Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

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Kleene2

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Bohr das tut mir so leid dass du da so viel für heute geplant hast und nichts funktioniert, ganz ehrlich das würde ich ihm schreiben ...

Nein, wieso? Er weiß es doch!
Aber wie er ja betonte: er versteht zwar, dass ICH meine Bedürfnisse befriedigen will, aber er seine ja auch! Und es geht ja nunmal nach ihm. Wenn sein Bedürfnis Ruhe vor mir ist, kann ich ihn ja schlecht zwingen...

Lieben Dank für dein Mitgefühl!
Ich muss mir irgendwie sagen, dass ich in der besseren Position bin. Ich habe heute viele Gedanken und Gefühle von ihm gelesen.
Er hat seit heute Nacht nix mehr von mir gehört. Ich könnte schon längst bei Exi sein. Oder AM verteufeln.
Er weiß nicht, wann/ob ich seine Mail gelesen habe...
Er hat sich heute schriftlich sehr geöffnet. Ich hingegen bin untergetaucht, nachdem er mich gestern so vor den Kopf gestoßen hat.

Er hatte sich nach dem Lesen meines Briefes bedankt. Aber da war auch ein gutes Gespräch voraus gegangen.
Ich werde mich nach der heutigen Nacht nun sicher nicht für seinen Brief bedanken.
Oder würde sich das trotzdem gehören, ihm Rückmeldung zu geben?? Immerhin ist er ja damit sehr auf mich zugegangen.
Bin unsicher...
 

michaela

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Warte heute noch ab und schreib ihm morgen was ,ich finde nicht das er jetzt für sein Verhalten (dich heute sitzen zu lassen )belohnt werden sollte und ER ist abgehauen da finde ich es normal das DU dich nicht meldest ...
 

Kleene2

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Warte heute noch ab und schreib ihm morgen was ,ich finde nicht das er jetzt für sein Verhalten (dich heute sitzen zu lassen )belohnt werden sollte und ER ist abgehauen da finde ich es normal das DU dich nicht meldest ...

Ok, danke für deine Meinung!
Er kann ja gar nicht wissen, ob ich heute überhaupt schon meine Mails abgerufen hab, denn er hat mich ja schließlich nicht per Whatsapp darauf hingewiesen...
Ja, ER ist abgehauen. Aber ER hat dann auch den Brief geschickt. Nicht nur den alten, sondern einen ganz neuen. Also ein neuer Stand nach heute Nacht.

Aber wie gesagt, bei meinem Brief neulich wusste er, dass ich ihn noch will. Da ist ein Feedback leicht!! Ich weiß aber derzeit gar nicht, zu welchen Schluss er kommen wird. Da mag ich nich nicht bedanken, im schlimmsten Fall dann fürs Schlussmachen!

Ich weiß noch nicht mal, was außer "danke" ich ihm schreiben soll... Weil ich nicht weiß, wie die Aussage seines Briefes ist. Wenn dort zum Schluss ein Wunsch stünde, wäre es was anderes..


Dann noch ein Punkt, der mich nun beschäftigt:
Jetzt fängt dieser Profilbild-Mist wieder an!!! Seine Spezialität waren ja immer seine Botschaften. In KS-Phasen dann Fotos aus unserem Urlaub usw.

Ich wollte am WE mit ihm über ein Fest, er wollte nicht so recht. Weil es da von Menschenmassen wimmelt. Und er sagte, es gebe nicht viel her, da sei die Kirmes nebenan ja spektakulärer, ich gab ihm Recht. Und er sagte auch, dass ich ja sicher eh nicht mit ihm aufs Riesenrad gewollt hätte (da es mir gestern nicht so gut ging). Wir gingen dann auf die Kirmes nebenan.
Und jetzt seh ich sein neues Profilbild: das Riesenrad vom Fest!! Ich schließe daraus, dass er heute mit dem Fahrrad dort rumgefahren ist, die Strecke fährt er auch, wenn dort kein Fest ist.
Ich bin mir nicht sicher: ist das wieder eine nette Botschaft an mich? Weil wir gestern noch drüber geredet hatten und ich gern dorthin wollte? Und er heute sozusagen auf den Spuren meiner Idee unterwegs war??
Oder ist das diesmal eine fiese Botschaft an mich? "Ätsch, mit dir bin ich nicht dahin, aber alleine mache ich es nun!"??
Definitiv ist es eine Botschaft, da bin ich mir sicher.
 

Kleene2

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Guten Morgen zusammen,

was soll ich denn jetzt tun??

Gestern in meiner Wut war ich mir sicher, dass ich AM nie mehr antworten werde. Schließlich ist er einfach abgehauen!
Andererseits hat er mir ja den erklärenden Brief geschickt. Und ein Satz war „Wenn es soweit kommt wie gestern, du nicht mal inne hältst, habe ich das Recht auf Pause.“
Ich finde es zwar sehr überzogen von ihm, warum er eine einzige Frage von mir als „nicht innehalten“ bezeichnet, aber im Grunde steht da doch wirklich nicht, dass Schluss ist. Sondern dass er Abstand brauchte, als er überfordert war.
Und auch sein Satz gestern in der Mail „komm gut über den Tag“ heißt ja auch nicht, dass wir nun tagelang keinen Kontakt haben.

Wenn er uns noch als Paar sieht, ist es doch irgendwie normal, wenn ich auf den Brief eingehe, oder?
Meine einzige Sorge dabei ist jedoch, dass er ja noch nicht fertig mit Denken war. Was ist, wenn er heute zum Schluss kommt, dass er das alles nicht mehr will?

Inzwischen bin ich mir sicher, dass sein Profilbild als nette Botschaft an mich gemeint ist...

Heut hat seine Schwester Geburtstag. Ich habe nur ihre Festnetznr, aber ich glaube nicht, dass ich anrufen werde. Das wäre ja dann ganz übel, wenn sie sagt „bis Samstag“ und ich ihr erklären muss, dass AM mich vielleicht wieder auslädt von ihrer Feier!

Oder was soll ich tun??
 
G

Gwendolina

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Nun schreibe ich doch noch mal was. Lass es mich wissen, wenn du das nicht möchtest.

Schluss gemacht hat er nicht. Bei wem der Ball nun grad ist, finde ich aber schwer zu sagen.

Du machst dir viele Gedanken darüber, was er wie gemeint haben könnte und was er jetzt möchte.

Was möchtest du?

So, wie du es schreibst, hält er die Fäden in der Hand, trotz all der Defizite, die du an ihm aufzählst.

Mir scheint, dass sich das Zeitfenster für eine Aussprache, wie sie Wolfgang empfohlen hat, allmählich schließt. Ob hin- und hergehende Briefe die Lage verbessern, da wäre ich nicht sicher. Sich zusammensetzen und besprechen, wer was von wem erwartet und sich wie vorstellt, erschiene mir zielführender. Das Geschriebene lässt sich x Mal lesen, zerpflücken, interpretieren, wie es ja nun geschieht.

Ihr traut euch beide gegenseitig nicht über den Weg. Wenn er sich erklären soll, ergreift er die Flucht. Kein schöner Weg, aber wohl sein Weg. Läuft es mit ihm schlecht, denkst du über Exi nach, der plötzlich wieder zum Traummann wird.

Ich finde die Lage ziemlich verfahren. Ihr zerfleischt euch gegenseitig. Jeden Tag ist irgendwas, was Stress auslöst, jeder Satz scheint Explosionsgefahr zu haben. Vielleicht schaust du mal, was dich an ihm festhalten lässt.
 

Kleene2

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Nun schreibe ich doch noch mal was. Lass es mich wissen, wenn du das nicht möchtest.

Doch, natürlich ist das ok! Vielen Dank dafür!

Schluss gemacht hat er nicht. Bei wem der Ball nun grad ist, finde ich aber schwer zu sagen.

Ja, genauso sehe ich es auch. Einerseits erbittet er eine Pause, andererseits erwartet er sicher eine Reaktion auf seinen Brief. Oder wollte mich mit seinem Profilbild nochmal anstupsen und sich in Erinnerung bringen...

Mir scheint, dass sich das Zeitfenster für eine Aussprache, wie sie Wolfgang empfohlen hat, allmählich schließt. Ob hin- und hergehende Briefe die Lage verbessern, da wäre ich nicht sicher. Sich zusammensetzen und besprechen, wer was von wem erwartet und sich wie vorstellt, erschiene mir zielführender. Das Geschriebene lässt sich x Mal lesen, zerpflücken, interpretieren, wie es ja nun geschieht.

Genau! Der Brief sollte der erste Schritt sein, das Gespräch am Tisch dann der zweite. Leider hat er durch seine persönlichen Probleme (Therapiesitzung, Aufarbeiten der Kindheit) den Kopf erst damit voll gehabt. Und er hat dies sehr positiv gesehen, weil er daraus Kraft und Schwung für unsere Partnerschaft geschöpft hat.
Dadurch hat sich das mit seinem Brief sehr verzögert. Das Lustige/Blöde ist, dass wir vorhatten, am Pfingst-WE seinen Brief gemeinsam zu lesen (er hatte den Stick mit bei mir und wir hatten es dann für Montag eingeplant) und danach das Gespräch mit Vorstellungen und Wünschen zu führen...
Ich hatte ihn immer sanft "gedrängt" und er wollte es auch, aber es kam ja irgendwie sein Aufarbeiten (und wahnsinnige Streitereien mit der Mutter und Gespräche mit der Schwester) dazwischen...

jeder Satz scheint Explosionsgefahr

Ja, das hat er inzwischen ja selber erkannt. Immerhin. Selbsterkenntnis ist ja schon mal der Anfang des Weges. Er gibt ohne Probleme zu, dass es an ihm liegt und dass es einfach nur seine Hilflosigkeit ist. Dass er mich bewusst angelogen hat (und genau daher kam ja mein Misstrauen, denn Lügen spüre ich halt). Und dass er sich selber gar nicht so verhalten möchte. Er ist so wie seine Mutter und will nicht so sein. Will daran arbeiten.

Vielleicht schaust du mal, was dich an ihm festhalten lässt.

Na ja, blöde einfach Antwort. Liebe. Die schönen Seiten mit ihm. Eben das, was Außenstehende nicht nachvollziehen können, weil ein objektiver Blick natürlich das Gefühl ausklammert. Warum halten hier alle an ihren AMs fest? Obwohl der die EF nicht verlässt, oder nur einmal im Monat Zeit hat, oder wieder zu EF zurück ist, oder klipp und klar gesagt hat, dass er keine Beziehung will usw...


Sich zusammensetzen und besprechen, wer was von wem erwartet und sich wie vorstellt, erschiene mir zielführender.

Ja, mir doch auch. Nichts anderes will ich seit Tagen! Was schlägst du vor? Abwarten, ob nochmal ein Lebenszeichen kommt und dann ein Gespräch vereinbaren?
Klar, es wäre leicht, nun erstmal auf seinen Brief schriftlich zu antworten. Aber dann eben nicht jeder für sich, sondern es gemeinsam zu lesen...
 

_Schattenfrau_

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Weißt Du, es liest sich so furchtbar anstrengend zwischen Euch.

Er ist über 60, da werden keine großen Verhaltensänderungen mehr kommen. Ich finde es auch sehr seltsam, dass er wohl so oft Bezug auf die Therapie nimmt, soweit ich nachgelesen habe, war das gerade mal eine !!! Stunde.

Du hast auch geschrieben, dass er wohl des öfteren schon sehr cholerische und aggressive Ausbrüche hatte (ins Kissen schlagen etc.).

So, schöne Seiten hin oder her, ich kann mir das beim besten Willen nicht im Alltag vorstellen. Mit gemeinsam Wohnen, wo will er dann hinlaufen, wenn er bockig wie ein kleines Kind reagiert? Zu Mami? Oder für Dich am schlimmsten, zur Ex? Oder brüllt er das Haus zusammen, schlägt Türen ein?

Und dann kann die Verklärung Deinerseits an Deinen Ex weiter einsetzen (das hat in meinen Augen schon angefangen), das macht Dich unzufrieden (die nicht realistischen Vergleiche) und Eure Streßspirale wird sich immer weiter drehen.

Vielleicht bist Du einmal so erledigt vom Job, dass Du zuhause nur noch Füße hochlegen willst, aber er erwartet - weil er ja Rentner ist - ständige Aufmerksamkeit, was dann wieder in Diskussionen, Schweigen, Schuldzuweisen oder Weglaufen endet?

Ganz ehrlich, Strategie hin oder her - ich würde mit ihm Tacheles reden. Du rutscht auch langsam in eine Rolle rein, in der Du Dich verstellst. Und sowas ist nicht gesund.
 

Kleene2

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Ich finde es auch sehr seltsam, dass er wohl so oft Bezug auf die Therapie nimmt, soweit ich nachgelesen habe, war das gerade mal eine !!! Stunde.

Ja, das war eine Stunde. Aber genau da wurde so etwas Entscheidendes erarbeitet, dass sich ihm sein ganzes Leben und seine jahrelangen Verhaltensmuster erschlossen haben...
Dinge, die ich eigentlich schon immer ahnte und auch versuchte, ihm beizubringen, die aber erst jetzt durch eine neutrale Person den Weg zu ihm finden konnten. Und auch hat diese Therapeutin für ihn einen guten Weg gefunden, wie er die weiteren Schritte in seinem Leben nun angehen kann.
Das war wohl genau das, was er brauchte. Eine Erklärung und ein neuer Antrieb, Dinge wieder zu tun.
Von daher finde ich es gut, was da in ihm ausgelöst wurde und dass er es so oft erwähnt...

Du rutscht auch langsam in eine Rolle rein, in der Du Dich verstellst. Und sowas ist nicht gesund.

Diese Gefahr sehe ich ehrlich gesagt nicht bei mir. Vielleicht wäre es manchmal sogar ganz gut, mal ein bisschen anders zu reagieren als sonst, damit sich Dinge beruhigen können. Aber ich kann nicht aus meiner Haut raus, auch wenn ich weiß, dass meine Aussage wieder ein Gewitter auslöst. Verstellen kann ich mich nicht. Ansonsten hätten wir sicher weniger Auseinandersetzungen gehabt.

Ganz ehrlich, Strategie hin oder her - ich würde mit ihm Tacheles reden.
Die Strategie, wenn man es überhaupt so nennen will, ist doch gewesen, dass wir offen miteinander reden!
Ich weiß jetzt halt nur nicht, wie ich das anstellen soll.
Er hat ja anscheinend um Pause gebeten. Weil er dadurch oft wieder Abstand zu seiner Aufregung erlangen kann. Ich mag halt erst mit ihm reden, wenn er sich wieder beruhigt hat, mit einem Pulverfass ist das nämlich zwecklos.
Es ist schwer, diesen Zeitpunkt zu erkennen und nun einfach per Whatsapp um ein Treffen zu bitten...
 

Kleene2

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Ich weiß ja auch gar nicht, was AM nun mit seiner Schwester bespricht... Er wird sie ja heute sehen oder sprechen. Ursprünglich wollte er sie aushorchen bzgl. Geschenkewunsch, da ich am Samstag nicht mit leeren Händen kommen wollte (in der Familie schenken sie sich nämlich nichts).
Wenn er ihr nun heute mitteilt, dass ich eh nicht mehr eingeplant bin, dann stelle ich mir einen Neuanfang auch wieder schwierig vor. Oder wenn er es totschweigt und ich dann Samstag mitkommen soll, aber keine Idee für ein Geschenk habe, dann ist das auch blöd...

Aber heute den Geburtstag seiner Schwester als Anlass für Kontakt ("Gratulier ihr bitte von mir") zu nehmen ist auch zu plump, oder?
 

Chioma

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Liebe Kleene, ich les immer fleissig bei dir mit... finde es aber sooo eine verfahrne schwierige situation momentan bei dir...

Möchtest du nicht auch mal kurz einen cut machen, damit sich alle etwas beruhigen und sich sammeln können? Du dir überlegen ob du das alles noch willst?

Und dann würd ich in ein paar tage einen termin mit ihm suchen, damit ihr euch nochmals zusammen setzen könnt. Und ich würde auch nochmals wolfgangs rat versuchen umzusetzen. :herz:
 

Kleene2

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Möchtest du nicht auch mal kurz einen cut machen, damit sich alle etwas beruhigen und sich sammeln können?

Hm, ich weiß nicht... Klar, ein kurzer Cut ist ok. Aber was ist kurz? Natürlich soll es sich erst wieder beruhigen, bevor man vernünftig reden kann.
Und ja, schließlich wollte ja er die Pause. Dennoch habe ich nun leider gerade mein Bauchgefühl dafür verloren, was nun das normalste wäre... Als ich ihm den Brief geschrieben hatte, hatte ich irgendwie schon ein kurzes Feedback erwartet. Und das kam ja auch. Er erwartet das nun sicher auch...
Ich denke nicht, dass er den Mut hat, mich nun per Whatsapp zu fragen, ob ich den Brief gelesen habe. Eben weil er ja weiß, dass er überreagiert hat am Sonntag Abend...

Normalerweis bin ich nicht so zögerlich. Das, was mich jetzt zögern lässt, ist der momentane schwammige Zustand. Weil sein Brief keinen richtigen Abschluss hatte...
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Ich glaube, es ist ziemlich egal, was du machst. Wenn er auf Stress aus ist, wird er einen Anlass finden. Im Grunde hängt der Lauf eurer Beziehung von seiner Stimmung ab.

Ich denke, wenn du versuchst, ihm was beizubringen, wird er sich bevormundet und erzogen fühlen. Eine neutrale Person wie eine Therapeutin ist da was anderes. Ihr bräuchtet viel mehr Toleranz dem anderen gegenüber. Ich denke beim mitlesen immer, jeder versucht seine Art durchzusetzen, ob das nun Brotkrümel oder Wasserflecken sind oder was anderes. Deswegen sieht es so aus, als wenn ihr immer am kämpfen seid. Ihr müsst unbedingt raus aus dieser gegenseitigen Vorwurfshaltung.

Was versprichst du dir von einem Gespräch in der jetzigen Situation? Mir scheint, dass du stets mit dem Bemühen um Klärung hinter ihm her bist. Ich würde ihn mal kommen lassen. Bringt dir vielleicht von ihm den Vorwurf ein, dass du ja nicht mehr wolltest. Andersherum, wenn du jetzt auf ihn zugehst, sagt er sich vielleicht, er kann ausflippen wie er will, du bist eh da und hälst an der Beziehung fest. Dann wird sich nicht groß was ändern, weder in die eine noch in die andere Richtung. Ich halte beide Methoden für explosiv.

Ich würde mich an deiner Stelle mal eine Weile zurückziehen, um zu schauen, was ihm die Beziehung wert ist. Hat er denn Angst, dich zu verlieren? Und du könntest überlegen, ob du mit der Art, die er nun mal hat, leben kannst. Er wird sich nicht groß für dich verändern und verlangt ja eine Änderung auch von dir. Damit müsstest du dich arrangieren.

Ich halte es generell für verfehlt, wenn jemand meint, eine Beziehung ginge nur, wenn sich der andere für einen ändert. Man muss die Menschen im wesentlichen so nehmen, wie sie sind. Mein Ex-AM sagte, wenn ich mal seine Frau ersetzen will, müsste ich noch an mir arbeiten. Hieß, ich bin zweite Wahl. Heute würde ich bei so einem Satz ausreißen.

Insgesamt wird es von ihm abhängen, was mit eurer Beziehung wird. Mit der richtigen Taktik kannst du es vielleicht eine Weile im Griff haben, wobei das Maß an Rücksicht auf ihn und seine Reaktionen schon groß sein muss. Wirklich in der Hand hast du die Sache denke ich nicht. Die Regeln macht er.
 

Kleene2

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Vielen Dank für deine Denkanstöße!
Hm, ich hatte dich vorher so verstanden, dass die Zeit ein wenig drängt mit dem Gespräch...
Mein Bauchgefühl hatte mir diesmal ja auch irgendwie eher geraten, mich mal zurück zu ziehen.
Es ist für mich ja schon eine tolle Leistung, dass ich seit dem blöden Sonntag Abend noch gar kein Lebenszeichen von mir gegeben habe... Er hat sich mit den beiden Briefen sehr geöffnet, danach noch die Botschaft mit dem Profilfoto.
Ich hingegen habe weder bei Whatsapp was geändert (ich war noch nicht mal online zu sehen, falls er mal geguckt haben sollte!), noch auf seinen Brief reagiert. Im Grunde könnte er davon ausgehen, dass ich immer noch stinksauer bin!


Ich glaube, es ist ziemlich egal, was du machst. Wenn er auf Stress aus ist, wird er einen Anlass finden. Im Grunde hängt der Lauf eurer Beziehung von seiner Stimmung ab.

Ich gebe dir Recht, dass die Beziehung von ihm und seiner Stimmung abhängt. Aber nein, er ist nicht wirklich auf Stress aus. Er schlägt quasi vor Überforderung bzw. vor blank liegenden Nerven um sich. Das hat er in seinem Brief sehr anschaulich, beschämt und um Verzeihung bittend erklärt. Daher hoffe ich ja auch sehr, dass er zur alten Stärke zurück findet, indem er nun die Anstöße der Therapeutin umsetzt.
Durch seine Entwurzelung ist ja so einiges bei ihm auf der Strecke geblieben, kennen gelernt hatte ich ihn ja ganz anders.


Ich denke, wenn du versuchst, ihm was beizubringen, wird er sich bevormundet und erzogen fühlen. Eine neutrale Person wie eine Therapeutin ist da was anderes. Ihr bräuchtet viel mehr Toleranz dem anderen gegenüber.

Nein, bevormundet fühlte er sich nie, wenn ich versuchte, Dinge zu erklären. Das gab es nur z.B. beim Einräumen der Spülmaschine, was er im Nachhinein selber beschämt als Trotzreaktion bezeichnete. Im Gegenteil, er schätzt meine Analysen und Denkweisen sehr und ist meist sehr offen dafür. Sogar auch, wenn ich seine Mutter in Schutz nehme und ihn teils auf sein überzogenes Verhalten hinweise. Vermutlich, weil er tief drinnen selber weiß, dass er so einige Überreaktionen zeigt.
Als ich versuchte, dieselben Dinge wie die Therapeutin zu sagen, nahm er mir das nicht übel. Sondern verstand es nicht und dachte wohl nur, ich würde mich mit ihm zusammen genauso „mitwundern“ bzw. mitleiden.


Ich denke beim mitlesen immer, jeder versucht seine Art durchzusetzen, ob das nun Brotkrümel oder Wasserflecken sind oder was anderes. Deswegen sieht es so aus, als wenn ihr immer am kämpfen seid. Ihr müsst unbedingt raus aus dieser gegenseitigen Vorwurfshaltung.

Das Seltsame ist, es hängt echt sehr viel von seiner Unsicherheit ab. Es gibt Tage, da fühlt er sich sicher. Und veräppelt mich und sich dann selber, auch in Bezug auf Wasserflecken. Und dann lachen wir uns kaputt, wenn er diesmal hinter mir herwischt! Ich versuche, locker zu sein. Aber dann kommt z.B. ein Anruf von seiner Mutter und er ist wieder voller Anspannung...
Und ich denke, das geht nur weg, wenn er sein Leben in den Griff bekommen hat, sprich: zum Beispiel nicht mehr bei ihr wohnt!


Ich würde mich an deiner Stelle mal eine Weile zurückziehen, um zu schauen, was ihm die Beziehung wert ist. Hat er denn Angst, dich zu verlieren?

Ja, definitiv hat er Angst, mich zu verlieren, da bin ich mir 100% sicher, nicht nur durch seine Aussagen.


Und du könntest überlegen, ob du mit der Art, die er nun mal hat, leben kannst. Er wird sich nicht groß für dich verändern und verlangt ja eine Änderung auch von dir. Damit müsstest du dich arrangieren.

Wenn er seine Unbeherrschtheit nicht ändern wird, möchte ich die Beziehung nicht. Eine Partnerschaft, in der einer immer flieht oder aggressiv wird, brauche ich nicht.
Ich sehe halt eine Chance für uns, da er es selber erkannt hat, da er mit diesem Verhalten selber total unzufrieden ist und da er es ändern möchte (denn die meisten Choleriker leugnen dieses Verhalten ja oder geben anderen die Schuld).


Ich halte es generell für verfehlt, wenn jemand meint, eine Beziehung ginge nur, wenn sich der andere für einen ändert. Man muss die Menschen im wesentlichen so nehmen, wie sie sind. Mein Ex-AM sagte, wenn ich mal seine Frau ersetzen will, müsste ich noch an mir arbeiten. Hieß, ich bin zweite Wahl. Heute würde ich bei so einem Satz ausreißen.

Nein, er soll sich ja nicht für mich verändern, das hielte ich auch für falsch. Aber er möchte sich schon generell verändern. Damit es ihm selber gesundheitlich besser geht. Damit er nicht mit allen Leuten aneckt. Und mit der Therapie-Erkenntnis sehe ich ganz gute Chancen, denn dadurch ist viel Druck von ihm abgefallen. Druck, den er seit der Kindheit hatte... Aber auch das wird ein langer Prozess sein, wenn man sich so lange konditioniert hat.


Deine Denkanstöße sind hilfreich. Beim Beantworten merke ich ja auch selber, dass er nicht konsequent ist, noch nicht mal in seiner Unbeherrschtheit.
Aber genau darin sehe ich die Chance. Wäre ich überzeugt, dass das einfach sein Charakter ist, dann würde ich aufgeben...
 

Kleene2

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Ich habe sehr viel nachgedacht und habe mich entschieden, AM zu antworten. Je länger ich warte, desto unnatürlicher wird es.
Er ist mit den Briefen nach dem schlimmen Sonntag Abend auf mich zugegangen, da wollte ich zumindest kurz ein Feedback geben.
Das heißt nun aber nicht, dass wieder eitel Sonnenschein bei mir ist. Meine Wut kommt immer mal wieder durch!

"Hallo AM, ich habe deine zwei Briefe gelesen. Danke dafür. Ich fand sie gut geschrieben..."

Es kam sofort eine Antwort!
"Hallo Kleene. Ich entschuldige mich für mein schreckliches Benehmen dir gegenüber...ich war völlig panisch und dachte ich kippe gleich um."


Mir ist nun klar, dass er sich die ganze Zeit Sorgen gemacht hat seit gestern Mittag. Er muss richtig gelitten haben, mehr als sonst. Weil er Ignoranz von mir nicht gewohnt ist. Er wird richtig Schiss gehabt haben, dass ich ihn nun verlasse.
Seine Entschuldigung werte ich positiv. Seine Erklärung hingegen ist für mich überflüssig.
Schade finde ich, dass diese Entschuldigung nicht von alleine gekommen ist. Aber so ist er. Sehr feige eben. Wenn er Schiss hat, dass ich sauer bin, traut er sich nicht, sich zu entschuldigen. :shakehead:
Ich habe seine Nachricht gelesen, aber mir fällt keine passende Antwort ein.
Ich möchte die Entschuldigung weder per Whatsapp akzeptieren, noch ihm jetzt schriftlich mein Empfinden dazu ausbreiten. Mag jetzt aber auch nicht schreiben, dass wir dringend reden sollten. Hm...:::
 

Chioma

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Dann lass es... Kannst ihm ja morgen etwas antworten...
Ich wusste heute auch mehrmals nicht was schreiben und am schluss hab ich dann das auch so geschrieben...
"Ich weiss im Moment nicht was ich dazu sagen soll"
 

Kleene2

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Ich habe nun eine Nacht drüber geschlafen und AM geantwortet.

Guten Morgen. Danke für die Entschuldigung. Ja, der Abend ist wirklich schrecklich gelaufen...“

Denn ich mag jetzt nicht „schon ok“ oder so etwas schreiben. Denn es war ja nicht ok, und das weiß er.

Er hat es heute früh gelesen, aber nicht darauf reagiert. :::

Ich bin damit nun einen Schritt auf ihn zugegangen. Aber da er immer so unsicher ist, weiß er jetzt vermutlich nicht, was er nun noch schreiben soll...Bestimmt auch, weil er meine Stimmung immer noch nicht ausloten kann. Es ist dennoch nicht seine Art, gar nichts zu erwidern.

Aber ich kann doch nun nicht nochmal nachlegen... Ich würde halt lieber reden statt zu schreiben...
 

Chioma

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Ich finde das absolut in Ordnung was du geschrieben hast. Er soll ja auch wissen, dass es für dich schrecklich war.

Warte mal noch etwas ab, gibt ihm Zeit sich Gedanken dazu zu machen. Ich denke, er wird sich schon noch melden.

Ansonsten kannst du immer noch morgen wieder einlenken und ihn unverbindlich nach seinem Befinden fragen und ihn um ein Treffen für eine Aussprache bitten.
 

Kleene2

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Hallo zusammen,

ich brauche nun mal eure Meinung bitte! Keine Ratschläge, sondern einfach nur eure Einstellung zu folgendem Thema...

Habe mich gestern mit AM ausgesprochen. Er hat viele Fehler eingestanden und versprochen, mich nicht mehr anzulügen. Will jetzt immer brav alles über EF berichten…

Tja, aber soeben bin ich von ihm für die Feier am Samstag wieder ausgeladen worden. Weil seine Mutter ansonsten nicht kommen würde. Dann wären ihre Enkelinnen (Kinder der Schwester) enttäuscht usw.

Kann ich ja irgendwie verstehen. Umgekehrt würde ich das ja sicher auch so machen.

Finde es nur schade, dass Menschen mit Erpressungen durchkommen! Ich bin von der Schwester und nicht von AM eingeladen worden! Weil sie mich nett fand! Und ich hätte ja nicht neben AMs Mutter sitzen müssen...

Seine Mutter sagt, sie versteht nicht, wieso ihre Tochter mich und nicht EF eingeladen hat. Schließlich sei sie EFs Schwiegermutter und hätte sie gerne dabei, weil AM ja schließlich mit ihr verheiratet sei!


AM überlegt ja, bei der Mutter ins Haus einzuziehen, dort wird ne Whg frei. Und ich hatte ja eh Schiss, dass ich dann nicht zu Besuch zu ihm kommen darf, weil die Mutter mir dann Hausverbot erteilt oder so...

Die Mutter sagte grad zu ihm, dass das dann was anderes sei, wenn es mit uns in trockenen Tüchern sei. Aber die Scheidung würde doch trotzdem noch dauern...versteh ich nicht...

Wie seht ihr das? Ich hätte mich für Samstag sicher eh freiwillig zurückgezogen. Aber ausgeladen zu werden von dem Mann, der nach außen hin zu mir stehen will?

Er bevorzugt also Mami!!

Oder sehe ich das zu eng?? :shakehead:
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Er bevorzugt den Familienfrieden. Finde ich nachvollziehbar.
 
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Franzii
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  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
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