Affäre - Gefühle - Kontaktsperre

[Blumentopf]

Es entspricht nicht gänzlich meiner Art, "öffentlich" nach Unterstützung zu suchen. Auch bin ich der Auffassung, dass, sobald man "um Hilfe googelt" à la "Wieso meldet er sich nicht?", meist die Unsicherheit und die Situation so kompliziert sind, dass eher nur noch nach einem Hoffnungsschimmer gesucht wird (und ich habe oft gegoogelt).

Und auch ich sitze gerade vor meinem Handy und WARTE mal wieder darauf, dass etwas passiert. Ich würde mich sehr freuen, eine Rückmeldung von euch zu bekommen und bitte seid nicht ganz so gnadenlos.

Hier eine kurze Beschreibung meiner Situation: Seit ca. zwei Jahren bin ich in einer Affäre (er ist vergeben mit Kindern, ich bin Single). Wie ich da hineingeraten bin, kann ich nicht wirklich sagen, nur dass die ersten Schritte von ihm ausgingen. Ich würde die Zeit bis jetzt als sehr intensiv beschreiben, von himmelhochjauchzend bis zu Tode betrübt. Ich habe oft versucht, auszubrechen, und habe auch immer mehr um „Hilfe geschrien“, damit er einen Schritt auf mich zukommt, egal in welchem Bereich (Kommunikation, Sehen etc.). Er hat es immer wieder geschafft, mich einzufangen (und ich habe mich einfangen lassen). Ich liebe ihn, auch wenn ich nur wenige Facetten von ihm kenne, da unsere Treffen nur zu zweit und versteckt stattfinden. Ich möchte ihn besser kennenlernen und ein gemeinsames Leben aufbauen. Insgesamt harmonieren wir sehr gut zusammen, wir haben viele lange Gespräche und Lachen auch viel zusammen. Er weiß um meine Gefühle. Er selbst spricht nicht viel über Gefühle. Ich glaube, dass seine „Liebessprache“ eine andere ist und auch, dass er mir nicht so viel Hoffnung machen möchte. Um ehrlich zu sein, weiß ich eigentlich gar nicht, was er von mir will oder was ich für ihn bin; das hat er mir nie wirklich beantwortet – außer mit kryptischen Formulierungen: „Er möchte den Moment genießen“ und „Ich mag dich sehr gerne“.

Ich weiß, es sieht nicht gut für mich aus (ich fühle es doch auch, dass da keine Liebe ist, nur Krümmel einer Liebe), und innerlich habe ich mehr und mehr begonnen zu akzeptieren, dass ich nicht die Seine werde. Ich habe in meinen Augen in den zwei Jahren alles gegeben, war „immer da, wenn er Zeit hatte“ (sicher auch ein Fehler), habe alles, wenn auch mit Diskussionen, akzeptiert und leidenschaftlich gekämpft.

Es tut weh, das möchte ich nicht verschweigen. Er ist nun im Urlaub mit seiner Familie, was für mich so viel bedeutet wie sporadischer bis kein Kontakt. Das habe ich in der Vergangenheit schmerzlich gelernt. Er möchte oder kann mir hier nicht anders entgegenkommen. Daher habe ich für den Zeitraum des Urlaubs eine Kontaktsperre (Autsch) ausgesprochen, um mich zu schützen, da ich nicht ständig in Alarmstellung sein kann und um nicht immer wieder beim Blick aufs Telefon enttäuscht zu werden. Er hat es akzeptiert, ohne eine tiefgreifendere emotionale Reaktion. Nun schweigen wir uns an – sonst im normalen Alltag haben wir täglich Kontakt (Nachrichten und Telefonate) – für mich ist die Situation eine Qual. Viele Fragen gehen mir durch den Kopf. Ich würde so gerne schreiben, ihn hören – doch von ihm kommt nichts. Habe ich mich mit der Kontaktsperre selbst (noch weiter) ins Aus manövriert? Sollte ich mich melden?

 

[Mod Gloria]

Hallo Blumentopf,

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Gloria aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[summerlove]

Hallo liebe Blumentopf.

Es tut mir leid dass es Dir so schlecht geht.
2 Jahre sind eine lange Zeit. Ich kann Deine Gefühle absolut nachvollziehen. Oh Gott, wie oft habe ich dieses "Ich möchte den Moment" geniessen gehört.
Sowas bedeutet, ich geniesse die Zeit mit Dir, ich denke nicht daran was danach ist, wenn sie zu Ende ist gehe ich zurück in mein Leben, dass ich nicht ändern möchte für Dich. Ich möchte einfach diese schönen Momente mitnehmen ohne Konsequenzen zu ziehen..

Ich denke Du hast den ersten richtigen Schritt gemacht, einen Rückzug jetzt wo er im Urlaub ist.
Du hast Dich sicher nicht ins "Aus" manövriert. Du warst stark und hast für Dich eine Grenze gezogen. Das der AM das merkt das es eine gibt ist immer gut.
Wie so viele hier kann man nur raten, schaue auf Dich, was möchtest Du, wohin willst Du?

Willst Du ihn, ok (man kann es niemandem ausreden und ich verstehe es absolut, auch wenn es ziemlich aussichtslos ist) versuch es, am bessten mit einer Strategie, Wolfgang kann helfen, das Forum auch.
Aber gib Dir einen Zeitrahmen/Grenzen; funktioniert es nicht, dann ziehe Dich da raus.

2 Jahre sind wirklich lang, Dir gehts schlecht, er macht keine Anstalten sich zu trennen, er gibt Dir gegenüber keine tiefergehenden Gefühle an. Es wird nicht besser werden wenn Du alles beim Alten lässt..

Melde Dich auf KEINEN FALL!!!
Plane eher Dein weiteres Vorgehen für nach seinem Urlaub und festige Dich dafür.

LG summerlove

 

[Rasa]

Hallo Blumentopf,

Es entspricht nicht gänzlich meiner Art, "öffentlich" nach Unterstützung zu suchen. Auch bin ich der Auffassung, dass, sobald man "um Hilfe googelt" à la "Wieso meldet er sich nicht?", meist die Unsicherheit und die Situation so kompliziert sind, dass eher nur noch nach einem Hoffnungsschimmer gesucht wird (und ich habe oft gegoogelt).

Schön dass Du trotzdem da bist und auch wenn die meisten hier wohl schon landen wenn die Situation eher sehr beschwert ist kann der Austausch mit anderen ja auch helfen sich über die eigenen Möglichkeiten, Grenzen und Bedürfnisse klar zu werden - und sich vielleicht nicht ganz so alleine zu fühlen!

Einige Sachen die Du beschreibst kenne ich selbst auch, wobei ich schmerzlich fand bei Dir zu lesen dass da auf seiner Seite "keine Liebe ist, nur Krümel einer Liebe". Du meinst, dass seine "Liebessprache" eine andere ist - was meinst du denn ist seine Liebessprache?

Wie Summerlove schreibt denke ich auch nicht, dass Du Dich ins Aus manövriert hast - und ich weiß nicht ob Dir das irgendwie helfen kann, aber ich würde mir in so einer Situation versuchen klar zu machen dass wenn es so wäre, dass Du Dich damit ins "Aus" manövriert hast, es wahrscheinlich auch besser wäre darüber Klarheit zu haben - dann sind doch die Gefühle der anderen Person wirklich nicht genug oder? Und dann wäre es für Dich sowieso besser da abzuschließen und Menschen zu finden bei denen Du Dich geliebter fühlen kannst und nicht nur Krümmel der Liebe fühlst?
Und ich würde Dir auch raten Dich auf keinen Fall zu melden und stattdessen, auch wie summerlove schon geschrieben hat, versuchen auf Dich zu schauen und was Du willst. So schlimm die KS gerade für Dich ist, vielleicht kannst Du sie nutzen um Die da etwas klarer zu werden.

Ich habe in meinen Augen in den zwei Jahren alles gegeben, war „immer da, wenn er Zeit hatte“ (sicher auch ein Fehler)

Das ist vielleicht in insofern schwierig weil es danach klingt dass Du sehr viel in Deinem Leben nach ihm ausgerichtet hast? Ist das so? Das macht Dich dann ja umso abhängiger von ihm...

Ich möchte ihn besser kennenlernen und ein gemeinsames Leben aufbauen.

Ich kann das natürlich nicht beurteilen aber von dem was Du schreibst hat er nicht so wirklich angedeutet dass er den zweiten Teil auch möchte oder? Du schreibst ja auch

Um ehrlich zu sein, weiß ich eigentlich gar nicht, was er von mir will oder was ich für ihn bin; das hat er mir nie wirklich beantwortet – außer mit kryptischen Formulierungen: „Er möchte den Moment genießen“ und „Ich mag dich sehr gerne“.

Das klingt schon sehr danach, dass er es gerne so belassen würde wie es ist, Dich als Affäre während er seine Partnerschaft möglichst unberührt weiterleben kann? Hat er jemals etwas darüber gesagt wie er sich in seiner Familie fühlt?

Gutes Durchhalten der Kontaktpause (und wie summerlove auch schon gesagt hat: Dass Du Deine Grenzen achtest ist wirklich gut!)!

 

[Blumentopf]

Hallo liebe Blumentopf.

Es tut mir leid dass es Dir so schlecht geht.
2 Jahre sind eine lange Zeit. Ich kann Deine Gefühle absolut nachvollziehen. Oh Gott, wie oft habe ich dieses "Ich möchte den Moment" geniessen gehört.
Sowas bedeutet, ich geniesse die Zeit mit Dir, ich denke nicht daran was danach ist, wenn sie zu Ende ist gehe ich zurück in mein Leben, dass ich nicht ändern möchte für Dich. Ich möchte einfach diese schönen Momente mitnehmen ohne Konsequenzen zu ziehen..

Ich denke Du hast den ersten richtigen Schritt gemacht, einen Rückzug jetzt wo er im Urlaub ist.
Du hast Dich sicher nicht ins "Aus" manövriert. Du warst stark und hast für Dich eine Grenze gezogen. Das der AM das merkt das es eine gibt ist immer gut.
Wie so viele hier kann man nur raten, schaue auf Dich, was möchtest Du, wohin willst Du?

Willst Du ihn, ok (man kann es niemandem ausreden und ich verstehe es absolut, auch wenn es ziemlich aussichtslos ist) versuch es, am bessten mit einer Strategie, Wolfgang kann helfen, das Forum auch.
Aber gib Dir einen Zeitrahmen/Grenzen; funktioniert es nicht, dann ziehe Dich da raus.

2 Jahre sind wirklich lang, Dir gehts schlecht, er macht keine Anstalten sich zu trennen, er gibt Dir gegenüber keine tiefergehenden Gefühle an. Es wird nicht besser werden wenn Du alles beim Alten lässt..

Melde Dich auf KEINEN FALL!!!
Plane eher Dein weiteres Vorgehen für nach seinem Urlaub und festige Dich dafür.

LG summerlove

Liebe Summerlove,

vielen Dank für deine Nachricht, sie hat mich berührt.

Für mich handelt es sich bei "Ich möchte den Moment genießen" auch um das Unwort bzw. den Unsatz der gesamten Zeit. Es beinhaltet alles und nichts und noch mehr nichts. Deine Deutung davon ist auch meine, auch wenn ich es nicht zugeben möchte.

Ich habe mir wirklich vorgenommen, eine andere Strategie zu nutzen. Bisher galt jede Strategie ihm: Wie kann ich meine Gefühle zeigen? Wie kann ich ihn überraschen? Wie kann ich zur besten Version meiner selbst werden, damit er sich gut bei mir fühlt? Wie kann ich ihm zeigen, dass ich seine Bemühungen sehe? ... ENDLOS.

Ich kam immer öfter an den Punkt, an dem ich mit meinen Strategien für ihn gescheitert bin. Es gab selten bis wenig das erhoffte Echo oder eine Reaktion. Manchmal frage ich mich, wo ich die Energie hergeholt habe.

Ich möchte mich mehr auf mich konzentrieren, heißt zu meiner alten Stärke zurückfinden und offen Lieben können (mit ihm wäre mega, mein Wunsch, doch ich muss mich versuchen anderen wieder zu öffnen). Wie du schon schreibst, sind zwei Jahre sehr lange. Ich habe gefühlt alle meine Lebensbereiche vernachlässigt. Diesen Tunnel muss ich verlassen, und Leben. Ich hoffe das diese Vision erreichbar ist.

Danke für die Ermutigung. Ich werde mich nicht bei ihm melden!

 

[Blumentopf]

Liebe Rasa,

auch dir vielen Dank für deine Rückmeldung und Fragen.

Einige Sachen die Du beschreibst kenne ich selbst auch, wobei ich schmerzlich fand bei Dir zu lesen dass da auf seiner Seite "keine Liebe ist, nur Krümel einer Liebe". Du meinst, dass seine "Liebessprache" eine andere ist - was meinst du denn ist seine Liebessprache?

In meinen Augen ist die "Liebessprache" bei ihm "Physische Berührung" und "Worte der Anerkennung". Ich tue mich mit "Physische Berührung" etwas schwer, da Intimität in einer Affäre insgesamt eine nicht unbedeutende Rolle spielt.

Das ist vielleicht in insofern schwierig weil es danach klingt dass Du sehr viel in Deinem Leben nach ihm ausgerichtet hast? Ist das so? Das macht Dich dann ja umso abhängiger von ihm...

Ja, ich habe mich wirklich sehr stark auf ihn fokusiert und mir Strategien überlegt, wie ich ihm eine Freude machen kann. Das dies ein Fehler ist/war, habe ich auch begriffen (wenn auch mit Verzögerung), da wie gesagt das ECHO ausblieb. Ich kann es bis heute nicht verstehen, wie man mit jemanden intim sein kann und gleichzeitig von sporadischen Kontakt sprechen kann. Ich gehöre definintiv zu den Menschen, wo auch ein Kuss, und Sex sowieso was bedeutet - für mich gehört hier Vertrauen und auch "sich jemanden Öffnen" hinzu.

Ich kann das natürlich nicht beurteilen aber von dem was Du schreibst hat er nicht so wirklich angedeutet dass er den zweiten Teil auch möchte oder? Du schreibst ja auch

Das klingt schon sehr danach, dass er es gerne so belassen würde wie es ist, Dich als Affäre während er seine Partnerschaft möglichst unberührt weiterleben kann? Hat er jemals etwas darüber gesagt wie er sich in seiner Familie fühlt?

Ich kann beide Fragen nicht wirklich beantworten. Er spricht nicht über den Teil "Familie", vielleicht aus Schutz, vielleicht möchte er für einen Moment jemand anderes sein ... ich kann es nicht beantworten. Beim Kennenlernen hat er einen Satz gesagt, der vielleicht was Aussagen könnte - "Es kann es nicht alles im Leben gewesen sein". Daran erinnere ich mich gut.

Das ich den nächsten Schritt möchte, weiß er. Er hält sich mit Äußerungen bedeckt. Fragt meist seltsame Fragen zurück, wie "Was willst du eigentlich von mir?" oder "Ich bin mir nicht mal sicher ob du mich magst" oder "Eigentlich will ich garkeine Beziehung im Leben und gemeinsam Gassi gehen" (Fand das eine seltsame Aussage - und ja, vielleicht hätte ich den Satz hier ohne meine rosa-rote Brille hören sollen) oder verschiebt das Thema auf einen anderen Tag.

Gutes Durchhalten der Kontaktpause (und wie summerlove auch schon gesagt hat: Dass Du Deine Grenzen achtest ist wirklich gut!)!

Danke dir.