Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Gwendolina]

Hier muss ich widersprechen. Vielleicht kam es falsch rüber, wie ich es formuliert habe.
Ich möchte nicht unbedingt zu dieser Feier. Wenn er hingeht, möchte ich ihn begleiten, auch wenn mir selber sehr unwohl dabei wäre.

Und wenn er alleine zur Feier geht, weiß ich definitiv, was ich tue...

Ich sehe das nicht missverständlich formuliert. Wenn er alleine hingeht, willst du Konsequenzen ziehen. Unbedingt mit möchtest du aber nicht? Was denn jetzt?

Oft schreibst du was, und wenn es Kommentare gibt, ruderst du sofort zurück, hast es nicht so geschrieben, nicht so gemeint, bist falsch verstanden worden. Man blättert zurück und denkt, nein, du hast es genau so geschrieben. Ich glaube nicht, dass du das bewusst oder absichtlich machst. Anhand des Echos bei den Mitlesern frisierst du den Sachverhalt, damit das Ergebnis besser aussieht. Das macht es ganz schön schwer, eine Meinung zu schreiben, weil du ihr hinterher die Grundlage entziehst.

Zum Beispiel Katharina war in früheren Posts eher "Fan" von meinem AM und war der Meinung, dass er sehr auf mich eingeht und sich anpasst an mein Leben, und dass ich ihm daher mehr entgegen kommen sollte. AM betont auch immer wieder, dass er nur um mich herum kreist, sich in allen Dingen nach mir richtet, weil er einfach zeitlich viel mehr Spielraum hat usw.

"Fan" trifft es nicht ganz. Der Meinung, dass er sich sehr anpasst, bin ich aber immer noch. Es wird bestätigt, wenn er jetzt sagt, er will nicht seine Abende vor dem Fernseher mit dir verbringen. Oder er sich Dinge von dir erklären lässt. Ich habe eine gewisse Sympathie für ihn, mit der ich hier wohl ziemlich alleine bin, weil ich einen Mann sehe, der nach 30 Jahren Ehe auszog, im Grunde ins "Nichts", und versucht, es dir recht zu machen. Du willst abends deine Ruhe haben nach dem Job, also lässt er dir die und steckt zurück, obwohl er eigentlich was anderes machen würde. Anhand der Feier sieht man gut, wie viel Angst er hat, zu sagen, was er denkt und möchte. Lieber frisst er es tagelang in sich hinein und überlegt eine Lösung, damit es mit dir nicht knallt. Ich glaube, du bist ein planvoller, zielstrebiger, disziplinierter Mensch, der durchzieht, was er sich vornimmt. Mit solchen Ansprüchen kann nicht jeder mithalten. Wenn man es versucht und sich dabei dauerhaft verbiegen muss, raucht es irgendwann.

Ich finde bei dir mitunter wenig Respekt und Empathie, wenn du über seine Schuld sinnierst, an seinem Burnout, der nicht eingerichteten Wohnung, was er alles nicht auf die Reihe kriegt. Für Burnout gibt es Gründe, nicht Schuld. Selbst wenn er seinen Anteil dazu beigetragen hat, rechtfertigt das nicht, dass man meint, er sei selbst "schuld" und müsse das jetzt endlich einsehen und dran arbeiten. Das Leben läuft nicht immer nach Plan. Man hat nicht auf alles einen Einfluss und kann auch nicht immer alles retten. Da sinngemäß zu sagen: wie kann er nur, finde ich ziemlich vermessen. Als wäre man selbst davor gefeit. Menschen handhaben Dinge nun mal unterschiedlich und der eigene Maßstab an sich selbst gilt nicht für andere. Ob das nun so simple Dinge sind wie Krümel auf dem Boden, das "richtige" Einräumen des Geschirrspülers, oder andere Bereiche im Leben.

Bei der Wohnung hätte ich längst mal erforscht, was genau ihn an der Einrichtung hindert. Vielleicht wollte er nach 30 Jahren Ehe gar nicht allein irgendwohin ziehen. Ich denke nach wie vor, dass er ein Zuhause braucht, eine Heimat. Bei dir ist er Gast, es gelten deine Regeln. Vor Monaten hast du geschrieben, er sollte das alleine wohnen erproben. Der Mann ist über 60, hat immer mit jemandem zusammengewohnt. Was soll er da proben? Wenn er das wirklich gewollt hätte, wäre er nicht bei seiner Mutter untergeschlüpft und hätte mit ihr ferngesehen, wenn du deine Ruhe haben wolltest. Ich meine mich zu erinnern, dass du schriebst, er habe das so gewollt. Da müsste man mal fragen, ob das nur so war, um dir entgegenzukommen. Mit über 60 hat man nicht mehr die Zeit, ewig lang was zu erproben. Das kostet auch alles Geld, Zeit und Energie. Und wofür, bis du meinst, die "Probezeit" sei abgelaufen? Bevor man alleine in seiner Wohnung hängt, die man wohl gar nicht wollte, sonst hätte man es sich da längst gemütlich gemacht, ist die Option zurück zur EF durchaus ein nachvollziehbarer Gedanke. EF hinterfragt auch nicht alles und man kann sich zur Not aus dem Weg gehen und sein eigenes Ding machen. Nicht jeder hat Lust, sich laufend zu erklären.

Ich finde es gut, dass dein AM endlich seine Wünsche formuliert hat. Ihr habt so sehr versucht, es dem anderen recht zu machen, und euch dabei mächtig verbogen.

Ich sehe sein Statement aber nicht so positiv wie du. Es klingt m. E. danach, dass er sich auf seine Wünsche konzentriert. Ein Arbeiten an eurer Beziehung sehe ich nicht. Er will reisen, Hobbys etc., was man ihm nicht verdenken kann. Er kann ja nicht damit warten, bis du in Rente gehst. Da stellt sich schon die Frage, wie das mal zusammenpassen soll. Fest steht nun wohl, dass eine Beziehung, wie du sie dir vorgestellt hast, nicht realistisch ist und dort zumindest Federn gelassen werden müssen.

Außenstehend betrachtet, würde ich eine Pause machen, insbesondere, damit er schauen kann, was er nun genau möchte. Die Gefahr, dass er zu EF zurück geht oder seine Freiheit gut findet, besteht sowieso. Eure Beziehung hängt an seiner Entscheidung, da muss man sich glaube ich nichts vormachen. Erst wenn er weiß, was er will, wirst du schauen können, was du mitgehen kannst oder auch nicht. Es braucht kein Signal an EF, sondern ein Signal an dich. Ich denke, es ist ein Irrtum, zu glauben, wenn EF nicht wäre, wäre zwischen euch alles besser. Ihm würde eine Alternative wegbrechen. Dass ihn das mit dir glücklicher macht, heißt das noch lange nicht.

ABER es ist schon auch so, dass du versuchst, es dir selbst so hinzubiegen, dass du selbst eine Entschuldigung dafür hast, es wieder und wieder mit ihm zu versuchen...
Du möchtest nicht wahr haben, dass es wirklich besser wäre, mal einen ganz großen Schritt zurück zu treten und ihn endlich mal agieren zu lassen - ganz alleine, ohne dich!

So ist es.

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Kleene,

Auch ich möchte nochmal etwas bei Dir schreiben, weil mir das hier auch aufgefallen ist:

Oft schreibst du was, und wenn es Kommentare gibt, ruderst du sofort zurück, hast es nicht so geschrieben, nicht so gemeint, bist falsch verstanden worden. Man blättert zurück und denkt, nein, du hast es genau so geschrieben. Ich glaube nicht, dass du das bewusst oder absichtlich machst. Anhand des Echos bei den Mitlesern frisierst du den Sachverhalt, damit das Ergebnis besser aussieht. Das macht es ganz schön schwer, eine Meinung zu schreiben, weil du ihr hinterher die Grundlage entziehst.

Da Du das machst und Du machst das ja, obwohl alle Mädels, die hier beteiligt sind, Dir quasi, wie mit einer Stimme, dasselbe Feedback geben, deutet für mich schon darauf hin, dass es sich hier um emotionale Abhängigkeiten i.V.m. Macht- und Grabenkämpfen handelt.

Das wird aus meiner Sicht auch bestätigt durch das obige Zitat, das Katharina von Venus eingefügt hat.

Du rückst es immer wieder zurecht, weil Du eben diesen Schritt zurück nicht wagen willst, um zu schauen, was sich dann bei ihm tut.
Aber genau den brauchst Du, sonst bewegst Du Dich immer tiefer rein in die Abhängigkeit und die hat die Form einer Abwärtsspirale.

 

[Kleene2]

Ich sehe das nicht missverständlich formuliert. Wenn er alleine hingeht, willst du Konsequenzen ziehen. Unbedingt mit möchtest du aber nicht? Was denn jetzt?

Was ist denn daran widersprüchlich?
Mein Wunsch ist, dass wir gar nicht dorthin gehen und nicht, dass ich mit ihm dorthin möchte. Und das entspricht ja auch genau seinem Wunsch. Er fühlt sich der Gastgeberin gegenüber schlecht, hat aber auch keine Lust, mit EF an einem Tisch zu sitzen, da es in letzter Zeit Gezicke von ihr gab. Er hat zu viel Angst, dass die Feier zerstört wird.

Anhand des Echos bei den Mitlesern frisierst du den Sachverhalt, damit das Ergebnis besser aussieht

Genau, denn hier geht es um Ergebnisse, ums gut Aussehen usw!!
Irgendwas scheinst du an diesem Forum, in dem sich Leute öffnen und ihr Innerstes preisgeben, nicht verstanden zu haben. Auch wundere ich mich sehr über deinen Tonfall. Auch in einem früheren Post schriebst du etwas von einem Messer, das dir in der Tasche aufgeht...
Wenn jemand etwas „frisiert“, wird er wohl die Bearbeiten-Funktion nutzen und nicht zu dem stehen, was er schrieb.

Das macht es ganz schön schwer, eine Meinung zu schreiben, weil du ihr hinterher die Grundlage entziehst.

Wenn es so schwer für dich ist, eine Meinung zu schreiben, dann zwing dich bitte nicht. Du warfst mir neulich Inkonsequenz vor. Das finde ich erstaunlich für jemanden, der schrieb, dass er in diesem Strang nichts mehr posten werde...

Du willst abends deine Ruhe haben nach dem Job, also lässt er dir die und steckt zurück, obwohl er eigentlich was anderes machen würde

Wenn er wissen würde, was er abends machen will, könnte man ja darüber reden. Aber er weiß es selber nicht. Er würde am liebsten immer aufstehen und unruhig hin und her gehen. Er weiß nur, dass er nicht still sitzen will. Und wenn doch, dann nur Vokabeln lernen und ganz viel mit Leuten über WA schreiben, wie bei EF immer. Er möchte selber herausfinden, was er eigentlich machen möchte.

Anhand der Feier sieht man gut, wie viel Angst er hat, zu sagen, was er denkt und möchte. Lieber frisst er es tagelang in sich hinein und überlegt eine Lösung, damit es mit dir nicht knallt.

Er hatte generell Angst, darüber zu sprechen. Er hat es der Gastgeberin immer noch nicht gesagt, das traut er sich noch nicht. Und er sagt nach solchen Situationen immer wieder, dass er ja eigentlich weiß, dass es mit mir nicht knallt, weil man mit mir ja über alles reden kann. Aber das hat er noch aus seiner Kindheit und seiner EF-Zeit, dass er Dinge totschweigt und es dann herausplatzt, daran will er weiterhin arbeiten, weil er sich erhofft, dass er dann mit anderen Menschen besser klar kommt. Er sagt, er kann dieses Verhalten an sich selber nicht leiden.

Für Burnout gibt es Gründe, nicht Schuld. Selbst wenn er seinen Anteil dazu beigetragen hat, rechtfertigt das nicht, dass man meint, er sei selbst "schuld" und müsse das jetzt endlich einsehen und dran arbeiten.

Prima, dann sind wir ja einer Meinung. Genau das schrieb ich ja. Ich verstehe nicht, wieso er einer bestimmten Person die Schuld an seinem Burnout gibt, warum er generell immer von Schuld spricht, egal um welches Thema es geht. Ich weiß noch gar nicht, dass es ein Thema ist, bei dem es überhaupt um Schuld geht und er hat schon einen Namen des Schuldigen. Für mich geht es nie um Schuld. Ich weiß nur, dass man natürlich an sich selber arbeiten muss, wenn man einen Burnout hatte, egal wodurch es hervorgerufen wurde. Um sich davor zu schützen, noch einmal so zusammen zu brechen. Und er weiß, dass er dieses „Arbeiten“ versäumt hat bzw. noch heute an den Folgen leidet und dadurch im Alltag gehandicappt ist. Seltsamerweise mit EF zusammen viel mehr als mit mir, in den gleichen Situationen. Mit EF konnte er z.B. nicht in Menschenmengen, mit mir schon.

Bei der Wohnung hätte ich längst mal erforscht, was genau ihn an der Einrichtung hindert.

Zuerst ist er bei seiner Mutter untergeschlüpft, weil es die einzige Möglichkeit war, so spontan was zu finden. Dann hatte er ewig auf die vermietete Whg bei seiner Mutter im Haus spekuliert, da er dort unheimlich viel Platz für seine Hobbygeräte hat. Bei mir hätte er diesen Platz nicht. Und wenn seine Mutter die Whg wieder vermietet, bekommt der neue Mieter dann diese Stellflächen.
Die Whg ist im August frei geworden und er macht nach und nach dort Kleinigkeiten bzgl. Renovierung.
Da er aber nun der Meinung ist, nicht mehr mit seiner Mutter in einem Haus wohnen zu wollen, guckt er sich nun neue Wohnungen an, allerdings will er nun kaufen. Eine Whg, die auch so eine Stellfläche bietet wie die seiner Mutter.

Vor Monaten hast du geschrieben, er sollte das alleine wohnen erproben. Der Mann ist über 60, hat immer mit jemandem zusammengewohnt. Was soll er da proben?

Er möchte es selber proben. Als ich mal anbot, dass wir doch zusammen ziehen, wollte er nicht, da er es für seine eigene Entwicklung besser findet, erst einmal alleine zu wohnen und sich wieder neu zu sortieren. Zudem hatte seine Mutter sehr stark gedrängt, dass er bei mir einzieht, aber das wollte er nicht.

Wenn er das wirklich gewollt hätte, wäre er nicht bei seiner Mutter untergeschlüpft und hätte mit ihr ferngesehen, wenn du deine Ruhe haben wolltest.

Habe ich das so geschrieben?????
Er guckt öfter mit ihr fern, wenn ich schon im Bett bin. Weil er noch nicht ins Bett möchte, fährt er dann lieber zu ihr, damit sie nicht sauer wird. Trinkt dann zusammen mit ihr Wein und guckt bis spät abends fernsehen.
Ich glaube, es gab noch nie die Situation, dass ich meine Ruhe wollte und er deswegen zu Hause geblieben ist. Manchmal habe ich keine Zeit, aber nicht, weil ich meine Ruhe vor ihm will, sondern weil ich Unterricht habe oder einen späten Arzttermin usw. Oder wenn er in die Sauna bei seiner Mutter im Haus will, dann guckt er mit ihr zwischendurch immer fern, dann kann er ja schlecht zu mir kommen zwischen den Saunagängen.

Mit über 60 hat man nicht mehr die Zeit, ewig lang was zu erproben. Das kostet auch alles Geld, Zeit und Energie.

Genau deswegen wundert mich das ja so. Er hat das nun so festgelegt und mit seiner Therapeutin besprochen. Um als erstes mal die Abnabelung zu seiner Mutter zu schaffen und zu verarbeiten. Er hat alle Zeit der Welt, er kann es nur in ganz langsamem Tempo.

Ich sehe sein Statement aber nicht so positiv wie du. Es klingt m. E. danach, dass er sich auf seine Wünsche konzentriert. Ein Arbeiten an eurer Beziehung sehe ich nicht. Er will reisen, Hobbys etc., was man ihm nicht verdenken kann. Er kann ja nicht damit warten, bis du in Rente gehst. Da stellt sich schon die Frage, wie das mal zusammenpassen soll. Fest steht nun wohl, dass eine Beziehung, wie du sie dir vorgestellt hast, nicht realistisch ist und dort zumindest Federn gelassen werden müssen.

Das Lustige ist ja, dass er gar nicht gern alleine reisen will. Und dass ich mal zu ihm sagte, es sei für mich kein Problem, wenn er es trotzdem tue. In einer Partnerschaft vertraue ich. Ich fände es nur doof, wenn man parallel Urlaub hätte und jeder alleine wegfährt. Aber wenn einer mehr Urlaub hat bzw. einer Motorradtouren oder Männer-Angeln-Touren macht, dann ist das doch ok.
Er aber sagte nun, dass er mich immer dabei haben will, auch wenn ich ihm bei seinem Hobby nur zugucke. Er hoffe, dazu haben wir noch ganz viel Zeit.

 

[Kleene2]

Du rückst es immer wieder zurecht, weil Du eben diesen Schritt zurück nicht wagen willst, um zu schauen, was sich dann bei ihm tut.

Nein, ein Schritt zurück ist keine Option für mich. Ich spiele nicht. Ich nehme Schlussmachen nicht als Druckmittel, das ist mir zu kindisch. Wenn ich Schluss mache, dann mache ich es aus Überzeugung, weil ich keinen Sinn mehr sehe. Wenn ich noch Hoffnung habe, dann arbeite ich dran.
Wenn ich handle, dann unwiderruflich.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Kleene,

Katharina hat einen ganz tollen Post geschrieben, über den du wirklich mal gründlich nachdenken solltest...
Niemand möchte dich hier angreifen, aber dir behilflich sein, endlich mal einen anderen Blick auf deine Beziehung und deinen AM zu bekommen.

Schau, du drehst dich schon so lange im Kreis... ich habe das Gefühl, dass du eben mit deinen Versuchen auf der Stelle trittst, sich eigentlich nichts an eurer Situation ändert und du dich immer mehr an Kleinigkeiten aufreibst.
Er tut ja kaum etwas, mit dem du glücklich und zufrieden bist...

Nicht nur er hat Probleme mit eurem Altersunterschied und der ungleichen Lebenssituation

Tja, und dann rückte er mit der Sprache heraus. Das, was ich eh schon immer über ihn ahnte, wo er sich aber leider selber immer widersprach: er hat für sein Leben einen eigenen Plan, und unsere Lebensweisen passen nunmal nicht zusammen.
Er braucht viel Zeit für sich, braucht immer mal wieder Abstand. Das mit mir sei halt sehr eng. (Tja, er war ja immer derjenige, der mich rund um die Uhr sehen wollte, total auf mich fixiert war, jede Sekunde Körper an Körper dasitzen wollte.)

Deine Zeilen dazu klingen leider auch nicht sehr liebevoll

Hinzu komme noch, dass er in letzter Zeit jeden Morgen Alterungserscheinungen an sich entdecke. Ich merke, wie wenig er zu sich selber steht, egal ob es um Optik, schwindende Kräfte, Entscheidungen, Verantwortungen usw geht.

Er ist aber so und er wird sich nicht ändern. Auch nicht, weil du das möchtest.

Katharina hat da schon einen wichtigen Punkt angesprochen...
Er braucht auch ein richtiges zuhause.
Bei dir ist er nur Gast, genau wie bei seiner Mutter und bei EF. ich kann gut verstehen, dass sich dein AM mit seiner ganzen Situation unwohl fühlt.
Er möchte sicher auch wieder zur Ruhe kommen, sein Leben geniessen können, so wie er das möchte.

Du möchtest ihn erziehen, möchtest, dass er sich so verhält, wie du es dir wünschen würdest... eine Beziehung, wie sie jeder andere in deinem! Alter auch führt.
Aber vielleicht möchte das dein AM nicht? Nicht in dem Maße, wie du?

Liebe Kleene, lasse deinen AM mal los bitte.
Lasse ihn doch mal eigene Entscheidungen treffen, ihn mal alleine agieren...
Du versuchst ständig, ihn ändern zu wollen und das kann nur schief gehen.

Sein Leben hat für dich oberste Priorität! - SEIN Leben!
Wende dich wieder deinem Leben zu und kümmere dich mal um deine Freunde, um deine Hobbies, einfach um dich...

Dein AM hat dann auch mal Zeit für sich, zu überlegen, was er nun weiterhin machen möchte.... ob eigene Wohnung oder doch lieber zurück zur EF.
Du kannst das leider nicht beeinflussen.

Es ist schon anstrengend, wenn ich immer wieder lese, wie sehr du darauf drängst, dass er sich melden und/oder schreiben soll....
Du antwortest ihm und sitzt schon wieder in den Startlöchern, weil er nicht antwortet - wie du es eben erwartest.
Lasse doch einfach mal locker bitte.

Mit dieser Feier ist doch schon wieder nervenaufreibend... Gut, die Situation ist nicht schön für dich. Verständlich.
Aber du kannst nichts erzwingen. Wenn er dich nicht mitnehmen möchte, dann dränge dich doch bitte auch nicht auf.
Trifft er die Entscheidung, ohne dich zu gehen, musst du das leider so akzeptieren.

Wie gesagt, schaue nicht mehr auf sein Leben, sondern auf deines!
Tue du das, was du möchtest.... dein AM kann ja mitachen, was ihm gefällt und alles andere machst du alleine.
So hat er wieder mehr Zeit für sich und kann das tun, was ihm gefällt.

Je mehr es sich mal bei euch beruhigt, umso lieber mag man sich dann auch wieder sehen.

 

[Kleene2]

Keine Ahnung, wieso nun wieder diese Ansicht im Raum steht, dass AM seine Freiheiten will. Ich fühle mich missverstanden.

Natürlich will er seine Hobbies weiter ausüben und so viel reisen wie möglich.
Aber er möchte gerne weiterhin jede freie Sekunde mit mir verbringen. Er sieht ein Problem darin bzw. findet es schade, dass ich ihn eben nicht ständig auf Reisen begleiten kann (daher erkundigt er sich ja auch schon, wie es aussehen würde, wenn ich die Berufstätigkeit aufgeben und wir heiraten). Er fragt immer, ab wann genau ich Zeit habe und will mich dann sehen. Daher meint er ja immer, dass er sich mir total anpasst, weil er eben mehr Zeit hat und sich nach mir richtet. Und wenn er sich dann mal mit Freunden verabredet, obwohl ich Zeit hätte, dann sagte er im Nachhinein, dass er sich gewünscht hätte, dass ich ihm schreibe und ihn zu mir „bestelle“, dann wäre er sofort dort weg.

Und wenn dann irgendwas kommt, was ihn unzufrieden sein lässt, dann bereut er irgendwie, dass er sich so sehr auf mich fixiert und er will erstmal Abstand. Das sind diese Aufs und Abs.

Wenn es nach ihm geht, sehen wir uns jeden Tag, sobald ich von der Arbeit komme. Aber er weiß, dass er mir auch ein wenig Luft lassen muss zum Einkaufen, Putzen, duschen, für Termine usw. Das ist mir halt wichtig, weil ich ja auch noch einiges zu erledigen habe oder Leute treffen möchte (was leider auch oft nicht leicht ist, auch wenn es sich um eine Frau handelt, ist er eifersüchtig).
Er fragt mich immer schon morgens, um wie viel Uhr wir uns später sehen können. Wenn Verabredungen von seinen Freunden anstehen und ich ihn darin bestätige, dass das doch sicher nett wird, dann ist er verunsichert und traurig, dass ich ihn „loswerden“ will.

Er möchte nicht mehr Zeit für sich. Im Gegenteil. Er möchte weniger Zeit für sich alleine. Das sagt er mir zumindest immer wieder. Und es ist aber auch sein Wunsch, sich eine eigene Whg zu nehmen, einfach um tagsüber, wenn ich arbeiten bin, nicht bei seiner Mutter zu sein. Und ich unterstütze ihn darin.

Wenn ich mich über seinen Abstand oder das Nicht-Sehen hier im Forum beschwert habe, dann waren es immer Situationen, die nach einem Streit waren. Aber es ist nicht seine übliche Einstellung, Zeit für sich zu haben.
Erst vorgestern nahm er meine Hand und sagte, dass er vielleicht nicht jeden Abend fernsehen wolle, dass er aber jeden Abend meine Nähe genießen wolle.


Und für die Feier habe ich mich kein bisschen aufgedrängt. Er berichtete mir von unserer Einladung. Und sagte auch für uns beide zu. Und dann hat er halt für sich in Betracht gezogen, uns beide wieder auszuladen. Und fühlte sich blöd, mir das zu sagen, da er uns ja schon eingeladen hatte. Dass er alleine hingehen wollte, war allein meine Befürchtung in meinem Kopf. Weil ich irgendwie doch dachte, er versteht sich mit EF inzwischen ganz gut. Dem ist aber nicht so. Er sagte mir nun, dass jedes Treffen mit ihr immer wahnsinnig angespannt und zickig sei. Und dass er Angst habe, dass die Feier dadurch gesprengt wird.

 

[Merle1980]

Hallo Kleene,

Ich hab bei dir ganz viel mitgelesen und wollte mal fragen wie es dir denn geht?

Habe in deinem Freund viel von meinem Ex erkannt und das ist echt nicht einfach.

Lass dich drücken

Merle

 

[Kleene2]

Liebe Merle,

wie lieb, dass du in meinen Strang geschaut hast und meine Gefühlswelt ein wenig nachvollziehen kannst. Ich habe schon länger hier nicht mehr geschrieben, weil ich mich hier oft missverstanden fühlte.

Inzwischen läuft es sehr gut bei uns.
AM bzw. mein Freund ist sehr reflektiert, hat sein Verhalten ein wenig geändert und das Beste: er kauft gerade eine Wohnung!
Er geht in den letzten Tagen total darin auf, Möbel zu bestellen, Einrichtungen zu vergleichen, bei Handwerkern nachzufragen, sich nach Ummeldungen zu erkundigen, eine Putzfrau zu beauftragen, schon zu renovieren usw.
Seitdem ist er viel positiver gestimmt, Silvester haben wir auch schon geplant und gebucht. Er ist total happy, dass mir seine Whg auch gut gefällt und ich ihn bzgl. Einrichtung berate.

EF weiß von seinem Whg-Kauf und sie hatten ein ruhiges Gespräch, in dem er seine „Möbelwünsche“ vorbringen konnte. Er bekommt EFs Couch, sie bestellt eine neue. Das war alles kein Problem und EF schien auch irgendwie positiv und erleichtert.
(Ich traue der Sache nicht. Erleichtert, weil sie ihn dann besuchen kann und seine Mutter nicht im Weg ist? Oder tatsächlich erleichtert, dass sie ihn nun endlich abhaken und sich auf ihren Neuen konzentrieren kann? Oder erleichtert, weil er nicht bei mir eingezogen ist?)

Mein Freund sieht seinen Schritt als sehr positiv an, hofft auf nervliche Ruhe und Abstand zur Mutter und dadurch auch wieder auf ein spannungsfreies Miteinander mit mir.
Mir geht es auch sehr gut damit. Ich denke, es ist auch gut, dass er nun tagsüber etwas hat, auf das er sich fokussieren kann, damit er keine unrealistischen Erwartungshaltungen an mich und Enttäuschungen hat, denn ich kann meine Berufstätigkeit ja nunmal nicht ändern und mag mich deswegen auch nicht unter Druck fühlen. Irgendwie fängt sein neues Leben ja jetzt erst so richtig an, der Schwebezustand ist endlich vorbei...

 

[Kleene2]

Hallo ihr Lieben ,

und wieder ist ein Monat vergangen, wie die Zeit rast...

Mein Freund (Ex-AM) geht von Tag zu Tag mehr in der Renovierung seiner Whg auf und sein Verhältnis zu seiner Mutter ist auch schon ruhiger geworden.
Ins neue Jahr haben wir mit Freunden von mir gefeiert, neulich waren wir mit Freunden von ihm essen.
Eigentlich steht uns nicht mehr so viel im Weg, aber die Familien machen es uns natürlich schwer. Daher hätte ich mal gerne eure Meinung...Ich brauche keine Hilfe diesmal, ich komme gut mit der Situation klar. Mich hat halt nur die Stimmung meines Freundes ein wenig verunsichert...

Also: Meine Eltern sind komplett gegen meinen Freund. Wegen seines Charakters, seines Alters und vor allem auch wegen seiner Ehe. Das ist schwer, aber wenigstens sind meine Eltern konsequent und gut einzuschätzen.

Seine Mutter hingegen ist wie ein Fähnchen im Wind. Fand mich ja sooo sympathisch, hat immer schön unsere Schäferstündchen unterstützt, würde mir ihr Fahrrad leihen usw. Sie sagte auch mal, dass sie mich "aufnimmt" und a dann alles in trockenen Tüchern sei, wenn er endlich eine eigene Wohnung hat.
Und als es nun darum ging, dass sie ihren Geburtstag feiert und die komplette Familie einlädt, war ich natürlich außen vor. Mich hat das überhaupt nicht überrascht und ehrlich gesagt auch nicht großartig gestört, aber mein Freund hat deswegen heftig mit ihr gestritten, woraufhin sie ihn nur fragte "Was hab ich denn mit der zu tun???"

Wie seht ihr das Ganze? Es ist doch das gute Recht der Mutter, dass sie einlädt, wen sie möchte, oder?
Oder "gehört es sich" eher, dass man die Familienmitglieder inklusive Begleitung einlädt??
Ich fand es ehrlich gesagt viel schlimmer, als sie seiner Schwester diktiert hat, dass diese mich nicht einladen darf!!!

Er fühlte sich sauschlecht mir gegenüber, die Feier ist seit heute Mittag.
Der einzige sehr negative Beigeschmack ist für mich, dass er überhaupt nicht tätig wird in Richtung Scheidung. Und so lange EF nunmal seine EF ist, kann ich die Mutter sogar verstehen. Die Frau an seiner Seite sollte ja wohl EF sein, das war 30 Jahre so und er hat aufgrund der fehlenden Scheidung doch auch noch keinen Schlussstrich gezogen. Also was hat seine Mutter mit mir zu tun, die Frage ist gerechtfertigt.

Wie seht ihr das? Hättet ihr eine Einladung der Mutter erwartet? Oder ist sie respektlos ihm gegenüber? Oder führt sie ihm nur seine Inkonsequenz vor Augen? Oder will sie damit seine Ehe wieder kitten? Fühlt er sich so schlecht mir gegenüber, weil er weiß, dass es im Grunde am Thema Scheidung liegt? Oder liegt es gar nicht daran und die Mutter würde mich danach auch noch boykottieren?

Keine Ahnung, ob sie EF eingeladen hat, ich werde es heute Abend erfahren... Ehrlich gesagt würde mich das nicht großartig stören, da ich weiß, dass es die Feier aus dem Ruder laufen lassen würde.

Danke für eure Meinungen!

 

[Claudi]

Egal welche Entscheidung sie fällt, es würde immer einen von euch treffen und die EF kennt sie seit 30 Jahren. Sie würde einer Person auf jeden Fall vor den Kopf stoßen. Schwierige Situation.
Versetz Dich mal in ihre Lage. Ich glaub ich hätte meinen Geburtstag gar nicht erst gefeiert....

 

[Kleene2]

Danke für deine Meinung, Claudi.

Aber ich glaube, hier liegt ein Missverständnis vor oder ich habe mich falsch ausgedrückt.
Es geht nicht darum, ob die Mutter EF oder mich einlädt. Vor einem Jahr hatte sie EF noch eingeladen, aber die hatte eh abgesagt.
Ich glaube nicht, dass sie aktuell noch viel Kontakt zu EF hat oder sie einlädt.
Außerdem würde mein Freund dann sicher aggressiv werden, wenn seine Mutter EF zu ihnen einlädt.

Mir ging es jetzt nur darum, dass die Mutter mich sicherlich nie akzeptieren wird. Und dass mein Freund anscheinend mehr darunter leidet als ich...

Und klar feiert die Mutter ihren Geburtstag. Sie freut sich jedesmal total, wenn sie stundenlang die Familie um sich hat. Nur ihren eigenen Sohn erträgt sie nie lange...

 

[Kleene2]

Über Nacht ist bei mir der Groschen gefallen, dank Claudi!!!

Ich habe zwar keine "Beweise", mein Bauchgefühl ist sich aber ganz sicher: natürlich hat die Mutter EF eingeladen!!!
Daher hatte mein Freund anscheinend ja so einen Streit mit ihr. Nicht wegen mir, sondern weil er sich mal wieder von ihr übergangen fühlte! Deswegen hat er neulich auch mal so ganz seltsam geguckt (er war grad im Weggehen und ist bei dem Thema noch nicht mal stehen geblieben, sondern geflohen!), als ich EF mal ansprach.

Und natürlich ist die Mutter kein bisschen in der Zwickmühle und stellt die Feier ihres Geburtstages gar nicht in Frage! Sondern freut sich total, wieder die Chance zu haben, ihn mit EF zu verkuppeln.
Und wenn sie sie eingeladen hat, dann haben die beiden also doch noch permanent Kontakt, denn man stößt ja jemanden, den man so plötzlich nach über einem Jahr nicht mehr gesehen hat, nicht in solch eine Situation!

Nun ergibt alles Sinn für mich. Daher hatte er auch "großzügig" angeboten, dass ich an dem Tag ruhig Exi treffen kann und er mir das nur rechtzeitig sagen wolle! Er war vermutlich mitten beim "Beichten", aber als ich dann gelassen reagierte und sagte, dass es doch ok sei, wenn seine Mutter mich nicht dabei haben wolle, da verließ ihn wohl der Mut und er beließ es bei meinem Schlusssatz, ohne mir zu sagen, weswegen er sich eigentlich so aufgeregt hatte...

Nun ist mir auch klar, warum er vor der Feier das Restaurant nie erwähnte. Die Mutter hatte das Restaurant ausgewählt, in dem er so gern mit EF war. Auch neulich war er ja noch mit EF dort, um Dinge mit ihr zu besprechen.
Und ich bin mir sicher, dass EF es sich mal wieder bis zum Schluss offen gelassen hat, zu der Feier zu kommen, wie auch vor einem Jahr. Aus wirklicher Unsicherheit heraus? Oder einfach nur Macht über meinen Freund ausüben?

Oh wie furchtbar. Meine Eltern wollten mit mir auch mal in dieses Restaurant! Ich stelle mir grade vor, wir wären gestern Mittag dort hingegangen und EF wäre auch bei der Feier dabei gewesen. Dann hätten wir uns alles überrascht dort getroffen!! Was für ein Horror!

Nun bin ich doch sauer und vor allem verunsichert!!!
Ich verstehe meinen Freund da halt auch nicht. Warum kann er sich seiner Mutter gegenüber nicht durchsetzen? Wenn meine Mutter gern Exi einladen würde, würde sie das um des lieben Friedens Willen separat tun, aber doch nicht bei einer Familienfeier.
Die Schwester von meinem Freund mag EF überhaupt nicht, ist seit Jahren zerstritten mit ihr. Ok, eine der Töchter versteht sich gut mit EF (ist ja schließlich ihre Tante), aber ansonsten wäre die Stimmung auf solch einer Feier wohl recht übel...

Und das allerbeste ist ja: Die Mutter kann EF ja auch überhaupt nicht leiden und hat sie 30 Jahre lang richtig ignoriert!!!!!
Sie "arbeitet" erst mit ihr zusammen, seitdem das mit mir offiziell ist! Weil die Mutter meint, dass er bei EF finanziell ein besseres Leben hat! Hat ihm aber andererseits einen Kredit gegeben, damit der Whg-Kauf für ihn leichter war, ihn da also auch wieder unterstützt.

Nun im Nachhinein ergibt alles Sinn und ich fühle mich sehr schlecht.

Spreche ich ihn nochmal drauf an? "Sag mal, hat deine Mutter EF etwa eingeladen?"?
Oder lieber PI: "Ich bin ja wenigstens froh, dass deine Mutter EF inzwischen nicht mehr einlädt, das wäre ja total respektlos dir gegenüber!"
Oder "Nee, Exi wollte ich nicht treffen. Denn ich wusste ja, dass EF auch nicht eingeladen ist, das wäre ja dann unfair dir gegenüber gewesen!"

Jedenfalls zeigt mir das, dass auch im Hintergrund die ganze Zeit noch Pläne geschmiedet werden und gegen uns gearbeitet wird. EF und die Mutter werden weiterhin engen Kontakt haben. EF wird über alles informiert sein, auch über jeden kleinen Streit zwischen uns. Als ich gestern früh etwas Handwerkliches nicht verstand, sagte er mehrfach zu mir "Warum versteht ihr das denn nie?"
Als ich immer irritiert nachfragte, wen er meine, sagte er "na dich!". Ihr??????

Ich bin nun gerade total verunsichert. Bin mir aber absolut sicher, dass mein Bauchgefühl stimmt und es mit EFs Einladung genauso gelaufen ist!! Was kann ich tun? Fühle ich mich die ganze Zeit viel zu sicher??
Denn nun habe ich ja auch Gewissheit, dass mir einiges verschwiegen wird, auch von meinem Freund!!

Ich hätte gut Lust, EF mal zu treffen und ihr zu berichten, wie übel seine Mutter mir gegenüber über sie geredet hat und dass es der Mutter nur ums Geld und das Haus geht!! Aber das lasse ich natürlich. Wenn EF so blöd ist und das in 30 Jahren nicht gemerkt hat, dann hat sie es nicht besser verdient.
Ich halte seine Mutter für manipulativ.

Claudi, in einem Punkt liegst du allerdings wirklich falsch: Die Mutter ist nicht in einer schwierigen Lage! Sie ist kein bisschen in der Zwickmühle. Sie hat sich gegen mich entschieden. Und nimmt dafür gern in Kauf, dass sie ihrem Sohn weh tut und über ihn udn auch über ihre heiß geliebte Tochter bestimmt...Ich habe ja sogar Hausverbot und darf ihn bei ihr dort nicht besuchen...

Nun ist mein gutes Gefühl bzgl AM wieder dahin. "AM" passt nun irgendwie doch besser als "mein Freund". Da er verheiratet ist und seine Ehefrau die Akzeptierte ist, ist es wohl doch nur eine Affäre...
Ich weiß, dass er sich NIE gegen seine Mutter durchsetzen wird. Wie weit steht er also wirklich hinter mir??

 

[Kleene2]

Hallo zusammen,
da bin ich mal wieder.

Eigentlich gibt es immer nur ein Thema, das mich beschäftigt...

Kommendes WE steht wieder eine Party an. Mein Freund ist eingeladen, aber ohne mich. Es ist die Feier eines gemeinsamen Freundes von ihm und EF, wobei dieser Freund eigentlich seit der Trennung nur auf EFs Seite ist, mein Freund hat kaum Kontakt zu ihm. Und EF war mit ihrem Neuen angeblich auch mit diesem Freund und dessen Frau auf einer Radtour. Natürlich nicht, ohne ihrem EM zu schreiben, wie die Radtour läuft!

Nun bei dieser Feier will dieser Freund mich explizit nicht dabei haben, aus Rücksicht auf EF. Die zwei Ehepaare, die ich schon kennen gelernt habe und die mehr auf der Seite meines Freundes sind, kommen auch zu der Feier.

EF wird wohl definitiv kommen. Ob mit oder ohne Partner, weiß mein Freund nicht. Ich habe ja immer noch die Theorie, dass es diesen Partner schon längst nicht mehr gibt.


Versteht mich nicht falsch: Ich habe kein Problem damit, dass mein Freund dorthin gehen will, er hat mich ja auch gefragt, ob das ok sei.

Ich habe aber ein Problem mit der ganzen Konstellation. Wenn die Begründung lautet „aus Rücksicht auf EF“, dann verstehe ich nicht, wie man das dem neuen Partner von EF antun kann! Wenn der zur Party kommt und ihm vermittelt wird, dass EF ja so sehr leidet und trauert wegen ihres EM und ihr nicht zugemutet werden darf, dass sie mich sieht, dann ist das doch ein Schlag ins Gesicht für den Neuen, oder? Seltsamerweise hatte sie bei der letzten Party, als sie dachte, dass ich auch komme, kein Problem damit, auf mich zu treffen!

Oder wird der Neue vielleicht auch explizit ausgesperrt „aus Rücksicht“ auf meinen Freund???

Ich habe ein blödes Gefühl bei der ganzen Sache und traue denen zu, dass das Ganze eine Verkuppelungs-Aktion werden soll.

Wenn der Neue auch nicht kommen darf, dann ist es sicher eine Verkuppelungs-Aktion für meinen Freund und EF. Denn EF würde ja sicher jede Gelegenheit nutzen, ihrem EM hinzudrücken, wie toll es mit dem Neuen läuft, hat sie ja bisher verbal auch.

Wenn der Neue kommt, dann fühle ich mich auch verar**. Denn warum muss man auf EF Rücksicht nehmen, die offiziell als Erste einen neuen Partner hatte und den dann auch ihrem EM auf dieser Feier vorführt?

Versteht ihr, dass mir das Ganze irgendwie unlogisch erscheint?

Ehrlich gesagt wünsche ich mir, das EF ihren Neuen dabei hat. Vielleicht versteht mein Freund dann endlich mal, dass er sich auch mal ein bisschen mehr ins Zeug legen muss, um in aller Öffentlichkeit zu seiner Entscheidung zu stehen.

Aber seine absolute Prio ist leider „ich will nicht der Arsch sein“...

Es ist bei mir ähnlich wie bei EI. Ich habe genau wie sie keine Angst, dass mein Freund zu EF zurück geht oder dass ich ihn nicht unbeaufsichtigt lassen kann. Mich stört einfach seine nicht so resolute Art in diesen Dingen. Und dann natürlich noch die eh schon schweren Umstände. Natürlich wäre eine Beziehung viel unbeschwerter und schöner, in der man überall als Paar akzeptiert wird...


Das Positive: Mein Freund merkt, wie sehr ihn solche Konstellationen und Situationen belasten. Und hat für sich nun erkannt, dass er bald mal über Finanzen und Scheidung reden muss, damit er selber mehr Ruhe bekommt. Immerhin...

 

[Kleene2]

Ihr Lieben ,

vielleicht liest ja noch jemand meine Posts.
Ich würde mal gerne eure Meinung wissen zu EF… Mir ist klar, dass niemand es wirklich wissen kann, aber vielleicht hat ja jemand schon Ähnliches erlebt oder sich selber so verhalten…

Wolfgang sagte mir damals, als er hörte, dass EF auch schon einen Neuen habe, dass sie dann bestimmt drüber weg sei und AM nicht mehr zurück wolle. Ich sehe das nach wie vor anders.

AM darf „aus Rücksicht auf sie“ keine Begleitung zu Parties mitbringen, bei denen sie auch ist. Sie selber ist auch nie in Begleitung. Wenn AM was mit ihr klären will, hat sie immer nur am WE abends (zum Essengehen mit ihm) Zeit, weil sie durch ihren 400 Euro Job sooooo eingespannt ist. Seltsam, dass sie am WE ihren Freund dann nicht trifft. AM deutete mal an, dass der Freund „in Pusemuckel“ wohnt, wollte aber nicht weiter drauf eingehen.

Als AM sie letztens traf, wollte sie ihn bei diesem Restaurant-Besuch ja überreden, dass er ein paar Tage später zu ihr kommt um ihr am PC zu helfen. Dann war sie ja tödlich beleidigt, als sie hörte, dass er zu der Zeit mit mir im Urlaub ist. Und sie brach das Essen ab.

AM deutete auch an, dass er extra mir zuliebe nicht ständig zu ihr fährt um zu helfen. Klang so, dass sie ihn oft fragt, ob er vorbei kommt.

Wenn sie von ihrem Freund erzählt, dann immer nur, dass sie nun richtig tollen S6 hat und dass er mit ihr in den Urlaub fährt. Klingt für mich nach eifersüchtig machen. Das mit dem S6 erzählt man doch nur, wenn man jemanden total hasst oder ihn noch liebt. Oder?

AM verplapperte sich neulich bei mir auch ein wenig und es klang so, dass EF „zuletzt“ mit ihrem Neuen im von AM gebauten Ehebett S6 hatte. „Zuletzt“ klang für mich so, dass es noch war, als AM bei ihr wohnte und sie ja die Ehe noch mit einer Therapie retten wollte.
Woher weiß er das mit dem S6? Sie erzählt ihm so etwas doch, um sich entweder furchtbar zu rächen oder ihn eifersüchtig zu machen. Oder?


Er wollte gestern ein paar Sachen bei EF abholen und Finanzielles klären. Sehr seltsam ist für mich, dass sie wohl tierisch rumgezickt hat (obwohl sie vorher vom Abholen der Sachen wusste und eingewilligt hatte zu diesem Treffen), als er 2 Teppiche, die auf dem Dachboden lagen und die sie nicht nutzt, einpacken wollte.
Und als er dann mit ihr klären wollte, dass er die nächsten 12 Jahre bitte Geld von ihr monatlich überwiesen haben will, weil sie eine Solaranlage auf dem Dach hat und die Stadt hierfür Geld an sie zahlt...na, was meint ihr???? Da war sie sofort einverstanden!!!!!!

Klingt für mich so, dass sie zwar gerne neue Abkommen und Verträge und Verbindungen mit ihm schaffen will, aber nichts am alten Leben mit ihm ändern möchte. Er wohnt halt DERZEIT woanders, mehr ist nicht passiert für sie. Oder?

Der gemeinsame Wohnwagen steht ja auch noch bei EF. Und solange er dort steht und nichts geklärt ist, darf ich natürlich auch keinen Wohnwagen-Urlaub mit ihm machen. Er hat aber derzeit keine Lust, EF Geld für den Wagen zu geben oder sich einen kostenpflichtigen Stellplatz zu suchen. EF sagte ja auch schonmal, dass sie den Wagen mit ihrem Freund oder alleine nicht nutzen wird wegen ungeeigneter Autos. Er fragte EF gestern nochmal, ob sie ihn verkaufen wolle. Nein.
Klingt für mich so, dass sie sich darauf geeinigt haben, dass er weiterhin ihnen zusammen gehört, er bei EF steht und niemand ihn nutzt. EF ist mit allem einverstanden, was eine weitere Bindung bestehen lässt. Oder sehe ich das falsch?
Angeblich hat sie nun eingewilligt, dass er in ca. 2 Wochen noch mehr Dinge abholen darf (Sessel, TV…). Bin gespannt.

Wer weiß, vielleicht fühlt sie sich ja sogar schuldig? Offiziell hatte sie nämlich ihren Neuen zuerst. Hat den ganz fies heimlich über ne Annonce gesucht und anscheinend im Haus S6 mit ihm gehabt, wohingegen AM ja nur ein wenig angesäuert im anderen Zimmer geschlafen hat und mit ihr brav zur Eherettungs-Therapie gegangen ist. Sie weiß ja gar nicht, dass er da schon 8 Monate lang jeden Tag bei mir war und zweimal mit mir im Urlaub.

AMs Freund hat ihm nun eingeredet, dass er sich besser nicht scheiden lassen soll, das machen schließlich viele Paare so. (Notiz: die Frau von seinem Freund war vorher auch mit einem anderen verheiratet und hat sich dann für ihn scheiden lassen! Aber ist sicher was ganz anderes...)
Der Freund ist überzeugt, dass AM doch Unterhalt an EF zahlen muss, obwohl sie Gütertrennung hatten. Und AM meint, dass er dann am Existenzminimum ist und das Geld noch auf EFs Reichtum (sie hat ja mehrere Häuser und Wohnungen) oben drauf kommt. Hängt wohl davon ab, ob der Staat EFs Besitz als Altersvorsorge oder aber als unantastbar beurteilt.
Weiß da jemand von euch Bescheid??

Ganz ehrlich, dann würde ich die Beziehung beenden. Ich bin zu jung, um mit einem verheirateten Mann an meiner Seite zu leben, der mir zudem noch die Ehe versprochen hat. Meine Freundin lebt seit Jahren mit ihrem Ex-AM zusammen, der wird sich nie scheiden lassen. Er hat Kinder mit EF und beide sparen durch die Ehe. Es ist ok, wenn das für meine Freundin ok ist. Für mich wäre es das nicht. Vor allem würde ja mein AM profitieren, aber seine EF ja nicht. Sie würde also trotz Geldverlust die Ehe gerne aufrecht erhalten, wenn sie dem Verheiratetbleiben zustimmen würde!!!
Das ist für mich keine Basis, wenn er die Ehe mit einer Frau aufrecht erhält, die sich weiterhin Hoffnungen macht.

Das wird alles immer blöder für mich.
Ich weiß ja, dass AM nicht der Schnellste ist und immer „einen Schritt nach dem anderen“ macht. Und dass er Problemen lieber ausweicht und Zeit vergehen lässt, damit andere für ihn entscheiden. Und bisher hat er wirklich alles gemacht, was er gesagt hat, nur eben im Schneckentempo. Von EF getrennt, ausgezogen, nun eine eigene Whg, Möbel geklärt mit EF, Finanzielles auseinander dividiert…aber wir sind seit über 2 Jahren zusammen und er wundert sich oft, wieso da „keine Ruhe bei uns reinkommt“...

Mir geht es nicht so gut mit dem ganzen Gehampel. Ich bemühe mich um Verständnis, aber wenn genug Leute auf mich einreden, ob er denn etwa immer noch nicht geschieden ist, dann bricht da auch irgendwie Wut in mir hervor…Weil ich es vor mir selber nicht mehr argumentieren kann.

Ich ahne, dass alles nur zügiger voran gehen würde, wenn EF eine miese Seite offenbaren würde. Dann hätte er kein Problem, sie mit einem Anwalt abzuzocken. Denn ihm geht es in erster Linie um Geld. Wenn sie aber schön brav ist, dann wäre er ja der Blöde. Und er möchte halt nicht, dass irgendjemand schlecht von ihm denkt. (Als Beispiel: Silvester waren wir mit Freunden von mir essen. Der Freund von mir meckerte bei der Kellnerin, völlig zurecht meiner Meinung nach. Mir ist egal, was die Kellnerin dann dadurch von mir denkt. Aber AM rannte danach heimlich zur Kellnerin und betonte, dass er sich ausdrücklich von meinem Bekannten distanziere. In einem Restaurant, in dem wir zum ersten und zum letzten Mal waren, nicht etwa im Stammrestaurant oder so!!)

Versteht ihr, wie ich mich gerade fühle und dass ich nicht so richtig eine Perspektive sehe? Und ich kann es ja noch nicht mal bei AM ansprechen oder ihm Vorwürfe machen, denn er macht ja eigentlich alles, was er versprochen hat. Ich ahne aber, dass es ihm am liebsten wäre, wenn EF die Scheidung einreichen würde. Und da bin ich mir sicher: niemals wird sie das tun!! Auch wenn AM glaubt, es sei EFs Art, alles heimlich zu regeln und es dann fertig auf den Tisch zu knallen. Glaube ich nicht… Dann hätte sie gestern bestimmt nicht eingewilligt, ihm die nächsten 12 Jahre (!!) monatlich Geld zu schenken…

Alles Mist!! Wenn ich eines gelernt habe: NIE WIEDER in meinem ganzen Leben ein verheirateter Mann!!!

Danke fürs Lesen!

 

[Mod Venusstern]

Liebe Kleene,

du machst dir einfach zu viele Gedanken über seine EF.
Es geht doch nicht wirklich um sie, sondern eher um SEIN Verhalten.
Normal ist es schon auch, dass sie ihn vielleicht zurück gewinnen will. Die beiden kennen sich fast ein ganzes Leben.
Würdest du das so schnell aufgeben wollen?

Ich denke, Kleene, dass du leider nicht konsequent bist.
Schau mal, wie lange sich dein Am schon scheiden lassen lasssen will.... das zieht sich doch nun schon sehr lange, oder?
Nun gibst du immer wieder nach, versuchst es ihm immer wieder recht zu machen und auch deine Position zu verteidigen.
Meinst du nicht, dass er sich doch bequem macht?

Wenn es mal wieder Disussionen gibt, über EF oder Veranstaltungen, zu denen du dann nicht mit eingeladen wirst und natürlich zu seiner endgültigen Trennung, dann windet er sich ja immer wieder raus - und du schluckst es und weiter gehts.

Es wird mal Zeit, glaube ich, dass du mal klare Worte anbringst.
Entweder er trennt sich nun endgültig oder du wirst die Konsequenzen ziehen. Punkt.
Und das kann er sich in seiner Wohnung, alleine, überlegen.

Das ist zwar hart für dich, ja.
Aber eure Eierei zieht sich nun schon so lange und immer wieder drehst du dich mit verschiedensten Dingen im Kreis.
Das ist ja auch dein Leben und das möchtest du doch nicht so verbringen, oder?

Vielleicht magst du mal darüber nachdenken. Was meinst du?

 

[Kleene2]

Liebe Venus,
danke für deine Meinung.

Sorry, mich hat's total erwischt, liege seit Sonntag mit Grippe im Bett. Kann grade überhaupt nicht richtig denken.

Hm, das ist so nicht ganz richtig, dass AM von schneller Scheidung oder so gesprochen hat. Er sagte immer, er müsse einen Schritt nach dem anderen machen und warnte mich von Anfang an vor, dass so etwas bei ihm laaaange dauert.
Und ich kann ihm nicht vorwerfen, dass er die Schritte nicht geht. Er geht sie, aber in seinem eigenen Tempo. Und klar belastet mich dieses Tempo. Aber unter Druck setzen bringt nichts, das weiß ich. Entweder ich schlucke es, oder ich gebe ihn auf.
Und ja, wenn er sich nun aufgrund finanzieller Argumente gegen die Scheidung entscheidet, dann bin ich weg. Das könnte ich nicht, da würde ich zu sehr leiden.
Ich bin jedenfalls froh, wenn seine Whg dann mal fertig ist und er sich umgemeldet hat. Und EF dann selber ihren Hausrat versichern muss. Kleine Schritte, die die Trennung nach und nach einleiten.

Im Moment haben wir eine gute Ebene zum Reden gefunden. Ich kann meine Bedenken oder das, was mich stört, anbringen. Und er wird nicht direkt aggressiv, sondern er sagte, dass er versteht, dass es mir um dies oder das geht. Das ist schon mal viel wert, denn sein Verständnis fehlte mir bisher.
Mein bester Freund sagte neulich auch mal zu mir, dass er mich ja gut kennt und daher weiß, was genau mich stört. Nicht dass AM so lange braucht, sondern dass er nicht einfach mal sagt "Kleene, ich weiß, ich brauche ewig und es belastet dich. Aber wie du sieht, bin ich gerade den Schritt XY gegangen und habe vor, danach den Schritt Z zu machen..."

Reden hilft. Und das macht er jetzt.

Und klar verstehe ich, dass EF ihn nach 30 Jahren nicht wirklich aufgeben will. Ihre Art ist mir halt trotzdem fremd. Wenn ich jemanden zurück will, dann kämpfe ich. Ob es bei ihr ein Kämpfen ist, oder ob sie ihm eher eins reinwürgen will...keine Ahnung.

Nach seinem Treffen mit EF war er übrigens ganz seltsam. Mir kommt es so vor, als hätte er noch ein letztes Mal geprüft, ob er mich verlassen und zu ihr zurück gehen würde. Ist nur so ein Bauchgefühl.
Er war sooooo anhänglich, konnte mit Liebesbekundungen gar nicht mehr aufhören und sagte, er könne nicht ohne mich leben. So, als wäre ihm endgültig etwas bewusst geworden. Und er betonte, wie gut es war, dass wir uns nachmittags vor seinem Treffen mit EF nochmal zum Kuchenessen getroffen hatten.

Samstag haben wir noch eine riesige Shopping-Tour gemacht, wollte er unbedingt! Und er war so unendlich dankbar, dass er so etwas mit mir entspannt findet. Dass er an meiner Seite ein ganz neuer Mensch (oder eher wieder der ganz frühere) geworden ist.

Ich bin gespannt und warte ab. Er macht gleich Krankenbesuch bei mir, aber zu nah will ich ihm nicht kommen, denn seine Kurs-Reise steht nun bevor, da muss er fit sein. Heute Abend zu dem Essen kann ich ihn dann leider auch nicht begleiten, freue mich aber, dass er mich dazu mit eingeladen hatte.
Und es macht mir noch nicht mal was aus, dass er mich so sieht, wie ich gerade aussehe. Ich glaube, heute würde sogar die 61jährige EF optisch besser gegen mich abschneiden.

Unsere Beziehung wird derzeit mal wieder durch seine Mutter belastet.
Er hat ihr Haushaltsgeld hingelegt, sie hat es ihm mit den Worten zurück gegeben, dass er derzeit eh so viele Ausgaben hat. Fand ich nett von ihr! Er aber fand es unmöglich von ihr. Weil er der Meinung ist, dass sie ihm Vorwürfe macht, dass er zu viel ausgibt. Sie muss wohl nach unserer Shoppingtour (leider erzählt er ihr immer alles haarklein) gemeckert haben, dass er sich ein Shirt für 10 Euro gekauft hat und wir dann noch in einem Fastfood-Restaurant 2 volle Mahlzeiten mit Getränken für insgesamt 12 Euro (was ich bezahlt habe!) gegessen haben!
Sieht für mich so aus, dass der Vorwurf nicht die Ausgaben sind, sondern sein "neuer Lebensstil". Das junge Ding verführt ihn zum Essengehen und Kleiderkauf. Seine Mutter ist ja sehr materiell eingestellt und will ja daher EF für ihn zurück.
Diese Stories über seine Mutter belasten mich sehr. Er wünscht sich, dass ich einfach nur zuhöre. Aber da er sich jeden Tag über sie auskotzt, startet bei mir natürlich auch die Gedankenspirale...

Ich warte gespannt ab, ob sein Verhältnis zu seiner Mutter besser oder schlechter wird, wenn er nicht mehr bei ihr wohnt...

So, ich leg mich wieder hin...

 

[Kleene2]

Hallo liebes Forum,

ich bin derzeit sehr nachdenklich und möchte euch an meinen Gedanken teilhaben lassen. Ich möchte aber niemanden negativ beeinflussen oder herunterziehen. Und sicher gibt es auch immer wieder positive Beispiele.
Ich habe mich entschieden, mich hier enorm zu öffnen und euch unschöne Dinge mitzuteilen. Ratschläge brauch ich eigentlich keine, ich weiß, was zu tun ist.

Das Projekt AM ist für mich gescheitert, denn irgendwann gehen Gefühle nun mal weg. Und ich glaube niemanden, der mich schlecht behandelt, dass er mich liebt. Dann war die Liebe schon immer Egoismus oder Eigennutz oder Ego-Push.

Ich habe für mich die Erkenntnis gewonnen, dass das mit den Affären zu nichts Gutem führt (wie es auch Wolfgang immer wieder betont!). Denn meistens gibt es ja einen Grund, warum ein Mann die Frau betrügt, die Ehe nicht funktioniert usw. Und das liegt ja sicher zu mindestens 50% auch an diesem Mann. Und nicht immer an der „bösen EF“.

Meine Affäre startete ja so, dass sie für viele beneidenswert war. Wirklich jeden Tag haben wir uns gesehen und telefoniert, wir waren sogar 3 mal zusammen im Urlaub und auch so schlief er mal bei mir. Er sprach sofort von Liebe und sah es nie als Affäre an. Zu schön um wahr zu sein.
Aber es muss ja irgendeinen Grund gegeben haben, dass er noch vor dem ersten Kuss sagte, dass er bei mir einziehen möchte! Er plante schon, was er wo in meiner Whg aufstellt...

Ich schob es auf seine schlimme EF. Die solch böse Dinge gemacht hat, ihn quer durchs Haus zu rufen mit ihrer schrillen Stimme, zu viel Parfüm auf ihren Hals zu sprühen, sich nicht häufig genug zu waschen, zu viel Bier zu trinken, ihre Handtasche nicht am richtigen Platz im Haus abzustellen, beim Einkaufen in einen für ihn ungeplanten Gang zu gehen oder schonmal auf dem Weihnachtsmarkt weiter zu schlendern, während er Glühwein holte.
Er versicherte mir glaubhaft, dass ich ihn viel besser behandle als sie ihn. Und ich glaubte all das nur zu gern mit meiner rosaroten Brille.

Nach 8 Monaten verließ er EF dann und zog zu seiner Mutter auf ca. 6 Quadratmeter. Ein weiterer beneidenswerter Zustand für viele im Forum.

Nun hat er sich ja nach 14 Monaten (!) bei Mutter eine eigene Whg gekauft. Was ich sehr seltsam finde, da er ja von „in 3 Monaten zusammen ziehen“ gesprochen hat. Seit knapp einem halben Jahr renoviert er nun diese Wohnung, wohnt also seit 19 Monaten bei seiner Mutter. Und kann erst einziehen, wenn sie „schön genug“ ist. Und drückt mir immer wieder hin, dass er das alles nur wegen mir macht.
Was ich inzwischen nicht mehr glaube.

Inzwischen denke ich, dass er einfach aus der Ehe heraus wollte und ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort war. Und diese an EF kritisierten Dinge deuten für mich darauf hin, dass er einfach nicht mit jemandem zusammenleben kann, der eigenständig agiert oder eine eigene Meinung hat.
Denn inzwischen bin ich anscheinend die Böse.
Und es vergeht keine Woche, in der er nicht auf irgendeinen Freund/Freundin/Verwandten/Kursleiter/Verkäufer... stinksauer ist, denjenigen umbringen möchte, ihm der ganze Körper zittert vor Ärger usw.

Wir waren nun wieder 10 Tage zusammen im Urlaub und es lief wie immer: Alles war sehr schön und wir hatten viel Spaß, aber am Urlaubsende ein Streit. Dann gestern ein 1-stündiger telefonischer Monolog mit Rundumschlag:
Der Urlaub sei komplett blöd gewesen, wir hatten null Spaß zusammen, meine Kleidung ist zu eng, ich lache zu viel mit einem Kollegen aus unserem Unterricht, ich sage zu häufig das Wort „eben“, ich funktioniere nicht so, wie er das wolle, ich hätte ihm gesagt dass ich nun in einem Alter sei, in dem S6 nicht mehr so wichtig sei (verwechselt er mich mit EF????), es sei nunmal sein Charakter, versprochene Anrufe nicht einzuhalten wenn er die Zeit vergesse, das Treffen mit meiner Freundin vor einiger Zeit sei ein Treffen mit einem Typen gewesen, ich habe meinen Exi angeblich mitten in der Nacht getroffen für eine Reparatur an meinem Auto, usw.

Nun muss er, wie immer nach jedem Urlaub, überlegen, ob er das mit mir noch möchte und erträgt und meldet sich natürlich nicht mehr. (Ach ja, gestern war er 2,5 Stunden einen Staubsauger bei EF abholen).

Die vergangenen Urlaube verklärt er 2 Monate später immer total und schwärmt, wie toll die waren. Langsam kommt es mir so vor, als würde wirklich irgendwas mit ihm nicht stimmen.

Ich bekomme auch immer mehr Angst vor seinen cholerischen Anfällen. Da muss ich nur einmal sagen, dass ich eine Schilderung eines Grundrisses nicht verstanden habe, schon schreit er mich mitten im Restaurant an, dass ich ihm ja eh nicht zuhöre. Oder ER vertrödelt meinen Schmuck und kann sich nicht erinnern, behauptet aber dann, dass ich ihn vertrödelt habe und durchwühlt all meine Sachen, von denen ich ihm sage, dass der Schmuck dort nicht sein kann. Dann findet er den Schmuck in seiner eigenen Jackentasche und entschuldigt sich noch nicht mal. Sondern sagt, dass er ihn nur eingesteckt hatte, weil der so wertvoll war, damit er nicht wegkommt. Manchmal denke ich, sein Gehirn hat Aussetzer und das macht mir Angst.
Im Urlaub lenkte ich gerade um eine Kurve, da schlug er plötzlich auf mein Lenkrad ein. Weil er einen Autofahrer anhupen wollte, der seiner Meinung nach zuvor nicht dicht genug an der Ampel stand. Ich erschrak total und bat ihn nach der Kurve, mich demnächst vorzuwarnen, wenn er mir nochmal während der Fahrt ins Lenkrad greifen möchte. Er antwortete, dass er das nicht getan habe, sondern ganz still auf dem Beifahrersitz gesessen hatte. Er erinnert sich 2 Sekunden später nicht an das, was er im Jähzorn macht!!!!!
Das ist wirklich ein Thema, mit dem ich mich überhaupt nicht auskenne und das mich perplex macht und mir große Sorgen bereitet.

Jedenfalls wird mir irgendwie immer klarer, wie die Ehe gelaufen sein muss und wie viel bzw. eher wenig Schuld man EF wirklich davon geben kann...
Und das kann man sicher auch nicht mit mangelnder Kompatibilität erklären, denn ich wüsste nicht, wer dann überhaupt kompatibel zu einem Mann ist, der in regelmäßigen, fast schon berechenbaren Abständen, ausrastet, egal wem gegenüber.

Ich weiß, dass dies hier ein ganz individueller Fall ist und nicht auf andere Geschichten hier übertragen werden kann.
Aber das, was ich eben doch daraus mitnehme, ist: es gibt immer einen Grund, warum ein Mann eine Affäre anfängt oder eine Ehe nicht funktioniert. Und sicher liegt es auch oft genug am Charakter des Mannes. Sei er zu schwach, zu sehr mit Komplexen behaftet, zu cholerisch oder was auch immer. Die Altlasten bleiben.

Dennoch möchte ich wie gesagt niemandem (der schon tief drin hängt) abraten, oder vielleicht nur den „Neueinsteigern“…
Jede von euch wird schon selber das richtige Bauchgefühl haben, welche Chancen auf eine aussichtsreiche Beziehung mit AM bestehen.
Und wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, hatte ich von Anfang an ein alarmierendes Bauchgefühl bzgl. AMs Charakter (Fluchtverhalten, sich zu tief reinstürzen, Unzufriedenheit mit der Welt...).

Danke fürs Lesen, vielleicht konnte ich der einen oder anderen von euch damit ein wenig weiterhelfen...

 

[Mod Goldstück]

Liebe Kleene,

ich danke Dir sehr für Dein Öffnen, kann ich mir doch auch vorstellen, wie schmerzhaft diese Erkenntnis für Dich sein muss und wieviel Du mit dem Mann ertragen musstest.

Umso wunderbarer, dass Du die Reißleine ziehst (hast Du es denn beendet?) und nach Dir schaust. Lieber ein Schrecken mit Ende als ein Ende ohne Schrecken.

Für die kommende Zeit wünsche ich Dir ganz viel Kraft, Durchhaltevermögen und dass Du ganz bei Dir bleibst. Es wird bestimmt nicht einfach, ich kenne die Art von Menschen. Aber solange Du an Dich glaubst und an das, für was Du einstehst und was Du willst, wird es gut für Dich werden.

Dicken Drücker

P.S. Deinen Schreibstil mag ich sehr.

 

[Sternchen73]

Liebe Kleene,

es tut mir leid dein Update zu lesen! Aber ich denke auch, dass es richtig ist, es jetzt zu beenden. Zu oft sind solche Sachen bei euch vorgefallen und er kann sein Verhalten nicht abstellen. Es ist einfach begrenzt, wie viel man ertragen muss.
Ich hoffe wirklich sehr, dass es dir gelingt gut abzuschließen und seine (zu erwartende) Vorwürfe auszuhalten. Achte auf dich!

Zu dem Abraten von Affären: Ich bin deiner Meinung ,und auch wenn meine Geschichte gut ausgegangen ist, rate ich immer davon ab. Das was nach der Affäre kam, war unheimlich anstrengend und hat sehr viel Kraft gekostet!!!
Dennoch bin ich nicht der Meinung, dass überwiegend Männer mit einem besonderen Charakter Affären haben. Jede Geschichte ist sehr individuell.
Aber die Altlasten bleiben, da gebe ich dir recht! Und wenn zusätzlich zu den Altlasten Ex, Familie und noch nicht ganz verarbeitete Trennung noch ein schwieriger Charakter kommt, kann es schwierig für eine neue Beziehung werden!

Ich wünsche dir alles Gute und dass du bald zur Ruhe kommen kannst

 

[Claudi]

Hallo liebe Kleene,
Du scheinst im Moment sehr reflektiert und auf einem guten Weg zu sein.
Diese Beziehung macht Dich langfristig krank.
Schade dass er 2 Gesichter hat die so weit auseinander klaffen..
Er ist sehr grenzüberschreitend und mich gruselt es wenn Du schreibst was er so macht (z.B. die Lenkrad-Geschichte). Ich wünsche Dir dass Du das tatsächlich um deinetwillen wirklich durchziehst und Dich trennst und ich wünsche Dir irgendwann einen Mann der Dich respektvoller behandelt als der bisherige.
LG Claudi