affäre die zweite nach 10 jahren

[Taygete]

Hallo,
zuerst an ACE...

ach ACE... entschuldigung!
Ich hab das doch sehr sarkastisch gemeint.

Ich hab schon stundenlang über deine Nachrichten nachgedacht und du hast mit ganz vielem recht.
Ich schätze deine Beiträge sehr, nur fühl ich mich halt manchmal im Recht, wenn ich so herumspinne und dann will ich nicht hören, dass ich mir und der Beziehung damit schaden zufüge.

Einen Tag später ist mir das dann auch wieder klar, aber in dem Moment als ich das geschrieben habe, haben in mir tausende Alarmglocken geleutet!
(Im Bezug auf den Neuen)

Also wie gesagt, ich schätze dich sehr und es würde mir ganz definitiv was fehlen, wenn du nicht mehr hier schreiben würdest.

Es würde mich freuen, wenn du dir das noch einmal überlegst!
lg

Und jetzt an alle:
Hallo,

den Brief wollte ich nie abschicken, nein, ich hab das nur in meiner Unsicherheit und Wut niedergeschrieben.

Und ich muss halt schon auch sagen, dass ich hier immer in Zeiten schreibe, wo es grad nicht so rund rennt.
Großteils der Zeit fühle ich mich sehr sicher und glücklich in der Beziehung.
Es ist jetzt schon ein halbes Jahr.
Wenn wir bei mir sind, dann ist es völlig entspannt und angenehm. Ich hab auch das Gefühl, dass er lieben bei mir in der Wohnung ist.
Kann ich auch verstehen.
Er wohnt in einer WG, wo ständig Leute da sind und es hat immer einen gewissen Lärmpegel.
Bei mir ist es ruhig. Man kann zu jederzeit machen, was man will. Es kann sich alles ergeben. -Und ich habe eine Badewanne.
Es ist schon unser Ritual, dass wir jedesmal, wenn er hier ist, baden gehen. Wir haben sogar eine gelbe Quitscheente gekauft.

Er sagt immer wieder, dass er auch schon genug von WG- Leben hat und es manchmal richtig nervt.
Egal....

So ging es weiter...
Am Mittwoch haben wir telefoniert.
Es hat sich zuerst rausgestellt, dass er dieses WE Besuch von Freunden hat und heute ganz dringend fortgehen muss. Ich hab geantwortet, dass ich lieber in meiner Stadt bleibe und bei einer Freundin übernachte.
Nächste Woche muss ich arbeiten wenn er hier ist (Ich hab von Do 16Uhr bis nächsten Tag 16Uhr Dienst) Fr 17:00uhr ist bei seiner Familie ein Familienessen.
Danach kommt er zu mir, am nächsten Tag fahren wir zu ihm, da er abends auflegen muss.

Am Abend habe ich mir einen Liebesfilm angesehen und bekam Sehnsucht.
Ich hab ihm geschrieben, dass ich es grad sehr schade finde, dass wir uns erst nächte Woche sehen und ich aufhören sollte mir Liebesfilme anzusehen.

Er hat mir daraufhin angeboten, dass er Donnerstag (also einen Tag später) nach der Arbeit zu mir kommen und bei mir übernachten könnte.
SO haben wir es dann auch gemacht und es war wunderschön.

Er ist um 19:00Uhr gekommen, wir haben gekocht, hoolagehoopt, gebadet und danach haben wir und Fragen gestellt. (Ich hab so Gesprächsstoff Liebe Karten. Das sind Verschiedenste Fragen zum Thema Beziehung/Liebe)

Einige Fragen, die wir uns gestellt haben:
FIndest du, dass sie täglichen Rechte und Pflichten in unserer Beziehung gerecht verteilt sind?
Was dachtest du bei unserem ersten Aufeinandertreffen?
Für welche Menschen in deinem Leben würdest du dein Leben opfern?
Glaubst du, dass ich dich anlügen kann, ohne dass du es bemerkst?
GIbt es etwas, was ich beim Sex mache das du besonders magst, von dem du findest ist tue es nicht oft genug?
Was glaubst du, bist du eher romantischer veranlagt wie andere Leute?
Wie beschreibst du mich anderen Leuten gegenüber?
Findest du es okay zu lügen, uum jemandem nicht weh zu tun?

Danach hatte wir Sex und es war eine wunderschöne Nacht.
Am Sonntag sehen wir uns jetzt doch, weil er auch da noch wegen einer Nacht zu mir kommt... oder ich zu ihm.

Das ist die Frage, die ich mir stelle...

Soll ich zu ihm fahren, wenn es dort für mich so unsicher ist, oder sollen ich es dann meiden???

Was würdet ihr machen?

Würdet ihr zu ihm fahren, damit ihr Einblick in die Situation dort erhält, obwohl euch das verunschichert oder würdet ihr es meiden, überhaupt wenn ihr wisst, dass ihr ihm ziemlich sicher trauen könnt.

Ich möchte ihm trauen, da ich ihm auch viel zutraue.
Er meint es ernst mit mir. Er sagt so viele schöne Sachen und auch seine Freunde erzählen mir, wie sehr er mich mag.

Ich schwanke so.

Ich hab das mit der Mitbewohnerin schon mal angesprochen und er sagt, dass da nie was war und auch nie was sein wird.

Ich will nicht darauf herumreiten, aber beim 3Monatsgespräch wirds vielleicht Thema.

Jetzt denk ich mir ja eher wieder:
Tay, sei nicht doof....
der hat dich richtig gern... weiß Gott, was du da spürst, wenn du bei ihm bist aber es ist ganz sicher nicht so, dass er heimlich sie will.

Das ist quatsch... denk ich... obwohls zeitweise so aussieht...

Vielleicht haben die auch "nur" über die Jahre so eine platonische Mann/Frau Beziehung aufgebaut. Und jetzt will sie die nicht aufgeben und ihren Platz behaupten und er will niemanden verletzten.

Rosenblatts Strang???? OK, ich werde mich einlesen!!

Ich wünsch euch einen schönen Abend! lg

 

[A.C.E.]

weisst du tay,

das ist ein komisches ding.

ich habe freundschaftlich väterliche gefühle für dich. und auf dieser väterlichen basis möchte ich dich schützen. aber ich weiss auch das wir hier unten nicht ohne grund rumlatschen. und jeder von uns muss seinen eigenen weg gehen, seine eigenen erfahrungen machen.
denn wir haben alle einen masterplan. und ich habe das gefühl das ich versuche dass du schritte überspringst. und das wäre nicht gut. desahalb bleibt es bei meiner entscheidung.
aber ich lese weiter bei dir mit und wünsche dir klarheit, erkenntnis, ganz viel liebe und einen menschen an deiner seite bei dem du dich wirklich, ehrlich fallen lassen kannst. ohne hirnwichserei. aber da sehe ich dich (noch) nicht.
aber es wird kommen da bin ich sicher.
ich drücke dich herzlich.

 

[Cindarella*]

Liebe Tay,

Gleich vorab, sorry ich kann mich einfach nciht kurz fassen

Ich lese weiterhin sehr gerne bei dir mit, hatte mich nur in letzter Zeit etwas zurück gehalten weil ich ehrlich gesagt hin und hergerissen war was ich dir raten soll. Einerseits kann ich dich sehr, sehr gut verstehen - wir hatten ja bereits letztes Jahr festgestellt das wir bei unseren AM´s teilweise ähnlich ticken. Und beim Lesen deiner Beschreibungen, deiner Gefühle und Gedankengänge ggü. dem Neuen geht es mir dabei wieder ähnlich. Ich muss dabei sehr an meine letzte Beziehung denken. Ich hab mich am Anfang der Beziehung genau so wie du verhalten, hatte oft dieses Gefühl das für mich eher eine sichere Vorahnung dastelle das irgenwas nicht stimmte. Wenn mein Freund Dinge tat oder sagte WUSSTE ich das da was faul war. Und das obwohl auch er mir eigentlich überhaupt keinen Grund gab an seinen Gefühlen zu zweifeln. Ich hab mich dann auch oft hinreissen lassen, einfach gesagt was ich dachte - intuitiv gehandelt. Seine Reaktion war jedes Mal totale Überraschung wie ich auf manche Gedanken kam, sowie Verständnis und plausible Erklärungen des Geschehenen die mich EIGENTLICH hätten ruhiger werden lassen müssen. Aber obwohl das zwar nun alles "erklärt war" ging es mir dabei nicht besser, dieser fade beigeschmack blieb irgendwie dennoch weil ich meine "komischen" Gedanken nicht ausschalten konnte. Und so drehten wir uns immer und immer wieder im Kreis. Komisches Gefühl - Intuitiver Ausbruch von mir - Überraschung und plausible Erklärung von ihm - dinge ausgesprochen und dennoch komisches Gefühl meinerseits.
Und genau hier muss ich ACE recht geben. Sowas macht ein Mann leider nicht lange mit - sowas ist anstrengend und führt dazu das der Neue sich über kurz oder lang genervt von dir fühlen wird.
Du hast das Glück, genau wie auch ich damals, das dein Freund dich sehr gern zu haben scheint, du bist ihm wichitg daher nimmt er sich das auch zu Herzen was dich beschäftigt. Und auch wenn du öfters solche Szenen machst ist er nicht gleich weg. Aber mal aus der Sicht des Neuen gesehen, er kann schließlich nicht mehr machen als dir zuhören, dich Ernst nehmen und es dir erklären. Wenn du aber immer wieder damit ankommst weiß auch er irgenwann nicht mehr was er machen soll.

Und das musst auch du einsehen. Klar, du willst das eure Beziehung das verträgt, das du so sein kannst wie du bist. Das verstehe ich! Aber überlege dir auch was dir das bringt?

Du merkst das du so ja auch nicht weiter kommst, das das "komische Gefühl" bleibt. Ob das nun Einbildung ist oder ob es gerechtfertig ist und er wirklich etwas verbirgt sei mal dahin gestellt. Das weißt du nicht und wirst du aber auf deine bisherige Weise wie du damit umgehst auch nicht rausfinden glaube ich.

Ich will dir damit nicht sagen du sollst dich ändern, dich einschränken, nicht mehr impulsiv sein - ganz und gar nicht! Aber versuche doch mal dich MOMENTAN zurück zu halten, ihm wirklich zu vertauen auch wenn es dir noch so schwer fällt. Denn wenn er Mist baut, macht er das so oder so, ob du ihm ne Szene machst oder nicht. Und das er dir Dinge mitteilt die er vielleicht (noch) verbirgt erreichst du wahscheinlich auch nur wenn du ihn mal in Ruhe lässt mit deinen Gemecker (ja ich weiß du willst damit nicht meckern, aber genau das ist das was am Ende bei ihm ankommt wenn du immer wieder damit anfängst)

Ich kann dir hier auch nur aus meiner Erfahrung berichten. ICH habe damals nämlich so gehandelt, habe mal Ruhe gegeben und mal gegen meine Intuition gehandelt. War entspannter - und was passierte. Mein Freund kam mehr auf mich zu - er hat mir von dich aus Dinge erzählt. Und das befürchtete "große Geständnis" was ich irgendwie erwartete blieb aus.
Und daher würde ich dir raten es vielleicht auch tatsächlich zu vermeiden zu ihm in die WG zu fahren wenn es dir dabei oft nicht gur geht. Versuche ihm zu vertrauen und die Gedanken weg zu schieben. Vielleicht führt dich das dann auch weiter zu ihm hin weil er merkt du vertraust ihm WIRKLICH. Ich war mit meinem Freund danach noch 5 Jahre zusammen, war offen und intuitiv wie immer und er kam damit super klar - ich war so wie ich wirklich bin. ABER am Anfang habe ich mich zurück genommen - habe das zwischen uns erst mal wachsen lassen.

Das ist nur meine Meinung - jeder muss aber für sich selbst entscheiden was für ihn das richitge ist. Ich wünsche dir aber auf jeden Fall alles Liebe, Tay!!

Liebe Grüße
Cindarella*

 

[Taygete]

Lieber ACE,
danke für deine Worte.

Ich stimme dir zu.
In dem Punkt, dass ich eventuell Dinge überspringe und nicht 100% ehrilich zu mir und auch nicht ehrlich ihm gegenüber bin.

Ich kann verstehen, dass man etwas genervt ist, wenn man mir zusehen bzw. lesen muss, wie ich meine "Fehler", Erfahrungen mache.

Ich bemühe mich.

Ich hab den Traum von X und mir noch immer nicht vergessen.
Es gibt ihn noch.

Nur muss es nicht sein. Es darf sich auch anders entwickeln.
Ich würde mich freuen, wenn X und ich eines Tages eine herkömmliche Beziehung leben können , jedoch freue ich mich auch, wenn ich jemanden kennenlerne, den ich auch so liebe.

Ein Herz ist so groß, dass kann viele Menschen lieben.
Komisch, mir gestehe ich das ein. Ich weiß ja auch, dass es so ist. Ihm gestehe ich es nicht ein.

Bei ihm verunsichert mich der GEdanke, dass er Gefühle, ungelöste Geschichten mit anderen Frauen herumträgt.

Aber wie gesagt, ich bemühe mich.

ZU uns zwei zurück.

Du hast so harte Worte verwendet.
Es war so feststellend.

Weißt du, ich mag den Neuen richtig gern und ich gebe mein bestes.
Und er mag mich ja auch.
Ich hab ihm vorgestern die Haare geschnitten.
Er war diese Woche 2x von 20Uhr bis nächsten morgen hier.
Obwohl es schon ca 2h weg sind und wir beide eigentlich keine Zeit hatten.

Ich mach so gut wie keine Szenen- immerhin war es erst eine richtige Szene!!!!
und das in 6 Monaten!!!- das ist für mich unvorstellbar gut!

Ich bin eigentlich ganz stolz auf mich und deswegen hat es mich so getroffen, deine NAchrichten zu lesen.
ÜBerhaupt weil ich weiß, dass du nicht so recht an den Neuen und mich glaubst.
Ich glaube nämlich schon an uns.

Er ist zauberhaft.

Er ist bis jetzt einer der angenehmsten Menschen, die ich kenne. Er nervt kaum.

Ganz im GEgenteil... er darf mittlerweile in meiner Wohnung bleiben, auch wenn ich nicht da bin und das dürfen nicht viele.

Aber ich gebe dir recht, dass ich sehr viel hirnwichse und noch nicht wirklich angekommen bin (bei mir).

Ich freu mich, dass du weiter mitlest!

Und nun zu dir, liebe Cindarella,
ich weiß, ich vernachlässige deinen Strang grad vollkommen! Entschuldigung!
Ich hab immer so gerne bei dir gelesen und jetzt hab ich kaum mehr Zeit.
Vielleicht mach ich es heute noch, da ich wirklich wissen will, was sich so tut in deinem Liebesleben.

Warum seid du und dieser Ex auseinandergegangen?

Es ist so,
Ich habe Angst, dass wir uns in was verlaufen, der Neue und ich.

Aus irgendeinem Grund werde ich dieses Warnsignal ja haben.

In klaren Momenten weiß ich ja, dass er mir 100% treu ist und nicht mehr auf die EX oder seine Mitbewohnerin steht.
Jetzt steht er auf mich und will mit mir zusammensein.
Immer wenn er bei mir ist, zweifle ich keine Minute daran.
Da ist er wirklich bei mir.

Aber auch nur, weil wir da zusammen in der Wohnung sind und sich nie gemeinsam mit anderen Leuten treffen.

Ich war heute auch bei einem Freund, der seinen Kopf auf meinen Schoß gelegt hat und ich hab seinen Kopf ein bisschen gestreichelt.
Die Frage ist nur, würde der Freund auf die Idee kommen das zu machen, wenn Neuer dabei ist?!
Aber egal...
Ich hab wegen der Mitbewohnerin ja noch nie wirklich eine Szene gemacht.
ICh hab nur gleich nach dem ersten besuch von mir eine SMS geschickt, ob die Beziehung zwischen ihm und ihr eine geklärte ist.

ok, und ich hab ihm geschrieben, dass es für mich nicht gepasst hat, wie sie seine Füße gestreichelt hat.
Aber auf eine sehr sanfte Art und Weise hab ich das geschrieben.

Aber ja, im Grunde weiß ich, dass ich mir das alles hätte sparen können. Aber er macht(e) es wir auch nicht einfach und auf der anderen Seite macht er es mir sehr einfach.

Es kommt mir nur komisch vor...
Ich frag mich manchmal, ob wir verliebt ineinander sind?!
Wieso schreiben wir uns dann nicht die ganze Zeit?
Wieso hat es mich dann nicht im ersten Moment wie vom Blitz getroffen durchzogen?

Wieso brauchen wir, wenn wir uns sehen mindestens eine Stunde, bevor wir vertraut miteinander werden.

Hab ich diese Alarmgefühle in mir, weil es mir sagen will, dass das nicht passt oder ist es ein Alarmgefühl, weil ich Männern misstraue und schon immer einen Hang zur Eifersucht besonders auf Exfreundinnen habe.

Ich weiß, dass ich ihm keine Szenen machen soll und ich tu es wirklich sehr selten so, dass er es nicht auch schätzt. Denn meistens gibt er mir eine sehr positive Rückmeldung und ich hab das Gefühl, dass wir so beide viel Misstrauen abbauen können.
Ich kann mich da sicher noch verbessern, aber ich habe mich auch schon sehr verbessert.
Früher hätte ich so aufgeräumt im Raum, wenn sich eine Mitbewohnerin so benimmt, der ihre Unterwäsche wäscht und sie immer fragt, ob er(wir) für sie mitkochen soll(en).
Ich hätte zum Weinen, Beleidigen, Schreien begonnen und wär weggelaufen.
So hab ich nur beim Gehen zum Weinen begonnen.

Das ist doch halb so wild in Wahrheit.
Und das war die schlimmeste Szene.

Ansonsten schreiben wir bei wichigen Dingen lieber, als zu telefonieren. Das tun wir beide nicht so gerne.-telefonieren.

Und beim Schreiben kann man nicht so viel Schaden anrichten wie beim Reden.


Aber jetzt habe ich mich genug verteidigt.

Ich hab mir auch schon gedacht, dass wir von mal zu mal vertrauter werden und sich so misstrauen abbaut.
Er ist auch manchmal sehr unsicher.
Das stellt sich immer wieder heraus, wenn wir über Situationen reden, dass wir die völlig unterschiedlich interpretiert haben.

Ich brauche mir eigentlich keine Sorgen machen.
Bei den Gesprechsstoff Liebe Karten hab ich ihn die Frage gestellt: Findest du, dass sich die Rechte und Pflichten in unserem täglichen Leben gerecht verteilen?

Und er hat ja gesagt.
Ich sehe es auch so.

Es fühlt sich alles in allem rund an, auch wenn ich mit meiner Eifersucht umgehen lernen darf und ich an meinem Selbstwert arbeiten darf.

Schön.

Und eben, ich bemühe mich ja auch und handle ständig gegen meine Intuition die Dinge anzusprechen (in der Wutphase)
So oft würde ich gerne nachfragen, warum er mich so ansieht, oder ihm mitteilen, dass ich vermute, dass er wegen Mitbewohnerin aufstehen will, oder dass es mich richtig ärgert, wenn er mit der Ex schreibt- aber ich mach es nicht in dem Ausmaß in dem ich gerne würde.
Und wenn dann in Minidosen.
Oder ich lüg mich selber an und komme gerade drauf, dass ich dann aber trotzdem mein Verhalten ihm gegenüber endere, was ja auch schon doof ist.
Naja, ich hab da wohl noch was zum Erarbeiten.

Aber ihm geht es auch so.
Wenn er etwas an mir ändern könnte, dann wär es die Tatsache, dass ich schon mal verheiratet war.. Auch Gesprächstoff Liebe Karten.
Und er hat noch immer Angst, dass ich draufkomme, dass ich eigentlich X will.

Naja, jedenfalls sollte ich seine Wohnung wirklich eher meiden, aber wenn ich ihn dieses WE sehen will, dann muss ich zu ihm fahren.

Ich überleg es mir noch!

Gute Nacht!

 

[Taygete]

Nächste Woche ist 3 Monats Gespräch...

Die gute Nachricht ist, dass wir uns irgendwie schon gesagt haben, wie wir uns entscheiden werden und beide noch weiter Zeit miteinander verbringen wollen.

Ich hab nachgeseheh wieviele SMS wir im letzten Monat geschickt haben und ER hat 109 und ich hab 112 geschickt! Um 3 Sms mehr als er.

Letzte Woche waren es noch um 7 Sms mehr, aber in dieser Woche habe ich stark reduziert

Ist ihm aufgefallen. ("Na, du warst aber nicht sehr kontaktfreudig in dieser Woche?")
Ich hatte natürlich eine total stressige Woche und deshalb kaum Zeit....

Das Wochenende war ok.
Am Freitag war er bei mir und wir waren fort.
Wieder mal eine Party, wo wir beide Leute kannten.

Wir waren bis ca 5uhr fort und es war richtig lustig und angenehm.

Am Samstag sind wir dann zu ihm in die Stadt gefahren, da er abends auflegen musste.
Also wieder fortgehen und wieder hatten wir einen witzigen, ausgeglichenen Abend bis früh morgens.

Tagsüber haben wir eigentlich nur gekocht, geschlafen, mario cart gespielt, geredet,...

Am Sonntag kam MB nach Hause und auch das verlief super!
Sie, eine Freundin von ihr, er und ich saßen beisammen im Wohnzimmer und alle waren freundlich
Er hat mich immer wieder gestreichelt, hat mit mir auf der Couch gekuschelt, ...
Sonntag Abends waren wir dann im Kabarett.

Die letzte Nacht war noch kurz etwas schwierig für mich...

Wir hatten keine Kondome mehr und als wir im Bett lagen und kuschelten
Sagte er dass er alles für ein Kondom geben würde.

Ich sagte leise bittend:"Na, dann frag Mitbe?!"
Er stellte sich tot und machte vorerst gar nichts mehr.
Nach einer Weile sagte er, dass es ihm zu umständlich sei und ihm das unangenehm ist.
Ich sagte, dass ich es verstehen kann, da auch ich es als unangenehm erleben würde, jemanden neben einer anderen Person nach einem Kondom zu fragen.

Er blieb weiterhin angesteinert liegen, als ich wieder weiter küssen wollte.
Also fragte ich ihn, ob meine Aussage, dass er sich ja eins/ein paar ausborgen kann, im Zusammenhang damit steht, dass er jetzt wie eingeschläfert da liegt.

Er meinte nein, er wolle sich nur nicht scharf machen, wenn dann sowieso nichts geht.
Ich fragte, ob er verstehen kann, dass ich das hinterfrage, da er ja zuvor auch wild mit mir herumgemacht hat.
Er grinste ein wenig und antwortete:" Ja, das kann ich verstehen!"
Stille.
2 Minuten... 5 Minuten... 12 Minuten...
Irgendwann, kurz vorm Einschlafen hab ich ihm dann ein Bussi gegeben und "Passt schon" gesagt. Er hat "Echt?" gefragt und ich hab gelacht und geblasen.

Er muss mir nicht alles sagen. Ich muss nicht alles wissen.

Nur war leider auch dieser Dialog am WE:
.... abends beim mario kart spielen

ER "Ach, was mach ich bloß mit dir?"
ICH "Hast du schon eine Idee?"
ER "Nein"
ICH "und weißt du nächste Woche was du mit mir machst?"
Er" Nein... ach was, ich weiß eh was ich mach"

Es stimmt also, er hat noch Restzweifel, ob er mich will, aber die hab ich auch.

Ich fühle mich sehr wohl und wir haben echt schöne Zeiten zusammen.

Was ich aber schon auch sehe ist, dass ich ihn noch nicht fest genug an der Angel habe.

Naja, gute nacht, lg

 

[Taygete]

oh... schlecht geschlafen, viel nachgedacht...

Am Wochenende soll ich mich entscheiden: Will ich noch weitere 3 Monate???

Ich kann nicht wirklich klare Gedanken dazu fassen...

Immer mehr drängt sich der Gedanke auf, dass ich dem Neuen sagen sollte, dass ich mit X geschlafen habe.

Baut die Beziehung sonst nicht auf einer Lüge auf, die ich dann für immer verschweigen muss?

Hab ich das Recht, zu sagen, dass ich das Gefühl habe, dass er mir nicht die ganze Wahrheit sagt, wenn ich sie auch nicht sage?

Wo soll es hinführen?

Was wünsche ich mir von einer Beziehung?

Was will ich alles besprechen?

Was ist wichtig anzusprechen, was ist nicht wichtig?

Besonders verunsichert bin ich dadurch, dass auch mein Arbeitskollege sehr liebevolle Gefühle in mir auslöst und vor wenigen Tagen haben wir uns sehr eng, fest, innig umarmt, da er eine Reise macht.

Und dann gibt es noch Michi.
Michi ist ein Bekannter, der sich sehr um mich bemüht und gekümmert hat, in der Zeit, als es mir nicht so gut ging.
Er hat sich stundenlang X-Geschichten angehört, mir, sobald beim Fortgehen mein Glas leer war, ein neues Trinken in die Hand gedrückt hat,...
Ich wusste und weiß, dass ich ihm sehr wichtig bin/war und er sehr gerne mit mir zusammengekommen wäre.

Ich frage mich, warum ich Gefühle für die beiden habe, dann kommt immer wieder X dazu, der sowieso alles in den Schatten stellt.

Würde ich das haben, wenn ich zutiefst in Neuer verliebt wäre?

Wenn ich mich frage, warum ich mich nicht so auf Neuer einlassen kann, dann schreit es in mir ganz laut: Weil du das Gefühl hast, dass dir etwas verheimlicht wird.

Ok.... schön... nur dann geb ich mir selber ein Stop.
Stop diesen GEdanken!!!

DU verheimlichst selber sehr vieles und siehst denn Sinn dahinter, gewissen DInge nicht auszusprechen.

Ich werde da nicht so schnell weiterkommen.

Ich spüre zwar, dass mir etwas fehlt, und dass ich unzufriedener werde in der Beziehung, ich kann jedoch nicht sagen, weshalb.

Ich will die Wahrheit wissen?
Ich will, dass wir mehr verliebt sind?
Ich will mehr geschätzt und umgarnt werden?Will ich mehr Anteil an seinem Leben?
Ich will wissen, dass ich geliebt werde?

Neuer und ich spielen dieses Ding ziemlich raffiniert, muss man sagen.
Keiner lässt sich in die Karten schauen und das war ja für die erste Zeit auch gut so.
Zum Ködern und um die Beziehung zu wollen, hat es Sinn gemacht, eine ständige Ungewissheit und Unsicherheit einfließen zu lassen.

Und wir haben eine Möglichkeit gefunden in der Fernbeziehung so zu leben, dass sie uns bereichert.
Und ich wollte es ja auch genau so.
Ich wollte ja, dass wir nicht mit der Situation Fernbeziehung hadern und das angenehmste daraus machen.

Nur merke ich schon, dass es mich dann auch verunsichert, wenn ich keine Ahnung habe, was sich unter der Woche so in seinem Leben abspielt.

Oder auch nicht....

Denn ich will es auch gar nicht wissen, da ich sowieso keinen Einfluss darauf nehmen kann und will.

Nur wenn ich daran denke, dass wir noch einige Zeit so leben würden, dann finde ich es schade, dass ich einen Partner habe, den ich so wenig kenne bzw. wo es so lange dauert, dass ich ihn kennenlerne.

Er befriedigt meine körperlichen Bedürfnisse und wir haben eine schöne Zeit zusammen am WE. Aber das war es auch schon.
Er ist weder ein Halt, Unterstützung, Gesprächspartner in schwierigen Situationen,...

Und auch das passt ja. Denn wieso muss das ein Partner abdecken?
Ist doch ok, wenn das auch weiterhin FreundInnen abdecken.

Ach, ich weiß es wirklich nicht!

Es ärgert mich schon ein wenig, dass wir so gut ohne einander zurechtkommen unter der Woche.

Nochmal 3 Monate ansehen?
Ja, will ich schon, aber ich will zuerst wissen, was dieses komische Gefühl in mir ist.

schönen tag, lg

 

[A.C.E.]

ich muss leider noch mal senfen

oh... schlecht geschlafen, viel nachgedacht...

Am Wochenende soll ich mich entscheiden: Will ich noch weitere 3 Monate???

sorry, aber wenn du/ihr darüber nachdenken müsst dann gibt es nichts mehr nachzudenken. hier hört sich, für mich, nichts nach leichtigkeit, liebe und vertrauen an.
eher wie ein versicherungsvertrag. meinen rat behalte ich jetzt für mich.

Ich kann nicht wirklich klare Gedanken dazu fassen...

Immer mehr drängt sich der Gedanke auf, dass ich dem Neuen sagen sollte, dass ich mit X geschlafen habe.

in deinem speziellen fall würde ich es nicht tun. was würde es bringen ausser vl. drama?

Baut die Beziehung sonst nicht auf einer Lüge auf, die ich dann für immer verschweigen muss?

nein, denn du hast es verschwiegen. aber ihn nicht angelogen.

Hab ich das Recht, zu sagen, dass ich das Gefühl habe, dass er mir nicht die ganze Wahrheit sagt, wenn ich sie auch nicht sage?

ja, das hast du. unbedingt. du musst es auch. sonst hätte ein solches gespräch wenig sinn.

Wo soll es hinführen?

Was wünsche ich mir von einer Beziehung?

das solltest du herausfinden bevor du beziehung eingehst, denn es ist voraussetzung.

Was will ich alles besprechen?

Was ist wichtig anzusprechen, was ist nicht wichtig?

Besonders verunsichert bin ich dadurch, dass auch mein Arbeitskollege sehr liebevolle Gefühle in mir auslöst und vor wenigen Tagen haben wir uns sehr eng, fest, innig umarmt, da er eine Reise macht.

Und dann gibt es noch Michi.
Michi ist ein Bekannter, der sich sehr um mich bemüht und gekümmert hat, in der Zeit, als es mir nicht so gut ging.
Er hat sich stundenlang X-Geschichten angehört, mir, sobald beim Fortgehen mein Glas leer war, ein neues Trinken in die Hand gedrückt hat,...
Ich wusste und weiß, dass ich ihm sehr wichtig bin/war und er sehr gerne mit mir zusammengekommen wäre.

Ich frage mich, warum ich Gefühle für die beiden habe, dann kommt immer wieder X dazu, der sowieso alles in den Schatten stellt.

ich glaube du bist noch nicht zu einer ernsthaften beziehung bereit. noch nicht über x hinweg. das solltest du aber sonst sind das alles nur übergangsgeschichten die verbrannte erde hinterlassen.

Würde ich das haben, wenn ich zutiefst in Neuer verliebt wäre?

Wenn ich mich frage, warum ich mich nicht so auf Neuer einlassen kann, dann schreit es in mir ganz laut: Weil du das Gefühl hast, dass dir etwas verheimlicht wird.

Ok.... schön... nur dann geb ich mir selber ein Stop.
Stop diesen GEdanken!!!

DU verheimlichst selber sehr vieles und siehst denn Sinn dahinter, gewissen DInge nicht auszusprechen.

Ich werde da nicht so schnell weiterkommen.

Ich spüre zwar, dass mir etwas fehlt, und dass ich unzufriedener werde in der Beziehung, ich kann jedoch nicht sagen, weshalb.

Ich will die Wahrheit wissen?
Ich will, dass wir mehr verliebt sind?
Ich will mehr geschätzt und umgarnt werden?Will ich mehr Anteil an seinem Leben?
Ich will wissen, dass ich geliebt werde?

Neuer und ich spielen dieses Ding ziemlich raffiniert, muss man sagen.
Keiner lässt sich in die Karten schauen und das war ja für die erste Zeit auch gut so.
Zum Ködern und um die Beziehung zu wollen, hat es Sinn gemacht, eine ständige Ungewissheit und Unsicherheit einfließen zu lassen.

Und wir haben eine Möglichkeit gefunden in der Fernbeziehung so zu leben, dass sie uns bereichert.
Und ich wollte es ja auch genau so.

und was willst du jetzt? passt das modell noch?

Ich wollte ja, dass wir nicht mit der Situation Fernbeziehung hadern und das angenehmste daraus machen.

Nur merke ich schon, dass es mich dann auch verunsichert, wenn ich keine Ahnung habe, was sich unter der Woche so in seinem Leben abspielt.

Oder auch nicht....

Denn ich will es auch gar nicht wissen, da ich sowieso keinen Einfluss darauf nehmen kann und will.

Nur wenn ich daran denke, dass wir noch einige Zeit so leben würden, dann finde ich es schade, dass ich einen Partner habe, den ich so wenig kenne bzw. wo es so lange dauert, dass ich ihn kennenlerne.

Er befriedigt meine körperlichen Bedürfnisse und wir haben eine schöne Zeit zusammen am WE. Aber das war es auch schon.
Er ist weder ein Halt, Unterstützung, Gesprächspartner in schwierigen Situationen,...

das reicht nicht. schiess ihn ab und geh für 1 jahr in ein kloster zum meditieren.

Und auch das passt ja. Denn wieso muss das ein Partner abdecken?
Ist doch ok, wenn das auch weiterhin FreundInnen abdecken.

egal wer was abdecken muss. wenn du nicht alleine glücklich sein kannst, bist du bedürftig. das ist mangelndes selbstwertgefühl. bumsaus.

Ach, ich weiß es wirklich nicht!

Es ärgert mich schon ein wenig, dass wir so gut ohne einander zurechtkommen unter der Woche.

Nochmal 3 Monate ansehen?
Ja, will ich schon, aber ich will zuerst wissen, was dieses komische Gefühl in mir ist.

schönen tag, lg

 

[Taygete]

Oho, lieber ACE, das sind ja mal klare, gerade Ansagen

Sehr hilfreich.. so kann ich arbeiten, wobei mir dein empathische Feingefühl fehlt

sorry, aber wenn du/ihr darüber nachdenken müsst dann gibt es nichts mehr nachzudenken. hier hört sich, für mich, nichts nach leichtigkeit, liebe und vertrauen an.
eher wie ein versicherungsvertrag. meinen rat behalte ich jetzt für mich.

Nanana... so sehe ich das nicht.

Es war ja schon und es ist so abgelaufen, dass ich ihm zuvor schon auf FB einige Gedanken geschickt habe, über die ich so nachdenke.

Abends haben wir uns einen Wein aufgemacht und wir haben darüber gesprochne, dass jetzt eigentlich das GEspräch sein sollte. Wir haben beide gesagt, dass wir es auch auf morgen verschieben können, jedoch sind wir dann automatisch ins Gespräch gekommen.

Wir haben uns zu mindestens 85% positives rückgemeldet und es war überhaupt kein Vertragsgespräch. Wir haben darüber gesprochen, was sich alles verändert hat, seit wir in einer Beziehung sind, wie uns únsere Sexualität gefällt und was wir uns wünschen.
Es hat sich sehr natürlich angefühlt.

in deinem speziellen fall würde ich es nicht tun. was würde es bringen ausser vl. drama?

habs ihm nicht gesagt und werde es auch nicht tun.- völlig recht. nur drama.

Was wünsche ich mir von einer Beziehung?---das solltest du herausfinden bevor du beziehung eingehst, denn es ist voraussetzung.

naja, das war ja nicht so geplant.
Ich hab zum Beispiel keine Ahnung wie man eine langjährige Fernbeziehung befriedigend übersteht.
aber er und ich, wir geben unser bestes, weil wir uns mögen.

ich glaube du bist noch nicht zu einer ernsthaften beziehung bereit. noch nicht über x hinweg. das solltest du aber sonst sind das alles nur übergangsgeschichten die verbrannte erde hinterlassen.

Verbranntes hinterlässt doch nährhaften Boden, oder?
Was immer aus X und mir wird, es wird nicht jetzt passieren.

Und ich weiß, dass es einen rationalen Anteil hat, wenn ich die Vorteile im Neuen sehe.

Nur beweißt mir er immer im richtigen Moment, dass es richtig ist, dass ich bei ihm bin.

Geschichte vom WE

Ich bin Freitags nach der Arbeit beim Neuen um ca 19:30Uhr angekommen. Um den Zug rechzeitig zu erwischen, hab ich das vergessene Handy einfach in der Arbeit zurückgelassen.

MitB öffnet die Tür. Alle sagen "Hallo".
Sie stellt sich (wieder) neben ihn und beide schauen ins Badezimmer.
Ich bleibe bei der Tür stehen und sage nach ca 20 sek "Das schaut so lieb aus, wie ihr da nebeneinander steht" Sie sagt." SInd wir ja auch" Ich sage:"Ich hab nicht gesagt, dass ihr lieb seid, ich hab gesagt, dass ihr lieb ausseht." Er lacht und sagt :" WIr schauen gerade, wie man die Waschmaschiene aufbringt, (während sie wäscht, wo man ca 1 min warten muss, bis sich die Waschmaschiene öffnen lässt)

Dann kommt er her und gab mir ein Bussi.

Ca 10 Min später hat sie die Wohnung fürs restliche WE verlassen.

Es waren unglückliche Umstände dieses WE und das war der Beginn.

Ich hatte einen furchtbaren Arbeitstag und gefühlt viel zu wenig Zeit für mich und er ist im Krankenstand, weil er eine Entzündung am Hintern hat

Jedenfalls musste ich Sonntags wieder ab 09:00Uhr arbeiten, dass bedeutete um 05:40 Uhr aufstehen, wenn ich bei ihm schlafen wollte.

Ich wollte.

Als ich dann bei ihm war sagte er mir abends, dass er am Samstag vielleicht fortgehen möchte.
Sein bester Freund spielte in der Stadt und er müsse da hingehen. Anfangs war die Rede davon, dass er sich nur zuvor mit ihnen trifft und nicht richtig fortgehen will.

Naja, wir machten aus, dass er mir am nächsten Tag bescheid gibt, ob er fortgeht oder nicht, so dass ich entscheiden kann, ob ich bleibe oder nach Hause fahre.

Am nächsten Tag sagte er nichts zu dem Thema... es wurde später und später und wir hatten eigentlich ausgemacht, dass wir noch zusammen kochen.
Ich sagte dann zu ihm, dass wir jetzt dann kochen sollte, da ich sonst den letzten günstigen Zug versäumen würde.

Er sagte, dass er noch keinen hunger hat und mit welchem ZUg ich fahren würde.
Ich fragte, ab wann und wie lange er fort sein wird.
Er antwortete, dass er jetzt nicht sagen will, dass er um 1 Uhr zu hause ist.
Darauf begannen wir lauter miteinander zu sprechen und wir waren beide doch eher grantig. SO grantig, dass ich meine Sachen nahm, mich verabschiedete und ging.

Ich ging weinend zur Straßenbahn, weinend in die Buchhandlung um mir eine Zeitschrift zu kaufen und setzte mich weinend in den Zug.
Zuerst auf die Seite, wo man nicht hinsieht von außen, dann hab ich Seite gewechselt in der Hoffnung, dass er mich sucht und zurückholt.

Und so war es dann auch.
Er ist mir hinterhergafahren, ist zuerst in die Buchhandlung gegangen und dann ist er den Zug entlang auf und ab gegangen
Als er mich gesehen hat ist er in den Zug eingestiegen, hat sich entschuldigt und dann gesagt: Ich entscheide jetzt, dass du wieder mit mir aussteigst!"
WIr haben dann Lebensmittel gekauft und gekocht. Er hat im Wohnzimmer aufgelegt und ich hab Zeitschrift gelesen.

Um 23Uhr ist er fort gegangen und um ca 4 Uhr zurückgekommen.
Ich konnte kaum schlafen die gesamte Nacht und war so wütend auf mich, dass ich mich in diese Situation gebracht habe.

Als er nachhause kam, hat er sich noch ins Wohnzimmer gesetzt und mit seinem Mitbewohner geredet.
Ich bin dann rübergegangen... keine Ahnung weshalb... ich hab gefragt, wann er ins Bett kommt und sein MitB hat gesagt, dass Neuer noch ein bisschen aufbleibt.
Ich hab gefragt weshalb und Neuer hat geantwortet: Na, weil ich dann auch schlafen will.
Ich bin wieder ins Bett gegangen und habe ihn gedanklich in tausend Fetzen zerrissen.
Und dann kommt er ins Bett und strahlt mich an.
Er hat sich schon die ganze Zeit so auf mich gefreut ect....

Ich konnte nicht anders, ich musste auch grinsen. Auf einmal war ich mir wieder so sicher, dass ich ihm einfach nur unrecht tue.

Er hat mir heute schon eine sehr liebe SMS geschickt und er kommt am WE, obwohl ich relativ viel in der Arbeit bin- und das war sein Wunsch.

und was willst du jetzt? passt das modell noch?

ja, das Modell passt noch. Es muss nur noch verfeinert werden.

Er befriedigt meine körperlichen Bedürfnisse und wir haben eine schöne Zeit zusammen am WE. Aber das war es auch schon.
Er ist weder ein Halt, Unterstützung, Gesprächspartner in schwierigen Situationen,...
---das reicht nicht. schiess ihn ab und geh für 1 jahr in ein kloster zum meditieren.

Es stellte sich heraus, dass es uns beiden ein Anliegen ist, dass wir uns mehr hören und öfter telefonieren.
Mal schauen, wie es sich in den nächsten 3 Monaten entwickelt.

egal wer was abdecken muss. wenn du nicht alleine glücklich sein kannst, bist du bedürftig. das ist mangelndes selbstwertgefühl. bumsaus.

Ich kann ausgezeichnet alleine sein.
Ich hab weder Fernseher, und auch nur phasenweise Internet zur Verfügung, hab ein altes Tastenhandy und schreibe ca 150 Sms im Monat. Davon sind dieses Monat 122 an Neuem. Er hat auch 122 mal geschrieben.
Es ist nun wieder ausgeglichen. Vor zwei Wochen war ich noch 7 SMS im Rückstand.

Meine FreundInnen und ich haben alle viel zu tun, aber ich denke schon, dass es eine Qualität im Leben ist, wenn man Menschen hat, mit denen man sich austauschen kann. Erzählen kann.
Ich will das auch weiterhin in meinem Leben, soviel steht fest.

Abdecken war das falsche Wort, aber meine beste Freundin ist zum Beispiel eine Wundersalbe. Wenn ich sie in einer Krise anrufe, bin ich binnen 5 Minuten 80% gelassener.

Oder wenn mich was ärgert und ich kann irgendjemanden als emotionalen Mistkübel benutzen.

Schön ist sowas.

Aber, dass ich am Selbstwert arbeiten kann, das sehe ich auch so.

Schönen Tag, lg


Zuletzt modifiziert von Taygete am 28.11.2014 - 15:22:12

 

[Taygete]

Ich reite meine Beziehung gerade in den Dreck und kann mich nicht stoppen!

Ich bin unsicher, eifersüchig, ungerecht ect.

Mittlerweile ist er, glaub ich, wirklich schon genervt von meinen eventuell heraufbeschworenen Krisen!

Er hat mir ein Foto von einer Katze und einem Hund, die eng umschlungen schlafen, geschickt. Dabei stand: Wir zwei!
Ich hab gefragt, wer da wer ist und wieso genau dieses Bild.

Seine Antwort: Er hat es einfach lieb gefunden, ich anscheinend nicht so....

Ich hab ihm daraufhin geschrieben, dass ich immer unzufriedener werde in der Beziehung. Dass ich unsicher bin, oft weine, Alpträume habe,...

Er fragte, ob ich diese Unsicherheit an irgendwas fest machen kann und er das Gefühl hat, dass sofort eine neue Krise her muss, wenns gut läuft.
ich antwortete, dass ich z.B. ANTWORTEN will, wenn ich was frage(z.B. wer am Bild wer ist und wieso er genau dieses Bild gewählt hat) und er sich schon mal GEdanken gemacht hat, dass es eventuell nur für ihn so gut läuft, da ich vieles einstecke und ich seine blabla Antworten halt einfach hinnehme, diese Themen jedoch trotzdem in mir arbeiten.

Darauf keine Antwort mehr.
Ich geh jetzt shoppen und morgen kommt er.
Naja, alles sehr mittelmäßig.

Ich frage mich, ob mein Fremdgehen was damit zu tun hat.
Projeziere ich mein Nicht- sagen, auf ihn?

Wird es mich immer begleiten, dass ich ihm nichts vom Sex mit X erzählt habe?
Gibt es mir unterbewusst das GEfühl, dass er mir nicht die Wahrheit sagt, da ich ihm die Wahrheit nicht sage?

Soll es mir was sagen, wenn ich in seine Wohnung komme und die beiden wie angewurzelt nebeneinander stehen und mich in den wenigen Augenblicken wo sie mich wahrnehmen, ansehen als sei ein Autobus durch ihre Tür gefahren?

Ich fühl mich so alleine mit solchen Wahrnehmungen, da ich sie nicht ansprechen und nicht beweisen kann.

Wenn er neben mir 15 SMS mit der Ex schreibt und mir dabei erklärt, dass es so nervig ist, wenn sie nicht zum Schreiben aufhört, dann will ich keine Partnerin sein, die sich darüber aufregt, dass er ja auch mitmacht und ihr binnen Sekunden zurückschreibt.
Wenn ich frage, ob sie zur Zeit viel Kontakt haben, dann krieg ich eine 15 Minuten Geschichte, wo wer wann im Ausland war und irgendwas so abstraktes, dass ich am Ende erst wieder nicht weiß, ob sie zur Zeit viel Kontakt haben.

Das nervt mich!!!!!!!

 

[Cindarella*]

Hallo Tay,

ich bin leider gerade nur noch kurz hier, kann erst später oder morgen wieder mehr schreiben. Dann würde ich sehr gerne auf deinen Beitrag eingehen. Denn ich finde mich so in dir wieder, GENAU SO habe ich mich wie gesagt bei meinem EX gefühlt und die einizige Lösung die es gab war Ruhe und Zeit und bis ich das eingesehen habe hat es auch etwas gedauert und ich bin fast verzweifelt. Es war dann aber noch rechtzeitig. Ich kann dir wirklich nur raten, versuche mal gegen dein Bauchgefühl zu handeln. am anfang ist es sauschwer, dann geht es und irgendwann hat sich das Bauchgefühl irgendwie mehr der Realität angepasst. Ich hoff du weiß was ich meine. Versuch drüber zu stehen, versuche es und schlucke es runter und versuch nicht es negativ zu bewerten. Das ist nicht für immer - eine Beziehung soll ja auch nicht so sein, da geb ich dir voll und ganz recht. Aber ich weiß auch nciht wirklich warum, ich glaube dein Neuer braucht das am Anfang um auch "anzukommen". Mein Ex hat das gebraucht. Verwirrtes Blabla, sorry wenig Zeit - morgen gibt´s mehr

Wird es mich immer begleiten, dass ich ihm nichts vom Sex mit X erzählt habe?
Gibt es mir unterbewusst das GEfühl, dass er mir nicht die Wahrheit sagt, da ich ihm die Wahrheit nicht sage?

DAS glaube ich spielt bei deinem Gefühlzustand momentan auch eine große Rolle. Ich denke da ist was wahres dran.

LG

 

[Taygete]

Das mit dem runterschlucken hat nicht so geklappt....
Ich hab ihm nun geschrieben, dass er nicht zu mir kommen soll dieses We, als er nach der Begründung fragte hab ich geantwortet, dass er sich nicht gemeldet hat, obwohl er wusste, dass es mir schlecht geht und ich ihn für das bisschen Sex nicht brauche. Ich hab ihm geschrieben, dass ich gute Chancen habe, jemanden zu finden, wo ich das Gefühl hab, dass der gern Zeit mit mir verbringt und ich nicht an der WEgestaltung und Flirterei hinderlich bin.

 

[rosenrot]

Liebe Tay,

wenn du das so fühlst, dann wird es für DICH schon richtig sein. Denn es stimmt ja: was willst du mit einer Beziehung, in der du dich nicht wohl, glücklich und geborgen fühlst? Und entweder wird das Problem geklärt oder es ist eben zu Ende...

Ich glaube, das mit dem Bild hast du etwas "überbewertet" und vielleicht fühlte er sich mit deinem Anspruch, etwas erklären zu müssen was er gar nicht erklären konnte weil er über all das gar nicht nachgedacht hat sondern es einfach so sein Herz berührt hat und ihn hat an dich denken lassen wirklich überfordert.

Aber vielleicht war dieser Streit ja auch nur ein "Nebenkriegsschauplatz" den du angezettelt hast, weil etwas ganz anderes in dir gärte....?

Denn es IST etwas im Busch das an dir nagt.... und ich denke NICHT, dass das mit deinem Verschweigen des "Abschiedssex" mit X zu tun hatte. Ich finde immer noch nicht, dass du es ihm erzählen solltest, weil man nicht die Pflicht hat alles zu erzählen und weil es eure Beziehung doch überhaupt nicht mehr betrifft sondern du es eher brauchtest, um mit X wirklich abschließen zu können. X ist Vergangenheit...

Seine "Mitbewohnerin" und wohl auch seine Ex aber sind es nicht. Sie sind immer noch Gegenwart und diese Beziehungen betreffen eure Beziehung sehr wohl. Und wenn er dir da immer so ausweicht und du ein schlechtes Gefühl hast kann ich schon verstehen, dass dich das sehr nervt und ich schätze dich nun wirklich nicht als übertrieben-besitzergreifend-eifersüchtig ein. Und es stimmt ja: Wo Rauch ist, ist immer auch ein Feuer...

Zudem ist ja irgendwie auch so: Irgendwie gehört diese Geschichte mit dem Neuen ja gar nicht ins Affären. sondern ins Partnerschaftsforum und da gelten vielleicht echt andere Regeln...

Alles Liebe! Rosenrot

 

[A.C.E.]

wieso hat er das bild nicht erklärt?

Seine Antwort: Er hat es einfach lieb gefunden, ich anscheinend nicht so....


das problem ist doch nur das tay seine antwort unglaubwürdig vorkam.

aber am ende des tages, tay, das passt nicht. beende es.

ich wolte mich ja raushalten. aber warum auch immer, du bist mir wichtig. deshalb rede ich nicht drum herum.

 

[Taygete]

Hallo ihr Lieben!

Danke liebe Cidarella, liebe rosenrot und lieber ACE, ich werde später auf eure Beiträge eingehen.

Bzw baue ich euren Input ja in meine Gedanken und Texte ein. Ich würde vieles doppelt schreiben.

ZUm Beispiel hab ich mir auch schon gedacht, dass ich eher ins Partnerschaftsforum gehöre.
Nur ist es so: Ich hab neben der Affäre zu X immer wieder Beziehungen gehabt.
In mir schlummert schon noch die Idee, dass es eines Tages weitergeht.
Ich kann nicht 100% sagen, dass diese Affäre beendet ist.
Außerdem hab ich schon mal einen Strang im KennenlernForum eröffnet, den ich dann nie benutzt habe, da ich mich der Affäre zugehörig fühle. (Den Strang kann man übrigens schließen)
Wenn ich nun also einen Strang im Partnerschaftsforum eröffne und den hier auf Eis lege, dann ist das so endgültig für mich.
Ich wollte mich vor drei Tagen noch trennen. Gehör ich also wirklich ins Partnerschaftsforum????

Die Beziehung rennt wieder.
Ich war so wütend am Freitag. Und dann auch noch am Samstag.
Neuer hat mir mich Freitags dann noch dreimal angerufen und mir eine SMS geschickt:
Du willst also nicht mit mir reden? Uberleg es dir, denn später werde ich wo sein, wo es laut ist. Ich würde morger schon sehr gern zu dir kommen.
Ich habe nicht reagiert.
Am Samstag hat er dann um ca 13Uhr das erste mal angerufen und mir danach eine Sms geschickt, dass er nicht weiß was los ist und er das Gefühl hat, dass ich Anschuldigungen gegen ihn konstruiere ohne Hintergrund! Er würde gern mit mir sprechen.

Ich hab geantwortet: Anschuldigungen konstruieren!!! Ohne Hintergrund!!!! Wenn du nicht willst, dass ich dich auch beleidige, dann hör schleunigst auf mit sowas, du Hobbytherapeut!


Dann hab ich jedoch nachgedacht und ich konnte seiner Aussage was abgewinnen.
Denn es stimmt. Das ist ein Muster von mir. Ich bin schon immer eifersüchtig auf Exfreundinnen gewesen. Bandkolleginnen. Mitbewohnerinnen. Beste Freundinnen. Arbeitskolleginnen. ... ja sogar auf die Schwestern.

Jetzt bin ich ja schon gelassen. Vor 5 Jahren hab ich meine Freude gezwungen den Kontakt zur Ex abzubrechen.

Ich bin eifersüchtig.

Ich finde mir im Grunde immer eine und ja Rosenrot, da gebe ich dir recht.
Es ist weder die Mitbewohnerin, noch die Ex.
Und wenn ich mit ihm rede, dann wird mir das auch immer klar.

Ich bin ein bisschen belastungsgestört muss man wissen.
Ein bisschen ist relativ.
Ich war echt lange immer wieder in Therapie deswegen.
Den genauen Grund kenn ich nicht, jeder TherapeutIn vermutet einen anderen, aber sie sind sich in der Diagnose einig: Belastungsstörung.

Ich kenne die Trigger nicht, aber gewisse Sachen lösen Panik in mir aus.
Ich schrieb: Ich bin so wütend.
Er: Ich würde den Grund so gerne wissen.
Ich: Den weiß ich selbst noch nicht so genau, aber ich weiß, dass es einen gibt.

Jedenfalls haben wir dann telefoniert. Ich habe mich entschuldigt, hab ihm aber auch erzählt wie es mir in den einzelnen Situationen ging und was mich ärgerte.

Er ist dann zu mir gefahren. Wir haben ein modernes Handy für mich gekauft, dass wir unter der Woche mehr Möglichkeiten der Kommunikation haben.
Danach waren wir am Weihnachtsmarkt und haben zuhause zu zweit Activity gespielt.
Wir waren so gut!!!
Wir haben einen ganzen Stapel Karten durchgezeichnet und nur einmal haben wir es nicht geschafft. Ich musste ein Fischgrätenmuster zeichnen....
Wie zweichnet man Muster??? Überhaupt wenn man nicht weiß, wie ein Fischgrätenmuster aussieht???
Fischgräte hatte er zumindest.

Und zwischendurch haben wir immer wieder auch über den Streit, das letzte WE, die MItB, SMS schreiben mit Ex, warum es soweit gekommen ist,... geredet.

Ich hab mir gewunschen, dass er sich in den nächsten drei Monaten überlegt, wie lange wir eine Fernbeziehung haben werden.
Es überraschte ihn, dass ich einen Tag zuvor noch alles beenden wollte und nun wissen wolle, wann wir zusammenziehen.
Ich hab ihm gesagt, dass es auch in 5 Jahren sein kann, ich will einfach einen Anhaltspunkt.

Sonntag blieben wir bis ca 14 Uhr im Bett. Ich holte uns Frühstück und danach musste ich bis 21Uhr arbeiten. Neuer besuchte in der Zeit seine Familie und einen Freund.

Er blieb dann noch übernacht bei mir und um 07:45Uhr brachte ich ihn zum Bahnhof.

Liebe Cindarella,

Ich sollte dem "unguten" Gefühl nicht zuviel Platz lassen und uns beiden mehr Zeit geben uns kennenzulernen und anzukommen.
Meinst du das so?
Ich bemühe mich ja sehr, dass ich vieles runterschlucke und nicht sofort anspreche.
Weil ich ja auch nicht so sein will, wie ich ihn dem Moment wäre.
Ich will ihm ja nichts verbieten, vermiesen, ihn einschränken,...
Und ich schätze ihn auch so ein, dass er da auch seine klaren Grenzen hat. Ich würde mich bei ihm nicht trauen, zu verlangen, dass er den Kontakt zur Ex abbricht.

Überhaupt ist er ein sehr guter (natur)Stratege, der mich schon auch im Griff hat.
Das fällt mir immer wieder auf.

Er ist dann so lieb. Wenn ich ihn auch so Themen anspreche, in denen er mich ansieht als sein ich ein Elefant.
Er weiß, dass das ein "Problem von ihm ist. Er hat die Befürchtung, dass er einfach ein wenig langsam ist. Er war als Kind schon ein Schauer, meint er, und er hat das noch immer ein bisschen. Oft kommt es Leuten komisch vor, dass er keine/verzöglerte Reaktion zeigt.

Jetzt ist ja wieder alles ausgesprochen und ich fühl mich wieder im Reinen mit mir und der Beziehung. Ich denke, dass wir beide gelassener werden, je genauer wir wissen, wer wir sind und wie wir so ticken.

Liebe Rosenrot,

Ich denke, dass wirklich vieles Muster von mir sind, die ich auf ihn projeziere.
Und einfach die Umstände.
Wenn er bei mir ist, dann will ich ihn nie mehr wieder gehen lassen. Es ist so unglaublich schön zusammen.
Auch wenn ich bei ihm bin, obwohl da für mich diese Störfaktoren sind.
Ich würde so oft, so gerne Ich liebe dich sagen und dann komm ich wieder in einen Alltag, wo er kaum vorhanden ist.

Ich bin halt auch eine Emotionsbombe. Er ist eher der Emontionale Kühlschrank, wie er sich nennt. Er weiß zum Beispiel nicht mehr wie weinen geht. Er würde manchmal gern weinen, aber weiß nicht wie man da tut!
Ich liebe weinen.

Ich bin oft verunsichert, ob er mich auch so gern hat, wie ich ihn. Er kann das irgendwie manchmal nicht so gut zeigen und trotzdem zeigt er es mir dann eh immer wieder so großartig.

Und wenn man sich dann 5 Tage lang fast nicht hört und sieht, dann hat man da viel Zeit sich in was reinzusteigern.

Er und ich haben darüber gesprochen, dass wir uns mehr Sicherheit geben wollen und ich denke, dass es das ist was ich brauche.

Jetzt im Moment ist das Ungute Gefühl in mir völlig weg. Es muss also in mir sein, da sich ja an dem Rundherum nichts geändert hat.

Lieber ACE,
WIeso hat er das Bild nicht erklärt...
Er hat es dann versucht als er hier war.
Er hat gemeint, es war eine ganz spontane Entscheidung, als er es gesehen hat... und er hat nicht weiter darüber nachgedacht... Er schickt mir nie mehr was liebes

Ja, mir kamen seine Antworten unglaubwürdig vor, aber ich zweifle schon ein bisschen daran, ob er nicht einfach wirklich so ist.
Ich hab ihn fast nicht rausgelassen aus der Nummer an WE....
Ich hab so lange gebockt und ihm immer wieder Fangfragen, unterschwellige Andeutungen ect gemacht, wo sich jeder, der was zu verschweigen hat, verfangen hätte.
Nur kam er so souverän durch die Nummer...
Er hat mir alles so schlüssig, ruhig, genau, erklärt, dass er ein Meisterlügner wäre, wenn es da was geben würde.

Es muss in mir sein.

Und das passt nicht, glaub ich nicht.

Es passt so oft so gut. Es fühlt sich so oft so richtig an. Ich will ihn so oft so sehr.. Ich liebe so vieles an seiner Art, wie er Schaut,...

Er ist so spannend und ich schätze ihn als sehr geeignet für mich ein.

Ich brauch einfach hin und wieder Krisen... meine Signatur hab ich schon mit Grund gewählt. So bin ich. Ich bin schwierig. Ich gehe an Grenzen. Ich mach es ihnen nicht einfach. Nur meistens weiß ich halt auch, wenn wieder schluss sein muss und dann bin ich dafür sehr, sehr liebevoll.

schönen Tag, tay

 

[Taygete]

Ich habe vor ca einer Woche einen Eintrag/Reflexion über das We gemacht.
Leider war dann beim Senden die Seite nicht erreichbar und der Eintrag war damit dahin.
Ich hab dann kein zweites mal geschrieben.

Der erste Teil des WE war bei mir- es war wunderschön.
Der zweite Teil bei ihm und natürlich hab ich all meine Nerven weggeschmissen... jeglichen Verstand zum Teufel gejagt und die Beziehung in ein noch tieferes Loch gestürzt.

Die Mitbewohnerin....
Die beiden haben mich wiedermal furchtbar in die Verunsicherung geschickt und ich hab dem nicht standgehalten.

Ich hab geweint und ihm gesagt, was mich stört.
Er hat mit Unverständnis reagiert.

Er ist genervt davon und meint ich sei paranoid.
Und mein Bauch sagt mir, dass mein Gefühl eine Berechtigung hat.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es Intuition und nicht EIfersucht ist, die mich anleitet.

Sein Widerstand, dann aber nicht erklären können, anderen schuld geben, ect....
Seine Reaktion zeigt mir, dass es berechtigt ist.

Ich bin nämlich wirklich keine Frau, die einen Mann jeglichen Kontakt zu anderen Frauen verbietet, den kontrolliert oder sonst was.
Aber mit ihr treibt er es echt an eine Spitze.

Ich hatte einen Wunsch an ihn und er sagt, dass er den nicht erfüllen kann.
Mehr Nähe. Mehr zueinander stehen wenn andere Leute dabei sind.
Mir mehr Aufmerksamkeit schenken.
Er meint, noch mehr als er schon tut, kann er nicht. Er bemüht sich eh schon so, sagt er.
Und für mich ist das viel zu wenig.

Somit ist für mich klar, dass wir uns trennen müssen.
Soweit mein Verstand und auch das, was ich ihm zur Zeit vermittle.

Dieses WE haben wir uns nicht gesehen. Wir haben noch kein einziges mal telefoniert seit dem Gespräch. Ich hab ihm am Samstag abend eine lange Nachricht geschickt und er hat wieder eher abwehrend reagiert. Ich hab ihm ala.... Du bist du. Ich bin ich. Das ist gut so. Aber wir sollten uns eventuell eingestehen, dass wir dann nicht zueinander passen. Das mich das auch traurig macht, aber es wohl das beste wird, da wir uns nicht quälen brauchen. Ich hab geschrieben, dass ich mir vorstellen kann, dass wir die zwei Monate noch gemeinsam verbringen und die Beziehung langsam ausschleichen lassen bzw. dass ich noch nicht entschieden habe, aber ihm fairnesshalber mitteile, dass ich zur Trennung tendiere .... geantwortet.
( Ich habe andere Männer ins Spiel gebracht und so weiter.... )
ES war dann ein hin und her, dass wir aber gut einbremsen konnten, wenn es zu sinnlose Kleinigkeiten waren, in denen wir uns verzettelten.
Schlussendlich lenkte er daraufhin ein und schrieb, dass er so sehr hofft, dass das mit uns weitergeht und er so unglaublich traurig ist und jetzt weinen gut wäre.
Das er jeden morgen beim Wachwerden an mich denkt und das seine Definition von Liebe ist.
Er kann halt meine Kritikpunkte überhaupt nicht verstehen.
Ich hab ihm ein Telefonat angeboten, aber er hat "nein, sorry, aber das steh ich jetzt nicht durch" geantwortet.

Mein Ziel ist tatsächlich, dass ich ihn dazu bringe ihn so glaubhaft zu verunsichern, dass er sich freiwillig ändert.
Ich glaube ihm nämlich wirklich, dass er nie so der Anhängliche, Kuschelige Typ war.
Nur brauch ich das ab und zu, überhaupt wenn er den Bogen überspannt.

Ich flirte ja auch gerne und viel, aber ich lächle ihn dann bewusst zwischendurch an und geh immer wieder mal zu ihm, gib ihm ein Bussi oder berühre ihn.
Er macht das so gut wie nie.

Dabei finde ich das so wichtig.

Er ist ein großartiger Mensch und ich liebe ihn auf eine Art und Weise sehr.
Ich will ihn, weil er so großartig ist.
Ich mag so vieles an ihm.

Nur bin ich halt das dreifache an liebevoll.
Unsere unterschiedlichen Auffassungen von Romantik:
ICH: EIn Zimmer voller Kerzen und Blumen....
ER: Ein Adventkalender.

Und wenn man dann nie telefiniert und so wenig schreibt, dann ist das so schwer mit dem verstehen.

Ich bin mir sicher, dass wir so oft aneinander vorbei reden.

Naja, keine Anhnung.

 

[Taygete]

Es wird wieder besser.

ES ist irgenwie ruhig.

Wir haben geskypt und ausgegangen ist es damit, dass wir uns gegenseitig zugesehen haben, wie wir uns selbstbefriedigen.

War spannend und schön.

Er wollte dieses WE zu mir kommen, aber ich habe abgelehnt.

Er kommt sowieso am Mittwoch und bleibt dann bis Silvester.
Ob wir Silvester gemeinsam verbringen liegt etwas an mir.

Er muss nämlich in seiner Stadt auflegen. Ich kann also mitkommen.
Jedoch ist es sicher schöner für mich, wenn ich hier bei meinen Freunden bin.

Ich hab heute schon darüber nachgedacht, ob mir X Weihnachten schreiben wird.

Ich frage mich, wie er jetzt aussieht und wie es jetzt sein würde, wenn ich ihn sehe.

Ich weiß nicht, ob ich an die große, einzigartige Liebe glauben und darauf warten soll, oder ob ich den Wald vor lauter Bäumen nicht sehe.

Ich frage mich, ob Neuer eine große Liebe sein könnte, wenn ich weniger geschädigter wäre.

Ich frage mich, ob jeder sein eigenes Empfinden für Liebe hat und ich nur nicht sehe, dass mich Neuer liebt.

Aber in mir zweifle ich, dass es so ist.

Ich traue ihm nicht.

Mal schauen, wie es uns in den 6 Tagen geht.

Zum Skypen mit ihm kann ich sagen, dass es sehr aufklärend und konstruktiv war.

Er hat mir gesagt, welche Kritikpunkte er verstehen kann und welche er nicht sehen kann.

Ich denke, wir haben das eigentliche Problem finden können.

Wir sind uns einig, dass wir uns noch nicht sehr vertraut sind.
Wenn wir alleine sind, dann herrscht schon ein eher Vertrauen, aber auch er sieht, dass wir das nicht haben, sobald andere Menschen dabei sind.
Das kam sogar alles aus seinem Mund und ich stimme zu.
Genau das will ich.
Ich nannte es mehr Nähe, mehr Sicherheit, mehr mit mir beschäftigen,...
Das alles konnte er nicht verstehen, aber es ist völlig klar für ihn, dass wir keinen vertrauten Umgang miteinander haben, wenn andere dabei sind.

Für mich stimmt der Begriff auch.
Ein vertrauter Umgang.

nden muss man sich vielleicht echt erarbeiten.
X und ich haben monatelang gemeinsam Menschen mit Beeinträchtigung betreut.
Wir hatten eine gemeinsame Aufgabe, viel Zeit miteinander, die skurilsten Situationen zu lösen,.... Natürlich schafft das ein vertrautes Verhältnis.

Da ist man schnell mal echt.
Weil es die Situationen gar nicht zulassen, dass man sich verstellt.

Wenn man sich hin und wieder mal sieht, dann ist man eventuell nicht ganz so echt.
Also ich bin es zumindest nicht.
Es gibt einen Unterschied, ob meine beste Freundin oder Neuer mit mir spricht.

Naja, jedenfalls haben wir uns entschieden, es sich die 2 Monate noch anzusehen.

Und jetzt, wo ich ein Wort dafür gefunden habe, kann ich auch besser akzeptieren, dass mir was fehlt.

Wir werden schon sehen, wie es sich entwickelt.

 

[Taygete]

Und das geschah in der echten Welt....

Ich konnte sein weniges Bedürfnis nach Nähe und Kontakt doch nicht akzeptieren.
Ich war vermehrt diejenige, die anrief.
Ich wollte wissen, was in seinem Leben passiert.

Mir fiel das Ungleichgewicht auf, jedoch war ich gelähmt es zu ändern.

Das Ungleichgewicht macht das unterschiedliche Leben und Sozialverhalten.

Ich wohne alleine, gehe Vollzeit arbeiten, hab Turnusdienst und viele Überstunden.
Ich habe beste FreundInnen, jedoch ca 5 in erster Reihe und dann nochmal 10 auf die ich zurückgreien kann. Ich kenne viele Leute, mag aber eher Zweiergespräche, als Cliquen. Ich habe ca 200 Facebookfreunde.

Er hat ca 2500 Facebookreunde, ist in ca 8 verschiedenen Freundeskreise involviert.
Lebt in einer WG, ist ständig unterwegs. Hat 3 verschiedene, kleine Jobs und bildet sich nebenbei weiter.
Er kriegt 50 Nachrichten pro Tag, ich 5.

Ich mag mein Leben, wie es ist.
Ich hatte ja auch schon Cliquen und WGs.
Ich hab mich für diese Ruhe entschieden.

Nur mag ich eben Zweisamkeit (und auch Einsamkeit) so gerne.

Naja, jedenfalls gab es seit Weihnachten sehr schöne und auch wieder sehr verunsichernde Momente.

Am Sonntag hatte ich den ganzen Tag frei.
Er musste am Samstag in seiner Stadt auflegen und er freute sich auch schon sehr darauf.
Jedenfalls wartete ich schon morgens auf eine Nachricht.
Ich schaute nach, ob er auf Skype online war und dabei rief ich unabsichtlich an, da mein neues Scheißhandy viel zu groß für mich ist und ich mir bei der Bedienung so schwer tue.

Ich stoppe es sofort.
Naja jedenfalls schrieb er mir um ca 12:30Uhr sowas wie: Das war soooo gut gestern! Traumhafter Gig. Ich schrieb: Sehr cool!!!! zurück.

Ich dachte den ganzen Tag an ihm. Aber nicht im positiven, sondern ich dachte an Situationen, die mich schon verletzt haben und dass ich viele davon nicht verziehen hatte. Er hat sich aber auch nicht bemüht, dass ich verziehe.
Ich versuchte so wenig wie möglich darüber zu sprechen, da ich nicht ständig nörgeln wollte.

Natürlich war es so wie es immer ist. Am Anfang versuchte ich nichts anzusprechen, dann sprach ich es vorsichtig, versteckt, fragend an.
Irgendwann sprach ich es direkt, weinend an.

Doch irgendwie blieb diese Verletztheit, Unzufriedenheit, Verzweiflung, Wut in mir, besonders wenn er nicht hier war.

Ich nahm mir vor, ihm am Sonntag nicht mehr zu schreiben oder anzurufen.
Ich wollte natürlich genauer wissen, wie sein Abend, seine Nacht, sein Morgen war, jedoch wusste ich auch, dass es ich war, die ihn die letzten zwei Tage angerufen hat und ich fand, dass er an der Reihe war.

Der Tag verging und ich wurde sehr müde. Um 22 Uhr war ich dann schon richtig wütend, wollte schlafen und gleichzeitig noch weiterwarten, ob er sich meldet.

Ich dachte mir: Quäle dich nicht, schreib ihm einfach.
Also schrieb ich auf Skype, da ich sah, dass er online war: Hab heute viel an dich gedacht.
Plötzlich war er offline.
Also schrieb ich ca 5 Min später... du warst doch gerade noch online?
Er: Ja, habs eh gelesen, hab aber gerade noch Besuch.

Also wartete ich weiter. Hab vielleicht Ok oder so geantwortet, kann ich nicht sagen, da ich Skype glöscht habe.

Jedenfalls warte ich weiter. Es wurde 00:30Uhr, ich musste um 07:00 aufstehen.
Also schrieb ich: Wie lange bleibt denn der Besuch noch.
Antwort: Ist schon weg, ich lieg schon im Bett und wollte dir gerade noch eine gute Nachtsms schicken.

Das war dann zuviel für mich, ich schieb: Ich bin gerade so wütend auf dich, dass ich mich am liebsten Trennen würde.
Er: ????
Er: Was ist los?
Ich: Ich kann das nicht alles tippen!
Er: Soll ich dich anrufen?

Wir haben dann kurz telefoniert.
Ich sagte ihm, dass ich bis jetzt munter geblieben bin, da ich dachte er meldet sich noch und dass ich ihm seit zwei Monaten zu erklären versuche, dass ich mich zurückgestellt fühle. Er antwortet: Entschuldigung, ich hab halt viel zu tun. Daraufhin wollte ich BLÖDER ARSCH sagen, stattdessen sagte ich: Ich würde dich gerade so gern beleidigen, vor lauter Wut.

Er meinte, dass ihn das nicht interessiert und er jetzt auflegt- was er auch damit tat.
Danach bekam ich eine SMS, Melde dich, wenn du dich beruhigt hast, ich schalte jetzt mein Handy aus.
Ich schrieb zurück: Wenn du mich nicht innerhalb der nächsten 3 Minuten anrufst, dann brauchst du dich überhaupt nicht mehr melden.

Er hat nicht angerufen. Er hat auch am nächsten Tag nicht angerufen.

lg Tay

 

[Mod Una]

Liebe Taygete,

ich bin immer noch nicht mit deinem ganzen Strang durch, aber ich habe dich nicht vergessen. Momentan scheint dir ja dein jetziger Freund mehr zu schaffen machen. Das hattest du ja bereits bei mir kurz angedeutet, ganz am Anfang als ich neu war hier.

Erstmal lasse ich dir mal einen lieben Drücker da, da ja euer letztes Gespräch nicht so toll geendet hat. Und du ziemlich ernüchtert und enttäuscht klingst, was ich aber vollkommen verstehen kann

Es scheint, als hätten sich in eurer Beziehung so einige Kleinigkeiten hochgeschaukelt, und dich schon länger Zeit Dinge stören, die es dir schwer machen, ruhig zu bleiben und nichts zu tun. Und ja, du schreibst ja auch selbst, dass vermutlich die Macht gerade zu deinen Ungunsten liegt und er sich wahrlich darüber befindet und sich auch so verhält. Dabei fühlt er sich meist auch gar nicht schuldig, wie mir scheint. Obwohl du ihm deine Sorgen mitteilst und deine Bedenken.

Aber ich kann es auch voll verstehen, wenn man dann dem inneren Drang, sich beim anderen zu melden, gerade in einer Beziehung, nicht standhalten kann und man sich doch dabei erwischt, zu schreiben. Eben, wie du sagst, sich nicht länger mit der Warterei zu quälen.

Jedoch ist das Endergebnis eine oft eine viel größere Quälerei, weil wie oft bekannt, dein Freund (bzw. allgemein der Gegenpart) oft dicht macht.

Ich denke bei eurem letzten Gespräch hat sich dein Freund beschuldigt und unter Druck gefühlt. Auch wenn er Schuld trägt an manchen Dingen, wie dass er sich hätte melden können nach seinem Gig und dich stattdessen bis Sonntagabend warten lässt, kommt es bei ihm als Druck an. Aber ich glaube, das weißt du ja auch selbst - du bist ja auch schon lange hier.

ich glaub nach eurem letzten Gespräch trotzt er nun vor sich hin und lässt dich mit Absicht zappeln. Und das spürst du und es macht dich rasend und traurig zugleich.
Aber vermutlich weißt du selbst schon, was nun am Besten wäre: denn ja, ich würde mich nun wirklich erstmal zurückziehen und warten, ob er sich diese Woche noch einmal meldet.

Was meinst du?

Und wie fühlst du dich denn momentan allgemein in der Beziehung?

Mir scheint, als ob du dich schon oft vergebens über Dinge aufregst, die er vorerst nicht ändern wird. Du schreibst, dass er viel unterwegs ist, er viele Leute um sich mag, jeden Tag 50 Nachrichten beantwortet und und und. Er genießt also Aufmerksamkeit von allen Seiten und es scheint, als ob er diese auch ein wenig für sein Selbstbewusstsein als Bestätigung sieht.

Bei dir kann ich das auch voll verstehen. Du könntest, wenn du wolltest, es genauso machen. Hast du auch früher: WG's, Partys, Kontakte usw. Aber wie du sagst, ist dies nun nicht mehr deine Priorität und du genießt lieber die Zwei-oder Einsamkeit und legst vermutlich mehr Wert auf die Qualität der Zeit, als die Quantität.

Dein Freund wirkt da noch sehr locker und in der Luft schwebend (ohne dass ich das böse meine ), aber für ihn wird die Ruhe vermutlich schnell zu ruhig und er will Action. Und dabei vermutlich am Liebsten immer deine geduldige Schulter, deinen Zuspruch, und deine Wertschätzung seiner Dinge gegenüber. Und ich glaube, dass du auch genau diese Loyalität gerne gibst, weil du ihn liebst. Aber ja, gleichzeitig ist es auch anstrengend für dich, weil du ihn gerne öfter mal wieder für dich in Ruhe genießen willst - ohne zu viel Trubel.

Hm, habt ihr denn jetzt noch einmal gesprochen oder ist immer noch Schweigen im Walde?


Liebe Grüße,
Una

 

[rosenrot]

Liebe Tay,

es tut mir leid, dass es dir gerade so schlecht geht..

und es scheint so, als wöre deine Beziehung der "lebendige" Beweis dafür, wie das "Machtungleichgewicht" sich auf die Gefühle auswirken kann.

Am Anfang hattest du viel mehr Macht, weil dein Herz ja immer noch auch an X hing.

Und nun ist es eben nicht mehr so.

Na und?

Das kann sich auch wieder ändern wenn du dich jetzt nicht wie eine Klette an ihn hängst und Liebesbeweise forderst die er dir im Moment sowieso nicht geben kann weil sein Gefühle sicher noch da, aber gerade wohl etwas "verschüttet" sind sondern das tust, was du gesagt hast: Eine KS machen.

ER hat dich im Stich gelassen als du ihn brauchtest....das machst du nun auch. Soll er doch mal beweisen, dass er wirklich so locker ohne dich klar kommt.

Meinst du, du schaffst das??

Ich drück dich!! rosenrot

 

[Taygete]

Liebe Rosenort,

mir geht es gar nicht so schlecht.
Ich fühle mich so weit ganz gut.

Hab kaum lust zu weinen... noch nicht.

Wir haben am MIttwoch für ca 5 Min telefoniert.
Auch in dem Gespräch machte ich ihm klar, dass ich eigentlich gar nicht mehr lange reden will, seine Sachen einen Freund bringe und ich ihm schriftlich mitteilen werde, was mich so wütend gemacht hat.

Das habe ich dann auch Vorgestern, also am Mittwoch abend, gemacht.

Nicht sonderlich freundlich, etwas mehr als eine A4 Seite.

Keine Antwort von ihm.

Ja, es ist extrem spannend wie schnell so ein Machtverhältnis kippen kann.

Für mich ist es vorerst gelaufen und ich werde es schaffen eine KS zu halten.

Ich denke viel über uns, unsere Situation, Zukunft, Vergangenheit, Verletzungen, Gemeinsames, ect. nach und so wie es aussieht ist Trennung tatsächlich das beste.

Ich wäre auch in Zukunft nicht zufrieden mit dem, was er mir gibt.
Weil er mir zum Beispiel die nächsten Jahre niemals das geben kann, was seine Mitbewohnerin hat.
Einen gemeinsamen Alltag.

Und mit dem Gefühl, dass deren Verhältnis ein viel intimeres, vertrauteres ist, als wir es haben, komme ich nicht zurecht.

Er müsste schon viel tun und mir ein ziemlich gutes Angebot machen, dass ich da nochmal darauf einsteige.


Liebe Una,
ach, ich war schon wieder ewig nicht mehr hier und muss bei dir erst nachlesen.

Mein Strang ist gar nicht so empfehlenswert, würd ich jetzt mal sagen.
Eine Affärenleidensgeschichte von vielen.

Kurz zusammengefasst hab ich bis März 2014 versucht X irgendwie dazu zu bringen, sich mehr bei mir zu melden,einige Cuts inklusive, aber es hat nie geklappt. Seit Mai hatte ich die Beziehung mit Neuer.

Für mich ist die Beziehung beendet.
Er hatte 3 Minuten und die hat er nicht genützt.

Ich finde es eine Frechheit, dass er einfach aufgelegt hat.
Ich hab nicht einmal geschrien oder so.
Ich war nicht beleidigend...

Auch dass er sich jetzt nicht meldet zeigt doch, dass er auch "zufrieden" mit der Trennung ist.

Aber das sollte mich nicht beschäftigen.

Wie fühlte ich mich...

Vor ca zwei Monaten fing es an, dass das Machtverhältnis kippte.
Innerhalb einer Woche.

Ich schlief mit x und wollte dabei zu Neuer. - Das war das eine.

Und am Wochenende besuchte ich ihn.
Das war das WE an dem ihm seine Mitbewohnerin die Füße massierte/streichelte und er die ganze Zeit sagte, dass ich zu meinem Zug muss.

Das war unser erster großer "Streit".
Wir haben nicht gestritten, sondern ich hab innerhalb zwei Minuten fluchtartig die Wohnung verlassen.

Seit diesen zwei Monaten wird alles immer schlimmer und schlimmer.
Ich bin außer Kontrolle.
Ich weiß, dass ich eigentlich dazu schweigen sollte und selbst noch ein bisschen mehr beschäftigt sein sollte als er.
Aber so ist es nun mal nicht.
Das wäre gelogen.
Ich habe außerdem keinen Mitbewohner, mit dem ich ihn super eifersüchtig machen kann.

Ich will einen Partner, der rücksicht auf mich nimmt.
Der mich an seinem Leben teil haben lässt und für den ich etwas besonderes bin.

Ich will, dass die Beziehung zwischen uns etas besonderes ist.

Und Neuer lässt mich nicht sehr besonders fühlen, also muss ein neuer Neuer her!!!

Ich hab wirklich zuerst leise, dann genauer, dann weinend, dann eindringlich, lauter... wut unterdrückend direkt mit ihm gesprochen.

Er konnte nicht verstehen, was ich wollte.

Sicher warte ich jetzt drauf, dass er sich meldet, aber ich hab zwei seiner absoluten Lieblingsshirts und irgendwann will er sie sicher haben.

Wenn er keinen Stress hat, dann hab ich später sicher auch keinen... ich denke da so an pro Tag nicht melden/eine Woche keine Shirts zurück....

gute nacht, lg tay