Affäre aufgeflogen, er ist zurück zu seiner Frau ...

[Lottie]

Ich weiß nicht, was der einfachere Weg für AM sein würde: gehen oder bleiben. Pest oder Cholera. Kommt wahrscheinlich darauf an. Aber unter dem Strich wird so oder so, egal, welcher Weg gegangen wird, für einige (womöglich lange) Zeit ein Unwohlsein stehen.

Genau das habe ich mir in der letzten Zeit mehr und mehr bewusst gemacht. Deshalb meine Zurückhaltung in Bezug auf Hoffnung.
Und darum nun auch meine Entscheidung, dass ich wieder einen Schritt zurück machen möchte.

Allerdings muss ich mir gut überlegen, wie ich ihm das mitteile, denn ich will ihn nicht von seinen Kindern weg strategieren.
Würde ich ihm jetzt sagen, wir haben keinen Kontakt mehr, halte ich es für möglich, dass er kurzfristig wieder auszieht.
Aber darum geht es mir überhaupt nicht.

Davon abgesehen, ist es nicht mein Ziel, den Kontakt ganz einzustellen - vorerst. Aber besser wäre es, wenn wir uns zur Zeit nicht so nah kommen, wie es in der letzten Woche passiert ist.

 

[piccola]

Und darum nun auch meine Entscheidung, dass ich wieder einen Schritt zurück machen möchte.

Allerdings muss ich mir gut überlegen, wie ich ihm das mitteile, denn ich will ihn nicht von seinen Kindern weg strategieren.

Die Frage ist, musst du ihm das überhaupt mitteilen? Vielleicht reicht es ja wenn du auf Distanz gehst ?

 

[Admina Hira Eth]

Allerdings muss ich mir gut überlegen, wie ich ihm das mitteile, denn ich will ihn nicht von seinen Kindern weg strategieren.

Im besten Falle gar nicht. Zumindest nicht verbal. Du könntest alternativ eine non-verbale "Mitteilung" in Betracht ziehen.

Und: auch, wenn du nicht bewusst strategierst ist es, darüber sollte man sich klar sein, ja trotzdem so, dass ein Tun ein Gegentun nach sich zieht, eine Aktion Reaktion, eine Reaktion Gegenreaktion. Die Interaktion ist dennoch da.
Wichtig ist wohl, dass du nicht schiebst oder ziehst, sondern sein und werden lässt. Da die Grenze zu sehen und zu ziehen ist sicher manchmal schwer.

Bei dir kommt hinzu, dass (soweit ich das überhaupt beurteilen kann) du eine Art naturgegebenen Strategieflow hast, also automatisch das machst, was sich eine AF/ein AM manchmal mühsam antrainieren muss, um gerade in einer Affäreninteraktion die Balance zu halten. Das bedeutet gleichzeitig aber dann auch, dass es dazu kommen kann, dass du strategisch handelst, ohne es eigentlich zu wollen.

Aber das ist eben so. Und es ist nichts, das man sich jetzt abtrainieren sollte, denn das würde dich sehr unentspannt machen und ist ja auch gar nicht wirklich angezeigt.
Ich würde dich nach dem, was man hier auszugsweise von dir sieht, so einschätzen, dass du differenziert genug bist, das selbst zu sehen und zu reflektieren.

 

[Lottie]

Jedoch denke ich, kann kein Außenstehender wissen (und schon gar nicht ein befangener Außenstehender), wie sich eine Trennung auf die Kinder auswirken könnte - nach dem Motto "schlimmer geht immer".

Hallo Schneewittchen,

du hast absolut Recht. Diese Gedanken gehen mir alle durch den Kopf. Deswegen will ich ihm auch gar keinen Druck machen. Deshalb war ich vergangene Woche bereit, auf ihn zuzugehen.

Es war ein längeres Gespräch mit AM und im Grunde habe ich mit diesem "Argument", dass es für die Kinder in einer unglücklichen Familie auch schwer sein kann, meine eigene Entscheidung zur Trennung von meinem EM erklärt. Denn auch bei uns sind Kinder im Spiel und ich habe mich zu diesem Schritt entschieden. Auch für mich ist es keine einfache Entscheidung.

Ich kenne die Familie meines AM ja sehr gut, unsere Söhne sind gut miteinander befreundet. Es ist nicht so, dass ich gar keinen Einblick in die Familie habe.

Dennoch würde ich mir nicht anmaßen, zu sagen, dass es für alle Kinder immer besser wäre, wenn die Eltern sich trennen.
Ich denke trotzdem, in vielen Fällen ist das so. Ich selbst war extrem erleichtert, als meine Eltern ihre Trennung verkündet haben. Endlich war der ständige Druck, die ständige Anspannung weg. Das permanente Drohen. Über viele Jahre. Die unglücklichen Eltern, die man immer versucht hat, aufzumuntern.
Da gehe ich ganz mit der Beschreibung von @Hira .

Ich stelle mir auch die Frage, inwieweit man als Affärenfrau auch das Kindeswohl "vorschiebt", aber insgeheim eben im eigenen Sinne argumentiert.

Und nein, das ist zu wenig Thema bei uns, als dass ich es als Strategie nutzen würde.

Im Gegenteil, seit ich weiß, dass der Hauptgrund für sein Bleiben das Glück seiner Kinder ist, kann ich viel besser damit umgehen. Es spricht für ihn. Natürlich gibt es auch finanzielle Gründe, welche sich aber auch wieder auf die Kinder auswirken würden.
Insofern sind und bleiben die Kinder sein Grund.

Und dagegen kann ich nichts sagen. Ich bin selbst Mutter. Da will ich nicht reingrätschen, um etwas zu beschleunigen.

Aber andererseits habe ich auch Eltern. Auch diese hatten eine Affärenliebe. Das wurde nie offen kommuniziert.
Über ein Elternteil hieß es, der habe eine "Affäre" und nach einigen Jahren gab es erneut Kontakt zu dieser "Affäre". Mehr wusste ich nicht.
Hätte man mir damals erklärt: Pass auf, ich habe mich verliebt hätte mir das geholfen. Es hätte mir sicher auch für die Zukunft geholfen, zu wissen, dass auch meine Eltern auf der Suche nach Liebe waren. Dass sie etwas in ihrem Leben, in ihrer Paarbeziehung vermisst haben.

So gab es nur den hinter vorgehaltener Hand schäbigen Ausdruck "Affäre" und ich stellte mir die schlimmsten Dinge vor. Aber es war mehr. Es war etwas Schönes, es war Verliebtheit.

Ich rede relativ offen mit meinen Kindern über alles, natürlich altersgerecht. Wenn sie Fragen zu etwas haben, versuche ich ihnen ehrlich zu antworten.

Ich glaube, das hat noch keinem Kind geschadet.
Aber etwas, dass so extrem im Raum steht, ständig totschweigen zu müssen, um weiter machen zu können, halte ich für ungesund.

 

[Admina Schneewittchen]

Aber etwas, dass so extrem im Raum steht, ständig totschweigen zu müssen, um weiter machen zu können, halte ich für ungesund.

Du magst in vielem Recht haben und oft ist es ja tatsächlich so...dennoch mahne ich einfach zur Vorsicht, von den eigenen Sichtweisen und Erfahrungen automatisch auf das Wohl anderer zu schließen, da wir es wirklich schlichtweg nicht wissen zu können, was eine Änderung des etablierten dynamischen Systems für einen Rattenschwanz nach sich ziehen könnte.
Du bist ja nicht sie (die Kinder) und sie nicht du.

Ich wollte für eine differenziertere und vorsichtigere Sicht werben, mit der Möglichkeit, dass es doch auch ganz anders sein könnte, als man selbst gemeinhein denkt...und dass es Dinge gibt, die wir nicht bis ins Letzte begreifen können.

Manchmal bietet es sich vorerst erstmal an, in dem System weiterzumachen, weil man mit den Konsequenzen die daraus entstehen könnten, aktuell nicht zurecht kommen würde. Und das ist okay, solange nicht Leib und Leben eines anderen Menschen in Gefahr ist.

 

[Neverland]

Hallo Lottie,

Er meinte, er traut sich dazu jetzt gar nichts zu sagen, da er nicht so wortgewandt sei und Vieles, was er sagt, von mir missverstanden wird

Genau das scheint mit der Zeit dann auch immer schlimmer zu werden. Ich fand es jetzt gut das bei dir zu lesen. Das ist nämlich genau das Problem was ich mittlerweile mit meinem AM habe und nicht mehr weiß wie ich da wieder raus komme.

Sobald man nämlich diese Nähe wieder aufgebaut hat und beide wissen das man trotz allem noch aneinander festhalten will, kommt die Angst durch einen Fehler wieder alles kaputt machen zu können. Alles was nur ein bisschen die Gefahr birgt Streit auszulösen, wird weiträumig umschifft.

Ich glaube genauso wie eine EF wahrscheinlich irgendwann nervt wenn sie immer wieder das Thema Betrug auf den Tisch bringt und Beweise will das er jetzt treu ist, nervt es und macht es auch Stress wenn man als AF immer wieder hören will wie es zu Hause läuft um zu sehen ob er sich für einen entschieden hat.

Aber sehen wird man das erst wenn er soweit ist das er auszieht, alles andere bringt nur eine Achterbahn von Hoffnung auf Enttäuschung.

Mein AM erzählt mittlerweile nichts mehr von seiner Frau. Das macht mich zwar auch kirre, aber andererseits sag ich mir dass das ein Prozess in ihm ist den er ganz alleine durchlaufen muss.

Ich kann dir nur empfehlen dich jetzt wirklich mehr auf dein Leben zu konzentrieren und wie du es ja schon tust, ihm zeigen das du auch ohne ihn Spaß hast und dein Leben mindestens genauso wertvoll ist wie seins. Sein Chaos zu Hause ist doch eigentlich sein Problem, du wärst die Lösung und um so attraktiver die aussieht, desto größer ist dann auch sein Wunsch etwas zu ändern.

Ich glaube, dass das eine Denkhürde ist, über die ein (zumindest aus seiner Sicht) verantwortungsvoller Vater schlecht hüpfen kann.

Ich bin da auch ganz bei Mod Hira Eth.
Für meinen AM war es nachdem es aufgeflogen ist am aller schlimmsten das sein großer Sohn (21) sich von ihm abgewandt hat, sich geweigert hat ihn anzuschauen und mir ihm zu reden. Da kamen dann solche Sätze, das ihm jetzt erst bewusst geworden ist wen er damit noch alles verletzt und damit konnte er überhaupt nicht umgehen.

Das sind dann Erkenntnisse die vorher vielleicht tatsächlich nie bedacht wurden, aber erstmal alles auf den Kopf stellen.

So eine Trennung ist mehr als nur das Ende einer Ehe und deswegen finde ich es eigentlich sogar gut das sie erstmal dort bleiben um die ganzen Baustellen die dann kommen erkennen und auch emotional durchleben können.

Ich sage mir bei meinem AM jetzt immer das er jetzt genau weiß was die Konsequenzen sind wenn er weiter an mir festhält und sehe es deswegen auch als eine bewusste Entscheidung und die Angst das er wieder in Panik verfällt wenn es noch mal auffliegt ist bei mir weg.
Wie hat Wolfgang so schön gesagt..beim ersten Mal tut es noch weh. Aber beim zweiten mal sind sie dann schon vorbereitet und ich glaube auch dein AM wird jetzt erstmal für sich schauen müssen womit er umgehen kann.
Gut möglich dass er einfach nur hofft wie viele andere das die EF die Entscheidung für ihn trifft und er nur darauf wartet das es zu Hause endlich mal wieder richtig knallt.

 

[Lottie]

Die Frage ist, musst du ihm das überhaupt mitteilen? Vielleicht reicht es ja wenn du auf Distanz gehst ?

Im besten Falle gar nicht. Zumindest nicht verbal. Du könntest alternativ eine non-verbale "Mitteilung" in Betracht ziehen.

Ja, darüber habe ich auch schon nachgedacht, einfach ein bisschen weniger machen, trotzdem noch zugewandt bleiben.

Ich werde es versuchen. Wenn ich Unsicherheit seinerseits spüre, kann ich es ihm immer noch erklären und werde es auch tun.

Das bedeutet gleichzeitig aber dann auch, dass es dazu kommen kann, dass du strategisch handelst, ohne es eigentlich zu wollen.

Das Gefühl habe ich manchmal tatsächlich. Deshalb meine "Angst" und Nachfrage hier.
Mein natürlicher Reflex wäre jetzt, sich zurückzuziehen.
Aber ich weiß, dass ihn das verunsichern würde und er denken würde, dass ich das tue, weil er keine Entscheidung in meine Richtung trifft.
Im Nachhinein bin ich ein bisschen erschrocken darüber, wie ich ihn dazu gebracht habe, ins Hotel zu gehen oder zu seiner Schwester.
Das entspricht überhaupt nicht seiner Art.

Ich wollte gar nicht strategieren, ich wollte nur mich selbst vor Verletzung schützen.
Ich sehe es ihm ja an, dass es ihm leid tut für mich.
Aber tatsächlich komme ich aktuell damit klar.
Das muss ich ihm noch irgendwie vermitteln.

 

[Lottie]

dennoch mahne ich einfach zur Vorsicht, von den eigenen Sichtweisen und Erfahrungen automatisch auf das Wohl anderer zu schließen, da wir es wirklich schlichtweg nicht wissen zu können, was eine Änderung des etablierten dynamischen Systems für einen Rattenschwanz nach sich ziehen könnte.

Absolut, das sehe ich genauso. Ich mache mir darüber aktuell viele Gedanken und will für diese eventuelle Trennung nicht die Verantwortung übernehmen. Ich kann es auch nicht.
Er ist ein sensibler Mensch, der unter einer Trennung zu seiner Familie sehr leiden würde.
Allein das tut mir weh.

Und natürlich gibt es 4 Kinder, auch wenn zwei davon erwachsen sind.
Die meisten Kinder wollen keine Trennung der Eltern.

All diese Überlegungen bringen mich dazu, ein bisschen mehr Abstand zu nehmen.

Manchmal bietet es sich vorerst erstmal an, in dem System weiterzumachen, weil man mit den Konsequenzen die daraus entstehen könnten, aktuell nicht zurecht kommen würde. Und das ist okay, solange nicht Leib und Leben eines anderen Menschen in Gefahr ist.

Gut zusammengefasst. Das sind meine Gedanken der letzten Zeit, die ich so nicht hätte aufschreiben können.
Ich glaube, genau das ist bei mir angekommen. Im Moment kann er nichts ändern.

 

[Lottie]

AM hat sich heute wieder gemeldet. Er hat mir ein "Cordon bleu" geschickt.

Es wurde nichts Spektakuläres geschrieben:


AM: Viel Spaß! *Kuss-Emoji*
Täusch dich bloß nicht mit dem Gedanken, ich hätte uns aufgegeben. À plus

Ich denke, der letzte Satz ist eine Art Warmhaltetaktik, bzw. ein Beschwichtigungsversuch.

Aber ist okay. Er darf ja auch seine Strategie - Versuche haben.

So, ich bin dann on tour.

 

[Amaryllis]

Hallo Lottie,

ich lese von Beginn an bei Dir mit und mir gefällt, wie du das machst mit dem AM.

Du hast bei dem Dialog das Ende gesetzt. Und musstest weg. Klasse ! Der wird heftigst an dich denken.

Und du nur "un peu" natürlich... bist nun schließlich auf der Piste.

Liebe Grüße
Ama

 

[Schmetterling17]

So, ich bin dann on tour.

Viel Spaß!!!

Wie fühlst du dich denn jetzt mit dem Kontakt? Die KS ist ja doch recht kurz gewesen… aber ich verstehe dich auch. Du willst nichts „erzwingen“. Pass aber bitte auf, dass du jetzt nicht wieder in der Affäre landest und er dich mit kleinen Häppchen hinhält.
Und ich verstehe auch deine Gedanken zum Thema Kinder und das damit verbundene Dilemma. Echt verzwickt.

Bin gespannt wie es weitergeht bei euch

 

[Neverland]

Hallo Lottie,
Meiner Meinung nach bist du eigentlich schon wieder in der Affäre, wenn die jetzt vielleicht auch ganz anders ist als die die ihr vorher hattet.

Du verhältst dich vielleicht etwas zurückhaltendet was völlig normal ist nachdem was passiert ist, aber es ist unmöglich hier noch eine klare Grenze zu setzen die ihm zeigt das du ihn nicht mehr willst solange er nicht getrennt ist, wenn ihr euch wieder geküsst habt und euch auch eure Gefühle zeigt und euch weiter an eurem Alltag teilhaben lasst.

Ich habe auch geglaubt das ein bisschen Kontakt mit schreiben schon nichts schaden kann, es fühlt sich ja auch so viel besser an als diese KS. Aber das geht nicht, die Angst ihn vor den Kopf zu stoßen wenn man dann plötzlich wieder zurück rudert weil man gemerkt hat das man seine eigenen Vorsätze gerade kaputt macht, ist dann zu groß.

Das ist jetzt aber keine Rüge , ich denke sogar das es vielleicht sogar der bessere Weg ist in so einer Situation. Deswegen habe ich mich ja auch selbst dafür entschieden.

So hast du für dich die Chance ihm auch dein Leben zu zeigen und ihn weiter kristallisieren zu lassen. Was das angeht hast du gerade auch die Zügel in der Hand und musst nur aufpassen dass du sie dir nicht wieder wegnehmen lässt wenn von ihm wieder mal weniger Zeichen in deine Richtung kommen.

Vielleicht solltest du jetzt wirklich deinen Blick jetzt wieder mehr auf dich lenken und weniger auf das was bei ihm zu Hause passiert. Genau damit tust du dir früher oder später nämlich wieder weh wenn du dort jetzt Möglichkeiten siehst die er aber (noch) nicht sehen kann oder will.

Genieß es jetzt so wie es ist und setz dich nicht unter Druck die Abgrenzung zu einer Affäre zu finden. Egal wie man es definiert, aber entscheidend ist ganz alleine dein jeweiliges Bauchgefühl für die einzelnen Situationen und da denke ich auch

Bei dir kommt hinzu, dass (soweit ich das überhaupt beurteilen kann) du eine Art naturgegebenen Strategieflow hast, also automatisch das machst

 

[Lottie]

Ihr Lieben,

vielen Dank für eure Nachrichten @Neverland, @Schmetterling17 und @Amaryllis
Ich werde später darauf antworten und auch genauer berichten.
Ich bin nachher wieder unterwegs mit den Kindern und Freundinnen mit ihren Kindern.

Darum nur ein schneller Bericht von mir:

Ich hatte gestern den Spaß meines Lebens.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich mir den ganzen Stress der letzten Zeit von der Seele getanzt habe.
Er wird natürlich wieder kommen, aber trotzdem hat es einfach richtig gut getan. Ich glaube, ich war 10 Jahre nicht mehr in der Disco.
Meine Freundin und ich waren zuerst in einer Bar und sind danach in eine Disco, in der gestern eine 80er Party stattfand.
Perfekt zum Tanzen und mitsingen.
Außerdem war das Publikum gemischten Alters.
Wir haben tatsächlich zwei super liebe (auch gut aussehende) Männer kennen gelernt, mit denen wir den ganzen Abend getanzt, gesungen und herumgealbert haben.
Es war sehr witzig und ich habe richtig viel gelacht. Ja ja, der liebe Alkohol.
Um halb 4 war ich zuhause.

Ich hatte AM am Freitag erzählt, dass meine Freundin und ich nicht vor 0:00 Uhr in die Disco gehen werden, denn es macht erst Sinn, wenn was los ist und die Stimmung entsprechend.
Pünktlich um 0:00 Uhr kam die erste Nachricht: Mon petit Kordon plö.

Und das ging bis 3:00 Uhr so weiter.
Seine letzte Nachricht heute Nacht:
Ich mache ein bisschen die Augen zu, mein süßer Schatz, aber ich denke weiter an dich, die ganze Zeit (Kuss-Emoji).
Falls ich einschlafe, wünsche ich dir noch viel Spaß, und vor allem komm gut nach Hause! Nicht mehr lange, dann passe ich auf dich auf und hole dich ab, wenn du mal ausgehst.
Je t'aime

Ich glaube, er ist zuhause durchgedreht mit dem Wissen, dass ich nachts unterwegs bin.
Ich hatte ja keine Zeit, um ständig zu antworten. Mir war im Vorfeld nicht klar, dass er so eifersüchtig ist und es ihm dermaßen zu schaffen macht. Solch eine Situation hatten wir ja noch nie.

Auf die Frage heute morgen um 7:00 Uhr: Hallo Schatz, bist du gut nach Hause gekommen? habe ich später, als ich wach geworden bin, zurück geschrieben: Ja, alles gut.

Es bleibt für mich weiterhin komisch, wenn ich ihm Nachrichten schicke und weiß, er ist zuhause. Deshalb halte ich mich da sehr zurück, mit dem was ich schreibe.

Mein Fazit zum gestrigen Abend: es war eine super Entscheidung, mit meiner Freundin auszugehen und hat sich definitiv gelohnt, weil es mir richtig gut getan hat.

 

[maimai]

Liebe Lottie,
hab bisher wieder ganz interessiert mitgelesen nur leider noch keine Zeit gefunden um zu antworten.
Jetzt auch nur ganz "kurz".

Ich finde es auch sehr gut von dir, dass du mit deinen Freundinnen etwas unternommen hast. Es ist sehr wichtig Dinge für sich zu tun, nicht nur wegen dem AM. Das habe ich selbst gemerkt. Zuerst musste ich mich wirklich noch zwingen. Habe manchmal auch Unternehmungen wieder abgesagt.
Aber mittlerweile hat mich das Leben sozusagen wieder und es tut gut.
Naja ich ziehe sicherlich nicht mehr jedes WE um die Häuser, aber es gibt ja auch viel mehr als das. Hauptsache man tut was für sich.
Denn es ist doch besser an einem Samstagabend 3-4 Stunden mit Freundinnen irgendwo was Essen und Trinken zu gehen, als zu Hause zu sitzen und Kummer zu haben.
Also weiter so. Das ist der richtige Weg.
So sieht der AM auch, dass du dein Leben weiter lebst ohne ihn.
Und so sieht er auch, wie schön oder Abwechslunsgreich das Leben mit dir sein kann.
Auch wird sicherlich sein KK angekurbelt.

Ob du ein schlechtes Gewissen haben musst,wie du meinst, weil du ihn mit deinem unbewusstem Strategieren zu etwas bewegt oder bewegt hast (Hotel ziehen) weiß ich nicht...finde ich ehrlich gesagt nicht.
Wie du, glaube ich, auch ja selbst erkannt hast, du machst es auch zum Selbstschutz.
Oft handelt man da nach dem Bauchefühl und meistens ist das auch richtig.
Wenn du dich zurück ziehst, weil du merkst es tut dir zu weh und er macht daraufhin Schritte auf dich zu, dann ist das nicht deine Schuld.
Es ist eher schade, dass erst Schritte getan werden, wenn der andere verloren zu gehen scheint. Aber ist ja meist so.
Einige nutzen das zum Strategieren. Bei anderen ist es halt ein automatisch.

Mach einfach weiter wie bisher. Du kannst ihm ja auch sagen, dass der Kontakt jetzt wieder zwar ok für dich ist und dein Herz auch noch ihm gehört, du aber nach vorne schauen wirst und auch nicht mehr in diese Affärenschiene rutschen möchtest (falls du das nicht möchtest). Vielleicht versteht er so besser, wenn du dich wieder etwas zurück ziehst.

 

[Serpentina]

Hallo Lottie,

das liest sich alles wirklich sehr gut. Dein AM gibt ja gerade wieder ziemlich Gas, die Nachrichten in der Nacht und auch am Morgen… interessant auch, dass er schreibt „nicht mehr lange und…“. Er merkt, dass er dir eine Perspektive bieten muss, weil er dich sonst verlieren könnte…
Ich habe bei euch wirklich ein gutes Gefühl, dass es nicht nur leere Worte sind. Das Zuhause mit seiner EF scheint sich wirklich schwierig zu gestalten und so wie er über sie spricht, wird das auch nichts mehr.

Ich bin gespannt, wie lange es noch dauert, bis ihm seine Situation zuhause unerträglich wird.

Ich drücke euch die Daumen.
Liebe Grüße
Serpentina

 

[Lottie]

Hallo Lottie,

ich lese von Beginn an bei Dir mit und mir gefällt, wie du das machst mit dem AM.

Du hast bei dem Dialog das Ende gesetzt. Und musstest weg. Klasse ! Der wird heftigst an dich denken.

Und du nur "un peu" natürlich... bist nun schließlich auf der Piste.

Liebe Grüße
Ama

Hallo Ama,

vielen Dank für deine lieben Worte!
Ja, er musste sehr an mich denken.

Liebe Grüße an dich
Lottie

Viel Spaß!!!

Wie fühlst du dich denn jetzt mit dem Kontakt? Die KS ist ja doch recht kurz gewesen… aber ich verstehe dich auch. Du willst nichts „erzwingen“. Pass aber bitte auf, dass du jetzt nicht wieder in der Affäre landest und er dich mit kleinen Häppchen hinhält.
Und ich verstehe auch deine Gedanken zum Thema Kinder und das damit verbundene Dilemma. Echt verzwickt.

Bin gespannt wie es weitergeht bei euch

Hallo Schmetterling,

mit dem Kontakt fühle ich mich im Grunde gut. Aber ich bin sehr vorsichtig, denn momentan bekomme ich genügend Aufmerksamkeit von ihm, so dass es kein Wunder ist, dass es mir gut damit geht. Er schreibt mir auch in der "verbotenen" Zeit am Wochenende. Das ist gefährlich für ihn und ich denke, er will mir damit auch ein Signal senden, dass ich ihm wichtig genug bin.

Ich versuche, mein Glück und Wohlgefühl nicht davon abhängig zu machen, ob er sich meldet, denn dann kann ich sehr schnell tief fallen. Und wie ich hier schon oft gelesen habe: Worte sind Worte. Nicht mehr und nicht weniger.
Sie werden mir aber nicht ewig reichen.

Die KS war sehr kurz, nur 5 Tage. Und ja, ich will es nicht erzwingen. Er hatte mir ja erzählt, dass er in diesen Tagen darüber nachgedacht hat, "alles hinzuschmeißen" und zu mir zu kommen.
Aber damit wäre - aus meiner Sicht, in unserem Fall - nichts gewonnen. Ich hätte ihn nur erpresst. An seiner Unsicherheit, was er tun soll, hätte es nichts geändert.

Er muss sich klar darüber sein, was er will und womit er leben kann.
Bei mir ist es tatsächlich so, dass ich es auf Dauer unattraktiv finde, wenn ein Mann keine Entscheidung treffen kann.

Ich akzeptiere auch die Entscheidung für seine Familie. Aber dann muss er mich loslassen.
Noch ist alles recht frisch (4 Wochen) und ich gebe ihm natürlich Zeit, aber irgendwann habe ich nicht kein Verständnis mehr. Ich kenne mich.

Liebe Grüße auch an dich

 

[Lottie]

Meiner Meinung nach bist du eigentlich schon wieder in der Affäre, wenn die jetzt vielleicht auch ganz anders ist als die die ihr vorher hattet.

Hallo Neverland,

ja, wir haben wieder eine uns sehr zugewandte Beziehung miteinander.
Aber ich trete seit Samstag ein wenig auf die Bremse.
Trotzdem wird es erstmal eine emotionale Affäre bleiben, solange wir uns schreiben.

Was das angeht hast du gerade auch die Zügel in der Hand und musst nur aufpassen dass du sie dir nicht wieder wegnehmen lässt wenn von ihm wieder mal weniger Zeichen in deine Richtung kommen.

Genau das ist sehr schnell möglich. Ich kann (und will) ja auch nicht jedes Wochenende ein wildes Discoleben haben, das ihn zuhause verrückt werden lässt.
Vermutlich würde sich bei ihm auch eine Art Gewöhnungseffekt einstellen.

Vielleicht solltest du jetzt wirklich deinen Blick jetzt wieder mehr auf dich lenken und weniger auf das was bei ihm zu Hause passiert. Genau damit tust du dir früher oder später nämlich wieder weh wenn du dort jetzt Möglichkeiten siehst die er aber (noch) nicht sehen kann oder will.

Ja, das sehe ich auch als meine einzige Möglichkeit, um nicht abhängig zu sein von seinem Verhalten.
Ich muss mich ausschließlich auf mich konzentrieren.

Ich merke, wie schön es sich derzeit anfühlt, dass er mir ständig schreibt. Aber im gleichen Moment denke ich: Er schreibt mir heimlich.
Eigentlich will ich das so überhaupt nicht.

Ich versuche also die Nachrichten nicht als Liebesbeweis zu sehen. Nicht als "für mich", er tut es auch für sich selbst.

Und ich weiß, dass er mich warm halten will. Dieser Gedanke hilft mir am allermeisten, denn ich bin ein unheimlich freiheitsliebender Mensch.
Ich spüre dabei regelrecht, wie eine Kontrahaltung in mir wächst, weil ich es nie zulassen würde, dass man mich für sich "reserviert".
Allein der Gedanke nimmt mir die Luft.

Insofern kann ich seine Nachrichten in der Disco-Nacht belächeln. Sie dienten alle nur dem "Warmhalten". Da ich ihn liebe, finde ich das bei ihm schon süß. Aber ich nehme sie nicht ernst. Er hat sie in seiner Verzweiflung geschrieben.

 

[Lottie]

Ich finde es auch sehr gut von dir, dass du mit deinen Freundinnen etwas unternommen hast. Es ist sehr wichtig Dinge für sich zu tun, nicht nur wegen dem AM. Das habe ich selbst gemerkt. Zuerst musste ich mich wirklich noch zwingen. Habe manchmal auch Unternehmungen wieder abgesagt.

Hallo maimai,

schön, dich zu lesen.

Ich hatte den Discobesuch schon geplant, als wir noch in der KS waren und da hatte ich absolut keine Lust darauf. Meine Freundin hat mich überredet und letztendlich musste ich mich selbst dazu überreden. Ich bin irgendwie auch glücklich darüber, dass es geklappt hat, dass ich mich überzeugen konnte.

Ich hatte mir so fest vorgenommen, an dem Tag Spaß zu haben.
Es war wie "beim Universum bestellt", aber es ist auch klar, wenn man bereit ist, sich zu amüsieren, kann es viel eher passieren, als wenn man sich dagegen sträubt.

Ich will damit nur sagen, dass die Einstellung Dingen gegenüber unglaublich viel Wirkung hat. Das habe ich am Samstag wieder gemerkt. Der Abend hätte nicht besser laufen können und immer wenn es mir schlecht geht, denke ich daran, wieviel Spaß ich hatte, obwohl ich gerade in dieser miesen Situation bin. Das gibt mir die Zuversicht, dass es möglich ist.
Dennoch hat man es nicht immer in der Hand. Das weiß ich auch.

Wenn du dich zurück ziehst, weil du merkst es tut dir zu weh und er macht daraufhin Schritte auf dich zu, dann ist das nicht deine Schuld.
Es ist eher schade, dass erst Schritte getan werden, wenn der andere verloren zu gehen scheint. Aber ist ja meist so.

Danke liebe maimai

Du kannst ihm ja auch sagen, dass der Kontakt jetzt wieder zwar ok für dich ist und dein Herz auch noch ihm gehört, du aber nach vorne schauen wirst und auch nicht mehr in diese Affärenschiene rutschen möchtest (falls du das nicht möchtest). Vielleicht versteht er so besser, wenn du dich wieder etwas zurück ziehst.

Ja, so etwas in der Art muss ich ihm nochmal mitteilen. Ich hatte es zwar einmal geschrieben, nachdem wir aufgeflogen waren.
Aber seitdem hat sich ja einiges getan.
Damit er Bescheid weiß, werde ich ihm das nochmal deutlich sagen.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Lottie]

interessant auch, dass er schreibt „nicht mehr lange und…“. Er merkt, dass er dir eine Perspektive bieten muss, weil er dich sonst verlieren könnte…

Hallo liebe Serpentina,

ja er will mir sagen, dass ich mich nur noch ein wenig gedulden muss. Aber ich versuche in diese Worte keine großen Hoffnungen zu interpretieren.
Ich habe es hier so oft gelesen: Worte sind nur Worte.
Und in seiner Panik, dass ich gerade sehr viel Spaß mit anderen Männern in der Disco habe (war ja auch so, aber völlig harmlos), dachte er, wenn er mir eine Zukunftsperspektive bietet, lasse ich von den anderen Männern ab.
Grob ausgedrückt.

Ich habe bei euch wirklich ein gutes Gefühl, dass es nicht nur leere Worte sind. Das Zuhause mit seiner EF scheint sich wirklich schwierig zu gestalten und so wie er über sie spricht, wird das auch nichts mehr.

Ich denke auch, dass es zuhause schwierig ist. Aktuell sowieso, da mein Discobesuch nun noch in seinem Kopf herumspukt. Er hatte danach ja keine wirkliche Gelegenheit, mir zu schreiben, beziehungsweise etwas darüber zu erfahren.
Gestern Nachmittag hatte er mir zwar eine Nachricht geschrieben, wie es mir geht und was ich mache, aber als ich ihm geantwortet habe, dass ich mit Freunden unterwegs bin, war sein Handy aus. Die Nachricht ging nicht durch.
Er muss halt tierisch aufpassen, dass seine Frau keine Nachricht liest.
Und da ich nicht immer zeitnah antworte (weil ich nicht den ganzen Tag das Handy in der Hand halte), macht er lieber aus.

Später hat er noch geantwortet.

Ich bin gespannt, wie lange es noch dauert, bis ihm seine Situation zuhause unerträglich wird.

Er ist sehr leidensfähig. Ich würde fast behaupten, er ist dazu geboren, beziehungsweise fühlt er sich damit nicht unwohl.
Direkt nach dem Auffliegen hatte ich ihm
gesagt, dass er nun zum Wohle aller endlich wieder leiden darf, die Rolle seines Lebens.

War ein bisschen sehr zynisch von mir. Aber es hat mich genervt, dass er sich immer in Situationen begibt, von denen er behauptet, sie tun ihm nicht gut und er darunter leide. Aber er ändert nichts. Dann soll er leiden, aber mich damit nicht "voll jammern".

Nicht, dass man mich falsch versteht. Ich bin gerne für andere da und jeder jammert mal. Ich auch.
Aber wenn sich jemand permanent über schlechte Situationen (Arbeit, Schmerzen, Ehe, ... ) beklagt, ohne auch nur im Ansatz etwas ändern zu wollen, dann kann ich das nicht ernst nehmen.

Deshalb: wir werden sehen, ob er uns überrascht.

Ich drücke euch die Daumen.

Danke liebe Serpentina

Ich merke gerade, dass ich heute ein bisschen genervt über ihn schreibe.
Aber vielleicht gehört diese Phase dazu.

Nach wie vor überkommt mich die Sehnsucht und ein Gefühl von Liebeskummer, wenn ich alleine bin und an ihn denke.
Falls jemand denkt, ich stehe über allem. Das ist überhaupt nicht so.
Aber aktuell kommt ein wenig Wut dazu.
Was vielleicht nicht das Schlechteste ist.

Liebe Grüße an dich, Serpentina
Lottie

 

[maimai]

Liebe Lottie

ja er will mir sagen, dass ich mich nur noch ein wenig gedulden muss. Aber ich versuche in diese Worte keine großen Hoffnungen zu interpretieren.
Ich habe es hier so oft gelesen: Worte sind nur Worte.

Diese Worte kenne ich auch gut. "bald...nicht mehr lange....es muss so schnell es geht etwas passieren".
Nicht, dass ich denke, dass dein AM es nicht so meint, aber ja, irgendwann sind Worte wirklich nur noch Worte.

Du machst es also schon richtig. Gib diesen Aussagen nicht so viel Bedeutung. Warte lieber bis mal Taten folgen.

Er ist sehr leidensfähig. Ich würde fast behaupten, er ist dazu geboren, beziehungsweise fühlt er sich damit nicht unwohl.
Direkt nach dem Auffliegen hatte ich ihm
gesagt, dass er nun zum Wohle aller endlich wieder leiden darf, die Rolle seines Lebens.

Harte Worte, aber richtig finde ich. Ich habe irgendwann auch mal derartiges zu meinem ExAM gesagt. Denn immer nur sagen "ja du Armer", das geht nicht.
Das bringt dem AM letztendlich auch nichts. Es bringt niemanden etwas, wenn sich jemand nur in seinem Leid suhlt.

Das ärgerte mich bei meinem ExAM auch so. Er hat mich auch vollgejammert, wie schlecht seine Ehe ist und wie unglücklich er ist. Und, dass er endlich ein glückliches Leben leben will etc. Immer wieder hat er das gesagt.
Aber Trennung von EF schien ja auch unmöglich.

Also habe ich ihm gesagt, dass er, wenn er sich schon nicht trennen kann, versuchen soll wieder mit EF glücklich zu werden. Mit EF mehr zu unternehmen etc.
Aber nein das wollte er auch nicht. Er zog/zieht es anscheinend vor, vor sich hin zu vegetieren (seine Wortwahl). Falls es überhaupt so schlecht ist zu Hause.
Denn manche haben sich wirklich daran gewöhnt. Oder es ist letztendlich gar nicht so schlecht, wie sie immer sagen/denken.

Ich verstehe ja auch, dass so eine Trennung extrem schwer ist. Ich musste nach 20 Jahre da auch durch, nur ohne Kinder.
Und die letzten Jahre dieser Beziehung musste ich mir von guten Freunden hin und wieder auch schon anhören, dass ich nicht jammern soll, sondern was machen.
Also verstehe ich jeden der nicht von jetzt auf gleich handeln kann.
Vor allem, wenn jemand, wie dein AM 4 Kinder hat. Schon 1 Kind ist schwer finde ich.
Ich glaube deinem AM also schon, dass es für ihn unheimlich schwer ist und er hin und her gerissen ist.
Und auch, dass es fast unmöglich erscheint für ihn, etwas zu tun....vor allem von heute auf morgen.
Aber es sollten wenigstens Minischritte folgen und nicht dieses Stagnieren.

Bei deinem AM habe ich aber noch ein gutes Gefühl.

Ich merke gerade, dass ich heute ein bisschen genervt über ihn schreibe.
Aber vielleicht gehört diese Phase dazu.

Ja diese Phase gehört dazu. Ich finde es ganz normal und auch ganz gut den AM mal vom Podest zu holen. Sonst wartet und suhlt man sich ungewollt mit in diesem Leid.
Und wie gesagt ist es für ihn auch besser, wenn er selbst mal merkt, dass ihn dieses auf der Stelle stehen nicht weiter bringt.
Du bist für ihn als Stütze da, nur bewegen muss er sich selbst. Tut er das nicht gehst du ohne ihn weiter.

Falls jemand denkt, ich stehe über allem. Das ist überhaupt nicht so.

Ach liebe Lottie, ich lag 4 Wochen nachdem das aufgeflogen ist noch immer total fertig auf der Couch, zu nichts in der Lage.
Es ist also ganz normal wenn man Tiefs hat. Mal Lange, mal Kurze. Ist auch wichtig für das Verarbeiten.
Jetzt nach über 1 Jahr habe ich hin und wieder auch noch kurze traurige Phasen.
Aber ich hänge in den Momenten noch eher der Illusion von früher hinterher.
Wenn man wirklich liebt, dauert das Alles halt etwas.

Ich finde, dass bei euch wirklich noch alles offen ist. Du verhälst dich sehr gut und AM scheint nach wie vor weg zu wollen von EF. Das Auffliegen hat scheinbar nicht dazu beigetragen, dass er plötzlich die Liebe für sie neu entdeckt hat. Sonst hättet ihr auch nicht wieder so einen Kontakt. Kein AM dem an der Rettung der Ehe gelegen ist macht das.
Ich glaube, dass er sich wirklich trennen will, nur ob er es schafft bleibt abzuwarten.