Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

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Kleene2

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Hallo ihr Lieben,

ich brauche grade mal ganz dringend Beistand, mir geht es grade sehr schlecht...

Ich habe lange nicht mehr geschrieben, da e sich mit meinem AM und mir wieder gut "eingerenkt" hatte. Seine Wohnung ist super geworden und ich habe mich dort sehr wohlgefühlt. Er hatte auch totalen Spaß daran, wenn ich am WE "Urlaub" bei ihm gemacht habe und er mich von vorn bis hinten umhegen konnte...

Leideer hatte ich eine sehr schlechte Phase, beruflich und auch gesundheitlich. Da stand AM mir sehr gut zur Seite und wir beide hatten alle Hoffnungen in unseren Erholungsurlaub gelegt, in dem wir uns wohlfühlen wollten und die Sorgen und den Stress vergessen wollten.

Und nun ist alles aus!!! Ich stehe noch unter Schock...auch wenn es solche Situationen schon öfter gegeben hat, aber diesmal begreife ich gar nichts mehr.

Und ich weiß noch nicht mal, ob AM wirklich ein narzisstisches A*loch ist oder ob er der Trennungstyp 2 ist, der so dermaßen gelitten hat, weil ich zu wenig gegeben hab. Ich weiß einfach gar nichts mehr...

Ist jemand da für mich???
 

Kleene2

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Ich weiß überhaupt nicht, wie ich das in Kurzform erklären soll... Und auch nicht, ob subjektiv oder objektiv...

Den Urlaub fand ich sehr schön, auch AM kam mir sehr entspannt vor. Auf der Rückfahrt hatten wir eine Diskussion wegen einer Kleinigkeit, bei der er plötzlich "halt die Klappe" sagte, was mich richtig schockierte. Seitdem war die Stimmung hinüber, ich war beleidigt.

Zu Hause angekommen sprach ich ihn nochmal drauf an und alles platzte aus ihm raus. Wie unzufrieden er sei usw. Er stürmte zur Tür raus. (Dieses Verhalten kannte ich ja schon von ihm, immer erstmal Flucht.)
Danach kamen ellenlange Nachrichten per WA mit vielen Vorwürfen, sehr ironisch geschrieben ("Danke, dass ich für dich da sein durfte!"). Es gibt Leute in meinem Umfeld, die diese Nachrichten unverschämt finden, ich finde sie eher lächerlich, wiederum andere sehen darin nur seine sanften Erklärungsversuche...

Ihr wisst, dass ich immer versuche, alles objektiv zu beleuchten, mich selber zu reflektieren und alles zu analysieren. Doch ich weiß nicht mehr, was ich denken soll.

Jedenfalls wich ich seinen Texten aus, reagierte einfach gar nicht darauf. Dann fuhr ich hin und bat um ein Gespräch, denn schriftlich mag ich sowas nicht. Er freute sich sehr und wir verabredeten uns fürs den nächsten Tag zum Reden.
Am nächsten Tag kam uns allerdings ein Problem in meinem Haushalt dazwischen und wir kümmerten uns darum, redeten nur belanglos.

Dann musste ich übers WE zu einer Feier, auch danach trafen wir uns nicht. Ich geb es zu, ich wich aus, ich hatte es nicht eilig, in einem weiteren Gespräch Vorwürfe zu bekommen. Ich reagierte immer weniger auf seine "komm gut über den Tag"-Nachrichten, bis er schrieb, dass wir reden sollten.
Wir verabredeten uns für gestern. Ich fragte nach dem Ziel und machte ihm auch deutlich, dass er mich ja quasi schon verlassen hat. Als Ziel wollte er einfach Antworten von mir, Sachen verstehen...

Wir hatten gestern 4 tolle Stunden. Er interessierte sich so wie noch nie für meine Arbeit, mein Wohlergehen, mein Umfeld usw. Ließ sich von mir auch beraten bzgl. Auto oder Krankheiten im Freundeskreis.
Im Gespräch vermittelte ich ihm nochmal, dass mir das mit der ausstehenden Scheidung halt im Urlaub sehr zugesetzt hat. Er hat als Kritikpunkt, dass er alles getan hat, um mir einen schönen Urlaub zu bescheren, ich aber nur genommen habe und er sich gewünscht hätte, dass ich mich ihm mehr zuwende (natürlich auch S6, aber auch normale Streicheleinheiten oder ein Erwähnen, dass man den Augenblick grade genießt, das habe ich aber seiner Meinung nach öfter zerredet.)

(Zum Thema Scheidung: EF hat wieder einen neuen Freund, mit dem läuft es viel besser als mit dem letzten. Daraufhin schlug AM ihr die Scheidung vor, er hat nun auch alle restlichen Dinge noch aus ihrem Haus abgeholt. Sie stimmte erst zu, lehnte danach aber plötzlich ab. Also ist das Thema nun erstmal vom Tisch. Ich hatte halt erwartet, dass er sich trotzdem scheiden lässt!! Das hat mich halt im Urlaub sehr ausgebremst...)

Wie gesagt, das Gespräch gestern war gut. Und er betonte, dass es doch immer enger und besser zwischen uns hätte werden müssen, und natürlich würde er dann die Scheidung einreichen.
Wir haben vieles aus Sicht des anderen gesehen, kamen ganz gut überein. Bis auf die Tatsache, dass ich sein Ausrasten nach dem Urlaub nicht nachvollziehen kann.

Dann kurz bei mir in der Wohnung. Langes im Arm halten. Noch ein Scherz von ihm an der Tür. Dann "schlaf gut, ich mach jetzt erstmal Sport".
Ich fragte, was denn nun sei. Und da sagte er, dass es ja nix bringe. Ich war wie vor den Kopf gestoßen, da er während des Gesprächs auch von Liebe sprach und ich diese auch spürte. Ich drückte ihm wütend seine Hausschuhe in die Hand, was er wohl wiederum als Rauswurf deutete. Er öffnete die Tür, schloss sie wieder und sagte "ich kann das nicht".
Er sagte, dass er mich doch nicht so einfach wegstellen könne, dass es ihm jetzt ja grade schon schlecht gehe und dass er die 3 Jahre doch nicht einfach so wegwischen könne. Ich fragte, was das nun heiße. "Gar nichts, waren nur Gedanken, ich geh jetzt."

Er ist der Meinung, dass es ihm mit mir zu schlecht geht und ich zu wenig auf ihn eingehe. Ohne mich gehe es ihm aber auch schlecht.

Wollte er Schluss machen? Oder erstmal Schwebezustand? Warum hatte er nicht gesagt, dass wir es erstmal sacken lassen sollten?

Im Gespräch gestern sprachen wir nicht in der Vergangenheit, sondern eher so "dann müssen wir halt mehr reden" usw.
 
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Kleene2

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Ich war dann so vor den Kopf gestoßen und kam mir total verar*t vor. Wollte er das Gespräch nur, um von mir ein Zugeben meines schlechten Verhaltens zu bekommen?

Als ich ihn gestern noch fragte, welches Ziel denn unser Gespräch nun hatte, sagte er, dass er auf eine Erkenntnis gehofft hatte... Ich weiß allerdings nicht, ob er meint, dass ich etwas einsehen soll oder ob er erkennt, ob es sich noch lohnt...

Hab dann gestern noch Shice gebaut. :cry Habe EF geschrieben, dass sie ihren Mann nun zurück haben kann. Ich wollte es löschen, aber es ging nicht.
Später las sie es, daraufhin haben die beiden natürlich geschrieben. Aber ich weiß ja, dass die sich eh nächste Woche für die Steuern treffen.

Seine Schwester schrieb ich an, ob sie mir sein Geb-Geschenk abkaufen möchte. Macht sie, aber sie riet mir, etwas Zeit vergehen zu lassen. Vermutlich weil sie solche Dinge ja auch von ihm kennt... Allerdings ist sie erst in 3 Wochen wieder da...

AM änderte dann natürlich noch sein Profilbild. Eine schwarze Aufnahme der Nacht mit Mond, wohl gestern fotografiert. Und seinen Spruch hat er heute Nacht gelöscht, nun steht da nur noch ein Punkt. Was genau heißt das? Er ist leer? Er hat einen Schlusspunkt gesetzt?

Es waren so viele Dinge, die mich so verwirrt zurück lassen. Ich werde das Gefühl nicht los, dass AM der Meinung ist, dass ich kein Gefühl für ihn habe oder er mir ziemlich egal ist...Durch sein mangelndes Selbstwertgefühl wird das sicher noch verstärkt.

Ich weiß, dass nun KS sicher erstmal sinnvoll wäre, auch wenn alles in mir schreit, mit ihm zu klären, wieso das gestern so ein übles Ende genommen hat und ob er den Eindruck hatte, dass ich mit ihm Schluss gemacht habe (das haben mir inzwischen 3 Leute so gesagt, sie hätten es so empfunden. Quasi seine Aussage war nur so dahergeredet, aber Hausschuhe geben sei etwas endgültiges!)
Aber ich weiß auch, dass er nach der Aktion mit EF nun sicher sehr sauer ist. Oder total vor den Kopf gestoßen und auch zum ersten Mal eine Endgültigkeit meinerseits sieht.

Hab auch noch Shice mit meinem Profilbild gemacht. Hab ein neutrales Bild genommen, aus dem er aber eh schließen wird, dass das eine Botschaft an meinen Exi sein wird.
Ich mach nur noch Mist!! :'(

Ich wollte so gerne heute hinfahren. Vielleicht hätte ich ihm gestern bei den Worten "ich kann das nicht" einfach nur in den Arm fallen müssen. Aber ich war so kühl.
Da ich zu viel Angst vor einer Abfuhr habe, schickte ich ihm vorhin einen Link. Es ging um ein Thema, das wir gestern hatten, da schrieben wir vor unserem Treffen über dieses Thema. Ein Ereignis an unserem Urlaubsort, den er sehr liebt, dieses Ereignis hatte ihn erschüttert. Heute las ich etwas von falschem Alarm und schickte ihm dann diese Entwarnung. Hat er nun gelesen, reagiert aber gar nicht.
Immerhin bin/war ich nicht blockiert.
Ich grüble nun schon wieder. Hab das Profilbild geändert in ein Schmuckstück, das ich mir neulich gekauft habe, weil ich darüber mit ein paar Leuten geschrieben hab. Nun fällt mir aber auf, dass es bei AM so ankommen könnte, dass mir das ein Mann geschenkt hat. Sehe ich Gespenster? Kann mich gar nicht mehr normal verhalten seit gestern!

Und nun? Mir geht es echt mies, vor allem weil ich nicht verstehe, was da passiert ist nach diesem guten Gespräch. Ich weiß, dass er sehr schwierig ist, aber trotzdem hasse ich mich grad selber dafür, dass ich so kühl war und nicht versucht habe, ihm eine Perspektive aufzuzeigen.
Ich werde jedenfalls seine Profilbilder beobachten, früher war dies in solchen Situationen ja sein Kommunikationsweg.
Ich bin mir weiterhin sicher, dass EF ihn zurück nimmt.

Aber ihm muss es doch nun auch mies gehen, er hatte ja gestern (wie so oft in der Beziehung) schon Tränen in den Augen, als er meine Wange streichelte. Ich hatte ihm ein Blümchen zu dem Treffen mitgebracht, da war er total gerührt. Das steht nun bestimmt in seiner Wohnung. Und er sagte gestern, dass er an sich schon meine Eigenarten feststelle bzgl. putzen...
Da klang nix nach Abschied!!

Kann mir irgendjemand was erklären??? Ich schwimme total...
 

Kleene2

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Ehrlich gesagt weiß ich ja gar nicht, ob EF mit ihm geschrieben hat, das war nur meine Annahme.
Sie waren beide gleichzeitig online. Aber wenn sie clever ist, behält sie meine Nachricht für sich und lotet beim Treffen etwas mehr aus...
 

Corazon

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Liebe Kleene,

leider kenne Ich deinen Strang nicht, ich lese nur das von heute. Was ich da sehe, ist eine Frau,die gerade ganz durch den Wind ist und konfus und kopflos handelt. Über die Aktion mit EF und Schwester, wäre ich an seiner Stelle auch gar nicht erfreut! In eure Probleme andere Menschen mithineinzuziehen, dann auCh noch die EX (!) macht auf jeden Fall nichts an der Situation besser. :|

Ich rate dir dringend, jetzt erstmal keine Aktion mehr zu bringen und dich bei klarerenVerstand dafür zumindest zu entschuldigen. Hier wird dir sicher geholfen dabei, heute würde ich das auch nicht mehr machen, das muss auf beiden Seiten erst sacken. Mach bitte jetzt gar nichts heute und geh frische Luft schnappen um dich zu beruhigen.

Ich schau morgen in deinen Strang, wenn du magst. Jetzt bin ich leider verabredet.

:trost:

Alles Gute erstmal
Cora
 

Kleene2

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Danke liebe Cora!

Ja, ich bin total durch den Wind.
Wie gesagt, ich weiß gar nicht, ob er das mit EF weiß. Von daher wäre eine Entschuldigung vielleicht kontraproduktiv. :S

Das mit seiner Schwester empfinde ich selber aber nicht als Fehler. Sie mag mich sehr und ich hatte schonmal "Geheimnisse" mit ihr, als es um seinen Geburtstag ging. Sie wird ihm das von gestern auch nicht mitgeteilt haben, da bin ich mir sehr sicher. Ich weiß, dass er mit ihr nach unserem Urlaub neulich über uns gesprochen hat, hat er mir gestern selber erzählt.
Und sie scheint ja nicht zu glauben, dass er eine endgültige Trennung will.

Inwieweit du dich wirklich durch meinen Strang wühlen willst...hm...
Weiß ja selber kaum noch, was da steht. Es ist total schön und romantisch gestartet und dann immer wieder in derselben Schleife gelandet. Zusammengefasst: ich habe mit dem "mich öffnen" gewartet, bis er mir weitere Schritte zeigt, er hat mit weiteren Schritten gewartet, bis ich mich öffne. Seine Aggressionen haben zu viel Streit geführt, vor allem nach den Urlauben ließ er seiner Enttäuschung immer freien Lauf.
Wolfgangs Rat, dass wir dringend "Wunschlisten" an eine Beziehung erstellen sollten, hat AM immer herausgezögert. Erst jetzt hatte er sowas fertig, hat es dann aber gestern doch mündlich gemacht, seine Wünsche an mich...
Aber wozu das Ganze???
 

Mod Goldstück

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Hallo Kleene,

ich kann Dir leider nicht allzu ausführlich antworten. Nur kurz: Nun ist es schon so weit gekommen, dass Du an Deinem Verstand und an Deiner natürlichen Eingebung zweifelst:
...auch wenn es solche Situationen schon öfter gegeben hat, aber diesmal begreife ich gar nichts mehr.
Doch ich weiß nicht mehr, was ich denken soll.
Es waren so viele Dinge, die mich so verwirrt zurück lassen.
Sehe ich Gespenster? Kann mich gar nicht mehr normal verhalten seit gestern!
Und nun? Mir geht es echt mies, vor allem weil ich nicht verstehe, was da passiert ist nach diesem guten Gespräch.
Er verwirrt Dich so sehr, dass Du schon gar nicht mehr weißt, wo oben und wo unten ist.
ich aber nur genommen habe und er sich gewünscht hätte, dass ich mich ihm mehr zuwende
Is klar. :shakehead:
Er ist der Meinung, dass es ihm mit mir zu schlecht geht und ich zu wenig auf ihn eingehe. Ohne mich gehe es ihm aber auch schlecht.
:shakehead:
Ich war dann so vor den Kopf gestoßen und kam mir total verar*t vor. Wollte er das Gespräch nur, um von mir ein Zugeben meines schlechten Verhaltens zu bekommen?
Ja.
Als ich ihn gestern noch fragte, welches Ziel denn unser Gespräch nun hatte, sagte er, dass er auf eine Erkenntnis gehofft hatte... Ich weiß allerdings nicht, ob er meint, dass ich etwas einsehen soll
Ja.
Ich weiß, dass er sehr schwierig ist, aber trotzdem hasse ich mich grad selber dafür, dass ich so kühl war und nicht versucht habe, ihm eine Perspektive aufzuzeigen.
Kleene, nicht Du musst hier Perspektiven aufzeigen. Dein Kerl müsste an sich arbeiten. Aber ganz dringend und pronto.

Er beurteilt und verurteilt Dich für irgendeinen unbedeutenden Mist und macht daraus ein Riesendrama (es geht ihm so schlecht mit Dir). Dann belehrt er Dich darüber wie es besser hätte laufen müssen und wie es in Zukunft laufen sollte. Er hört sich Deine Meinung nicht an, lässt nur seine Perspektive gelten. Und dann wirst auch noch für alles verantwortlich gemacht, während er jegliche Schuld von sich weist. :shakehead:

Mit seinen Tränen zeigt er sich krank, hilflos und bedürftig (Mitleidstour), um Deinen zu Recht angebrachten Gegenargumenten den Wind aus den Segeln zu nehmen und um Dich dazu zu bringen nachzugeben und Dich wieder einmal unterzuordnen. Er nutzt hier Deine Empathie aus.

Fällt Dir denn nicht auf, dass Du in seiner Gegenwart immer schuld bist? Jede Kleinigkeit, die schieflaufen kann, jedes Detail, das Du vergisst, jede kleine "Schwäche", die sich offenbart, nutzt er, um Dich zu kritisieren und zu demütigen, weil er sich nur so erhöhen kann. Das ist ein Tanz auf rohen Eiern, den Du mit ihm vollbringst, weil er bei jedem kleinsten Pupsanlass übertrieben aggressiv und beleidigend reagiert.

Du mutierst immer mehr zum Sündenbock für ihn und wirst kleiner und kleiner und kleiner.

Kleene, das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Das ist kein Mann, bei dem Du Dich fallen lassen kannst. Ich weiß, dass Du das nicht hören magst, aber ich muss es Dir hier mal so deutlich sagen. Dieser Mann ist nicht gut für Dich (siehst Du übrigens auch daran, dass er sich null geändert hat, obwohl der Streit mit Noch-EF quasi beigelegt ist und sie auch schon einen neuen Freund hat). Er wird sich nicht ändern.

Frage Dich hier bitte nicht, was Du falsch gemacht hast. Frage Dich lieber, was Dich bei ihm hält. Und das meine ich absolut in Deinem Sinne und das meine ich wirklich nicht böse. :herz: Um mit so einem Mann fertig zu werden, müsstest Du eine richtig harte Linie fahren, Deine Weichheit opfern, Deine Empathie vollkommen zurückfahren und Deine liebevollen und zarten Charakterzüge quasi verleugnen, immer in der Anspannung ihm Paroli bieten zu müssen, weil ihm wieder ein nichtssagender Furz quersitzt, gerne auch in Momenten, in denen Du Entspannung dringend nötig hättest. Willst Du das?

Mach das Handy aus, atme durch, gehe in Dich und vertraue auf Deinen eigentlichen Standpunkt und Deine Intuition und auch auf Deinen Körper, der sich nicht mehr in Auseinandersetzungen mit Deinem Freund begeben mag. Höre genau in Dich - da liegt die Antwort. :herz:
 

Kleene2

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Danke liebes Goldstück! :herz:

Er beurteilt und verurteilt Dich für irgendeinen unbedeutenden Mist und macht daraus ein Riesendrama (es geht ihm so schlecht mit Dir).
Das stimmt. Er nannte ja schließlich auch Beispiele für mein Verhalten. Bei einem Strandspaziergang sagte er, dass das Wasser ja so herrlich klar sei. Und darauf gab ich leider eine falsche Antwort. Ich sagte "Ja, aber irgendwie schade, dass es nachmittags immer so von einer Müllspur durchzogen wird..." Das war ihm zu negativ, ich habe die Situation zerredet. Ich hätte antworten sollen, dass ich es auch total schön finde, solch eine tolle Situation gerade mit ihm zu erleben! Er wirft mir vor, dass ich nicht "bei ihm war". Unglaublich, oder?

Ich glaube ihm aber tatsächlich, dass er das nicht einfach nur macht um zu stänkern, sondern dass er wirklich tief enttäuscht ist, da er einfach eine utopische Erwartung an eine Beziehung hat. Dadurch, dass ihm wohl als Kind die Liebe fehlte, sucht er sie noch bis heute, aber eben unnatürlich. Er hat die Vorstellung, die man wohl nur in den ersten paar Wochen erfüllen kann, wenn der Himmel noch rosarot ist. Z.B. Hand in Hand fernsehen usw. Für ihn bedeutet Beziehung, dass man diesen Zustand dauerhaft hält, sich ständig verliebt in die Arme springt.
Ist vielleicht auch leichter für jemanden umzusetzen, der den ganzen Tag nix zu tun hat anstatt sich stundenlang im Büro mit Stress zu plagen...
Ich vermute, dass daher auch seit Jahren die Ehe kaputt war, spätestens seitdem er Frührentner geworden ist. Seine Frau konnte seine Ansprüche sicher auch nicht erfüllen. Und dann kam ich und er hat durch mich solch eine rosarote Phase kennen gelernt...


Er hört sich Deine Meinung nicht an, lässt nur seine Perspektive gelten. Und dann wirst auch noch für alles verantwortlich gemacht, während er jegliche Schuld von sich weist.
Nicht ganz. Dieses Treffen wollte er ja auch, um meine Meinung zu hören. Gestand dann selber auch Fehler ein, "beichtete" diese Fehler sogar auch schon Freunden oder seiner Schwester. Und genau das sind dann halt die Momente, die mich doch Potential sehen und mich hoffen lassen.
Natürlich schildert man in solch einem Forum sicher eher die negativen Seiten. Wenn es gut läuft, braucht man keinen Beistand. Ein Freund von mir war neulich überrascht, als ich eine positive Eigenschaft von AM nannte und sagte, dass er das jeden Tag gemacht hat. Der Freund sagte, dass ich solche positiven Dinge nie erwähnt hätte. ER hat sich aufgrund meiner negativen Erzählungen ein Bild zusammen gebastelt, das vermutlich dann zu negativ war.
Und natürlich sagt dieser Freund auch, dass AM keine Harmonie hat und keinen Respekt. Ja, es gibt solche Situationen. Aber es gibt eben auch genau gegenteilige, in denen ich mir keine größere Harmonie oder Respekt vorstellen könnte.

Das macht es so schwer und daher hänge ich sicher auch so daran...
Fällt Dir denn nicht auf, dass Du in seiner Gegenwart immer schuld bist?
Jein. Derzeit würde ich sagen, dass er eher in der Lage ist, Fehler einzugestehen als ich. Weil ich bei seinen Vorwürfen schon auf Gegenwehr gehe und auch gar nicht mehr zugeben mag, selbst wenn mir etwas einleuchtet.

Wenn ich ganz wohlwollend darüber denken würde, würde ich sagen, da ist ein tief verzweifelter Mann, der alles aufgegeben hat, derzeit ziemlich schwimmt und der nicht versteht, warum die neue Beziehung nicht mehr so harmonisch wie in den ersten Monaten ist, obwohl er doch dieser Frau den A* nachträgt...
Und ja, im Urlaub war ich tatsächlich wunschlos glücklich, daher kam ich gar nicht auf die Idee, dass er die ganze Zeit innerlich auf irgendwas wartet!
 

Kleene2

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Kurzes Update:

Ich hatte ihm ja gestern den Link geschickt, es ging um einen Bombenfund in unserem Urlaubsort, der sich nun eben doch als falscher Alarm herausstellte. Als ich gerade ins Bett ging, schrieb er "Besser als anders rum".
Ich freute mich, dass er anscheinend noch zu Kommunikation bereit ist. Aber ich ahne, dass er dann wohl tatsächlich noch nix von meiner Nachricht an EF weiß...
Ich schrieb zurück "Ja. Vermutlich waren sie durch den Fund neulich im Nachbarort sensibilisiert."
Und heut morgen sah ich dann, was er daraufhin geantwortet hat: "Bin froh, wenn niemand in seinem schönen Urlaub verletzt wird..."

Lest ihr das so wie ich??
Das ist doch wieder ein Vorwurf, oder? Das hat er doch nicht versehentlich so doppeldeutig formuliert! Ich habe ihn also in seinem Urlaub verletzt?
Oder reagiere ich jetzt über und er meinte das ohne Seitenhieb? Ich weiß, dass ihn die ursprüngliche Meldung von dem Bombenfund sehr mitgenommen hatte, da er diesen Urlaubsort inzwischen so liebt wie ich und er fand, dass dadurch ganz grausam diese schöne Idylle dort gestört wurde...er war wirklich ganz berührt...

Als er dann merkte, dass ich wohl schon schlief, schrieb er eine Stunde später "Starte gut...".
Ist ungewöhnlich, sonst kam abends immer "schlaf gut", auch wenn er wusste, dass ich schon längst schlief. Morgens kam dann eher "guten Start".

Ich weiß, dass man bei ihm tatsächlich interpretieren oder analysieren muss. Bei vielen Männern stehen Dinge einfach nur da, weil sie nicht nachgedacht haben. Aber bei AM vermute ich schon weiteren Sinn hinter allem.
Das "starte gut" interpretiere ich für mich so, dass er erstens wieder ein wenig seinen Vorwurf damit entkräften wollte. Oder sich auch ein wenig versöhnlich geben wollte. Das macht doch eigentlich alles keinen Sinn, nachdem man Schluss gemacht hat, oder?
Und zweitens ist es vielleicht der Versuch, weiter Kontakt zu halten.
Denn in letzter Zeit nach dem Urlaub hatte ich auf ein "schlaf gut", das ich erst morgens las, nichts geantwortet. Ein "starte gut" ist aber eine aktuelle Nachricht, wenn man sie morgens liest...

Nun kann ich sie natürlich gleich offiziell lesen und "danke" schreiben. Oder "danke, du auch." Dann verebbt der Kontakt ja eh wieder. Oder ich gehe auf seine erste Nachricht ein und schreibe, dass es ja auch Anwohner, und nicht nur Urlauber getroffen hätte. So dass er merkt, dass ich seine Andeutung gar nicht verstanden habe bzw. dass sie abprallt...

Was meint ihr?
Gar nicht antworten kommt nicht in Frage für mich, ein "danke" oder Daumenhoch muss zumindest drin sein.
 

Kleene2

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Hab im Flugmodus gesehen, dass sein Profilbild geändert ist. Status kann ich noch nicht sehen.
Nicht mehr die schwarze Nachtaufnahme, sondern wieder was von seinem Hobby.
Zufall? Oder es ist für ihn nun nicht mehr düster?
 

Mod Goldstück

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Ich glaube ihm aber tatsächlich, dass er das nicht einfach nur macht um zu stänkern, sondern dass er wirklich tief enttäuscht ist, da er einfach eine utopische Erwartung an eine Beziehung hat. Dadurch, dass ihm wohl als Kind die Liebe fehlte, sucht er sie noch bis heute, aber eben unnatürlich. Er hat die Vorstellung, die man wohl nur in den ersten paar Wochen erfüllen kann, wenn der Himmel noch rosarot ist. Z.B. Hand in Hand fernsehen usw. Für ihn bedeutet Beziehung, dass man diesen Zustand dauerhaft hält, sich ständig verliebt in die Arme springt.
Das kann sein. Jedoch wirst Du es ihm auf Grund dessen auch nie Recht machen können. Irgendwas wird immer sein. Und ja, dass gemeint wird, Beziehung sei ein dauerverliebter Zustand, das kenne ich auch.
Und natürlich sagt dieser Freund auch, dass AM keine Harmonie hat und keinen Respekt.
Ich habe manchmal das Gefühl, dass Dein AM mit zuviel Harmonie nicht klarkommt und sie zerschlagen muss.
Aber es gibt eben auch genau gegenteilige, in denen ich mir keine größere Harmonie oder Respekt vorstellen könnte.
Beobachte mal, ob es wirkliche ausgeglichene Harmonie ist oder eine Harmonie zu seinen Bedingungen.
Und ja, im Urlaub war ich tatsächlich wunschlos glücklich, daher kam ich gar nicht auf die Idee, dass er die ganze Zeit innerlich auf irgendwas wartet!
Wie auch? Er hat ja nichts gesagt. :zwinkern: Und nebenbei bemerkt steht noch eine nicht durchgezogenen Scheidung im Raum. Und auf die wartest Du - schon sehr lange. :smile:
Wenn ich ganz wohlwollend darüber denken würde, würde ich sagen, da ist ein tief verzweifelter Mann, der alles aufgegeben hat, derzeit ziemlich schwimmt und der nicht versteht, warum die neue Beziehung nicht mehr so harmonisch wie in den ersten Monaten ist, obwohl er doch dieser Frau den A* nachträgt...
Das mag sein und dass Du da noch Verständnis hast, finde ich wirklich beachtenswert. Nur, findest Du seine Einstellung hier erwachsen und reif?
"Bin froh, wenn niemand in seinem schönen Urlaub verletzt wird..."
Das ist eindeutig zweideutig und kann und soll wohl auch darauf bezogen sein, dass Du Dich während des Urlaubs nicht "benommen" und ihn somit verletzt hast.
Gar nicht antworten kommt nicht in Frage für mich
Warum?
Zufall? Oder es ist für ihn nun nicht mehr düster?
Wahrscheinlich ist es für ihn nicht mehr düster.

Kleene, und dann ist alles wieder gut, weil die Welt für ihn nicht mehr düster ist und Ihr seid irgendwann wieder in perfekter Harmonie, weil Du wieder einmal einlenkst?

Mir geht es hier ehrlich gesagt viel zu sehr um ihn und seine Befindlichkeiten und nicht um Dich und um das, was Du brauchst und einfordern sollst und kannst von einem Partner. :cry
 

Kleene2

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Liebes Goldstück, danke dass du dir Zeit für mich nimmst!

Kann leider grad nicht zitieren.

Ja, manchmal hab ich auch den Eindruck, dass er alles kaputt macht, wenn es grad am schönsten war. Vielleicht ist es aus der Angst heraus, dass er sich ja dann scheiden lassen müsste, keine Ahnung... Denn generell kommt er mir nicht so vor, dass er mit Harmonie nicht umgehen kann.

Die Harmonie in den guten Phasen kann ich wirklich als ausgeglichen bezeichnen, auch zu meinen Gunsten. Da trägt er mir wirklich den Popo hinterher und ist einfach nur glücklich, wenn er mich strahlen sieht. Das alles macht es ja so schwer, ihn komplett zu „verdammen“.

Es sind immer so seltsame Dinge, die aber kein komplettes Charakterbild ergeben. Und wenn ich nur das Negative erwähne, dann wirkt er halt insgesamt auf alle negativ.

Als ich 2 Freunden berichtete, dass er im Urlaub genaue Buchführung wollte, also jeden Kaffee notieren, um die Ausgaben genau zu teilen, war den beiden Freunden klar, dass er ein kleinkarierter Geizhals ist.

Ist er aber überhaupt nicht. Außerhalb des Urlaubs zahlt er fast immer. Und neulich zerstörte er versehentlich, während er für mich arbeitete, ein Haushaltsgerät und kaufte mir ein neues, doppelt so teures, so dass mir das sehr unangenehm war. Ich wollte ihn dafür zum teuren Essen einladen, aber dazu kam es ja leider nicht mehr.

Das mit den Urlaubs-Ausgaben kannte er von den Urlauben mit seiner Frau so, da sie Gütertrennung hatten. Er dachte tatsächlich, er tut mir damit einen Gefallen. Ich fand es total unromantisch, beschwerte mich aber leider auch erst nach dem Urlaub darüber.

Hm, er behauptet, er habe auch im Urlaub was gesagt und sei nicht an mich herangekommen. Ja, das stimmt schon, hat er wirklich. Aber ich habe es nicht so verstanden, dass es ihn dermaßen stört oder tief berührt, ich hab es als kurzfristiges Kritisieren aufgefasst. Ich wünsche mir, dass er bei für ihn so gravierenden Dingen mal abends mir gegenüber sitzt, meine Hände nimmt und sagt, dass ihn etwas bedrückt. Das habe ich ihm auch Samstag im langen Gespräch mitgeteilt.

Und nein, seine Einstellung finde ich wirklich nicht reif. Und andererseits sage ich mir, dass es zu seinem Charakter gehört und dass genau solche Empfindlichkeiten ja eben auch die schönen Seiten an ihm ausmachen, denn er ist ja auch im positiven Sinne sehr gefühlvoll. Er kennt auch Eigenschaften an mir, die er einerseits bewundert und davon profitiert, die ihm aber manchmal das Leben auch schwerer machen...




Ich möchte noch mal allgemein was sagen:
Ich weiß die Ratschläge hier wirklich zu schätzen! Und habe mitbekommen, dass in der letzten Zeit einiges an Unmut im Forum war, weil einige Regeln strenger eingehalten wurden oder ein ellenlanges Jammern ohne Perspektive nicht mehr gewünscht wurde.

Ich weiß ja, dass alle, die mir raten, AM in den Wind zu schießen, im Grunde Recht haben und mich schützen wollen.

Ich fühle mich derzeit in einer ähnlichen Situation wie EI. Alle warnen und hoffen, dass nichts mehr aus der Beziehung wird, weil alle sicher sind, dass ihr AM eher Fluchtverhalten aufweist und sie sich bei ihm nie fallen lassen könnte. Dennoch bat auch EI um Verständnis, weil die schönen Seiten ihres AMs eben so schön waren und ihr Herz ihr einfach riet, an ihm festzuhalten. Zähneknirschend wurde sie dann in ihrem Vorhaben weiter unterstützt.

Um Ähnliches bitte ich. Mein Kopf weiß, dass eine Beziehung mit AM nie einfach wäre, aber die Hoffnung stirbt zuletzt.

Und derzeit merke ich, dass mir das endgültige Aus einfach nur sehr viel Kraft raubt. Mehr Kraft, als meine Ärgernisse in der Beziehung mir geraubt haben. Kraft, die ich aber in den Beruf stecken muss, dort werde ich leider noch bis Anfang nächsten Jahres auf dem Zahnfleisch gehen müssen.

Ich bin auf jeden Fall aufgewacht und möchte auch wieder mehr mein eigenes Ding machen. Dann würde sich auch zeigen, ob sich die Beziehung zu AM dann eh erledigen würde oder ob es sich sogar auf einem anderen Level neu einpendeln würde.

Jedenfalls ist es (derzeit noch) mein Wunsch, es mit AM noch einmal zu versuchen.
 

Kleene2

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Dann hab ich noch ne Frage:
Kennt sich jemand gut mit WA aus??

In letzter Zeit ist es oft passiert, dass AM mir was geschrieben hat und ich es erst Stunden später gelesen habe.

Wenn ich dann eine Minute später nochmal in den Chat gegangen bin, um zu antworten, ging er grade offline. Gibt es eine Benachrichtigung, die ihn informiert, dass ich online war?? Oder ist das echt immer nur Zufall? Oder war er seit Stunden JEDE Minute online, um zu gucken, wann ich es gelesen habe?

Wenn ich dann antworte, liest er dies seltsamerweise nie sofort...
 

Mod Goldstück

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Nun ja, Dein AM/Freund ist halt ein ganz schönes Kaliber (weißt Du auch :zwinkern:) und da ist es klar, dass bei einigen die Alarmglocken schrillen. Weil sie sich um Dein Wohl sorgen.
Jedenfalls ist es (derzeit noch) mein Wunsch, es mit AM noch einmal zu versuchen.
Wenn dem so ist und wenn er wieder ankommt (wovon ich fest ausgehe), dann wäre es tatsächlich gut, wenn Du Dich noch mehr als eh schon von ihm abgrenzt. Denn Du merkst ja auch, dass Dir das gut tut. :smile: Aber: Diese Abgrenzung bewirkt halt auch, dass Du Dich emotional von ihm distanzierst (um Dich zu schützen) und in gewisser Weise abstumpfst.

Wie wäre es generell, wenn Ihr Euch zukünftig als festen Termin jeden Abend zehn Minuten (oder länger/kürzer) bewusst Zeit nehmt und nur über Euch sprecht? Über das, was Euch bewegt, was Euch am anderen stört bzw. freut, was Euch glücklich/traurig macht? Ich konnte so meinem EM vieles in Ruhe näher bringen, was sonst im Stress des Alltags untergegangen wäre, mich aber tagelang beschäftigt hätte...

Meine Erfahrung mit dem Thema ist, dass man zwar kleine Schritte zusammen gehen kann, jedoch die Person an sich sich nicht großartig ändert und man nur selber mit der Zeit ganz arg auf sich hören muss, ob man das alles so mittragen kann und möchte und ob es wirklich die Art von Beziehung ist, die einem gut tut oder eben nicht. :S
 
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Claudi

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Lieb, dass du nachfragst, Chioma!
Hier ein kleines Update, auch für alle anderen, die mitgefiebert haben, wie es mit meinem „Narzissten“ wohl so läuft...

Ja, wir waren im Urlaub, knapp 2 Wochen lang unterwegs.
Es gab wahnsinnig schöne Momente, auch viele davon. Ganz normale schöne Momente, wenn man einfach den Tag genießt (Gespräche, Essen gehen, shoppen, Besichtigungen, gemeinsames Organisieren). Und auch die romantisch schönen Momente mit Kuscheln und Streicheleinheiten...

Aber ich werde in diesem Update nun nur auf die negativen Sachen eingehen, weil die mich eben sehr belasten. Von daher wird das Bild nun sicher verfälscht. Aber ich denke, ihr könnt dennoch nachvollziehen, dass die schönen Seiten eben sehr schön sind und mich immer wieder aufs Neue hoffen lassen. Wenn er sagt, dass er mich braucht, dass er mich so sehr liebt usw. Und es sind nicht nur Worte, ich spüre und sehe es ihm richtig an.

Aber umso schwerer sind diese üblen Stimmungswechsel bei ihm. Morgens eine aggressive Grundstimmung, die ich ihm sehr nachtrage. Mittags dann plötzlich guckt er mich lange an und ihm schießen Tränen der Rührung und voller Gefühl in die Augen und er lächelt zärtlich.
Inzwischen empfinde ich das tatsächlich als sehr krank und traue der Sache immer weniger.

Update:
Auf der Hinfahrt machte ich ihm klar, wie sehr mein Umfeld mich derzeit bearbeitet, weil ich eben immer noch die typische Affäre sei, denn er geht ja keinen Schritt weiter mit seiner EF. Nachdem EF neulich beleidigt wegen unseres Urlaubs war, hat er ja lieber die finanziellen Trennungen nicht mehr angesprochen.
Er sagte, er verstehe mein Umfeld. Aber dass ich doch verstehen müsse, dass dieser Urlaub nun quasi ein Test sei. Ob es sich lohne für eine Frau wie mich all das aufzugeben, was er hat!!!
Seltsam, das höre ich nun seit knapp 2 Jahren! Wie lange will er noch testen? So lange, wie EF ihn zurück nimmt, vermutlich. Also ewig. Praktisch, oder? 2 Jahre lang alles genießen, aber nie ja sagen müssen. Das ist nicht das, was eine Frau von 40, die vielleicht noch eine Familie gründen möchte, hören will!

Als wir im Hotel ankamen, wurden wir nett von einer Mitarbeiterin empfangen, sie erklärte uns den Weg zur U-Bahn. Dann gingen wir später raus, wussten den Weg ja nun. Die Mitarbeiterin hatte grade Feierabend, wir winkten ihr zu. Ich fragte AM, ob wir nochmal umkehren können wegen einer Jacke für mich. Er rannte daraufhin plötzlich der Mitarbeiterin hinterher und fragte nach dem Weg zur U-Bahn. Ich mag solche Momente halt nicht, wenn ich Luft für ihn bin. Ich unterstelle ihm kein Flirten. Sondern generelles Anerkannt-Werden-Wollen von ALLEN, dafür lässt er mich gerne mal unbeachtet.

Übel war dann auch eine Situation im Café. Es ist mit Sicherheit anders gemeint gewesen, als ich es hier nun darstelle, aber es kam eben übel bei mir rüber.
Eine Bedienung teilte uns mit, dass sie in 30 Minuten schließen. Ich überlegte laut, ob sie wohl später nochmal öffnen, oder alle Leckereien nun wegschmeißen, die sich nicht bis zum nächsten Tag halten. Dann ging ich auf die Toilette. Als ich wiederkam, hörte ich, dass eine Bedienung zu einer anderen so etwas sagte wie: „Der hat eine Frau dabei. Die ist gerade zur Toilette!!“
Ich sah AM neben der anderen Bedienung stehen und bezahlen. Fragte ihn später, was er mit der geredet hatte. Er hatte sie gefragt, wann sie Feierabend hat.
Ok, er bezog sich vermutlich auf meine Überlegung, ob das Café nochmal öffnet. Aber die beiden Kellnerinnen müssen es so verstanden haben, dass er sich mit der einen gleich treffen wollte. Und die eine warnte die andere davor, dass ich mit dabei bin!!
Da sieht man mal, was er für eine flirtende Art hat, dass es so von Frauen interpretiert wird. Bei EF konnte er sich ja auch immer alles mögliche erlauben. Dozentin privat besuchen, Tel-Nr austauschen mit anderen Frauen usw. Ist er wohl noch gewohnt.

Dann gab es noch ein paar seiner Ausraster. Zum Beispiel als er für einen Autofahrer bremste, der sich aber dann doch entschied, am Vorfahrt-Achten-Schild zu halten und AM durchfahren zu lassen. Dieser Fahrer war zögerlich, hat aber nichts falsch gemacht.
AM schrie und brüllte durchs Auto, dass der Arsch den Führerschein abgeben müsse, das sollte jeder ab 60! (Keine Ahnung, warum AM seinen dann noch nicht abgegeben hat).

Oder ein Ausraster, weil ich versehentlich seinen Kofferraum verriegelte, als er dran wollte. Ich versuchte ihm zu erklären, dass durch meinen Knopfdruck nirgends im Auto die Türen zu gegangen waren und ich daher nicht ahnen konnte, dass die Beifahrertür den Kofferraum abschließt!! Irgendwann verstand er es, überprüfte es natürlich und entschuldigte sich dann. Aber diese halbe Stunde hat mich Nerven gekostet.

Oder als er mitten auf der Straße in einer Kurve anhielt und ich sagte, er solle doch bitte weiterfahren. Er war aber der Meinung, dass von rechts Autos kommen könnten. Ich sagte, dass das eine abgesperrte Einfahrt und keine Straße war. Da ist er dann auch ausgerastet, hat das Gegenteil behauptet. Ist im nächsten Kreisverkehr rumgeschleudert um zu drehen und mir zu beweisen, dass ich Unrecht habe (wirklich mit diesen Worten)!
Erst als wir direkt davor standen, konnte ich ihm die Schranke endlich zeigen und er musste einsehen, dass er im Unrecht war.

Ständig solche Diskussionen oder Streit wegen Recht, Unrecht, Schuld usw.!!!! Wie kann ich solche Situationen denn abwenden? Wenn dort eine Schranke ist, kann ich es doch wohl erwähnen. Muss ich immer sagen, dass er Recht hat, nur um Streit zu vermeiden?

Und das Highlight kam dann an unserem letzten Abend! Irgendwie ist es ja immer so, dass er zum Urlaubsende hin Streit sucht. Vermutlich, um dann immer einen Beweis für sich zu haben, warum er sich jetzt gerade doch nicht für mich entscheiden kann, da der Urlaub ja ein Test war für diese Entscheidung!
Mittags wollte er eine Kleinigkeit essen, ich ein wenig mehr. Denn ich achte ja seit seinem Ausraster im April (als er im Restaurant auf den Tisch schlug) darauf, genug zu essen, damit er nicht mehr sauer werden kann, wenn mir der Kreislauf wegsackt.
Ich sagte, dass es noch ein wenig zu früh sei und wir auf unserem Bummel ja mal auf alle Speisekarten schauen können. Das taten wir. Zuvor fragte ich noch, ob wir mal beim Chinesen dort hinten gucken wollen. Nein, auf keinen Fall wolle er das! Ok, dann nicht...
Später sagte ich, dass ich schon gerne chinesisch gegessen hätte. Er wurde stinksauer. Dass er das ja nicht ahnen konnte und ich was hätte sagen sollen. Hatte ich doch. Er sagte, er konnte ja nicht ahnen, dass ich wegen Essen beim Chinesen gucken wollte...(Ist er so doof oder tut er nur so?? Sind das wirklich alles nur Mann-Frau-Missverständnisse?)
Wir wollten abends noch richtig toll essen gehen, also wollten wir uns nun nur ein paar Häppchen suchen. Wir einigten uns auf ein Restaurant, in dem es ein Tellergericht für ihn gab und ich mir was zusammenstellen wollte. Dachte ich. Und er betonte, dass ich es entscheiden solle und er sich ja immer wie ein Chamäleon anpassen könne.
Irgendwann sagte er an einem ganz anderen Restaurant, dass wir da nun reingehen und zwei Menüs bestellen sollten. Huch.
Ok, taten wir. Waren danach pappsatt.
Danach noch ein wundervoller Stadtbummel mit Rumsitzen in der Sonne usw. Er betonte mehrfach, wie gut er sich fühle.
Abends fing er dann Streit an. Es war meine Schuld, dass er nun so viel gegessen hatte und satt war. Und er hatte sich auf einen romantischen Abend mit mir gefreut, was ja nun nicht mehr gehen würde.
Ich verstand die Welt nicht mehr. Romantik ist doch von den Personen abhängig und nicht vom bestellten Gericht, oder?
Er drohte dann auch an, dass wir ja nun gar nicht mehr in den Nachbarort und dieses schöne Restaurant fahren müssen, lohne sich ja nicht.
Ich fragte, ob er dann noch nebenan in der Snackbar was essen wolle. Nein.

Auf der Urlaubsrückfahrt sprach ich ihn nochmal darauf an, als er sehr gut drauf war. Er wurde sofort wieder aggressiv und sagte, das sei halt alles mein Problem, wenn ich es nicht verstehe! Und dass schließlich der ganze letzte Urlaubstag seit mittags scheiße gewesen sei... Und dass es noch schlimmer wurde durch mein Hin und Her abends, ob wir nun noch wegfahren oder nicht!!!

Er betonte auch, dass er die ganze Zeit alles gebe, mich in den Arm nehme usw., nur um mir eine gute Zeit zu bescheren. Ich fragte, ob er nicht auch Umarmungen für sich selber mache, denn nur für mich kommt mir das ein wenig seltsam vor. Er wurde sofort wieder aggressiv und warf mir vor, dass ich ihn als Egoisten darstellte.
Er fühlt sich durch alles angegriffen. Ich darf nie sagen, wenn mir was körperlich unangenehm ist, weil er es sofort als Kritik an seiner Person auffasst und mit Trotz reagiert.

Ach ja, wir kamen auch auf seinen Burnout zu sprechen. Er findet, es sei sein gutes Recht, das Leben zu genießen und sich vom Staat dafür Geld geben zu lassen, da er schließlich in seinen ersten Berufsjahren hart gearbeitet hat. Und ihn treffe keinerlei Schuld, denn er kenne genau die Schuldigen an seiner Krankheit.


Ach ja, mein aktuelles Highlight: EF hat pünktlich zu seiner Rückkehr erstmalig nun ein Foto von sich selber als Profilbild eingestellt. Ok, kein Oma-Typ und für 60 auch noch ganz ok. Aber dennoch sieht sie sehr energisch/herrisch aus, sehr hart und arrogant finde ich. Und so hat mir AMs Mutter sie ja auch beschrieben.

Und das Allerbeste: AM hat sich für heute Abend mit EF verabredet. Nach jedem Urlaub muss er dringend zu EF. Steuererklärung, Wohnwagen, nun die Bohrmaschine holen...
Sehr seltsam. Der letzte Kontakt war ja angeblich, dass er Finanzielles klären wollte und sie gezickt hat, weil sie Hilfe am PC wollte und er unseren Urlaub angekündigt hat.
Er schafft es nicht, nochmal Kontakt aufzunehmen, um dann wirklich mal Dinge zu regeln? Aber kann wegen einer Bohrmaschine vorbeifahren? Und sie empfängt ihn mal wieder abends mit offenen Armen? (Immer nur abends natürlich, damit kann sie schließlich unseren Treffen verhindern, vielleicht kocht sie ja auch was Schönes!)

Hilft er ihr dann heute Abend am PC? Oder klärt er was mit ihr? Ich vermute, er hilft ihr, klärt aber nichts. Und muss sie morgen Abend wieder treffen, um seine Bohrmaschine wieder zu ihr zurück zu bringen!
(Die Bohrmaschine braucht er aber nicht etwa für die eigene Whg-Renovierung, sondern für einen Mieter seiner Mutter. Vielleicht hat seine Mami das ja auch eingefädelt, dass er nun zu EF soll. Seine eigene Whg lässt er erstmal so leer stehen, das Einrichten „lohnt“ sicher auch nicht, wenn ich keine lohnenswerte Frau bin.)

Ihr werdet mich jetzt steinigen, aber manchmal denke ich, ich wünsche mir fast, dass er zu EF zurück geht! Damit er merkt, dass er dieses Leben nicht mehr will. Das wird er aber auch nicht tun, denn erlässt sich lieber alles offen. Er würde nur zurückgehen, wenn ich es nun beenden würde. Aber dann würde er mir auch nicht mehr hinterher rennen, sondern sich EF und sein altes Leben wieder schön reden.

Was soll ich denn bloß tun?
Eigentlich müsste ich ja fragen, was sein Urlaubstest nun ergeben hat und ob er heute die Scheidung einreicht!

Er hat am WE Geburtstag, ich habe langes WE und habe „unser“ Hotel für uns gebucht, davon weiß er noch nix. Soll ich ihn fragen, wie er den Tag plant, ob er mit Freunden essen gehen will?

Soll ich weiter von Tag zu Tag jahrelang abwarten, ob ich eine Frau bin, die sich „lohnt“? Anscheinend hat er mit EF weniger Stress, dort ist es ihm nämlich egal, ob er sich geliebt fühlt oder nicht. Und Streicheln macht er bei ihr ja gar nicht, also kann er sich auch nicht abgewiesen fühlen...

Ich hoffe auf einige Meinungen oder Tipps von euch, bin grade irgendwie in einem Loch, auch wenn die schönen Seiten im Urlaub überwogen haben. Aber ich sehe einfach kein Ziel...Und fühle mich auch oft respektlos behandelt. Bekomme immer mehr den Eindruck, dass er die Liebe liebt, aber nicht mich. Er ist auf der Suche nach irgendwas, das kann er aber nicht in mir finden. :'(
Schon damals, als wir uns noch nicht mal geküsst hatten und er schon davon sprach, bei mir einzuziehen...das ist doch nicht normal!

Hallo Kleene,
Das ist das Update aus deinem Urlaub aus dem letzten Jahr. Es gibt jedes mal nach Urlaub großes Drama. Ich gehöre auch zu der Fraktion die nicht glaubt dass sich daran noch mal was groß ändern wird zumal deiner nicht mehr der jüngste ist. Solche negativen Eigenschaften verstärken sich im Alter in der Regel sogar noch. Er ist ja generell sehr grenzüberschreitend in seiner Art zumindest das was ich bisher gelesen habe, dagegen ist "halt die Klappe" ja noch fast harmlos.
Ich denke nicht dass du sein Verhalten dir gegenüber noch in irgendeiner Form ändern werden wirst.
LG Claudi
 

Kleene2

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Liebe Claudi,
vielen Dank für dein Augenöffnen. Solche Dinge verdrängt man in den Details manchmal nur zu gerne... Vielleicht sollte ich mir doch mal die Mühe machen, meinen kompletten Strang nochmal durchzulesen...


Liebes Goldstück,
deine Idee mit dem abendlichen Abstimmen finde ich super! So etwas Ähnliches hatte ich in der Vergangenheit auch schon mal vorgeschlagen (genau wie die Wunschliste), aber irgendwie ist es dann untergegangen. Und dann ist man ja bequem und denkt sich „Das wird schon von alleine laufen, warum soll ich denn nun extra noch was Negatives betonen?“ Aber du schlägst ja vor, auch die positiven Erlebnisse abends aufzuzählen, das ist gut!

Dass AM wirklich wieder ankommt, glaube ich nicht unbedingt. Er spiegelt mich ja immer nur. Ziehe ich mich zurück, zieht er sich erst recht zurück, renne ich ihm nach, rennt er mir auch nach usw.
Daher führte ja jegliches strategische Zurückziehen meinerseits immer zu einem Riesenknall, jedes Zugehen auf ihn führte dann wieder zu Ausgeglichenheit.

Keine Ahnung, wie es nun weitergeht. Ich habe mit dem Link einen Anfang gemacht, nun wäre er dran. Aber wenn er das mit EF dann erfährt, ist sowieso wieder Schluss...
 

Leona

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Liebe Kleene,

Gibt es eine Benachrichtigung, die ihn informiert, dass ich online war??
Nein, gibt es nicht.

Oder ist das echt immer nur Zufall? Oder war er seit Stunden JEDE Minute online, um zu gucken, wann ich es gelesen habe?
Ja, möglicherweise ist er viel online. Mir ist aber auch aufgefallen dass die "online" Anzeige nicht 100% synchron mit tatsächlicher Online-Anwesenheit ist. Meist steht länger "online" dort als die Person es ist.

In letzter Zeit ist es oft passiert, dass AM mir was geschrieben hat und ich es erst Stunden später gelesen habe.
Das ist doch nicht weiter schlimm :smile:

Alles Liebe Dir weiterhin, schaut gut auf Dich!
 

Claudi

Aktives Mitglied
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Liebe Claudi,
vielen Dank für dein Augenöffnen. Solche Dinge verdrängt man in den Details manchmal nur zu gerne... Vielleicht sollte ich mir doch mal die Mühe machen, meinen kompletten Strang nochmal durchzulesen...


Liebes Goldstück,
deine Idee mit dem abendlichen Abstimmen finde ich super! So etwas Ähnliches hatte ich in der Vergangenheit auch schon mal vorgeschlagen (genau wie die Wunschliste), aber irgendwie ist es dann untergegangen. Und dann ist man ja bequem und denkt sich „Das wird schon von alleine laufen, warum soll ich denn nun extra noch was Negatives betonen?“ Aber du schlägst ja vor, auch die positiven Erlebnisse abends aufzuzählen, das ist gut!

Dass AM wirklich wieder ankommt, glaube ich nicht unbedingt. Er spiegelt mich ja immer nur. Ziehe ich mich zurück, zieht er sich erst recht zurück, renne ich ihm nach, rennt er mir auch nach usw.
Daher führte ja jegliches strategische Zurückziehen meinerseits immer zu einem Riesenknall, jedes Zugehen auf ihn führte dann wieder zu Ausgeglichenheit.

Keine Ahnung, wie es nun weitergeht. Ich habe mit dem Link einen Anfang gemacht, nun wäre er dran. Aber wenn er das mit EF dann erfährt, ist sowieso wieder Schluss...

Genau das habe ich mir auch gedacht dass es vielleicht ratsam wäre sich den ganzen Strang noch mal durchzulesen und am besten die richtig herben / derben Sachen rauskopieren, damit man es immer wieder schwarz auf weiß in komprimierter Form lesen kann. Ich denke du wirst noch ein paar Runden mit ihm drehen bis dir irgendwann ein Licht aufgehen wird. ich glaube die Zeit ist hierfür bei dir noch nicht reif.

Da können wir reden so viel wir wollen, wenn du noch daran festhalten möchtest bringen unsere Worte rein gar nichts. Der eine nennt es beratungsresistent der nächste sagt sie ist einfach noch nicht soweit etc. Am Ende musst du mit der Situation leben. Wir können dir nur als Außenstehende unsere persönliche Meinung dazu sagen was du daraus bastelst ist dein Ding. :trost:
Lg
 

Engel2016

Aktives Mitglied
Registriert
24 Jan. 2017
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1.160
Liebe Kleene, es tut mir so sehr leid, dich so leiden zu sehen! Es klingt so "anstrengend" mit deinem AM.



Dann hab ich noch ne Frage:
Kennt sich jemand gut mit WA aus??

In letzter Zeit ist es oft passiert, dass AM mir was geschrieben hat und ich es erst Stunden später gelesen habe.

Wenn ich dann eine Minute später nochmal in den Chat gegangen bin, um zu antworten, ging er grade offline. Gibt es eine Benachrichtigung, die ihn informiert, dass ich online war?? Oder ist das echt immer nur Zufall? Oder war er seit Stunden JEDE Minute online, um zu gucken, wann ich es gelesen habe?

Wenn ich dann antworte, liest er dies seltsamerweise nie sofort...

Es gibt eine App, die einen benachrichtigt, wenn man in WA (oder Telegram oder VK) online geht. Vielleicht nützt dein AM diese bzw. so eine App.
 
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