Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Kleene2]

Hallo zusammen,

ich war früher mal im Ex-Zurück-Forum, bin nun neu hier im Affärenforum und hoffe auf Beistand, ohne verurteilt zu werden (so wie leider im Freundeskreis).

Ich hatte nun ein halbes Jahr eine Affäre. Oder besser gesagt eine Beziehung, die parallel zu seiner Ehe lief, wir haben uns fast täglich gesehen und viel unternommen und erlebt.

Hier ein paar Fakten in Kürze, die hoffentlich für den Eingangspost genügen: Wir haben einen sehr großen Altersunterschied, er hat eine langjährige Ehe und keine Kinder, ich habe meinen Freund für ihn verlassen und bin auch kinderlos, er hängt sehr an seinem bisherigen Leben mit allen Bequemlichkeiten und Gewohnheiten, nicht aber an der Frau. Mit ihr läuft es nicht gut, nach unserem Kennenlernen erst recht nicht mehr, ständig Streit, Beziehungsgespräche, getrenntes Schlafen. Materiell ist er von ihr abhängig, seine bisherige Bequemlichkeit kann er also nur im Zusammenspiel mit ihr erhalten.

Er hatte vor, sie für mich zu verlassen, wir haben bisher 3 Urlaube gemacht, nach Wohnungen für ihn geguckt, hatten viele Ideen und Pläne.
Für den nun gerade beendeten Sommerurlaub hatte ich ein Ultimatum gestellt, da ich nach einer innigen Zweisamkeit nicht wieder in die Situation rutschen wollte, von den Zeiten seiner Frau abhängig zu sein. Der Urlaub lief super, wir sind uns noch näher gekommen. Da er aber (noch?) nicht in der Lage war, nun den Schritt zu gehen, ist also jetzt Schluss.
Wir weinen viel und er sagt, dass er einfach nur viel zu viel Schiss hat (Altersunterschied, Verlust von Freunden, Aufgabe von Möglichkeiten, später alleine dazustehen, wenn ich mir doch nen Jüngeren suchen sollte), aber dass sich die Entscheidung total falsch anfühlt.

Hinzu kommt, dass seine Frau was herausgefunden hat und versucht hat, mich in unserem Urlaub zu erreichen. Sie ahnt bestimmt schon seit Monaten etwas, denn schließlich haben die beiden seit Monaten ja eine Ehekrise und sie ist in therapeutischer Behandlung. Ich habe nicht mit ihr gesprochen. Und sie spricht ihn nicht auf mich an. Er lügt sie weiterhin an und sagt, dass er alleine im Urlaub war. Sie verhält sich misstrauisch, distanziert zu ihm und fährt nun selber in den Urlaub.

Ich habe eigentlich gar keine konkrete Frage an euch. Will einfach gerade nur mal nicht alleine sein. Dies war nun die erste Nacht alleine nach dem Urlaub, es war schrecklich.
Er will weiter den Kontakt zu mir aufrecht erhalten, abends immer anrufen. Um mit mir über uns zu reden und wie wir uns fühlen. Klingt für mich ein bisschen so, dass er sich mich "sichern" möchte, falls sie ihn nun rausschmeißt, denn er will und kann um keinen Preis alleine sein.

So etwas Inniges haben wir beide noch nie zuvor für einen Menschen gefühlt. Unser komplettes Umfeld (zumindest der eingeweihte Teil, bei ihm wissen es nur Familie und ein Freund) ist sowieso gegen uns. Und mein Ex möchte gern wieder mit mir zusammen sein. Und das würde mir sicherlich auch gut tun, da ich bei meinem Ex die nötige Ruhe als Kontrast zu dem aufgewühlten letzten halben Jahr finden würde...
Was ist richtig, was falsch? Wie geht es weiter?

Ich hoffe, ihr könnt mit meinen Schilderungen, mit denen ich erst einmal nicht zu viel preisgeben wollte, etwas anfangen...

 

[Einfachich87]

Hallo Kleene ich kenne das zu gut . Habe gerade so einen ähnlichen Fall . Er möchte auch mit mir in Kontakt bleiben und wissen wie es mir geht usw . Ich habe den Kontakt erstmal komplett abgebrochen auch wenn es sehr sehr schwer ist . So hat aber jeder Zeit für sich . Ich hoffe das seine Verlustangst sehr groß wird damit er sich für mich entscheidet . Ihm habe ich gesagt er soll seine Familie retten weil er das wollte . Ganz locker habe ich mich gegeben . Ich empfehle dir ebenfalls einen Cut . Lass ihn nicht sehen das es dir schlecht geht . So rutscht du auf die Warmhalteplatte

 

[Leona]

Hey, willkommen hier

Verurteilt wirst hier sicher nicht, wir sind doch alle in einer mehr oder weniger ähnlichen Situation!

Mein erster Tipp: lies hier viel, vor allem Stränge die deiner Situation sehr ähneln, zb aktuell Henna, oder von früher crazyinlove111; es gibt noch weit mehr Stränge ich weiss nur die Usernamen grad nicht.

Was du aktiv tun kannst: so wenig wie möglich. Zieh dich zurück, zeig ihm dass du unabhängig bist. Bleib weit hinter ihm in deinem Verhalten, lass in in seinem Ehesaft schmoren.

Keinen Druck machen, zeig ihm dass dir deine Entscheidung ernst ist, nicht mit Worten, mit Taten. Unternimm viel, hab Spaß, tu dir Gutes, mach dich hübsch und sexy.

Verlustangst, also dass er fürchtet dich endgültig zu verlieren, ist deine einzige effektive Waffe

Kein Gejammer, Nachbohren, Bemitleiden! Du bis stark und ziehst dein Ding durch. Jammern kannst hier

Du kannst auch seine Nachrichten etc hier einstellen, wir helfen dir mit der Antwort.

Du bekommst sicher noch mehr Tipps, aber in erster Linie: lies!

 

[Saskia]

Hallo Kleene...

willkommen hier im Forum, Du wirst viel Beistand finden wenn Du Dich alleine fühlst oder nicht weißt was Du tun sollst... alleine durch das Schreiben reflektiert man schon ganz gewaltig... mir ist es schon so gegangen dass ich selbst meinen Strang überflogen habe um etwas zu erkennen im Muster.

Und diese Affären haben alle ein ähnliches Muster so scheint mir, dadurch das die AM Affärenmänner (so ein blödes Wort... Affenmänner, diese Deppen) schwanken wie ein Schilfrohr im Wind und sich nicht lösen können aus verschiedensten Gründen.

Bei Deiner Geschichte scheint ja nicht die Angst vorzuherrschen die Frau an sich zu verlieren, sondern es geht wohl viel mehr um existenzielle Gründe. Das ist vielleicht kein Trost für Dich aber wenigstens scheint er doch starke Gefühle für Dich zu haben, er kann nur nicht über die Mauer ins Ungewisse springen. Und diese Angst wirst Du ihm nicht nehmen können, das kann nur er selbst schaffen.

Von daher finde ich es schön, dass Dein Exfreund sich weiter um Dich bemüht. Empfindest Du denn etwas für diesen Exfreund?
Und wenn ja, was ist es?

Drück Dich
Deine Sassi

 

[Kleene2]

Hallo ihr Lieben, vielen Dank, dass ihr mich so nett aufnehmt! Gar nicht so leicht, sich hier durch alles durchzuwühlen und ähnliche Fälle zu finden...

Ich bin ein wenig unsicher bei dem Verhalten... Wir müssen auf jeden Fall nochmal Kontakt haben wegen der Urlaubsabrechnung, ich habe fast alles vorgestreckt. Er will dies natürlich nutzen für einen persönlichen Kontakt, wünscht sich einen Spaziergang. Aber das Geld kann man ja auch überweisen.
Wir wohnen zwar in Nachbarstädten, werden uns durch Zufall aber sicher eher nicht wiedersehen. Wir hatten bisher einen Kurs zusammen besucht, da werde ich mich aber nun nicht nochmal anmelden, das weiß er auch.

Das Problem ist, dass er Dinge oft als gegeben hinnimmt (vermutlich, um keine Verantwortung übernehmen zu müssen).
Ich denke, meine einzige Chance ist, wenn sie ihn entweder raus schmeißt oder wenn sein Leben dort so zur Hölle wird, dass er eh keine Ruhe mehr findet.
Aber da sie am WE in den Urlaub fährt, hat er ja dann erstmal so richtig Zeit, alles sacken zu lassen und sich wieder an sein Leben zu gewöhnen (und das sogar ohne störende Ehefrau).

Ja, ich werde aktiv sicher nicht mehr viel machen. Ich weiß ja eh, dass er sich bei mir melden wird. In seinem gestrigen Anruf hat er geweint, in seiner späteren Nachricht wechselten sich Gegenwart und Vergangenheit ab beim Schreiben ("ich hatte/habe mit dir..." )

Bin mir nur unschlüssig, ob ich nicht doch mal ans Telefon gehe, wenn seine Frau es nochmal versuchen sollte. Aber ich denke eher nicht, dass sie nochmal anruft. Sie hat ihn ja zurück...

 

[Kleene2]

Hallo Saskia, danke für deine lieben Worte!

Ja, für meinen Ex empfinde ich noch was. Eine familiäre, vertraute Liebe, totale Geborgenheit und Ruhe. Wir waren 7 Jahre zusammen, allerdings holprig, hatten mehrfach Schluss. Er ist einer der wertvollsten Menschen auf der Welt. Aber unsere Umstände machen mir zu schaffen. Er will sein Grundstück nicht verlassen, wir führten eine Fernbeziehung, da ich auf keinen Fall in dieser Gegend leben möchte. Sex hatten wir seit 2einhalb Jahren nicht mehr. Es waren nie Zukunftsperspektiven, Zusammenwohnen, Kinderplanung usw möglich. Es klingt fies, aber sein Körper ist nunmal auch nicht so, dass er mich noch anzieht.

Sicherlich hängt mein AM auch noch an seiner Frau. Nach 30 Jahren verlässt man den Partner nicht einfach so, da waren ja nicht nur schlechte Zeiten. Aber es stimmt schon, in erster Linie hängt er am Umfeld. Sein Gefühl zu mir sehe ich in seinen Augen, in seinen Berührungen, in seiner Empathie, seinem Bemühen, seinen Tränen, seinem Zittern...
Er weiß, dass es an ihm liegt. Dass er ein sehr unsicherer Mensch ist. Dass er vorher am liebsten ein Sicherheitszertifikat haben möchte. Tausende Fragen an mich wie ich mich in welchen Situationen verhalten würde, was ich mitmachen würde, was ich mir vorstellen könnte, ob ich mit seinen Falten leben könnte usw.
Seine größte Angst ist, dass er mich nicht halten könnte. Mit 60 bei Null anfangen im Leben (ohne Freunde, Haus, Geld usw) ist ne harte Nummer. Und dann der Gedanke, vielleicht 2 Jahre später ganz allein dazustehen...Da sagt er, dass er lieber in Sicherheit lebt.

Er hatte das Beispiel: Er will unbedingt von A nach B. Rechts geht ein holpriger Weg ab nach B, aber er weiß nicht, ob er dort ankommt. Geradeaus geht es zwar nicht nach B, aber es ist eine bequeme Autobahn. Bequem und langweilig. Er fragte, was ich machen würde. Ich sagte, dass er die Antwort doch schon im ersten Satz genannt habe: denn er will doch unbedingt nach B!!!!

Ich verstehe ja seine Ängste und Sorgen. Und kann ihm auch keine Garantie geben, dass ich ihn in ein paar Jahren nicht doch verlasse oder das Alter nicht plötzlich ganz übel bei ihm zuschlägt. Und ich kann noch nicht mal richtig sauer sein, weil ich weiß, dass er selber geglaubt hat, dass er sie verlässt. Er sprach auch irgendwann gar nicht mehr im Konjunktiv, sondern in der Zukunft. Und hatte auch schon einige Schritte eingeleitet (Kram verkauft, gemeinsame Verträge mit der Frau durchgeguckt usw).
Aber am Ende zählen eben doch nur die Taten...

 

[Kleene2]

Und ja, er spricht immer noch von Liebe zu mir.

Es war eine Kopfentscheidung von ihm, gegen das Herz.
Und ich denke wenn ich kein Ultimatum gestellt hätte, würde es jetzt noch weiter laufen...

Vielleicht ist meine "Waffe" auch, dass er weiß, dass dies seine letzte Chance war. Wenn er in seinem Leben bleibt, dann nun wohl für immer. Wenn er für mich nicht den Schritt geschafft hat, dann wohl auch nicht für irgendeine andere. Denn sowas wie für mich wird er wohl nicht noch einmal empfinden.
Er ist seit Jahren innerlich unruhig und auf der Suche, weil er nicht glücklich ist und ihm etwas fehlt.

 

[Edda]

Hallo Kleene,

willkommen hier bei uns.
Erstmal gratuliere ich dir zu dem mutigen und starken Schritt, eure Beziehung zu beenden. Wieso weshalb warum das wichtig ist, weisst du ja und haben die anderen Mädels ja auch schon gesagt. Nicht so optimal sind natürlich die täglichen Telefonate. Damit bist du immer noch irgendwie da für ihn. Die hier viel erwähnte Verlustangst entsteht so bei ihm entweder gar nicht richtig oder nur sehr verlangsamt.
Dass er Angst hat, dass es nicht klappt, ist verständlich. Eine Garantie gibt es nunmal nicht, unabhängig vom Alter(sunterschied).
Dass du ihn liebst, kann man rauslesen. Wie siehst du aber die Beziehung perspektivisch? Hast du einen Kinderwunsch? Ich meine rausgelesen zu haben, dass es dich bei deinem Ex gestört hat, dass aufgrund der Entfernung derlei Planungen unmöglich waren. Könnte das mal zum Problem werden bei deinem aktuellen Freund?

LG
Edda

 

[Edda]

Ah sorry, da habe ich wohl was missverstanden. Du hast es also noch gar nicht beendet?

 

[Kleene2]

Liebe Edda...
hm, doch, im Grunde ist es beendet. Dadurch, dass ich vor 3 Wochen gesagt hatte, dass nach dem Urlaub die Entscheidung fallen MUSS.
Und da er sie nicht treffen konnte, hat er ja nun selber eingesehen, dass nun Schluss ist. (Denn aktiv scheint er eh keine Entscheidungen treffen zu können. Er träumt eher sein Leben, anstatt seine Träume zu leben.)

Über ein Kind hatten wir auch schon gesprochen. Sind uns beide unschlüssig, hatten es aber in Betracht gezogen. Er hätte Angst, dass er dann noch nicht mal den 20. Geburtstag des Kindes erlebt und mich mit dem Kind alleine lassen muss... Und wüsste auch nicht, ob er es hinbekommen würde, sich dann durchgehend ums Kind zu kümmern (da er Rentner ist), während ich arbeiten gehen würde...Andererseits hat er sich immer ein Kind gewünscht und war der Meinung, dass wir es mit ganz viel Liebe aufziehen könnten. Aber das sind ja eh alles ungelegte Eier...
Ich gehöre nicht zu den Frauen mit einem extremen Kinderwunsch, hatte ich noch nie. Es wäre die Krönung einer perfekten Beziehung, aber nicht um jeden Preis, Zweisamkeit erfüllt mich auch. Ich bin 39, vielleicht setzt der Wunsch kurz vor Schluss dann ein, keine Ahnung...

 

[Kleene2]

Wir hatten gerade Kontakt. Er hat sich wieder gemeldet. Ihm geht es nicht gut, er ist voll neben der Spur und will sich nun mit Urlaubsnachbereitungen ablenken.
Wollte ich auch, habe es aber heute nich nicht mal hinbekommen, meine Waschmaschine zu bedienen...

Ich konnte mir nicht verkneifen, ihm hinzudrücken, dass er doch nun alles hat, was ihm im Leben so wichtig ist!
Er schrieb, wie präsent ich noch bei ihm sei und dass es heute morgen ohne mich sehr leer war.

Er ist froh, dass er nächste Woche ohne seine Frau ist und hofft, dann runterzukommen (super Neustart für die Ehe!!).
Er hat mir erklärt, dass die Entscheidung gegen sein Herzgefühl schlimm sei und dass unsere Zeit im Urlaub (die ja alles verstärkt hat) nicht zurückzudrehen sei. Er gab mir Recht, dass Entscheidungen gegen das Herz unsinnig seien und freut sich daher über die Ruhe in der nächsten Woche, um nachdenken zu können. Ich schrieb, dass er schließlich ein halbes Jahr zum Nachdenken hatte! (Ich weiß, keine Glanzleistung von mir...)
Er antwortete, dass es aber da unseren Urlaub noch nicht gegeben hatte.

Ist schon irre, wie sehr zweieinhalb Wochen verbinden können! Wie schnell man sich aneinander gewöhnt. Es war eine tolle Zeit, in der wir mal nicht auf die Uhr sehen mussten, keine Hektik aufkam, sondern nur Zweisamkeit und zum ersten Mal das Feststellen, dass auch kleine Alltagsdinge passend ineinander greifen.
Es war Urlaub, um den anderen in einer Art Alltag kennen zu lernen. 24 Stunden Tag für Tag ohne Verstellen. Und es hat gepasst.

Ich kann nicht abschätzen, ob er mich nächste Woche noch mehr vermissen wird oder gerade durch die Abwesenheit seiner Frau sein altes Leben nun erst recht wieder zu schätzen weiß...
Jedenfalls will mein Ex mich heute treffen und hat nächste Woche Geburtstag...

Und ich verstehe diese Ehefrauen einfach nicht, die etwas wissen bzw ahnen, und es totschweigen. Und auf der anderen Seite hat sie versucht, mich anzurufen!? Das war doch ne Botschaft an ihn, dass sie Bescheid weiß. Sie spricht es aber nicht an, sondern fragt nur, ob er allein weg war. Und er lügt weiterhin?
Ich verstehe das alles langsam gar nicht mehr... Oder will er, dass sie die Entscheidung für ihn trifft? Aber er weiß ja, dass ich immer gesagt hatte, dass es dann zu spät ist. Ich mag keine zweite Wahl sein! Man soll sich aktiv für mich entscheiden, nicht passiv!

Sorry für mein Gedanken-Wirrwarr. Es ist so schwer, wir sind ja erst gestern wiedergekommen aus dem Urlaub...

 

[Edda]

Kleene, dass bei euch beiden jetzt Chaos in Herz und Verstand herrscht, ist ja klar. Ihr seid gerade mal den zweiten Tag oder so wieder da nach eurem Urlaub.
Für ihn ist seine Entscheidung schlimm, okay. Ganz wichtig ist aber jetzt, dass du ihn mit eben dieser Entscheidung alleine lässt. Damit er die Konsequenzen spürt.
Mir kommt es so vor, als wolle er noch weiter Zeit schinden ("mal schauen wie es nächste Woche ist ohne EF" usw.)
Du bist gerade ja auch im Gefühlstaumel. Die zwei intensiven Wochen wirken nach und nun hast du das alles nicht mehr. Aber zwei Wochen pro Jahr reichen dir ja nicht. Zurecht!
Also - sag ihm, dass er sich nun entschieden hat und ihr deswegen jetzt diese Entscheidung auch leben müsst. Sprich, kein Kontakt mehr.
Sollte ich falsch liegen mit meinem Rat, grätscht schon ein Profi hier rein.
Überstürzen musst du sowieso nichts.

 

[Edda]

Ist schon irre, wie sehr zweieinhalb Wochen verbinden können!

Dieser Satz hat mir übrigens einen Stich verpasst. Aber das hat mit meiner eigenen Geschichte zu tun. Aber dafür ist das Forum ja auch da, indem man andere Geschichten liest, reflektiert man seine eigene ggf. viel besser. Bzw. bekommt mehr Perspektiven.

 

[Kleene2]

Ich weiß nicht, ob dieser Rat, keinen Kontakt zu haben, in diesem Fall wirklich der Richtige ist. Er ähnelt meinem Exfreund ziemlich, zumindest von seiner unsicheren Art her. Da waren ne Menge Parallelen.
Um meinen Ex damals vor 4 Jahren nach ner Trennung zurück zu bekommen, war ich auch in diesem Forum.

Ich hatte auch immer den Rat einer Kontaktsperre bekommen und bin viel bei den Usern hier angeeckt, da ich instinktiv fühlte, dass es bei meinem Ex das Falsche gewesen wäre. Hatte damals auch mit Wolfgang telefoniert. Ich hab dann mein Ding durchgezogen und ihn auf meine Art zurückbekommen, Kontaktsperre wäre in dem Fall das völlig Falsche gewesen, hatte mein Ex mir auch bei späteren Gesprächen bestätigt. Das wäre für ihn nur eine Bestätigung gewesen, dass es nun wirklich vorbei ist, ich auch nicht mehr will und er sich in seinem Selbstmitleid zurück ziehen kann.

Kontaktsperre ist sicherlich bei 99% der Männer sinnvoll. Aber bei meinem jetzigen Fall bin ich mir da grade nicht sicher. Da mein AM seine Entscheidungen ja gern von anderen abhängig macht, wäre es kontraproduktiv, ihn fortzustoßen oder ihm vorzugaukeln, wie gut ich grade ohne ihn lebe.
Aber ich nehme mir euren Rat trotzdem zu Herzen, hab ihm immer wieder zu verstehen gegeben, dass er nun mit seiner Entscheidung zu leben hat und dass wir die Abrechnung besser per Überweisung machen. Und schreibe auch von mir aus nichts verbindliches mehr.

Dennoch bin ich überzeugt, dass ich überhaupt nur eine Chance habe, wenn er weiter dran glauben kann, dass er mir noch genauso viel bedeutet. Da er ja immer alles in Frage gestellt hat bzgl. Gefühl oder Zukunft, würde ihn ein Rückzug meinerseits zurücktreiben.
Ich muss wohl einen Zwischenweg finden. Mich schützen, ihn bei der Stange halten, ihm seine Verlustängste aufzeigen...

 

[henna]

Hallo Kleene,

Ich hab deine Geschichte eben gelesen.

6 Monate sagtest du habt ihr die A? Das ist halt auch nicht so sehr lange.
Ich verstehe ihn da schon das er sich unsicher st und viele Ängste hat.

Bei mir waren es über 2 Jahre. Am Anfang war es für mich , Sex, Schmetterlinge usw. aber mir war damals zu 100 % klar das er sich nie trennen wird. Allein schon wegen dem ganzen Umfeld und der Situation.
Nach einem halben Jahr hab ich dann aber bei mir und auch bei ihm schon gemerkt das es mehr ist als eine Affäre. War aber trotzdem immer im Hinterkopf das da nichts draus werden kann.
Nach einem Jahr war ich so verliebt das ich mir im Kopf asgemalt habe ds es ja viell doch geht, weil alles so perfekt und intensiv war, und da hab ich ihn das erste Mal angesprochen das ich mehr will. Er auch sagte er. Und dann gings los. Fristen, dann doch wieder Verständnis dann hat ers aufgeschoben usw. aber ich hab ihm vertraut und bin geblieben.
Erst im Nachhinein denke ich wennich schon früher nen Cut gemacht hätte, also viell. nicht schon nach nem halben Jahr ( bei mir viell. nach 1 oder 1 1/2,) dann wäre es für mich viell. besser gelaufen und er hätte sich von sich aus getrennt.

Ich kann deine Situation ganz und gar nachempfinden, wie alle hier im Forum. Und ich habe gelernt Ratschläge hier anzunehmen. Es hilft dir nur weiter!

Überlege mal wie es ihm gehen würde wenn er nichts mehr von dir hört und du ncht mehr auf Abruf bereit steht. Gibt dir das nicht irgendwie ein Gefühl von Macht?
Ich weiss ganz genau das man sich das nicht vorstellen kann und das es brutal schwer ist , aber denke mal darüber nach. Was kann dir schon passieren, wenn er dich wirklich liebt? GAR NIX!! Dann wird er trotzdem wieder kommen auch wenn mal ein paar Wochen nichts von dir hört.

Kopf hoch! Brust raus ! Bauch rein ;-)

Du schaffst das ! Du hast noch gar nix verloren

 

[Kleene2]

Liebe Henna, vielen Dank! Ja, unsere Geschichten ähneln sich ein wenig...

Stimmt, ein halbes Jahr ist nicht lang. Aber ich will um keinen Preis in einer jahrelangen Affäre versacken, das würde mich umbringen.

Bei uns war es seltsamerweise von Anfang an keine Affäre, sondern eine Beziehung. Er wurde auch immer richtig aggressiv, wenn ich es als Affäre bezeichnete. Er sprach von Anfang an vom Zusammenziehen. Bevor wir uns verliebten, kannten wir uns 3-4 Monate. Seit dem Verlieben wollte er gern in meine Wohnung mit einziehen, hat seine Mutter eingeweiht usw. Ein Freund von ihm hat ihm sogar zugeraten!

Ja, ich verstehe seine Ängste ja auch. Wie kann man über 30 Jahre beständiges Leben mal eben den 6 Monaten gegenüberstellen und sich dann sicher werden?
Dennoch hat ja auch er gemerkt, dass ihn der Zustand zermürbt. Hat 10 kg abgenommen, sieht gealtert aus, ist zittrig... Das ständige Lügen zu Hause, das Jonglieren, mir nicht gerecht werden, nicht das mit mir tun zu können was er will (Hand nehmen in der Öffentlichkeit)...das würde auch er sicher nicht noch anderthalb Jahre packen...

Er hat die ganze Zeit darauf hingearbeitet, mit mir eine offizielle Beziehung führen zu können. Aber packt den Schritt nicht. Weil er nicht genug Selbstvertrauen hat. Und auch nach 2 Jahren könnte er sich ja nicht sicher sein, ob ich dann in 5 Jahren immer noch bei ihm wäre. Bei seiner Frau kann er sich ziemlich sicher sein, dass sich sein Leben nicht mehr ändern wird.

Vielleicht ist eine Chance, die ich noch hab, ja auch der Sex. Mit seiner Frau hatte er jahrelang keinen mehr. Und war bei unseren Anfängen überzeugt davon, dass es körperlich bei ihm gar nicht mehr funktioniert. Nun klappt es aber wieder und er hat auch neue Vorlieben entdeckt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er mit seiner Frau keinen Sex mehr haben könnte, nachdem er die Einfühlsamkeit mit mir kennen gelernt hat und meine Augen jederzeit vor sich sieht...

Ja, eine Kontaktsperre würde sicherlich MIR ein Machtgefühl geben. Aber wenn er sich nun meldet und ich ihn einfach ignoriere, geht der Schuss auch nach hinten los. Oder ich müsste ihn bitten, sich nicht zu melden, weil es mir zu weh tut... Aber dann liegt die Macht auch nicht mehr bei mir, oder?

Deine Worte machen mir Mut. Denn ich fühle auch, dass noch nichts verloren ist. Aber ich denke, dass die nächste Woche sehr entscheidend wird bei ihm. Derzeit steht er unter Stress, weil seine Frau nun wieder an seiner Seite ist. Nächste Woche kann er mich in Ruhe sacken lassen. Und bisher ist bei ihm immer nur das Positive hängen geblieben und kleine Streitereien sind bei ihm verpufft. Aber nächste Woche kann er dann auch zum ersten Mal wieder sein so geliebtes bisheriges Leben genießen...

 

[Kleene2]

Er hat mich angerufen. Wollte demnächst wieder nen Spaziergang, Gespräche mit mir usw. Um dadurch mehr Klarheit für sich reinzubekommen. Er vermisst mich und jedes Hören oder Sehen würde ihm gut tun (klar, weil er alles haben will, aber das geht nunmal nicht!)
Ich habe gesagt, dass er ein halbes Jahr Zeit hatte, um Klarheit zu kriegen und sich schließlich für sein bisheriges Leben entschieden hat.
Er sagt, dass nach seiner Entscheidung im Urlaub aber auch noch ein paar Tage vergangen seien, in denen es ja noch inniger zwischen uns geworden ist. Und dass das doch was zu bedeuten hat.

Haben uns nun auf Funkstille geeinigt bis nächsten Donnerstag, da hat er einen wichtigen Arzttermin und möchte danach berichten. Gleichzeitig sagte er, dass ich Montag auf jeden Fall schreiben soll, wie mein Arbeitseinstieg nach dem Urlaub war. Habe ich abgelehnt. Bin stolz auf mich, habe euren Rat befolgt!
Er hat auch eingesehen, dass er mich belästigt und es für mich eh schon schwer genug ist. Ich habe ihm gesagt, dass er viel zu passiv ist und immer nur auf die Entscheidungen anderer wartet, anstatt sein Leben selber in die Hand zu nehmen. Er lässt sich solche Dinge von mir sagen und reagiert nie so aggressiv wie auf seine Frau.

Mit seiner Frau hat er zu Hause seit gestern nur noch Streitsituationen. Er hat Magenschmerzen, liebt mich immer noch, hat seinen Koffer noch nicht ausgepackt, alles fühlt sich wie ein riesiger Fehler für ihn an, er weiß dass alles an ihm und nicht an mir liegt, er ist sich grad gar nicht so sicher ob die materiellen Dinge aus seinem bisherigen Leben ihm noch was bedeuten, da er sie in der Zeit mit mir auch nicht vermisst hatte usw.
Seine Frau macht nicht den Eindruck, dass sie ihn rausschmeißt oder nichts mehr von ihm will. Dennoch weiß er grad nicht, was er noch will.
Er hofft, dass er ab ihrem Urlaub dann mal ganz alleine in Ruhe das Haus auf sich wirken lassen kann, um zu beurteilen, wie wichtig das alles ihm wirklich ist. Zurzeit fühlt es sich noch schlimm für ihn an, das alles hinter sich zu lassen.
Alle Gedanken an Verlust sind grad schlimm für ihn, egal in welche Richtung. Aber ohne Verlust kommt man aus so einer Sache eben nicht raus...

Ich denke, die Woche bis Donnerstag wird unendlich lang. Schon alleine heute Abend keinen Gute-Nacht-Gruß mehr zu bekommen, wird heftig... Das Geld vom Urlaub überweist er mir, das war mein Wunsch. Er wollte es lieber mit einem Treffen verbinden...

 

[henna]

Das Problem sehe ich halt darin, dass er sich jetzt wieder in Sicherheit wegen kann, von dir zu hören und er weiss das du für ihn da bist wenn er dich braucht.

Sinnvoller hätte ich es viell gefunden wenn du nur gesagt hättest : lass mich wissen wie es ging" oder so.

Jetzt hat er halt wieder Ausssicht auf dich und wird wahrscheinlich nicht dran denken was zu ändern. Aber lass dich da von den grossen Strategen beraten.

Ich wünsche dir das alles so wird wie du es dir wünscht!

 

[Kleene2]

Hat er denn nun wirklich Aussicht auf mich?
Ja, er weiß, dass er mir Donnerstag schreiben darf und mir von dem Termin zu berichten. Und so wie ich ihn kenne, wird er dann auch direkt nach einem Treffen fragen, da es ja sein größter Wunsch ist, Zeit mit mir zu verbringen oder zumindest meine Stimme am Telefon zu hören...

Ich weiß nicht, ob das für ihn "in Sicherheit wiegen" ist, wenn wir nun erstmal ne Woche Funkstille haben und er auch ganz genau weiß, dass ich bis dahin wieder von vielen männlichen Arbeitskollegen umgeben bin, dass mein Ex Versuche bei mir startet usw...

Ich weiß auch gar nicht so genau, ob ich ihm das mit der Funkstille glauben kann. Schließlich ist seine Frau ab Sonntag weg, und dann wird sich die Sehnsucht nach mir mit den sich bietenden zeitlichen Möglichkeiten bestimmt steigern... Ich kann mir gut vorstellen, dass vielleicht doch Montag ein Gruß zum Arbeitsbeginn kommt...
Aber das werde ich alles sehen, bis dahin vergeht noch sehr viel Zeit. Erst einmal muss ich nun die erste Zeit ohne Kontakt überstehen. Selbst vor dem Urlaub hatten wir ja jeden Abend noch geschrieben UND telefoniert...

 

[Kleene2]

Hallo ihr Lieben,

ich habe nun die zweite Nacht komplett ohne Schlaf hinter mir. Während er in seinem Bettchen im Haus seiner Frau schlummert (aber wenigstens in einem anderen Raum als sie).

Ich vermisse ihn so sehr. Tränen, grübeln, einsam fühlen...
Ich hänge total durch, mag auch gar nicht unter Leute gehen...

Und ich begreife meine Geschichte immer weniger. Er war die ganze Zeit auf dem Weg zu mir. Und nun, da der Urlaub so super lief in seinen Augen und er für mich nun noch viel mehr als vorher empfindet, kriegt er den Schritt nicht hin.
Vermutlich, weil nun die Angst, dann irgendwann ohne mich dazustehen, noch größer ist. Weil er gesehen hat, dass die Liebe zu mir immer weiter wächst statt abzunehmen. Und ihm wehtut. Er schluchzte schon im Urlaub in meinem Arm, einen Tag bevor wir das Schlussmach-Gespräch führten. Und sagte, wie sehr er mich liebe.

Im Urlaub zündete er in einer Kirche eine Kerze an, kommentarlos. Und sagte mir am Urlaubsende, dass er sich in der Kirche etwas gewünscht habe.
Ich verstehe das nicht. Soll Gott ihm den Wunsch erfüllen? Müsste er nicht selber etwas dazu beitragen? Warum ist er so passiv und wartet auf eine höhere Macht?
Er macht immer alles von den Aktionen der anderen abhängig. Er weiß nicht, wie sein Leben weitergeht, weil er ja nicht weiß, wie seine Frau sich weiter verhält. Kann er nicht selber entscheiden???
Gestern gab es im Gespräch zu, dass er leider so sei und dass er wisse, dass dies ein Fehler sei. Als er nämlich betonte, dass sein Hab und Gut ja alles gar nicht ihm gehöre, sondern ihr, sagte ich, dass bei einem Großbrand ja auch alles plötzlich weg wäre. Und da sagte er im Scherz, dass ich das dann mal abfackeln solle. Wieso schon wieder ich??? Wieso nicht er??

Wenn sie nächste Woche im Urlaub ist, will er über alles in Ruhe nachdenken. Bisher ist immer nur das Positive bei ihm gesackt, was mich angeht. Und hat sich noch weiter verstärkt.
Was meint ihr, wird sein Vermissen in der nächsten Zeit stärker? Oder wird es dann abklingen, dadurch dass der Stress mit seiner Frau endlich von ihm abfällt, wenn sie im Urlaub ist? Derzeit sehnt er sich sicher sehr stark nach mir. Er betonte ja immer wieder, wie schwer es sei, seine Frau permanent um sich herum zu haben und das auszuhalten, wo er doch die ganze Zeit eigentlich nur in Gedanken bei mir ist...

So schnell der Urlaub auch verging, so unendlich langsam schleicht die Zeit jetzt. Er ist auch immer noch fassungslos, wo die Urlaubstage hingerannt sind und wie kurzweilig und schön alles in meiner Gegenwart war, das kannte er so mit seiner Frau auch nicht...