Affäre: Es ist endgültig vorbei, oder?

[emptyheart]

Liebe Mitgliederinnen,

ich hoffe, meine Affärengeschichte langweilt Euch nicht (es gibt sicher viele Ähnlichkeiten zu anderen) aber ich brauche Eure Hilfe. Ich habe vor knapp einem Jahr einen unserer "Vorgesetzten", für die wir als Berater arbeiten, näher kennengelernt. Er stammt aus einem kleinen Dorf, ist sehr christlich erzogen und geprägt, mit seiner Frau zusammen, seit er etwa siebzehn ist. Zudem eben eine Person des öffentlichen Lebens. Er ist knapp 45 Jahre alt, verheiratet und hat einen 13-jährigen Sohn. Ich bin ebenfalls verheiratet, mein Sohn ist knapp vier. Ich bin 38 Jahre alt. Er hat sich Hals über Kopf in mich verliebt und sehr stark um mich geworben. Ich habe das hier schon oft gelesen und auch mir ging es so, dass es einfach sehr schön war, so umworben zu werden. Trotzdem war ich am Anfang ein wenig zurückhaltend. Wir hatten eine sehr schöne Zeit, die etwa sechs Wochen ging. Seine Ehe ist schwierig, das ist auch im beruflichen Umfeld unter den Kollegen, die ihn etwas besser kennen, bekannt. Seine Eltern und Schwiegereltern leben in demselben Dorf, was auch die Betreuung des Sohnes einfacher macht, da er jeden Tag, auch am Wochenende bis abends unterwegs ist, zudem meist zwei bis drei Tage in der Landeshauptstadt ist und dort auch übernachtet. Nach sechs Wochen begannen die Weihnachtsferien im letzten Jahr. Ich hatte mich auch sehr verliebt. Bereits da begann er leicht, sich zurückzuziehen, mir weniger zu schreiben, und auch irgendwie anders. Und ich habe begonnen, die ersten Fehler zu machen. Habe gefragt, was los ist, ihn genervt und die ersten Vorwürfe gemacht. Dann ging mein Handy kaputt. Ich konnte ihm nur bei Facebook im Messenger schreiben und es kamen freundliche aber recht neutrale Antworten. Nach dieser schwierigen Phase, in der ich die Welt nicht mehr verstanden habe, hatten wir kurz vor einer Klausur wieder Kontakt, und uns im Januar dann drei Tage am Stück dort gesehen. Am ersten Tag war alles wie vorher. Dort haben wir dann das erste Mal miteinander S... gehabt. Es war alles ein wenig unbeholfen, wenn ich ehrlich bin. Der Abend und die Nacht (ich hatte Geburtstag und wir haben bis drei Uhr gefeiert) waren super und wir sind völlig kaputt bei ihm schlafen gegangen. Am nächsten Tag war alles anders. Er war kurz angebunden und ich hatte das Gefühl, als wäre plötzlich etwas zwischen uns, gegen das ich nicht ankomme. Ich konnte das alles nicht einordnen. Am nächsten Tag hat er mir erklärt, dass er das alles nicht kann, er hätte ein unglaublich schlechtes Gewissen seiner Familie, insbesondere seinem Sohn gegenüber. Ich war bereit, Ruhe rein zu bringen und ihm Zeit zu geben. Wir hatten dann noch ein paar Treffen, die immer sehr schön waren, aber die Zeit dazwischen war schlimm für mich. Er war zerrissen und ich habe ihm oft Dinge vorgeworfen, wollte, dass er sich mehr meldet, umso mehr ich gemacht habe, desto weniger kam von ihm. Er hat aber immer gesagt, dass er nachdenken wolle, und noch Zeit brauche. Das Thema Affäre haben wir dann beendet, weil wir beide damit nicht klargekommen sind. Er hat dann überlegt, seine Familie zu verlassen, ich wäre dazu bereit gewesen und habe ihm das auch gesagt. Letztendlich hat er mir gesagt, dass er das nicht könne. Wegen seinem Sohn. Er würde ihn dann gar nicht mehr sehen und der würde so an ihm hängen. Mit seinem Job könne er nicht mal ein Wochenendpapa sein. Wir hatten dann noch etwa zwei Monate viel Kontakt, der aber immer von mir ausging. Er hat von sich aus nicht geschrieben aber anfangs immer versucht, mich im Büro zu treffen, wenn er da war. Jeder hat dem anderen gesagt, wie schlecht es ihm geht. Das war auch nicht schlau aber ich konnte nicht daran denken, ihn loszulassen. Ich hatte immer noch Hoffnung. Doch er hatte mir mal gesagt, egal wie er entscheiden würde, diese Entscheidung würde dann stehen. Vor zweieinhalb Wochen, ich hatte mal wieder genervt und ihm auch Vorwürfe gemacht, weil er nicht auf meine Mails geantwortet hat, hat er angerufen. Er hat mir gesagt, dass er nun so entschieden hätte. Damit hätte er sein Herz gebrochen, das sei schwierig gewesen aber er wolle nicht mehr drüber nachdenken und schiebe das Thema einfach weg. Und arbeite 16 Stunden am Tag. Sonst würde er verrückt werden. Und wir seien Freunde und das sei schön. Und wenn ich ihm Vorwürfe machen würde, gebe ihm das ein schlechtes Gefühl. Seitdem habe ich mich nicht mehr gemeldet. Er meldet sich auch nicht bei mir.

Meine Fragen sind: Habe ich zu lange gewartet, um den Kontakt abzubrechen? Er hat entschieden und ist fest dabei geblieben, obwohl es ihm nicht gut ging. Da wird auch keine Rückbesinnung mehr kommen, oder? In drei Wochen steht die nächste Klausurtagung an. Davor habe ich eine riesen Angst. Wie soll ich mich verhalten?

Ich komme mir selbst ziemlich dumm vor mit der ganzen Sache. Und weiß nicht, was ich noch tun soll...wie soll ich abschließen, wenn ich ihn wiedersehe? Und weiß, was er eigentlich (mal) (ge)fühlt (hat)?

 

[Admina Felis]

Hallo empty heart,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

 

[emptyheart]

Es tut mir leid, ich habe erst danach gelesen, dass wir Absätze machen sollen...ich hoffe, Ihr lest den Text trotzdem, obwohl er sehr lang ist.

Ich habe so viele Fehler gemacht in dieser Sache und weiß einfach nicht, was ich noch tun soll. Am Freitag sind es drei Wochen ohne Kontakt. Ich habe einfach das Gefühl, dass er das gar nicht schlimm findet. Er ist so klar, hat mir auch mal gesagt, dass wir den Abstand brauchen werden. Dass die Wunde heilen müsse.

Jetzt frage ich mich einfach, ob der Abstand, den wir jetzt haben und der, sofern ich seinen Geburtstag übernächste Woche ignorieren sollte (was ich noch nicht weiß), sechs Wochen dauern würde, überhaupt noch etwas bei ihm auslösen kann oder ob er seine Gefühle bereits so weit runter gefahren hat und verdrängt, dass es endgültig aus ist.

Ich würde mich über Euren Beistand und Tipps oder Erfahrungswerte total freuen. Oder auch einfach auf Hinweise, wo ich Eure Geschichte, die ähnlich lief, finden kann. Danke!!!

 

[Mod La Traviata]

Meine Fragen sind: Habe ich zu lange gewartet, um den Kontakt abzubrechen? Er hat entschieden und ist fest dabei geblieben, obwohl es ihm nicht gut ging. Da wird auch keine Rückbesinnung mehr kommen, oder? In drei Wochen steht die nächste Klausurtagung an. Davor habe ich eine riesen Angst. Wie soll ich mich verhalten?

Hallo, liebe empthy,

ich habe mir deine Geschichte durchgelesen. Ich denke, du hast nicht zu lang gewartet. Ich denke eher, du hast es da mit einem geradlinigen Mann zu tun, der sich zerrissen gefühlt hat, deshalb hat er es beendet. Er sagt es ja selbst: Er hat eine Entscheidung getroffen. Er wird Gefühle für dich haben und hat die Handbremse gezogen, weil er in seiner Ehe bleiben will. Er spürt die Verantwortung für seinen Sohn. Männer sind pragmatischer als wir Frauen. Sicher wird er an dich denken, aber sie können besser mit so einer Situation umgehen. Sie stürzen sich in Arbeit, lenken sich ab....
Ob eine Rückbesinnung kommt, weiß ich natürlich nicht, aber ich denke, du solltest darauf nicht warten.
Du bist zur Klausurtagung ganz normal. Du bist locker, freundlich und distanziert und gehst nicht auf ihn zu. Wenn er auf dich zu kommt, tust du so als wäre nicht und gibst die freundliche Kollegin. Bekommst du das hin?

LG La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Ich habe einfach das Gefühl, dass er das gar nicht schlimm findet. Er ist so klar, hat mir auch mal gesagt, dass wir den Abstand brauchen werden. Dass die Wunde heilen müsse.

Er hat eine Entscheidung getroffen, das hat nichts mit seinen Gefühlen zu tun. Aber er will in seiner Familie bleiben und das musst du letztendlich respektieren. Er hat Recht, um zu heilen, muss der Abstand gehalten werden.

Jetzt frage ich mich einfach, ob der Abstand, den wir jetzt haben und der, sofern ich seinen Geburtstag übernächste Woche ignorieren sollte (was ich noch nicht weiß), sechs Wochen dauern würde, überhaupt noch etwas bei ihm auslösen kann oder ob er seine Gefühle bereits so weit runter gefahren hat und verdrängt, dass es endgültig aus ist.

Seine Gefühle fahren auch nur langsam runter, wenn sie groß waren, aber er macht das mehr mit sich selbst aus. Männer sind so. Du kannst ihn nicht mit dir vergleichen.
Er wird vielleicht auch leiden, aber er hat einen Entschluss gefasst und das ist seine Richtungsvorgabe.

Liebe empty, ich weiß, dass unerfüllte Liebe furchtbar ist, aber ich denke, du solltest abschließen, denn dieser Mann ist nicht bereit, sein Leben zu ändern. Und auch wenn ihr euch jetzt vielleicht sehen werdet und er einen Anlauf nimmt, mit dir nochmal sexuell Kontakt aufzunehmen oder nur zu schmusen, es wird dich nur kurz glücklich machen und danach ist alles wieder schlimm, weil er halt nicht das will, was du von ihm willst.

 

[emptyheart]

Liebe La Traviata,

ich danke Dir sehr für Deine Antworten. Du triffst es mit Deinen Aussagen ziemlich gut, das spüre ich - schon, weil es mir Tränen in die Augen treibt. Es ist genauso, wie Du sagst. Er ist nicht bereit, sein Leben zu ändern. Und das muss ich akzeptieren. Bis jetzt hatte ich immer noch Hoffnung. Weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass er das, was für uns beide etwas ganz Großes war, "einfach so" weg gibt. "Die Hoffnung vergiftet alles", hat mal jemand zu mir gesagt. Heute weiß ich, was er gemeint hat.

Und ich versuche mir zu sagen, die Entscheidung des anderen zu respektieren, das hat auch was mit Liebe zu tun. Deswegen sollte ich das tun und ihn seinen Weg gehen lassen. Aus Respekt vor ihm als Mensch, zu dem seine Entscheidungen dazu gehören.

Mein Herz spielt einfach noch nicht mit. Ich frage mich selbst, warum es mir so schwer fällt, die Türe endlich zuzumachen. Wo ich doch weiß, dass er bei seiner Entscheidung bleiben wird.

Ich weiß nicht, ob ich es schaffe, souverän mit der Klausur umzugehen. Das Schlimmste ist, ihn zu sehen. Da bin ich wie ferngesteuert, es zieht mich zu ihm hin, ich halte das kaum aus, suche den Kontakt...noch kann ich es mir nicht vorstellen...

Die Gedanken, wie es wäre, wenn er während der Klausur auf mich zukommt, hatte ich auch schon. Immerhin waren die allerersten ganz zarten Annäherungsversuche bei der vorletzten Klausur und bei der letzten waren wir immer zusammen, wenn es ging. Und irgendwie ist der Gedanke daran sehr verlockend. Aber Du hast Recht - und genau das dachte ich auch schon - es wäre nur von kurzer Dauer und danach würde ich wieder leiden. Und es wäre wieder Hoffnung da, die sich dann doch nicht erfüllt.

Ich bin einfach so unendlich traurig, dass etwas, das so schön begann und das er mal "mehr als Liebe" genannt hat, so enden muss.

Danke nochmal!!!

 

[Corazon]

Hallo und willkommen liebe emptyheart!

Ich sehe das aus eigener Erfahrung genau wie LaTraviata. Ich selbst hatte eine intensive jahrelange Affäre, AM produzierte derweil ein Kind mit einer anderen und ging dafür Beziehung ein, bei uns ging es noch jahrelang weiter und trotz großer Liebe beidseitig entschied er sich nach viel Chaos am Ende doch für das Familienpaket. Nun ist mein AM zwar nochmal eine andere und komplexere Kategorie, ich will nur deutlich machen, dass ich deinen Kummer gut nachvollziehen kann.

Es gibt nur leider keine Strategie der Welt, die ihn dazu bringen könnte, etwas zu tun, was er nicht möchte. Anders als andere AMs, die mehr Ambivalenz zeigen, scheint deiner auch ein recht klarer Typ zu sein, der eure Affäre nicht auf die leichte Schulter genommen hat. Sondern sich wirklich ernsthafte Gedanken gemacht hat und dann zu einer Entscheidung gekommen ist. Diese ist leider nicht in deinem Sinne und ich verstehe gut deinen Kummer. Aber besser jetzt ein Cut als nach Jahren des heimlichen zusammenseins.

Niemand kann dich allerdings zwingen mit ihm in freundschaftlichen Kontakt zu bleiben, wenn dir das zu weh tut, dann lass es bleiben. Ihm wäre es ntürlich lieber, du bliebest in seinem Orbit, so dass er dich freundschaftlich und ohne schlechtes Gewissen in seinem Leben hat. Aber du hast das recht dich dagegen zu entscheiden, wenn dir das nicht gut tut!

Ansonsten behandel ihn so wie LT es schon vorschlug, ein rein professioneller Umgang ist bei dem Meeting da das Beste.

Alles Liebe

Cora

 

[Mod La Traviata]

Bis jetzt hatte ich immer noch Hoffnung. Weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass er das, was für uns beide etwas ganz Großes war, "einfach so" weg gibt. "Die Hoffnung vergiftet alles", hat mal jemand zu mir gesagt. Heute weiß ich, was er gemeint hat.

Tja, ich verstehe dich sehr gut. Ich selbst war auch schon in dieser Situation. Meine Hoffnung lebte über Jahre, bis ich nicht mehr konnte, keine Energie mehr da war.
Das, was sich für dich "groß" anfühlt, ist oft ein Trugschluss. Dieses "Große" wird oft nur aus diesem Wechsel zwischen Distanz-Nähe gespeist. Was man nicht ganz haben kann, aus welchen Gründen auch immer, ist sehr begehrlich. Ihr werdet eine gewisse Anziehung gehabt haben, aber glaube mir, es gibt viele Menschen mit denen du das hast, wenn du offen dafür bist. Es ist nicht nur auf einen Menschen festgelegt.
Ein Mann trifft oft seine Entscheidungen anders als wir Frauen. Er fühlt sich in Verantwortung, er kann sich nicht fallen lassen. Er kommt sich schrecklich vor, wenn er seine Familie verlässt.

Ich selbst kenne auch einen Mann, der sich fremdverliebt hat, aber seine Tochter nicht aufgeben konnte. Er hat gelitten ohne Ende, als seine AF dann einen anderen Mann hatte, weil er sich nicht trennen konnte. Aber das Leben geht weiter. Die Gefühle verblassen, auch wenn man diesen einen besonderen Menschen vielleicht nie vergisst, aber die Gefühle kühlen ab.

Und ich versuche mir zu sagen, die Entscheidung des anderen zu respektieren, das hat auch was mit Liebe zu tun. Deswegen sollte ich das tun und ihn seinen Weg gehen lassen. Aus Respekt vor ihm als Mensch, zu dem seine Entscheidungen dazu gehören.

Das ist eine ganz tolle Ansicht und ich sehe das auch so!

Mein Herz spielt einfach noch nicht mit. Ich frage mich selbst, warum es mir so schwer fällt, die Türe endlich zuzumachen. Wo ich doch weiß, dass er bei seiner Entscheidung bleiben wird.

Auch da verstehe ich dich. Mir ging das auch öfter so in meinem Leben. Gefühle lassen sich nicht einfach ausblenden. Du kannst das nur mit deinem Verstand regeln. Sei traurig, trauere um diese vergangene Beziehung. Weine, nimm dir Zeit dafür. Aber atme auch durch, geh die Dinge jetzt ein bissl langsamer an in deinem Leben. Nimm dir Zeit für dich, tu dir etwas gutes. Das fängt bei einem guten Buch an und hört bei einem Wannenbad, Kosmetik, eincremen auf. Mach all das, was dir gut tut und ruhe dich viel aus, denn das kostet Energie. Ich weiß wovon ich spreche.
Musst du ihn denn noch oft sehen beruflich?

Ich weiß nicht, ob ich es schaffe, souverän mit der Klausur umzugehen. Das Schlimmste ist, ihn zu sehen. Da bin ich wie ferngesteuert, es zieht mich zu ihm hin, ich halte das kaum aus, suche den Kontakt...noch kann ich es mir nicht vorstellen...

Du wirst das schaffen an diesem Tag, weil du jetzt eine Verhaltensregel an der Hand hast. Zieh sie durch, auch wenn deine Gefühle anders sind. Bleibe bei dir und zieh das durch. Dir wird es danach nicht so schlecht gehen, als wenn du wieder in seinen Armen gelandet bist und er sich wieder von dir verabschiedet.
Wenn er dich will, weiß er, dass du da bist, dann findet er dich. Verstehst du? Du musst nichts tun. Mach dir aber klar, dass diese Hoffnung sinnlos ist, weil er etwas anderes gesagt hat. Er will Abstand und in sein altes Leben zurück finden.

Ich bin einfach so unendlich traurig, dass etwas, das so schön begann und das er mal "mehr als Liebe" genannt hat, so enden muss.

Ja, das darfst du auch, traurig sein. Aber das Leben ist so! Ich habe es schon mehrfach auch so erlebt. Es endet ja nicht böse, es endet halt, weil ein Doppelleben für ihn nicht geht und seine Familie ihm wichtiger ist.

LG La Traviata

 

[emptyheart]

Liebe Cora,

danke für Deine liebe Antwort!

Es gibt nur leider keine Strategie der Welt, die ihn dazu bringen könnte, etwas zu tun, was er nicht möchte. Anders als andere AMs, die mehr Ambivalenz zeigen, scheint deiner auch ein recht klarer Typ zu sein, der eure Affäre nicht auf die leichte Schulter genommen hat. Sondern sich wirklich ernsthafte Gedanken gemacht hat und dann zu einer Entscheidung gekommen ist.

Du hast so Recht. Er muss das tun, was er für richtig hält. Ich kann ihn zu nichts zwingen. Und das wäre ja auch alles andere als richtig. Selbst wenn ich es für den falschen Weg halte, er muss das tun, was er aus seiner Sicht tun muss. Vom Verstand her weiß ich das...

Ob ich eine Freundschaft aushalten würde, weiß ich noch nicht. Ich hatte ihm das schon mal zugesagt, weil ich ihn nicht ganz verlieren möchte. Aber dann gemerkt, wie schwer mir das fällt. Die Zeit wird es vielleicht bringen. Dieses "so-tun-als-ob-nichts-wäre" bei der Arbeit, plötzlich wieder jemand wie alle zu sein, das tut mir verdammt weh.

Ganz liebe Grüße!

 

[emptyheart]

Liebe La Traviata,

ganz lieben Dank für Deine Reaktion! Das hilft mir sehr und es ist einfach schön, verstanden zu werden! Und ich bewundere Dich, wie klar Du die Dinge sehen kannst! So wie auch Cora!

Musst du ihn denn noch oft sehen beruflich?

Nach der Parlamentspause wird es wieder so sein, dass wir uns drei Mal in der Woche sehen. Oft in Sitzungen, die teilweise vier bis fünf Stunden gehen, da sitzt er leider schräg vor mir. Wenn ich nach vorne schauen will, kann ich gar nicht anders, als ihn zu sehen. Umsetzen geht nicht, weil wir fest zugewiesene Plätze haben. Diese Sitzungen, die mehrere Stunden dauern, machen mich fast wahnsinnig. Ich halte das immer kaum aus. Zudem ist sein zuständiger Berater mein Büronachbar. Früher war das natürlich toll, weil er so ständig bei mir vorbeischaute (längere Treffen bei der Arbeit waren immer bei ihm im Büro). Jetzt ist es natürlich eine Katastrophe...

Du wirst das schaffen an diesem Tag, weil du jetzt eine Verhaltensregel an der Hand hast. Zieh sie durch, auch wenn deine Gefühle anders sind. Bleibe bei dir und zieh das durch. Dir wird es danach nicht so schlecht gehen, als wenn du wieder in seinen Armen gelandet bist und er sich wieder von dir verabschiedet.

Ja, das stimmt, ich werde dies als Verhaltensregel mit in die drei Tage nehmen. Und ich werde abends ins Bett gehen und nicht mit den anderen "versumpfen". Die Gefahr ist mir sonst zu groß, dass der Alkohol irgendeine Rolle spielt.

Wenn er dich will, weiß er, dass du da bist, dann findet er dich. Verstehst du? Du musst nichts tun. Mach dir aber klar, dass diese Hoffnung sinnlos ist, weil er etwas anderes gesagt hat. Er will Abstand und in sein altes Leben zurück finden.

Ja, da hast Du Recht. Er hat mich ja damals auch gefunden. Die damals harmlose Initiativnachricht ging zwar von mir aus, mir war aber damals gar nicht bewusst, was ich da losgetreten hatte. Er war zuvor schon immer wochenlang "zufällig" um mein Büro geschlichen, hätte sich aber nie aus der Deckung gewagt, wenn ich nicht mal diese eine Nachricht geschrieben hätte. Aber ab dann wusste er ja auch, wie er mich erreicht oder findet...

Ich habe ihn das mal gefragt, ob er einfach nur zurück will in sein altes Leben. Er hat mir dann geschrieben, dass er nie wieder in sein altes Leben zurückfinden werde. Trotzdem habe er nicht anders entscheiden können. Aber er möchte wahrscheinlich einfach Ruhe. Und Abstand. Und nicht mehr daran denken. Und wenigstens das habe ich endlich verstanden.

Tausend Dank und liebe Grüße!

 

[Mod La Traviata]

Liebe empty,

ich weiß nicht, ob du vielleicht deinen Arbeitsplatz hier nochmal entfernen möchtest und es etwas ungenauer angibst...

Und ich bewundere Dich, wie klar Du die Dinge sehen kannst!

Weisst du, dass ich hier schon seit 2012 angemeldet bin?! Wenn du meinen Strang mal lesen möchtest, dann wirst du sehen, wie zerrissen ich war. Ich war die totale Emotante.
Ich konnte mir 0,00 vorstellen, dass ich irgendwann mal wissen würde, was ich wirklich will. :-) Meine Klarheit beruht ausschließlich auf eigenen Erfahrungen und den Erfahrungen meiner Leidensgenossinnen.
Mir fiel es sehr schwer, strategisch zu handeln. Aber ich spürte, wie es mich stärker machte und darum ging es. Ich musste mich auch von vielen Vorstellungen was die Liebe betrifft verabschieden. Das war hart, aber heilsam. Ich fühle mich heute stärker denn je.
Das wird jetzt einfach ein Lernprozess für dich. Du kannst hier jederzeit schreiben, wenn du Hilfe oder Rat benötigst.

Und ich werde abends ins Bett gehen und nicht mit den anderen "versumpfen". Die Gefahr ist mir sonst zu groß, dass der Alkohol irgendeine Rolle spielt.

Oh ja, das ist eine super Idee. Es bringt nichts, dich da abends mit hinzusetzen.... entweder passiert dann mehr, was er hinterher bereut oder aber du tust dir immer wieder selbst weh. Ja und der liebe Alkohol... ich habe darunter immer Blödsinn gemacht.

 

[emptyheart]

Liebe La Traviata,

ja, vielleicht ist das besser:

ich weiß nicht, ob du vielleicht deinen Arbeitsplatz hier nochmal entfernen möchtest und es etwas ungenauer angibst...

Wie mache ich das? ... aaaahhh, geschafft! Und ich schaue gerne mal in Deinen Strang. Vielen Dank!!!

 

[Corazon]

Ob ich eine Freundschaft aushalten würde, weiß ich noch nicht. Ich hatte ihm das schon mal zugesagt, weil ich ihn nicht ganz verlieren möchte. Aber dann gemerkt, wie schwer mir das fällt. Die Zeit wird es vielleicht bringen. Dieses "so-tun-als-ob-nichts-wäre" bei der Arbeit, plötzlich wieder jemand wie alle zu sein, das tut mir verdammt weh.

Ganz liebe Grüße!

Oh, wie gut ich das nachvollziehen kann, das glaubst du gar nicht.

Wichtig ist, dass du auf dein Bauchgefühl hörst, was ist für dich das Beste? Cut und null Kontakt? Dann kommuniziere ihm dies, selbst wenn du erst anderem zugestimmt hast, es ist deine Recht und auch deine Pflicht dir selbst gegenüber dich zu schützen.

Du akzeptierst liebevoll seine Entscheidung, weil es für ihn das Beste ist, dann kann man von ihm dasselbe erwarten. Reagiert er darauf schlecht, würde es zeigen, dass er nicht ganz so selbstlos ist wie er tut.

Mein Ex-Reh hat zwar die Cuts, die ich hingelegt habe auch nie gewollt und immer wieder geschrieben (sogenannte Plings, da kein wirklicher Inhalt) aber sich nie beschwert, dass ich das mache, er wusste ja warum. Er war dann nur immer einfach dankbar, wenn ich wieder soweit war mit ihm Kontakt zu haben. Und ich musste ihn während der Affäre, wo es auch Cuts gab, auch bei der Arbeit sehen. Mittagessen an einem Tisch mit mehreren Kollegen, Seminare, Besprechungen. Komischerweise ging das, weil ich da in einem Arbeitsframe war. Zu Hause sah es natürlich anders aus! Da kamen dann oft die Tränen. Aber die reinigen bekanntlich ja auch die Seele, besser er rauszulassen als den Kummer reinzufressen.

Man kann an so einer Situation auch nach und nach wachsen, selbst wenn ich sie keinem wünsche. Und du wirst hier immer ein verständnisvolles Ohr finden, auch wenn es nur zum Kummer rauslassen ist. Ich weiß wie schwer so ein Ende ist.

Hab einen schönen Tag,

lg

Cora

 

[emptyheart]

Liebe Cora,

danke für Deine hilfreiche Nachricht. Ich weiß sogar, dass er es akzeptieren würde, wenn ich ihm sagen müsste, dass ich eine Freundschaft nicht kann. Aber im Moment weiß ich es noch nicht. Wir haben gerade ja sowieso eine Art Kontaktpause, seit unserem letzten Telefonat vor drei Wochen. Bis wir uns wieder sehen, sind es nochmal drei Wochen. Und dann muss ich schauen, wie es mir geht.

Was meinst Du/meint Ihr mit dem Geburtstag? Er hat bald Geburtstag und ich weiß nicht, ob ich ihm gratulieren soll. Ich habe einerseits Angst davor, weil ich wieder drin hängen würde, wenn er bsp.weise auf eine Nachricht nichts antwortet oder nicht ans Telefon geht, wenn ich versuche anzurufen. Wahrscheinlich nicht aus böser Absicht, sondern weil er an diesem Tag auf einer großen Veranstaltung sein wird, aber dann kreisen trotzdem wieder die Gedanken...
Andererseits ist für ihn gerade ja alles ganz ok. Er meinte ja selbst, dass wir über den Sommer Abstand brauchen, damit die Wunde heilen kann, er nutzt jetzt die Zeit, um abzuschließen, denkt, es ist alles ok, weil wir ja Freunde bleiben...vielleicht würde es ihn verletzen, wenn ich ihm nicht gratuliere. Und auch wenn nicht, vielleicht bereue ich es unendlich, ihn nicht angerufen zu haben...weil ich dann immer denke, was ist, wenn er jetzt doch sauer ist...?

Es ist wahrscheinlich wie immer...egal ob ich mich melde oder nicht, mit keiner Variante geht es mir gut...

Ich weiß wie schwer so ein Ende ist

Ich wünsche mir jeden Tag, dass ich da raus bin, dass er mir egal ist, stelle mir die Geschichte mit der Sandburg vor...ich wünsche mir nichts mehr, als endlich wieder bei mir anzukommen, in meinem Leben. Ich mache keinen Sport mehr, ich lebe zu ungesund, ich genieße nicht mehr. Ich möchte da raus und habe das Gefühl, meine Gefühle blockieren mich noch immer komplett.

Hast Du heute noch Kontakt mit Deinem Ex-AM, Cora?

 

[Corazon]

Vielleicht hilft es dir, wenn du einen Cut nicht als entgültig ansiehst. Ich bin sicher, würdest du danach wieder auftauchen (freundschaftlich), er würde sich einfach freuen. Daher nimm dir die Auszeiten, wenn du sie brauchst. Ohne schlechtes Gewissen.

Wegen seines Geburtstages, das kommt darauf an. Natürlich würde es ihn treffen, wenn du nichts schreibst. Dass er dich deswegen vergessen würde oder sich seine Gefühle für dich dadurch verändern, das glaube ich aber nicht. Nur ist das ja auch egal, denn obwohl er Gefühle hat, lebt er lieber seine Ehe weiter. Daher sollte das sowieso keine Rolle spielen. Daher sage ich: mach, wie es für DICH am besten ist. Das kannst du auch spontan an dem entsprechenden Tag entscheiden. Möglich wäre auch sehr sachlich, rein professionell als Kollegin zu gratulieren, per Email. Und zwar so, dass selbst wenn siene Frau die Mail liest, nicht erkennbar ist, dass da mal was war zwischen euch. Sowas wird ihn auch pieksen, er kann dir dann aber nichts vorwerfen.

Du bist jetzt noch in der Trauerphase, da kann man sich zu nichts vernünftigen aufraffen. Nimm es so an, momentan ist es einfach so. Wenn die Zeit vergeht und genug Tränen den Bach runtergeflossen sind, wird sich das Schritt für Schritt auch wieder ändern. Versuch an guten Tagen bewusst etwas für dich zu machen. Gönn dir dein Lieblingsessen, geh shoppen, kauf dir Schuhe, die du nicht brauchst aber liebst etc. Mein Kleiderschrank ist nach den 2,5 Jahren der Trennung jetzt gut gefüllt

Ja, wir haben noch Kontakt. Sehr viel, der immer von ihm ausgeht. Reh ist aber nun beileibe nicht der Normalfall der AMs und ein recht spezielles Tierchen. Loslassen liegt ihm auch gar nicht und er textet munter Nachtis und Morgis aus dem happy family Urlaub. Falls du einen Eindruck bekommen willst, es reicht wenn du dir die letzten paar Seiten meines Stranges (und vielleicht den Eingangspost) durchliest.

Lg

Cora

 

[emptyheart]

Daher sage ich: mach, wie es für DICH am besten ist. Das kannst du auch spontan an dem entsprechenden Tag entscheiden. Möglich wäre auch sehr sachlich, rein professionell als Kollegin zu gratulieren, per Email. Und zwar so, dass selbst wenn siene Frau die Mail liest, nicht erkennbar ist, dass da mal was war zwischen euch. Sowas wird ihn auch pieksen, er kann dir dann aber nichts vorwerfen.

Du hast Recht, ich werde es an dem Tag spontan entscheiden. Das mit der rein kollegialen Mail würde ihn allerdings leider(!) NICHT pieksen...dieser Mann ist eine "Katastrophe", denn er lässt sich nicht "antriggern". Diese ganzen psychologischen Muster, die normalerweise durch push and pull, nicht melden, Verabredungen kurzfristig absagen, etc. etc., ausgelöst werden, funktionieren bei ihm nicht. Deswegen würde er auch eine solche Mail freundlich gesinnt zur Kenntnis nehmen und sich nichts dabei denken. Einerseits ja auch gut, er ist einfach sehr klar aber das hat mich schon so oft halb wahnsinnig gemacht!!!

Wie komme ich denn direkt auf Deinen Strang, Cora? Ich habe mich das letzte Mal bei La Traviata durch die Daten geklickt, bis ich ungefähr bei Anfang 2012 war und sie dann gefunden. Aber geht das auch direkter?

Ganz liebe Grüße und Dank!

 

[Corazon]

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/affäre-mit-beziehungsscheuem-reh.1648/

Hier ist der Soapstrang!

Ja, manche Männer sind da quasi resistenz, meiner gehört da auch eher dazu. Den kann nichts final frustrieren und eifersüchtig machen hat auch nie geklappt. Vergessen hat er mich bis heute nicht aber er hat das Aus durchgehalten! Er ist noch bei ihr, selbst wenn es nicht super läuft. Liebe ist eben nicht die oberste Prioriät bei ihnen, zumindest nicht die zu einer Frau!

 

[Mod La Traviata]

Liebe empty,

dein AM weiß was er will, deshalb funktionieren diese Push and Pulls nicht. Er hat einen Plan und den setzt er um, egal, was um ihn passiert.

Ich würde dir davon abraten, ihm zum Geburtstag zu gratulieren. Du kannst es ja einfach mal vergessen haben. Das wird ihn am meisten pieksen.

Ich war auch total antriebslos in der Trennungszeit. Was ich aber gemacht habe: Ich bin in die Natur laufen gegangen, egal wie mies ich mich gefühlt habe. Danach ging es mir wieder eine Spur besser. Körperliche Bewegung beruhigt den Geist, das solltest du unbedingt wieder sofort umsetzen und wenn du nur spazieren gehst.

Was auch verdammt wichtig ist: Mach dir ab jetzt keinen Druck mehr, ihn vergessen zu wollen oder zu einer Normalität zurück zu finden. Das funktioniert nicht! Im Gegenteil, sag dir jeden Tag: Ja, ich bin immer noch traurig. Es ist wie es ist. Das Leben geht weiter und ich mache heute einfach das Beste daraus, auch wenn ich keine Lust habe und ich traurig bin. Ich darf an ihn denken, ich darf keinen Bock haben, aber ich gehe weiter.
Ja, es ist schwer, eine Trennung durchzustehen. Ich saß oft in meinem Garten, habe geheult, mich selbst umarmt und zu mir gesagt: Irgendwann wird alles wieder gut.
Ich dachte am Anfang, dass ich nie wieder glücklich werde. Alles Bullshit... ;-)
Ja, ich bin nicht mehr die Alte, aber ich bin gewachsen und fühle mich besser denn je.
Wenn ich Wut auf ihn hatte, habe ich so getan, als wäre ich ein Löwe und habe gebrüllt, das hat gut getan oder ich habe zu verrückter Trommelmusik meinen Schmerz abgeschüttelt (den ganzen Körper durchschütteln), danach habe ich viel und tief geatmet. Auch das tat gut. Dann immer wieder Mediationen. Es geht nur langsam und Schritt für Schritt raus aus diesen miesen Gefühlen und dem Gefühlschaos vor allem.

LG La Traviata

 

[emptyheart]

dein AM weiß was er will, deshalb funktionieren diese Push and Pulls nicht. Er hat einen Plan und den setzt er um, egal, was um ihn passiert.

Das trifft es ziemlich gut glaube ich, liebe La Traviata. Selbst während der "Überlegungszeit", als er wusste, was er eigentlich möchte aber eben nicht, ob er es kann/durchstehen würde, war es eigentlich egal, was ich um ihn herum so alles veranstaltet habe. Er hat für sich nachgedacht und die Entscheidung gesucht. Lediglich als ich einmal geschrieben hatte, dass ich loslasse, weil ich auf nichts mehr warten möchte, hat er nach vier Tagen(!) angerufen und gefragt, was das nun heißen würde. Und dass er eine Entscheidung von meiner Seite jetzt so einseitig nicht akzeptieren würde, weil er sich die Entscheidung nicht abnehmen lassen würde. Das hatte ihn getriggert. Weil er es ernsthaft für sich heraus finden wollte.

Er weiß eben, dass es für ihn nur diesen einen Weg gibt. Das treibt ihn an, auch, zu vergessen, wegzuschieben, zu verdrängen. Ich verstehe das ja auch. Wir haben nach der Trennung gemeinsam 10 Wochen lang gelitten. Irgendwann ist es gut, scheint ihm seine innere Stimme gesagt zu haben. Die ist schlauer und pragmatischer als meine.

Ich muss wieder laufen und ich weiß das auch. Ich komme aus dem Leistungssport, Sport und vor allem laufen war immer ein Teil von mir, wenn mir mal jemand gesagt hätte, dass ich irgendwann nicht mehr laufe, hätte ich ihn für verrückt erklärt. Und jetzt möchte ich es, zwei, drei Mal habe ich es auch versucht, aber es ist so, als ob mir schon beim Gedanken daran die Kraft fehlt, die Knie werden weich und die Beine kraftlos. Dazu rauche ich viel zu viel seit dieser ganzen Geschichte, das macht es alles nicht gerade besser. Aber wenigstens spazieren gehen...

Was für Meditationen hast Du gemacht? Das würde mich auch interessieren, ich habe auch mal ein paar ausprobiert aber das war glaube ich zu früh.

Ich danke Dir ganz herzlich!!!

 

[Mod La Traviata]

Lediglich als ich einmal geschrieben hatte, dass ich loslasse, weil ich auf nichts mehr warten möchte, hat er nach vier Tagen(!) angerufen und gefragt, was das nun heißen würde. Und dass er eine Entscheidung von meiner Seite jetzt so einseitig nicht akzeptieren würde, weil er sich die Entscheidung nicht abnehmen lassen würde

Das klingt ja interessant
Er ist ein Jonny Controlletti oder? Er mag seine Sicherheiten. Ganz schwierige Männer! Die lieben ihre Struktur. Die sind aber so sehr strukturiert, dass sie darin fast ersticken, dann brechen sie kurz aus und gehen wieder in ihre Verbindlichkeiten zurück.

Du hast Leistungssport gemacht und rauchst jetzt viel? Ich habe in meinem Freundeskreis einige ehemalige Leistungssportler, aber von denen hat noch nie einer geraucht.
Das ist mit dem Laufen tatsächlich keine gute Mischung. Dann fahre doch Rad, das strengt nicht so an!
Ich habe die verschiedensten Meditationen gemacht. Einfach nur auf die Atmung konzentrieren, aber auch Gehmeditation, autogenes Training. Ich habe aber auch eine Ausbildung in diese Richtung gemacht. Reiki hat mir auch gut geholfen.
Manchmal mache ich auch die geführten Meditationen aus dem Netz. Ich schreibe dir den Namen per PN. Das kannst du ja mal mitmachen.