Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Camouflage]

Ich finde es komisch, dass erwachsene Kinder nach der Pfeife der Mutter tanzen. Also meine Brüder und ich würden das nie tun. Und meine Mutter würde auch nicht glauben, dass sie das Sagen hat, wen einer von uns zum Geburtstag einlädt oder nicht.
Das sieht man schon, dass die ganze Beziehung zwischen Eltern/Kindern nicht passt.
Dass die Mutter bestimmt, was wer wie zu machen hat, seltsam. Wenn es ihr nicht passt, kann sie ja zu Hause bleiben.

 

[Schneeweißchen]

Ich kann es nicht nachvollziehen. Du bist seine Partnerin und deswegen hat er auch hinter dir zu stehen und nicht nach Mamis Pfeife zu tanzen. Außerdem ist es nicht ihre Feier. Soll sie doch zu Hausebleiben. Die Schwester hat dich eingeladen und akzeptiert dich, das finde ich sehr gut.

 

[Gwendolina]

Aber wenn dann die Mutter nicht kommt und das passt vielleicht den Enkeln nicht, bricht der Krieg auf der Feier aus. Im Zweifel bilden sich Fronten. Davon hat auch niemand was. Er wird seine Familie einschätzen können und wissen, warum er das so gemacht hat, wenn er auch noch bei Mama wohnt. Ich würde eher ein separates Treffen mit der Schwester wollen als der Auslöser für Familienstress zu werden.

 

[Camouflage]

Man muss aber als erwachsener Mensch nicht das machen, was die Eltern wollen. Sie sind eingeladen, wenn Sie Ansprüche stellen, die man nicht erfüllen kann/will müssen sie zu Hause bleiben. Den Enkeln ist das in aller Regel egal. Die haben dann schon ihren Spaß.
Aber ganz ehrlich, wo führt das hin, dass man ein Leben lang das macht, was Mami und Papi sagen?

 

[Gwendolina]

Da hast du recht, man muss nicht, aber man kann. Er lässt sich doch von allem möglichen leiten, was mit Kleene nicht unbedingt was zu tun hat. Dass er bei Mama plötzlich den Aufstand probt, kann man das erwarten ? Wünschen würde man es sich bestimmt.

Ich finde die Gefahr sehr groß, dass Kleene in der Familie zwischen die Fronten gerät. Wer weiß, welche Macht die Mutter dort hat.

 

[Kleene2]

Vielen, vielen Dank an euch!!
Ich war ganz gerührt, als ich gestern Abend noch hier reingeschaut und gesehen habe, dass eine kleine "Diskussion" entstanden ist...

Vor allem hat mir das auch gezeigt, dass meine Zerrissenheit zu diesem Thema wohl nachvollziehbar ist. Irgendwie kann ich beide Einstellungen verstehen...

Und meine Mutter würde auch nicht glauben, dass sie das Sagen hat, wen einer von uns zum Geburtstag einlädt oder nicht.

Ja, das finde ich auch dreist.

Wenn es ihr nicht passt, kann sie ja zu Hause bleiben.

Genau damit hat sie ja gedroht. Und irgendwie verstehe ich ja auch, dass die Schwester dann sicher ihre Mutter und nicht mich bevorzugt, mich hat sie ja nur einmal im Leben gesehen!

Ich habe keine Geschwister. Wenn ich mir aber vorstelle, mein imaginärer Bruder ist verheiratet, hat aber parallel eine Freundin und meine/unsere Mutter würde sagen, dass sie dann nicht zu meiner Feier kommt, dann hätte ich auch lieber meine Mutter als die Freundin meines Bruders dabei! Dennoch würde ich nicht verstehen, wieso meine Mutter nun mich beeinflussen möchte, wenn sie ein Problem mit meinem Bruder hat!

Du bist seine Partnerin und deswegen hat er auch hinter dir zu stehen und nicht nach Mamis Pfeife zu tanzen. Außerdem ist es nicht ihre Feier. Soll sie doch zu Hausebleiben. Die Schwester hat dich eingeladen und akzeptiert dich, das finde ich sehr gut.

Ja, ich finde auch, dass er hinter mir stehen muss. Habe mir gestern die ganze Story von ihm nochmal genau erzählen lassen.
Er hat das Thema nochmal angesprochen im Beisein von Mutter und Schwester, weil die Mutter ihn neulich schon so angezickt hatte und er vermeiden wollte, dass es bei der Feier zu ner Eskalation kommt. Da sagte die Mutter, dass sie dann wegbleibt, wenn ich komme. Er hat dann zur Schwester gesagt, dass er dann auch wegbleibt, wenn ich nicht kommen kann, aus Solidarität zu mir.
Die Schwester fand das dann ganz blöd, dass er nicht kommt. Sie hat ihn dann überredet, dass er doch kommt und hat mich "ausladen" lassen. Mit 1000 Entschuldigungen, die er mir ausrichten sollte. Und mit der Aussage, dass wir demnächst zusammen mit ihrem Mann zu viert essen gehen und somit nachfeiern.

Ok, die Ausladung von seiner Schwester muss ich akzeptieren. Von seiner Mutter hätte ich sie ignoriert. Und durch eine Ausladung von ihm hätte ich die Beziehung in Frage gestellt.

Ich würde eher ein separates Treffen mit der Schwester wollen als der Auslöser für Familienstress zu werden.

Prima, genau so machen wir es ja nun!

Aber wenn dann die Mutter nicht kommt und das passt vielleicht den Enkeln nicht, bricht der Krieg auf der Feier aus. Im Zweifel bilden sich Fronten.

Genau das wäre wohl passiert.

Dass er bei Mama plötzlich den Aufstand probt, kann man das erwarten ?

Es wäre ja eigentlich auch gar nicht seine Aufgabe. Denn letztlich muss die Schwester entscheiden, ob sie sich von der Mutter erpressen lässt und wen sie lieber auf der Feier sieht. Und wie gesagt, die Schwester hat mich eingeladen, also ist sie auch die einzige, deren Ausladung ich akzeptiere.

Wer weiß, welche Macht die Mutter dort hat.

"Macht" ist zu viel gesagt. Die weichen den stressigen Situationen aus. AM und Schwester sind sich einig, dass die Mutter dumm und frech ist. Dass sie einfach plötzlich Diskussionen vom Zaun bricht, unsachlich wird, ihre Meinung minütlich wechselt usw.
(Ich verstehe z.B. auch nicht, wie sie mich einerseits boykottiert, und andererseits ihn unterstützt. Meine Mutter würde mir für einen Urlaub mit AM noch nicht mal ihren Koffer leihen. Oder auch nicht den Hund so lange in Pflege nehmen, so lange wie das Schäferstündchen dauert. Wenn Boykott, dann richtig! Und AMs Mutter ist sehr wankelmütig und ungefestigt.)

Was mich ärgert: Die Mutter als Person kann ich ausblenden. Es stört mich nicht, einen Menschen zu ignorieren oder ignoriert zu werden. Aber es zieht nunmal viele Dinge nach sich. Nun zum Beispiel die Feier. Oder wenn AM dann bei der Mutter fest in der oberen Etage wohnt. Oder vielleicht mal Beerdigungen, Verwandtschaftsbesuch usw. Es zieht ja Kreise! Es gibt ja mehrere Situationen, bei denen die Mutter dann doch eine Rolle spielt...

Früher war die Mutter gegen EF und hat diese boykottiert und oft auch ignoriert. 30 Jahre lang. Erst seitdem es mich gibt, sind die beiden best friends!
Ich habe den Eindruck, dass die Mutter EF als das geringere Übel empfindet. Da konnte sie kontrollieren, inwieweit AM ihr entgleitet. Bei mir könnte das schlimmer werden. Denn sie weiß ja aus seinen ganzen Erzählungen, dass ich ihn emotional erreiche und wie sehr er mir "verfallen" ist. Sie ist eifersüchtig.
Sie belauschte gestern ein Telefonat, als AM mich ein wenig beruhigte und mir meinen Stress nehmen wollte, als ich mich über eine Autowerkstatt aufregte. Danach fragte sie ihn verständnislos, wieso er so säuselt. (Ha, sie müsste ihn mal belauschen, wenn er vor dem Einschlafen mit mir telefoniert!!! )
Da ist ihm aufgefallen, dass sie noch nie eine Partnerin von ihm akzeptiert hat...
Das war mir seit Monaten schon klar, aber er musste wohl erst ganz langsam dahinter kommen...

Also, vielen lieben Dank euch!
Mir geht es nun besser mit der ganzen Geschichte.

Das Lustigste: ich habe mich nun für Samstag Abend auch verplant. Und die Familienfeier ist aber nun auf heute vorverlegt. Selbst schuld, wenn die alle so inkonsequent sind... Dann sehen AM und ich uns halt weder heute, noch morgen Abend...

 

[michaela]

Hallo Kleene
Ich finde deine Konsequenz das du dir was anderes vorgenommen hast super ......das Ding mit der Mutter ist zwar sehr schade aber wirklich ernst nehmen kann man die nicht
Ich glaube du wirst AM auf der Feier fehlen u dann wird er seine Mutter bestimmt noch mal auf ihr Verhalten ansprechen

 

[Chioma]

Liebe Kleene, ich finde es auch eine gute Idee, sich mal privat mit der Schwester zu treffen. Ich denke es ist auch für dich angenehmer die Familie step by step kennen zu lernen und nicht alle zusammen, quasi vorgeführt werden. Und doch finde ich auch, dass dein AM zu dir stehen sollte... das wäre für mich auch ganz wichtig!

 

[Kleene2]

Ich denke es ist auch für dich angenehmer die Familie step by step kennen zu lernen und nicht alle zusammen

Die Schwester plus Mann und die Mutter habe ich ja nun schon kennen gelernt, die Mutter sogar zweimal getroffen. Und sie war ja ganz angetan von meiner Art. Erst ablehnend. Und hat mir dann im Laufe des langen Gesprächs gesagt, wie sympathisch sie mich plötzlich findet. Das hat sie auch AM gesagt. Na ja, kann man nix drauf geben...


Ich bin grad total durch den Wind. Mein Lieblingsnachbar ist ganz plötzlich gestorben, Herzinfarkt!!! Der war jünger als AM!!! Und total fit und noch viel jünger aussehend.
Das darf doch alles nicht wahr sein...

 

[michaela]

Ach Schätzchen fühl dich gedrückt

Aber jetzt kann alles nur noch besser werden ...glaub mir das mit der Mutter pendelt sich auch noch ein

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und mein herzlichstes Beileid

 

[Kleene2]

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und mein herzlichstes Beileid

Danke liebe Michaela!

Heute hatte ich einen guten Tag. Der Abend gestern mit Freunden war zwar auch schön, dennoch konnte ich den Todesfall nicht wirklich verdrängen... Habe dann auch nachts (obwohl ich AM zur Nacht dann neben mir hatte) so gut wie gar nicht schlafen können...

AM hatte keinen so schönen Abend gestern, es gab schlechte Stimmung auf der Familienfeier. Und das noch nicht mal wegen mir, juchhu!
Seine Mutter hat ihren Schwiegersohn A**loch genannt. Denn: Er sollte Fahrdienst für sie machen und wollte lieber ne halbe Stunde später starten als sie...
Das beruhigte mich in gewisser Weise irgendwie...

Als AM heute morgen dann erst zur Mutter gefahren ist, bevor wir wieder was zusammen unternommen haben, war sie ganz normal freundlich zu ihm. So als sei es für sie absolut ok, dass er bei mir war. Versteh ich alles nicht. Aber muss ich wohl auch nicht...

Heute hatte ich einen schönen Tag mit AM, die Kommunikation klappt gut. Wir lassen uns unsere Freiheiten und fassen sie gegenseitig nicht mehr als Desinteresse auf.
Mich stört ein wenig, dass er wieder "nur" HDL statt ILD sagt. Aber das war nach jeden Bruch eigentlich so. Da brauchte er immer etwas Zeit, um sich wieder verletzbarer zu machen...

Später war ich noch bei der Lebensgefährtin des Verstorbenen, das war auch genau richtig und tat ihr und mir gut.

Morgen werde ich dann mit AM hoffentlich mal ein wenig entspannen können, das WE war bisher sehr anstrengend emotional.

Weiß jemand, was mit Camou ist???

 

[michaela]

Guten Morgen Kleene
Die Mutter geht ja echt gar nicht ..wegen ner halben Stunde ???oh weia

Das mit dem hdl u ild kenn ich beides nicht ,aber findest du diese Worte so wichtig ?du spürst doch das er dich liebt

Ich wünsche dir heute einen total tollen Tag mit AM

 

[Chioma]

Kleene, wie geht es dir? Wie war dein Tag gestern?

 

[Kleene2]

Lieb von euch, dass ihr nachfragt!

Mein Sonntag mit AM war zwar anders als geplant, aber auch schön.
Da ich total erschöpft von der letzten Zeit war, hatte ich tatsächlich zum ersten Mal in meinem Leben total verschlafen!
Von daher war es zu spät für unseren geplanten Tagesausflug und wir haben kurzfristig einen Balkontag eingelegt.
Gesonnt, gelesen, gequatscht, einfach zusammen entspannt und ab und zu berührt.

Abends waren wir dann noch essen, danach in einer Eisdiele, anschließend haben wir noch einen gemütlichen TV-Abend gemacht.

Montag hatte ich einen anstrengenden Arbeitstag, danach noch einen Arzttermin und meinen Kurs, von daher haben wir uns mit einem Telefonat begnügt.

Heute kommt AM nach seinem Kurs zu mir, ich bekoche ihn. Donnerstag starten wir bis Sonntag in unseren Kurzurlaub, da freuen wir uns riesig drauf! Hotelzimmer taten uns immer gut, da sind wir viel gelöster als in meiner Wohnung! Weil sich in einer fremden Umgebung vermutlich beide gleich stark zu Hause fühlen...

Das Wetter soll leider an unserem Zielort nicht so gut werden, aber dann schauen wir uns eben die Gegend mit einem Schirm an... Es wird trotzdem die Beziehung stärken, denke ich!

Also, im Grunde läuft es derzeit gut. Dennoch komme ich mir oft so vor wie früher. Er hat Stress mit der Mutter (früher mit EF) und möchte, dass ich sein Ruhepol bin, wo er seinen „privaten“ Stress verdrängen kann. Besuchen darf ich ihn nicht. Ich bin dort die Gehasste. Er hat einfach nur EF gegen Mama eingetauscht, die Situation ist dieselbe... Naja, nicht ganz, wir zeigen uns ja schon ganz legal überall...

 

[michaela]

Hallo Kleene

Hört sich total schön an was du schreibst ,bei dir geht es ja auch echt voran, freu dich doch darüber dass du so ein Ruhepol für ihn bist das ist bei meinem und mir auch nicht anders

 

[Kleene2]

Hört sich total schön an was du schreibst ,bei dir geht es ja auch echt voran

Ja, es klingt im Grunde ganz gut, was ich so über AM schreibe...
Dennoch habe ich gestern wieder gemerkt, wie schwer es mit ihm ist. Das liegt überhaupt nicht an der AF-Situation (oder nur zum Teil). Es ist eher wirklich sei Charakter, sein geringes Selbstwertgefühl.

Und das sind dann immer wieder die Momente, in denen mir auch irgendwie Exi fehlt. Ich verkläre Exi nicht (wie Schattenfrau es mir neulich mal „unterstellt“ hat), sondern Exi ist eben anders als die meisten anderen. Er ist halt wahnsinnig selbstlos und sensibel. Exi ist wirklich ein ganz wunderbarer Mensch, und genau daher fällt es mir seit über einem Jahr so schwer, ihn aufgegeben zu haben. Ich weiß, dass ich so einen Menschen wohl nie wieder finde und dass ich sicher mein Leben lang mit Exi zusammen geblieben wäre, wenn ich mich in seiner Wohngegend wohl gefühlt hätte oder er hätte wegziehen können. An mangelndem Gefühl ist es jedenfalls nicht gescheitert.

Und AM ruht eben überhaupt nicht in sich und ist zudem eher egoistisch motiviert und voller Zweifel.

Gestern Abend ging es mir überhaupt nicht gut, ich hatte dolle Kopfschmerzen. AM kam zu mir, ich hatte für uns gekocht. Er sagte beim Essen, ich solle mal lachen. Fiel mir echt schwer, weil ich total neben mir stand.
Ich bemühte mich dann, ihm eine lustige Story von meiner Arbeit zu erzählen. Dann saßen wir vor dem Fernseher, aber er wurde plötzlich muffelig. Wollte die Sendung nicht sehen. Ich ja auch nicht, hatte nur rumgezappt. Er wollte zur Mutter fahren. Ich fragte, ob ich weiter zappen solle. Und wie er sich den kurzen Abend denn stattdessen mit mir vorgestellt hatte.
Da rückte er mit der Sprache raus. Ich sei so distanziert. Fand ich gar nicht, wir saßen nämlich eng aneinander gekuschelt auf der Couch, haben uns gegenseitig immer mal wieder über Bein oder Arm gestreichelt.

Er sagte, dass ich ihn halt nicht anlache, da könne er ja besser direkt fahren. Ich bat um Verständnis, da es mir einfach nicht gut ging.
Er nahm sich dann unheimlich zurück, atmete mehrfach auffällig mit geschlossenen Augen. Ich denke dann immer, dass er gleich wieder ausrastet.
Er sagte, dass er ja auch noch lernen müsse. Und mich kennen lernen müsse.

Ganz ehrlich, ich weiß nicht, ob ich das packe. Ob ich ihm gerecht werde. Er erwartet sooooo viel von mir. So viel Aufmerksamkeit, so viel körperliche Nähe (also wirklich kuscheln, Sex ist da zweitrangig), so viel auf ihn eingehen...
Das alles hat er nie bekommen. In der Kindheit nicht, in den früheren Beziehungen nicht, bei EF nicht. Ich gebe es ihm. Aber er braucht mehr und braucht es permanent. Ich bin aber nicht so stark. Will auch mal schwach sein, auch mal umsorgt oder in Ruhe gelassen werden.

Exi hätte gesagt „mein armer Schatz“, hätte einfach nur neben mir gesessen und sich mir angepasst. Wäre da gewesen, wenn ich es gebraucht hätte und hätte mich ansonsten in Ruhe gelassen. Und hätte dadurch aber nicht an meinen Gefühlen für ihn gezweifelt oder Fluchtgedanken gehabt!

AM flieht immer, wenn er sich ungeliebt fühlt. Ich erinnere mich an seinen Vorwurf kurz bevor neulich Schluss war. Ich hab ihm zu wenig über den Arm gestreichelt. Einen Tag später zog er sich dann selber zurück, um diese Verletzung nicht weiter zu erfahren.

Das ist eindeutig eine Sache, an der er arbeiten muss. Ich finde, ich gehe sehr auf ihn ein und gebe ihm sehr viel (was er ja oft auch begeistert betont). Aber wenn es mir mies geht, will ich nicht unter dem Druck stehen oder mich verpflichtet fühlen, etwas für ihn zu tun! Denn dann geht es mir dadurch noch schlechter! Ich hatte ihn bekocht und war froh, dass er da war, saß an ihn geschmiegt und ruhig auf der Couch mit ihm. Was mehr kann ich in solchen Momenten tun??

Ich möchte die Beziehung leben anstatt ständig darüber nachzudenken, ob ich ihm genug gegeben habe. Ich denke immer, er hat es doch ganz gut mit mir getroffen: Ich bin auch immer sehr auf den Partner fixiert, möchte zusammen wohnen, brauche nicht so viele Freiheiten, genieße das Kuscheln...mit seinem Nähebedürfnis hätte er es schlechter antreffen können (wie z.B. bei EF!!).

Ich habe Angst, dass mich seine Unsicherheit und seine Launen mit runterziehen, auf Dauer kaputt machen...
Wenn sich das nicht ändert, muss ich die Reißleine ziehen. Ich bin nicht stark genug für zwei.

Versteht mich hier jemand? Normalerweise lasse ich mich nicht so unter Druck setzen. Aber vermutlich bin ich nun auch so unsicher, da er ja wegen jeder Kleinigkeit bisher immer Schluss gemacht hat oder aggressiv wurde.

Aber immerhin ist ja ein kleiner Lichtblick da: er nimmt sich neuerdings zurück, denkt nach und merkt, dass er lernen muss. Und ist dann am nächsten Tag nicht mehr mies drauf.

 

[Gwendolina]

Exi ist eben anders als die meisten anderen. Er ist halt wahnsinnig selbstlos und sensibel. Exi ist wirklich ein ganz wunderbarer Mensch, und genau daher fällt es mir seit über einem Jahr so schwer, ihn aufgegeben zu haben. Ich weiß, dass ich so einen Menschen wohl nie wieder finde und dass ich sicher mein Leben lang mit Exi zusammen geblieben wäre, wenn ich mich in seiner Wohngegend wohl gefühlt hätte oder er hätte wegziehen können.

Und AM ruht eben überhaupt nicht in sich und ist zudem eher egoistisch motiviert und voller Zweifel.

Hm, du hast den wunderbaren Exi aufgegeben wegen seiner Wohngegend und dafür AM, der erst mal an sich arbeiten muss.

Worum kämpfst du eigentlich? Gegen die Erkenntnis, die falsche Entscheidung getroffen zu haben? Ganz ehrlich, mir geht da das Messer in der Tasche auf. Du hast doch Gründe gehabt, dich von Exi zu trennen. Nun, wo es mit AM nicht richtig läuft, erscheint er als das non plus ultra. So, wie du über ihn schreibst, fragt man sich, warum du diesen wunderbaren Mann verlassen hast. Man wäre fast geneigt zu sagen, seine Wohngegend müsste doch, bei einem so wunderbaren Menschen, wie du ihn wohl nie wieder findest, nicht der ausschlaggebende Punkt sein.

Bitte sieh es mir nach, wenn ich ein wenig sarkastisch klinge. Würdest du über Exi genauso schreiben, wenn es mit AM laufen würde?

AM ist deine zweite Wahl, und wenn ich mir eure Diskussionen anschaue, die Regeln, die Forderungen, wer wann warum an sich arbeiten und sich ändern muss, kann ich mir nicht vorstellen, dass er das nicht weiß. Er ist doch nicht blöd. Man muss die Menschen nehmen, wie sie sind, man kann ihm vielleicht beibringen, seine Socken wegzuräumen. Aber grundsätzlich wirst du nicht ändern, was in 60 Jahren gewachsen ist. Genauso wirst du dich nicht komplett für ihn verbiegen, das beschreibst du ja schon. An Exis Wohngegend konntest du dich auch nicht gewöhnen. Mir scheint, eure Kompromissbereitschaft ist beidseitig nicht so ausgeprägt und wenn, dann nur von kurzer Dauer. Es vergeht keine Woche, wo AM nicht in die Schusslinie deiner Kritik gerät und an sich arbeiten muss. Wenn jemand so weit von dem entfernt ist, was ich mir vorstelle und wünsche, ist er nicht der richtige.

er ja wegen jeder Kleinigkeit bisher immer Schluss gemacht hat oder aggressiv wurde.

Vielleicht ist das seine Art, deine Kritik abzuwehren. Ich weiß aus meiner Zeit mit Ex-AM, wie es sich anfühlt, wenn jemand ständig meint, man muss noch dies, das und jenes ändern, so oder so werden, damit es funktioniert. Man fühlt sich klein gemacht, nicht gut genug, abgewertet. Und es führt auf Dauer nicht dazu, dass man all die Kritikpunkte des anderen angeht und versucht, die Anforderungen zu erfüllen. Weil man diesen Zustand nie erreichen wird. Er wird nie gut genug für dich sein, beim kleinsten Stress wirst du losgehen und sagen, ach, da verfällt er wieder in seine alten Muster, obwohl ich ihm doch gesagt habe, wie es laufen soll. Eigentlich kannst du froh sein, dass er sich das überhaupt noch antut. Glaubst du, er ist glücklich damit?

Ich denke, wenn du ihn nicht so nehmen kannst, wie er ist - lass es. Noch ein paar Wochen oder Monate an ihm rumbiegen wird das Ergebnis nicht verbessern. Ihr beide seid besser dran ohne den anderen. Es klingt bei euch nicht nach großer Liebe, sondern nach schwerem Kampf. Jeden Tag aufs Neue. Dass du für AM Exi verlassen hast, wie es im Eingangspost steht, ist tragisch (später schreibst du von der Wohngegend, die dir nicht gefiel, also doch nicht AM?). AM kann nichts dafür, dass du diese Entscheidung jetzt falsch findest. Es gibt keine Garantie, dass der nächste Partner besser ist als der davor. AM kriegt deinen Frust ab, dass er deine Erwartungen nicht erfüllt und nicht so ist, wie du es haben willst und vielleicht dachtest. Jeder wünscht sich doch jemanden, der da ist in jeder Lage, einen in Ruhe lässt, wenn man das braucht und über die Macken schmunzeln kann. Ihr braucht so viele Kompromisse miteinander, das mir rätselhaft ist, wie das auf Dauer funktionieren soll.

 

[Kleene2]

Schade, dass ich schon wieder falsch verstanden worden bin.

 

[Chioma]

Liebe Kleene, wie geht es dir?

 

[Kleene2]

Danke der Nachfrage, liebe Chioma, mir geht es gut.

Habe nur keine Lust mehr, hier mein Gefühlsleben auszubreiten, wenn ich dann doch falsch verstanden oder angegriffen werde:

mir geht da das Messer in der Tasche auf

Wir hatten ein tolles langes WE, lagen am Strand, haben Städte erkundet und es uns gut gehen lassen.