Affäre mit Kollege, Liebeskummer zerreißt

[maimai]

Hallo Liebe89,
also wenn du noch eine Tendenz Richtung EM merkst, dann solltest du natürlich nochmal versuchen alles wiederzubeleben.
Wenn du mit deinem EM noch schlafen kannst ist das doch ein gutes Zeichen.
Ich konnte das wie gesagt gar nicht mehr. Aber das war ganz unabhängig von einem anderen Mann. Es war ja schon lange vor meinem AM so. Bei uns war nichts mehr zu retten.
Aber falls bei dir noch was ist, dann versuch AM loszulassen und dich wieder auf EM zu konzentrieren.

 

[Liebe89]

Ich habe gerade von einer Bekannten erfahren dass mein AM doch in den Urlaub fährt mit seiner Frau. Diesen Urlaub hat er vor zwei Jahren geschenkt bekommen, die haben es wegen corona die ganze Zeit verschoben und jetzt findet er statt.

Es verletzt mich aber so dermaßen im moment, auch wenn ich weiß dass mit seiner Frau nichts läuft...
Er meidet sie und sieht sie höchstens paar Stunden in der Woche... er bis spät in den Abend in seinem Büro.
Er wollte auch nicht in den Urlaub mit ihr.
Aber trotzdem bin ich plötzlich so fertig und weine wieder

 

[Mailin]

Hallo Liebe,

ich war vor ca. 6 Jahren in einer schwierigen Situation wie Du, mit kleinen Kindern in ähnlichen Alter wie Deine. Auch mir ging es aufgrund der Probleme in meiner Ehe und der Affäre so schlecht, dass ich mich kaum um die Altagsdinge kümmern konnte, auch um die Kinder nicht so, wie sie es verdient hätten. Heute habe ich manchmal noch Schuldgefühle deswegen, obwohl wir es geschafft haben diese Situation zu bewältigen und meine Kinder glückliche Tennager sind.

Ich lese bei dir auch einen sehr großen emotionalen Stress heraus (Du schreibst, Du sitzt im Bad auf dem Boden und weinst etc.).

Mein Rat wäre, dass Du Dich um Dich und Deine Seelenleben kümmerst. Schritt für Schritt....Meine Erfahrung ist, dass man das auch mit dem Verstand angehen kann, das Herz folgt dann irgendwann, auch wenn das alles sehr schwer ist.

Ich habe mich, als es mir sehr schlecht ging an eine Familienberatungsstelle gewandt. (Von der Craritas, gibt es aber auch von anderen Organisationen in den meisten Komunen). Die Gespräche dort haben mit zumindest geholfen, das größte Wirrwar im Kopf etwas zu lösen.

Vielleicht würde Dir das auch helfen. Du schreibst ja auch, wenn Du über eine Trennung von Deinem EM nachdenkst, macht dir das Angst. Eine Beratungsstelle kann dir aufzeigen, welche Möglichkeiten es da gäbe, welche Hilfen Du im Falle einer Trennung in Anspruch nehmen könntest etc.
Denn aus Angst in einer Beziehung zu bleiben, die man als lieblos empfindet, kann auch zu immer größerem Stress werden.
Vielleicht kommst du aber auch zu der Erkenntnis, dass eine Entscheidung für deine Ehe das Richtige ist.Auch dabei könnte eine Beratungsstelle dich unterstützen.

Ich lese bei dir auch heraus, dass du so unter Stress stehst, dass du kaum zu einer Entscheidung in der Lage bist. Meiner Erfahrung nach hilft es in solchen Situationen oft, sich selber eine Auszeit und Abstand auch zur Familie) zu gönnen.
Siehst Du eine Möglichkeit, dass Du allleine mal 1-2 Tage wegfährst? Ich weiß, dass das mit so kleinen Kindern meist mit größeren Schwierigkeiten verbunden ist, aber vielleicht gibt es da Großeltern oder Freunde, die dich unterstützen würden.

Zu Deinem AM: Auch hier kann ich nur raten, versuche das Gedankenkarrussel abzustellen. Ich weiß, dass sein Urlaub mit seiner EF die maximale Verletzung für dich darstellt, obwohl es von außen betrachtet natürlich sein gutes Recht ist.
Eine innere Distanz dazu kann Dich schützen, dass du dich daran zu sehr aufreibst.
Vielleicht braucht er auch diese Reise um sich selber Gewissheit über den Zustand seiner Ehe zu verschaffen.

LG
Mailin

 

[Liebe89]

Liebe Mailin,

Ich bin dir so dankbar für deine Rückmeldung.
Irgendwie hast mich richtig berührt mit deinem Text.
Ich habe das Gefühl dass du mich wirklich verstanden hast und weißt wie ich fühle.
Ich habe es wirklich gebraucht gerade. Diese Situation ist mir sehr peinlich und ich kann es sonst wirklich keinem erzählen.

Ixh habe auch große schuldgefuhle dass ich nicht immer mit der den Gedanken bei meinen Kindern war. Mir hat oft die Kraft gefehlt.

Wie läuft es denn bei Dir jetzt? Bist du wieder glücklich mit deinem Ehemann?
Und wie lange hast du gebraucht um deinen AM zu vergessen?

 

[Mailin]

Liebe Mailin,

Ich bin dir so dankbar für deine Rückmeldung.
Irgendwie hast mich richtig berührt mit deinem Text.
Ich habe das Gefühl dass du mich wirklich verstanden hast und weißt wie ich fühle.
Ich habe es wirklich gebraucht gerade. Diese Situation ist mir sehr peinlich und ich kann es sonst wirklich keinem erzählen.

Ixh habe auch große schuldgefuhle dass ich nicht immer mit der den Gedanken bei meinen Kindern war. Mir hat oft die Kraft gefehlt.

Wie läuft es denn bei Dir jetzt? Bist du wieder glücklich mit deinem Ehemann?
Und wie lange hast du gebraucht um deinen AM zu vergessen?

Zunächst einmal: hier muss es dir nicht peinlich sein, denn viele erleben das ja ähnlich. Heute denke ich, in der Welt da draußen gibt es so vieles, das hinter verschlossenen Türen passiert, von dem niemand etwa ahnt. Ich habe in meiner Nachbarschaft im Laufe der Jahre auch Ehen in die Brüche gehen sehen, bei denen ich immer dachte, dort läuft alles perfekt.

Ich habe mich von meinem EM getrennt, nachdem meine Affäre aufgeflogen war. Wir hatten zu der Zeit schon über Jahre keinen Sex mehr gehabt und ich wusste in dem Moment, ich kann das nicht mehr.
Wieviel Angst ich vor dem Schritt hatte, habe ich übrigens erst hinterher gemerkt, als ich angefangen habe, in Alpträumen alles zu verarbeiten.
Ich will dir damit sagen: leicht ist das nicht, vor allem wenn kleinere Kinder mit betroffen sind. Aber es lässt sich vieles lösen. Ich hatte damals am meisten Angst, dass die Kinder bleibende Schäden zurück behalten.
Aber so war es nicht, im Gegenteil! Mein jüngerer Sohn war im Kindergarten hyperaktiv, kam damals gerade in die Schule, war dort am Anfang extrem auffällig. Nachdem mein Ex Mann ausgezogen war, war bei uns zuhause die ganze Anspannung wie aufgelöst. Es dauerte nur ein paar Monate und ich habe nur positives Feedback aus dem Umfeld (Freunde, Nachbarn, meine Mutter) und von seiner Lehrerin bekommen. Heute ist er in der 7. Klasse am Gymnasium und ein fröhliches Kind.

Ich bin fest überzeugt, für Kinder sind klare Verhältnisse und Eltern, die mit sich im Reinen sind, wichtig. So erfahren sie Stabilität, Sicherheit und können Selbstvertrauen aufbauen. Dabei ist es nicht wichtig, ob die Eltern ein Paar sind oder nicht.

Du musst das alles ja auch nicht schnell klären, ich rate dir nur, kläre es wirklich und höre dabei auch auf dein Bauchgefühl oder deine innere Stimme.
Daher habe ich dir ja oben geraten, dir wirklich Zeit für dich zu nehmen und ein wenig Abstand zu gewinnen.

 

[Bimota444]

Hallo Liebe,

ich melde mich auch mal bei dir zu Wort.
Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du. Affäre am Arbeitsplatz, die dann aufgeflogen ist. Das Auffliegen ist jetzt über ein Jahr her und es gab 2 weitere Anläufe.

Was soll ich sagen? Es wurde immer schlimmer. Gut geht es mir nicht.

Ich verstehe deinen Schmerz und es ist total schwer über jemanden hinweg zukommen, wenn man sich täglich auf der Arbeit sieht.

Dass es dich verletzt, wenn AM mit EF in den Urlaub fährt verstehe ich auch. Hab ich vor 2 Wochen den selben Schmerz erlebt mit neuem happy Pärchenprofilbild. Tatsächlich ist es einfach das gute Recht von beiden in den Urlaub zu machen. Auch wenn es weh tut.

Eine innere Distanz dazu entwickeln ist gut, wie das geht, kann ich dir aber auch nicht sagen

Die Ratschläge von Mailin sind sehr gut, ich hoffe du kannst dir daraus etwas mitnehmen.

Wenn du noch Hoffnung siehst in deiner Ehe, dann versuche daran festzuhalten. Aber auch erst, wenn du dich auf dich selbst besinnt hast.

Ich verstehe dich wirklich gut

 

[maimai]

Hallo Liebe89,

ich lese auch bei dir ja sehr interessiert mit und kann wir gesagt absolut nachfühlen.
Auch mit Bimota44 oder allen anderen Frauen in dieser "Warteposition".
Es ist ganz toll wie man sich hier gegenseitig hilft und unterstützt. Ihr seid weltklasse!

Zu einer Sache wollte ich aber mal was fragen bzw. anmerken:

Tatsächlich ist es einfach das gute Recht von beiden in den Urlaub zu machen. Auch wenn es weh tut.

Ist das wirklich so, sollten wir AF das wirklich so sehen?
Ich rede jetzt nicht von AM die schwanken und die dann mit ihren Frauen in Urlaub fahren. Die mehr oder weniger Klartext reden, was ihre Gefühle angeht etc.

Aber wenn ein AM einer AF die große Liebe vorspielt, er sagt, dass er sich trennen will, dass er schon dabei ist die Scheidungspapiere zu unterzeichnen etc., dann finde ich solche Familienurlaube, Pärchenfotos, liebe Worte an die Ehefrau nicht angebracht.
Also der AF gegenüber nicht angebracht, um nicht zu sagen frech.

Eine AF die mit Worten und Versprechungen gehalten wird, sollte mit sowas nicht zurechtkommen können müssen.
Eine AF investiert so viel Zeit, Herzblut, Vertrauen, Liebe und vieles, vieles mehr weil ein anderer Mensch ihr Versprechnungen macht. Es entsteht ein gemeinsames Ziel.

Wenn mein AM, der mir ja auch die große Liebe, Hochzeit, Kinder etc versprochen, nur einmal gesagt hätte er fährt mit seiner EM noch in den Urlaub, dann wäre es das gewesen. Umgekehrt genauso.
Bei einer Affäre haben beide (eigentlich) das gleiche Ziel. Irgendwann zusammenkommen. Dass einer, meist ja der AM, Angst hat, feige ist und dadurch lange braucht ist das Eine. Das kann (muss man nicht immer) verstehen und deshalb wartet man. Aber dass AM ihre Ehe weiterhin so offen celebrieren, obwohl sie sich schon einer Anderen "versprochen" haben, ist nicht wirklich zu verstehen.

Natürlich ist es ihr gutes Recht, sie sollen machen was sie wollen, aber dann nicht die Geliebte mit Worten halten und ihr kostbare Lebensezeit stehlen.

 

[Mailin]

Ist das wirklich so, sollten wir AF das wirklich so sehen?
Ich rede jetzt nicht von AM die schwanken und die dann mit ihren Frauen in Urlaub fahren. Die mehr oder weniger Klartext reden, was ihre Gefühle angeht etc.

Aber wenn ein AM einer AF die große Liebe vorspielt, er sagt, dass er sich trennen will, dass er schon dabei ist die Scheidungspapiere zu unterzeichnen etc., dann finde ich solche Familienurlaube, Pärchenfotos, liebe Worte an die Ehefrau nicht angebracht.
Also der AF gegenüber nicht angebracht, um nicht zu sagen frech.

Also eigentlich ist die ganze Situation ja ohnehin von Grunde auf "frech" im Sinne von verletzend einem oder mehreren anderen Menschen gegenüber.

Solange man sich nicht offiziell getrennt hat, mag das den Affärenpartner verletzen, aber das gehört eben zu dem unschönen "Spiel" dazu, auf das man sich mit einer Affäre einlässt. Man hat eben keine moralischen Ansprüche an den anderen.
Ich bin damals auch einfach so hineingeschlittert und als ich gemekr habe, dass aben genau das die Spielregeln sind, war ich auch fassungslos bzw. es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen.

Du schreibst, man soll sich das nicht gefallen lassen. Das mag stimmen, aber dann muss man die Affäre beenden mit allen Konsequenzen.

Das habe ich auch mit meinen Ratschlägen an Liebe hier gemeint: man muss sich dem Stressfaktor entziehen um sich selbst zu schützen.

Man Rat daher: schaut nicht nach, was euer AM aus dem Urlaub postet, leitet am besten während solcher Phasen immer eine Kontaktsperre ein mit der Begründung, er soll sich jetzt mal ganz auf seine Ehe konzentrieren und ihr wollt euch auch mal auf andere Dinge mehr fokussieren, die sonst zu kurz kommen. (Original Rat von Wolfgang an mich damals).
Macht das dann auch wirklich und ihr werdet sehen, dass es nicht nur euch esser geht sondern der AM aben auch nur so Verlustängste entwickeln kann und sich im Urlaub nicht emotional von euch entfernt.

 

[Mailin]

Eine AF die mit Worten und Versprechungen gehalten wird, sollte mit sowas nicht zurechtkommen können müssen.
Eine AF investiert so viel Zeit, Herzblut, Vertrauen, Liebe und vieles, vieles mehr weil ein anderer Mensch ihr Versprechnungen macht.

Das ist ganz oft genau der Punkt. Man investiert so viel und erwartet, dass der andere das auch tut. Leider ist das aber häufig nicht der Fall wie man hier sehr oft lesen kann.

Es entsteht ein gemeinsames Ziel.

Und eben das ist der springende Punkt: es ist leider nicht immer das gemeinsame Ziel. Häufig stimmen bei den unglücklichen Affären die Ziele nicht überein.

 

[Bimota444]

Ist das wirklich so, sollten wir AF das wirklich so sehen?

Hm... ich weiß nicht, ob man das pauschalisieren kann. Hat denn der AM von Liebe geäußert, dass er seine Frau verlassen wird/will?

Also mein AM hat ja wahnsinnig viel sowas erzählt und dann ist es aufgeflogen und zack waren die Worte weg. Dann kam er wieder an, mit ähnlichen Worten, zu Hause gab es wieder Stress, zack war er weg.

Ich gehe jetzt mal von mir aus. Ich möchte meine Ehe nicht aufgeben, ich fahre ebenfalls mit meinem Mann und den Kindern in den Urlaub. Ich teile es nur eben nicht so mit, dass AM es sieht.

Bei einer Affäre haben beide (eigentlich) das gleiche Ziel. Irgendwann zusammenkommen.

Also das stimmt nicht. Viele suchen Abwechslung. Habe ich auch gesucht und dann kamen halt diese Gefühle und dann das Auffliegen und dann wurde alles dramatisch und jetzt ist da ein großer Scherbenhaufen.

Das ist ganz oft genau der Punkt. Man investiert so viel und erwartet, dass der andere das auch tut. Leider ist das aber häufig nicht der Fall

Das trifft es gut. Wenn die rosarote Wolke platzt ist alles auf einmal anders.

 

[Liebe89]

Ich denke das schlimmste ist, die Gefühle weg zu kriegen, es zu sehen wie eine Erfahrung und sich dran erinnern ohne zu weinen und zu bereuen.

Einfach eine Lebenserfahrung, die einen etwa gelehrt hat.

Ich hoffe der Schmerz lässt nach

 

[Liebe89]

Ich möchte zuerst sagen, dass ich froh bin, dass wir hier so offen und ehrlich unsere Meinung sagen und uns unterstützen.

Das Thema Urlaub finde ich sehr schwierig. Wir hatte 2 Jahre eine Affäre und in der Zeit war ich auch ein mal im Urlaub mit meinem EM und Kinder. Natürlich habe ich deswegen irgendwo Verständnis jetzt für mein AM. Seine EF verlangt von ihm einmal im Jahr Urlaub zu fahren und er macht es mit. Sie weiß ja nicht wie er fühlt.
Um ganz ehrlich zu sein leben die sowieso schon jahrelang neben einander, jeder macht sein Ding.
Unsere Affäre war wie eine richtige Beziehung, ich wusste was er macht, wann er nach Hause fährt, wo er mit Freunden war. Er hat mich komplett in sein Leben gelassen und ich ihn in meins. Jeden Tag nicht nur sehen auf der Arbeit sondern auch schreiben nach der Arbeit. Deswegen bin ich mir sicher, dass bei ihm mit seiner Frau nichts läuft. Er ist auch aus dem Schlafzimmer ausgezogen als es mit uns angefangen hat. Und ich muss zugeben ich glaube es ihm. Trotzdem tut es natürlich alles weg, ich bin sehr eifersüchtiger Typ.


Was mir im Moment tatsächlich etwas hilft: Ich beschäftige mich mit meinem Selbstwertgefühl. Versuche an meiner persönlichkeit zu arbeiten.
Mir klar zu machen, dass ich nicht jahre verschwenden kann mit warten. Das meine letzten 3 Jahre voller Trauer und Tränen waren. Und das nur weil er sich nicht entscheiden kann. Er sagte immer er weiß einfach nicht was er will. Hat Angst seine Firma zu verlieren und seine Kinder und Enkelkinder. DAss es einen Krieg geben würde.
Ich denke mir aber, wenn er mich liebt, dann muss er das in Kauf nehmen, und wir versuchen für alles eine Lösung zu finden.

Ich kann aber nicht ncoh weitere 10 Jahre warten und am Ende bleibe ich wie immer mit gebrochenem Herzen oder?

Deswegen habe ich den Job gewechselt und vor einer Woche den Kontakt komplett abgebrochen. Eine Woche ist jetzt rum und er hat sich nicht gemeldet, habe ich ihm ja auch verboten.

Ich bin sicher er leidet sehr, weil wir uns lieben. aber es muss sein, sonst quälen wir uns nur immer weiter

 

[Liebe89]

 

[Pfrisichblüte]

Ich bin sicher er leidet sehr, weil wir uns lieben. aber es muss sein, sonst quälen wir uns nur immer weiter

Hallo liebe
Aber wenn er dich doch so liebt dann könnte er sich auch für dich entscheiden und mit dir seinen Weg gehen ...man muss sich eben im Leben entscheiden

Ich bin selber einen schweren Weg gegangen war auch lange verheiratet das hatte aber nix mit meiner AM zu tun ...

Du solltest jetzt auf dich schauen und deine Kids und auf dich aufpassen

Ich kann aber nicht ncoh weitere 10 Jahre warten und am Ende bleibe ich wie immer mit gebrochenem Herzen oder?

Ja das kann ich sehr gut verstehen wer möchte das schon...was mal so schön angefangen hat wird dann einfach nur noch anstrengend...

Alles Liebe Pfirsichblüte

 

[Acacia]

Liebe Liebe89,

Ich bin zufällig über deinen Strang gestolpert und normalerweise nicht im Affärenforum unterwegs.
Es tut mir sehr leid wie du leidest. Mir fällt hier vor allem deine Ehesituation auf; seit 8 Jahren ist die sexuelle Anziehung weg, du meidet Sex und ekelst dich teilweise davor - da wird keine Leidenschaft mehr aufkommen zwischen euch, das ist vorbei. Gerade auch weil ihr so jung zusammen gekommen seid und du dich gerade erst so stark fremdverliebt hast, ist euer romantisches Potenzial verbraucht.
Daher solltest du dich (ganz unabhängig von deinem AM) fragen, ob du deine Ehe auf lediglich freundschaftlicher Basis weiterführen möchtest, ob dich das glücklich macht. Für mich persönlich liest es sich so, als seien es vor allem die äußeren Umstände, die dich von einer Trennung abhalten, obwohl du im Grunde wahnsinnig unglücklich bist. Wenn dein EM dein erster Freund war, hast du ja auch noch nie eine wirkliche Trennung durchlebt. Aber hier könnte dir helfen, wenn du dich wirklich mal professionell beraten lässt, was im Falle einer Trennung auf dich zukommt. Eine Trennung ganz unabhängig von einem AM, weil du es für dich so wünschst vielleicht baust du dir dann auch erstmal ein eigenes Leben auf und irgendwann tritt ein Mann in dein Leben, der dich völlig umhaut denn glaube mir, auch wenn man denkt, man würde sich nie wieder verlieben - das ist Quatsch. Du bist so jung und hast dein ganzes Leben doch noch vor dir.

 

[Liebe89]

Danke liebe @Pfrisichblüte

Bist du denn noch verheiratet oder hast du dich getrennt und wie ist dein Verhältnis jetzt zu Am? Hast du es geschafft das Leben wieder auf die Reihe zu bekommen

 

[Liebe89]

Darf ich euch fragen was ihr von dem Altersunterschied haltet

Es sind 19 Jahre zwischen mir und AM?
Es ist nicht wenig.
Kennt jemand solche Paare oder scheitert es an solchen Sachen

 

[Pfrisichblüte]

Bist du denn noch verheiratet oder hast du dich getrennt und wie ist dein Verhältnis jetzt zu Am? Hast du es geschafft das Leben wieder auf die Reihe zu bekommen

Ich lebe in Trennung mein Mann ist ausgezogen und ich fange wieder an zu leben unseren Sohn habe ich das erklärt er hat es wirklich gut verkraftet ich denke Kinder leiden viel mehr in unglücklichen Ehen

Ich bin stolz das ich das nach so langer Zeit geschafft habe....und du schaffst das auch wenn du es denn möchtest.....meine Ehe war die letzten Jahre sehr unglücklich und ich bin zu jung um so zu leben ....aber bis zu dieser Entscheidung war es natürlich ein langer Prozess

Mit AM läuft alles gut ...wir sind glücklich mit unserer gemeinsamen Zeit er bemüht sich sehr um mich ....aber über Gefühle, Trennung sprechen wir nie....ich wusste ja auf was ich mich einlasse und er kann ja nix dafür wenn bei mir auf einmal Gefühle aufkommen

 

[Liebe89]

@Acacia

Vielen Dank auch an deine lieben Worte

Du hast recht,, für mich ist es schwer die Leidenschaft wieder zurück in die Ehe zu bringen.
Ich habe angefangen wieder mit meinem Mann zu schlafen, weil ich uns eine Chance geben möchte und mein Mann ohne sex durchdreht und mir Stress macht.

Aber ich merke dass mir das küssen extrem schwer fällt oder nicht so gefällt.

Manchmal denke ich, ich wäre nicht traurig wenn er mich verlässt echt blöd alles

Er ist halt echt ein toller Mensch und Ehemann und liebt mich überalles. Es ist echt schwer.

 

[Tagträumer]

Hallo Liebe89,

ich habe mit großem Interesse deinen Strang verfolgt und erkenne einiges wieder.

Wir haben Schluß gemacht aber es hat uns beide zerrissen. Die Blicke auf der Arbeit und die leichten Berührungen. Jeden Tag eine Qual und viele Tränen.

In dieser Situation befinde ich mich gerade. Meine AF will ihre Ehe retten, aber wir sehen uns auf der Arbeit weiterhin. Ein Katz und Maus Spiel welches uns beiden nicht gut tut. In ihrem Gesicht sehe ich, dass sie mich möchte aber es sich selbst verbietet.

Vor paar Monaten habe ich gekündigt und den Job gewechselt. Er hat mir jeden Montag und Samstag geschrieben. Und einmal in zwei Wochen angerufen. Mich in der neuen Firma unterstützt.
Leider belastet auch das mich sehr. Ich möchte mehr, habe Sehnsucht,. Ich möchte keine Depression mehr, wie vor einem Jahr. Ich liebe ihn und halte es nicht aus.

Kann ich absolut nachvollziehen. Ich hätte mir auch gewünscht, meine AF hätte gekündigt und einen wirklichen Neustart bezüglich ihrer Ehe durchgezogen. Ich kann leider nicht so leicht dort kündigen wie sie. Dieser komische kollegiale Kontakt, dieses Nicht Loslassen können brennt einen aus. Man wird irgendwie warmgehalten. Man hat einfach mehr verdient.

Die Affäre geht mir nicht aus dem Kopf, weil das alles so echt für uns war.

Man weiß innerlich, dass man den Partner gefunden hat und möchte mit ihm einfach zusammen sein. Alle Probleme destotrotz.

Da ich die letzten 3 Jahre mit meinem Mann kaum geschlafen habe, müssen wir wieder neu zu einander finden. Mit langsamen Schritten. Ich konnte mit ihm nicht mehr schlafen wegen AM. Zwei drei Mal habe ich mich dazu gezwungen in der Hoffnung was zu empfinden aus Verzweiflung , aber nach dem 6 habe ich geweint.

Ich kann dir aus Erfahrung meiner AF sagen, dass die Liebe und das Begehren zu deinem EM nicht mehr wiederkommt. Deine Ehe gleicht einer Bruder-Schwester-Beziehung. Was zwar irgendwie schön ist, aber dich nicht erfüllen wird. Leidenschaft kann man nicht erlernen.

Ich habe schon vor vielen Jahren, noch vor meine Affäre gemerkt, dass die partnerschaftliche Liebe weg ist. Und ich blieb, weil ich dachte, dass sich das wieder legen wird. Aber ich aus Verpflichtung und ja ich würde sagen Schuldgefühlen. Un

Das erinnert mich stark an meine AF. Sie bleibt jetzt auch aus Pflicht- und Schuldgefühle in ihrer Ehe. Sie ist noch nicht soweit sich zu trennen. Aber ich denke irgendwann wird sie wie du die Kraft gefunden haben. Dann bin ich aber wahrscheinlich auch nicht mehr da.

Ich hatte damals am meisten Angst, dass die Kinder bleibende Schäden zurück behalten.

Das ist auch die Hauptangst meiner AF. Deshalb stellt sie das Glück der Familie über ihr eigenes. Gleichzeitig wissen aber die Kinder von ihrer Affäre, haben mich kennen gelernt und sie sagt immer noch zu ihnen, dass wir uns lieben. Ob das nicht eher bleibende Schäden hinterlässt...
Wie kann man die Angst davor nehmen?

Also das stimmt nicht. Viele suchen Abwechslung. Habe ich auch gesucht und dann kamen halt diese Gefühle und dann das Auffliegen und dann wurde alles dramatisch und jetzt ist da ein großer Scherbenhaufen.

Genau das. Die Gefühle und das große Drama waren nicht geplant.

Das Thema Urlaub finde ich sehr schwierig. Wir hatte 2 Jahre eine Affäre und in der Zeit war ich auch ein mal im Urlaub mit meinem EM und Kinder. Natürlich habe ich deswegen irgendwo Verständnis jetzt für mein AM. Seine EF verlangt von ihm einmal im Jahr Urlaub zu fahren und er macht es mit.

Wer fährt nicht gerne in den Urlaub? Meine AF konnte sich von mir sehr gut im Urlaub ablenken. Der Tapetenwechsel ist wie eine Art Flucht vor der Situation.

Ich denke mir aber, wenn er mich liebt, dann muss er das in Kauf nehmen, und wir versuchen für alles eine Lösung zu finden.

Korrekt! Genau meine Einstellung! Wenn man wirklich was will, dann kriegt man es auch hin.

Ich kann aber nicht ncoh weitere 10 Jahre warten und am Ende bleibe ich wie immer mit gebrochenem Herzen oder?

Nein, irgendwann ist das Herz ausgeblutet und es wird zu Stein. Ich merke selber wie die Verletzungen in der Affäre mich abstumpfen lassen.


LG Tagträumer