Affäre aufgeflogen, er ist zurück zu seiner Frau ...

[Neverland]

Hallo Lottie,
Ich bin da auch ganz bei Hira Eth. Ich kenne die Gefühle die du jetzt gegenüber deinen EM hast sehr gut. Auch ich war jahrelang in einer Ehe wo ich völlig verschwunden bin und eigentlich nur noch funktioniert habe um für die Kinder die Familie aufrecht zu erhalten. Mein Mann hat sich null für mich interessiert und dafür getan das auch ich glücklich bin.

Nachdem es bei mir damals zu Hause aufgeflogen ist, er in meinem Handy die Nachrichten von meinem AM und mir gefunden hatte, war das wie ein Befreiungsschlag und der gesamte Frust und die Wut die sich die ganze Zeit aufgestaut hatte kam raus.

Mein jetzt ExEM hatte damals dann auch meinen AM angeschrieben und gedroht. Das hat mich noch wütender gemacht weil es für mich war, als ob er mir das Glück was ich jetzt endlich für mich Mal hatte, auch noch kaputt machen will.

Aber heute 4 Jahre später sehe ich da nur noch einen Mann, der eigentlich wie Hira schon schreibt ist wie er ist und es ist meine eigene Schuld das ich das all die Jahre geschluckt habe und keine Grenzen gezogen hatte.

Wenn mein AM nicht gewesen wäre, dann würde ich es heute vielleicht immer noch nicht sehen, aber er hat mir damals nicht nur gezeigt wie es sich anfühlt geliebt zu werden sondern auch mein Selbstbewusstsein zurück gegeben .

Dein EM kann nicht anders sein als er ist und er kann auch nichts dafür das es andere Männer gibt die nicht wie er sind. Mit meinem ExEM habe ich heute eigentlich nur noch Mitleid und ich denke er ist bestraft genug er selbst zu sein und das ich ihn verlassen habe.

Die Ehe zu bereuen ist aber auch Blödsinn weil ich so Seiten an mir kennen gelernt habe, die ich vielleicht ansonsten nie gesehen hätte, von unseren 2 Kinder Mal ganz abgesehen die dann nicht da wären.

Konzentriere dich jetzt auf dich und vergeuden deine Kraft nicht in negative Emotionen wo du doch eigentlich schon für dich die nötige Konsequenz gezogen hast.

Du bist jetzt die Starke und er der Schwache und das Gefühl sollte dir eigentlich reichen um mit allem was war, Frieden zu schließen.

 

[Admina Hira Eth]

Dass es vergeudete Jahre waren, empfinde ich nicht mal so. Denn es waren schöne und behütete Jahre für die Kinder. Das wollte ich ja.

Das ist doch ein recht versöhnliches Resumee. Deine Entscheidung war demnach zumindest nicht falsch. Vielleicht hilft es dir dabei, deinen Frieden mit dem zu machen, was war, auch, was EM war. Man könnte im Grunde sagen, dass du dein Ziel erreicht hast dann, er seinen Zweck erfüllt. Nun ist eure Aufgabe, euch auf einer anderen Ebene wiederzufinden.

Schau, auch das klingt recht versöhnlich; nach einem Zweck, den er erfüllt hat:

Aber ExEM gab mir irgendwo ein wenig Halt, den ich dringend brauchte. Auch für mein Kind. Ich habe mich an ihm festgehalten.

Es sind Punkte, die zur Relativierung deiner Empfindungen ihm gegenüber beitragen könnten. Du musst ihn nicht lieben. Akzeptanz wäre ein guter Schritt. Ein Anerkennen dessen, was er im Rahmen seiner Möglichkeiten geben konnte und wohl auch gegeben hat.

Aber ich glaube nach dem, was du schreibst, auch, dass es dazu einer (zeitnahen) räumlichen Trennung bedarf, eben, weil ein Zeitabschnitt vorbei ist.

Und manchmal/oft muss man das auch dadurch manifestieren, dass man tatsächlich dann auch auseinandergeht. Sonst ist das alte Konstrukt da, in ihm fühlt sich jedoch alles fremd an. Ein bisschen so, als würde man einen kratzigen Pulli tragen, der zwar noch ganz gut ist und einen warm hält, der aber halt sehr unangenehm auf der Haut liegt; und trotzdem trägt man ihn immer weiter.

Ja, ich glaube, das ist das Entscheidende. Wir haben eigentlich nicht zueinander gepasst. Ich war nicht ich selbst, als wir uns kennen gelernt haben und viele Jahre danach auch nicht.
Und nun wird klar, wie unterschiedlich wir sind, welche verschiedenen Vorstellungen vom Leben wir haben.
Ich habe da noch sehr viel aufzuarbeiten.

Du hast es jetzt für dich erkannt, umgesetzt und kannst es angehen. Rechtzeitig für dich im Sinne von 'nicht zu spät': da wartet ein Leben auf dich!

Letztlich war das hier:

Ich verzweifel ja selbst an mir und meinen Gefühlen und denke mir, dass ich ja gar kein Recht habe, sauer zu sein.
Ich bin ja diejenige, die fremd gegangen ist.

…ein wichtiger Schritt hin zu dieser Erkenntnis. Pathetisch formuliert hat AM dich wachgeküsst. Vielleicht waren deine Augen auch schon geöffnet und er hat dich vom Ruhelager gezogen. Kein Grund, an deinen Gefühlen und dir zu verzweifeln - solche Dinge passieren.

Du hast auch jedes Recht, sauer zu sein. Schau (und da wollte ich sensibilisieren) nur genauer hin, auf wen du sauer bist, warum du sauer bist und ob du nicht doch verzeihen kannst, vor allem dir selbst.

Deine Affäre jedenfalls geschah dir und das nicht grundlos. Sie war Symptom, nicht Ursache.

 

[Lottie]

Konzentriere dich jetzt auf dich und vergeuden deine Kraft nicht in negative Emotionen wo du doch eigentlich schon für dich die nötige Konsequenz gezogen hast.

Danke dir Neverland fürs Erzählen, wie es bei dir war. Es hilft sehr, wenn man weiß, dass man nicht die Einzige ist, die so reagiert.

Ja, ich muss es schaffen, diese schlechten Emotionen loszuwerden. Du hast völlig Recht.

Man könnte im Grunde sagen, dass du dein Ziel erreicht hast dann, er seinen Zweck erfüllt.

Vielleicht ist auch das ein Grund für meine Wut, denn es fühlt sich sehr nach Versagen an, dass ich es nicht länger geschafft habe, die Familie zu erhalten. Es fühlt sich nicht an, als ob ich mein Ziel erreicht habe.

Du hast es jetzt für dich erkannt, umgesetzt und kannst es angehen. Rechtzeitig für dich im Sinne von 'nicht zu spät': da wartet ein Leben auf dich!

Ja, das muss ich mir immer vor Augen halten, dass ich es nicht hätte erzwingen können, dass wir ein glückliches Paar sind, was ja irgendwo die Voraussetzung für die glückliche Familie ist.
Und dass ich nun alles daran setzen kann, ein neues gutes Leben zu führen, auch für meine/unsere Kinder. Ganz unabhängig von AM.

Du hast auch jedes Recht, sauer zu sein. Schau (und da wollte ich sensibilisieren) nur genauer hin, auf wen du sauer bist, warum du sauer bist und ob du nicht doch verzeihen kannst, vor allem dir selbst.

Ich habe heute Abend, aufgrund deiner Worte und weil ich mir heute selbst viel bewusst gemacht habe, meinen ExEM angesprochen und dabei angesehen. Das habe ich schon ewig nicht mehr getan. Ich habe heute zum ersten Mal so etwas wie Mitleid für ihn empfunden. Weil er in einer beschissenen Situation ist. Ich glaube, er kann mich im Moment nicht einschätzen.
Ich würde mir wünschen, dass ich wieder mehr von diesen "normalen" Gefühlen für ihn habe. Das würde den Umgang miteinander erleichtern.


Aber dazu braucht es sicher eine räumliche Trennung, auch da gebe ich dir Recht, liebe Hira.

 

[maimai]

Liebe Lottie,
ich denke auch, dass eine räumliche Trennung von ExEM erstmal das Wichtigste ist.
Für dich natürlich, aber ich denke, dass es auch deinem AM noch mal den nötigen Schwung gibt.
Natürlich soll er sich auch ohne dich als sicheren Anker von der EF trennen, aber ich glaube, wenn er sieht, wie es bei dir funktioniert und dass du das auch durchziehen kannst, er auch die Kraft bekommt.
Solange du noch mit ExEM zusammen lebst besteht für deinen AM ja auch immer noch die Gefahr (auch wenn unwahrscheinlich), dass ihr wieder zusammenfindet.
Aber wenn er sieht, dass die Lottie nun ganz frei ist, dann ist es für ihn vielleicht auch leichter sich zu trennen.

Ich finde du machst auf jeden Fall alles super!

LG
Maimai

 

[Lottie]

Hallo ihr Lieben

Auf vielfachen Wunsch ( @maimai ) ein kleines Update:

Eigentlich ist nichts Spektakuläres passiert. Mein AM und ich haben täglich Kontakt durch schreiben oder telefonieren, manchmal sehen wir uns auch kurz.
Am Sonntag haben wir eine ganze Stunde telefoniert (er durfte raus zur Sportveranstaltung seines Sohnes). Da hat er mir ein paar Dinge von zuhause erzählt.
Ich merke, wie er sich gedanklich immer weiter von EF entfernt. Er macht da einen Prozess durch und braucht die Zeit, um für sich selbst Klarheit über einiges zu erlangen.

Zum Beispiel meinte er, dass er sich schon allein aus dem Grund, dass er seiner Frau nicht mehr trauen kann, nicht mehr auf die Ehe einlassen könne. Er weiß ja, wie man sich als Betrogener fühlt und er kann sich nicht vorstellen, dass man eine Affäre verzeihen kann. Dass man an alten Strukturen festhalten will, okay, aber eine liebevolle Partnerschaft nach einer AF ist für ihn undenkbar.
Er selbst wollte damals unbedingt um die Ehe kämpfen, als seine Frau die AF hatte. Ohne dass er so ausgerastet ist wie seine EF nun. Aber auch er hat es letztendlich nicht geschafft und sich neu verliebt, auch wenn es über 10 Jahre gedauert hat.
Und das denkt er von seiner EF auch, dass sie, sobald sie die Sicherheit hätte, ihn zurück zu haben, ihn wahrscheinlich irgendwann für einen anderen Mann verlassen würde.
Unabhängig davon, dass er sich sowieso nichts mehr mit ihr vorstellen kann.
Das glaube ich ihm auch, denn sonst wäre zwischen den beiden etwas passiert. Schließlich hätte sie es gewollt.
Aber er scheint ihre Ausraster sehr unattraktiv zu finden.

Er hat mir noch erzählt, dass er nach kleinen Häusern geschaut hat und dass es schwierig sei, etwas geeignetes zu finden. Er habe sogar schon bei einem Inserat angerufen.
Daraufhin habe ich ihm gesagt, dass er sowieso zuerst ein Beratungsgespräch bei einem Anwalt machen muss.
Denn sonst sieht er ein Haus, dass ihm gefallen würde, kann aber nicht zuschlagen, weil er nicht weiß, wie es sich mit seinem Erbe verhält.
Er gab mir recht und meinte, er muss sich jetzt darum kümmern, um zu klären, was bei der Trennung finanziell auf ihn zukommt.

Er hat noch erzählt, dass seine EF meinte, sie hätte nie gedacht, dass sie sich in ihrem Leben wieder nach einer Wohnung umschauen müsse. Und sie hat gesagt, dass sie auf der Arbeit nachfragen muss, dass sie ihre Stunden erhöht.
Keine Ahnung, ob das bedeutet, dass sie die Trennung akzeptiert oder seine Reaktion testet.
Wenn er von EF erzählt, frage ich ungern nach.
Aber er meinte, dass sie ja mit den Kindern im Haus bleiben kann und keine Wohnung braucht.
Auf ihre Aussage bezüglich der Arbeit meinte er nur, dass er seit 35 Jahren voll arbeitet und es nunmal so sei, dass sie dann jetzt eben auch mehr arbeiten müsse.

Bei der letzten Aussage habe ich gemerkt, dass er sich scheinbar viele Gedanken zu allem gemacht hat. Vor unserem Auffliegen hätte er so einen Satz niemals gesagt.

Ansonsten ist es so, dass wir insgesamt weniger schreiben als "vorher". Wenn er zuhause ist, kaum. Wir haben das nicht kommuniziert, aber ich denke, da er die Trennung will, will er nicht noch zusätzlich seiner EF / Familie die neue Liebe vor die Nase setzen, d.h. er ist in der Zeit zuhause nicht am Handy.
Auf der Arbeit schreibt er mir auch weniger.
Das hängt mit Sicherheit auch damit zusammen, dass sein Arbeitskollege wieder da ist und er nicht vor ihm ständig am Handy tippen will. Er hat ihm alles erzählt, auch dass er ein Haus sucht.
Außerdem schreibt EF ihm scheinbar regelmäßig auf der Arbeit und er muss antworten.
Ich glaube, er hat im Moment einfach nicht den Kopf, um mir ständig Nachrichten zu schicken. Damit konnte ich anfangs nicht so gut umgehen, es hat mich verunsichert, dass er scheinbar weniger Initiative zeigt. Aber ich muss bedenken, dass in seinem Leben und in seinen Gedanken nun mehr los ist, als vor dem Auffliegen.
Trotzdem meldet er sich täglich mehrmals. Wir versuchen auch, einmal am Tag zu telefonieren.
Wir haben also regelmäßig Kontakt, auch wenn es weniger geworden ist.

Wenn wir uns sehen, ist er immer sehr süß zu mir, weiterhin sehr verliebt. Er küsst mich zum Abschied auf die Stirn. Für mich fühlt sich alles gut an.

Fazit: eigentlich ist noch nichts passiert, aber trotzdem geht es irgendwie "weiter".
Mir gefällt das Tempo, denn anders wäre es auch für mich zu schnell.

Ich habe ihm nicht die Frage gestellt, ob er die Trennung offiziell ausgesprochen hat. Ich glaube, dass er alles vorsichtig angeht, bis er weiß, was finanziell auf ihn zukommen kann. Die Trennung steht ja ganz offensichtlich im Raum, da muss ich jetzt nicht hören, dass er es nochmal ganz deutlich seiner EF gesagt hat. Außerdem will ich ihm nicht das Gefühl geben, dass es mir zu langsam geht oder dass ich ein Datum brauche.
Ich glaube, bei meinem AM ist das der richtige Weg, indem ich ihm keinen Druck mache.

Letztendlich wollen wir unsere beiden Trennungen erstmal verarbeiten, den ExPartnern Zeit geben, es zu realisieren und zu verstehen (wir haben schließlich einen zeitlichen Vorsprung), ohne dass sie gleichzeitig mitansehen müssen, dass man ständig die neue Liebe trifft. Deshalb ist unsere Kommunikation zur Zeit ein wenig eingeschränkt. Für die Expartner ist es ja auch wichtig zu sehen, dass man weiterhin ein zuverlässiges Elternteil ist und die Kinder an erster Stelle stehen. Natürlich vor dem AP.

Es ist schwierig und ich bin mir nicht sicher, ob es der richtige Weg ist. Ob man dem Expartner nicht besser sofort alles auf einmal zumuten sollte, statt auf Raten...
Aber mein Ex zum Beispiel ist schon fleißig in Datingportalen unterwegs und sehr viel am Handy. Vielleicht lernt er ja jemanden kennen und lieben und es ist irgendwann nicht mehr so schlimm, dass ich neu verliebt bin.

Wir wissen nicht, wie es kommt, wir werden sehen.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Neverland]

Hallo Lottie,
Das klingt doch wirklich ganz gut. Ich denke auch das es die Zeit jetzt einfach braucht um in Ruhe zu überlegen wie es weiter gehen kann.

Ansonsten ist es so, dass wir insgesamt weniger schreiben als "vorher".

Das er jetzt weniger schreibt ist sicher normal. Ihn wird jetzt vieles beschäftigen wo er aber erstmal für sich selbst seine Gedanken ordnen muss. Er will jetzt sicher keine Versprechungen machen die er nicht halten kann und gleichzeitig wird auch noch die Angst da sein dich jetzt wieder zu verlieren.
Ich sehe es bei meinem, wenn er sich weniger meldet dann ist meistens auch etwas in Bewegung zu Hause. Aber wenn man trotzdem noch fühlt das sie einen lieben, dann macht das Schweigen auch nicht mehr soviel Angst. Die Wahrscheinlichkeit das da zu Hause gerade die große Annäherung stattfindet ist in so einer Situation dann eher gering. Es geht wahrscheinlich wirklich mehr darum dann den Stress zu Hause etwas zu reduzieren und in das Chaos wieder etwas Ruhe rein zu bekommen.

Mittlerweile denke ich sogar, das sie sich dann noch mehr nach uns sehnen, wenn man nicht ständig verfügbar ist. Das Schreiben beweist einen zwar das sie gerade bei einem sind, aber viel wichtiger ist es meiner Meinung nach auch, das sie ins Nachdenken kommen und dann ihre Gefühle spüren. Es soll ja schließlich auch was in Bewegung kommen und da ist ständiges schreiben eher kontraproduktiv weil es den inneren Druck mindert.

Aber mein Ex zum Beispiel ist schon fleißig in Datingportalen unterwegs und sehr viel am Hand

Das kenne ich von meinem Ex auch. Er hat sich sofort die nächste gesucht und dann fast wöchentlich gewechselt. Ich glaube es geht dann weniger um Liebe sondern um das Ego und darum nicht alleine zu sein. Das ich ihn verlassen habe und die Affäre hat er mir deswegen aber trotzdem nicht verziehen, das wird mir nach 4 Jahren immer noch böse vorgeworfen obwohl er mittlerweile wieder eine neue hat und mit ihr und deren Kinden zusammen wohnt.

Es ist schwierig und ich bin mir nicht sicher, ob es der richtige Weg ist. Ob man dem Expartner nicht besser sofort alles auf einmal zumuten sollte, statt auf Raten...

Hmm, es kommt sicher auf den Partner drauf an und wieviel man ihm zumuten möchte und wie der damit auch umgeht. Ganz egal wird seine Frau ihm sicher auch nicht sein, denn dann hätte er ja auch gleich Nägel mit Köpfen gemacht und die Trennung verkündet. Auch wenn da vielleicht keine Liebe mehr spürbar ist, wird er sie sicher trotzdem nicht verletzen wollen und mit seinem Gewissen kämpfen. Ich glaube nicht das es dabei jetzt nur um das Geld geht. Wenn du sagst das er ein lieber ist mit viel Empathie, dann tut es ihm vielleicht auch leid was er ihr gerade antut, sie ist ja auch die Mutter seiner Kinder, mit der er auch im Fall einer Trennung ein halbwegs gutes Verhältnis braucht um seine Kinder dann eventuell nicht zu verlieren.

Liebe Grüße

 

[Lottie]

Hallo Neverland,

ich danke dir für deine Gedanken.

Mittlerweile denke ich sogar, das sie sich dann noch mehr nach uns sehnen, wenn man nicht ständig verfügbar ist.

Das hoffe ich doch.
Es ist ja im Moment so, dass ich gar nicht mehr schreiben kann, wann ich will. Ich muss quasi auf eine Nachricht von ihm "warten", bis ich reagieren kann. Morgens schickt er zum Beispiel ein Foto von der Arbeit, bevor er "Guten Morgen" schreibt. Damit ich weiß, dass er es ist. Wenn er am Wochenende schreibt, kommt unser "Cordon Blö", bevor er schreibt. Oder er schreibt etwas, dass nur er wissen kann.

Dadurch ist er natürlich auch immer unter Zugzwang zu schreiben.
Er hat sich sogar bei mir bedankt, dass ich das so durchhalte im Moment und wirklich nie schreibe, wenn er zuhause ist. Vor dem Auffliegen konnte ich ihm ja schreiben, wann ich wollte.

Heute hat er mir nach der Arbeit geschrieben:

Heute Mittag war brutaler Stress hier, nicht dass du denkst, ich schreibe dir nicht.
Ich hoffe du hattest einen besseren Nachmittag als dein Vormittag war. (Emoji, der sich die Augen zuhält). (Wir hatten vormittags kurz geschrieben)

Da lese ich ein bisschen Rechtfertigung heraus, was er ja nicht tun muss. Da ich die Nachricht erst gelesen habe, als er gerade zuhause angekommen sein müsste (plusminus ein paar Minuten), habe ich sicherheitshalber nichts mehr darauf geantwortet.

Insofern ist es weiterhin ein bisschen tricky mit dem Schreiben. Wir haben uns in unser neues Schreibverhalten noch nicht so richtig eingegroovt.

Das kenne ich von meinem Ex auch. Er hat sich sofort die nächste gesucht und dann fast wöchentlich gewechselt. Ich glaube es geht dann weniger um Liebe sondern um das Ego und darum nicht alleine zu sein. Das ich ihn verlassen habe und die Affäre hat er mir deswegen aber trotzdem nicht verziehen, das wird mir nach 4 Jahren immer noch böse vorgeworfen obwohl er mittlerweile wieder eine neue hat und mit ihr und deren Kinden zusammen wohnt.

Definitiv geht es ihm um sein Ego. Das ist vermutlich Männerlogik und für mich nicht nachvollziehbar. Das meine ich überhaupt nicht abwertend. Ich kann es wirklich nicht nachvollziehen.
ExEM hat mir zwei Tage nach dem Auffliegen gesagt, dass er jetzt eigentlich so schnell wie möglich mit einer Frau schlafen müsse, um sich besser zu fühlen.
Ich habe nur geantwortet: Okay.

Allerdings scheint sich die Umsetzung schwieriger zu gestalten, als er dachte. Er ist immer zuhause.
Geht nirgendwo hin.
Naja, wird sich vielleicht auch irgendwann ändern.

Ganz egal wird seine Frau ihm sicher auch nicht sein, denn dann hätte er ja auch gleich Nägel mit Köpfen gemacht und die Trennung verkündet. Auch wenn da vielleicht keine Liebe mehr spürbar ist, wird er sie sicher trotzdem nicht verletzen wollen und mit seinem Gewissen kämpfen.

Nein, seine Frau ist ihm nicht egal, ganz sicher nicht. Ich denke auch, dass er sie noch auf eine Art liebt. Sie haben 4 gemeinsame Kinder und 30 gemeinsame Jahre.
Das verbindet.
Auch wenn er mit mir eine Leidenschaft erlebt, die er davor nicht hatte, hat das Leben mit seiner EF trotzdem enorm Gewicht. Das kann man nicht wegleugnen.
Er will natürlich im besten Fall irgendwann ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr haben.
Das würde mich für ihn auch freuen, wenn es klappt. Aber bis dahin wird noch viel passieren.
Er hat mir beim telefonieren gesagt, dass er sehr gerne mit mir zusammen leben will.
Das will ich auch.
Keine Ahnung, wie wir das irgendwann umsetzen können. Im Moment kann ich mir das für meine und seine Kinder gar nicht vorstellen.
Aber selbst wenn wir "nur" ein Paar mit getrennten Wohnungen sind, wird das Verhältnis zum Expartner vermutlich erstmal schwierig.


Notiz an mich: Im nächsten Leben, Finger weg von vergebenen Männern.

 

[Neverland]

Er hat sich sogar bei mir bedankt, dass ich das so durchhalte im Moment und wirklich nie schreibe, wenn er zuhause ist.

Hat er dich darum gebeten oder hast du das von dir aus jetzt so festgelegt? Meiner meinte damals das ich ruhig weiter immer schreiben kann, aber er kann halt dann jetzt nicht mehr so antworten. Aber das war mir dann ehrlich gesagt zu blöd. Aber dann kam es immer öfter das er guten Nacht geschrieben hat und als ich geantwortet habe war er nicht mehr online und die Nachricht blieb dann bis früh ungelesen stehen wo ich auch immer Angst hatte, das seine EF die wieder als erstes liest. Es ist echt eine bescheidene Situation und wenn dann erst so spät eine Nachricht wie bei dir heute kommt,dann kann ich mir vorstellen das das dann irgendwann nur noch frustriert.

Aber du scheinst dir ja recht sicher zu sein, das die Trennung dort jetzt kommen wird, das hilft wahrscheinlich jetzt erstmal zurück zu stecken. Irgendwann, zumindest war es so bei mir, war es mir dann egal ob seine EF wieder eine Nachricht findet. Es ist nicht unsere Aufgabe ihre Ehe zu schützen. Wenn sie nicht ehrlich zu Hause äußern das sie sich trennen wollen und erkennbar ist dass sie jetzt nur noch Zeit brauchen um alles zu organisieren, dann macht man es ihnen nur leichter weiter beide Seiten behalten zu können.

 

[Lottie]

Hat er dich darum gebeten oder hast du das von dir aus jetzt so festgelegt? Meiner meinte damals das ich ruhig weiter immer schreiben kann, aber er kann halt dann jetzt nicht mehr so antworten.

Es hat sich eigentlich einfach so ergeben, nachdem seine EF ständig in sein Handy geschaut hat, um zu sehen, ob wir miteinander schreiben.
Ich wollte dann anfangs auch nichts mehr schreiben.
Ich verstehe auch die Angst meines AM, dass seine erwachsenen Kinder von ihm enttäuscht sind, wenn sie mitbekommen, dass er mir weiterhin heimlich ständig schreibt.
Das würde mich auch bremsen. Aber mein Ex schaut nicht in mein Handy und meine Kinder sind weder erwachsen, noch haben sie etwas von der Affäre mitbekommen (hier wurde nicht geschrien). Er will seinen Kindern das Gefühl geben, dass sie ihm wichtiger sind, was sie ja auch sind. Aber sie sollen es auch sehen und erleben.
Ich kann das sehr gut verstehen.
Meine Kinder aufgrund meines Verhaltens leiden zu sehen, wäre schlimmer als jeder Liebeskummer für mich.

Ich bin ja nicht in der Warteposition, ich antworte, wenn ich kann. Und wenn es mir dann gerade zeitlich nicht mehr passt, bekommt er eben keine Antwort mehr.
Heute hat er erwähnt, wie unzufrieden er mit dieser Situation ist, dass wir im Vergleich zu "früher" viel weniger Kontakt und Austausch haben.
Dazu habe ich nichts gesagt.
Es soll sich ja keine Zufriedenheit bei ihm einstellen.
Diese Woche werde ich mich auch ein bisschen rar machen. Keinen Besuch mehr. Am Wochenende geht es auf eine Halloween - Veranstaltung mit den Kindern. Das weiß er auch schon.
Er weiß, dass ich mein Leben weiter lebe und nicht trübsinnig auf ihn wartend herumsitze. Das macht ihm auch immer ein bisschen zu schaffen.
Aber ich will es ihm, trotz allem Verständnis, auch nicht zu bequem machen.

 

[maimai]

Hallo liebe Lottie

Juhu, ein Update von dir!
Ich finde es ganz toll, wie du die Sache angehst und wie du mit all dem umgehst.
Ich finde es auch ganz toll von deinem ExAM, wenn er so offen mit allem um geht, was so in seiner Ehe los ist, damit du weißt wieso er mal nicht schreibt...oder mal komisch schreibt.
Natürlich muss er sich nicht rechtfertigen. Aber daran merkt, dass es ihm ernst ist und er nicht möchte, dass du was Falsches denkst.

Es ist schwierig und ich bin mir nicht sicher, ob es der richtige Weg ist. Ob man dem Expartner nicht besser sofort alles auf einmal zumuten sollte, statt auf Raten...

Klar wäre es es irgendwo besser...wie bei einem Pflaster das man ja schnell abziehen soll, damit es nicht so weh tut. Manchmal klebt das Pflaster aber so fest, dass es halt nur ganz sanft abgezogen werden kann, um nicht wieder eine Verletzung zu verursachen.
Für die EF, so wie du sie beschreibst, ist die Wahrheit auf Raten wahrscheinlich die bessere Variante. Wichtig ist, dass sie um seine Gefühle weiß (keine mehr für sie, sondern für dich) und dass die Ehe nicht mehr funktionieren kann/wird.
Das mit dir, oder wenn ihr dann ein Paar werdet, muss man ihr nicht unter die Nase reiben. Damit könnt ihr euch ja auch Zeit lassen.
Wichtig ist, dass ihr beide wisst was ihr wollt.

Definitiv geht es ihm um sein Ego. Das ist vermutlich Männerlogik

Ich denke auch, dass es da meistens um das Ego geht. Wie bei uns Frauen ja auch, wo das Ego angeknackst ist.
Aber die Männerwelt lebt es teilweise anders aus, auch wenn man auch das natürlich nicht pauschalisieren kann.
Trotzdem liest und hört man so etwas öfter mal. Ist nicht nur Ego, für einige Männer hat S6 auch eine andere Bedeutung...plump gesagt Druckabbau.
Ich habe einen ganz lieben guten Freund.
Er wurde nach 12 Jahren von seiner EF verlassen und trauert und jammert ihr seit knapp 1 Jahr hinterher.
Das mit meinem ExAM ist auch 1 Jahr vorbei und meine S6ualpartner seitdem 0.
Mein Kumpel hatte schon 3 oder 4 ONS.
Ich bin selbst erstaunt, wie so etwas geht. Aber manche können das halt.
Wie gesagt natürlich auch Frauen.
Aber es gibt schon einen Unterschied wie Männer und Frauen mit Trennung, Kummer etc. umgehen.

Er will natürlich im besten Fall irgendwann ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr haben.

Das wäre natürlich am Schönsten, aber das ist oft schwer umsetzbar.
Vor allem, wenn nicht beide die Trennung wollen bzw. nicht beide als vernünftig ansehen.

Er hat mir beim telefonieren gesagt, dass er sehr gerne mit mir zusammen leben will.
Das will ich auch.

Ihr habt ein gemeinsames Ziel und das ist das Wichtigste. Mit diesem Wissen und dem Vertrauen in eure Liebe könnt ihr den steinigen Weg der vor euch liegt auf jeden Fall schaffen.

Aber selbst wenn wir "nur" ein Paar mit getrennten Wohnungen sind, wird das Verhältnis zum Expartner vermutlich erstmal schwierig.

Die erste Zeit sicherlich, aber sie müssen sich irgendwann damit abfinden, auch wenn es denen auch sicher weh tut.

Notiz an mich: Im nächsten Leben, Finger weg von vergebenen Männern.

Gute Notiz. Habe ich mir auch gemacht

 

[maimai]

Ohje, hab gerade meinen Beitrag abgeschickt, da sehe ich von dir und Neverland schon was Neues. Muss ich gleich direkt mal gucken

 

[Lottie]

Für die EF, so wie du sie beschreibst, ist die Wahrheit auf Raten wahrscheinlich die bessere Variante. Wichtig ist, dass sie um seine Gefühle weiß (keine mehr für sie, sondern für dich) und dass die Ehe nicht mehr funktionieren kann/wird.
Das mit dir, oder wenn ihr dann ein Paar werdet, muss man ihr nicht unter die Nase reiben. Damit könnt ihr euch ja auch Zeit lassen.
Wichtig ist, dass ihr beide wisst was ihr wollt.

Hallo maimai

ja, ich denke auch, dass es sie aktuell ein wenig beruhigt, dass unser Kontakt weniger ist. Wir halten zwar weiterhin täglich Kontakt, aber sie weiß es nicht und dass wir uns auch mal zwischendurch kurz sehen, schließt sie vermutlich aus.
Vielleicht denkt sie, dass es einschläft mit uns.
Ich denke immer, dass es in der jetzigen Situation besser ist, wenn wir es so handhaben, dass wir uns offiziell mehr auf das Leben zuhause konzentrieren. Es muss auch ein Stück weit Vertrauen aufgebaut werden, dass wir trotz der neuen Liebe zuverlässige Elternteile sind.
Und das funktioniert natürlich schlecht, wenn man jetzt mehrmals die Woche woanders übernachtet oder abends nicht zuhause ist oder ständig miteinander telefoniert und schreibt, während die Familie um einen herum ist.
Das wäre - in unserem Fall - das pure Chaos.

Und es ist ja auch wirklich so, dass wir für die Familie weniger Kontakt zueinander haben. Beide haben wir unseren Expartnern mitgeteilt, dass wir uns lieben. Darüber wissen sie zumindest Bescheid.

Das mit meinem ExAM ist auch 1 Jahr vorbei und meine S6ualpartner seitdem 0.
Mein Kumpel hatte schon 3 oder 4 ONS.
Ich bin selbst erstaunt, wie so etwas geht. Aber manche können das halt.
Wie gesagt natürlich auch Frauen.
Aber es gibt schon einen Unterschied wie Männer und Frauen mit Trennung, Kummer etc. umgehen.

Ja, wie die Szene in "Harry & Sally" (ich kann sie nicht genau widergeben, aber ich versuche es ), als Harry lang und breit erklärt, wie doof er die Frau seines letzten Dates fand und was bei dem Date von Anfang an alles schlecht lief.
Sally meinte: "Ja, es wird ewig dauern, bis wir uns wieder jemandem öffnen können."
Und Harry: "Oh nein, geschlafen habe ich mit ihr."


So ist das wohl zwischen Männern und Frauen.

 

[Lotusblüte85]

Hallo liebe Lottie.

Gibts was neues?

 

[Lottie]

Hallo liebe Lottie.

Gibts was neues?

Liebe Lotusblüte,

nee, eigentlich nicht.

Wir haben heute telefoniert.

Diese Woche war mal so, mal so.
Anfang der Woche war ich komplett fein mit allem.
Mitte der Woche war ich komplett unsicher, weil ich gestern Geburtstag hatte und wir das Thema die ganze Zeit gemieden hatten. Wir haben kein Wort darüber verloren, wollten wohl beide nicht.
Ich hatte ihm ja nicht zum 50. gratuliert (während der KS), das war richtig von mir, sehe ich nicht als Fehler, aber dennoch tut es mir irgendwie leid.
Gestern morgen kam dann seine Geburtstagsnachricht: Alles alles Liebe und Gute zum Geburtstag (mit Herz)

Kam mir irgendwie "sehr wenig" vor.
Er hatte mir zwar gestern noch ein paar Mal geschrieben, auch ganz nett.
Aber insgesamt war es gefühlt einfach "wenig".
Davon war ich dann irgendwie enttäuscht, genervt und verunsichert.

Eigentlich war vereinbart, dass ich ihn heute kurz besuche. Das habe ich unter einem Vorwand abgesagt und auch sonst nicht so auf seine Nachrichten reagiert.
Daraufhin kam heute den ganzen Tag "sehr viel" von ihm. Dass er mich vermisst, ob wir telefonieren können, dass er vielleicht kurz zu mir fährt nach der Arbeit, bevor er heim fährt.
Den letzten Vorschlag habe ich ihm ausgeredet. Einen Tag nach meinem Geburtstag wäre das wohl keine so gute Idee. Ich denke, dass EF heute aufgepasst hat, wie pünktlich er heim kommt. Mein Geburtsdatum war sein Handy-PIN, den sie herausgefunden hatte und daraufhin unsere Nachrichten gelesen hat. Sie kennt das Datum also.

Am Telefon hat AM mir erzählt, dass seine Frau ihn gefragt hat, wann sie es den Kindern erzählen wollen, dass sie sich trennen.
Er will noch warten, bis es konkrete Pläne gibt.
Ich hatte ihm erzählt, dass wir (ExEM und ich) dieses Gespräch mit den Kindern erst führen wollen, wenn solche Dinge wie sein (ExEMs) Auszug geklärt sind und es einen Termin gibt.
Ich habe die Befürchtung, dass die Kinder sonst wochenlang mit der Angst leben, dass bald etwas Schlimmes passiert, nämlich ein Elternteil auszieht, ohne dass es überhaupt ein Datum gibt. Kinder brauchen in solch einem Fall ja auch Antworten.

So will AM es auch machen. Erst das "Drumherum" klären, bevor man die Kinder involviert.

Jedenfalls hat mir die Frage seiner EF gezeigt, dass die Trennung dort tatsächlich Thema ist.

Mehr gibt es aktuell nicht zu berichten.
Unser Telefonat war sehr schön, das heißt Ende der Woche wieder alles fein.

Warten wir mal die nächste Woche ab.
Liebe Grüße

 

[Lotusblüte85]

Alles Liebe und Gute nachträglich.

Meiner steht noch bevor und ich bin gespannt was passiert.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen das bei dir alles gut wird.

Ich fühle mit dir, glaub mir das.

 

[Lottie]

Alles Liebe und Gute nachträglich.

Meiner steht noch bevor und ich bin gespannt was passiert.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen das bei dir alles gut wird.

Ich fühle mit dir, glaub mir das.

Danke liebe Lotusblüte

Lass dir den Spaß am Geburtstag nicht nehmen. Gerade jetzt brauchst du liebe Menschen um dich herum, die dich auf andere Gedanken bringen.
Du wirst sehen, dass es dir jeden Tag ein bisschen besser gehen wird.
Du kannst nichts dafür, dass es deinem AM so schlecht geht.
Er ist krank und muss in Behandlung.
Womöglich geht es ihm bald wieder gut genug, dass ihr normal miteinander reden könnt.

Lass den Kopf nicht hängen.

 

[maimai]

Hallo liebe Lottie!
Auch von mir alles Gute zum Geburtstag nachträglich!!!! Ich würde ja jetzt ganz viele Emojis einfügen, aber bei mir lahmt es hier wieder etwas. Fühl dich aber virtuell geknuddelt!!!!

Was geschrieben hast klingt doch erstmal weiterhin sehr gut.
Dein ExAM scheint es wirklich durchziehen zu wollen und ich finde es auch ganz gut, wenn die grundlegenden Dinge erstmal geklärt sind.

Wie wart ihr denn vorher zueinander an Geburstagen?
Vielleicht war seine Nachricht nur so kurz, weil er nicht genau wusste, wie er jetzt nachdem alles rausgekommen ist schreiben soll.
Vielleicht saß EF daneben und wenn man viele Emojis einfügt, dann kann das jemand anderes leicht aus dem Augenwinkel sehen.

Dass er wegen dem 50sten nachtragend ist kann ich mir nicht vorstellen.
Ich denke er ist froh, dass ich wieder versöhnt und auf einem guten Weg seid.
Da kommen nicht so "Racheaktionen".
Ich habe meinem ExAM übrigens auch genau den Satz zum Geburtstag geschrieben, nur ohne Herz. Er fand es auch zu wenig.
Dabei war es gar nicht so gemeint, aber ich war halt unsicher.
Ok dein AM tickt nicht wie ich, aber vielleicht wollte er jetzt auch noch nicht so in die Vollen gehen.

Ich freue mich auf jeden Fall sehr für dich und bewundere deine Stärke!

LG
Maimai

 

[Schmetterling17]

Liebe Lottie,
alles Liebe nachträglich

Ich verstehe ein bisschen deine Enttäuschung, würde das aber nicht auf die Goldwaage legen. Vielleicht ist er sich manchmal auch unsicher, wie er sich verhalten soll…
Ansonsten läuft doch alles gut bei euch. Das freut mich sehr für dich

 

[Bling]

weil ich gestern Geburtstag hatte

Guten Morgen Lotti

Alles, alles Liebe nachträglich

Kam mir irgendwie "sehr wenig" vor.
Er hatte mir zwar gestern noch ein paar Mal geschrieben, auch ganz nett.
Aber insgesamt war es gefühlt einfach "wenig".
Davon war ich dann irgendwie enttäuscht, genervt und verunsichert

Kann ich verstehen. Aber ihm geht's ja auch momentan nicht gut. Evtl wäre er lieber bei dir gewesen und war deshalb kurz angebunden.
Wir dürfen niemals Dinge von anderen erwarten. Denn wir projizieren nur uns selbst in die andere Person. Sie ist aber nicht "wir". Sie ist "die andere Person".
Durch diese Erwartungen, die häufig nicht erfüllt werden, sind wir dann enttäuscht.
Deshalb versuche ich seit einiger Zeit, Erwartungen zu vermeiden.

Jedenfalls hat mir die Frage seiner EF gezeigt, dass die Trennung dort tatsächlich Thema ist

Ich finde, es läuft doch wirklich super. Trotz der schwierigen Umstände geht ihr respekt- und liebevoll miteinander um.
Ihr denkt an die anderen und vor allem an die Kinder. Ich finde das so toll.

Drück dich mal. Ihr müsst noch steinige Wege gemeinsam gehen aber ich bin mir sicher, dass ihr das gut zusammen übersteht.

 

[Neverland]

Hallo Lottie,
Ich gratuliere dir auch noch nachträglich zu deinem Geburtstag. So wie es für mich klingt, hoffe ich und wünsche ich dir auch von Herzen, das dieses Drama jetzt bald ein Ende hat und du mit deinem AM endlich zusammen sein darfst.

Leicht kann wahrscheinlich jeder, aber gerade die Herausforderung zeigt doch, ob genug Liebe da ist um dann auch im Fall das er sich trennt von EF, die Probleme die dann kommen werden auch gemeinsam zu überstehen. Bei euch bin ich mir da sicher. Ihr geht so lieb miteinander um und ich sehe da auch bei ihm so viel Liebe für dich, das ich glaube das es nur noch eine Frage der Zeit ist.

Liebe Grüße
Neverland