Affäre

[Corazon]

Hallo bluna und danke für die


Manchmal wünsche ich mir auch mal einen Horst, als Stimmungsheber, aber auch um meinem Mann zu signalisieren, dass auch er ersetzbar ist. Das hat er vergessen.

Na, dann ist da doch genau der Punkt, an dem du strategisch ansetzen kannst! Nichts anderes tun ja auch die AFs, wenn sie "Willies" ins Spiel bringen.
Also wäre der ungefähre Fahrplan: Trennung light, sprich er muss aus seinem kuscheligen Heim ausziehen und ihr habt sowas wie ne Beziehungsaffäre - sprich ihr seht euch wegen Kind und vielleicht auch manchmal privat aber sag ihm, ab jetzt seid ihr beide vogelfrei. Er ist dir keine Rechenschaft wegen AF schuldig und du IHM aber auch nicht. Du möchtest dich jetzt auch etwas entdecken, das Leben ist ja mit 50 noch lang nicht vorbei! Ihr könnt ja "zusammen" bleiben bis es eben einer wirklich gar nicht mehr will und einfach schauen, wo es euch hinverschlägt. Bleib gegenüber EM genauso schwammig wie diese gern gegenüber ihren AFs bleiben! Das hält einen schön in der Warteschlange

Bei den Treffen bist du dann bestens gelaunt und strahlend und falls er dich etwas fragt, was du so gemacht hast, warst du natürlich immer aus bleibst aber wage mit wem und was du genau gemacht hast.

Aber erstmal musst du ihn natürlich raus befördern.

 

[Leonida]

Liebe Bluna,

vielen Dank für Deine ausführlichen Antworten. Jetzt ist das Bild schon klarer bei mir.
Mhh mal aus meiner Ex-EM Erfahrung. Der hatte auch ein Bindungsproblem. Sprich, Familienkonstellation, Partnerschaft alles top - bei Gefühlen, puhh da wurde es schwierig. Er hat sich oft zurückgezogen, sein Ding gemacht und das war auch lange Zeit okay für mich. Irgendwie war das ganz oft eine WG bei uns und das meine ich jetzt gar nicht negativ, denn wenn man sich lange kennt (bei uns waren das 15 Jahre) dann verbindet das auch. Er war mein bester Freund, ein echter Gefährte. Mir fehlte halt diese Leidenschaft, aber ihm überhaupt nicht.
Nach sieben Jahren kam die erste Trennung, keiner wegen einem anderen Partner, sondern weil einfach die Luft raus war. Getrennte Wohnungen, aber wie Du schreibst, Kind gemeinsam, immer in Kontakt, war eigentlich ganz schön und ja, die Rosinen. Danach sind wir wieder zusammengezogen und klar, es hatte sich nichts geändert.

Wiederum Jahre später hatte ich mich fremdverliebt, aber von Anfang an mit offenen Karten gespielt. Der Ehe-Ablösungsprozess hat sehr lange gedauert. Da war noch Liebe, eine stille, freundschaftliche - denn er als Mensch war ja noch der Gleiche. Ich habe lange überlegt, kann ich damit weitermachen, reicht das. Ich hatte große Verlustängste, klar auch Kind war ein Thema und der Status " ich bin dann geschieden" sprich das Eingestehen des Scheiterns. Lange Zeit habe ich da auch geeiert, nicht ganz trennen aber auch nicht zusammen. Von daher verstehe ich Dich ganz gut.

Was die AF betrifft, mhh ich vermute bei jemandem mit Bindungsthematik ist eine Affäre so gesehen eine sichere Sache. Man kann Gefühle investieren, wohl wissend so richtig ja dann doch nicht. Dein Gefühl er ist immer ausgelaugter, zeigt auch, es wird anstrengender für ihn. Vor allen Dingen, weil er gerade auf beiden Seiten mit der totalen Unsicherheit konfrontiert wird. Das kenne ich damals von meiner Situation. Schmeißt einen sehr schnell auf sich selber zurück und das ist anstrengend und sehr kräftezehrend, weil mein damaliger AM nämlich auch keine wirkliche Trennung wollte. Ich saß dazwischen wie Kaninchen vor der Schlange und hatte nur noch Panik, vor einer falschen Entscheidung. War wie gelähmt.


Ich denke Du machst das alles gerade mehr als richtig. Du zeigst ihm den Weg auf, sprich erstmal räumliche Trennung. Das wird, wenn er ein Bindungsthema hat, vermutlich ihn wieder mehr auf Deine Seite bringen. Denn dann kann er sich entspannen, muss nicht das gefürchtete Commitment aussprechen. Der Vorteil für Dich bei einer räumlichen Trennung wäre, Du kannst erstmal "light" prüfen, wie es Dir damit geht und auch wie Deine Gefühle und Vorstellungen bzgl. Ehe sind. Abstand hilft meistens am Besten.

Lg
Leo
P.s.: und ja ab und zu die rosarote Brille abnehmen als AF ist mehr als notwendig

 

[bluna_dupl_name_0]

Liebe Corazon,

Deinem Fahrplan stimme ich voll zu und würde mich auch als Frau eher in der Rolle der Beziehungsaffäre wohl fühlen.
Vogelfrei bin ich jetzt schon, dass habe ich ihm schon klar gemacht, dass wenn er sich jemand neues sucht, ich das auch tun kann. Er war überrascht, hat ja auch viel um die Ohren.
Ich war ja auch schon alleine in Urlaub und plane auch einen weiteren.

Ich unternehme auch schon länger was alleine. Schmeckt ihm nicht, dass merke ich. Ich mache das aber nicht aus Trotz oder aus Strategie, sondern ich will mir einen emotionalen Sicherheitsabstand schaffen.
Bzgl. der AF habe ich schon schnell nach seinem Geständnis auf Dessinteresse geschaltet, denn ich habe bei all dem Stress nicht auch noch Bock, die dritte Rolle (Verfolger) im Dramadreieck zu besetzen. Schwierig war es, weil er behauptete, dass er die AF beendet hat und das durchzieht. Wir waren ja auch eine Runde in der Paarberatung.
AF ist aber wohl wieder voll aufgeflammt, also dränge ich nun auch auf eine Klärung, zumal er ja schon seit mitlerweile 5 Jahren an das Ausziehen denkt, da helfe ich dann mal ein bischen nach.
Mein EM möchte endlich mal wieder eine richtige Liebesbeziehung führen!

 

[bluna_dupl_name_0]

Liebe Leonida,

was für ein Werdegang! Puh! Dein EX könnte ein gleichgültiger Beziehungsvermeider laut dem Buch 'Jein' sein? Falls du das Buch kennst?
Unabhängig von der AF meines EMs war da auch vorher schon immer ein Wanken und Zagen und auch eine gewisse Depressivität. Sehr engagiert im Job, aber nie zufrieden, alles andere habe ich die Beziehung getragen und an allem wurde mit zunehmender Länge der Beziehung rumgemäkelt, aber ohne, dass er dann mal was geändert hätte, auch beim Sex. Ich wollte auch mal mehr Erotik, er meinte, über Sex redet man nicht, den hat man. Sex hatten wir auch noch bis vor einem Jahr, aber der wurde immer schlechter und als ich das bemängelt habe, gab es den dann auch nicht mehr. Eine Woche später hat er mir dann angedeutet, dass es da jemand anderes geben könnte. Soviel mal zum Sexmangel.

Ich habe in dieser Beziehung den Eindruck gewonnen, dass an einem bestimmten Punkt sich bei meinem Mann ein internes Beziehungszerstörprogramm aktiviert hat, wo ich noch lange gegengeackert habe, mich aber dann einfach mehr um mich selbst gekümmert hab, und da kam dann wohl die AF ins Spiel.

 

[Leonida]

Liebe Bluna,

ja, das Buch kenne ich sehr gut. Ehrlich gesagt, habe ich das damit erst mit der Bindungsthematik meines Ex-EM gecheckt. Davor habe ich nur gespürt, irgendwas stimmt nicht, konnte das aber nicht benennen.
Das Buch hat mir sehr geholfen, viele Dinge im Nachhinein zu verstehen und eben nicht persönlich zu nehmen. Bei uns war das ähnlich, rumgemeckere aber nie was ändern wollen und in der ganzen Beziehung war ich sozusagen immer die treibende Kraft. Er hat sich nur dann bewegt, wenn ich mit Trennung gedroht habe, sprich die Verlustangst bei ihm gesiegt hat (leider nur kurz). War mir dann auch irgendwann zu blöd, immer so mit der Keule zu kommen.

Mein Ex-EM hatte auch so Anwandlungen, die deutlich auf ein internes Beziehungszerstörungsprogramm zeigten. Da hat auch die Paartherapie, die wir gemacht haben, nur wenig geholfen. Er war und ist das Opfer und konnte leider nicht erkennen, dass es in seiner Hand liegt Dinge zu verändern, so er denn will. Mal egal ob Job, Bezeihung oder alles andere.

Das Du Deinem EM erklärt hast, Du machst jetzt Dein Ding und eben nicht in die Rolle des Verfolgers gegangen bist - zeigt was für eine starke Persönlichkeit Du bist, Hut ab!

Von wegen, er möchte eine richtige Liebesbeziehung führen - tja, die fängt ja nun bei ihm selber an und so schwankend wie er gerade ist, wird das wohl nicht einfach werden. Egal wie, Du kannst in jedem Fall ruhig bleiben und ich würde mal die Prognose in den Raum schmeißen, je mehr Du gerade Deinen Weg gehst, desto anziehender wirst Du für ihn. Weil nicht mehr verfügbar, aber in sich ruhend und gradlinig. Etwas, das er gerade ganz doll für sich selber braucht. So etwas zeiht an wie Motte das Licht. Äh Licht - Motte? Egal, weißt schon wie ich meine....

Lg
Leo

P.S.: jup, komplizierte Beziehungen ohne Zukunft sind echt mein Ding.... Da kommen dann halt meine Macken raus... Fällt mir auch immer mehr auf

 

[bluna_dupl_name_0]

liebe Leonida,

dein post baut mich auf, weil diese Bindungsangstgeschichte vielen fremd ist, leider.

Auch mir ist erst im Nachhinein klar geworden (in der Therapie), dass ich da gar nicht so viel hab machen können, was gut ist gegen Schuldgefühle, an sich aber auch traurig, weil es eben so ist und man nichts machen kann. Deshalb 'schätze' ich bezogen auf ihn dann auch den räumlichen Abstand.

Die Motte ist gut....! Mein EM hat momentan was von Prof. Unrat.

danke noch mal für deinen Beitrag!

Ich mach jetzt mal Pause und schau heute Abend wieder rein.

 

[Fich]

Hallo Bluna,

ich hab mich kurz eingelesen und finde es natürlich hoch interessant, die andere Seite zu hören.

Darf ich Dich fragen, warum Du nicht gehst, also was hält Dich denn genau an ihm? Ist es die Familie oder liebst Du ihn.. Wie fühlt es sich an, wenn Du daran denkst ihn einfach zu verlassen...

Die Männer warten meist darauf dass die Frauen was machen und so wie ich es erfahren habe, werden die Männer ganz schnell wieder "brav" wenn man Ihnen droht zu gehen.

Liebe Grüße