Alles weiter wie bisher?

Selene

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Hallo liebe Forumsmitglieder,

wie so viele habe auch ich lange überlegt ob ich hier schreiben soll, habe auch erst einmal still mitgelesen. Ich empfinde den Ton und Euer Umgehen mit einander hier aber im Gegensatz zu anderen Foren als sehr verständnisvoll und tolerant.

Ein bisschen Angst habe ich, ob ich mit dem Rat den ich hier vielleicht bekomme auch umgehen kann, aber vielleicht bin ich mit meiner Geschichte hier bei euch auch gar nicht richtig.

Ich bin Ende 40 , seit 20 Jahren mit meinem Mann verheiratet, der aus einem anderen Kulturkreis stammt und in Deutschland studiert hat. Wir haben einen 16jährigen Sohn. Lange Zeit arbeiteten wir auch in der gleichen Firma. Für mich gab es nie den Gedanken an einen anderen Mann und auch für ihn hätte ich meine Hand ins Feuer gelegt.

So traf es mich aus heiterem Himmel, als ich an meinem 40. Geburtstag dahinter kam, dass er mich betrog, da ich eine Quittung über ein Schmuckstück fand, dann eine Nachricht mit “ich liebe Dich”. Zunächst war ich in einer Art Schockstarre, sprach ihn dann darauf an. Er meinte da wäre nichts Körperliches gewesen und das “ich liebe dich” sei eher freundschaftlich gemeint gewesen. Für mich wäre die Ernsthaftigkeit genau umgekehrt.

Er war nicht bereit reinen Tisch zu machen. Ich durfte nichts wissen was ich nicht sowieso schon wusste und er versprach nur die Affäre zu beenden. Ich war komplett durch den Wind, wir arbeiteten in der gleichen Firma, es standen Familienfeste an, er war bester Schwiegersohn von allen, und: ich verlor nicht gerne.

Also wurde alles unter den Teppich gekehrt und zur Tagesordnung übergegangen, zumindest nach aussen hin.

Etwa 2 Jahre später begann ich in einem chatportal zu schreiben, was mir vorher nie in den Sinn gekommen wäre. Es existierten keine anderen Männer für mich außer meinem EM. Dadurch, dass es hauptsächlich ein s6 chat mit auch Unterhaltungen über dies und das war, stellte sich die Frage nach einem Treffen kaum. Ich chattete mit wenigen Männern in lockeren, teils erotischen Gesprächen, war nie auf der Suche.

Dort traf ich vor 5 Jahren meinen AM. Wir liefen uns im Abstand von einigen Wochen 2 mal mit unterschiedlichen nicks über den Weg, erkannten uns trotzdem beim Schreiben wieder. Es war die Erotik des Schreibens die uns faszinierte, das Intellektuelle.

Er ist ungebunden, 3 Jahre jünger als ich. Damals seit einigen Monaten eine 4 Jährige Beziehung hinter sich.

Es stellte sich heraus, dass uns 8 bis 9 Stunden Reisezeit trennten, noch nicht einmal das selbe Land. So war es für uns keine Frage, es würde kein Treffen geben.

Wir schrieben über 2 Jahre, oft nächtelang. Je länger dies andauerte, desto öfter stellten wir uns die Frage ob es überhaupt noch möglich wäre uns zu treffen ohne das Schreiben aufgeben zu müssen. Es gab nur 2 Möglichkeiten: entweder wir wären enttäuscht voneinander, dann wäre die Sache beendet, oder das Gegenteil...dann hätten wir ebenso ein Problem.

Wir hatten einander nur auf einem Foto gesehen, nie telefoniert.

Er ist ein “Hirnmensch” . Man könnte schon sagen ein wenig “Nerd” der auch mein Hirn fordert, sich nicht von meinem Verstand bedroht fühlt, wie es bei meinem EM wohl der Fall ist.

Vor drei Jahren wagten wir es dann, verbrachten ein Wochenende in einer Stadt in meiner Nähe, in getrennten Zimmern. Wir waren beide sehr schüchtern und zurückhaltend, doch es knisterte, die Faszination blieb.

So änderte sich auch nach unerem Treffen nichts, wir schrieben weiter. Ich als alter Bedenkenträger grübelte...was darf ich? was tut “man” ? wie geht das weiter? Er nahm alles mit Ruhe.

Immer wieder gab es ,wie auch heute noch, Phasen in denen er sich in seinem Job und in seinem “Hirnsport” gestresst fühlte und dann zurückzog. Das darüber Reden ist aber nicht so Seins.

5 Monate später unser nächstes Wochenend-Treffen in der Mitte unserer Wohnorte. Dort kamen wir uns dann auch körperlich sehr nah...es passte wie ich es noch nie erlebt hatte.

Seitdem treffen wir uns 3-4 mal im Jahr für ein verlängertes Wochenende, meist in “Seinem” Land. Er plant diese Wochenenden nach Rücksprache über das Budget , denn wir haben auf meinen Wunsch hin eigentlich getrennte Kassen, doch “verpackt” er vieles als Geschenk. Immer ist es etwas Besonderes.... traumhafte Hotels, Ausstellungen, romantische Essen...

Oft habe ich ihm schon gesagt, dass ich auch unter freiem Himmel im Schlafsack zufrieden wäre....darauf hin plant er gleich die Luxusausgabe. Ich weiss natürlich dass er sich auch gerne mit mir “schmückt”

Ja...alles bestens, oder? Wo ist mein Problem? Es könnte ja ewig so weiter gehen, warum nicht?

Ja, ab und an reden wir darüber wie es weiter geht, meistens dann wenn ich wieder einen emotionalen Anfall bekommen habe. Dann meint er “du denkst zu viel”. Über seine Gefühle redet es fast nie. Alle Fragen dazu ignoriert er, tut als wären sie nie von mir geschrieben. Er zeigt nie Zweifel an unserer “Beziehung”.

In all den Jahren fiel nie ein “ich liebe dich” weder von ihm noch von mir. Wir sagen wie wertvoll wir einander sind, wie froh wir sind einander zu kennen...wie faszinierend körperlich anziehend wir einander finden.

Einerseits ist er für mich sehr durchschaubar weil er keine Spielchen spielt, andererseits kratze ich mir an dieser Mauer die Finger wund.

Vor einigen Monaten wurde mir dann immer bewusster, dass er starke Züge des Asperger-Syndroms zeigt und habe ihn auch darauf angesprochen, er hatte sich wohl bewusst nie damit beschäftigt, es ist ihm aber durchaus bewusst dass er irgendwie “speziell” ist.

In dieser Schleife, in diesen Gedanken stecke ich nun fest.

Immer wieder die Frage wie es weiter gehen soll...oder nicht wie, denn das weiss ich ja...sondern eher wie lange?

Natürlich habe ich die Frage gestellt was wäre wenn ich “frei” wäre.

Die Antwort ist bereits tief irgendwo in mir: Wir würden in einer “normalen” Beziehung nicht glücklich miteinander werden. So weh diese Erkenntnis tut. AM stillt meinen Hunger nach all dem was mein EM mir nicht geben kann, nie geben können wird, weil er sich in eine anderer Richtung entwickelt hat, sich mir unterlegen fühlt.

Mein EM ist ein Mann der zur Höchstform aufläuft wenn es brennt (vielleicht auch kulturell bedingt) doch wie oft tut es das im normalen Leben? An den “normalen” Tagen versinkt er leicht in negativen Gedanken über Alles und Jeden. Ein Problem, das immer schon bestand, gegen das ich so viele Jahre versuchte anzugehen, denn ich selbst bin ein beinahe unnatürlich positiver Mensch...so lange es nicht um meine Affäre geht.

EM hat übrigens im Lauf der Jahre immer wieder kleine “Ausrutscher” geliefert...doch sie haben mich nicht mehr so verletzt. Ja, manchmal tut er mir leid...schwer zu verstehen, oder? Und dann kommt doch Wut hoch...wir hatten alles, klein aber glücklich. EM hat mehr getan als mich betrogen. Er hat mein Vertrauen in dieses Zusammengehören von Mann und Frau zerbrochen.

An den AM-Wochenenden nehme ich meinem EM nichts, was er von mir würde wollen, und gleichzeitig lassen mich diese Wochenenden das Hier besser ertragen. AM weiss das...und fühlt sich nicht unwohl in dieser Rolle.

Ist es nur die Erkenntnis die mich quält, dass mein Lebensplan schief gegangen ist?

Die Frage kann und darf es "ewig" so weiter gehen?

Ich danke euch, dass ihr Euch bis hierhin durchgelesen habt

und schicke Euch ganz viele Sternschnuppen!

Selene

(sorry...die Rechtschreibprüfung wollte nicht so recht wie ich wollte...ach ja...und Smileys dann beim nächsten mal :-))
 

Admina Felis

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Hallo Selene,

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Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Hallo, liebe Selene,

Herzlich Willkommen hier bei uns!

Mich hat dein Beitrag sehr angesprochen, weil ich ähnliches erlebt habe und dich in deinen Gefühlen sehr verstehen kann.

Du stellst dir die Fragen, die ich mir auch gestellt habe. Die Antworten kommen, wenn man anfängt sich diese Fragen zu stellen.
Es ist für dich so nicht mehr rund.
Ich frage dich: Ist dein Lebensplan schief gegangen?
Darf es für dich so weitergehen wie bisher?

AM stillt meinen Hunger nach all dem was mein EM mir nicht geben kann, nie geben können wird, weil er sich in eine anderer Richtung entwickelt hat, sich mir unterlegen fühlt.
AM gibt dir vor allem eins: Illusionen. Letztendlich kennst du ihn nicht in seinen Alltagsgewohnheiten, in einer festen Beziehung. Wenn ihr euch schreibt oder trefft, ist das immer nur ein Ausschnitt und da wird er sich von einer guten Seite zeigen.
Vielleicht wäre dieses Überlegenheitsgefühl mit ihm in ein paar Jahren auch da.... das steht in den Sternen. Auf jeden Fall füllt er eine Lücke. Ich denke, es ist eine Lücke in dir selbst. ;-)
Was mir auffällt, du hast mit deinem EM so vieles unter den Teppich gekehrt. Wie ist heute euer Verhältnis? Ich nehme an, er weiß nichts von deinen Ausflügen? Was macht eure Beziehung aus, ich meine, als Paar? Schaut ihr aufeinander, also wahrhaft oder nur oberflächlich? Kennt ihr euch wirklich als Paar? Weisst du von seinen geheimen Träumen, er von deinen?

Was weißt du alles über das Leben deines AM`s? Ich nehme an, er hat keine feste Beziehung oder? Falls das so ist, warum nicht? Gibt es noch andere Frauen neben dir?

LG La Traviata
 

Selene

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Hallo liebe La Traviata,

ganz lieben Dank für Deine Zeilen, es fühlt sich gut an hier "angekommen" zu sein.
Mit der Technik stehe ich noch auch Kriegsfuß, was nicht an der Technik sondern an mir liegt; ich bin kein Foren-Profi. Mal sehen ob ich das mit dem zitieren hinbekomme Smiley trau ich mich mal:thumbsup:

Es ist für dich so nicht mehr rund.
Ich frage dich: Ist dein Lebensplan schief gegangen?
Darf es für dich so weitergehen wie bisher?

Rund war es vor meinem 40.Geburtstag könnte man sagen. Mein Lebensplan war erreicht: einen Mann den ich liebe und der mich liebt...kleines Glück.
Darf es so weiter gehen? Das ist wirklich die Frage. Ich fühle mich nicht mehr angekommen in meinem Leben...als würdest Du zuhause die Schuhe nicht mehr ausziehen, weil Du ja wieder weg musst (blöder Vergleich, aber kam mir grad so)

Ich denke, es ist eine Lücke in dir selbst. ;-)

Ja du hast recht, vordergründig füllt mein AM eine sehr greifbare Lücke nach intellektueller Reibung, nach Erotik, nach Kultur, nach Begehrtsein. Doch die wirkliche Lücke kommt auch aus meiner Kindheit (ich möchte das hier nicht ausführen) Diese Lücke war durch intensives damit beschäftigen und mein früheres Leben weitgehend gefüllt.


Was mir auffällt, du hast mit deinem EM so vieles unter den Teppich gekehrt. Wie ist heute euer Verhältnis? Ich nehme an, er weiß nichts von deinen Ausflügen? Was macht eure Beziehung aus, ich meine, als Paar? Schaut ihr aufeinander, also wahrhaft oder nur oberflächlich? Kennt ihr euch wirklich als Paar? Weisst du von seinen geheimen Träumen, er von deinen?

Ich habe es damals dabei belassen, weil mein EM nie verstanden hat wie wichtig Klarheit für mich gewesen wäre. Er reagierte sehr gereizt auf alle meine Fragen wollte die "Sache" nur vergessen, zur Tagesordnung über gehen. Seine Affäre war mit einer jüngeren Frau, soviel erfuhr ich, es schmeichelte seinem Ego.

Unsere heutige Beziehung ist eine Zweckgemeinschaft. Ich habe immer wieder Versuche gestartet, auch den Vorschlag zur Eheberatung, aber er regiert äußerst gereizt. Er kann noch nicht einmal annehmen wenn ich ihm eine Kleinigkeit mitbringe um ihm eine Freude zu machen. Er kommt sich dann noch "kleiner" vor, sagt er könne eh nichts mehr gut machen.
Unsere Leben entwickeln sich auseinander. Was ich früher so an ihm schätzte versucht er mit aller Kraft zu unterbinden, integriert sich beinahe übertrieben, aber eben eher auf "Stammtischbasis"

Was weißt du alles über das Leben deines AM`s? Ich nehme an, er hat keine feste Beziehung oder? Falls das so ist, warum nicht? Gibt es noch andere Frauen neben dir?

Ich weiß über sein derzeitiges Leben sozusagen in "Echtzeit", wir schreiben fast täglich, mal mehr mal weniger ausführlich. Über sein Leben vor unserer Affäre einiges, auch die "weniger ruhmreichen Phasen" wie er sie nennt in denen er unschlüssig vor sich hin studierte.
AM hat keine feste Beziehung und trifft sich wohl auch nicht mit anderen Frauen, ist auch nicht auf der Suche. Sein Sinn für Familienplanung ist durch das eher schwierige Verhältnis seiner Eltern so gut wie nicht vorhanden.
Da er nicht sehr entscheidungsfreudig ist, quält ihn die Situation auch nicht

AM und ich kennen einander nicht im Alltag. Aber wir ahnen beide dass es nicht einfach sein könnte mit uns.
Drum sind wir ja jetzt da wo wir sind.:S

ups...so lang geworden...

LG Selene
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Ach Selene und jetzt bist du Ende 40 und spürst wohl, dass es dir so mit EM nicht mehr reicht?!
Wenn ich lese, was du über EM schreibst, bekomme ich ein bedrückendes Gefühl im Halsbereich. So funktioniert tatsächlich keine Ehe.
Wenn er nicht auf deine Wünsche bzgl. Paarberatung eingeht, was tust du dann? Lässt du es einfach so oder gibt es dann auch Streit von deiner Seite?

Ich frage dich nochmal, weil du es noch nicht beantwortet hast: Ist dein Lebensplan tatsächlich schief gegangen?

LG La Traviata
 

Selene

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Hallo liebe La Traviata,

ja, ich sehe das irgendwie so...mein Lebensplan ist schief gegangen.
Fühlt sich an wie verlieren. Aber das Stehaufmännchen verliert nicht gern, will es nicht zugeben nach außen hin und hat auch nach innen immer noch ein Fünkchen Hoffnung, aber immer weniger.
Meine Beste Freundin, die einzige die vom AM weiß, und die einzige die von EM-Affäre weiß, rät mir immer mir nicht selbst im Weg zu stehen, sondern die Zeit mit AM zu geniessen. Ohne ihn sagt sie, würde ich das hier wohl schon nicht mehr aushalten.
Er sei der Weichspüler in meinem Leben.:wolke:
Ich sagte das AM mal (nicht das mit dem Weichspüler :-)) und er meinte es würde ihm sehr viel bedeuten mir gut zu tun, wenn ich meine derzeitige Situation aus verschiedenen Gründen (z.B. Sohn) schon nicht ändern könnte oder wollte.

Wenn mein EM nicht auf meine Wünsche eingeht passiert letztendlich nichts, Streit entsteht nur weil ich ihn damit "nerve". Mein EM hat eine sehr "archaische" Vorstellung von Ehe.
Du kennst vielleicht die Karte auf der sagt die Frau zum Mann : Du sagst mir nie dass Du mich liebst. Darauf er: ich habs dir mal gesagt, wenn sich was ändert sag ichs dir.

Warum EM dann fremdgeguckt hat? Ja, weil es eben doch nicht so einfach ist.
Und warum ich EM nicht rauswerfe? (gehört ja eigentlich nicht ins Affärenforum) Da wären wir wieder bei der schlechten Verliererin, der Hoffnung, der Lücke.

vielleicht sollt ich einfach das Hirn ausschalten und mitnehmen was abseits meines geplanten Lebensweges wächst?

LG Selene
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Selene:smile:, wenn es dir tatsächlich gut damit geht, wie es jetzt ist, dann lebe das so weiter... unbedingt!

Dein Mann ist aus eurer Beziehung ausgestiegen. Ihr habt keine Beziehung mehr. Beziehung ist 50/50.Er nimmt seinen Teil nicht wahr, er macht dich mundtot, anstatt dich anzuhören.
Die Frage ist, ob du das so weiter leben willst.

Was ist denn an deinem Lebensplan tatsächlich nicht aufgegangen?
 

Selene

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Hallo liebe La Traviata,
erst mal lieben Dank, daß Du nachhakst.
ich denke Du willst mich mit der Frage nach dem Lebensplan auf irgendetwas stoßen und ich komm nicht wirklich drauf:nanu:

Lebensplan Selene = glücklicher Ehemann, glückliche Ehefrau, glückliches Kind
und was hab ich? pessimistisch depressiver EM, hungrig leidenschaftlicher AM mit Asperger-Ansatz, ein Kind das ein zweifelhaftes Bild von einer guten Beziehung vermittelt bekommt...und alle 3-4 Monate ein wundervolles Wochenende

boah...La Traviata..ich weiss jetzt nicht ob Du DAS hören wolltest:das_geht_nicht:
ich glaub ich muss das wieder löschen:haut_sich_auf_die_Birne:
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Liebe Selene,
Ich bin übers Wochenende unterwegs... ich melde mich am Montag wieder ausführlicher.
Dein Lebensplan klingt echt nach Bilderbuch!:zwinkern: Das wirkliche Leben sieht aber oft anders aus:coolwink:... und darin befindest du dich jetzt.

Ich wollte auf deine Sichtweise auf das Leben hinaus.
Deinen EM, hast du ihn aus Liebe geheiratet? Was hat euch damals verbunden? Dein Kind, das wolltest du doch, oder?

Das Leben läuft nicht immer so wie wir es uns ausdenken, weil halt andere mitmischen.:zwinkern:
Kannst du dein jetziges Leben und deine Vergangenheit erstmal so annehmen, auch wenn es nicht wie aus einem Märchen erscheint?:zwinkern:
 

Selene

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Liebe La Traviata,

hoffentlich hast Du ein angenehmes Wochenende, mit allem was Du Dir vorgenommen hast, wünschst, oder auch musst:smile:
Ich weiss gar nicht ob ich beim Affärenforum überhaupt noch schreiben darf, :platzverweis:denn irgendwie geht es fast mehr um EM als um AM.

Das Perfekte steckt in manchen Dingen in mir, ja. (leider nicht im Haushalt:putze:)
Vielleicht weil ich denke dem Leben das bestmögliche schuldig zu sein.

Ja, ich habe meinen EM aus Liebe geheiratet, aber ich glaube ich war nie so leidenschaftlich "ver"liebt in ihn wie in Männer vor ihm. Bei diesen Männern hat mir das auch nicht gut getan. Ich preschte auf Gefühlsebene immer vor, während die Männer die starke, zielstrebige Frau schätzten. Dummerweise weil sie das selber nicht waren.
Immer erst am Ende sahen sie was sie verloren hatten, doch da war ich dann schon kuriert.
Ich schätzte an meinem EM seine Zielstrebigkeit, seinen Kampf für eine bessere Zukunft (er kommt aus einem anderen Kulturkreis), seinen Familiensinn, und auch die Klarheit und Unbedingtheit seiner Liebe...er hatte keine Zweifel.
Unser Kind war und ist ein absolutes Wunschkind!
Doch so ganz kann man seine Kultur nicht hinter sich lassen und sollte es auch nicht. Das hat er aber versucht. Und das Ergebnis...

Mein AM fühlt sich nicht von meinem Hirn bedroht, davon hat er mehr als ich...dafür laufe ich bei ihm, dem Asperger (worüber wir durchaus witze machen) gefühlsmäßig öfter ins Leere.
So ein übertrieben emotionaler Supergau meinerseits mit tausenden getippten Wörtern entlockt ihm gerade mal ein :
"oh, so viel, das muss ich mir erst mal durchlesen"
...dann stunden später: "ich weiss ich bin speziell, falls ich dich dadurch verletzt haben sollte bitte ich dich um Verzeihung...du denkst zu viel, ich mag dich sehr und bin froh dass Du in meinem Leben bist.

Ich hab einfach ein Problem mit dem "Zustand", weil es nun schon so lange nicht "rund" ist ...ich aber AM nicht aufgeben will und EM nicht aufgeben kann und will.

La Traviata, Du wirst sicher fragen warum ich EM nicht aufgeben kann oder will...
Was hätte ich denn dann gewonnen?
Die Zeit mit meinem EM bis zu seinem Fremdgehen war die erste Zeit in meinem Leben wo ich mich angekommen gefühlt hatte.
Von diesem Gefühl zehre ich noch .

LG
Selene
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Liebe Selene,

ich verstehe dich vollkommen!

Trotzdem frage ich dich: Ist das alles wahr, was du hier schreibst?
Ich schätzte an meinem EM seine Zielstrebigkeit, seinen Kampf für eine bessere Zukunft (er kommt aus einem anderen Kulturkreis), seinen Familiensinn, und auch die Klarheit und Unbedingtheit seiner Liebe...er hatte keine Zweifel.

Du weisst von einer Geschichte mit einer anderen Frau und ihr kehrt es unter den Teppich, wenn ich das richtig verstanden habe. Da sind Verletzungen deinerseits, da müsste er schon Rede und Antwort stehen, wenn er mit dir eine Beziehung führen will.
Es kann ja alles sein, dass er Familiensinn hat und dich liebt und gerade, wenn er dich liebt, muss er mit dir Gespräche führen, denn so kommst du aus dieser Misere mit AM nie raus. Oft ist es ja so: Damit etwas Neues entstehen kann, muss etwas Altes einstürzen. Oft bringt uns nur das Chaos in eine andere Richtung. Und ich denke, da bist du angekommen.
Natürlich kannst du das noch Jahre so laufen lassen, in der Zerrissenheit leben, aber du fühlst dich ja nicht mehr wohl, so wie ich es verstanden habe. Also muss ein Plan her. Ich bin ja immer für Wahrheit. EIGENTLICH müsste dein EM davon erfahren, was du tust, damit er ein Bild von eurer realistischen Ehe bekommt. Verstehst du, wie ich das meine? Vielleicht würde er ausflippen und toben, vielleicht würde er auch sagen, dass er eine andere Frau hat... all das würde einen Stein ins rollen bringen in eurer Ehe.
Ausharren in dieser Situation ist eher bedrückend, denke ich.

Möchtest du eine Beziehung zu AM, wenn er wollen würde?

LG La Traviata

Du bist hier sehr richtig im Affärenstrang, denn darum geht es ja. Wie geht's weiter?
 

Selene

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Liebe La Traviata,

...Du triffst es ziemlich genau...wenn ich nichts anstoße wird sich nichts verändern.
Ich bezog was ich über meinen EM schrieb mehr auf die Vergangenheit,
Ich schätzte an meinem EM
denn vieles hat sich in den Jahren geändert.

Das unter den Tisch kehren ging von meinem EM aus. Er tat die Sache ab und meinte es sei ja nichts Ernstes gewesen und ich würde die Sache aufbauschen. Ich wollte Klarheit um einen Neuanfang zu starten und habe das auch deutlich gesagt doch EM reagierte nur gereizt und genervt. Es würde für einen Neuanfang nichts zur Sache tun was war.

Wie gesagt, wir arbeiteten in der gleichen Firma auch noch direkt zusammen.
Ich war so im Schockzustand, dass ich in den Überlebensmodus schaltete um alles aufrecht zu erhalten, niemanden etwas mitbekommen zu lassen und weiter zu funktionieren. Ich hoffte einfach...
Mein EM hatte keine andere Beziehung vor mir, das ist in seiner Kultur nicht üblich. S6 ja, aber keine Beziehung. Reden oder gar diskutieren "kann" er einfach nicht.
Ich habe all die Jahre immer wieder versucht "Ehe" zu leben. gemeinsame Ausflüge zu planen - kein Interesse...er geht doch in kein Museum (seltsam...früher schon)
Ihm kleine Aufmerksamkeiten mitzubringen - kann er nicht annehmen, da kommt er sich blöd vor, muss auch nicht sein.
Und auch die Sache mit dem s6 habe ich versucht. Tja mit welchem Ergebnis...bisschen schwer auszudrücken...Er ist immer schon recht "schnell" für mich eigentlich kein wirkliches Problem. Dass er bisschen "konservativ" ist auch ok.

Nur: irgendwann suchte ich den Fahrradschlüssel in seiner Sporttasche und fand gewisse Tabletten...und Kondome. Wieder war ich wie auf den Kopf gehauen, aber nicht mehr so unvorbereitet wie beim ersten mal. Ich sprach ihn darauf an, er konnte ja nichts abstreiten. Seine Antwort: Er hätte sich mir gegenüber schlecht gefühlt und deshalb die Tabletten. :smilie_denkt-angestrengt: ähh....und die Kondome?? die braucht er bei mir ja nun nicht! Ja...er wollte sozusagen sein Ego mit einer Bekanntschaft bisschen aufbügeln. Hat es aber dann nicht getan...Skrupel gehabt.

Ok, La Traviata ich gehör auf die Birne gehaut ich weiss:bratpfanne:

Dass EM wissen müsste oder sollte was ich tue, das hab ich mir auch schon einige male gedacht. War kurz davor , aber meine beste Freundin (der einzige Mensch der etwas weiss) hat mir abgeraten. Sie hat Angst vor seiner Reaktion, Kurzschlusshandlung oder ähnliches.

Fürs Wochenende ist kurzfristig ein Treffen mit AM geplant, auf das ich mich sehr freue. Schönes Hotel, Konzertbesuch, kuscheln und....
AM plant solche Treffen gern und perfekt, irgend etwas Besonderes oder eine Überraschung ist meistens dabei. Ich genieße das natürlich sehr, aber es müsste nicht immer etwas Besonderes sein. Das sage ich ihm auch, doch er meint er macht das sehr gern, und da wir uns eh so wenig sehen können wäre jedes Treffen mit mir wertvoll und besonders.

Hmm...ob ich eine Beziehung mit AM wollen würde? Wenn die große Entfernung nicht wäre, würden wir es wohl versuchen. Aber es wäre ein Fehler nur den Mann auszuwechseln. Da AM und ich aber beide in unseren Jobs sehr ortsabhängig sind stellt sich die Frage zumindest, auch wenn ich "frei" wäre, nicht sofort.
Dazu kommt, dass AM wirklich recht eigenbrödlerisch sein kann und wir kennen uns bisher ja wirklich nur von unseren besten Seiten.
AM hat im Moment keinen Leidensdruck, zumindest lässt er es mich nicht wissen. Er hat aber bei vielem Geduld und Ausdauer, Entscheidungen sind nicht so seine Stärke.
Es ist auch nicht so, dass ich wegen AM keine schlaflosen verheulte Nächte hatte und manchmal noch habe. Aber dadurch dass AM meinen Emotionalen Supergau dann einfach erträgt, weil er ihn nicht versteht, kriege ich mich auch wieder ein. Manchmal sinds glaub ich einfach die Hormone, da kann ich nix dafür ;-)

Manchmal kommt es mir so vor als würde AM genau das an mir besonders reizvoll finden was EM an mir nervt oder durch was er sich bedroht fühlt.

Ich brauch diese Wochenenden einfach...das prickeln ...die Wertschätzung...den s6...

jaaa ich weiss...es ist keine LÖSUNG

LG
Selene
 

Selene

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Hallo La Traviata,
kaum hat das Hirn ein paar Tage frei, schaltet es sich auch zum Denken ein und sagt dann: "was willst Du eigentlich? Jammer nicht rum sondern lass entweder die Bombe platzen, mit allen Konsequenzen, oder kneif die A...backen zusammen und nehm mit was Dir gut tut.
Die Ahnung der Bombe hat sich gestern schon angekündigt und ich war zu feig, also versuch ich das andere, doch irgendwie ist die Freude aufs WE auch weg...vielleicht hilft bisschen Arbeit ;-)

danke Dir ganz lieb, La Traviata

Selene
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Liebe Selene,

ich hab mal die Bombe platzen lassen. Ich war an einem Punkt, da konnte ich nicht mehr. Mit meiner langjährigen Affäre war es 1 Jahr vorbei und ich war frisch online verliebt. :smile: Dann hatte ich Alkohol getrunken. Mein Mann merkte nie, wie traurig ich war. Wenn ich mir Bilder von damals ansehe, dann kann ich nur sagen: Er hat mich nicht gesehen. Heute würde das nicht mehr vorkommen, er hat mich genau im Blick und nimmt jede Gefühlsschwankung wahr.
Jedenfalls habe ich unter Alkohol die Bombe platzen lassen und erst dann kam ganz viel ins Rollen. Ich war auch ausgezogen usw.. Allerdings muss ich sagen: Ich habe einen sehr toleranten, großzügigen und liebevollen EM, der sich gern bereitwillig mit mir auseinander gesetzt hat, auch wenn er mich am Anfang überhaupt nicht verstand. Er konnte mich 0 einordnen. Er dachte immer: Hoffentlich geht das bald vorbei ihre Gefühlsschwankungen. Aber sie gingen nicht vorbei. Es war eine lange harte Zeit, die ich mit Paarberatungen, Familienaufstellungen, Rückführungen usw. verbrachte. Er ging bereitwillig mit. Es hätte auch passieren können, dass wir auseinander gehen. Es war eine sehr schwere Zeit, aber: Es hat sich sehr viel zwischen uns geändert und heute fühle ich mich mit ihm sehr verbunden. Die Zeit hat uns auch gestärkt und er weiß jetzt, mit was für einer Frau er es zu tun hat. Die 14-jährige Affäre kam dann nach einem weiteren Jahr auch noch raus.

Selene, du wirst deinen Weg finden, da bin ich mir sicher. Es dauert halt. Aber du stehst am Anfang, deinen AM gibt es nicht umsonst in deinem Leben.

LG La Traviata
 

lilli22

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Liebe Selene,

objektiv betrachtet lebst du in einer Ehe, die geprägt ist von Heimlichkeiten, Betrug und fehlender Bereitschaft deines EM, mit dir über irgendwelche Probleme ernsthaft zu sprechen. Von partnerschaftlicher Kommunikation seid ihr weit entfernt.

Du schreibst, dein EM hat aufgrund seiner Herkunft wohl eine andere Vorstellung von Ehe. In anderen Kulturkreisen wird das Fremdgehen des Mannes ja häufig runtergespielt, wenn aber die Frau einen Lover hat, das ist die größte Kränkung, die einem Mann widerfahren kann und ist nicht zu entschuldigen. Vor diesem Hintergrund kann ich auch verstehen, dass dir deine Freundin davon abrät, die Bombe platzen zu lassen, weil sie vermutet, er könnte dann ausrasten, vielleicht sogar dir oder ihm selbst etwas antun? Ihre Angst wird nicht ganz unbegründet sein, denke ich. Sie kennt ihn ja.

Insofern würde ich vorschlagen, nicht direkt die Karten mit deinem AM auf den Tisch zu legen, sondern deinem EM gegenüber erstmal ganz klar zu sagen, dass du sehr unglücklich in der Ehe bist und über eine Trennung ernsthaft nachdenkst. Festmachen kannst du das an all den Dingen, die in eurer Partnerschaft nicht funktionieren, an dem, was dir in eurer Ehe fehlt. Was meinst du, wie würde er mit dieser Aussage umgehen? Du hast geschrieben, er hat schon gereizt darauf reagiert, als du eine Paarberatung angeregt hast. Aber hattest du in den vorherigen Situationen wirklich deutlich gemacht, wie ernst die Lage für dich ist? Oder waren es mehr halbherzige Versuche?

Ich denke, du wirst nicht dauerhaft zufrieden sein mit den wenigen Sternstunden, die dir AM bietet.

Liebe Grüße
lilli
 
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Selene

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Liebe La Traviata,
liebe Lilli,

danke für Euere offenen und achtsamen Gedanken und Worte.
Natürlich habe ich mir in den letzten Monaten immer wieder überlegt einfach zu "gehen". Aber ich möchte meinen Sohn jetzt noch nicht mit meinem EM allein lassen, gerade wo er dieses Jahr vor seinem Abschluss steht. Vielleicht ist es auch eine Ausrede meinerseits noch nichts tun zu müssen, nichts entscheiden zu müssen.
Natürlich habe ich meinem EM schon sehr deutlich gemacht wie unglücklich ich in unserer Beziehung bin, ihm auch schon gesagt, dass es besser ist wenn er (zumindest erst mal) auszieht. Aber er geht nicht, erzählt mir immer wieder dass er seinen Ton ändern will, keine andere Frau hat...doch schon bei nächster Gelegenheit wieder ...es ist kein normales Gespräch möglich ohne dass er auf Angriff schaltet. Nicht umsonst arbeite ich inzwischen lieber 60 Stunden die Woche.
Vor ein paar Wochen war ich bei meiner Freundin. Ihr Mann und sie hatten während des Essens ein Gespräch, es ging um eine kleine (Pflicht)Veranstaltung zu der er allein ging, weil sie keine große Lust hatte und ich ja auch noch da war...
Als er zurück kam gab es wie gesagt dieses Gespräch.
Sie frage ihn wies denn war. Er gab ihr Auskunft. Sie fragte wer denn alles da war...der..der..der... Er sagte es ihr.
Ich hielt innerlich schon die Luft an...Sie fragte was er denn gesagt hätte warum sie nicht dabei war. Er erklärte ihr ruhig was er gesagt hatte.
Sie begann: ok, meinst , dass es geschickter gewesen wäre zu sagen....Sie schaut mich an....anscheinend war ich erstarrt dagesessen Luft angehalten, und wartete auf den Knall. (er immer noch ganz entspannt weiter diskutiert)
Nie wäre ein solches Gespräch bei uns möglich. Mein EM würde sich ausgefragt, kritisiert, unterlegen vorkommen und auch so reagieren. Obwohl ich das ganze Gespräch wohl eh schon vorsichtiger verpackt hätte.
Der Weg scheint mir manchmal so schwer, dass ich wirklich versucht bin umzukehren...aber ich schaff es nicht...so wie es vielen hier schwer fällt sich vom Schmerz der Sehnsucht loszumachen, nicht zu reagieren, so fällt es mir schwer den Stein ins Rollen zu bringen.
Und je mehr ich hier lese desto mehr seh ich mich natürlich auch in der Rolle des gebunden Parts, der sich wie so viele Männer hier nicht entscheiden kann und dabei (ganz verständlich!!) nicht gut weg kommt.
Zum Glück ist mein AM ziemlich "genügsam" was meine Entscheidungen in dieser Sache betrifft. Man könnte annehmen, sogar erleichtert.
AM weiss dass meine Ehe eine Zweckgemeinschaft ist, aber wir reden darüber nie mehr als sein muss.
Wir reden gelegentlich über meinen Sohn und seine Mutter. Natürlich ist es kein schönes Gefühl zu wissen, dass seine Mutter ihn wohl enterben würde wenn sie von uns wüsste, aber sie muss es ja nicht wissen...zumindest nicht jetzt.
(ich als Mutter würde mir wohl für meinen Sohn auch was "besseres" als eine 5 Jährige Affäre mit einer verheirateten Frau wünschen...ABER: in dem Alter wäre mir das auch egal...er wird dann schon wissen was ihm gut tut)

Manchmal frage ich mich: wenn mein AM nun, wie viele hier von ihren AMs, auch eine Entscheidung von mir verlangen würde, wäre ich dann genau so ein A....? ich hoffe ihr seht das nicht so..

LG
Selene
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Manchmal frage ich mich: wenn mein AM nun, wie viele hier von ihren AMs, auch eine Entscheidung von mir verlangen würde, wäre ich dann genau so ein A....? ich hoffe ihr seht das nicht so..
Selene, was denkst du, wie hier über dich gedacht wird?!:oh::nanu:

Ich würde dir wünschen, dass dein AM eine Entscheidung fordert :zwinkern:, weil du dann 1. wüsstest, er will dich ganz und 2. endlich ein Stein ins Rollen kommen würde.

Ich verstehe dich schon, dass du Angst hast vor den Konsequenzen, wenn du deinem EM reinen Wein einschenkst. Das mag schon wohl überlegt sein.
Vielleicht ist dein Leidensdruck auch nicht groß genug und vielleicht würde das anders werden, wenn sich dein AM von dir verabschieden würde... keine Ahnung.
Wenn du jetzt keine Entscheidung treffen willst, dann triff keine! Aber: Überlege dir, was du genau hier im Forum von uns erwartest. Weshalb bist du hier?

LG La Traviata
 

Selene

Aktives Mitglied
Registriert
15 Aug. 2018
Beiträge
56
Hallo La Traviata,
nein ich habe sicher keine Erwartung, ich war vielleicht hier um überhaupt ein wenig Austausch nach all den Jahren zu haben in denen ich ausser zu meiner Freundin nie ein Wort darüber sagen konnte und durfte. Doch auch bei ihr ist das ein wenig schwer, weil ich merke dass sie AM fast schon die paar Tage des Jahres neidet die ich mit ihm verbringe. Ich sehe sie auch persönlich sehr selten, da wir inzwischen weit entfernt leben.

Ich danke Euch sehr dass ihr mich mal angestoßen habt, besonders Du, La Traviata.
Nur mein Leidensdruck ist wohl wirklich noch nicht so groß und ich kann das was weh tut noch "wegatmen"
und wenns dann wirklich:titanic:...dann kann ich ja den Überlebensmodus auspacken
Erst mal gehe ich morgen ins Wochenende mit EM und geniesse es ...denn vielleicht verabschiedet er sich ja wirklich irgendwann, dann wäre es schade die Tage nicht mitgenommen zu haben.

ganz liebe Grüße dir, La Traviata und auch allen Mädels hier.:herz:
Ich lese weiter mit, und wenn ich nicht sooo viel zu eueren Strängen schreibe, dann nicht weil ich euch nicht verstehe, (kann sich ja bei mir die Situation auch ganz schnell ändern) sondern weil ich mich manchmal von meiner (Komfort-)Seite her nicht traue.

LG Selene
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Ich lese weiter mit, und wenn ich nicht sooo viel zu eueren Strängen schreibe, dann nicht weil ich euch nicht verstehe, (kann sich ja bei mir die Situation auch ganz schnell ändern) sondern weil ich mich manchmal von meiner (Komfort-)Seite her nicht traue.
Liebe Selene,

das hier ist ein Selbsthilfeforum und es wird erwartet, dass sich alle User in den anderen Strängen beteiligen. Also trau dich und unterstütze die anderen Mädels auch.

LG La Traviata
 

Wuehlmaus

Aktives Mitglied
Registriert
21 Apr. 2016
Beiträge
2.333
Ich würde dir wünschen, dass dein AM eine Entscheidung fordert :zwinkern:, weil du dann 1. wüsstest, er will dich ganz und 2. endlich ein Stein ins Rollen kommen würde.
Liebe LT, diese Aufforderung an den ungebundenen Part in einer Affäre habe ich hier bisher so deutlich noch nie wahrgenommen. Bzw immer erst wenn der gebundene Part selbst von sich aus die Trennung von seinem bisherigen Partner anspricht, und es sich dann aber nicht traut durchzuziehen.

Siehst du das hier anders , weil er der Mann ist?

Liebe Selene,
Ich denke dein Affärenmann hilft dir deine Zweckgemeinschaft mit EM besser auszuhalten.
Was denkst du würde passieren wenn dein Mann es rausfindet?
Würde er seine Sachen packen? Wenn ja: würdest du ihn vermissen?
 

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