Affäre mal anders...

[Sakura]

Hallo zusammen,

Ich lese schon eine ganze Weile hier mit habe eine andere Konstellation als die meisten hier und weil ich nicht mehr weiter weiß eröffne ich nun einen eigenen Strang.

Ich bin Mitte 30, Mutter von zwei Kindern, knapp 10 Jahre verheiratet und habe seit gut einem Jahr eine Affäre mit einem Single-Mann.
Ich war davor immer treu und hätte nicht gedacht, dass mir so etwas passieren könnte.

Begonnen hatte alles mit einem harmlosen Flirt übers Internet, dann rege Schreiberei per WA, stundenlang pro Tag. Ich genoss die Aufmerksamkeit, blockte zunächst alle Versuche seinerseits ab, mich persönlich zu treffen. Erst nach ein paar Monaten trafen wir uns kurz auf einen Spaziergang. Es war gegenseitig viel Anziehung vorhanden. Noch weitere Monate vergingen aber er ließ nicht locker bis hin zum Sexchat... danach trafen wir uns bei ihm und landeten im Bett.

Meine Ehe ist eingeschlafen und wird von Stress und Zickereien dominiert, da wir ein Haus und noch kleinere Kinder haben ist es für mich extrem schwierig auszubrechen aber Romantik und Geborgenheit finde ich hier nicht mehr.

Ich versuchte mehrmals die Affäre zu beenden, blockte ihn bei WA und knickte nach ein paar Tagen schon wieder ein weil er mir sehr fehlte.

Mein Affärenmann machte mir Vorwürfe, wollte mir helfen mich zu trennen aber ich hielt den Druck nicht aus. Dann lies er mich eiskalt abblitzen, hatte kurz eine andere (vermutlich aus Rache).... kam später aber wieder auf mich zu, ich klammerte, wollte ihn kontrollieren und trieb ihn noch weiter von mir weg.

Mittlerweile sagt er er wolle keine Beziehung mehr weil zu viele Schwierigkeiten zwischen uns stehen und er Angst hätte ich würde wieder fremd gehen. Außerdem die Kinder (er möchte eigene....)

Nach mehreren Pausen haben wir derzeit wieder Freundschaft plus und jeder von uns versucht seine Gefühle unter Kontrolle zu halten. Mir tut das gar nicht gut aber ohne ihn schaff ich es einfach nicht.

 

[Euphoria]

Herzlich Willkommen hier in diesem ganz besonderen Forum.
Puh,da steckst Du in einem mächtigen Dilemma! Es ist ja in Deiner Situation erst mal total schwer,heraus zu finden, wohin Dein Weg gehen soll,kann ich mir vorstellen.
Da kommt so viel zusammen,
: die Ehe, die Kinder, die bisherige Vorstellung vom eigenen Leben und von Familie, die neue Leidenschaft und Verliebtheit..

Am besten liest Du in Ruhe durch die Stränge,das hilft schon mal enorm und man fühlt sich nicht so allein und unverstanden in solch einer verstrickten Lage..

Und erzähl doch gern mal bisschen mehr. Wie kam das mit dem Kennenlernen? Hat Dein Mann irgendwas gemerkt,wie sieht er Eure Beziehung? Was ist er für ein Typ? Was ist Dein AM für ein Typ?
Fragen über Fragen
LG Euphoria

 

[Sakura]

Hallo Euphoria, danke für die freundliche Begrüßung.
Mein AM hat mich über FB angeschrieben, er kennt eine Bekannte von mir und deshalb habe ich ihn dort anfangs nicht ignoriert. Ich spielte aber immer mit offenen Karten was Mann und Kinder betrifft. AM ist 3 Jahre jünger als ich und sehnt sich nach einer Beziehung mit Haus und Kindern.

Mein EM weiß nichts von der Affäre, er traut es mir auch nicht zu. Er ist ein zuverlässiger Partner aber auch sehr schwierig da er andere Bedürfnisse hat als ich und wir besonders in der Freizeit die Interessen nicht unter einen Hut bekommen. Das war früher nicht so kristallisiert sich nun zunehmend heraus weil er sagt er wolle nun nicht mehr so viele Kompromisse eingehen. Mein EM ist beruflich recht erfolgreich und meint daher wenn ich unzufrieden sei (hatte schon öfter das Gespräch gesucht) dann solle ich eben gehen woanders wäre es auch nicht besser
Ich habe zum Glück selbst auch einen guten Job, der nur durch das Zurückstecken wegen der Kinder etwas beeinträchtigt wurde.

 

[Souris]

Hallo Sakura

Auch von mir ein herzliches Willkommen hier bei uns im diesem Forum, wo nichts unmöglich und schon gar nicht "anders" ist.

Eine Geschichte mit ähnlicher Konstellation habe ich vor über 20 Jahren erlebt. Mein AM war damals auch Single und ich war verheiratet und meine Kinder noch sehr klein. Ich kann also nachvollziehen wie du dich fühlst.

Was erhoffst du dir oder anders gefragt was ist dein Ziel? Möchtest du deinen EM verlassen und mit AM neue anfangen oder deiner Ehe noch eine Chance geben? Oder möchtest du deine Gefühle in den Griff bekommen und vorerst beides weiterleben?

Hier bist du auf jeden Fall gut aufgehoben, wenn du schon eine Weile hier mitliest weisst du das sicher bereits. Es gibt hier so viele verschiedene Frauen wie Geschichten und du wirst dort unterstützt wo du es brauchst und so wie du es möchtest.

Liebe Grüsse
Souris

 

[Sakura]

Hallo Souris,
schön dass du bei mir vorbei schaust.
Mit anders meinte ich weil ich hier diejenige bin die zweigleisig fährt. Habe schon viel gelesen zur Strategie nur weiß ich nicht, ob ich mich genauso verhalten kann wie in einer klassischen Affäre (Single-Frau plus gebundenem Mann)
Mein AM war ja anfangs total verliebt und irgendwann dann wollte er nicht mehr und meinte seine Gefühle haben sich stark reduziert als er merkte ich hole mir nur bei ihm was mir in der Ehe fehlt. Bei mir ist das keineswegs so ich hatte und habe immer noch starke Gefühle für ihn sonst hätte ich es längst beendet.

Ich muss mittlerweile bei ihm immer aufpassen, dass ich nicht zu viel sexuelles Interesse habe weil er dann einen Rückzieher macht und Treffen absagt. Er unternimmt sehr viel mit Freunden und sorgt dafür dass er gut abgelenkt ist.

Wir haben bisher ausser Sextreffen noch nie etwas miteinander unternommen, anfangs traute ich mich nicht weil ich nicht gesehen werden wollte und seit er nur noch F + will hatte immer Ausreden dafür.

Was ich will? Ich würde eine Beziehung mit AM nicht ausschliessen jedoch reicht die jetzige Gefühlslage bei ihm dafür keineswegs aus. Wollte einfach mehr Zeit mit ihm um auszuprobieren ob es passen könnte. Er hat schon oft gesagt dass er meine Familie nicht zerstören will und dass ich alles aufgeben müsste, vielleicht macht es für ihn das auch leichter die Affärensituation zu akzeptieten keine Ahnung. Er hat das damals abgeblockt so nach dem Motto ich müsste erst ausziehen und dann könnten wir schauen. Das Risiko ist mir aber wegen der Kinder viel zu groß wäre auch organisatorisch ein riesen Aufwand....

 

[Sakura]

Hallo Sakura
Eine Geschichte mit ähnlicher Konstellation habe ich vor über 20 Jahren erlebt. Mein AM war damals auch Single und ich war verheiratet und meine Kinder noch sehr klein. Ich kann also nachvollziehen wie du dich fühlst.

Souris, wie ging diese Affäre bei dir damals aus?

 

[Souris]

Meine Geschichte hatte damals kein Happy End.

Ich war jung und unerfahren und hielt dem Druck nicht lange Stand. Nach 6 Monaten beichtete ich meinem EM alles, wollte ausziehen und hoffte mein AM würde zu mir stehen. Obwohl auch er sehr verliebt in mich war, überforderte ihn die Situation und er machte einen Rückzieher. Ich bin dann der Kinder wegen zu meinem EM zurück gekehrt und habe den Absprung erst Jahre später endgültig geschafft.

Es ist sicher ratsam wenn du die Sache ruhiger und weniger emotional angehst als ich damals. Du liest dich sehr reflektiert und gehst die Sache mit der notwendigen Vorsicht an, das finde ich sehr gut.

 

[Sakura]

Danke für deine Geschichte Souris. Das zu hören bestärkt mich doch ein wenig bei all den Fehlern und meinem schlechten Gewissen gegenüber EM trotzdem auch etwas richtig gemacht zu haben, vorerst zumindest. Denn natürlich möchte ich keinem Mann nachlaufen der sich nicht sicher ist...

Leider täuscht das mit dem reflektiert, es gibt Tage da habe ich regelrecht Aussetzer und den Eindruck egal was ich mache es ist sowieso falsch

 

[Souris]

Guten Morgen Sakura

Leider täuscht das mit dem reflektiert, es gibt Tage da habe ich regelrecht Aussetzer und den Eindruck egal was ich mache es ist sowieso falsch

Jede von uns hier kennt das, egal wie stark und abgeklärt man im normalen Leben auch sein mag. Wir befinden uns alle in Ausnahmesituationen und es sind Gefühle im Spiel, die lassen sich nun mal nicht immer steuern.

Vielleicht müsste ich noch erwähnen, dass ich den tatsächlichen Absprung aus meiner Ehe dann mit Hilfe meines jetzigen AMs geschafft habe. Beim zweiten Anlauf habe ich nicht mehr dieselben Fehler gemacht wie beim ersten Mal. Es war ein planmässiger Ausstieg. Ich habe mich langsam und stetig von meinem EM distanziert bis die Trennung nur noch eine logische Schlussfolgerung war. So wie du deinen EM beschreibst scheinen keine grossen Gefühle mehr vorhanden zu sein. Denkst du er liesse dich kampflos gehen? Wie alt sind eure Kinder?

LG
Souris

 

[Sakura]

Mein EM sagt er liebt mich. Im nächsten Satz sagt er dann er sei glücklich nur ich wäre immer so kompliziert und nie lange mit etwas zufrieden. Eine Trennung traut er mir nicht zu, dann kommen Sprüche wie "geh doch, woanders ist es auch nicht besser" oder "ich kämpfe nicht um dich". Im letzen Urlaub hat er dagegen gemeint "ohne Stress sei es so toll mit uns". Ich habe schon noch Gefühle für ihn aber durch die ständigen Reibereien ist das alles sehr unromantisch geworden. Auch die Wochenenden stellen wir uns anders vor, ich mit Freunden, Kultur, Ausflügen.
Er am liebsten zu Hause
Souris, wusste dein EM von Affäre Nr 2? Wie war die Situation als du nach AM Nr 1 zurück kamst. Ich kann mir nicht vorstellen, dass mein EM das mitmachen würde dafür wäre er glaub zu stolz.

 

[Wuehlmaus]

Mein EM sagt er liebt mich

Liebe Sakura,

wie sieht es denn bei dir aus, wenn du in dich hineinhorchst: Liebst denn du dienen EM noch?
Für mich liest es sich so, dass ihr euch stark auseinander entwickelt habt.
Ich denke es ist die Frage "will ich mit diesem Mann alt werden, Jahrzehnte noch so leben?" die du dir ganz unabhängig von Am beantworten musst.

Und zu AM: Er verhält sich genauso, wie es hier im Forum den AFs geraten wird.

Denn natürlich möchte ich keinem Mann nachlaufen der sich nicht sicher ist...

Er wird dich schon ganz wollen!

LG
Wühlmaus

 

[Sakura]

Hallo Wühlmaus,

wenn es so bleibt wie jetzt kann ich mir das Altwerden mit EM nicht vorstellen. Wenn wir etwas gemeinsam unternehmen ist es in 95% der Fälle etwas was mir Spaß macht. Ihn stresst fast alles. ZB baden fahren mit den Kindern oder ein Wochenendtrip... dadurch wird er teils unausstehlich.
Weil wir aber erst seit ein paar Jahren ein eigenes Haus haben und das Darlehen noch großteils nicht abbezahlt ist kann ich halt auch nicht einfach alles hinschmeissen. Und den Kindern das antun, das bricht mir das Herz.
Wühlmaus du hast Recht mit AM aber ganz ohne Sicherheit dass er mich noch liebt das schaffe ich nicht - im Moment zumindest. Sein Risiko ist überschaubar, meins leider nicht. Er behauptet seit ca einem halben Jahr recht überzeugend dass er mich nicht mehr ganz will und ist auch auf etlichen Singlebörsen aktiv. Bisher jedoch nicht erfolgreich da er sehr hohe Ansprüche hat. Ich glaube zudem dass er durch die Affäre mit mir auch etwas befangen ist. Wir schreiben mittlerweile leider nur noch wenig (telefonieren nie) und ich versuche hinter ihm zu bleiben. Er liess mich schon dreimal ziehen 2x davon kam ich zurück 1x kam der Pling von ihm. Alles ziemliches Chaos aber er scheint damit besser klar zu kommen als ich .
Ich hoffe er liest hier nicht mit .

 

[Wuehlmaus]

Und den Kindern das antun, das bricht mir das Herz.

Ich denke, die Kinder merken aber auch, dass ihr nicht mehr in Harmonie lebt.
Auch damit "tut man den kleinen Seelen etwas an".

Ach, es ist Mist!
Aber bitte bleibe nicht nur der Kinder zu liebe, wenn diese Ehe für dich nicht mehr geht.
Und gehe nicht nur wegen AM.

Du musst für dich herausfinden, was du möchtest in deinem Leben.
Hast du dir schon mal überlegt, für diese Entscheidungsfindung professionelle Hilfe zu suchen?
Einer Freundin geht es gerade ähnlich.
Sie ist bei einer Therapeutin; es hilft ihr sehr.

 

[Sakura]

Ja ich weiß. Streit vor den Kindern gibt es zum Glück kaum. Wir funktionieren da erstaunlich gut. Aber gemeinsame Aktivitäten sind Mangelware. Ich habe schon oft überlegt eine Paartherapie zu machen aber das wäre ja Quatsch mit der Affäre nebenbei. Vielleicht hab ich einfach nur Angst mit 2 Kindern alleine zu sein. Und dass dann alle Bekannten reden, wir kommen nämlich nicht aus der Großstadt, oh Mann
Das mit der Therapie für mich allein wäre tatsächlich eine Möglichkeit, danke Wühlmaus!

 

[Mod Goldstück]

Liebe Sakura,

nun habe ich mich bei Dir eingelesen und möchte Dir einfach ein wenig Trost und Durchhaltevermögen dalassen. Das Leben mit Kindern, Hausbau etc. kann einen schon komplett an den Rand von allem bringen, ich verstehe Dich so sehr.

Da ich mich mit dem Schreiben bei anderen noch etwas zurückhalten muss, möchte ich Dir nur sagen, dass mir die Einzeltherapie damals sehr geholfen hat. Ich fühlte mich verstanden (ganz wichtig), angenommen, meine Vergangenheit wurde verarbeitet und man gab mir für mein weiteres Leben gutes "Werkzeug" mit auf den Weg. Das hat mir unheimlich geholfen und vielleicht wäre es auch schon eine Hilfe für Dich, Dich einfach mal bei jemandem fallen lassen zu können, der Dir gegenüber neutral ist und Dich komplett so annimmt, wie Du bist.

 

[Souris]

Souris, wusste dein EM von Affäre Nr 2? Wie war die Situation als du nach AM Nr 1 zurück kamst. Ich kann mir nicht vorstellen, dass mein EM das mitmachen würde dafür wäre er glaub zu stolz

Nur schnell, habe gerade nur wenig Zeit, möchte aber noch kurz deine Fragen beantworten, Sakura.

EM wusste bei der Trennung nichts von Affäre Nr. 2. Allerdings erfuhr er später als ich bereits ausgezogen war über Dritte von AM.
Die Rückkehr in den Alltag mit EM nach AM Nr. 1 war sehr unangenehm und schmerzhaft für mich. Ich rate dir einfach, wenn du einmal gehst, geh erst wenn du dir ganz sicher bist, damit ersparst du dir und deinem Umfeld viel Leid.
Ich schreibe dir am Abend dazu noch mehr.

 

[Sakura]

Ok danke Souris!

 

[Klatschmohn]

Hallo Sakura

Hier ist mein Gegenbesuch. ..
Da sitzt du aber richtig schon zwischen Stühlen.
Und du hast mit deinem AM vollkommen die Rollen getauscht. Am Anfang hattes du die Macht und dann hast das Zepter freiwillig ohne es zu merken an ihm abgegeben.

Ich denke du solltest evtl. Dir die Macht zurückt holen, befürchte aber fast das du ablaschen sobald du sie hast.
Aber zumindest öffnet dieser Prozess dir die Augen was du gern möchtest, so wirklich scheinst du es nicht zu wissen.

Ich bin natürlich kein Profi. Aber dieses Forum bietet dir unendlich viel Information.

ich las dir etwas Kraft und Zuversicht hier

 

[Sakura]

Und du hast mit deinem AM vollkommen die Rollen getauscht. Am Anfang hattes du die Macht und dann hast das Zepter freiwillig ohne es zu merken an ihm abgegeben.

Ich denke du solltest evtl. Dir die Macht zurückt holen, befürchte aber fast das du ablaschen sobald du sie hast.
Aber zumindest öffnet dieser Prozess dir die Augen was du gern möchtest, so wirklich scheinst du es nicht zu wissen.

Liebe Klatschmohn,
du hast aber sowas von Recht. Liegt es an uns Frauen, dass wir unsere Gefühle nicht kontrollieren können? Ja ich bemühe mich mittlerweile extrem um Zurückhaltung auch wenn der Chat dann einschläft. Denkt ihr ich kann ansonsten agieren wie bei der normalen Strategie? Treffen wenn er es vorschlägt und ansonsten Mauseloch?

Nein so ganz weiß ich nicht was ich will, nur dass ich AM nicht aufgeben möchte, so lange er sich nicht anderweitig verliebt

 

[Biest78]

Dein AM verhält sich genauso wie ich mich als AF verhalten habe und falls er ähnlich tickt wie ich, was ich fast rauslese, dann wirst Du mit ihm keine Beziehung mehr haben können. Dafür ist er schon zu abgelascht jetzt. Bei mir war das auch so - es gab ein "Zeitfenster", in dem wäre für mich eine Beziehung mit AM vorstellbar gewesen. Da hatte er aber nicht den Mut, etwas zu verändern, und hat nur rumgeeiert und mich damit schrecklich genervt. Nach dem Cut kamen wir wieder zusammen, aber ich war arg abgekühlt und sehr distanziert. Habe mich nicht mehr von mir aus bei ihm gemeldet, habe keine Gefühle mehr zugelassen - worunter er sehr gelitten hat, aber es lag ja an ihm - und habe parallel verstärkt gedatet, bin viel ausgegangen - worunter er auch gelitten hat, weil es seine Verlustängste befeuert hat.

Ich habe meinem AM auf seine Bemerkung, dass ich ihm meine Gefühle "vorenthalten" würde und er diese vermisst, gesagt, dass ich ihm mit Sicherheit nichts vorenthalte, sondern dass meine Gefühle für ihn ganz einfach abgekühlt sind durch die Tatsache, dass er sowieso bei EF bleiben will, dadurch, dass ich ihn plötzlich als waschechten konfiktscheuen Feigling ansehen muss (was ich extrem unsexy finde) und dadurch, dass ich natürlich nicht total doof bin und mich gefühlsmäßig fallen lasse gegenüber einem verheirateten Mann, der gar keine Ambitionen hat, die Situation zu verändern.

Das ist eben so, sobald man als ungebundener Affärenteil "klar" sieht und die erste Verliebtheit weg ist. Dann nimmt man noch das Schöne mit, was man kriegen kann (in meinem Fall - gelegentlich Sex, ein bisschen Aufmerksamkeit und Bestätigung) und orientiert sich aber derweil anderweitig um. Und sobald jemand auftaucht mit mehr "Potenzial", ist man weg. Ich denke, damit wirst Du Dich abfinden müssen in Eurer Situation, solange Du nicht in der Lage bist ,daran etwas sehr deutlich zu ändern. Und das bist Du ja nicht, von daher ... keine Arme, keine Kekse (das war mein Lieblingsspruch AM gegenüber, wenn der mal wieder unter meiner Distanziertheit gelitten hat ). Und im Namen Deines AM sage ich Dir das jetzt auch so, quasi in Stellvertretung, weil ich halt die andere Seite kenne.

Farbe bekennen ist für Dich ohne Sicherheit also auch ausgeschlossen, lese ich heraus? Wieso eigentlich? Deine Ehe klingt ja nicht mehr gerade nach einem Hort der Zuneigung und Wertschätzung ...?