Affäre will Freundschaft

[Sommer2020]

Hallo Zusammen,

bin eigentlich kein Affärentyp, es ist mir aber passiert. Hintergrund: Lebe in Deutschland, war auf einer Weiterbildung in Österreich. Nach einem Seminartag, gab mir der Dozent zu verstehen, dass ich mich gerne mal melden könne zum Austausch.

Wir tauschten uns per WhatsApp aus, erst oberflächlich, dann persönlicher, es war klar er wollte S6. wollte mich nicht treffen, die Anziehung war extrem, wollte es verhindern, traf mich nicht. Nach 2 Monaten sich treffen, er kämpfte darum, schrieb täglich etc. Er erzählte mir beim ersten Treffen, verheiratet, 2 Kinder etc. Er hat immer Affären, weil Ehe schlecht, keine Zuneigung etc. Affären gehen immer paar Monate, er hat keine Gefühle bei den Affären. Außer küssen etc. wollte ich nicht mehr, wollte es an dem Abend nach einem Treffen beenden, bin selbst glücklich verheiratet.

Über 9 Monate fast täglicher Austausch, WhatsApp, Telefonate etc. Er wollte immer Rat zu seine Ehe etc, er macht eine Ehetherapie, mal läuft es besser mal schlechter. Wir redeten sonst über alles Kinder, Job usw. Wir trafen uns alle 6 Wochen, mit Entfernung schwer. Es kam vier mal zum S6. Es war sehr intensiv, wunderschön wie im Rausch. Händen halten, küssen.( macht wohl sonst nicht) Nach dem zweiten Mal, ging es ihm immer schlecht, weil er keine Distanz mehr zu mir hatte, er hat Probleme mit Nähe. Jetzt sollte das 5. Treffen folgen, er kann sich nicht mehr treffen. Er hätte wohl jemand von früher getroffen, Gewissen Ehefrau, zerrissen wegen mir. Er will mich so gerne als Freundin haben!! Schreibt nichts mehr mit Kuss oder zu Sex, auch wenn ich was schreibe. Schreibt nur als Freund zurück.
Gestern telefonierten wir wegen der Entscheidung zwei Stunden, er weinte auch, will es Nur noch mit seiner Frau Probieren, mich nicht verlieren, ich hätte ja recht er kann beides nicht S6 und Nähe. Er will Therapie dazu machen und dann weiter schauen, Zeit geben. Für mich geht das nicht, kann nicht zwei Monate oder so warten, bin verliebt, auch wenn ich nur den Anspruch auf zweit Beziehung habe. Ich will aber nicht nur sein Coach für Ratschläge sein, ich will fühlen/ Küssen. Er sagt, er kann es gerade nicht wegen Frau und ihm geht immer schlecht nach unseren Treffen, zerrissen. Bat ihn drum, das getrennt von allem zu sehen, einfach genießen, er kann es nicht.obwohl er es sonst kann, lt ihm. Bei mir sei es anders von Anfang an. Er kann es nicht erklären, schlechtes Gefühl vor und nach treffen, macht ihn fertig, obwohl es wunderschön ist. Er weiß, habe keine Erwartung / Druck, bringt aber nichts. Er wünscht sich, das wir uns emotional nah sind, würde ihn besser als sich selbst kennen. Er kann sich auch nicht einfach so treffen, er sagt , er weiß, dass DIe Anziehung so groß , würden wieder miteinander schlafen, sofort übereinander herfallen. Ich sagte, dann löschen wir Nummer, kann es so nicht !! Das will er nicht, will mich als Freundin so gerne!! Habe es nicht geschafft gestern Nummer zu löschen.

Mich zerreißt das, will nicht nur Freunde sein. Ich will ihn treffen und spüren. Gestern nach dem Telefonat schickte ich links zu Bindungsangst und das es mir nicht gut geht. Kam nur danke zurück. Denke schreibe jetzt nichts mehr !! Wie bekomme ich ihn zurück, Seine Angst weg...Er weiß, ich habe Gefühle, aber keine Erwartung an ihn. weiß nicht was los ist.

 

[Mod Venusstern]

Hallo Sommer2020,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Sommer2020]

Herzlichen Dank

 

[Mod Sleepy]

Hallo Sommer,

herzlich Willkommen hier bei uns. Ich habe mir deinen Eingangspost durchgelesen.
Erwähnenswert ist hier natürlich, dass ihr eine große Entfernung zwischen euch habt.
Erwähnenswert ist auch, dass ihr beide eigentlich gebunden seit, du ja auch glücklich. Erwähnen muss man hier auch:

Er hat immer Affären, weil Ehe schlecht, keine Zuneigung etc. Affären gehen immer paar Monate, er hat keine Gefühle bei den Affären.

Du bist also nicht die erste Affäre die er sich zulegt sondern er scheint Dinge die ihm in seiner Ehe fehlen nach außen zu verlagern. Natürlich scheint er das auch in schöne Worte zu verpacken, damit es den Anschein hat, du würdest dich von den Vorgängerinnen unterscheiden und nur bei dir fühle er auf einmal Ängste usw. Hat Angst über dich herzufallen usw...
Ich nehme ihm das nicht so ganz ab.

Er hätte wohl jemand von früher getroffen,

Auch hier wieder. Er will also dich nicht mehr treffen, weil er jemanden von früher getroffen hat. Da das voraussichtlich kein Mann sein dürfte ist fraglich, warum er dich dann nicht mehr sehen will, wenn er doch bei dir diese Nähe verspürt.
Auch ist er da sehr deutlich, er will seine Ehe retten.

Du solltest einen Mann auch nicht dazu überreden müssen, dein Geliebter zu werden. Entweder er will es von sich aus, oder er eiert. Dann würde ich es aber auch lassen. Auch würde ich dem Mann nicht als Kumpeline zur Verfügung stehen. Ich würde mich distanzieren und abgrenzen. Eben schauen ob von seiner Seite dann etwas kommt mit dem du arbeiten kannst.

Gestern nach dem Telefonat schickte ich links zu Bindungsangst und das es mir nicht gut geht. Kam nur danke zurück.

Hier diagnostizierst du ihm ja Bindungsangst, Angst vor seinen Gefühlen etc... und das wo er eigentlich mitteilte, dass er seine Ehe retten will. Das war strategisch ungünstig, liebe Sommer.

Denke schreibe jetzt nichts mehr !!

Das fände ich gut, vielleicht kommt von ihm was.

Er weiß, ich habe Gefühle, aber keine Erwartung an ihn.

Bist du dir sicher, dass du keine Erwartungen hast? Schau, du bist verliebt in den Mann. Natürlich hast du Erwartungen an ihn, sonst würde dir das alles ja auch nichts ausmachen.



Liebe Grüße
Sleepy

 

[Sommer2020]

Hallo Sommer,

Erst mal herzlichen Danke für deine Einschätzung.


Du bist also nicht die erste Affäre die er sich zulegt sondern er scheint Dinge die ihm in seiner Ehe fehlen nach außen zu verlagern. Natürlich scheint er das auch in schöne Worte zu verpacken, damit es den Anschein hat, du würdest dich von den Vorgängerinnen unterscheiden und nur bei dir fühle er auf einmal Ängste usw. Hat Angst über dich herzufallen usw...
Ich nehme ihm das nicht so ganz ab.
Ich glaube ihm schon, dass er mit den anderen keinen so engen Kontakt hatte. Redet mit seiner Frau auch nicht so viel, fällt ihm grundsätzlich scHwer, Emotionen. Hat sich bei uns auch langsam so entwickelt. Er sagt dauernd, er will mir ja emotional nah sein, unterstützen uns ja sonst auch gegenseitig, reden über alles.


Auch hier wieder. Er will also dich nicht mehr treffen, weil er jemanden von früher getroffen hat.
Erledigt, war um Abstand zu kriegen. Weil es ihn fertig macht, weil er mich nicht mit seiner Ehe vereinbar kriegt.
Da das voraussichtlich kein Mann sein dürfte ist fraglich, warum er dich dann nicht mehr sehen will, wenn er doch bei dir diese Nähe verspürt.
Er sagte gestern , er hat Angst, es geht ihm nach jedem Treffen schlecht auch wenn schön ist, es ist zu intensiv.
Auch ist er da sehr deutlich, er will seine Ehe retten.
Mal ja, mal nein, er weiß es nicht...keine Interessen, kein Sex aber Kinder und liebe von früher auch da

Du solltest einen Mann auch nicht dazu überreden müssen, dein Geliebter zu werden.
Er will erst wieder, wenn er Distanz zu mir hat. Das kann ich nicht. Tut mir weh.
Entweder er will es von sich aus, oder er eiert. Dann würde ich es aber auch lassen. Auch würde ich dem Mann nicht als Kumpeline zur Verfügung stehen. Ich würde mich distanzieren und abgrenzen. Eben schauen ob von seiner Seite dann etwas kommt mit dem du arbeiten kannst.
Du hast recht, versuche mich nicht zu melden. Ich kann nicht emotional nah sein u dann kein Treffen.

Hier diagnostizierst du ihm ja Bindungsangst, Angst vor seinen Gefühlen etc... und das wo er eigentlich mitteilte, dass er seine Ehe retten will. Das war strategisch ungünstig, liebe
Wir haben darüber gesprochen und er will deswegen Therapie machen


Bist du dir sicher, dass du keine Erwartungen hast? Schau, du bist verliebt in den Mann. Natürlich hast du Erwartungen an ihn, sonst würde dir das alles ja auch nichts ausmachen.
Ja, ich bin verliebt und auch wenn Es blöd klingt. Gerne hätte ich so entspannt weiter laufen lassen. Aber nach jedem Treffen hat er Panik, das kenne ich ja. Weil er durcheinander ist. Nur jetzt geht es wohl nicht, er sagt vielleicht paar Wochen anders. Das halte ich aber nicht aus.


Liebe Grüße
Sleepy

 

[Mod Venusstern]

Liebe Sommer,

ein kleiner Tipp für das Zitieren

Einfach einen Satz oder eine Passage markieren, dann erscheint unter dem Text bereits das Wort "zitieren"
Einfach drauf klicken und der Beitrag ist zitiert.

Und auch ein paar Sätze zu deiner Geschichte:

Ich denke, liebe Sommer, du bist da in die typische "Affairenfalle" getappt.
Viele schöne Worte, Bekenntnisse, Begehren, Sehnsucht....

Was mir gleich aufgefallen ist

es war klar er wollte S6.

Er hat immer Affären, weil Ehe schlecht, keine Zuneigung etc. Affären gehen immer paar Monate, er hat keine Gefühle bei den Affären.

Ja, nun kommst du, schlitterst eben auch in eine Affaire mit ihm.... und denkst "bei mir ist alles anders"
Und prompt verhältst du dich auch so - eben anders, als man es in einer Affaire tun würde.

bin verliebt, auch wenn ich nur den Anspruch auf zweit Beziehung habe.

Ich wäre immer ganz vorsichtig mit dem Begriff "Zweitbeziehung".
Denn das ist eigentlich nur ein Wort, welches aber diese ganze Geschichte in einem anderen Licht erscheinen lässt und ja, man möchte sich ja auch so fühlen, wie in einer Beziehung eben.
Und da wirds unrund.
Denn es ist und bleibt eine Affaire.

Zitat Sommer:
Ich glaube ihm schon, dass er mit den anderen keinen so engen Kontakt hatte. Redet mit seiner Frau auch nicht so viel, fällt ihm grundsätzlich scHwer, Emotionen. Hat sich bei uns auch langsam so entwickelt. Er sagt dauernd, er will mir ja emotional nah sein, unterstützen uns ja sonst auch gegenseitig, reden über alles.

Sommer, du hast ihn nur wenige Male gesehen, euer Kontakt läuft eigentlich nur virtuell.
Zudem kommt diese große Entfernung noch dazu.

Du weisst also nicht wirklich, ob alles so stimmt, wie er dir erzählt.
Und bitte nicht vergessen, er hatte schon so einige Affairen und weiss, was Frauen hören wollen...
Mal ganz nüchtern gesagt.

Zitat Sommer:
Erledigt, war um Abstand zu kriegen. Weil es ihn fertig macht, weil er mich nicht mit seiner Ehe vereinbar kriegt.

Ich wäre ganz vorsichtig mit diesen Aussagen.
Wer unbedingt will, der sucht keinen Abstand.

Zitat Sommer:
Er sagte gestern , er hat Angst, es geht ihm nach jedem Treffen schlecht auch wenn schön ist, es ist zu intensiv.
Mal ja, mal nein, er weiß es nicht...keine Interessen, kein Sex aber Kinder und liebe von früher auch da

Er bringt dich von deinen "Zweit-Beziehungs-Gedanken" wieder zurück in die Affaire.

Zitat Sommer:
Ja, ich bin verliebt und auch wenn Es blöd klingt. Gerne hätte ich so entspannt weiter laufen lassen. Aber nach jedem Treffen hat er Panik, das kenne ich ja. Weil er durcheinander ist. Nur jetzt geht es wohl nicht, er sagt vielleicht paar Wochen anders. Das halte ich aber nicht aus.

Liebe Sommer,
ich denke, du hast dich da einer Illusion hingegeben.

Vermutlich warst du für den Mann ebenso eine Affaire, wie die (Affairen)Vorgängerinnen auch.
Er hatte schon immer Affairen und diese dauerten auch immer ein paar Monate.

In der Annahme, du bist glücklich verheiratet, hat er dann auch Anlauf genommen, um dich zu erobern.
Du konntest ihm ja nicht gefährlich werden, da auch verheiratet.

Nun hat es dich aber schwer erwischt sozusagen und du möchtest "mehr".
Und dieses "mehr" möchte er aber nicht, also versucht er sich da wieder raus zu winden, wie ein Aal.
"Er kann nicht, es macht ihm zu schaffen, die Kinder...usw."
Heißt nichts anderes als: Ich bleibe, wo ich bin

Nun sagt er dir, er möchte dich lieber als Freundin...
Vermutlich, um dich wieder etwas auf Abstand zu bringen.
...weil er in seiner Ehe bleiben möchte.
Und vermutlich wird diese Ehe auch nicht so schlecht sein, wie er dir erzählt.

Liebe Sommer, ich denke, du solltest dich vielleicht von dem Gedanken - mit ihm eine Beziehung führen zu wollen - verabschieden.
Vermutlich bleibt er seinem "Rotationsmodell" treu.... immer wieder Affairen für je ein paar Monate

Versuche erst mal für dich etwas runter zu fahren und vor allem mal alles beziehungsmäßige außen vor zu lassen.

Hier z.B.

Gestern nach dem Telefonat schickte ich links zu Bindungsangst und das es mir nicht gut geht.

Wir haben darüber gesprochen und er will deswegen Therapie machen

Ich rate dir, deine ganze Fürsorge einzustellen, Sommer.
Erstens bist du nicht seine Partnerin.
Und zweitens bist du auch nicht seine Therapeutin.
Wenn er Hilfe brauchen würde, so wäre es alleine an ihm, sich diese Hilfe zu holen.

Diese Geschichten gibt es leider zuhauf... dem Mann geht es ja so schlecht und die Frauen stürzen sich in die Rolle der Retterin "Bei mir wird alles anders, ich bin für ihn da"
...um am Ende alleine und mit gebrochenem Herzen da zu stehen.

Es tut mir leid, dass ich dir nichts anderes sagen kann...
Aber das ist meine persönliche Meinung.
Vielleicht kommen noch andere Einschätzungen.

Eine Frage habe ich noch: Wie alt seid ihr beide?

 

[Mod Sleepy]

Hey Sommer,

Venusstern ist ja schon sehr emphatisch auf deine Postings eingegangen. Das kann ich alles komplett auch so unterschreiben.

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Sommer,

Willkommen hier bei uns.

Er bringt dich von deinen "Zweit-Beziehungsgedanken" wieder zurück in die Affaire.

Das denke ich auch und selbst diese ist nicht "gesichert". Auf sexuelles geht er ja derzeit wohl auch nicht ein oder?
Du solltest unbedingt damit aufhören, von Dir aus damit anzufangen. Schon aus Selbstschutzgründen und bei ihm sinkst Du natürlich dadurch im Wert.
Um Deine Gefühle für ihn weiß er ja zu dem. Damit bist Du für ihn eine "sichere Bank", was den Sex angeht. Leider.

Für mich sehen seine Bindungsängste ganz arg nach Vorwänden aus. Er ist affärenerfahren, d.h. er weiß, wie das läuft und auch was er sagen und machen muss, damit ihm nichts aus dem Rufer läuft dabei.

Ich rate dir, deine ganze Fürsorge einzustellen, Sommer.
Erstens bist du nicht seine Partnerin.
Und zweitens bist du auch nicht seine Therapeutin.

Ja.
Wenn ich Dich richtig verstehe, willst Du für ihn attraktiv sein und eben keine Kummerkastentante.

Ganz ehrlich: Ich würde mir nicht anhören wollen, wie angeblich seine Ehe läuft. Das geht mich gar nix an. Im Zweifel laufen die nämlich gar nicht mal schlecht.

Ansonsten:
Ich schließe mich Venus in ihrer Einschätzung hier an.
Lass´Dich nicht auf weniger ein, als Du selbst willst...ála..."wenn er Distanz hat, darfst Du ihn wieder küssen..." Das wird Dir wirklich wehtun.

lg
NV

 

[Sommer2020]

Du bist also nicht die erste Affäre die er sich zulegt sondern er scheint Dinge die ihm in seiner Ehe fehlen nach außen zu verlagern. Natürlich scheint er das auch in schöne Worte zu verpacken, damit es den Anschein hat, du würdest dich von den Vorgängerinnen unterscheiden und nur bei dir fühle er auf einmal Ängste usw. Hat Angst über dich herzufallen usw...
Ich nehme ihm das nicht so ganz ab.

Ja, nun kommst du, schlitterst eben auch in eine Affaire mit ihm.... und denkst "bei mir ist alles anders"
Und prompt verhältst du dich auch so - eben anders, als man es in einer Affaire tun würde.

Das dachte ich eben die ganze Zeit nicht. Deshalb habe ich seine Probleme nach den Treffen und teilweise Videotelefonie auch nicht verstanden, weil er ja sonst immer so locker damit umgeht.

Ich rate dir, deine ganze Fürsorge einzustellen, Sommer.
Erstens bist du nicht seine Partnerin.
Und zweitens bist du auch nicht seine Therapeutin.
Wenn er Hilfe brauchen würde, so wäre es alleine an ihm, sich diese Hilfe zu holen

Das hast du gut erkannt Dazu muss ich sagen, dass wir das gegenseitig machen. Er hat mir auch geholfen bzgl. Tod von meinem Vater etc. Liest sich ein, schickt mir Tipps. Schenkte mir beim letzten Treffen ein Edelstein zum hinstellen, für Kraft etc. Will für mich da sein.Telefonieren mehrmals die Woche lange. Wenn einer Problem hat auch spät Abend etc.]

Eine Frage habe ich noch: Wie alt seid ihr beide?

er ist 52 und ich 36.

Das ist ja für das schlimme es ist eben auch zusätzlich eine emotionale Affäre. Weswegen er gestern auch weinte. Er meinte er steht komplett neben sich, möchte Therapie beginnen, um an sich zu arbeiten bzgl. Bindungsphobie. Ich habe ja Verständnis, meinte aber auch, dann beenden wir den Kontakt. Aber er kann es nicht, er sagt er braucht mich,wir können doch über alles reden, ich würde ihn besser kennen als er sich selbst, vielleicht können wir uns in paar Wochen sehen. Bis dahin Video telefonieren, schreiben für einander da sein. Er meinte, er will mir emotional nah sein. Ich gab zu verstehen, das ich keine paar Wochen warten kann, ist mir zu brutal ohne Treffen, dann aber trotzdem die emotionale Verbundenheit. Kriege ich nicht hin, irgendwie sinnlos. Dann besser Nummer löschen meinte ich. Er meinte er kann die Nummer löschen, aber schreibt sie sich dann wo anders auf....Er will es nicht. Ich verstehe ihn nicht und er mich nicht? Waren gestern beide so verzweifelt, über zwei Stunden das gleich Thema...

Er kan nes auch nicht beschreiben, er hatte von Anfang an, "komisches Gefühl", es geht ihm vor jedem Treffen und nach jedem Treffen so schlecht...!! Weil er weiß, es bleibt nie beim nur Essen gehen....Habe ihm angeboten, wir gehen nur Essen, er sagt, er weiß, wir kriegen es nicht hin. Bei mir ist es anders herum, mir geht es nach jedem Treffen prima! Seine Telefonat ohne sich zu Treffen machen mich auf Dauer fertig, weil ich ihn sehen mag. Es ist eben so anders.

 

[Sommer2020]

Das denke ich auch und selbst diese ist nicht "gesichert". Auf sexuelles geht er ja derzeit wohl auch nicht ein oder?
Du solltest unbedingt damit aufhören, von Dir aus damit anzufangen. Schon aus Selbstschutzgründen und bei ihm sinkst Du natürlich dadurch im Wert.
Um Deine Gefühle für ihn weiß er ja zu dem. Damit bist Du für ihn eine "sichere Bank", was den Sex angeht. Leider.

Beim Telefonieren ist so, dass er ständig will, ich schon zig mal sagte es geht nicht (weil mir das zu nah ist) und er immer neue Vorschläge machte. Er fragte gestern wie denn das alles enden soll? Ich sagte, es bleibt entspannt und wenn wir uns öfters gesehen haben, hast du auch weniger Panik. Er meinte, er glaubt nicht, dass es ihm besser geht eher schlechter. Er kriegt es nicht hin.

Ganz ehrlich: Ich würde mir nicht anhören wollen, wie angeblich seine Ehe läuft. Das geht mich gar nix an. Im Zweifel laufen die nämlich gar nicht mal schlecht.

Wir reden da beiderseitig offen. Er eben auch über seine Ehe, aber nicht abwertend etc.Er erzählt von der Arbeit ,seinen Eltern, was er macht,

von seinen Kindern oder schickte mir Bilder von ihnen, ich auch von meiner Kleinen (2 Jahre alt). Eigentlich komplett eingebunden in das andere Leben...

Ich schließe mich Venus in ihrer Einschätzung hier an.
Lass´Dich nicht auf weniger ein, als Du selbst willst...ála..."wenn er Distanz hat, darfst Du ihn wieder küssen..." Das wird Dir wirklich wehtun.

Ihr habt Recht, so sehe ich das auch. Ich muss im September wieder zu Weiterbildung, er meinte, lass uns doch da VIELLEICHT abends sehen. aber ich meinte gestern schon, was das bringt, mir geht es jetzt schlecht und fängt wieder alles von vorne an, es bleibt nicht beim Essen gehen. Dann ist das Problem verschoben, macht kein Sinn, zu Mal er danach wieder Panik kriegt etc.
Danke für Eure direkte und doch sehr empathische Einschätzung. Denke selbst schon ich bin bescheuert, seit 12 Jahren bin ich in einer Beziehung, hatte vorher nie den Gedanke falsch abzubiegen...

 

[Mod Venusstern]

Es ist eben so anders.

Weil du ihm dieses "anders" glauben möchtest.

eshalb habe ich seine Probleme nach den Treffen und teilweise Videotelefonie auch nicht verstanden, weil er ja sonst immer so locker damit umgeht.

Er ist so lange locker damit umgegangen, bis du emotional auf ihn eingestiegen bist.

6. Es war sehr intensiv, wunderschön wie im Rausch. Händen halten, küssen.( macht wohl sonst nicht) Nach dem zweiten Mal, ging es ihm immer schlecht, weil er keine Distanz mehr zu mir hatte, er hat Probleme mit Nähe.

Der virtuelle Kontakt über die Zeit, diese Treffen... ich vermute, er hat deine Verliebtheit schon gespürt. Du wirst es ihm in deinen ganzen Gefühlen "gezeigt" haben.
Und diese Nähe, die du wohl auch forciert hast, war dann zu viel.... weil genau diese Nähe etwas suggeriert, was er nicht eingeplant hat und nicht möchte - dass du dich verliebst.
Und plötzlich hat er eben diese Probleme mit Nähe, will dir so sagen, wieder mehr auf Abstand zu gehen.

Dazu muss ich sagen, dass wir das gegenseitig machen. Er hat mir auch geholfen bzgl. Tod von meinem Vater etc. Liest sich ein, schickt mir Tipps. Schenkte mir beim letzten Treffen ein Edelstein zum hinstellen, für Kraft etc. Will für mich da sein.Telefonieren mehrmals die Woche lange. Wenn einer Problem hat auch spät Abend etc.]

Weisst du, ich denke, es gibt da schon einen Unterschied...
Er hat erstens die zeit dazu, sich mit dir zu beschäftigen.
Zweitens ist das alles rein virtuell.... also keine "echte, reale" Beziehung, mit der man sich tatsächlich auseinander setzen muss.

Und mal als Tipp, Sommer....
Eine Affaire lebt von der Leichtigkeit, dem Reiz des Verbotenen, der unstillbaren Sehnsucht...
Themen wie Probleme oder ganz Privates bringen nur Schwere und Druck hinein, was der Affaire letztendlich die Lust und den Reiz nimmt.

Das ist ja für das schlimme es ist eben auch zusätzlich eine emotionale Affäre. Weswegen er gestern auch weinte. Er meinte er steht komplett neben sich, möchte Therapie beginnen, um an sich zu arbeiten bzgl. Bindungsphobie.

Hm, ich bin da, ehrlich gesagt, etwa skeptisch.
Nun ist es schon auch so, dass dieses Wort "Bindungsphobie" alles andere schnell übertönt und übrig bleibt "Der Arme... ihm geht es so schlecht, ich möchte einfach für ihn da sein - weil ich ihn so gut verstehe"

Fakt ist aber auch, dass er verheiratet ist und immer wieder Affairen hat.
Nur hört sich das eben mit der "Bindungsphobie" alles viel trauriger und auch irgendwie glaubwürdiger an.... einfach der Mann hat Probleme.

meinte aber auch, dann beenden wir den Kontakt. Aber er kann es nicht, er sagt er braucht mich,wir können doch über alles reden, ich würde ihn besser kennen als er sich selbst, vielleicht können wir uns in paar Wochen sehen. Bis dahin Video telefonieren, schreiben für einander da sein.

Ja, er braucht dich.... hält dich aber auf Abstand. Und das vermutlich nicht wegen einer Bindungsphobie, sondern wegen seinem Leben, welches er nicht aufgeben möchte.
Evtl. geht er davon aus, dass es in ein paar Wochen anders aussieht, du eben von den "Beziehungsgedanken" ein ganzes Stück abgekommen bist.

Bis dahin Video telefonieren, schreiben für einander da sein.

Ein rein virtueller Kontakt.

Er meinte, er will mir emotional nah sein.

Er meinte er kann die Nummer löschen, aber schreibt sie sich dann wo anders auf....Er will es nicht.

Er manipuliert dich da auch ein ganzes Stück, Sommer.
Schau, auf der einen Seite schiebt er dich weg, will dich auf Abstand bringen.
Auf der anderen kommt er dir aber auf der emotionalen Schiene... "er will dir nahe sein" usw...
Und du bleibst an seinem Haken hängen.

es geht ihm vor jedem Treffen und nach jedem Treffen so schlecht...!! Weil er weiß, es bleibt nie beim nur Essen gehen....Habe ihm angeboten, wir gehen nur Essen, er sagt, er weiß, wir kriegen es nicht hin.

Das hört sich für mich an, wenn ein Mann sagt:

"Ich meine es wirklich gut mit dir und kann mir auch alles vorstellen.... auf keinen Fall will ich mit dir schlafen, um dich nicht zu verletzen. Ich möchte, dass du es freiwillig tust... ich werde warten, weil ich dich so liebe..."

Und die Frau gibt sich ihm voller Sehnsucht und Liebe hin, weil sie nur raushört, er will nicht nur Sex. Er will warten, bis ich es auch möchte... und schon möchte sie es, weil sie ja auch verliebt ist.

 

[Sommer2020]

Nun hat es dich aber schwer erwischt sozusagen und du möchtest "mehr".
Und dieses "mehr" möchte er aber nicht, also versucht er sich da wieder raus zu winden, wie ein Aal.
"Er kann nicht, es macht ihm zu schaffen, die Kinder...usw."
Heißt nichts anderes als: Ich bleibe, wo ich bin

Ich wil nicht mehr. Das habe ich ihm auch klar gesagt, das weiß er. Ich sagte auch, das ich das trennen kann. Meine Ehe zu Hause, das andere mit ihm haben für mich nichts miteinander zu tun. Es klingt komisch, für mich ist es echt so. Nur jetzt wo es mir schlecht, fällt es mir in meiner Ehe schwer fröhlich zu sein. Er sagt, das ist gut, wenn ich das trennen kann. Er kann es eben nicht, deshalb geht es ihm nach dem Treffen schlecht. Hmmh

 

[Mod Venusstern]

Er sagt, das ist gut, wenn ich das trennen kann. Er kann es eben nicht, deshalb geht es ihm nach dem Treffen schlecht.

Hm, warum kann ich ihm das irgendwie nicht glauben...
Ach ja

Er hat immer Affären, weil Ehe schlecht, keine Zuneigung etc. Affären gehen immer paar Monate, er hat keine Gefühle bei den Affären.

Sommer, bitte interpretiere nicht zu viel bzw. nicht allzu viel in seine Aussagen hinein.

Es ist immer noch so, dass er dich erst mal nicht mehr treffen will, sondern auf Abstand hält.
Mit diesen Worten wickelt er dich weiter um den Finger, um deine Aufmerksamkeit nicht zu verlieren.

 

[Sommer2020]

Ja, er braucht dich.... hält dich aber auf Abstand. Und das vermutlich nicht wegen einer Bindungsphobie, sondern wegen seinem Leben, welches er nicht aufgeben möchte.
Evtl. geht er davon aus, dass es in ein paar Wochen anders aussieht, du eben von den "Beziehungsgedanken" ein ganzes Stück abgekommen bist

ich möchte aktuell gar nicht, dass er seine Ehe aufgibt. Offen gesagt, für mich war alles gut so wie es war. Wenn er nicht ständig Stress / Entscheidung wie es weiter geht ansprechen würde. Hin und her macht mich fertig.Ich wollte es einfach nur genießen. Ja, bin verliebt, aber bin auch glücklich in meiner Ehe. (aktuell nicht, weil beide - wie gestern mit mir dikstutieren...!! Hatte meinem Mann die Affäre gebeichtet, sate aktuell nur noch so Kontakt zum AFMann )Beide Männer sind so unterschiedlich, ich könnte mit dem Modell alle paar Wochen sehen, dafür vielleicht weniger Telefonieren gut leben...

 

[Sommer2020]

Über zwei Stunden nur über Entscheidung in Video Telefonie gesprochen war echt viel.

Hatte ihm heute doch noch whatsAPP geschrieben.
Bissl extrem und viel gestern. geht es dir besser?

Seine Antwort, 10 Minuten später:
Hab mich etwas erholt.

Meine Antwort:
"Danke der Nachfrage". Mir nicht.

 

[Mod Venusstern]

Meine Antwort:
"Danke der Nachfrage". Mir nicht.

Hm, warum schreibst du ihm "mir nicht"? - Was erwartest du darauf für eine Antwort?

Das war nicht so gut, Sommer.
Wenn, dann solltest du weg von jeglichen schweren Problemen und auch davon weg kommen, Antworten von ihm erzwingen zu wollen, die er dir nicht geben kann.
- wie jetzt mit deiner Bemerkung.

Du erhoffst dir natürlich Nachfragen von ihm und Zuneigung... und du gehst freiwillig in die Schiene, die er vorgegeben hat - Kontakt nur rein virtuell.

Vielleicht wären mal ein paar Tage Abstand - ich meine kompletter Abstand im Sinne von Ruhe - ganz gut.

 

[Sommer2020]

Themen wie Probleme oder ganz Privates bringen nur Schwere und Druck hinein, was der Affaire letztendlich die Lust und den Reiz nimmt.

Hatten uns Anfang Juni gesehen. Das klappte "beides" gut. Auch die Kommunikation besteht ja nicht nur aus Problemen...reden über alles, habe ihm auch die Stadt gezeigt, die ich gut kennen( liegt in der Mitte von uns beiden etc.

 

[Sommer2020]

Hm, warum schreibst du ihm "mir nicht"? - Was erwartest du darauf für eine Antwort?

hast recht, war etwas ungeschickt Mir geht es heute einfach mega schlecht. Weil nichts mehr relaxt ist...kein Treffen vorerst etc.

 

[Mod Venusstern]

hast recht, war etwas ungeschickt Mir geht es heute einfach mega schlecht. Weil nichts mehr relaxt ist...kein Treffen vorerst etc.

Deshalb

Du erhoffst dir natürlich Nachfragen von ihm und Zuneigung... und du gehst freiwillig in die Schiene, die er vorgegeben hat - Kontakt nur rein virtuell.

Und deshalb

Vielleicht wären mal ein paar Tage Abstand - ich meine kompletter Abstand im Sinne von Ruhe - ganz gut.

 

[Sommer2020]

Danke Venusstern