anhören. Gibt es tatsächlich noch eine Chance für die Ehe? Kann dies wirklich gut gehen? Kann man sich wirklich ‚ändern‘?

Kurze Zusammenfassung:
Die Leidenschaft und Zuneigung beiderseits ist recht früh aus der Beziehung erloschen (versch. Gründe). Mein Ehemann hatte vor 10 Jahren eine befristete Stelle und lernte dort eine Frau kennen, welche älter und sehr stark an meinem Mann interessiert war. Sie fingen auf der Arbeit eine Affäre an. Er verliess diese Arbeit aber der Kontakt zu seiner AF brach er nie ab. In diesen 10 Jahren haben Sie sich ein paar Mal getroffen (anscheinend wirklich nicht oft, alle paar Jahre mal) aber Sie haben ständig miteinander geschrieben (natürlich auf sexueller Basis).
Während dieser Zeit haben wir geheiratet und auch 2 Kinder bekommen (letzter Treffen war einige Monate bevor ich schwanger wurde).
Wie bereits erwähnt hatten wir in unserer Beziehung extrem starke Probleme miteinandr zu kommunizieren und unsere Wünsche auszusprechen - der Alltag hatte uns eingeholt und wir funktionierten nur noch.
Seit die Affäre aufgeflogen ist (habe es per Zufall entdeckt, er hatte mir nie zuvor das Gefühl gegeben mich zu betrügen) haben wir uns aber als Paar und vorallem als Team wieder oder besser gesagt, endlich getroffen. Die Leidenschaft und die Anziehung ist stärker als je zuvor.
Er kämpft tagtäglich für mich und unsere Familie und zeigt mir auch, dass er wirklich nur mich haben will.
Natürlich haben wir viel darüber geredet und ich glaube ihn auch das er sich sehr dafür schämt und eigentlich unsere Familie für nichts riskieren würde - jedoch hat er es gemacht. Er sagte dies sei wie eine Sucht geworden und trotzdem jedes Mal ein schlechtes Gewissen gehabt - versteht mich nicht falsch, ich bin nicht naiv, ich wollte meinen Mann eine Chance geben zu verstehen warum es soweit gekommen ist - schliesslich haben wir Kinder zusammen.
Er hat den Kontakt ganz beendet und auch eine neue Nr. geholt. Wir haben auch vor eine Paartherapie zu beginnen (sein Wunsch).

Ich weiss noch nicht ob ich meinen Mann und uns eine Chance geben soll (dies hat aber nichts mit dem Forum zu tun)
Aber ich möchte gerne eure Erfahrungen lesen.

Kann man sich wirklich ändern? Er sagt mir, dass was wir ‚jetzt‘ haben ist alles was er sich je gewünscht hat (wir haben wirklich die beste Zeit als Paar wenn ich mich gehen lassen kann und die AF verdränge)
Aber wie lange kann so etwas gut gehen? (Nicht aufgrund meiner Gefühle, dies ist ein ganz anderer Baukasten welchen ich separat verarbeiten muss)

Ich hoffe ihr versteht mein Anliegen :-)

 

[Mailin]

Liebe Pek,
wilkommen in dieser Runde!
Dein Anliegen ist recht ungewöhnlich, aber vielleicht kann ich dir ein paar Impulse dalassen, die dir weiterhelfen.
Zunächst einmal zu deiner Frage:

Kann man sich wirklich ändern?

Natürlich kann man das grundsätzlich. Alles andere würde ja bedeuten, dass wir ein Leben lang im selben Stadium verharren. Also entwicklungstechnisch meine ich. Und das ist ja sicher nicht der Fall.

Die Frage ist hier aber auch: müsstet ihr euch nicht beide ändern, bzw. an eurer Beziehung etwas Grundlegendes ändern?

Das hier, zeigt scheint mir mit das Entscheidende:

Seit die Affäre aufgeflogen ist (habe es per Zufall entdeckt, er hatte mir nie zuvor das Gefühl gegeben mich zu betrügen) haben wir uns aber als Paar und vorallem als Team wieder oder besser gesagt, endlich getroffen. Die Leidenschaft und die Anziehung ist stärker als je zuvor.
Er kämpft tagtäglich für mich und unsere Familie und zeigt mir auch, dass er wirklich nur mich haben will.

Ich würde versuchen, dass jetzt erst einmal als positives Signal zu verstehen. Insbesondere, dass du schreibst, da ist noch Leidenschaft bei euch könnte auf eine gute Basis hindeuten.
Zwei Dinge möchte ich noch als Frage an dich in den Raum werfen:
1. Habt ihr mal über eine Paartherapie nachgedacht? evtl. kann es helfen, wenn eine neutrale 3. Person dabei hilft, wenn man übder die Gefühle in einer solchen Lage spricht.
2. Könntest du dir grundsätzlich vorstellen eure Beziheung zu öffnen, also dass ihr euch gegenseitig die Freiheit eingesteht mit anderen Partner Kontakt zu haben (ich lese aber implizit bei dir heraus, dass das für dich keine Option ist, aber ich kann mich täuschen)

Weißt du, ich bin wie du schreibst eine (ehemalige) Fremdgängerin, ich habe meinen Mann betrogen, als meine Kinder noch im Grundschulalter waren (9 Monate lang).
Heute bin ich verheiratet mit einem (wie ich denke ) ehemaligen Fremdgänger (meine damalige Affäre). Das hier hat mein Mann mir fast wörtlich genauso erzählt aus seiner 1. Ehe:

Er sagte dies sei wie eine Sucht geworden und trotzdem jedes Mal ein schlechtes Gewissen gehabt -

Wenn ich das Freunden erzählen würde, viele würden wahrscheinlich sagen (und jetzt sind wir wieder bei der Ausgangsfrage), so jeman ändert sich nicht.
Bei mir ist es vielleicht einfacher weil er ja nicht mich sondern seine Ex Frau betrogen hat. Er sagte mal wörtlich, er habe "nichts ausgelassen", also keine Gelegenheit zum Betrug.
Mein Mann ist 53, ich 48, vielleicht wird es mit dem Alter einfacher, weil ich glaube, er hat sich wirklich ausgetobt und ich sehe das ganze Thema auch mit anderen Augen.
Ich denke bei ihm war es auch so, dass da in der Beziehung wirklich etwas nicht gestimmt hat, sehr viel Druck aufgrund von Verlustangst und Minderwertigkeitsgefühl der Frau. Da ist er einfach ausgebrochen.
Ich hoffe, meine Gedanken konnten dir etwas helfen.
Wie gesagt, ich lese bei dir durchaus heraus, dass es für euch einen gemeinsamen Weg geben kann, der für euch beide erfüllend ist.
Alles Liebe dir!

 

[piccola]

Ich möchte gerne eure Meinungen/Erfahrungen aus der Sicht eines ‚Fremdgehers‘ anhören

Sorry, aber ab hier bin ich raus.

 

[Admina Hira Eth]

Sorry, aber ab hier bin ich raus

Warum?

 

[Claudia1806]

Hallo Pek 2,
10 Jahre fremdgehen ist eine lange Zeit.
Wenn ich meinen EM noch lieben würde könnte ich einen one nicht stand vielleicht verzeihen, aber keine 10 jährige nebenbei Beziehung.
Er hat jetzt zwar eine neue Nr. aber per Mail ( vielleicht die geschäftliche) u.s.w wird er bestimmt erreichbar sein.
Vielleicht ist es jetzt nur die Panik von ihm das er evtl. Die Kinder und vielleicht Haus verliert?
Für mich wäre es aus.. 10 Jahre...das war nicht nur Sex..

 

[Bling]

Hallo Pek,

willkommen hier im Forum.

Es ist immer situationsabhängig, wie eine Affäre ausgeht.

Ich habe bereits beide Fälle am eigenen Leib erlebt. Für EF und gegen EF.

Dein Fall klingt tatsächlich dahingehend nicht unmöglich, wenn du ausblenden kannst, dass er dich 10 Jahre angelogen hat.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass er den Reiz des Verbotenen gesucht hat und das jetzt wirklich bereut. Es erscheint mir glaubwürdig, dass es für ihn nur der Thrill war, wenn es stimmt, dass sie sich so selten gesehen haben.

Und oftmals weiß man erst, dass der Partner der Richtige war, wenn man Gefahr läuft, ihn/sie zu verlieren.

Ich wünsche dir von Herzen, dass das mit euch funktioniert.

Lass dir von einer Betrogenen/ Verlassenen ein paar wichtige Tipps geben, die ich damals gebraucht hätte:

- Sei auf keinen Fall zu nett und verständnisvoll! Heißt nicht, dass du ein Drachen sein sollst Aber lass nicht alles durchgehen. Setz Grenzen.
- lass IHN kommen und um euch kämpfen. Er muss aktiv zeigen, dass du und die Kinder wichtiger sind als AF
- Er sollte auf deine Wünsche, z. B. Eheberatung etc eingehen
- Er muss sich jetzt wirklich um dich bemühen, d. H., keine Heimlichkeiten etc. Lass so etwas nicht durchgehen.

- ABER: reite nicht auf der Vergangenheit. Reib es ihm nicht ständig unter die Nase, wenn es keinen Grund dafür gibt....WENN du das kannst, denn jetzt kommt das Wichtigste: Hör auf deine innere Stimme. Wenn du merkst, dass es dich auffrisst, du ihm nicht mehr vertrauen kannst... dann beende es. Dir und ihm zuliebe.

Offtopic:
Ich habe gut 2 Jahre gekämpft und alles falsch gemacht. Trotz sämtlicher onlinecoaches etc habe ich es schlussendlich immer wieder verkackt. Ok nicht ganz, weil am Ende ich jemand anders kennengelernt habe - aber
was ich damit sagen möchte:
Manchmal ist es gut, wenn etwas auseinander geht. Auch wenn man es zu Anfang nicht glauben mag.
Denn ich bin aus heutiger Sicht froh, dass es so ausgegangen ist, wie ich es damals nicht wollte. Ich könnte es mir nicht mehr anders vorstellen. Im Gegenteil. Ich glaube, wir hätten uns früher oder später trotzdem getrennt, weil ich mit dem Vertrauen Probleme gehabt hätte.

Hab also keine Angst. Bleib ganz bei dir und hör in dich hinein. Egal wie es ausgeht, es wird dir irgendwann wieder gut gehen. Hab Vertrauen.

 

[Mod Moora]

Sorry, aber ab hier bin ich raus.

Ich wüsste tatsächlich auch gern warum. Eigentlich warst du ja noch gar nicht richtig drin im Strang. Allerdings hast du das Forum ja insofern schon gut kennengelernt, dass du dir vorstellen kannst, dass wir so neue Mitglieder, die auf der Suche nach Hilfe sind, nicht begrüßen möchten.

 

[DeinSonnenschein]

Hallo pek2,

wieso ist eure Leidenschaft und Zuneigung so früh abhanden gekommen? Grade die ersten Jahre ist das doch ein sehr starkes Gefühl, wenn man sich liebt!
Du schreibst, ihr habt kleine Kinder, d.h. als er die Affäre begonnen hat, waren sie noch nicht da, oder?

Puuhhh ich find's schwierig..... sollte es so gewesen sein, ists schon heftig, du schwanger und er ist bei einer anderen Frau. Aber die Länge der Affäre ist schon ziemlich heftig genug. Meinst du nicht? 10 Jahre!!! Das ist für mich kein Ausrutscher.
Es ist schwierig, aus der Sicht einer "Fremdgeherin" zu schreiben, zu beurteilen. Jede Affäre ist anders.

Nur DU allein kannst wissen, ob du ihm wieder Vertrauen kannst. Und beantworte dir diese Frage nicht mit JA wegen eurer kleinen Kinder, das ist wichtig! Denk dabei an dich.... du bist noch jung genug um einen anderen Weg zu gehen!

 

[Admina Hira Eth]

Kann man sich wirklich ändern? Er sagt mir, dass was wir ‚jetzt‘ haben ist alles was er sich je gewünscht hat (wir haben wirklich die beste Zeit als Paar wenn ich mich gehen lassen kann und die AF verdränge)
Aber wie lange kann so etwas gut gehen?

Pek2, ich weiß nicht, ob du hier überhaupt noch reinschaust, aber falls doch, möchte ich dir ein paar meiner Gedanken zur Sache dalassen:

Zunächst: ja, man kann sich ändern, wenn mit Änderung Weiterentwicklung, Erkenntniserlangung, Reflektion, Erkenntnisverarbeitung und -umsetzung gemeint ist, um von diesem neuen Level aus Dinge neu, anders zu betrachten und neu, anders zu leben. Idealerweise macht das jeder von uns. Es beinhaltet wahrscheinlich, schaut man da auf dich, ein Verzeihenkönnen, ein Verstehen, ein Loslassenkönnen (in dem Fall die bad vibes der Vergangenheit - und ich meine wirklich loslassen, nicht vergessen).

Bezogen auf deinen EM: es ist die Frage, ob er sich in einem sehr platten Sinn, also losgelöst von dem, was ich oben für mich als 'Änderung' definiert habe (denn ich weiß jetzt nicht, wie du es gemeint hast, verstand es aber als 'kann ein Fremdgänger zum treuen EM werden'), ändern muss; vielleicht sollte er eher er selbst bleiben und es eure Aufgabe sein, weiter an euch zu arbeiten, also das 'euch' zu ändern.

Warum sage ich das?

Dein EM scheint kein notorischer Fremdgänger zu sein, also einer, der bei Gelegenheit immer wieder ausbricht, sondern -dafür sprechen die Konstanz seiner Affäre, auch deren Seltenheit im persönlichen Aufeinandertreffen- einer, der tatsächlich zu kompensieren versucht hat, was ihm im 'euch' fehlte und das (liest sich jetzt sehr seltsam) "treu" mit der immergleichen Affärenpartnerin. Ich weiß nicht, ob ihr auch aufarbeitet, welcher Art seine Gefühle für sie waren, falls er welche hatte, aber ich würde vermuten, dass die über eine Anziehung und gewisse Zuneigung nicht hinausgegangen sind.

Wie lange 'sowas gutgehen kann', wird daher davon abhängen, wie gut es euch gelingt, euch zu finden, das 'euch' wieder/weiter aufzubauen und diese neue, bessere Einheitlichkeit der Zweisamkeit zu leben und zu bewahren.

Ich wünsche dir ganz viel Erfolg und dass das eintritt, was für dich (und euch) das Beste ist.

LG
Hira