Affäre aufgeflogen, er ist zurück zu seiner Frau ...

[Lottie]

Liebes Forum,

seit einiger Zeit lese ich immer wieder in diesem Forum, obwohl es keinen direkten Anlass gab. Ich war mitten in einer "glücklichen" Affäre. Vielleicht wusste ich im Stillen, dass ich dieses Forum noch einmal brauchen könnte.

Wahrscheinlich habe ich viel zu viel geschrieben. Aber ich denke, um eine "Beziehung" verstehen zu können, muss man einiges wissen... Sorry, falls es zu lang ist. Im schlimmsten Fall liest es keiner.

Ich habe seit 2 Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Mann (49, übermorgen 50), welche heute vor 2 Wochen aufgeflogen ist. Mein AM ist seit 30 Jahren mit seiner Frau zusammen, davon 25 Jahre verheiratet und hat mit ihr 4 Kinder, 2 der Kinder sind bereits Anfang 20, also erwachsen.
Seine Frau hatte vor 15 Jahren eine Affäre mit ihrem damaligen Chef, hat im kleinen Dorf auf einer Veranstaltung wild mit ihm herum geknutscht, vor'm gemeinsamen Haus knutschend gestanden, so dass er die Kinder damals vom Fenster weghalten musste, aber selbst genug gesehen hat, was er so schnell nicht vergessen hat. Sie hatte ihrem Mann damals gesagt, dass sie verliebt sei, sich trennen will, er das Haus behalten kann, u.s.w. Nach 1,5 Jahren, als der andere kein Interesse mehr hatte, stand sie heulend vor Liebeskummer (um den anderen) da und kam zurück. Der Trottel hat's erlaubt, hat im Prinzip nur auf diesen Tag gewartet. Er verurteilt sie heute noch nicht dafür.

Ich selbst habe einen Partner und zwei Kinder, ein gemeinsames. Unsere Beziehung gibt es seit 11 Jahren.
Die Affäre habe ich 2019 auf der Arbeit kennen gelernt. Ich habe eine neue Stelle angenommen, da meine vorherige Firma geschlossen wurde und mein Chef mich gerne weiter vermitteln wollte.

Wir haben nicht in derselben Firma gearbeitet, aber dennoch sehr dicht beisammen, so dass sich Gespräche ergeben haben. Wir sind uns auch öfter, fast täglich, begegnet. Er hat mir später gesagt, dass er alle Begegnungen genau geplant hatte, mich immer abgepasst hat. Ich habe recht schnell Interesse seinerseits bemerkt, hab dies aber stets belächelt. Jede Gelegenheit, in der er mich angesprochen hat, kam so plump und casanova-mäßig rüber, dass ich mir dachte, der quatscht doch jede Frau von der Seite an.
Im Nachhinein habe ich erfahren, dass das Gegenteil der Fall ist.
Er ist ein eher schüchterner Mensch, der noch nie, bis auf seine Ehefrau - und auch da hat es ein Freund übernommen -,jemanden angesprochen hat. Andere Frauen haben ihn während der Ehe nicht interessiert.
Und deswegen hatte er keine Übung und hat einfach direkt gefragt: Wie heißt du? Sollen wir nicht mal Telefonnummern austauschen? Wir könnten ja mal zusammen einen Kaffee trinken gehen? Wir können ja mal ein Eis essen gehen...
Ich habe nie darauf reagiert, weil ich es teilweise unverschämt fand, da er von meinem Partner wusste und auch von meinen Kindern.

Im Nachhinein hat er mir erklärt, dass ich ihn völlig in seinen Bann gezogen habe, schon beim ersten Anblick und er sich nicht dagegen wehren konnte. Aber er habe keine konkreten Absichten verfolgt, er wollte mich einfach nur unbedingt kennenlernen.

Das gesamte Jahr 2019 verlief eigentlich relativ harmlos. Er hatte mir öfter aussortierte teure Spielsachen seiner Kinder mitgebracht, die ich meinen Kindern geben sollte. Dadurch hatten wir mehr oder weniger regelmäßig Kontakt. Meine echte Telefonnummer habe ich ihm nicht gegeben, nur die Nummer meines Firmenhandys, welches ich aber nach Feierabend nicht mit nach Hause genommen habe.
Am letzten Arbeitstag vor Weihnachten hat er mir ein rotes Metallherz mit Schokolade geschenkt und mir 2 Küsschen gegeben. Er ist Franzose und meinte, in Frankreich macht man das halt so mit den Küsschen. Ich weiß...
Spätestens da war mir ziemlich viel klar. Aber von meiner Seite war da nichts außer Sympathie.

Im neuen Jahr 2020 haben wir uns irgendwann unterhalten und ich muss nebenbei erwähnt haben, dass ich am liebsten im Lotto gewinnen würde. Was man halt so sagt...
Er hat es scheinbar ernst genommen und kam an meinem letzten Arbeitstag im März, als mein Chef mich aufgrund Corona in Kurzarbeit geschickt hatte, mit zwei Lottoscheinen in der Hand und meinte: Ich habe einen deutschen und einen französischen Lottoschein besorgt. Mach bitte auf beiden deine Kreuzchen. Wir teilen den Gewinn.

Ja und dann war ich weg. In derselben Woche hatte ich schwere gesundheitliche Probleme, konnte nicht mehr zurück in die Firma und er hatte auch nicht meine richtige Handynummer, ich seine auch nicht. Er war mir auch nicht wirklich wichtig. Er hat mir wohl auf mein Firmenhandy geschrieben und keine Antwort erhalten, hat sich bei Kolleginnen erkundigt und gehört, dass ich nicht mehr komme.

Im Mai 2020 sind wir uns dann zufällig - oder schicksalhaft - über den Weg gelaufen. Ich musste wegen meiner Bandscheiben zum Arzt und er war beim selben Arzt, weil er eine Knie-OP machen lassen musste. Auf dem Parkplatz sind wir uns begegnet. Ich habe ihm dann meine richtige Telefonnummer gegeben, da er gesehen hat, dass meine Autoscheibe kaputt ist und er angeboten hatte, sie zu reparieren.

Direkt am gleichen Abend hat er mir geschrieben, dass er sich sehr gefreut hat, mich zu treffen und dass wir einen Termin vereinbaren sollen, damit er nach meiner Scheibe schauen kann.

Und ich glaube, bei diesen Reparatur-Treffen ist es passiert, dass ich etwas an ihm anziehend fand. Er ist kein schöner Mann, das würde vermutlich niemand behaupten, er ist kleiner als ich, er hat keine Haare und trägt deswegen immer eine Mütze oder Cap, er trägt eine Brille mit dicken Gläsern, hat einen kleinen Bauch. Und dennoch hab ich mich in ihn verliebt.
Mein Herz hat entschieden. Dagegen war ich wehrlos. Für mich ist er wunderschön.

Als ich sah, wie geschickt er mit seinen Händen mein Auto repariert, das fand ich unheimlich attraktiv. Es kam zu ersten kleinen harmlosen "zufälligen" Berührungen.

Damals habe ich mich noch gewundert, wie tolerant seine Frau ist, dass sie zulässt, dass er einer anderen Frau am Auto rummacht. Aber natürlich wusste sie nichts davon, wie ich später erfahren habe.
Mein Partner hatte meinen AM durch die Besuche bei uns auch kennen gelernt und mochte ihn natürlich, da dieser eine eigentlich kostenintensive Reparatur umsonst gemacht hat. Außerdem wunderte es ihn nicht, dass jemand so etwas umsonst für mich macht, das war er gewohnt, dass manche Männer eben gerne Dinge für mich tun. Aber bisher ohne, dass ich darauf eingegangen wäre.

So kam es, dass wir uns öfter schrieben und ab September 2020 täglich. Als es immer intensiver wurde, bekam er es mit der Angst zu tun und schrieb mir, dass er eine tolle Frau hat und seine Frau liebt.
Ich habe ihm gesagt, dass wir den Kontakt abbrechen können. Wir haben es versucht. Das hat er nicht ausgehalten. Es war für uns beide ein Spiel mit dem Feuer.
Aber wir konnten nicht aufhören.
Der erste Kuss war bei einem heimlichen Treffen im Auto. Wir waren beide so aufgeregt wie zwei 16-Jährige. Er war so unerfahren. Seine Frau war seine einzige Partnerin bisher.
Mitten im Satz, als ich etwas gesagt habe, hat er meine Hand genommen, mich zu sich gezogen und wir haben uns geküsst.
Der Kuss war wunderschön und sehr zärtlich. Er hat mich danach mit leuchtenden Augen angeschaut und nach einer Weile der Stille gesagt: Ich weiß ja nicht, wie es bei dir und deinem Mann ist, aber meine Frau und ich küssen uns so nicht.

Er war verwirrt und überwältigt zugleich.

Danach gab es kein Halten mehr. Wir wollten uns regelmäßig sehen, haben uns rund um die Uhr geschrieben, telefoniert.
Und natürlich miteinander geschlafen. In den 2 Jahren ca. einmal die Woche. Was von Mal zu Mal immer schöner wurde. Mit meinem Partner habe ich aufgehört zu schlafen. Die Frau meines AM hatte wohl sowieso kein Interesse gezeigt. Aber natürlich fiel auch ihr auf, dass von seiner Seite gar keine Versuche mehr kamen.
Er wollte sich sofort trennen und jedem erzählen, dass er verliebt ist. Ich habe ihn gestoppt und gesagt, ich will das meinen Kindern nicht antun, wir müssen noch warten. Da ich schon eine Trennung mit Kind hinter mir habe, wollte ich das nicht noch einmal. Ich konnte nicht.

Und aus unserer Not heraus, haben wir etwas getan, was nicht so klug - und auch nicht fair - war. Wir haben unsere Familien zusammen geführt, eine reine Freundschaft vorgespielt, damit wir öfter zusammen sein können.

Wir haben Anfang des Jahres zusammen ein kleines Unternehmen gegründet, das uns das Recht gab, uns regelmäßig sehen zu können. Er kam dieses Jahr fast jedes Wochenende zu mir und meiner Familie nach Hause. Brachte öfter seinen Sohn mit, der sich mit meinem Sohn angefreundet hatte.

Wir konnten uns bei diesen gemeinsamen Treffen mit der Familie nicht küssen, nicht berühren, nur über die Augen streicheln, aber wir haben uns immer so vermisst, dass wir wenigstens das wollten.

Seine Frau konnte mich nicht leiden, das war ziemlich schnell klar. Und irgendwie auch verständlich.
Sie hat ab und zu Anspielungen gegenüber meinem AM gemacht. Sie war nicht wirklich eifersüchtig aus Liebe, nur weil er mich ihr vorzog. Ich bin mir sicher, sie hat gar nichts mehr für ihn übrig, schon vor 15 Jahren nicht mehr, dieses Verhalten zeigt sie auch. Er musste ein 2 m breites Bett kaufen, damit sie nicht so nah aneinander liegen müssen nachts. Sie schläft ganz am Rand. Berührungen erträgt sie nur. Aber er ist ihr Besitz, der Mann im Haus, ohne den sie so ziemlich jede Bequemlichkeit im Leben verlieren würde. Er arbeitet rund um die Uhr, seit 2 Jahren nicht mehr soviel am Haus und Garten, was ihr auch nicht geschmeckt hat. Er hat angefangen, mehr nach sich selbst zu schauen.

Jedenfalls hat sie heute vor 2 Wochen in der Nacht von Donnerstag auf Freitag seinen PIN vom Handy herausbekommen (mein Geburtsdatum) und unsere letzten Nachrichten gelesen. Darin stand, wie wunderschön unser letztes Treffen war, wie schön es ist, miteinander zu schlafen und dass wir so etwas noch nie zuvor mit jemandem erlebt haben. Wir haben uns mehrfach
"ich liebe dich" geschrieben, etc.

Sie wusste also Bescheid. Danach hat es dann natürlich genallt, auf beiden Seiten. Mein Partner, der jetzt mein Ex-Partner ist, hat es auch erfahren (ich kam ihr zuvor) und entsprechend reagiert.
Mein AM war an dem Tag noch auf der Arbeit, weil sie ihn noch dahin hat fahren lassen, damit er seiner Arbeit nachgehen kann. Sie hat morgens aber bei der Verabschiedung eindeutige Worte aus unseren Nachrichten benutzt, so dass er geahnt hat, sie weiß es. Außerdem waren seine Nachrichten geöffnet. Er hat es mir morgens direkt geschrieben. Wir haben dann noch telefoniert und im Prinzip habe ich geahnt, dass er Angst hat. Angst vor der Ehefrau und Angst, das Gewohnte zu verlieren.
Kurz vor Feierabend hat sie ihm dann verkündet, dass sie alles weiß.

Ich habe meinem (nun) Ex-Partner erzählt, dass ich verliebt bin, die Wahrheit. Wir haben lange Gespräche geführt.
Mein AM hat nicht gesagt, dass er verliebt ist.
Ich wusste, dass diese Reaktion möglich sein wird, ich wusste es durch dieses Forum. So hat es mich nicht so kalt erwischt, weh tut es trotzdem.
Wir haben am darauffolgenden Dienstag noch einmal telefoniert und ich habe ihm unter Tränen gesagt, dass er mich damit zur billigen Schlampe degradiert, über die man mal eben drüber gerutscht ist. Dreimal hätten wir miteinander geschlafen, hatte er seiner Frau erzählt.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nichts mehr von ihm wissen will, mich nur noch die Nachricht interessiert, wenn er sich getrennt hat und ausgezogen ist. In der Nacht schrieb er um 1:00 Uhr, dass er mich so vermisst und nicht schlafen kann. Ich habe es erst am nächsten Morgen gelesen, aber nicht reagiert. Donnerstag Abend schrieb er: Hallo, störe ich? Ich bin im Hotel.
Mit Foto des Hotelzimmers.
Ich war völlig perplex und konnte es kaum glauben. Aber er war aufgeschmissen. Er fühlte sich einsam und hatte Angst.
Am nächsten Tag wollte er ursprünglich zu seiner Schwester, um dort zu übernachten.
Als er Feierabend hatte, schrieb er, dass er nicht wisse, was er tun soll. Er werde wohl zu seiner Schwester gehen.
In der Nacht von Freitag auf Samstag schrieb mir seine Frau um 4:00 Uhr von seinem Handy und tat so, als sei sie er. Also war er nach Hause gefahren. Ich war wach, weil ich wieder mal nicht schlafen konnte. Ich habe es direkt gemerkt, dass er es nicht sein kann und habe eine Frage gestellt, die er ohne Probleme beantworten kann. Sie wusste es nicht. Auch die nächsten beiden Fragen konnte er/sie nicht beantworten. Da wusste ich Bescheid. Und sie auch, dass sie nicht weiter kommt.
Sonntag hat er sich dann persönlich gemeldet und identifiziert... Seine Frau habe ihm in der Nacht das Handy geklaut, das Auto durchsucht und den Geldbeutel gefilzt.
Er denke, sie wird wieder versuchen, mir zu schreiben.

Daraufhin bin ich sauer geworden und habe ihm geantwortet, dass mir das alles zu verrückt ist, wenn er es nicht verhindern kann, dass seine Frau mir von seinem Handy schreibt. Dieser kranke Sch***, den sie Ehe nennen, sollen sie sich gern weiter geben. Ohne mich.

Eine Stunde später schrieb er, dass er bei seiner Schwester ist. Das war Sonntag.
Montag schrieb er: Ich bin gegangen. Er hätte seine Sachen gepackt und schlafe wieder bei seiner Schwester.

Am Dienstag hat er mir noch geschrieben:
Ich vermisse dich nicht nur.
Ich vermisse dich sehr.
Ich kann mir eine Zukunft mit dir vorstellen.

Aber seine Frau hat wohl ihre Taktik geändert und ihm geschrieben, dass er gerne zuhause übernachten könne, es sei ja schließlich auch sein Zuhause.
Ich glaube, darauf hat er nur gewartet. Er hat sich verloren gefühlt auf der Couch seiner Schwester und einsam. Dieser Mann ist direkt aus dem Kinderzimmer mit seiner jetzigen Frau zusammen gezogen. Er ist absolut hilflos und überfordert mit der Situation.

Es ist so, dass ich am liebsten letzte Woche schon eine KS gemacht hätte, da ich auf dieses Hin und Her keine Lust habe, es kostet mich unendlich viel Kraft.
Leider müssen wir noch etwas Organisatorisches miteinander klären, er hat noch viele Dinge aus unserem Unternehmen, das letztendlich nur mein Unternehmen ist, da es auf meinen Namen läuft. Die musste er zuhause aus seiner Garage, die unser Lagerraum war, nun räumen und hat sie auf drei seiner Fahrzeuge verteilt.
Ich habe gestern endlich einen neuen Lagerraum gefunden, den ich ab Montag nutzen kann. Jetzt geht es nur noch darum, die Sachen dahin zu bringen.

Als ich ihm das gestern geschrieben habe, hat er geantwortet, dass auch sein Schwager die Sachen bringen könne. Da war mir klar, dass er versucht, zuhause niemanden zu verstimmen.

Ich habe ihm heute geschrieben, er soll sich bitte an eine Freundin von mir wenden, zu der sein Schwager die Sachen bringen kann. Ich will nicht, dass er erfährt, wo der neue Lagerraum ist. Ich will im Prinzip nichts mehr mit ihm teilen. Sein Schwager soll mich auch nicht sehen und aus einem Blick, einer Bewegung, einem Wort irgendwelche Schlüsse ziehen, die er dann weiter erzählt.
Wenn wir uns nicht begegnen, gibt es nichts zu erzählen.

Ich habe heute alles beendet, mit der Bitte, dass er mich nicht mehr kontaktieren soll.
Übermorgen wird er 50. Wir haben diesen Geburtstag lange zusammen geplant, ich musste ihn seit Januar wochenlang dazu überreden, er hat einen Raum gemietet, ich habe ihm eine mobile Cocktailbar zum Mieten eingeredet, weil er so gerne Cocktails trinkt. Er wollte überhaupt nicht feiern, aber ich habe ihn dazu gedrängt. Seine Frau war total genervt, dass dieser ruhige komplikationslose Mann immer mehr für sich einfordert und pötzlich selbst leben will. Sie wollte ihm die Feier ausreden, das wäre doch gar nicht sein Ding. Er hat immer gesagt, ihm ist die Party egal, er will an dem Tag nur mit mir zusammen sein. Nun werden wir nicht nur nicht zusammen sein, wir werden auch kein Wort schreiben.

Es ist hart, aber ich habe keine andere Chance, richtig?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Lottie,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deinerLiebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Duausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich ananderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichtefinden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du dieKommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wiederauszugleichen.

 

[Perséphone]

Hallo Lottie,
erstmal fühlt dich willkommen hier

Sorry, falls es zu lang ist.

Es gibt nichts wofür du dich entschuldigen musst. Dafür ist das Forum da. Ich habe es gelesen

Es ist hart, aber ich habe keine andere Chance, richtig?

Derzeit sieht es leider danach aus. Aber wer weiß das schon?

Ich habe heute alles beendet, mit der Bitte, dass er mich nicht mehr kontaktieren soll.

Nach dem Schock auf beiden Seiten, ist eine KS erstmal eine gute Sache. Ihr braucht erstmal Ruhe und Abstand.

Sei nicht zu hart zu dir selbst. Du hast dich erneut verliebt, das passiert überall, jeden Tag.

Ich hoffe, dass von der EF Seite keine Rache oder Tratsch kommen wird. Weil ihr euch so gut kennt und weil eine betrogene Ehefrau in unsere Gesellschaft, fast immer als Opfer gesehen wird. Ich hoffe sie bleibt rational.

Wie geht es dir jetzt? Ist dein Ex ausgezogen? Wie geht es dir mit der Trennung? Hast du genug Kraft für die Kinder und dein Unternehmen?

Ich sende dir erstmal viel, viel Kraft!

 

[Lottie]

Vielen Dank Perséphone für die lieben Worte und fürs Lesen.

Mein Ex wohnt noch bei uns, also bei mir und den Kindern. Er sucht nach einer anderen Wohnung.
Wir wollten beide nicht das abrupte Ende mit plötzlichem Auszug - den Kindern zuliebe.
Nicht immer einfach im Moment zwischen uns.
Er hat in den letzten 14 Tagen alle Gefühlsschwankungen durch, von erstaunt, verärgert, mir einen drei Seiten langen Liebesbrief schreiben, sich für sein Verhalten in den letzten Jahren entschuldigen, mich beschimpfen, mich noch mehr beschimpfen, etc.
Ich habe mich allem gestellt und jedes Gespräch geführt.

Bis gestern, da habe ich ihm gesagt, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr.

Mir ist halt langfristig an einer "guten" Beziehung gelegen, da wir Kinder haben, darum versuche ich mich allem zu stellen. Er ist zwar nicht der leibliche Vater meines ersten Kindes, aber war da, seit dieses Kind 1,5 Jahre alt war. Er ist auf jeden Fall eine Vaterfigur.

Die Ehefrau habe ich erstmal ruhig gestellt, indem ich sie gefragt habe, ob ihre Kinder eigentlich von ihrer damaligen Affäre wissen. Ich würde es den Kindern natürlich niemals sagen! Aber das kann sie ja nicht wissen. Und ihre Beschimpfungen wurden mir zuviel.

Kraft habe ich eigentlich keine mehr. Aber die Kinder geben mir im Moment viel Kraft. Sie kuscheln viel und das hilft in bestimmten Momenten.

 

[maimai]

Liebe Lottie,
vielen Dank, dass du deine Geschichte mit uns teilst.
Mich hat es total berührt das zu lesen, weil ich in gewissen Punkten meine Geschichte wiedererkenne.
Auch mein ExAM war damals schon 25 Jahre mit seiner EF zusammen und auch für ihn war diese Frau seine erste Beziehung. Genauso wie bei mir, allerdings war ich "nur" 20 Jahre mit meinem ExEM zusammen.
Es ist wirklich sehr schwer, was ich auch schon in meinem Thread thematisiert hatte.
Wenn man mehr als das halbe Leben mit dem Partner zusammen ist, dann ist das wie Familie. Mit oder ohne Kinder (ExEM und ich haben keine) ist da eine sehr starke Verbindung da....die nicht immer was mit Liebe zu tun hat.
Sich zu trennen erfordert viel Kraft. Ich selbst habe schon lange gebraucht. ExAM hat es gar nicht geschafft. Und auch viele andere tun sich schwer.

Was ich gemerkt habe ist, dass zB ein stabiles soziales Netzwerk wichtig ist.
Dass man sich auch eigene Freundschaften und Hobbys aufbaut in der Partnerschaft etc.
Dass man Menschen hat, mit denen man sich austauschen kann, die für einen da sind.
Ich hatte das. Mein ExAM zB hatte das nicht. Er und seine EF haben in den ganzen 25 Jahren nie etwas alleine gemacht. Er kannte und hatte nur diesen einen Menschen.
Und dann ist das natürlich noch schwerer diesen Schritt zu gehen (abgesehen davon, dass mein ExAM ein Blödmann ist).
Wie sieht es denn bei deinem AM aus? Ist er mit seiner EF auch so "verwoben"?
Wenn ja ist es wie gesagt wirklich sehr schwer und dann wohl auch nur, wenn er 100000% Sicherheit von dir hat.

Damals sagte mir ein guter Freund mal aus Scherz, dass mein ExAM wahrscheinlich einen zehnfach abgesicherten Vertrag von mir bräuchte, dass ich bis ans Lebensende da bin. Und auch wenn es ein Scherz war....ich denke teilweise ist da schon was dran.
Geht natürlich nicht. Es gibt für nichts eine Garantie. Aber wie zB in euren Fall 30 Jahre Bekanntes aufgeben, für 2-3 Jahre Unbekanntes, das ist nicht so leicht.

Mein AM hat nicht gesagt, dass er verliebt ist.
Ich wusste, dass diese Reaktion möglich sein wird, ich wusste es durch dieses Forum. So hat es mich nicht so kalt erwischt, weh tut es trotzdem.
Wir haben am darauffolgenden Dienstag noch einmal telefoniert und ich habe ihm unter Tränen gesagt, dass er mich damit zur billigen Schlampe degradiert, über die man mal eben drüber gerutscht ist. Dreimal hätten wir miteinander geschlafen, hatte er seiner Frau erzählt.

Ich habe beim Lesen total mitgefühlt, du Arme. Mir kommen fast die Tränen, da ich dieses demütigende Gefühl zu gut kenne. Nachdem er aufgeflogen ist hat er mir auch Dinge gesagt, die mich degradiert haben. Von der großen Liebe, zur kleinen Geliebten, die ein Fehler war.
Du hast, so finde ich, sehr gut reagiert am Telefon. Für dich und deinen Selbstwert.

Donnerstag Abend schrieb er: Hallo, störe ich? Ich bin im Hotel.
Mit Foto des Hotelzimmers.
Ich war völlig perplex und konnte es kaum glauben. Aber er war aufgeschmissen. Er fühlte sich einsam und hatte Angst.

Keine Ahnung wieso ich heute so sentimental bin, aber das hat mich auch total berührt.
Irgendwie schafft dein Text, mir bestimmte Dinge klarer werden zu lassen.
Wie du das so schilderst, auch die Gefühle deines AM beschreibst, erinnert mich total an damals. Nur, dass mein ExAM und ich nicht so offen kommuniziert haben nachdem er aufgeflogen ist, wie ihr.
Ich habe gar kein Gespräch mehr zugelassen und wenn wir doch mal geredet haben, dann kam von ihm nichts Vernüftiges.
Im Nachhinein, Monate später habe ich erfahren, dass er sich damals auch angeblich (ob das wahr ist weiß ich bis heute nicht) von EF getrennt hat, aber es nicht gesagt hat, weil er von mir erwartet hat dass ich auf ihn zugehe.
Ich habe ihn aber weggestoßen, wie er sagt. Und er hatte Recht.
Aber bei uns war bis dahin auch schon eine ganz andere Dynamik im Spiel.

Wenn ihr aber einigermaßen gut reden könnt, dann ist es schon mal ganz gut, denn bei so einer Geschichte ist es immer wichtig, dass man weiß, dass man sich auf den anderen Verlassen kann.

Meiner sagte mir im Nachhinein auch, dass er sich von mir verlassen und einsam gefühlt hat. Angst hatte. Und sogar ihm glaube ich das.
Deswegen ist es wichtig, dass ihr euch, wenn ihr euch wirklich liebt, zeigt, dass ihr füreinander da seid. Falls es mit euch weiter geht.

Was hast du denn geantwortet als er geschrieben hat, dass er im Hotel ist?
War es eher verhalten oder hast du dich gefreut und das kommuniziert?

Der erste Kuss war bei einem heimlichen Treffen im Auto. Wir waren beide so aufgeregt wie zwei 16-Jährige. Er war so unerfahren.

Das kenne ich. Bei uns war es auch so, nur dass wir beide so "unerfahren" waren.
Und das ist halt auch so ein Punkt. Was das angeht hast du mit deinem AM wirklich noch einen 16 Jährigen da sitzen. Seit er mit seiner EF zusammengekommen ist musste er sich nie wieder mit dem Thema Beziehungsanbandlung etc beschäftigen. Von Trennung ganz zu Schweigen. Jetzt mir fast 50 steht er da und muss das erst alles "lernen".

Daraufhin bin ich sauer geworden und habe ihm geantwortet, dass mir das alles zu verrückt ist, wenn er es nicht verhindern kann, dass seine Frau mir von seinem Handy schreibt. Dieser kranke Sch***, den sie Ehe nennen, sollen sie sich gern weiter geben. Ohne mich.

Oh man, ich kann dich total verstehen. Das wäre mir auch viel zu verrückt.

Eine Stunde später schrieb er, dass er bei seiner Schwester ist. Das war Sonntag.
Montag schrieb er: Ich bin gegangen. Er hätte seine Sachen gepackt und schlafe wieder bei seiner Schwester.

Daran merkt man seine Zerrissenheit, finde ich. Aber nicht unbedingt zwischen dir und seiner Frau. Ich denke dich liebt er schon wirklich. Aber wahrscheinlich war deine Reaktion anders als er erwartet hat und das hat ihn verunsichert.

Ich vermisse dich nicht nur.
Ich vermisse dich sehr.
Ich kann mir eine Zukunft mit dir vorstellen.

Wie hast du auf solche Texte reagiert?

Aber seine Frau hat wohl ihre Taktik geändert und ihm geschrieben, dass er gerne zuhause übernachten könne, es sei ja schließlich auch sein Zuhause.
Ich glaube, darauf hat er nur gewartet. Er hat sich verloren gefühlt auf der Couch seiner Schwester und einsam. Dieser Mann ist direkt aus dem Kinderzimmer mit seiner jetzigen Frau zusammen gezogen. Er ist absolut hilflos und überfordert mit der Situation.

Das hast du sehr gut geschrieben. Auch was das angeht kannst du noch den Teenie in ihm sehen. Er ist unsicher, hilflos, kann nicht für sich entscheiden und nicht alleine sein. Kennt er gar nicht. Eigentlich nicht so gut, aber das gibt es einfach sehr oft im Leben. Wenn dann die "Mama" (und das meine ich nicht verächtlich, sondern teilweise wird die EF irgendwann eher Mutterersatz) versöhnlich ruft, dann geht man doch lieber nach Hause ins Gewohnte bevor man nichts hat.
Bzw sogar wenn man weiß, dass jemand wartet, gehen viele zurück und das sogar mehrmals. Das ist für jede Geliebte natürlich extrem hart.

Ich denke auch dein AM muss sich noch sicher werden und 1000% hinter seiner Entscheidung stehen. So blöd es klingt, muss bei ihm wahrscheinlich auch der Leidesndruck noch größer werden, damit er den Absprung schafft. Was aber auch nicht immer passiert, denn entweder arrangieren sie sich einfach damit oder die EF schafft es immer wieder kurz bevor es eskaliert die richtigen Knöpfe zu drücken.

So wie du schreibst hat die EF deinen AM ziemlich in der Hand. Halt wie eine Mutter....wenn sie schon sein Handy nimmt und damit Texte schreibt...Tzzz...nichtmal eine Mutter würde das machen. Peinlich.
Ich finde solche Aktionen haben seitens der EF in dem Moment auch wenig mit Liebe zu tun, sondern mit Besitz verteidigen.

Es ist hart, aber ich habe keine andere Chance, richtig?

Also ich finde es richtig, dass du die AF nicht weiterführen willst. Ob eine absolute KS bei euch richtig wäre weiß ich nicht. Also eigentlich ist das immer die erste und beste Wahl. Dadurch kommt der AM ins Vermissen und Nachdenken.
Allerdings kann es auch bei solchen AM wie deinem sein, dass er sich dadurch von dir verlassen fühlt, im Stich gelassen. Nach dem Motto "sie will mich ja eh nicht, also wofür den Stress auf mich nehmen?".

Es ist wirklich schwer, vor allem weil ich strategisch eh immer unklug handle.
Also ich würde AM, falls du nicht schon hast, nochmal klar machen, dass du es ernst meinst mit ihm, dass du es mit ihm schaffen möchtest und auch für ihn da bist.
Aber, dass es so für dich halt nicht weiter geht. Er soll für sich zu Hause schauen ob er das wirklich will, was er wirklich will.

Ich bin echt gespannt, wie es bei euch weiter geht und wünsche dir ganz viel Kraft!

LG
Maimai

 

[Neverland]

Hallo Lottie,
Ich drück dich auch ganz doll, ich kann mir nur zu gut vorstellen wie es dir gerade geht.

Ich habe heute alles beendet, mit der Bitte, dass er mich nicht mehr kontaktieren soll.

Ich denke das es im Moment auch eine Schutzreaktion ist, aber es war sicher das Beste was du machen könntest.
Diese Wut wird sicher auch wieder weniger werden wenn du zur Ruhe kommst und dann wirst du vielleicht auch vieles in einem anderen Licht sehen können, aber im Moment ist Abstand das aller wichtigste um auch dein eigenes Leben wieder ordnen zu können.

Es ist hart, aber ich habe keine andere Chance, richtig?

Ich glaube das wirst du erst sehen können wenn es sich an allen Fronten wieder etwas beruhigt hat und auch dein AM wieder Kontakt zu sich selbst und seinen Gefühlen gefunden hat. Im Moment überwiegt sicher noch der Schock und die Angst.
Mittlerweile kann ich es sogar nachvollziehen das man sich dann auch erstmal gegen das Herz entscheidet, der Mensch ist leider oft so veranlagt das er den kürzesten Weg wählt um in akuten Stresssituationen wieder ein Gefühl von Sicherheit zubekommen, aber ob das dann auch der bessere war stellt sich immer erst später heraus.

Ich bin mir aber sicher das es jetzt mit Sicherheit noch nicht das Ende ist. Warte jetzt erstmal ab und schau auf dich.

Ich denke das ihr beide erstmal jeder sein eigenes Leben wieder ordnen muss damit im Fall aller Fälle überhaupt eine gemeinsame Zukunft realisierbar wäre.

Liebe Grüße

 

[Lottie]

Hallo liebe Maimai,

ich danke dir sehr für deinen ausführlichen Beitrag.

Ja, dass er Sicherheit bräuchte, hat er mir immer wieder gesagt. Wir haben öfter darüber gesprochen. Denn meine Einstellung dazu ist, dass ich lieber drei Jahre sehr glücklich bin, als 10 Jahre unglücklich. Man kann auch in einer Beziehung sehr einsam sein, wie wir alle wissen.
Seine Einstellung dazu war immer, dass er jemanden an seiner Seite haben will, wenn er alt wird. Und aus irgendeinem Grund geht er scheinbar davon aus, dass die Ehefrau die sichere Nummer ist. Leidenschaftslos, das gibt er zu - aber dafür sicher.
Ich hatte ihm damals gesagt, Stell dir vor, du entscheidest dich gegen deine große Liebe, bleibst bei deiner Frau und 3 oder 5 Jahre später verliebt sie sich neu oder stirbt.
Nichts im Leben ist sicher in meinen Augen.
Er hat mir zwar Recht gegeben, aber ich denke, an seiner grundsätzlichen Einstellung ändert das nichts.

Mein AM hat ebenfalls nichts außerhalb seiner Ehe. Ich war quasi sein erstes außereheliches "Hobby".
Nein, im Ernst, er geht morgens zur Arbeit, kommt abends heim, geht mal in seine Garage ein bisschen schrauben oder irgendwas bauen. Und ab und zu mal zu einem Bekannten, der auch regelmäßig mit seiner Frau telefoniert und eine Straße weiter wohnt, ein Bier trinken.
Seine Frau hat ebenfalls keine Hobbies oder Interessen. Sie hat irgendwann einmal im örtlichen Karnevalsverein "getanzt". Dann stand er bei Auftritten hinten an der Theke, hat ein Bier getrunken und zugeschaut. Dieses Jahr hat sie wohl öfter erwähnt, dass sie wieder mehr für sich machen will. Da er ja auch ständig unterwegs war.

Ich verstehe seine Unsicherheiten mir gegenüber. Absolut. Und eine Beziehung, die so lange andauert, zu beenden, das ist schon eine Hausnummer. Wer weiß schon, ob er das könnte, wenn er es selbst noch nicht tun musste.
Aber für mich wurde diese Ehe vor 15 Jahren beendet - und zwar von ihr. Das habe ich ihm auch immer wieder gesagt. Danach war nichts mehr so wie vorher.
Er, der gerne an Altem festhält, hat es sich gewünscht, dass sie zurück kommt und alles dafür getan. Eine neue Küche im Haus eingebaut, was sie zum Zeitpunkt ihrer Affäre Null interessiert hat.
Irgendwann nach 1,5 Jahren, als er gerade dabei war, damit abzuschließen, kam sie zurück. Vielleicht hat sie es gespürt und es passte ihr nicht, dass sie ihm egal wurde. Keine Ahnung.
Er hat bekommen, was er wollte, aber das Herz lässt sich nicht betrügen.

Sie kam mit den Worten: Irgendwann werde ich schon wieder normal.
Und das musste er schlucken. Eine vor Liebeskummer um einen anderen Mann weinende Ehefrau, die in Aussicht stellt, dass sie irgendwann wieder "normal" wird.

Ich denke, zu dem Zeitpunkt war von Liebe auf beiden Seiten keine Spur. Er hatte die allergrößten Verlustängste und sie Herzschmerz um einen anderen.

Man hat eben einfach weiter gemacht. Ein Jahr später kam das Versöhnungsbaby, damit der Mann das Trauma endlich überwindet und sich mehr einbringt in die Familie. Und ein knappes Jahr später ein "Unfall", Kind Nummer 4.

Danach bekam sie Panikattacken und Herzprobleme. Er musste sich um alles kümmern. Ich habe einmal ein Familienfoto aus dieser Zeit gesehen, beim Fotografen gemacht. Es war erschreckend. Von Lebensfreude war in den Gesichtern keine Spur erkennbar. Blasse, leere Gesichter, müde, ausdruckslose Augen. Niemand war in der Lage zu lächeln, nicht einmal die Kinder und ich bin sicher, der Fotograf hat darauf hingewiesen.

Aber es ist nunmal die Gewohnheit und ich denke, Männer können damit noch schlechter umgehen, dass sie Gewohntes hinter sich lassen.

Was hast du denn geantwortet als er geschrieben hat, dass er im Hotel ist?
War es eher verhalten oder hast du dich gefreut und das kommuniziert?

Ich war sehr überrascht. Ich habe ihm geschrieben, dass ich in den vergangenen Tagen eine emotionale Distanz aufgebaut habe, um mich zu schützen. Ich habe eine Mauer gezogen, durch die nicht mehr alles durchdringt. Deshalb kann ich nicht ganz so reagieren, wie es vielleicht normal wäre. Ich brauche ein bisschen, um den Schutz abzubauen. Ich bin einfach vorsichtig geworden. Allerdings habe ich ihm geschrieben, dass ich für ihn da bin, ihm helfe mit allem, er nicht allein ist, dass ich jetzt gerne bei ihm wäre, damit er nicht alleine ist.

Darauf hat er geantwortet: Du kannst mauern, soviel du willst.
Und dass er sich einsam fühlt, nicht weiß, was er tun soll. Dass es vielleicht keine gute Idee sei, wenn ich jetzt kommen würde (ich konnte sowieso nicht wegen der Kinder, das hatte ich ihm auch gesagt). Er hat sich Sorgen um seine Kinder gemacht und ihnen geschrieben, da er scheinbar einfach ein paar Sachen gepackt hatte und weggefahren ist. Scheinbar im Streit.

Ich bin mit ihm so lange wach geblieben, bis er schlafen wollte/konnte. Mehr konnte ich nicht tun. Wenn ich das Thema "Wohnung suchen" angeschnitten habe, dass ich ihm da auch behilflich sein kann, ging das Gespräch nicht wirklich weiter. Er wusste - verständlicherweise - nicht, was er tun will, tun soll. Er meinte nur, dass es ja zu teuer sei, jede Nacht im Hotel zu übernachten. Ich habe ihm ein paar Vorschläge gemacht, z.B. Airbnb, aber wollte ihn damit auch nicht bedrängen. Er war überfordert.

Wie hast du auf solche Texte reagiert?

Als er geschrieben hat, ich vermisse dich nicht nur. Ich vermisse dich sehr, konnte ich gar nichts antworten. Das war, nachdem seine Frau mir geschrieben hatte und deswegen war jede Nachricht danach von seinem Handy sehr surreal für mich. Sie hatte ja auch geschrieben "du fehlst mir so"
Ich hatte ihn gefragt, welche Nachrichten in der Vergangenheit eigentlich von ihm waren, darunter auch die "ich vermisse dich"-Nachrichten. Es waren sonst alle von ihm und er hat mir eben noch das Obige geschrieben.
Aber darauf konnte ich nicht antworten.

Als er geschrieben hat Ich könnte mir eine Zukunft mit dir vorstellen (er hatte "könnte" geschrieben, das hatte ich in meinem Ausgangspost vergessen...), habe ich geantwortet: Ich kann mir auch eine Zukunft mit dir vorstellen. Ohne Konjunktiv.

Es hat kurz gedauert, dann hat er geschrieben: Was ist das? (er ist wie gesagt Franzose, spricht aber perfekt deutsch und schreibt nicht schlechter als so mancher Deutscher)

Ich habe geantwortet: Konjunktiv: hätte, würde, könnte...

Dann hat es wieder kurz gedauert und er schrieb: Dummkopf (mit einem Emoji, der sich die Augen zuhält)


Ich werde mir deine Geschichte auf jeden Fall noch durchlesen, sie interessiert mich.

 

[Lottie]

Hallo Neverland,

vielen Dank für dein Mitgefühl. Das tut einfach gut, wenn man ein bisschen Verständnis in dieser Situation bekommt.

Ich denke das es im Moment auch eine Schutzreaktion ist, aber es war sicher das Beste was du machen könntest.
Diese Wut wird sicher auch wieder weniger werden wenn du zur Ruhe kommst und dann wirst du vielleicht auch vieles in einem anderen Licht sehen können, aber im Moment ist Abstand das aller wichtigste um auch dein eigenes Leben wieder ordnen zu können.

Auf jeden Fall ist es eine Schutzreaktion von mir, da gebe ich dir Recht. Ich kann es nicht gut aushalten im Unklaren zu sein. Aber wer kann das schon?
Trotzdem ist es irgendwie einfacher, das Gefühl zu haben, man selbst habe ein bisschen die Zügel in der Hand, weil man eine Entscheidung getroffen hat, als dass man einer Situation einfach ausgeliefert ist.

Und natürlich hat er in den letzten beiden Wochen mit seinen Nachrichten ständig Hoffnungen bei mir geweckt.
Ich bin im Hotel.
Ich bin bei meiner Schwester.
Ich bin gegangen.

Das war jedesmal hart, weil ich irgendwie beeindruckt war über die Schritte, aber dennoch im Hinterkopf wusste, dass er das nicht schaffen wird. Ein Hin und Her der Gefühle.
Und indem wir nun eine KS haben, bleibt mir zumindest das erspart.

Ich denke das ihr beide erstmal jeder sein eigenes Leben wieder ordnen muss damit im Fall aller Fälle überhaupt eine gemeinsame Zukunft realisierbar wäre.

Ja, das ist wohl wahr. In diesem aktuellen Chaos wäre kaum etwas möglich.

Liebe Grüße & Danke für deine Worte

 

[Lottie]

Ich bin sehr froh, dass es dieses Forum gibt. Sonst würde ich durchdrehen...

Denn tatsächlich findet heute die Party zu seinem 50. Geburtstag statt, die wir beide so lange geplant hatten. Es wird rein gefeiert. War auch meine Idee.
Und natürlich bin ich in Versuchung, ihm um 0:00 Uhr zu gratulieren.
Das werde ich aber natürlich nicht tun.

Ich weiß auch, dass er ab 0:00 Uhr bis 0:00 Uhr darauf hofft, von mir zu lesen. Das wiederum tut mir dann leid, weil ich niemanden quälen will...

Aber es geht nunmal nicht. Ich habe gestern ziemlich rigoros klar gemacht, dass ich keinen Kontakt mehr will und dabei muss ich nun bleiben. Da bildet auch der 50. Geburtstag keine Ausnahme.

Ich gehe einfach mit den Kindern früh schlafen...

 

[Lotusblüte85]

Seine Einstellung dazu war immer, dass er jemanden an seiner Seite haben will, wenn er alt wird. Und aus irgendeinem Grund geht er scheinbar davon aus, dass die Ehefrau die sichere Nummer ist. Leidenschaftslos, das gibt er zu - aber dafür sicher.[/QUOT

Diese Worte könnten genau so von meinem gekommen sein.

Aber es ist nunmal die Gewohnheit und ich denke, Männer können damit noch schlechter umgehen, dass sie Gewohntes hinter sich lassen.

Genau so sehe ich das leider auch.


Ich kann so mit dir fühlen und lasse dir mal eine Umarmung da.

 

[Lotusblüte85]

Ups sorry.
Hat mit dem zitieren nicht so gut geklappt.

 

[Neverland]

Ach Lottie,
mich berührt deine Geschichte auch sehr und ich bewundere dich das du noch so stark wirkst und für dich so schnell rational entscheiden konntest.

Für ihn wird die Feier heute sicher nicht schön werden. Ich bezweifle das er sich jetzt darauf freuen wird und die Party genießt. Aber es muss verdammt weh tun das mit ihm alles geplant zu haben und sich darauf zu freuen und dann scheint das Leben einfach weiter zu laufen und man selbst fühlt sich als wäre man einfach über Board geschmissen wurden.

Ich finde auch das du bist jetzt genau richtig immer reagiert hast. Solange der Selbstschutz wirkt, fällt es einem dann auch erstmal leicht auf Distanz zu gehen. Ich glaube das du intuitiv genau wusstest wohin die Reise dann gehen wird.

Hattet ihr denn vorher schon mal das Thema Trennung? Hast du ihm bevor es aufgeflogen ist denn schon mal signalisiert das du dir ein gemeinsames Leben mit ihm wünschst?

Für meinen AM war das immer ausgeschlossen das er seine Familie verlassen konnte. Aber ich wusste das er darauf gehofft hat das sich irgendwann diese Tür für ihn alleine öffnen würde und dann stand sie kurz durch das Auffliegen auf und er hat sich trotzdem entschieden zu bleiben.

Mir hat das damals auch verdammt weh getan obwohl ich eigentlich wusste das das passieren wird. Aber heute kann ich es auch aus einem anderen Blickwinkel sehen und verstehen.

Was bringt es einem wenn der Mann dann aus der Situation heraus geht ohne kein Plan dahinter steht, geschweige denn eine bewusst getroffene Entscheidung?

Vielleicht ist es erstmal nur die Erkenntnis dass es diese Tür aus der Ehe überhaupt noch gibt. Zu wissen dass ein Ausgang existiert, hilft vielleicht auch dann seine Gedanken auch weiter in diese Richtung zu bringen.

Wie es in deren Beziehung wirklich aussieht und was sie tatsächlich veranlasst zu bleiben, wissen wir nicht, darüber können wir immer nur Vermutungen anstellen. Aber wir können uns sicher sein, das sich durch die Affäre und durch das Auffliegen ihr Leben mit der EM dann genauso verändert hat und in den überwiegenden Fällen nicht zum positiven.

Leider kann ich bei dir noch nicht rauslesen ob du mit ihm jetzt abschließen willst oder noch Hoffnung hast und einen Weg suchst ihn doch noch für dich zu gewinnen.

Diese Phase hatte ich vor ein paar Monaten auch und ich habe diese Zeit dann erstmal genutzt um meine eigenen Wunden zu lecken und bin zwischen den Gefühlen Wut und Trauer immer hin und her gezwitscht weil ich den Boden unter meinen Füßen nicht mehr spüren konnte.

Nimm dir jetzt ganz viel Zeit für dich und wenn du merkst dass du anfängst durchzudrehen, dann schreib hier. Hier gibt es genug die das alles schon durchgestanden haben und gerade in der selben Situation stecken und weiterhelfen können.

Liebe Grüße Neverland

 

[maimai]

ich danke dir sehr für deinen ausführlichen Beitrag.

Entschuldige...ist etwas viel geworden, aber deine Geschichte hat mich einfach gepackt und auch teilweise echt getriggert. Was ja nicht schlimm ist. Ich finde die Emotionen müssen dann auch raus, damit man frei davon ist.
Du erinnerst mich auch mit deiner "strikten" Einstellung in einigen Dingen auch ziemlich an mich.

Mein Ex wohnt noch bei uns, also bei mir und den Kindern. Er sucht nach einer anderen Wohnung.

Das finde ich auch einen sehr wichtigen Punkt. So wie es klingt, was du so über deinen AM schreibst, wird auch das etwas sein, was ihn daran hindert weitere Schritte zu tun und sich sicher zu fühlen.
Bei uns war es damals eine ähnliche Situation nach dem Auffliegen als bei euch.
Ich war zwar schon von meinem Ex getrennt, aber ich bin auch erstmal in die Anliegerwohnung gezogen. Da wollte ich bleiben bis alles geklärt ist. War ja auch unser gemeinsames Haus und wir kamen normal miteinder zurecht.

Nachdem mein ExAM dann aufgeflogen ist hat er sich ja die erste Zeit immer wieder gemeldet. Aber ja nie mit "ich habe mich getrennt, kommt zurück", sondern mit irgendeinem Unsinn u.a. auch Sticheleien wegen meinem ExEM.
Im Nachhinein habe ich ja dann erfahren (falls es stimmt), dass er sich damals von der EF getrennt hatte, aber er plötzlich Zweifel hatte, dass ich mich wirklich von ExEM löse.
Er hat erwartet, dass wenn er auffliegt und es bei ihm zu Hause knallt...er sich gegen die Ef entscheidet....dass ich dann auch von heute auf morgen ausziehe.

Er hatte einfach Angst alleine dazustehen. Und vielleicht ist das bei deinem AM auch so, denn obwohl du von EM getrennt bist, lebt ihr noch zusammen.
Ich weiß, für dich ist die Sache zu Hause durch, war es für mich auch. Aber der AM sieht es anders bzw sind die Ängste anders, als wenn du alleine leben würdest. Und umgekehrt würden wir es ja auch anders sehen.

Man kann auch in einer Beziehung sehr einsam sein, wie wir alle wissen.

Ja aber vielen ist diese Einsamkeit lieber, als alleine zu sein. Als dass niemand da ist, wenn man nach Hause kommt. Keiner zum Reden.
So hatte es mir auch mal ein Kumpel erklärt (ich höre mir gerne auch die Männermeinungen an).
Und er hat schon Recht, auch wenn es hart klingt, passt es in manchen Fällen.
Die EF, wenn man so lange zusammen ist, wird irgendwann zum Inventar.
Sich davon zu lösen ist schwer, wenn man danach niemanden hat.
Dann ist es lieber in einer unglücklichen Beziehung einsam zu sein.

Und aus irgendeinem Grund geht er scheinbar davon aus, dass die Ehefrau die sichere Nummer ist.

Weil sie das wohl auch ist. Natürlich abgesehen davon, wenn sie plötzlich verstirbt. Aber ansonsten kannst du dir eigentlich sicher sein, dass auch die EF deines AM für immer bei ihm bleibt. Auch nicht unbedingt aus Liebe. Aber sie wird wahrscheinlich auch keinen solchen Mann mehr finden.
Die EF von meinem AM würde untergehen, wenn er sie verlässt. Nie gearbeitet, keine Freunde nichts. Sie sind seit der Jugend zusammen, auch sie kennt nichts anderes als ihn, als ein Leben mit ihm.
Da ist eine Mischung aus Abhängigkeit, Gewohnheit, Liebe.
Seine EF wird sich also nie trennen.
Und wenn die EF deines AM ein wenig so ist und tickt, dann wird auch sie diesen Schritt nie tun. Wäre ja schön blöd. Wir werden ja alle nicht jünger und der Männermarkt wird im Alter auch immer dünner und überschaubarer.
Auch die EF bleibt lieber im sicheren Hafen, egal was der EM noch anstellt oder anstellen wird.
Vor allem, wenn es eine EF ist die die Hosen an hat gibt sie das nicht so leicht aus der Hand.

Mein AM hat ebenfalls nichts außerhalb seiner Ehe. Ich war quasi sein erstes außereheliches "Hobby".
Nein, im Ernst, er geht morgens zur Arbeit, kommt abends heim, geht mal in seine Garage ein bisschen schrauben oder irgendwas bauen. Und ab und zu mal zu einem Bekannten, der auch regelmäßig mit seiner Frau telefoniert und eine Straße weiter wohnt, ein Bier trinken.

Genau wie bei meinem. Und so etwas ist fatal finde ich. Wenn man keine Freunde hat, und auch keine eigenen Freunde, nichts mal für sich macht, dann kann man sich selbst aber auch die beziehung nicht weiterentwickeln. Man braucht den Input von außen, die Erfahrungen anderer. Davon kann man nur lernen. Auch eigene Erlebnisse sind wichtig, sonst hat man sich nichts zu erzählen.
Das ist irgendwann ein sehr ödes tristes Leben. Mein ExAM hat ja nichtmal was alleine gemacht. Wenn mal etwas, dann mit EF. Aber das kam so gut wie kaum vor die letzten Jahre. EF ist Eine die dann um 20/21 uhr ins Bett geht und dann wars dann auch mit dem Tag.
Aber sie sind es einfach gewohnt. Die beiden führen zB ein Leben, wie andere mit 60.
Oder Paare vor 20-30Jahren in diesem Alter.

Mir scheint es auch als ob er und dann wahrscheinlich auch sie, in vielen Punkten einfach stehengeblieben sind. Auch ein Problem, wenn man seit Teenitagen nur sich hat und kein richtiges Umfeld, keine wirkliche Entwicklung.

Aber es ist nunmal die Gewohnheit und ich denke, Männer können damit noch schlechter umgehen, dass sie Gewohntes hinter sich lassen.

Ja das ist es oftmals.

Ich habe ihm geschrieben, dass ich in den vergangenen Tagen eine emotionale Distanz aufgebaut habe, um mich zu schützen.

Verstehe ich. Und es war auch super, dass du ihm danach angeboten hast für ihn da zu sein etc.
Aber vor allem in solchen Ausnahmesituationen, werden Sachen, wie mit der emotionalen Distanz doppelt und dreifach gehört...und das andere eher überhört bzw dann anders wahrgenommen.
Für deinen AM klang es vllt so, als ob du zwar für ihn da bist und das Alles, aber halt nur noch als Freundin, weil du dich innerlich schon distanziert hast.

Wenn ich das Thema "Wohnung suchen" angeschnitten habe, dass ich ihm da auch behilflich sein kann, ging das Gespräch nicht wirklich weiter. Er wusste - verständlicherweise - nicht, was er tun will, tun soll.

Hast du ihm denn dafür auch Schritte von deiner Seite genannt? Das heißt zB dann auch die räumliche Trennung von deinem EM.
Denn auch wenn ich dir glaube, es auch glaubhaft ist, dass es mit dir und deinem EM vorbei ist....ihr nur noch zusammenlebt...für deinen AM war/ist das immer eine potentielle Gefahr. Vor allem, wenn dein EM noch so um dich kämpft.
Dein AM ist jemand, glaube ich, der gemeinsame Schritte braucht und alleine den Mut nicht aufbringt.
Das ist nicht gut, feige etc. Aber bei einem Mann der 50 ist, ist es unheimlich schwer das von heute auf morgen rauskzubekommen. Falls es überhaupt geht.

Als er geschrieben hat, ich vermisse dich nicht nur. Ich vermisse dich sehr, konnte ich gar nichts antworten. Das war, nachdem seine Frau mir geschrieben hatte und deswegen war jede Nachricht danach von seinem Handy sehr surreal für mich.

Das verstehe ich total. Ich wäre so sauer gewesen in so einem Fall.

Als er geschrieben hat Ich könnte mir eine Zukunft mit dir vorstellen (er hatte "könnte" geschrieben, das hatte ich in meinem Ausgangspost vergessen...), habe ich geantwortet: Ich kann mir auch eine Zukunft mit dir vorstellen. Ohne Konjunktiv.

Das erinnert mich total an mich. Wenn mein ExAM gesagt hat, dass er sich trennen will, dann habe ich gefragt "willst oder wirst du dich trennen?".
Zum Ende hin habe ich auch jedes Wort auf die Goldwaage gelegt.
Ist aber glaube ich der Siuation geschuldet. Und bei deinem AM auch der Tatsache, dass er Franzose ist. Ich glaube er denkt über so einen Wortzauber gar nicht nach.

Ich habe gestern ziemlich rigoros klar gemacht, dass ich keinen Kontakt mehr will und dabei muss ich nun bleiben.

Das solltest du auch, aber ich sehe bei euch noch nicht alles verloren.
Bei euch muss einfach nur mal ein wenig Abstand rein und den Kopf ordnen.
Und dann würde ich noch mal mit ihm sprechen, ganz offen und ehrlich.
Was er möchte und erwartet. Was du möchtest und erwartet.
Und ob ihr das alles zusammen schaffen und durchstehen wollt.
Das wird sicher eine Zeit brauchen, aber es ist machbar....falls er die Stärke irgendwann entwickeln kann.

 

[Lottie]

Danke für eure lieben Antworten!

Ich habe mit den Kindern einen Film geschaut. Ex-Partner ist heute Abend unterwegs. Das hat mir heute ein bisschen "Luft zum Atmen" gegeben.
Wir (die Kinder und ich) haben uns heute beim Einkaufen mit Chips, Popcorn, Pizza und Softdrinks eingedeckt, um uns einen schönen Abend zu machen.
Die Kids fanden es super.

Und so schwer mein Herz auch beim Einkaufen war (ständig lief irgendein doofes Lied, das mich an ihn oder eine Situation mit ihm erinnerte), so schön war der Abend.
Es hat gut getan.

Ich werde gleich noch antworten. Ich muss nur an den Laptop, sonst dauert es ewig mit dem Handy zu tippen.

 

[Lottie]

Ich wollte euch unsere (vorerst) letzte Kommunikation, die ja gestern stattgefunden hat, nicht vorenthalten. Nachdem ich ihm vorgestern mitgeteilt hatte, dass ich nun einen neuen Raum gefunden habe, in welchem ich unsere Sachen lagern kann und er geantwortet hat, dass sein Schwager die Sachen bringen kann, habe ich ihm nur geantwortet: Perfekt

Über Messenger hatte er mir danach noch etwas dazu geschrieben, die Nachricht habe ich nicht mehr geöffnet, keine Kraft mehr dafür gehabt.
Gestern hat er mir dann nochmal geschrieben, nachdem ich 24 Stunden seine erste Nachricht nicht gelesen habe, diese Nachricht habe ich ebenfalls nicht mehr geöffnet. Es ist belangloses Zeug, einfach nur, um zu schreiben.
Das will ich nicht mehr lesen.

Danach habe ich ihm folgendes geschrieben:

Es tut mir leid, aber ich will im Moment nichts mehr von dir hören oder lesen. Ich will dir nicht mehr schreiben müssen, um etwas zu klären.
Wärst du so nett und schreibst XX (Name einer Freundin) an, wann dein Schwager die Sachen bringen kann?
Sie weiß Bescheid.
+49 1xxx xxxxxxx (Name der Freundin)

Sei bitte ein Mann und tu das für mich, damit ich endlich Ruhe finde.
Ich will nicht mehr und ich kann nicht mehr.

Ich habe das größte Verständnis für deine Unentschlossenheit, aber bitte versteh mich auch.

Bitte gib mir die Zeit, die ich brauche, um mich um mich selbst kümmern zu können. Ich will wieder ich sein. Lebensfroh, herzlich und offen.

Und bitte bitte schreib mir nicht. Ich ertrage deine gefühllosen Nachrichten nicht. Bitte lass es. Es tut mir weh, du tust mir weh.
Wenn du auch nur ein einziges Wort in den letzten beiden Jahren ehrlich gemeint hast, dann schone mich ab jetzt, indem du dich nicht ständig in meine Gedanken schreibst.
Ich brauche einen Cut, ich brauche Abstand.
Ich bin kaputt. Ich will das nicht.

Ich wünsche dir das Allerbeste. Das meine ich ehrlich.

Darauf schrieb er 2 Stunden später:

Ich kläre das alles mit xx (Name meiner Freundin). Und ich schreibe dir auch nicht mehr , aber ich möchte mich für die gefühlslosen Nachrichten entschuldigen die sind nicht so gemeint wie sie bestimmt auf dich wirken
Ich war immer ehrlich zu dir, ich schaffe es im Moment vielleicht nicht ehrlich zu mir selbst zu sein, wir haben beide viele federn gelassen und ich brauche bestimmt auch ein bisschen Abstand ich bin auch kaputt keine Kraft mehr, auch auf der Arbeit sehr schwierig
Ich mache dich auch mit keinem Wort schlecht, jetzt nicht und auch in Zukunft nicht
Ich wünsche dir auch nur das allerbeste

Diese Nachricht hat mich wiederum so wütend gemacht, so dass ich noch einmal antworten musste:

Indem du niemanden wissen lässt, dass du verliebt in mich bist, machst du mich wahnsinnig schlecht. Dafür bedarf es keiner Worte.
Damit wird die angebliche "Liebe" zur billigen Affäre herabgestuft.
Das weißt du aber.
Und tust es trotzdem. Weil deine Frau es so will. Dreimal drüber gerutscht, mehr war's nicht. Verliebt? Nein, um Gottes Willen, ich kenn sie kaum.

Du lügst da eben genauso wie deine Frau, als sie nach ihrer Affäre zurück gekommen ist.

Gleiches Prinzip.

Wie könnte ich dir auch nur ein Wort glauben, das du in den letzten beiden Jahren gesagt oder geschrieben hast?
"La femme de ma vie." "Je t'aime."
Am Arsch.
Es war alles gelogen. Ein komplettes Schauspiel. Nichts davon war echt. Ich glaube dir gar nichts mehr.

Und darum habe ich dich gebeten, mir nicht mehr zu schreiben.
Jeder Satz ist eine Katastrophe.

Du willst die Absolution von mir.

Ich weiß, dass du nicht extra gefühllose Nachrichten schickst.
Das macht die Sache nur schlimmer. Du schreibst eben das, was dir wichtig ist und das ist sehr gefühllos mir gegenüber:

Dass wir uns am besten - nachweislich - nicht mehr sehen, weil dir die Gefühle deiner Frau wichtiger sind als meine Gefühle. Du achtest mehr auf sie.

Du schreibst es eben so:

"Mein Schwager kann dir die Sachen auch bringen."

Aber ich verstehe, was du eigentlich meinst.

Und so verstehe ich jeden einzelnen Satz von dir.

In jedem einzelnen Satz von dir steht:

"Ich gehe zurück in meine Ehe, weil ich ein Feigling bin, aber sei bitte nicht sauer darüber. Vergiss alles, was ich zu dir gesagt habe. Ich habe es längst vergessen. Kontaktieren darfst du mich nur heimlich, während der Arbeitszeit, damit die heilige Ehefrau nicht traurig ist. So wie es in billigen Affären halt üblich ist."

Nein, ich bin nicht sauer. Ich bin erleichtert.
Und nun unterlass es bitte wirklich, mir zu schreiben. Ich lese dich nicht mehr. Zur Not blockiere ich dich.
Mit welchen Worten könntest du dein Verhalten erklären?
Eben. Es gibt keine.

Ich will keinen Kontakt mehr. Ich will dich vergessen.


Das war das letzte, was gestern geschrieben wurde. Hart? Ja, ein bisschen. Aber das ist er auch.
Und ich habe gestern (heute auch noch) jedes Wort so gemeint. Das ist aktuell meine Gefühlslage aufgrund seines Verhaltens.

 

[Lottie]

Hallo Lotusblüte85,
irgendwie sind doch alle Männer gleich.

Nichts für ungut an diejenigen, die nicht so sind.

 

[Neverland]

"Ich gehe zurück in meine Ehe, weil ich ein Feigling bin, aber sei bitte nicht sauer darüber. Vergiss alles, was ich zu dir gesagt habe. Ich habe es längst vergessen. Kontaktieren darfst du mich nur heimlich, während der Arbeitszeit, damit die heilige Ehefrau nicht traurig ist. So wie es in billigen Affären halt üblich ist."

Entschuldige, aber sind das seine Worte?

 

[Bling]

Ich wollte euch unsere (vorerst) letzte Kommunikation, die ja gestern stattgefunden hat, nicht vorenthalten. Nachdem ich ihm vorgestern mitgeteilt hatte, dass ich nun einen neuen Raum gefunden habe, in welchem ich unsere Sachen lagern kann und er geantwortet hat, dass sein Schwager die Sachen bringen kann, habe ich ihm nur geantwortet: Perfekt

Über Messenger hatte er mir danach noch etwas dazu geschrieben, die Nachricht habe ich nicht mehr geöffnet, keine Kraft mehr dafür gehabt.
Gestern hat er mir dann nochmal geschrieben, nachdem ich 24 Stunden seine erste Nachricht nicht gelesen habe, diese Nachricht habe ich ebenfalls nicht mehr geöffnet. Es ist belangloses Zeug, einfach nur, um zu schreiben.
Das will ich nicht mehr lesen.

Danach habe ich ihm folgendes geschrieben:

Es tut mir leid, aber ich will im Moment nichts mehr von dir hören oder lesen. Ich will dir nicht mehr schreiben müssen, um etwas zu klären.
Wärst du so nett und schreibst XX (Name einer Freundin) an, wann dein Schwager die Sachen bringen kann?
Sie weiß Bescheid.
+49 1xxx xxxxxxx (Name der Freundin)

Sei bitte ein Mann und tu das für mich, damit ich endlich Ruhe finde.
Ich will nicht mehr und ich kann nicht mehr.

Ich habe das größte Verständnis für deine Unentschlossenheit, aber bitte versteh mich auch.

Bitte gib mir die Zeit, die ich brauche, um mich um mich selbst kümmern zu können. Ich will wieder ich sein. Lebensfroh, herzlich und offen.

Und bitte bitte schreib mir nicht. Ich ertrage deine gefühllosen Nachrichten nicht. Bitte lass es. Es tut mir weh, du tust mir weh.
Wenn du auch nur ein einziges Wort in den letzten beiden Jahren ehrlich gemeint hast, dann schone mich ab jetzt, indem du dich nicht ständig in meine Gedanken schreibst.
Ich brauche einen Cut, ich brauche Abstand.
Ich bin kaputt. Ich will das nicht.

Ich wünsche dir das Allerbeste. Das meine ich ehrlich.

Darauf schrieb er 2 Stunden später:

Ich kläre das alles mit xx (Name meiner Freundin). Und ich schreibe dir auch nicht mehr , aber ich möchte mich für die gefühlslosen Nachrichten entschuldigen die sind nicht so gemeint wie sie bestimmt auf dich wirken
Ich war immer ehrlich zu dir, ich schaffe es im Moment vielleicht nicht ehrlich zu mir selbst zu sein, wir haben beide viele federn gelassen und ich brauche bestimmt auch ein bisschen Abstand ich bin auch kaputt keine Kraft mehr, auch auf der Arbeit sehr schwierig
Ich mache dich auch mit keinem Wort schlecht, jetzt nicht und auch in Zukunft nicht
Ich wünsche dir auch nur das allerbeste

Diese Nachricht hat mich wiederum so wütend gemacht, so dass ich noch einmal antworten musste:

Indem du niemanden wissen lässt, dass du verliebt in mich bist, machst du mich wahnsinnig schlecht. Dafür bedarf es keiner Worte.
Damit wird die angebliche "Liebe" zur billigen Affäre herabgestuft.
Das weißt du aber.
Und tust es trotzdem. Weil deine Frau es so will. Dreimal drüber gerutscht, mehr war's nicht. Verliebt? Nein, um Gottes Willen, ich kenn sie kaum.

Du lügst da eben genauso wie deine Frau, als sie nach ihrer Affäre zurück gekommen ist.

Gleiches Prinzip.

Wie könnte ich dir auch nur ein Wort glauben, das du in den letzten beiden Jahren gesagt oder geschrieben hast?
"La femme de ma vie." "Je t'aime."
Am Arsch.
Es war alles gelogen. Ein komplettes Schauspiel. Nichts davon war echt. Ich glaube dir gar nichts mehr.

Und darum habe ich dich gebeten, mir nicht mehr zu schreiben.
Jeder Satz ist eine Katastrophe.

Du willst die Absolution von mir.

Ich weiß, dass du nicht extra gefühllose Nachrichten schickst.
Das macht die Sache nur schlimmer. Du schreibst eben das, was dir wichtig ist und das ist sehr gefühllos mir gegenüber:

Dass wir uns am besten - nachweislich - nicht mehr sehen, weil dir die Gefühle deiner Frau wichtiger sind als meine Gefühle. Du achtest mehr auf sie.

Du schreibst es eben so:

"Mein Schwager kann dir die Sachen auch bringen."

Aber ich verstehe, was du eigentlich meinst.

Und so verstehe ich jeden einzelnen Satz von dir.

In jedem einzelnen Satz von dir steht:

"Ich gehe zurück in meine Ehe, weil ich ein Feigling bin, aber sei bitte nicht sauer darüber. Vergiss alles, was ich zu dir gesagt habe. Ich habe es längst vergessen. Kontaktieren darfst du mich nur heimlich, während der Arbeitszeit, damit die heilige Ehefrau nicht traurig ist. So wie es in billigen Affären halt üblich ist."

Nein, ich bin nicht sauer. Ich bin erleichtert.
Und nun unterlass es bitte wirklich, mir zu schreiben. Ich lese dich nicht mehr. Zur Not blockiere ich dich.
Mit welchen Worten könntest du dein Verhalten erklären?
Eben. Es gibt keine.

Ich will keinen Kontakt mehr. Ich will dich vergessen.


Das war das letzte, was gestern geschrieben wurde. Hart? Ja, ein bisschen. Aber das ist er auch.
Und ich habe gestern (heute auch noch) jedes Wort so gemeint. Das ist aktuell meine Gefühlslage aufgrund seines Verhaltens.

Wow. Einfach nur wow!
Was bist du für eine starke Frau. Ich mag dich sofort. Ehrlich und direkt!
Respekt.
Ich wünsche dir, dass es dir bald besser geht - ganz egal wie!
Drück dich mal fest aus der Ferne.

 

[Lottie]

Liebe Neverland,

Was bringt es einem wenn der Mann dann aus der Situation heraus geht ohne kein Plan dahinter steht, geschweige denn eine bewusst getroffene Entscheidung?

Ja, das denke ich eben auch. Eigentlich befinde ich mich nun in der "besseren" Situation. Hätte er EF schnell für mich verlassen, müsste ich mir nun seine täglichen Zweifel mitansehen und eventuell seine Sehnsucht nach ihr oder der Gewohnheit mit ihr.
Nun ist es umgekehrt.
Ich weiß, dass er mich vermisst. Natürlich auch heute Abend. Bei jedem Cocktail, den er trinkt, muss er an mich denken. Und in vielen anderen Situationen auch.
Ich hätte aktuell gar nicht die Kraft, solch eine Party über die Bühne zu bringen und vor der Schwiegermutter und anderen Verwandtschaft (die Schwester weiß es ja offenbar) heile Welt zu spielen.

Hattet ihr denn vorher schon mal das Thema Trennung? Hast du ihm bevor es aufgeflogen ist denn schon mal signalisiert das du dir ein gemeinsames Leben mit ihm wünschst?

Wir haben diese Themen auch besprochen, ja. Aber er hat schon einige Anspielungen gemacht, die mich haben hellhörig werden lassen. Zum Beispiel hat er gesagt: "Versprich mir aber, dass du die Firma weiter machst, auch wenn wir auseinandergehen sollten."

Wie gesagt, am Anfang wollte er sich ja sofort trennen und ich habe ihn gebremst. Ich wollte auch nicht. Ich wäre nicht bereit dazu gewesen. Ich habe ihm am Anfang immer gesagt, in 10 Jahren geht es (wegen der Kinder). Aber der Zeitraum wurde immer kleiner. Weil wir uns auch immer mehr vermisst haben.

Wie es in deren Beziehung wirklich aussieht und was sie tatsächlich veranlasst zu bleiben, wissen wir nicht, darüber können wir immer nur Vermutungen anstellen. Aber wir können uns sicher sein, das sich durch die Affäre und durch das Auffliegen ihr Leben mit der EM dann genauso verändert hat und in den überwiegenden Fällen nicht zum positiven.

Ich hatte ja einen Einblick in deren Beziehung. Zwar immer nur kurzzeitig, aber ich durfte schon einiges sehen, was AF normalerweise nicht zu sehen bekommen.
Ihr Umgang miteinander war kühl. Scheinbar war sie es gewohnt, dass alles von ihm ausging. Aber in meiner Gegenwart zumindest haben sie sich nie berührt.
Wir waren einmal zusammen Minigolf spielen, mit beiden Familien und AM war am Ende dafür zuständig, die Punkte zusammen zu zählen.
Nach seiner Berechnung war ich die Gewinnerin. Seine Frau hat sich dann die Arbeit gemacht, nochmal nachzuzählen und fand heraus, dass er mir eine Menge Punkte dazu gerechnet hatte - und ihre Punkte unter den Tisch fallen lassen hat.

Ich fand es irgendwie süß. Seine Frau nicht.

Leider kann ich bei dir noch nicht rauslesen ob du mit ihm jetzt abschließen willst oder noch Hoffnung hast und einen Weg suchst ihn doch noch für dich zu gewinnen.

Das weiß ich ehrlich gesagt auch noch nicht. Das Vernünftigste wäre wohl, abzuschließen. Aber ob das Herz da so einfach mitmacht? Ich glaube nicht... Ich warte ab, wie es mir nach einer Woche geht, nach 2 Wochen, nach 3...

Liebe Grüße

 

[Lottie]

Entschuldige, aber sind das seine Worte?

Nein
Das hat er so nicht direkt geschrieben. Aber im Prinzip so gemeint.