Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

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Kleene2

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Danke für deine mitfühlenden Worte, liebes Goldstück!:herz:

Du bist wohl derzeit die einzige in meinem Strang, aber das Thema (AMs Charakter) ist ja auch speziell. Dennoch ist es für mich halt auch überwiegend das Thema EF... Denn ich glaube weiterhin daran, dass seine Art mir gegenüber eine ganz andere wäre, wenn es EF nicht mehr gäbe. Alles, aber auch alles an seinem unsicheren Verhalten landet immer wieder bei dem Thema (oder resultiert daraus), ob er sich nicht doch gegen mich entscheidet.

Gestern warf er mir auch wieder vor, wie sehr er abgenommen habe. Natürlich wegen „unserer schwierigen Situation“. Nicht etwa weil er sich selber wegen EF nicht entscheiden konnte und 30 Jahre seines Lebens hinter sich gelassen hat!

Ja, ich frage mich wirklich immer wieder, was ich beitragen kann, dass es nicht eskaliert. Nicht, was ich falsch gemacht habe, sondern an welchem Punkt ich abschätzen kann, dass er mal wieder ein Problem hat, so dass ich deeskalierend einwirken kann.
Ehrlich gesagt habe ich es ja diesmal recht früh gemerkt. Obwohl wir eine tolle Zeit hatten, war er ja bereits Samstag super unruhig und in Gedanken. Da hat die Bombe ja schon getickt. Und gar nicht wegen mir! Aber natürlich schiebt er seinen Wohnungskonflikt auch auf meinen Charakter. Denn wenn ich mich in seinen Augen besser verhalten würde, dann hätte er ja schon längst eine Entscheidung treffen können.

Ich fragte ihn neulich, ob er mir beim Getränkeholen hilft. Denn er bittet mich ja immer wieder, dass er mir bei irgendwas helfen kann und wir somit etwas Gemeinsames machen. Wir holten also am Samstag Wasser bei mir direkt um die Ecke. Cola war 1,5km entfernt im Angebot. Plötzlich fragte er genervt, ob sich die ganze Fahrerei und der Zeitaufwand eigentlich lohne, und ob ich nicht besser mehr Geld ausgeben könne!
Ich war sehr irritiert, denn er ist ja derjenige, der mir literweise das Zeug wegtrinkt, sobald er bei mir zur Tür reinkommt. Und wenn ich bei 2 Kisten 8 Euro spare, finde ich das ganz gut!
Er nahm seine Aussagen kurz danach zurück und betonte, wie toll er es findet, dass wir sowas zusammen machen und Zeit dabei verbringen. Denn Hauptsache, wir verbringen ganz viel Zeit, egal bei was, und was Produktives sei doch dann erst recht toll.

Er kommt mir echt oft so schizophren vor. Im einen Moment sagt er, er will keine Sekunde ohne mich sein, im nächsten sagt er, dass er Abstand braucht und mal alleine was machen will.

Was mir auch immer mehr auffällt: er scheint sich selber für seine Schwäche zu verurteilen. Seine Schwäche, mir immer wieder zu verfallen. Er sagt es nämlich nie positiv, dass er so süchtig nach mir ist. Sondern es ist eher eine Beschwerde, auch teils mit „lustigem“, angedeutetem Würgegriff bei mir! Es klingt daher nie wie ein ILD, sondern wie ein „Mist, warum komme ich nicht von dir los, ich würde mich so gerne trennen!“

Als ich Samstag etwas über meine Arbeit erzählte, nahm er sich währenddessen meine Zeitung. Und griff zum Handy. Und redete auf einmal los. Es war ein Anruf, weil ihn eine Whg interessierte.
Ich bat ihn später darum, mir in solchen Fällen vielleicht vorher zu sagen, dass er mich mal kurz unterbrechen muss. Da wurde er direkt aggressiv und sagte, es sei viel eher meine Aufgabe gewesen, den Mund zu halten, wenn er telefonieren möchte. Auch hier blieb ich ruhig - und er nahm es sofort zurück und gestand seinen Fehler ein.

Ach Mist! Ist hätte das alles schon viel eher merken müssen. Damals, als er mir immer erzählte, dass es ihm nur darum ging, dass EF ihre Schuld einsehen sollte! Oder seine Sätze über Mami und EF (und inzwischen auch über mich), die sich so ähneln: „Sie hört einfach nicht auf, sie hört nicht auf!!!“ oder „Sie hört einfach nie auf mich!“ Schon sein Vater sagte so etwas über seine Mutter, habe ich nun erfahren!

Und dann wieder diese unglaublich positiven Momente am WE. Wo er von sich aus über seine Unsicherheit sprach. Oder mir sagt, dass ich demnächst doch einfach vorbeikommen solle (denn ich fragte, was ich denn nun machen solle, wenn Mami wieder da ist).
Gestern sagte er sogar, dass er sich ja damit auseinander setzt, wenn wir auswandern und ein Kind haben. Ich sagte ja mal irgendwann, dass es dann zweisprachig aufwachsen solle. Und er sagte gestern, dass er das toll finde, da man ja über die Schule dann Kontakte zu anderen Eltern in der neuen Heimat fände.
Also, wenn auch sonst alles nicht so richtig bei ihm läuft, seine Träumereien funktionieren aber.
Auf der anderen Seite sagte er wieder, dass er sich nicht zutraut, ein Kind zu bespaßen, da er ja schon beim Hund Probleme hatte, sich den ganzen Tag Spiele auszudenken.

Liebes Goldstück, bei deinem letzten Absatz kamen mir auch die Tränen.
Du beschreibst deine Sicht der Liebe sehr schön. Und du beschreibst genau meinen Exi...
 

Kleene2

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So, heute wollte ich mich mal selber zur Ruhe zwingen. Einfach mal das Handy offiziell zu Hause vergessen.

Nach dem Abschied von AM schrieb ich ihm gestern Abend noch „viel Spaß beim Fernsehen“ und er schickte mir direkt ein Foto des Fernsehers, also ganz normale Reaktion, nicht zurückgezogen oder sauer. Ich fragte, wie es ihm gehe. Sein Bauch war immer noch unruhig.
Später wunderte ich mich, dass er zu meiner Schlafenszeit nicht schrieb. Ich wünsche ihm dann eine gute Nacht. Er antwortet (sicherlich absichtlich) erst eine Stunde später, als ich schon schlief (sofern man meine Nacht als Schlaf bezeichnen kann).

Ich habe es offiziell nicht gelesen, die Häkchen sind also noch grau. Ich dachte, ich warte mal ab, wann und was er heute so schreibt und fahre dann nach der Arbeit vorbei. Und sage, dass mein Handy zu Hause liegt. Einfach mal einen Tag lang alles wegschieben, aber ohne die Situation zwischen uns zu verschlimmern.
Tja, er meldet sich nicht. Er scheint sich ja noch nicht mal Sorgen zu machen, ob irgendwas passiert ist oder ich krank zu Hause liege (denn MIR ging es ja gestern auch überhaupt nicht mehr gut!!).

Finde ich jetzt ganz schön heftig. Anscheinend hat er nun Grund, auf mich sauer zu sein. Aber ich verstehe nicht warum. Weil ich gefragt habe, wann die Feier beginnt? Weil ich seit Monaten vom Charakter her so schlimm bin?
Oder ist es doch wieder seine Angst, dass ich nun sauer sein könnte?

Ich will es doch einfach nur verstehen! Es gab doch gar kein konkretes Thema. Er fand den Kinoabend so toll, er fand unseren verschmusten Nachmittag so wundervoll und betonte, wie sehr er mich braucht und was ich alles in ihm auslöse.
Was genau braucht er an mir? Ist es doch nur mein Körper? Kann er auf geistige Ebenen komplett verzichten, Hauptsache, ich umarme ihn beim gemeinsamen Fernsehen???
Ist er nicht vielleicht doch nur auf der Suche nach einer Mutter?

Ich verstehe jetzt wieder die Welt nicht mehr. Und schon wieder wäre es meine Aufgabe, es zu retten. Wenn ich nun nicht schreibe, dann habe ich ja anscheinend schlechte Stimmung zwischen uns ausgelöst. Und wenn ich schreibe, dann renne ich ihm hinterher, nachdem er blöd zu mir war???

Jetzt bleibt mir eh nur die Version, dass ich mein Handy vergessen habe. Vielleich fahre ich nachher wirklich vorbei und sage total freundlich, dass er sich bestimmt schon riesige Sorgen gemacht und mich mit Nachrichten bombardiert hat!

Was soll ich tun? Was meint ihr? Es aussitzen, bis er sich irgendwann wieder meldet? Ich habe keine Kraft für solche Spielchen und daraus resultierende Diskussionen. :'(
 

Mod Goldstück

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Ich habe keine Kraft für solche Spielchen und daraus resultierende Diskussionen. :'(
Zu Recht. Ist vollkommen unnötig.
Finde ich jetzt ganz schön heftig. Anscheinend hat er nun Grund, auf mich sauer zu sein. Aber ich verstehe nicht warum. Weil ich gefragt habe, wann die Feier beginnt? Weil ich seit Monaten vom Charakter her so schlimm bin?
Oder ist es doch wieder seine Angst, dass ich nun sauer sein könnte?
Kleene, Du musst auf solche Fragen shicen. Ehrlich. Zerbrich Dir darüber nicht Deinen hübschen Kopf. Mit Dir ist alles IN ORDNUNG. Es sind SEINE Kopfkrämpfe, die ihn rumhirnen und eskalieren lassen. Du bist nur diejenige, die gerade alles abbekommt.

Es ist ein Unding, dass er Dich im negativen Sinne als seine Schwachstelle bezeichnet, es ist ein Unding, dass es nur um sein Wohlbefinden geht und ihm Deins wurscht zu sein scheint, es ist ein Unding, dass es ihn nicht kümmert, wo Du bist, Hauptsache Du kommst angerauscht, wenn er mit dem Finger schnipst. Es ist ein Mega-Unding, dass er Dir in seinen aggressiven Phasen die schlimmsten Dinge und Anschuldigungen an den Kopf wirft und Du Dir darum einen Fitzelchen Gedanken machst.

Nein, hör auf damit. Du bist PERFEKT, so wie Du bist. Du hast schon viel zu viel ausgehalten. Dein Körper schreit nach Ruhe und Erholung. Du musst AM nichts beweisen und Dir selber schon gar nicht.

Ich würde an Deiner Stelle sofort nach Hause fahren und ab ins Bett. Nicht zu AM. Und wenn er sich meldet, dann sagst halt, dass es Dir schlecht geht und Du Dich ausruhen musst.

Kleene, ehrlich, schau jetzt bitte auf Dich und lass ihn mal für ein paar Stunden/Tage links liegen. :trost:

P.S. Nimm seinen Narzissmus bitte nie als Entschuldigung für sein schäbiges Verhalten Dir gegenüber. Versuche ihn nicht zu verstehen. Du bist wichtig - nicht er.
 
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Moamba

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Du bist wohl derzeit die einzige in meinem Strang, aber das Thema (AMs Charakter) ist ja auch speziell.

Liebe Kleene... ich bin auch immer da und lese... mir fehlen aber die Worte. Oder besser: Ich befürchte, nichts von dem, was ich sagen würde, möchtest du wirklich hören.

Finde ich jetzt ganz schön heftig. Anscheinend hat er nun Grund, auf mich sauer zu sein. Aber ich verstehe nicht warum. Weil ich gefragt habe, wann die Feier beginnt? Weil ich seit Monaten vom Charakter her so schlimm bin?
Oder ist es doch wieder seine Angst, dass ich nun sauer sein könnte?

Süße, nein, er hat keinen Grund. Du hast in allen Situationen, von denen du hier bisher berichtet hast, an absolut nichts schuld. Du hast in all diesen Situationen nichts getan, was seine Reaktionen auch nur ansatzweise rechtfertigen würde.

LG Moamba
 

Kleene2

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Danke für eure Worte! :herz::herz:

Ich hasse ihn dafür, dass er nun ein Machtspiel abzieht. Bzw es sich grade echt überlegt hat und anscheinend die Beziehung nicht mehr will.
Habe grade einem Kollegen berichtet von gestern. Er fragte, aus welchem Grund wir denn nun diese Stimmung hatten. Ich habe keine Antwort. Außer, dass ich vermute, dass er wegen der Feier mit EF so sehr unter Druck ist, dass er um sich schießt.
Meine Sorge, dass es nun vorbei ist mit uns, nimmt auch keiner ernst. Jeder ist ja eh der Meinung, dass es immer weiter geht. Dass er nie Schluss macht, sondern immer nur seine Ausraster braucht.

Ich hatte mich endlich mal ein wenig sicherer gefühlt! Weil er in letzter Zeit wieder öfter davon sprach, wie gut es laufe! Und mir ja sogar viel Geld (mehrfach) als Leihgabe anbot und endlich mal nicht der Satz kam, dass er ja nicht mit mir planen könne. Und weil er mich ja sogar zu zwei Terminen mit Freunden mit eingeplant hatte. Und mich mit zur Whg-Besichtigung genommen hat.
Dazu dann gestern noch seine Aussagen, dass er ja weiterhin über Nachwuchs nachdenke, mich so sehr liebe und das mit uns weiterhin wolle!!
Und sogar gestern nach seinem Kritik-Monolog wollte er mir unbedingt den Grundriss einer weiteren Whg aufzeichnen!

Er sagte mir auch gestern, dass er sich ganz oft beim S6 vorgestellt hatte, mich zu schwängern und dass er an diesem befreienden Gefühl erkannt hatte, dass es mit mir ganz anders als bei EF sei, dort hatte er ich ja als Zuchthengst gefühlt und den S6 verweigert und nur noch verkrampft.

Was soll denn dann der ganze Shice? Wodurch kippt plötzlich immer alles bei ihm? Lag es daran, weil er am WE wieder ständig mit dem Handy auf dem Klo verschwand? Ist da irgendein Einfluss von außen, den ich gar nicht erahnen kann?
Ist es sein schlechtes Gewissen? Weil er weiß, dass er nicht aus dem Schuh kommt? Versucht er deswegen, Gründe in meiner Person zu finden?

Er warf mir gestern vor, dass ich ständig (!) am Ende eines schönes Tages sage, dass ich stattdessen viel lieber was anderes gemacht hätte. Das ist eine Lüge. Es gab so eine ähnliche Situation genau 1 mal. Haben wir lange drüber gesprochen. Und in seinem Kopf ist es nun so abgespeichert, dass ich immer ein Hin und Her mache. Und ihn nicht zur Ruhe kommen lasse.
Und wenn ich bei solchen Lügen dann widerspreche und es klarstellen möchte, dann wirft er mir vor, dass ich ihn unterbreche und nicht einsehe, dass ich über mein eigenes Verhalten nachdenken und ihm Recht geben sollte.

Ihr glaubt gar nicht, was ich für eine Lust habe, EF zu schreiben!
 

Kleene2

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Ich denke, ich werde gleich zu ihm fahren. Und sagen, dass ich mein Handy vergessen hatte und er sich sicher schon Sorgen gemacht hat und mir einige Nachrichten geschrieben hat.
Dann kann er ja schlecht lügen. Und dann wird es eh eskalieren.
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Er denkt über Nachwuchs nach, wenn es mit euch mal gut läuft, hast du geschrieben. Das steht also grad eher in den Sternen.

Ich finde euren Umgang miteinander ganz schlimm. Keiner traut dem anderen über den Weg. Kommt er mit EF, drohst du mit Exi. Und umgekehrt. EF wird zum Feind, obwohl sie für euren Umgang miteinander doch wenig bis gar nichts kann. Was willst du ihr denn schreiben? Wäre EF nicht, hätte er was anderes. Für mich liest es sich mitunter so, als sei deine Jugend ein Vorteil im Vergleich zu EF, das stinkende Faß auf zwei Beinen. Umso mehr fragt man sich, warum er sich dann nicht entscheidet. Als du das über EF geschrieben hast, und hinterher kam, dass das seine Worte waren, dachte ich, warum soll man glauben, dass er über dich besser redet, vielleicht vor allem, wenn er wütend ist.

Ich glaube nicht, dass du wirklich eine Chance hast. Die letzten Wochen sehen so aus, als wenn er, je mehr du dich bemühst, die Daumenschrauben immer weiter anzieht. Manches liest sich wie eine reine Provokation, z. B. sein Laufen über Badteppiche mit Schuhen, um zu gucken, wann du ausflippst. Und anstatt mal auf den Tisch zu hauen, überlegst du, wie du ihn besser einschätzen kannst, damit du deeskalierend vorgehend kannst. Vielleicht vorher die Badteppiche wegnehmen? Was veranlasst dich zu einer derart kriecherischen Haltung? Ist das ein ZUkunftsplan, ständig bloß nichts falsch zu machen, damit es nicht knallt? Meine Eltern tranken, und wenn meine Mutter ordentlich getankt hatte, war es völlig egal, wie man reagierte oder was man machte, es war eh falsch. Überleben war das Ziel. Ich war Kind und konnte nicht weg. Du kannst weg oder dich wehren. Dein AM; oder was immer die richtige Bezeichnung für ihn ist, provoziert, und das macht man nur, wenn einem nicht so wahnsinnig viel an der Beziehung liegt. Obwohl du deutlich jünger bist als EF und wahrscheinlich kein stinkendes Faß auf zwei Beinen, kriechst du hinter ihm her, als hättest du es nötig. Er, der nach deiner Schilderung nichts auf die Reihe kriegt, hat die Auswahl zwischen euch.

Vielleicht passt es grundsätzlich nicht, wenn keiner es dem anderen recht machen kann. Die "typischen" Verhaltensweisen eines Menschen muss man hinnehmen, sich damit arrangieren, Humor entwickeln. Nachforschen, ob die Familie unordentlich ist, oder es auf sein Gehirn zu schieben, finde ich schräg. Ich glaube, ihr habt sehr unterschiedliche Maßstäbe und wenig Toleranz. Findet er ein Projekt, wie die Wohnung, ist es für dich nicht richtig, vergammelt er den Tag, passt es auch nicht. Was der andere auch macht, es ist falsch oder es wird hinterher gemeckert. Das scheint gemeinsam zu sein. Die Diskussion um "Schuld" hilft da nicht weiter. Wenn es seine "Schuld" ist, kannst du noch weniger machen, als wenn es deine wäre. Das dürfte auch für die "Schuld" von EF gelten. Was hast du davon, wenn es nicht deine Schuld ist? Das ändert auch nichts.

Ich glaube, ihr haltet so an dieser "Beziehung" fest, weil du Exi und er EF dafür verlassen habt und sich das nun irgendwie lohnen muss, weil man dafür was aufgegeben hat. Du vielleicht mehr als er. Was willst du tun, wenn es in einem Monat, einem Jahr oder fünf Jahren chrasht? Er geht zu EF zurück und zieht hinter deinem Rücken über dich her. Und du? In fünf Jahren neu anzufangen und vielleicht noch den Kinderwunsch zu realisieren, wird schwer. Er schlüpft als Rentner zurück ins Nest und du fängst mit Mitte vierzig von vorn an.

Mir geht es wie Moamba, man hat bei mitlesen viele Gedanken und traut sich nicht, sie zu schreiben, um nicht deinen Unmut abzukriegen oder zu lesen, dass du dich unverstanden aus dem Forum zurück ziehst. Mir ist es grad wurscht, welches Echo mein Beitrag hervor ruft. Ich glaube nicht, dass Hätschel-Kommentare a la AM und EF sind so böse weiter helfen. Du hast es in der Hand, dich so behandeln zu lassen, oder eben auch nicht.


Liebe Grüße
Katharina
 
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Kleene2

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Mein Hauptproblem ist doch einfach nur, dass ich ihn verstehen will!
Ich habe bisher kein einziges Mal gesagt, dass an ihm irgendwas doof ist, er sagt so etwas ständig zu mir.

Er denkt über Nachwuchs nach, wenn es mit euch mal gut läuft, hast du geschrieben. Das steht also grad eher in den Sternen.
Jein. Er widerspricht sich ständig. Sagte gestern, wie super perfekt es zwischen uns laufe und wie toll es passe, dass es schon unheimlich sei. Und dass es aber manchmal eben nicht so läuft, wie er es gern hätte. Einerseits sagte er, der Kinderwunsch sei sofort da, wenn es gut läuft, andererseits sagte er, dass er aufgrund seines Alters gar nicht will, weil er zu früh stirbt und dann "keinen Einfluss mehr" auf das Kind haben könnte.

Die Sache ist "einfach" die, dass er sich mit allem im Leben unsicher ist. Und immer gern die Verantwortung für alles abgibt und Schuld verteilt, egal um welchen Bereich es im Leben geht. Das sind Radtouren mit Freunden, Gespräche mit dem Schwager übers Erbe, EF, ich, Rasenmähen für seine Mutter.
Und das "lustige" dabei ist, dass er genau das alles über seine Mutter sagt. Er sagt, "die Alte spinnt", denn die ändert ihre Meinung von einer Sekunde auf die andere und geht ihn aggressiv an, wenn er nur nach dem Wetter fragt. (Und ich hatte gestern gefragt, um wie viel Uhr die Feier anfängt. Und letztes WE hatte ich gesagt, dass es mir gesundheitlich besser gehe. Auch keine Gründe für Aggressionen, oder?)
Ich versuche immer, ihn sicherer zu machen und er sagt oft, wie dankbar er ist, dass er durch mich so vieles gelernt hat und sich sicherer im Leben fühlt.

Kommt er mit EF, drohst du mit Exi. Und umgekehrt.
Ganz falsch. Ich habe nie mit Exi gedroht, ich würde Exi nie für so etwas missbrauchen. Als AM gestern sagte, dass er mir nichts von dem vergangenen Treffen mit Freunden inkl. EF erzählt hat, konnte er nicht verstehen, was ich daran verletzend finde. Er kann sich dann wirklich nicht in mich hinein versetzen!! Wenn ich dann umgedrehte Beispiele mit Exi nenne, dann grübelt er, nickt und sagt leise "verstanden". Es ist nunmal so, dass ich ihm immer Beispiele nennen muss, damit er sich besser in mich hinein versetzen kann. Haben wir auch schon öfter drüber gesprochen, er findet diesen Weg gut.

Was willst du ihr denn schreiben?
Ich hatte überlegt, ihr zu schreiben, dass es aus ist, wenn es mit AM aus ist. Damit ich mir den Weg zurück auch wirklich abschneide. Vielleicht noch, dass ich ihnen beiden alles Gute wünsche.
Ich weiß, dass EF nix dafür kann. Sie kann nur etwas für diese Intrigen, die sie zusammen mit AMs Mutter eingestielt hatte, aber das ist ja nun auch schon länger her. Ich hatte AM gestern gesagt, was ich für einen dollen Respekt vor EF habe, dass sie einfach zu dieser Feier zugesagt hat, ganz unabhängig davon, ob er/wir auch kommen!! Und erst Recht, als ich dann erfuhr, dass es ein Restaurant-Besuch mit nur ca. 8 Leuten wird!
Er bezog es dann leider sofort auf sich und sagte, dass er mich dann wohl leider nicht mit Respekt beeindrucken könne, da er sich sowas nicht traut und absagen will.

dass er über dich besser redet, vielleicht vor allem, wenn er wütend ist.
Ich weiß, was er über mich redet mit anderen Leuten, die positiven und die negativen Dinge. Denn er hält nicht mit seiner Meinung hinterm Berg. Auch EF hat er ins Gesicht gesagt, was an ihr unmöglich sei. Und hat ihr sogar noch gesagt, dass diese Dinge bei mir viel besser seien und ihn erfüllen.

liest sich wie eine reine Provokation, z. B. sein Laufen über Badteppiche mit Schuhen, um zu gucken, wann du ausflippst.
Ja, das war ja auch reine Provokation.

je mehr du dich bemühst, die Daumenschrauben immer weiter anzieht.
Nein, auch nicht wirklich. Ich sehe ja Schritte bei ihm. Es ist nicht mein Bemühen, das ihn dann immer in die Aggression treibt. Ich bin mir inzwischen ziemlich sicher, dass es so ist: Er geht kleine Schritte. Winzige Schritte in ein neues Leben, das er sich erst aufbauen muss. Und das macht ihm Angst. Und oft genug wird seine innere Stimme (und seine Mutter und Freunde und EF) schreien, dass er doch alles hatte und doof ist, nochmal neu anzufangen in seinem Alter! Und dann passiert das Blöde: er bereut aus Unsicherheit und gibt mir irgendwie die Schuld. Dass er wegen mir nun in solch einer Situation ist. Ich sehe das an solchen Beispielen, wenn er vor Liebe und Sehnsucht zerfließt, und dann im nächsten Moment vor sich hin schimpft, dass er sich gefühlsmäßig abhängig von mir fühlt und das nicht will!
Irgendwie scheint er die böse Verführerin in mir zu sehen. Und sagt aber gleichzeitig, dass ich die Frau in seinem Leben bin und er mich so sehr liebt.

Die "typischen" Verhaltensweisen eines Menschen muss man hinnehmen, sich damit arrangieren, Humor entwickeln.
Genau. Darüber rede ich immer wieder mit ihm. Ich will in sein Leben, ich will Teile daraus kennen lernen. Er muss sich total überwinden, wenn ich bei ihm bin, die Tür zu seinem Zimmer zu öffnen, fühlt sich unwohl, wenn ich da rein gucke! Will aber, dass er bei mir alles mit mir zusammen hat. Da finde ich, ist ein Ungleichgewicht. Er soll mir von seinem Hobby erzählen, ich will seine Augen leuchten sehen, wenn er begeistert berichtet! Er ist aber der Meinung, er geht lieber nicht zu sehr in die Tiefe, weil ich es ja nicht so nachempfinden kann. Und genauso will er dann auch von den Dingen, die ich toll finde, lieber nicht zu viel hören, weil er damit nichts anfangen kann. Das finde ich schade. Negative Dinge (Streit mit seiner Mutter) berichtet er mir doch auch haarklein, obwohl ich kein Wort mehr verstehe. Aber ich höre zu.
Ja, das mit dem Humor klappt immer besser. Und er betont immer wieder, dass er ja immer noch lerne, wie ich ticke. Da lernt er zwar sehr langsam, denn ich bin eigentlich sehr strukturiert und berechenbar, aber ok. Neulich sahen wir einen Film und er sagte lachend, dass es ihm unheimlich sei, die Hauptperson habe genau solche "Marotten" wie ich. Und nun könne er erstens den Film gut verstehen, weil er so etwas von mir kenne und zweitens könne er nun besser verstehen, was in mir vorgehe.

Findet er ein Projekt, wie die Wohnung, ist es für dich nicht richtig, vergammelt er den Tag, passt es auch nicht.
Es geht mir darum, dass er sich mit Projekten die Zeit vertreibt. Egal ob 5 gleiche VHS-Kurse, damit die Tage ausgebucht sind, oder nun die Whg-Besichtigungen. Er flieht damit vor etwas. Es ist ja absolut ok, wenn er sich die Zeit ausfüllt. Aber er erklärt mir immer wieder, dass er grade leider nicht dazu kommt, die Scheidung einzureichen oder die Whg zu beziehen, weil er ja grade so viele andere Dinge zu tun hat.
Er will nun Mutters Keller ausmisten (gegen ihren Willen!), daher hat er keine Kraft, um sich mit seiner Zukunft auseinander zu setzen!

Die Diskussion um "Schuld" hilft da nicht weiter. Wenn es seine "Schuld" ist, kannst du noch weniger machen, als wenn es deine wäre.
Genau, mein Reden! Plötzlich, egal um was es gerade geht, sagt er mir, dass dies nicht seine Schuld sei! Oder dass er "den Schuldigen kenne". Oder dass EF einsehen müsse, dass sie die komplette Schuld trage. Ich habe keine Ahnung, ob das in seiner Kindheit ein großes Thema war, jedenfalls kann er erst eine Sache im Kopf abschließen, wenn er für sich bewiesen hat, dass ihn keinerlei Schuld trifft. Daher sind Gespräche oft schwer, weil ja eigentlich beide an sich arbeiten müssten.

Was willst du tun, wenn es in einem Monat, einem Jahr oder fünf Jahren chrasht? Er geht zu EF zurück und zieht hinter deinem Rücken über dich her. Und du? In fünf Jahren neu anzufangen und vielleicht noch den Kinderwunsch zu realisieren, wird schwer. Er schlüpft als Rentner zurück ins Nest und du fängst mit Mitte vierzig von vorn an.
Ja, so wird es sein. Mir ist seit dem Beginn klar, dass EF ihn jederzeit wieder nehmen würde und er auch wieder bei ihr ankriechen würde. Er hingegen ist der Meinung, dass er viel mehr aufgegeben hat als ich. Dabei hat er noch nicht mal seine Ehe beendet, noch nicht mal die Adresse umgemeldet. Was, außer getrennt von EF schlafen, ist anders bei ihm als vorher?
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Ich finde es sehr spannend, wie einseitig mein Beitrag bei dir angekommen zu sein scheint. Nicht nur er muss lernen, wie du tickst, auch du solltest ihn mehr nehmen, wie er ist. Dafür, dass du nichts an ihm doof findest, regst du dich seitenlang über seine typischen Verhaltensweisen auf. Es ist auch inkonsequent, erst das Handy zu vergessen und dann hinzufahren, um sich dazu zu erklären.

Solange du ihn in Schutz nimmst und dir dabei auffällt, wie viel positives doch an ihm ist, kann es so schlimm nicht sein. Was hast du für einen Plan, damit es besser läuft? Es ihm ständig recht machen zu wollen und ihn zu "erziehen", finde ich irgendwie unwürdig. Du schreibst oft, dass du ihn auf was hinweist und er dann einsichtig ist. Als wäre er fünf und müsste auf den richtigen Weg gebracht werden. Er ist ein erwachsener Mann, und vielleicht sind seine Ausbrüche der Versuch, als eigenständig wahrgenommen zu werden. Wie eine gleichberechtigte Beziehung wirkt es nicht. Bei all den Vorteilen, die du gegenüber EF für dich in Anspruch nimmst und auch gegenüber ihm, ist es doch er, der die Macht hat, weil dich die Angst treibt, er könnte es beenden. Bestimmt schreibst du darauf, dass das täuscht, weil hier natürlich nur ein Ausschnitt präsentiert wird. Das ist gut möglich und liegt in der Natur der Sache.
 

Claudi

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Weißt du liebe Kleene, er spürt deine Ängste und das gibt ihm Macht. Warum hörst du dir einen 90 minütigen Kritikmonolog an? Ich wäre nach 5 Minuten allerspätestens gegangen... die restlichen 85 Minuten hättet ihr euch klemmen können. Auch das was Katharina schreibt mit dem Handy, Du mußt Dich doch nicht erklären warum Du Dein Handy nicht dabei hattest bzw. Dein Handy nicht mitnehmen um später sagen zu können Du hättest es vergessen......... ?!. Du steckst tiefer im Sumpf als Du Dir selber eingestehen möchtest.

Du steckst in einer ungesunden Abhängigkeit. Sollten in einer Beziehung nicht die positiven Dinge / Erlebnisse / Zeiten überwiegen? Bei euch herrscht soviel Streit und Zwietracht zumindest liest sich das so, wenn man Deine Beiträge liest.

Er bezieht Dich nicht zu 100% in sein Leben ein, weil er sich möglicherweise den Weg zurück nicht komplett verbauen möchte. Deshalb würde er Dich auch nie mit zu dieser Party nehmen, denn das wäre mal zur Abwechslung ein Statement ein Farbe bekennen..... Er behandelt Dich würdelos und Du erträgst es. Er wirft Dir zwischendurch Brotkrumen hin und Du hebst sie dankbar auf anstatt es lieber auszusitzen um auf den ganzen Kuchen zu warten.

Wenn du deine eigene Grundhaltung änderst und dein Verhalten änderst wird er es vermutlich auch tun. Das ist eine sehr ungesunde Abwärtsspirale in der ihr euch befindet. Ich finde es immer wieder schrecklich zu lesen wie er dich behandelt und wie Du dann immer wieder versuchst dieses Verhalten zu verstehen und zu analysieren und versuchst Verständnis für ihn zu haben.

Nicht du musst Angst haben daß er es beendet, er sollte Angst haben das du bald schreiend davon läufst wenn er so weiter macht. Katharina spricht viele klare wahre Worte. Ist vielleicht nicht das, was man gerne hören möchte aber das sind die Beiträge die Dich weiter bringen in Deiner eigenen Entwicklung. Ich denke Du hast dazu das Potential aber dafür mußt Du erst mal Deine Verlustängste in den Griff bekommen.

Manchmal habe ich hier das Gefühl es gut nur ums gewinnen. Was wäre denn wenn Plan b also zurück zur EF nicht existieren würde, würdest Du Dich dann so behandeln lassen?

Denkst Du ernsthaft darüber nach mit ihm Nachwuchs zu zeugen oder sind das nur seine Gedanken in die Richtung?
LG Claudi
 

Engel2016

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Du bist wohl derzeit die einzige in meinem Strang


Liebe Kleene, ich,lese immer bei dir mit, weiß aber nicht, was ich sagen soll. Ich leide mit dir mit, weil ich sehe, dass bei ihm alles, was du machst, wohl falsch ist.


Zum Kinderwunsch: Möchtest du wirklich mit so einem unberechenbaren Mann ein Kind? Der immer wieder ausrastet, laut wird, verletzt ... Ein Kind kann keine Risse in einer Beziehung kitten!

Ich denke, bei dir liegt eine ganz ungesunde Abhängigkeit vor. Du versuchst, ihm alles Recht zu machen, vergisst aber ihm gegenüber dich selbst und deine Bedürfnisse. Du versuchst, deeskalierend zu sein, indem du dich selbst verbiegst.

Wenn du dein Handy „vergessen“ hast, musst du doch nicht hinfahren und es ihm noch erklären! Dann fährst du nach Hause und hast es erst da gemerkt, und wenn er dann fragt, kannst du es ihm erklären. Und wenn er nicht fragt, egal. Dann vergisst du es morgen wieder!

Ich schick dir viel Kraft!
 

Kleene2

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Guten Morgen.
Nur ganz unsortiert und zusammenhanglos, ich würde gerne auf viel mehr eingehen, kann das heute auf der Arbeit aber nicht, leider auch nicht zitieren.

Nein Engel, ich wollte nichts erklären, sondern ich wollte mit dem Vorbeifahren ausloten, wie es nun aussieht. Weil ich es nicht greifen kann. Ich weiß nicht, was nun zwischen uns ist.
Weil ich überhaupt nichts kapiere.
Er war nicht zu Hause, schrieb mir aber später, dass er mir einen angenehmen Kurs wünscht (denn der Kurs war die letzten Male aufgrund eines Teilnehmers richtig ätzend). Ich rief an, aber er ging nicht dran. Schrieb aber 10 Minuten später, dass er im Baumarkt war (also arbeitet er wirklich in der angemieteten Wohnung?).
Ich habe daraus geschlossen, dass er nicht telefonieren wollte. Bzw. dass er wollte, dass ich nun nochmal hinter ihm her telefoniere. Denn normalerweise rufen wir uns ja immer direkt zurück, wenn wir einen Anruf verpasst haben.
Ich rief nicht nochmal an, sondern schrieb nach meinem Kurs „war diesmal angenehmer“. Er schrieb „Gut für die Seele...bin schon fast im Bett...schlaf du nachher gut.“ Nachher?? Ich denke, er ist grade echt mega verwirrt. Nicht nur, dass er Namen und Adressen verwechselt, sondern er hat ja anscheinend auch kein Zeitgefühl mehr. Denn es war ja eigentlich schon meine „Schlafenszeit“. Ich schrieb „Du auch“, was er aber bis jetzt nicht gelesen hat. Und wieder kann ich es nicht einschätzen. Ist er nun auf mich zugegangen mit seinen Texten? Und warum dann nun wieder das Nichtlesen meiner Nachricht (denn er war ja noch gar nicht im Bett)? Nur, weil ich es tagsüber auch so gemacht hatte?

Er hatte Sonntag seinen Ausraster und schiebt mich nun wieder weg. Seine typischen Auszeiten, die er anscheinend immer braucht. Umso weniger verstehe ich, dass er sich anfangs komplett anders darstellte. Er hatte Horror, als er meine Schlafcouch sah, dass er nach einem Streit mal dorthin verbannt werde über Nacht. Keine Ahnung, wie er auf so etwas kam. Denn ich ertrage es überhaupt nicht, dass man sich so sehr streitet, dass man dann getrennt schläft! Aber irgendwie ist er ja derjenige, der ständig streitet und dann getrennt von mir sein will...

Zum Thema Kind: Nein, wenn sein Charakter so bleibt, kann ich mir kein Kind mit ihm vorstellen. Es war mal eine romantische Vorstellung. Aber da ich nie so einen ausgeprägten Kinderwunsch hatte, würde ich es als i-Tüpfelchen in einer Beziehung sehen, aber an erster Stelle muss erstmal eine tolle Partnerschaft sein. Umso weniger verstehe ich, dass er grade sein EF-Trauma rauskramt und denkt, dass ich ihn nur als Zuchthengst will.
Irgendwie scheint er ja grade ganz viel aus seiner Vergangenheit aufzuarbeiten. Monatelang verdrängt, nun durch das Auseinandersetzen mit der Wohnung wohl ausgelöst.

Ich möchte gern nochmal mit ihm über die Feier reden. Ich fand es unfair, dass er mir nicht gesagt hat, dass ihm der Gedanke Druck macht, und dass er mich über die Art der Feier nicht informiert hat. Denn schließlich hatte er für uns zugesagt!!! Ich möchte auch gerne eigenständig entscheiden dürfen, ob ich mit EF bei nur 8 Leuten zusammen am Tisch sitzen möchte oder ob mir das zu unangenehm wird!
Ich verstehe absolut, dass er diese Situation nicht möchte. Ich möchte sie nämlich auch nicht. Dann lieber mal EF auf ner Stehparty im Getümmel kurz sehen. Denn ich kann ja auch nicht einschätzen, ob sie mich angreift.
Von daher bin ich nicht böse, dass er nicht mit mir dorthin will. Ich wäre es nur, wenn er alleine dorthin gehen würde. (Ich traue ihm zu, dass er unseren Streit nun bis zum WE zieht und alleine auf die Feier geht, weil es ja gerade „schwierig zwischen uns“ sei.)
Claudi, ein Statement von ihm wäre wirklich toll. Aber das brauche ich nicht mit so wenigen Leuten am Esstisch mit EF, da gibt es sicher irgendwann noch andere Situationen.
Denn es geht mir nicht nur um sein Bekennen, sondern auch um mein eigenes Wohlfühlen dabei!
Claudi, du vermutest, dass er mich nicht in sein Leben lässt, um sich bei EF nichts abzuschneiden. Jein. Bei solchen Statements wie gerade beschrieben sicherlich. Aber bei anderen Dingen sind es andere Gründe. Er fühlt sich unwohl. Er meint selber, dass er nichts mehr hat. Neulich wollte er nicht die Tür zu seinem Zimmer öffnen. Als er es dann doch tat, war es einfach nur ein bisschen unordentlich. Und es war ihm wohl peinlich, dass die Stofftiere mit im Bett lagen...
Aber genau so etwas will ich doch sehen, dadurch bekommt AM doch viel mehr Charakter, so was mag ich doch!

Katharina, zu deiner Aussage, dass ich mich auch ändern muss und AM netter behandeln muss: Wenn ich ihm Dinge erkläre und er sie dann versteht, hat das nichts mit „erziehen“ zu tun. Sondern er bittet mich immer wieder, dass ich ihn auf meine Sichtweise hinweise, dass ich Beispiele nennen soll, dass ich Dinge bestimmen soll, dass er sich „einklinken“ wolle, weil er immer meint, dass er selber vieles halt nicht so kann und eh keine Ideen habe.
Aber du hast Recht, manchmal fühlt er sich nicht akzeptiert. Aber das sind saublöde Situationen. Ich akzeptiere, dass er beim Essen den Teller wegschiebt, sich zurück lehnt und munter vor sich hin krümelt. Aber dann sollte er auch akzeptieren, dass ich nach dem Essen die Krümel aufhebe. Er würde sie lieber liegen lassen und mich stört es nunmal, wenn wir dann reintreten und sie bis auf den Teppich schleppen. Oder er macht das Licht in all meinen Räumen an, geht dann in einen anderen Raum und macht sogar die Tür hinter sich zu. Dann schalte ich halt das Licht irgendwann aus, da meine Stromrechnung eh immer explodiert. Und jedes Mal, wenn er Schubladen geöffnet hat, lässt er sie weit offen stehen. Ich mache sie dann zu, um in meiner Küche normal laufen zu können und mich nicht zu stoßen. Oder er legt benutztes Besteck zurück in die Schublade statt in die Spülmaschine und ich bitte ihn, es gerne einfach auf die Spüle zu legen.
Und dann fühlt er sich MANCHMAL furchtbar unakzeptiert. Ok, dann passt es wohl wirklich einfach nicht. Wie gesagt, über einiges kann man hinwegsehen oder es lachend liebgewinnen. Aber dennoch möchte ich die Ordnung in meiner Whg gern ein wenig beibehalten.
Manchmal ist es aber auch umgekehrt. Dann lacht er über sich, wie zerstreut er ist und sagt „Ach, ich wieder!“ Zudem sind das ja Punkte, die er sehr an EF bemängelte (Dinge an den „falschen“ Plätzen abstellen usw, das war ja einer der Trennungsgründe für ihn, weil er sich von ihr dadurch provoziert fühlte.).

Stimmt, er müsste eher Angst haben, dass ich eines Tages weg bin. Hat er ja auch. In letzter Zeit hat er ständig wieder das Thema Alter. Seitdem wir neulich einen Gammeltag hatten und er sich nicht wusch, war er ganz entsetzt über seinen Geruch abends. Seitdem ist er total unsicher und sagt jeden Tag, dass alte Männer irgendwann anfangen zu stinken. Ich solle ihm sofort sagen, wenn ich einen Geruch an ihm nicht mag. Er lauert förmlich drauf, dass er nun bald stinkt. Und sagt, dass er zwar viel mehr könne als andere in seinem Alter, aber dass er merke, dass es nicht mehr wie mit 40 sei. Auch unsere Urlaube sprach er an. Dass er bei Tagestouren merke, dass er abends platt sei. Und dass er merke, dass er nicht mehr jede Nacht bis 3 h S6 haben könne. Könnte ich auch nicht. Könnte niemand. Aber es sind für ihn alles Zeichen, dass er verfällt.

Und ja, ich versuche immer mein Bestes zu geben, um ihn zu stärken, seine Unsicherheit zu nehmen, ihm einiges Recht zu machen. Weil auch ich davon profitiere, wenn er gut drauf ist und sich sicher fühlt. Wird er unsicher, wird er auch unfair.

Als ich neulich über meinen Kurs schimpfte, weil der „Störenfried“-Teilnehmer alles an sich riss, wurde AM sofort misstrauisch. Vor allem, als ich sagte, dass manche ihm total an den Lippen hängen, fragte er misstrauisch „Du auch?“. Er sah diesen Typen direkt als Konkurrenten und schlug dann sogar vor, dass ich zu Hause bleiben solle und er für mich dorthin gehe, um sich den Kerl mal anzusehen.

So, ich gehe davon aus, dass er mein „Du auch“ den ganzen Tag nicht lesen wird. Heute hat er Unterricht und würde ja normalerweise danach zum Essen vorbeikommen. Keine Ahnung, wie es weitergeht.
Ich möchte gerne nochmal mit ihm reden. Es kann doch nicht sein, dass er über Stresssituationen nicht mit mir redet und dann um sich ballert, sobald das Thema da ist.
Das möchte ich ihm gerne in Ruhe nochmal sagen.
 

Mod Goldstück

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Das möchte ich ihm gerne in Ruhe nochmal sagen.
Kannst Du machen, Kleene. Und er wird vielleicht einsichtig sein und nicken und sagen, ja, du hast Recht. Und dann überkommt ihm beim nächsten "Problem" wieder und er explodiert.

Setz mal den Fokus lieber auf Dich und weniger auf ihn. Versuche ihn nicht zu verstehen oder ihm irgendwas Recht zu machen, damit er Ruhe gibt. Er wird NIE Ruhe geben. Er ist, wie er ist. Du wirst ihn nicht ändern können, egal wie unglücklich er mit sich selber ist.

Frage Dich nur, ob und wie lange Du es so mit ihm aushalten kannst und willst. Und wenn ja, wie Du Dich am besten abgrenzen kannst, um einigermaßen über die Runden zu kommen.

Dein Körper sendet Dir schon seit längerer Zeit zig Warnsignale, dass es so nicht weitergeht. Hör auf ihn. Das ist nämlich erst der Anfang, Kleene.

GLG
 

Mod Venusstern

Moderator
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Liebe Kleene,

es tut richtig weh, immer wieder zu lesen, wie sehr du dich in deiner Geschichte aufreibst.
Das ist keine Beziehung, sondern ein ständiger Machtkampf.

Du tust schon von Anfang an alles für ihn, verbiegst dich regelrecht, um es ihm ja recht zu machen, erduldest seine Launen, seine Ausraster und bettelst förmlich um ein bisschen Aufmerksamkeit von seiner Seite.

Und ja, ich versuche immer mein Bestes zu geben, um ihn zu stärken, seine Unsicherheit zu nehmen, ihm einiges Recht zu machen. Weil auch ich davon profitiere, wenn er gut drauf ist und sich sicher fühlt. Wird er unsicher, wird er auch unfair.

Gibt er auch sein Bestes für dich?
Hat er seine Verhältnisse zu hause geklärt? Geht er respekt- und liebevoll mit dir um?

Es geht eigentlich nie um DICH und DEIN Wohlbefinden. Was ist mit dir und deinen Wünschen und Bedürfnissen?
Damit meine ich nicht euren Kinderwunsch... Das sollte jetzt kein Thema zwischen euch sein, so lange eure Beziehung kein solides Fundament hat.

So, ich gehe davon aus, dass er mein „Du auch“ den ganzen Tag nicht lesen wird. Heute hat er Unterricht und würde ja normalerweise danach zum Essen vorbeikommen. Keine Ahnung, wie es weitergeht.

Schau, es geht schon bei Nachrichten los, die er dann ignoriert, wenn er keine Lust darauf hat...

Ich möchte gerne nochmal mit ihm reden. Es kann doch nicht sein, dass er über Stresssituationen nicht mit mir redet und dann um sich ballert, sobald das Thema da ist.
Das möchte ich ihm gerne in Ruhe nochmal sagen.

Wie oft hast du schon mit ihm geredet?
Es geht doch nicht um die einzelnen Geschehnisse, sondern um das ganze.

Liebe Kleene, es wird allerhöchste Zeit, sich endlich mal um dich zu kümmern und ihn mal zu lassen.
Er hat ja auch einen Anteil an dieser Beziehung und er sollte mal seinen Teil dazu beitragen!
Das kann er aber nur, wenn du ihm mal die Zeit dazu lässt und es aussitzt.
Schreibe ihm nicht ständig hinterher und erkläre dich laufend.... das musst du nicht.
Wenn etwas ist, muss er das doch auch mal merken und auf dich zukommen. Gib ihm die Möglichkeit dazu und zeige dich auch endlich mal konsequent!
Zeige ihm, dass er nicht mit dir machen kann, was er will.... er hatte nun lange Zeit, sich um seinen Auszug zuhause zu kümmern und auch zu sehen, wie ernst du es mit ihm meinst. Du kannst nun nicht weiter so viel Rücksicht auf ihn nehmen. Genau das nutzt er aus und tut eben - nichts.

Erst wenn er auf dich zukommt und MIT DIR reden will, wirst du auch Wünsche anbringen können.
 
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Claudi

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Liebe kleene,
Fällt dir was auf? Wir Mädels sind uns alle sehr einig dass da ganz gewaltig was schief läuft und du möchtest alles immer klären und verstehen und analysieren. Meine persönliche Meinung ist, dass die Einstellungen und Charakterzüge so dermaßen auseinander driften dass ich nicht glaube das diese Beziehung langfristig Bestand haben wird. Das beste wäre du nimmst die Beine in die Hand und läufst so weit du kannst. Er wird sich auch nicht mehr gravierend ändern. Das wird im Alter eher noch schlimmer. Ist die Frage wie hoch deine leidensgrenze ist.....
Lg Claudi
 
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Mod Nouvelle Vague

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Hey Kleene,

es tut richtig weh, immer wieder zu lesen, wie sehr du dich in deiner Geschichte aufreibst.
Das ist keine Beziehung, sondern ein ständiger Machtkampf.

Ja.
Ich hoffe, Du bist nicht böse, aber so geht das sicher jeder Mitschreiberin hier, insbesondere denen, die solche Beziehungen erlebt haben.

Mir fällt auf, dass Deine Posts stets lang sind (was ich nicht schlimm finde). Ich habe aber dadurch den Eindruck, dass Du, wie soll ich das sagen, für Dich "dokumentierst", was grundsätzlich auch richtig und sogar wichtig ist, wenn sich etwas schlecht anfühlt, gerade um es mal zu analysieren und zu beleuchten.
Dann bekommst Du einstimmig und fast identische Antworten, bestehend aus Erfahrungen etc. und dann kippst Du wieder irgendwie...und ja...für mich sieht es auch so aus, als seist Du hier in eine ungesunde Abhängigkeit geraten und dieser ständige Machtkampf und der geht ja von Krümeln auf den Boden bis zum Kinderwunsch und wieder zurück. Du reibst Dich doch total darin auf...

Ist die Frage wie hoch deine leidensgrenze ist.....

Ja, dem stimme ich zu, aber das kann doch nicht Dein Lebensinhalt sein, Deine Leidensgrenze zu testen und stetig zu verschieben.

lg
NV
 

Kleene2

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Guten Morgen ihr Lieben,

AM und ich haben gestern geredet. Zwar aufgrund der Zeit nicht wirklich lange, aber dafür intensiv und offen. Und nun habe ich endlich meine Begründung.

Ich weiß, dass alles von euch mir gegenüber nur lieb gemeint war und ich weiß es sehr zu schätzen, dass ihr euch um mich sorgt und mich stärken wollt. Eure Posts sind immer Denkanstöße und ich bin euch dankbar dafür.:herz:

Nun werde ich versuchen zusammenzufassen, was gestern in dem Gespräch herauskam. Und ich hoffe, ihr versteht es richtig. Damit will ich kein Verständnis für AM hervorrufen oder ihn entschuldigen. Ich weiß, dass es (zumindest der Großteil) an seiner Art liegt und ich für mich zu einer Entscheidung kommen muss, was und wie lange ich mit mir machen lasse.
Dennoch bin ich nun ruhiger und irgendwie auch „froh“ (obwohl es keinen Grund zur Fröhlichkeit gibt), dass ich die Details kenne. Bzw das „große Ganze“, denn um Details ging es ja viel zu sehr!!

Ja, vermutlich bin ich sehr leidensfähig. Zumindest so lange, bis meine innere Unruhe weg ist, einfach dadurch, wenn eine nagende Sache beantwortet oder erklärt wurde. Wenn irgendwas unlogisch ist oder ich es nicht verstehe, dann kann ich nicht loslassen. Manchmal nehme ich Dinge als ganz normal hin und wache nachts auf mit dem Gefühl, dass irgendwas nicht stimmt. Und dieses Gefühl hat mich bisher nie getäuscht. Egal ob es um plötzliche, anscheinend grundlose Eifersucht, um Reibereien unter Kollegen usw. ging.

Und mir „genügten“ nunmal die bisher besprochenen oder auch von euch angesprochenen Dinge nicht. Man mag AM eine narzisstische Persönlichkeit diagnostizieren usw., aber ich wollte es einfach nur verstehen. Sonst bleibt die Unruhe. Und mit „verstehen“ meine ich nicht, dass ich für alles Verständnis haben möchte, aber ich möchte es begreifen und dann entscheiden können, wie ich damit umgehe. Und Ausflüchte und unlogische Angriffe kann ich eben nicht begreifen. :cry

Und die Brotkrümel usw. sind zwar die typischen Dinge, eben wie die berühmte Zahnpastatube, die nicht zugeschraubt wurde. Aber es sind für mich eben nur Anzeichen, dass irgendwas anderes dahinter steckt.
AM redete ja so viel Negatives über EF: Dass sie Schlüssel falsch ablege, Altgläser nicht richtig wegräume, beim Einkaufen in einen „nicht vereinbarten“ Gang gehe, sich zu weit entfernte wenn AM im Kino aufs Klo ging, seinen Namen im falschen Tonfall rufe usw.
Und ich dachte immer, er ist wahnsinnig kleinkariert. (Genau wie mein bester Freund, der auf einmal die Beziehung in Frage stellte, weil seine LG ihn zu oft fragte, wo genau der Mülleiner stehen solle. Oder eine Kollegin, die die Schluckgeräusche ihres Mannes beim Essen nicht mehr ertrug.)
Natürlich nerven solche Dinge irgendwann. Aber nur, wenn irgendwas anderes nicht stimmt. Und wenn dann noch (so wie bei AM und EF) hinzukommt, dass die Liebe weg ist...dann erst recht.

AM hat gestern den ganzen Tag (!) herumgewirbelt. Hat sogar eine Putzfrau bestellt, damit die Wohnung gut aussieht und seine Mutter heute zufrieden ist. Daran sehe ich, wie sehr er doch unter ihrer Fuchtel steht bzw. es ihr rechtmachen will. Da kann er noch so erzählen, dass sie ihm nichts bedeutet, er ihr keine Träne nachweinen wird, totale Distanz hat, nicht mehr um ihre Liebe kämpft usw.
Auch ein wichtiger Punkt für mich, ihn besser kennen zu lernen.

Vor Beginn des Gespräches sagte er schuldbewusst, dass er heute Abend schon mit seinem Freund verabredet sei. Er war erleichtert, dass es für mich ok war. Er erklärte noch ganz viel zu dieser Verabredung, wo sie hingehen, das sein weiterer Freund abgesagt hatte usw.

Zuerst sprachen AM und ich über die Feier. Er hatte tatsächlich in Betracht gezogen, alleine hinzugehen. :shakehead: Und war irritiert, dass diese Entscheidung für mich ein No-Go ist, akzeptierte es aber. Er war sehr unter Druck wegen der Absage und meinte, dass er seine Freunde dann anlügen werde und es mit einer Krankheit begründen werde.:shakehead:
Ich sagte, dass das ganz alleine seine Entscheidung sei, dass ich aber meine Freunde nicht anlügen würde, sondern es vielleicht „gönnerhaft“ darstellen würde, so nach dem Motto, dass er ja schließlich die Situation verursacht habe und daher freiwillig EF den Vortritt lasse. Er dachte darüber nach und wollte nun doch keine Lügen mehr erzählen.
Er war stolz auf seine Fortschritte, dass er mir über die Feier die Wahrheit gesagt hatte, anstatt heimlich alleine dort hinzugehen. Er wolle mich nicht mehr anlügen.

AM sagte, dass er seit der Einladung tierisch Druck hatte. Und je länger er mir nicht sagte, dass er sich nicht traut, mit mir zusammen EF gegenüber zu treten, umso mehr Druck hatte er. Er hatte Angst, dass die Feier total gesprengt wird, da er nicht einschätzen kann, ob EF rumzickt. Verständlich, schließlich ist es ja eine kleine Runde im Restaurant.
Er hat eingesehen, dass es ein Fehler war, die Absage an mich bis zuletzt hinauszuschieben und den Druck mit sich alleine auszumachen.
Und durch diesen Druck platzte dann eben am WE alles aus ihm raus. Alles, was nicht zwischen uns passe. Ich fragte irritiert nach, was genau denn nicht passe, denn außer seiner Ausbrüche passt es doch eigentlich.:::


Tja, und dann rückte er mit der Sprache heraus. Das, was ich eh schon immer über ihn ahnte, wo er sich aber leider selber immer widersprach: er hat für sein Leben einen eigenen Plan, und unsere Lebensweisen passen nunmal nicht zusammen.
Er braucht viel Zeit für sich, braucht immer mal wieder Abstand. Das mit mir sei halt sehr eng. (Tja, er war ja immer derjenige, der mich rund um die Uhr sehen wollte, total auf mich fixiert war, jede Sekunde Körper an Körper dasitzen wollte.)

Er wollte mich teilweise nicht in sein Leben einweihen (z.B. als er heimlich sein Hobby in seinem Solo-Urlaub ausübte), weil er es ganz für sich haben wollte, er habe es niemandem erzählt (glaube ich ihm, trotzdem wusste EF es natürlich, da er ja die Sachen bei ihr abholte).
Er will seine eigenen Bereiche, weil ich ja ansonsten Fragen zu diesem Hobby gestellt hätte, und er oft keine Fragen beantworten wolle, sowas nerve ihn.

Ihm sei vor allem durch unsere vielen Urlaube in letzter Zeit aufgefallen, wie der Kontrast sei. Denn danach war ich sofort wieder in meinem Berufsleben, er aber hatte Zeit. Sein Urlaub ging weiter, meiner nicht. Und er hat den Wunsch, noch öfter wegzufahren. Und da ich das nicht mitmachen kann, dann eben alleine. (Zu seiner Zeit mit EF hatte er ja auch den Wunsch. Aber sie wollte es nicht. Also denke ich, dass er dann doch als Einzelgänger am besten aufgehoben ist.)
Sein Solo-Urlaub tat ihm gut, er hatte sein eigenes Reich.
Auch Nachwuchs passt nicht in diese Pläne, ständig auf Achse zu sein.

Ihm ist klar, dass er nun bald eine eigene Whg braucht. Damit er feststellen kann, wie er überhaupt seine Tage und Abende gestalten will/kann. Er meinte, dass dann natürlich auch mehr zu tun wäre als zurzeit und sich daher auch wieder einiges relativieren würde.

Tja, langsam lernt er sich selber halt kennen. Hatte sich wohl verloren, zog sich selber den Boden unter den Füßen weg, und muss nun sein neues Ich entdecken.

Ich denke, das ist so ähnlich wie bei Chioma. Bei ihrem AM sind es offiziell die Finanzen und die Hunde. Aber im Grunde ist es eben doch so, wenn die AMs so viele Jahre in ihrem alten Leben steckten, dann können sie die Gewohnheiten und Wünsche (bei denen wir aufgrund unserer Berufstätigkeit nicht mitziehen können) wohl nicht aufgeben.
Schade, dass mein AM jetzt erst, nachdem er mich nun knapp 2 Jahre kennt, feststellt, dass er Rentner ist und ich berufstätig bin.
Da ist es ganz egal, dass die Liebe noch da ist und die Liebe zu EF nicht mehr. Es zählen die „Vernunftgründe“.

AM hat festgestellt, dass er zwar gerne meine Nähe hat, dass er aber seine Abende nicht auf der Couch vor dem Fernseher verbringen will. Ich komme ko von der Arbeit, muss einkaufen, kochen usw., danach freue ich mich auf einen netten Film (vor allem im Winter) und muss ins Bett. Er aber ist unausgelastet und hat immer Unruhe. Was genau er will, weiß er auch nicht. Bei Mami sitzt er entweder neben ihr vor der Glotze bzw. in der Küche vor dem Laptop. Bei EF saß er am Tisch und hat Vokabeln gelernt, während sie ferngesehen hat. Oder ist im Hobbykeller oder in der hauseigenen Sauna verschwunden.

Hinzu komme noch, dass er in letzter Zeit jeden Morgen Alterungserscheinungen an sich entdecke. Ich merke, wie wenig er zu sich selber steht, egal ob es um Optik, schwindende Kräfte, Entscheidungen, Verantwortungen usw geht.

Tja, das ist die traurige Bilanz. Alles, was ihn am Anfang zögern ließ (Altersunterschied, meine Berufstätigkeit) lässt ihn auch weiterhin zögern, es war wohl nur kurzzeitig durch die rosarote Brille überdeckt. Und sicherlich steht alles im Vergleich zu EF, da muss ich mir nichts vormachen.

Und alles, was auch ich anfangs ahnte, hat sich nun bestätigt: dass er oft gerne nur träumt anstatt zu handeln, dass er der geborene Einzelgänger ist und nie gelernt hat, ein „wir“ mit jemandem zu leben (egal ob es um Anvertrauen von Gedanken geht, um Hand-in-Hand-gehen, um gemeinsame Entscheidungen, um tiefgründige Gespräche)...

Er möchte demnächst das Gespräch mit mir noch weiter führen. Da er mit mir zusammen bleiben und mit mir zusammen daran arbeiten wolle. Weil er mich liebe und weil es zwar mit mir manchmal nicht gehe, aber ohne mich eben auch nicht. Sagte er lachend mit Rührung in den Augen.

Ich muss ein paar Nächte darüber schlafen, was ich davon halten soll. Ich weiß, dass man manche Dinge eben nicht ändern kann. Chioma kann nicht aufgrund seiner Hunde ihren Job nur noch zu 50% ausüben. Und ich kann nicht ständig Sonderurlaub einreichen, damit AM aus seiner realen Welt fliehen kann.
Andere Dinge kann man natürlich ändern. Ich muss nicht jeden Abend fernsehen. Aber diese Dinge kann man nur zu zweit ändern. Wenn AM ein tolles Gesellschaftsspiel oder einen Restaurantbesuch vorschlägt, bin ich sofort dabei! Wenn er sagt, er will nun in seiner eigenen Wohnung am Hobby rumbasteln, dann freue ich mich auf einen Solo-Abend, an dem ich in Ruhe ein stundenlanges Telefonat führen kann. Wenn er aber sagt, dass er einfach nur unruhig ist und nicht weiß, was er eigentlich will und immer schlechtere Laune bekommt, dann kann ich ihm nicht helfen und sehe nicht ein, dass ich mich dann auch aufwühle vor dem Einschlafen. Ich brauche meine abendliche Entspannung und Kraft für meinen Job, sonst ende ich im Burnout wie AM!

Ansonsten denke ich, dass sich sowieso erst richtig herausstellen kann, wie es passt, wenn er eine eigene Wohnung hat. Wenn er sich dadurch selber mal besser kennen lernt. Und ich ihn dann vielleicht auch. Aber wie gesagt, das mit der Wohnung macht er ja anscheinend von unserem Umgang abhängig. Um sich bei EF keine Tür zuzuschlagen. Ein Teufelskreis.


Ich weiß, dass ihr nun sagen werdet, dass ich mal wieder versuche, alles an AM zu verstehen und er hingegen nur sein eigenes Leben und Leid sieht. Aber es ist sehr wichtig für meine innere Ruhe, ihn zu begreifen und die Hintergründe zu kennen, die Wahrheit gesagt zu bekommen.
Ich muss nun ganz in Ruhe überlegen, was ich daraus mache...

Ich möchte erstmal das WE abwarten. Heute spricht er mit der Gastgeberin der Feier über seine Angst. Wenn diese beleidigt oder mit Unverständnis reagiert, traue ich AM zu, dass er einknickt und alleine zur Feier geht. Lieber mich vor den Kopf stoßen und verlieren, als eine langjährige Freundin. Denn mit mir ist es ihm zu unsicher, denke ich. Er kann es sich nicht leisten, noch mehr Freunde im Leben zu verlieren (wie schon durch die Trennung von EF).
Und wenn er alleine zur Feier geht, weiß ich definitiv, was ich tue...

Ich danke euch fürs Lesen.:herz:
 

Mod Venusstern

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Liebe Kleene,

Ja, vermutlich bin ich sehr leidensfähig. Zumindest so lange, bis meine innere Unruhe weg ist, einfach dadurch, wenn eine nagende Sache beantwortet oder erklärt wurde. Wenn irgendwas unlogisch ist oder ich es nicht verstehe, dann kann ich nicht loslassen.

Das Problem ist wohl leider, dass sein ganzes Verhalten ja irgendwie "unlogisch" ist. Du versuchst immer wieder von vorne, dieses ergründen und analysieren zu wollen.... endest aber immer wieder am gleichen Punkt. Nämlich, dass es ständig Differenzen zwischen euch gibt.
Ist mal etwas für dich ein wenig geklärt, atmest du natürlich erst mal auf und bist wieder beruhigt..... bis zur nächsten Dauerschleife.
Was hilft es dir, wenn du alles verstehen würdest? Sein Verhalten bliebe doch das gleiche und macht dich unglücklich.


Was mir auch immer wieder auffällt:

AM redete ja so viel Negatives über EF: Dass sie Schlüssel falsch ablege, Altgläser nicht richtig wegräume, beim Einkaufen in einen „nicht vereinbarten“ Gang gehe, sich zu weit entfernte wenn AM im Kino aufs Klo ging, seinen Namen im falschen Tonfall rufe usw.

Man könnte fast meinen, ihr führt eine Beziehung zu dritt.
Bei aller Liebe, was haben seine Probleme mit der EF ständig in eurer Beziehung zu suchen?
Warum macht er das auch zu deinem Problem?
Das wäre das erste, was ich mir verbitten würde. IHR BEIDEN habt eine Beziehung, Punkt. Die EF hat darin nichts zu suchen.
Zudem sollte er endlich mal klare Fronten schaffen und einen klaren Schlussstrich ziehen.
Oder möchtest du weiter abwarten, dass er sich alle Optionen offen hält?

AM hat festgestellt, dass er zwar gerne meine Nähe hat, dass er aber seine Abende nicht auf der Couch vor dem Fernseher verbringen will. Ich komme ko von der Arbeit, muss einkaufen, kochen usw., danach freue ich mich auf einen netten Film (vor allem im Winter) und muss ins Bett. Er aber ist unausgelastet und hat immer Unruhe. Was genau er will, weiß er auch nicht. Bei Mami sitzt er entweder neben ihr vor der Glotze bzw. in der Küche vor dem Laptop. Bei EF saß er am Tisch und hat Vokabeln gelernt, während sie ferngesehen hat. Oder ist im Hobbykeller oder in der hauseigenen Sauna verschwunden.

Eine neue Beziehung heisst auch, Kompromisse einzugehen...
Wo sind seine Kompromisse?
Mir scheint, er sucht immer neue Ausreden, um sich nicht mit dir auseinander setzen zu müssen.

Tja, das ist die traurige Bilanz. Alles, was ihn am Anfang zögern ließ (Altersunterschied, meine Berufstätigkeit) lässt ihn auch weiterhin zögern, es war wohl nur kurzzeitig durch die rosarote Brille überdeckt. Und sicherlich steht alles im Vergleich zu EF, da muss ich mir nichts vormachen.

Und alles, was auch ich anfangs ahnte, hat sich nun bestätigt: dass er oft gerne nur träumt anstatt zu handeln, dass er der geborene Einzelgänger ist und nie gelernt hat, ein „wir“ mit jemandem zu leben (egal ob es um Anvertrauen von Gedanken geht, um Hand-in-Hand-gehen, um gemeinsame Entscheidungen, um tiefgründige Gespräche)...

Ich denke, dass sich das auch nicht ändern wird. Von einer richtigen Beziehung, wie du sie dir wünschen würdest, seid ihr beide weit entfernt.
Ich habe wirklich das Gefühl, dass er das auch gar nicht richtig will.
Es gibt einfach zu viel, was zwischen euch steht.... und er versucht ja auch immer wieder, sich da Luft zu verschaffen, dich wieder auf Abstand zu bringen.

Ansonsten denke ich, dass sich sowieso erst richtig herausstellen kann, wie es passt, wenn er eine eigene Wohnung hat. Wenn er sich dadurch selber mal besser kennen lernt. Und ich ihn dann vielleicht auch. Aber wie gesagt, das mit der Wohnung macht er ja anscheinend von unserem Umgang abhängig. Um sich bei EF keine Tür zuzuschlagen. Ein Teufelskreis.

Ein Teufelskreis, weil du leider alles immer wieder zu lässt, nicht einmal konsequent bist.
Und so lange du keine Grenzen ziehst, liebe Kleene, wird sich nichts ändern.
Ich befürchte, auch seine eigene Wohnung wird nicht die erhoffte Besserung bringen.
Er ist so und er wird so bleiben.

Ich weiß, dass ihr nun sagen werdet, dass ich mal wieder versuche, alles an AM zu verstehen und er hingegen nur sein eigenes Leben und Leid sieht. Aber es ist sehr wichtig für meine innere Ruhe, ihn zu begreifen und die Hintergründe zu kennen, die Wahrheit gesagt zu bekommen.

Wir verstehen dich sehr gut, Kleene. Wir verstehen auch, dass du alles tun möchtest, um eure Beziehung zu ändern, endlich glücklich mit ihm sein zu können.
ABER es ist schon auch so, dass du versuchst, es dir selbst so hinzubiegen, dass du selbst eine Entschuldigung dafür hast, es wieder und wieder mit ihm zu versuchen...
Du möchtest nicht wahr haben, dass es wirklich besser wäre, mal einen ganz großen Schritt zurück zu treten und ihn endlich mal agieren zu lassen - ganz alleine, ohne dich!

Denn:

Ich möchte erstmal das WE abwarten. Heute spricht er mit der Gastgeberin der Feier über seine Angst. Wenn diese beleidigt oder mit Unverständnis reagiert, traue ich AM zu, dass er einknickt und alleine zur Feier geht. Lieber mich vor den Kopf stoßen und verlieren, als eine langjährige Freundin. Denn mit mir ist es ihm zu unsicher, denke ich. Er kann es sich nicht leisten, noch mehr Freunde im Leben zu verlieren (wie schon durch die Trennung von EF).

Es geht schon bei dieser Feier los, zu dieser du unbedingt als seine Partnerin mitgehen möchtest.
Es ist verständlich, dass dieser Punkt sehr wichtig für dich ist.
Du siehst aber schon, wie sehr er sich dagegen sträubt.

Lasse ihn alleine gehen und mache dir einen tollen Abend! Das wäre wirklich das Beste. Zumal du dich auch mal schön ablenken und wieder Energie für dich tanken kannst.

Kleene, er muss sich endlich entscheiden, was er möchte - nicht du! du allein kannst eure Beziehung leider nicht "retten".
Ich würde mir sehr für dich wünschen, dass du für dich einen Weg findest, der dich bald wieder glücklich macht.

:trost:
 
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Kleene2

Aktives Mitglied
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Was hilft es dir, wenn du alles verstehen würdest? Sein Verhalten bliebe doch das gleiche und macht dich unglücklich.
Ja, vermutlich wird sein Verhalten mich immer unglücklich machen, wenn es so bleibt. Dennoch fühle ich mich nach diesem Gespräch gestern sehr erleichtert. Weil ich es begriffen habe. Weil er ehrlich war.
Wenn er sagt, dass unsere Lebensformen nicht passen und ihm Konflikte bereiten, dann tut das weh, aber ich kapiere, was er meint. Und muss das dann auch akzeptieren.
Wenn er aber (wie bisher) über Nichtigkeiten meckert und daran festmacht, ob die Beziehung funktioniert, dann kann ich das nicht begreifen. Aber um etwas verarbeiten zu können, muss ich es begreifen. Uns alle hier im Forum quält die Frage nach dem "Warum": Warum verlässt er EF nicht, warum redet er von Liebe, warum ist er zurück zu EF, warum will er mich nur 1 mal im Monat sehen usw. Dieses Warum ist für die meisten hier schlimmer als die Trauer.

Warum macht er das auch zu deinem Problem?
Das wäre das erste, was ich mir verbitten würde. IHR BEIDEN habt eine Beziehung, Punkt. Die EF hat darin nichts zu suchen.
Er hatte es in dem Zusammenhang geäußert, wenn er was Positives in meine Richtung gesagt hatte. Wenn er ganz begeistert betonte, was für einen Spaß er beim gemeinsamen Einkaufen er mit mir hatte, und ich etwas irritiert war, was am normalen Einkaufen denn soooo besonders sein soll. Dann erklärte er mir halt, dass solche Dinge mit EF sehr übel für ihn waren und kaum auszuhalten. Es war nicht als Lästern von ihm beabsichtigt.

Zudem sollte er endlich mal klare Fronten schaffen und einen klaren Schlussstrich ziehen.
Ja, sollte er. Er sagt, er macht es. Aber in seinem Tempo. Bisher stimmte diese Aussage immer. Aber die Frage ist ja eher, ob es mit meiner Geduld übereinstimmt.

Wo sind seine Kompromisse?
Mir scheint, er sucht immer neue Ausreden, um sich nicht mit dir auseinander setzen zu müssen.
Ich weiß es nicht. Das ist ein Punkt, bei dem ich zugeben muss, dass ich ihn nicht objektiv beurteilen kann. Zum Beispiel Katharina war in früheren Posts eher "Fan" von meinem AM und war der Meinung, dass er sehr auf mich eingeht und sich anpasst an mein Leben, und dass ich ihm daher mehr entgegen kommen sollte. AM betont auch immer wieder, dass er nur um mich herum kreist, sich in allen Dingen nach mir richtet, weil er einfach zeitlich viel mehr Spielraum hat usw.

Es gibt einfach zu viel, was zwischen euch steht.... und er versucht ja auch immer wieder, sich da Luft zu verschaffen, dich wieder auf Abstand zu bringen.
Es ist nicht wirklich viel, was zwischen uns steht. Das meiste davon war vorgeschoben. An Menge ist es wenig, was wirklich zwischen uns steht. Aber es sind gravierende Dinge. Denn Altersunterschied oder Berufstätigkeit kann man nicht ändern...

Ich befürchte, auch seine eigene Wohnung wird nicht die erhoffte Besserung bringen.
Er ist so und er wird so bleiben.
Ich denke, eine Wohnung würde insofern Besserung bringen, dass sich dann schlagartig was ändern würde, in welche Richtung auch immer. Entweder würde er merken, dass er all das gar nicht will und nicht alleine sein kann und würde alles hinschmeißen und zu EF zurück gehen. Oder er würde schlagartig viel ausgeglichener werden, weil Mami ihn nicht mehr nerven würde und weil er sich selber ganz neu wahrnehmen würde. Und vor allem: Für eine eigene Whg würde er ja seinen Kram bei EF abholen und sich ummelden. Ein Signal an sie, dass er die Tür zuschlägt.
Von daher würde sich irgendwas bewegen, mit welchem Ausgang auch immer. Aber jeglicher Fortschritt seinerseits wäre mir lieber als Stagnation.


Es geht schon bei dieser Feier los, zu dieser du unbedingt als seine Partnerin mitgehen möchtest.
Es ist verständlich, dass dieser Punkt sehr wichtig für dich ist.
Du siehst aber schon, wie sehr er sich dagegen sträubt.

Lasse ihn alleine gehen und mache dir einen tollen Abend! Das wäre wirklich das Beste. Zumal du dich auch mal schön ablenken und wieder Energie für dich tanken kannst.
Hier muss ich widersprechen. Vielleicht kam es falsch rüber, wie ich es formuliert habe.
Ich möchte nicht unbedingt zu dieser Feier. Wenn er hingeht, möchte ich ihn begleiten, auch wenn mir selber sehr unwohl dabei wäre. Denn ich sehe es so wie die anderen Mädels, die in meinem Strang geschrieben haben: Wenn wir gemeinsam eingeladen sind und sogar EF das weiß und dennoch kommen möchte, dann wäre es für mich nicht akzeptabel, dass AM mich wieder auslädt! (Als AMs Mutter mich damals von der Familienfeier der Schwester auslud, war das was anderes, sie erpresste die Schwester. Aber diesmal haben alle außer AM nichts gegen mein Erscheinen, ich bin ausdrücklich eingeladen und EF weiß das. Und AM war auch so ehrlich, mir das mitzuteilen. Ich hätte ihn eher so eingeschätzt, dass er mir so eine Einladung verschweigt und dann heimlich alleine hingeht, aber solche Aktionen will er ja nicht mehr.)
In diesem Punkt verstehe ich trotzdem, dass er sich sträubt. Alle verstehen ihn, sogar meine Eltern (die ihn nicht ausstehen können)! Umgekehrt würde ich auch nicht wollen, dass wir mit 8 Leuten mit Exi an einem Tisch sitzen. Das würde ich Exi einfach nicht antun wollen. Eine Stehparty mit 40 Leuten wäre was anderes. Aber im Restaurant an einem Tisch? Nein, da habe ich Verständnis, dass er sich unwohl fühlen würde und Schiss hätte, dass es eskaliert.
Er selber würde sich auch unwohl fühlen, alleine hinzugehen. Er weiß ja nicht nicht mal, ob EF ihren Neuen mitbringt, den würde er wohl auch nicht soooo gerne sehen. Er würde höchstens aus dem Grund alleine hingehen, damit die Gastgeberin nicht beleidigt ist.
Aber das könnte ich nicht. Ich könnte mir keinen schönen Abend machen. Ich könnte nicht mehr mit ihm zusammen sein, wenn er sich nun ganz offiziell gegen mich stellen würde.
Das wäre wohl der Punkt, an dem meine Leidensfähigkeit vorbei wäre. Aber momentan denke ich wirklich, er geht nicht hin.


Vorhin schrieb er mir, dass er uns für nächste Woche wochentags abends verplant hat, wir gehen mit 2 anderen Paaren in ein Restaurant!!! Solche Aktionen (über meinen Kopf hinweg bestimmen bzw. mich so zu überraschen) kenne ich gar nicht von ihm!!
Ein Paar davon kenne ich, das andere nicht. Die hatten uns schonmal zum Grillen eingeladen, aber da waren wir im Urlaub.
Tja, an dem Tag habe ich abends einen Arzttermin und weiß gar nicht, ob ich das pünktlich schaffe. So ist das mit Überraschungen. Aber erstmal war ich positiv überrascht über die Geste.
Das macht nichts wieder "wett", was in der letzten Zeit an negativen Dingen vorgefallen ist (!!!), aber ich erkenne an, dass AM mir damit ein Zeichen geben wollte, dass er sich vor weiteren Leuten mit mir als Paar präsentiert. Wie er schon sagte "in kleinen Schritten, in seinem Tempo".
Wenn sich das Tempo nicht steigert, dann werde ich auch meine Konsequenzen ziehen, da mir meine Jahre dann doch zu schade sind.
 
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