Hallo liebes Forum,
sorry Monsterpost, aber
das letzte Kapitel muss nun auch noch geschrieben werden
Nach längerer Pause wollte ich mich mal wieder zu Wort melden. Inzwischen ist viel wichtiges passiert - und seit gestern sehe ich wohl auch endlich einiges klar. Es gab wieder Kontakt mit AM und dann gestern Abend auch ein Treffen bei ihm zu Hause. Ein Treffen seit nun mehr als einem Jahr. Und so wie ich es heute sehe auch das letzte von AM und mir.
MS ist seit einigen Wochen wieder in den Hintergrund getreten, es sollte nicht sein - wir wollte beide (noch) nicht mehr sein. Aber es ist gut so wie es ist.
AM meldete sich dann vor ca. 3 Wochen bei mir, völlig überraschend. Kurzes Hin und Her, eindeutige Anspielungen und die klare Aussage, er will mich sehen. Ich habe ihn freundlich abgewiesen, momentan kein Bedarf. Er reagierte gefasst und meinte noch er würde sich sehr freuen wenn wir uns irgendwann wieder treffen würden. Dann eine Woche später eine erneute Anfrage von ihm - wieder ging es bei mir nicht - ich habe mich zu einigen im Nachhinein betrachtet dämlichen Aussagen hinreißen lassen. Aber auch nicht weiter schlimm, auch dort habe ich ihm einen Korb gegeben.
Dann gestern wieder eine Nachricht von AM ob ich Lust habe ihn zu sehen. Und diese Mal habe ich zugesagt. Ich weiß auch nicht, richtig euphorisch wie früher war ich dieses Mal nicht aber irgendwie hatte ich das Bedürfnis mich AM noch einmal "stellen zu wollen". Vielleicht auch als Test für mich selbst ob mein Inneres wie ich es aktuell fühle auch dann noch mit dem Gefühl übereinstimmt wenn ich und AM uns wieder treffen. Irgendwie hab ich es schon wie eine letzte Chance gesehen, die Hoffnung ganz aufzugeben ohne dieses Treffen wäre mir denke ich langfristig schwer gefallen.
Und was soll ich sagen - gestern war ein Desaster. Mit anderen Worten kann man es fast nicht beschreiben. AM und ich hatten totale Startschwierigkeiten - saßen auf dem Sofa und haben uns zwar unterhalten. Aber für mein Gefühl so oberflächlich, ich kann nicht mal sagen ob das vielleicht schon öfters so war und mir das früher nur so wahnsinnig intensiv vorkam. Nach so einer langen Zeit ist dies sicherlich auch in gewisser Weise nachvollziehbar das wir uns erst mal wieder etwas fremd sind. Aber gestern hat mich das richtig gestört. Nebenbei lief dann auch erst mal noch der TV, ging gar nicht. Gut es war dann auch wirklich lustig – wir haben wie früher über Musik philosophiert, Videos angeschaut usw. Aber mir fehlte einfach die persönliche Note – gerade nach so langer Zeit. Was mich am meisten gestört hat ist, dass AM mir keine einzige Frage gestellt hat. Er wusste von meinen Hochwasser Vorfall im Sommer, ich habe auch vieles im Gespräch angedeutet, weil es sich so ergeben hatte. Aber es kamen keinerlei Rückfragen von ihm. Und ich hatte auch gar keine Lust das Gespräch in eine persönliche Richtung zu lenken, AM nervte mich. Gut dann hat AM mich halbherzig ins Schlafzimmer gelotst. Auch hier irgendwie hilflos – ich kann nicht sagen ob es wirklich Nervosität von seiner Seite war weil es nun so lang her war und irgendwie soviel dazwischen passiert ist, oder ob er sich wirklich wie ein Arsch verhalten hat. AM war einfach so kühl, also nicht im Sinne von cool, sondern einfach so neutral nichtssagend und auf sich bezogen. Die Stimmung wurde dann doch noch heiß und ich hatte große Lust auf AM, es war dann auch kurz wieder wirklich leidenschaftlich – nun ja…..bis wir loslegen wollte aber sein *** machte nicht mit. Irgendwie klappt es dann doch….aber nur für einen kurzen Zeitraum, danach war Ende. AM saß dann da und es ging halt nichts mehr – er schob die Schuld dann aufs Kondom. Joa, und das war´s dann. Wir lagen da, noch weiter entfernt (emotional) wie davor und drucksten vor uns hin. Da ich auf meine Kosten gekommen war, war es jetzt auch nicht sonderlich schlimm für mich aber der Moment war halt saublöd. AM fragte mich dann irgendwann wann ich morgen aufstehen müsste weil er hätte frei aber dann würde er mir einen Wecker stellen. Ich hatte zwar irgendwie gar keine rechte Lust zu bleiben, aber ich war so müde das ich entschied dort zu bleiben. Nun auch die Nacht war von Distanz fast nicht zu überbieten. Keinerlei Berührung, wir lagen gefühlt einen Meter auseinander. Am Morgen klingelte der Wecker, auch da nicht viel Gespräch. AM bekam dann eine Nachricht auf sein Handy die er dann auch gleich beantwortete. Wir wechselten bis dahin kein Wort, da blöde Licht vom Handy blendete mich. Am liebsten hätte ich AM eine reingehauen. Ich stand auf, zog mich an, ging noch kurz ins Schlafzimmer wo AM immer noch im Bett lag und wohl wieder eingeschlafen war. Ich sagte nur kurz Ciao, er auch und ich ging.
Gedanken
Ich hätte was sagen können, das ist mir bewusst – aber ich wollte nicht, ich hatte einfach keine Lust. Es fühlte sich wie vergeudete Energie an. Das Treffen gestern hat mir bewiesen das ich einem Traum der Vergangenheit nachhänge. AM und ich waren toll, heute sind wir das nicht mehr. Das was mich an AM hielt ist die Vergangenheit, damit verbinde ich AM. Und immer wenn ich an AM denke, hänge ich Träumen hinterher die schon lange nichts mehr mit der heutigen Situation zu tun haben. Und gut über die gemütlichen Abende kann man ja noch hinweg sehen – aber ohne den wilden leidenschaftlichen Sex bringt mir eine Affäre mit ihm wirklich nichts mehr. Ich merke in mir ist noch der Gedanke bzw. die Frage ob es wohl wieder so werden könnte wie es war. Aber jetzt ist es mein Kopf UND meine Herz das ganz laut schreit NEIN!
Nach dem Abend mit AM ist mir auch klar geworden wie unfair ich manchmal MS gegenüber war. Über was für Kleinigkeiten ich mich manchmal aufgeregt hat. Im Vergleich zu dem Verhalten von AM gestern hat MS mich auf Händen getragen. Und ich hab das nicht gewertschätzt. Wenigstens das Augenöffnen hat mir der Abend mit AM gebracht.
Liebe Grüße
Cindarella*
Zuletzt modifiziert von Cindarella* am 26.10.2016 - 13:39:36