Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

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Kleene2

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Und ich möchte meine Gedanken und Gefühle gern in dieses Forum schreiben können, ohne dass sie als "bedenklich" interpretiert werden.

Ich bin vermutlich ein gebranntes Kind durch AMs Verhalten.

Als ich in seinem Lieblingsland war und einen Oldtimer mit dem Länderkennzeichen sah (AM mag Oldtimer), hab ich ein Foto gemacht und es als Profilbild verwendet. Da war für AM ganz klar, dass ich Exi damit ne Botschaft gesendet habe, weil der auch auf Oldtimer steht!
Als ich schrieb, dass ich nun die Ausstellung gesehen habe, kam direkt "aber wohl nicht allein??". Als ich ein Foto von meinem Rad schickt, fragte er "habt ihr eine Radtour gemacht?". Und als ich ein neues Profilbild von mir einstellte, wollte er wissen, was er da mit meinem Shirt verpasst habe. (Ich habe das Shirt schon lange, eigentlich müsste er es kennen. Stattdessen denkt er, ich war mit jemandem shoppen).

Und das waren jetzt nur einige Beispiele...
Auch sagte er, er fährt an meinem Haus vorbei, wenn mein Vermieter zu Besuch ist (gucken, ob Licht im Schlafzimmer an ist) usw.

Und wenn jemand so denkt und das alles so offen ausspricht, dann sensibilisiert er mich eben für solche Verhaltensweisen...
 

Engel2016

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Ach je, du Arme! Das klingt ja sehr anstrengend.

Kontrollzwang sehe ich von deiner Seite nicht, eher von seiner Seite aus. Er vereinnahmt dich, engt dich ein. Das, was bei mir zu wenig ist, ist bei dir zu viel.
Meinst du, das geht auf Dauer? Irgendwie müsst ihr einen Mittelweg finden.
 

Mod Nouvelle Vague

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Hey Kleene,

Ich hab´mich jetzt extra wegen Deines Posts eingeloggt, um Dir zu schreiben. Hab von Außen mitgelesen.
Irgendwie fällt mir auf, dass es Dir zunehmend schlechter geht. Kann das sein? Also, wundern würde mich das nicht, denn so wie sich das liest, kannst Du ja gar nichts richtig machen bei ihm.

Also morgens ganz normal mitteilen, dass man noch bei dem anderen ist. Und tagsüber dann sein eigenes Ding machen, vielleicht mal mit einem kleinen Gruß zwischendurch. Und sich abends aufeinander freuen. So bekommen es doch Millionen anderer Paare auch hin...

Eben.
Es ist ja nicht so, dass Du noch in einer Affärensituation steckst.
Ich glaube hier greift total viel ineinander., was in so eine Negativspirale mündet.
Du bist viel jünger als er und nimmst natürlich noch sehr viel mehr am Leben teil, sei es durch Deine Arbeit oder durch Deinen Freundeskreis oder so.
Aber Deine Nähe ist noch nicht dadurch weg, dass Du zur Arbeit gehst.
Da steckt doch ´was andere dahinter bei ihm und so richtig erschliesst sich mir das nicht.

Und ich möchte meine Gedanken und Gefühle gern in dieses Forum schreiben können, ohne dass sie als "bedenklich" interpretiert werden.

Ich glaube, das empfindet niemand so.:herz:
Und es ist gut, dass Du es machst.

Es ist mir aber nicht möglich, meine Erledigungen oder sozialen Kontakte auf einen Zeitraum zu legen, wenn er nicht kann - denn er kann ja immer! Er hingegen kann jeden Tag alle Leute treffen und sich abends dann für mich Zeit nehmen.
Das ist nicht ausgewogen.

Ich weiß nicht so recht, aber irgendwie geht das für mich nicht.
Ich erkenne da ein Muster, also er kann sich anderweitig beschäftigen, Du musst aber dann da sein, wenn diese Beschäftigung beendet ist. Eine Hauptbeschäftigung hat er ja nicht mehr.
Du selbst empfindest das nicht als ausgewogen und das ist ja auch so. Du schränkst Dich ein, letztendlich aber um es ihm wieder nicht recht machen zu können.

Das mit der "Kuschelnähe" (Fernsehen), ich nenn´s jetzt mal so, verstehe ich nicht.
Sie findet statt, er unterbricht sie, weil es zu wenig ist. Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber ich finde verletztend, was er da mit Dir macht und gleichzeitig gibt er vor, Du seist verletzend, weil Du zu wenig gibst.

Auch sagte er, er fährt an meinem Haus vorbei, wenn mein Vermieter zu Besuch ist (gucken, ob Licht im Schlafzimmer an ist) usw.

:::

Ich glaube, er hat ein richtig großes Problem vor allem mit sich selber. Vielleicht fühlt er sich schlecht, weil er keine so richtige Aufgabe mehr hat. Hinzu kommt ja noch, dass er wohl alles Alltägliche immer, entweder EF oder Dir überlassen hat, bzw. überlässt. Du erntest dann noch Vorwürfe, wie keine Entscheidungen treffen zu können. Ich glaub´, dass er da von sich auf Dich projiziert.
Das Wissen nützt aber nichts.

Ich verstehe, dass Du ihm zur Seite stehen willst, denn Du liebst ihn offenbar und, sei unbesorgt, ich finde das auch nicht seltsam oder so. Ich versteh´s eben.
Aber Du bleibst auf der Strecke. Und gerade in den letzten Posts von Dir, merke ich zumindest, dass Du gar nicht bei Dir bist, sondern nur bei ihm.

Ich wünschte wirklich Du könntest Dich da mal etwas rausnehmen und ich wünsche Dir, dass es Dir gelingt, Dich nicht so selbst zu beschränken.
Das ist doch wirklich anstrengend, im Grunde nichts richtig machen zu können und das liegt nicht an Dir.
Wirklich helfen kannst Du ihm nicht z.Z. Aber Dir.

Kraftdrücker:herz:

NV
 

Kleene2

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Ich hab´mich jetzt extra wegen Deines Posts eingeloggt, um Dir zu schreiben. Hab von Außen mitgelesen.

Danke liebe NV, deine Worte tun gut!! :herz:

Es ist ja nicht so, dass Du noch in einer Affärensituation steckst.
Richtig, es ist eine Beziehung, ganz öffentlich.

Da steckt doch ´was andere dahinter bei ihm und so richtig erschliesst sich mir das nicht.
Im Grunde weiß ich, was dahinter steckt. Es ist seine verkorkste Kindheit. Er war ein Unfall, seine Eltern super jung. Haben ihn zur Oma abgeschoben.
Daher seine Hassliebe zur Mutter. Er ist permanent auf der Suche nach Liebe und Anerkennung, daher auch sein berufliches Vollgasgeben und Zusammenbrechen. Erst kürzlich hat er ja in der Therapie gelernt, dass es gar nicht so ist, dass er nicht genug gibt, sondern dass er nichts dafür kann. (Diese Erkenntnis hatte allerdings für mich den Nachteil, dass er nun der Meinung ist, alles immer richtig zu machen und anderen Schuld geben zu dürfen.)

also er kann sich anderweitig beschäftigen, Du musst aber dann da sein, wenn diese Beschäftigung beendet ist.
Ja, das ist nicht ausgewogen. Und er weiß es ja auch. Und wollte im Urlaub (Abstand) auch über sein eigenes Verhalten nachdenken. Er hat sich immer bemüht, mir "Freiheiten" zu lassen (Haare waschen, Nägel schneiden) und mich nicht jeden Tag direkt nach der Arbeit zu bestürmen. Aber es fällt ihm so schwer. Er wirft sich selber vor, sich verloren zu haben, weil er nur um mich herum kreiselt.

Das mit der "Kuschelnähe" (Fernsehen), ich nenn´s jetzt mal so, verstehe ich nicht.
Sie findet statt, er unterbricht sie, weil es zu wenig ist. Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber ich finde verletztend, was er da mit Dir macht und gleichzeitig gibt er vor, Du seist verletzend, weil Du zu wenig gibst.
Genau. Es ist auch nicht zu verstehen. Was ich mache, mache ich verkehrt. Es bezieht sich dann vermutlich nicht auf das derzeitige Kuscheln, sondern dann ist ihm sicher irgendwas aus der Vergangenheit übel aufgestoßen, was dann plötzlich raus kam. Ein Pulverfass eben. Wie bei EF. Da hat er auch nie geredet, erst viel zu spät. Und dann ist es immer eskaliert.
Er sagt, durch mich habe er reden gelernt. Ja, hat er. Aber leider noch nicht genug.

Ich glaube, er hat ein richtig großes Problem vor allem mit sich selber. Vielleicht fühlt er sich schlecht, weil er keine so richtige Aufgabe mehr hat.
Ja, er hat ein Problem. Angeblich nicht wegen fehlender Aufgaben. Aber ich denke schon...
Er hat kein Selbstwertgefühl. Und dann ist natürlich eine viel jüngere, attraktive Partnerin, die jeden Tag in einer Männerwelt arbeiten geht, nicht soooo ideal...

dass er wohl alles Alltägliche immer, entweder EF oder Dir überlassen hat, bzw. überlässt. Du erntest dann noch Vorwürfe, wie keine Entscheidungen treffen zu können. Ich glaub´, dass er da von sich auf Dich projiziert.
Genau so ist es!! Ich habe ihn noch nie eine Entscheidung treffen sehen!!! Außer vielleicht bei EF auszuziehen. Ansonsten lässt er das Leben für sich entscheiden.

Aber Du bleibst auf der Strecke. Und gerade in den letzten Posts von Dir, merke ich zumindest, dass Du gar nicht bei Dir bist, sondern nur bei ihm.
Das stimmt. Weil es immer mehr wie Zuckerbrot und Peitsche ist. Die Hoffnung wird quasi jeden Abend angestachelt. Immer abends denke ich "mann, war ich blöd heute morgen, ich merke doch, wie er mich vermisst und Pläne macht, ab jetzt wird alles gut, morgen werde ich einfach mal mehr Vertrauen haben, schließlich steht für ihn unser nächster Urlaub schon fest!"
Und am nächsten Tag kommt dann wieder nichts von ihm. Und ich verstehe die Welt nicht mehr. Und ich denke, das mit dem Urlaub kann er sich ja auch schnell anders überlegt haben. Ich fühle da nichts verbindliches mehr. Mein Vertrauen ist weg.
 

Kleene2

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Immer noch nichts von ihm...
Sonst hat er sich immer kurz nach 18 h gemeldet... Und wenn ich nachfrage, erreiche ich ihn ja eh nicht. Und anrufen mag ich nicht...

Was ich nicht verstehe: man könnte ja meinen, dass er sich bewusst entzieht und nicht so viel Kontakt zu mir möchte. Und dann bei Kontakt sauer werden könnte.
Aber das Gegenteil ist ja der Fall. Wenn ich nach einem Telefonat frage, ruft er direkt an und es sprudelt fröhlich aus ihm raus. Wenn ich schreibe und frage, was ich auf der Arbeit mit dem Urlaub machen soll, schreiben wir munter hin und her... Oder er schickt mir Fotos, lässt mich teilhaben...
Es kommt mir dann immer so vor, als hätte er sich nicht getraut. Als würde er nur warten, dass ich mich melde.

Oder ist es sogar ein Test, den er mit mir macht?? Da er es ja so empfand, dass ich zu wenig gegeben habe, möchte er vielleicht sehen, wie ich mich nun um ihn bemühe?
Ist er ganz enttäuscht, wenn morgens keine Nachricht von mir da ist?
Wenn er gestern am Tel sagte, dass er mich küsse, und trotzdem dann heute kein guten-Morgen-Gruß von mir da war??

Und wenn du ihm das abnimmst? Und einfach morgens ein hallo, guten morgen und eine frage was er denn heute schönes vor hat sendest? Antwortet er dann nicht?

Genau das meine ich ja!
Finde den Spagat aber grade sehr schwer zwischen "ihn sein eigenes Ding machen lassen" und "ihm vermitteln, dass ich noch bei ihm bin".
Nachdem wir Freitag so toll schrieben, hat er ja tatsächlich Samstag früh einen lieben Gruß geschickt. Aber das war auch das einzige Mal.

Wir hatten ja gestern vereinbart, dass ich mir heute das Hotel nochmal im Netz anschaue und ich dann vielleicht für uns buche. Wäre aber irgendwie normaler, das gemeinsam zu machen und sich auf ein konkretes Datum festzulegen.
Langsam schwindet meine Hoffnung, dass er sich überhaupt noch meldet heute!!
Wie will man denn dann daraufhin wieder in eine normale Beziehung übergehen????
 

Kleene2

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Hier ein kurzes Update:

AM schrieb gestern Abend, als sei nichts gewesen. Schickte sogar ein Foto von seinem Frühstück. Warum erst abends???? Vor allem war er tagsüber gar nicht viel unterwegs, sondern wohl auch im WLAN.
Wir schrieben ganz normal, dann wollte er sogar wieder telefonieren.

Ich fragte dann auch mal, wo er genau ist und wie lange er noch bleiben will. Noch eine Woche. Mir wird immer klarer, dass er diesen Abstand gar nicht will, um mit uns etwas zu überdenken, sondern einfach um aus seinem Leben zu fliehen. Dort muss er sich ja mit nichts auseinander setzen. Weder Mutter, noch weitere Schritte mit EF, geschweige denn Wohnungseinrichtung.

Dann sprachen wir über unseren Urlaub. Plötzlich hat er die Pläne umgeschmissen und will nun lieber wieder an meinen Lieblingsort, wo wir im August erst waren! :shakehead:
Und nun doch 2 Wochen, Geld scheint auf einmal doch egal zu sein im Gegensatz zu seiner Aussage vom Vortag. Als ich sagte, dass aber ich ein wenig aufs Geld achten müsse, sagte er sofort, dass er mich dann zu einigen Dingen einladen werde. Huch!! Noch im Sommerurlaub war er beleidigt, weil ich nicht mein Bargeld mit ihm in einen Topf schmeißen wollte, er wollte nämlich alles genau durch 2 teilen! Ich wollte lieber eigenes Geld haben, um auch Souvenirs zu kaufen...

Also, wenn er dann erst Mitte nächster Woche zurückkommt, wird das sportlich, ca. 4 Tage später schon wieder los zu fahren. Aber passt ihm bestimmt gut, dann kann er sein wirkliches Leben weiter verdrängen.

Er sagte „Wenn du keine Flugangst hättest, könnte ich hierbleiben und wir starten von hier aus, sind ja dann nur noch 200 km, dann muss ich nicht 1300 zurück fahren und wieder 1500 hin. Aber ist ja doof, dann die ganze Zeit das Ding hintendran zu haben.“

Ich: „Da könnte man ja Urlaub in dem Ding machen, auf einem Campingplatz, wäre ja dann sehr praktisch. Aber geht ja nicht, weil ich ja nicht da rein darf...Oder du überweist EF nun schnell das Geld für den Wohnwagen, dann würde das ja klar gehen...“

Er „Was soll das jetzt??? Hatte mich auf ein schönes Telefonat mit dir gefreut!! Und wieso musst du nun den Wohnwagen plötzlich erwähnen??“

Ich „Ich??? Du hast was vom Ding hintendran gesagt!!“

Er: „Aber diese Zwischentöne! Dass ich das mit dem Geld nun regeln soll usw. Das macht grad schon wieder schlechte Stimmung und Bauchgrummeln!“ (Klar, so war es immer. Sobald ich was ansprach, was für ihn unangenehm war, also EF, dann ging es ihm ganz schlecht und er warf mir vor, schlechte Stimmung zwischen uns zu machen. Clever. So habe ich die komplette Verantwortung, wie es mit uns läuft. Und er hat das Recht, alles mit EF so weiterlaufen zu lassen. Von wegen er denkt mal über alles nach im Urlaub! Merke nicht viel davon, dass er auch nur einen einzigen Schritt weiter ist.)

Er: „Eigentlich wollte ich grad was erzählen, aber ist ja nun egal...“ (wie ein trotziges Kind)

Ich schwieg einfach und er erzählte trotzdem. :lach:
Nämlich dass alle ganz gemein zu ihm seien dort im Urlaub. Die Einheimischen seien stur, arrogant und frech (also eigentlich wie jeder Mensch in seinem Umfeld.). Es sei ganz anders gewesen, als er mit mir im Urlaub war. (Ja, vielleicht weil ich da freundlich auf die Leute zugegangen bin??).

Ach ja, und er sagte „Nein, ich bringe den Wohnwagen nach Hause.“ (EFs Zuhause nennt er also nun wieder „nach Hause“??). Er wird den Wohnwagen wieder bei ihr abliefern und alles beginnt wieder von vorne, alles ist dann wieder genauso in der Schwebe.:headshake:

Das Gespräch wurde dann wieder normaler, er nannte mich auch „Süße“. Er will nun irgendwie ganz dringend unseren Urlaub klar machen. Ich sollte noch was raussuchen, hab ich ihm dann noch geschickt.
Er schrieb später nur „gute Nacht“. Heut Nacht um 4 bekam ich dann von ihm die Vorschläge. Aber da ist wohl wieder was mit dem Internet schief gelaufen. Glaube nicht, dass er sich nun nachts wieder Hals über Kopf in alles reinstürzt und mir schreibt, weil er voller Vorfreude wach liegt...

Nun ja, es bleibt spannend. Irgendwas an der ganzen Sache fühlt sich nicht gut an für mich. Meine Vorfreude auf den Urlaub ist gebremst. Wie kann ich plötzlich wieder Tag und Nacht mit jemandem verbringen, der mich wegstößt und zu dem ich kein großes Vertrauen mehr habe? Was ist dann nach dem Urlaub? Denn dann holen ihn die Sachen ja richtig dicke ein (Mutter, Wohnung...).
 

Kleene2

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Hab heute schon mit AM geschrieben. Er hat sich jetzt schon um nen Termin für sein Auto gekümmert, das muss nämlich zwischen den beiden Urlauben noch in die Werkstatt.

Er hatte gestern gefragt, mit welchem Auto wir fahren und ich sagte, natürlich mit seinem! Denn wir zusammen waren dieses Jahr schon zweimal mit meinem in dieser Richtung unterwegs und noch nicht mit seinem.

Und seine nächtliche Nachricht hat er tatsächlich heute Nacht um 4 geschrieben, als er wach war! Da schaut er aufs Handy und loggt sich im WLAN ein?? Und organisiert unseren Urlaub?

Habe grade keine Ahnung, ob ich ihm wirklich zutraue, dass er noch ne ganze Woche dort alleine schafft...
 

Claudi

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Liebe Kleene,
ich finde auch, dass die Entwicklung irgendwie in eine komische Richtung läuft.
Auch das er jetzt die Urlaubspläne einfach so über den Haufen wirft und woanders hin will obwohl Du was anderes wolltest. Kann es sein, dass Du des lieben Friedens willen ein Mensch bist der schnell nachgibt?

Warum fahrt ihr nicht dahin worüber ihr ursprünglich gesprochen habt?

Ich finde sein Verhalten (was ich so die letzten Tagen gelesen) sehr respektlos Dir gegenüber. Er sieht vor allen Dingen erstmal sich, dann kommt lange nichts und dann irgendwann Du.

Auch das er schon wieder fragt mit welchem Auto ihr in den Urlaub fahrt.
Was für eine im Grunde unverschämte und überflüssige Frage nachdem Du schon 2 x gefahren bist!!!

Wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde ich mich vermutlich abgrenzen wenn nicht sogar auch mal alleine in den Urlaub fahren. Er muß von Dir Grenzen aufgewiesen bekommen sonst geht das in eine ganz ungesunde Richtung weiter für Dich. Du merkst ja selber schon dass es sich nicht gut anfühlt.
Liebe Grüsse und lass Dich nicht tyrannisieren von dem Griesgram.
Claudi
 

Kleene2

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Auch das er jetzt die Urlaubspläne einfach so über den Haufen wirft und woanders hin will obwohl Du was anderes wolltest. Kann es sein, dass Du des lieben Friedens willen ein Mensch bist der schnell nachgibt?

Nein, sorry, das kam jetzt falsch rüber!
Ich fahre immer wieder total gerne an meinen Lieblingsort, ich freue mich ja über seine Planänderung. Den ursprünglichen Plan hatte er ja auch vorgeschlagen. Weil Freunde von ihm mal dort waren. Er hat halt selber nicht so wirklich die Ideen und hält sich daher an schon bestehende Dinge...
Und da der neue Plan sogar nun wesentlich preiswerter wird und man dort länger bleiben kann (mehr Besichtigungsmöglichkeiten hat), ist das für mich absolut in Ordnung.

Ich fand es halt nur mal wieder typisch für ihn. Ich bin mir sicher, dass ich eh bestimmen dürfte, wohin es geht, das durfte ich bisher jedes Mal.
Mit seiner Planänderung wollte er mir nun zeigen, dass er meinen Lieblingsort inzwischen auch bevorzugt, er verlgeicht ihn ja grade sehr mit seinem derzeitigen Ort. Und will nun evtl. für einen Tag auch mal dorthin fahren!

Auch das er schon wieder fragt mit welchem Auto ihr in den Urlaub fahrt.
Was für eine im Grunde unverschämte und überflüssige Frage nachdem Du schon 2 x gefahren bist!!!
Ich glaube, das war seine Art, mir zu zeigen, dass er sein Auto "anbietet". Denn er war sofort einverstanden und hat sich ja dann direkt um den Werkstatttermin gekümmert.
Aber da er halt vor unserem letzten Urlaub doof war und sich rausgeredet hat bzgl. km-Leistung bei der Versicherung, hab ich nun halt gelauert...

Wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde ich mich vermutlich abgrenzen wenn nicht sogar auch mal alleine in den Urlaub fahren.
Nein, das ist ganz falsch bei ihm. Hatte ich ja vor einem Jahr versucht, dadurch ist es ja richtig eskaliert.
Wenn ich nicht mehr will, muss ich es ganz beenden. Und ansonsten muss ich diejenige sein, die ihm vermittelt, dass sie Nähe statt Abgrenzung will. Sonst kommt da keine positive Entwicklung rein.

Ich habe inzwischen den Eindruck, dass sein Empfinden sich langsam dreht. Anfangs dachte er, er fährt einfach mal weg, weil er alleine sein will, ganz egoistisch.
Und nun fühlt es sich für ihn so an, dass er abseits einer Welt ist, in der ich tue was ich will, treffe wen ich will usw. Das wird ihm gerade bewusst.
Daher bin ich ja gespannt, wie lange er dort noch durchhält...
 

Kleene2

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Guten Morgen,

hier kommt ein Update. Ein ganz wichtiges, denn ich habe endlich erkannt, dass es nicht an mir liegt. Sondern es scheint AMs Nähe-Distanz-Problem zu sein...

Die letzten Tage liefen richtig gut. Mittwoch Abend buchte ich unsere Hotels für den Oktober-Urlaub. AM war ganz glücklich und dankbar, bot auch nochmal an, dass er natürlich den größten Teil der Kosten übernimmt. Ich hatte sogar zuvor die Pläne noch ein wenig umgeschmissen wegen einer Spontan-Idee. Er war mega begeistert davon und willigte direkt ein.
Wir telefonierten dann auch noch kurz.

Und Donnerstag kam plötzlich ein Foto von ihm aus meinem/unserem Ort! Da ist er doch tatsächlich über 200 km mit dem Auto dorthin gefahren!
Also irgendwie auf der Suche nach mir...
Als ich abends fragte, was er denn dort die ganze Zeit gemacht habe (denn dort am Ort gibt es nicht viele Möglichkeiten, und für Strand war es ja zu kalt), schrieb er erst, dass ich zu neugierig sei.
Dann schrieb er aber, dass er sich dort von außen die Häuser angesehen hat, die zu Verkauf stehen. Über die hatten wir ja in unserem Urlaub gesprochen! Ich nehme an, er hat beim dort Immobilienbüro nach den Adressen gefragt, jedenfalls kannte er nun die Hausnummern und hat Fotos gemacht. Er war sogar mittags und nachmittags bei diesen Häusern (konnte ich am Himmel auf den Fotos erkennen, gab er aber auch zu!
Da muss das Thema "mit mir auswandern" ja wieder richtig in ihm gearbeitet haben, wow!!!
(Achtung, wichtiger Satz: Als er sich das letzte Mal bzgl. Auswandern erkundigt hatte, machte er am nächsten Tag plötzlich mit mir Schluss!)
Er schwärmte mir noch vor, dass dieser Ort halt viel schöner sei als sein aktueller Camping-Ort. Dass es einfach das Paradies sei.

Gestern morgen sah ich, dass er sein Profilbild mal wieder gewechselt hat. Und was? Richtig! Natürlich nicht mein Ort. Sondern seiner!
Wäre sonst sicher blöd bei EF angekommen...
Und auch EF wechselte dann ihr Bild. Nahm das Foto aus dem Urlaub mit ihrem neuen Freund raus und setzte die Tiere rein, die bei ihrem Haus auf der Weide stehen, an denen AM immer so hing...
Sicher alles nur Zufall.:shakehead:

Gestern war ich spazieren. Fotografierte am Fluss ein tolles Tier, nahm es als Profilbild.
AM schrieb abends (sogar auch morgens schon). Fragte, was das für ein Tier sei. Keine Ahnung warum, man sah ja, was es für ein Tier war. Er wollte wohl irgendwie nur darauf zu sprechen kommen, was ich dort am Fluss gemacht habe.
Er fragte dann direkt, ob ich mit meinem Bekannten X unterwegs war (auf den er sowieso eifersüchtig ist, wie auf jeden Mann). Nein, wieso? Weil sich ein Teil seines (außergewöhnlichen) Hauses im Wasser spiegele! Nein, das war nicht an seinem Haus.
Dann fragte er, mit wem ich denn dann spazieren war. Alleine. (Es war doch nunmal so!! Warum komme ich mir bei der Wahrheit schon vor, als würde ich lügen??)
Mich hätte es viel mehr gefreut, wenn er gefragt hätte, ob es warm war, ob ich direkt nach der Arbeit dort war usw.
Das lustige ist ja: wäre ich mit X dort gewesen, hätten mich bestimmt nicht so viele Männer dort angeflirtet. Aber das behalte ich natürlich für mich.
Dann fragte er, was ich fürs WE geplant habe (und wieder diese Misstrauens-Frage!). Noch gar nichts.
Dann fragte er, ob wir tel können. Ja.

Seine erste Frage war direkt wieder, ob ich wirklich noch nichts fürs WE geplant habe. Nein, vielleicht ausmisten.
Dann war er wohl beruhigt und wollte auflegen.
Ich hakte dann dummerweise noch nach. Da wir zuvor per WA ein se*uelles Thema hatten, bei dem er aber irgendwie immer bremste, sprach ich ihn nochmal darauf an. Ich bekam nämlich den Eindruck, dass ihn S6 mit mir gar nicht mehr interessiert. Er hingegen wollte wohl nur ausdrücken, dass er grade Flaute empfindet bei den vielen Rentnerinnen dort.
Aber dann legte er wieder los. Wie wenig S6 wir im Urlaub hatten, dass er seit Monaten nur alles für mich tue, ich aber gar nichts für ihn, sondern dass ich nur Forderungen an ihm habe (welche? :::) und dass ich aber seine Forderungen nicht erfülle!
Ich fragte, ob er unseren Urlaub denn ganz sicher noch wolle!? Er antwortete ausweichend, dass er natürlich derzeit viel über uns nachdenke. Und darüber, was ich alles falsch gemacht habe und dass er das so nicht mehr wolle.
Aber dass er festgestellt habe, dass er einiges vermisst und mich "gerne nochmal sehen würde". :headshake:
Da fing er an, dass er glaubt, dass ich den Urlaub gar nicht mehr will, sondern lieber alleine oder mit jemand anderem wegfahren will. Ob das so sei. Ich sagte, wenn er nicht mit mir weg wolle, dann natürlich (ich sitz doch nicht doof zu Hause rum!).
Er fragte sofort brüllend, mit wem ich weg wolle.... Usw...

Ist das Liebe???? Oder nicht viel eher Besitzergreifen?

Als ich fragte, ob unser Urlaub denn günstig liege, weil er ja dann seine Whg nicht weiter einrichten könne, wurde er noch aggressiver! Dass er von diesem Thema nix hören wolle!! Und dass er seiner Mutter dann eben die Miete zahle, aber weiter in diesem kleinen Zimmerchen hocken werde. Da er sich vorgenommen habe, sich damit endlich nicht mehr unter Druck zu setzen! (Wow, er war bisher so sehr unter Druck, dass er nach 14 Monaten immer noch keine Whg hat?). Ich höre da halt immer raus "ich lasse mir den Rückgang zu EF nun doch noch weiter offen."
Dann sagte er wieder, dass es keinen Zweck mit uns habe, weil wir "keine Ruhe da rein bekommen". Und dass sein Urlaub grade verflogen sei. (Tadaaa...wieder genau 1 Tag, nachdem er seine Auswander-Pläne durchgespielt hat. Zufall?)
Dann brüllte er, dass er den Urlaub dringend nötig hatte, da er vor dem Urlaub ja nur noch aggressiv war.
Er beschwerte sich noch, dass unsere Fröhlichkeit weg ist. Und dass es seit einem Jahr stetig bergab gehe. Dass ich ja nur noch mit Trauermiene rumlaufe. Ich sagte, dass es daran liegen können, weil er ständig mit mir Schluss gemacht hat! Er sagte ganz verständnislos, dass er das aber doch tun müsse, wenn er den Eindruck habe, dass es nicht funktioniere. (Wow, wie erwachsen!)

Ich glaube, er merkt echt nicht, dass er noch so fliehen kann an Ort auf der Welt, aber dass er das eigentliche Problem (sich selber) immer dabei hat! :::

Keine Ahnung, ob nun Schluss ist. Oder ob er sich heute wieder meldet, weil er ja befürchten muss, dass ich am WE tausende Männer treffe und mit allen wilden S6 habe.

Er wird mir nie vertrauen. Er wird nie seine Whg einrichten. Er wird sich nie scheiden lassen. Und er wird nie erkennen, dass es an ihm selber liegt.
Es wird immer wieder ein Streit aus dem Nichts entstehen. Weil er so ein unruhiger, unsicherer Mensch ist.

Nun ist mein WE wieder kaputt und ich werde von Minute zu Minute unruhiger. Ich weiß nicht, ob ich versuchen soll, die Hotels zu stornieren, ob ich AM kontaktieren soll...ich weiß ehrlich gesagt noch nicht mal, wie wir auseinander gegangen sind. Ich weiß es einfach nicht mehr! :nanu:
 

Mod Nouvelle Vague

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Hey Kleene,

Es tut mir leid, dass alles zu lesen.

Zunächst mal zu EF:
Sie könnte ihr Bild aus tausend anderen Gründen gewechselt haben. Vielleicht ist sie gerade einfach so drauf, dass sie ein Fotos ihrer Tiere postet.

Zu allem anderen:

Vielleicht kannst Du sein Verhalten Dir gegenüber mal losgelöst von der EF-Sache betrachten.:herz:
Ich weiß dass Du ihn liebst und ich verstehe alles, was Dich bewegt.:herz:

Aber:
Es war doch nunmal so!! Warum komme ich mir bei der Wahrheit schon vor, als würde ich lügen??

Bei mir schrillen hier Alarmglocken.
Das geht doch nicht, dass Du Dich so unsicher fühlst inzwischen.:herz:

Dann brüllte er, dass er den Urlaub dringend nötig hatte, da er vor dem Urlaub ja nur noch aggressiv war.
Er beschwerte sich noch, dass unsere Fröhlichkeit weg ist. Und dass es seit einem Jahr stetig bergab gehe. Dass ich ja nur noch mit Trauermiene rumlaufe. Ich sagte, dass es daran liegen können, weil er ständig mit mir Schluss gemacht hat! Er sagte ganz verständnislos, dass er das aber doch tun müsse, wenn er den Eindruck habe, dass es nicht funktioniere.

Hier schrillen sie auch übrigens.
Aber, wenn das so is, dass Du so erschöpft bist, dass Du Trauer ausstrahlst, dann mach´doch das, was er Dir unterstellt.
Hol´dir Dein Leben Stück für Stück zurück.
Versuch´Dich zu amüsieren.
Wirklich, es ist nicht in Ordnung, was er da tut.
Lass´Dich bitte nicht anbrüllen.:herz:
Er scheint ja völlig empathiebefreit. zu sein.

Er wird mir nie vertrauen.

Ich finde, Du solltest ihm momentan nicht vertrauen. Er geht nicht liebevoll mit Dir um.

Und er wird nie erkennen, dass es an ihm selber liegt.

Ganz genau.
Aber: Du hast das erkannt.:herz:

Es wird immer wieder ein Streit aus dem Nichts entstehen.

Ja.
Deswegen brauchst Du Abstand.
Wenn das passiert, nimm´Dich da einfach sofort raus, versuch´irgendwie nicht darauf einzusteigen. Ich weiß, dass das nicht so einfach ist.

Deiner macht mich gerade richtig wütend!

Kraftdrücker!:herz:

NV
 

Kleene2

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Vielen Dank für deinen Zuspruch, liebe NV!

In meinem Umfeld habe ich eigentlich nur 3 Leute, die tiefer involviert sind. Und dort gehen die Meinung sehr auseinander...

Zunächst mal zu EF:
Sie könnte ihr Bild aus tausend anderen Gründen gewechselt haben. Vielleicht ist sie gerade einfach so drauf, dass sie ein Fotos ihrer Tiere postet.
Ja, mag sein. Trotzdem denke ich, das sind Versuche, ihm zumindest wieder ihre Umgebung schmackhaft zu machen, wenn sie es schon als Person nicht schafft. Denn sie war ja wohl doch ziemlich erleichtert, dass AM nun alleine in den Urlaub gefahren ist, ohne mich. Sie weiß, dass er grade nicht so in meinem "Einfluss" steht...

Und gestern Abend (vor der Eskalation) hatten die beiden anscheinend geschrieben. Ich habe naiv nachgefragt, ob er grad seinem Kumpel Fotos schickt, aber er schrieb, dass er nur in Whatsapp seine letzten Kontakte durchschaue... Nachdem er dann ne Minute mit mir schrieb, ging EF off.

Vielleicht kannst Du sein Verhalten Dir gegenüber mal losgelöst von der EF-Sache betrachten.:herz:
Nein, leider nicht. Denn er begründet ja alles damit! Er kann sich nicht ummelden und muss bei EF gemeldet bleiben wegen meines Verhaltens. Er kann sich nicht endgültig von EF trennen, weil er nicht weiß, wie es mit mir weitergeht...usw.
Er sieht das Ganze mit mir ja immer in Abhängigkeit von EF. Bzw. umgekehrt.

Das finde ich unfair. Ich habe Exi doch auch verlassen. Aber ich soll AM anscheinend zehn Milliarden Vertrauensvorschüsse geben...


Hol´dir Dein Leben Stück für Stück zurück.
Versuch´Dich zu amüsieren.
Ja, habe ich ja vor. Und muss mich rechtfertigen, wenn ich Spaß am Spazierengehen alleine habe. Könnte ich ja alles verstehen. Wenn nicht er derjenige wäre, der seit 2 Wochen sein eigenes Ding durchzieht!


Ein Freund von mir hat mich nun auch auf die Palme gebracht. Keine Ahnung, ob der heute nen miesen Tag hat. Habe ihm von gestern berichtet. Mein Kumpel sieht in mir nun den Buhmann!
Denn ich sei anscheinend auf der Suche, da mich gestern Männer angeflirtet haben!

Zudem habe ich nun den Konflikt, dass mein EX-LG mich gerne kommende Woche treffen möchte, er hat immer sehr selten Zeit. Wir sind seit Ewigkeiten befreundet und da läuft gefühlsmäßig nix mehr. AM mag Ex-LG und hat sich auch mal alleine mit ihm getroffen. Der einzige Mann, auf den er nicht eifersüchtig ist.
Ich vermute allerdings, dass das genau der Tag sein wird, an dem AM zurück kommt. AM hält sich ja sehr bedeckt mit seiner Rückkehr, ich bekomme keine klare Antwort.
Mein Kumpel ist nun aber der Meinung, dass ich Ex-LG absagen soll. Falls AM an dem Tag wieder kommt.
Es sei meine Aufgabe, ihn zu empfangen und mich auf ihn zu freuen.
Das sehe ich ein bisschen anders. Ich kann doch nicht nächste Woche alle Tage blocken, falls AM da wieder kommt!?
Und ihn dann so empfangen, als wäre er im KH statt in einem Abstand-Urlaub gewesen!
Soll ich mir am besten Urlaub nehmen und ein Willkommens-Schild ans Haus seiner Mami nageln?

Das erniedrigt doch noch mehr. AM kann sich einfach 2einhalb Wochen verp*ssen und ich muss dann Freunden absagen, falls er wieder kommt?
Klar, das Konfliktpotential steigt dann natürlich wieder. Aber es kann doch nicht die Lösung sein, dass ich in Abhängigkeit verfalle, nur um Streit aus dem Weg zu gehen. Er darf alles, ich verzichte lieber auf alles? Wir leben doch nicht mehr im Mittelalter!
Wie seht ihr das?
 

Kleene2

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AM schrieb heute morgen. Fragte nur, ob ich noch gesund sei. Denn ich hatte ihm gestern von einer aufkommenden Erkältung berichtet.
Ich antwortete, dass ich sie wohl leider nicht mehr aufhalten kann.
Er schrieb, ich solle tapfer bleiben. Ich schrieb noch, dass es mir ja noch ganz gut gehe, aber das las er erst 2 Stunden später. Keine Antwort mehr.
Klar, nun verfällt er wieder in das Muster der letzten Woche.
Und das heute morgen war sicher nicht versöhnlich gemeint, sondern einfach nur eine Orbitfrage, um zu gucken, dass er mich noch ein wenig sichert. Weil ja WE ist und ich Männer treffen könnte.
Ich gehe davon aus, dass er sich heute Abend belanglos meldet. Er ist halt immer gaaaaanz doll beschäftigt.
 

Engel2016

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Liebe Kleene,

es tut mir so leid zu lesen, wie sehr du leidest! Ich stelle mir das unheimlich schwer vor. Ich an deiner Stelle würde mich zurückziehen. So versuche ich es auch immer, wenn ich merke, dass der Schmerz zu groß wird.
 

Kleene2

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es tut mir so leid zu lesen, wie sehr du leidest! Ich stelle mir das unheimlich schwer vor.
Vielen Dank, Engel! :herz:

Ich an deiner Stelle würde mich zurückziehen. So versuche ich es auch immer, wenn ich merke, dass der Schmerz zu groß wird.
Und genau das habe ich ja schon so oft versucht, und es führte leider immer zu noch größeren Problemen. AMs ganze Motivation für den Stress ist ja, dass er seiner Meinung nach zu wenig von mir bekommt. Wenn ich mich zurückziehe, dann geht es erst richtig los.

Ich habe also nur die Wahl, mich komplett zurück zu ziehen (also es zu beenden, was ich nicht schaffe, da ja noch Gefühle da sind), oder aber auf ihn zuzugehen.
Kriegt er seine Gefühlsausbrüche nicht auf Dauer in den Griff, werde ich irgendwann von einem Tag auf den anderen doch die Reißleine ziehen...

Im Grunde muss ich nun Vollgas geben, um zu schauen, ob es dann bei ihm wirklich besser wird. Vertrauensvorschuss. Vollgas trotz meines Wissens, dass er irgendwie noch an EF festhält. Wird es dann besser, war alles bei ihm wirklich nur pure Verzweiflung. Wird es aber nicht besser, dann habe ich die Gewissheit, dass er kein guter Mensch (für mich) ist.

Gestern im Laufe des Tages meldete er sich und abends schrieb er, dass er später gern noch mit mir telefonieren möchte. Ich hatte eigentlich einen erfüllenden Tag gestern und hatte dann richtig Schiss, dass die Diskutiererei wieder losgeht, bevor ich schlafen gehe. Raffte mich dann aber zu einem "ok" auf. Er war erfreut, als ich zustimmte.

Als er anrief, war es ganz normal! Er fragte nach meinem Tag, erzählte von seinem...und betonte dann noch, dass er mich vermisst und mich nun so gerne im Arm halten würde. Und sich darauf freut, dass wir bald Arm in Arm zusammen einschlafen. Total handzahm!! Ich nehme an, das sollte eine Art Entschuldigung und Schuldeingeständnis sein.

Natürlich wird er wissen, dass er am Vortag grundlos aufgebraust ist. Und wird tagsüber Angst gehabt haben, dass ich mich nun abwende und - gerade weil WE ist - andere Männer treffen könnte.
Irgendwas Positives ist nun wieder in ihm ausgelöst worden.
Aber ich traue der Sache einfach nicht. Dazu ist zu viel Hin und Her in seinen Launen. Das müsste mal über ein paar mehr Tage Bestand haben!
 

Engel2016

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Es ist so schade, dass du die Beziehung nicht genießen kannst sondern immer aufpassen müsst, was du sagst (oder auch nicht sagst). Immer die Überlegungen, wie er es auffassen könnte.

Eine Lösung fällt mir gerade leider nicht ein, aber ich drück dich mal :brav::trost:
 

Kleene2

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Es klappt einfach nicht. :(
Wir haben ganz kurz geschrieben, er hat heute morgen muntere Profilbildwechsel vorgenommen - natürlich war EF auch parallel online.

Ich habe nach dem Paradies gefragt und einen traurigen Smiley geschickt. Er schrieb, dass er das grade nicht verstehe. Ich fragte, ob er denn kein Foto vom Paradies nimmt. (Denn er sagte doch, dass mein Ort das Paradies sei. Dort hat er doch tolle Fotos gemacht. Warum postet er dann so hässliche bei trübem Himmel?)
Er ging off. Meine weiteren Nachrichten las er nicht, bei meinen zwei Anrufversuchen ging er nicht dran.

Natürlich kann das alles wieder nur dumm gelaufen sein. Vielleicht wieder Internetprobleme (denn beim Schreiben wurde er mir wieder nicht als online angezeigt, das ist immer, wenn er dort shice Empfang hat und auch ständig rausfliegt), und danach ist er total genervt vom WLAN duschen gegangen oder am Rad schrauben oder wurde von nem Nachbarn zugequatscht und will mir später weiter schreiben.

Ich werde aber das Gefühl nicht los, dass er sich mal wieder abgeschottet hat (nachdem er mit EF geschrieben hat). Schließlich hat er sich gestern Abend gefühlsmäßig wieder so weit vorgewagt, so dass nun wieder Distanz oder Aggressionen der übliche Schritt wären.
Durch meine Frage wurde ihm klar, dass ich erkannt habe, dass er wegen EF nicht die schönen Bilder reinstellt. Und er hat sich ausgeloggt. Und ignoriert mich nun, um mich wegzuschieben.
Aber nicht ans Tel? Das hat er eigentlich noch nie gemacht!

Vielleicht will er es auch gar nicht wieder einreißen lassen und wieder zu viel schreiben. Abends lässt er seine Gefühle zu (vielleicht nach ein paar Bier?), tagsüber zwingt er sich, es immer wieder zu stoppen.
Er konnte mir gestern auch immer noch nicht sagen, wann er zurück kommt. Irgendwann kommende Woche.

Ich weiß, dass mein KK grad mein größter Feind ist.
Vielleicht ruft er gleich zurück und berichtet, was er grade spannendes erlebt hat. Aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass nun wieder irgendwas zwischen uns steht.
Es ist nun schon eine Stunde her. Und ihm scheint ja heute sogar egal zu sein, ob ich verabredet bin oder was ich vorhabe...
Ein wenig Streit oder Diskussionen würde ich ja aushalten. Aber bei jeder Kleinigkeit muss ich ja befürchten, dass er Schluss macht. Das ist das, was mich so fertig macht.
Dass ich nun schon wieder überlegen muss, ob ich die Hotels vielleicht canceln soll...

Gestern Abend noch ganz sicher, nun wieder alles in der Schwebe. So kann man doch nicht leben!!
 
I

icke

Gelöschter User
Hallo Kleene,

Ganz genau kenne ich deinen Strang nicht . Jedoch würde ich gerne etwas zu deinen Posts der letzten Woche sagen.

Nämlich dass alle ganz gemein zu ihm seien dort im Urlaub. Die Einheimischen seien stur, arrogant und frech (also eigentlich wie jeder Mensch in seinem Umfeld.). Es sei ganz anders gewesen, als er mit mir im Urlaub war. (Ja, vielleicht weil ich da freundlich auf die Leute zugegangen bin??).

Dazu gibt es eine sehr schöne Geschichte von einem Wanderer der in eine Stadt kommt. Er fragt den ersten den er dort trifft "wir sind denn die Menschen hier ?" Der Mann fragte ich , wie denn die Menschen seien in seinem Heimatort .
Der Wanderer sprach : ach die, sind arrogant, nur mit sich selbst beschäftigt, haben kein liebes Wort für den anderen, jeder lebt dort für sich allein . Daraufhin sprach der Mann : ja, die Menschen hier sind genau so!

Dann kam ein anderer Mann in den Ort und sprach in abermals an " wie sind denn die Menschen hier bei euch ? Auch hier kam die Rückfrage wie denn die Menschen in seiner Heimatstadt sind .

Oh, die sind tolll. Hilfsbereit, immer ein Lächeln auf den Lippen und ein liebes
Wort für den Nachbarn. Dann lächelte der Mann und sagte "ja, hier sind sie genauso. Willkommen"

Ich habe bei ihm das Gefühl , als wenn er sich gerne auf das negative bezieht . Eine kleine negative Entwicklung, ein Wort, eine situation und er kann sie riesig aufbauen. Weil er dem negativen viel zu viel Raum gibt. Positives wird einfach als normal hingenommen und bekommt nur sehr wenig Raum . Oft ein falscher Blick auf seine wirkliche Situation .

Ich finde, du musst dich definitiv mehr
Um dich kümmern . Und ich sehe es auch so, dass du Pläne machen solltest. Wenn du ein Treffen hast an dem Tag wo er wieder kommt , ist es schade , aber du kannst doch nicht dein Leben nach ihm richten . Wie soll das gehen ohne dich selber zu verlieren ?

Du machst dir soviel Gedanken, aber eben wirklich in erster Linie um ihn . Normale Unterhaltungen können aus dem Ruder laufen, weil er sich mal wieder ungerecht behandelt fühlt. Du wirst dabei immer unsicherer und versuchst es ihm mehr recht zu machen . Aber glaub mir Kleene, das wirst du so NICHT schaffen, er wird weiterhin Gründe finden warum du dich falsch verhältst . Warum er so reagieren muss, weil DU wieder die Fehler machst .

Bei dir spricht verlustangst wenn du dich wieder mehr auf dich besinnst . Aber ehrlich Kleene, wenn er zurück geht , weil du DU SELBST bist , mit deinem Leben und deiner Meinung, die du immer ehrlich sagen dürfen musst. Wieviel Sinn hätte es dann zukünftig für euch ? Du musst , auch wenn es Konfliktpotenzial gibt und du weißt er reagiert wieder über , trotzdem es schaffen zu dir und deiner Meinung und Einstellung zu stehen.
Wenn du so weiter machst habt ihr ewig dieses Spiel , und er wird es dir immer schwerer machen, denn er merkt ja das er es mit dir machen kann. Du dich rechtfertigst und versuchst dich so zu verhalten wie er dich gerne hätte .

Das ist ungesund. Für dich . Du musst da ganz arg auf dich aufpassen, dich nicht zu verlieren .

Der wichtigste Mensch in deinem Leben bist du !!!!

Hoffe du bist mir nicht böse bei meinen Worten. Aber er macht mich wirklich böse, finde sein Verhalten und den Egoismus den er lebt unmöglich . So darf man nicht mit dem Menschen umgehen den man liebt .

:trost:
 

Kleene2

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Hallo liebe Icke, danke dass du bei mir geschrieben hast!

Schöne Geschichte von dem Wanderer. ;)

Ich habe bei ihm das Gefühl , als wenn er sich gerne auf das negative bezieht . Eine kleine negative Entwicklung, ein Wort, eine situation und er kann sie riesig aufbauen. Weil er dem negativen viel zu viel Raum gibt. Positives wird einfach als normal hingenommen und bekommt nur sehr wenig Raum . Oft ein falscher Blick auf seine wirkliche Situation .
Jein. Je nach Stimmung halt. Er kann auch Positives sehr doll empfinden und betonen. Aber seine Launen sind wohl halt sehr schwankend.
Er fühlt generell alles sehr extrem. Sagte mal, dass er alles erst durchleben und erfühlen müsse, selbst wenn er dabei total leide. So als suhle er sich gern im Selbstmitleid. (Vielleicht ist es aber auch nur die Art, eines Burnout- und Depressions-Patienten, sich selber wieder zu spüren? Das ist mir zu hoch und heikel, dies medizinisch/psychologisch zu analysieren. Ich meine damit nur, dass man es vielleicht einfach nicht nachvollziehen kann, wenn man nicht in seiner Situation ist.)

Wenn du ein Treffen hast an dem Tag wo er wieder kommt , ist es schade , aber du kannst doch nicht dein Leben nach ihm richten
Ja, das sehe ich auch so. Es ist ja nicht so, dass ich nun extra so tue, als hätte ich keine Zeit. Aber ich muss ja wohl auch ein wenig planen können und mag Freunde nicht vor den Kopf stoßen. Es wäre was anderes, wenn er nun so lange im Krankenhaus gewesen wäre, dann hätte ich mir seinen Ankunftstag sicher frei gehalten. Aber er ist ja freiwillig so lange vom Erdboden verschwunden.

Du wirst dabei immer unsicherer und versuchst es ihm mehr recht zu machen . Aber glaub mir Kleene, das wirst du so NICHT schaffen, er wird weiterhin Gründe finden warum du dich falsch verhältst . Warum er so reagieren muss, weil DU wieder die Fehler machst .
Ja, das habe ich nun auch erkannt. Es geht eine Weile gut und dann knallt es wieder. Sogar dann, wenn es an Mami und nicht an mir liegt.
Mit EF muss es ganz ähnlich gelaufen sein, inzwischen tut sie mir fast leid. Aber auch nur fast.

Bei dir spricht verlustangst wenn du dich wieder mehr auf dich besinnst . Aber ehrlich Kleene, wenn er zurück geht , weil du DU SELBST bist , mit deinem Leben und deiner Meinung, die du immer ehrlich sagen dürfen musst. Wieviel Sinn hätte es dann zukünftig für euch ?
Da hast du absolut Recht. Es hätte keinen Sinn. Ich würde daran zugrunde gehen, wenn ich nicht mehr ich sein dürfte.

Hoffe du bist mir nicht böse bei meinen Worten. Aber er macht mich wirklich böse, finde sein Verhalten und den Egoismus den er lebt unmöglich .
Nein, bin dir nicht böse. Lustigerweise wirft er mir oft Egoismus und fehlende Empathie vor. Mein Umfeld sagt immer, dass es kaum jemand empathischeren und hochsensibleren als mich gibt...die irren sich dann wohl alle.

o darf man nicht mit dem Menschen umgehen den man liebt .
Tja, Liebe...das ist die Frage. Liebt er mich? Oder hält er es nur für Liebe, weil ihn die Streicheleinheiten erfüllen? Was ist Liebe?
 

Kleene2

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Guten Morgen ihr Lieben,

der Kontakt gestern tagsüber mit AM war noch ganz normal.
Gestern Abend wollte er dann noch gerne mit mir telefonieren. Und teilte mir dann auch endlich mit, dass er heute nach Hause fährt.

Und plötzlich mitten im Satz kritisierte er meine Art der Kommunikation! Ich wusste überhaupt nicht, worum es ging und fiel aus allen Wolken. Dann stellte sich heraus, dass er unseren Schriftverkehr zwei Tage zuvor meinte! Und zwar hätte ich „wieder mal“ nicht auf seine Fragen geantwortet, das sei doch nicht normal! Er habe mich gefragt, wo genau ich spazieren war, und ich hätte es ihm verschwiegen...

Hier zur Erinnerung der Dialog:

Er: Warst du mit *Name Kumpel* spazieren?

Ich: Nein, wieso?

Er: Weil sich *Bauteil Haus* im Wasser spiegelt.

Ich: Das ist ein anderes *Bauteil Haus*.

Er: Und mit wem warst du spazieren?

Ich: Alleine.

Danach ging der Chat mit Scherzen weiter.

Nachdem er gestern dann mal wieder einen Monolog hielt, wie man zu kommunizieren habe, erklärte ich ihm ganz ruhig, dass ich dachte, es sei ihm um meine Begleitung gegangen und ich nicht erkannt hatte, dass noch eine Frage offen war. Das wiederum ordnete er dann meiner seltsamen Art zu, und dass es ja anscheinend immer nur nach mir gehe und immer nur danach, wie ich die Dinge auffasse! (Einen blöderen Vorwurf habe ich noch nie von ihm gehört! Wenn ein Missverständnis im Raum ist, kann man doch nicht vorwerfen, dass derjenige es so aufgefasst hat!)

Ich erklärte ihm nochmal ganz ruhig, dass er gerne auch Fragen direkt stellen dürfe, wenn er meint, dass ich diese nicht zufriedenstellend beantwortet habe. Und dann schwieg ich.
Bis er einlenkte und sagte, er wolle das ja nun nicht zum Hauptthema machen. Angeblich sei ihm das gerade eben eingefallen. Ich vermute eher, es war seit 48 Stunden in seinem Kopf.

(Ich gebe ja zu, dass ich bei einem Dialog mit Exi vermutlich von mir aus berichtet hätte, wo genau ich war. Aber bei AM mag ich halt momentan auch nicht zu viel rauslassen, da er mir ja grade zu Beginn seines Urlaubs vermittelt hat, dass es ihn einen Sch* interessiert...)

Ihr seht, ich kann es gar nicht richtig machen! Wenn ich denke, dass alles gut läuft, kramt er was längst Vergangenes raus.
Er ist nachtragend. Ich auch, aber wenn ich mich doch entscheide, einen Neuanfang zu machen, dann darf ich doch nicht ständig die Fehler der Vergangenheit rauskramen!

Wie kann er mir eine schlechte Kommunikation vorwerfen, wenn er zweieinhalb Wochen untertaucht und mich kaum an etwas teilhaben lässt und nichts nachfragt?

Nach diesem Ausreißer gestern war er wieder ganz handzahm am Telefon, freute sich auf mich. Wollte sich (imaginär) nachts an mich kuscheln. Mit diesem Verhalten treibt er mich echt langsam von sich. Ich kann dann auch nicht so schnell wieder auf positiv umschalten und empfinde daher nichts Zärtliches.

Ich vermute, er ist heute früh schon längst losgefahren. Auch seltsam, dass er nicht vorher nochmal geschrieben hat. Da könnte ich ihm ja auch vorwerfen, dass er sich nicht normal verhält...

Freue mich gar nicht richtig auf ihn. Weiß nicht, wie bereit ich bin, mich gefühlsmäßig wieder zu öffnen. Vielleicht sollte ich es einfach mal wieder mehr in die S6-Schiene laufen lassen. Dann ist er zufrieden und wieder stärker auf mich fokussiert und ich hab keine Diskussion an der Backe...

Nächste Woche wollen wir in Urlaub fahren. Ich traue mich noch nicht mal, einen Hotel-Online-Checkin vorzunehmen. Wer weiß, was bis dahin noch passiert. Schließlich bringt AM ja noch den Wohnwagen zurück zu EF, danach ist die Stimmung bestimmt wieder mies...

Wie kann mein Vertrauen jemals wiederkommen?
 
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