Affäre aufgeflogen - totale Funkstille

[Magic]

Nach langem hin und her habe ich mich doch entschlossen meine Geschichte hier ins Forum zu schreiben.
Ich (41) bin seit 22 Jahren mit meinem Mann (49) zusammen, davon 4 verheiratet. Wir haben uns immer gut verstanden und ich dachte immer es sei alles ok in unserer Beziehung, bis ich vor etwa 2 Jahren kurz vor Weihnachten in meinem Stammlokal einen Mann kennen lernte ebenfalls verheiratet und eine Tochter. Er war mit einem Arbeitskollegen dort den ich gut kannte. Liebe auf den ersten Blick war es nicht, aber um so länger wir uns unterhielten umso symphatischer wurden wir uns. Irgendwann, nach dem ein oder anderen Bier küssten wir uns. Ich kann heute nicht mehr genau sagen wie das so schnell passieren konnte, aber es war der Hammer. Ich war hin und weg. Beim Einsteigen ins Taxi gab er mir noch seine Nummer und meinte ich solle mich melden, was ich zwei Tage später auch tat.
Wir verabredeten uns für den nächsten Tag. Es war ein tolles Treffen, wir unterhielten uns lange über alles mögliche unter anderem über seine "angeblich" kaputte Ehe und unsere Kinder, die sich, wie sich herrausstellte kannten.

Er versicherte mir glaubhaft das seine Ehe nur noch auf dem Papier bestünde und er nur noch wegen der Tochter zu Hause wäre. Er erzählte mir auch, dass er schon seit ein paar Jahren keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte und er nicht verstehen könne warum das so ist. Sie sei total depressiv, ihm und auch der Tochter gegenüber, keiner aus seiner Familie käme mit ihr klar. Sie säße nur zu Hause rum, werde immer fetter und würde nichts mehr aus sich machen.
Die ganzen Freunde hätte sie ihm mit ihrer Art vergrault usw.
Laufend machte sie ihm Vorhaltungen über alles mögliche, sogar wenn er Motorrad fuhr oder er am Wochenende mit den Kollegen ausging.
Mein Mann war genauso...einfach nur stinkend langweilig.
Er wolle raus zu Hause er könne das nicht mehr aushalten. Sie macht mich fertig, sagt er. Er war nur noch am jammern. Ich riet ihm zu Hause auszuziehen (FEHLER) wenn er den Kummer nicht mehr erträgt, er könne sowieso nicht immer zweigleisig fahren. Er solle sich sowieso mal endlich entscheiden....(noch größerer Fehler)
Wir sahen uns nach Wohnungen um, aber ich merkte das er nicht so richtig wollte und ihm keine Wohnung gefiel, obwohl es seine Idee war.

Wir redeten viel über sein und auch mein Dilemma zu Hause. Er sagte mir oft das er mich sehr liebt. Es war alles sehr innig zwischen uns. Sowas kannte ich von zu Hause gar nicht. Ich hatte noch nie so intensiv gefühlt wie bei meinem AM. Es war alles so toll. Das erste mal merkte ich wie sich Liebe anfühlt und der Sex war unbeschreiblich schön und leidenschaftlich.
So ging es ein paar Monate und ich war auf Wolke 7. Dacht ich hätte mit ihm das große Los gezogen. Er sagte mir oft wie deprimiert er sei weil er nicht mit mir zusammen sein kann, er nur mich liebt, sein Herz sich sowieso schon für mich entschieden hätte. Ich solle mir keine Sorgen machen. Er wird für unsere Zukunft kämpfen, ich solle ihm vertrauen, er schafft das schon etc

Ich wurde dann auf den Boden der Tatsachen zurück geholt als wir im Sommer zusammen mit meiner Clique in Urlaub waren.
Er redete kaum mit mir...beachtete mich kaum. Ich wusste eigentlich gar nicht was los war und stellte ihn zur Rede. Ich bekam keine Antwort...er frage mich nur was ich von ihm erwarte, ich wüßte doch genau das er kein großer Redner ist. Komisch war...mit der Clique klappte die Unterhaltung. Wir waren viel unterwegs und immer lief er meter weit vor mir. Ich fühlte mich unnötig. So ging das die ganzen Urlaubstage. Ich musste meinem Ärger Luft machen, ich versuchte ihm zu erklären warum ich so wütend war.
Er stand einfach auf und ging ins Bett...ich war schockiert. Ich ging zu ihm, versuchte wiederrum mit ihm zu reden...nein er war zutiefst beleidigt.
Das war so der Anfang, ich merkte das er sich von mir entfernte, sich zurückzog, aus welchem grund auch immer. Er hatte ständig sein Handy in der Hand und schrieb smsen, auch ging er öfter vor die Tür und telefonierte mit seiner Frau.
Am Tag der Abreise war er der erste der fix und fertig mit samt Koffer an der Tür stand. Irgendwie war auf einmal alles anders.
In den folgenden Monaten war zwischendrin immer mal Funkstille von ein paar Tagen. Ich hakte natürlich nach und fragte was denn los sei, warum er sich nicht meldet. Seine Antwort...er hätte viel Stress im Moment und er käme zu nichts.
Dann Ende Oktober der große Knall.
Sein Frau fand Nachrichten von mir auf dem Pc. Die Affäre war aufgeflogen.
Als er Abends von der Schicht heim kam war er natürlich reif.
Am nächsten Morgen schickte er mir gleich eine Nachricht in der er mir mitteilte was passiert ist.
Dann Funkstille. Ich bin fast Amok gelaufen weil von ihm einfach nichts kam. Ich traute mich auch nicht nachzufragen.
Am Tag darauf schrieb er mir dann....
Er hätte lange Gespräche mit seiner Frau geführt (sie verzeiht ihm) und dabei gemerkt das er sie noch liebt. Ich solle ihm bitte keine Probleme machen...er hat seine Entscheidung getroffen, es täte ihm leid und ich solle ihm nicht mehr schreiben.
Ich war total schockiert...und in meiner Wut schrieb ich ihm dann eine whatapp Nachricht in der ich ihn an seine Versprechen erinnerte. Es kam nur noch...ES TUT MIR LEID.
Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört.Das ganze ist jetzt schon 4 Monate her und ich leide wie ein Hund. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich will ihn zurück.
Mein Mann weiß das ich ausziehen werde...ich kann nicht so tun als wäre nichts gewesen. Er weiß aber nichts von AM

Ich habe ihm vorgestern eine Nachricht geschrieben. Wollte einfach nur mal wissen wies ihm geht. Keine Reaktion
Gestern abend dann der nächste Klopper. Ich bekam Besuch von meiner Freundin und ihrem Mann. Der arbeitet in der selben Firma wie AM. Durch ihn ließ er mir ausrichten das ich ihn in Ruhe lassen soll. Er käme mit seiner Frau wieder sehr gut klar und das würde er sich von mir nicht kaputt machen lassen....der Sex mit ihr klappt wieder wie am Schnürchen (jetzt auf einmal)?....unfassbar...ich verstehs nicht...wie geht das denn?

Auf seine Frage warum sie nicht mehr mit ihm geschlafen hat, antwortete sie. sie hatte oft Schmerzen im Unterleib (seit 4 Jahren????) Hääää? Sind die jetzt aufeinmal weg???
Ich bin total durcheinander

Ich hoffe ich habe verständlich geschrieben. Musste mich beeilen...weil jederzeit mein Mann hinter mir stehen kann. (Offenes Büro)

Ich hoffe ihr könnt mir helfen....

DANKE

 

[Feenstaub]

Hallo Magic,

ich heisse Dich mal herzlich Willkommen hier im Forum. Gut, dass Du hierher gefunden hast.

Mensch, ich kann mir richtig gut vorstellen wie es Dir geht. Das ist so schlimm wenn man mit diesen intensiven Gefühlen auf einmal alleine da steht. Man leidet furchtbar. Schlimm, dass es nach 4 Monaten noch nicht besser geworden ist.

Was soll man zu Deinem AM sagen? Es ist schwierig in seinen Kopf zu schauen.

Ich bin nun eigentlich gar nicht affärenerfahren aber ich habe es nun auch schon am eigenen Leibe erlebt und hier ganz viel in den Strängen gelesen. Und es ist einfach unglaublich. Die hören auf einmal mit diesem Himmel auf Erden, den ja viele hier erlebt haben auf. Einfach so. Warum? Das weiss der Himmel allein.

Was ich damit sagen will, Du bist mit dieser Erfahrung nicht allein. Ich denke, Dein AM hat Angst vor diesem großen Schritt und kalte Füsse bekommen. So wie sich das jetzt aufs Erste liest, würde ich fast sagen, er hat sich tatsächlich entschieden. Und zwar für seine Frau.

Im Gegensatz zu anderen bleibt er da ziemlich konsequent und kontaktiert Dich nicht ständig um dann alle paar Wochen auf- und wieder abzutauchen. Das ist ganz furchtbar.

Liebe Magic, schreibe nichts mehr. Lass ihn. Ich denke, er will das nicht. Vor allem wenn er das auch noch durch andere ausrichten lässt. Dir gehts doch immer schlechter mit dieser Warterei und dem Fehlen von Antworten.

Und Dein Mann weiss von gar nichts? Möchtest Du Deine Ehe beenden? Habe ich das richtig verstanden?

Liebe Grüße

Feenstaub

 

[rosenrot]

Liebe Magic,

herzlich willkommen hier im Forum! Ich denke, du bist hier gut aufgehoben.

Es tut mir sehr, sehr leid, was dir passiert ist - scheint so, als hätte dein AM entweder seine Liebesworte und Versprechen von Anfang an nicht wirklich ernst gemeint oder als hätte er die Gefühle für seine EF nach dem "Auffliegen" wieder entdeckt.

Beides kann passieren und ist wie es ist, da kann man nichts machen. Man kann versuchen, die Gefühle durch Abstand wieder zu pushen, was manchmal gelingt, manchmal nicht.

Deshalb ist das, was du jetzt tust - nichts!- in jedem Fall genau richtig und auch wenn es Anfangs hart ist, es wird mit der Zeit besser werden. Lenk dich ab, tu was dir gut tut...

...und überlege dir vielleicht noch mal, ob du mit deinem Auszug bei deinem EM nicht eventuell doch noch ein bisschen warten willst. Denn das wird dich neben deinem Liebeskummer vielleicht noch zusätzlich belasten gerade weil ihr schon so lange zusammen seid. Für dich ist es jetzt aber wohl erstmal das Wichtigste, dich wieder seelisch zu stabilisieren.....und du hast am Anfang deiner Geschichte geschrieben, dass du und dein EM euch eigentlich gut verstanden habt bevor du deinem AM begegnet bist. Wie sieht es denn jetzt zwischen euch aus? Vielleicht könnt ihr das, was ihr hattet, du und dein EM, ja doch "wieder" finden?

Ich kann dir nur raten: Tief durchatmen, einen Tag nach dem anderen meistern (wie ein Suchtkranker und das ist es ja auch, eine "Sucht") und nichts überstürzen...

alles,alles Liebe! rosenrot

 

[Magic]

Hallo Feenstaub.
Vielen Dank für deine unterstützenden Worte. Ich freue mich so schnell eine Antwort erhalten zu haben. Ich weiß ich bin hier bei euch goldrichtig.

Weißt du, das schlimme an der Tatsache ist nicht unbedingt die Entscheidung für seine Frau, sondern die Tatsache, das er mir seine Entscheidung feigerweise per whatsapp mitgeteilt hat und mir nicht mal die Gelegenheit gegeben das zu verstehen bzw.mir zu erklären was eigentlich genau passiert ist.
Warum erst nachdem die Affäre aufgeflogen ist?
Zwei Tage vorher hat er mir noch geschrieben wie sehr er mich liebt.

Angst vor diesem Schritt hatte er immer, das hat er mir auch gesagt. Das habe ich auch verstanden. Haus, Kind und Verheiratet....schwierige Situation. Das geht nicht von heute auf morgen.
Schlimmer ist das er an seiner Frau kein gutes Haar gelassen hat. Er hat teilweise total abwertend über sie geredet.

Ich habe ihn nach dem auffliegen der Affäre nicht mehr kontaktiert...ihn völlig in Ruhe
erst jetzt nach 4 Monaten dachte ich...."frag ihn mal wies ihm geht" sonst nix.

Bei der Reaktion frage ich mich ob seine Gefühle für mich ehrlich waren oder ob er einfach nur Pimpern wollte. (sry)

Mein Mann weiß davon überhaupt nichts, also von AM. Vom umziehen schon. Wenn er das erfahren würde...oh jee...der würde Amok laufen. Er ist schwerst depressiv und hat schon öfter mit Suizid gedroht.
Ich bin am Ende...total kaputt und müde

Magic

 

[Magic]

Hallo rosenrot.
Erst mal liebe Dank für deine Worte.
Das mit meinem Mann ist eine lange Geschichte.
Ich muss einfach hier raus. Ich kann nicht mehr. Nicht nur das er ziemlich depressiv ist (da kann er ja nix für) sondern er trinkt auch (nicht immer aber wenn dann viel) und dann wird er total akressiv und droht mit umbringen.
Nie habe ich gemerkt wie dreckig es mir eigentlich wirklich geht. Das ich immer nur für andere da bin und helfe wo ich kann, dabei habe ich mich vergessen. Es kam nie was rüber. Es war alles immer selbstverständlich.
Sooooo und dann kam er....Mister AM
Das war so toll, so anders, so unbeschreiblich... das durfte ich 2 Jahre erleben. Natürlich gab es auch Höhen und Tiefen aber das ist eben so.

Kisses Magic

 

[Soy]

Hallo Magic,

herzlich Willkommen hier. Möchte Dir an dieser Stelle erstmal nur sagen, das viele hier die Gefühle, die Du zur Zeit hast und erträgst, sehr genau kennen. Auch wenn jeder Mensch natürlich immer wieder anders ist, aber die Geschichten ähneln sich doch oft sehr.
Ich habe gestern beim Lesen Deiner Geschichte die schmerzlichen Gefühle nochmals sehr nachempfunden, da ich es sehr ähnlich erlebt habe. Und auch dieses nagende Infragestellen 'was war das für ihn überhaupt'?

Wenn er es so deutlich ausspricht, dass er in Ruhe gelassen werden möchte, dann nimm es klare Aussage von ihm. Es ist gut, dass er die macht. Wie auch immer es jetzt bei ihm zuhause aussieht oder was er vorher darüber erzählt hat, das muss nicht falsch gewesen sein. Das ist nicht das entscheidende. Das entscheidende ist, wofür er sich entschieden hat und wie er es handhabt. Das 'Warum' das können die meisten hier, mich eingeschlossen, nicht wirklich verstehen.

Du bist hier nicht allein.
Nehm Dich mal in den Arm.

lg Soy

 

[Miss Buffington]

Guten Morgen liebe Magic!

Ich kann mir nur zu gut vorstellen wie dein Herz schmerzt!

Aber als ich gerade gelesen habe wie dich dein EM behandelt...da dachte ich nur, daß es manchmal auch ein Segen sein kann bestimmte Menschen kennen zu lernen!
AM hat dir die Augen geöffnet. Und jetzt kannst du ein neues Leben beginnen und einfach mal an dich denken!
Konzentriere dich jetzt nur auf dich.
AM hat erstmal seine Entscheidung kundgetan...

Aber du wirst jetzt neu durchstarten!!!
Ich wünsche dir viel Kraft!

Liebe Grüße
Buffy

 

[Lollo]

Magic,

ich kann dir sagen wie es ist, da ich auch so einen Mann hatte. Wir waren nicht verheiratet und ich kann sagen Gott sei Dank. Als ich ihn kennenlernte, war noch alles Friede Freude Eierkuchen. Ja und nach einem Jahr wurde er dann selbst zu einem Pascha und Partoffelheld.

Ich dagegen bin sehr aktiv, treffe mich mit Freunden, Hobbys und er hatte nie Lust, wenn ich ihn fragte los komm mit. Müde eben. Zu Hause bekam er nie den Mund auf, wenn man was fragte und wenn er in einer Gruppe war, ja da ging es doch komischer Weise. Es machte mich unzufrieden und von ihm Sex haben daran war nicht zu denken. Entweder kam er später ins Bett oder war eher verschwunden. Rückte ich an ihn, wurde ich eiskalt abserviert.

Seine Lieblingsbeschäftigung war der PC, da tippte er bis die Finger glühten. Hinter seine AF kam ich sehr schnell und als ich ihn fragte, stritt er dies ab. Er lügte mir also rotzfrech ins Gesicht. Kann man das eine Beziehung nennen? Nein. Da war ich noch bemüht meine Bezeihung zu retten und habe versucht Paartherapie zu beginnen, weil wir ein Problem hatten.

Er hätte kein Problem. Ob er dies heute so sieht, lasse ich mal dahin gestellt und er hat eins und zwar gewaltig. Aber es ist nicht meins.

Der Grund so wie er nachher sagte, war es fehle ihm Aufmerksamkeit und Leidenschaft. So, so. Und da fragte ich ihn mal, wie er das so sieht, wenn die Frau kommt und abgewiesen wird und im gleichen Atemzug erklärt er würde von mir keine Aufmerksamkeit und Zärtlichkeiten bekommen? Es folgte schweigen. Er erwartete wirklich, eine Frau müsste die aktive Rolle übernehmen und er die passive und sich bedienen lassen. Sorry meine Damen hier, aber da vergeht einem jegliche Lust auf alles und auf diesen Mann. Der dann doch beweisen kann nur wo anders aktiv zu werden, weil das kribbeln da ist.

Ich finde mich echt zu schade, mich mit solchen Typen rumzuquälen und das war für mich als Frau erniedrigend zu wissen wo er hin ging und was da ab ging und ich darauf verzichten sollte, weil er es nicht hinbekam. Buffy ich würde mich nie in Rage schreiben, da habe ich jemanden er sich mit solchen Sachen besser auskennt und mir sagt, dass ich als Frau nichts verkehrt gemacht habe, sondern aktiv war und er meinte, mit seiner verkorksten Einstellung, sich Bestätigung wo anders holen musste. Warum war er dann mit einer Frau zusammen, wenn er doch wußte, dass eine nicht reicht? Sich bei Euch beschwert über die Frau mit der er zusammen lebt, so schlecht macht, doch eigentlich eine Seele von Mensch ist?

Und dann wenn ihr mehr wollt, ihn ganz und gar, den ..... einzieht und dünne macht, weil er sich eingeengt fühlt und die nächste sucht? Dann den Kontakt abbricht? Habt ihr Euch das mal gefragt, dass es an uns Frauen vielleicht garnicht liegt, sondern am Mann selbst? Dann sollte man mal die Links lesen.

Ich war gestern noch bei meinem professionellen Rat und wir haben uns lange unterhalten darüber. Er meinte, solche Menschen die das tun, haben schon ein Trauma, wenig Selbstbewusstsein und ständig auf der Suche nach Bestätigung, weil sie ihre innere Leere füllen müssen, weil ihnen die Perspektive fehlt, sie selbst zu füllen.

Daher gebe ich dir den Rat, überlege dir wirklich Magic ob du deine Ehe aufgibst, wirkliche Gefühle für deinen Mann hast und was in der Ehe änderst, es muss ja nicht viel sein, aber die Routine durchbrechen und frischen Wind zaubern. Mein ex. war da sehr bequem. Heute hat er keinen.

Gruß Lollo

 

[Feenstaub]

Mensch Magic,

das ist eine schwierige Situation mit Deinem Mann. Aber ich glaube auch das kennen viele hier. Die meisten, mich eingeschlossen, suchen und finden (leider meist nur kurzfristig) das was ihnen in ihrer Ehe fehlt. Deshalb sind wir doch so offen für diese Affäre und leiden dann so sehr weil sich das so sehnlichst Gefundene einfach so, von heute auf morgen, in Luft aufgelöst hat. Zurück bleibt ein fahler Geschmack.

Ich hatte mit meinem AM wochenlang keinen Kontakt. Ich hätte mir da auch so sehr ein klärendes Gespräch gewünscht. Ich habe ihn zwei Mal danach auf einen kurzen Kaffee gesehen ihn aber nicht danach gefragt.

Derzeit schreiben wir uns zwar aber mir ist mehr als klar, dass es früher oder später wieder zu einem Abbruch kommt, kommen muss. Uns trennen Welten und viele Kilometer. Und dann werde ich vermutlich wieder eine ganz neue Dankbarkeit für dieses Forum entwickeln.

Vielleicht hat er so abwertend über sein EF gesprochen um zu rechtfertigen dass er mit Dir eine Affäre eingegangen ist. Das ist sehr schwer zu sagen. Wir kennen ihn nicht. Und per WA Schluss zu machen ist natürlich einfach. Nach diesen vielen schönen Worten wird er Dir auch kaum ins Gesicht schauen können. Es ist ihm auch bestimmt klar was er da bei Dir angerichtet hat.

Mein AM schreibt nur gut über seine Frau. Und das sehr oft. Sie unternehmen viel zusammen. Dieses Wochenende sind sie ohne ihre Kinder nach Paris geflogen. Glaube mir, damit umzugehen ist auch schwer. Was will er denn dann von mir, wenn alles so toll ist? Was soll das dann mit der Liebe und er kann nie wieder auch nur einen Atemzug ohne mich machen. Mir wäre es fast lieber er würde schlecht über sie reden.

Ich muss Deinem AM trotzdem zugute halten dass er da so konsequent bleibt. Er hat sich entschieden und bleibt dabei. Dir bleibt dieses Hin und Her erspart. Somit schützt er Dich vor weiteren Verletzungen. Manche hier machen das über Jahre mit.

Meine Freundin hatte mal eine Affäre im Freundeskreis. Mit ihrem Mann lief gar nichts mehr und die Ehe war am Ende. Ihr Mann war aber auch echt ein A..... Sie war so furchtbar unglücklich. Ich konnte das kaum sehen. Ich habe sie auch mehrfach gedeckt und ihr Alibis verschafft in dieser Zeit. Sie hat auch an ihrem Mann kein gutes Haar mehr gelassen und hat sich schon nach Wohnungen (mit AM) umgeschaut um mit ihrem Kind zu gehen. Am Ende kam alles raus und ihr Mann ist unglaublich gut damit umgegangen. Er hat ihr, nach diesem Schuss vor den Bug, versprochen vieles zu ändern. Ihn hat das wirklich regelrecht geläutert. Die beiden haben tatsächlich einen Weg zurück gefunden und sie fühlt sich wieder wohl in ihrer Ehe. Es ist nicht alles Sonnenschein, aber es ist ok und lebbar. Das Ganze ist immerhin schon 4 Jahre her. Ihnen hat diese Affäre ihre Ehe zurück gebracht und ihr wurden sehr die Augen über vieles geöffnet. So etwas kann es also auch geben. Ob das für immer so bleibt weiss natürlich niemand. Und das ist dann natürlich verdammt hart und schwer für den/die jeweilige(n) AM/AF.

Das bei Euch ging zwei Jahre. Das ist lange. Von daher bin ich mir ziemlich sicher, dass seine Gefühle echt waren. Er ist in dieser Zeit auch ein hohes Risiko eingegangen. Das macht man nicht nur um ein bisschen Spass und Sex zu haben. Das kann ich mir nicht vorstellen. Er war sogar bereit alles hinzuschmeissen. Dass er da schwankt ist mehr als verständlich. Das geht mir auch so. Ich kann auch nicht einfach so alles hinschmeissen. Er wird sich, seine Gefühle und sein Leben in der Ehe mit diesem völligen Kontaktabbruch schützen. Und wie gesagt, Dich schützt er damit auch.

Das ist hammerhart. Ich weiss. Ich weiss auch, dass das auf mich mal zukommt und versuche mich schon zu wappnen. Es tut mir wirklich leid was Dir passiert ist.

Lass ihn in Ruhe und schreib uns alles was Dich bewegt.

Feenstaub

 

[Feenstaub]

Ach ja, und wegen Deinem Mann. Vielleicht gibt es doch eine Möglichkeit die Ehe zu retten. Vielleicht gibt es Punkte, die er doch ändern kann. Weiss er denn um seine Depression und wäre er eventuell bereit in Behandlung zu gehen?

 

[Magic]

Liebe Feenstaub.
Ich werde ihn in Ruhe lassen, auf jeden Fall. Ich möchte nicht das er meinetwegen zu Hause Schwierigkeiten bekommt, aber ich kann ihn nicht vergessen und ich will und kann auch dieses Ende (noch) nicht akzeptieren. Es passt einfach vieles nicht zusammen...
Ich glaube ihm nicht was er sagt. Alles wieder supi in der Ehe.....sex bis zum Umfallen...pfff alles Quatsch
Vielleicht will er mich damit nur kränken das ich ne Wut auf ihn kriege und ihn hasse dafür.

Mein Mann ist schon seit Jahren in Behandlung.
Ich bin nicht mehr bereit etwas an meiner Ehe zu ändern. Ich habe 20 Jahre lang versucht ihm zu erklären was bei uns alles schief läuft. Ich habe alles probiert...habe geweint, in auf Knien angebettelt...ihn mit Kraftausdrücken bombadiert in der Hoffnung das er mal aufmuckt....aber leider hat mir das alles nix gebracht.
Das beste ist...ich habe ihm immer gesagt:
Stell dir mal vor, ich geh abends in mein Lokal. Da steht ein hübscher Mann an der Theke der dir das Gefühl gibt das du was besonderes bist und dich versteht.....dann bin ich weg.
Seine Reaktion....
Ich habe ihm immer gesagt bzw gedroht das ich ausziehe wenn sich nichts ändert....immer und immer wieder. Er hats mir nie geglaubt und jetzt ist es passiert.

 

[Magic]

Die Hälfte vergessen.....

Stell dir mal vor, ich geh abends in mein Lokal. Da steht ein hübscher Mann an der Theke der dir das Gefühl gibt das du was besonderes bist und dich versteht.....dann bin ich weg.
UND GANZ GENAUSO IST ES PASSIERT:

 

[Feenstaub]

Guten Morgen Magic,

Du wirst Deinen AM sicher nie vergessen können. Ich bin mir sicher, so eine intensive Zeit und Nähe, die man mit so jemandem teilt, ist nicht auslöschbar. Es tut bestimmt irgendwann nicht mehr so sehr weh, aber vergessen geht wohl kaum.

Alles supi wird in der Ehe nicht sein. Und Sex bis zum Umfallen kann ich mir jetzt auch nicht vorstellen. Aber sie werden an ihrer Ehe arbeiten. Und so eine Beziehungsarbeit ist schwer.

Vermutlich will er deshalb auch diesen absoluten Kontaktabbruch. Kann sein, dass er Dich kränken will. Ich kenne ihn ja nicht. Es kann aber auch sein, dass er einfach vergessen will und seine Gefühle für Dich weg sperren will. Da ist es wenig hilfreich wenn Ihr weiterhin Kontakt habt. Ob das gut für ihn ist, einfach alles zuzuschütten, ist hier eine ganz andere Frage.

Ich könnte mir auch vorstellen, dass er vielleicht mit seiner Frau vereinbart hat, dass sie ihm Eure Affäre nur verzeiht wenn er sich völlig von Dir zurück zieht. Was auch aus der Sicht von EF verständlich wäre. Es sind ja auch erst vier Monate. Wer weiss, wie sich das im Laufe der Zeit bei denen entwickelt und ob sie das schaffen. So wie Du das beschreibst scheint er jemand zu sein, der mit diesem hin und her nicht klar kommt. Gut, wer tut das schon? Aber er schwankte doch sehr und wusste nicht so recht was er will und was er tun soll. Und er hat das Auffliegen anscheinend genutzt um eine Entscheidung zu treffen.

Weisst Du Magic, bei Deinem AM und seiner AF passt bestimmt vieles nicht zusammen, sonst wäre es ja auch gar nicht erst so weit gekommen. Aber offensichtlich wollen sie zusammen bleiben. Ob sie damit glücklich werden können wir alle nicht wissen.

Für Dich ist das hammerhart. Da kann ich mich wirklich sehr gut hinein fühlen. Das würde mir auch unheimlich weh tun und mich sehr, sehr traurig machen. Ehrlich, ich kann Deinen Schmerz richtig fühlen. Es tut mir sehr leid und ich hoffe, Du bist bald an einem Punkt wo es nicht mehr ganz so sehr weh tut.

Schreibe weiter hier hinein. Mir tut das gut und ich kann mir vieles einfach von der Seele schreiben.

Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag.

Feenstaub

 

[Magic]

Guten morgen Feenstaub.


Das ging mir jetzt echt ans Herz. Erst mal ne Stunde geheult

 

[Feenstaub]

Oh je. Das war aber nicht meine Absicht

Ich wünsche Dir wirklich sehr, dass Du einen Weg aus diesem Schmerz findest. So etwas ist kaum aushaltbar. Ich gehe daran fast zugrunde.

Wir denken einfach daran herum, so wie es Dir gut tut. Mir hilft es oft die Situationen von verschiedenen Seiten zu beleuchten. Irgendwas davon wird es schon in etwa treffen.

Wir können nicht in seinen Kopf schauen und Du wirst momentan keine Antworten bekommen. Vielleicht bekommst Du die nie. Aber wenn wir versuchen uns da hinein zu versetzen, dann kann manches vielleicht erklärt werden und Du kannst es für Dich ein bisschen sortieren.

 

[Lollo]

Guten Morgen Magic,

natürlich ist es für eine AF völlig unlogisch, dass es in seiner Ehe plötzlich wieder klappen könnte, wo das doch vorher nicht der Fall war. Doch das kann es. In einem Titel hier im Forum, ist es sogar passiert.

Ich glaube eher, dass du dich verletzt fühlst und auf das Abstellgleis gelandet bist und kannst dieses für dich nicht akzeptieren. So denke ich auch, ob EF oder AF kämpfen auf unterschiedlichen Ebenen. Manche kämpfen gar nicht, weil der Einsatz zu hoch ist und lassen es ganz. Vergesse aber nie bei der Überlegung, dass Männer/Frauen immer wieder auf ihre eigenen Art Sachen anwenden, wenn sie sich vernachlässigt fühlen, nicht verstanden, sich jemanden aussuchen, der dieses Ungleichgewicht ausgleicht und das warst du oder jemand schwächeren als sie selbst um Macht auszuüben.

Man fühlte sich verstanden, akzeptiert, einfach gut. Aber du tust ihm nur gut und sollst sein Ungleichgewicht ausgleichen. Man wird im wahrsten Sinne benutzt und auch ausgenutzt. Macht und Unterdrückung. Es hat eigentlich nichts mit Romantik zu tun und es ist auch weit davon entfernt. Leute schieben den anderen in eine CO- Abhängigkeit und das finde ich mehr als verabscheulich und was hat das dann noch mit Liebe zu tun? Ich finde nicht mehr.

Bis vor kurzen dann er in einer stillen Stunde vielleicht, in sich selbst hinein hörte. Was er will? Wo hin das für ihn führt? Ob er das alles will? Mir fällt gerade der Artikel ein der Neandertaler grins. Ja so verhalten sie sich wirklich ab und zu. Es für ihn alles zu viel wird und er das wie es sich entwickelt hat, gar nicht so weit hat kommen lassen. Seine Gewissensbisse und er zeigt sie ja auch, weil er als es um Gefühle ging, alles abblockte. Er will diese also nicht und macht zu.

Seit ich also gerade selbst diese Trennung von so einem Mann hinter mir habe, beschäftigte ich mich sehr stark damit und sehe sehr viele parallenen, des Verhaltens um Anerkennung, Macht und auch Machtmissbrauch.

Ich selbst hatte auch Fehler gemacht und wir hatten in der Beziehung auf unterschiedlichen Ebenen gestanden. Er wusste welche Hebel er in Bewegung setzen musste um mich in die Knie zu zwingen. Vorwürfe hörte und ich mich begann zu fügen um des Friedens willen. Es war falsch meine Bedürfnisse nicht kund zu tun, weil er sie auch nicht hören wollte. Er nahm sich viele AF um sich zu bestätigen und mich zu kränken. Damit sagte er auch, dass was nicht stimmte.

Ich fragte mich, wer ich sei, was ich wollte und wohin für mich der Weg gehen sollte? In eine Abhängigkeit? Bestimmt nicht. Dazu ist dann doch mein Willen doch zu stark. Als seine Beziehungsfrau nach außen um in der Gesellschaft zu präsentieren, war ich gut. Ja perfekt dafür, für Bett? Nein, zu offen und ehrlich. Meine Ansprüche für ihn zu hoch waren wie er fand. So hat er mir das gesagt, dass er sich dann als Versager gefühlt hätte, wenn er diese Wünsche nicht erfüllt hätte, deswegen nahm er sich dann diese AF.Sie hätten weniger Ansprüche und würden nicht soviel verlangen. Und wenn doch, dann könnte man sie abschießen. Der Hammer kam dann, als er mir schrieb vorgestern, dass keine dieser Frauen nur ansatzweise mit mir mithalten konnten und er ein Vollpfosten gewesen sei, mich so vergrault zu haben. Ja hat er und da war er das erste mal ehrlich zu sich und auch zu der Beziehung die wir mal hatten.

Zu deinem Mann möchte ich sagen, dass du ihm deine Unzufriedenheit ins Gesicht schleuderst und nicht vielleicht merkst, dass du gerade mit solchen Aussagen, ihn verletzt und er sich noch weiter entfernen wird. Depressive Menschen sind äußerst sensibel für solche Strömungen und brauchen Unterstützung und Halt, aber bestimmt keine Kritik, wo sie noch weiter innerliche Kämpfe mit sich selbst führen müssen. Es ist nicht einfach mit sochen Menschen zusammen zu leben und ich habe beruflich nur mit solchen Menschen zu tun. Immer mit Selbstzweifeln zu kämpfen haben und sich sinnlos fühlen auf dieser Welt.

Der Kollege meines Sohnes hat sich auch das Leben genommen, zwei Tage vor seinem Tod rief er mich an. Sehr fröhlich, offen für Gespräche und wo toll mein Sohn war. Aber ich hörte auch aus dem Gespräch wie einsam er wirklich war. Zwei Tage danach hatte er sich erhängt. Seine Kinder sind bis heute nicht darüber hinweg. Seine Tochter arbeitet mit mir zusammen und heute quälen sie Gewissensbisse warum sie als Krankenschwester das nicht bemerkt hätte. Sie fühlt sich als Versagerin.

Ich frage dich, Magic. Wer bist du selbst?

 

[Magic]

Hallo Lollo.
Unzufriedenheit meinerseits...ja da hast du recht.
Ich weiß auch das depressive Menschen sehr emotional und sensibel sind. Ich spreche aus Erfahrung. Mein Mann, Schwiegermutter, Oma und Mutter, alle haben mit Depressionen zu kämpfen und das schon ewig und ich mittendrin.
Ich weiß auch das sich jeder zweite wegen seiner Depressionen umbringt. Ich seh das tag täglich (beruflich), Ich habe nur mit Tod und Trauer zu tun..das ist mein Beruf, aber irgendwann ist der Punkt erreicht an dem auch du nicht mehr kannst. Immer nur Rücksicht nehmen auf andere...das geht auf Dauer ganz schön an die Substanz.

Ich bin noch bei ihm...und egal was noch kommt, ich werde immer für ihn da sein. Das weiß er auch.
Aber ich denke die Geschichte mit meinem Mann gehört nicht ins Affäreforum.

Was AM anbelangt:
Natürlich fühle ich mich verletzt und benutzt, wie alle anderen hier im Forum auch. Alle sind sie am Boden zerstört. Im Grunde weiß doch jeder der sich auf eine Affäre einlässt das es irgendwann vorbei sein wird und man den Weg durch die Hölle geht und trotzdem lässt man sich drauf ein...
Er hat entschieden das ist ok und auch gut so. Ob er mich wirklich geliebt hat? Ich weiß es nicht...seine Worte sprechen jedenfalls dafür, aber "Mann" weiß wies geht.

Magic

 

[Lollo]

Magic,
gut du hast gerade zwei Sachen kund getan. Unzufriedenheit aber auch ein Bedürfnis und da solltest du für dich die Arbeit ansetzen. Nicht umsonst fragte ich vorhin, wer bist du selbst? Nur sehr zögernd kam das, aber sagt sehr wenig über das was ich eigentlich fragte.

Du hast auch erkannt, deine Lektion angenommen und trotzdem haderst du jetzt mit ihm, obwohl du im gleichen Atemzug sagst du wusstest es, auf was du dich einlässt. Nein wusstest du nicht. Sondern bist unsanft auf den Boden der Tatsachen gelandet. Ich spiegel mal jetzt mit dir, wie es mein Rat getan hat.

Nehme es als Versuch, deine Sichtweise zu ändern für dich persönlich, aber auch wo du ansetzen musst. Nur das ist jetzt der richtige Weg. Lebe im jetzt. Wir aus der sozialen Schiene sind doch mehr dafür empfänglich, als man denkt. Wenn ich das also grob überschlage hast du Anerkennung für dich gesucht und sie kam durch den AM. Überfordert, immer für andere da sein und man selbst verkümmert und tut es auch selbst. Helfersyndrom und der scheint bei dir stark ausgeprägt zu sein?

Er kam, weil er sah, du bist in der gleichen Situation und schloss sich dir an. Man redete, verstand und sich angenommen. So weit so gut. Du fühltest dich akzeptiert und das stärkte dich und dein Selbstwert, wo du dran zweifelst. Siehe eigene Aussagen.

Dein Gefühl wu?, sein Selbstwert stieg wieder, er war angenommen und bekam Verständnis. Du fühltest dich gut. Nun jetzt der Hammer, er brauchte dich, weil er seelisch unten war, du warst sein Abfalleimer wo er abladen konnte, bis er verarbeitet hat und wieder klar war, also wieder oben. Du hast ihm das Gefühl gegeben, was zu sein. Danach hat der Mohr seine Schuldigkeit getan.

Hier in diesem Forum hat ein Mann selbst zugegeben, das er drei Frauen braucht. Eine die alles sauber hält, die zweite für Sex und die dritte fürs reden. Siehe Mutter-Sohn Komplex, Nähe - Distanz, Sofaheld. Ein Mann macht diesen Unterschied für sich, aber auch Frau. Manche sind dann happy und merken nicht, wie sie die andere Person, mit der sie doch eigentlich ihr Leben zum größten Teil zusammen bleiben wollen in Stücke schneiden und die Portionen verteilen. Dabei ist der/die die andere, der/die gleiche wie vorher alles im einem. Aber man möchte das nicht.

Du hast aber freiwillig diese Rolle angenommen, wobei du diese auch hättest ablehnen können. Wenn du also sagst du hast es gewußt warum es jetzt so geendet ist, jammerst du jetzt doch, wo er sagte ich bin stark genug jetzt tschüss. Du bist deiner Illusion erlegen, dass da mehr war, als es vielleicht doch war? Ja. Männer sehen, dass Sex und Liebe zweierlei Sachen sind, wir Frauen nicht. Er geht in sein gewohntes Leben, macht und tut und hat den Abfall bei dir gelassen.

Meinst du wirklich, dass es so ruhig zu Hause abgeht, wenn er nach dem tetate nach Hause kommt? Nein bestimmt nicht. Er versucht es zu vertuschen, verheimlichen. Aber wir alle sind nicht blind, fragte man nach war man einer Explosion nahe. Ich habe mir diesen Weg erspart und fragte ihn also meinen ex. als sein Handy ging und seine Holde am Handy war, na Dating mit der Geliebten. Ein Tomatenkopf, äh, nö wie kommst du darauf? Weil ich nicht doof bin, aber du? Dein A... brennt. Warum reagierte er jetzt noch aggressiv, wenn man doch wusste, das was lief? Man ist dahinter gekommen. Und nun? Er ging einkaufen, renovierte die Wohnung, hatten unsere Freunde zu hause, ja und seine Holde schrieb, machte und tat, er meldete sich nicht. Er hatte keinen Bock auf sie und musste warten.

Ist der Rasen deines Nachbarn grüner als Deiner? Das ist die Frage. Weißt du eine Antwort darauf? Ich grübel noch darüber nach. Ich denke nicht, mir gefallen auch die Maulwurfhügel lach.

Jetzt aber mal wirklich Magic, nimm es hin und frage nicht nach dem warum. Du wirst keine Antwort bekommen von ihm, aber für dich eine. Warum du das mit dir hast machen lassen, dich wie ein na sagen wir mal Teenager benommen hast und warum du dich selbst hast verkümmern lassen? Was hast du mal wirklich für dich was getan ohne jetzt mal einen Mann damit einzubeziehen? Wo ist dein Selbstwert für Dich selbst?

Du bist nicht schwach, sondern stark und das musst du dir mal begreiflich machen. Mein Rat sagte vorgestern zu mir, wer sich von einem anderen Menschen abhängig macht, ist schwach und kann nicht allein auf den Beinen stehen. Stehe also auf und mache dich mal gross, wie du wirklich bist und renne nicht wie ein Duckmäuschen durch die Welt. Nimm dich selbst wichtig und lege dir einen Freiraum zu ,ohne irgend jemanden darin zu haben nur für dich und sprüe dich selbst wieder mal. Nimm dich selbst in den Arm und liebe Dich mit deinen Fehlern und Macken. Du bist jetzt wie ich finde in einer Depri Phase und ich möchte dich an die Hand nehmen, dass es noch andere Sachen gibt als zu jammern. Bekämpfe dieses Selbstmitleid und ich zeige dir, damit andere Perspektiven.

Darum wer bist du Magic? Seit gestern weiss ich manches über mich selbst. Wir drei Mädels waren gestern draußen und ich habe gestern das erste mal wieder vor Freude auf den Tisch getanzt. Ich war frei und glücklich. Ich kann meinen ex. Partner nicht ändern, aber mich selbst, wo ich mit ihm mein Leben teilen wollte, aber heute weiß ich auch, dass er mit einer Alphafrau nichts anzufangen weiss.

Traurig nicht? So stark sind Männer dann doch nicht. Sollen sie also bei den Mamas bleiben oder sich eine suchen. Bei mir nicht. Und hinter so einem würde ich nicht her rennen, wie es manche hier tun.

Sorry für den langen Text.


Zuletzt modifiziert von Lollo am 01.03.2015 - 16:42:14

 

[Magic]

Lollo,
Danke für deine Ehrlichkeit. Du hast vollkommen recht.
Wenn ich nichts ändere in meinem Leben wird sich nie was ändern.
Alles Jammern nutzt ja nix...

Ich werde es auf jeden Fall versuchen, also ran an den Feind

 

[Feenstaub]

Hallo Magic,

wie geht es Dir?

Deine Geschichte berührt mich sehr. Du hast wenig Handlungsspielraum und da sehe ich auch das Dilemma. AM will nicht und EM kann nicht. Das ist nun wirklich eine ganz schwierige Situation.

Das Leben neu zu überdenken ist eine gute Idee. Das sollte ich auch machen. Wahrscheinlich die Meisten hier. Wir sind vermutlich auch alle in diese Lage gekommen weil unserem Leben etwas fehlt und eine neue Liebe oder ein Augenblick Liebe, wie ich ihn lebe, etwas aufzufüllen scheint. Tatsächlich tut es das nicht. Sonst sässen wir nicht da und wären so unglücklich.

Das Problem ist auch, wenn der AM aus dem Leben verschwindet wird die Geschichte ja nicht neu geschrieben. Es gibt keinen Neuanfang, sondern wir haben die gleiche Ausgangssituation. Sicherlich liegt hier auch der Hund begraben. Wir konnten spüren, dass etwas Schönes entstehen könnte, was sicher auch viel Illusion ist da wir die AM's nicht wirklich kennen, kommen aber wieder in das Alte zurück und somit in das selbe Loch.

Eigentlich müsste man diese Affäre wirklich als Chance sehen, sich grundsätzlich zu überlegen was im Leben schief läuft. Wenn das nur so einfach wäre.

Liebe Grüsse

Feenstaub