Affäre beide verliebt

Angie

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Ich drück dich mal. Jeder will geliebt werden, du hast dich halt verliebt in den Mann. Es ist so sch..., wenn man merkt, dass einem das entgleitet und der Andere sich zurückzieht. Und dass es keine wirkliche Lösung grad gibt.

Lass ihn vielleicht mal in der Höhle brummeln. Mach dein Ding und dann merkst du, ob er wieder ankommt. Derzeit hat der Mann scheinbar viel zu viel um die Ohren. Er leidet wahrscheinlich auch, gerade deswegen ist er auf dem Rückzug und ordnet seinen Kram. Mit ein bisschen Abstand sieht er dann vielleicht auch klarer, was er will (und du auch!)
 
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Delia77

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Danke Angie!
Lass ihn vielleicht mal in der Höhle brummeln
Ja er brummt ja eigentlich nicht. Er meldet sich noch immer aktiv, von sich aus. Nur etwas weniger

Gestern haben wir wieder 1 St. Gesprochen . Er hat gemerkt das es mir nicht gut geht und wollte telefonieren....."leider" ist er da sehr empathisch. Sagte direkt: Du bist unglücklich, nicht.

Er meinte er versteht was ich fühle. Wir hätten uns ja beide verliebt und das es schwer ist. Er würde jede Entscheidung von mir akzeptieren weil er mich liebt. Aber er wäre sehr sehr traurig wenn ich es beende.....:cry:cry

Er könnte die Zukunft nicht vorhersagen, aber

"Alles hat seine Zeit"

Ich finde selbst das er sehr zugewand ist, verständnisvoll....er könnte es ja auch als rumgezicke abtun .....er geht aber immer darauf ein. Redet mir guten Mut zu.......

Und nein, ich will ihn keinenfalls aus der Ehe lösen.....er hat das oftmals selbst angedeutet.....ob ich mich aus meiner Ehe löse? Das war nicht der Plan....und dann haben wir uns sobsehr verliebt:::
 
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Delia77

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AM hat auch wieder ein Treffen vorgeschlagen, nur ich kann dann nicht......
 
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Mod La Traviata

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Mir fällt gerade auf, daß dies genau auch ein Grund ist in meiner Ehe warum ich eine Affäre wollte......ich brauch Aufmerksamkeit, jemand der mir zuhört, mich versteht. Der mir zuhören "will"....der für mich da ist und mich liebt......the only girl in the world.
Ist das zuviel gefragt??? Kann man das in keiner Beziehung auf Dauer erwarten? Ist mein Aufmerksamkeitsdefizit vllt zu gross, dass ich mich immerzu danach sehne das jemand mich liebt......und mir da vorallem auch zeigt und sagt, am liebsten jeden Tag
Liebe Delia,

ich persönlich finde nicht unbedingt, dass deine Erwartungen zu groß sind. Was willst du in einer Beziehung mit einem Mann, der nicht auf dich schaut? Will dein Mann dir nicht zuhören? Gibt er dir nicht genug Aufmerksamkeit? Wenn das so ist, solltest du mit ihm darüber reden. Genau über das, was dich in dem Zusammenhang beschäftigt.
Die Wunden der Kindheit wirst du nie wirklich überwinden, aber du kannst gut mit ihnen leben, wenn du dich damit mal auseinander setzt. Es gibt darüber gute Literatur. Wichtig ist ja, dass der Mann mit dem du tatsächlich zusammen lebst, weiß, wie es dir geht. Gibt es da tiefgründige Gespräche zwischen euch?
Falls nein, solltest du damit beginnen.

Ich muss sagen, ich lebe nun über 20 Jahre mit meinem Mann zusammen, wir hatten unsere Krisen und es gab eine Zeit, da fühlte ich mich auch nicht gesehen. Es braucht Mut, Dinge ehrlich anzusprechen. Das ist nicht bequem, aber es macht eine Beziehung lebendig und ich kann nur sagen: mein Mann gibt mir das Gefühl, DIE Frau für ihn zu sein.
Dann kommt es natürlich auch darauf an, wie du ihm gegenüber trittst, wie viel du ihn wahrhaft siehst in seiner Persönlichkeit, wie du auf ihn eingehst.
Und dann wären da noch die Grenzen, die du deutlich ziehen musst, wenn dir etwas nicht passt. Das bedeutet nicht Friede, Freude, Eierkuchen... ich weiß, aber wie gesagt, die Beziehung bleibt lebendig. So ist jedenfalls mein eigener Eindruck.

Bei deiner Vorgeschichte würde ich an deiner Stelle überlegen, wie da jetzt dein AM hinein passt. Auch vom menschlichen Typ. Ich denke, er passt auch ganz gut in diese Reihe dieser eigenartigen Männer, denn sein Verhalten finde ich auch suchtartig und irgendwie ungesund dir gegenüber. Denk mal ein bissl darüber nach. :zwinkern: Rom wurde auch nicht an einem Tag gebaut und persönliche Erkenntnisse dauern...

Hab trotzdem einen guten Tag!

LG La Traviata
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Er meinte er versteht was ich fühle. Wir hätten uns ja beide verliebt und das es schwer ist. Er würde jede Entscheidung von mir akzeptieren weil er mich liebt. Aber er wäre sehr sehr traurig wenn ich es beende.....:cry:cry

Er könnte die Zukunft nicht vorhersagen, aber

"Alles hat seine Zeit"

Ich finde selbst das er sehr zugewand ist, verständnisvoll....er könnte es ja auch als rumgezicke abtun .....er geht aber immer darauf ein. Redet mir guten Mut zu.......
Delia, ich denke schon, dass er in dich verliebt ist oder dich sehr mag. Und genau deshalb will er dich nicht verletzen. Deshalb sagt er die Worte.

Letztendlich muss man sich fragen, wo hier das Problem ist, wenn du deinen EM und er seine Frau nicht verlassen will. Wo ist dein tatsächliches Problem, Delia? Ich weiß, diese Frage ist gemein, aber sie wird dir Antworten geben für dich, wenn du ehrlich bist. Denn ich sehe, dass du ihn schon ganz für dich willst. Das liegt in der Natur der Frau. Frauen sind für Affären glaube nicht geschaffen.
Gleichzeitig hält er dich in der Affäre mit den Worten.
 
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Delia77

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Danke La Traviata. Nun, mein EM ist nicht sprachsam. Nicht empathisch. Das war er nie. Er war immer ein Einzelgänger und macht wie es ihm passt. Dabei achtet er selten auf andere. Als er noch arbeiten ging fiel das weniger auf. Wir sahen uns nur max. 1 Stunde per Tag. Jetzt ist er in der Rente. Man kann nich konstruktiv mit ihm diskutieren. Er wird laut und unfair.

Ich wohne bei ihm. So kommt mir das nach 22 J. Noch vor. Weil er mir das Gefühl gibt. Er sagt immer: ich bestimme was ich in MEINEM Haus mache (zB Thema rauchen). Ich bin zubihm gezogen. Das Haus ist sein Haus. Später für seine Kinder. Hierdurch komme ich mir oft als "Einwohner" ......ich putze hier. Koche. Richte ein. Beim Streit ist.es aber sein Haus. Ich hätte hier nichts zu sagen meint er.

Das verletzt mich sehr. Oftmals muss ich dann weinen. Aber auch da kommt dann: oh Gott jetzt heult "sie" wieder:nanu:. Er kann nicht mit Emotionen umgehen. Versteht nicht das er mich verletzt. Er will kein Drama. Er will nicht reden. Ich soll vorallem nicht soviel reden

Er will: Ruhe :nanu: ER ist alt, er will das alles nicht mehr. Essen auf dem Tisch, sauberes,Haus, ab und an Sex und vorallem....schweigen. Diskussionen nennt er Drama. Da läuft er weg...schlag die Tür zu...

Wir haben auch gute.Zeiten, solange ich über alles schweige was mich stört

Er hält mir auch immer vor das ich vor unserer Beziehung nichts hatte. Ich müsste ihm dankbar sein. Ich wäre undankbar


Das ist die Ehe Situation. Und so bin ich in die Affäre geschlittert, mit einem gleichaltrigen AM

Mein EM ist zudem krank. Rein aus Loyalität wollte ich ihn nicht verlassen.....er hat immet einen großen Mund und ich weiß ohne mich ist er verloren. Er wäre viel zu stolzcdass zuzugeben. Das hat mit seiner ersten Ehe zu tun......die Frau hat in missbraucht und ausgebeutet. Finanziell am Abgrund
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Rein aus Loyalität wollte ich ihn nicht verlassen
Liebe Delia,
wenn ich das alles so lese, dann wird mir schwer ums Herz. Warum bleibst du bei einem Menschen, der dich nicht glücklich macht, wo du nicht glücklich bist?

Ich bin kein Freund davon, eine Beziehung, eine Ehe schnell aufzugeben, aber das liest sich schon alles sehr sehr bitter und ein zu großer Graben scheint zwischen dir und deinem EM zu liegen :|
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Ach Delia, mir ist es auch gleich schwer ums Herz. Das tut mir in der Seele weh, wenn ich das lese und ich denke: Mädel, du hast doch auch nur das eine Leben.

Wenn ich deine Vita lese, ist mir jetzt auch klar, warum du bei diesem ignoranten Mann bist. Um Liebe kämpfen, das steht bei dir auf dem Plan. Hervorgerufen durch diese ungenügenden Eltern. Und nun bist du in eine Beziehung geschlittert. Ein Mann gibt dir endlich Aufmerksamkeit, dabei wäre es wohl ratsamer, deinen EM in die Schranken zu weisen. Wenn du dich jetzt noch nicht trennen kannst, dann mach dein eigenes Ding. Der Sex mit ihm ist doch für dich sicher anstrengend. Wenn man sich von einem Mann nicht geliebt fühlt und muss dann noch Sex mit ihm machen .... bei mir würde sich alles zusammen ziehen.

Delia, besuch doch mal ein paar Seminare zum Thema Selbstliebe. Da gibt es ganz viele Angebote, gerade speziell für Frauen. Ich empfehle auch gern Eva Maria Zurhorst. Sie hat auch viele Bücher geschrieben und gibt Frauenseminare.

Ach ist das traurig.:cry

Ich drück dich!:herz:
 
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Mod Sleepy

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Mir tut das wirklich auch sehr leid für dich Delia. Ich hab mir sowas in der Richtung auch schon gedacht, denn du strahlst das schon etwas aus und je länger du hier bist und schreibst, umso mehr kannst du dich auch öffnen und ein bisschen die Maske fallen lassen.

Das finde ich toll von dir!

Ich kann mit dem Backround durchaus auch nachvollziehen, was dich zuerst zu deinem EM und gerade jetzt zu dem AM gezogen hat und wie du trotz besseren Willens Erwartungen in den AM setzt, die dieser wohl nicht erfüllen kann. Du also deine Hoffnung und Liebe in ein Luftschloss setzt.

Ich habe eine Rückfrage zum EM. Er hat wohl bereits Kinder? Du schriebst ja, er habe sich sterilisieren lassen, weil er keine Kinder will. Du hättest schon gerne Kinder gehabt. In deinem letzten Post schreibst du, dass er das Haus für seine Kinder erhält.
Eigentlich dachte ich, ihr seid auch etwa im selben Alter und er wäre Frührentner, hätte Erwerbsminderungsrente, MdE Rente oder irgendwas anderes aufgrund seiner Erkrankungen. Inzwischen denke ich aber auch, dass er tatsächlich schon in Altersrente ist, also sehr viel älter als du? Kann das sein?

Und weitere persönliche Fragen habe ich auch. Hast du denn in den letzten 22 Jahren etwas für dich erschaffen können? Also eine kleine Oase die nur dir gehört? Das Haus ja wohl eher nicht, wenn der EM dir da den Eindruck vermittelt, als arbeitest du da nicht an was "gemeinsamen" sondern als wärst du die Haushälterin. Hast du etwas, dass nur für dich bestimmt ist? Ein bestimmtes Hobby? Einen tollen Job, der dir etwas gibt? Eine bestimmte Liebe zu irgendwas? Ein Thema bei dem du Erfüllung findest?

Was meint er damit, dass du vor der Beziehung nichts hattest? Wenn dein Alter hier stimmt, dann warst du Anfang 20 als du den EM kennengelernt hast. Was hättest du dir da schon aufgebaut haben können?

Ich frag das nur, um mir ein genaueres Bild von dir zu machen und die Puzzlestücke zusammenzufügen.

LG Sleepy
 
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Delia77

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Danke ihr Lieben. Ja ich sehe selber auch ein, daß ich echt an mir arbeiten muss. Ich muss noch viel aufarbeiten und verarbeiten von früher.

@Sleepy: also ja, ich habe vieles für mich erschaffen....auch finanzielle Sicherheit. Ich habe Freunde, Hobbys. Da ich ja früher sehr viel Freizeit alleine hatte (durch die langen Tage meines EM) hab ich mich da schon sehr gut einrichten können. Ich habe auch Eigentum. Bin was das angeht komplett finanziell unabhängig von EM und muss also deshalb nicht bei ihm bleiben (wenn Du darauf zielst....). Ich habe einen sehr guten Job und verdiene schönes Geld, wobei ich viel Freiheiten auf der Arbeit hab...habe mich sozusagen "hochgearbeitet".


Und ja, ich war 22 J. als wir uns kennenlernten. Natürlich hatte ich nichts als ein altes Auto und ein paar Einrichtungsgegenstände. Ich sehe das auch so, in dem Alter kann man nicht viel haben.

Ich verstehe nicht warum EM das immer wieder "messen" will, was er alles hatte, was ich durch in erreicht habe....er appelliert dabei wohl an meine Loyalität. Es ist ein unbewusster Hilferuf: geh nicht weg, denn ich hab soviel für Dich getan, durch mich bist Du voran gekommen. Das ist sicherlich auch wahr. EM hat mir viel gelernt. Mich auch stärker gemacht. Er war auf seine Art immer gut zu mir. Also nie gewaltsam oder so etwas. Aber eben "unterkühlt gut". So wie er es kennt. Man schmeisst so ne lange Zeit zusammen wohl auch nicht einfach hin, oder? Es läuft mit ups und downs. Manchmal haben wir richtig schöne Tage, lachen und haben Spass.

Du schriebst ja, er habe sich sterilisieren lassen, weil er keine Kinder will. Du hättest schon gerne Kinder gehabt. In deinem letzten Post schreibst du, dass er das Haus für seine Kinder erhält
Ja er ist in Altersrente. Die Kinder sind aus seiner ersten Ehe und erwachsen. 5 J. nach unser Hochzeit hat er sich sterilisieren lassen.....sozusagen beinah im "Alleingang". ER hat das für sich entschieden. Er hat aber immer vom ersten Tag an gesagt, daß er keine Kinder mehr möchte. Ich hatte also auch die Wahl ihn damals zu verlassen, nichts mit ihm anzufangen..............manchmal hofft man wohl auf ein Wunder, auf "ach der ändert seine Meinung noch"....man wartet ab...hofft.


So, das ist der ganze Schlamassel, und wie ich da rauskomm, was ich jetzt will und morgen? Irgendwann bin ich wohl eine "junge" Witwe.....es fällt mir auch schwer jemandem im Stich zu lassen, gerade auch weil er gesundheitlich angeschlagen ist......

Wenn du dich jetzt noch nicht trennen kannst, dann mach dein eigenes Ding.
Genau das dachte ich auch mal La Traviata...ich dachte: ich mach jetzt einfach so wie ich denke....ich hab jetzt einfach ne Affäre und Spass. Bin egoistisch und vllt sogar mal "leichtsinnig".....weil es verboten ist.......ich merke aber das es alles komplizierter macht, weil ich AM irgendwie liebe.....


Wenn ich bei AM war und heimkomme geht es mir hier gut. seit ich AM habe geht es hier besser, das habt ihr ja gesagt. AM balanciert was aus, und dann geht es hier auch einfacher....ich ärger mich weniger sondern nehme es einfach an wie es ist.

UPDATE zum AM (immerhin sind wir hier im Affärenforum:lach:): er plant fleissig. Schickt wieder vermehrt Nachrichten und jetzt auch neue "Terminvorschläge" er plant sogar die nächsten "Monate", seinen letzten Vorschlag hab ich ja abgewiesen, weil ich nicht kann .......äahhm ok.....:D
 
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Mod Sleepy

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Bin was das angeht komplett finanziell unabhängig von EM und muss also deshalb nicht bei ihm bleiben (wenn Du darauf zielst....).
Hey

nein, finanzielle Abhängigkeit hatte ich eigentlich gar nicht im Kopf. Ganz einfach weil du mir nicht erscheinst, wie das kleine Heimchen am Herd, dass total vom Mann abhängig ist, sondern schon als bodenständige, gewachsene Frau die ihren Weg im Leben geht.

Ich hatte da etwas ganz anderes im Sinn. Auch wenn das jetzt gar nichts zu der Sache mit dem AM tut. Die Gedanken die ich da habe (kann auch sein, dass ich falsch liege)

Der EM muss ja dann schon Mitte 40 gewesen sein, als er dich kennengelernt hat. Also etwa in dem Alter in dem du jetzt bist. Da lernt er also so ein junges Ding kennen, ohne große Besitztümer/Erfahrung und hat sein eigenes Leben zu der Zeit schon lange in seine geregelte Bahnen bekommen. Alles, dass noch vor dir lag hat er schon hinter sich mit einer anderen Frau. Ehe, Kinder, Scheidung. Und dann kommst du kleine Maus daher, ohne große Lebenserfahrung und gehst eine Partnerschaft mit einem gestandenen Mann ein. Ich würde jetzt schon davon ausgehen, dass er dich da immer gut mitgezogen hat, aber wohl eher nicht ganz so auf Augenhöhe sondern dass er sich schon eher als den Mann der der kleinen Delia das Leben zeigt, gesehen hat. Er also dich und deine Entwicklung gar nicht so ernst nimmt, sondern sich das auch auf die eigene Fahne schreibt.
Ich hab auch nichts gegen großen Altersunterschied in einer Beziehung einzuwenden, das muss jeder für sich selber wissen, versteh das bitte nicht falsch.
Aber genau das wird dir jetzt schon auch auf die Füße fallen.
Mit Mitte 40 wird das wohl ein gestandener, attraktiver Mann gewesen sein in der Blüte seines Lebens und du als junge Delia aus schlechtem Elternhaus hattest nicht nur einen Partner sondern auch einen Menschen, der dich geführt hat und von dessen Erfahrungen du profitieren konntest. Das wird für dich vielleicht der Himmel gewesen sein.
Und jetzt fällt euch sein Alter auf die Füsse, denn im Rentenalter hat man eben gewisse Zipperlein und kann eben nicht mehr so gut, wie du jetzt mit Anfang 40. Damals konnte er noch mithalten, aber jetzt eben nicht mehr.
Der EM wird schon auch wissen, dass er eben ein Mittsechziger und im Spätherbst seines Lebens ist und du jetzt in dem Alter an dem er sich selbst damals ein junges Ding aufgerissen hat - also du gewisse Bedürfnisse hast. Noch sexuell aktiv, agil, noch voller Lebensenergie. Der wird schon wissen, das er mit dir nicht mehr mithalten kann und auch Sorge haben, dass du ihm davonflatterst.
Du dagegen bist noch jung, wirst ihn eventuell auch noch bald pflegen müssen und bist dir deiner Verantwortung und Loyalität ihm gegenüber bewusst. Klar wird er auch auf deine Loyalität setzen, denn worauf sonst?

Dass du dir auch etwas Eigenes aufbauen konntest, freut mich sehr für dich. Bitte halte daran fest. Dann wirst du auch unabhängig von EM oder AM deinen Weg gehen.

UPDATE zum AM (immerhin sind wir hier im Affärenforum:lach:): er plant fleissig. Schickt wieder vermehrt Nachrichten und jetzt auch neue "Terminvorschläge" er plant sogar die nächsten "Monate", seinen letzten Vorschlag hab ich ja abgewiesen, weil ich nicht kann .......äahhm ok.....:D
Ja, das Thema das dich wohl am meisten interessieren wird. Meine Meinung dazu wird sich nicht ändern.
Ich kann durchaus nachvollziehen, dass du dir da einen Gespielen zugelegt hast, sogar deutlich mehr als noch vor einigen Tagen. Ich denke jetzt auch, dass das wahrscheinlich fast zwangsläufig so passieren musste und du dich in diesem Konstrukt anderweitig orientierst und du auch Gefühle entwickelst. Und das sage ich als jemand, der noch nie eine Affäre hatte und da auch kein Freund von ist.

Aber das mit diesem Mann, das wird dir noch sehr viel Kummer und Schmerzen bereiten, gerade weil du dich in ihn verliebt hast. Das ist aber natürlich deine Entscheidung.

Da machst du im Moment alles richtig, lass ihn den Karren ziehen und arbeite mit dem, was da kommt. Ich versuche gerne dich weiter zu unterstützen.
 
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Delia77

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Danke Sleepy für Deine weisen Worte. Du hast das alles sehr gut erfasst und zusammengefasst. Ja, ich denke EM sieht meine persönliche Entwicklung eher als sein "Erfolg". Durch ihn bin ich so geworden, hab das erreichen können. Das mag teilweise sogar wahr sein, ich bin aber auch "erwachsen" geworden und wo ich früher das brave Lämmchen war, bin ich nun halt manchmal der "Bock" :D natürlich passt ihm das nicht. Er empfindet mich als nahezu aufständisch.

Komischerweise ist er sich bewusst das ich jünger bin, sagte sogar schon ein paar, er würde es verstehen wenn ich mir einen jüngeren Partner wählen würde und ihn verlassen......und auch: er würde sich dann auch eine gleichaltrige Partnerin suchen. Er sieht durchaus ein das der Altersunterschied es uns beiden schwer macht.

AM ist immernoch irgendwie abgeflaut, also von meinem Gefühl her. Ich würde ihn gern wiedersehen, wann wie wo, da muss ich noch abwarten was so geht....wir halten Kontakt. Beschwerend kommt ja hinzu das die Therapie von seiner EF im Raum hängt, Datum noch unbekannt....das sind dann sowieso 6-8 Wochen in denen kein Treffen möglich ist.....ich mach mir da gerade keinen Kopf. Ich hab mich mit dem Gedanken angefreundet das wir uns vllt sogar mal 2 Monate nicht sehen werden.....schaun wir halt mal was da so auf uns zukommt......es läuft für mich mental besser wenn ich ihn als "ab und zu Spass und Ausbrechen - bzw. Kurzurlaub" sehe......mal in ne andere Welt tauchen.Damit kann ich mich anfreunden.....

Muss aber auch dazu sagen, dass es AM glaub ich garnicht so in den Kram passt, daß ich nichtmehr zukunftsorientiert rumträume und fiktive Pläne schmiede. Ich habe das "was wäre wenn" abgestellt...keine Träumereien mehr von "ich würde für Dich kochen und wir könnten am Wochenende mal in die Berge".......das schmeckt ihm nicht ganz. Ich höre das raus. Ich himmel eben gerade nicht mehr an, sondern lass ihn machen.
 

Mod Sleepy

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Hey Delia,

also ich seh das im Moment noch nicht so, dass ihr euch in den 6 - 8 Wochen nicht treffen werdet. Ich kann mir da eher vorstellen, dass du zu ihm eingeladen wirst wenn die EF in Therapie ist und er sich an die Situation gewöhnt hat.

schaun wir halt mal was da so auf uns zukommt......es läuft für mich mental besser wenn ich ihn als "ab und zu Spass und Ausbrechen - bzw. Kurzurlaub" sehe......mal in ne andere Welt tauchen.Damit kann ich mich anfreunden....
Das ist auch deutlich gesünder, glaub mir das. Das klingt schon viel besser. Versuche "einfach" ihn dir als Gespielen nebenbei zu halten, der dir deinen Alltag etwas versüßt. Wenn du da ohne zu große Erwartungen rangehst, kannst du auch schwer enttäuscht werden.

Muss aber auch dazu sagen, dass es AM glaub ich garnicht so in den Kram passt, daß ich nichtmehr zukunftsorientiert rumträume und fiktive Pläne schmiede.
Davon würde ich spontan auch ausgehen. Denn auch für ihn wirst du eine Alltagsflucht sein. Und wie verbringt man das besser als mit Träumen und Pläneschmiedereien? Der Weg ist hier das Ziel, auch wenn am Ende gar keine Realisierung steht. Die Zeit versüßt man sich damit so oder so. Nur kommst du halt unter die Räder, wenn du dir auf Treibsand ein Schloß baust. Dann lieber so, wie du damit zurecht kommst.

sondern lass ihn machen.
Dann sind wir mal gespannt, was er liefert.

Was ist jetzt mit Sexting? Läuft da wieder was? Startet er da was?
 

Delia77

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Ich kann mir da eher vorstellen, dass du zu ihm eingeladen wirst wenn die EF in Therapie ist und er sich an die Situation gewöhnt hat.
na mal sehen, und wenn geht das bei mir auch nicht immer.....uns trennen sehr viele hunderte km.....er wohnt sehr ländlich wo Hinz und Kunz sich kennen, ich glaube das wäre ihm zu risikovoll......aber tatsächlich sagte er schon, er würde sich dann "befreien" 1-2 Tage und das Kind zur Tante bringen (er denkt also auch hier voraus)

Er plant gerade schon eventuele Treffen bis in den Sommer voraus.

Was ist jetzt mit Sexting? Läuft da wieder was? Startet er da was?
Ja, das tut er. Immer mal wieder, aber sehr viel weniger als Anfangs. Ich glaub er steht gerade andersweitig ziemlich unter Druck, da kommt viel zusammen. Jobmässig und auch die Familiensitiuation.....wenn ich drauf eingehe (auf seine Anspielungen) dann ist er sofort dabei :Tanzen:.

Er sagt auch immer wieder wie heiss die Treffen für ihn sind. Das er mich vermisst und den S6 natürlich auch. Was wir alles beim nächsten Treffen probieren könnten :thumbsup:

Ich würde sagen unsere Schreiberei ist zu 75% Alltag, liebe Grüsse, erzählen was läuft und was in der Woche so passiert 15% Küsschen und Liebeserklärungen und über unsere Gefühle und 10% purer Sex. EF wird garnicht mehr erwähnt, Kind in geringen Maßen, da reisst er sich seit der "Diskussion" sehr zusammen.

Dieses Anfangstempo kann man wohl auch nicht so halten. Also er lässt da schon auch nach was Komplimente usw angeht. Die kommen noch, aber eben einzeln mal reingestreut....er sagt meistens was über meine Fotos wenn ich ein neues online hab (Du bist so hübsch, attraktiv, wunderschöne Augen...etc).....oder das er mich vermisst, gerne jetzt kuscheln würde im Bett, es schön wäre wenn ICH neben ihm läge.....sowas

Wir "reden" täglich mehrmals miteinander, vllt ist das auch zuviel des Guten? Wenn ich mal ein paar Stunden offline bin oder andersweitig beschäftigt, kommt schon auch das Kontroletti-Wesen wieder raus......da kommen gleich Fragen ob ich irgendwie böse bin, was ich mache, ob ich das jetzt falsch aufgefasst habe (so undercover "warum schreibst Du nicht zurück"-Fragen)
 
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Mod Sleepy

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na mal sehen, und wenn geht das bei mir auch nicht immer.....uns trennen sehr viele hunderte km...
Okay, verzeih falls ich das überlesen habe.
Ich bin irgendwie davon ausgegangen, dass es keine nennenswerte Distanz bei euch gibt.

Das macht die Sache "Träumerei" und "Zukunftsplanung" ja auch noch schwieriger und lässt gleich jede derartige Aussage von ihm in einem ganz anderen Licht dastehen, so als Familienvater der sicher nicht hunderte km von seinem Kind wegziehen würde.
Für ihn auch wieder gut, obgleich er sicherlich Gefühle für dich haben wird nur halt eben auch die notwendige Distanz um sich gar nicht erst festlegen zu müssen.

Es ist also auch noch mit einem größeren Aufwand und Planung verbunden, sich treffen zu können.

Wo trefft ihr euch da immer? In der Mitte in einem Hotel? Vielleicht schafft ihr ja irgendwie einen Städtekurztrip um euch mal eine gemeinsame Auszeit zu nehmen, nichtsdestotrotz soll er das mal schön planen und den Karren ziehen. Versuch du halt zu genießen, ihn zu genießen, wie es eben geht.
 
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Delia77

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so als Familienvater der sicher nicht hunderte km von seinem Kind wegziehen würde.
ach Sleepy, sogar da hat er schon drüber spekuliert....das ich dann zu ihm kommen würde, er hat sogar einen "neuen Wohnort" ins Auge gefasst, der nicht zu weit vom Kind weg wäre. Es ist also doch schon so, daß er gedanklich schon alles durchgespielt hatte. Warum? Tja ich weiß nicht ob man das Träumerei nennen kann. Er wägt alles ab, denke ich. Bedenkt seine Optionen und erzählt mir das....von Trennung, über: wer bekommt das Haus, wie oft könnte ich das Kind sehen etc.....was würde die Umgebung sagen/denken....die Schwiegereltern.....das wurde echt weitreichend besprochen......

ll er das mal schön planen und den Karren ziehen. Versuch du halt zu genießen, ihn zu genießen, wie es eben geht.
Das tu ich....ich lass ihn machen ;)

Es erscheint mir auch bei mir um einiges einfacher....Sei es nun die Planung oder alles andere.

Ich schau auf mein Leben und denke: mein Gott er hat soviel am Hals......ich denke auch er hat wenig Freunde oder Sozialkontakte.....er ist dort auch jemals gelandet und nicht dort geboren.....glaube ins so dörflicher Umgebung wird man oft auch nicht so aufgenommen...ist man eher ein "Aussenseiter"...so wie wenn in Bayern ein Hamburger zuzieht....einer "von dort oben"....Menschen können da sehr komisch sein.


ich hingegen lebe ganz entspannt. Kommt wohl auch dadurch das ich die Kindersorgen nicht habe. Ich bin prinzipiell auch sehr freiheitsiiebend....ich arbeite, teile mir meine Zeit ein wie ich will quasi. Mache meinen Sport, koche lecker, entspanne vor dem Fernseher, hab meine Haustiere, geh mal weg mit Freundinnen. So ne AF zeigt einem wohl auch auf, was man alles hat...und was andere nicht haben.....im Prinzip ist das ja eigentlich sehr gut.....
 

Delia77

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Was mir auffällt (auch in anderen Strängen) ist, wie sehr AM am Anfang Gas gab und wie oft ich nun höre, daß er im Stress ist. Männer machen es sich immer so einfach.....paar Wochen Vollgas, dann "hat" man die Frau und fährt runter.....alles ist sogesagt in den Tüchern, man sagt jeden Tag wie sehr man sie mag und das ist dann genug. Bisschen Smalltalk und oft "ich muss noch viel tun...."

Ich denke in einer Affäre ist das nochmal sehr viel schwieriger als in einer normale Beziehung. Den Kontakt aufrecht zu erhalten. Liebevoll und respektvoll. Das ist ja schon bei normalen Freundschaften nicht einfach, wenn man sich fast nie sieht. Ja, vllt sollte ich bei einer Affäre an eine Art "Freundschaft" denken....ich glaube ich denke zuviel an "wir haben eine Beziehung".....das muss ich mir abgewöhnen

"Nebenbei" geht garnichts. Doch scheinen viele AMs so zu denken...ich hab jetzt die Affäre und konzentriere mich wieder mehr auf die Arbeit und mein Familienleben. Ok schön. Alles in Ordnung.......und die AF denkt: er schreibt immer weniger, er will nicht mehr echt.

Wenn das dann der Inhalt der Affäre ist, dann muss man als AF ja mit wenig zufrieden sein bzw. ganz schnell lernen das eine Affäre keine "Beziehung" ist. Der körperliche Kontakt fehlt ja auch, in meinem Fall über mehrere Wochen. Man kann dann telefonieren und sich schreiben. Wenn AM aber an jedem dritten Tag schreibt: habe viel zu erledigen, ist das auch nicht mehr soooooo spannend. Dazu ist er körperlich oft angeschlagen...müde oder krank.....:juhu:

Vllt sollten wir tatsächlich mal ein wenig runterfahren....so nebenher finde ich das garnichts..........ich bin schon jemand der sich da die volle Aufmerksamkeit wünscht. Er war am Anfang im Stand sie zu geben.....nun scheinbar auch nicht mehr.....natürlich sehe ich ein, daß sich nicht alles um mich drehen kann. Zudem kriegt er zunehmend Bammel das seine EF was mitkriegt. Vllt. hat auch er den Einfluss einer Affäre unterschätzt....
 
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Mod Sleepy

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Was mir auffällt (auch in anderen Strängen) ist, wie sehr AM am Anfang Gas gab und wie oft ich nun höre, daß er im Stress ist. Männer machen es sich immer so einfach.....paar Wochen Vollgas, dann "hat" man die Frau und fährt runter.....alles ist sogesagt in den Tüchern, man sagt jeden Tag wie sehr man sie mag und das ist dann genug. Bisschen Smalltalk und oft "ich muss noch viel tun...."
Ja, das ist meistens nicht nur in Affären so, sondern auch in der Beziehungsanbahnung und der Beziehung.
Ich hatte das mitm Lauch ja alles auch erlebt. Erst himmelhochjauchzend, du bist meine große Liebe, hier ein Ring als Zeichen meiner Liebe, blabla
Ich hab soviel Stress, alles ist sooooooo schwer. Adios Sleepy

()

Ich denke in einer Affäre ist das nochmal sehr viel schwieriger als in einer normale Beziehung.
Ja, ich denke in einer Affäre ist das auch nochmal schwerer, einfach schon weil man den Affärenpartner (egal ob Mann oder Frau) ja gar nicht save hat, weil das von vornerein trotz großer Versprechen unverbindlich ist. Deswegen ist es ja eine Affäre oder eine F+ und keine Beziehung.
Doch scheinen viele AMs so zu denken...ich hab jetzt die Affäre und konzentriere mich wieder mehr auf die Arbeit und mein Familienleben. Ok schön. Alles in Ordnung.....
Ja sicher, das wird schon so sein. Jeder Mensch neigt ja auch dazu, für sich selbst die Rosinen rauszupicken und sich ein behagliches Nest zu schaffen. Viele Affärenmänner fühlen sich in ihren Ehen ja danach umso wohler, weil sie gewisse Bedürfnisse auslagern konnten und eben das Gesamtpaket haben --> nur eben von verschiedenen Frauen.

Denk da auch mal an den Bericht der Sexarbeiterin, da steht ja alles genau so auch geschildert.

Er wird haben, was er derzeit braucht, also lehnt er sich chillig zurück.
Wenn das dann der Inhalt der Affäre ist, dann muss man als AF ja mit wenig zufrieden sein bzw. ganz schnell lernen das eine Affäre keine "Beziehung" ist.
Das hast du messerscharf erkannt, liebe Delia. Daher ist ja auch eine Affäre keine Beziehung und die Affärenfrau kann daher auch nicht diesselben Ansprüche an einen AM stellen, wie zB die Ehefrau oder die Partnerin. Sie hat auch beim AM nicht denselben Status und kann die Verbindlichkeiten auch nicht einfordern. Ein Affärenpartner gibt und nimmt, wie es eben in seine eigenen Bedürfnisse passt.
Wenn sich eine Affärenfrau gleichrangig mit der Ehefrau stellt, dann kann das gar nicht passen, weil das eine eben eine Affäre ist und das andere eine Beziehung.
Das heißt aber natürlich nicht, dass die AM ihre AF nicht lieben oder nicht gerne Sex haben, oder sie nicht gerne mit ihr zusammen wären, wenn die Sachlage anders wäre.
Es gibt auch AM die ziehen eine klare Grenze, verlassen die Ehefrauen und gehen mit der Affärenfrau eine Beziehung ein. Sie sind selten, aber es gibt auch sie. Die meisten jedoch nicht.

Es ist auch dein gutes Recht, wenn dir das nicht reicht. Wirklich Delia, das ist vollkommen normal und gesund.
Du bist da wirklich auch in einer blöden Situation. Vielleicht wäre eine Idee mal vorzufühlen, wie dein EM zu offenen Beziehungen steht. Sollte er da aufgeschlossen sein, wäre vielleicht eine Idee, dir einen AM zu suchen, der dich auch zufriedenstellen kann?
Also falls du dich dazu entscheiden solltest, das mit dem AM Controletti zu beenden, weil du eben nicht zufrieden bist.
Denn wenn wir mal ehrlich sind, du bist keine Affäre eingegangen um jetzt noch mehr Sorgen zu haben oder dich alleine / ungeliebt zu fühlen, sondern du bist die Affäre zum Controletti eingegangen, weil du etwas gesucht hast. Wenn er dir das aber gar nicht geben kann, ist er vielleicht der falsche AM. Das wären zumindest meine Gedanken dazu.
:trost:
 
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Delia77

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Denn wenn wir mal ehrlich sind, du bist keine Affäre eingegangen um jetzt noch mehr Sorgen zu haben oder dich alleine / ungeliebt zu fühlen, sondern du bist die Affäre zum Controletti eingegangen, weil du etwas gesucht hast

Gesprächsauszug:

AM: Es tut mir leid das ich gerade wenig Zeit für Dich habe, blbalab, viel Arbeit, Stress...bitte verzeihe mir....viel zu tun, viel wo ich dran denken muss. Hängt viel von mir ab ob alles gut läuft....:zzz:

1.5 Stunden später=

Delia77: Hallo AM, ich hatte so einen wunderschönen Tag heute......ach mach Dir doch keine Gedanken, soviel Interessantes hast Du ja auch im Moment nicht zu berichten.
Viel Kraft für alle Deine Aufgaben....das klappt bestimmt

Chakka:lach:
 

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