Affäre beide verliebt

[Delia77]

Der Schnulzen Hans Franz der war mir immer schon ein Dorn im Auge und wir haben ja auch schon mehr als 1x hier disputiert. Der Bettpfosten-Beau wäre wahrscheinlich auch ein Griff ins Klo gewesen. Hoffen wir mal, dass der jetzige nicht wieder so einer ist und dass du vor allem bei dir bleibst und nicht wieder auf davontanzt.

Hallo Du liebe Sleepy! Du bist aber auch wirklich ein Schätzchen und ich freu mich sehr, dass ihr noch weiterhin reagiert....

Ja, ich muss auf m Boden tanzen, und nun ja AM2 hing wohl in der Schwebe, ich habe nicht wirklich gesucht. Es ist gerade alles easy peacy und ich häng seelisch oder mit dem Herz noch garnicht drinn. Das ist aber gut so.

Auf jeden Fall hab ich durch Hans-Franz gelernt wie verbissen und falsch ich manchmal war, wie ich in ihm sehen wollte, was er garnicht war.....und ich gebe zu Eure Worte taten oftmals auch weh. Weil man die Wahrheit nicht hören will, wenn man im Rausch der Gefühle ist.

Aber ihr hattet oh so recht und ich schreibe es mir hinter die Ohren und nehme mir auch nun und zukünftig die konstruktive Kritik zu Herzen. Weil es besser ist, wenn 6 Augen drauf schauen, weil die 4 anderen Augen mehr sehen, als man selbst.

Ich danke Euch sehr dafür! Es hat mich stärker gemacht

er Bettpfosten-Beau wäre wahrscheinlich auch ein Griff ins Klo gewesen

Der war einfach weg ...wahrscheinlich war es der 16jährige Faker der die Fotos des Bruders postet.....bin ich froh das ich da nicht drauf eingestiegen bin...was ne Enttäuschung....Lauter "Schlappsch......" unterwegs

 

[Delia77]

Danke auch Dir liebe Felis und liebe Angie.....ja ich fühle mich sehr gut und zufrieden mit mir selber,

Ich bin voller Tatendrang, Träume und Pläne und das hat garnichts mit dem potenziellen neuen Bekannten zu tun....der schwebt irgendwo im Hintergrund mit. Ich stelle mich aber nun in den Vordergrund. Es soll dieses Jahr erstmal darum gehen was ich will. Und ich sortiere streng aus. Ich möchte keine kostbare Lebenszeit verschwenden und mich auch nicht mehr in Kopfspiralen begeben.

 

[Delia77]

Magst du ein bisschen erläutern, wie du das gemeint hast? Und wie du das bezogen auf deine Ehe / Liebe siehst?

oh ja, dass ist nicht zu direkt gefragt....ich habe den anderen Strang gelesen und finde es momentan auch sehr interessant um allgemein über die Liebe und das Leben nachzudenken. Mir ist schon durchaus bewusst, dass die meisten von uns Monogamie leben möchten ( oder gerade hier im Affärenforum nicht, dass nicht möchten, aber...müssen?).......in eine offene Beziehung gehören eben immer 2 Menschen.

Es gab hinsichtlich dem einige Gespräche mit EM. Es ist alles ein wenig Glatteis, denn ich wäre wohl diejenige die es sich vorstellen könnten, wobei von seiner Seite die Frage kam wie ich darüber denke, er dann aber doch nicht mitzog. Er hat Verlustängste was das angeht......logisch auch. Ich bin jünger und im Vergleich attraktiver als er (so ist es nun mal ohne überheblich zu klingen) - er befürchtet mich zu verlieren. Andererseits sieht er aber auch ein, dass er mir sexuell nicht (mehr) geben kann, was ich brauche/möchte....ein Zwiespalt.

Liebe ist frei sagte ich. In meinem Kopf ist es so, dass ich EM liebe, irgendwann wahrscheinlich sogar ohne Sex noch bei ihm bin. Sex ganz ausschliessen aus meinem Leben will und kann ich nicht. Optimal wäre eben ein Langzeitverhältnis, vielleicht mit jemandem der in ähnlicher Situation ist und seine EF auch nicht verlassen wird......Ich denke nicht, dass meine Liebe zu EM weniger wird, weil es eine zweite Person gibt. Ich könnte mir sowas sogar mit mehreren Personen vorstellen die zusammenleben, wobei es neben der primären Beziehung eben einen Zweitpartner gibt. Polyamor.

Es geht hierbei nicht darum, dass man mit 50 Leuten wechselnd Sex hat. Es geht auch nicht um Konkurrenzdenken, sondern um "sich glücklich und erfüllt" fühlen. Und ich würde das meinem Partner auch zugestehen. Stärker noch: wenn ich nochmal von 0 anfangen könnte würde ich von Anfang an besprechbar machen, dass man irgendwann vielleicht die Tür öffnet. Zusammen oder je nachdem wie die Situation dann ist....Das kann von Partnertausch mit fester Person bis hin zum swingen gehen.....man muss das probieren um zu wissen ob es funktioniert.....vielleicht komme ich dann auch zum Entschluss, dass es besser wäre die erste Beziehung ganz zu beenden. Ich weiss es nicht

wie seht ihr das?

 

[Miss Verständnis]

Wie schön, von Dir zu lesen… ich bin die falsche um dir/ euch eine Rat zu geben. Mir wäre das schlicht zu gefährlich, mit einem 3. im Bunde - wobei ich mir das swingen noch am ehesten vorstellen könnte, weil es am unverbindlichsten und (verzeih den Ausdruck) professionellsten wirkt

 

[Admina Felis]

Es ist alles ein wenig Glatteis, denn ich wäre wohl diejenige die es sich vorstellen könnten, wobei von seiner Seite die Frage kam wie ich darüber denke, er dann aber doch nicht mitzog. Er hat Verlustängste was das angeht......

Es geht hierbei nicht darum, dass man mit 50 Leuten wechselnd Sex hat. Es geht auch nicht um Konkurrenzdenken, sondern um "sich glücklich und erfüllt" fühlen. Und ich würde das meinem Partner auch zugestehen.

wie seht ihr das?

schwierig, finde ich, wenn es aus der Situation heraus aufkommt, dass die Beziehung vorher monogam war - du dir jetzt keinen Sex mehr mit EM vorstellen kannst und deswegen die Ehe öffnen möchtest. Weil du neue Erfahrungen machen möchtest oder dich sogar verliebt hast.
Er hingegen zieht zwangsläufig mit, weil er dich nicht verlieren will. Nicht, weil er eine offene Ehe möchte.

Das ist eine große Machtverschiebung, er ist in der sub Rolle, die Probleme sind vorprogrammiert. Wenn du es umgekehrt denkst: du wärest an seiner Stelle, würdest deinem Partner einen höheren Partnerwert zuordnen als dir selbst, du hast Angst ihn zu verlieren, und er hingegen möchte eine offene Beziehung, weil er mit einer anderen Frau Sex haben möchte, sich vielleicht sogar verliebt hat. In dieser Position würdest du sicher nicht von einer offenen Beziehung schwärmen, sondern leiden, allerdings still - damit er nicht geht. Dein Einverständnis wäre also eher ein Anklammern.

Ich denke, wenn, dann funktioniert es wohl nur optimal, wenn beide es gleichermaßen möchten und sich dementsprechend auf Augenhöhe befinden. das wäre der Idealfall. Im Strang von Leeloo hier gibt es eine offene Beziehung, welche gut funktioniert.

Liebe ist frei sagte ich

Hiermit habe ich etwas Schwierigkeiten, was das heißen soll. Es klingt für mich etwas 'platt'. Liebe ist ein Gefühl. was ist der Sinn davon zu sagen, Gefühle wären frei ? Man könnte ja auch sagen ' Freude ist frei' oder 'Trauer ist frei'. Und ?

Liebe ist ja nicht = Beziehung. Klar kann man mehrere Menschen lieben, natürlich. Das ist ja auch gut so ! Aber daraus leitet sich ja nicht ab, dass man auch mit mehreren Menschen eine partnerschaftliche enge intime Beziehung hat. In der man auch Verantwortung für den Anderen übernimmt, was meiner Meinung nach auch mit Verzicht einhergeht - man nicht alles ausleben muss, was einem in den Sinn kommt - aus einem Verantwortungsgefühl für den Partner heraus. Oder mit anderen Worten: Beziehung ist noch so viel mehr als Liebe - ich könnte keine solche Liebesbeziehung zu mehreren Menschen haben, damit wäre ich völlig überfordert - ich finde eine schon erfüllend, spannend und auch anstrengend genug, da es immer wieder ein Einlassen, Auseinandersetzen, Zusammenfinden usw. ist - gelebte Nähe eben.

Das Bedürfnis, erotische zusätzliche Kontakte zu haben, hatte ich noch nicht. Ich glaube, wenn ich vor dieser Situation stünde, würde ich mich damit auseinandersetzen, wie wichtig mir das wirklich wäre - wobei ich das zur Zeit wirklich nicht sagen kann, was ich tun würde.
Inzwischen finden so viele andere Dinge in meiner Beziehung statt als nur Erotik...und gehören auch Kinder dazu...dass ich mir das gar nicht vorstellen kann, noch andere intime Kontakte zu suchen

ich weiß nicht , wie das ist, wenn man feststellt, meine Lust ist weg, aber ich will die Beziehung noch. Ich würde wohl anfangen darüber zu reden mit meinem Partner, zusammen Wege suchen und mir darüber im Klaren sein, dass er auch gehen könnte dann.

 

[Delia77]

Danke für Eure Gedanken.....ich wollte noch kurz erläutern:

• Momentan bin ich nicht verliebt
• Ich suche keine erotischen Erlebnisse, weil ich den Sex mit meinem Mann nicht mehr will. Die Situation ist die, daß EM gesundheitlich nicht kann bzw auch mit gesundheitlich sehr eingeschränkt ist um überhaupt Energie dafür auf zu bringen. Wir sind da nicht mehr auf dem selben Nenner. Wenn er 1x um die 6 Wochen kann, will ich jede Woche. Die Problematik kommt also aus einer anderen Ecke

Unsere Beziehung ist in einem Stadium in dem Sex in den Hintergrund fällt......durch die gesundheitlichen Problem habe ich aber auch andere Defizite. Zärtlichkeit, gute Gespräche. Wärme. Erotik. Gleichgesinntheit.....man belastet jemanden der sich nicht gut fühlt nicht damit. Ich möchte das nicht einfordern müssen......

 

[Miss Verständnis]

Ist es dann wirklich vernünftig, die Ehe aufrecht zu erhalten
?

 

[PhilippX]

Ist es dann wirklich vernünftig, die Ehe aufrecht zu erhalten
?

Die Situation ist die, daß EM gesundheitlich nicht kann bzw auch mit gesundheitlich sehr eingeschränkt ist um überhaupt Energie dafür auf zu bringen.

Unsere Beziehung ist in einem Stadium in dem Sex in den Hintergrund fällt......durch die gesundheitlichen Problem habe ich aber auch andere Defizite.

In der man auch Verantwortung für den Anderen übernimmt, was meiner Meinung nach auch mit Verzicht einhergeht - man nicht alles ausleben muss, was einem in den Sinn kommt - aus einem Verantwortungsgefühl für den Partner heraus.

Guten Morgen,

ich habe mal dieses Bündel an Zitaten zusammengestellt, da ich Delias Dilemma gut nachvollziehen kann. Man verlässt einen Partner nicht einfach, weil dieser krank wird und einen - zugegeben zentralen - Aspekt der Partnerschaft nicht mehr ausfüllen kann, wofür er ja nichts kann. Dies kann uns ja allen geschehen, sei es durch einen plötzlichen Unfall, eine Behinderung, Krankheit oder einfach durch das Alter. Es wäre schon sehr traurig, wenn dies damit einhergehen würde, dass man in eben diesem Moment verlassen wird und allein zurückbleibt. Insofern hat das beim Partner bleiben auch etwas mit Verantwortung für den Anderen und die Beziehung zu tun.

Dies löst aber nicht Delias Leidenssituation, die weiter reicht als nur fehlende körperliche Intimität, denn du Delia schreibst ja:

Zärtlichkeit, gute Gespräche. Wärme. Erotik. Gleichgesinntheit

Allesamt partnerschaftliche Elemente, die du da aufzählst. Die Gesamtsituation scheint auch sehr an dir zu zehren, denn mir ist folgender Satz von dir ins Auge gefallen:

Ich fühle wie ich wieder lebe.

Wie beim AM1, so stellt auch hier der AM2 einen neuen Lebensfrühling da. Deine drastischen Worte, dass du nun wieder lebst, sind nicht einfach so schnell dahingeschrieben, daran erkennt man eben deinen Leidensdruck. Sicherlich könnte man nun müßig darüber diskutieren, ob es richtig ist, das eigene Lebens- und Selbstwertgefühl von einer anderen Person abhängig zu machen, aber sei's drum, aus deiner Situation heraus "Beim-Partner-bleiben" verbunden mit fehlender Erfüllung psychosozialer Grundbedürfnisse (wahrgenommen werden, Aufmerksamkeit, Beachtung, Zuneigung, Zuwendung, Vertrauen, Sex, nähe) ist ein AM immer der Morgentau in einer Lebenswüste. Absolut verständlich.

Zugleich liegt hier eine ewige Gefahr, die du, so glaube ich, unterschätzt:

Momentan bin ich nicht verliebt

Das wird passieren, spätestens nach dem GV aufgrund der Hormonausschüttung und deiner bedürftigen Ausgangslage, was sich schon an der Euphorie über AM2 bemerkbar macht. Und wenn AM2 nach dem Sex - vorher sind sie immer super aufmerksam und zugewandt - sich etwas rarer machen sollte, eventuell auch noch nach anderen Blumen Ausschau hält, wird bei dir auch wieder das Gefühlskarussell seine Kreise drehen. Damit will ich dir AM2 gar nicht ausreden und schützen können sich die wenigsten Frauen vor dem Gefühlschaos, ich will vielmehr zum Ausdruck bringen, dass dies einfach die zu erwartende Situation ist, die sehr viele AF miteinander teilen.

Es gibt da keinen "besseren" Weg, wenn man sich nicht von seinem Partner trennen möchte. Es ist halt, was es ist. Man kann sich nur etwas darauf einstellen.

In diesem Zusammenhang verstehe ich natürlich auch die Argumente der "freien Liebe", die, wenn wir mal ehrlich sind, auch ein wenig zur eigenen Rechtfertigung dienen, was ja menschlich ist. Aber ich glaube, solltest du auf einen AM treffen, der dich gänzlich umhaut und der solche Bindungskräfte auslöst, dass er dich aus deiner Ehe rausreißt - ist ja immer möglich - dann würdest du in einer erfüllten Partnerschaft nicht mehr das Hohelied auf die freie Liebe singen. Was auch ganz natürlich ist. Für die meisten, die mit offener Beziehung, Polyamorie usw. experimentiert haben, sind diese Dinge rückblickend eine "Phase" gewesen, aber kein immerwährender Lifestyle. Das würde auch gar nicht zu dir passen, so wie ich dich eben hier im Strang wahrnehme. Daher auch meine kritischen Anmerkungen in dem anderen Strang, wo du dich zu dieser Thematik geäußert hast.
Ich selber schreibe in meinen Beiträgen ja oft vom "Loslassen", aber beides gehört zum Menschen "Besitz" und "Loslassen". Beides bestimmt unsere Selbstbild und ohne Besitzanspruch/Verlustänsgte hätten wir auch keine emotionalen Beziehungen zu anderen. Die eigenen Kinder sind eben die eigenen Kinder und nicht irgendwelche Kinder. Die eigene Partnerin ist eben die eigene Partnerin und nicht irgendeine, nämlich von vielen. Nein, sondern die eine, die einen ganz besonderen Stellenwert hat, der sich dann auch in der Exklusivität der Sexualität zeigt, ansonsten wird das Intimste ja beliebig. Problematisch wird es dann, wenn die Sexualität nicht mehr synchron gelebt wird.

Ich denke, da dein Partner zwar einerseits deine Bedürfnislage wahrnimmt, aber keiner OB zustimmen kann - was aus seiner Position ebenfalls absolut nachvollziehbar ist - bleibt dir nichts anderes übrig im Sinne eines Gentlemen agreements zu leben. Wirklich erfüllend ist es nicht, weil es eben ein Hopping von AM zu AM ist, denn letztere sind leider nicht beständig.

Der Post ist jetzt mit der linken Gehirnhälfte geschrieben worden. Nichtsdestotrotz verstehe ich dein Dilemma aus dem es in der Tat keinen Ausweg zu geben scheint, sodass du nur das Beste aus der Situation machen kannst.

 

[Leeloo]

Es ist alles ein wenig Glatteis, denn ich wäre wohl diejenige die es sich vorstellen könnten, wobei von seiner Seite die Frage kam wie ich darüber denke, er dann aber doch nicht mitzog. Er hat Verlustängste was das angeht......logisch auch.

Liebe Delia,
das ist und bleibt der Knackpunkt.

Ich habe ja auch Defizite und Wüste hinter mir. Sexarme und sexlose Jahre... wir haben dann so einmal im Jahr darüber gesprochen... oder eher ich! Ich sagte dem Gatten damals schon, dass es ungerecht ist: nur weil er das Monopol auf ein Thema (Sex, exklusiv) hat, und er mit dem Thema aber gerade nichts anfangen kann - habe ich keinen Sex mehr!
Ich war schon immer eine Frau mit hohem Sexdrive und ich will Erotik in meinem Leben!

Ich hatte damals nicht die Idee, die Beziehung zu öffnen. Es waren eher Werte-Gespräche. Oder Mimimi. Ich musste halt auch mal irgendwo hin mit meinem Frust über diese Ungerechtigkeit.

Allerdings hätte ich aus der Position der aktiv wollenden heraus niemals die offene Beziehung vorgeschlagen. Eben weil ich uns nicht hätte zumuten wollen, dass der Gatte einen miesen Deal eingeht, nur um mich zu behalten.
Ich hätte ihm nie wieder gerade in die Augen schauen können.

Er hat den Vorschlag gemacht.

Da war das letzte Sex-Monopol-Gespräch entweder 1/2 Jahr oder 1 1/2 Jahre her, das weiß ich nicht mehr genau. Ich war in der Zwischenzeit heimlich fremd gegangen. Diese Dynamik da drum herum bekommt ein langjähriger Partner ja auch mit! Mein Mann ist ja nicht dumm!

Ich habe damals gesagt, dass ich überlege, auszuziehen. Ich wollte nicht die Beziehung beenden, aber ich wollte dieses Leben, so wie es war, nicht mehr.

Ich bin heute unglaublich dankbar und froh, dass wir diesen wirklich kritischen Moment so gut überstanden haben.
Meine Beziehung ist mir sehr sehr viel wert. Das weiß der Gatte.
Meine Außenbeziehungen sind mir aber auch sehr wichtig, denn dort lebe und er-lebe ich, was wir einfach nicht mehr machen.
Er lacht dann, wenn ich losziehe, und sagt: du verrücktes Ding!
Und genießt die Zeit allein. Ist froh, dass er auf dieses Konzert nicht mit muss, dass er nicht mit mir indisch essen gehen muss, dass ich gut ausgelastet und fröhlich immer zurück komme.

Niemals erlebe ich den Gatten als bedürftig.
Er wird immer souveräner in sich.

Wir sind beide sehr eigentümliche Menschen, etwas verschroben, gerne etwas anders.
Und so entwickeln wir uns gemeinsam aber auch einzeln, zusammen und auch auseinander, in einer Aufmerksamkeit für einander und tatsächlich auch einem Gefühl des "frei Lassens".
Das ist aber ein Privileg, das bei uns auf einer über 20 jährigen Beziehung beruht.
Viel zusammen gesehen, erlebt, durchgestanden und verändert.

 

[Delia77]

Ist es dann wirklich vernünftig, die Ehe aufrecht zu erhalten

Ja natürlich, wie PhilippX schon sagte: man kann doch jemanden nicht verlassen, weil er krank oder älter wird etc.....das wäre doch wirklich das Letzte, oder?

 

[Delia77]

Herzlichen Dank an Dich PhilippX. Deine Zeilen haben mich sehr berührt und wiederspiegeln glaub ich komplett meine Situation.

ber ich glaube, solltest du auf einen AM treffen, der dich gänzlich umhaut und der solche Bindungskräfte auslöst, dass er dich aus deiner Ehe rausreißt - ist ja immer möglich - dann würdest du in einer erfüllten Partnerschaft nicht mehr das Hohelied auf die freie Liebe singen

Das kann ich so nicht sagen, da ich nie in solch einer Situation war. In meinem Kopf ist Polyamory eher was, was stattfindet, sobald die Langweile Einzug ins Ehebett findet. Vielleicht passiert dies in der "perfekten Ehe" garnicht, kommt es garnicht soweit und hat man nach 20-25 Jahren auch noch sehr erfüllenden Sex.

Praktisch gesehen stellt sich mir die Frage schon gar altersabhängig garnicht mehr. Nehmen wir an irgendein AM reisst mich so sehr um, dass ich alles über Bord werfe, ich mich zu ihm bekenne und wir heiraten. Nehmen wir mal hypothetisch an, in 5 Jahren. Dann ginge ich auf die 50 zu.....wenn diese Beziehung dann so dermassen erfüllend wäre, dass wir die ersten 20 Jahre sehr befriedigend zusammenleben, dann bin ich 70. Ich glaube dann ändert sich auch der Stellenwert von Sex und wäre Polyamory wohl nur noch ein Probiersel einer netten 70+ Swingergruppe ^^ bei denen es wohl auch solche und solche gibt.

Meine Vision darauf ist, dass es besprechbar sein sollte, falls der Fall eintritt. Zb Szenario B: ich/wir bin/sind nur die ersten 10 Jahre sehr erfüllt in unserem Ehebett und dann möchten wir etwas anderes probieren. Es erscheint mir fantastisch um dies dann sagen zu können und probieren zu können......Eine offene Beziehung von Anfang an käme keinenfalls für mich in Frage. Es gibt sicherlich Menschen mit einem anderen Mindset die immer und von anfang an in einer OB leben wollen......Ich nicht.

Hopping von AM zu AM ist, denn letztere sind leider nicht beständig.

Auch dies ist keinenfalls mein Plan. Wieso kann eine Affäre nicht beständig sein. Ist es wirklich so utopisch. Stell Dir ein Ausgangsszenario vor in dem sowohl AM als AF sich in selber/ähnlicher Situation befinden, nur eben visa versa. Könnten diese 2 Menschen nicht bei einander finden, was ihre Primärbeziehung nicht mehr hergibt, aus welchen Gründen auch immer? Und das dauerhaft? Wäre es nicht das ultime Glück um 2 Menschen im Leben zu haben die man liebt? Wobei sowohl AM als auch AF exklusiv den Sex teilen, da dieser im Ehebett nicht mehr stattfindet?

Meine Außenbeziehungen sind mir aber auch sehr wichtig, denn dort lebe und er-lebe ich, was wir einfach nicht mehr machen.

Wie schaut das bei Euch aus Leloo....Du sprichts von mehreren Aussenbeziehungen.....käme eine exklusive Zweitbeziehung nicht für Dich in Frage? Sind Deine Aussenbeziehungen in ähnlicher Lebenslage als Du, oder handelt es sich hierbei um Single-Männer? Was wenn sich jemand verliebt, probiert Dich aus Deiner Primärbeziehung zu lösen. Wie gehst Du damit um


Vielen iieben Dank an Euch alle für den Input. Es bewegt mich.....

 

[Delia77]

Das wird passieren, spätestens nach dem GV aufgrund der Hormonausschüttung und deiner bedürftigen Ausgangslage, was sich schon an der Euphorie über AM2 bemerkbar macht. Und wenn AM2 nach dem Sex - vorher sind sie immer super aufmerksam und zugewandt - sich etwas rarer machen sollte, eventuell auch noch nach anderen Blumen Ausschau hält, wird bei dir auch wieder das Gefühlskarussell seine Kreise drehen

Vermutlich hast Du hiermit recht....meine "bedürftige" Lage ist gerade so dafür vorbestimmt mich in einen AM zu verlieben......ob das nun schlimm ist?

Verliebt sein ansich ist wunderschön.....klar wenn daraus Schmerz resultiert, dann lieber nicht. Aber auch da wüsste ich nicht, wie ich mich davor schützen könnte....ich kann mir zwar sagen: Du darfst Dich nicht in ihn verlieben.....noch ärger: was wenn ER sich in mich verliebt. Das ist komplett ausserhalb von meiner Kontrolle. Denn auch das soll es geben.....

Wenn ich immer alles erst zerdenken und abwägen muss, werde ich nie wieder ein Risiko nehmen und somit auch nie wieder wunderschöne, warme Momente oder Verliebtheit erleben....das eine bringt das andere mit sich mit. Ich bin an einem Punkt, an dem ich nicht nur immer denken muss sondern auch einfach mal fühlen willen.....bewusst von der Gefahr und dem Spiel mit dem Feuer und den Brandblasen die vielleicht wieder auf mich zukommen....

 

[PhilippX]

Hallo,

auf deine Fragen oben kann ich aus Zeitgründen erst morgen eingehen, aber kurz hierzu:

ob das nun schlimm ist?

bewusst von der Gefahr und dem Spiel mit dem Feuer und den Brandblasen die vielleicht wieder auf mich zukommen....

Eine kritische Rückbemerkung, wenn du Single wärst, alles kein Problem, aber du bist in einer Beziehung. Wenn du dich verbrennst, kann mitunter das Feuer auf deinen Partner überspringen. Dein Spiel mit der Gefahr ist auch immer ein Spiel der Gefahr für eure Partnerschaft. Und da kommt es mir eben gerade so vor, als würdest du momentan diese gar nicht sehen, sondern nur dich. Aber sie besteht ja aus Ihm - Dir - Euch.

Und ich denke, dass hier der entscheidende Punkt ist:

Verliebt sein ansich ist wunderschön

Ganz hart faktisch ausgedrückt: du befindest dich schon in einer Suchbewegung, weil das, was dein Partner dir in seinem Zustand geben kann, nicht ausreicht. Und daher bei allen Illusionen, die du dir gerade machst - ja ich erlaube mir mal diese Unterstellung - ist es bloß eine Frage der Zeit...

In deinem Eingangspost hieß es, dass ihr beide Anfang 40 seid. Ist denn sein Gesundheitszustand chronisch, also ohne Chance auf Besserung?

 

[Admina Felis]

In deinem Eingangspost hieß es, dass ihr beide Anfang 40 seid.

Der Eingangspost betrifft das Alter des vorherigen AM, Philipp.

 

[Leeloo]

Wie schaut das bei Euch aus Leloo....Du sprichts von mehreren Aussenbeziehungen.....käme eine exklusive Zweitbeziehung nicht für Dich in Frage?

Been there... seen it.
Delia, Liebes, "mein AM" hier aus meinem Strang, die Kirsche... er sagte nach ca 2 Monaten zu mir, ich hätte ihn exklusiv.
Ich war so verknallt in den!
Es war pures Glück!

Und dann kam die Unsicherheit.
Verbindlichkeit in der Unverbindlichkeit. Tolle Idee. Klappt nicht.

Wir hatten im Prinzip das, was du als Ideal beschreibst: beide verheiratet und sehr committet in der Primärbeziehung. Und zusammen haben wir gesummt.

Aber (was ich jetzt gleich schreiben werde, ärgert mich. Es entspricht nicht meinem theoretischen Weltbild, ich spreche gleich ganz gegen meine Überzeugung, im Rahmen meiner Erfahrung und werde das sehr generalistisch formulieren...):

Wir Frauen lieben anders als die Männer.

Ich habe den AM irgendwann geliebt!

Nicht in dieser Monogamen-du, nur du, ich verlasse meinen Mann-Art!
Aber das wovon ich schreibe, ist auch nicht Polyamorie!
Poly kann gönnen.

Ich habe ihn geliebt und gehofft, dass er mich auch ein bisschen liebt.
Und es ist total egal, ob er das tut oder tat, diese Gedanken knabbern dich an!
Ich habe angefangen unsicher zu werden, habe gesehen, dass er auf Tinder etwas im Profil geändert hat. Was?! Der ist da noch aktiv????
Und ich wurde unsicher.
Und unentspannt.

Dann fiel mir auf: ich hab den gar nicht exklusiv, er hat ja auch Sex mit seiner Frau! Ich mit dem Gatten nicht!
Also hatte ich wieder nur mit einem Menschen (monogam?) Sex, und das auch nur so oft (oder selten), wie er Lust hat/es einrichten kann. Also alle 2 - 6 Wochen.

Longterm-Affären unter Gleichgesinnten, ganz souverän und liebevoll... das ist eine wunderbare Utopie!
Auch meine Utopie!

Ich habe immer gesagt: mein Wunsch wäre es, einen Mann zu haben und einen Freund.

Sind Deine Aussenbeziehungen in ähnlicher Lebenslage als Du, oder handelt es sich hierbei um Single-Männer? Was wenn sich jemand verliebt, probiert Dich aus Deiner Primärbeziehung zu lösen. Wie gehst Du damit um

Das hat bisher noch niemand probiert. Ich bin da sehr klar, aber es hat sich glaub ich auch keiner der Jungs in mich verliebt.

Kirsche war meine Nemesis.
Und ist nach wie vor da, aber ich bin nicht mehr so verrückt.

Grundsätzlich sieht mein Beuteschema aber so aus, dass ich am liebsten Männer kennen lerne, die sicher und fest gebunden sind und in einer wie auch immer gestalteten offenen Beziehung leben.

Derzeit habe ich eine F+ mit einem Single-Mann, den ich sehr mag, der aber bitte endlich raus muss, in die Welt, um eine Partnerin zu finden!
Bis dahin sehen wir uns einmal die Woche, verbringen einen schönen Tag und Abend zusammen. Vorteil: er hat eine eigene Wohnung!
Und wenn alles gut geht, werden wir später Freunde sein, denn das sind wir jetzt auch schon.

 

[PhilippX]

Der Eingangspost betrifft das Alter des vorherigen AM, Philipp.

Merci, dann hatte ich das falsch verstanden.

Delia, nochmal kurz zu meiner Anmerkung eben, um was es mir geht ist eigentlich folgendes: Wenn man sich auf eine Affäre einlässt, so wie es aus deiner Situation heraus geschieht, steht man meiner Meinung nach stets auch in der Verantwortung zu schauen, dass der Nichteingeweihte nicht zum Kollateralschaden wird, insbesondere nicht, wenn er ohnehin nicht gesund ist.

Man müsste also etwas nüchterner an das Ganze rangehen und immer schauen, dass die Primärbeziehung, nämlich die zu deinem EM, stets eben das ist: primär.
Kann man dies nicht einhalten, dann ist Leid immer vorprogrammiert, die Frage ist dann nur, wie weit breitet es sich aus.
Und ahnand des Affärenforums kannst du ja gut empirisch den Schluss ziehen, dass wir Männer bei allem Liebesgedöns, das wir loslassen, diese Nüchternheit eher besitzen, wenn unsere Primärbeziehung bedroht ist.

 

[Leeloo]

Wenn ich immer alles erst zerdenken und abwägen muss, werde ich nie wieder ein Risiko nehmen und somit auch nie wieder wunderschöne, warme Momente oder Verliebtheit erleben....das eine bringt das andere mit sich mit. Ich bin an einem Punkt, an dem ich nicht nur immer denken muss sondern auch einfach mal fühlen willen.....bewusst von der Gefahr und dem Spiel mit dem Feuer und den Brandblasen die vielleicht wieder auf mich zukommen....

Ach, das kenne ich so gut.

Ich hatte eine heimliche Affäre. Adrenalin, Schmetterlinge, Aufregung pur!!!
Und gleichzeitig fand ich das ganz beschissen. Heimlich vom Sofa aus Sexchats. Schrecklich. Unter meiner Würde.

Ich musste mir klar werden, was ich will, was ich nicht will.

Und dann kam das Gespräch mit dem Gatten.
Ich hatte große Angst, mit dieser Beziehung den wichtigsten Anker in meinem Leben zu verlieren.
Ich kenne ihn seit meiner Studienzeit. Wir wohnten beide in WGs mit verschränkten Freundekreisen. Wenige Menschen haben mich so lange im Leben begleitet.

Aber erst als ich bereit war für Veränderung, bereit war, auch aufzugeben, sind Möglichkeiten entstanden.

Ich muss leider los! Morgen gerne mehr!!!

 

[Delia77]

Oh Danke Leeloo für die Einblicke. Also kann ich konkludieren, daß selbst Du, obwohl in einer OB, nicht vin Liebesgefühlen verschont bleibst.....

Man müsste also etwas nüchterner an das Ganze rangehen und immer schauen, dass die Primärbeziehung, nämlich die zu deinem EM, stets eben das ist: primär.

Wieso denkst Du, daß EM nicht primär bleibt oder unter der Affäre leiden würde. Ich verhalte mich gegenüber ihm genauso zuverlässig und sorgsam wie immer. Mit oder ohne AM. AM1 ist mehr als 1 Jahr her. Ich habe in der Zeit kein Hopping betrieben. Es geht auch ohne. Nur Sex ist mir zu wenig. Dann lieber keine Affäre. Wenn ich nun mal jemand kennenlerne stelle ich meinen 10 Punkte Plan vor. Direkt. Ich sage auch direkt, daß ich verh. Bin. Ich sage auch direkt, daß es mir nicht nur um Sex geht und was ich mir wünschen würde

So, jetzt weisst Du ja was passiert. 9 von 10 die mich anbaggern geben auf oder ich geb sie auf. Ich verlier da ganz schnell das Interesse. Der, der nicht aufgibt, lügt mich also entweder an um mich ins Bett zu kriegen oder er ist aufrichtig......da brauch ich dann Bauchgefühl und Zeit. Letztendlich Wochen, Monate.....wer dann noch am Ball ist....ok. wenn nicht, auch ok.....in der ganzen Zeit geniesse ich auch die guten Momente des Lebens mit EM. Wir feiern, lachen, wir machen unser Ding.....es ist wie immer. Ich pflege ihn, koche, putze, sorge für Familie. Arbeite, verdiene Geld. Sehe gut aus und pflege mich .....lerne neue Dinge......ich habe Sex mit EM wenn er kann und will. Massiere seine Füsse, presse ihm Sellerie, besorge Blumen für seine Mama.......

Ich sehe nicht wo ich meine Ehe vernachlässige.......?? Er beschwert sich darüber nie. EM sagt das er sehr zufrieden ist. Nur die Gesundheit macht ihm zu schaffen. Er ist auch zufrieden mit dem Sex.

 

[Admina Felis]

Wieso denkst Du, daß EM nicht primär bleibt oder unter der Affäre leiden würde.

naja, weil du das geschrieben hattest

Er hat Verlustängste was das angeht......logisch auch. Ich bin jünger und im Vergleich attraktiver als er (so ist es nun mal ohne überheblich zu klingen) - er befürchtet mich zu verlieren. Andererseits sieht er aber auch ein, dass er mir sexuell nicht (mehr) geben kann, was ich brauche/möchte....ein Zwiespalt.

 

[Miss Verständnis]

durch die gesundheitlichen Problem habe ich aber auch andere Defizite. Zärtlichkeit, gute Gespräche. Wärme. Erotik. Gleichgesinntheit.....man belastet jemanden der sich nicht gut fühlt nicht damit. Ich möchte das nicht einfordern müssen......

Da fehlt halt ne Menge und die Gefahr sich anderweitig zu verlieben ist schon sehr groß