Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Kleene2]

Danke für dein Mitgefühl, liebe Engel!

Uff, da wird mir ja ganz schlecht. Hab nun mit den richtigen Schlagworten auch bei Google was gefunden. Mit dieser App kann man sogar 2 Nummern gegenüberstellen, also sehen, ob die immer gleichzeitig online sind. Und es gibt sogar eine App, die den anderen über Aktivitäten im Sperrbildschirm informiert. Oder selbst Infos gibt, obwohl derjenige geblockt ist. Heimlich kann man heutzutage wohl gar nix mehr machen...erschreckend!

Aber andererseits ist diese App nicht so bekannt und AM hat (seiner Aussage nach) noch nie eine kostenpflichtige App herunter geladen, er kommt noch nicht mal mit seinem PlayStore klar, sondern googelt kostenlose Apps (Wetterbericht) und lädt sie dann über irgendwelche Links runter...er hat immer Schiss, dass irgendwann doch mal was Geld kostet und das dann irgendwo abgebucht wird.

Außerdem ist der Nutzen dieser App ja nicht wirklich vorhanden für ihn, da würde er wohl lieber jede Minute stalken statt Geld zu bezahlen. Oder wenn er sie installiert hätte, hätte er sicher schon längst mal scheinheilig gefragt "Warum hast du meine Nachricht heut morgen so spät gelesen? Bist du nicht gut in den Tag gekommen? War es direkt auf der Arbeit sehr stressig?", obwohl er ja wüsste, dass ich vorher schon online war...Dann könnte er mich ja "überführen".

Nee, irgendwie sehe ich da wohl doch Gespenster, hoffe ich.


Was mich grad viel mehr belastet: ich weiß ja nicht, wann er diese Woche mit EF zusammen sitzt, vielleicht ja schon gestern, vielleicht erst Freitag...
Und da ich nicht weiß, ob EF ihn über meine Nachricht informiert hat oder das noch tun wird, bibbere ich da natürlich. Aber da könnt ihr mir leider nicht helfen, den Mist hab ich selber gebaut.
Jedenfalls glaube ich, dass AM für sich innerlich ausloten wird, ob er sich nun ein Leben mit EF wieder vorstellen kann. Aber irgendwie glaube ich auch, dass er nicht zu einem freudigen JA kommt! Zumindest nicht, was ihre Person angeht, da Haus hätte er natürlich schon gerne zurück.

Da ich ja zuletzt den Link geschickt hatte, wäre er nun eindeutig mit Melden dran. Er weiß, dass ich ein wichtiges Gespräch auf der Arbeit habe und um das Ergebnis bange, er fragte ja Samstag sehr lange und interessiert nach.
Aber ich weiß nicht, ob er sich gemerkt hat, dass dieses Gespräch heute ist... Irgendwie glaube ich nicht, dass er nachfragt. Dann wird er wohl eher eines Abends plötzlich "gute Nacht" schreiben.

Jedenfalls ging es mir gestern tagsüber ganz gut, kein Vergleich zu Sonntag! Aber kein Wunder, es ist für mich ja auch wieder ein bisschen Hoffnung im Raum.
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht AM heute in die Arme fliegen und wieder direkt durchstarten, dazu bin auch ich viel zu sehr verletzt. Im Moment genügt es mir, einen kleinen Schwebezustand zu halten, so nach dem Motto "der andere ist nicht weg, ich schiebe ihn erstmal zur Seite und mache mein Ding."

Und ich denke, genauso hatte AM das für sich auch vor, als er Samstag von mir wegfuhr. Nur dass er es dann leider nicht ausgesprochen hat und ich stattdessen nachfragen musste.
Dass er nicht wirklich Schluss machen wollte, wird mir immer klarer:
Als wir in meine Wohnung kamen, zog ich mich schnell um, weil es drinnen viel wärmer war als beim Spaziergang. Dann stand er mir gegenüber und fragte lächelnd "wollen wir nochmal ins Auto gehen?". Ich verstand das als Scherz wegen meiner kurzen Klamotten und lachte kopfschüttelnd.
Im Nachhinein denke ich aber, dass er damit fragen wollte, ob wir weiter reden möchten. Denn unser Treffen wurde ja durch ihn unterbrochen/beendet, weil er so dringend aufs Klo musste, daher fuhren wir ja zu mir, zuvor hatten wir nach dem Spaziergang lange im Auto auf dem Parkplatz gesessen und gut geredet. Und er wusste ja genau, dass ich ein Gespräch in meiner Wohnung nicht haben wollte und respektierte das...

Und nun?

 

[Chioma]

Kleene, ich denke, ich würde an deiner Stelle mal noch zuwarten... Gucken ob von ihm nochmals etwas kommt.

Manchmal braucht so ein "Streit" etwas Zeit um verdaut zu werden... ich weiss dass von meinem AM. Er ignoriert oder meidet mich dann auch, bis er alles gesagte etwas verdaut hat und ich musste lernen ihm diese Zeit zu geben. Auch wenn ich dazwischen leide wie ein Hund. Aber anschliessend ist es uns möglich, dass ganze nochmals in Ruhe zu bereden ohne solch grossen Emotionen.

 

[Kleene2]

Das Blöde ist ja, dass er sich ja schon die Zeit genommen hatte. Als er es ruhig bereden wollte, hat er es ja vorgeschlagen. Da war ja noch nicht Schluss. Dieses Gespräch hatten wir Samstag, und es gab ja noch nicht mal mehr einen Streit.
Ich weiß halt nicht, ob für ihn nun wirklich Schluss ist oder ob er noch mehr Zeit braucht, um die Enttäuschung aus dem Urlaub zu verdauen.
Anscheinend hat ihn unser Gespräch ja nicht weiter gebracht...

 

[Kleene2]

Guten Morgen ihr Lieben,

mir geht es gar nicht gut, morgens und abends ist es immer am schlimmsten.

Ich finde es toll, dass hier trotzdem unterstützt und Trost zugesprochen wird, auch wenn die Meinung eigentlich ins Gegenteil geht und man mir lieber von AM abraten möchte. Danke dafür!!

(Und wenn AM mir ins Gesicht schlägt oder sagt, dass die Liebe weg ist usw., dann bitte ich euch natürlich auch, mich nicht mehr zu unterstützen!!).


Denn Trost bekomme ich im Freundeskreis nicht mehr. Dort ist man nur sehr erleichtert, dass AM endlich weg ist. Und ist der Meinung, dass AM und ich dieses Hin und Her toll finden. Lässt sich von außen immer leicht sagen. So etwas verletzt mich grade noch mehr, da ich eh schon am Boden liege.


Ich habe nichts mehr von AM gehört. Seine letzte Nachricht war „starte gut“ in der Nacht von So auf Mo. Leider auch keine Nachfrage von ihm, wie mein Gespräch auf der Arbeit war.

Sein Status und Foto sind gleichbleibend, ich habe heute morgen das Bild eines Promis genommen, da kann er aber keinen Bezug zu sich oder Exi herstellen, ist also neutral...


Ich habe mir vorhin etwas Kraft geholt und bin bei AM vorbei gefahren. Sein Auto stand dort und mein Haargummi ist noch um seine Schaltung gewickelt. Das hatte ich auf der Urlaubsfahrt gemacht und Samstag gesehen, dass es immer noch dort ist. Hab es nicht zurück verlangt, da ich ja nicht davon ausgegangen bin, dass 4 Stunden später Schluss ist!

Das Blümchen war nicht mehr im Auto, hat er sicher in der Wohnung stehen. Hab nach seinem Fenster geschaut, sein Rollladen war ganz herunter gezogen. Das war mir vor zwei Wochen schon aufgefallen, als ich ihn morgens spontan besucht hatte. Ursprünglich schläft er gar nicht ganz dunkel, hat das aber nun anscheinend von mir übernommen...

Das alles beruhigt mich ein wenig.


Ein Freund von mir versteht nicht, was das nun alles soll. Er unterstützt zwar auch nicht mehr, dass ich an AM festhalte, aber er meint, dass wir mit dem jetzigen Verhalten nie aus der Schleife und dem Eiertanz herauskommen. Er ist eher für direkten Kontakt.

Ich bin mir unsicher. Mag ihm nicht „zu früh“ hinterher laufen...

 

[Mod Resi]

Guten Morgen ihr Lieben,

mir geht es gar nicht gut, morgens und abends ist es immer am schlimmsten.

Ich finde es toll, dass hier trotzdem unterstützt und Trost zugesprochen wird, auch wenn die Meinung eigentlich ins Gegenteil geht und man mir lieber von AM abraten möchte. Danke dafür!!

(Und wenn AM mir ins Gesicht schlägt oder sagt, dass die Liebe weg ist usw., dann bitte ich euch natürlich auch, mich nicht mehr zu unterstützen!!).


Denn Trost bekomme ich im Freundeskreis nicht mehr. Dort ist man nur sehr erleichtert, dass AM endlich weg ist. Und ist der Meinung, dass AM und ich dieses Hin und Her toll finden. Lässt sich von außen immer leicht sagen. So etwas verletzt mich grade noch mehr, da ich eh schon am Boden liege.


Ich habe nichts mehr von AM gehört. Seine letzte Nachricht war „starte gut“ in der Nacht von So auf Mo. Leider auch keine Nachfrage von ihm, wie mein Gespräch auf der Arbeit war.

Sein Status und Foto sind gleichbleibend, ich habe heute morgen das Bild eines Promis genommen, da kann er aber keinen Bezug zu sich oder Exi herstellen, ist also neutral...


Ich habe mir vorhin etwas Kraft geholt und bin bei AM vorbei gefahren. Sein Auto stand dort und mein Haargummi ist noch um seine Schaltung gewickelt. Das hatte ich auf der Urlaubsfahrt gemacht und Samstag gesehen, dass es immer noch dort ist. Hab es nicht zurück verlangt, da ich ja nicht davon ausgegangen bin, dass 4 Stunden später Schluss ist!

Das Blümchen war nicht mehr im Auto, hat er sicher in der Wohnung stehen. Hab nach seinem Fenster geschaut, sein Rollladen war ganz herunter gezogen. Das war mir vor zwei Wochen schon aufgefallen, als ich ihn morgens spontan besucht hatte. Ursprünglich schläft er gar nicht ganz dunkel, hat das aber nun anscheinend von mir übernommen...

Das alles beruhigt mich ein wenig.


Ein Freund von mir versteht nicht, was das nun alles soll. Er unterstützt zwar auch nicht mehr, dass ich an AM festhalte, aber er meint, dass wir mit dem jetzigen Verhalten nie aus der Schleife und dem Eiertanz herauskommen. Er ist eher für direkten Kontakt.

Ich bin mir unsicher. Mag ihm nicht „zu früh“ hinterher laufen...

Kleene, du läufst ihm doch schon hinterher, mehr noch, du stalkst ihn, virtuell und real. Was versprichst du dir davon? Ich denke ihr ergänzt euch perfekt in einer Dynamik, die aus Vermeidung von Nähe (er) und Verlustangst (du) besteht. Ihn kannst du nicht ändern, aber dich.

Der erste Schritt wäre, vielleicht mal all das, was hier so geschrieben wurde und was deine Freunde zu deiner Beziehung sagen, sacken zu lassen und ehrlich zu reflektieren.

Dazu gehört dann auch, parallel die Selbstdisziplin aufzubringen, ihn jetzt mal zu lassen und den Status quo zu akzeptieren. Er ist weg. Wenn du ein EB anstrebst, sprechen wir hier von eine KS von mindestens mehreren Wochen.

Mein Rat allerdings wäre, dass du dir mal die Mühe machst, all die wertvollen Beiträge in deinem Strang zu lesen und zu verstehen, dir ein Avatarbild zuzulegen und deinen Namen von dem kleinen unscheinbaren „Kleene“ in etwas kämpferisches zu ändern. Raus aus der hilflosen Opferhaltung und der Psychoanalyse deines AM. Schau dir lieber deine Baustellen an, da hast du perspektivisch mehr davon

 

[Corazon]

Das hat Resi toll geschrieben! Ich finde auch, so viel nehmt ihr euch nicht im Drama. Es sollte dir zu denken geben, dass auch dein engstes Umfeld das so wahrnimmt. Manchmal sieht man da einfach selbst nicht klar, wenn man mittendrin steckt.

Daher ist eine ganze Weile Abstand gerade einfach das Beste. Diese Zeit solltest du für dich nutzen, mal deine Muster zu hinterfragen und auch, was genau dich an dem Mann fasziniert, dass du diesen Affentanz mitmachst. WAS für Lücken füllt er denn gut, neben seinen negativen Seiten?

Und ja, Nomen est Omen. Ich würde nicht für immer kleen sein wollen

 

[Mod Resi]

Ich weiß nicht, ob dieser Rat, keinen Kontakt zu haben, in diesem Fall wirklich der Richtige ist. Er ähnelt meinem Exfreund ziemlich, zumindest von seiner unsicheren Art her. Da waren ne Menge Parallelen.
Um meinen Ex damals vor 4 Jahren nach ner Trennung zurück zu bekommen, war ich auch in diesem Forum.

Ich hatte auch immer den Rat einer Kontaktsperre bekommen und bin viel bei den Usern hier angeeckt, da ich instinktiv fühlte, dass es bei meinem Ex das Falsche gewesen wäre. Hatte damals auch mit Wolfgang telefoniert. Ich hab dann mein Ding durchgezogen und ihn auf meine Art zurückbekommen, Kontaktsperre wäre in dem Fall das völlig Falsche gewesen, hatte mein Ex mir auch bei späteren Gesprächen bestätigt. Das wäre für ihn nur eine Bestätigung gewesen, dass es nun wirklich vorbei ist, ich auch nicht mehr will und er sich in seinem Selbstmitleid zurück ziehen kann.

Kontaktsperre ist sicherlich bei 99% der Männer sinnvoll. Aber bei meinem jetzigen Fall bin ich mir da grade nicht sicher. Da mein AM seine Entscheidungen ja gern von anderen abhängig macht, wäre es kontraproduktiv, ihn fortzustoßen oder ihm vorzugaukeln, wie gut ich grade ohne ihn lebe.
Aber ich nehme mir euren Rat trotzdem zu Herzen, hab ihm immer wieder zu verstehen gegeben, dass er nun mit seiner Entscheidung zu leben hat und dass wir die Abrechnung besser per Überweisung machen. Und schreibe auch von mir aus nichts verbindliches mehr.

Dennoch bin ich überzeugt, dass ich überhaupt nur eine Chance habe, wenn er weiter dran glauben kann, dass er mir noch genauso viel bedeutet. Da er ja immer alles in Frage gestellt hat bzgl. Gefühl oder Zukunft, würde ihn ein Rückzug meinerseits zurücktreiben.
Ich muss wohl einen Zwischenweg finden. Mich schützen, ihn bei der Stange halten, ihm seine Verlustängste aufzeigen...

Schon vor zwei Jahren hast du versucht dir ein auf ihn zugehen schön zu reden. Mein Rat lass es. Die Dynamiken funktionieren eben doch bei allen (einigermaßen lebensfähigen) Menschen gleich. Was dein Exfreund damals sagte, ist vernachlässigbar, da hypothetisch. Er hat ja nicht erlebt, dass du NICHT auf ihn zugegangen bist. Das Leiden, das vielleicht in ihm Aktion in Gang gesetzt hätte, hat er gar nicht erlebt.

Ich zitiere das hier nur, weil ich befürchte du wirst sehr bald in die Schönrederei bezüglich einer Kontaktaufnahme deinerseits verfallen, eigentlich bist du das bereits. Es ist schade, Kleene, du bist so lange im Forum und hast offenbar für DEINE eigene Weiterentwicklung bisher nur sehr wenig mitnehmen können. Darüber nachzudenken ist meiner Ansicht nach an diesem Punkt weit wichtiger, als jede AM Analyse

 

[Kleene2]

Hallo zusammen,


ich nehme mir ein Beispiel an EI und möchte nun auch das Forum informieren, wie meine Geschichte gelaufen ist, das war ja alles ziemlich parallel zu EI. Drei verschwendete Jahre...


Natürlich sage ich im Nachhinein auch, dass man die Finger von Affären lassen sollte usw. Dennoch kann ich das alles nicht verallgemeinern, sondern jeder Fall ist ja wirklich anders. Und ich weiß nicht, wie viel der Ausgang meiner Geschichte wirklich mit der Affärensituation zu tun hat. Denn ich denke, hauptsächlich ist es eine Charakterfrage des AMs, und darin begründet ist sicherlich auch schon die schwierige vorausgegangene Situation in seiner Ehe...


Auch bei mir ist es nun aus. Gefühlt zum 20. Mal, aber diesmal anders. Und mir geht es wie EI. Ich bekomme zu hören „war doch klar“, „ist immer dasselbe mit ihm“, „hätten wir dir vorher sagen können“, „warum hast du dich nochmal drauf eingelassen“ usw.

Und ich weiß, dass alle Recht haben. Und dennoch muss man anscheinend die Runden so lange drehen, bis man es selber fühlt. Das Wissen alleine reicht wohl nicht bei einigen von uns AFs.


Ich schreibe das nun alles nochmal auf, um mich selber zu bestärken, den Absprung zu schaffen. Schluss ist schon, aber ich darf nicht wieder hinterher rennen.

Es wird ein sehr langer Text, auch wenn ich kaum Beispiele nennen werde. Mir fällt von Sekunde zu Sekunde mehr ein, ich verarbeite grade sehr viel...

Möchte auch in meinem Loslassen bestärkt werden und bitte keine Vorwürfe. Brauche grade alle Kraft der Welt...



Ich hatte die denkbar beste Situation (wenn man davon überhaupt sprechen kann) für solche eine Affärengeschichte. Keine Kinder, seine Ehe seit 10 Jahren eh nicht mehr gut, keine Liebe mehr bei ihnen...

Als er EF dann verließ, gingen die Umstände ja positiv weiter. Auch wenn unsere Familien uns Steine in den Weg gelegt haben, aber es kam nicht so schlimm wie von ihm befürchtet. Seine Mutter fing ihn mit der Wohnsituation auf, seine Schwester fand seine Frau eh immer doof und mich dann nett, seine Freunde hielten überraschenderweise mehr zu ihm als zu ihr, EF nahm ihn finanziell nicht aus...wer wäre da nicht am Ball geblieben?

Er wollte von Anfang an keine Affäre mit mir, sondern fest mit mir zusammen sein. Auch EFs Vorschlag, dass er mich parallel „haben“ darf, lehnte er angewidert ab.


Ich möchte mich nicht rechtfertigen, möchte aber erklären, was wohl in mir vorgegangen ist. Es war ein Traum. Es waren realistische Chancen. Gerade hier im Forum gehörte mein Fall zu den vermeintlich chancenreichen. Vermutlich war es ein Versprechen, das ich „eingelöst haben wollte“.


Und wenn dieser Mensch dann auf einmal unbekannte Verhaltensweisen zeigt, dann entschuldigt man es mit seiner derzeit sehr schwierigen Situation. Denn wer steckt es schon normal weg, im Alter von 60 sein komplettes Leben über den Haufen zu werfen?

Ich denke, bis zu diesem Punkt seid ihr noch bei mir und könnt alles nachvollziehen.



Dann aber kippte es. Und auch hier im Forum habt ihr mir geraten, schnell wegzulaufen. Ich wurde auf das Wort „Narzissmus“ hingewiesen, mit dem ich mich dann beschäftigte. Ich bekam Erfahrungsberichte über Gewalttätigkeiten (auch wenn sie im Falles meines AMs „nur“ psychisch und nicht körperlich waren).

Die Warnung seiner besten Freundin, dass ich auf mich aufpassen solle und dass er allen Leuten immer Schuld gibt und sich nur als Opfer sieht, nahm ich schon ernst.


Das Kranke ist, dass mich wirklich nicht viel an der Beziehung störte! Mich störten sein häufiges Schlussmachen bzw. Androhen des Schlussmachens, seine aggressiven Ausraster und sein häufiges Erwähnen, wie schlecht alles läuft. Abgesehen von diesen Dingen habe ich die Beziehung tatsächlich als gut empfunden. Mich stört es im Zusammenleben nicht, wenn einer Rot und einer Blau als Lieblingsfarbe hat. Oder wenn einer Hunde und der andere Katzen mag. Oder Tee statt Kaffee trinkt. Oder einer dem anderen zuliebe eine Unternehmung mitmacht und mittendrin erst Spaß entwickelt. Wir sind in einem fortgeschrittenen Alter, in dem wir nicht mehr formbar sind. Und ja, ich bin bei 22 Jahren Altersunterschied mit anderer Musik groß geworden als er. Aber das wussten wir vorher.


Für ihn sind solche Dinge anscheinend unüberbrückbare Hindernisse. Sein Totschlag-Argument war dann immer, dass wir ja dann nie was Gemeinsames aufbauen können, wenn man sich nicht auf die Farne der Bettwäsche einigen kann.

Im Nachhinein ist mir nun bewusst, dass das Erpressungen waren. Er war sich seiner Machtposition immer bewusst. Er konnte immer sagen „Mach es so wie ich will, oder ich gehe zu EF zurück.“


Ach ja, und mich störte natürlich noch das häufige Verbot, zu gemeinsamen Unternehmungen oder Parties mit seinen Freunden mitzukommen. Ich verstehe, dass er nach 3 Jahren EF immer noch nicht verletzen will. Aber ich verstehe nicht, dass so gar keine Fortschritte zu erkennen waren.

Aber immerhin hatte er selber Tränen in den Augen und war total unglücklich mit dieser Situation.


Dann aber kam das Thema Scheidung wieder auf. Mein Herz hüpfte, dass er sie endlich eingereicht hatte. Er stand also doch zu seinem Wort und es war tatsächlich so, dass er einfach nur länger brauchte für alles.

Er hatte die Unterlagen heimlich aus EFs Haus geholt, als sie ihn zum Kellerausmisten herein ließ. Nervös sagte er, dass es noch ganz übel mit ihr werde und er nicht drüber nachdenken mag. Und dass er sie nicht vorgewarnt habe, dass sie Post bekomme.


Ich merkte im Laufe der Zeit, dass er vieles an seinem Verhalten mit anderen Leuten begründete. Er selber trifft keine Entscheidungen. Wenn er total ko war und in die Sauna gehen wollte, sagte er niemals „können wir das Treffen verschieben? Ich will so gerne heut was für meine Gesundheit tun.“ Sondern er schrieb mir „Du bist sicher ko nach deinem Arbeitstag heute. Na, dann lass ich dich mal besser in Ruhe, ok? Dann geh ich halt heute in die Sauna. Melde mich dann heut Abend spät noch mal. Entspann schön.“ Alles, ohne meine Antwort auf sein „ok?“ abzuwarten.

Um mir dann hinterher noch vorzuwerfen, dass er so viel Rücksicht auf mich nimmt, ich aber nichts zurück gebe.

Ein schlimmes Thema war natürlich auch meine Erkrankung. Ich kann nichts dafür und ich schwöre, dass sie mich selbst mindestens genauso selber belastet wie ihn. Und wenn man Schmerzen hat, wird man auch mal weniger fröhlich oder weniger unternehmungslustig. Er war immer im Dilemma, sich entweder schlecht zu fühlen, wenn er mich krank dasitzen lässt und alleine was unternimmt oder sich schlecht zu fühlen, weil er gelangweilt neben mir sitzt.

Mit bisherigen Partnern habe ich immer einen guten Weg gefunden. Die haben mir aber auch nie einen Vorwurf gemacht. Wenn man allerdings immer wieder zu hören kriegt „immer wenn du bei mir schläfst, geht es dir nicht gut“, dann verkrampft man schon vorher. Diesmal MUSS es doch funktionieren!! Und durch Stress streikt der Körper immer mehr.


Er sieht sich als Gutmenschen an. Nimmt wochentags Rücksicht wegen meines stressigen Jobs, aber dafür erwartet er dann auch, dass ich am WE „funktioniere“. Er tut alles für mich und ich gebe nichts. Aber auch Mutter und EF waren immer genauso zu ihm, Freunde und Arbeitgeber auch.


Drei Jahre war ich nun unter der Anspannung, dass er bloß nicht Schluss macht. Dass er bloß keinen Makel mehr an mir findet. Und dennoch bin ich ich geblieben (zum Glück!) und habe weiter so gehandelt, wie ich meine. Ich habe ihn nie angelogen, um einfach nur Ruhe zu haben, sondern trotzdem gesagt, wenn mir ein Regal nicht so gut gefiel, wenn er mich danach fragte. Aber er wirft es mir nun vor.


In der letzten Zeit wurde er wieder oft aggressiv. Als ich ihn abends in meinem Bett bat, dass er sein Handy auf dem Nachttisch umdreht, weil das Display immer wieder aufleuchtete und das komplette Schlafzimmer blau erhellte, sagte er, das sei seine grün leuchtende Zahnbürste im Badezimmer. Ich sagte, die sehe ich durch 2 geschlossene Türen gar nicht und er sieht doch selbst, dass es von seinem Handy kommt. Da drehte er regelrecht durch, sprang auf, riss die Zahnbürste im Bad raus und brachte sie in meine Küche und beschwerte sich darüber, wieso er nun die Zahnbürste durch die Wohnung tragen müsse.

Und ich suchte den Fehler bei mir. Hatte ich die Wörter Zahnbürste und Handy verwechselt? Wurden seine Augen schwächer und das machte ihn so aufbrausend? War er geistig verwirrt?

Nun bin ich mir aber sicher, dass das alles eine Taktik ist. Wenn ich etwas „Unperfektes“ an ihm entdecke, geht er zum Angriff und zur Ablenkung über.


Er beschwerte sich, dass ich wegen der Schmerzen oft nicht mehr lache. Ich nahm mir das zu Herzen und bemühte mich, ihm lustige Situation von der Arbeit zu schildern und ihn teilhaben zu lassen. Er lachte dann auch mit mir. Es funktionierte (dachte ich).


Unser WE war mega schön, betonte er auch immer wieder! Gestern Vormittag war er dann schon leicht gestresst wegen seiner Mutter. Wir wollten uns mittags eh verabschieden und den Nachmittag getrennt verbringen. Ich sprach vor unserem Abschied noch eine Reise für Mai an, ob wir die nun buchen wollen. Er wich mit ganz dämlichen Argumenten aus. Er könne mir diese Reise nicht zumuten, weil ich den Ort schon kenne! (Dabei weiß er, dass es meine Lieblingsstadt ist und ich gerne wieder dorthin will!) Solche Argumente finde ich dann sehr beleidigend. Glaubt er, ich durchschaue das nicht und finde ihn dann noch rücksichtsvoll?

Ich hakte nach und er sagte, er wolle doch entspannte Stunden mit mir verbringen. Ich war irritiert, denn dazu ist Urlaub doch da! Er sagte, er traue sich keine Großstadt zu. Ich erinnerte ihn daran, dass er es sich mit seinem Sprachkurs doch auch jedes Jahr zutraue. Er sagte, dass ihn dabei aber immer die große Gruppe störe. Ich sagte, dass wir aber doch zu zweit reisen würden!

Und da war mir klar, dass was ganz anderes dahinter steckt. Er rückte dann damit raus: Vieles laufe schlecht und er wolle mit mir reden. Erst demnächst, aber er möchte es schonmal andeuten. Dann nannte er Beispiele.

Dass ich seine Bettwäsche nicht so schön finde. Dass ich mit Arbeitskollegen lache. Dass ich mich weigere, dass er meine Türklingel auseinander baut (warum will er das unbedingt??). Dass ich mich weigere, meine Blumenkästen in ein Bettlaken einzuwickeln und die Erde so durch mein Treppenhaus zu transportieren (ich wollte es halt lieber auf meinem Balkon umfüllen). Usw.

Er mache mir alles Recht und ich wage es, seine Hilfe abzulehnen. Ich würde mich in meiner Wohnung nicht nach ihm richten wollen.

Ich wollte aktuelle Beispiele. Er nannte einen Urlaubstag vor 2 Jahren, an dem ich vor lauter Hunger Kreislaufprobleme hatte und aber lieber was Festes anstatt Suppe essen wollte.

Er warf mir gestern vor, dass er sich abends mehr zu mir rüber beuge für den Gute-Nacht-Kuss, als ich zu ihm. Ja, das Thema hatten wir mal, aber das hat sich längst geändert.

Doch ihn ihm sind diese alten Dinge verhaftet, und die wird er auch nicht mehr los, merke ich.


Dann beruhigte er sich wieder einigermaßen und sagte, er melde sich nachher nochmal und wolle Montag Abend bei mir vorbeikommen, nen schönen Abend verbringen. Gab mir einen Kuss auf den Mund und strahlte mich an.

Er betonte auch, wie sehr er mich liebe. Und dass er gern mit mir zusammen sein will. Aber dass das Zusammensein mit mir nicht schön sei. (Sorry Leute, da setzt es bei mir aus. Nicht mögen ist für mich das Gegenteil von lieben, ich kriege diese Aussage nicht sortiert.)


Ich sagte, da wir schon so offen reden, will ich auch eine Frage stellen. Ob seine EF inzwischen die Post vom Familiengericht habe. Er verneinte. Wurde nervös. Und sagte, das werde eh noch alles ganz unangenehm und schlimm. Ich sagte, ich bin für ihn da und frage nichts weiter, er solle mir nur immer sagen, wie es ihm geht. Er sagte, er müsse noch mit mir über die Scheidung reden. Ich beruhigte ihn und sagte, das müsse er gar nicht! Er sagte, doch müsse er. Und über uns. Und über unsere Hochzeits- und Nachwuchspläne.

Und wie das denn mit dem Nachwuchs funktionieren solle: wenn ich mal Schmerzen habe, dann müsse er das Kind ja für diese Zeit betreuen!!?? Ich bejahte und sagte, dass wir doch mit seinem Rentendasein in der glücklichen Lage sind, dass man es zu zweit stemmen kann, wenn mal einer ausfällt. Er sagte, das traue er sich nicht zu!!

(Er wollte immer Nachwuchs mit mir, traut sich aber nicht zu, das Kind mal 3 Stunden alleine zu bespaßen? Wow!)

Ich bremste ihn aus und sagte, er solle sich doch jetzt bitte keinen Stress machen. Wir müssen doch jetzt überhaupt keinen Nachwuchs planen!! Das ist grad gar kein Thema für mich, bitte eins nach dem anderen! Er solle erstmal die Kraft für die Scheidung sammeln...


Da tickte er richtig aus. Die Scheidung hänge ja wohl damit zusammen!! Wenn in unserem Gespräch keine zufriedenstellenden Einsichten von mir kämen, ziehe er die Scheidung zurück. Er brauche schließlich Gewissheit, dass das mit uns funktioniere.

Ich sagte, ich sehe den Zusammenhang grade nicht und verstehe ihn nicht. Er brüllte „Du verstehst mich nicht!“ Ich sagte „Ja, sagte ich doch grade.“ Und er brüllte es nochmal. Wie ein kleines Kind auf dem Spielplatz. Er sagte, seine Ehe gebe ihm nunmal Stabilität. Auch das verstehe ich nicht, wenn man sich doch schon getrennt hat und beide neue Partner haben.

Ich war hilflos und sagte, dass müsse ich erstmal verdauen. Er sagte gehässig „Ja, das glaub ich dir. Verdau du das mal!!! Und in dem Gespräch gucke ich dann, wie du dich verhältst und treffe dann eine Entscheidung!!“

Und da war er wieder in seiner Machtposition. Das war mal wieder der Angriff, als ich ihm mit dem Thema Scheidung ertappt hatte.

Und mir ist nun klar, dass sie noch gar nicht beim Familiengericht ist. Ich denke, es liegt fertig beim Anwalt. Dem er das „Go“ geben würde, wenn ich endlich funktionieren würde.

Er hat mich angelogen. Mich im Glauben gelassen, dass EF jeden Moment Post kriegt.


Und ich funktioniere nicht. Er will seine Meinung sagen. Und ich finde, danach darf ich dann auch meine Meinung sagen. Und daraufhin wirft er mir dann vor, dass ich ja immer nur MEINE Meinung sage. Er möchte tatsächlich, dass ich seine Meinung immer teile. Fremde Autofahrer genauso beschimpfe wie er es tut usw.

Alles, was ich nicht in diese Richtung mache, scheint er als gegen sich zu empfinden.


Er schmiss mich dann aus seinem Auto raus. Winkte beim Vorbeifahren dann aber. Und schrieb ne Minute später (wie jedes Mal nach dem Beenden) eine lange Vorwurfs-Whatsapp, dass er immer nur gebe, ich ihn nie verstehe und dass er das Recht habe, glücklich zu sein. Und dass mit uns nichts in eine positive Richtung laufe.

Ich habe den Text offiziell nicht gelesen. Und es kam auch nichts mehr von ihm.

Ich stehe (mal wieder) unter Schock.


Ich betone nochmal: die Beziehung mit allen tollen Gemeinsamkeiten und allen interessanten unterschiedlichen Ansichten habe ich als schön empfunden. In eine negative Richtung ist für mich immer nur gelaufen, wenn er betonte, wie negativ unsere Beziehung ist. Wenn er gesagt hat, er ist gern mit mir zusammen, aber kann keinen Urlaub buchen, weil er ja nicht wisse, wie es mit uns weitergeht. Das ging 3 Jahre lang so!!!! Es hat mich schon komplett zermürbt!


Meinem Kopf ist das nun alles klar. Auch, dass er sich (genau wie der AM von EI) nie komplett für mich entschieden hatte.

Nun muss es noch mein Herz begreifen. Auch, dass es mich schon ziemlich krank gemacht hat und noch weiter krank machen würde.


So, ich bin fertig. Im wahrsten Sinne...

Danke fürs Lesen!!

 

[Mod Goldstück]

Und ich funktioniere nicht. Er will seine Meinung sagen. Und ich finde, danach darf ich dann auch meine Meinung sagen. Und daraufhin wirft er mir dann vor, dass ich ja immer nur MEINE Meinung sage. Er möchte tatsächlich, dass ich seine Meinung immer teile. Fremde Autofahrer genauso beschimpfe wie er es tut usw.

Alles, was ich nicht in diese Richtung mache, scheint er als gegen sich zu empfinden.

Das - und noch soviel mehr - kommt mir sehr bekannt vor. Ich werde wie gewünscht dazu nichts schreiben.

Nur soviel: Du wirst merken, unter welch immenser Anspannung Du eigentlich die ganze Zeit standest, wenn Dein Körper nun zur Ruhe kommen kann.

Ich wünsche Dir, dass Du nun komplett mit diesem Mann und einer toxischen und für Dich zermürbenden und kräfteraubenden Beziehung abschließen kannst. Dass Du, je länger die Trennung hinter Dir liegt, erkennst, welch Anstrengung und Kraft Dich das alles gekostet hat und wieviel besser es Dir ohne ihn geht.

Halte durch, vertraue auf Dich und Deine Stärke und glaube an Dich, dass Du es schaffen kannst! Die Kraft liegt in Dir. Du bist stark, hast viel lernen müssen und dürfen und wirst das deshalb durchziehen.

 

[Kleene2]

Du wirst merken, unter welch immenser Anspannung Du eigentlich die ganze Zeit standest, wenn Dein Körper nun zur Ruhe kommen kann.

Ja, darauf hoffe ich sehr!!

Dass Du, je länger die Trennung hinter Dir liegt, erkennst, welch Anstrengung und Kraft Dich das alles gekostet hat und wieviel besser es Dir ohne ihn geht.

Ja, die Chancen stehen gut. Denn ich verarbeite ja grade schon im Schnelldurchgang und mir fällt innerhalb dieser kurzen Zeit schon soooo vieles auf...

Ich bin inzwischen auch überzeugt davon, dass er ganz seltsame Stimmungsschwankungen hat. Und genau die machen ihn so unberechenbar.
Er sagt z.B., wie schlimm ein Urlaub für ihn war. 3 Wochen nur Dauerleiden wegen mir, daher erträgt er mich nicht mehr. Und 5 Wochen später höre ich, wie toll dieser Urlaub war und dass er dort unbedingt nochmal mit mir hin muss und es nicht ertragen würde, das nicht mehr erleben zu können. Dabei hat er dann Tränen vor Rührung in den Augen.
Oder wie sehr er mich liebt und auch braucht. Aber kurz darauf überlegt er, ob er mich noch will, da vieles an mir so unerträglich sei.
Auch beim Thema S6. Wie zufrieden und erfüllt er ist. Und ne Woche später sagt er mir, wie ihm die Lust neulich währenddessen vergangen sei.
Oder wie sehr seine Freunde mich alle bewundern für meine Art und mich näher kennen lernen wollen und so fasziniert von mir sind. Kurz darauf sagt er dann, dass die alle nichts mit mir anzufangen wissen wegen meiner seltsamen Art.
Hochgradig manipulativ. Oder schizophren.

Es ist auch unsinnig, nach der Ursache zu suchen (und dennoch tut man es immer wieder). Wichtig ist, dass ich mir langsam klar mache, dass meine Freunde Recht haben: ich hätte es ihm NIE Recht machen können, egal wie sehr ich mich auf ihn eingelassen und mich verbogen hätte.

 

[Gwendolina]

Drei Jahre war ich nun unter der Anspannung, dass er bloß nicht Schluss macht. Dass er bloß keinen Makel mehr an mir findet.

Ich dachte beim Lesen stets: warum. Warum lässt du ihn nicht gehen, dorthin, wo angeblich alles so viel besser ist. Positiv kann man sagen: drei Jahre Kampf haben ein Ende.

Es erinnert mich an meinen Vater, Abschluss achte Klasse, nichts auf die Reihe gekriegt, aber die ganze Familie tyrannisiert. Egal, wie sehr man sich bemühte, man erfüllte nie seine Ansprüche. Kam man mal in die Nähe, wurden die Daumenschrauben angezogen und die Latte höher gehängt. Man dachte, man muss sich nur genug bemühen, besser werden, eigene Defizite ausräumen. Gegenwehr Fehlanzeige, man war Kind und konnte nicht einfach weg. Später waren es der Schutz von Familienangehörigen und vermeintlich der Mutter geschuldete Loyalität, die Prügel bezog und am nächsten Morgen das blaue Auge mit dem Pony verdeckte und schwärmte, was für einen tollen Mann sie hat. Jetzt 15 Jahre kein Kontakt war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe.

Ich will deinen AM nicht mit meinem Vater vergleichen. Eins haben sie aber gemeinsam: Macht. Man kann es ihnen nicht recht machen. Und so sehr mir meine Mutter eine Zeit lang leid tat, so wenig bedaure ich sie heute. Der Respekt geht verloren, wenn jemand so mit sich umgehen lässt, obwohl er dafür keine zwingende Notwendigkeit hat. Lieber vor Hunger umfallen, als für sich selbst sorgen, für sich selbst einstehen, egal, was der andere davon hält. Ich glaube, dass nicht nur das Umfeld den Respekt verliert, sondern auch der Mächtige selbst, der sich fragt, warum lässt sie das wohl mit sich machen, warum wehrt sie sich denn nicht. Man wird nicht attraktiver damit. Ich weiß, dass du meine Beiträge nicht besonders magst,deine Methode, ihn für alles in Schutz zu nehmen und für alles eine Erklärung zu finden, erinnerte mich nur sehr an meine Mutter und es entstand ein Bild von jemandem, der eine Art Spielball der Launen wird, weil er viel weniger an der Beziehung hing als du. Anders ist seine ständige Drohung zurück zur EF kaum zu interpretieren. Bis zuletzt hat er sich die Hintertür offen gehalten, mit den Ungereimtheiten um die Scheidung. Kein Wunder, dass er ausgeflippt ist, wie sollte er auch heil aus der Nummer rauskommen und eine plausible Erklärung liefern.

Lass ihm das Vergnügen, sich wieder mit EF zu befassen. Objektiv betrachtet, hattest du es mit 20 Jahren jünger, Job, Wohnung etc. nicht nötig, ihn bei Laune halten zu müssen. Das war ein bißchen verkehrte Welt, nicht er musste aufpassen, dass du Schluss machst, sondern anders herum. Er hat deine Angst genutzt, und man muss sich fragen, wo diese Angst her kam. Spannend wird es für dich zu sehen, wie du dich körperlich erholst, wenn die Kräfte nicht mehr für das Kampfgebiet AM gebraucht werden. Von mir fiel damals mit dem Kontaktabbruch eine riesige Last ab, weil diese Baustelle einfach nicht mehr meine war. Voraussichtlich wird es dir genauso gehen, weil es einfach gut tut, sich gegen Belastungen zu wehren und nicht mehr alles hinzunehmen.

 

[Kleene2]

Ich weiß, dass du meine Beiträge nicht besonders magst,

Ich danke dir sehr für deinen konstruktiven Beitrag, in dem du auch erklärst, warum du manches so siehst, wie du es siehst usw...!

Man kann es ihnen nicht recht machen.

Jein. Und genau dieses Jein ist es ja, was es so schwierig macht. Meinem AM kann man es schon oft recht machen. Aber dann plötzlich nicht mehr. Es kommt immer ganz plötzlich. Nachdem er grade noch sehr zufrieden war. Und das macht es so unberechenbar.

dass nicht nur das Umfeld den Respekt verliert, sondern auch der Mächtige selbst, der sich fragt, warum lässt sie das wohl mit sich machen, warum wehrt sie sich denn nicht.

Das klingt sehr plausibel und generell sehe ich das auch so. Aber ich glaube nicht, dass mein AM es so gesehen hat. Im Gegenteil. Er hat es sich ja so sehr gewünscht, dass ich mich nur einmal nach ihm richte. In seinen Augen habe ich ja NIE irgendwas von ihm angenommen oder mich danach gerichtet, sondern er redet gegen eine Wand, ich ziehe mein Ding durch usw.
Ja, vielleicht insofern, dass er merkt, dass ich ihn nicht verlassen habe, obwohl er mich so behandelt hat. Aber ansonsten lasse ich seiner Meinung nach vermutlich viel zu wenig mit mir machen und wehre mich gegen alles.

Anders ist seine ständige Drohung zurück zur EF kaum zu interpretieren. Bis zuletzt hat er sich die Hintertür offen gehalten, mit den Ungereimtheiten um die Scheidung.

Genau! Bis zuletzt die Hintertür. Hat zwar immer betont, dass er sich doch eine Wohnung gekauft und eingerichtet hat und EF doch einen Neuen hat, aber ich weiß auch, dass man wieder aus einer Wohnung ausziehen kann und EF ihren Neuen verlassen kann. Denn ich weiß ja auch, dass EF die Scheidung auf keinen Fall will!
Dennoch weiß ich nicht wirklich, was er will. Ich bin mir sehr sicher, dass sein Gefühl für EF nie wiederkommt und dass er sie zwar freundschaftlich mag, aber nicht mehr im Zusammenleben ertragen würde! Und das weiß er selber ja auch.
Von daher kann ich nicht beurteilen, ob er sich diese Hintertür nur offen hielt, um sich selber zu beruhigen, aber nie vorhatte, zu EF zurück zu kehren, oder ob er ernsthaft wieder ne WG mit ihr will oder ob er mir immer nur drohen wollte, um mich zu ändern...

mit den Ungereimtheiten um die Scheidung. Kein Wunder, dass er ausgeflippt ist, wie sollte er auch heil aus der Nummer rauskommen und eine plausible Erklärung liefern.

Ja, so empfinde ich das auch. Wird er "ertappt", dann greift er an. Dann stand auf einmal mein Fehlbetragen im Mittelpunkt.

Lass ihm das Vergnügen, sich wieder mit EF zu befassen.

Ja, habe ich vor. Wobei ich auch weiß, dass er es damit nie eilig hatte, wenn Schluss war. Nie Anzeichen dafür, dass er sich ihr wieder angenähert hatte!

Objektiv betrachtet, hattest du es mit 20 Jahren jünger, Job, Wohnung etc. nicht nötig, ihn bei Laune halten zu müssen. Das war ein bißchen verkehrte Welt, nicht er musste aufpassen, dass du Schluss machst, sondern anders herum.

Ja, das sagen mir alle! Und es stimmt ja auch. Und ich denke, dass ist einer der Schlüssel für alles (neben der fehlenden Mutterlieb in der Kindheit und dem ständigen Buhlen um Aufmerksamkeit). Er hatte von Anfang an immer Angst, dass ich ihn verlasse. Dass ich einen Jüngeren finde. Einen, der sprachlich intelligenter ist. Einen, mit dem ich mehr lache. Usw. Vermutlich wollte er mich deshalb "klein halten" und an sich binden.

Spannend wird es für dich zu sehen, wie du dich körperlich erholst, wenn die Kräfte nicht mehr für das Kampfgebiet AM gebraucht werden.

Da bin ich wirklich sehr gespannt und hoffe!! Derzeit ist eher das Gegenteil der Fall, ich laufe rum wie eine wandelnde Leiche. Aber da muss ich wohl erstmal durch. Danach hoffe ich schon, dass vieles wirklich an der Beziehung lag und dass meine Gesundheit danach wieder aufblüht. Auch wenn ich keinen direkten Zusammenhang herstellen konnte, denn auch in guten Phasen ging es mir oft schlecht. Aber meine innere Anspannung war sicher unterschwellig immer vorhanden...immer das Wissen, dass er wieder aus dem Nichts heraus austicken kann...

 

[Kleene2]

Positiv kann man sagen: drei Jahre Kampf haben ein Ende.

Das möchte ich noch klar stellen: Der Kampf ging nicht über 3 Jahre. Im ersten Jahr war ja noch alles sehr schön. Es war natürlich belastend, so lange er EF nicht verlassen hatte usw. Aber es war nie ein Kampf bzgl. ob er sich für mich entscheidet, irgendwie war damals alles so sicher, wenn man das so sagen kann. Schwer war es auch, da er auch oft mit den Nerven durch war. Aber da war ich immer seine Quelle, bei mir war er sanft.

Das mit den 3 Jahren soll jetzt keine Haarspalterei sein, sondern damit möchte ich sagen, dass es ja durchaus auch sehr schön mit ihm war, das macht es ja dann schwerer. Wenn in solch einem Forum nur negative Seiten genannt werden, ist es ja oft nicht nachvollziehbar, warum man dann zusammen bleibt. Aber natürlich war er auch oft sehr liebenswert. Hat diesen guten Eindruck leider dann oft wieder kaputt gemacht in letzter Zeit. Weil ich halt auch immer unsicherer wurde, wie viel davon echt ist oder wie lange es anhält oder ab wann Widersprüchliches von ihm kommt...

Keine Ahnung, ob er im ersten Jahr was vorgespielt hat oder ob er sich so verändert hat, als er gemerkt hat, dass er mit mir nicht Disney nachspielen kann, sondern dass auch ich einen Alltag lebe und wie jeder Mensch Ecken und Kanten habe.
Er betont halt immer wieder, dass er NICHT der Meinung ist, dass sich alles ein wenig einschleift im Laufe der Jahre, sondern dass bei ihm noch alles wie am Anfang sei. Wenn es nach ihm ginge, würde man jahrelang den Tatort Sonntags abends nicht einfach nur gucken, sondern lieber nur ab und zu zum Fernseher schauen und den Rest sich verliebt in die Augen gucken und 90 Minuten über die Armen streicheln.
Keine Ahnung, woher er dieses Bild nimmt, denn so war seine Ehe ja auch nicht. Ich bin einfach die Falsche für ihn. Ich bin eine ganz normale Frau, die nach einem anstrengenden Arbeitstag ihrem Partner davon erzählen möchte, mit ihm essen möchte und dann zum Entspannen mit ihm einen Film schauen möchte. Sich dabei ankuscheln möchte, aber auch die Handlung des Films mitkriegen möchte.
Vielleicht ist das zu unromantisch oder zu wenig bemühend, aber so bin ich nunmal...

 

[Gwendolina]

Der Kampf ging nicht über 3 Jahre. Im ersten Jahr war ja noch alles sehr schön. Es war natürlich belastend, so lange er EF nicht verlassen hatte usw. Aber es war nie ein Kampf bzgl. ob er sich für mich entscheidet, irgendwie war damals alles so sicher, wenn man das so sagen kann.

Ich hatte mich an deinem Eingangspost orientiert, demgemäß nach einem halben Jahr Schluss war.

Letztlich kommt es wohl auch nicht darauf an, wie schön es mal war, sondern ob es eine Perspektive gibt so, wie es ist, oder wie es werden kann. Sein Vertrauen darauf, dass es dauerhaft funktioniert, erschien nach den Infos, die man hier lesen kann, nie sehr groß. Wohnung dauerte ewig, Scheidung ist nicht, heiraten damit auch nicht, Nachwuchs wird geschoben. Irgendwann ist man für manches zu alt, was er für Nachwuchs jetzt schon sagt. Worauf gewartet wurde - man weiß es nicht. Garantien gibt es nicht, und wenn er mit 80 endlich fühlt, dass es was werden kann, hilft dir das nicht mehr. Er wird immer eine Erklärung haben, warum dies und das nicht geht.

ich darf nicht wieder hinterher rennen

Das wird wohl die Aufgabe des Tages. Lange schien es für dich immer Erklärungen zu geben für sein Benehmen, so dass es eine dauerhafte Konsequenz nicht gab. Da habe ich immer mal überlegt, was dich so an ihn kettet. Manchmal hält man ja an etwas fest, weil man was anderes dafür aufgegeben hat, viel investiert wurde und sich das einfach lohnen muss. Ich finde es relativ egal, ob er seine Macht bewusst ausspielt oder ob er das, was er dir vorwirft, wirklich so empfindet. Er wird es nicht ändern, sich immer im Recht sehen und entweder lebt man damit oder man lässt es. Zu analysieren, ob mit ihm vielleicht was nicht stimmt oder warum er so ist, wie er ist, bringt m. E. wenig, denn das macht es nicht zwingend erträglicher.

r betont halt immer wieder, dass er NICHT der Meinung ist, dass sich alles ein wenig einschleift im Laufe der Jahre, sondern dass bei ihm noch alles wie am Anfang sei. Wenn es nach ihm ginge, würde man jahrelang den Tatort Sonntags abends nicht einfach nur gucken, sondern lieber nur ab und zu zum Fernseher schauen und den Rest sich verliebt in die Augen gucken und 90 Minuten über die Armen streicheln.
Keine Ahnung, woher er dieses Bild nimmt, denn so war seine Ehe ja auch nicht. I

So kriegt man nie mit, wer der Täter war.

Vielleicht ist das sein Traum, der natürlich tatsächlich schwer in die Realität zu bringen ist. Dass du arbeitest und er nicht mehr, macht das nicht unbedingt leichter.

Ich bin einfach die Falsche für ihn.

Das halten wir mal fest.

 

[Kleene2]

So kriegt man nie mit, wer der Täter war.

Du hast mich zum Lachen gebracht!!!

 

[Kleene2]

Ein Update von mir...

Jetzt ist es wieder genau wie bei EI. Zumindest fühle ich mich nun auch so wie sie.

AM fragte Dienstag, ob wir uns nochmal zum Reden treffen wollen. Ich lehnte ab aus Mangel an Kraft und schrieb, dass ich mich melde (denn ich habe noch ein Haushaltsgerät von ihm, da meins zur Reparatur ist).
Ich fühlte mich ganz gut und kraftvoll damit, da ich das ganze Thema nun selbstbestimmt wegschieben konnte und mich erstmal wieder auf mein Regenerieren konzentrieren konnte.
Ich hatte mich auch auf ein WE voller Ruhe gefreut.
Reden mit ihm wollte ich nicht, da ich ahnen konnte, dass er dasselbe sagt wie letzten Sonntag, als er so ausgetickt ist. Reden könnte erst was bringen, wenn er auch mal "reumütig" ankäme und zugeben würde, dass er zu weit gegangen ist.
Er antwortete "verstehe ich...", was aus seinem Mund fast schon eine Entschuldigung bedeutet...

Heute dann ein langer WA Text von AM. Ohne Guten Morgen, einfach nur seine Gedanken. Aber der Unterschied zu EI ist, dass keine Selbsterkenntnis da ist, sondern ich habe 2 Whatsapp Seiten voll mit Vorwürfen bekommen.
Es fühlt sich nun soooo mies an, ich bin echt am Boden. Ich weiß, dass ich Wut entwickeln müsste, aber grad ist alles durcheinander.

Es sind wie immer bei ihm keine Entscheidungen und keine konkreten Aussagen. Also dort steht nicht "nun ist Schluss". Aber ich lese es trotzdem heraus.
Keine Ahnung. Vielleicht wurde er gestern Abend von Freunden beraten. Vielleicht hat er geahnt, dass es diesmal bei mir anders ist und wollte dem zuvorkommen. Vielleicht ist er aber nun auch wirklich an dem Punkt. Oder er wollte mich zum Reden provozieren. Oder er hat gestern Abend gestalkt und Exis Auto vor meiner Tür gesehen (ja, der ist grade als ganz toller Freund ohne Hintergedanken für mich da!!).

AM schreibt "vielleicht bringt ein weiteres Reden tatsächlich keine neue Erkenntnis oder Änderung"..."letztlich sind wir beide nicht glücklich"..."all das kostet mich zu viel Kraft"..."ich mag nicht mehr meinem Glück hinterher hecheln".

Das ist ein deutliches Schlussmachen, auch wenn er es nicht ausspricht.

Aber die Vorwürfe sind wie immer: Er hat ALLES gegeben, sein Leben über den Haufen geworfen, hat mir jeden Wunsch erfüllt, mir zugehört, mir Aufmerksamkeit gegeben. Und ich habe mich dann nicht geöffnet, sondern immer mehr zurück gezogen, habe alles nicht zugelassen. Ich habe seine Aussagen zu oft relativiert usw.

Er hinterfragt nicht, warum ich mich teils zurück gezogen habe (weil er mich 30 Minuten am Stück anschrie!). Warum ich alles relativiert habe (weil er sagte, er bringe seine Mutter um und ich sah eindeutig, dass sich der Streit zwischen den beiden auf einem Missverständnis aufgebaut hatte, außerdem lasse ich es nicht stehen und blase auch nicht ins gleiche Horn, wenn er so über Menschen redet!). Warum ich seine Hilfe nicht angenommen habe (ich hatte meine Gründe, seine Hilfe manchmal abzulehnen. Wenn ich Kopfschmerzen habe, möchte ich nicht, dass er laut meine Whg saugt. Wenn ich schon einen Handwerker bestellt und bezahlt hatte, möchte ich nicht, dass er im Nachhinein guckt, ob ich Geld hätte sparen können usw. Manche Hilfe war mehr Belastung als Hilfe).

Ich schreibe diese Rechtfertigungen hier, weil ich es ihm nicht mehr mitteilen möchte. Ich möchte nun keinen Endlosdialog mehr.

Er sieht es wirklich so, dass er alles getan hat. Ich sehe es so, dass er seine EF nie losgelassen hat und ich 3 Jahre in Unsicherheit gelebt habe. Er hat 3 Jahre Versprechungen gemacht und ist den finalen Schritt nie gegangen. Er hat sich heimlich mit Freunden getroffen, mich angelogen und bewusst aus diesen Treffen heraus gehalten. Er hat keinen einzigen Urlaub initiiert. Er hat in JEDEM Urlaub oder spätestens einen Tag danach Streit angefangen und im Nachhinein die Urlaubszeit aber in den Himmel gelobt.
Er sieht es so, dass ich ihn nie ganz in mein Leben gelassen habe, ansonsten hätte er sich ja sofort scheiden lassen.

Was für ein unberechenbarer und wankelmütiger Mensch!

Keine Ahnung, wo die Wahrheit liegt. In der Mitte? War es ein Teufelskreis zwischen uns beiden? Oder hat er den Schritt der Scheidung eh nie geschafft und daher immer Ausreden gesucht?

Ich habe ihm geantwortet, dass ich das Haushaltsgerät bei seiner Mutter vorbei bringe, wenn ich meins zurück habe. Leider ist meins aber nie im Reparaturcenter angekommen, das wird sich nun noch ziehen. Ist ok für ihn.

Dann konnte ich nicht anders und habe noch nachgelegt. Dass ich weiß, dass der Scheidungsantrag nicht beim Familiengericht ist und dass er ja weiß, dass ich nichts von Lügen halte.
Und dass ich hoffe, dass er nun weiterhin die Stabilität durch seine Ehe empfindet, die sie ihm auch während unserer Beziehung gegeben hat. Und dass ich nun auch endlich Erleichterung empfinde, weil die Unsicherheit, verlassen zu werden, nun endlich weg ist.

Seine Antwort "Denk einfach mal drüber nach, warum ich unsicher war..."

Das sagt ALLES über seinen Charakter!! Er hat bzgl. Scheidung nicht widersprochen. Es war ein Schuss ins Blaue. Ich hab ihn beim Lügen ertappt, aber er antwortet mit einem Vorwurf! Mir steht meine Unsicherheit anscheinend nicht zu, sondern ich trage Schuld an seiner Unsicherheit.

Ich habe seine Nummer nun gelöscht. Dann sieht er so zumindest mein WA Foto nicht mehr.
Hoffe, das mit dem Haushaltsgerät ist bald geklärt, ich kriege beim Benutzen schon jedes Mal Bauchschmerzen.

Nun muss er seinem Glück nicht mehr hinterher hecheln. Sondern kann es wieder in seiner stabilen Ehe suchen.
Genau vor einer Woche gab es noch Liebesschwüre, selbst beim Streit! Und dass er mit mir zusammen bleiben will. Und dass es Horror für ihn wäre, wenn er mit mir nie wieder an unseren Sommerurlaubsort könnte usw...

Mich würde brennend interessieren, was nun aus ihm wird. Verkauft er die Whg sofort wieder und zieht wieder zu EF? Schläft er wieder bei Mami? Alleine hält er es ja gar nicht aus.
Ich werde es wohl nie erfahren, denn wir haben keinerlei Überschneidungen...
In 2 Wochen wird er meinen Vater sehen...

Ich muss mich nun erstmal sortieren.
Zum Glück habe ich die Worte seiner besten Freundin im Ohr, dass er sich immer als Opfer sieht und anderen immer die Schuld für alles gibt.
Ansonsten würde ich grade sicher wieder an meinem Verhalten zweifeln.
Einem guten Freund von mir schickte ich mal AMs Vorwürfe in einer Schlussmachphase. Der Freund war erstaunlicherweise sofort auf AMs "Seite" und fand es sehr eloquent und gefühlvoll formuliert und hinterfragte mein Verhalten. Sowas hilft natürlich nicht, wieder mehr Selbstbewusstsein zu entwickeln...

AM ist manipulativ...

 

[Kleene2]

Auch für mich ist es grade Horror, nicht mehr mit ihm an unseren Urlaubsort zu können...
Bin grad echt fertig. In der Trauerphase war ich noch gar nicht, nur eine Woche lang in der Wutphase...

 

[JamesDean81]

Sei froh dass Du den Typen los bist. Klingt extrem toxisch wie er sich verhalten hat. Klar tut das sehr weh Du hattest ernsthafte Gefühle, aber was bringt es wenn man ständig abgewerter wird und manipuliert. Narzissmus trifft es ganz gut am Punkt, vor allem ein sehr schwaches Selbstbewusstsein was der Herr an den Tag legt, da helfen auch keine cholerischen Wutausbrüche denn das untermalt dieses kindische Verhalten noch mehr. Ich finde es ist sehr wichtig dass Du echt komplett Abstand kriegst und diesen Menschen aus Deinem Leben verbannst. Vor allem er hat keine Einsicht über sein Verhalten. Alle Anderen sind Schuld, er hat immer Recht, was für ein verkorkster Typ der doch ist. Aber wie bei all solchen Dingen liegt der Hund in der Kindheit begraben sonst müsste ein Mann seines Altets doch reflektierter, sicherer und gefestigter sein. Ich finde sein Verhalten eher kindisch und schwankend...genau wie bei Menschen mit narzisstischen Zügen. Pass auf Dich auf, das hat Niemand verdient.

 

[Kleene2]

Danke für deinen Zuspruch, JamesDean!

Du hast es gut in eigene Worte gefasst. Ja, es liegt in seiner Kindheit begründet. Er war ein Unfall und kein Wunschkind. Und musste jahrelang um Aufmerksamkeit buhlen, wohingegen die wesentlich jüngere Schwester alles bekommen hat. Und er buhlt noch heute um Anerkennung. Er hat sich extra keine Waschmaschine gekauft, um ständig zur Mutter fahren zu müssen/können. Und sie hat ihm dringend abgeraten (verboten?), sich einen eigenen Drucker zu kaufen, weil er ja dann nicht mehr oft genug zu ihr kommen würde, wenn er was ausdrucken muss...

Dann hatte er dummerweise EINE (!!) Therapiesitzung, die ihn komplett "geheilt" hat. Die Therapeutin hat ihm klar gemacht, dass es nicht an ihm liegt und dass er anscheinend für seine Mutter nie genug geben kann, egal wie sehr er strampelt.
Daraus hat er dann das noch mehr mitgenommen, was er eh für sich schon lange herausgefunden hat: dass die Schuld bei den anderen liegt und er eh alles richtig macht. Und je mehr er sich bemüht, desto gemeiner ist die Welt zu ihm. Egal ob Mutter, Ehefrau, Kumpels, Verkäufer, ich...

Ja, er hat kein Selbstbewusstsein. Kennt man ihn flüchtig, denkt man das Gegenteil. Hahn im Korb, allseits beliebt und ach so bodenständig!! Das empfanden selbst meine Freunde so!!!
Schön fand ich die Momente, in denen er "normal" war. In denen er Dinge an mir bewundernd gelobt hat, eigene Fehler zugegeben hat, Schwäche gezeigt hat. Das passt nicht zu einem Narzissten. Aber kurz danach war ja auch immer genau das Gegenteil der Fall. Vermutlich hat er da selber gemerkt, dass er sich gefährdet hatte.

Man sieht ja selbst an seiner Aktion aus dem Sommerurlaub 2017, dass er berechnend ist. Da hat er ja tatsächlich Buch geführt, was alles schlecht gelaufen ist seiner Meinung nach. Um es mir hinterher vorzuhalten!! Das ist doch nicht normal. Da hatte er ja schon den Plan, mir nach dem (aus meiner Sicht schönen Urlaub) ordentlich einen reinzuwürgen!

Solche Dinge fallen mir nun wieder ein. Und dennoch hilft es grade nicht, ich muss wohl erstmal die Trauer durchlaufen.

Ich kann mir auch gut vorstellen, dass er heute aus Wut oder Rache so gehandelt hat. Da hat er (aus seiner Sicht) am Dienstag wirklich einen Schritt auf mich zu gemacht und ein Treffen angeboten. Und ich bin so dreist und halte ihn hin, schieben ihn weg. Er reagiert mit Verständnis und bis heute habe ich mich nicht gemeldet.
Also nimmt er Kontakt auf. Und das an einem Tag, der noch lang genug wäre, dass man sich zum Reden hätte treffen können.
Je mehr ich den Tag sacken lasse, umso mehr bin ich überzeugt davon, dass er nicht durch intensives Nachdenken und Fühlen zum Schluss gekommen ist, dass es keinen Sinn mehr macht. Sondern dass es Selbstschutz oder was auch immer war...

Aber egal was es war, es zeigt wieder mal seinen Charakter.
Die einzig akzeptable Verhaltensweise wäre für mich gewesen, seinen Ausbruch zuzugeben, mich um ein Gespräch zu bitte und zu sagen, dass die Scheidung nun doch eingereicht ist, weil er das mit uns wirklich will...

 

[Kleene2]

Pass auf Dich auf, das hat Niemand verdient.

Doch, ich denke, ich hab das schon verdient...

Ich mag mich jetzt nicht als Opfer darstellen. Ich hab mich auf ihn eingelassen und hab das mit mir machen lassen. Bin ja selber Schuld an meiner momentanen Lage.

Und ich zweifle grade selbst an mir, warum ich das erst nicht gemerkt habe... Am Anfang war er nicht so. Und als es anfing, habe ich es auf seine Situation geschoben. Welcher Mensch, der in diesem Alter so viele Ehejahre und sein komplettes Umfeld einfach wegschmeißt, würde nicht ab und zu mit blank liegenden Nerven reagieren?

Oft genug habe ich durch seine Worte mich selber in Frage gestellt. Und war bereit, Dinge zu ändern. Die reinen Fakten sprechen ja auch für seine "Version": Er ist ja bis auf die Scheidung alle Schritte gegangen, wenn auch im Schneckentempo.

Er hat seine Gefühle so wenig unter Kontrolle, daher waren ja auch die schönen Seiten so besonders schön. Es war dann eben doch Disney, wenn er gut drauf war. Solche Blicke wie von ihm gibt es sonst nur in Kitschfilmen. Solche Streicheleinheiten. Solche Tränen vor Rührung. Solches "mich auf ein Podest heben".
Alles nicht normal, das weiß ich jetzt auch. Aber es fühlte sich schön an. Am Anfang tatsächlich bedrohlich, weil zu schnell zu eng. Aber als ich ihn näher kannte, war es schön.

Es wird mir nie wieder passieren,. Sobald sich jemand nicht "normal" verhält, werde ich zukünftig umso misstrauischer. Bisher konnte ich mich immer auf mein Bauchgefühl verlassen. Und ich glaube auch noch nicht mal, dass ich "reingefallen" bin. Sondern während der Hälfte unserer Beziehung hatte er sicher auch wirklich vor, sich komplett zu mir zu bekennen. Aber in den anderen 50% halt immer wieder auch nicht...

Mir hilft es grade unheimlich, mich an Situationen zu erinnern, in denen er mit anderen Leute aneinander geraten ist. Aggressionen seinerseits wegen Nichtigkeiten. Nicht nachvollziehbar, was diese Leute ihm überhaupt getan haben.
Diese Leute konnten sich im Gegensatz zu mir aber distanzieren. Konnten sagen "So ein Blödmann" und ihr neutrales Verhältnis zu ihm weiterhin neutral fortführen.