Affäre vorbei, zurück zur EF und was kommt jetzt?

Sunny11

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Hallo Ihr Lieben,

wie so viele habe ich in Eurem Forum Rat gesucht und bin schon um einiges klarer in meinen Gedanken. Ich würde nun gerne meine Geschichte posten und erhoffe mir von Euch einen regen Gedankenaustausch, um mit der Situation zurecht zu kommen.

Die Affäre zu meinem AM begann im letzten Sommer. Wir kannten uns flüchtig von beruflichen Veranstaltungen. Ich wusste, dass er verheiratet ist und zwei kleine Kinder (4 und 7 Jahre) hat. Kurz nachdem wir anfingen ganz unverfänglich und von ihm ausgehend, über Alltagliches zu schreiben, stand der Hauskauf bei ihm an. Ich selbst bin glücklich getrennt lebend und habe auch ein kleines Kind (6 Jahre alt).
Schnell merkten wir, dass wir auf einer Wellenlänge liegen und immer wieder mal ließ er in seinen Nachrichten durchklingen, dass er nicht wisse, warum er mir schreibe. Dass er in einer "recht harmonischen Beziehung" lebe und nicht wisse, warum er diese hiermit riskiere.

Zu anfangs wies ich ihn mehrmals darauf hin, dass ich anstelle seiner EF schon schlimm fände, wenn ich sehen würde, dass er mit einer anderen Frau so viel schreibe. Er konnte das nachvollziehen, merkte aber auch an, dass ihm das gerade so gut tun würde und er nicht darauf verzichten wolle. Nun gut...mir gefiel die Aufmerksamkeit ja auch. ;)
Der Familienurlaub stand an und wir schrieben zu diesem Zeitpunkt schon drei Wochen mehrmals täglich, aber nur Unverfängliches. Obwohl ich damit gerechnet hatte, dass seine Aufmerksamkeit im Urlaub verloren gehen würde, meldete er sich weiterhin jeden Abend. In diesen zwei Wochen gestand er mir seine Gefühle und auch bei mir hatte es pling gemacht. Nachdem er zurück war, trafen wir uns persönlich und was soll ich sagen, wir kamen uns schon bei diesem Treffen sehr nahe. Ich bin ein sehr leidenschaftlicher Mensch und kann auch recht hitzköpfig sein. So wie er auch...wie gesagt, wir ticken ziemlich ähnlich.
Ab da gab es kein Halten mehr für uns. Wir gingen diese absolut leidenschaftliche Affäre ein, die er allerdings immer wieder als Beziehung darstellte. Ich stellte zunächst keine Fragen bzgl. seiner Eheprobleme und er verlor auch kein böses Wort über seine EF. Hin und wieder, wenn er etwas aus seinem Familienalltag erzählte, der eigentlich immer positiv und harmonisch von ihm dargestellt wurde, erschien es mir, als gäbe es ein leichtes Ungleichgewicht zu seinen Ungunsten. Er schien viel abzufangen, was die Kinderbetreuung anging. Dabei arbeitete er selbst im Schichtdienst, sie in Vollzeit usw.
Recht schnell fielen durch ihn die Worte "Ich liebe Dich!" und ich empfand in meinem Hormonrausch dasselbe. So langsam ließ er durchblicken, dass er seit ca. zwei Jahren seine Ehe als schlecht empfände. Er habe Veränderungen versucht, aber nichts habe länger funktioniert. Mehrfach bat ich ihn, mit ihr nochmals zu reden, denn unsere Affäre gestaltete sich recht bald als Parallelbeziehung. Wir unternahmen alles, was Frischverliebte so unternehmen konnten, sprachen über die Zukunft, stimmten unseren Urlaub aufeinander ab, sprachen über die Zukunft mit den Kindern und wie man alles abwickeln könnte.
Immer wieder fanden sich Gründe, weshalb er es nicht übers Herz bringen konnte, mit ihr zu reden. Es gab zwei oder drei halbherzige Versuche, seine Unzufriedenheit in der Ehe zu thematisieren, welche seiner Aussage nach, von ihr abgetan wurden bzw. man eigentlich Ausreden fand, darüber jetzt nicht sprechen zu können. ()
Seine Unzufriedenheit wuchs dadurch umso mehr und es bestärkte ihn in dem Willen, aus seiner Ehe ausbrechen zu wollen, die er immer mehr als WG empfand, sich ungeliebt fühlte und er der Annahme war, seine EF brauche gar keine richtige Beziehung. Ich hatte trotzdem zunehmend Zweifel, dass das gelingen würde, da ich sah, wie sehr er an seiner Familie hing, an der Zeit mit den Kindern und wie stark er auch mit den Kindern in das Leben der Großeltern eingebunden war.
Nichtsdestotrotz wischte er alle meine Zweifel hinfort, beteuerte, dass er nur niemandem wehtun wolle, dass es ihm aber schon schwer fiele wegen der vergangenen gemeinsamen Zeit, er auf "den richtigen Moment warte", damit es danach alles leichter sei, aber nur mit mir zusammensein wolle und mich liebe.
Was soll ich sagen, der Glaube versetzt ja manchmal Berge und die Hoffnung stirbt zuletzt. So war es dann auch bei mir....

Es kam dann tatsächlich zum Gepräch mit seiner Frau, in dem er -und ich kenne ja nur seine Version- ihr von seinen tiefen Gefühlen für mich erzählte, von unserer Zukunftsplanung, natürlich auch meine Identität preisgab und, und, und....

Danach wollte er sich erst einmal sortieren, man wollte reden und sich selbst reflektieren, bevor man weitere Schritte einleiten würde. Nun denn...noch zwei Wochen nach diesem Geständnis schrieb er mir, dass er mich liebe, aber dass er natürlich auch noch ein wenig hoffe, dass alles wieder in Ordnung käme. Dass ihm alles so leid tue, dass ich doch Verständnis haben solle, er sei verheiratet, habe zwei Kinder, ein Haus..., er könne sich ein Leben ohne seine Familie nicht vorstellen..., er liebe seine Frau schon, es sei halt anders, schwer zu beschreiben, ihr bemerkt die Abwärtsspirale :cry

Ich versuchte zu kämpfen, zu überzeugen, alles half nichts. Seine Frau reagierte zunächst völlig hysterisch, dann verzieh sie ihm quasi sofort und man kehrte irgendwie sofort zum Alltag zurück. Zumindest habe ich das aus seinen Aussagen so heraushören können. Wie sie das alles schaffe, auch trotz seiner starken Gefühle für mich, wisse er nicht. Das wäre quasi ihr Verdienst. Sie wolle auch nicht immer die eifersüchtige Betrogene spielen, auch, wenn es sie zerreiße zu denken, dass wir uns gerade schreiben. Eine Märtyrerin also...

Er war auch der Knaller! Er sagte ihr dann, dass wir zunächst weiter in Kontakt bleiben würden, nicht zuletzt um alles für uns verarbeiten zu können. Das habe sie zunächst gar nicht gewollt, es dann aber doch auch verstanden. Man gäbe sich jetzt wieder Mühe, sei aufmerksamer, alles sei recht vielversprechend, er sei auf einem guten Weg, es fühle sich nach der richtigen Entscheidung an, ich brauche mir keine Hoffnungen zu machen. An einem freundschaftlichen Kontakt zu mir, sei er aber schon noch interessiert. Es tue ihm alles so leid. Ich habs mal abgekürzt.

Ich versuchte erstmal die Freundschaftsschiene, was sich natürlich elendig und armseelig anfühlte. Dann durfte ich mir anhören, was man jetzt so für die Beziehung tue und dann kam für mich der Punkt, dass ich einen Cut gemacht habe, weil das für mich gar nicht ging. Ich schrieb ihm eine sehr nette Email, sagte ihm nochmal wie toll ich unsere gemeinsame Zeit fand und leitete die KS ein. Nunmehr seit 4 Wochen.

Er bedankte sich artig dafür, schloss sich meinen Ausführungen an und entschuldigte sich nochmals. Gleich einen Tag danach kam die nächste Nachricht. Er meinte, sich bedanken zu müssen, dass ich ihm seine Sachen nach Hause schickte. Dieses verpackte er mit einer witzigen Anekdote, was ich echt unpassend fand. Ich antwortete auf keine seiner Nachrichten.
Nach einer Woche KS kam dann die Anfrage bei meiner Freundin, wie es mir denn ginge? Er mache sich Sorgen, wo er doch nun so gar nichts mehr von mir höre...:PP Das verschaffte mir einen absoluten Höhenflug. Zumindest einen Tag lang. Ansonsten ging es mir wie vielen hier...als hätte man einem das Herz herausgerissen.

Er begründete seine 180 Grad-Wende übrigens damit, dass er die Reaktion seiner EF so nicht erwartet habe. Sie habe abgesehen von einigen Vorwürfen, sehr viel Schuld auf sich genommen. Und er habe im Gegenzug zugeben müssen, dass er seine Ehe vielleicht doch zu schnell aufgegeben habe. Man habe irgendwie vergessen, warum man sich noch liebe.

Ein paar Tage nach seiner Anfrage bei meiner Freundin, wurden dann demonstrativ Fotos der Kinder auf FB gepostet. Und die WA-Bilder änderten sich auch. Erst sah man bei ihr sehr selbstbewusste Selfies, mittlerweile haben beide Fotos mit Bezug zu ihren Kindern in ihren WA-Accounts.

An was für einen Typen bin ich denn da geraten? Was denkt ihr darüber?

Vielen Dank, dass ihr mir zuhört :smile:
 

Almwiese

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Liebe mwmfl,

herzlich willkommen hier bei uns:smile:. Der Anlass ist wie bei allen nicht schön, aber schön ist, dass du den Weg hierhin gefunden hast.

Tja, dein AM macht mir den Eindruck, wie fast alle hier. Er möchte beides haben und beides nbiucht aufgeben.

Du musst fur dich herausfinden, was DU willst. Schreibe hier alles rein, was Dich bedrückt. Wir sind da, um zu helfen.

LG
Almwiese
 

Sunny11

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Lieben Dank für die schnelle Antwort! :smile:

Am Anfang wusste ich in meinem Gefühlschaos gar nicht so richtig, welche Haltung ich einnehmen soll bzw. was von dem, was er mir sagte, echt war und was nicht.
Mittlerweile denke ich, dass er ein kleines bisschen sein Ego von mir aufpoliert haben wollte, weil ihn seine EF nicht mehr gelobt und beachtet hat, so wie er es erwartet hat für sein Familienengagement. Später, als er festgestellt hat, dass ich auch ein toughes Persönchen bin, was ihm Respekt abgenötigt hat, hat er sich vielleicht doch richtig verliebt und dann alle Konsequenzen ausgeblendet bzw. hat sich das alles viel einfacher vorgestellt.
Ich fand ihn immer etwas leichtgläubig, wie ein kleines Kind manchmal, viel Herz, aber wenig Lebenserfahrung, insofern kann ich mir gut vorstellen, dass ihn seine EF schnell wieder auf die gemeinsame Zukunft eingeschworen hat. Die beiden sind aber auch schon seit 12 Jahren zusammen und gerade mal Anfang 30. Ich bin immer skeptisch, was so früh geschlossene Beziehungen angeht.

Mich hat natürlich diese Überheblichkeit zum Schluss total gekränkt, wo er gar nicht mehr gesehen hat, dass mich das verletzen könnte und dass wir noch lange keine Kumpels sind.

In seiner Abschiedsnachricht hat er mir gestanden, dass er Bammel hat vor unserem nächsten Treffen. Ich überlege, das selbst anzuschieben, denn Anfang Juli würde sich eine Gelegenheit bieten. Ich will einerseits zeigen, dass ich über den Dingen stehe und anderseits schauen, ob ich ihn zu unrecht angehimmelt habe.

Was haltet ihr davon?
 

Almwiese

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Das mit dem Ego dass kennen wir alle hier:lach: und das mit der Überheblichkeit auch. Das hat aber was mit Kränkung und nicht fertig werden auf seiner Seite zu tun.

Bleib erst mal ruhig und tauche komplett ab und mache dir bitte keine Gedanken was im Juli ist. Bis dahin ist viel Zeit um hier zu schreiben und zu lesen und bis dahin kann sich deine Sichtweise gewaltig ändern.

Drücke dich mal feste:brav:
 
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Sunny11

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Danke, liebe Almwiese! Das kann ich soooo gebrauchen :blush:

Wie meinst du das mit der Überheblichkeit seinerseits?

Ich hab dazu immer bloß gedacht, was muss das für ein Ego-Boost für ihn sein, dass er ein halbes Jahr eine Affäre hat, seine Frau belügt, die Trennung will und ihren Jahresurlaub mit der Neuen verbringen will und sie nimmt ihn nach einer kurzen Szene einfach zurück und schaltet auf Normalbetrieb?! Was Schlimmeres gäbe es für mich ja gar nicht in einer Ehe.

Ich hab versucht mir vorzustellen, wie ich mich als Frau gefühlt hätte und ich wäre wohl zu stolz, um das gleich zu schlucken.

Und dann müsste ich mich an ihrer Stelle auch noch um ihn bemühen, wobei er mir doch fremdgegangen ist? Sicher sind da immer beide dran schuld, aber ein Seitensprung ist noch was anderes als eine Affäre.

Und er meinte doch tatsächlich zu mir, sie habe ihm eben so schnell verzeihen können, weil sie eben wisse, dass es sich lohne, ihm zu verzeihen :::

Da hoffte ich nur, dass ja Hochmut bekanntlich vor dem Fall komme.
 

Almwiese

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Na, das mit den WA Fotos. Mal zeigen wie schön die heile Welt ist und wie gut es ihm geht. Das ist Überheblichkeit, weil er weiss, dass er dich damit verletzt. Aber es zeigt dir, dass er mit der Sache auch nicht klar kommt.

Wenn du dich durch die Stränge liesst wirst du sehen, er ist kein Einzelfall.
 
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Sunny11

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Ach so! Dabei hätten mich Pärchenfotos viel mehr getroffen. Die Kinder mag ich ja sehr und hatte mich auf beide gefreut. Wir haben uns gegenseitig Fotos der Kinder geschickt und uns vorgestellt, dass sie sich gut verstehen würden.
Die Getue von wegen heile Familie finde ich befremdlich. Es ging doch um die Paarbeziehung, die nicht funktionierte? Die Familie lief doch immer super?!
 

Sunny11

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Was ist denn mit Euch anderen Leidtragenden?

Wisst Ihr, wie es nach der Affärenbeichte in den Ehen Eurer AMs weiterging?
 

crazyinlove1111

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Hi mwmfl,

tut mir leid dass dein AM jetzt erstmal wieder bei seiner EF ist. Ich hatte auch so einen Umfaller. Ich konnte es auch zunächst nicht begreifen, wie er das machen konnte nach dem er nur schlecht über seine Beziehung geredet hat. Meine Geschichte ist dann doch noch gut ausgegangen, dank Wolfgangs Hilfe, den Mädels hier und ner Menge Glück.

Alles in allen, ist das Verhalten deines AM´s nicht ungewöhnlich. Es passt zu den meisten Geschichten hier. Seine EF hat da auch nicht schlecht reagiert. Aber die heile Welt wird nicht von langer Dauer sein, das wird hoch kochen und zwar immer und immer wieder.

Wie ist jetzt der aktuelle Stand? Habt ihr noch Kontakt? Und von was für einen zukünftigen Treffen schreibst du.
 

Sunny11

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Hallo Crazy,

wie war denn Deine Geschichte?

Ich bin schon sehr hoffnungslos, aber widererwartend geht es mir damit viel besser als noch vor drei Wochen. Ich denke, dass mein AM nicht zurückkehren wird. Ich weiß nicht, ob es tatsächlich eine Rolle spielt, aber ich denke, so wie jemand es von seinen Eltern vorgelebt bekommen hat, versucht er es eben auch zu machen...wenn er seine Kindheit als schön empfunden hat. Das Elternhaus von meinem AM ist sieht nämlich ganz ähnlich aus.

Seine Eltern haben sich sehr früh, beide unter 20 jahre alt, kennengelernt und sind seitdem zusammen. Sie haben sehr früh Kinder bekommen und so wollten es mein AM und seine EF auch. Beide sind zusammen seit sie 19 Jahre alt sind und haben dann ihre beiden Kinder mit Mitte 20 bekommen. Jetzt sind beide 32 Jahre alt und ich sehe es so, dass ihnen der familiäre Zusammenhalt über alles geht. Wie gesagt, beide machen bei WA und FB demonstrativ auf Familie. Ich denke, auf dieses gemeinsame Ziel haben sie sich jetzt eingeschworen. Das träfe zwar nicht die Ursache der Unzufriedenheit meines AMs, aber vielleicht arbeiten sie daran auch? Denn ihm fehlte ja die Paarbeziehung...die hat er mit mir ausgelebt.

Seine EF kenne ich allerdings gar nicht und sie ist für mich der eigentliche Wackelkandidat in der Zukunft. Ich vermute, dass eigentlich sie die Toughe ist. Hat ein Studium nachgeholt, Ausbildung gemacht, arbeitet Vollzeit, hat gerade einen Karrieresprung gemacht, zwei Kinder, Mann im Schichtdienst, neuerdings Haus und Garten... Genau das, hatte ich auch alles und meine Beziehung ist durch diesen Alltag sehr beansprucht worden. Es ist sher leicht sich auseinander zu leben. Und selbst, wenn man Zeit für die Beziehung gehabt hatte...ich hatte gar keine Lust mehr, Zeit mit meinem Mann zu verbringen.

Ich denke, mein AM hat mal ganz kurz während der Affäre von einem anderen Leben geträumt, auch weil die Hormone ihn gepusht haben, aber mittlerweile denke ich, dass er in der Ehe sich eher anders verhält als mir gegenüber (da war er sehr selbstbewusst und ein Macher-Typ) und die Dinge eben so hinnimmt. Einen gewissen Phlegmatismus meine ich auch erkannt zu haben.

Natürlich hat er jetzt diese Erfahrung gemacht und kennt den Unterschied. Den muss man sich ja erstmal "wegreden" während der nächsten Jahre. Ich würde etwas drum geben, bei denen mal Mäuschen zu spielen, denn ich habe leider keinerlei Einblick, was da im Moment los ist zuhause. Selbst, wenn sie ihm gleich verziehen hat, kann ich mir nicht vorstellen, dass da nichts in ihr arbeitet. Beide schienen mir eher konfliktscheu oder eben keine großen Ehekonflikte bislang erlebt zu haben. Eigentlich sind sie um ihr Glück zu beneiden.() Ich habe schon sehr schwere Zeiten durchstehen müssen. Die haben mich allerdings auch fit gemacht für das Leben. Ich könnte mir vorstellen, dass die Affäre für beide schon eine absolute Aussahmesituation darstellt.

Die Veranstaltung, die ich meine, ist ein Sportevent, was wir letztes Jahr als Team gespielt haben. Danach fing unsere Schreiberei und die Affäre an. Ich weiß auch nicht so genau, ob das eine gute Idee ist. Aber ich dachte, vielleicht zeigt ihm das, dass ich über ihn hinweg bin und es würde ihn auch wieder mehr entzaubern...und da bin ich ja jetzt schon auf einem sehr guten Weg. Ich könnte mir aber vorstellen, dass er genau wegen der Parallelen zum letzten Jahr das nicht mit mir spielen wollen wird. Er selbst hat ja großen Bammel, mich wiederzusehen. Zumindest schrieb er das in seiner letzten Nachricht.

Erstmal habe ich bald Geburtstag und ich bin gespannt, ob er sich meldet. Selbst wenn nicht, hat er auch zwei Wochen danach Geburtstag und ich werde ihm auf jeden Fall einen netten Gruß schicken und die KS damit aufheben.
 
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Valentina13

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Liebe mwmfl,

wie geht es dir denn? Ich finde es auch nicht ungewöhnlich, dass dein AM zurück zur EF gegangen ist. Das gibt es hier ganz oft, und das muss nicht das Ende Eurer AF bedeuten oder dass er sich niemals für dich entscheidet.

Vielleicht liest du dich einfach wenn du ein wenig Zeit hast in den ein oder anderen erfolgreichen Strang mal ein, das könnte ganz hilfreich sein.

Begegnet Ihr Euch vor diesem Sportevent nochmal zufällig irgendwo, könnte das sein? Oder seht Ihr Euch so gar nicht?

Ich bin ebenfalls gespannt, ob zu deinem Geburtstag was von ihm kommt. Drücke die Daumen!

Liebe Grüße,

Milly
 

crazyinlove1111

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Liebe mwmfl,

wie geht es dir denn? Ich finde es auch nicht ungewöhnlich, dass dein AM zurück zur EF gegangen ist. Das gibt es hier ganz oft, und das muss nicht das Ende Eurer AF bedeuten oder dass er sich niemals für dich entscheidet.

Vielleicht liest du dich einfach wenn du ein wenig Zeit hast in den ein oder anderen erfolgreichen Strang mal ein, das könnte ganz hilfreich sein.

Begegnet Ihr Euch vor diesem Sportevent nochmal zufällig irgendwo, könnte das sein? Oder seht Ihr Euch so gar nicht?

Ich bin ebenfalls gespannt, ob zu deinem Geburtstag was von ihm kommt. Drücke die Daumen!

Liebe Grüße,

Milly


Dem kann ich nur so beistimmen. Es ist absolut nicht ungewöhnlich was da passiert ist.

Das er jetzt auf FB auf Familie macht, wird er Druck sein dem ihn seine EF auferlegt. Nach außen muss jetzt alles super aussehen. Glaube mir die können jetzt nicht einfach auf Happy Family umschalten.
Mein AM wollte sich damals trennen und hat sich das auch nicht so schlimm vorgestellt, nachdem aber die ganze Familie der Lebensgefährtin heulend und dann erzornt vor ihm stand, ist er gekippt. Und da wusste niemand von mir. Das ganze hielt dann 2 Wochen und sie hatten den gleichen Stress wie vorher. Probleme waren logischerweise noch da.
Naja ich habe mir dann Wolfgang zur Hilfe geholt und das Forum und weitere 4 Monate ist er sich wirklich endgültig mit aller Konsequenz getrennt.

Mich würde auch mal interessieren ob ihr sonstige Berührungspunkte in euren Leben habt?
Was ist jetzt dein Ziel? Willst du mit ihm abschließen oder möchtest du ihn noch immer an deiner Seite haben?
 

Sunny11

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Hmmm,

also wir begegnen uns eigentlich nicht "zufällig". Und ich müsste es schon sehr herausfordern. Einerseits hilft das schon beim Loslassen, andererseits denke ich weiterhin jeden Tag an ihn. Meine Freundin meinte schon, ich soll alles löschen damit das aufhört. Ja, es quält mich.

Ich fühle trotzdem einen inneren Abstand, der irgendwie gut tut. Aber es ist ein Abstand aus Vernunft, nicht, weil ich ihn nicht mehr lieben würde.

Leider weiß ich so gar nicht, was bei denen zuhause los ist. Meine Angst ist natürlich, dass sie happy sind und die Affäre wieder alle Gefühle für einander hervorgeholt hat. Ich hätte dann das Gefühl, dass ich der einzige Loser in der Geschichte bin.

Ich sehe zum Beispiel, dass sie die Kinderfotos auf FB nicht liked, aber die gesamte Familie tut es. Vor kurzem hat sie ein recht hübsches Foto von sich gepostet. Alle liken es, die gesamte Familie, aber er nicht. :zwinkern:

Man kann ja immer nur von sich ausgehen, wenn man den anderen gar nicht kennt...also ich hätte es getan, wenn mir mein Mann oder meine Ehe etwas bedeuten. Einfach als Zeichen des Zusammenhaltes. Und so ganz nebensächlich kann und wird diese Aktion auch nicht sein, denn Monate lang hat sich auf beiden Profilen bei FB nichts getan. Ich frage mich natürlich, was mir das sagen soll? Alle wissen, dass ich das auch sehe...

Und wie ich mit ihm weitermache, weiß ich gar nicht so richtig. Reine Affäre sein, möchte ich eigentlich nicht. Ob ich so cool bin und das gut aushalte, falls er mir das "anbietet", glaube ich nicht.

Ich denke auch, dass er sich gerade nicht meldet, weil er meine KS respektiert. Meine andere Freundin meinte, ich soll ihn zu seinem Geburtstag anrufen. Ich hätte eigentlich nur eine kurze Nachricht geschrieben. Andererseits fände ich, dass es ein starkes Zeichen wäre, dass mit mir alles okay ist und ich über den Dingen stehe.

Richtig Hoffnung, dass er sie verlässt mache ich mir nicht. Er scheint mir sehr abhängig zu sein von seinem "guten" Ruf und würde seine Zufriedenheit wohl eher dafür opfern als zu gehen. Zumal sie beide recht gut durch den Alltag zu kommen scheinen, wenig Streit... Außerdem habe ich starke Zweifel, dass er ihr wirklich das Ausmaß dieser Affäre erzählt hat. Ich denke, er wird, um sie zu schützen und weil er feige ist, alles weniger bedrohlich gemacht haben. Mehr so in der Art, dass sie sich ins Zeug legen soll, weil er auch noch andere Optionen hat. Ist aber nur Spekulation. Sie wirkt auf mich einfach so unglaublich stark. Ich überlege wieso und das wäre für mich ein Grund.

Er meinte am Anfang auch mal zu mir, dass er in einer "recht harmonischen" Beziehung leben würde. Ich denke also, dass die sich nur ein wenig auseinander gelebt haben...wie das eben so ist. Und, er meinte bei unserer Trennung auch, dass er seine Familie lieben würde und auch seine Frau. Allerdings sei das eine andere Art der Liebe. Ich kann mir schon vorstellen, was er damit meint. Ohne seine Familie und ohne sie kann er sich ein Leben nicht vorstellen.:shakehead:

Kennt ihr das Gefühl, dass man nach einiger Zeit ohne jeden Einblick in das Leben des AM alles anzweifelt, was er je zu einem gesagt hat?
 

Sunny11

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@crazyinlove1111: Was passierte denn in den 4 Monaten bis er sich getrennt hat von seiner EF? Gab es da auch Kinder?

Meiner ist bislang in einer Bilderbuch-Familie groß geworden. Ich denke, ihm fehlen vor allem positive Beispiele für einen Neuanfang im Leben. Deshalb versucht er einfach weiter damit zu machen.
 

crazyinlove1111

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Na ich habe ihn erstmal auf Eis gelegt durch kleine Minicuts und ihn zwischendurch sexuell immer wieder so dermaßen hochgepusht dass ihm hören und sehen verging. Während der Minicuts habe ich mich auch von meinen damaligen Freund getrennt und das finde ich rückblickend auch als Meilenstein in Richtung ich will AM haben.

Also Wolfgang hat mir super Tipps gegeben wie wir ihn gut anfüttern können und was wir überhaupt anstellen könnten um seine Entscheidung zu beschleunigen. Obwohl ich glaube seit Wolfgang an Board war, es nur noch 3 Monate gedauert hat. Naja ich hatte dann zum Schluß hin auch nen echten Willi und das war die Hölle für ihn. Verlustangst ohne Ende.

Ja es gibt ein kleines Kind im Vorschulalter. Das war der Knackpunkt. Finanzielle Verpflichtungen etc. haben da keine Rolle gespielt. Auch Romeo kommt aus einer Bilderbuch Familie das hat es ihm ungleich schwerer gemacht. Ansonsten legt er auch viel Wert darauf was so geredet wird usw. Es war auch ein großer Vorteil, dass Romeo die Ex nie wirklich geliebt hat. Das war am Anfang ne Schwärmerei und dann war sie gleich schwanger. Sie hat ihn sexuell ausgehungert und war ist vom Typ her auch sehr herrisch. Im Prinzip haben sie nur dem Kind etwas vorgespielt, viel gemeinsame Zeit gab es da nicht.
 

Sunny11

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Aha :smile: Aber was sind denn Minicuts? Bei mir läuft seit fast 6 Wochen die FS und er meldet sich nicht.

Mein letzter Pseudo-Kontakt mit ihm war über eine gemeinsame WA-Gruppe, wo ein anderes Gruppenmitglied nach einer gemeinsamen Unternehmung fragte. Ich habe dann zugesagt, betont entspannt und lustig. Er hat gar nichts auf die Anfrage geschrieben.

War Deiner nach der ersten Trennung von Dir auch so überheblich?
Mein AM schien richtig stolz auf seine Entscheidung für die Ehe, weil alles "sehr vielversprechend" aussähe (nach einer Woche) ::: ich war in der Phase aber auch schon sehr wehleidig und unterwürfig. :headshake:

Wie ist das denn, wenn der Sudomi eine Affäre eingeht, weil seine EF ihn nicht mehr genug beachtet? In meiner Vorstellung hätte er zwar so wieder die Beziehungsmacht, aber gleichzeitig muss er ihr verlorengegangenes Vertrauen wieder aufbauen. Wenn sie deswegen auf Distanz zu ihm geht, wäre das sicher günstig zu bewerten, oder?

Sind die EFs von euren AMs denen denn gleich wieder zugetan gewesen?

Bei meinem hatte ich ja das Gefühl, dass er quasi keine negativen Konsequenzen zu spüren bekommen hat. Zumindest was er mir von ihrer Reaktion erzählt hat. Vielleicht hat er auch geschwindelt und geht jetzt durch die Hölle :grins:

Für eine dominante EF doch komisch, oder, dass sie gleich verziehen hat und auch gar nicht eifersüchtig sein wollte...außerdem war es okay für sie, dass er weiterhin mit mir schreibt?!
 

crazyinlove1111

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Also überheblich war er nie. Er war mit seiner Entscheidung von Anfang unzufrieden. Ich glaube nach seinem Trennungsversuch, lief es bei ihm zuhause ca. 2 Wochen so halbwegs ok. In der Zeit hat sich die Olle wohl auch am Riemen gerissen und dann waren sie wieder im alten Muster. Der Unterschied war ja, dass sie nie auf den Schirm hatte dass es eine andere geben könnte. Sie wusste das nicht mal bei der endgültigen Trennung sie ist so von ihrer Herrlichkeit überzeugt dass sie nie auf die Idee kam. Erst nach über einen Jahr Trennung hat ihr wohl mal jemand nen Tipp gegeben, dass sie gegen Windmühlen kämpft und dass Romeo dass Ding schon lange als sie noch zusammen waren abgeschlossen hatte und dass es mich sicherlich schon länger gibt als ihr bekannt. Da hatte sie nochmal nen richtigen Anfall weil es ihr wohl Schuppen von den Augen fiel dass das Ding durch ist.
Wir hatten schon gebaut etc. und sie war immer noch der Meinung sie schreibt ihm ne Mail dass sie sich geändert hat usw. und er kommt wieder angerannt sehr sehr verrückt.

Minicut oder mini KS ist so ne Art KS light. Man viel weniger Kontakt und bei uns war es so wenn wir welchen hatten, dann nur sexuell. Das hat ihn so gepusht weil wenn er überhaupt mal Sex hatte die letzten Jahre dann lief das im dunkeln unter der Bettdecke. Irgendwann gefiel es ihm nicht mehr nur noch auf das sexuelle reduziert zu werden.

Diese überhebliche Art von deinen AM ist reiner Selbstschutz weil er mit der Situation nicht zurecht kommt.
Naja er wird die KS jetzt klar akzeptieren weil er nicht so richtig weiß wie er mit dir in den Kontakt kommen soll.
Zu seinem Geburtstag würde ich ihn auf keinen Fall anrufen. Du schreibst ihn nen kurze nette Mail. Dann schauen wir mal wie darauf reagiert. Das ist ganz gut nach der Zeit kann man als kleinen Pling sehen.


Und dass das bei denen jetzt lange gut geht, daran glaube ich nicht .Sie wird ihm das immer wieder aufs Butterbrot schmieren und dabei keine Gelegenheit auslassen.
 

Sunny11

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Dann hattet ihr ja etwas andere Voraussetzungen als bei mir. Dadurch, dass ich ihn gar nicht zu Gesicht bekomme, kann ich ihn natürlich gar nicht daran erinnern, was er mit mir alles hätte haben können.
Und seine überhebliche Art-er hat mir zum Ende wirklich erzählt, als ich mich schon freiwillig in die Kumpelschiene begeben hatte- dass er und seine Frau jetzt ein kinderfreies Wochenende in einer anderen Stadt verbringen, um an ihrer Beziehung zu basteln. Und auf meinen Vorhalt, dass ich nicht ganz nachvollziehen kann, wie sie ihm so schnell hat verzeihen können, schrieb er mir, dass sie ihn eben besser kenne und wisse, dass es sich lohnt ihm zu verzeihen... Unglaublich!
Das meine ich mit Überheblichkeit. Ich habe mich richtig kleingemacht gefühlt. Als wäre seine Frau jetzt wieder die Tollste, dabei hatte er sie kurz vorher noch ein halbes Jahr mit mir betrogen und wollte seine Zukunft mit mir verbringen.
Er kam mir immer recht gutgläubig vor und deshalb denke ich, dass er durchaus den Eindruck gehabt haben könnte, dass sie ihm das Ganze nicht wirklich übel nimmt.
 
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Admin Wolfgang

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Hallo mwmfl, sorry, dass ich jetzt da in Deinen Strang reinspringe, aber, ich hab an Deinem Nick was auszusetzen. Diese Ansammlung von Buchstaben ist sehr unschön und unpersönlich. Ich würde Dich bitten Dir einen korrekten Namen auszudenken und ihn mir per PN zu schicken. Ich ändere das dann.

Danke!

Admin Wolfgang
 

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