Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Claudi]

Hallo Kleene,
ich finde Du bist ein starker empathischer Mensch und ich kann gut verstehen, dass Dich diese Art der Kommunikation total abtörnt. Würde jedem so gehen.

Wie würde er wohl reagieren, wenn Du ihm sagst dass solche Gespräche Deine Gefühle immer mehr mindern? Auch die Wohnsituation dass er sich den Rückweg zur EF immer noch offen hält. Am Anfang kann man das ja noch verstehen schließlich ist es ein riesen Umstellung für ihn aber irgendwann muss er sich doch zu 100 % entscheiden. Er schwebt irgendwo im luftleeren Raum und kann sich trotz räumlicher Trennung von EF nicht zu 100 % entscheiden.

Dein AM scheint narzisstische Züge zu haben, das erklärt vielleicht sein Verhalten und warum er sich oft so empathielos verhält. Les mal im Internet über Narzissmus, da trifft vieles was Du schreibst auf Deinen AM zu.
Liebe Grüsse
Claudi

 

[Claudi]

Du hast PN

 

[Kleene2]

Liebe Claudi,
vielen Dank für deine lieben Worte und deine Tipps.

Ja, über Narzissmus habe ich mich bereits informiert, weil ich bei ihm auch den Eindruck hatte. Da passt wirklich sehr vieles sehr gut. Das „Lustige“ ist, dass er selbst ganz vielen anderen Leuten Narzissmus unterstellt, nicht zuletzt seinem damaligen Vorgesetzten, wegen dem er im Beruf gescheitert ist und den Burnout hatte.

Wie würde er wohl reagieren, wenn Du ihm sagst dass solche Gespräche Deine Gefühle immer mehr mindern?

Ich denke, dann würde er aggressiv werden. Und sagen, dass wir es dann ja direkt lassen können, da es ja einfach nicht zu passen scheint. Zudem würde er mir vorwerfen, dass ich seine Aussagen immer nur negativ auffasse.

Ja, es ist nun 14 Monate her, dass er bei EF raus ist. Und dass er sich nicht komplett für mich entscheiden kann, begründet er mit meinem Verhalten.
Neulich sagte er, dass er ja zwischendurch mal so weit war. Aber dass ich mich dann plötzlich wieder doof verhalten hätte und er daher neuerdings wieder schwankt und an EF denkt.
Das ist aber doch Blödsinn, was er mir da einreden will! Wäre er soweit gewesen, wäre er dann ja weitere Schritte gegangen. Aber ich erkenne seit 14 Monaten keinerlei Fortschritt.

Und ich denke mal, sein Schwanken bzgl. EF hängt auch ganz stark von ihr ab. Zieht sie sich zurück und meldet sich wochenlang nicht, nimmt er das nur allzu gerne hin. Meldet sie sich und bittet um Hilfe, dann springt er. Und denkt wohl wieder über diese Alternative nach.
Diese Woche wird er ihr ja den Wohnwagen zurück bringen. Für den er bei seiner Mutter auch Platz hätte. Den EF eh nie wieder nutzen wird. Den AM gerne behalten will.
Aber mit dem Zurückbringen gibt er ihr schließlich ein ganz wichtiges Signal: es ist immer noch nichts verloren, ich denke gar nicht daran, dass wir irgendwas separieren.
Wie soll ich denn da ruhig bleiben und 100% geben?

Das einzige, was bzgl. Narzissmus nicht auf ihn zutrifft, ist das Nehmen/nicht geben wollen.
Es stimmt wohl, dass er nur liebt, um geliebt zu werden, um etwas zu bekommen. Daher interessiert es ihn auch oft nicht, was ich mache...
Aber phasenweise interessiert es ihn nunmal doch. Und dann kann er gar nicht oft genug fragen, wie mein Tag war oder betonen, dass ich gut zur Arbeit kommen soll. Teils gibt er auch sehr viel. Obwohl er anfangs mega geizig war, entwickelte es sich dann irgendwann so, dass er mich fast immer zum Essen einlud, und wir waren viel essen! Oder beim Sex gibt er auch mehr als jeder andere Mann, und das super gerne, es scheint ihm wichtiger zu sein als er selber (nimmt aber dadurch natürlich die Bestätigung mit).

Das mit dem Narzissmus erklärt auch seine ständigen Wutausbrüche, wenn er meint, zu wenig Liebe von mir zu bekommen. Jede(r) andere würde vielleicht traurig das Gespräch suchen, bitten und hoffen, aber nicht ausrasten!

Meine Nachbarin riet mir nun ganz dringend, mit AM Schluss zu machen. Und ihm zu sagen, dass ich wieder was mit Exi hab. Weil Exi „eine ganz schöne Kante“ sei und AM dann Schiss vor ihm habe. So dass der Weg endgültig abgeschnitten ist und AM mir das eh nicht verzeihen würde...
Aber ganz ehrlich, wenn ich es beende, dann mag ich mich nicht als untreu oder schuldig hinstellen. Dann kann er ruhig wissen, dass meine Gefühle aufgrund seiner Art verschwinden...

 

[Kleene2]

So ist das also...

AM ist zurück. Hat mir heute morgen nicht mitgeteilt, wann er weitergefahren ist...Ich saß den ganzen Tag wie auf Kohlen.
Um 17 h schrieb er mir dann, dass er wieder da sei. Und nun erstmal seine Sachen ausräume.
Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört.
Ich verstehe das nicht ganz. Natürlich ist man nach so einer Fahrt ko. Aber er schrieb gestern Abend noch, dass er sich auf mich freue.
Er wohnt ca. 10 Minuten von mir entfernt. Seine Mutter ist eh nicht da zurzeit. Der Wohnwagen muss nicht dringend morgen wieder bei EF sein.
Was macht er seit 3 Stunden??? Will er mich heute noch sehen?

Wie soll das denn jemals wieder eine normale Beziehung werden, wenn seine Sehnsucht anscheinend nicht dazu ausreicht, mich dann auch mal kurz begrüßen zu wollen?
Sind das seine üblichen Gefühlsschwankungen, mit denen ich eh leben müsste? Will er heute noch unbedingt zu EF?

So viel also zu der Aussage meines Kumpels, dass ich mir den Tag der Rückkehr unbedingt freihalten muss für AM, damit wir uns sofort sehen sollen und ich ihm vermittle, dass ich ihn unbedingt sehen will...

Noch nicht mal eine Woche, und wir wollen in den Urlaub starten. Mit einem Menschen, der mir seit 2einhalb Wochen immer fremder geworden ist...

 

[Kleene2]

Überlege grade, ob ich vorbeifahren soll, um ihn kurz zu begrüßen. Damit er sich nicht verpflichtet fühlt, noch herzukommen. Einfach nur ganz kurz.
Aber ich habe Schiss, dass ich dann sehe, dass Auto und Wohnwagen nicht da sind, dass er also derzeit bei EF ist...

 

[Engel2016]

Liebe Kleene, ist ja eine doofe Situation. Aber ich würde nicht hinfahren.

 

[Kleene2]

Aber ich würde nicht hinfahren.

Hab ich aber gemacht. Er kam direkt rausgelaufen, als er mein Auto sah. Denn: Überraschung, seine Mami ist doch zu Hause! Das wäre natürlich lustig geworden, wenn ich geklingelt hätte.
Und er hat ihr wohl die ganze Zeit vom Urlaub erzählt und Fotos gezeigt. Das hat natürlich Vorrang.
Aber, wie immer, es "funktioniere einfach nicht", sie meckere ihn nur an.

Und er habe sich den ganzen Abend schon gefragt, wann ich wohl vorbei komme. Huch! Ich?? Ja, er konnte ja nicht, weil er ja nicht geduscht war und nicht wusste, ob ich vielleicht grade Besuch hab. Und weil der Wohnwagen ja am Auto hänge. Nee, is klar... Er hat mich erwartet, mir aber nicht mitgeteilt, dass Mami da ist? Und er konnte mich nicht per WA fragen, ob ich Zeit habe?

Er fragte, wann wir uns sehen. Ich sagte, dass ich morgen evtl eine Verabredung habe. Schien ihm ganz recht zu sein und er versuchte, es auf jeden Fall erst bei Donnerstag zu belassen. Er habe noch einiges zu erledigen. Klar, morgen zu EF, den Wohnwagen wieder zu ihr bringen und auf ihre Gnade angewiesen sein, dass er das abends mal irgendwann tun darf.
Soll er doch. Es hat direkt wieder gefunkt bei ihm bei der Begrüßung, nun bin ich mir seiner Gefühle wieder sicher.

Aber alt sieht er aus...
Er sagte, es ging ihm teilweise auch dreckig im Urlaub. Magenschmerzen. Weil sich sein Alter nun bemerkbar mache. Seltsam, ich dachte, die Magenschmerzen hatte er vor unserem Urlaub wegen seiner Mutter. Und nach unserem Urlaub dann wegen mir. Nun wegen seines Alters.
Ich finde es bewundernswert, wie er die Ursache immer so gut herausfindet.

In meinem Auto (denn ich durfte ja nicht rein zu Mami) verlor er dann sein Handy. Er rief es dann vom Festnetz seiner Mutter aus an, als ich grad zu Hause war. Ich brachte es ihm vorbei, konnte aber nicht dran gehen während der Fahrt. Als ich bei ihm ankam, wollte er grade losfahren. Zu mir, sein Handy holen. Mit dem Auto seiner Mutter.
Notiz an mich: er hat also ein weiteres Auto zur Verfügung und er kann auch ungeduscht zu mir kommen. Allerdings greift das wohl nur im Falle des Handys, nicht wenn es um mich geht.
Wäre eigentlich lustig geworden, wenn ich das Handy eingesackt hätte und mal durchgestöbert hätte, unter welchem Namen er EF wohl zurzeit abgespeichert und wie oft er mit ihr geschrieben hat. Ich war kurz in Versuchung... wollte mich aber selber nicht um meinen Schlaf bringen...

Ansonsten erzählte er noch, dass er sich die Häuser in meinem Lieblingsort sogar mit einem Makler von innen angesehen habe!
Und nun schickt er plötzlich auch wieder Herzküsschen. Und war ganz geflasht, dass es immer noch knistert...
Ich muss mal beobachten, ob es bei mir auch noch knistert. Zumindest ist bei mir eine Portion Respekt für ihn verloren gegangen...
Mal drüber schlafen und gucken, wie es sich morgen anfühlt.
Gute Nacht, liebes Forum.

 

[Kleene2]

Heute zittere ich ein bisschen.

AM hat gestern den Wohnwagen zu EF gebracht, die Stimmung ist wohl immer ganz ok, aber leicht angespannt, nie ganz frei.
Er hat sich dann direkt für heute nochmal mit ihr verabredet. Will mit ihr mal über Finanzen und den Wohnwagen reden.
Klang erstmal total positiv für mich, als ich es so las.

Abends trafen wir uns und er berichtete dann nochmal genauer. Ihm sei aufgefallen, das er ja immer noch für die Hausratversicherung mitzahle, das wolle er ändern, das ist also sein Beweggrund (sparen, wo es nur geht).
Ich ärgere mich ja ein bisschen über mich selber, aber ich will halt immer alles rechtlich ok haben. Daher habe ich ihn darauf hingewiesen, dass er aber all seine Sachen (Möbel, Fernseher...) noch bei EF hat, und daher die Sachen dort natürlich auch noch versichert sind. Ich finde halt, er macht mal wieder den 10. Schritt vor dem ersten. Wenn es ihm um Geld geht, dann handelt er, aber macht immer noch keine Pläne, wann er seine Sachen mal bei EF weg holt, obwohl er ja jederzeit seine Whg einrichten könnte, er bezahlt seiner Mutter ja schon Miete dafür!

AM meinte, ich sei ihm manchmal unheimlich, weil ich immer so schnell an alles denke. Er gab zu, dass er die Tatsache, dass er die Möbel ja noch dort habe, irgendwie übersehen hatte und dass ich ja Recht habe...
Dann erzählte er noch, dass er schon mal einen befreundeten Anwalt gefragt hatte, ob er für EF tatsächlich trotz ihrer Gütertrennung noch Rente zahlen muss, denn sie haben wohl keine Verzichterklärung unterschrieben.
Auch hier riet ich ihm, lieber Geld für ein Beratungsgespräch bei einem neutralen Anwalt auszugeben, denn der Kumpel ist EF sehr zugewandt (war mit ihr und ihrem Neuen im Kurzurlaub) und hat sich sehr von AM zurück gezogen, das kann doch eigentlich nur schief gehen.

Na ja, klingt alles so, als würde sich nun was tun. Aber ich bleibe skeptisch.
Vielleicht hat ja auch EF gestern gesagt, dass sie mit ihm über irgendwas reden will. Aber eigentlich sitzt sie bisher ja auch alles aus...

Jedenfalls will er mich danach (wann auch immer das Gespräch vorbei sein wird) heute nicht mehr sehen. Weil er nicht weiß, wie anstrengend das wird. Sonst hätte er den Kopf zu voll, mir noch was erzählen zu müssen, er will es erstmal lieber in Ruhe für sich sacken lassen.
Ok. Klingt ja wirklich so, als hätte er vor, ein paar grundlegende Dinge zu klären. Ich denke allerdings nicht, dass irgendwas geklärt wird. Lasse mich gerne positiv vom Gegenteil überraschen...

 

[Kleene2]

AM führt EF grade in ein Restaurant aus.
Er hat aber kein Konzept, sondern will sehen, was der Abend bringt und ob er danach noch mit zu EF nach Hause geht..
Ich vermute, er lässt sie alles entscheiden. Und wenn sie dann entscheidet, dass sie ihre Sachen nicht separieren will, dann fügt er sich halt...

Ich verstehe ja, dass dieser Schritt wahnsinnig scher für ihn ist. Aber ich verstehe nicht, warum er ihr nicht sagen kann, was er will. Sondern immer abwarten muss, was sie meint... Und sie wird ja genau wissen, wie sie ihn (uns) manipulieren kann...

 

[Kleene2]

Hallo,

ist jemand da?
Mir geht es nicht gut...

AM schrieb gestern Abend, dass er grad ne Runde um den Block gehe. (Das Treffen mit EF hatte anscheinend dann nur 2 Stunden gedauert.) Er schrieb, sie hätten sich „gefetzt“. Ich schrieb, er solle den Kopf frei kriegen.
Er schrieb ne halbe Stunde später, dass er runterkommen müsse. Ich schrieb „ja klar“. Und schickte hm ein Foto von einem schönen Sonnenuntergang.
Er hat es gelesen, aber nicht mehr geantwortet. Um 23 h schickte er dann auch ein Foto von einem Sonnenuntergang und schrieb „danke“.

Heute Morgen habe ich nichts von ihm gehört. Er sitzt grade im Unterricht, mit meinem Vater...Wieder mal keine Begrüßung heute Morgen. Grad war er aber trotz des Unterrichts online. EF danach auch.
Eigentlich wollten wir uns heute sehen. Keine Ahnung, wie es nun weitegeht.

Was soll ich nun tun? Ich weiß, dass es deren Sachen ist. Aber ich finde, es darf sich doch nicht so negativ auf uns auswirken!!
Überdenkt er grade alles? Weil er ja wegen mir nun die ganze Situation mit EF hat? Schiebt er mir die Schuld zu?
Worum ging es wohl bei dem Streit? Finanzielle Kleinkariertheit? Oder Vorwürfe wegen der zerrütteten Ehe?

Aber er wird doch wohl nicht zu EF zurück wollen, wenn er sich mit ihr so streitet, oder? Habe trotzdem Angst, dass er das gesamte Thema betrachtet und sagt, dass er keine Kraft mehr für all das hat...
Wir wollen doch Dienstag in den Urlaub...

 

[Chioma]

Kleene, was hast du mir grad so schön alles geschrieben

Wir müssen lernen loszulassen und zu vertrauen

Leider werden sich solche Auseinandersetzungen immer auch auf uns auswirken, sie werden solange das nicht abgeschlossen ist, nie 100% bei uns sein...

 

[Kleene2]

Also, wenn daraus wirklich ein richtiger Rosenkrieg werden sollte...das hält AM nervlich nicht durch, das weiß ich. Dann ist das sein Untergang. Oder aber seine Kapitulation und wieder zurück ins alte Leben...

Frage mich, wie ich demnächst 10 Tage mit ihm auf engstem Raum verbringen soll, wenn er seit Wochen so distanziert ist. Es muss doch mal irgendwann ein guten Morgen Gruß kommen...

 

[Chioma]

Bei mir hat sich ja das Thema Ferien vorerst erledigt, aber ja ich verstehe deine Ängste...

Bezüglich des Guten Morge Gruss, da hatte ich auch schon Diskussionen mein AM war sich das 17 Jahre lang auch nicht gewohnt, dass er morgens sich verabschieden oder mich begrüssen soll. Er hat sich dann immer wieder mal sehr Mühe gegeben, aber es trotzdem auch immer viel vergessen... ich denke, wenn die das nie machen mussten, ist es schwierig für sie, sich umzustellen

 

[Kleene2]

ich denke, wenn die das nie machen mussten, ist es schwierig für sie, sich umzustellen

Eben nicht! Meiner hat es ja anderthalb Jahre jeden Tag gemacht! Und nur nach unserem Sommerurlaub aufgehört damit. Weil er ja der Meinung war, dass er mehr gibt als ich.
Jetzt lief es die letzten Tage besser, nun reißt es wieder ein.

Habe ihn angerufen. Alles bestens bei ihm, nur ein bisschen Magenschmerzen, diesmal wegen EF. Er war ganz freudig, weil das Auto nun startklar für unsere Urlaubsfahrt ist. Und fragte, was wir heute Abend Tolles unternehmen wollen und schlug Essengehen vor.
Als ich sagte, dass ich mir schon Sorgen gemacht hatte, weil ich so gar nix nach dem gestrigen Tag von ihm gehört hatte, sagte er, ihm war nicht danach, mir zu schreiben. Er wollte alleine für sich sein.

Ich kann sowas ja nach einem Streit verstehen. Aber doch nicht, wenn zwischen uns alles ok ist!?
Mir ging es Donnerstag Abend auch schlecht, weil meine Eltern was Blödes an dem Tag erlebt hatten, mir war nach Heulen und Alleinsein zumute. Aber AM wollte vorbeikommen und ich dachte, ich kann ihn doch jetzt nicht dafür bestrafen oder das auf ihn projizieren! Also durfte er kommen und ich habe das Thema Eltern einfach weggeschoben.

Und AM sagte noch, es war heute Morgen keine Zeit, mir zu schreiben. Erzählte aber munter, dass er um 6 aufgestanden sei. Da er sein Auto erst um 10 weggebracht hat, sind das meiner Rechnung nach 4 Stunden, in die eine Whatsapp Nachricht reingepasst hätte. Dämliche Ausrede!
Sein Auto hat er dann mittags anscheinend auch 90 Minuten lang wieder abgeholt. Da hätte er doch auch mal schreiben können, als er im Autohaus gewartet hat.
Denn so richtig alleine war er ja nicht beim Autohaus und im Kurs - das Argument, dass er für sich sein wollte, mag ich so auch nicht annehmen...

Grad schrieb er nochmal, dass es nicht böse gemeint war, sondern dass er "nur noch gut drauf" war.
Aber ich kann doch nichts für seine Stimmungen! Er hätte doch keinen stundenlangen Chat mit mir starten müssen, sondern einfach mal einen schönen Arbeitstag wünschen können. Ich hatte mich ja gar nicht getraut, ihm zu schreiben wegen seiner Stimmung gestern Abend.

Ich glaube, er versteht mich nicht. Ich glaube ja wirklich nicht, dass es "böse gemeint" war. Aber ich finde, sowas ist ne Zumutung. Wenn es mir nicht gut geht, dann sage ich doch auch, dass ich grad nicht gut drauf bin, wünsche ihm aber trotzdem viel Spaß auf seiner Radtour usw.
Versteht ihr mich? Mein Problem ist, dass ich es auf mich beziehe. Wenn er keine Lust auf Kontakt mit mir hat wegen seiner Stimmung mit EF, dann projiziert er da doch irgendwas auf mich. Wieso kann er sich denn von einer Freundin im Auto mitnehmen lassen, eine neue Dozentin kennen lernen und im Kurs mit allen zusammen lachen?
Und ich finde es bedrohlich, wenn er mit mir im Guten auseinander geht, aber dann wegen EF keine Lust mehr auf mich hat. Und das, wo sie ihn anscheinend ja schlecht statt zuckersüß behandelt hat!
Sie schafft es, einen Keil zwischen uns zu treiben, indem sie Streit mit ihm sucht. Das ist doch nicht fair!
Wenn AM und ich mal Streit hatten, dann hat er sofort immer EF wieder geschrieben. Seltsam.

 

[Mod Goldstück]

Er beschwerte sich noch, dass unsere Fröhlichkeit weg ist. Und dass es seit einem Jahr stetig bergab gehe. Dass ich ja nur noch mit Trauermiene rumlaufe. Ich sagte, dass es daran liegen können, weil er ständig mit mir Schluss gemacht hat! Er sagte ganz verständnislos, dass er das aber doch tun müsse, wenn er den Eindruck habe, dass es nicht funktioniere. (Wow, wie erwachsen!)

Kleene, ich muss mich hier mal kurz melden, weil ich diese Passage ganz prägnant finde. Diese Worte hätten O-Ton von meinem EM sein können, nur mit der Änderung, dass ich nicht funktioniere, statt es.

Mein EM ist ein ziemlicher Narzisst, und wenn etwas nicht so läuft, wie es soll, dann sind die anderen Schuld, aber er ganz bestimmt nicht. Und die anderen müssen was ändern, nur er nicht. Und wenn ich Emotionen will, dann soll ich sie mir doch bitte bei ihm holen. Und wenn ich sie mir nicht hole, weil ich darauf keinen Bock habe, dann unterstellt er mir Emotionslosigkeit und Nüchternheit.

Harmonie ist bei uns nur eine Schein-Situation. Denn sie geschieht zu seinen Bedingungen. Liebe gegen Leistung. Ich fühle das bei Deinem AM auch und musste Dir dazu schreiben. Denn ich laufe mittlerweile mit mega Trauermiene herum und alle denken, ich wäre am Rande einer Depression, weil ich nichts zu lachen habe. Ich kann mich ja null fallenlassen und habe mich deshalb auch meinem AM geöffnet, ganz klare Sache.

Ein Leben mit einem Narzissten wird Dich immer fordern, an Deine Grenzen bringen und unter Anspannung leben lassen. Und wehe, Du funktionierst nicht so, wie er es gerne hätte und zu seinen Bedingungen. Das ist sehr anstrengend. Mein EM lässt mich am ausgestreckten Arm emotional verhungern und merkt es noch nicht einmal. Ich werde für mich nun daraus die Konsequenzen ziehen (denn, so sehr wir es wollen, wir können sie nicht ändern) und bitte Dich inständig um Deiner selbst willen und um Dein Wohl Eure Situation "von außen" zu betrachten und Dir wirklich zu überlegen, ob Du die Situation so möchtest, wie sie gerade ist, oder ob Dein AM nicht nur Deine gesamte Energie raussaugt und bei Dir nur Traurigkeit und Leere hinterlässt. Für diesen Weg wünsche ich Dir alles Gute und lese gerne weiter bei Dir mit.

 

[Mod Goldstück]

Dein AM scheint narzisstische Züge zu haben, das erklärt vielleicht sein Verhalten und warum er sich oft so empathielos verhält. Les mal im Internet über Narzissmus, da trifft vieles was Du schreibst auf Deinen AM zu.

Oh, lese das gerade und kann ich nur unterstreichen, Claudi. Ich habe auch das Gefühl, dass Kleenes AM ein Narzisst ist.

 

[Kleene2]

Danke für deine lieben Worte und Warnungen, Goldstück!

Ja, ich denke, das passt alles ganz gut auf ihn. Ich hab es halt lange auf seine Situation geschoben (anfangs sogar auf sein Sternzeichen!! ). Das wäre ja auch verständlich, dass jemand, der in diesem Alter sein Leben aufgibt, manchmal aggressiv und ohne Halt ist...
Aber langsam erkenne ich da Muster. Auch das, was er über andere Leute berichtet. EF habe ja auch nie "auf ihn gehört", seinen Humor nie geteilt und ihn immer nur verständnislos angeguckt statt zu lachen usw.

Gleich kommt er vorbei. Die Stimmung am Telefon grade war angespannt. Mal abwarten, ob er mir was erklärt oder von gestern berichtet. Müsste er eigentlich.
Ich würde gerne fragen, warum genau er heute morgen kein Bedürfnis hatte, mich zu kontaktieren, denn was habe ich mit EFs Trotz zu tun? Und warum er dann trotzdem im Unterricht war. Also Kontakt zu allen Leuten war ok, nur zu mir nicht?
Aber wenn ich frage, wird er mich eh wieder aggressiv angehen und mir vorwerfen, dass er sich immer rechtfertigen müsse. Dann werde ich sagen, dass es nicht um rechtfertigen geht, sondern um mein Gefühl, meine Empfindungen, und dass mir Erklärungen einfach helfen würden. Daraufhin wird er sagen, dass es ja wohl auch mal um SEIN Gefühl gehen müsse, nicht immer nur um mich, bla bla.
Schon 1000 Mal gehabt.

Ich wette, er bringt keine Übernachtungssachen mit, obwohl das abgesprochen war. Dann wird er es hinterher wieder auf mich schieben, weil ich ja nicht gefragt habe, ob er bitte bei mir bleibt...

 

[Mod Goldstück]

Daraufhin wird er sagen, dass es ja wohl auch mal um SEIN Gefühl gehen müsse, nicht immer nur um mich, bla bla.

Und wir bösen, bösen Frauen nehmen sie einfach nicht ernst, gell?

Dann wird er es hinterher wieder auf mich schieben, weil ich ja nicht gefragt habe, ob er bitte bei mir bleibt...

Furchtbar anstrengend ist das. Das meinte ich auch mit dieser permanenten Anspannung. Man muss bei denen immer auf der Hut sein und kann sich nie fallen lassen. Mein Körper zeigt mir momentan jedoch deutliche Grenzen auf, und ich weiß, dass ich etwas machen muss, obwohl wir zwei Kinder zusammen haben.

Ich würde gerne fragen, warum genau er heute morgen kein Bedürfnis hatte, mich zu kontaktieren, denn was habe ich mit EFs Trotz zu tun?

Mein EM hat das mal einen ganzen Urlaub gebracht. Nur zu schweigen und nur das Nötigste mit mir zu bereden. Das lag angeblich nicht an mir, sondern daran, dass ihm die Kinder zu wild waren, das Essen nicht geschmeckt hat, er sich nicht fühlte etc. Es hatte aber zur Folge, dass er mir meinen Urlaub vermieste und ich einen Abend nur geflennt habe, weil ich natürlich gesehen habe, wie liebevoll andere Männer mit ihren Ehefrauen und Kindern im Urlaub umgingen, egal, ob mal etwas schlecht oder ungeplant lief. Denn sich für eine positive Grundstimmung selber zurückzunehmen und den Groll nicht zu zeigen, das können sie nicht, die Narzissten. Ihr Leiden wird immer nach außen getragen und ist entweder dramatisch schweigsam oder dramatisch aggro - Hauptsache jede(r) kriegt es auch ja mit.

 

[Kleene2]

Hallo ihr Lieben,

ein schnelles Update:
AM kam gestern zu mir und war ganz handzahm. Die Übernachtungssachen hatte er im Auto, ich fragte direkt danach.
Habe ihm dann gesagt, wie doof es für mich war, den Vormittag über gar nichts von ihm zu hören. Er verstand mich und entschuldigte sich. Und sagte mit Tränen in den Augen, dass ihn mein Foto vom Sonnenuntergang total gefreut und berührt habe, nur deswegen konnte er nachts überhaupt ein wenig schlafen.
Er gelobte auch Besserung bzgl. sich melden…

Dann erzählte er vom Essen mit EF. Es waren nur 90 Minuten.
Ich hatte die ganze Zeit über Recht, sie will ihn zurück!!!
Einerseits glaube ich, dass er weiß, dass er jederzeit zurück könnte. Und andererseits habe ich den Eindruck, dass er gar nicht checkt, wie sehr sie ihn wiederhaben will!!

Sie bestand wohl darauf, ihn abzuholen. Klar, dann kann sie ihm erstens was Gutes tun („trink ruhig ein Bierchen“) und zweitens kann sie den Abschied kontrollieren.
Im Restaurant redeten sie dann Smalltalk, er erzählte von seinem Urlaub. Dann fragte sie ihn nochmal nach unserem Sommerurlaub. Was genau, konnte (oder wollte) er mir nicht sagen. Ich vermute, sie hat ihn aushorchen wollen, wie es zwischen uns lief und nicht, an welchen Orten wir genau waren…
Sei fragt ihn wohl immer Löcher in den Bauch und wenn er mal fragt, sagt sie nur "ich war unterwegs", nicht wo, nicht mit wem, nix...

Tja, und dann kam er leider nicht dazu, überhaupt mal was Finanzielles anzusprechen!!!
Denn sie fragte direkt, ob er nächste Woche zu ihr kommen könnte, am PC helfen und dann noch irgendwas an ner Wasserpumpe. (Hilfe am PC? Kann das nicht ihr Patenkind machen, der damals eingeweiht war, als sie Kontaktanzeigen-Post bekommen hatte???).

AM sagte, dass er da mit mir im Urlaub sei. Ihre Klappe ging runter und ab da war nur noch ein Anzicken möglich! Drei Bissen vom Essen, und dann alles zurückgehen lassen…
Er hat sich dann von ihr an einem Taxistand absetzen lassen und sie sind gar nicht verblieben. Das war’s.

AMs Mutter sagte wohl nur zu ihm, dass das nunmal EFs Charakter sei und dass sie sich auch nicht ändern werde. (Punkt für mich, jawoll!)

Ich glaube inzwischen auch wirklich nicht mehr, dass sie einen Freund hat. Sie wird da jemanden haben, mit dem sie mal verreist und den sie ab und zu trifft. Aber eine Partnerschaft ist das nicht. Auch mit ihren Profilbildbotschaften werde ich Recht gehabt haben.
AM sagte, dass sie anfangs mal bei einem Treffen süffisant grinsend sagte, dass sie nun endlich ein erfülltes Sexualleben habe.
Sie benutzt diesen Typen, um ihn eifersüchtig zu machen, ganz klar. Ändert auch ständig ihre Taktik. Die Hilfsbedürftige, die Kümmerin, die schweigende Interessante, die total Beschäftigte…mit diesen Wechseln treibt sie ihn immer weiter weg, sagte er.

Mir tut sie fast ein bisschen leid. Sie wird sich große Hoffnungen gemacht haben durch die Info seiner Mutter, dass er mit mir Schluss hat. Und dass er alleine im Urlaub war. Und dass er wieder mit ihr essen gehen wollte. Dann hat sie sich einen Plan zurecht gelegt: ihn direkt wieder ins Haus locken. Und dann patsch: AM und ich fahren in Urlaub!
Hoffentlich wacht sie nun endlich mal auf.

Was mir überhaupt nicht gefällt: AM sagte dann wohl „drohend“ zu ihr, dass sie ja dann ruhig die Scheidung einreichen könne. Also als Antwort auf ihre Zickerei.
Klingt für mich nach Ehekrach. Aber nicht danach, dass er die Scheidung will!!! Und natürlich wird sie sie nicht einreichen. Warum sollte sie?? Sie wird auch im Extremfall beweisen können, dass das Trennungsjahr noch nicht mal begonnen hat, schließlich ist er ja da gemeldet…
Angeblich will er sich nun einen Anwalt nehmen und zumindest mal beraten lassen. Bin gespannt. Das wird sich noch eeeewig hinziehen, seufz.
Außer EF ist nun wirklich aufgewacht und stürzt sich nun doch auf ihren Kerl. Was ich aber nicht glaube.

Ich gehe davon aus, dass EF sich in den nächsten Tagen bei ihm meldet. Und er es mir nicht erzählen wird, wenn wir gemeinsam grade den Urlaub genießen...
Ich verstehe auch nicht, warum EF ihn dann nicht wütend gefragt hat, warum er überhaupt mit ihr essen gehen wollte.
Ich muss mich auch tierisch zusammenreißen, ihn nun gar nix mehr zu diesem Thema zu fragen, seufz...

Bisher hat er noch keine Ausraster gehabt und wir verbringen schon 24 angenehme Stunden miteinander, wow.

 

[Kleene2]

Hat denn jemand eine Idee, wie sich das nun entwickeln wird?
Für einen Rosenkrieg wird AM sicher gar keine Kraft haben. Und ich auch nicht. Ich packe das nicht, wenn das nun monatelang so geht. Denn es ist ja nicht nur deren Sache, es wird sich ja auch auf uns auswirken...
Irgendwann wird mir dann bewusst werden, dass sie sich nie scheiden lässt. Dass er seine Whg immer noch nicht eingerichtet hat, dass er sich nicht ummeldet, dass seine Mutter mir immer noch meine Besuche bei ihm verweigert... Aber er will sich im Ernst eine Tür bei der Frau offen halten, mit der es so schief läuft bei den Treffen???
Es ist doch sein Part, die Sache zu forcieren, nichts EFs...

Süß war, als wir Freitag Abend zusammen essen waren und er ganz selig sagte, wie toll es sei, endlich wieder zu zweit am Tisch zu sitzen (weil er im Urlaub ja so viel alleine essen war). Ich musste lachen und sagte, dass er das aber doch am Vorabend auch hatte! Kommt aus dem Urlaub wieder und geht als erstes mit EF essen.
Er guckte mich nachdenklich an und musste dann auch lachen. Und sagte, das sei ja dann bezeichnend, dass er das mit ihr gar nicht als "zu zweit am Tisch" empfunden hatte...