Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

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Kleene2

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Ich denke und denke und denke…
Ich versuche, alles zu verarbeiten. Habe einen fiktiven Brief an AMs beste Freundin geschrieben. Werde ihn nicht abschicken und habe auch mittendrin abgebrochen zu schreiben, als es mir selber zu heftig wurde.
Ich fand es aber wichtig, bei dieser Art Tagebuch eine Ansprechpartnerin zu haben, von der ich weiß, dass sie ihn gut kennt und auch seine negativen Seiten schonmal warnend erwähnt hat.

Mir ist es wichtig, aufzuarbeiten und zu lernen. Das war mit AM nie möglich. Denn immer, wenn ich meine „Fehler“ eingestanden habe, hatte ich nur das Gefühl, dass er nun Genugtuung und Oberwasser hat und sein Verhalten als gerechtfertigt ansieht. Und dennoch war ich ihm ja immer noch zu „uneinsichtig". :(

Habe viel über seine Vorwürfe der letzten Nachricht nachgedacht. Nach außen hin sieht das toll aus. Die Fakten sprechen wirklich für ihn. Genauso kann er das seinen Freunden verkaufen und vor allem sich selber immer wieder sagen.
Ein alter Bekannter hat sich gestern schriftlich bei mir gemeldet und gefragt, wie es mir geht. Ich umriss kurz schriftlich meine Situation, daher fehlten natürlich auch viele Infos. Er war beeindruckt, dass AM tatsächlich seine Frau verlassen und sich eine Wohnung genommen hat, da er es selber so kennt, dass viele Männer bereits an diesem Schritt schon scheitern. Er meinte, eine Scheidung sei nur auf dem Papier, der Rest sei entscheidend.
Und auch eine Freundin von mir lebt seit Jahren mit ihrem Ex-AM in einer festen Beziehung mit allem drum und dran, aber er will mit seiner EF verheiratet bleiben (aus finanziellen Gründen) und das ist ok für meine Freundin.

Fakt ist aber, dass es für MICH nicht ok ist. Und auch AM hatte ja immer Pläne, mich zu heiraten. Von daher ist seine Ehe ein No-Go! :shakehead:

Einen von AMs Vorwürfen kann ich nachvollziehen. Ich schreibe das hier ins Forum, weil ich es ihm ja nicht mehr sagen kann/möchte. Und bitte, nun denkt nicht, dass ich wieder alles schön rede und die Schuld bei mir suche. :headshake:
Aber ich möchte trotzdem versuchen, objektiv auf alles zu schauen und weiß, dass auch ich nicht immer alles richtig mache oder perfekt bin.

AM wirft mir vor, dass ich alles immer relativiert habe, anstatt ihn anzunehmen. Damit mag er Recht haben. Das hat er mir nach jeder Trennung vorgeworfen, und ich habe nicht an mir gearbeitet.
Früher war ich sehr rigoros, bin nicht von meiner Meinung abgewichen, war resolut, durchgreifend, vorverurteilend…habe mir in Geschäften schnell den Geschäftsführer holen lassen, Leute in Schubladen gepackt usw.
Heutzutage habe ich aufgrund meiner Erkrankung und sicher auch meines Alters weniger Kraft für eine solche Charaktereigenschaft. Heute fahre ich auch viel defensiver Auto (was AM immer bewundert hat!).
Vor allem auch durch Exi habe ich einen neuen Blick auf die Welt bekommen. Von daher glaube ich schon, dass sich Charaktere noch ändern können im Laufe des Lebens. Abhängig von den Lebenserfahrungen, Schicksalsschlägen, Lernprozessen usw.

AM kam oft zu mir, total wütend oder fertig wegen anderer Leute. Er wollte wohl einfach nur, dass ich ihm schweigend zuhöre und ihn in den Arm nehme, weil ihm so schlimme Dinge widerfahren sind.
Ich versuchte hingegen, ihm das Leid zu nehmen. Versuchte, das Verhalten des „provokanten" Autofahrers vor ihm, seiner „bösartigen“ Mutter oder seines „egoistischen“ Kumpels zu verstehen und zu erklären. Ich wollte erstens nicht einfach diese Leute auch vorverurteilen und zweitens dachte ich, wenn ich AM Gründe für deren Verhalten nenne (der Autofahrer hatte dich nicht gesehen, deine Mutter war nur überfordert, dein Kumpel macht das nur, um seine Frau zu schützen), dann nehme ich ihm das Gefühl, dass die ganze Welt absichtlich gegen ihn agiert!!

Nun im Nachhinein weiß ich aber, dass er das Gefühl braucht, dass die Welt gegen ihn ist. Einfach um sich bestätigt zu fühlen in seinem Selbstmitleid. Oder warum auch immer. Egal. Er braucht es eben.

Unabhängig davon, was ich tatsächlich von diesen Situationen hielt oder über diese von ihm beschuldigten Menschen dachte, meinem Partner zuliebe hätte ich dann vielleicht doch einfach mal verständnisvoll nicken sollen und ihn trösten? Ich habe ihm mit meinem „Widerspruch“ vermutlich permanent das Gefühl gegeben, dass ich ihn nicht ernst nehme.:cry

Andererseits ist das alles sehr widersprüchlich. Denn von meiner „relativierenden Art“ profitierte er ja auch oft genug. Denn auch ihn sah ich ja immer wieder mit anderen Augen und verzieh Dinge.

Exi sagt, ich soll so bleiben, wie ich bin.
Mein Berufsleben sagt mir aber leider, dass ich mich tatsächlich ab sofort ändern muss. Neue Chefin, neue Bedingungen. Da kommt Relativierendes leider gar nicht gut an. Wenn die jemanden auf dem Kieker hat, sollte ich ihr beipflichten, anstatt Entschuldigungen für diesen Mitarbeiter zu überlegen. Ansonsten bleibe ich auf der Strecke. Bei meinen beiden alten Chefs war es umgekehrt, die schätzten meine Überlegungen und überlegten dann selber, ließen sich von mir zum Nachdenken anregen.
Im Job kann man nicht immer so sein, wie man gerne wäre. Lieber Rollen spielen, um zu überleben.

Ich weiß grade nicht, wie es in Beziehungen ist. Immer man selber sein? Oder auch mal ne Bemerkung runter schlucken, wenn man merkt, dass man dem anderen damit mehr hilft?
Exi hat wohl oft auf Bemerkungen verzichtet, um mich glücklich zu machen. Wenn er was vorgeschlagen hat, was ich in meiner Wohnung oder mit meinen Problemen machen sollte und ich es aber ablehnte, war er glücklich, dass ich glücklich mit meiner Entscheidung war. Wenn AM was vorgeschlagen hat, was ich ablehnte, hat er es nicht runtergeschluckt. Sondern verlangt, dass ich es trotzdem mache und wurde sauer…

Ihr merkt, ich bin sehr nachdenklich.
Ich würde gern alles zur Seite schieben, was mit AM quer lief und es für immer verdrängen. Aber es nagt. Ich will ja auch daraus lernen.
Ich habe Angst, dass ich einen Schaden davon getragen habe. Dass ich keinem Menschen mehr vertraue. Dass ich jedes Wort zukünftig überdenke. Dass ich bei guter Stimmung denke, dass im Hinterkopf gemeine Pläne lauern… und vor allem, dass ich gar nicht mehr weiß, wie ich selber eigentlich bin...
 

Mod Goldstück

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Ich habe Angst, dass ich einen Schaden davon getragen habe. Dass ich keinem Menschen mehr vertraue. Dass ich jedes Wort zukünftig überdenke. Dass ich bei guter Stimmung denke, dass im Hinterkopf gemeine Pläne lauern… und vor allem, dass ich gar nicht mehr weiß, wie ich selber eigentlich bin...
Kleene, das ist leider der Schaden, den Du aus dieser Beziehung davongetragen hast. Das ist bei mir ebenso und es wurde mir schon von mir nahe stehenden Personen gesagt, dass ich seit EM meine Antworten sehr genau überdenke und im Kopf vorformuliere, bevor ich sie ausspreche, nur um niemanden vermeintlich zu kränken bzw. zu verletzen. Das Lied "Leiser" von LEA bringt es außerdem sehr gut auf den Punkt.

Ich kann das so gut nachfühlen, denn ich muss nun auch lernen, dass ich mich so geben kann, wie ich bin, dass ich sagen kann, was ich möchte und so agieren kann, wie es mir gefällt - und dabei genauso angenommen und geliebt werde, wie ich bin. Und indem ich es immer wieder übe und auch aktiv drauf gestoßen werde wirklich authentisch zu sein, wird mir bewusst, wie unfrei ich während der Beziehung mit EM war.
Unabhängig davon, was ich tatsächlich von diesen Situationen hielt oder über diese von ihm beschuldigten Menschen dachte, meinem Partner zuliebe hätte ich dann vielleicht doch einfach mal verständnisvoll nicken sollen und ihn trösten?
Es ist doch kein Verbrechen am Partner zu dem zu stehen, was man denkt. Dann ist man halt anderer Meinung, so what. Dein AM und mein EM meinen aber "andere Meinung = gegen mich".
Oder auch mal ne Bemerkung runter schlucken, wenn man merkt, dass man dem anderen damit mehr hilft?
Die Betonung liegt auf "mal" - und nicht permanent. Es wurde aber permanent von Dir gefordert, was so nicht in Ordnung ist.
Nun im Nachhinein weiß ich aber, dass er das Gefühl braucht, dass die Welt gegen ihn ist. Einfach um sich bestätigt zu fühlen in seinem Selbstmitleid. Oder warum auch immer. Egal. Er braucht es eben.
Mach sein Problem nicht zu Deinem. Nur weil er das braucht, musst und sollst Du ihn nicht damit "füttern". Denn es führt nur dazu, dass er dann weiterhin in Selbstmitleid badet und sich märtyrerhaft ergeht ob der bösen, bösen Umwelt. In dieser Rolle mag er sich zwar permanent gefallen, aber es ist nicht gesund.
Ich versuche, alles zu verarbeiten. Habe einen fiktiven Brief an AMs beste Freundin geschrieben. Werde ihn nicht abschicken und habe auch mittendrin abgebrochen zu schreiben, als es mir selber zu heftig wurde.
Ich fand es aber wichtig, bei dieser Art Tagebuch eine Ansprechpartnerin zu haben, von der ich weiß, dass sie ihn gut kennt und auch seine negativen Seiten schonmal warnend erwähnt hat.

Mir ist es wichtig, aufzuarbeiten und zu lernen. Das war mit AM nie möglich.
Versuche Dir wirklich soviel Zeit wie möglich für Dich zu nehmen, um das alles zu verarbeiten und aufzuarbeiten. Du bist jetzt noch sehr im AM-Sog. Das wird aber mit weiterem Abstand auch immer weiter nachlassen und Du wirst Dir nach und nach immer klarer darüber werden, in welchen Fängen Du warst und woraus Du Dich nun eigentlich befreit hast. Dieser Weg der Einsicht kostet sehr viel Kraft, aber er ist es wert gegangen zu werden - denn es ist der Weg zurück zu Dir. :herz:
 
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Mod Goldstück

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Kurz hierzu noch (habs mal aus meinem Strang rüberkopiert):
Also dir klar zu machen, dass du keine Entscheidung treffen kannst, sondern dass er der Bestimmende ist...
Das tut EM ja. Er macht es nicht auf aufbrausende, impulsive Art, sondern verdeckt, indem er mein Gesagtes quasi "überhört", die Trennung einfach negiert, aussitzt und mich damit so zermürben will, dass ich irgendwann wieder einlenke.
 

icke2

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Kleene, das ist leider der Schaden, den Du aus dieser Beziehung davongetragen hast. Das ist bei mir ebenso und es wurde mir schon von mir nahe stehenden Personen gesagt, dass ich seit EM meine Antworten sehr genau überdenke und im Kopf vorformuliere, bevor ich sie ausspreche, nur um niemanden vermeintlich zu kränken bzw. zu verletzen. Das Lied "Leiser" von LEA bringt es außerdem sehr gut auf den Punkt.

Ich kann das so gut nachfühlen, denn ich muss nun auch lernen, dass ich mich so geben kann, wie ich bin, dass ich sagen kann, was ich möchte und so agieren kann, wie es mir gefällt - und dabei genauso angenommen und geliebt werde, wie ich bin. Und indem ich es immer wieder übe und auch aktiv drauf gestoßen werde wirklich authentisch zu sein, wird mir bewusst, wie unfrei ich während der Beziehung mit EM war.

Hallo Kleene,

Das von Goldstück kann ich eins zu eins unterschreiben. Und das Lied von Lea hat auch mich an eine sehr toxische Beziehung erinnert .

Ich war in dieser Beziehung ähnlich wie du, habe nachher sogar nicht mal mehr einen Kaffee ohne Rückfrage gekauft bzw ohne mir sicher zu sein, das ER ihn für gut befindet. Mich und meine Meinung gab es nicht mehr, es gab ihn und seine Wahrheit . Und das schlimmste dabei ist, er hatte es durch lange Feinarbeit geschafft mich auch soweit zu kriegen an all meinen Wahrnehmungen zu zweifeln .

Er hätte mit ein schwarz für weiß verkaufen können, und ich hätte es geglaubt , weil ich meiner eigenen Wahrnehmung NULL mehr geglaubt und vertraut habe .

Es hat lange gedauert bis ich wieder gewagt habe an mich selber zu glauben. Auf der anderen seite, hat mich diese Beziehung aber auch in vielerlei Hinsicht unheimlich stark gemacht , denn ich habe mich danach wahnsinnig viel mit mir selbst auseinander gesetzt , und musste dies auch um mich selbst wieder zu finden .

Heute kann ich nur über mich selbst den Kopf schütteln das es soweit kommen konnte, aber bis ich an diesem Punkt war sind viele Tränen geflossen, und viele Gespräche nötig gewesen (ich danke meinen Freunden heute noch für Ihre Geduld :lach:)

Du musst dich definitiv lösen, dieser Mensch wird dich niemals glücklich machen sondern weiter zerstören.

Du schaffst das :herz:
 
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Kleene2

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Lieben Dank für euren Beistand!! :herz:

es wurde mir schon von mir nahe stehenden Personen gesagt, dass ich seit EM meine Antworten sehr genau überdenke und im Kopf vorformuliere, bevor ich sie ausspreche, nur um niemanden vermeintlich zu kränken bzw. zu verletzen.

Ich glaube (hoffe), dass es bei mir noch nicht ganz soweit ist. Bei meinen engsten Leuten bin ich immer noch ich selber, die geben mir zum Glück sehr viel Bestätigung.

Aber ich merke es z.B. auf der Arbeit. Da bin ich in einem Gremium, und bei über 10 Leuten geht es oft heiß her beim Diskutieren. Mindestens einer redet immer. Will man zu Wort kommen, unterbricht man einfach irgendwann. Ich mache das nicht mehr, da AM mir ja immer vorgeworfen hat, dass ich ihn nur unterbreche. Fazit: ich komme in dem Gremium gar nicht mehr zu Wort :::. Und man fragt mich nun schon öfter, was mit mir los sei...
Aber es ist eine Blockade da, ich kann nicht mehr unterbrechen. Weil es ja auch wirklich ein Unding ist... :cry
Andererseits war ich mal auf einem Kommunikationsseminar, da sagte die Dozentin, dass Dialoge nur durch Unterbrechungen am Laufen gehalten werden... Keine Ahnung, da bin ich nun tatsächlich verunsichert.

aktiv drauf gestoßen werde wirklich authentisch zu sein, wird mir bewusst, wie unfrei ich während der Beziehung mit EM war.
Auch das kann ich grade bei mir nicht so beurteilen. AMs Problem war ja immer, dass ich eben doch "frei" war und gemacht und gesagt habe, was ich wollte. Ich habe ja munter seine Hilfe abgelehnt, seine Aussagen relativiert usw.

Dein AM und mein EM meinen aber "andere Meinung = gegen mich".
Ganz genau!!!!! Wir stellen ihren Charakter in Frage damit!!

er hatte es durch lange Feinarbeit geschafft mich auch soweit zu kriegen an all meinen Wahrnehmungen zu zweifeln .

Er hätte mit ein schwarz für weiß verkaufen können, und ich hätte es geglaubt , weil ich meiner eigenen Wahrnehmung NULL mehr geglaubt und vertraut habe .
Ich glaube, bei den einzelnen Situationen zweifle ich mein eigenes Verhalten nicht an. Aber im Großen und Ganzen! Es kamen bei mir immer wieder die Momente, in denen eine innere Stimme sagte, was er alles für mich aufgegeben hat und dass es ganz normal ist, dass er da mal schwimmt und leicht unruhig und aggressiv wird und dass ich vielleicht wirklich mal etwas zugewandter sein sollte.

Auf der anderen seite, hat mich diese Beziehung aber auch in vielerlei Hinsicht unheimlich stark gemacht , denn ich habe mich danach wahnsinnig viel mit mir selbst auseinander gesetzt , und musste dies auch um mich selbst wieder zu finden .
Ja, das ist wirklich ein positiver Nebeneffekt. Wobei ich auch gern auf all das hätte verzichten können! Vor der Zeit mit AM hatte ich mich ja gar nicht verloren und war viel stärker...

Gleich habe ich einen Termin bei einem Therapeuten. Leider hat er demnächst erst mal keine Termine frei, heute ist nur Kennenlernen.
Und es ärgert mich, dass ich wegen der ganzen Sch***e nun auch noch privat viel Geld zahlen muss. Aber besser sich die Hilfe erkaufen, als gar keine zu bekommen...das ist es mir wert...
 

Kleene2

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Hallo zusammen,

nur als kleine Vorwarnung: Ich werde gleich ein sehr langes Update schreiben.
Als Abschluss.
Wer mich noch kennt, kann dann erfahren, wie es mir ergangen ist.
Und vor allem habe ich es dann endlich auch schwarz auf weiß (bzw. auf gelb), damit ich es jederzeit nachlesen kann, falls ich schwache Momente habe...

Bis später...
 

Kleene2

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Ihr Lieben,

ich möchte euch gern nochmal teilhaben lassen, wie es bei mir weiterging und wie es mir geht. Achtung, das wird sicher lang. Und doch werde ich sicher auch soooo viel hier vergessen zu schreiben.
Ich werde viele Beispiele bringen, einfach damit ich sie auch schwarz auf weiß habe und mir immer wieder vor Augen führen kann, wenn ich mal schwache Momente habe.

Sorry, es ist ein bisschen off topic, denn dieses Reflektieren hier hat ja eigentlich nichts mehr mit dem Thema Affäre zu tun, sondern einfach mit einem Menschen, mit dem es nicht gepasst hat. Dennoch nehme ich für mich aus der ganzen Sache mit, dass ich zukünftig, wenn ich überhaupt jemals wieder Lust auf einen Mann in meiner Nähe habe, die Finger von vergebenen Männern lassen werde!

Beim letzten Update war ich noch nicht durch mit AM. Ja, manche nannten es beratungsresistent, aber ich würde sagen, ich war einfach noch nicht so weit. Körper und Psyche zeigen es einem von ganz alleine, wann der richtige Zeitpunkt ist.

Und aktuell getriggert von Snackbox’ Strang, in dem es leider auch um Lügen und infantile Träumereien geht, möchte ich jetzt gerne meinen Abschluss mit AM mitteilen, auch wenn viele mich hier vielleicht gar nicht mehr kennen. :cry

Aber ich danke vor allem Goldstück sehr :herz:, die schon früh erkannt hat, was da bei AM los ist. Auch wenn ich viel zum Thema Narzissmus gelesen hatte, irgendwie blieb das doch ein Typ, der gerne vor dem Spiegel steht und gerne Recht hat, mehr nicht. Nun aber, da es bei mir klick gemacht hat, verstehe ich die ganzen Artikel und erschrecke sehr, wenn ich dort zahlreiche Beispiele finde, die 1:1 aus meiner Beziehung mit AM stammen!:::
Ich weiß, dass Wolfgang in seinem Forum nicht gerne medizinische/psychische Ferndiagnosen hat. Das mit dem Narzissmus ist ja nicht belegt bei AM. Ich war bei einem Therapeuten, der sich ganz früh, als ich kaum was von AMs Mutter erzählt hatte, auf einen Mutterkomplex bei ihm versteifte. Er erklärte mir, dass AM sich in einer pubertären Abnabelung befindet (Wechsel zwischen „Mama ist ne blöde Kuh“ zu „Mama, wann gibt es Essen?“, Abnabelung gegen Abhängigkeit). Und diese Abnabelungsphase wird AM mit jeder Frau durchmachen, die ihm über den Weg läuft. Passte irgendwie auch. Immer Zuckerbrot und Peitsche. Schwärmen/Wohlfühlen und plötzlich wieder Bekämpfen.

Was es nun auch immer war/ist, wichtig ist ja nur, dass ich erkannt habe, dass es ganz allein AMs Muster ist und ich nichts dazu beitragen kann, dass sich dieser Charakterzug jemals ändert. Es hätte mich immer wieder kalt erwischt. Ich habe mir viel zu lange einreden lassen, dass es meine Schuld ist oder dass ich mich nur „besser“ benehmen muss, damit alles schön wird.
Ich nenne es nun hier weiter Narzissmus, weil ich anhand dieses Persönlichkeitsprofils viele Dinge verstanden habe. Was nicht heißt, dass ich AM verstehe oder ihn entschuldige. Aber es ist leichter für mich, wenn alles nicht mehr ganz so unlogisch ist. Auch wenn es AMs Logik ist, und nicht meine.

Und klar reflektiere ich mich nach wie vor selber. Eine Erwartungshaltung ist sicher nicht gut. Ich aber habe eine Erwartungshaltung, mit der ich an Beziehungen herangehe. Meine Erwartungshaltung resultiert aus den Erfahrungen vorangegangener Beziehungen und Beobachtungen von anderen Paaren. Und wenn die nicht erfüllt wird, dann werde ich skeptisch. Das mag auch eingefahren sein und nicht förderlich, aber so bin ich. Es ist halt meine ganz persönliche Meinung, dass ich Dinge erwarten kann. Und wenn es dann so gar nicht übereinstimmt, dann passt es entweder einfach nicht. Oder es ist sogar ein Zeichen, dass mit dem Gegenüber noch viel mehr nicht stimmt, z.B. mangelnde Empathie!

Ich meine jetzt aber keine hohen Erwartungen, sondern Dinge, die vermutlich 99% der Menschen automatisch so machen. Ich erwarte, nicht angelogen zu werden. Ich erwarte, wenn jemand sagt, er rufe mich nachher an, dass er es dann tut. Ich erwarte, wenn ich meinem Partner schreibe „Hier im Büro ist grad ganz üble Stimmung, das belastet mich grade total“, dass dann irgendeine Nachricht mit Beistand zurückkommt. Wenn ich dann sehe, dass AM es gelesen hat und ihn abends frage, ob er den ganzen Tag zu beschäftigt war um zu antworten, und er dann sagt „Nein, warum, ich musste ja nix nachfragen. Habe deinen Satz doch verstanden.“, dann ist es nicht das, was ich mir unter einem Miteinander vorstelle.
Aber das ist nun echt Kleinshice. Solche Dinge hätte man sicherlich klären können in einer ansonsten normalen Partnerschaft.


Wenn ich ehrlich bin, hatte ich früh einen Alarm in meinem Kopf. Noch in der rosaroten Phase schlug er mir mal versehentlich gegen die Hand, als ich grade einen Löffel in den Mund steckte. Es klirrte an meinen Zähnen, mehr ist zum Glück nicht passiert. Aber: ich erwarte eine Entschuldigung. Oder ein Erschrockensein. Oder einen kurzen Blick zu mir rüber. Ein gemeinsames erleichtertes Lachen. Irgendwas. Als ich das damals ansprach, entschied er dann für mich „Ach, ist doch nix passiert!“
Als er in einem Geschäft weiter oben in Kartons wühlte, stürzten sie plötzlich herab, auf mich drauf. Ich hatte Kratzer an den Armen. Auch da entschied er, dass nix passiert sei.

Das ist einfach das Thema Respekt. Aber den hatte er ja eh nicht. Er benutzte meine Kaffeemaschine ja absichtlich so, wie es in der Anleitung verboten war. Mit den Worten, dass er halt im Gegensatz zu mir die Technik dahinter durchschaue und das dürfe. Mit dem Ergebnis, dass ich sie immer wieder zur Reparatur einschicken musste. Schon anfangs legte er meine Teller in Zwischenräume in der Spülmaschine, wo gar kein Fach war und sie lose durch die Gegend geflogen wären. Damals gab es schon Streit. Nicht, weil ich sauer war deswegen, sondern weil ich so dreist war, dass ich entschied, die Teller anders einzuräumen.
Ich hielt ihn anfangs für ungeschickt und dann zartbesaitet, wenn ich ihn „korrigierte“. Aber erst jetzt habe ich begriffen, dass er ganz absichtlich immer Situationen provozierte, in denen er entweder gegen meinen Willen Dinge durchsetzen konnte und Sachen kaputt machen konnte oder in denen ich meine Meinung durchsetzte, so dass er mir dann vorwerfen konnte, dass ich zu sehr „meins und deins“ separierte und dass ein Miteinander ja dann nie funktionieren würde.
Er wollte immer rumwerkeln und Dinge in meiner Wohnung reparieren, säubern, aufbauen. Wenn mir das grade zu wuselig wurde, weil ich es eilig hatte oder es mir gesundheitlich nicht gut ging, dann gab es Streit. Er setzte sich durch, weil ich mit angeschlagener Gesundheit keine Kraft hatte zu kämpfen. Das Fazit waren dann zu wenig Ruhe für mich und noch mehr Angeschlagensein, zudem ein defekter Staubsauger, Macken in meinem Laminat und zerplatzte Emaille in der Badewanne. Aber wenigstens kein Streit, weil er seinen Willen bekommen hatte. Denn wehe, ich kam mit dem Argument „ich möchte das grade nicht, bitte akzeptiere das doch, es ist doch mein Laminat“, dann hatte er wieder das Argument auf seiner Seite, dass ich unseren Besitz zu sehr trenne und er nie mit mir zusammen ziehen können wird.

Der frühe Alarm war auch schon da, als er in unserem rosaroten Urlaub in ein Café stürmte, er müsse dringend was essen und trinken. Prima, darauf hatte ich auch Lust. Wir standen an der Kuchentheke und suchten aus. Plötzlich schaute ich rüber zu ihm und sah, wie er grade bezahlte, was er sich ausgesucht hatte und mit der Verkäuferin lachte. Auch da vermisste ich das Miteinander sehr. Da wurde mir klar, dass er sein ganz eigenes Ding durchzieht. Als er dann erklärte, dass er mit EF Gütertrennung hatte und sie immer im Urlaub alles separat abgerechnet hatten, da relativierte ich es wieder für mich. Er wünschte sich ja nichts sehnlicher als Zweisamkeit. Aber wegen der bösen EF war er es einfach nicht gewohnt. Da konnte ich ihm ja schlecht einen Vorwurf machen, sondern musste ihm ganz langsam zeigen, wie toll es sein kann, wenn man zu zweit Kuchen aussucht und es gemeinsam erlebt! So naiv war ich wirklich. Denn wie konnte ich einen Egoisten in diesem Menschen erkennen, der auf der anderen Seite mich so liebevoll anblickte, mir tausend Dinge erzählte, die er für mich tun würde und mich auf Händen trug?
"Lovebombing“ heißt diese Anfangsphase mit Narzissten, habe ich gelesen.
Zu diesem Lovebombing gehörte auch die Aussage, dass er jeden Morgen wochentags vor mir aufstehen und mir Frühstück machen würde. Damit es mir gut geht, er könne sich danach wieder hinlegen. Später kollidierte das jedoch mit seiner Aussage, dass wir leider keinen Nachwuchs zusammen kriegen können. Denn das sei ja leider nicht möglich, falls ich gesundheitlich mal einen Tag ausfalle, denn dann könne ich mich ja nicht ums Kind kümmern. (Das sagt jemand, der den ganzen Tag Zeit hat?? Eine bessere Konstellation gibt es doch kaum für Nachwuchs!!). Aber wie immer bei ihm: er hat geschickt die Schuld bzw. die Begründung von sich abgewälzt.


Nach dem letzten Cut folgte eine Aussprache (ja, ich bin wieder auf ihn zu und er war erleichtert, wie immer). Die stundenlange Aussprache war gut. Ab nun keine Lügen mehr. Ein letzter Versuch zusammen, jeder hatte seine Punkte genannt. :thumbsup:

Und doch gab es seitdem viele Situationen, die in letzter Zeit wieder übel waren und mich haben immer ein Stückchen mehr von ihm abrücken lassen.

- Als ich von einer nervigen Nachbarin und der strengen Chefin erzählte, bekam ich übelste Vorwürfe, dass ich zu negativ sei. Er wolle sich nicht runterziehen lassen. :cry
Als ich dann bewusst versuchte, über positive Dinge zu berichten, ging auch das schief. Wie konnte ich von einer Unternehmung mit einer Freundin vorschwärmen oder von der Arbeit erzählen, dass ich dort mit einem Kollegen über einen Witz gelacht habe??? AM fühlte sich sofort außen vor und war sauer!! :cry
Auch das las ich erst später: Man darf bei Narzissten nur Positives berichten und viel lachen, allerdings muss sich das immer irgendwie auf den Narzissten beziehen und nicht auf andere, denn sie wollen ihr tolles Ich gespiegelt sehen und sich dann wiederum an dem Lachen bereichern und ihre Energie auftanken.

- Er wollte von März bis Juni keinen Kurzurlaub mehr mit mir buchen. Weil es ihm zu schlecht gehe. Er freute sich jedoch auf unseren Sommerurlaub Ende Juli. Das verstand ich nicht. Woher wusste er, wie lange es ihm schlecht gehen würde? Ich verstehe bis heute nicht, ob das eine Art Strafe für mich sein sollte, ob er aus irgendwelchen Gründen (z.B. EF jeden Freitag treffen?) keine Zeit hatte oder ob er für sich geplant hatte, wieder kurzfristig allein mit dem Wohnwagen weg zu fahren. Er sagte, es ginge ihm wegen unserer Beziehung zu schlecht und daher wolle er keinen Urlaub, damit es wieder besser laufe. Das verstand ich nicht. Wie soll es besser laufen, wenn er Unternehmungen ablehnt? Und wieso wusste er, dass es ihm dann im Juli wieder gut gehen würde?

- Er war mal wieder zu einer Party eingeladen. Ich durfte nicht mit. Die Begründungen variierten. Die Gastgeber seien zu konservativ und wollten mich nicht dabei haben, unsere Beziehung laufe zu schlecht, er wolle es wegen EF nicht usw. Dann blieb er selber bei dem Argument, dass die Gastgeber mich explizit ausgeladen hätten, er das übel fand und den Kontakt zu ihnen abbrechen wollte. Ihm ging es dann so schlecht, weil er sich mir gegenüber ja doof verhielt. Ich durfte das Thema dann nicht weiter ansprechen, weil er dann noch ein schlechteres Gewissen bekommen hätte und noch mehr gelitten hätte. Ich nahm also Rücksicht und ließ ihn fröhlich zu der Party gehen und fragte nicht mehr nach, damit er nicht so traurig aufgrund seines Verbotes an mich war!!! :headshake:

- Eins der Highlights: wir waren bei einer tollen Veranstaltung. In der Pause bleib er auf einmal verschwunden und ich suchte ihn. Erwischte ihn dabei, wie er mit EF schrieb (es war ihr Geburtstag). Er bot wie immer großzügig an, dass er mir den Schriftverkehr zeigen könne. Diesmal lehnte ich zum ersten Mal nicht ab. Er sagte, er habe sich für morgen früh um 9 mit ihr verabredet, sie traue sich nicht alleine zum Autohändler für eine Reparatur. (????)
Er zeigte mir einen Sekundenbruchteil das Display und ich sah „12:30 Uhr“. Ich fragte, wieso denn mittags, er hatte doch was von morgens gesagt. Das sei ein alter Schriftverkehr. Von wann? Ach, die Tage mal. Wann??? Schweigen…
Bis er dann zugab, dass es von gestern war. Er war bei ihr, den Pflegehund angucken. Da wurde mir schlagartig klar, dass er vermutlich seit der Trennung jeden Pflegehund bei ihr angeguckt hat. Immer wenn er Essen vom Bauern mitbrachte (der direkt neben EF ist), war er vermutlich bei ihr!!! Wir hatten die Rollen getauscht. Früher log er sie an und traf mich heimlich, nun log er mich an und traf sie heimlich.
Nun verstand ich auch den Vorwurf, den er mir neulich hinschleuderte, nämlich dass ich Hunde nicht so gerne mag wie er!!! Dieser Vorwurf ergab keinen Sinn für mich, denn er wollte ja gar keinen eigenen Hund. Aber im Nachhinein: Narzissten unternehmen mehr und mehr ohne den Partner, um ihm irgendwann hinzudrücken, dass man keine Gemeinsamkeiten mehr hat!
Jedenfalls ignorierte er mich den Rest der Veranstaltung! Auf der Rückfahrt sprach ich seine Lüge nochmal vorsichtig an. Und wurde 45 Minuten lang angeschrien!! Und ich konnte ja mitten in der Nacht nicht sein Auto verlassen! Es gab einen Rundumschlag über mein Fehlverhalten. Er müsse mich schließlich so behandeln, wie er es tue. Und er sei todunglücklich in der Beziehung und ich wolle mit dem Ansprechen seiner Lüge nur von meinen Fehlern ablenken, die aber das eigentlich Thema zwischen uns wären. :cry

- Am nächsten Abend erzählte er mir von seinem Vormittag mit EF. Dass er sich gebauchpinselt fühlte, dass sie seine Hilfe brauchte. Dass sie sich nett unterhalten hatten. Mittags wollte er dann wieder zu sich, da er in seiner Whg was machen wollte. EF aber schlug spazieren gehen und Eisessen vor, da das Wetter so toll war. Da gab es Streit. AM brüllte mir entgegen „Sie respektiert mich einfach nicht!! Und das ging die ganze Ehe so!!!“ :shakehead:
Ich war kurz davor, zu lachen, so verwirrt war ich. Und auch erleichtert. Das war ein Schlüsselmoment für mich, der mir zeigte, dass wirklich nichts an mir liegt, sondern dass jeder die volle Breitseite von ihm bekommt. Arme EF!!
Anschließend schwärmte AM mir von unserem Vorabend vor. Wie toll die Veranstaltung war und wie schön es mit mir gewesen sei und dass wir endlich mal wieder richtig zusammen gelacht hatten. :nanu:
Da wurde er mir noch unheimlicher. Hatte er die 45 Minuten anschreien vergessen? Ich nicht!

- Als ich meinen Abendunterricht hatte, stand er einmal danach plötzlich im Dunkeln auf dem Parkplatz in der Nähe meines Autos.:::
Er wollte mich nur umarmen, da wir uns am Vorabend auch nicht gesehen hatten. Er sei grade von seiner Mutter gekommen und es hatte zeitlich gepasst. Normalerweise ist das eine süße Geste, aber bei ihm fand ich es unheimlich!! Denn von seiner Mutter lag es nun so gar nicht auf der Strecke! Wenn er nur kontrollieren wollte, ob ich wirklich dort im Kurs war, hätte ja ein Blick auf mein Auto dort genügt. Mein Umfeld ist sich einig, dass er sehen wollte, ob ich mit einem Mann das Gebäude verlasse… Oder war es wirklich einfach nur lieb gemeint?

- Im Kurs, in dem auch mein Vater ist, tauchte er nie wieder auf. Redete mit mir aber auch gar nicht darüber, sondern tauchte kontaktmäßig immer genau zu den Zeiten ab, in denen der Kurs war. Vermutlich sollte ich denken, dass er dort ist. Ist er so naiv, dass er nicht glaubt, dass ich mit meinem Vater darüber rede? Dass er sich diesmal gar nicht zu seinem Lieblingskurs (der echt ein großer Teil seines Lebensinhaltes ist!!) angemeldet hatte, zeigt mir nun im Nachhinein auch, dass er da schon wusste, dass die Bombe platzen wird. Denn ich sagte ja immer, dass ich auch meinen Eltern total froh erzählt habe, dass sie Unrecht hatten mit ihrer Warnung und er ja nun doch die Scheidung eingereicht habe. Und nur er wusste ja, dass die Scheidung nie beim Familiengericht angekommen ist… Also konnte er meinem Vater nicht mehr unter die Augen treten...

- Immer wieder seine Vorwürfe, dass Exi mir damals geholfen hatte, als ich plötzlich Schimmel im Keller hatte. Wieso Exi und nicht er?? Na ja, weil er für 5 Wochen zu der Zeit Abstand von mir wollte und im Ausland war, deswegen. Und ich froh war über jegliche Hilfe, egal von wem!!! Diese Antwort konnte AM nicht akzeptieren und sah es gegen sich gerichtet.


Ich habe sooo viel über Narzissten gelernt. Sie lügen permanent, sogar einfach nur um zu lügen, ganz ohne Grund. Damit sie das Gefühl haben, Situationen selber zu kontrollieren. Ich wusste von so vielen Lügen und wäre sicherlich eine tickende Zeitbombe gewesen auf einer Party mit seinem Umfeld. Kaufpreis der Wohnung, Urlaubsziele…alles gelogen gegenüber seinen Freunden. Diese Lügen ergaben null Sinn. Aber es ist sein ganz eigenes Konstrukt!
Auch die Vorwürfe, die ich bei meinen Erkrankungen erhielt, sind typisch für Narzissten. Auch dass ich alleine dadurch musste und er plötzlich nicht da war. Er wollte sich nicht anstecken, er musste allein in den Urlaub, er musste zu EF usw.
Es kam so weit, dass ich mich morgens beim Aufwachen entschuldigte, wenn meine chronische Erkrankung mal wieder zugeschlagen hatte. Wohlwissend, dass ich ihm nun mal wieder einen WE-Tag versaue…
Der Rundumschlag nach seiner Lüge ist auch ganz typisch. Sie werfen anderen das vor, was eigentlich ihr eigenes Manko ist. Er warf mir immer vor, dass ich nicht kommunizieren kann und dass ich keine Empathie habe!

Und das, was ich am unheimlichsten fand: ich las über Gaslighting. Im Artikel stand, dass der Narzisst z.B eine teure Uhr versteckt, so dass der Partner an sich zweifelt. Ich schmunzelte erst darüber und war froh, dass AM dann wohl doch nicht in dieses Narzisstenbild passte. Aber dann fiel mir siedenheiß das hier von vor einem Jahr ein:

Oder ER vertrödelt meinen Schmuck und kann sich nicht erinnern, behauptet aber dann, dass ich ihn vertrödelt habe und durchwühlt all meine Sachen, von denen ich ihm sage, dass der Schmuck dort nicht sein kann. Dann findet er den Schmuck in seiner eigenen Jackentasche und entschuldigt sich noch nicht mal. Sondern sagt, dass er ihn nur eingesteckt hatte, weil der so wertvoll war, damit er nicht wegkommt. Manchmal denke ich, sein Gehirn hat Aussetzer und das macht mir Angst.


Ich bin froh, dass ich sagen kann, dass ich nie an mir selber gezweifelt habe. Natürlich habe ich mich hinterfragt, ob ich zu hohe Erwartungen habe, ihm zu viele „Vorschriften“ in meiner Whg mache usw.
Aber ich habe zum Glück nie gedacht, dass ich unmöglich oder nicht empathisch bin. Und auch im Umgang mit anderen Leuten zucke ich nicht vor Schreck zusammen, wenn ich merke, dass ich sie unterbrochen habe. Insofern hat diese ganze Geschichte zum Glück keinen Schaden bei mir angerichtet.
Ich vermute, dass ich auch während der ganzen dreieinviertel Jahre immer gekämpft und mich und meinen Standpunkt gut behauptet habe. Genau deswegen ist es sicher so oft eskaliert. Das gibt mir Vertrauen, dass ich doch eine recht starke Persönlichkeit habe und von Anfang an ein gutes Bauchgefühl, auf das ich demnächst einfach nur viel früher und intensiver höre.
Das Ziel des Narzissten ist es ja, dass der andere immer unsicherer wird und an sich selber zweifelt. Aufgrund meiner Strukturen im Leben und meiner super Ordnung hatte er da nie ne Chance. Er wähnte ja ca. einmal pro Woche, dass bei mir alles seinen Platz habe und dass ich jede kleine Änderung immer merken würde. Interessant, wie sehr er sich 3 Jahre lang damit befasste. Vermutlich traute er sich nicht, bei mir zu Hause was zu verstecken, weil er wusste, dass ich niemals mich selber hinterfragt hätte, sondern genau wusste, was ich zuletzt tat und wo was sein müsste...



Wie ist es denn nun zum endgültigen Aus gekommen?
Vor 3 Wochen: Wir hatten einen schönen Freitag. Aber plötzlich stellte er dieselbe Frage zum dritten Mal und ich unterbrach ihn direkt, um die Antwort zu geben. Da schrie er mich an. Danach war wieder alles schön. Samstags ging es mir gesundheitlich nicht gut. Da war für ihn das WE schon gelaufen. Denn für Sonntags war ich mit Exi wegen meiner Sommerreifen verabredet. Ich erzählte AM vom Ende meines Buches. Er sagte, das sei ein blödes Ende. Ich verneinte. Und wurde eine halbe Stunde lang angeschrien, denn er war wohl noch nicht fertig mit seiner Aussage und ich hatte ihn unterbrochen.
Danach stellte er mir eine Ostersüßigkeit auf den Tisch „Da, hab ich dir gekauft! Wir sehen uns ja nicht mehr!“
Denn ich wollte in Osterurlaub fahren, das hatte er schon im Herbst entschieden, dass er da nicht mitkommt. Ich: „Wieso? Wir sehen uns doch Mo und Di noch!?“
„Ja, aber Ostern bist du ja weg!“
Später legte er mir seine kühlenden Hände in meinen schmerzenden Nacken. Ich genoss es und sagte es ihm. Daraufhin sagte er vorwurfsvoll „ICH habe auch einen Nacken!!!"
Den Rest des Tages war er sehr schweigsam, Sonntag wimmelte er mich am Telefon ab. (Klar, wieder Strafe wegen Treffen mit Exi. Da wurde ich ja immer bestraft. Ich hätte es auch auf seine Tour machen können, alles heimlich. Aber warum sollte ich???)

Montags morgens auf der Arbeit schrieb er mir dann, dass er mir nachts einen Brief geschrieben habe und wann er den schicken könnte. Ich fiel aus allen Wolken. Wir wollten abends in ein teures Restaurant, was er dann auch ablehnte im Schriftverkehr. Direkt vor meinem Osterurlaub wieder so ein Drama? Und vor allem: am Vorabend hatte ich unseren Sommerurlaub endgültig fix gemacht!! Er änderte seine Meinung plötzlich und wollte, dass er vorbeikommen darf und ich den Brief in seinem Beisein lesen muss und direkt darauf reagieren soll, damit er an meiner Reaktion sehen kann, ob er noch mit mir in den Sommerurlaub möchte.
Panik bei mir! Das darf doch alles nicht wahr sein. Er zerstörte mir grade 2 Urlaube auf einmal. Und eine innere Stimme sagte mir, dass das Absicht war. Denn Urlaub war nunmal der einzige wunde Punkt, mit dem er mich treffen konnte. Weil ich wegen meiner Arbeit festgelegt bin. Weil ich nicht mal eben sagen kann „läuft grad doof mit uns, lass es uns um ein paar Wochen schieben, ich kann jederzeit weg“.
Ich bekam endlich die Riesenwut, die ich schon viel zu lange nicht zuließ. Und schrieb ihm, dass ich keine Lust habe, den Brief in seinem Beisein zu lesen. Ich schrieb noch „Da wir uns ja nun nicht mehr sehen: dein Ostergeschenk habe ich in deinem Nachttisch versteckt“.
Daraufhin schrieb er seinen Brief und und machte am Ende des Briefes Schluss. Schrieb mir per WA, dass er ihn mir gemailt habe. Ich überflog ihn schnell und schrieb, dass ich ihn später in Ruhe lesen werde, dass es mir leid tue, dass er nun keine direkt Reaktion von mir bekomme, aber dass ich ihn wirklich grade nicht sehen möchte aufgrund seines ständigen Hin und Hers. Und dass ich im Urlaub in mich hinein horchen wollte, ob da noch Gefühl für ihn sei.
(Sorry, das ist überhaupt nicht meine Art. :cry
Rache. Wer macht zuerst mit wem Schluss. Usw. Aber es MUSSTE sein. Um noch ein bisschen hoch erhobenen Hauptes da raus zu gehen.)

Er zitierte sofort meinen Satz mit dem Gefühl und schrieb „spar dir die Mühe“. Tue ich. Habe ihn direkt blockiert bei WA. Und mir seine Mail nicht mehr in Ruhe durchgelesen. Ich habe einfach keine Lust mehr darauf.
Das war es. Ende mit Schrecken.

Das war genau der Tropfen, der mein Fass zum Überlaufen gebracht hat, der endlich Wut in mir ausgelöst hat. Die Erkenntnis, dass er mir absichtlich in Bezug auf zwei Urlaube weh tun wollte. In seiner Abschiedsmail wünschte er mir sogar noch einen schönen Urlaub. Wäre da ein Fünkchen Liebe in ihm gewesen, hätte er meine Abwesenheit zum Reflektieren genutzt und anschließend ein Gespräch mit mir geführt. Aber nicht „Du machst mich unglücklich, sieh endlich deine Fehler ein, und wenn nicht, dann mach ich nun Schluss und wünsche dir viel Freude im Urlaub!"



Ich denke wirklich, dass der Schaden sich in Grenzen hält, den ich davon getragen habe. Was mich natürlich sehr belastet: es ist nicht nur die Trauer um die Träume, Versprechungen, die schönen Seiten an AM usw., sondern auch der Abschied meiner letzten Chance, eine Familie zu gründen. Das muss ich nun richtig verarbeiten.

Und was mich auch sehr belastet ist die Frage, wie mir das alles passieren konnte. Was stimmt mit mir nicht, dass ich so lange die Augen verschlossen habe? Dass ich mich habe so behandeln lassen? Wie konnten über 3 Jahre wertvolle Lebenszeit ins Lande gehen, ohne dass ich auf mich geachtet habe? Wenn es wenigstens ein wirklicher Traumtyp gewesen wäre, der jung und ungebunden wäre und mich immer gut behandelt hätte. Aber für einen Rentner, der aggressiv ohne Ende ist, eine Persönlichkeitsstörung hat, seine EF nie richtig verlassen wollte…wieso hatte ich sowas nötig??

Ok, jetzt lasse ich seine positiven Seiten und unsere Gemeinsamkeiten unter den Tisch fallen, aber das liegt daran, dass ich mich grade frage, was echt war. Ich habe ihn viel zu lange als Opfer betrachtet. Der wegen mir in einer schlimmen Lebenssituation war. Und auch dieses Forum hat mich ja glauben lassen, dass mein AM was ganz besonderes war, dass er einer der wenigen war, der relativ schnell (nach nur 8 Monaten) die Trennung von EF tatsächlich durchgezogen hatte. Ein Glücksgriff, der es wirklich ernst meint! Noch dazu so ein sensibler Mann, der nicht alleine sein kann.
Die Wahrheit ist: er kann nur alleine sein. Er braucht ein Singledasein, alle Menschen nerven ihn schon nach kurzer Zeit. Ja, er kann nicht ohne Bestätigung und Anerkennung sein. Aber die holt er sich permanent, und wenn es nur beim Kassierer im Geschäft ist. Ansonsten zieht er sein eigenes Ding durch. Und hat es schon in seiner ganzen Ehe so gemacht seit 30 Jahren.

Ich habe liebe Menschen in meinem Umfeld, die zum Glück sehr viel Verständnis haben und mich bestärken, dass ich genau richtig bin, wie ich bin. Und die wissen, dass meine Trauer grade auch normal ist. Und viele haben sich in der Tat schon mit dem Thema Narzissmus auseinander gesetzt, weil sie auch jemanden im Bekanntenkreis kennen, dem ähnliches passiert ist. Erschreckend!
Eine sehr große Unterstützung bekomme ich von Exi, dem ich fast alles berichtet habe. Er weinte viel mit mir und ist jederzeit für mich da, damit es mir einfach gut geht. Diese Verlässlichkeit und Sicherheit brauche ich grade sehr, denn das allerschlimmste in den letzten 3 Jahren waren AMs permanente Androhungen, Schluss zu machen. Unsicherheit, Instabilität, Panik…das möchte ich nicht mehr in meinem Leben!

Neulich hatte ich einen gesundheitlichen dollen Zusammenbruch. Es ist übel, wenn man solo ist und alleine dadurch muss. Aber ich habe gemerkt: noch schlimmer ist es, wenn man nicht solo ist und trotzdem alleine dadurch muss! Dann fühlt man sich zusätzlich auch noch im Stich gelassen. So blöd das nun klingt, aber das im-Stich-gelassen-Fühlen und die Unsicherheit in meinem Leben sind nun weg.
Das ist eine positive Erkenntnis.

Ich habe derzeit keine Lust, nochmal jemanden an mich heran zu lassen. Keine Ahnung, vielleicht kommt es auch wieder. Was passiert, passiert. Ich denke auch nicht, dass ich Vertrauen in die Menschheit generell verloren habe. Nur bei extrovertierten Hähnen im Korb wird sicherlich jederzeit ein Alarm losgehen. Darauf habe ich keine Lust mehr.

Der Abschluss mit AM fühlt sich unvollständig an. Aber andererseits hätte ein Gespräch, in dem man in Ruhe feststellt, dass man nicht kompatibel ist, auch nichts gebracht.

Ich glaube nicht, dass er sich nochmal meldet. Man sagt zwar, dass Narzissten immer wieder ankommen, aber es gibt Situationen, in denen sie es nicht tun. Nämlich, wenn man sie in der Öffentlichkeit bloß gestellt hat. Und das habe ich. Ganz unwissentlich und intuitiv, nicht irgendwelchen Tipps folgend.
Die Bedienung im Restaurant lacht so gerne mit ihm. Und sagte (2 Tage nach seinem 45-minütigen Anschreien), dass es zu Hause bei uns total schön sein muss, weil er immer so positiv und lustig sei und immer so viel Spaß mache. Ich verneinte todernst. Ihm entglitten die Gesichtszüge und er sagte schnell zur Bedienung über mich „Jetzt macht sie Spaß“. Und ich verneinte wieder ganz ruhig. Dafür bekam ich ordentlich einen drauf. Auch nachdem ich im Bekleidungsgeschäft in Anwesenheit der Verkäuferin gesagt hatte, dass er dünne Beine habe.

Ich denke, das waren dann für ihn die Schlüsselmomente.
Ich habe ihn zwar blockiert, sehe aber noch sein Profilbild, nur nicht mehr wann er online ist. Ich weiß nicht, ob er das mit dem Blockieren kapiert. Er hat das mit den Häkchen schon nie kapiert. Mein Profilbild könnte er höchstens noch sehen, wenn er bei seiner Schwester reinschaut. Falls die unseren Chat noch hat.
Eine Woche nachdem Schluss war, hatte er ein Cover eines Buches als Profilbild, das Buch hatte ich ihm geschenkt. Sicher kein Zufall. Mehr „Zeichen“ kamen aber nicht mehr.

Ich weiß, mein nächster Schritt muss sein, ihn ganz zu löschen und nicht mehr zu stalken. Schaffe ich noch nicht. Aber immerhin die längste KS, die wir je hatten. Und klar vermisse ich das Schöne. Aber ich habe null Bedürfnis, zu ihm zu fahren. Weil ich ihm diesmal nicht weinend in die Arme fallen würde, sondern ihm ins Gesicht schlagen würde. Es gibt Dinge, die kann ich nicht verzeihen.

Und nein, ich bin nicht edel. Ich wünsche ihm nicht, dass er glücklich wird. Er ist auch der erste, mit dem ich keine Freundschaft möchte. Am meisten wünsche ich ihm, dass EF nun die Scheidung einreicht…:grins:
Irgendwann komme ich sicher an den Punkt, an dem mir das alles egal sein wird. Vielleicht, wenn ich endlich geklärt habe, was ich nun mit meinem Sommerurlaub mache. Wenn eine Sorge weniger in meinem Kopf ist.

Ihr Lieben, danke fürs Durchhalten bis hierhin. Ich hoffe, meine Geschichte konnte vielleicht auch als Warnung dienen. Und wenn nur eine einzige von euch daraus was mitnehmen konnte, hat es sich schon gelohnt! :herz:
 

Mod Moora

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Liebe Kleene,
Ich bin sehr erleichtert und freue mich für dich.
Ich hatte vor Wochen deinen Strang gelesen und verfolge ihn gern.,

Viel schreiben mag ich nicht, einfach weil ich heute so faul bin :blush:

Aber ich freue mich sehr, dass du nun an diesem Punkt bist. Ich mag deine schöne und reflektierte Art des Schreibens sehr und empfand "ihn" immer als unerträglich egozentrisch..

Zum Thema Urlaub wollte ich was schreiben: kannst du denn stornieren?

Ich bin letztes Jahr gepilgert und fand das außerordentlich toll. Man ist allein, fühlt sich aber bei weitem nicht so.
Ich kann das nur empfehlen, besonders an so einem Zeitpunkt im Leben.,

Liebe Grüße
 

Mrs. Steele

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Liebe Kleene,

das Ganze in Deinem update jetzt nochmal in so geballter Form zu lesen, hinterlässt ein absolut erschreckendes Gefühl.

Du kannst heilfroh sein, dass Du die Geschichte nun hinter Dir gelassen hast! Ich hoffe, es wird Dir immer wieder helfen, falls Du mal wehmütig werden solltest, es hier nochmal schwarz auf weiß zu haben. Denn das waren ja nicht nur einzelne ungünstige Charaktereigenschaften, die irgendwie durch die schwierige Beziehungskonstellation verstärkt hervortraten, sondern hier stimmt ja insgesamt was gewaltig nicht.

Alles Gute für die Zukunft :herz:

Lg
Steelchen
 

Anne145

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Liebe Kleene,

ich erinnere mich gut an deine Geschichte und kann Steelchen nur zustimmen.
Diese Zusammenfassung ist wirklich der Knaller. Ich kann gut verstehen das du genau das für dich gebraucht hast.

Ich hab mal nachgeschaut und festgestellt, dass ich im Oktober 2017 nach eurem Urlaub geschrieben hab und schockiert über seinen Umgang mit dir war.

Eine Situation von außen zu betrachten und einzuschätzen ist etwas vollkommen anderes als wenn man drin steckt. Auch das du die "Diagnose Narzissmus" als Erklärung für sein Verhalten brauchst finde ich nachvollziehbar. Ich bin keine Expertin, aber für mich hört sich das alles sehr schlüssig an. Aber es ist egal wie man das Kind nennt. Eure Beziehung hatte etwas sehr toxisches. Sei froh, dass sie vorbei ist.

Ich wünsche dir alles Gute

Anne
 

Engel2016

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Liebe Kleene, ich habe gestern ganz schockiert dein Update gelesen. Es tut mir so leid, was du durchgemacht hast.

Aber trotzdem: Sei froh, dass es beendet ist! Du wärst immer "die Schuldige" gewesen und letzten Endes wahrscheinlich an der Beziehung zerbrochen.

Und mach dir keinen Kopf: Du musst ihm keine glückliche Zukunft wünschen oder Freundschaft anbieten. Du musst jetzt nach dir schauen, was dir gut tut! Ja, und auch, was eigene Kinder angeht, ist mit Sicherheit noch nicht der Zug abgefahren. Ich weiß nicht, wie alt du bist. Aber lass das Leben auf dich zukommen! Irgendwo da draußen wartet der Richtige auf dich!

Drück dich! :brav:

LG Engel
 

Kleene2

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Ihr Lieben :herz:
Vielen Dank für euer Verständnis und euren Zuspruch!! :trost:

Ich denke, dass mir das bei einem Solo-Mann nicht so lange passiert wäre. Denn ich habe ja immer wieder viel damit entschuldigt, weil er grade (wegen mir) in so einer üblen Lebenssituation ist. Davor hatte ich immer großen Respekt. Ich denke, in dem Alter würde ich nicht neu ohne Wohnsitz usw. anfangen wollen!
Und auch dass ich nicht mit auf gemeinsame Parties durfte, konnte man ja irgendwie nachvollziehen, zumindest anfangs. EF war verletzt, der Gastgeber sollte wegen uns keine gesprengte Party haben usw.
Aber bei einem Solo-Mann, der nicht 100% zu mir stehen würde, wäre es viel eher eskaliert!

Und manchmal frage ich mich, ob ich nicht durch mein Gestalke und Misstrauen auch selbst viel kaputt gemacht habe. Wenn AM mir nachts um 3:07 h was Nettes schrieb, weil er nicht schlafen konnte, war das süß. Wenn ich es am nächsten Morgen las und sah, dass EF zuletzt um 3:07 h online war, war das nicht mehr schön.
Hätte ich mich nie darum geschert, hätte ich mich AM gegenüber weiter geöffnet. Aber wäre dann sicher umso tiefer gefallen, denn mein Misstrauen war ja begründet!

Ich bin nicht besonders eifersüchtig oder misstrauisch. Aber wenn ich merke, dass irgendwas unlogisch ist, dann frisst sich das in mein Hirn und ich wache sogar nachts auf in einer Gedankenspirale. So lange, bis ich Gewissheit habe.
Ich habe sogar eine Lüge von AM auf dem AB. Lachend erklärt er mir da, dass er nur ganz kurz an der Pommesbude war und dass ich mir doch keine Sorgen machen muss, wenn er nicht erreichbar ist (er war mit dem Freundeskreis inkl. EF länger im Restaurant). Wie kann man beim Lügen noch so fröhlich lachen?

Ich habe einen weiteren Artikel über Narzissmus gelesen, in dem steht, dass er trotz Honeymoon mit der neuen Frau der Ex-Frau immer wieder Bröckchen hinschmeißt, so dass sie an ihm dran bleibt. Hat er getan! Dort steht auch, dass Banalitäten als Entzweiung vorgebracht werden, z.B. ob man die grüne oder rote Couch besser findet. Da musste ich fast schon wieder lachen. Denn für AM war es neulich noch ein ganz entscheidendes Kriterium, dass ich seine neue grüne Bettwäsche nicht so schön fand!! Das bewies ihm, dass wir noch nicht mal im Alltag etwas Gemeinsames haben!


Zum Thema Urlaub wollte ich was schreiben: kannst du denn stornieren?
Es ist eher ein freundschaftlicher Kontakt zu den Vermietern der Ferienwohnung, dennoch kenne ich sie nicht persönlich. Sie könnten mich nicht dazu zwingen, das Geld zu zahlen, aber das Mietverhältnis wäre dann kaputt. Aber ganz ehrlich, ich möchte auch gar nicht stornieren. Es ist mein Ferienort, den ich AM gezeigt habe. Es ist die Wohnung, in der ich schon früher ohne ihn war. Ich will dorthin und meine Erlebnisse mit ihm durch was Neues überschreiben! Und nach dem, was ich heute erfahren habe (s.u.), sowieso erst recht!

Ja, und auch, was eigene Kinder angeht, ist mit Sicherheit noch nicht der Zug abgefahren. Ich weiß nicht, wie alt du bist. Aber lass das Leben auf dich zukommen! Irgendwo da draußen wartet der Richtige auf dich!
Das ist lieb, danke. :herz: Aber ich denke schon, dass die Chance vorbei ist. Vor allem würde es nun lange dauern, wenn ich wieder jemanden an mich heran lasse, bis ich bereit wäre für ein Kind. Ich würde sicher erstmal die rosarote Phase vergehen lassen, um das wahre Gesicht zu erkennen...


Heute geht es mir gar nicht gut. Ich hatte gestern Abend wegen AMs Profilbild schon so einen Verdacht. Und heute schrieb es mir dann auch noch ein Kollege aus seinem Kurs (der ihn nicht mag, mich aber schon. Auf den war AM ja immer eifersüchtig):
AM ist mal wieder im Wohnwagen-Urlaub im Ausland!!!! Fliehen kann er ja am besten! :headshake:

Ja, ich weiß, ich sollte alles abbrechen, nicht mehr stalken usw., bitte keine Bratpfannen!
Aber ich scheine das zu brauchen, derzeit zumindest noch. Vielleicht sehe ich ja dann auch sowas unglaubliches, dass ich mehr und mehr bestärkt werde.
Ich bin ehrlich, natürlich gefällt mir der Gedanke nicht, dass er vielleicht mit EF im neuen Honeymoon ist. :cry
Andererseits glaube ich das kaum. Denn er hat EF derzeit so sicher wie noch nie. Mit mir Schluss, erst mal wieder zu sich finden im gemeinsamen Wohnwagen auf dem Campingplatz, der sie beide verbindet...Zeichen genug für EF! Aber er würde sich sicher nicht der Gefahr aussetzen, dass es nun mit ihr auf engstem Raum eskaliert. Er will sicher einfach nur ganz egoistisch seinen Urlaub durchziehen, der ihm ja wohl zusteht, nachdem ich ihn so krank gemacht habe!!

Eigentlich gibt es Positives daran: er hat keine Chance mehr, mein Profilbild bei irgendjemandem einzusehen. Ich fühle mich nun noch freier in Whatsapp. Er läuft mir nicht zufällig beim Einkaufen über den Weg. Ich fühle mich nicht gestalkt (ich dachte immer, er würde abends bei mir vorbeifahren und gucken, ob Exis Auto da steht oder meine Rollläden unten sind).
Ich kann ihn nun noch besser loslassen.

Aber dennoch geht es mir nicht gut. Denn es fühlt sich so an, als würde er innerhalb der Beziehung mir grade mal wieder hinknallen, dass er nun wochenlang Abstand von mir braucht!!! Da hab ich irgendwie doch ein Trauma...:nanu:

Andererseits ergibt es nun endlich Sinn: warum er im April kein Geld mehr hatte. Warum er unbedingt an einem WE, das wir ganz anders geplant hatten, meinen Balkon für mich streichen wollte, weil es danach "zeitlich knapp wird mit dem Frühjahr". Und vor allem ist mir nun klar, warum er einen Zeitraum nennen konnte, in dem er keinen Urlaub mit mir machen konnte, andererseits aber wusste, wann er das wieder konnte!!! Irgendwie hatte ich es geahnt...

Ich denke, es stand in dem Brief, den er mir unbedingt geben wollte, den ich aber nicht lesen wollte. Er hatte es sicher schon seit Anfang März vor, wenn ich mal so eins und eins zusammen zähle. Er hätte meine Reaktion darauf dann als Anlass genommen, die Beziehung weiter zu führen bzw. abzubrechen.
Was für eine linke Bazille, was für eine feige Sau!
Ist Ehrlichkeit so schwer???

Warum sagt man, dass es einem soooo schlecht geht, dass man monatelang noch nicht mal 4 Tage in den Urlaub kann, plant aber einen mehrwöchigen Solo-Urlaub?
Ich bin nach wie vor überzeugt, dass er nicht Schluss machen wollte, sondern einfach nur sein Ding durchziehen wollte. Und wollte, dass ich Besserung gelobe.
Habe ich aber nicht. Nur mir gegenüber!!!!!:ritter:

Das ist nochmal eine gute Zusammenfassung für seinen Charakter.
Und er fällt leider immer wieder auf die Füße!!:shakehead:
Er hat dort gutes Wetter, wird wieder nette Kontakte haben, EF wird ihn mit offenen Armen empfangen, seine Schwester wird seine Whg hüten...Zum Kotzen!

Und wieder einmal beende ich meinen Beitrag hier mit Wünschen. Ich wünsche, dass er dort ganz viele Erinnerungen hat (ich war ja nicht dort mit ihm, aber wegen der Sprache, wegen Geschäften in denen er mir was gekauft hat usw...) und dass sie ihm weh tun! Dass er leidet.
Und ich fürchte sogar, dass er sich in seinem Selbstmitleid suhlt und 250 km fahren wird, um einen Tag auch in meinem Lieblingsort zu verbringen. Weil ihm ja klar ist, dass er nun nicht mehr dort mit mir hinkommt. Da wird er mit Tränen in den Augen aufs Meer schauen, ich kenne ihn!!!
Ich weiß, bisher Kopfkino. Aber möglich ist es bei ihm.

Ich muss das erstmal sacken lassen. Es bestätigt so sehr alles! Und doch fühlt es sich wie ein weiterer Schlag in die Fr* an...
 

Mod Goldstück

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Und manchmal frage ich mich, ob ich nicht durch mein Gestalke und Misstrauen auch selbst viel kaputt gemacht habe.
Nein. Denn:
Aber wäre dann sicher umso tiefer gefallen, denn mein Misstrauen war ja begründet!
So sieht es aus. Das waren Deine natürlichen Alarmglocken, die zu Recht geschrillt haben.
Eigentlich gibt es Positives daran: er hat keine Chance mehr, mein Profilbild bei irgendjemandem einzusehen. Ich fühle mich nun noch freier in Whatsapp. Er läuft mir nicht zufällig beim Einkaufen über den Weg. Ich fühle mich nicht gestalkt (ich dachte immer, er würde abends bei mir vorbeifahren und gucken, ob Exis Auto da steht oder meine Rollläden unten sind).
Ich kann ihn nun noch besser loslassen.
Das ist sehr gut. Es ist immens wichtig für Deine Verarbeitung, dass Du ihn nicht hörst und siehst.
Aber dennoch geht es mir nicht gut. Denn es fühlt sich so an, als würde er innerhalb der Beziehung mir grade mal wieder hinknallen, dass er nun wochenlang Abstand von mir braucht!!! Da hab ich irgendwie doch ein Trauma...
Kleene, Du hast auf jeden Fall ein Trauma. Und es wird noch sehr viel Zeit ins Land gehen, bis Du das Trauma für Dich aufgelöst und verarbeitet hast. Deshalb ist dieser jetzige Null-Kontakt so wichtig für Dich.
Was für eine linke Bazille, was für eine feige Sau!
Ja, das sind hier Gedanken, die Dich Wut auf ihn spüren lassen und es ist gut, dass Du sie zulässt.
Ich bin nach wie vor überzeugt, dass er nicht Schluss machen wollte, sondern einfach nur sein Ding durchziehen wollte. Und wollte, dass ich Besserung gelobe.
Natürlich. Der wollte, dass Du einknickst. Wieder mal. Aber damit ist jetzt Schluss. :ritter:
Ich muss das erstmal sacken lassen. Es bestätigt so sehr alles! Und doch fühlt es sich wie ein weiterer Schlag in die Fr* an...
Nimm Dir ruhig die Zeit. Es braucht lange, bis man so etwa verkraftet und verarbeitet hat und allmählich hintersteigt, welch perfide Methoden an einem selber angewendet wurden. :trost: Und man muss auch mit dem Ohnmachtsgefühl und der Auseinandersetzung dessen klarkommen, warum man so lange so etwas hat mit sich machen lassen. Das dauert. Hauptsache, Du bleibst klar in Deinem Entschluss und lässt Dich von ihm nicht erweichen. Das ist jetzt ganz entscheidend, dass Du bei Dir bleibst, um Dich langsam aber sicher aus diesem Sog herausziehen und endlich ein selbstbestimmtes und freies Leben führen zu können.

Fühl Dich gedrückt :herz:
 

Kleene2

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Hallo ihr Lieben, danke liebes Goldstück! :herz:

Ich hatte noch eine weitere Therapiesitzung, bemühe mich nun aber um bezahlte Sitzungen woanders, denn ich kann es mir auf Dauer privat leider nicht leisten.
Exi hat mir Geld angeboten, damit ich es weiterführen kann, aber das kann ich einfach nicht annehmen…:headshake:

Diese Woche habe ich einen Krankenschein, weil ich einfach nicht mehr kann. Habe mir gesundheitlich zu viel zugemutet und trotz meiner Zusammenbrüche am WE bin ich dann sogar noch mit einer heftigen Erkältung zur Arbeit, obwohl da jeder gesehen hat, dass ich kaum Luft bekommen habe. Selbst schuld. :cry
Nun also ne Woche Auszeit, da bei mir Freitag gar nix mehr ging, es war eine heftige depressive Phase an dem Tag. Ich möchte einfach nur Ruhe und wieder zu Kräften kommen. Die Chance hatte ich ja gar nicht direkt nach der Trennung, weil ja da mein Urlaub anstand, der trotz der schönen Eindrücke körperlich auch ziemlich stressig war.


Der Therapeut bestätigte mir, dass die Story mit dem verschwundenen Schmuck ein ganz heftiges Zeichen sei. Bisher war er ja eher auf Mutterkomplex bei AM fixiert, aber das hat er nun erweitert auf Narzissmus, ich hab ihm ja noch so einige Beispiele genannt, Er meinte, dass kein Mann den Schmuck der Frau einstecken, sondern sie immer fragen würde, wo er ihn hinlegen soll. Bin mir nach wie vor unsicher bei dieser Story, denn AM gab ja selber zu, dass er den Schmuck in seiner Jackentasche wiederfand…
Aber egal.

Was mir nun ein bisschen Sorge macht, sind solche Aussagen:

und lässt Dich von ihm nicht erweichen

Eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, dass AM untergetaucht ist und das auch bleiben wird. Sein Abtauschen nun hat zwar nichts mit unserer Trennung zu tun, sondern war ja generell geplanter Urlaub, den er vor sich selber gerechtfertigt hat mit „wegen Kleene geht es mir so schlecht, daher muss ich mich wochenlang in der Sonne erholen“. Aber trotzdem ist das sicher auch für ihn nun ein guter Abschluss.

Der Therapeut sagte, dass AMs Profilbild 1 Woche nach der Trennung selbstverständlich ein Zeichen an mich war. Er vermutete sogar noch, dass selbst der Titel des Buches, der nicht auf dem Bild war, eine Rolle spielen könnte und fragte mich nach dem Titel. Soweit würde ich bei AM nicht gehen, dass er da auch noch was hinein interpretiert. Auf deutsch würde der Titel ungefähr „die mögliche Utopie“ heißen. Das Unmögliche möglich machen???

Es gefiel mir nicht, dass der Therapeut meinte, dass ich eine Strategie brauche, wenn AM wieder auf mich zukommt. Ich will mich gar nicht damit auseinander setzen. Ich will es verdrängen. Ich will mich frei bewegen können beim Discounter oder beim Imbiss, ohne Angst zu haben, ihm zu begegnen. Er ist weit weg zurzeit.
Außerdem habe ich ihn ja blockiert. Und hätte er unbedingt mit mir Kontakt aufnehmen wollen, hätte er seine Schwester vorschicken können oder mir mailen können oder auf dem Festnetz anrufen können. Hat er aber nicht.

Der Therapeut meint, dass ich AM sehr stark verletzt habe mit meinem Blockieren und meiner Aussage, dass ich nicht weiß, ob ich noch Gefühle für ihn habe. Und er kann nicht einschätzen, ob AM daher für immer aufgegeben hat oder ob ihn das zum Zurückerobern animiert.
Klar, es heißt immer, Narzissten kommen immer wieder an. Aber das war bei AM bisher ja auch nicht so. Es waren kleine Zeichen, auf die ICH dann sofort angesprungen bin. Diesmal gab es ja anscheinend mit dem Profilbild auch ein Zeichen (auf das ich nicht angesprungen bin!), aber das ist 3 Wochen her.

Ich einigte mich mit demTherapeuten darauf, dass ich keine Gegenfrage aus Reflex stellen darf. Sollte AM im Geschäft vor mir stehen und fragen, wie es geht, soll ich sagen "Danke gut, aber das möchte ich mit dir nicht bereden" und weggehen. Einfach nur, dass ich vorbereitet bin und es mich nicht kalt erwischt.

Der Therapeut fragte mich, ob ich es für möglich halte, dass AM plötzlich im Dunkeln aus dem Gebüsch springt, wenn ich nach Hause komme. Nein, nicht wirklich. :headshake:
Aber durch diese Frage wurde mir bewusst, was mich so irritiert hatte, als AM mich abends nach meinem Unterricht auf dem Parkplatz überraschte: es war dunkel. Und er wartete nicht an meinem Auto, sondern weiter weg an seinem!!! :::
So, als hätte er erstmal beobachten wollen, um dann zu entscheiden, ob er sich zu erkennen gibt oder weiter beobachtet. Vielleicht je nachdem, mit wem ich aus dem Gebäude gekommen wäre?
Vielleicht tue ich ihm auch unrecht, vielleicht wollte er mich auch nicht erschrecken und hat aus Rücksicht nicht direkt an meinem Auto gewartet, keine Ahnung. Er war manchmal sehr ungeschickt und weltfremd.

Ich weiß, dass ich bald aufhören muss, AM zu stalken. Ich mache mir Sorgen, ob er mich stalken könnte, stalke aber selber. :shakehead:
Derzeit muss ich aber einfach wissen, ob er noch weit entfernt von mir ist.

Neulich änderte ich mein Profilbild, er seines dann kurz danach. :::
Das kann eigentlich ja nur Zufall gewesen sein, aber es fühlte sich unheimlich an. Er ist blockiert, er kann nix mehr sehen!!
Habe gegoogelt und gelesen, dass man WA deinstallieren und wieder neu installieren kann, dann ist man nicht mehr blockiert!!! Aber so viel Technik traue ich ihm ehrlich gesagt nicht zu...
Mich wundert sowieso sehr, dass er mich nicht „zurückblockiert“. Ich würde das an seiner Stelle tun!!

EF scheint auch im Urlaub zu sein, allerdings nicht mit AM, sondern woanders. War mir aber irgendwie klar, für EF auf engstem Raume wäre er zu egoistisch…Außerdem hat er sie ja eh sicher...

Was meint ihr (außer dass ich als nächsten Schritt das Stalken sein lassen muss)??

Ich wollte die Frage, ob AM wieder Kontakt aufnimmt, derzeit gar nicht an mich heran lassen, um mich nicht in Spekulationen zu verlieren. Aber der Therapeut meinte, verdrängen sei nicht gut...
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Ich bin ja nicht sicher, ob es gut ist, den anderen bis ins Kleinste zu analysieren. Wäre wichtiger nicht, warum du bisher auf jedes Zeichen nach einem Aus wieder angesprungen ist? Immer wieder gab es einen Cut, immer wieder bist du auf ihn zugegangen. Das hat m. E. nichts mit AMs Persönlichkeit zu tun. Warum tust du es, trotz der wiederholten Erkenntnis, dass es das jetzt war?

Ich wollte die Frage, ob AM wieder Kontakt aufnimmt, derzeit gar nicht an mich heran lassen, um mich nicht in Spekulationen zu verlieren.

Möchtest du, dass er den Kontakt wieder aufnimmt?
 

Kleene2

Aktives Mitglied
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28 Juli 2016
Beiträge
1.017
ob es gut ist, den anderen bis ins Kleinste zu analysieren

Keine Ahnung, ob das gut ist. Der Therapeut hielt es in dem Fall wohl für nötig, auch obwohl ich es teilweise gar nicht so sehr wollte...
Anfangs sah der Therapeut auch die Problematik bei mir, aber erstens je mehr er von mir aus meinem bisherigen Leben erfuhr und zweitens je mehr Beispiele ich ihm von AMs Verhalten nannte, desto mehr verdeutlichte er mir, warum genau das alles so passiert ist und dass es im Grunde einfach nur als "Lernphase" gewertet werden muss und ich so stark bin, dass ich verhältnismäßig früh da rausgekommen bin, auch wenn ich selber 3 Jahre als Ewigkeit empfinde. Meine Hausärztin äußerte sich da ganz ähnlich und erklärte mir, warum die Menschen, die Opfer von Narzissten werden, immer und immer wieder daran festhalten.

immer wieder bist du auf ihn zugegangen. Das hat m. E. nichts mit AMs Persönlichkeit zu tun.

Laut Therapeut doch. Und mit meinem "Schuld- oder Verantwortungsgefühl". Es war eine Ausnahmesituation, ich war bisher nicht affärenerfahren. Und wenn ein Mann für dich nach 30 Jahren sein komplettes Leben hinter sich lässt, dann fühlst du eben diese Verantwortung und verzeihst ihm zunächst, wenn seine Nerven oft blank liegen. Diese Bedürftigkeit und Abhängigkeit hätte mich normalerweise abgeschreckt, aber ich dachte immer, dass das normal sei, wenn man so wie AM alle Zelte hinter sich abbricht. Und gerade du warst ja auch immer eine ganz starke Verfechterin davon, AM ein neues Zuhause zu bieten, was mein Bauchgefühl aber entschieden abgelehnt hatte.

Der Therapeut meinte, ich solle auch die Stärke daraus ziehen, dass ich ja nicht wirklich reingefallen bin, sondern von Anfang an Alarmglocken hatte und daher darauf vertrauen kann, dass mein Bauchgefühl richtig ist. Es beißt sich natürlich mit meiner Sensibilität, wenn ich in einer ähnlichen Situation demnächst einen Menschen vor den Kopf stoßen müsste, aber ich würde es tun. Es ist die ganz eigene Entscheidung des Menschen, für mich was aufzugeben, da lasse ich mich nicht mehr auf "Deals" ein. Ich DARF egoistisch sein!

Möchtest du, dass er den Kontakt wieder aufnimmt?

Wie gesagt, ich wollte diese ganzen Gedanken daran bewusst zur Seite schieben. Weil ich Zeit und Ruhe brauche, ohne dass es AM „gibt“. Es sind 4 Wochen ohne Kontakt und es fühlt sich immer noch viel zu frisch an (dafür dass ich früher dachte, 4 Wochen würde ich nieeee aushalten).
Es wäre ganz übel, wenn er sich meldet, da es wieder viel Schmerz aufwühlen würde. Von daher will ich es nicht, sondern bin für jeden Tag dankbar, den ich weiter von ihm weggerückt bin. Eine Nachricht, dass er ins Ausland gezogen ist, würde mich total erleichtern!!
Es wäre aber auch ein kleines positives Gefühl, wenn er sich melden würde, wenn ich so darüber nachdenke. Weil dann neben der Trauer und dem Schmerz zumindest der Punkt mit dem verletzten Ego (den man ja in solch einer Situation nicht unterschätzen soll) wegfallen würde. Herrlich. Er würde mir hinterher rennen und ich würde ihn weiter ignorieren. Ja, ich gebe zu, aktuell hier und heute gefällt mir der Gedanke.:schuettel:
Es würde keine Gefahr bestehen, dass ich mich wieder darauf einlasse. Außer er hätte sich tatsächlich geändert und könnte dies belegen. Also nicht. :grins:
 

Kleene2

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Meine Ärztin hat sich ganz viel Zeit für mich genommen und riet mir übrigens noch, mir auch Fachbücher zu besorgen, damit ich mich intensiv mit der Erklärung des Narzissmus beschäftigen kann. Damit ich verstehe, warum das alles so passiert ist und merke, was der andere Mensch da anstellt mit einem.
Insofern scheint also wohl doch die professionelle Meinung zu herrschen, dass der Narzisst analysiert und begriffen werden sollte...
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Insofern scheint also wohl doch die professionelle Meinung zu herrschen, dass der Narzisst analysiert und begriffen werden sollte...

Das kann gut sein, ich kann das nicht einschätzen. Ich denke nur, dass man neben AM auch auf sich schauen sollte. Vielleicht entsteht hier auch nur ein falsches Bild. Ich würde wohl eher keine Bücher über Narzissmus lesen, den bei ihm wer diagnostiziert hat?, um einen Ex-AM zu begreifen.

ich dachte immer, dass das normal sei, wenn man so wie AM alle Zelte hinter sich abbricht. Und gerade du warst ja auch immer eine ganz starke Verfechterin davon, AM ein neues Zuhause zu bieten

Ja das stimmt. Ich habe es aus seiner Sicht betrachtet und bei manchen deiner Schilderungen war meine Sympathie bei ihm. Bei seinem Alter und eventuellem Kinderwunsch hätte ich nicht erst auf seiner eigenen Wohnung bestanden. Eventuell hätte sich dann viel früher rausgestellt, dass es nicht funktioniert. Oder man hätte sich zusammen wohl gefühlt.

Und mit meinem "Schuld- oder Verantwortungsgefühl".

ann fühlst du eben diese Verantwortung und verzeihst ihm zunächst, wenn seine Nerven oft blank liegen

Eben, dein Gefühl. Das kann man ihm nicht vollständig in die Schuhe schieben. Du hast ihm sehr lange und sehr oft verziehen, obwohl du wiederholt festgestellt hast, dass es jetzt reicht. Es herrschte Einigkeit, dass sich AM unmöglich benimmt und das nicht länger tragbar ist. Trotzdem bist du immer wieder auf ihn zugegangen, es kamen eine Aussprache, gegenseitige Läuterung, Ehrenrunde, wieder der gleiche Punkt. Zu analysieren, warum man das x Mal macht, wäre m. E. wichtiger als die Persönlichkeit von AM zu durchdringen. Mal betrachten, was einen in dieser Beziehung gehalten hat, dass es unbedingt gut werden musste, obwohl die Liste dessen, was nicht gut war, so lang ist. Aber ein Therapeut kann natürlich erst mal zwei Jahre lang AM analysieren, den er vermutlich gar nicht kennt, und dann deine Reaktionen auf ihn angehen. Das schafft ihm eine dauernde Einnahmequelle. (Sorry an alle Therapeuten, das ist nicht böse gemeint. Aber den Ansatz, einen Unbekannten zu durchleuchten und fernzudiagnostizieren und dem eigenen Klienten Fachliteratur zu empfehlen, verstehe ich wirklich nicht.)

Er würde mir hinterher rennen und ich würde ihn weiter ignorieren.

Es würde keine Gefahr bestehen, dass ich mich wieder darauf einlasse. Außer er hätte sich tatsächlich geändert und könnte dies belegen.

Er muss sich nicht ändern. Er hat EF und keine Nachwuchspläne. Scheidung auf sein Betreiben ist offensichtlich kein Thema. Du hast nicht die Zeit, um zu schauen, ob er sich irgendwann bewährt und deinen Ansprüchen genügt. Vermutlich falle ich jetzt wieder in Ungnade, aber wenn man jemanden nicht so nehmen kann, wie er ist, sollte man es lassen und nach einem besser passenden Exemplar suchen. Deine Kritikliste an ihm ist lang, vermutlich auch deine Änderungswünsche an ihn und ganz objektiv von außen fragt man sich, warum du immer wieder auf ihn zugegangen ist, bei all seinen Defiziten. Für ein Zusammenleben reicht es nicht, nicht für Alltag, Kinder, stressfreie Urlaube. Frieden herrscht immer nur kurz. Dir stehen alle Möglichkeiten offen. Egal, was er sich leistet, du verzeihst und startest einen nächsten Versuch. Auch jetzt glaube ich nicht, dass du ihn ignorieren würdest. Dazu war das zu oft erklärt und nicht durchgezogen. So wie es deinem Ego gut tut, wenn er wieder ankommt, fühlt er sich geschmeichelt, wenn du wieder auf ihn zugehst. Nur: dir läuft die Zeit weg. Ihm nicht.
 

Mod Nouvelle Vague

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Hey Kleene,

Insofern scheint also wohl doch die professionelle Meinung zu herrschen, dass der Narzisst analysiert und begriffen werden sollte...

Ich vermute eher, dass Deine Ärztin Dir das Buch empfohlen hat, damit Du vielleicht selbst erkennst, in welcher Situation, Du "gefangen" warst, wobei auch richtig ist, wie ich finde, dass Du ja alles erkannt hast. Du hast ja gesehen, dass sein Verhalten oftmals fragwürdig und aus Deiner Sicht unverständlich war, womöglich hast Du auch deswegen oftmals versucht, hier in den jeweils folgenden Posts sein Verhalten zu relativieren. Du hast versucht, Dir etwas zu erklären, was im Grunde gar nicht möglich ist.

Auch dass ist verständlich, denn die allermeisten von uns denken ja, das sowas gar nicht sein kann, das jemand sich so verhält. Dennoch waren Deine Warnlampen ja an.

Vielleicht möchte Deine Ärztin, Dir hier eine Hilfe an die Hand geben, dass Du besser verstehst, dass Du im Grunde machen konntest, was Du wolltest bei ihm, sich aber sein Verhalten eher noch verschlechtert hat, Dir gegenüber, er noch rüder wurde, noch aggressiver und noch unehrlicher.
Es hilft ja auch sich damit auszusöhnen und die eigenen Wunden, und davon hast Du mit Sicherheit welche, zu erkennen und heilen zu lassen.

Es hilft Dir zu verstehen, dass Du in die Welt eines Narzissten nicht vordringen kannst egal, was Du tust. Selbst, wenn sich ein diagnostizierter Narzisst helfen lässt und damit meine ich professionell, ändert sich sein hinter einer Fassade liegendes, graues und stark frustriertes Gefühlsleben ja nicht.
Er wird auch immer mit narzisstischen Kränkungen reagieren und Dir wird immer rätselhaft bleiben, warum und Du weißt auch nie in welcher Härte. Du wirst letztlich immer mehr Blessuren haben und immer öfter, die Schuld bei Dir suchen, obwohl da gar keine ist. Du wirst immer wiederkommen, obwohl Du gehen müsstest und dieses "gehen" wird Dir immer schwer fallen, denn stärker wirst Du nicht dadurch. Im Gegenteil.

Vielleicht soll dieses Buch Dir helfen, zu erkennen, wie sehr Du selbst in seinem Muster festsaßt.

lg
NV
 
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Mod Nouvelle Vague

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Nachtrag:

Aber ein Therapeut kann natürlich erst mal zwei Jahre lang AM analysieren, den er vermutlich gar nicht kennt, und dann deine Reaktionen auf ihn angehen. Das schafft ihm eine dauernde Einnahmequelle.

Das geht natürlich nicht.
Aber dem Co-Narzisstin kann man schon helfen.
Das geht aber eben nicht ganz ohne, dass man ihn und sein Verhalten mit beleuchtet, wann war da narzisstische Wut, wurde trianguliert (hier möglich EF-Kleene und umgekehrt, wann wurde gehoovert, wann gab es silent Treatments.
Vor allem aber kann darauf geschaut werden, inwiefern hier die Kleene schon...na ja..."deformiert wurde, denn das geht nicht spurlos an ihr vorüber und es kann, bzw, muss geschaut werden, warum sie da verharrt ist, obwohl sie alarmiert war.
Gescheiterte Beziehungen müssen ja alle aufgearbeitet werden und toxische erst recht.
 
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