Hallo Gwen
Danke für Deine ehrlichen Worte. Ich glaube Du hast schon Recht. Wenn man da Mitten drinn ist, sieht man das oft anders. Als ich meinen ersten Post hier gemacht habe, war ja alles in Butter. Nur ich bekam es mit der Eifersucht zu tun. Vermutlich bin ich dadurch zunehmend verkrampft geworden und habe das Anfangt vom Ende schon gesehen. Das wiederrum hat auch ihn zum Zweifeln gebracht, bzw. er hatte die Zweifel in dem Moment, in dem er sich seine Gefühle zu mir eingestand und gemerkt hat wie schwierig das wird. Da war dann noch der neue Job, der Zirkus zu Hause mit Frau und Kind. Job und Ehe müssen bleiben, dann muss AF gehen um Ruhe zu bekommen. Das sehe ich auch deutlich so.
von meinem Standpunkt aus natürlich Scheisse das er mich da rausgestrichen hat. Nicht weil er mich nicht magt/liebt/schätzt, sondern weil alles zuviel wurde und er vielleicht auch diese Verpflichtung an mich nicht mehr erfüllen wollte und konnte. Hinzu kam in dem Moment dann noch Corona, die Welt stand sowieso auf dem Kopf.
(ich schreib jetzt mal einfach wie ich es sehe, als Selbstreflektion). Das er gehen würde hätte ich niemals erwartet, auch nicht das er es durchzieht. Das ist irgendwo imponierend, dass er so Stand hält, anderenseits für mich natürlich traurig. Dadurch das ich da so hängen gelassen wurde, zudem dann die Isolation durch Corona, wenig Möglichkeit um sich mit Freunden, Ausgehen, Sport etc abzulenken, hatte ich viel Zeit zum Grübeln.......
Im Nachhinein bin ich froh über diese Erfahrung, auch wenn sie schmerzhaft war. Es ist mir sehr deutlich, dass jemand aus freien Zügen zu einem kommen soll und man eigentlich daran garnichts ändern kann. Bestimmt hatte es einen Grund das es so gelaufen ist.
Ich habe gelernt, dass ich bodenständiger sein sollte, weniger Träumen sollte und Worte nicht für Bares nehmen. Man kann nicht festhalten, was schon weg ist, und man kann es nicht zurückzaubern. Deshalb bin ich auch sehr froh, dass vieles nur in meinem Kopf oder hier in dem Forum geäussert wurde und nicht an AM ging.
Die letzten 5 Monate hatten wir denk ich 6x Kontakt mit Abständen zwischen 3-6 Wochen. Ich werfe mir also nicht vor ich wäre ihm nachgerannt (auch wenn ich das vll innerlich tat, er weiss das ja nicht). Er hat sich von sich aus ja auch mal gemeldet. Das alles war oberflächlich, es hat mir aber auch Einsicht gegeben in ihn, in seine Entscheidung und ich konnte auf eine non-Drama Art meine Gedanken und Gefühle äussern. Wir haben nicht gestritten, disktutiert oder uns böse Sachen an den Kopf geworfen. Das läge mir auch fern.
Für Aussenstehende erscheint das vllt lächerlich, dass man da Monate lang rummacht. Es gibt wohl auch Frauen und Männer die sagen: egal, der Nächste wartet schon.
Nun, ich bin eben eine andere Pflanze. Wohl eine ganz Andere. Ich würde mich als tiefsinnig umschreiben, auch verletzlich und anhänglich. Sicherlich wenn ich tiefe Gefühle für jemanden hege. Es gibt noch so ein paar Männer in meinem Leben bei denen es mit Herzschmerz auseinander ging, die ich aber noch mittrage. Anfangen würde ich mit denen nie was, aber es waren liebe Personen ansich.Gerade weil ich so anders bin (und das merke ich mein ganzes Leben schon) gibt es wenig Menschen die meine Gedankengänge und Gefühlswelt verstehen. AM und ich hatten da die selbe Welle, das macht es fantastische, beinah unglaublich......ich hab mich endlich mal so gefühlt als würde jemand mich verstehen, richtig verstehen. Und mich deshalb nicht komisch finden, sondern toll, anziehend......eine aus 1000.
Ich wiederhole das immer wieder, und das ist wohl was jeder sagt. Im Vergleich zu allem was ich erlebt habe, hatte ich niemals so ein Gefühl wie bei AM. Das hat diesen Prozess auch so schwer gemacht. Ich bin sehr reserviert, geschützt.....bei AM hab ich alle Waffen fallen lassen und mich regelrecht in die Liebe gestürzt. Bin abgetaucht und war wie von Sinnen....ohne Schutz. Zu 1000% hab ich ihm vertraut. Er strahlte etwas aus, berührte mich....ich hatte das Gefühl er könnte mich niemals verletzen....das war wohl ein grosser Fehler......statt mich mit dem Messer zu beschützen, hat er es mir in den Rücken gesteckt. Das machte mir zu schaffen.....Dieses..."Warum nur?".........
Es sind rethorische Fragen, und rückblickend macht das alles nichts mehr aus. Es ist Schluss und das ist wahrscheinlich auch gut so. Solange wir beide in einer Ehe sind, wäre das nicht gut gegangen. Es wäre ein ewiger Schmerz des Vermissens gewesen, des Lügens und Hintergehen um beieinander zu sein. Selbst das wöllte ich unseren Partnern nicht länger an tun.
Wisst ihr es war meine erste Affäre und wohl zugleich meine Letzte.....jetzt muss ich schaun wie es weitergeht bei mir, ganz egal was Ex-AM macht, wo er wohnt oder hinzieht oder arbeitet. Ich muss mich wieder mehr, und noch mehr als die letzten Monate, auf mein Leben konzentrieren und die Energie die ich ihm zuwand in mich stecken........alles wird bestimmt gut......irgendwann.....für ihn, für mich....für uns alle.
), auf jeden Fall....dann würde er es beenden
ihm hinterher flüchten, denn dann rennt er noch weiter weg.
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einfach so, und er ist ganze 7 Jahre jünger....na und ^^ (musste mein Ego etwas pushen 
). Ich fange an andere Männer wieder mit anderen Augen zu sehen. Vergleiche nicht mehr mit Ex-AM sondern es fällt mir auf, dass andere Männer auch nett sein können. Auch ohne die äusserlichen Merkmale von Ex-AM.
