Affäre mit einem gebundenen Kollegen

[Hudibu]

Hallo, ich bin neu in diesem Forum und suche Rat und Unterstützung in einer für mich emotional sehr belastenden Situation.

Vor zwei Wochen ging eine Affäre, die ich mit einem Kollegen (er ist in einer Beziehung mit kleinem Kind) eingegangen war, zu Ende oder wurde zumindest vorläufig von seiner Seite beendet.

Unsere gesamte Geschichte zu erzählen würde hier den Rahmen sprengen und ich versuche es zusammen zu fassen. Angefangen hat es vor circa zwei Jahren, zunächst mit Gesprächen in einer gemeinsamen Pause am Arbeitsplatz die wir quasi verabredet hatten. Es gab von beiden Seiten eine starke Anziehung auf körperlicher Ebene. Er ist wesentlich jünger als ich. Zwischendurch gab es immer wieder Konflikte und Kontaktabbruch danach von seiner Seite zwei mal. Das ganze wurde auch überlagert von dem Coronageschehen durch das wir uns zum Teil monatelang nicht sahen. Zwischen uns war auf körperlicher Ebene bis vor einem halben Jahr noch nicht viel passiert, wir hatten einmal miteinander geschlafen bei mir zu Hause und uns in den Pausen auf der Arbeit gesehen.

Vor einem halben Jahr fingen wir dann an, regelmäßig auch Sex zu haben, zum Teil fast jeden Tag in den Mittagspausen. Es war sehr leidenschaftlich und intensiv, die Lust aufeinander war sehr groß. Er hat aber von Anfang an deutlich gesagt, dass er seine Beziehung nicht beenden wolle und für mich eine starke Anziehung und Verbindung empfinde, aber keine tiefere Bindung eingehe. Er hat nie davon gesprochen in mich verliebt zu sein. Ich allerdings war von Anfang an in ihn verliebt und habe natürlich auch deswegen gelitten. Ich habe keine Forderung an ihn gerichtet und akzeptiert dass er gebunden ist, aber wehgetan hat es immer. Zumal er nur den kleinen, zeitlich begrenzten Zeitraum während der Arbeit zur Verfügung stellte und meinte, dass er mir mehr nicht geben könne, auch wenn er es wolle, weil er familiär zu eingebunden sei.

Ich wusste also die ganze Zeit, dass ich es beenden muss, habe es aber nicht geschafft.
Vor circa 4 Wochen kam es zu einem sehr heftigen Konflikt in seiner Beziehung mit seiner Partnerin. Es stand wohl auch kurzfristig Trennung im Raum. Um unsere Affäre ging es dabei jedoch nicht, von der wusste seine Freundin nichts, hat aber möglicherweise etwas geahnt. Er erzählte mir danach eigentlich zum ersten mal, dass er sehr unglücklich in seiner Beziehung sei, ging aber auch auf Distanz weil er laut eigener Aussage sehr durcheinander war.
Dennoch kam es danach nochmal dazu dass wir miteinander schliefen, obwohl eigentlich ein Gespräch beabsichtigt war.
Er teilte mir kurz darauf mit, dass er und seine Freundin eine Beratung aufsuchen wollen, um zu versuchen ihre Konflikte zu klären und ihre Familie zu retten. Er beschrieb sich selbst auch als sehr zerrissen zwischen der Anziehung zu mir und dem Wissen darum, das richtige tun zu müssen.
Ich selbst erlebe es so, dass ihm sein Kind sehr wichtig ist und dass er sich seiner Freundin gegenüber, trotz Affäre mit mir, immer loyal verhalten hat. Er hat nie schlecht über sie geredet, eigentlich hat er das Thema immer ausgeklammert, aber keinen Zweifel daran gelassen, dass seine Beziehung nicht zur Debatte steht.
Ich habe ihm, nachdem ich von deren Vorhaben einer Beratung erfahren hatte, gesagt dass wir unser Verhältnis auf jeden Fall beenden müssen.
Und vor zwei Wochen hat er mir in einem Gespräch während der Pause mitgeteilt dass wir das zwischen uns jetzt erstmal pausieren müssten, vielleicht wollte er das Wort beenden nicht verwenden.
Er hat mir gesagt, dass es eine rationale Entscheidung von seiner Seite wäre und ihm nicht leicht falle. Er gab auch während des Gesprächs zu verstehen, dass es ihm sehr schwer falle, mich nicht zu berühren. Er meinte aber auch, dass er diese Anziehung als Ausdruck eines Mangels in seiner Beziehung sehe. Ich habe mich in dem Gespräch sehr zusammen gerissen und ihn in seiner Entscheidung bestätigt. Alles lief respektvoll ab zwischen uns.
Aber jetzt leide ich wie ein Hund. Erst war ich gefasst und vernünftig, weil mein Verstand die Notwendigkeit begreift und ich auch schon lange weiß, dass mir diese Beziehung zu ihm nicht gut tut, weil eine Perspektive fehlt und er meine Gefühle letztlich wohl nicht erwidert.
Doch während der Arbeit ist es die Hölle für mich. Ich kämpfe permanent gegen das Bedürfnis an, ihn zu sehen und zu berühren. Ich merke, dass er sich zurück gezogen hat und keinen Kontakt mehr sucht. Ich weiß, dass ich das respektieren muss, aber ich habe das Gefühl fast zu ersticken an meinen Empfindungen. Ich bin eifersüchtig und male mir aus, dass die beiden nun ihre Beziehung retten und alles wunderbar wird usw...
Auch Wut und Kränkung kommen hoch, dass er seiner Freundin alles zur Verfügung stellt an Gesprächen und Beziehungsklärung und mich mir selbst überlässt.
Wie soll ich mich am besten verhalten? Ich habe mir vorgenommen die Klappe zu halten und ihm so gut es geht aus dem Weg zu gehen, aber ich fürchte es nicht hinzukriegen.

Ich brauche Rat von Menschen die meine Situation kennen. Liebe Grüße

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Hudibu,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Viele Grüße

Wolfgang aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf meiner Hauptseite. Wolfgang Ittner

 

[Liebe89]

Hey,

herzlich willkommen hier im Forum. Ich hoffe du hast hier paar Geschichten schon mal gelesen...man findet sich in vielen wieder und das hilft auch schon manchmal.

So auf anhieb fällt mir direkt auf dass er nie von Liebe und Gefühlen gesprochen hat...Ich hatte beim lesen das Gefühl dass du dich verliebt hast, er aber vielleicht zwar mit Leidenschaft dabei war, aber ohne großartig verliebt zu sein...ich weiß nicht..

also wenn er jetzt versucht seine Ehe zu stabilisieren und zu retten, solltest du wahrscheinlich dich zuerst zurück halten...erzwingen kann man nichts und vielleicht wird er dich vermissen wenn du nicht mehr so präsent bist...

bleib stark...nehme etwas abstand und vielleicht siehst du paar Sachen etwas klarer

 

[Hudibu]

Hallo Liebe 98, danke für deine Nachricht. Ich fürchte ich bin mit den Regeln für das Kennzeichnen von Empfängern oder Absendern noch nicht vertraut und mache sicher etwas mal falsch.

Zu deiner Einschätzung: Ja dein Eindruck stimmt, er hat nie von tieferen Gefühlen mir gegenüber geredet oder signalisiert, dass er sich verliebt habe.
Ich denke, dass dies ein Punkt ist der es mir besonders schwer macht, die Beziehung zu ihm zu verarbeiten und loszulassen. Ich komme auf einer tiefen emotionalen Ebene wohl nicht damit zurecht, dass große Anziehung und Leidenschaft sowie eine darüber hinausgehende Verbindung auf geistiger Ebene gefühlt werden können von ihm und er sich dennoch nicht auf einer tieferen Ebene gebunden oder verliebt hat. Denn bei mir war es immer so, dass ich tiefere Gefühle entwickelt habe für einen Mann, wenn diese Komponenten gegeben waren. Auch waren Affären die ich selbst früher aus einer festen Beziehung heraus eingegangen war immer das Ende meiner bis dahin bestehenden Beziehung. Ich habe quasi den Fehler gemacht von mir auf ihn zu schließen und hoffe mit dem Herzen immer noch auf die Erwiderung meiner Gefühle, obwohl mein Verstand weiß, dass es nicht mehr passieren wird.
Über diese Hürde komme ich bisher nicht weg.
Herzliche Grüße

 

[Liebe89]

Ja es ist schwer, das Loslassen und das zu Akzeptieren, dass es vielleicht vorbei ist und man es akzeptieren muss...es geht uns alles hier so.

ich denke bei deinem AM spielt auch das Alter eine Rolle...er ist 20 Jahre jünger...das ist auch nochmal etwas komplizierter....da rattert der Kopf. Mein AM ist 20 Jahre älter und wir hatten beide innere Ängste wegen dem Altersunterschied. Es ist wirklich nicht einfach

 

[Hudibu]

Ja, auf jeden Fall spielt der Altersunterschied eine große Rolle. Ich glaube dir sofort, dass dich/euch das beschäftigt hat. Und in deinem Fall ist es andersherum, du als Frau bist die jüngere, das ist gesellschaftlich immer noch viel akzeptierter als die Konstellation Frau älter und Mann jünger...
Und 20 Jahre sind einfach viel, das ist eine Tatsache. Ich glaube auch, dass das für ihn eine grosse Rolle spielt, auch wenn er es nie thematisiert hat. Nur einmal am Anfang hat er mir gesagt, dass er sich vor mir nie zu Frauen hingezogen gefühlt hat die älter als er waren. Er hat mir schon auch immer wieder gesagt, dass er mich eine sehr schöne, attraktive und extrem anziehende Frau findet ( ein Bild, dass ich von mir selbst überhaupt nicht so habe....).
Und ich selbst habe ja auch Bedenken wegen dem Altersunterschied. Ich weiß, dass ich immer Angst hätte, ihn an eine jüngere Frau zu verlieren. Zumal ich ja mitbekommen habe, dass er seine Freundin betrogen hat.

Aber all diese Verstandeseinsichten ändern leider noch nichts an dem Gefühl...
Ich habe gesehen, dass du eine ähnliche Geschichte hast (Affäre mit einem Kollegen..)
und werde sie mir gleich mal in Ruhe durchlesen...
Liebe Grüße

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo Hudibu.

So auf anhieb fällt mir direkt auf dass er nie von Liebe und Gefühlen gesprochen hat...Ich hatte beim lesen das Gefühl dass du dich verliebt hast, er aber vielleicht zwar mit Leidenschaft dabei war, aber ohne großartig verliebt zu sein...ich weiß nicht..

Das lese ich auch aus der Beschreibung.
Es klingt, als sei es für ihn bequemer regelmäßiger S6 gewesen, der sich auch noch bequem mit der Arbeit verbinden ließ. Es geschah ja hauptsächlich "zwischendurch", in der Pause. Da musste er nicht wirklich kämpfen, organisieren, investieren.
Regelmäßig ein Schub mehr Befriedigung als daheim womöglich. Und nun kommt ihm das schlechte Gewissen dazwischen.
Alles Mutmaßung, aber bei einem 2-jährigen Kind (ich kenn das selbst), war daheim wahrscheinlich einige Zeit nix los. Ging mir auch so. Danach wurde es wieder besser

und er sich dennoch nicht auf einer tieferen Ebene gebunden oder verliebt hat.

So konkret bist du in deinen Beiträgen nicht auf die Grundlagen für eine Verbindung auf tieferer Ebene eingegangen.
Ich las jetzt eigentlich eher, dass ihr bei der Arbeit zwischendurch regelmäßig S6 hattet. So bindet sich ein Mann nicht an eine Frau. Es gab ja keine wirkliche Grundlage für eine tiefe Verbindung. Er musste zu keiner Zeit darum kämpfen, dich zu bekommen, musste nichts Großes auffahren, damit du einwilligst, musste sich nicht anstrengen, um mit deinem Allerheiligsten belohnt zu werden. Oder hattet ihr auch sonst gemeinsame Zeit, gemeinsame Erlebnisse usw.?

Erst war ich gefasst und vernünftig, weil mein Verstand die Notwendigkeit begreift und ich auch schon lange weiß, dass mir diese Beziehung zu ihm nicht gut tut, weil eine Perspektive fehlt und er meine Gefühle letztlich wohl nicht erwidert.

Das ist auch ein Fakt, den du nicht vergessen solltest.
Es war eine reine S6-Affäre und nie auf mehr ausgelegt. Mehr wird es auch nicht.
Dass es respektvoll beendet wurde, ist ein Bonus, den nicht jede AF bekommt.

Das Beste wäre es sicherlich, diesen Umstand jetzt zu akzeptieren und dich auf dein Leben zu konzentrieren.
Du bist Single, nehme ich an (oder habe ich was überlesen)?
Dann stehen dir die Türen zu einer ehrlichen offenen Beziehung offen, mit einem Mann, der dich nicht verstecken muss.

Doch während der Arbeit ist es die Hölle für mich. Ich kämpfe permanent gegen das Bedürfnis an, ihn zu sehen und zu berühren. Ich merke, dass er sich zurück gezogen hat und keinen Kontakt mehr sucht. Ich weiß, dass ich das respektieren muss, aber ich habe das Gefühl fast zu ersticken an meinen Empfindungen. Ich bin eifersüchtig und male mir aus, dass die beiden nun ihre Beziehung retten und alles wunderbar wird usw...
Auch Wut auf ihn kommt hoch, dass er seiner Freundin alles zur Verfügung stellt an Gesprächen und Beziehungsklärung und mich mir selbst überlässt, ohne ein weiteres Gesprächsangebot oder Nachfrage wie es mir geht.
Wie soll ich mich am besten verhalten? Ich habe mir vorgenommen die Klappe zu halten und ihm so gut es geht aus dem Weg zu gehen, aber ich fürchte es nicht hinzukriegen.

Ersteinmal steht dir als AF das, was seiner Freundin zusteht, ohnehin nicht zu. Deshalb ist es auch nicht ungerecht, dass sie jetzt seine Aufmerksamkeit bekommt.

Es klingt fast so, als machst du dein Glück von seinem Handeln abhängig und das wäre sicherlich nicht gut... grundsätzlich nicht.
Für dein Glück bist allein du zuständig.

Ich denke mal, du durchlebst jetzt wie eine Art "Entzug", Liebeskummer. Eine Zeit, in der die Gefühle einfach verrücktspielen
Kannst du versuchen, dich nie nächsten Wochen gut abzulenken? Welche Hobbies könnten dir dabei helfen? Freundinnen?
Wie steht es um dein eigenes privates Leben? Gibt es Menschen um dich herum, die dich fordern? Oder Projekte, die erledigt werden müssen? Sport etc.?
Ablenkung ist immernoch die beste Medizin.
Tu dir Gutes.


Es ist ja möglich, dass er in den kommenden Wochen wieder eine Annäherung startet.
Wie würdest du damit umgehen?
Was wäre dein Ziel in Bezug auf dich und ihn?

Wie soll ich mich am besten verhalten?

Hier wäre es für die Beratung wichtig, in welche Richtung du gehen möchtest.


Was aber sehr deutlich bei euch beiden auffällt: Er hat zu keiner Zeit in Erwägung gezogen, mehr aus eurer Affäre zu machen.
Das halte ich für einen sehr bedeutenden Punkt und einen großen Unterschied zu anderen Affären, in denen oft von "gemeinsamer Zukunft" geträumt wird.
Ich denke daher, dieser Fakt sollte nicht aus den Augen verloren werden. Für ihn war es eine reine Affäre, nicht mehr und nicht weniger.
Hier von einer gemeinsamen Zukunft zu träumen, passt nicht zu seiner offenen Haltung zur reinen Affäre.


So wie ich ihn verstehe, möchte er jetzt einen Rettungsversuch mit seiner Freundin starten.
Das wäre also jetzt ohnehin eine Zeit, in der du wenig ausrichten kannst. Kontakt zu ihm, würde ihn wohl eher in seiner Entscheidung bestärken und dein Standing bei ihm eher in den Keller setzen, weil es anbiedernd wirken würde.

Aber, wohin genau möchtest du?

LG. Toni

 

[Hudibu]

Hallo Toni und danke für deine ehrliche und direkte Antwort!
Ja leider hast du Recht mit dem was du sagst in großen Teilen finde ich... Natürlich habe ich diese Einschätzung nicht das erste mal gehört und sehe es auch selbst. Er hat nie kämpfen müssen und ja ganz genau, eine Affäre am Arbeitsplatz hat zu Hause am wenigsten gefährdet. Vielleicht war sogar, möglicherweise unbewusst, der große Altersunterschied ein Faktor der es ihm erleichtert hat: als wirkliche Alternative und somit Gefährdung kam ich eh nie in Betracht. Vielleicht hat sich der Betrug dadurch kleiner angefühlt für ihn und auch durch dieses "es bleibt in einer Blase auf der Arbeit" ...
Dadurch wurde es nie wirklich "real" und ließ sich vielleicht besser verdrängen.
All das war/ist mir bewusst und hat mich auch gekränkt, denn ich konnte eben auch nichts dagegen tun, dass meine Gefühle involviert waren.
Dennoch hatte ich gerade jetzt zuletzt schon auch das Gefühl, dass er die Anziehung zu mir als besonders erlebt hat und sich dem gegenüber auch zum Teil als ohnmächtig gefühlt hat. Zumindest hat er das so beschrieben. Aber er hat sich nicht tiefer gebunden oder eingelassen.
Dass Männer sich laut deiner Aussage grundsätzlich nicht über eine intensive körperliche Verbindung mit einer Frau an die betreffende Frau binden finde ich eine interessante Frage. Ich habe das in meinem Leben als Aussage von Männern immer mal wieder gehört, aber ebenso das Gegenteil und habe selbst auch schon andere Erfahrungen gemacht.

Was ich wirklich anders sehe als du ist, dass eine Affärenfrau nicht erwarten darf, dass ihr klärende Gespräche ermöglicht werden, weil sie vielleicht grundsätzlich keinerlei Erwartungen aufgrund ihres "Status" haben sollte. Darin steckt die Annahme, dass es so eine Art Rangordnung und daraus folgenden Ansprüchen, in intimen zwischenmenschlichen Beziehungen gibt. So funktionieren meiner Erfahrung nach aber solche Beziehungen nicht bzw die Gefühle derjenigen die daran beteiligt sind..

Zu deiner Frage was ich will...
Das ist es ja eben, mein Verstand, aber eben leider nur der Verstand sagt, hau ab und bleib nicht an einem Mann hängen, der sich nie wirklich um dich bemüht hat und sich nie bemühen wird..
Wenn ich ihn nicht jeden Tag Auf der Arbeit sehen würde hätte ich diesen Schritt sicher auch schon geschafft. Aber ihn immer zu sehen ist ein Monster Trigger...
Und ja, auch da hast du Recht, es ist durchaus möglich, dass er irgendwann wieder näher kommt. War ja in der Vergangenheit schon ein paar mal so..

Natürlich wäre es gut, wenn ich dann nicht mehr da wäre...
Besten Dank und herzliche Grüße

 

[Kiki]

Guten Morgen liebe Hudibu.

Auch ich habe deine Geschichte verfolgt.

Meine Meinung zu deiner Geschichte ist, er wollte nur Sex, mehr nicht und das mit den Gefühlen hatte er gut unter Kontrolle, weil er von Anfang an nicht mehr wollte. Wir AFs sind da leider nicht so.

Ich hatte dahingehend sehr Glück gehabt, mein AM und ich haben uns sehr schnell ineinander verliebt. Jetzt nach seinem Cut schmerzt es um so mehr. Wenn dann auch noch die Eherettung mit ins Spiel kommt, wird man in dieser Zeit hinten angestellt. Aber die meisten AMs melden sich nach einer gewissen Zeit wieder. In dieser Zeit kannst du dir Gedanken machen, möchte ich das Ganze noch einmal durchmachen? Es ändert sich aber nichts.

Das ist es ja eben, mein Verstand, aber eben leider nur der Verstand sagt, hau ab und bleib nicht an einem Mann hängen, der sich nie wirklich um dich bemüht hat und sich nie bemühen wird..
Wenn ich ihn nicht jeden Tag Auf der Arbeit sehen würde hätte ich diesen Schritt sicher auch schon geschafft. Aber ihn immer zu sehen ist ein Monster Trigger...

Wenn man wie ihr noch in der selben Fa. arbeitet, ist das Loslassen besonders schwer.

An deiner Stelle würde ich mich zurück ziehen , so gut wie es geht, und mit ihm nur noch über geschäftliche Dinge sprechen. Mehr kannst du m.M.n. zur Zeit nicht tun.

Liebe Grüße Kiki

 

[Mod MariaAntonia]

Dadurch wurde es nie wirklich "real" und ließ sich vielleicht besser verdrängen.
All das war/ist mir bewusst und hat mich auch gekränkt

Das ist aber leider etwas, dafür kann dein AM nichts. Dass du selbst diese Situation (Altersunterschied, sein anderes Werten der Affäre) für dich als kränkend empfindest, ist ja deine eigene subjektive Empfindung.
Das ist ja auch eine Frage des Selbstwertgefühls. Schau, du könntest z.B. auch stolz sagen, hey, ich bin zwar um einiges älter als er, aber was bin ich für eine heiße Schnitte, dass mir sogar die viel Jüngeren hinterhersabbern
Das meine ich ernst, liebe Hudibu, mach dich nicht klein, sondern schau auf das Positive. Du hast was zu bieten, darauf darf man stolz sein.

Dass Männer sich laut deiner Aussage grundsätzlich nicht über eine intensive körperliche Verbindung mit einer Frau an die betreffende Frau binden finde ich eine interessante Frage. Ich habe das in meinem Leben als Aussage von Männern immer mal wieder gehört, aber ebenso das Gegenteil und habe selbst auch schon andere Erfahrungen gemacht.

Ich kann mir schon vorstellen, dass Männer gern bei einer Frau sind, mit der sie guten S6 haben. Aber eine Bindung auf tieferer Ebene gehen sie mit ihr deshalb nicht ein. Sie haben halt S6. Den brauchen sie und die Dame bietet das freizügig und bequem an.
Deshalb sehen sie in dieser Dame aber keine potentielle Lebenspartnerin mit allem Drum und Dran. Können sie gar nicht. Da fehlt es ihnen an der Herausforderung. Sie kristallisieren, wenn sie sich ordentlich anstrengen mussten.
Etwas anderes ist es sicherlich, wenn der AM sich bei dieser Dame regelmäßig ordentlich ins Zeug legen muss und zudem guten S6 bekommt und wenn diese Dame trotz ihrer Affäre souverän ihr eigenes schönes Leben lebt. Aber um diese Konstellation ging es ja hier nicht.

Die meisten AFs schlagen hier in einer Zeit auf, in der es "schwierig" wird. Ich auch.
Eigentlich müssten die Damen ja ihr s6elles Verhalten dem immer weniger werbenden Verhalten ihres AMs anpassen. Sie müssten spiegeln.
Machen sie aber nicht. Sie ignorieren die Signale und bleiben bei ihrem Angebot... OBWOHL der AM kaum mehr investiert.
Bei dir z.B.: Er betont, dass er Gefühle hat, dich aber nicht liebt. Und er wird sich nicht trennen.
Du aber hast dich inzwischen verliebt und leidest. Das wäre der Moment des Ausstiegs gewesen, deiner Würde zuliebe.
Das macht kaum eine AF, dass sie dann aussteigt. Aus Angst sicherlich (zu Recht), den AM dann völlig zu verlieren. Die meisten bleiben, bieten "trotz allem" weiter alles an, der AM wird immer bequemer (erfährt ja keine Konsquenzen) und die AF sinkt im Machtgefüge, da sie alles aufgibt, was sie eigentlich will. Böse ist dann der AM, der sich nicht mehr benommen hat. Dabei wurde er "falsch erzogen"

Was ich wirklich anders sehe als du ist, dass eine Affärenfrau nicht erwarten darf, dass ihr klärende Gespräche ermöglicht werden, weil sie vielleicht grundsätzlich keinerlei Erwartungen aufgrund ihres "Status" haben sollte.

Du meinst, sie hat ein Recht darauf?
Wo steht das?
Erwartungen sind doch auch wieder subjektiv. Und klar kannst du das alles erwarten. Dann wirst aber enttäuscht, weil du niemals von dir auf andere schließen darfst.
Machst du dem AM also Stress, weil du das alles "erwartest", ist er schneller weg als dir lieb ist.
Man hat eben kein Recht auf Klärung. Das wäre sicherlich schön, moralisch gut und sehr wertschätzend und respektvoll, wenn der AM aufklärt, es ist aber eben keine Pflicht des AM.

Und dein AM ist ja offen gewesen. Welche Fragezeichen gibt es denn da?
Er bleibt bei seiner Freundin und seinem Kind. Er mag dich, begehrt dich, aber es ist keine Liebe.
Das alles ist mehr Offenheit, als die meisten AFs erleben.

Für dich selbst wäre es sicherlich gesünder, deine Erwartungen da etwas zurückzuschrauben, denn die AMs erfüllen diese hohen AF-Erwartungen meist nicht.

Darin steckt die Annahme, dass es so eine Art Rangordnung und daraus folgenden Ansprüchen, in intimen zwischenmenschlichen Beziehungen gibt. So funktionieren meiner Erfahrung nach aber solche Beziehungen nicht bzw die Gefühle derjenigen die daran beteiligt sind.

Auch hier: deine Ansicht verstehe ich absolut.
In Affären wird man aber in so eine Rangordnung reingepresst. Hätten die AMs nicht ihre ganz eigene Rangordnung, dann gäb es manche EFs nicht mehr , dann wären manche AFs eher die offizielle Freundin und ja, manche AFs wären weiterhin die AF.
Man unterliegt einer individuellen Rangordnung und darauf hat man kaum Einfluss.
Du hast allerdings dahingehend Einfluss, dich aus dieser Rangordnung eigenständig rauszunehmen, also keine AF mehr sein.

Das alles mit Gefühlen zu verbinden, ist auch schwierig. Die lassen sich nicht in Rangordnungen pressen und da liegt doch das Problem.
Würde eine AF aus Überzeugung AF sein und den AM auch nur als AM sehen, dann wären die Gefühle wohl angepasst an diesen Status und es gäb keine Probleme.
Die Gefühle steuern... wer kann das. Und deshalb kommen die Probleme

Wenn ich ihn nicht jeden Tag Auf der Arbeit sehen würde hätte ich diesen Schritt sicher auch schon geschafft. Aber ihn immer zu sehen ist ein Monster Trigger...

Das hat zwei Seiten. Es gibt genug AFs, die durch einen Cut ihren AM gar nicht sehen. Sie quälen sich genauso.
Ich sehe meinen AM, wenn ich wollte, täglich, da unsere Kinder beste Freunde sind.
An der Schule war das in Cut-Zeiten teilweise echt quälend, weil man jeden Tag aufs Neue getriggert wurde.
Bei der Arbeit stelle ich mir das wirklich nicht schön vor.
Aber ich denke, dass man da auch ganz professionell an die Sache gehen kann und es gibt sicher Möglichkeiten, sich da ein wenig zu entziehen, sich nicht ständig zu sehen.

Der Vorteil ist: Er hat dich ja genauso vor der Nase.


Es ist halt die Frage, was du nun tun möchtest.
Ich denke, dein Verstand sagt dir schon sehr gut, wie der Status ist und wie er nie sein wird.
Wenn es dir reicht, in den Pausen die AF zu sein, dann kannst du das auf der Arbeit ja weiterführen.
Du wärst aber nicht hier, wenn es dir reichen würde.
Viel mehr, so schätze ich deinen AM aus der Ferne ein, wird ER aber nicht bieten wollen.

Wenn du raus aus der Nummer willst, ist es eigentlich egal, wie oft wer wen sieht.
Wer abschließt, schließt ab. Dann könnte man den Ex-AM einem auf den Bauch binden und es würde sich nichts tun.
Klar, soweit bist du noch nicht. Aber wenn du da hin willst, dann hilft ab jetzt sicherlich nur noch das komplette Abblocken seiner Kontaktversuche und kein Hinterfragen, ob man eventuell "zu unhöflich" ist. Abblocken geht neutral und souverän. Einfach auf nichts mehr reagieren. Und wenn er fragt, antworten, dass Schluss ist.

Das Gefühlschaos macht man mit sich selber aus. Das ist nicht schön, aber es wird mit der Zeit besser.

 

[Hudibu]

Hallo an alle und vielen Dank für eure Rückmeldungen!
Wenn ich eure Nachrichten lese fühle ich mich natürlich sehr bestätigt in dem was mein Verstand schon lange begriffen hat, aber eben mein Herz (oder wie man es nennen will, vielleicht auch inneres Kind) noch nicht so recht umsetzen kann. Vor allem wertvoll für mich ist es zu erfahren, dass diese typischen Affärenbeziehungen offensichtlich bestimmten "Gesetzen" unterliegen die in vielen Fällen sehr ähnlich sind.
Zum Beispiel muss ich dir recht geben Toni, dass es natürlich eine Tatsache ist, dass es in einer klassischen Affäre, wie zb bei mir, eine Art Machtgefälle gibt. Die AF sitzt einfach am kürzeren Hebel. Alles was du beschreibst habe ich auch eingesteckt aus Verlustangst und dabei wissentlich meine Würde dran gegeben. Keine Frau mit einem gesunden Selbstwert macht sowas mit sich selbst. Das ist wahrscheinlich vielen hier klar.
Ich war auch naiv, weil ich das erste mal in meinem Leben so eine Konstellation erlebe in der ich wirklich so klassisch die chancenlose AF neben der EF bin. Ich bin schon älter (52) habe viel erlebt zum Thema Beziehungen (3 Kinder, eine sehr schlimme Scheidung, allein erziehende Mutter), aber so eine Konstellation war eben noch nicht dabei. Ich selbst hatte Affären, aber diese waren immer das Ende meiner bis dahin bestehenden Beziehung, weil ich mich eben in den betreffenden Mann verliebt habe. Dass man aus einer festen Beziehung heraus eine längere Affäre eingeht ohne jegliche Absicht sich zu trennen ist etwas was ich bis dato schlicht nicht kannte....

Also ich habe jetzt zumindest für die Arbeit den Vorsatz konsequent zu versuchen ihm aus dem Weg zu gehen und mich wirklich äußerlich und innerlich abzuwenden. Also ihn möglichst erst gar nicht zu sehen. Und dass wollte ich für die nächsten Wochen erstmal durchhalten und hoffe, dass sich auch in mir drinnen was tut. Vielleicht komme ich zur Ruhe, kriege Abstand. Bisher bin ich doch immer noch irgendwie hinterher gehechelt...
Das ist jetzt tabu.
Dass er sich in nächster Zeit meldet ist erstmal ziemlich unwahrscheinlich. Er hat ja schon in der Vergangenheit ein paar mal den Kontakt abgebrochen. Für ihn ist die Sache erstmal klar und es gibt nichts mehr zu sagen. Was ja auch stimmt.
Er möchte kein Lügner sein während er mit seiner Freundin eine Beratung macht, um die Beziehung zu retten.
Also, aus seiner Sicht alles nachvollziehbar und klar, auch für mich.
Nur, dass trotzdem Gefühle von Kränkung und Wut hoch kommen ist einfach menschlich.

Eine andere Frage: wie kann ich auf Beiträge antworten, die ihr reingestellt habt? Ich habe es noch nicht kapiert.... Sorry, bin total socialmedia blöd und unerfahren, deshalb muss ich fragen..
Herzliche Grüße und nochmal vielen Dank für die Anteilnahme!

 

[Hudibu]

Hallo an alle, ich habe mich vermutlich unklug verhalten und brauche euren Rat..
Nachdem unsere Affäre vor rund 5 Wochen beendet wurde, hat sich mein AM in dieser Zeit dreimal per Whatsapp gemeldet, um zu fragen wie es mir geht. (Man muss dazu sagen, dass ich seit vier (!) Wochen krank gemeldet bin aufgrund von Corona das in der Familie rum ging. Ich bin immer noch nicht negativ..)
Zu Beginn meiner Erkrankung hatte ich die Kontaktsperre nicht durchgehalten und mich bei ihm gemeldet. Ich hatte es nicht ausgehalten, dass er sich nicht erkundigt hat, was sich dann allerdings als Missverständnis heraus stellte, weil er seinerseits ein paar Tage gefehlt hatte und gar nicht mitbekommen hatte, dass ich nicht auf der Arbeit war.
Danach, circa eine Woche später, hat er sich dann noch einmal erkundigt und ich habe nur sehr knapp geantwortet, weil ich gemerkt habe, dass mir seine höflich gehaltene Nachfrage, bei der aussen vor bleibt wie es ihm geht, nicht gut tut. Ich dachte er bemerkt mein kurz angebunden sein und fragt nicht mehr nach.
Jetzt kam zehn Tage später aber wieder eine in dem gleichen Ton gehaltene Nachricht, dass er hoffe, dass bei mir soweit alles ok sei..
Das hat mich leider ziemlich getriggert und ich habe viel zu lange darauf geantwortet. Ich habe ihm im Grunde zu verstehen geben wollen, dass er sich nicht aus Höflichkeit bei mir erkundigen braucht ohne tatsächlich die Absicht zu haben, sich mit einer wahrheitsgemäßen Antwort auseinander zu setzen.
Zurück kam dann wieder nur ein sehr höflich, freundschaftlich gehaltenes mir "viel Kraft wünschen" mit einem gelben Herz dabei.
Und das hat mich dann erst recht getriggert und ich habe nachgefragt wie es ihm denn ginge und wo er gerade emotional stehe.
Daraufhin kam nur die Rückfrage von ihm im Bezug auf was er denn wo stehen solle...
Ich habe nochmal geschrieben, dass ich einfach mal gerne Einblick hätte in sein aktuelle emotionale Situation...
Keine Reaktion mehr. Er hat es gelesen, aber reagiert nicht darauf. Ich komme mir zum einen saudumm vor und zum anderen macht mich sein Verhalten wütend, denn einfach nicht zu reagieren finde ich respektlos. Er könnte ja sagen, dass er dazu nichts sagen will oder kann, aber mich einfach hängen lassen...
Zumal ich mich ja gar nicht bei ihm gemeldet hatte, sondern er bei mir.

Ich fühle mich richtig mies gerade und habe den Impuls immer weiter nachzuhaken, weil ich dieses Verhalten so unverständlich finde...

Was sagt ihr dazu?

 

[Mod Luke]

Hudibu, auch dich möchte ich um die Einstellung eines Profilbilds bitten

Es ist ja auch so, dass wenn eine Geschichte ein entsprechendes "Gesicht" hat, sich die User hier idR eher an der Geschichte beteiligen.

Möchtest du mehr Feedback, dann kann ich dir ebenso den Ratschlag geben, dich auch an anderen Geschichten hier im Forum zu beteiligen.

Danke dir!

 

[Calathea]

Hey Hudibu,

ich kann gut nachvollziehen, dass du es nicht aushalten konntest, keine Nachricht von ihm zu bekommen. Und das über Messenger Missverständnisse entstehen, macht es alles noch komplizierter. Er hat mit den höflichen Nachrichten wahrscheinlich versucht sich vorsichtig wieder an dich heranzutasten, wusste vielleicht selbst nicht wie er das am geschicktesten machen könnte.

Bei mir ist es ähnlich, dass AM eigentlich ein mieses Verhalten an den Tag gelegt hat und ich dafür eine Entschuldigung erwartet habe, aber bei seinem Annäherungsversuch nicht bekommen habe.. und das hat mich auch so getriggert, konnte da auch nicht ruhig bleiben. Denke jetzt, dass das ein Fehler war, auch wenn er sich echt mies verhalten hat und das auch weiß.

Aber die AMs können oder wollen glaube ich nicht so emotional darüber reden, das haben sie ja den ganzen Tag bei ihren EFs - und die AF soll wie ich hier schon öfter gelesen habe eine Wohlfühloase sein. Ob man das so mitmachen will, muss man sich natürlich auch genau überlegen...

Deine Frage nach einem emotionalen Einblick hat ihn denke ich einfach überfordert oder er kann/will nicht darüber reden. Ich würde mich erstmal nicht melden und etwas Zeit verstreichen lassen. Er meldet sich bestimmt nochmal, aber bis dahin solltest du dir überlegen, ob du das so möchtest.

LG Cala

 

[Hudibu]

Vielen Dank liebe Cala für deine Antwort
Ja, ich sehe das auch so wie du.
Und inzwischen habe ich mich auch wieder abgeregt, hab es so stehen lassen und dem Impuls widerstanden, ihn wütend anzublaffen (per Whatsapp) was die scheisse (sorry) soll, sich nach mir zu erkundigen und sich auf meine Nachfrage nach seinem Befinden mal eben totzustellen.....

Ich war jetzt wochenlang krank wegen corona und co, morgen gehe ich das erste mal wieder zur Arbeit mal sehen wie ich da klar komme, wenn ich ihn sehe..

Ich würde mich gerne an anderen Beiträgen beteiligen, aber ich habe noch nicht verstanden wie...??
Wenn ich zum Beispiel dir in deinem Strang schreiben möchte wie mache ich das?
Sorry für die dumme Frage...
Liebe Grüße

 

[Silverager]

Hallo Hudibu,

Du meldest dich ganz normal an, gehst dann in den Strang, in dem du etwas schreiben möchtest und nach dem letzten Post hast du dann die Möglichkeit zu schreiben.

Nach den ganzen Emoticons steht "Antwort erstellen" dort klicken und schon bist du dabei

Du kannst deine Antwort dann noch 14 Tage bearbeiten. Vorgehensweise wie oben.

Zu deinem Thema noch kurz, über WhatsApp zu schimpfen ist nicht so gut, weil u.a. Gestik und Mimik fehlen. Besser freundlich direkt ansprechen. Allerdings darf man in einer Affäre eher nicht ein Verhalten wie in einer Beziehung erwarten. Was aber immer sein sollte, ist ein respektvoller Umgang.

Auch ist natürlich jedem Einzelnen selbst überlassen, ob er auf eine Frage antwortet oder nicht. Letztendlich keine Pflicht, aber eine Form der Höflichkeit.

Liebe Grüße Silver

 

[Hudibu]

Lieber/Liebe (?) Silver, danke für die hilfreichen Tipps...

Zum Thema Erwartungen an eine Affäre bzw den Umgang miteinander in einer solchen:
Ich finde das ist ein sehr schwieriges, sehr individuelles Thema..

Ab wann gehe ich zum Beispiel eine Beziehung mit einem Menschen ein? Und welche Verbindlichkeit und Verantwortung ist damit verbunden? Macht man da einen Unterschied zwischen "offiziellen" Beziehungen und Affärenbeziehungen ? Das beantwortet jeder verschieden für sich.

Ich finde so wie du, dass es eine Frage der Höflichkeit oder eher des Respekts ist auf eine Frage des Gegenübers zu reagieren. Und wenn die Antwort lautet, dass man nicht weiß was man sagen soll.
Ansprechen werde ich ihn darauf nicht mehr. Ich finde das ist nicht meine Aufgabe.

Herzliche Grüße

 

[Calathea]

Hey Hudibu,

Ich bin mir da auch nicht sicher, was man erwarten darf und was nicht. Wünschte mir auch mehr Respekt oder zumindest Höflichkeit und eine kurze Antwort, aber das ist wahrscheinlich schon zu viel erwartet.

Und wie Silver schon sagt, man darf sich eh nicht wie in einer Beziehung verhalten und Ansprüche stellen.
Lese in anderen Foren oft, es soll ja unverbindlich sein, locker, ohne Stress. Aber oft sind es doch die AMs die Drama machen und es plötzlich nicht mehr so locker sehen. Mein AM macht es meiner Meinung nach unnötig kompliziert... Es könnte so einfach sein!

Hab das Gefühl, egal wie man es macht, man macht es falsch...

LG Cala