Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

[Kleene2]

hast Du auch deswegen oftmals versucht, hier in den jeweils folgenden Posts sein Verhalten zu relativieren. Du hast versucht, Dir etwas zu erklären, was im Grunde gar nicht möglich ist.

Ganz genauso war es! Ich habe immer versucht, Erklärungen zu finden, da ich mich stets auch selber hinterfrage, was mir in anderen Lebensbereichen stets nur Positives eingebracht hat. Aber stimmt, die Erklärungen gab es hier nicht. Erst jetzt fällt es mir wie Schuppen von den Augen und es erscheint doch alles logisch (aus seiner Sicht).

Das große Problem ist ja sicher auch immer das Umfeld. Wenn meine Freunde ihn kennenlernen und sagen, dass er aber total bodenständig und umgänglich ist, dann verpufft der „Rückhalt“, den ich mir vielleicht erhofft hatte.
Im Nachhinein habe ich den Satz gehört „Eigentlich schade, dass er nicht mal zugeschlagen hat, dann hättest du ihn eher verlassen.“… Ja, hätte ich. Ich weiß, Frauen die geschlagen werden, versuchen auch, es zu entschuldigen. Aber ich finde, körperliche Gewalt hat eben den Unterschied, dass man sich 100% sicher sein kann, dass es nicht rechtens ist, wie man behandelt wird. Es ist „anerkannt“, den Partner dann zu verlassen. Wenn AM seelisch grausam war, dann FÜHLTE ich mich grausam behandelt, aber sofort konnte es durch seine Aussage, eine Aussage einer Freundin oder durch das Forum relativiert werden. Und es war eben die Summe. Man verlässt einen Partner nicht, mit dem es bisher sehr schön war, wenn er in einer Situation mal „doof“ reagiert hat. Und dieses „doof“ konnte er ja jedes Mal im Nachhinein begründen. Zum Ende der Beziehung hin allerdings begründete er es mit mir bzw. meinem schlimmen Verhalten. Und spätestens da wusste nicht nur mein Unterbewusstsein, dass da was nicht stimmt.

Mir fallen immer mehr Beispiele ein, die nun alle Sinn ergeben!
Anfangs nahm ich ihn mal mit zum Sushi. Er war freudig dankbar, da er nie Vorschläge machte, sondern immer erwartete, dass ich mich um alles kümmere und alles entscheide. Er hatte noch nie zuvor Sushi gegessen und bekam das mit den Stäbchen nicht hin. Er fühlte sich doof und ich zeigte es ihm ganz in Ruhe. Mitten in meiner Erklärung (!!!) wendete er sich den zwei jungen Mädels am Nachbartisch zu „Sagt mal, wie macht ihr das? Wisst IHR, wie man die Stäbchen hält???“
Da war ich richtig vor den Kopf gestoßen. Nicht nur, dass ich grade mitten in einer Erklärung war und er mich missachtete, sondern er stellte es vor den beiden auch noch so dar, dass wir es beide nicht können! Ich hielt es für Geflirte und war total irritiert. Er bekam dann gezeigt, wie es geht.
Nun wird mir klar, dass es blöd für ihn war, zuzugeben, dass er was nicht kann. Und dann ist er lieber die Flucht nach vorne angetreten. Anstatt dass die am Nachbartisch mitbekommen, dass er wie ein kleines Kind das Essen beigebracht bekommt, knüpft er lieber fröhlich lachend einen Kontakt und überspielt sein „Unvermögen“.

Von solchen Beispielen, die tief in mir sicher alle gespeichert sind, werden bestimmt noch mehr hochkommen. Finde ich aber auch nicht verkehrt. Ich suche nicht intensiv danach, aber auf einmal ist so ein Moment in meinem Kopf und ich lasse ihn zu und mir geht ein Licht auf.

Mir ist auch ein Licht aufgegangen bzgl. seiner gewünschten Anerkennung. Er braucht ja IMMER Anerkennung. Daher der häufige Wechsel in seinen Stimmungen. Noch eben hatten wir den schlimmsten Abend unseren Lebens hinter uns (als er mich 45 Minuten anschrie) und er freute sich auf den nächsten Tag mit EF, mit der es ruhig werden würde. Dann aber respektiert sie ihn nicht, sie haben Streit (also vermutlich hat er sie aus dem Nichts heraus angeschrien), er kommt zu mir und lobt den Vorabend! Er hätte es wohl selber nicht ertragen, wenn er sich gesagt hätte, dass alle gemein zu ihm sind. Sowas sagte er nur öfter zu mir über den Rest der Welt, und erhoffte sich dann wohl, dass ich ihn „rette“ und eben nicht gemein zu ihm bin. Mindestens eine Person muss er sich immer „warmhalten“ für Anerkennung, auch wenn die Person stündlich variieren kann.

Ganz am Anfang war auch ein Alarm bei mir: Wir waren frisch verliebt und hielten uns fest im Arm. Ich genoss es. Er sagte „wie zwei Ertrinkende“.
Ich fand das theatralisch und bescheuert, denn dann hätte ich eher erwartet, dass jemand sagt „wir auf einer Rakete reiten wir ins Feuerwerk“ oder sowas. Wenn schon romantische Vergleiche, dann doch was Positives!! Aber ertrinken?? Ich fühlte mich überhaupt nicht ertrinkend, sondern es war doch was Positives… Oder nicht?? Ich habe es aber auf seine verwirrte Verliebtheit geschoben und nicht angesprochen. Ne Diskussion über die Wortwahl in einer romantischen Stimmung wäre nicht angebracht gewesen.

wann war da narzisstische Wut, wurde trianguliert (hier möglich EF-Kleene und umgekehrt, wann wurde gehoovert, wann gab es silent Treatments.

Jetzt musste ich erst mal ein paar Begriffe googeln.
Ja, Wutausbrüche gab es ohne Ende bei ihm. Auch seiner Mutter, EF oder Kumpels gegenüber. Bei Fremden hielt er sich oft zurück, geriet aber dennoch auch mit denen aneinander (Bei einer Veranstaltung wollte er die Sanitäter überreden, dass sie ihr Funkgerät benutzen, um einen Security Mann zu rufen, da ihn die Lüftung störte. Sie weigerten sich, da es für Notfälle vorgesehen ist, sie zeigten ihm von Weitem den Security Mann. Das passte ihm nicht und er ging schimpfend weg und sie starrten ungläubig hinterher. Das war reine Schikane gegen ihn, so empfand er es.)

Trianguliert…hm… Ich bin mir relativ sicher, dass er EF gar nichts von mir erzählt hat. Weder schöne Unternehmungen, um sie eifersüchtig zu machen, noch Negatives von mir. Er wollte sie ja nicht reizen, sondern sich mit ihr gut stellen. Habe den Eindruck, dass er das mit mir totgeschwiegen hat. Sie wusste es und fertig.
Aber mir hat er abwechselnd Negatives und Positives von ihr erzählt. Vergangenes und auch Aktuelles.
Dann eher mit seiner Mutter. Nach seinen Erzählungen war seine Mutter ein Drache für mich. Was ich aber nie wirklich glaubte. Als ich manchmal ansetzte, um ihn den Streit mit seiner Mutter mal aus anderer (ihrer) Perspektive betrachten zu lassen, wurde er aggressiv und warf mir vor, dass ich alles relativiere, was er sagt. Vielleicht war er einfach nur sauer, dass es nicht klappte, seine Mutter bei mir so negativ dastehen zu lassen? Und umgekehrt muss er viel Positives über mich erzählt haben, woraufhin seine Mutter unsere Affäre und den Auszug bei EF unterstützte! Und seine Mutter wollte mich ja in die Familie integrieren, wenn dann alles in trockenen Tüchern sei. Ich bekam aber plötzlich Verbot, ihr Grundstück zu betreten. Er sagte, sie spinnt und schwankt in ihrer Meinung. Ich denke, er hat entsprechend Negatives von mir erzählt…
Genauso mit seinen Freunden. Er sagte einerseits, dass die mich alle ganz faszinierend und hoch intelligent finden. Und dann sagte er plötzlich, dass die sich wundern, wie er so jemanden wie mich überhaupt lieben könne. Entweder alles Manipulation in meine Richtung, ohne dass die jemals über mich geredet haben. Oder doch die Wahrheit über die Aussagen seiner Freunde, die natürlich ebenfalls sehr wechselhaft waren, wenn er abwechselnd Seltsames und Tolles über mich erzählt hat.
Oder einmal, als es mir nicht gut ging, entschieden wir, dass er sich alleine mit seinen Freunden trifft. Ich ruhte mich aus und gegen Abend ging es mir gut! Ich durfte aber nicht mehr mit, da wir ja nun so entschieden hatten.
Hinterher sagte er mir, dass sein Freund finde, dass ich ein Hin und Her mit meiner Krankheit mache!!
(Solche Dinge ließ ich nie auf mir sitzen. So ein richtig ideales Opfer war ich wohl nie für ihn, auch beim Gaslighting ja nicht. Ich sagte, dass ich mir demnächst seinen Freund nochmal vornehmen werde und ihm einiges über meine Erkrankung erklären werde, damit er nicht so einen Shice von sich gibt. Da ruderte AM ein wenig zurück. Aber klar, umso seltener durfte ich überhaupt mit zu Veranstaltungen. Ich war eine tickende Bombe für ihn. Vermutlich war das mit "EF verletzen" immer nur vorgeschoben, sondern ich durfte nicht mit auf Parties, weil dann seine ganzen Lügenkonstrukte aufgeflogen wären...der Gedanke kommt mir jetzt erst!!!! EF war nur ein wunderbares Druckmittel gegen mich, das rote Tuch, auf das er alles konzentrieren konnte, damit mir der Rest nicht auffällt, oder?)

Silent Treatments…nein, eigentlich nicht. Rückzüge ja, tage- und wochenlang. Aber nicht ohne dass er den Kontakt per WA suchte. Schweigen als Strafe kam nie vor. Anschreien, Türenknallen, abhauen, schriftlich hinterhertreten… aber da er permanent alles ausdiskutieren wollte (damit ich meine Fehler zugebe), konnte er wohl nicht „silent“ sein.

Hoovering…
Keine Ahnung, was er alles aufgesaugt hat. Aber bei dem Begriff fällt mir ein, was er oftmals machte: Er hielt mich im Arm, roch an meinen Haaren. Ok, macht vielleicht jeder Freund mal. Aber er machte es auch, wenn ich den Eindruck hatte, dass er mal wieder Schluss machen wollte. Und er sagte es auch ganz konkret „Ich sauge dich auf. Ich atme dich ein. Ich atme dich weg…“ Wie unheimlich im Nachhinein!

Ansonsten passt Hoovering nicht so wirklich. Höchstens auf seine Nachrichten in Form von Profilbildern, mit denen er eine Reaktion auslösen wollte. Sehr passiv. Für mehr ist er nicht aktiv genug. Daher bin ich mir auch nach wie vor ziemlich sicher, dass er nicht plötzlich im Dunkeln vor meiner Tür stehen wird...

 

[Mod Nouvelle Vague]

Liebe Kleene,

Dein Kopf ist momentan ganz schön voll und Du versuchst zu sortieren oder.
Vergiß´aber bitte nicht, bei Dir zu bleiben. Es ist auch egal, was anderer über ihn sagen, weil er sich da von Seiner besten Seite zeigt. Du weißt es in dem Fall besser.
Das Muster, ihn zu relativieren lässt sich schon noch immer rauslesen.
Ich glaube aber, dass das ganz normal ist. Es muss jetzt prozessual strukturiert werden bei Dir.
Ich denke, dass Dir Deine Therapeutin da ganz gut weiterhilft. Mich freut das für Dich.

Ein paar kleine Anmerkungen möchte ich noch machen.

Ansonsten passt Hoovering nicht so wirklich.

So wirklich musste er das ja nie. Du warst ja doch da.
Ebenso darfst Du das Triangulieren nicht lehrbuchmäßig betrachten, weil es ja immer in einem speziellem Umfeld geschieht. Du wirst auch kaum eine Antwort darauf finden, warum er sowas mit Dir gemacht hat. Versuch´s erst gar nicht. Auf dieser Frenquenz funkst Du nicht.
Jedenfalls warst Du sicher trotzdem schwer verwirrt, wenn es irgendwo bei Bekannten oder so von 100 auf 0 ging. Das verunsichert ja auch. Sowas kann ungemein schwächen.

Da ist einiges, was ich auch wirklich gruselig finde..."zwei Ertrinkende"...so als fällt bei ihm mal ganz kurz die Maske...oder

Und er sagte es auch ganz konkret „Ich sauge dich auf. Ich atme dich ein. Ich atme dich weg…“ Wie unheimlich im Nachhinein!

Ja.

EF war nur ein wunderbares Druckmittel gegen mich, das rote Tuch, auf das er alles konzentrieren konnte, damit mir der Rest nicht auffällt, oder?

Vermutlich. Es hat ja auch immer funktioniert.


Im Grunde ist jetzt nur wichtig, dass Du da einigermaßen unversehrt wieder rauskommst und auch gedanklich nicht drin verharrst.
Ich denke, Dir werden jetzt immer wieder Dingen einfallen, Situationen die einfach aufploppen, die Du erst gar nicht so bewertet hast und jetzt verstörend empfindest. Ich denke, das gehört jetzt mit dazu.

Ich drück´Dir die Daumen, dass Du das bald überwindest.

 

[Kleene2]

Liebe NV, vielen Dank für deinen Beistand!!

Dein Kopf ist momentan ganz schön voll und Du versuchst zu sortieren oder.

das stimmt, es dreht sich sehr viel in meinen Gedanken um ihn. Ist vielleicht auch normal, dass man das nicht nach 4 Wochen verarbeitet hat.

Einerseits muss ich das mal stoppen, das sehe ich ein. Hatte mir z.B. noch ein Buch bestellt über Narzissmus. Nun gab es aber Lieferschwierigkeiten und ich hatte die Chance, es zu stornieren. Habe ich gemacht.
Wenn ich es in einigen Wochen immer noch haben und mit Abstand auf das Ganze schauen möchte, kann ich es ja immer noch neu bestellen.

Andererseits hilft mir das Lesen aber auch. Ich entdecke tatsächlich immer mehr. Es stehen viele Beispiele aus meinen letzten 3 Jahren im Internet, das ist schon unheimlich!!
Jetzt weiß ich auch, warum ich Ärger bekommen habe, als ich bei einem Food Truck Festival zur Seite gegangen bin, als Leute hinter uns an uns vorbei wollten und wir im Weg standen. Dieses Beispiel führte er ein paar Tage lang immer wieder an, um meinen Charakter zu kritisieren. Ich verstand es nicht, da ich so erzogen worden bin, Rücksicht auf andere Leute zu nehmen. Und eben auch sehr empathisch und feinfühlig bin und daher sofort merke, wenn hinter mir jemand was möchte… AM machte mich richtig aggressiv an, dass ich nicht sofort springen solle und dass diese Leute dann eben zusehen müssen, wie sie klar kommen! Oder der Anschiss, als ich mir Sorgen um eine über 80jährige Demenz-kranke Nachbarin machte!! Aus seiner Sicht ist das nun alles logisch für mich. Er fühlte sich in dem Moment benachteiligt. Ich hatte mich zu 100% auf andere Menschen konzentriert und ihn dadurch missachtet. Ich gab den anderen Menschen mehr als ihm! Die anderen waren somit Konkurrenz für ihn. Und es fütterte seine Selbstzweifel und bestätigte sein Weltbild, dass alle gemein zu ihm sind.

Je klarer mir sowas wird, umso klarer wird mir auch, dass ich nie eine Chance gehabt hätte. Vermutlich noch nicht mal, wenn ich nur noch für ihn gelebt hätte, irgendwas hätte er immer gefunden.
Ja, die Worte stehen überall, aber manchmal muss es durch Beispiele und Erklärungen erst klick machen.

Sorry, dass ich nun wieder so ausführlich hier über ihn schreibe, aber es hilft mir tatsächlich, alles zu reflektieren und Erklärungen zu finden. Klar, vielleicht ist das alles gar keine Erklärung und er ist einfach nur ein egoistisches A*loch, aber es fühlt sich trotzdem so an, dass alles Sinn ergibt. Mir geht es damit besser, und nur darum geht es mir grade. Monatelanger Groll ist nicht mein erstrebenswertes Ziel...
Bitte aber auch nicht falsch verstehen. Ich möchte ihn nicht verteidigen oder sein Verhalten relativieren. Ich fühle mich tatsächlich missbraucht von ihm. Bin aber einfach nur froh, dass diese jahrelange Frage nach dem "warum", die natürlich auch immer Selbstzweifel mit eingeschlossen hatte, nun aufgehört hat!

Er ist kein Narzisst in dem Sinne, dass er sich wirklich toll findet und nach außen als Herrscher auftritt und alle anderen zusammen faltet (so einen hatte ich auf meiner Arbeit und der ist nun genau deswegen entlassen worden, weil niemand mit ihm zusammen arbeiten kann )
Nein, AM hat immer wieder seine Selbstzweifel und Unsicherheit und Sehnsucht nach Anerkennung und Liebe zugegeben. Und auch hierzu habe ich Berichte gefunden. Dass gerade dieser Typus immer wieder die Beziehung beenden muss, weil er sich nicht geliebt fühlt. Und dann sehen will, ob die Partnerin hinterher rennt. Um somit die Bestätigung zu erhalten „Ach, sie liebt mich ja dann wohl doch sehr!“
Ja, ich habe in seinem Sinne funktioniert. Die Tränen der Erleichterung, als ich wieder ankam, waren nicht gespielt. Es war für ihn eine Zeitlang eine gute Basis, dass doch alles mit viel Liebe (so wie er sie definiert) funktionieren kann.
Aber seine Selbstzweifel blieben. Und er sorgte selber dafür, dass er Situationen erschuf, die ihn weiter verunsicherten: Er wollte nicht mit mir in den Urlaub fahren. Ich fuhr alleine und lernte eine neue Freundin kennen. Nun war er eifersüchtig auf diese Freundin. Oder er verließ mich für 5 Wochen, ich hatte einen Notfall in meiner Wohnung und Exi half mir mit allen Kräften. Das warf mir AM monatelang vor, warum er mir nicht helfen durfte. Nun, hätte er gedurft, sehr gerne sogar, aber er war über 1000 km entfernt!

Ich glaube nicht, dass er zu Hause grübelte, welche perfiden Spielchen er mit mir spielen konnte. Ich glaube, das ist ein Programm, das sich ganz von alleine abspult. Von Kindheit an trainiert. Und ich glaube auch nicht, dass ihn das alles befriedigt hat, wenn er mich niedermachen konnte. Im Gegenteil, das alles bestätigte ihn nimmer nur in seiner Überzeugung, dass die Welt gegen ihn ist und auch ich zu den Schlechten in dieser Welt gehöre. Wenn er es dann irgendwann nicht mehr aushielt, von allen nur noch schlecht behandelt zu werden, dann lenkte er ein. „Nein, ich war nur gestern sauer auf meinen Kumpel, im Grunde verstehen wir uns super!“, „Sieh das nicht so eng, wenn ich sage, dass ich meine Mutter umbringe, das war halt gestern, heute ist heute., „Ja, neulich habe ich gesagt, ich breche den Kontakt zu XY ab, aber es ist ja wohl normal, dass man nicht jeden Tag dieselbe Meinung hat."

Ebenso darfst Du das Triangulieren nicht lehrbuchmäßig betrachten, weil es ja immer in einem speziellem Umfeld geschieht. Du wirst auch kaum eine Antwort darauf finden, warum er sowas mit Dir gemacht hat.

Doch, ich denke, ich ahne schon, warum er das Triangulieren gemacht hat. Er hat ja auch seine Schwester als emotional gestört (durch einen Unfall ausgelöst) dargestellt. Und seine Mutter als verwirrt. Und seine Freunde als aggressiv. Er hat überall was gestreut über jeden. Vorgebeugt, damit wir uns untereinander alle nicht zu häufig begegnen. Dass alle irgendwann sauer aufeinander sind. Damit sein ganzes Lügenkonstrukt nicht auffällt. Ich glaube nicht, dass Freunde tatsächlich verboten, dass ich mit auf die Party komme. Mir hat er das so erzählt. Ihnen wird er erzählt haben, ich hätte keine Lust auf sie wegen ihres Alters oder so…
In Texten habe ich gelesen, dass vor allem trianguliert wird, damit im Falle einer Trennung die anderen direkt wissen, dass er das Opfer ist. Oder im Falle des Streits zwischen ihm und seinem Kumpel sollte ich direkt wissen, dass der Kumpel ja schon immer doof war. Damit er Beistand und Anerkennung bekommt. Dass er nichts falsch gemacht hat!
Ich „spielte" dieses Spiel aber nie mit. Sondern mit meiner empathischen Art versuchte ich mich, in sein Umfeld hinein zu versetzen und überlegte, ob es nicht alles ein Missverständnis gewesen sein kann, wenn er sich doof behandelt fühlte.
Einmal hatten wir ein Treffen mit seinen Freunden. Er beklagte sich über einen Streit mit seiner Mutter. Seine Freunde nahmen rege Anteil und suchten nach Lösungen und trösteten ihn. Ich sagte „Ach komm, morgen versteht ihr euch doch eh wieder gut, läuft doch jedes Mal so, mach dir nicht so nen Kopf!“. Das war aufmunternd gemeint, aber anhand seiner Reaktion wurde mir klar, dass seine Freunde KEINE Ahnung hatten! Die wussten nicht, dass er JEDEN Tag bei seiner Mutter für viele Stunden ist. Und dass 3 mal wöchentlich so eine Situation war! Ein Freund ging sofort auf meine Aussage ein und relativierte den Streit dann auch. Da wurde AM richtig aggressiv und fuhr uns an, dass er ernst genommen werden will!

Was ich aber sehr positiv aus der ganzen Sache mitnehme: In vielen Berichten habe ich gelesen, dass man hinterher sehr alleine da steht, weil der Narzisst alle überzeugt. Ja, bei entfernten Bekannten habe ich das beobachtet. Die finden ihn weiterhin lustig und sympathisch. Und eine Freundin von mir fand ihn ja schon bei gemeinsamen Treffen toll und konnte meine Sorgen nicht mehr nachvollziehen. Einer anderen Freundin habe ich mich jetzt schriftlich geöffnet, und es kam bis heute keine Reaktion von ihr. Ok, das muss ich akzeptieren, das ist dann wohl so.
ABER ich habe auch viel Positives erfahren!! Leute, die mit mir mitfühlen. Die mir sagen, dass sie eh der Meinung waren, dass mit ihm was nicht stimmte. Oder dass sie das nicht geahnt haben, aber mir glauben, weil sie sowas im Bekanntenkreis auch schon gehört hatten. Dass sie „froh“ sind, dass ich ihn los bin. Dass sie ihn schon immer als Egoisten empfunden haben! Usw.

Ich bin nicht alleine und das hilft enorm. Ich kann mir vorstellen, wie es einer Frau geht, die Kinder mit einem Narzissten hat und einen gemeinsamen Freundeskreis. Wie die nach der Trennung kämpfen muss, um nicht isoliert zu sein!!!
Von daher bin ich echt glimpflich bei weg gekommen. „Nur“ 3 Jahre verschwendet und der harte Kern hält zu mir!
Und das hilft enorm dabei, nicht in der Vergangenheit zu hängen, sondern Neues zuzulassen!
Ein Freund hat mich ins Kino ausgeführt, einer hat mich besucht und von seiner neuen Arbeit erzählt, einer hat mir im Krankenschein Mittagessen vorbei gebracht, eine Freundin hat mich zum Grillen eingeladen, eine andere hat mich auf einen Spaziergang am Fluss entführt, eine andere freut sich auf ein langes Städtetrip-WE mit mir, eine andere nimmt mich zu einem Tagesausflug mit...

Nein, eine neue Frisur mag ich mir nicht zulegen. Aber ich habe mir neue Kleidung und Schuhe bestellt, neue Rezepte ausprobiert. Ich war bei einer Comedy Veranstaltung, bin ein neues Auto probegefahren, habe Termine bzgl meiner Gesundheit vereinbart…das alles sind Dinge, die nach AM passiert sind. Das Leben geht weiter. Von diesen Dingen in meinem Leben ahnt er nichts und ich verknüpfe sie nicht mit ihm. Eines Tages wird mir auffallen, wie lang diese Liste ist. Dinge in meinem Leben, zu denen er nicht mehr dazugehört...

Danke fürs Lesen!

 

[Claudi]

Hallo liebe Kleene,
Ich bin froh das du den Weg raus aus der Beziehung geschafft hast und erkant hast wessen Geistes Kind er ist. Ich kenne ja deine Strang von Anfang an. Sein Verhalten war oft sehr grenzüberschreitend und respektlos.

Wenn ich in der Vergangenheit deine Updates gelesen habe, hat es mir immer in der Seele weh getan wie er dich behandelt hat und wie du diese Behandlung über dich hast ergehen lassen. Ich muss ehrlich gestehen ich habe dich irgendwann nur noch für beratungsresistent gehalten und mich nicht mehr beteiligt. Bei manchen Menschen ist die Leidensdruckgrenze deutlich höher als bei anderen.

Gott sei Dank habt ihr kein Kind zusammen in die Welt gesetzt. Das war ja auch mal in der Planung. Ich freue mich sehr für dich über deine Entwicklung und dass du den Absprung geschafft hast.

Solche Menschen reflektieren nicht und sehen die Fehler immer bei anderen. Du kannst wirklich von Herzen froh sein dass du den Typen los bist auch wenn es vielleicht noch schmerzt an manchen Tagen. Du machst das genau richtig und füllst die Tage mit Freunden und Unternehmungen und lebst einfach dein Leben gut weiter. Und wer weiß, irgendwann verliebst du dich bestimmt auch wieder in jemanden der deiner Liebe würdig ist. Denn weniger hast du nicht verdient.

ich hätte zum damaligen Zeitpunkt nie geglaubt dass du den Absprung mal schaffen wirst. Hut ab
ich wünsche dir ein schönes Wochenende
Claudi

 

[Kleene2]

Ich bin froh

Wie lieb von dir!

grenzüberschreitend und respektlos

Ja, respektlos ist das Wort, mit dem man nahezu alles beschreiben kann, was ich negativ fand!

at es mir immer in der Seele weh getan wie er dich behandelt hat und wie du diese Behandlung über dich hast ergehen lassen

Ja, ich weiß, dass ich immer relativiert habe oder das Positive sehen wollte. Zum Glück verurteilt mich heute keiner mehr dafür, sondern die Leute, die sich intensiv damit beschäftigen, wissen inzwischen, dass er auch eine ganz andere Seite hatte. Und wie gesagt, vor allem habe ich es entschuldigt mit seinem "aus dem Leben gerissen werden nach 30 Jahren". (Davor, dass er diesen Schritt gegangen ist, habe ich noch heute Respekt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das in dem Alter nicht mehr tun würde. Denn soooo unglücklich war er mit EF nicht. Die Liebe fehlte, aber sie hatten ihr Zusammenleben arrangiert und er hatte alle Freiheiten in Bezug auf Zeit-mit-sich-alleine-verbringen.)
Wenn wir dann schöne Phasen hatten und er sich durch und durch sensibel, selig, verletzlich, vertraut, verbunden, umsorgend usw zeigte mit ganz tiefen Blicken und Tränen in den Augen und geröteten Wangen und einem liebevollen schüchternen Lächeln im Gesicht, dann war mir immer klar, dass er kein böser Mensch sein kann, sondern dass alles Blöde immer nur aus seiner Hilflosigkeit heraus passiert ist...

Solche Menschen reflektieren nicht und sehen die Fehler immer bei anderen.

Damals, als er mit EF nur zur Eheberatung ging, um sich durch die Therapeutin bestätigen zu lassen, dass das Ehe-Aus allein EFs Schuld sei, da kam er mir schon ein wenig seltsam vor.
Aber als er dann sagte, die Therapeutin habe es ihm in EFs Beisein bestätigt, wollte ich lieber nicht weiter nachhaken. So genau wollte ich gar nicht wissen, was in der Ehe alles schief gelaufen ist. Heute kenne ich ja die Gründe für das Scheitern der Ehe: EF hat im Geschäft Kleidungsstücke falsch hoch genommen vom Tisch, EF ist beim Einkaufen in einen nicht vereinbarten Gang gegangen, EF hat zu viel Parfum genommen, EF wollte gern bei Sonne mit ihm spazieren gehen...

auch wenn es vielleicht noch schmerzt an manchen Tagen.

Ja, das tut es.
Daher versuche ich grade auch, mir die Wut zu konservieren bzw. neues Unfassbares aus der Vergangenheit zu entdecken und sauer zu werden. Damit die Erinnerungen an die schönen Zeiten derzeit gar keine Chance haben. Ich bin mir im Klaren darüber, dass auch noch ganz üble Tage kommen werden, da muss ich dann auch durch...

ich hätte zum damaligen Zeitpunkt nie geglaubt dass du den Absprung mal schaffen wirst. Hut ab

Danke! Ich denke, 2 Sachen waren dafür entscheidend. Erstens die Erkenntnis über den Narzissmus. Das nahm mir jegliche Möglichkeit, es mit meinen eigenen Handlungen zu entschuldigen und auf Besserung zu hoffen. Und zweitens die letzte Aktion von ihm: dass er mir 2 Urlaube auf einmal zerstörte. Das war dann wohl mein wunder Punkt, an dem ich wach gerüttelt wurde. Und endlich diese wahnsinnige Wut fühlen konnte...

ich wünsche dir ein schönes Wochenende

Danke, bin zu einem Geburtstag eingeladen! Dir auch ein schönes WE!

 

[Kleene2]

Ihr Lieben,

vorab: es gibt nichts Neues.
Möchte nur einfach mal ein wenig jammern...

Nun sind 6 Wochen vergangen seit der Trennung. Woher kommt eigentlich die magische Angabe „7 Wochen KS“? Ist es so, dass man nach 7 Wochen über das Gröbste hinweg ist? Dass Gefühle sich neu sortieren?
Einerseits rast die Zeit, andererseits ist es eeeewig her, dass ich Kontakt zu AM hatte...

Leider geht es mir gesundheitlich überhaupt nicht besser. Das Problem ist halt auch, dass mein Körper eigentlich sehr viel Ruhe bräuchte. Das kollidiert aber mit den Plänen, mit dem „nicht-rumhängen-wollen“ und mit den Bemühungen meiner Freunde. Schwierige Situation.
Auch habe ich oft Sorge, Freunden abzusagen, wenn es mir nicht gut geht. Das hat AM leider dann doch geschafft: das „schuldig“ fühlen, wenn ich anderen den Tag versaue!

Eine Weile das Grübeln wegschieben funktioniert. Aber leider holt es mich oft nachts mit wirren Träumen ein und beim Aufwachen geht es mir hundeelend.

Schwer sind grade so viele Kleinigkeiten, die Erinnerungen auslösen. Meine Kollegen reden auf einmal ständig über AMs Hobby...
Oder wenn ich jemandem schreibe und mich vertippe, werden in letzter Zeit öfter meine beiden Kosenamen für AM automatisch ergänzt. Das ist übel.
Aber so etwas kennt sicher jede von euch!

Habe nun AMs Gutschein eingelöst, da meine Wunsch-DVD endlich erhältlich war. Das ist ja nun im Nachhinein irgendwie noch ein Geschenk von ihm, der Gutschein war genau für diese DVD bestimmt, die er nicht besorgen konnte.

Ich weiß, mir muss es egal sein, was er grade macht und wo er ist. Aber da ich ja aufgrund unserer Urlaubsplanung weiß, dass er Mitte Juni spätestens wieder zu Hause sein müsste, habe ich das natürlich im Hinterkopf. Dann wird sich alles sicher nochmal anders für mich anfühlen. Im Moment bewege ich mich beim Einkaufen frei und unbeschwert. Er wohnt mit dem Auto ja nur 10 min von mir entfernt. Und auf meiner Arbeitsstrecke komme ich fast immer bei seiner Mutter vorbei...

Sein WA Status besteht immer noch aus den Pünktchen. Keine Sonne, kein lustiger Spruch...

Am WE haben Freunde mich an einen Ort mitgenommen, den ich leider sehr stark mit ihm verknüpft hatte. Tagsüber konnte ich das verdrängen und hatte tatsächlich einen wunderschönen Tag. Aber am nächsten Tag war es umso schlimmer, über Nacht wurden da wohl doch viele schöne Erinnerungen aufgewühlt.

Richtig mies fühle ich mich auf, wenn Leute nun (um mich aufzubauen) Unwahrheiten über AM erzählen. Ich weiß, es ist nur lieb gemeint mir gegenüber. Aber da ich immer den Anspruch an mich habe, objektiv zu bleiben und nicht zu emotional draufzuhauen (auch wenn ich das nun 6 Wochen lang gemacht und gebraucht habe), möchte ich es dann gerne richtig stellen. Sie verstehen nicht, dass sie mir nicht damit helfen, ihn einfach mit falschen Aussagen total mies zu machen...dadurch kommt dann bei mir eher eine Verteidigungshaltung, was ja auch nicht förderlich ist...

Meine Wut ist verflogen und es kommen positive Erinnerungen an ihn hoch. Nein, die negativen habe ich alle nicht vergessen, keine Sorge! Dennoch ist es grade viel schwerer als bisher, weil ich die positiven Seiten gut verdrängt hatte, sie aber nun doch wieder hervorkommen... Bisher war ich froh, den Shice los zu sein. Nun aber kommt dazu die Trauer, die schönen Dinge verloren zu haben...

Danke fürs Lesen!

 

[Mod Goldstück]

Liebe Kleene,

ich kann Dir nur raten Dir die Zeit für Dich zu nehmen, wenn es nötig ist. Ich merke es selbst an der Trennung mit EM, dass mein Körper im Nachhinein viel Ruhe, Schlaf, Abschalten benötigt (okay, mit zwei Kids auch nicht so einfach umsetzbar). Wann immer Du das Bedürfnis danach hast, nimm es in Anspruch, ohne Dich als Egoistin zu sehen. Du brauchst diese Zeit für Dich. Es gibt viel aufzuarbeiten, zu verarbeiten, durchzuatmen und für sich auszusortieren.

Ich habe einige Treffen mit Freunden und Familie sausen lassen (müssen), weil ich mich teilweise gar nicht mehr bewegen konnte. So what, dann ist es jetzt eben so und diejenigen, die das verstehen, sind diejenigen, die Dich in Deiner Gänze erkannt haben und Dir das auf keinen Fall übelnehmen werden, wenn Du Dich ausklinkst.

Steh bitte für Dich ein und schraube Deine Bedürfnisse nicht (wieder) zurück, nur um es anderen Recht zu machen.

 

[Chioma]

Liebe Kleene,

Endlich habe ich etwas Zeit gefunden um deine letzten Posts zu lesen!
Ich fühle mit dir und bin stolz auf dich, dass wenigstens du endlich den Absprung geschafft hast!

Hör auf Goldstück, auch ich brauchte nach der letzten Trennung Wochen im Gammellook und hatte fast täglich das heulende Elend, wobei ich mich auf der Couch oder im Bett verkroch und keine liebe Freundin hat mich da raus gebracht. Manchmal muss das sein. Zeit für dich... um gesund zu werden, körperlich wie auch psychisch. Es geht wieder aufwärts, nur halt nicht immer in dem Tempo, wie wir gerne möchten oder wie es von der Umwelt erwartet wird.

Ich versteh dich auch, wieso du sooo lange an AM festgehalten hast. Diese vermeintlich letzte Chance auf das Glück - Familiengründung - Heirat ect. Auch ich verharre in einer Situation, obwohl ich innerlich weiss, dass es wohl keine Zukunft haben wird.

Ist es denn wirklich die letzte Chance? Oder haben wir einfach das Gefühl?

Wie geht es dir heute??

Ich drück dich lieb

 

[Kleene2]

Liebes Goldstück, liebe Chioma, vielen Dank für Euren Zuspruch!

Derzeit habe ich keine gute Phase. Ich müsste mir eigentlich dringend einen neuen Job suchen, da es mit der neuen Vorgesetzten kaum noch auszuhalten ist. Ich werde auch immer mehr von anderen Seiten vor ihr gewarnt… Doch dazu fehlt mir grade die Kraft. Mein Job ist derzeit sehr sicher und ich habe viele Kollegen, mit denen ich mich wirklich gut verstehe. Die möchte ich derzeit nun ungern auch noch aus meinem Leben gehen lassen und wieder erst einmal in neue Unsicherheit starten. Das kann ich grade nicht.

Gesundheitlich läuft es auch nicht gut. Mir geht es nicht besser als während der Beziehung. Dazu kam nun noch eine andere Erkrankung, die mir starke Schmerzen bereitet, hier muss ich nun Spritzen bekommen. Bei der Behandlung hat mir der Arzt leider versehentlich eine Verletzung zugefügt und nun bin ich 2 Wochen krank geschrieben und habe starke Schmerzen. Das ist aber nicht sooo schlimm, denn da weiß ich, dass es ja im Laufe der Zeit besser werden wird. Und der Krankenschein gibt mir grade auch guten Abstand vom Job. Beim MRT habe ich zum Ende hin eine Panikattacke in der Röhre bekommen und musste mich befreien lassen. Ich war schon einmal in solch einer Röhre, da hatte ich keine Panik. Bin wohl noch sehr angeschlagen im Moment.

Ich habe mich in letzter Zeit viel gezwungen und aufgerafft, mit Leuten was zu unternehmen. Gehe einmal die Woche zu meinem Hobby, habe die Blumenpflege einer Nachbarin übernommen, habe einen WE-Urlaub mit einer Bekannten gemacht und war tatsächlich für einen Tag auch an einem Urlaubsort, an dem ich 7 mal mit AM war. Dort ging es mir überraschenderweise sehr gut. Ich hatte viele schöne Erinnerungen und bin mit einem Lächeln dort entlang geschlendert.

Mein Kopf weiß nach wie vor, welche negativen Seiten AM hat und wie er mich behandelt hat. Dennoch sehe ich nun mit 2 Monaten Abstand auch wieder die positiven Seiten, meine Wut ist verflogen. Derzeit geht es mir überhaupt nicht gut. Er ist immer noch auf seinem Campingplatz. Ursprünglich hatte er ja anscheinend angedacht, nun zurück zu kommen, da ich ja die Hotel-Reservierung für nächstes WE stehen lassen sollte. Ich denke, nun hat er aber keinen Grund. Wenn er nicht ganz dringend irgendein Schreiben fertig machen oder zu einem Termin gehen muss, kann er doch noch wochenlang im Ausland bleiben. Ich schätze ihn so ein, dass er Horror davor hat, wiederzukommen. Denn was erwartet ihn hier? Eine leere Whg, in der er alles mit mir verknüpft? Besuche bei Mami, die ihm rät, schnell zu EF ins große Haus zurückzuziehen?

Mit der Hotel-Reservierung bin ich hin und her gerissen. Exi hat mir angeboten, mit mir zu verreisen, einfach als Freund. Wenn ich mag, auch gern mit einem weiteren hinzu gebuchten Zimmer für ihn. Erstens hab ich aber nun wegen des Krankenscheins Sorge (obwohl ich es dürfte, bin ja nicht bettlägerig, sondern muss viel spazieren gehen - dennoch fühlt es sich illegal an) und zweitens weiß ich nicht, ob die Idee so gut ist, diesen Ort, an dem ich schon mit AM war, nun mit Exi zu erkunden. Werde es wohl stornieren. Vor einiger Zeit war ich noch viel stabiler und hätte die Reise schon aus Trotz gemacht, da war ich voll mit Wut auf AM. Nun überwiegt aber die Trauer, und nichts fühlt sich mehr richtig an. Ich finde es auch ungerecht gegenüber Exi, denn falls ich dann mies drauf bin, würde er es abbekommen und sich furchtbare Sorgen machen, er kennt ja die ganze Geschichte, ich kann ganz offen mit ihm reden.

Ich habe alte Chats durchgelesen und sehe viel Liebevolles und Besorgtes von AM. Wundere mich nun kein bisschen, wenn er seinen Freunden diese Texte gezeigt hat, dass sie mich alle seltsam fanden und der Meinung waren, mit mir könne man nicht kommunizieren! Andererseits stehen in diesem Chat auch nicht die Hintergründe. Dort liest man nur, dass er grade weit weg ist und mich fragt, ob wir telefonieren - und ich antworte ausweichend. Dort liest man aber nicht, dass er zuvor sagte, dass er dringend Abstand von mir brauchte und daher wochenlang 1200 km entfernt sein will und dass nun endlich er an erster Stelle kommen wolle und sich nun alles nach ihm richten solle!
Ich muss mir beim Lesen der Chats also immer wieder vor Augen halten, dass es Gründe gab, warum ich die Konversation oft im Keim erstickt habe oder nichts Liebevolles zurück gegeben habe. Manchmal frage ich mich, ob er bewusst schriftlich immer so lieb war, um nachher „beweisen“ zu können, dass er alles richtig gemacht hat und ich die Seltsame war!!??

Ich habe ihn inzwischen bei WA entblockt, hab aber vorher ja auch schon seine Profilfotos gesehen. Nachdem ich ihn entblockt hatte, hat er 10 Tage sein Foto (ein neutrales vom Himmel) nicht mehr gewechselt. Vermutlich hat er nun auf einmal Angst bekommen, dass ich nun auch wieder sein Foto sehe (denn er hatte ja ne Woche nach der Trennung anscheinend mit einem Profilfoto getestet, ob ich reagiere. Da ich nicht reagiert habe, wird er wohl gedacht haben, dass ich ihn auch nicht sehen kann). Ich vermute, dass er nun Angst hatte, zuzugeben, wo er grade ist. Aus Angst vor Ärger vor mir? Oder um als Saubermann dazustehen? Denn er weiß ja, dass es nicht ok war, ins Ausland abzuhauen und dass er mich angelogen hatte, als ich dies schonmal als Vermutung geäußert hatte.
Aber nun wechselt er doch die Bilder und man kann auf seinen Aufenthaltsort schließen.
Was mich ein wenig wundert: Seit der Trennung hat er im Info-Status (den 24 Std Status benutzt er nie) viele Punkte hintereinander. Sicherlich Schlusspunkte. Die stehen da immer noch. Kein lachender Smiley, keine Sonne, kein passendes Icon zu seinem jeweiligen Foto, kein lustiger Comedian-Spruch… So richtig nach offizieller guter Laune scheint ihm nicht zu sein. Auch seinem Kurs hat er in der WA-Gruppe wohl erst einmal etwas geschrieben in der ganzen Zeit...Wenigstens hat er mich weder geblockt, noch als Kontakt gelöscht. Und den Chat wird er auch nicht gelöscht haben, sonst hätte er nicht entdeckt, dass ich auf einmal wieder ein Profilbild habe.
Das hatte ich anders eingeschätzt. Ich finde das gut, es ist weniger verletzend für mich, als wenn er nun wieder den lustigen jovialen Weltenbummler spielen würde.

Den spiele ich nämlich grade! Habe viele neue Fotos von mir, auf denen ich echt strahle, hab sie nacheinander als Profilbild eingestellt. Wurde auch schon von einem Freund angesprochen, der die Bilder gesehen hat und sich total gefreut hat, dass er mir trotz der Trennung wieder so gut geht.
Habe einfach das Bedürfnis, AM damit zu verletzen. Bzw. ihm zu zeigen, dass er mich nicht kaputt gemacht hat.
Natürlich hab ich ihm mit dem Entblocken auch die Chance gegeben, mich anzuschreiben. Tut er aber nicht.

Ist vielleicht auch verständlich. Denn aus seiner Sicht war es ja so: Er wollte mir einen Brief geben, in dem er mir seine Kritikpunkte an der Beziehung mitteilen wollte. Habe ich abgelehnt. Er wollte den Brief zusammen mit mir lesen und direkt drüber reden. Habe ich abgelehnt (bitte jetzt nicht sagen, dass ich wieder relativiere! Denn ich hatte ja meine guten Gründe, solch ein Gespräch abzulehnen. Wollte nicht schon wieder auf dem Prüfstand stehen und ahnte ja, dass er nun wieder eine Solo-Urlaubsaktion starten und mich dafür verantwortlich machen wollte!). Dann schrieb ich, dass wir uns ja jetzt gar nicht mehr sehen und teilte ihm mit, wo ich sein Ostergeschenk versteckt habe. Daraufhin schrieb er das Ende des Briefs ja schnell um und trennte sich. Noch bevor ich seinen Brief las, schrieb ich ihm, dass ich grade nicht weiß, ob ich noch Gefühl für ihn habe und mal in Ruhe nachdenken wollte. Er schrieb, das solle ich mir sparen - und ich blockierte ihn. Als er das merkte, machte er die Pünktchen in den Status. Ich ließ ihn 6 Wochen lang jeden einzelnen Tag blockiert. Nun darf er wieder was aus meinem Leben sehen, und zwar wie gut es mir geht und dass ich für jemanden, mit dem ich wohl verreist bin, in die Kamera strahle!
Wenn ich das so aus seiner Sicht sehe, muss ich zugeben, dass ich mich an seiner Stelle auch nicht melden würde.
Meine Freunde sagten mir, wenn er noch wollen würde, hätte er sich doch gemeldet. Ich weiß nicht. Sagen seine Freunde ihm über mich vielleicht auch. Aber trotz meines Nicht-Meldens vermisse ich ihn sehr.

Ja, ich würde mir wünschen, dass er sich meldet. Was ich dann daraus machen würde…ganz ehrlich…ich weiß es nicht. Jedenfalls ihm nicht erleichtert in die Arme fallen. Vielleicht zu einem Gespräch verabreden. Und einfach mal gucken, ob er an der ganzen Sache gereift ist und Perspektiven aufzählen könnte. Oder ob er sich nach wie vor im Recht fühlt und auf mich draufhauen würde. Und auch mich beobachten, ob ich das alte Gefühl wieder bekäme, oder ob sich auch viel Abwehr bei mir mit hineingemischt hat…Ich kann es derzeit nicht einschätzen. Wäre vielleicht auch tagesformabhängig. Bei einem Telefonat wüsste ich gar nicht, was man reden sollte…
Es ist so wahnsinnig viel passiert in diesen 2 Monaten. Einerseits steht die Zeit still und es war erst gestern, andererseits habe ich eine Liste mit Dingen gemacht, die ich seitdem erlebt habe (Veränderungen auf meiner Arbeit, neue Schuhe gekauft, Urlaubsreise, Comedy Veranstaltung…) - das zeigt mir, seit wann er schon nicht mehr an meinem Leben teilnimmt...
Und dennoch ist alles so übers Knie gebrochen, wie aus dem Affekt. So als würde noch ein Gespräch ausstehen...

Aber das ist ja eh alles Phantasie. Fakt ist, keiner von uns meldet sich. Würde gerne einen Pling setzen und weiß nicht wie. Als Thema ist mir nur eingefallen, dass ich tatsächlich den Namen bzw. die Nummer einer Außenfarbe von ihm bräuchte. Aber zur Not kann ich statt auszubessern dann auch alles nochmal neu streichen. Es ist nicht lebenswichtig, diese Farbbezeichnung zu wissen…
Ich vermute, ich bin derzeit so unruhig, weil ich ja ahne, dass er demnächst wieder aus seinem Urlaub nach Hause kommt…Jedenfalls bin ich mir inzwischen sicher, dass er dann nicht vor meiner Tür lauern wird, er wird mir ausweichen.

Ich danke euch fürs Lesen!

 

[Claudi]

Hallo liebe Kleene,

Diese tiefen Täler haben wir alle mal durchwandert. Es sind einfach Phasen die man durchlaufen muss und der Heilungsprozess dauert einfach lange. Ich würde mir für Dich wünschen dass er sich nie wieder melden würde, damit du mit der Geschichte abschließen kannst. Ja, die negativen Dinge geraten mit der Zeit in den Hintergrund aber die solltest du niemals vergessen.

Er hat sich oft wie eine Wildsau benommen und ich konnte es nicht fassen wie lange du es in dieser Beziehung ausgehalten hast und habe dich phasenweise auch tatsächlich für beratungsresistent gehalten umso erstaunter war ich zu lesen dass du dich tatsächlich getrennt hast.

Ein Meilenstein

Lass dich von deiner schlechten Phase nicht zurückwerfen. Dieser Mann tut dir nicht gut und er wird sich auch garantiert nicht ändern. Die Zeit heilt mit der Zeit alle deine Wunden, das kannst du uns glauben. Es dauert aber es wird mit der Zeit besser und besser und du machst es auch genau richtig dass Du Deine Zeit mit schönen Dingen füllst. Dir auch Ziele setzt und diese auch umsetzt.

Eine Beziehung zu beenden obwohl man den anderen noch liebt ist so ziemlich das härteste und der Heilungsprozess dauert einfach länger als bei einem normalen Beziehungsende. Dieser Mann war deine Liebe nicht wert, er hat dich nicht wertgeschätzt und deine Gefühle ganz oft mit Füßen getreten.

Lies dir die negativen Sachen immer wieder durch damit du dich nicht von nostalgischen romantischen Gefühlen in die falsche Richtung leiten lässt.
Es kommt auch wieder eine bessere Phase. Ganz bestimmt und wenn du wieder eine schlechte Phase hast dann schreibst du einfach hier rein und wir rütteln deinen verklärten Kopf wieder klar
LG Claudi

 

[Kleene2]

Ich brauche Hilfe bitte!!

Ich weiß, was ihr alle von AM haltet bzw. von unserer Konstellation. Und auch, dass ich beratungsresistent bin.
Trotzdem kriege ich das Abschließen nicht hin und habe das Bedürfnis, das Ganze nicht mit Ignoranz im Sande verlaufen zu lassen.

Wie gesagt, ich weiß nicht, ob ich die Beziehung wieder aufnehmen würde. Merke immer wieder, wie viel Wut ich habe und davor nie mehr die Augen verschließen könnte. Vielleicht brauche ich auch einfach noch einen weiteren Schlag und dadurch noch mehr Wut. Erst neulich sagte ein gemeinsamer Bekannter von uns zu mir, dass AM doch hätte froh sein müssen, so ne junge Frau an seiner Seite zu haben und sich viel mehr ins Zeug hätte legen müssen, anstatt mich anzuschreien…

Ich habe geplingt. Woran merkt man nun, ob ein Pling erfolgreich war?? Er hat ganz sachlich geantwortet. Allerdings mehr, als ich erwartet hätte. Konnte gar nicht einschätzen, ob er es vielleicht sogar ignorieren wird.

Nach seiner Antwort hatte ich direkt das Bedürfnis, ihm einiges verbal ironisch um die Ohren zu hauen! Weil ich schon wieder herauslese, dass da NULL Unrechtsbewusstsein bei ihm ist! Hab es aber nicht gemacht.

Aufgrund meines Themas im Pling wird er sich vermutlich in ca. 2-3 Wochen nochmal bei mir melden. Und dann??

Ich weiß nicht, ob das im Forum hier noch Sinn hat. Hier sind zwar Spitzenberater für genau solche Situationen, aber ich habe die Befürchtung, dass in meinem Fall jeder nur raten will, AM zu vergessen.
Ich hätte so gerne, dass mich jemand nur bzgl. des Kontakts berät...oder seine Nachricht interpretiert...

Ist hier jemand für mich da? Alles ist für mich besser, als die bisherige Situation mit Blockieren, Ignoranz usw. auszuhalten!! Das Beste wäre, wenn ich durch erneuten Kontakt zu AM merke, dass es in neutral übergeht und er gar kein Traummann ist...

 

[Mod La Traviata]

Hallo, liebe Kleene,

ich kenne deinen Strang nicht, habe nur deinen letzten Post gelesen.

Alles ist für mich besser, als die bisherige Situation mit Blockieren, Ignoranz usw. auszuhalten!! Das Beste wäre, wenn ich durch erneuten Kontakt zu AM merke, dass es in neutral übergeht und er gar kein Traummann ist...

Ich kann dich verstehen, dass du eine enorme Sehnsucht nach ihm hast und im Moment alles besser ist, als gar kein Kontakt zu haben. Im Ablöseprozess von einem Menschen kommen genau diese Gefühle, aber die kann man überstehen mit weinen, Austausch hier oder mit Freunden, Familie usw.
Was du da jetzt gerade gemacht hast, wirft dich wieder zurück in die alte Situation. Vielleicht fühlst du dich kurzzeitig besser, wenn er wieder Kontakt zu dir hat, aber zu welchem Preis?

Es wird wohl nicht so leicht passieren, dass du durch Kontakt zu ihm, die Illusionen über ihn verlierst. Ich schätze eher, es passiert das Gegenteil. Du wirst wieder verletzt.

Erst neulich sagte ein gemeinsamer Bekannter von uns zu mir, dass AM doch hätte froh sein müssen, so ne junge Frau an seiner Seite zu haben und sich viel mehr ins Zeug hätte legen müssen, anstatt mich anzuschreien…

Kleene, aber diese Aussage bringt dich doch kein Stück weiter, weil die Realität nicht so ist.

Ich habe geplingt. Woran merkt man nun, ob ein Pling erfolgreich war?? Er hat ganz sachlich geantwortet. Allerdings mehr, als ich erwartet hätte. Konnte gar nicht einschätzen, ob er es vielleicht sogar ignorieren wird.

Wenn du deinen Pling hier nicht rein stellst, kann man das nicht einschätzen.

Viele Grüße
La Traviata

 

[Kleene2]

Kleene, aber diese Aussage bringt dich doch kein Stück weiter, weil die Realität nicht so ist.

Nein, das hast du jetzt falsch verstanden. Damit wollte ich ja sagen, dass dieser Bekannte es auch so sieht wie ihr alle hier... Dass AM es nicht wert ist, dass ich ihm hinterher laufe...

Ich wollte ja erstmal gucken, ob überhaupt jemand bereit ist, mir zu helfen, bevor ich den Pling einstelle...

 

[Kleene2]

Ok, hier der Dialog. Ich schreibe meine Interpretationen und Gedanken mal direkt dahinter.

Ich:




Es wäre lieb, wenn hier irgendjemand nur auf den Pling bezogen mir was raten könnte, unabhängig von Warnungen, zukünftigen Verletzungen usw.
Mir ist selbst klar, dass ich es nun stehen lassen und mich mindestens 2 Wochen gedulden muss...
Meine Freundin fand, es war seine Chance, mir die Traurigkeit über die Trennung mitzuteilen, aber das sehe ich gar nicht so. Wenn er mich 7 Wochen geblockt hätte und mich nun sachlich nach Farbe fragen würde, würde ich ihm auch nur sachlich antworten...
Seine Freunde werden ihm sicher nun auch grade sagen, dass es von mir unmöglich ist, mich nach so langer Zeit zu melden, auf den Profilbildern so zu strahlen und nur was sachliches zu fragen.

Aber so geht das doch mit dem Pling, oder? Erstmal ausloten, ob ne Antwortbereitschaft da ist, am besten mit neutralen Dingen...

 

[Mod La Traviata]

Wie gesagt, ich kenne deinen Strang nicht.

Für mich klingt seine Antwort sehr sachlich. Er will abschließen, so würde ich es deuten und er muss aufpassen, dass er nicht vergisst, dir zu antworten. Auf jeden Fall deutet alles darauf hin, dass er abschließen will. Schade, dass du ihm dann nochmal so ausführlich geantwortet hast. Ein "danke" hätte gereicht.

Ich kann dir auf deinen Pling nur raten, jetzt nichts zu tun. Wenn er sich nicht melden sollte, dann belass es dabei und wenn er sich melden sollte und dir die Farbnummer durchgibt, kannst du dich bedanken, mehr nicht.

Profilbilder muss man sich ja nicht ansehen! Chats können gelöscht oder ins Archiv verbannt werden.

LG La Traviata

 

[Kleene2]

Wie gesagt, ich kenne deinen Strang nicht.

Danke trotzdem für deine Antwort.

Er will abschließen, so würde ich es deuten und er muss aufpassen, dass er nicht vergisst, dir zu antworten.

Ja, klar will er abschließen. Sonst hätte er ja nicht Schluss gemacht, mit den Worten, dass es ihm sehr weh tut, weil er ja noch Gefühle für mich hat. Seiner Meinung nach hat unsere Beziehung "nicht funktioniert", weil ich ihm nicht genug Anerkennung entgegen gebracht habe, ihn zu viel beim Reden unterbrochen habe, seine Meinung nicht genug geteilt habe usw. Die Userinnen hier waren sich aber eher einig, dass er narzisstisch ist und ich es ihm nie hätte recht machen können.

Wenn er sich nicht melden sollte, dann belass es dabei und wenn er sich melden sollte und dir die Farbnummer durchgibt, kannst du dich bedanken, mehr nicht.

Doch, ich bin mir sehr sicher, dass er sich melden wird. Zuverlässig ist er in jedem Fall immer gewesen.
Er hätte ja anders antworten und mich abwimmeln können. Aber er möchte ja im Keller nachsehen. Dann wird er das auch tun.

Profilbilder muss man sich ja nicht ansehen! Chats können gelöscht oder ins Archiv verbannt werden.

Ich vermute sogar, dass er meinen Chat auf dem Home Screen hat. Es war schon immer auffällig in letzter Zeit, dass er direkt online ging, nachdem ich mein Bild änderte. Da er mich bis heute nicht gelöscht hat und mit seinem Info-Status auch vermittelt, dass er noch nicht wieder zur Fröhlichkeit über gegangen ist und da er anfangs nach der Trennung sogar Profilbild Botschaften schickte (wie früher immer bei Trennungen), gehe ich nicht davon aus, dass er meinen Chat nun verbannen wird...
Ich finde es halt nun schwer, mein Profilbild unabhängig von ihm zu wechseln. Irgendwas sträubt sich in mir, weiter strahlende Bilder von mir einzustellen, weil ich das Gefühl habe, dass es jedes Mal eine Ohrfeige für ihn ist, so wie die letzten 2 Wochen... Er würgt mir schließlich mit seinen Bildern auch keinen rein...

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Kleene,

"Hallo. Könntest du mir bitte die Bezeichnung meiner Balkonfarbe nennen?"

Auf mich wirkt Dein Anliegen hier schon sehr nach einem Vorwand, ihn zu kontaktieren.

Es wäre lieb, wenn hier irgendjemand nur auf den Pling bezogen mir was raten könnte, unabhängig von Warnungen, zukünftigen Verletzungen usw.

Deinen Pling da jetzt "rauszusetzieren", ist aber nicht so einfach. Jedenfalls für mich nicht.
Du musst einfach abwarten jetzt.

Meine Freundin fand, es war seine Chance, mir die Traurigkeit über die Trennung mitzuteilen, aber das sehe ich gar nicht so. Wenn er mich 7 Wochen geblockt hätte und mich nun sachlich nach Farbe fragen würde, würde ich ihm auch nur sachlich antworten...
Seine Freunde werden ihm sicher nun auch grade sagen, dass es von mir unmöglich ist, mich nach so langer Zeit zu melden, auf den Profilbildern so zu strahlen und nur was sachliches zu fragen.

Siehst Du, wie verstrickt und verschwurbelt das noch alles ist bei Dir, also in Deinen Gedanken? Es ist doch total egal, was andere da denken.
Irgendwie läufst Du immer noch "wie auf rohen Eiern". Ich weiß, dass Du darauf gerade nicht eingehen wolltest, deswegen schreibe ich das auch nur ganz kurz. Ob ein Ping erfolgreich war, hängt ja davon ab, was Du damit bezweckst. Er kann Dir einigermaßen sachlich antworten, ok..., aber was hast Du davon?

Claudi hat Dir ja erst kürzlich einen, wie ich finde, guten Post dagelassen.
Kleene, Du musst Dir wirklich Zeit geben und fürsorglich mir Dir sein. Der Pling war jetzt kein guter Beitrag dazu, so oder so.

Ich würde mir für Dich so wünschen, dass Du ein "NO CONTACT!" schaffst, aber ich weiß natürlich, dass das so leicht gesagt ist.

lg
NV

 

[Kleene2]

Auf mich wirkt Dein Anliegen hier schon sehr nach einem Vorwand, ihn zu kontaktieren.

Habe einfach mal versucht, entgegen meinem Bauchgefühl mich an Strategien zu orientieren.

Natürlich war es Bauchgefühl, ihn kontaktieren zu wollen. Habe aber nun nach 2 Monaten KS einen Pling setzen wollen. Habe in Wolfgangs Texten gelesen, dass es dann was sein darf, was z.B. nur er beantworten kann. Und bevor ich ihn nun nach einem Sänger einer CD frage, dann doch lieber was, was mir wirklich weiter hilft...

Du musst einfach abwarten jetzt.

Ja, mach ich ja...

Irgendwie läufst Du immer noch "wie auf rohen Eiern". Ich weiß, dass Du darauf gerade nicht eingehen wolltest, deswegen schreibe ich das auch nur ganz kurz.

Ist doch bei einem Pling normal, oder? Eben weil es Strategie ist und nicht meinem wirklichen Gefühl entspricht. Das wirkliche Gefühl würde sicher nicht schreiben, sondern anrufen und fragen, ob man sich zum Reden treffen kann...

Ob ein Ping erfolgreich war, hängt ja davon ab, was Du damit bezweckst. Er kann Dir einigermaßen sachlich antworten, ok..., aber was hast Du davon?

In Wolfgangs Text steht, dass man mit einem Pling sieht, ob der andere zu einer Antwort bereit ist. Wenn er auf einer sachlichen Ebene bleibt, soll man das auch tun und "mitspielen". Und warten, was er nachschiebt. In Wolfgangs Text steht auch, dass es eine positive Reaktion ist, wenn der Ex die Sachen "her suchen oder die Auskunft einholen" will. Von daher sehe ich es wirklich positiv, dass AM mir quasi mitgeteilt hat, sich in 2-3 Wochen wieder zu melden und es für mich heraus zu suchen. Ich hatte echt damit gerechnet, dass er mich eher abwimmelt und schreibt, dass die Farbe leer war und er es nicht herausfinden kann.
Mir kommt es so vor, als würde er es jetzt in seinem Urlaub wegschieben, aber danach ist er bereit, sich damit auseinander zu setzen.
Es ist zumindest positiver, als ich gedacht hätte.

Klar weiß ich, dass dann ein einfaches "Farbeimer ist nicht mehr da" jegliche weitere Kommunikation zum Erliegen bringen kann...

 

[Mod Nouvelle Vague]

@Kleene

Ich bin davon ausgegangen, dass Du loslassen willst.

 

[Mod La Traviata]

Ja, klar will er abschließen. Sonst hätte er ja nicht Schluss gemacht, mit den Worten, dass es ihm sehr weh tut, weil er ja noch Gefühle für mich hat.

Und weshalb kontaktierst du ihn dann wieder? Ich verstehe das nicht.

Was willst du erreichen? Dass eure Geschichte weiter geht?