Affäre beendet - Gibt es einen Weg zurück?

[SorayaK]

Guten Abend zusammen,

ich habe den Weg hergefunden, da ich um Rat bitten möchte und hoffe, dass ich hier Menschen treffe, die vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Ich danke Euch schon an dieser Stelle für Eure Antworten.

Im letzten Dezember habe ich (39) online einen Mann (44) kennen gelernt, mit dem ich mich auf Anhieb sehr gut verstand. Wir haben täglich fast pausenlos geschrieben. Er hat mir auch recht schnell gesagt, dass er nichts Bindendes sucht, wenn die Chemie aber mehr als einen freundschaftlichen Austausch zuließe, wäre er dem nicht abgeneigt. Ich war mir sicher, dass es dann meinerseits bei einer platonischen Bekanntschaft bleiben würde, da ich für mich bisher solche unverbindlichen "Beziehungen" immer ausgeschlossen hatte. Und dann kam doch alles anders.

Nach zwei Tagen haben wir uns persönlich getroffen, es hat einfach alles gepasst und wir sind an dem Abend dann auch sehr ungeplant miteinander im Bett gelandet . Ich war über mich selbst überrascht, aber es war wirklich sehr schön und ich habe es zu dem Zeitpunkt auch nicht bereut. Danach haben wir uns einige Wochen nicht gesehen, aber täglich dennoch fast durchgehend Kontakt gehabt. Bevor wir uns das zweite Mal trafen hat er mir gebeichtet, dass er eine Partnerin habe. Ich wollte ihn dennoch wiedersehen und habe das offen gestanden einfach ausgeblendet.

Die nächsten paar Wochen war alles gut, sehr harmonisch wenn wir uns nicht gesehen haben und sehr sehr schön, wenn er bei mir war. Dann habe ich ihn gefragt, ob er Kinder habe. Über seine private Situation haben wir bis zu diesem Zeitpunkt nicht weiter gesprochen. Er hat einen kleinen Sohn, hat er mir dann berichtet. Ich habe nicht weiter nachgefragt, weil ich auch Sorge hatte, dass er das vielleicht missverstehen könnte. Ich kann selbst nicht so genau sagen, warum mir das in dem Moment so wichtig war.

Danach hatte ich den Eindruck ging er zunehmend auf Distanz. Nicht abrupt, aber schleichend. Das Texten zwischen uns wurde weniger und war auch nicht mehr so intensiv wie zuvor. Ich wusste nicht so genau wie ich damit umgehen soll und habe mich ebenfalls etwas zurückgezogen. Er bat mich, ihm zu sagen, ob alles in Ordnung sei und ob er etwas ändern soll; dass ich ihm das ruhig sagen könne. Also habe ich ihn auf die veränderten Gespräche zwischen uns angesprochen. Es war ein ganz ruhiges Gespräch und ich hatte den Eindruck, es war ihm wichtig zu verstehen, was mich beschäftigt. Leider hat sich auch in den Wochen danach nichts verändert, es wurde gefühlt eher noch weniger. Nur wenn er bei mir war, war alles so schön und harmonisch wie immer.

Dann habe ich sein nach meinem Empfinden verändertes Verhalten noch einmal angesprochen. Daraufhin sagte er mir, dass es ihm leid tue, dass er offenbar weiterhin diesen Eindruck auf mich mache und dass er es schade findet, dass ich das Gefühl habe für ihn belanglos zu sein. Das sei wirklich nicht so.

Trotzdem nahm es weiter ab und so habe ich vor fünf Wochen dann die Notbremse gezogen. Mir ist klar geworden, dass ich für eine Affäre eigentlich nicht gemacht bin und dass meinerseits schon mehr Gefühl dabei war als gut für die Situation war. Ich wusste nicht, wann ich ihn das nächste Mal treffe und habe (ich weiß - sehr unschön und an sich absolut unangebracht) per Textnachricht darüber informiert, dass ich so nicht weitermachen will. Dass ich trotz klarer Hinweise keine Veränderung in seinem Verhalten feststellen kann und mich das sehr verletzt. Auch, dass ich wohl für solche Unverbindlichkeiten nicht geschaffen bin. Zudem habe ich ihn gebeten auf eine Antwort an mich zu verzichten.

Am nächsten Morgen habe ich festgestellt, dass er wohl meine Nummer gelöscht hatte, denn sein Profilbild war verschwunden. Ich habe sehr unter der Situation gelitten und habe versucht Abstand zu gewinnen. Nach etwa anderthalb Wochen habe ich morgens versehentlich beim Scrollen durch den Chatverlauf den Anrufbutton von WhatsApp erwischt . Wenige Minuten später schrieb er mir, dass ich wohl versucht habe ihn zu erreichen. Ich antwortete, dass es ein Versehen war. Und dann, dass es mir sehr leid tue, wie es zwischen uns geendet hat. Das tat es wirklich, denn mir ist bewusst, dass ich in dem Moment sehr impulsiv und emotional reagiert habe. Er schrieb mir, dass es schon in Ordnung sei und ihm klar geworden ist, dass er mir nicht gut tue und es respektiert habe, dass es so besser sei.
Abends habe ich darauf geantwortet, dass es die Situation gewesen sei, die mir nicht gut getan habe, ich die Zeit mit ihm dennoch vermisse. Er schrieb mir, dass er es auch sehr schön gefunden habe und es auch vermisse, aber man manchmal akzeptieren müsse, dass es nicht passt. Leider.

Seither habe ich nicht mehr darauf geantwortet, habe mich um mich gekümmert, mich mit Dingen beschäftigt, die ich lange vernachlässigt habe und versucht immer mehr Abstand zu gewinnen. Inzwischen bin ich an dem Punkt, dass ich ihn dennoch sehr gerne wieder sehen würde. Mir ist klar, dass eine Beziehung zwischen uns ausgeschlossen ist. Nicht nur auf Grund seiner familären Situation, sondern auch, weil mir inzwischen klar ist, dass ich ihm wohl nie wirklich vertrauen könnte. Wäre ich die nächste, die er betrügt?
Aber ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf und hätte gerne die schönen Stunden mit ihm zurück. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Und ob es überhaupt Sinn hätte, mich wieder bei ihm zu melden. Und was ich dann überhaupt schreiben sollte. Was das betrifft bin ich völlig unbeholfen. Meine Gedanken an ihn nehmen nicht ab.

Habt Ihr einen Rat für mich?
LG Soraya

 

[Sweet Devil]

Hallo Soraya,

herzlich Willkommen hier im Forum.

Mein Strang begann damals auch mit der Frage, ob die AF wieder ans Laufen kommen kann. Allerdings sind unsere Konstellationen unterschiedlich. Ich bin verheiratet und kenne AM aus dem real life.
Ja, nach 3 Monaten lief sie wieder. Und sie läuft noch immer.

Aber: Rückblickend muss ich sagen, ich hätte es vielleicht besser dabei belassen sollen. So, wie es am Anfang war, ist es nie wieder geworden. Es ging immer noch ein Stückchen weniger. Ich befürchte, dass es Dir ähnlich ergehen würde, denn es hatte Dir jetzt ja schon nicht mehr gereicht. Trotz der Gespräche hat er sich weiter zurückgezogen.

Du bist Single? Könntest und wölltest Du wirklich auf eine richtige und liebevolle Beziehung für diesen Mann verzichten? Oder würdest Du ihn nur als Übergangslösung sehen wollen, obwohl Du bereits sehr viel Gefühl investiert hast?
So sehr Du jetzt auch glaubst, dass es besser mit ihm wäre, überlege gut, ob Du mit noch weniger leben könntest. Sofern Du diese AF wieder in Gang bringen willst, wirst Du Dich in eine ganz ungünstige Position bringen, denn er scheint nicht so wirklich an der Fortsetzung interessiert zu sein. Er würde, wenn er sich drauf einlässt, weniger tun, denn er weiß dann, dass Du ihn willst. Egal, was er tut.

Ich drück Dich mal ganz lieb . Ist ne blöde Situation und das Herz ist gemein.

LG SD

 

[Silverager]

Liebe Soraya,

schön, dass du in dieses Forum gefunden hast. Hier herrscht ein sehr lieber Umgangston und du erhälst viel Input.

So, wie dich lese mir ist klar geworden dass ich für eind Affäre nicht geeignet bin, würde ich dir raten, das zu beherzigen. Eine Affäre kann sehr kraftraubend sein und wenn du schon zu Anfang solche Bedenken hast, dann wäre es besser, zu beenden.
Du schreibst auch, dass du Angst hast, er würde dich betrügen. Es gibt nur in einer Beziehung/Partnerschaft/Ehe einen Betrug. Eine Affäre an sich mit einem gebundenen Partner stellt bereits einen Betrug dar.(nämlich gegenüber dem vorhandenen Partner), deshalb kannst du eigentlich nur davon sprechen, dass er sich eine weitere AF hält und das für dich Betrug wäre.

Nimm mir meine Worte bitte nicht übel, aber ich denke, es wäre besser, du würdest Dich zurückziehen, um dein Herz zu schützen.

Ganz liebe Grüße Silver

 

[Fatu]

Liebe Soraya,

herzlich willkommen hier im Forum.

Mir ist klar geworden, dass ich für eine Affäre eigentlich nicht gemacht bin und dass meinerseits schon mehr Gefühl dabei war als gut für die Situation war.

Auch ich würde dir raten, den Kontakt nicht wieder aufzunehmen. Du schreibst, das du mehr Gefühle für ihn hast als gut ist und du tust dir mit der Situation nicht gut. Du möchtest keine Affäre, du suchst eine Beziehung, die wird er dir nicht geben können / wollen.

Er hat einen kleinen Sohn, hat er mir dann berichtet.

Damit ist er noch mehr in seiner Beziehung gebunden.

Er hat mir auch recht schnell gesagt, dass er nichts Bindendes sucht, wenn die Chemie aber mehr als einen freundschaftlichen Austausch zuließe, wäre er dem nicht abgeneigt.

Für ihn war von Anfang an klar, das er nicht mehr als eine Affäre möchte

Wäre ich die nächste, die er betrügt?

Auch da muss ich dir leider sagen, du bist nicht in einer Beziehung mit ihm, deshalb kann er dich nicht betrügen.

Es tut mir Leid, das ich dir auch keine Hoffnung machen kann. Aber auch ich denke du suchst keine Affäre sondern eine feste Beziehung und die wirst du bei ihm nicht finden.

LG

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe Soraya.
Ich sehe es wie die anderen: Du bist einigermaßen heil aus einer Affäre rausgekommen, die dir nicht gut tat. Du sagst selbst, du bist nicht dafür geschaffen.

Nutze diesen Absprung und die Zeit, die du schon verarbeitend hinter dir hast.
Würdest du es wieder aufwärmen, ginge das Drama sicherlich von vorne los.

Er ist ja auch sehr offen und respektvoll zu dir.
Er versteht, was dich bewegt und dass du unter der Affäre (bzw. dem, was sie mit uns macht) leidest.
Das sieht er und er respektiert deinen Rückzug davon.

Für ihn ist das ja auch ok. Er hat eine Affäre gesucht, keine Partnerin.

Du befindest dich ja nun auch in einer sehr aufwühlenden Zeit. 5 Wochen ist der Cut her:

Trotzdem nahm es weiter ab und so habe ich vor fünf Wochen dann die Notbremse gezogen.

… und der letzte Kontakt war vor ca. 3,5 Wochen:

Nach etwa anderthalb Wochen

Das hat dich ja in deiner Verarbeitung zurückgeworfen.

Deine Zerrissenheit spürt man.

Dennoch sind schon wieder 3,5 Wochen her, auf denen du aufbauen kannst.
Diese Gefühlschaos-Wellen werden immermal kommen, aber sie werden weniger.
Ich fand in der KS die ersten 4-5 Wochen am heftigsten. Das ist ja wohl auch die Zeit, in der die meisten wieder einknicken.
Die schöne Zeit, die schon geschafft ist. Es wird leichter! Die kommenden Wochen solltest du weiter für dich nutzen.


Und da bin ich komplett bei den anderen:
Du bist eine Single-Lady. Verschwende dich nicht an einen vergebenen Mann.

LG. Toni

 

[Mod Luke]

Hallo SorayaK,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Luke aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Grace35]

Liebe Soraya,

bitte, bitte tu nichts. Ich kann mich da nur allen anderen anschließen, auch wenn ich zwar als "Siegerin" aus meiner Affäre rausgekommen bin, so hat diese Zeit doch sehr, sehr viel Kraft gekostet und hatte auch ganz andere Voraussetzungen.

Abends habe ich darauf geantwortet, dass es die Situation gewesen sei, die mir nicht gut getan habe, ich die Zeit mit ihm dennoch vermisse. Er schrieb mir, dass er es auch sehr schön gefunden habe und es auch vermisse, aber man manchmal akzeptieren müsse, dass es nicht passt. Leider.

Du hast Dich da schon sehr klein gemacht, ihm wirklich Gefühle gestanden. Er hat darauf sehr respektvoll reagiert und geantwortet. Ich kann schon verstehen, dass Du ihn magst. Er hat Dir aber hier auch deutlich geschrieben, dass er das mit Dir genossen hat und auch vermisst, aber es keinen Weg zurück gibt bzw. er es akzeptiert wie es ist.

Mein damaliger AM hätte mir niemals so eine Antwort gegeben. Er hätte sofort den Strohhalm ergriffen und mich mit Emotionen überhäuft. Da sehe ich den gravierenden Unterschied. Dein AM zeigt kein Invest mehr, weil er merkt, dass er Dir nicht gut tut und er hat auf keinen Fall vor, diese Situation zu verändern. Also Dir mehr zu geben. Ihm ist deutlich bewusst, dass er nicht mehr geben kann/will als er getan hat.

Solltest Du jetzt noch einmal schreiben - egal was - legst Du Dich noch mehr vor seine Füße und er würde evtl. zugreifen, aber Dir nie das geben, was Dich glücklich macht.

Man kann einen anderen nicht zwingen, einen zu lieben. Man kann immer nur sich selbst verändern und seine Einstellung.

Verändere Deine Sichtweise. Mach Dir klar, dass er Dich nicht glücklich machen kann und will. Sieh nicht die schönen, kurzen Augenblicke, sieh die Schmerzen und das Leiden, wenn Du auf Antwort und Nachrichten gewartet hast.

Sieh, wie er sich um seine Partnerin und sein Kind kümmert, sieh wie er da präsent ist und mit ihnen lacht. Und dann stelle Dich entfernt an den Rand und schau zu. Und mach dir klar, Du würdest von ihm nur Stunden im Monat bekommen, mal 1, mal keine, weil Kind Geburtstag hat. Du wärest an jedem Silvester allein und schautest den Raketen im Sternenhimmel nach. An Weihnachten würde Dein Herz bluten, weil Du alleine sitzt und weißt, er ist bei ihr. Was er ihr wohl schenkt?

Ich kenne das, ich kenne diese Momente und sie tun schon sehr weh, wenn man einen AM hat, der investiert und auch Gefühle gesteht. Wie tun sie erst weh, wenn keine Hoffnung auf Änderung besteht?

Lass Dich nicht von ihm vereinnahmen. Geh Deinen Weg und bleib da, wo Du jetzt bist. Du hast schon ganz viel geschafft!

Und dann kommt plötzlich ein anderer, tollerer Mann daher, der Dir seine Liebe gesteht und der frei für Dich ist. Im Herzen, wie auf dem Papier.

Ganz liebe Grüße


Grace

PS: Nutze das Forum um Deine Gedanken hier zu lassen. Das hilft.

 

[SorayaK]

Ihr Lieben,

ich bin für Eure offenen und klaren Antworten sehr dankbar, vor allem auch dafür, dass sie so respektvoll von Euch geäußert wurden.

Rational ist mir der von Euch beschriebene Weg sehr bewusst. Ich kämpfe derzeit jedoch noch damit, dass der Kopf gerade nicht alleine entscheiden kann und dass ich die Momente mit ihm so vermisse...

Ich glaube, dass ich mich eingangs vielleicht etwas missverständlich ausgedrückt habe..

Du schreibst auch, dass du Angst hast, er würde dich betrügen. Es gibt nur in einer Beziehung/Partnerschaft/Ehe einen Betrug. Eine Affäre an sich mit einem gebundenen Partner stellt bereits einen Betrug dar.

Auch da muss ich dir leider sagen, du bist nicht in einer Beziehung mit ihm, deshalb kann er dich nicht betrügen.

Liebe @Silverager und @Fatu, danke Euch, mit Eurer Anmerkung habt Ihr absolut Recht. So habe ich es jedoch auch gar nicht gemeint. Ich habe meine Aussage

Mir ist klar, dass eine Beziehung zwischen uns ausgeschlossen ist. Nicht nur auf Grund seiner familären Situation, sondern auch, weil mir inzwischen klar ist, dass ich ihm wohl nie wirklich vertrauen könnte. Wäre ich die nächste, die er betrügt?

darauf bezogen, dass ich für mich sehr klar sehe, dass ich keinesfalls mit ihm eine Beziehung führen könnte und das auch nicht anstreben sollte. Ganz unabhängig davon, ob es überhaupt je in Frage gekommen wäre. Ich weiß, dass ich nicht die erste Affäre bin, die er hatte und wohl auch nicht die letzte sein werde. Es hat vor mir andere gegeben, über viele Jahre, das hat er mir offen gesagt. Und weil mir klar ist, dass das scheinbar zu seinem Lebensentwurf gehört, käme diese Option für mich nicht in Frage, weil ich mit einer solchen Ungewissheit nicht leben könnte, egal was ich für ihn empfinde. An diesem Punkt bin ich glücklicherweise schon.

Du bist Single?

Liebe @Sweet Devil, vielen Dank auch Dir. Nein, das ist nicht der Fall. Ich bin seit 15 Jahren in der Beziehung mit meinem Mann, seit 11 Jahren auch verheiratet. Unsere Ehe ist seit vielen Jahren schon emotional am Ende (meine Sichtweise), wir leben aus beruflichen Gründen auch räumlich seit mehreren Jahren nicht mehr zusammen. Ich habe mich in den letzten Jahren in dieser offiziell noch bestehenden Beziehung sehr einsam gefühlt. Das ist sicherlich auch der Grund, dass ich in dieser Situation sehr anfällig war.

Liebe @Grace35, danke auch für Deine Worte. Sie haben mich sehr berührt, denn Du hast genau auf den Punkt gebracht, was im Moment in mir vorgeht.

Mach Dir klar, dass er Dich nicht glücklich machen kann und will. Sieh nicht die schönen, kurzen Augenblicke, sieh die Schmerzen und das Leiden, wenn Du auf Antwort und Nachrichten gewartet hast.

Ich weiß, dass Du Recht hast. Und doch fühle ich mich so zerrissen. Ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, dass er völlig aus meinem Leben gestrichen werden müsste.

Ich nehme all Eure Worte in jedem Fall für mich mit und bin sehr froh, hier einfach einmal alles sagen zu dürfen, was ich bisher nie teilen konnte. Ich grüße Euch herzlich.

Soraya

 

[Hexe 1978]

Hallo liebe Soraya!

Auch ich möchte gern was dazu schreiben.

Ich möchte dir aus eigener Erfahrung schreiben, lass es so wie es jetzt ist.
Du hast es schon sehr weit gebracht.
Unterbrich das nicht und werde wieder schwach.

Ich war es und der Leidensweg ist nicht schön.
( Lies einfach Mal in meinen Beitrag dann verstehst du vielleicht was ich meine)

Ich wäre froh wenn ich schon 5 Wochen hinter mir hätte. Bleib weiterhin stark, ohne Kontakt es ist der beste Weg, den du gehen kannst.

Entschuldige bitte, wenn ich das jetzt Frage: willst du denn deine jetzige Beziehung zu deinem Mann weiter fortführen?
Wenn ja, warum arbeitest du nicht mit ihm daran das wieder halbwegs hin zu bekommen.

Ich habe meinen Freund und Vater meines Kindes verlassen, wegen der Affäre, aber auch ein Stück weit weil es mir in der Beziehung so ähnlich erging wie dir. ( Emotional)
Ich habe dem Vater meines Kindes keine Chance gegeben, hab total dicht gemacht, weil ich schon gefühlsmäßig total abgetrifftet bin.

Heute ist das ein Punkt der mich ärgert, weil ich sehe wie toll er mit seiner neuen Freundin umgeht.
Er macht Dinge mit ihr, die ich mir immer gewünscht habe.

Sie sind jetzt schon 2,5 Jahre glücklich.

Mach dir das bitte nicht kaputt durch so eine Affäre.
Mein Wissen von heute und die Zeit von damals, ich würde an der Affäre vorbei laufen ohne eine Beachtung zu schenken...

Liebe Soraya ich wünsche dir sehr viel Kraft und halte durch, weiterhin keinen Kontakt zu ihm zu haben.

Lieben Gruß die Hexe

 

[Sista]

Hallo liebe Soraya!

Ich bin recht neu hier (zumindest in der zweiten Runde) und habe in AF1 Ähnliches durch- wobei der große Unterschied war, dass die Gefühlslage bei mir sich schon verändert hatte und die Machtverhältnisse zwischen AM1 und mir anders verteilt waren...

Aber ich habe eine Vorstellung davon, wie du dich jetzt fühlst und was in Kopf und Bauch los ist.
Es klingt abgedroschen, ist aber wirklich so: mit jedem Tag mehr Abstand gewinnst du Sicherheit und Zuversicht zurück. Die Affäre verliert dann auch ein Stückchen ihres Zaubers, der AM wird ein wenig entthront...und auch dein Blick wird sich auf weitere schöne Söhne anderer Mütter richten

Lass es dir bis dahin so gut wie möglich gehen

Sista

 

[Taya]

Liebe soraya,

ich schließe mich den Mädels an.

Sei froh um jeden Tag Abstand den du gewinnst.
Sein Invest ist sehr gering und das wird sich auch nicht ändern, wie er es ja bereits gezeigt hat.
Die Affäre wird von seltenen schönen Momenten leben aber für viele viele schmerzhafte Momente sorgen und deine Kraft rauben.
Mit dem Wissen von heute, wäre ich am besten auch schon nach der 2. Achterbahnrunde ausgestiegen.
Die kurzweiligen schönen Augenblicke machen den Schmerz nicht erträglicher.

Schütze dein Herz

Taya

 

[SorayaK]

Guten Abend zusammen und Danke auch an Euch, @Hexe 1978, @Sista und @Taya für Eure lieben Nachrichten ☺️.

willst du denn deine jetzige Beziehung zu deinem Mann weiter fortführen?

Liebe Hexe, nein das möchte ich schon lange nicht mehr, es ist zuviel kaputt gegangen, das sich nicht heilen lässt. Dennoch gibt es einen Grund, der uns beide derzeit noch davon abhält unsere Ehe offiziell zu beenden. Wir haben keine Kinder, es geht um etwas anderes. Mit meiner Affäre hat das jedoch nichts zu tun.

Sein Invest ist sehr gering und das wird sich auch nicht ändern, wie er es ja bereits gezeigt hat.

Von Invest habe ich nun schon häufiger gelesen. Könnt Ihr mir sagen, was ich darunter verstehen kann? Meint Ihr kämpfen, wenn einer sich zurückzieht oder ganz allgemein der liebevolle Umgang (außerhalb des Betts)? Vielleicht kann ich es dann besser einordnen, was einige von Euch anmerken.

Heute Abend treffe ich eine Freundin und hoffe auf ein paar schöne Stunden ohne dieses Gedankenkarussell. Es ist wirklich das schlimmste, mir immer wieder klar zu machen, dass es besser so für mich ist. Mein Bauch und mein Herz halten konsequent dagegen. Ich habe mir nie vorstellen können, dass mir rationales Handeln einmal so unendlich schwer fallen könnte..

Ich wünsche Euch einen schönen Abend.
Liebe Grüße
Soraya

 

[barbarella]

Liebe Soraya,

ach das ist auch eine schwierige Geschichte. Wir können dich auf jeden Fall gut verstehen.
Und natürlich weißt du, was rational richtig ist. Aber deine Gefühle sind eben da und du vermisst ihn und würdest gerne etwas von ihm hören.
Und vielleicht hoffst du auch ein wenig, hier Rat zu bekommen, wie ihr euch wiedersehen könnt. Und wir sagen alle- bloß nicht!
Natürlich stehen da unsere Erfahrungen aber vor allem lesen wir auch wie du dich gibst und was dir wichtig scheint.
Mein erster Gedanke war wie bei den Mädels. auf keinen Fall! Du bist schon soooo weit und dein AM ist scheinbar ok mit der Situation. Der mag dich und hatte gerne den Spaß, aber das war es anscheinend auch.
Du hast Gefühle! Da wirst du immer unzufrieden sein.
Ich schließe mich also den anderen an.
Aber lass hier ruhig alle Gedanken und doofen Abendmomente raus. Das hilft auch in der Verarbeitung. Denn eigentlich bist du schon sehr weit.
es ist beendet,‘Zeit ist vergangen, du hast noch einmal das Ganze per SMS mit ihm geklärt.

Was jetzt bei dir kommt, ist die Sehnsucht gepaart mit der Meinung- man sei ja wieder ok und kann das schon machen. Meist ist das aber falsch. damit katapultierst du dich zurück.
Und deswegen sagen wir alle- besser nicht! Denn diese Wiederholungen lassen es nur länger werden aber die holen uns nie die mega Vergangenheit zurück.
Und die loszulassen, das ist das Schwierige.
Da hilft nur die Zeit und zu schauen, warum einen das so gefesselt hat.
Wenn du emotional nicht mehr do bei deinem Partner bist, dann kennst du ja schon die Leere, die AM da gefüllt hat.
Dauerhaft würde ich da ansetzen.
Denn das mit diesem Mann passierte ja nicht ohne Grund. Dazu muss vorher in deinem Leben schon Platz gewesen sein.
Die Gefühle gehen auch nicht sofort weg, aber du kannst Stück für Stück deine Seele und dein Herz mit anderen Dingen und Menschen füllen und so verblasst er...
Und bis dahin meldest du dich immer hier, bei den traurigen Momenten oder bei den „ich will ihm schreiben“ Momenten.

ich drück die Daumen.

Meine Affäre ging nur 2 Monate. Danach war es einfach nur grauenhaft, da wir Arbeitskollegen sind. Und jetzt ist es ok für mich, aber die Gefühle und Erinnerungen sind nicht gänzlich weg. Ich „sehnsüchte“ nur nicht mehr. Und bei mir lief das vor einem Jahr! Somit, schnell geht da nichts, da man Gefühle nicht abstellen kann. Aber man kann daran arbeiten sein eigenes Leben zu verschönern bis die Erinnerung verblasst.

alles Gute dir weiterhin

 

[SorayaK]

Liebe @barbarella,

danke für Deine lieben Worte.
Du hast so Recht...

Was jetzt bei dir kommt, ist die Sehnsucht

Gerade heute ist es wieder besonders arg und ich kämpfe so mit mir jetzt nicht einfach unüberlegt zu handeln. Meine größte Angst dabei ist nicht mal wieder in der Situation festzustecken und zu leiden, sondern vielmehr etwas „Falsches“ zu sagen/schreiben/tun, dass er sich dann völlig abgrenzt .

Diese ganze Situation überfordert mich so... Solch ein Gefühlschaos hab ich bisher nicht mal nach einem mehrjährigen Beziehungsaus erlebt und kann es mir auch kaum erklären

Es tut mir leid, ich mag mich in dieser Haltung selbst nicht, aber ich musste es einfach mal von der Seele bekommen .
Danke, dass das hier so möglich ist.

Soraya

 

[SorayaK]

Guten Morgen allerseits,

in der letzten Woche hat sich ein bisschen was getan. Seit Sonntag haben wir wieder Kontakt zu einander. Bisher nur über WA, aber er hat nun ein Treffen für heute Abend vorgeschlagen. Nicht bei einem von uns zu Hause, sondern auf "neutralem" Boden. Er schreibt auch noch sehr zurückhaltend und vorsichtig, u.a., dass er es langsamer angehen will.

Ich bin sehr unsicher - einerseits ist es genau das was ich mir gewünscht habe, aber dann habe ich die mahnenden Worte von Freunden und auch von Euch noch sehr präsent vor Augen. Vor allem die Frage von Sweet Devil, ob ich mit noch weniger leben könnte beschäftigt mich seit Tagen. Denn hier kenne ich die Antwort: nein, das könnte und wollte ich nicht.

Was also tun nachher? Vielleicht in guter Stimmung, möglichst entspannt unverbindlich bleiben, damit er noch mal sieht was er nicht mehr hat und sich vielleicht doch eher bemüht? Oder das Treffen nutzen, um ihn darauf anzusprechen was ich keinesfalls mehr möchte und was wir ändern müssten?

Vielen Dank Euch schon mal für Eure Gedanken und einen schönen Wochenausklang.
Soraya

 

[Sweet Devil]

Guten Morgen Soraya,

von wem ging der Kontakt denn aus?
Wie geht es Dir damit?

Ich sag jetzt einfach mal... wenn Du ihn heute triffst, geht die nächste Runde los. Er wird Dir ja auch nicht sagen, dass er sich demnächst immer weniger melden wird. Das passiert schleichend. Und er wird die Affäre weiter wollen, da wird er wohl viel erzählen. Da sind wir alle gleich.
Natürlich wünsche ich Dir, dass Deine Wünsche erfüllt werden, befürchte aber, dass Du sehr viel leiden wirst. Nicht direkt am Anfang, in ein paar Wochen.

Überlege einfach nochmal gut, womit Du bereit bist, Leben zu können und ziehe Grenzen, die Du dann auch verteidigst. Aufhalten werden wir Dich alle nicht können. Würde mich nämlich auch niemand.
Lachend in die Kreissäge.
Lass Dich auch nicht zu schnell drauf an. Lass ihn im Ungewissen. Wenn er Dich will, dann auch noch in ein paar Wochen. Siehe Toni, die ihn hat zappeln lassen.

Also, überlege gut, denn Treffen sind gefährlich, wenn Gefühle da sind und die Anziehung groß ist.

LG SD

 

[SorayaK]

Liebe @Sweet Devil,

danke für Deine Nachricht . Initial habe ich mich bei ihm gemeldet, habe einfach gefragt wie es ihm denn geht. Das sich daraus gleich entwickelnde Gespräch habe ich auch recht zügig wieder beendet, da ich an dem Tag anderweitig verplant war. Seither meldet er sich immer von sich aus, hat mir auch mehrfach täglich geschrieben.

Mir geht es an sich sehr gut damit. Es ist wieder sehr kurzweilig, humorvoll (soweit sowas über WA denn geht) und ich kann nicht leugnen, dass ich ihn auch weiterhin sehr vermisse und mir der Kontakt natürlich auch sehr entgegenkommt.

Ich denke auch, dass es jetzt gerade eine Gratwanderung ist. Ich mache mir Gedanken, wie ich auf ihn reagiere, wenn wir uns wieder persönlich begegnen. Gleichzeitig möchte ich morgens auch noch in den Spiegel sehen können und mich nicht selbst dabei klein machen. Keinesfalls möchte ich ihm den Eindruck vermitteln, dass er im Grunde tun und lassen kann was er will, weil ich sowieso bleibe und verfügbar bin. Soweit die Theorie ...

Ich hoffe, ich schaffe es heute Abend entspannt zu reagieren und bei Bedarf auch Grenzen zu setzen...

Liebe Grüße
Soraya

 

[Mod Venusstern]

Liebe Soraya,

Mir geht es an sich sehr gut damit. Es ist wieder sehr kurzweilig, humorvoll (soweit sowas über WA denn geht) und ich kann nicht leugnen, dass ich ihn auch weiterhin sehr vermisse und mir der Kontakt natürlich auch sehr entgegenkommt.

Ich kann mir gut vorstellen, dass dich dieser erneute Kontakt erst einmal sehr erleichtert, dir ein besseres Gefühl gibt.
Und doch

Trotzdem nahm es weiter ab und so habe ich vor fünf Wochen dann die Notbremse gezogen. Mir ist klar geworden, dass ich für eine Affäre eigentlich nicht gemacht bin und dass meinerseits schon mehr Gefühl dabei war als gut für die Situation war. Ich wusste nicht, wann ich ihn das nächste Mal treffe und habe (ich weiß - sehr unschön und an sich absolut unangebracht) per Textnachricht darüber informiert, dass ich so nicht weitermachen will. Dass ich trotz klarer Hinweise keine Veränderung in seinem Verhalten feststellen kann und mich das sehr verletzt. Auch, dass ich wohl für solche Unverbindlichkeiten nicht geschaffen bin.

Eine Affaire ist immer unverbindlich.
Du darfst nicht vergessen, er hat sein Leben und ihm geht es gut damit.

Abends habe ich darauf geantwortet, dass es die Situation gewesen sei, die mir nicht gut getan habe, ich die Zeit mit ihm dennoch vermisse. Er schrieb mir, dass er es auch sehr schön gefunden habe und es auch vermisse, aber man manchmal akzeptieren müsse, dass es nicht passt. Leider.

Weisst du, hier ist schon zu sehen, dass er aussteigen möchte. Vermutlich, weil er keinen Stress will.
Das könnte jetzt für dich heißen, dass sich wahrscheinlich nicht viel an eurem Kontakt ändern wird, zumindest dauerhaft.
Und

Wäre ich die nächste, die er betrügt?

Ich verstehe dich auch hier, aber.... ihr habt keine Beziehung, Soraya.
denn

Ich weiß, dass ich nicht die erste Affäre bin, die er hatte und wohl auch nicht die letzte sein werde. Es hat vor mir andere gegeben, über viele Jahre, das hat er mir offen gesagt.

Männer können Gefühle und Sex sehr viel besser trennen.
Und ich vermute, dass das dein AM hier auch kann. Hat er doch auch schon Erfahrungen mit Affairen…
Für ihn ist es viel einfacher, einen Kontakt zu kappen und sich quasi in den Nächsten zu stürzen.
Er bewegt sich auf einer anderen Ebene , als du.

Ich hoffe, ich schaffe es heute Abend entspannt zu reagieren und bei Bedarf auch Grenzen zu setzen...

Wenn du deine Grenzen setzt, was immer gut ist und ich auch dazu raten würde, dann kann es aber eben sein, dass er da nicht mitspielt.
Du bist in dem Fall in der unterlegenen Position, Soraya.
Weisst du, er sieht in eurem Kontakt nicht die "Dringlichkeit", wie du.

 

[Lostmonkey]

Wow Soraya,

ich freue mich für dich.
Aber pass auf dich auf, besonders auf dein Herzchen.
Ich denke so ein Egopush tut Anfangs sehr gut aber du bist emotional zu gefangen.

Du weißt wie Hundeelend es einem gehen kann, das wünsche ich keinem!

Aber wenn du meinst du schaffst das dann GO GIRL

 

[SorayaK]

Liebe @Mod Venusstern,

danke für Deine Worte.

Wenn du deine Grenzen setzt, was immer gut ist und ich auch dazu raten würde, dann kann es aber eben sein, dass er da nicht mitspielt.

Ja. Der "Gefahr" bin ich mir sehr bewusst. Aber ich habe die letzten Wochen eine so furchtbare Zeit hinter mir, bei der ich sehr klar sehe, dass ich das nicht noch einmal aushalten kann und will.

er sieht in eurem Kontakt nicht die "Dringlichkeit", wie du

Ich bin mir nicht völlig sicher, aber ich denke, er sieht möglicherweise eine andersgeartete "Dringlichkeit". Ich fand den Sex mit ihm absolut großartig, weiß aber, dass mein Thema das emotionale ist. Er hat mir sehr klar zu verstehen gegeben, dass ihm die körperliche Seite mit mir sehr fehlt. Dass es zwischen uns eine besondere Chemie diesbezüglich gab ist uns beiden völlig klar. Der große Unterschied zwischen uns ist wohl der:

Männer können Gefühle und Sex sehr viel besser trennen.
Und ich vermute, dass das dein AM hier auch kann.

Ich tue mich so schwer damit nachzuempfinden, wie man jemanden (körperlich) so nah sein kann, ohne dass da zumindest ein gewisses Gefühl für den anderen entsteht. Und das hindert mich wohl auch daran es völlig nüchtern zu betrachten.

Liebe @Lostmonkey, danke auch Dir. Ich habe mir sehr vorgenommen auf meine innere Stimme zu hören, ob mir das wirklich noch einmal gut tut.

Ich lasse Euch wissen, was meine Antennen mir heute Abend funken .

Liebe Grüße
Soraya