Affäre? Beziehung? Was tun?

Shira

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Als Magengeplagte kann ich nur sagen:
Völlig normale Situation: morgens schlimm, abends gut.
Ja, mag sein...
Fakt ist aber, dass er weder den Sonntag nachmittag noch Abend mit mir verbringen wollte :cry:stocksauer:
Irgendwie witzig finde ich ja, dass er - anstatt daheim zu bleiben oder sonst wohin zu gehen - dann in eure Lieblingsbar geht. Die Chance, dass du mitbekommst, dass er dort ist, ist ja hoch
An sich nicht, da ich Sonntag abends eigentlich nie ausgehe...
 

Mod Moora

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Ich kann total verstehen, dass du enttäuscht bist, aber es gibt ja auch mal Tage, die man mit sich selber verbringen will.
Er war ja abends nun auch nicht ist Kumpels unterwegs..
Ist doch mal nicht so schlimm..
 

Mod Venusstern

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Fakt ist aber, dass er weder den Sonntag nachmittag noch Abend mit mir verbringen wollte :cry:stocksauer:

Ich sehe es wie Moora

Ich kann total verstehen, dass du enttäuscht bist, aber es gibt ja auch mal Tage, die man mit sich selber verbringen will.
Er war ja abends nun auch nicht ist Kumpels unterwegs..
Ist doch mal nicht so schlimm..

Da du enttäuscht bist, verstehe ich auch, Shira.
Aber es ist doch kein Weltuntergang, wenn der Mann dich mal nicht sehen möchte, weil er lieber mal seinen Dingen nachgehen will oder was auch immer...
Er ist dir ja zu nichts verpflichtet.
 

Daphnis_et_Chloé

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Hallo Shira.

WOW. Selten habe ich mit so viel Interesse und Verbundenheit eine Thread gelesen wie den Deinen. Erstmal vorweg: Respekt für so viel Klugheit und Deine Fähigkeit zur Reflexion. - so viel Selbsteinsicht und Klarheit sind in solchen Lagen doch eher selten, doch Du kriegst das hin. Super!

Wie ist es denn am betreffenden Mittwoch gelaufen in der Bar? - War er da? - Habt Ihr Euch ausgetauscht? - Wie ist der aktuelle Stand?

Ich kann Dir aus eigener Erfahrung berichten, dass es toll, einzigartig und sehr besonders ist mit einem jüngeren Liebhaber (Altersunterschied bei mir und El Dan sind 21 J). Aber und auch schon sehr speziell.

Ich verstehe absolut Deine Gefühle und kann sehr gut nachvollziehen, was Du mit dieser Tiefe und Wärme meinst. Plus das gewisse Etwas, von einem jüngeren Mann begehrt zu werden.

Und doch ist es wie Wolfgang und Felis sagten: Irgendwo findet sich da eine andere Dimension zwischen den (Lebens-)Jahren.
Nichtsdestotrotz soll uns das nicht abhalten, das Hier und Jetzt mit dem jüngeren AM zu genießen - in vollen Zügen. Die Frage ist nur: WIE?!

Ich habe mir da einen pragmatischen Weg zurecht gelegt (und ein tolles Feedback von Galathee erhalten mit ihrer Einschätzung). Es ist doch nun mal so, wenn er da ist, seid Ihr Euch nah und vertraut. Genießt es, dieselbe Welle zu haben und körperlich aneinander Gefallen zu haben.

Und wenn er weg ist, Du Dein Leben führst - who cares? Was interessiert es Dich dann, was er macht?! Blende es aus, wenn Du damit leben kannst, funktioniert es für Euch beide. I mean, hej, wir sind doch keine 20 mehr... Ich z.B. will es gar nicht (so genau) wissen, wer da sonst noch im Orbit kreist. Wenn mein AM nämlich anfängt zu erzählen, stoppe ich ihn bald. Weil a) find ich es uncharmant, b) bedeute ich ihm so, dass auch ich meine 'Geheimnisse' habe. Das macht mich gleichsam interessanter - männliche Logik.....

Bin gespannt, was Du inzwischen erlebt hast. Wünsche Dir in jedem Fall eine gute Zeit, für Dich und auch mit AM, sofern noch aktuell...

Ganz herzliche Grüße.
 
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Shira

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Ich kann total verstehen, dass du enttäuscht bist, aber es gibt ja auch mal Tage, die man mit sich selber verbringen will.
Ja, natürlich, das ist auch völlig ok. Was mich so sauer gemacht hat, war, dass wir verabredet waren, er mit der Begründung abgesagt hat, er wäre krank, sein Magen, was Schlechtes gegessen - und dann sitzt er trotzdem abends in der Kneipe...
Er hätte doch einfach sagen können, dass er keine Lust hat, oder? Da wäre ich zwar nicht begeistert gewesen, hätte es aber ohne weiteres akzeptiert. Aber aus Angst, dass ich sauer sein könnte, oder um einfach nicht diskutieren zu müssen, die Unwahrheit sagen, finde ich feige und für mich inakzeptabel.
Bislang hat er auch noch nicht angerufen.

Ich habe beschlossen, wenn er heute Abend nicht anruft, werde ich das tun - und ich werde ihn auf jeden Fall darauf ansprechen. Ich kann einfach nicht so tun, als wäre nichts gewesen und Wohlfühloase sein.
Jemand, der einen anlügt, dem kann man nicht vertrauen... Ich möchte ihm in die Augen schauen und wissen, ob er nun gelogen hat oder nicht.

Daphne, vielen Dank für deinen Post, so viel Komplimente, da werde ich ja richtig rot.:herz:
Ich kann Dir aus eigener Erfahrung berichten, dass es toll, einzigartig und sehr besonders ist mit einem jüngeren Liebhaber
Na ja, er ist neun Jahre jünger als ich, wirkt aber von seiner Art her älter :grins:, für mich fühlt sich das eher gleichaltrig an.:lach:
Und wenn er weg ist, Du Dein Leben führst - who cares? Was interessiert es Dich dann, was er macht?! Blende es aus, wenn Du damit leben kannst, funktioniert es für Euch beide
Momentan weiß ich gar nicht mehr, ob ich überhaupt mit ihm zusammen sein will - die Aktion am Sonntag hat mir schlagartig seine negativen Eigenschaften vor Augen geführt. Er interessiert sich nicht für Kunst, Theater, Literatur, reist nicht gern - alles Dinge, die ich gerne mache. Da frage ich mich schon, wie mein Leben an der Seite eines solchen Mannes aussehen würde - mal Essen gehen, Kneipe, Computerspiel...:headshake:

Ich weiß nicht, irgendwie ist es für eine Affäre zuviel und für eine Beziehung zu wenig...

Na ja, mal schauen, was er sagt - ich werde berichten.
 

Galathee

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Liebe Shira,

habe meine Mittagspause inkl. Salatverfutterns mit deinem Strang verbracht :lach: ... bin nun also etwas eingelesen.

Ich habe beschlossen, wenn er heute Abend nicht anruft, werde ich das tun - und ich werde ihn auf jeden Fall darauf ansprechen. Ich kann einfach nicht so tun, als wäre nichts gewesen und Wohlfühloase sein.

Hmm ... meinst du, dass das so eine gute Idee ist? Okay, wenn ihr wirklich ein exclusives Paar sein würdet, dann würde ich meinen Partner wohl auch darauf ansprechen. Ihr seid es aber nicht. Es ist eine ähnliche Situation wie bei der Geschichte, als er gesagt hat, dass er einkaufen war. Mit dem Nachsetzen und Nachhaken bringst du Druck rein und das schadet in der jetzigen Situation mehr, als es dir nutzt. Das sollte dir bewusst sein.

Jemand, der einen anlügt, dem kann man nicht vertrauen... Ich möchte ihm in die Augen schauen und wissen, ob er nun gelogen hat oder nicht.

Gleiches hierzu. Erst einmal weißt du nicht, ob er gelogen hat. Es kann doch auch einfach nur sein, dass es ihm schon besser ging. Und mal abgesehen davon tut ein Gin bei verdorbenem Magen auch gut ;). Dass er sich dazu dann nicht bei dir gemeldet hat, um dir zu sagen, dass er nun doch in die Bar geht, finde ich völlig okay. Schließlich warst du ja unterwegs und gut versorgt. Noch ein kleiner Nachdenker hierzu - wurde aber auch schon erwähnt: Er war in EURER Lieblingsbar. Findest du es nicht merkwürdig, dass er ausgerechnet DIESE Bar für seinen Gin-Tonic wählt? Wohl dem Wissen, dass du hier eventuell noch auftauchen würdest? Wenn er dich bewusst anlügen wollte, hätte er wohl ein anderes Etablissement gewählt. Er ist in die Bar gegangen, WEIL er nichts zu verbergen hatte.

Zwischen euch fehlt mir irgendwie die Leichtigkeit einer "funktionierenden" Freundschaft Plus. So war es beispielsweise auch nicht vorteilhaft, ihn demonstrativ in der Bar "eifersüchtig" zu machen. In dem Moment ward ihr doch verabredet. Dann solltest du dich ihm widmen und nicht versuchen, flirty mit Anderen herumzumachen. Dass er gegangen ist, wundert mich da nicht. Ich wäre da auch weg gewesen.

Ich habe bei dir das Gefühl - korrigiere mich da bitte, wenn ich falsch liege -, dass deine Erwartungshaltung ihm gegenüber und wie er sich dir gegenüber zu verhalten hat ziemlich hoch ist und immer höher wird. In deinem ersten Post hast du völlig von ihm geschwärmt und wieviel Spaß ihr zusammen hättet, wieviel gute Gespräche ihr über die unterschiedlichsten Themen führen könnt. Und in deinem letzten Post schreibst du:

r interessiert sich nicht für Kunst, Theater, Literatur, reist nicht gern - alles Dinge, die ich gerne mache. Da frage ich mich schon, wie mein Leben an der Seite eines solchen Mannes aussehen würde - mal Essen gehen, Kneipe, Computerspiel...

Zudem stellst du dir mittlerweile schon die Frage, wie dein Leben an seiner Seite aussehen könnte. Du bist im Kopf schon mindestens 10 Schritte weiter als er es vielleicht je mit dir vorhat.

Wenn ich dir etwas raten darf, dann das: Sprich ihn bitte nicht auf die Magen-verdorben-warst-aber-in-der-Bar-Geschichte an. Lächle nonchalant drüber. Es ist doch nix schlimmes passiert. Wenn du es dir nun partout nicht verkneifen möchtest, könntest du es ja auch positivieren und sagen: "Hey, schön, dass wir uns noch gesehen haben." Daraufhin wird er sicher nicht nur "Ja" sagen.

Liebe Shira, genieße viel, viel mehr dein Leben, so wie es ist - mit ihm darin, aber bitte nicht als Mittelpunkt. Du bist ja auch nicht seiner. Führe dir vor Augen, was ihr JETZT konkret habt. Es ist keine echte und monogame Beziehung. Er ist dir zu nichts verpflichtet und möchte es wohl auch derzeit nicht.

VLG Galathee
 
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Kleine 12e

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Gibt es gar nichts Neues von deinem Monsieur?
Ich bin gespannt, ob er sich die Tage gemeldet hat!
Und wie war deine Reaktion darauf?

Schönes WE, Liebelein! :Kuss:
 

Shira

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Fällt mir nicht leicht, das Update...

Also, Monsieur hat sich Montag nicht, Dienstag nicht und Mittwoch auch nicht gemeldet. Daher habe ich am späten Mittwoch Abend ihm geschrieben, ob er denn Zeit hätte. Antwort - Nein, nur kurz weil Akku leer.
Ich war am Ende meiner Nervenkraft, und habe ihn am Donnerstag erneut angeschrieben - in einer Stunde in unserer Lieblingsbar? Würde mich freuen.
Keine Antwort...
Jetzt kommt der schreckliche Teil.
Ich bin dennoch dorthin gegangen, und Monsieur war auch tatsächlich da, saß mit einer Frau zusammen. Ich kenne sie, ziemlich langweilige Frau.

Ich komme also rein, keine Reaktion. Ich setze mich an den Nebentisch - Monsieur schaut in die andere Richtung, tut so, als hätte er mich nicht gesehen (!!!).
Dann habe ich mit meinen Armen in der Luft gewunken. Monsieur schaut, nickt mir kurz zu. Die Frau hingegen sagte, komm, setz dich doch zu uns. Habe ich dann auch nach kurzem Überlegen gemacht, erst belanglose Plauderei, dann frage ich Monsieur, was denn los wäre. Nichts, meinte er. Er hätte eine sehr anstrengende Woche. Er wolle da nicht drüber reden. Hätte nichts mit mir zu tun. Es war, als würden wir uns nicht kennen, er war total abweisend :cry. Irgendwann ist er dann gegangen...

Ich war wütend, traurig, sauer, hilflos.
Am Freitag habe ich ihn erneut angeschrieben. Ich würde mir das Hirn zermartern, was denn los wäre. Dann kam endlich eine Antwort - ich solle mir keinen Kopf machen, und wir könnten ja morgen auf ein Konzert gehen. Hab ich ja, ok zurück geschrieben.

Heute bzw gestern Abend kam er also vorbei, wir hatten vorher kurz telefoniert, er sagte, täte ihm alles leid, anstrengende Woche, bla bla, und er wolle nicht darüber reden.

Einerseits war ich froh, ihn zu sehen, andererseits war ich auch ziemlich reserviert. Wir waren erst essen, und ich habe ihn gefragt, was denn los wäre.
Dann kam der Knaller. Er sagte, er wäre total sauer gewesen auf mich (!). Ich wäre am Sonntag Abend, als ich ihn zufällig in der Bar getroffen hatte, so unsensibel gewesen und hätte nicht gemerkt, wie genervt er gewesen wäre (!!!). Dazu die anstrengende Woche, bla bla. Ich habe dann tief Luft geholt, und ihm gesagt, wie das Ganze auf mich gewirkt hätte, dass ich das Gefühl hatte, er hätte mich angelogen (ihm war ja angeblich so schlecht, der Magen...) Da meinte er, ich hätte so eine Art, und ja, er hätte tatsächlich keine Lust gehabt.

Ich wieder tief Luft geholt. Aber - ich habe mich auch gefreut - weil - mein Gefühl hat mich also nicht getrogen - der Magen war nur Vorwand... Er hat sich dann mehrmals entschuldigt.

Wir sind dann noch in "unsere" Bar gegangen, dann kam von ihm, er hätte mich vermisst und hat mich geküsst. (Macht er sonst nie in der Öffentlichkeit).
Danach sind wir zu mir nach Hause, und er hat mich wieder geküsst, und wollte - natürlich - S6.

Jetzt kommt der gute Teil. :smile:
Ich konnte nicht, es hat sich einfach irgendwie falsch angefühlt. Und zum dritten Mal habe ich tief Luft geholt und ihm gesagt, er müsse jetzt gehen. Monsieur war total konsterniert, er hatte es sich schon richtig gemütlich gemacht.
Ich weiß nicht, vielleicht ist es das Forum hier, aber ich habe ihm gesagt, ganz ruhig, ich käme mir vor wie ein Clown in einer Kiste, man drückt drauf, und der Clown springt heraus. Ich wäre aber kein Ding, dass man nach Belieben in eine Schublade steckt, und bei Bedarf wieder hervorholt (aber alles ganz ruhig gesagt).Monsieur wollte es erst nicht glauben, wie, jetzt soll ich gehen. Ja.
Dann ging er.

Ich habe ihm dann noch eine Nachricht geschickt - sorry, ich kann nicht mit einem Mann ins Bett gehen, der vor zwei Tagen so getan hat, als ob er mich nicht kennt.

Antwort kam postwendend - tut mir leid, ich weiß, ich muss an meinen Stimmungsschwankungen arbeiten.
Nein, habe ich zurück geschrieben, er solle mal anstatt nur an und über sich auch mal an andere denken. Dann habe ich mein Handy ausgeschaltet.

Es fühlt sich komisch an, allein ins Bett zu gehen, ihn weggeschickt zu haben, aber auch gut und richtig.
Er hat mich erst angelogen, dann sich die ganze Woche nicht gemeldet, und - das macht mich am meisten sauer - mich so behandelt, als würde er mich nicht kennen - Und warum? ER war sauer, dass ich nicht gemerkt habe, dass er genervt ist - nachdem er mich angelogen hatte...

Damit hat er eine Grenze bei mir überschritten, und ich kann - und will - einfach nicht so tun, als wäre nix und "Wohlfühloase" sein.

So, dass war das schrecklich-schöne Update :oh:

Ich habe keine Ahnung, wie es jetzt weitergeht, aber so möchte ich mich nicht behandeln lassen - und es ist egal, ob "nur" Affäre oder Beziehung.
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Liebe Shira,

Hast du denn das Gefühl, dass du für ihn mehr bist als eine Bettgeschichte und ein Zeitvertreib? Wenn ich sehe, wie viel du jetzt wieder veranstaltet hast, um rauszufinden, was los war, und er gar keine Lust hatte, das zu klären und die Wogen zu glätten, hätte ich ernste Zweifel. Ich verstehe, dass du eine Klärung wolltest, aber hätte nicht gereicht, ein e Nachricht zu schicken oder anzurufen , anstatt derart hinterher zu gehen / zu laufen? Besser gewesen wäre, es dabei zu belassen und abzuwarten, ob er wieder ankommt. Denn trotz des ganzen Zinnobers bist du jetzt auch nicht weiter und ich glaube nicht, dass du dir damit einen Gefallen getan hast. Erst läufst du ihm nach und nötigst ihm eine Erklärung ab und schickst ihn dann weg. Etwas anderes als Stress wird er darin nicht sehen.

Liebe Grüße
Gwen
 

Mod Moora

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Hallo Shira,
Schade, dass dich dein Bauchgefühl nicht getrügt hat bzw es hätte mich gefreut, wenn es tatsächlich Magenschmerzen gewesen wären oder er dann auch einfach gesagt hätte, dass er keine Lust hat.

Mir tut das leid für dich. Auch wenn es nur eine Affäre ist, so sind das ja Doppel-Botschaften, die du für dich einordnen musst.
Einerseits beziehungsähnliche Strukturen, andererseits dann so eine Distanz.
Ich glaube, als Zeichen wäre mal dran, auf Distanz zu zeigen..
ich finde das Wegschicken super und ich persönlich finde es auch gut durch Distanz mal aufzuzeigen, dass du da gerade keine Lust darauf hast. Unaufgeregt, aber deutlich.

Puh; hat der Oberwasser. Das ist ja echt Wahnsinn. Da besteht ja null Verlustangst Dir bezüglich..
 
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Admina Felis

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Guten Morgen Shira,

es tritt gerade das ein, was ich ein paar Seiten zuvor erwähnte: wenn du beziehungsähnliche Erwartungen an ihn stellst, wird er diese zunächst scheinbar erfüllen, um keinen Stress zu haben, sich aber langfristig distanzieren.

Du hast hier eine Menge Erwartungen an einen Mann, der von Anfang an klar gestellt hat, dass er mit dir polygam lebt und keine feste verbindliche Beziehung will. Du möchtest ihn monogam strategieren, nicht er will das.

Nun funktioniert es halt nicht. Du kannst ihm nicht vorwerfen, dass er über deine Grenzen geht, denn der Punkt ist: wenn wir selbst über unsere Grenzen gehen ( und das tust du, denn du willst Monogamie) signalisieren wir nach außen, dem Gegenüber, dass er das auch tun könne. Wir ziehen dann Menschen an, die wie wir selbst über unsere Grenzen latschen und respektlos wirken.
Einen Vorwurf können wir ihnen nicht machen, da wir uns selbst gegenüber nicht klar und ehrlich sind.
 

Admina Felis

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er wird im Nachgang dahinter deinen Wunsch spüren, das Ding mehr festzuzurren und er wird auch ahnen, dass du die AF ausschließen möchtest-

natürlich wird er er nun vermutlich erstmal wieder früher anrufen usw., doch meistens folgt eben eine Zeit danach wieder mehr Rückzug oder geäußerte Bedenken oder sogar ein Ansteigen der Wichtigkeit von AF

was ich insgesamt sagen will ist, was Wolfgang auch schon anfangs sagte - ich denke, du kannst mit ihm eine ganze Weile eine schöne Zeit haben,wenn du keinen exklusiven Ansprüche hast.
ich schätze es weiterhin so ein, dass er , wenn er sich nochmal verlieben sollte mit Haut und Haar und langfristiger Exklusivität, dass nicht du sein wirst, weil du eben schon lange Zeit diese F+ fährst.

ich lese aber heraus, dass du darauf hoffst, dass die Strategie dazu führen wird. Und da meine ich, muss man realistischerweise sagen, dass es unwahrscheinlich ist.

ich lese dich hier auch widersprüchlich, Shira, in deinen Aussagen über ihn und was du dir erwartest.


ich erwähne es hier deswegen nochmal, weil es eben wichtig ist, für das eigene Vorankommen ( auch für die Mitleserinnen und Mitleser) wo tatsächlich der Hund begraben liegt. und das ist eben da, wo man meint, den Mann zu etwas bewegen zu wollen, was er selbst nicht gewollt hat - und um dieses Ziel zu erreichen, seine eigenen Grenzen übertritt, indem man ausblendet oder sich schön redet. (gilt ja auch für andere Geschichten)

und das ist hier seine andere Beziehung bzw. sein Anspruch diese Beziehung haben und pflegen zu möchten (denn damit geht einher, dass er dies grundsätzlich möchte, du nicht die Einzige bist - was du aber sein möchtest.) er spürt ja das Herunterschrauben deiner eigenen Bedürfnisse/Ansprüche. unterschwellig machst du es ihm zum Vorwurf, was du eigentlich dir selbst 'vorwerfen' müsstest. Daraus folgt dann Genervtheit bis hin zu Respektlosigkeit von seiner Seite.
 

Shira

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er spürt ja das Herunterschrauben deiner eigenen Bedürfnisse/Ansprüche
Das ist genau das, was mir am strategieren nicht gefällt.
Immerhin war das aber insofern erfolgreich, als dass er mich offenbar tatsächlich als "Wohlfühloase betrachtet...
Puh; hat der Oberwasser. Das ist ja echt Wahnsinn. Da besteht ja null Verlustangst Dir bezüglich..
Ja Moora, genau so ist es - und genau das ärgert mich so!
Hinzu kommt, dass Monsieur sich offenbar überhaupt keine Gedanken über mich und meine Gefühle macht - selbst in einer Freundschaft plus ist das ein Unding.
Einerseits beziehungsähnliche Strukturen, andererseits dann so eine Distanz.
Ja genau, du hast echt den Punkt getroffen - damit komme ich grad gar nicht klar :cry
ich finde das Wegschicken super
Danke!
Ich habe in dem Moment tatsächlich an die vielen guten Ratschläge hier im Forum gedacht, daran, dass man seinen Wert selbst definiert. :ritter:
Ich bin mir nicht sicher, was ich jetzt tun soll (wieder mal...:blush:) Ich weiß auch nicht, ob Monsieur wirklich verstanden hat, warum ich ihn weggeschickt habe.

Auf meine letzte Nachricht, er solle mal anstatt nur an und über sich auch mal an andere denken kam dann noch
"Das setzt Energie voraus und damit, dass ich das was mir diese entzieht in den Griff bekommen muss".
Ich bin mir nicht sicher, was er damit meint - seine Arbeit? Oder seine Exfreundin?
Die hat nämlich angefangen, ihn zu stalken, ganz übel, obwohl sie schon seit zwei Jahren Schluss haben. Das ist aber sein Problem, er schafft es offenbar nicht, ihr klipp und klar zu sagen, dass sie ihn in Ruhe lassen soll (dummerweise arbeitet sie in derselben Firma, er ist ihr Chef...)

Es ist wirklich komisch, einerseits ist Monsieur ein recht dominanter Mann, andererseits will er anderen, insbesondere Frauen, nicht weh tun und dann kommen solche Aktionen wie "mein Magen" oder eben seine Ex, die sich immer noch Hoffnungen macht. Er will ihr auch nicht sagen, dass es mich gibt, aus Angst, sie würde mich dann ebenfalls stalken.
Ist das dumm, ritterlich oder einfach nur konfliktscheu?

Na ja, ich mache jetzt das, was ich immer tue, wenn ich nicht weiß, was ich tun soll - erstmal Nichts...:smile:
 

Admina Felis

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Du verkaufst dich doch nicht beim Strategieren unter Wert, sondern schon an dem Punkt, an dem du in eine Fplus mit einem polygamen Mann hast ,obwohl du eine feste monogame Beziehung haben möchtest.
Oder auch an dem Punkt , an dem du eine Affäre mit einem gebundenen Mann hast, obwohl du seine einzige Frau sein möchtest.

Strategieren bedeutet doch nur, den Mann eben NICHT wissen zu lassen, dass du dich eigentlich unter Wert verkaufst. Ihm eine zeitlang vorspielen, man findet Affären ok, weil man selbst sich nicht binden will, andere Optionen hat usw.
Damit schützt man sich, nicht auch noch für ihn offensichtlich in die subdominante Position zu rutschen. Und manchmal schafft man es so, den Mann auf sich zu fixieren.

Wenn du aber den Mann wissen lässt, dass du eigentlich eine feste Beziehung mit ihm willst, monogam- und er bietet dir diese nicht- du gehst aber weiterhin mit ihm ins Bett und stellst immer wieder Beziehungs Ansprüche, dann ist erstens klar ,woher sein Oberwasser kommt und zweitens verliert er so langfristig den Respekt und damit das Interesse.


edit: das einzig Richtige, wenn man eine monogame verbindliche Beziehung möchte, ist, den AM sein zu lassen. weil viele es aber trotzdem probieren möchten, ihn nur für sich zu bekommen (so war/ist es bei dir ja auch), gibt es die Strategie. Richtig und konsequent angewandt, funktioniert sie in manchen Fällen.

es ist halt wirklich wichtig zu erkennen,dass man es zu jedem Zeitpunkt selbst in der Hand hat, von Anfang an. Der Mann spielt hier von Anfang an mit offenen Karten - man kann ihm weder seine Unverbindlichkeit anlasten noch seine Ausreden/Lügen und auch nicht seine 'beziehungsähnlichen Strukturen', denn diese nimmst du ja gerne an - mit dem Wissen, dass du nicht die einzige Frau bist. Er weiß aber, dass du es sein möchtest .
für sein schwindendes Interesse/Respektverlust ( daraus folgen Lügen/Ausreden) kann er nichts. und man kann von ihm nicht die Konsequenz erwarten ( einen Schlusspunkt setzen z.B.), die man selbst nicht hat.

es ist deswegen wichtig, sich das klarzumachen,weil man sonst selbst den Ausstieg nicht findet oder sich in Zukunft in ähnlichen Geschichten wiederfindet.
 
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Mod Venusstern

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oder eben seine Ex, die sich immer noch Hoffnungen macht. Er will ihr auch nicht sagen, dass es mich gibt, aus Angst, sie würde mich dann ebenfalls stalken.
Ist das dumm, ritterlich oder einfach nur konfliktscheu?

Shira, ich würde sagen, er ist einfach konfliktscheu.
Warum sollte er sich denn selbst Stress machen, wenn er seiner Ex sagen würde, dass es dich gibt?
Zudem habt ihr beide eine Affaire. Er ist doch niemanden zu etwas verpflichtet. Dir nicht, der Ex nicht.
Und ja, warum sollte er seiner Ex von einer neuen Liebelei berichten?
Ich würde das auch nicht tun, denn das geht Ex nichts an.

Hinzu kommt natürlich auch, dass sie zusammen arbeiten. Da würde ich sicher auch keine Stressmöglichkeiten erschaffen.

genau so ist es - und genau das ärgert mich so!
Hinzu kommt, dass Monsieur sich offenbar überhaupt keine Gedanken über mich und meine Gefühle macht - selbst in einer Freundschaft plus ist das ein Unding.

Darf ich mal die Bemerkung machen, dass es dich scheinbar auch nicht interessiert hat, als du mit dem fremden Mann in eurer Kneipe an eurem gemeinsamen Abend ausgiebig geflirtet und deinen AM links liegen gelassen hast?

Nach einiger Zeit, ich noch am Plaudern und Lachen (und Flirten ()) mit dem Mann, sehe ich, wie Monsieur zur Theke geht und bezahlt. Er warf uns einen Blick zu - und geht!

Auch, wenn du es immer noch anders siehst, aber das wird nicht spurlos an AM vorbei gegangen sein.

Ich verstehe ihn schon auch, wenn er Magenschmerzen vorgegeben hat, weil er keine Lust hatte, mit dir was zu machen.
Und, Shira, ich denke auch, er hatte keine Lust auf Diskussionen, sondern wollte einfach nur seine Ruhe.

Schau, du hattest doch letztens auch eine kleine Notlüge genutzt, um ihm für den einen Abend abzusagen, als er mit Wein vorbei kommen wollte.
Auch, wenn das nun keine schöne Aktion von ihm war, so würde ich sagen, lasse da die nächsten Diskussionen mit ihm bleiben.
Du machst ja gefühlt nur weiter Stress.....

Auf meine letzte Nachricht, er solle mal anstatt nur an und über sich auch mal an andere denken kam dann noch
"Das setzt Energie voraus und damit, dass ich das was mir diese entzieht in den Griff bekommen muss".

Und versuche doch auch mal solche eher kryptischen aber doch ärgerlichen Nachrichten deinerseits zu lassen. Auch, wenn es schwer fällt.

Shira, du bist immer noch in der Position einer Affaire.
Und aus dieser Position heraus hast du leider nicht sehr viel aktiven Spielraum.

Sicher solltest du dir nicht alles gefallen lassen und ich verstehe dich auch wirklich gut, wenn du mehr Verbindlichkeit von ihm hättest, aber das kannst du eben nur mit deinem Verhalten ändern, nicht mit Worten und nicht mit Druck (und Stress) Ist leider so.

Der Mann spielt hier von Anfang an mit offenen Karten - man kann ihm weder seine Unverbindlichkeit anlasten noch seine Ausreden/Lügen und auch nicht seine 'beziehungsähnlichen Strukturen', denn diese nimmst du ja gerne an - mit dem Wissen, dass du nicht die einzige Frau bist. Er weiß aber, dass du es sein möchtest .
für sein schwindendes Interesse/Respektverlust ( daraus folgen Lügen/Ausreden) kann er nichts. und man kann von ihm nicht die Konsequenz erwarten ( einen Schlusspunkt setzen z.B.), die man selbst nicht hat.

Wenn er dir absagt, aus welchen Gründen auch immer, dann nehme du dir doch was anderes vor. Nicht unbedingt einen Besuch in euren gemeinsamen Locations.
Da bleibe doch dann auch mal weg.
Das hat so den Anschein von Kontrolle.

Mache dich unabhängiger von ihm... lasse ihn doch mit seiner Exfreundin Kontakt haben und mische dich da nicht ein.
Erzählt er was von ihr, dann ran mit PI... "Schön, dass es ihr besser geht" z.B.
Und dann sei nicht nur die Abende für ihn verfügbar.
"Heute Abend wird es leider nichts, ich bin so müde.. aber am Samstag habe ich xx vor. Vielleicht magst du ja gerne mitkommen? ;)"
Also mal was unternehmen... leicht und locker sein.

Und wenn er sich dann immer noch nicht auf die zu bewegt in Form von Verbindlichkeit, dann solltest du auch über Konsequenzen nachdenken.
 

Shira

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Ich weiß momentan gar nicht mehr, was ich will :cry

Letztendlich hat mich Monsieur nach seiner Lüge eine ganze Woche zappeln lassen - aber nicht etwa, weil ihm seine Lüge unangenehm war, sondern weil ICH (!) nicht gemerkt hatte, dass er schlecht drauf war! Das nehme ich ihm wirklich übel. Ich hatte das ja noch nichtmal angesprochen, die Lüge!
Es ging doch hier nicht um Verbindlichkeit von ihm einfordern, ich habe ihn ja überhaupt nicht kritisiert.

Das war doch eher eine indirekte Forderung von ihm - wenn du, Shira, nicht merkst, dass es MIR schlecht geht, dann bin ich sauer! Melde mich nicht und tue so, als ob ich dich nicht kenne. Ein besch...ener Liebesentzug - das hatte ich schon mal, nie wieder!

Irgendwie sind meine Gefühle für ihn deutlich abgekühlt. Ich weiß gar nicht, ob ich überhaupt Lust habe, ihn zu sehen, ich bin immer noch sauer.

Aber Monsieur hat mir doch tatsächlich gestern Nachmittag (!), an einem Montag (!), geschrieben, was ich davon halten würde, wenn er abends mit einer Flasche Wein vorbei käme. Und noch eine indirekte sexuelle Anspielung.
Ich habe ihm geschrieben, ich könne leider nicht (ich war schon verabredet). Darauf antwortete er "Schade, so ein Pech." Das habe ich dann so stehen gelassen.

Ich verstehe es nicht... Auf einmal hat er nachmittags Zeit, um sich rechtzeitig mit mir zu verabreden? Noch dazu an einem Montag - sein Stresstag, an dem er bislang immer unbedingt Ruhe brauchte?

Also schreckt ihn offenbar der Stress mit mir nicht ab?
 
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Shira

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Wenn er dir absagt, aus welchen Gründen auch immer, dann nehme du dir doch was anderes vor. Nicht unbedingt einen Besuch in euren gemeinsamen Locations.
Da bleibe doch dann auch mal weg.
Das hat so den Anschein von Kontrolle.
Liebe Venusstern, das tue ich nicht, ich gehe nicht allein in unsere Locations, schon gar nicht aus dem Kontrollgedanken heraus!
lasse ihn doch mit seiner Exfreundin Kontakt haben und mische dich da nicht ein.
Erzählt er was von ihr, dann ran mit PI.
:lach:
Und dann sei nicht nur die Abende für ihn verfügbar.
"Heute Abend wird es leider nichts, ich bin so müde.. aber am Samstag habe ich xx vor. Vielleicht magst du ja gerne mitkommen? ;)"
Also mal was unternehmen.
Das finde ich super, das ist eine sehr gute Idee!

Liebe Venusstern, ich glaube, dass ist genau das, was ich grad brauche - so ganz praktische Ratschläge. Ich verstehe ja den Grundgedanken, aber die Umsetzung ist halt schwer - daher danke!

Momentan habe ich nicht so recht Lust, ihn zu sehen, aber ich beruhige mich langsam :smile:
 
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Shira

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Update

Ihr Lieben,
ich brauchte ein bisschen Abstand vom Forum, um mir die Dinge mal in Ruhe durch den Kopf gehen zu lassen.
Es hatten ja nicht nur Herz und Verstand unterschiedliche Ansichten, wie es mit Monsieur weitergehen sollte, sondern auch mein Verstand war gespalten. Obwohl ich die Strategie hier eigentlich gut finde, hatte ich dennoch Zweifel, dass sie bei meinem Monsieur so richtig fruchten würde.
Ich bin ja sowieso immer etwas hinter ihm geblieben, aber noch mehr wollte ich nicht. Stattdessen habe ich mich dann für Ehrlichkeit entschieden.
Soll heißen, nach der Geschichte mit dem angeblichen Magen habe ich ihm ordentlich Stress gemacht. Und auch sein Meldeverhalten habe ich deutlich kritisiert.

Nach ein paar Tagen haben wir uns dann wieder vertragen - bis letzte Woche Monsieur sich wieder nicht meldete und meine Nachricht (ich wollte spontan was mit ihm unternehmen) erst am nächsten Tag beantwortete.
Gestern Abend, als wir essen waren, habe ich ihm dann gesagt, dass ich nur ganz schlecht damit leben kann (unstrategische Kritik, ich weiß...) Er meinte, seine Arbeit, so wenig Zeit, bla bla.

Jetzt kommt der gute Teil :smile:
Wir sind dann noch in unsere Lieblingsbar gegangen, und weil ich so in Fahrt war und mir das Rumgeeiere so auf die Nerven ging, habe ich ihn ganz direkt gefragt - sag mal, bin ich jetzt eigentlich deine Freundin?

Und er lächelte mich an und antwortete - ohne jedes Zögern - Ja, bist du
:herz::herz::herz::herz::herz:
Hach, ich habe mich sowas von gefreut! :verliebt:
Und dann stand er auf und küsste mich :smilie_girl_234: (macht er sonst nie in der Öffentlichkeit).

Wir hatten dann noch eine sehr schöne Nacht :herz: - und morgen fahren wir ein bisschen in die Natur, einen richtig schönen Pärchen-Sonntag verbringen :drehen:

Ich fühle mich grad wie ein albener Teenie, ich habe doch tatsächlich schon überlegt, meinen Status auf FB zu ändern :lach: - in einer Beziehung :lach:

Ich werde natürlich weiter auf mein Herz aufpassen, aber ich werde dem Herz jetzt etwas mehr gestatten :herz:
 
M

Miss Verständnis

Gelöschter User
Na bitte.... Du klingst wirklich nahezu euphorisch.

Alles Gute und gib gelegentlich Updates.....:herz:
 

Kataluna

Aktives Mitglied
Registriert
19 Sep. 2020
Beiträge
212
:smilie_denkt-angestrengt:
Momentan weiß ich gar nicht mehr, ob ich überhaupt mit ihm zusammen sein will - die Aktion am Sonntag hat mir schlagartig seine negativen Eigenschaften vor Augen geführt. Er interessiert sich nicht für Kunst, Theater, Literatur, reist nicht gern - alles Dinge, die ich gerne mache. Da frage ich mich schon, wie mein Leben an der Seite eines solchen Mannes aussehen würde - mal Essen gehen, Kneipe, Computerspiel...:headshake:


Hmm. Von da zu heute ist
Ja ein ziemlicher Umschwung...
:smilie_denkt-angestrengt:

- sag mal, bin ich jetzt eigentlich deine Freundin?

Und er lächelte mich an und antwortete - ohne jedes Zögern - Ja, bist du
:herz::herz::herz::herz::herz:
Hach, ich habe mich sowas von gefreut! :verliebt:

das freut mich für Dich- ich frage mich aber, ob das „seine Freundin sein“ für ihn die gleiche Bedeutung hat wie für Dich- insbesondere, die von Die gewünschte Exklusivität?
Weiß Du, wie oder ob noch etwas mit seiner anderen AF läuft?

Oder ist das jetzt nicht mehr wichtig für Dich?

Liebe Grüsse! kata
 

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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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