Affärenende - jetzt Freundschaft oder Kontaktsperre?

[Titania]

Und das muss in der nächsten Zeit dein Frame sein, Liebes. Gaaanz entspannt und locker

Genau so ist es. Mit wenigen Worten:
No drama, baby.

 

[Titania]

Dabei schrieb AM mir nach genau diesem Gespräch noch, wie schön und entspannt er es gerade mit uns fände.

Hallo Ihr Lieben!

Es ist ja eine Weile her, dass ich hier zuletzt geschrieben habe, deshalb gibt es heute mal ein Update. Achtung, es wird lang. Falls jemand zum ersten Mal bei mir liest: ich bin Anfang 40, verheiratet, Mutter von drei Kindern und habe seit knapp 2,5 Jahren eine On-Off-Affäre mit einem gleichaltrigen Mann aus dem (ich nenne es mal) Bekanntenkreis. Zu Anfang war er liiert, inzwischen ist er Single, hat ein Kind aus einer früheren Beziehung.

Ich setze mal da an, wo meine Geschichte zuletzt aufgehört hat, nämlich mit dem obigen Zitat (kriege das technisch gerade nicht anders hin.)

Rückblickend gesehen waren solche Aussagen von meinem AM immer eine Vorausdeutung, dass es genau so nicht mehr lange bleiben wird. So auch da. Es folgte noch ein weiteres spontanes Date, dann verfiel AM plötzlich wieder ins Grübeln und Rumeiern und schließlich folgte zwei Wochen später der Cut. Erneut wollte er sein Glück lieber wieder mit einer ungebundenen Frau aus der SB probieren.

Ich hatte das gespürt in diesen zwei Wochen und war nicht überrascht. Dennoch sehr traurig und auch teilweise wütend über seine Eierei. Was mir blieb, war die Erinnerung an diese wunderschöne (diesmal sehr kurze) Zeit mit ihm und an seine Gefühlsäußerungen, von denen ich wusste, dass sie der Wahrheit entsprochen hatten. Und ich hielt mein Versprechen und machte AM kein Drama, wenn wir uns im Alltag bei den üblichen Anlässen sahen. Wir schrieben sogar ab und zu.

Im Dezember verriet er ein paar Details über seine neue Beziehung und dass er - wie immer - nicht voll zufrieden sei. Da konnte ich es auch nicht lassen, ihn ein bisschen anzuflirten. Und was soll ich sagen - wenige Tage später trennte er sich von ihr. Wir intensivierten daraufhin unseren Schreibkontakt und er schrieb ungewöhnlich offen über seine Ansichten und Gefühle. Schließlich gab er zu, dass seine beiden Beziehungsversuche vor allem deshalb gescheitert wären, weil er immer wieder an mich habe denken müssen und diese Frauen einem Vergleich mit mir nicht haben standhalten können. Sowohl in s6ueller als auch intellektueller Hinsicht, und auch hinsichtlich des Vertrauens und der Vertrautheit, die wir miteinander haben. Und noch bevor wir uns wieder trafen, schrieb er, dass er schon lange gewusst habe, dass wir irgendwann wieder im Bett landen würden.

So kam es dann auch. Seit Anfang des Jahres läuft unsere Affäre nun wieder stabil mit regelmäßigen Treffen und großer Offenheit.

Ich hätte mich wahrscheinlich gar nicht getraut, hier über diesen nunmehr vierten Anlauf der Affäre zu berichten, wenn es nicht eine gravierende Änderung gäbe, die mir großes Kopfzerbrechen bereitet.
Vor ein paar Wochen kam es völlig ungeplant zu einem ernsten Gespräch zwischen mir und meinem EM, in dem ich unter anderem zugab, dass ich kaum noch Gefühle für ihn hätte und nicht wüsste, ob es möglich sei, dass diese wieder entflammen könnten. Ihm war zwar die fortschreitende Entfremdung zwischen uns nicht entgangen - diese hat auch schon begonnen, lange bevor AM in mein Leben trat - doch dass ich das nun so schonungslos sagte, schockierte ihn sehr. Er reagierte sehr verletzt und verunsichert, bat mich immer wieder, ihm eine Chance zu geben und versucht seitdem, mir alles Recht zu machen, damit ich mich wieder wohlfühle mit ihm und in unserer Ehe.

Auch mit AM besprach ich diese Entwicklung. Bratpfannen raus, aber die Affäre hat derzeit den Charakter einer Zweitbeziehung. Es gibt keine Spielchen, wir reden bzw. schreiben ganz offen über viele Dinge, das Machtverhältnis ist im Großen und Ganzen ausgeglichen. Also deutete ich an, dass eine Trennung von EM für mich eine immer denkbarere Option wäre. Im Gegensatz zu früher reagierte AM darauf nicht mehr so abwehrend, sondern erklärte nach einigen Gesprächen, dass er sich eine „richtige“ Beziehung mit mir vorstellen könne und sie sich insgeheim auch wünscht. Da wir ja eh nicht voneinander loskämen und es dieses besondere Band zwischen uns nun schon so lange gibt. Er gab aber auch zu bedenken, dass es keine Garantie gibt, dass es dauerhaft gutgeht mit uns und dass ich die Entscheidung über eine Trennung von EM nicht von ihm abhängig machen dürfe.

Nun, das ist ja auch hier im Forum immer wieder zu lesen. Ich weiß auch, dass ich allein die Verantwortung für mein Handeln trage und ihm niemals einen Vorwurf daraus machen darf. Doch trotzdem wäre es bei mir so, dass AM eine große Rolle bei der Entscheidung spielen würde. Ich liebe AM sehr und bin einigermaßen sicher, dass er mich auch liebt. Diese Worte würde er zwar nie benutzen, aber einiges von dem, was er mir in den letzten Wochen gesagt und geschrieben hat, könnte nicht eindeutiger sein. EM und mich hingegen verbinden die Gewohnheit und die lange Ehezeit, insbesondere unsere wunderbaren Kinder. Für die Kids wäre eine Trennung ein schlimmer Einschnitt in ihrem bisherigen sorgenfreien Leben. Zudem haben wir uns viel gemeinsam aufgebaut, von dem nach einer Trennung nichts mehr übrigbliebe. Vor diesen ganzen emotionalen, organisatorischen und zugegeben auch finanziellen Herausforderungen habe ich große Angst.

Mit AM kann ich über diese Sorgen reden, doch die Entscheidung liegt natürlich allein bei mir. Zum Glück drängt er mich kein bisschen in die eine oder andere Richtung, auch zeitlich nicht. Im Gegenteil, er ermahnt mich immer wieder, einen kühlen Kopf zu bewahren, wenn ich kurz davor bin, EM die ganze Wahrheit zu sagen.
Denn das macht es richtig schwer: EM darf auf keinen Fall von der Affäre erfahren. Sonst kann ich jede Hoffnung auf eine halbwegs einvernehmliche Lösung begraben. Leider weiß er, dass ich mich zu AM hingezogen fühle, und hat ihn ziemlich auf dem Schirm. Deshalb müssen wir übervorsichtig sein, um nicht aufzufliegen und keinen konkreten Verdacht zu erregen. Auch und vor allem AM sieht das so. Er will nicht als der Schuldige dastehen und gar nicht erst mit einer Trennung zwischen EM und mir in Verbindung gebracht werden.

Sonstige schwerwiegende Gründe für eine Trennung habe ich kaum. Klar ist bzw. war EM oft lieblos und unaufmerksam, Respekt und Wertschätzung mir gegenüber fehlten, doch andererseits ist er ein engagierter Vater, ist in allem sehr pflichtbewusst und verlässlich, bringt sich neben seinem stressigen Job auch zu Hause gebührend ein.

Wir beginnen demnächst eine Eheberatung. Über kurz oder lang muss ich wohl Farbe bekennen: Wage ich die große Veränderung, folge ich meinem Herzen und ergreife die Chance für eine neue, hoffentlich glückliche Beziehung? Der Preis wäre im worst case sehr hoch: traumatisierte Kinder, eine zerrüttete Familie, deutlich verschlechterter Lebensstandard. Oder belasse ich alles beim Alten, bleibe in meiner sicheren Umgebung und bewahre den Kindern ihre wohlverdiente heile Welt mit Mutter und Vater? Doch AM werde ich dann wohl verlieren. Denn auch er sehnt sich ja nach einer Partnerschaft, die er offen leben kann, nach einer Frau, die nicht nur im Stillen und Geheimen zu ihm steht.

So sieht es also aus bei mir. Wer hätte das gedacht? Das von NV prophezeite Gefühlschaos ist in vollstem Gange.

Seid ganz lieb gegrüßt!
Eure Titania

 

[Perdu]

Liebe Titania,

schön, Dich wieder hier zu lesen! Ich habe mich öfter gefragt, wie es Dir wohl so geht.

Puh, und nun so ein Update! Das ist ja wirklich Gefühlschaos pur!

Er gab aber auch zu bedenken, dass es keine Garantie gibt, dass es dauerhaft gutgeht mit uns und dass ich die Entscheidung über eine Trennung von EM nicht von ihm abhängig machen dürfe.

Das klingt für mich sehr reflektiert und sehr geerdet. Und sehr sympathisch! Da hat er nämlich sehr, sehr recht

Im Gegensatz zu früher reagierte AM darauf nicht mehr so abwehrend, sondern erklärte nach einigen Gesprächen, dass er sich eine „richtige“ Beziehung mit mir vorstellen könne und sie sich insgeheim auch wünscht. Da wir ja eh nicht voneinander loskämen und es dieses besondere Band zwischen uns nun schon so lange gibt.

Das wiederum klingt für mich zwar absolut nachvollziehbar, aber nicht so richtig danach, als würde er für Dich so sehr brennen, dass er so richtig um Dich kämpfen würde. Andererseits haben wir gerade hier im Forum genug Beispiele von Männern, die zwar mit Worten so viel versprechen können, es dann aber doch nicht halten. Dein AM dagegen liest sich wie gesagt geerdet und realistisch.

Wir beginnen demnächst eine Eheberatung. Über kurz oder lang muss ich wohl Farbe bekennen: Wage ich die große Veränderung, folge ich meinem Herzen und ergreife die Chance für eine neue, hoffentlich glückliche Beziehung? Der Preis wäre im worst case sehr hoch: traumatisierte Kinder, eine zerrüttete Familie, deutlich verschlechterter Lebensstandard. Oder belasse ich alles beim Alten, bleibe in meiner sicheren Umgebung und bewahre den Kindern ihre wohlverdiente heile Welt mit Mutter und Vater? Doch AM werde ich dann wohl verlieren. Denn auch er sehnt sich ja nach einer Partnerschaft, die er offen leben kann, nach einer Frau, die nicht nur im Stillen und Geheimen zu ihm steht.

Liebe Titania, das kommt hier im Forum ja in absoluter Regemäßigkeit vor, dass genau dieses Thema bei den Mädels aufkommt. Ganz wichtig: beantworte diese Fragen für DICH! Und versuche, AM dabei nicht zu berücksichtigen. Ich finde es aber toll, dass Ihr eine Eheberatung angeht, wenn Du magst, kannst Du ja mal berichten, was dabei rauskommt und wie das so abläuft.

uch und vor allem AM sieht das so. Er will nicht als der Schuldige dastehen und gar nicht erst mit einer Trennung zwischen EM und mir in Verbindung gebracht werden.

Sonstige schwerwiegende Gründe für eine Trennung habe ich kaum. Klar ist bzw. war EM oft lieblos und unaufmerksam, Respekt und Wertschätzung mir gegenüber fehlten, doch andererseits ist er ein engagierter Vater, ist in allem sehr pflichtbewusst und verlässlich, bringt sich neben seinem stressigen Job auch zu Hause gebührend ein.

Schwierig. Du wirst für Dich wohl beantworten müssen, ob Du Dir diese Ehe bzw. Dein jetziges Leben auch für die nächsten 10 oder 20 Jahre so vorstellen kannst oder willst.

Wenn EM schon so richtig misstrauisch ist, wie kriegst Du denn da so regelmäßige Treffen hin?

Anyway, schön, Dich wieder zu lesen. Vielleicht hilft Dir das Schreiben hier ja in Deinem Gefühlschaos!

Liebe Grüße,

Perdu

 

[Mod Goldstück]

Liebe Titania,

ich finde es ganz wunderbar Dich hier wieder zu lesen, vor allem auch deshalb, weil ich ein Fan Deines Schreibstils bin.

Es ist gut, dass in Deine Geschichte nun Bewegung kommt. Egal wie auch immer sie geartet ist. Auch für Dich wird es nur noch ein Aushalten und Zerrissenheit in beide Richtungen gewesen sein, was auf Dauer gar nicht gut, da zermürbend, ist.

Er gab aber auch zu bedenken, dass es keine Garantie gibt, dass es dauerhaft gutgeht mit uns und dass ich die Entscheidung über eine Trennung von EM nicht von ihm abhängig machen dürfe.

Hier hat Dein AM Recht. Er ist natürlich jetzt der absolute Booster, um eine eventuelle Trennung zu vollziehen. Jedoch sollte solch ein Riesenschritt (und es sind Kinder involviert) nicht ausschließlich von ihm abhängig gemacht werden.

Sonstige schwerwiegende Gründe für eine Trennung habe ich kaum. Klar ist bzw. war EM oft lieblos und unaufmerksam, Respekt und Wertschätzung mir gegenüber fehlten, doch andererseits ist er ein engagierter Vater, ist in allem sehr pflichtbewusst und verlässlich, bringt sich neben seinem stressigen Job auch zu Hause gebührend ein.

Da Du sonst kaum schwerwiegende Gründe hast, um Dich zu trennen, sollte dieser Schritt wirklich sehr gut durchdacht werden. Ich trenne mich gerade aus vermeintlich nachvollziehbaren Gründen und es ist trotzdem der absolute Rollercoaster.

Wir beginnen demnächst eine Eheberatung. Über kurz oder lang muss ich wohl Farbe bekennen: Wage ich die große Veränderung, folge ich meinem Herzen und ergreife die Chance für eine neue, hoffentlich glückliche Beziehung? Der Preis wäre im worst case sehr hoch: traumatisierte Kinder, eine zerrüttete Familie, deutlich verschlechterter Lebensstandard. Oder belasse ich alles beim Alten, bleibe in meiner sicheren Umgebung und bewahre den Kindern ihre wohlverdiente heile Welt mit Mutter und Vater?

Eine Eheberatung kann alles umfassen. Bei vielen wird sie automatisch zur Ambivalenz- und Trennungsberatung. Es ist auf jeden Fall sehr gut, dass Ihr Euch therapeutische Hilfe holt in dieser kritischen Zeit, um aufzuarbeiten, zu verstehen und eventuell auch loszulassen - egal in welche Richtung.

Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass es nicht immer eine Trennung mit dem Vorschlaghammer geben muss. Da existieren weiche Lösungen (Nestmodell, Eltern-WG), individuelle finanzielle Übereinkünfte zwischen den Getrennten, flexible, nicht so starre Betreuungszeiten (wenn die Eltern das wuppen können und sich noch wohlgesonnen sind) usw. Indem Ihr den Weg der Beratung geht, werden Euch zig Möglichkeiten aufgezeigt und Ihr könnt schauen, was für Euch beide (und die Kids) wirklich am besten ist. Vielleicht findet Ihr ja auch wieder zueinander, wenn alle Karten offen auf den Tisch gelegt werden.

Nur: Nimm Dir unbedingt Zeit dafür. Lass einen Entschluss in die eine oder andere Richtung wirklich reifen, bis Du Dir zu 100% sicher bist. Denn bei allem Schmerz, bei aller Verzweiflung, die über Dich hereinbrechen mag, musst Du bei Deiner Linie bleiben - ob es nun dann EM oder AM betrifft.

Denn auch er sehnt sich ja nach einer Partnerschaft, die er offen leben kann, nach einer Frau, die nicht nur im Stillen und Geheimen zu ihm steht.

Das ist ja auch nachvollziehbar, dass er das möchte. Und gesund.

So sieht es also aus bei mir. Wer hätte das gedacht? Das von NV prophezeite Gefühlschaos ist in vollstem Gange.

Ein Schritt nach dem anderen. Jetzt macht Ihr erst einmal eine Eheberatung und dann schaust mal, in welche Richtung sich das entwickelt. Von da aus kann man dann langsam weiterplanen.

Du wirst in nächster Zeit viel Kraft, Stärke und Ruhe benötigen. Nimm sie Dir und gönn Dir auch Auszeiten ganz explizit nur für Dich.

Ich drück Dich ganz doll aus der Ferne und denk an Dich.

 

[Mod Gloria]

Meine liebe Titania,

auch ich freu mich total, mal wieder etwas von dir zu lesen! Puh, das ist gerade sicher sehr emotional und anstrengend für dich. Wie bei Goldstück kann ich auch hier deine Situation nicht gut nachvollziehen, das können andere besser. Aber sei versichert, dass ich immer für dich da bin und du dich jederzeit bei mir melden kannst!

Wichtig ist, das denke ich auch, dass nichts überstützt wird. Mach langsam und pass gut auf dich auf!

Fühl dich umarmt, meine Liebe!

 

[Titania]

Liebe Perdu,

vielen Dank, dass Du mir schreibst.

Das klingt für mich sehr reflektiert und sehr geerdet. Und sehr sympathisch! Da hat er nämlich sehr, sehr recht

Ja, er ist sehr vorsichtig und besonnen. Und ich weiß, dass er Recht hat.

Das wiederum klingt für mich zwar absolut nachvollziehbar, aber nicht so richtig danach, als würde er für Dich so sehr brennen, dass er so richtig um Dich kämpfen würde.

Das ist dafür die andere Seite der Medaille. Vor dem Hintergrund seiner Persönlichkeitseigenschaften, die ich inzwischen meine, ganz gut zu kennen, ist er schon sehr nah an seine Grenzen gegangen oder sogar darüber hinaus. Er ist keiner, der warme Worte zum Gefallen sagt, ohne dass er diese auch so meint. Besonders berührt hat mich daher ein Versprechen, das er mir kürzlich gab, nämlich dass ich ihn niemals verlieren würde. Das war schon sehr gewagt, doch er steht dazu.
Dennoch ist meine Befürchtung, oder mein Bauchgefühl, dass ich den Karren auch weiterhin oft allein werde ziehen müssen. Zumindest so lange, bis wir irgendwann mal eine offizielle Beziehung führen können. (Dies wird nicht direkt nach meiner Trennung sein, da sind wir uns beide einig. Es wird Zeit vergehen müssen, in der sich bei mir alles einspielt, insbesondere mein künftiger Umgang mit EM.)
Ich weiß ja, dass AM oft schwierig ist, und dass er bei eigenen Problemen alles um sich herum vergisst und in Selbstmitleid versinkt. Das nehme ich nicht mehr persönlich und kann mich davon gut abgrenzen, doch ob mir das dauerhaft reicht, kann ich schlecht vorhersagen.
Ein Zitat von Mod La Traviata, bezogen auf EIs Fall, macht mich besonders nachdenklich:

man kann nur daraus lernen, sehr genau zu schauen, ob ein Mensch wirklich gut tut oder ob er eher eine Aufgabe darstellt. Wenn es sich wie eine Herausforderung anfühlt, sollte man ziemlich schnell in der Liebe die Finger davon lassen, auch wenn es schmerzt, aber sowas entpuppt sich dann nach einer ganzen Zeit halt doch als Fehlgriff.

Lange Zeit habe ich es nämlich so empfunden mit AM. Erst seit kurzem nehme ich es anders wahr und zweifle nicht mehr so an ihm, da mir unser offener Umgang und sein Beistand in meiner Ehekrise viel Sicherheit gibt.

Klar ist, ich werde ganz viel Kraft brauchen. Die Beziehung zu AM ist da zur Zeit nur zweitrangig.

Du wirst für Dich wohl beantworten müssen, ob Du Dir diese Ehe bzw. Dein jetziges Leben auch für die nächsten 10 oder 20 Jahre so vorstellen kannst oder willst.

Dass ich in meiner Ehe nicht mehr glücklich bin und sie so nicht mehr weiterführen möchte, ist ja nicht allein die Schuld der Affäre. Sie ist eher eine Folge davon. Doch die Umsetzung einer Veränderung ist so wahnsinnig schwer.

Ich trenne mich gerade aus vermeintlich nachvollziehbaren Gründen und es ist trotzdem der absolute Rollercoaster.

Ganz genau.

Auch Dir ganz lieben Dank für Deinen Beitrag, Goldstück. Du lebst es gerade vor und trotz allem, was eine Trennung in Deinem Fall für Außenstehende unvermeidlich und vielleicht sogar "einfach" erscheinen lässt, durchlebst Du die volle Bandbreite an Gefühlen. Ich fühle mit Dir und finde es sehr wertvoll, dass Du uns hier im Forum an Deinen Erfahrungen teilhaben lässt.

Eine Eheberatung kann alles umfassen. Bei vielen wird sie automatisch zur Ambivalenz- und Trennungsberatung.

Ich bin sehr gespannt und werde berichten.

Da existieren weiche Lösungen (Nestmodell, Eltern-WG), individuelle finanzielle Übereinkünfte zwischen den Getrennten, flexible, nicht so starre Betreuungszeiten (wenn die Eltern das wuppen können und sich noch wohlgesonnen sind) usw. Indem Ihr den Weg der Beratung geht, werden Euch zig Möglichkeiten aufgezeigt und Ihr könnt schauen, was für Euch beide (und die Kids) wirklich am besten ist.

So ein Nestmodell könnte ich mir gut vorstellen. Denn die Kinder möchte ich auf keinen Fall aus ihrem gewohnten Umfeld reißen. Dafür würde ich eine Menge auf mich nehmen.
Doch ob das Modell noch lebbar wäre, wenn neue Partner ins Spiel kämen, ist sehr fraglich.

Wichtig ist auch dieses hier:

Nimm Dir unbedingt Zeit dafür.

Wichtig ist, das denke ich auch, dass nichts überstützt wird. Mach langsam

Ihr wisst ja, ich ziehe gerne mal am Gras und kann sehr impulsiv und ungeduldig sein. Doch das ist hier nicht angezeigt. Auch deshalb hilft es mir sehr, hier zu schreiben.

Aber sei versichert, dass ich immer für dich da bin und du dich jederzeit bei mir melden kannst!

Schön, dass Du da bist, liebe Gloria, und hab auch Du ganz lieben Dank!

P.S.: Bevor ich das vergesse...

Wenn EM schon so richtig misstrauisch ist, wie kriegst Du denn da so regelmäßige Treffen hin

Wir treffen uns tagsüber, unsere Berufe und die räumliche Nähe ermöglichen das etwa einmal pro Woche. Dafür haben wir meist nur 1-2 Stunden Zeit zusammen.
AM ist auch fast schon übervorsichtig. Gestern hat er eine 1a Gelegenheit in den Wind geschlagen und lieber nur telefoniert. Tja.
(Das P.S. lösche ich später wieder, bitte nicht zitieren.)

 

[Mod Gloria]

Ihr wisst ja, ich ziehe gerne mal am Gras und kann sehr impulsiv und ungeduldig sein. Doch das ist hier nicht angezeigt. Auch deshalb hilft es mir sehr, hier zu schreiben.

Liebe Titania,

du weißt ja, dass ich (und da spreche ich bestimmt auch für viele andere) dich sehr gern wieder mehr hier im Forum hätte. Wenn es also gut für dich ist, dann schreibe hier. Fühl dich aber bitte nicht verpflichtet, okay?

Dass du impulsiv bist, weiß ich ja Ich bin mir aber auch sicher, dass du natürlich deine eigenen Interessen und dein Befinden berücksichtigst, noch mehr aber die deiner Kids. Und da bin ich mir auch sicher, dass du nicht am Gras ziehen wirst, sondern es schaffen wirst, besonnen alles abzuwägen und in Ruhe Entscheidungen zu treffen.

Ich denk an dich!

 

[Titania]

Ihr Lieben,
ist es schon wieder drei Monate her, dass ich hier geschrieben habe? Dann wird es aber Zeit.

Mit AM lief es bisher gut. Wir stehen in täglichem Kontakt, sehen uns regelmäßig und können über alles sprechen. Zumindest bisher. Seit ein, zwei Wochen sagt mir mein Bauchgefühl etwas anderes.
Und da es ja mit EM auch nicht rundläuft, raubt mir das in Summe gerade alle Energie und Zuversicht.

Vielleicht zuerst ein paar Infos zur Situation mit EM. Die Gemüter haben sich inzwischen ein bisschen beruhigt, jedoch sind wir auf Distanz zueinander gegangen. Unter anderem durch getrennte Schlafzimmer. Wir waren einige Male bei der Eheberatung, das war gut, um die Vergangenheit aufzuarbeiten. Der Berater hat dabei als eine Art Moderator fungiert. Ohne ihn hätten wir uns viele Dinge wahrscheinlich nicht getraut zu sagen oder hätten unkontrollierter darauf reagiert als in dieser angeleiteten Gesprächssituation. Anfang Mai ging er in den Urlaub, und wir hatten nun auch das Gefühl, dass es nichts mehr gibt, was wir uns in seiner Gegenwart sagen möchten. Denn weitergehende Impulse, indem wir zum Beispiel über verschiedene Zukunftsszenarien/Trennung mal konkret gesprochen hätten oder dass er uns Übungen zum Bewusstwerden der Gefühle an die Hand gegeben hätte, oder sonst irgendetwas von dem, was Goldstück als Ambivalenz- oder Trennungsberatung bezeichnete, gab er nicht.

EM hat es seit Beginn unserer Krise und auch in der Eheberatung auch immer abgelehnt, über eine Trennung und die möglichen Folgen zu sprechen. Stattdessen hat er mich lange Zeit immer wieder bedrängt, mich ihm mehr zu öffnen und mit ihm über meine Gefühle und Absichten zu sprechen. Das wollte ich aber nicht, denn mir fehlte dazu nach wie vor das Grundvertrauen und die emotionale Basis.
Es sind auch einige Dinge vorgefallen, die mich weiterhin an der Ernsthaftigkeit seiner Gefühle (seiner wiederentdeckten Liebe für mich) zweifeln lassen.

Seit kurzem ist EM ruhiger, er nimmt auch verschiedene Hilfen in Anspruch, die ihn stabilisieren. Dies tut auch mir gut und lässt mich wieder aufatmen, auch die getrennten Zimmer tragen dazu bei.
Wir haben kürzlich sogar ein Trennungsszenario erörtert, das war ein hitziges Gespräch, aber am Ende hat er meinem Vorschlag und Wunsch zugestimmt.
Dieses Szenario ist jedoch theoretisch, er bleibt bei seinem Standpunkt, die Trennung nicht zu wollen, und ich habe es auch noch nicht geschafft, sie auszusprechen. Ich fürchte diesen Schritt und die Konsequenzen noch zu sehr.

Möglicherweise ist gerade das der Knackpunkt, auf den nun auch AM reagiert.
Bisher steht er zwar zu seinem Versprechen, mich nicht unter Druck zu setzen und keine baldige Trennung zu fordern, er trifft sich auch nicht mit anderen Frauen. Noch immer wünsche ich mir eine Beziehung zu ihm, das lasse ich auch hier und da durchblicken. Von ihm habe ich hierzu zumindest keine gegenteiligen Äußerungen gehört, allerdings reden wir nicht sehr oft darüber. Vor einer Weile war er mal sehr gefühlsduselig, das war sehr süß, aber plötzlich erscheint er mir distanzierter und wird auch wieder "eieriger". Es kann natürlich auch sein, dass ich durch die Gesamtsituation einfach nur sehr dünnhäutig bin und Dinge persönlicher nehme als sie gemeint sind. Doch ich lerne ja gerade, stärker auf mein Bauchgefühl zu hören, und das sagt mir leider im Moment weder in Bezug auf unser jetziges (Affären-)Verhältnis noch hinsichtlich einer möglichen offiziellen Beziehung mit ihm etwas Gutes.

Ich hoffe, Ihr könnt mir helfen, dies etwas auseinanderzuklamüsern.

AM hatte nun keine besonders gute Zeit mit verschiedenen Baustellen im privaten und gesundheitlichen Bereich. Ich kenne das ja von ihm und versuche immer, ihn aufzubauen, und akzeptiere auch mal einen Rückzug seinerseits. Aber jetzt, wo ich auch mal wieder etwas Zuspruch und Anteilnahme gebrauchen könnte, zeigt es sich, dass er dafür keine Antennen hat und sich auch keine besondere Mühe gibt, meine Bedürfnisse zu erkennen.
Letzte Woche ließ er die Gelegenheit für ein Treffen völlig wortlos verstreichen. Das nagte ziemlich an mir.

Das Zünglein an der Waage wird aber das kommende lange Wochenende sein. EM fährt mit den Kindern weg und ich habe sozusagen ein sturmfreies Wochenende, mit einer kleinen Einschränkung, die meiner Meinung nach aber nicht so sehr ins Gewicht fällt. Also habe ich AM vorgeschlagen, dass wir einen Teil der Zeit gemeinsam verbringen, entweder an unserem Wohnort oder irgendwo in einem Hotel. Ich habe das schon deutlich an ihn formuliert, dass ich es gutfände zu wissen, wie wir mal über einen etwas längeren Zeitraum, bei normalen Pärchenaktivitäten, miteinander klarkommen, und auch während einer gemeinsamen Nacht, die wir ja bekanntlich noch nie hatten. Zuerst hat er auch positiv darauf reagiert und fand so einen "Testtag", wie er es nannte, eine gute Idee. Aber schon bei der Planung eierte er rum. Ich wusste, dass er an einem der Tage bereits etwas anderes vorhatte, und wollte darauf Rücksicht nehmen, doch er ignorierte meine Fragen dazu. Schließlich habe ich einfach was gebucht, es ihm mitgeteilt und ihm gesagt, dass ich mich freuen würde, wenn wir uns dort sehen.
Mir wäre es jedoch lieb gewesen, wenn er sich mal geäußert hätte. Denn so laufe ich Gefahr, dass er wieder mal abspringt, weil es ihm dann doch nicht passt.
Das ist nun eine knappe Woche her, und seitdem haben wir über das Thema nicht mehr gesprochen. Soll er kommen oder es lassen, ich werde nicht fragen, die Adresse hat er. Ich habe den Ort so ausgewählt, dass ich mir dort auch allein eine schöne Zeit machen kann.

Was mir halt echt Bauchschmerzen macht - nicht nur an dieser Sache, aber hier ist es besonders offensichtlich - dass es mir so vorkommt, als brennt er nicht richtig für mich. Als würde er sich nicht darauf freuen, mich zu sehen und diese Zeit mit mir zu verbringen. Wie kurz oder lang die jetzt auch immer werden wird. Als hätte er kein Interesse daran, mir einfach mal eine Freude zu machen.
Ich möchte ihn darauf am Wochenende ansprechen. Je nachdem, wie das Gespräch verläuft, bin ich auch geneigt, eine Affärenpause einzulegen. Ich brauche meine Energien hier zu Hause bei der Suche nach einer Entscheidung. Dabei möchte ich nichts AM zuliebe überstürzen und ihm zum Gefallen einen solchen Prozess beschleunigen, und dann weiß er es noch nicht mal zu schätzen.

Puh. Ich hab mir das so lange so sehr gewünscht mit ihm. Jetzt liegt es zum Greifen nah, doch uns geht scheinbar auf die letzten Meter die Luft aus. Darüber bin ich gerade sehr unglücklich.


Liebe Grüße
Eure Titania

 

[Mod Goldstück]

Liebe Titania

Dann wird es aber Zeit.

Na das sehe ich ganz genauso. Ich les Dich doch so gerne.

Und da es ja mit EM auch nicht rundläuft, raubt mir das in Summe gerade alle Energie und Zuversicht.

Oh ja, es macht sich keiner eine Platte davon wie sehr so etwas schlauchen kann. Mentale Anstrengung darf wirklich nicht überbewertet werden...

Stattdessen hat er mich lange Zeit immer wieder bedrängt, mich ihm mehr zu öffnen und mit ihm über meine Gefühle und Absichten zu sprechen. Das wollte ich aber nicht, denn mir fehlte dazu nach wie vor das Grundvertrauen und die emotionale Basis.
Es sind auch einige Dinge vorgefallen, die mich weiterhin an der Ernsthaftigkeit seiner Gefühle (seiner wiederentdeckten Liebe für mich) zweifeln lassen.

Oha, das kenne ich. Die wiederentdeckte Liebe war bei meinem EM eine Überdeckung von etwas anderem (muss bei Euch aber nicht der Fall sein) und die Tatsache, dass er im Rahmen seiner "wiedergefundenen Liebe für mich" mir Druck machte, ich solle mich ihm doch bitte auch emotional öffnen, führte meinerseits zu einem kompletten Rückzug - ebenfalls der Tatsache geschuldet, dass ich dem "Frieden" nicht traute. Hör da auf Dein Bauchgefühl, Titania.

Seit kurzem ist EM ruhiger, er nimmt auch verschiedene Hilfen in Anspruch, die ihn stabilisieren. Dies tut auch mir gut und lässt mich wieder aufatmen, auch die getrennten Zimmer tragen dazu bei.
Wir haben kürzlich sogar ein Trennungsszenario erörtert, das war ein hitziges Gespräch, aber am Ende hat er meinem Vorschlag und Wunsch zugestimmt.
Dieses Szenario ist jedoch theoretisch, er bleibt bei seinem Standpunkt, die Trennung nicht zu wollen, und ich habe es auch noch nicht geschafft, sie auszusprechen. Ich fürchte diesen Schritt und die Konsequenzen noch zu sehr.

Ja, es ist ein langwieriger Prozess, aber es ist gut, dass Ihr Euch damit auseinandersetzt und EM sogar Hilfe in Anspruch nimmt. Das tut meiner derzeit auch und es erleichtert vieles, da sie im Rahmen der Selbstreflektion in der Therapie/beim Coaching einiges über die eigene Persönlichkeit erfahren, was sie von uns EFs in der Form nicht annehmen können/wollen, da emotional zu involviert.

Möglicherweise ist gerade das der Knackpunkt, auf den nun auch AM reagiert.

Das kann gut sein. Ich erlebe es derzeit umgekehrt (wobei mein AM jetzt erstmal nur noch ambivalenter ist als vorher). Dein AM wird sich unterlegen fühlen, einfach auf Grund der Konstellation, und das macht etwas mit ihm und seinem Stolz/seiner Würde, was ihm so nicht gefallen wird. Ich denke, dass man - gerade als Mann - so etwas mit Aussicht auf Änderung schon eine Weile mitträgt, jedoch nicht so lange wie manche AF das mitmacht.

Vor einer Weile war er mal sehr gefühlsduselig, das war sehr süß, aber plötzlich erscheint er mir distanzierter und wird auch wieder "eieriger".

Nun jaaaa, umgekehrt war das Wolfgangs Tipp an mich. Nachdem ich mich AM etwas emotionaler gezeigt hatte (durch Trennung von EM), ziehe ich mich nun zurück und er muss den Hauptinvest bringen (wenn er möchte), damit er nicht denkt ich sei in irgendeiner Art und Weise bedürftig und abhängig. Diesen Rückzugswunsch wird Dein AM automatisch haben. Ich hatte ihn auch, um mich nicht zu sehr zu entblößen und klein zu machen und um mein Herz zu schützen. Auch wenn die Rollen in Eurer Konstellation anders verteilt sind, wird es so sein, dass Dein AM jetzt einfach sehr vorsichtig ist - eben weil Du (noch) nicht getrennt bist. Nicht falsch verstehen, ich habe vollstes Verständnis für Deine Situation.

Fragte ihn mehrmals, erst indirekt, dann direkter, was er sich vorstellt, ob ich das buchen solle, was mir vorschwebte, und in welchem Zeitraum genau (ab Freitag oder ab Samstag). Dreimal keine Antwort und nichts konkretes von ihm, stattdessen "darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht" und ähnliches, zwei Tage lang.

So ähnlich agiere ich auch gerade. AM wollte irgendeinen Kurzurlaub nachholen, der auf Grund von Krankheit ins Wasser fiel. Ich: "Ach, den willst wirklich noch machen?" Kam wohl nicht so gut an.

AM hatte nun keine besonders gute Zeit mit verschiedenen Baustellen im privaten und gesundheitlichen Bereich. Ich kenne das ja von ihm und versuche immer, ihn aufzubauen, und akzeptiere auch mal einen Rückzug seinerseits.

Vielleicht wäre es ganz gut, wenn Ihr Euch beidseitig da eher wieder rausnehmen und Eure Erwartungen aneinander runterschrauben würdet. Dass Du eben nicht als "Kümmerin" agierst und er demzufolge auch nicht als eine Deiner Hauptstützen in dieser schweren Zeit fungiert. Je mehr man zulässt und gibt (gerade emotional), desto höher sind die Erwartungen an den anderen.

Und Du weißt ja auch, dass er dazu neigt ab und zu mal in Selbstmitleid zu versinken, wenn es für ihn nicht ganz rund läuft.

Was mir halt echt Bauchschmerzen macht - nicht nur an dieser Sache, aber hier ist es besonders offensichtlich - dass es mir so vorkommt, als brennt er nicht richtig für mich. Als würde er sich nicht darauf freuen, mich zu sehen und diese Zeit mit mir zu verbringen.

Es kann tatsächlich für den Moment so sein, dass bei ihm die Kurve etwas nach unten geht. Aus bekannten Gründen. Und er keinen anderen Ausweg daraus sieht, als sich etwas rauszunehmen.

Ich brauche meine Energien hier zu Hause bei der Suche nach einer Entscheidung. Dabei möchte ich nichts AM zuliebe überstürzen und ihm zum Gefallen einen solchen Prozess beschleunigen, und dann weiß er es noch nicht mal zu schätzen.

Ja, das ist eine Gratwanderung jetzt. Du brauchst verständlicherweise mehr Zeit für Deine Entscheidung zu Hause, er sieht wahrscheinlich grad kein Land und macht eher dicht. Da aber die Familie immer das Wichtigste ist würde ich Dir raten Dich wirklich ernsthaft mit diesem Thema auseinanderzusetzen und Dich durch ihn nicht unter Druck gesetzt zu fühlen (auch wenn er das nur indirekt macht) - notfalls tatsächlich mit einer Affärenpause. Dieser Schritt ist sehr einschneidend und will wirklich gut überlegt sein, eben weil alles daran hängt, vor allem die Kinder.

So richtig offen, ob Ihr Euch ein Patchwork-Paarleben miteinander vorstellen könnt oder nicht, habt Ihr aber nicht gesprochen, oder doch?

Lass Dich lieb drücken.

 

[Mod Gloria]

Hallo meine Liebe,

wie schön, wieder von dir zu hören, auch wenn der Anlass kein schöner ist.
Ich kann gut verstehen, dass du innerlich gerade ziemlich zerrissen bist und sowohl mental als auch emotional auf dem Zahnfleisch kriechst.
Wir sagen hier ja immer, dass man eine Baustelle nach der anderen beackern soll, was in deinem Fall aber ja nicht funktioniert

Mein Rat wäre, davon auszugehen, dass dein guter alter Eier-AM das Wochenende nicht wahrnehmen wird und dass du dir schon mal überlegst, was du alles Schönes dort machen kannst. Ich könnte mir vorstellen, dass er deine Erwartungshaltung spürt und er neigt ja sehr dazu, unter Druck dicht zu machen. Im Anschluss daran wäre ein Pause denke ich wirklich sehr, sehr gut - aber ich weiß auch, dass du damit große Schwierigkeiten haben würdest.

Lass uns mal schauen, was am Wochenende passiert, ob mit oder ohne AM, und dann sehen wir weiter. Ich drück dich ganz lieb

 

[Perdu]

Liebe Titania,

wie schön, Dich mal wieder zu lesen! Auch wenn es mir natürlich sehr leid tut, dass es Dir gerade nicht so gut geht

Über diesen Satz bin ich bei Dir gestolpert:

Noch immer wünsche ich mir eine Beziehung zu ihm, das lasse ich auch hier und da durchblicken. Von ihm habe ich hierzu zumindest keine gegenteiligen Äußerungen gehört, allerdings reden wir nicht sehr oft darüber.

Weiter unten hast Du es selbst geschrieben: er brennt nicht für Dich. Und für mich liest sich das leider nicht so, als könne er sich wirklich eine gemeinsame Zukunft mit Dir vorstellen. Das kann natürlich mehrere Gründe haben. Vielleicht will er sich grundsätzlich gerade nicht binden. Vielleicht bist DU es aber auch nicht für ihn.

Ich vermute schon, dass er es sehr genießt und sehr zu schätzen weiß, dass es Dich in seinem Leben gibt. Aber mit seinen Baustellen scheint er so ausgelastet und beschäftigt, dass keine Energie für Dich und Deine Bedürfnisse übrig bleibt. Wenn es passt, genießt er Dich. Wenn nicht, geht für ihn auch nicht die Welt unter. Würde er Dich so richtig und ganz und für immer haben wollen, würde er alles daran setzen, mit Dir genau solche Momente wie dieses WE mit Dir zu erleben. So scheint es mir, als gäbe es andere Prioritäten. Und vielleicht kann er sogar reinen Gewissens sagen: ich habe Titania nie mehr versprochen.

Daher bleibe ich bei meinem Rat: beleuchte Deine Ehe so, als gäbe es keinen AM. Kannst Du Dir vorstellen, weiter an Eurer Ehe zu arbeiten? Oder kannst Du Dir vorstellen, ohne EM und auch ohne AM zu sein? Was wäre, wenn AM doch plötzlich eine andere am Start hätte?

Vielleicht sehe ich das auch zu kritisch, ich geh mal davon aus, dass es die letzten Monate gut gelaufen ist und erst jetzt gerade wieder Zweifel kommen. Für das WE drücke ich fest die Daumen, dass er mal Fakten schafft

Ich drück Dich, meine Liebe!

 

[Titania]

Goldstück, Gloria, Perdu

Dein AM wird sich unterlegen fühlen, einfach auf Grund der Konstellation, und das macht etwas mit ihm und seinem Stolz/seiner Würde, was ihm so nicht gefallen wird. Ich denke, dass man - gerade als Mann - so etwas mit Aussicht auf Änderung schon eine Weile mitträgt, jedoch nicht so lange wie manche AF das mitmacht.

Auch wenn die Rollen in Eurer Konstellation anders verteilt sind, wird es so sein, dass Dein AM jetzt einfach sehr vorsichtig ist - eben weil Du (noch) nicht getrennt bist.

Es kann tatsächlich für den Moment so sein, dass bei ihm die Kurve etwas nach unten geht. Aus bekannten Gründen. Und er keinen anderen Ausweg daraus sieht, als sich etwas rauszunehmen.

Das wäre ein nachvollziehbarer Grund für sein Verhalten. Er kann ja schließlich nicht in meinen Kopf gucken und auch meine Aussagen bezüglich Trennung oder nicht sind nicht eindeutig, das ist mir bewusst.

er brennt nicht für Dich. (...)
Würde er Dich so richtig und ganz und für immer haben wollen, würde er alles daran setzen, mit Dir genau solche Momente wie dieses WE mit Dir zu erleben. So scheint es mir, als gäbe es andere Prioritäten.

Das fände ich viel schlimmer. Und so habe ich ihn ja auch schon in seiner früheren Beziehung erlebt. Da habe ich es natürlich darauf geschoben, dass die Frau total blöd war und gar nicht zu ihm passte. Doch mittlerweile kann ich mir vorstellen, dass das einfach ein Muster bei ihm ist.

Nun jaaaa, umgekehrt war das Wolfgangs Tipp an mich

Ich habe schon überlegt, ob ich Wolfgang auch mal anrufen sollte. Damit wir zusammen eine Message an AM entwerfen können, die ihn mal aufrüttelt. Doch ehrlich gesagt ist mir nach Aufrütteln gerade nicht zumute. Wenn AM wirklich nicht genug brennt, helfen eindringliche Worte wohl nicht weiter. Und falls er mich doch will (und ich ihn!) und seine Zurückhaltung allein der Affärensituation geschuldet ist, wird sich das hoffentlich am Wochenende zeigen.

dein guter alter Eier-AM

Ja, das isser.

Mein Rat wäre, davon auszugehen, dass dein guter alter Eier-AM das Wochenende nicht wahrnehmen wird

Spoiler: er hat am Dienstag vorgeschlagen, dass wir heute Nachmittag (in der Öffentlichkeit) die Planung des Wochenendes besprechen und "wie wir das machen wollen". Ich will jetzt nicht zu optimistisch sein, aber nach einer totalen Absage klingt das für mich nicht. Dann hätte er sich gar nicht geäußert, außer ich hätte selbst gefragt. Und das habe ich dieses Mal nicht.
Trotzdem bin ich vorsichtig in Sachen Vorfreude und werde zunächst ihn reden und seine Vorstellungen darlegen lassen.

Im Anschluss daran wäre ein Pause denke ich wirklich sehr, sehr gut - aber ich weiß auch, dass du damit große Schwierigkeiten haben würdest.

Fühlt sich gerade nicht so an. Eher so, als ob wir schon drinstecken.

So richtig offen, ob Ihr Euch ein Patchwork-Paarleben miteinander vorstellen könnt oder nicht, habt Ihr aber nicht gesprochen, oder doch?

Immer nur so angedeutet. Dass wir die Kinder des jeweils anderen mögen und so. Und dass wir gucken müssten, wie die Kinder beim jeweils anderen Elternteil sind, damit wir auch mal Pärchenzeit hätten. Mein Grundgedanke ist zudem, dass wir vorerst nicht zusammenziehen sollten. Aber das liegt ja alles noch in weiter Ferne. Bisher geht es eher darum, dass unsere Beziehung noch eine Weile im Verborgenen bleiben muss, bis EM sich beruhigt hat und der Verdacht einer Affäre nicht mehr so naheliegend ist.

Für das WE drücke ich fest die Daumen, dass er mal Fakten schafft

Ich drück Dich, meine Liebe!

Lass uns mal schauen, was am Wochenende passiert, ob mit oder ohne AM, und dann sehen wir weiter. Ich drück dich ganz lieb

Lass Dich lieb drücken.

Vielen Dank, Ihr Süßen!

 

[Titania]

Spoiler: er hat am Dienstag vorgeschlagen, dass wir heute Nachmittag (in der Öffentlichkeit) die Planung des Wochenendes besprechen und "wie wir das machen wollen".

So war es tatsächlich.
Natürlich hatte er wieder allerlei Bedenken, einige davon waren auch nachvollziehbar. Aber scheinbar konnte ich diese ganz gut ausräumen. Denn...
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Trommelwirbel...
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Er kommt morgen Abend zu mir ins Hotel!
Allerdings hat er sich so verschwurbelt ausgedrückt, und wir sind auch im Gespräch plötzlich unterbrochen worden, dass es für mich erst nicht so eindeutig war und ich per Mail noch einmal nachfragen musste. Das irritierte ihn etwas, er fand scheinbar, er hätte sich klar geäußert. Das war schon wieder bezeichnend...

Ich freu mich jetzt natürlich doch ein kleines bisschen. Der Weg hierhin war aber steinig und das fand ich auch echt abtörnend. Außerdem hat er Samstag noch was vor und kann nur bis mittags bleiben. Ob er am Sonntag noch mal wiederkommt, ist eher fraglich, bzw. er sagt, er muss sich von der Samstagsaktivität dann zwei Tage erholen.
Da wäre wieder das Thema mit den Prioritäten... Eigentlich wollte ich ihn ja auf so ein paar Dinge mal ansprechen, was seine Eierigkeit zu bedeuten hat usw. Aber ich glaube, es wäre besser, fröhlich und locker zu sein und schwierige Themen zu meiden. Sich einfach nur wohlfühlen miteinander. Dann überlegt er es sich vielleicht noch mal mit Sonntag.
Ansonsten schreibe ich einfach hier.

Habt alle ein schönes Wochenende!

 

[Mod Goldstück]

Er kommt morgen Abend zu mir ins Hotel!

Sehr schön, Titania. Ich hoffe Ihr habt es krachen lassen.

Ob er am Sonntag noch mal wiederkommt, ist eher fraglich, bzw. er sagt, er muss sich von der Samstagsaktivität dann zwei Tage erholen.

Der kann sich auch auf Dir erholen.

Aber ich glaube, es wäre besser, fröhlich und locker zu sein und schwierige Themen zu meiden. Sich einfach nur wohlfühlen miteinander. Dann überlegt er es sich vielleicht noch mal mit Sonntag.

Sehe ich genauso und drücke die Daumen für morgen.

 

[Titania]

Hallo! Pünktlich zum Wochenende gibt es von mir ein Update.

Heute ist es eine Woche her, dass Titania und ihr AM zum ersten Mal eine Nacht zusammen verbracht haben.
Das war wirklich sehr schön. In dieser wie auch in dieser Hinsicht.
Wir hatten ein gemeinsames Abendessen und ein gemeinsames Frühstück (davor war ich ja viel aufgeregter als zum Beispiel davor, sich ein Bad zu teilen ) und haben den Samstag noch bis mittags zusammen verbracht.

Im Restaurant, was außerhalb des Hotels lag, war die Stimmung noch etwas angespannt und es hätte mich nicht gewundert, in Anbetracht all seiner mir offenbarten Bedenken, wenn AM nach dem Essen wieder nach Hause gefahren wäre. Doch mit dem Erreichen des Hotelbetts war die ganze Anspannung plötzlich verflogen. Er konnte sogar gut schlafen in der Nacht, was bei ihm nicht die Regel ist, und so nannte er selbst das einen Vertrauensbeweis. (Ich lag wach vor lauter Aufregung... )

Ab Samstagmittag hatte ich dann sehr viel Zeit nachzudenken. Er kam auch nicht noch mal wieder, und wenn ich ihn nicht am Sonntag mal angerufen hätte, wäre es wie immer nur bei der blöden Schreiberei geblieben. Das war eins der Dinge, die mir negativ auffielen.

Wir haben zwar während des Zusammenseins kein Problemgespräch geführt, aber die ein oder andere Sache habe ich doch mal angesprochen, verteilt auf verschiedene Situationen. Seine Antworten in Kürze: die Bedenken im Vorfeld des Wochenendes waren zum großen Teil seiner Angst vor dem Auffliegen unserer Affäre geschuldet. Wenn er mal ein Treffen auslässt, so wie an dem einen Sonntag, und er lieber was anderes macht, soll das für mich kein Grund zum Zweifeln sein, das wäre dann halt einfach so. Und die Distanz der letzten Wochen hat er angeblich nicht wahrgenommen, es wäre doch alles in Ordnung zwischen uns.

Es ist schwierig, meine Gefühle zu beschreiben. Vielleicht waren meine Erwartungen zu hoch, weil der Traum einer gemeinsamen Nacht nun endlich in Erfüllung gegangen ist. Aber eher denke ich, es lag an seiner Eierei und Ambivalenz in den letzten Wochen und an der fehlenden Vorfreude, da ich ja bis zum Schluss nicht sicher war, ob er wirklich mitkommt.
Es war zwar superschön mit ihm, so rein für sich. Aber es reichte nicht, um mein blödes Gefühl ganz auszulöschen. Meine Erkenntnis war/ist: Ich wäre bei AM, auch in einer Beziehung, doch immer nur die Nr. 2 - hinter ihm selbst. Das reicht mir nicht.
Natürlich denke ich, dass man sich auch Freiräume geben muss in einer Beziehung. Ich würde ihm zum Beispiel nie seine Freunde ausreden wollen (mit denen er die restlichen Wochenendtage verbracht hat). Aber von seiner Seite kommt so wenig anderes, auch emotional.

Falls es eine Art Strategie ist, ähnlich wie bei Goldstück

So ähnlich agiere ich auch gerade.

muss ich sagen, die zieht bei mir nicht. In solchen unsicheren Zeiten, kurz vor dem Auseinanderbrechen meines sicheren Ehehafens, bräuchte ich deutlich mehr Sicherheit und Bestätigung seitens AM.
Ich gehe aber davon aus, dass er das alles gar nicht bemerkt und für ihn tatsächlich alles in Ordnung und sogar sehr bequem ist, so wie es ist. Seine Sehnsucht nach einer Beziehung scheint gerade hinter seinen sonstigen Problemen in den Hintergrund getreten zu sein, und es lasten keine Ansprüche oder Verpflichtungen auf ihm, denn ich bin ja noch immer nicht getrennt.

Mein Bauchgefühl sagt mir noch stärker als zuvor, dass eine richtige Beziehung mit AM mir sehr wahrscheinlich nicht das gibt, was ich mir erhoffe und erwarte (und ich finde, im Gegensatz zu einer Affäre darf man an eine Beziehung schon gewisse Erwartungen haben) und dass es mich nicht glücklich machen wird. Also lautet mein Entschluss, dass ich die Trennung von EM ab sofort nicht weiter forcieren werde, weil ich mich AM gegenüber verpflichtet fühle. Ich nehme ihn da jetzt beim Wort und trenne mich nicht extra wegen ihm (denn Hand aufs Herz, bis jetzt wäre er der Hauptgrund gewesen). Schon gar nicht kurz vor dem Urlaub, der in wenigen Wochen ansteht. Da muss er dann halt durch, EM und mich weiterhin als Paar zu erleben.

Ob es mit EM wirklich wieder in Ordnung kommen kann, weiß ich nicht. Vielleicht trenne ich mich irgendwann von ihm. Und vielleicht fange ich dann auch wider besseren Wissens/Ahnens eine Beziehung mit AM an. Doch das alles wird in einem ganz eigenen Tempo passieren.

Die Affäre halte ich derweil aufrecht, sofern sich die Umstände nicht noch weiter verschlechtern. Ich sehe keinen Grund, sie abzubrechen, und auch eine Pause erscheint mir nicht sinnvoll, da es zur Zeit nichts gibt, das ich mit strategischen Mitteln erreichen kann oder will.
AM wird das wahrscheinlich gar nicht bemerken, es geht lediglich um eine Veränderung meiner eigenen Sichtweise und inneren Einstellung. Auch diesen Rat werde ich befolgen:

Vielleicht wäre es ganz gut, wenn Ihr Euch beidseitig da eher wieder rausnehmen und Eure Erwartungen aneinander runterschrauben würdet. Dass Du eben nicht als "Kümmerin" agierst und er demzufolge auch nicht als eine Deiner Hauptstützen in dieser schweren Zeit fungiert.

Das alles macht mich ganz schön traurig. Ich fühle mich mal wieder wie in einem Hamsterrad, in dem nichts wirklich vorangeht. Ich versuche aber, mich auf die schönen Dinge zu konzentrieren, meine Kinder, den endlich beginnenden Sommer, liebe Freunde und Kollegen. Zudem bin ich beruflich sehr eingespannt, auch das lenkt ab und gibt mir Bestätigung. Der Rest wird sich weisen.

 

[Mod Goldstück]

Liebe Titania,

rein vom her hat es sich jedenfalls gelohnt.

Ich lag wach vor lauter Aufregung...

Kenn ich.

Er kam auch nicht noch mal wieder, und wenn ich ihn nicht am Sonntag mal angerufen hätte, wäre es wie immer nur bei der blöden Schreiberei geblieben. Das war eins der Dinge, die mir negativ auffielen.

Ja das hinterlässt einen schalen Geschmack, wenn man so innig war und sich hingegeben hat und dann kommt in Relation dazu so wenig zurück...

Wir haben zwar während des Zusammenseins kein Problemgespräch geführt, aber die ein oder andere Sache habe ich doch mal angesprochen, verteilt auf verschiedene Situationen. Seine Antworten in Kürze: die Bedenken im Vorfeld des Wochenendes waren zum großen Teil seiner Angst vor dem Auffliegen unserer Affäre geschuldet. Wenn er mal ein Treffen auslässt, so wie an dem einen Sonntag, und er lieber was anderes macht, soll das für mich kein Grund zum Zweifeln sein, das wäre dann halt einfach so. Und die Distanz der letzten Wochen hat er angeblich nicht wahrgenommen, es wäre doch alles in Ordnung zwischen uns.

Damit gibt er Dir wohl zu verstehen, dass seine Prioritäten auch woanders liegen. Ob es Selbstschutz ist oder Egoismus ist schwer zu sagen. Eine Ambivalenz ist bei ihm auf jeden Fall zu spüren.

Es war zwar superschön mit ihm, so rein für sich. Aber es reichte nicht, um mein blödes Gefühl ganz auszulöschen. Meine Erkenntnis war/ist: Ich wäre bei AM, auch in einer Beziehung, doch immer nur die Nr. 2 - hinter ihm selbst. Das reicht mir nicht.

Das schmeckt Dir jetzt vielleicht nicht, dass Du zu der Erkenntnis gekommen bist. Ich finde sie aber für Dein weiteres Vorgehen in jedweder Beziehung (AM/EM) extrem wichtig.

Natürlich denke ich, dass man sich auch Freiräume geben muss in einer Beziehung. Ich würde ihm zum Beispiel nie seine Freunde ausreden wollen (mit denen er die restlichen Wochenendtage verbracht hat). Aber von seiner Seite kommt so wenig anderes, auch emotional.

Das wird sich wahrscheinlich auch nicht ändern. So ist er. Also kommt man entweder damit klar oder man lässt den Gedanken an eine ernsthafte Beziehung mit ihm tatsächlich vorbeiziehen...

In solchen unsicheren Zeiten, kurz vor dem Auseinanderbrechen meines sicheren Ehehafens, bräuchte ich deutlich mehr Sicherheit und Bestätigung seitens AM.

Weiß er in etwa, wie es um Deine Ehe bestellt ist?

Ich gehe aber davon aus, dass er das alles gar nicht bemerkt und für ihn tatsächlich alles in Ordnung und sogar sehr bequem ist, so wie es ist. Seine Sehnsucht nach einer Beziehung scheint gerade hinter seinen sonstigen Problemen in den Hintergrund getreten zu sein, und es lasten keine Ansprüche oder Verpflichtungen auf ihm, denn ich bin ja noch immer nicht getrennt.

Davon gehe ich auch aus.

Mein Bauchgefühl sagt mir noch stärker als zuvor, dass eine richtige Beziehung mit AM mir sehr wahrscheinlich nicht das gibt, was ich mir erhoffe und erwarte (und ich finde, im Gegensatz zu einer Affäre darf man an eine Beziehung schon gewisse Erwartungen haben) und dass es mich nicht glücklich machen wird.

Das Gefühl trügt Dich da wohl nicht, deshalb höre darauf.

Also lautet mein Entschluss, dass ich die Trennung von EM ab sofort nicht weiter forcieren werde, weil ich mich AM gegenüber verpflichtet fühle. Ich nehme ihn da jetzt beim Wort und trenne mich nicht extra wegen ihm (denn Hand aufs Herz, bis jetzt wäre er der Hauptgrund gewesen). Schon gar nicht kurz vor dem Urlaub, der in wenigen Wochen ansteht. Da muss er dann halt durch, EM und mich weiterhin als Paar zu erleben.

Ob es mit EM wirklich wieder in Ordnung kommen kann, weiß ich nicht. Vielleicht trenne ich mich irgendwann von ihm. Und vielleicht fange ich dann auch wider besseren Wissens/Ahnens eine Beziehung mit AM an. Doch das alles wird in einem ganz eigenen Tempo passieren.

Ja, so musst Du es für Dich halten. Du musst für Dich ein ganz sicheres Gefühl bekommen, dass das, was Du tust, richtig ist - für DICH. Dieses Gefühl wird sich irgendwann einstellen und Du wirst die Gewissheit haben, ob es richtig ist EM zu verlassen / nicht zu verlassen oder mit AM eine Beziehung einzugehen / nicht einzugehen. Beobachte auch mal für Dich, wie jetzt der Urlaub mit EM ist, also ob alles eher harmonisch abläuft oder nicht.

Ich finde es sehr gut, dass Du für dich nun klar bist, dass alles in Deinem Tempo passieren muss und dass Du nichts um AMs Willen tust. Wenn Dir das letzte Wochenende zu dieser Erkenntnis verholfen hat, dann war es - neben dem S6 - auf jeden Fall für etwas gut.

AM wird das wahrscheinlich gar nicht bemerken, es geht lediglich um eine Veränderung meiner eigenen Sichtweise und inneren Einstellung.

Der muss auch nichts bemerken, Dein AM. Wie Du schon richtig bemerkst, es geht hier um Deine eigene Einstellung zu dem ganzen Thema und was Du für Dich draus machst.
Nun musst Du nur für Dich schauen, wie Du weitermachst, denn das hier:

Die Affäre halte ich derweil aufrecht, sofern sich die Umstände nicht noch weiter verschlechtern.

und das hier:

Das alles macht mich ganz schön traurig. Ich fühle mich mal wieder wie in einem Hamsterrad, in dem nichts wirklich vorangeht.

widerspricht sich für mich ein wenig und die eine oder andere Hirnerei wird wohl mit Fortbestehen der Affäre nicht ausbleiben.

Ich versuche aber, mich auf die schönen Dinge zu konzentrieren, meine Kinder, den endlich beginnenden Sommer, liebe Freunde und Kollegen. Zudem bin ich beruflich sehr eingespannt, auch das lenkt ab und gibt mir Bestätigung. Der Rest wird sich weisen.

Der Rest wird sich auf jeden Fall weisen. Ich hoffe ja, dass Dir auch der Urlaub ein wenig Entspannung und Erholung verschafft. Im nicht erschöpften Zustand sieht man einige Dinge ja auch noch einmal ganz anders...

Liebste Grüße

 

[Titania]

Liebes Goldstück,

danke für Deine wie immer treffsichere Analyse.

Weiß er in etwa, wie es um Deine Ehe bestellt ist?

Ja, das weiß er. Er fragte auch nach den Beratungssitzungen immer nach, wie es war. Inzwischen halte ich mich aber bedeckter und gebe ihm nur noch ganz wenig Einblick.

Ob es Selbstschutz ist oder Egoismus ist schwer zu sagen. Eine Ambivalenz ist bei ihm auf jeden Fall zu spüren.

Deshalb kann ich auch das gerade nicht einschätzen.

Das mit dem Hamsterrad meinte ich eher so, dass ich meinen Aktionismus mal wieder ad acta legen muss. Hier jetzt am Gras zu ziehen, wäre äußerst unproduktiv. Alles, was ich tun kann, ist abzuwarten, den Verlauf der Dinge zu beobachten und in mich hineinzuhören, was es mit mir macht. Das empfinde ich als ernüchternd. Und ein bisschen Enttäuschung über AMs nachlassendes (?) Interesse und seine anderweitigen Prioritäten spielt natürlich auch mit rein.

die eine oder andere Hirnerei wird wohl mit Fortbestehen der Affäre nicht ausbleiben.

Natürlich, auch deshalb bin ich ja hier.

Ich hoffe ja, dass Dir auch der Urlaub ein wenig Entspannung und Erholung verschafft. Im nicht erschöpften Zustand sieht man einige Dinge ja auch noch einmal ganz anders...

Danke Dir, darauf freue ich mich auch wirklich und blende so gut es geht alles andere aus. Die Wochen bis dahin sind eh voller Termine und mit AM wird nur noch ein oder allerhöchstens zwei kurze Treffen stattfinden.

 

[Titania]

Ihr Lieben, kurz vor dem Urlaub wollte ich eigentlich nur ein kurzes Update schreiben, aber im Moment überschlagen sich (gefühlt) die Ereignisse.


Gerade gibt es Stress an allen Fronten, sowohl mit EM als auch mit AM.

Ich fange mal mit EM an. Nach langem Überlegen hatte ich ja beschlossen, den Familienurlaub mit ihm gemeinsam anzutreten und der Nähe zwischen uns noch mal eine Chance zu geben. Ich wollte gucken, was das mit mir und mit uns macht und ob nicht doch ein weiteres eheliches Zusammenleben möglich ist.
Er ist allerdings sehr auf der Hut, legt jedes Wort auf die Goldwaage und beobachtet mich mit Argusaugen. Das macht es schon sehr schwierig, die Wogen zu glätten und vorab für eine gute Stimmung zu sorgen.
Nun kamen noch zwei dumme Vorfälle hinzu, die sein Misstrauen weiter anstachelten und zu etwas Streit führten. Er lag zwar daneben mit seinem Verdacht. Aber das Eis wird dünn, und förderlich für meine guten Gefühle EM gegenüber sind solche Diskussionen natürlich auch nicht.

Auf der anderen Seite gibt es eine neue Baustelle mit AM. Gestern Abend schrieb mir eine Freundin, die auch über AM Bescheid weiß, dass ihr Mann meinte, mich letztens bei AM im Auto gesehen zu haben. (Die kennen sich vom Hobby der Kinder.) Das war an einem Tag, an dem das aber definitiv nicht sein konnte. Überhaupt bin ich nur ein einziges Mal bei AM im Auto mitgefahren und das ist schon ein paar Wochen her. Wenn es dieser Tag gewesen wäre, hätte ich AM nichts erzählt, da ich seine Angst aufzufliegen ja kenne. Aber nun überwog meine Neugier (ja ok, Eifersucht trifft es auch ), mit wem AM da zusammen war, und ich fragte bei ihm nach. Er hatte eine plausible Erklärung, die auch zu dem passte, was er mir am besagten Abend geschrieben hatte. Ich war also beruhigt, dass er kein Date mit einer anderen Frau hatte. Nur leider ist er jetzt total aufgescheucht und macht sich Sorgen. Ich habe Angst, dass er cuttet, und überlege, ihm zuvorzukommen und unsere Affäre auf Eis zu legen, bis meine Verhältnisse geklärt sind.

Hier mal AMs Nachricht von heute früh (bitte nicht zitieren!):


Zur Erinnerung: AM und sein Kind fahren an denselben Urlaubsort wie wir und dieses Jahr sind wir die gesamte Zeit gemeinsam vor Ort. Nicht Tür an Tür, aber in der gleichen Anlage, und natürlich werden wir uns da sehen und einiges gemeinsam unternehmen. Er wird sich dabei EM und mir gegenüber ganz neutral verhalten, das kann er wirklich gut. Und wir beide freuen uns auf den Urlaub und wollen ihn uns nicht verderben lassen. Unseren Mailkontakt werden wir vorsichtshalber einstellen oder auf ein Minimum reduzieren... so war der Plan bis jetzt.

Auf seine heutige Mail habe ich geantwortet, dass er übertreibt und doch gar nichts passiert ist. (Er ist und bleibt eine Drama Queen! )
Doch vor dem Hintergrund der akuten Situation mit EM bin ich da ehrlich gesagt doch gar nicht so cool.

Hat jemand einen Rat für mich??

 

[Mod Gloria]

Liebe Titania,

heieieiei, da ist ja was los bei dir - und das kannst du alles gar nicht gebrauchen...

Du hast da halt seit langem zwei Baustellen, die du beide nicht vollständig bearbeiten kannst, da eine von beiden schon genug wäre. Ich denke, du musst als allererstes den Urlaub "überstehen"... mein Rat wäre, mit AM im Vorfeld zu besprechen, wie ihr euch da verhalten werdet. Denn dass da dein EM irgendetwas mitbekommt, wäre eine mittlere Katastrophe. Dein AM kennt ja deine Situation, macht doch zusammen einen Schlachtplan für den Urlaub. Du schreibst ja, dass er das sehr gut kann, sich euch gegeüber neutral zu verhalten - das müsst ihr jetzt beide machen. Wie lange fahrt ihr weg und wann?

Du merkst aber auch, meine Liebe, dass du nach eurer Rückkehr etwas tun musst, damit es nicht einen großen Knall gibt und du vor einem Scherbenhaufen stehst...

Ich drück dich mal ganz lieb und du weißt ja, dass du mich immer antexten kannst, wenn etwas ist, ok?

 

[Titania]

Liebste Glöhrli,
danke, dass Du so schnell zur Stelle bist!

mein Rat wäre, mit AM im Vorfeld zu besprechen, wie ihr euch da verhalten werdet.

Das haben wir ja bereits gemacht. Neutrales Verhalten zueinander ist selbstverständlich, gemeinsame Begegnungen kommen in unserem Alltag ja auch immer mal vor. Zudem wollen wir uns nicht schreiben, damit mein Handyverhalten keinen Verdacht erregt.
Mir wird das schwerer fallen als ihm, das war immer schon so. Aber es ist ja jetzt noch wichtiger als sonst, damit ebenjene Katastrophe ausbleibt.
Wir fahren dieses Wochenende für 14 Tage.

Du merkst aber auch, meine Liebe, dass du nach eurer Rückkehr etwas tun musst, damit es nicht einen großen Knall gibt und du vor einem Scherbenhaufen stehst...

Ja, Liebes, darauf habe ich mich innerlich bereits eingerichtet. Zwar hofft ein kleiner Teil von mir immer noch, dass es sich mit EM wieder stabilisiert. In dem Fall würde ich auch kein Risiko mehr eingehen und mich von AM trennen. Oder zumindest eine längere Pause einlegen, um ihn dann später als Sahnehäubchen wieder in mein Leben zu lassen.
Doch es ist alles so verfahren, und irgendwann muss ich mir selbst und EM eingestehen, dass es nichts bringt, auf Gefühle zu warten, die nicht kommen. Und wie tief das Misstrauen sitzt, hat der heutige Vorfall ja gezeigt. Also denke ich, wäre es fair, EM freizugeben. So hat er noch mal eine Chance auf neues Glück, und ich auch. Egal ob das mit mir und AM was wird oder nicht. Das ist mein Risiko, das ich halt eingehen muss bzw. mit dem Beginn der Affäre ja längst eingegangen bin. Dem großen Knall zuvorzukommen wäre hier sicher die vernünftigere und fairere Lösung, auch wenn es wehtut.

An der AM-Front gibt es zum Glück Entwarnung. Wir haben telefoniert und ein kurzfristiger Cut ist nicht zu erwarten. Eventuell treffen wir uns sogar diese Woche noch...

Ich drück dich mal ganz lieb und du weißt ja, dass du mich immer antexten kannst, wenn etwas ist, ok?

Ich danke Dir, und ja, das mache ich.