Als Rebound nochmal eine Chance?

[Häschen123]

Hallo zusammen,

Vielen Dank fürs Lesen meiner Story, ich bin für jede Rückmeldung oder Tip dankbar!

Ich habe das Forum jetzt ein wenig durchsucht und mich eingelesen, aber nicht den passenden Beitrag gefunden… falls ihn jemand findet, verweist mich gerne drauf.

Ansonsten hier meine Story/Bitte an euch für Unterstützung. Ich versuche mich kurz zu halten, Details gern im Strang und auf Nachfrage…


Ich, w31 und er 33, kamen uns leider viel zu kurz nach seiner Trennung nahe (nach 3 Monaten). Mein Hirn sagte mir, dass es viel zu früh sei, aber er bot Sex und ich fand ihn attraktiv also dachte ich warum nicht. Paar mal shakern und gut ist. Der Plan ist offensichtlich nicht aufgegangen (er fing sogar zuerst an über Gefühle zu sprechen).


Am Ende war ich doch der Rebound, das weiß ich jetzt. Nach einigem on off, weil er immer wieder unsicher war, aber auch immer wieder ankam, bin ich irgendwann zusammengebrochen und hab ihm gesagt, dass ich so nicht weitermachen könne.

Danach war wirklich Schluss. Das ist nun 3 Monate her. Die Geschichte lief ca. ein halbes Jahr.


Ich habe viel gelitten und habe erst nach der Trennung gemerkt wie sehr ich mich verliebt hatte…


Jetzt gehts mir langsam besser. Ich akzeptiere die Situation einigermaßen und will nach vorne schauen.


Dennoch glaube ich, dass wir eine echte Verbindung haben und extrem gut zusammenpassen wäre das timing nicht so schlecht gewesen…


Er ist nun in der Freiheitsphase angekommen. Das hatte er sich schon lange gewünscht, aber kam ja immer wieder zu mir auch.

Als nächstes kommt sicherlich noch die auslebenphase. Dafür habe ich Verständnis und kann das gut nachvollziehen und bin der Meinung er braucht das auch.


Aber danach Wäre ich halt gerne wieder „da“. Damit wir nochmal eine echte zweite Chance bekommen unter den richtigen Umständen.

In der Zwischenzeit habe ich mir vorgenommen auf mich zu achten und mich auch nicht zuhause einzuschließen.

Ich habe aber Angst, dass eine andere mir zuvorkommt wenn er wieder „bereit“ ist…


Meine Frage ist nun wie ich mich bis dahin am besten verhalte? Komplett zurückziehen oder ein Freundschaftliches Verhältnis pflegen? Oder?

Oder hat man als rebound eh keine Chance?

Zur Info wir laufen uns noch ab und zu übern Weg und da ist noch Chemie in der Luft mMn.


Vielen Dank schonmal und ganz liebe Grüße

Häschen

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Häschen,

den offiziellen Begrüßungtext poste ich gleich noch bei dir.
Ein paar Fragen habe ich noch an dich; die ziehe ich jetzt nur vor, damit ich’s nicht vergesse:

Am Ende war ich doch der Rebound, das weiß ich jetzt. Nach einigem on off, weil er immer wieder unsicher war, aber auch immer wieder ankam,

Woher weißt du, dass du ein Rebound warst? Habt ihr das kommuniziert? War das deine Schlussfolgerung?
Wie hat sich euer Miteinander gestaltet? Wie lief das mit den on/offs, was hat er da erzählt (du schreibst, er war unsicher) und wie und mit welcher Begründung kam er immer wieder an?

Danach war wirklich Schluss. Das ist nun 3 Monate her.

Du hast es beendet? Und hat er einfach akzeptiert? Hattet ihr danach nochmal Kontakt? Denn dazu sagst du nicht allzu viel. Du sagst nur:

Zur Info wir laufen uns noch ab und zu übern Weg und da ist noch Chemie in der Luft mMn.

Beschreib das doch mal näher. Woran machst du das fest?

Dennoch glaube ich, dass wir eine echte Verbindung haben und extrem gut zusammenpassen

Wie genau kommst du darauf? Euer halbes Jahr schien ja nicht so gewesen zu sein, dass man das in Ruhe hätte ausloten können?
Gab es eine tiefere emotionale Bindung? Und, falls ja: woran machst du das fest und wie hat sich die gezeigt?

In der Zwischenzeit habe ich mir vorgenommen auf mich zu achten und mich auch nicht zuhause einzuschließen.

Das ist schon mal super.

Oder hat man als rebound eh keine Chance?

Naja, das kommt darauf an… wie wird die Entwicklung bei ihm sein, was verbindet er mit dir - hat er dich mit seiner Trauer um das Ende der letzten Trennung verknüpft oder bekommt er das entkoppelt? -, gab es (auch aus seiner Sicht) eine auch emotionale Verbindung oder war sie rein/primär körperlicher Natur?

Ich glaube nicht, dass man generell sagen kann, dass man als Rebound keine Chance auf eine Beziehung mit dem OdB hat, genausowenig, wie man sagen kann, ein ExBack habe nie/immer eine Chance, erfolgreich zu sein.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Häschen123,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im BeziehungskummerForum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, demForenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist keinSelbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Häschen123]

Vielen Dank für die Antwort Mod Hira Eth
Ich hatte viele Details ausgelassen um die erste Nachricht nicht zu lang zu machen... ich versuche alles zu beantworten.

Hallo Häschen,

den offiziellen Begrüßungtext poste ich gleich noch bei dir.
Ein paar Fragen habe ich noch an dich; die ziehe ich jetzt nur vor, damit ich’s nicht vergesse:

Woher weißt du, dass du ein Rebound warst? Habt ihr das kommuniziert? War das deine Schlussfolgerung?
Wie hat sich euer Miteinander gestaltet? Wie lief das mit den on/offs, was hat er da erzählt (du schreibst, er war unsicher) und wie und mit welcher Begründung kam er immer wieder an?

Ich hatte es kurz nach der Trennung einmal direkt gefragt und er antwortete mit einem "vielleicht....." Zudem kommt, dass er sehr offen war und schon während wir uns trafen (zum Ende hin) so Dinge sagte wie dass wenn er die Ex sähe, sich noch etwas rühren würde in ihm, nur keine Liebe. Und weitere derartige Aussagen.
Es ging nicht nur um Sex, es gab Treffen wo wir stundenlang nur geredet haben. Wir haben gut kommuniziert, er hat so Dinge gesagt wie wohl er sich mit mir fühlt usw usw
Das on off war, weil er sich immer wieder unsicher war, hatte Gedankenkarussel, konnte mir es aber nie genau erklären. Da hatten wir gesagt, es wäre besser es zu beenden und haben uns dann aber doch sehr zueinander hingezogen gefühlt. Er kam hauptsächlich wieder an indem er mir "zufällig" übern den Weg lief, einmal auch nostalgisch mit nächtlicher Nachricht. Ich habe mich aber auch immer sofort wieder drauf eingelassen, weil er immer beteurte, dass er es mit mir wirklich versuchen wollte.
-> meine Einsicht mitlerweile ist, dass er einfach die Trennung noch nicht verarbeitet hatte.

Du hast es beendet? Und hat er einfach akzeptiert? Hattet ihr danach nochmal Kontakt? Denn dazu sagst du nicht allzu viel. Du sagst nur:
Dadurch, dass wir schon vorher öfter davorstanden es zu beenden, war ich zwar die treibende Kraft zum Schluss, aber man kann auch sagen es war beidseitig.
Ja, wir sind uns mehrmals übern Weg gelaufen und ich habe ihm ab und zu geschrieben.
Er hat mich letztens aus KH abgeholt, er hatte es von sich aus angeboten.
Aktuell hat er Angst, dass ich mir Hoffnungen machen könnte. Jetzt habe ich mir vorgenommen mich zurückzunehmen. Habe ihm gesagt, dass ich ein normales Verhältnis zu ihm will.

Beschreib das doch mal näher. Woran machst du das fest?
Er lächelt wenn er mich sieht, als ich ihm einige Wochen nach der Trennung etwas gebracht hatte, haben wir uns 1-2 Stunden super unterhalten, mit lachen und leichtem Flirt, wenn er neben mir geht berührt er mich oft zufällig, so nah läuft er neben mir und ich habe auch schon den Test gemacht etwas wegzugehen und dann nähert er sich wieder. Ich habe letztens gesehen wie er mir auf den Arsch geguckt hat.

Wie genau kommst du darauf? Euer halbes Jahr schien ja nicht so gewesen zu sein, dass man das in Ruhe hätte ausloten können?
Gab es eine tiefere emotionale Bindung? Und, falls ja: woran machst du das fest und wie hat sich die gezeigt?
Wie gesagt, es war nicht nur Sex. Er hat gesagt, er hätte Gefühle, war für mich da als ich krank war, hat mich nieee geghosted o.ä., gibt viele unheimliche Gemeinsamkeiten, er sagte mir, dass er bei mir sein kann wie er will und nicht nachdenken muss, was er sagt. Sexuell hab ich ihn auf ein anderes Level gehoben (am Ende bester Sex jemals für beide). Er sagte selbst noch, dass wir gut zusammenpassen.

Das ist schon mal super.

Naja, das kommt darauf an… wie wird die Entwicklung bei ihm sein, was verbindet er mit dir - hat er dich mit seiner Trauer um das Ende der letzten Trennung verknüpft oder bekommt er das entkoppelt? -, gab es (auch aus seiner Sicht) eine auch emotionale Verbindung oder war sie rein/primär körperlicher Natur? - wie gesagt er fing mit Gefühlen nach nur einer Woche an.. redeten über ernste Themen wie Kinderwunsch usw. (wobei ich da heute auch etwas anders draufblicke. Ich denke der Teil kam daher, dass er nach der Trennung unbewusst halt gesucht hat und versucht hat all das was er gerade verloren hatte, auf mich zu projizieren)

Ich glaube nicht, dass man generell sagen kann, dass man als Rebound keine Chance auf eine Beziehung mit dem OdB hat, genausowenig, wie man sagen kann, ein ExBack habe nie/immer eine Chance, erfolgreich zu sein.

Zusammenfassend, war bei ihm die ganze Zeit Gefühlschaos. Nicht über die Ex bzw. das Ende der Trennung (ansonsten würde ich sagen das Thema Liebe ist durch) hinweg, bzw. es noch nicht vernünftig verarbeitet. Dann kam ich, die sollte nur Sex sein, es war plötzlich mehr und er war überfordert. Jetzt will er seine Ruhe, betonte letztens er würde gerade auch nicht Daten und es auch nicht wollen, wüsste aber nicht, ob das noch käme (da bin ich mir ja ziemlich sicher, dass er sich nochmal ausleben will, soll er auch machen). Er wäre gerade einfach froh sein Ding machen zu können.

Achja, bei der letzten Trennung waren wir so auseinandergangen, dass er seine Gefühlswelt auf die Reihe kriegen soll und dann haben wir vielleicht nochmal eine Chance. Er hatte immer Angst es final zu beenden, weil ich ja jemand anderes haben könnte wenn er endlich soweit sei.
"mich stört rein gar nichts an dir, wenn eine Frau, dann so eine wie du" (ich weiss, der letzte Satz ist auch nicht gerade der Beste). Als ich ihn letztens traf, hatten wir nochmal ein Gespräch dazu in dem er sagte, er hätte jetzt relativ schnell mit der Sache abgeschlossen und er wolle mir keine falschen Hoffnungen machen. Aber ich sei ihm auch nicht egal.
Ich muss sagen, dass ich nicht mehr darauf vertraue, ob er wirklich weiss, was er will.

Ich bin jetzt wieder nicht in jedes kleinste Detail gegangen um es einigermassen übersichtlich zu halten, aber beantworte gerne alle Fragen!

Ganz liebe Grüße

 

[Häschen123]

Hat keiner einen Ratschlag?

 

[Admina Hira Eth]

Hat keiner einen Ratschlag?

Häschen, du kannst dich in anderen Strängen beteiligen, um dich und deinen Strang etwas sichtbarer zu machen. In der Regel schauen die so Bedachten dann auch bei dir vorbei und lassen dir ein paar Worte da.

 

[Häschen123]

Okay, mache ich später mal. Habe mich bisher nicht in der richtigen Position gefühlt um anderen einen Ratschlag zu geben... ich weiss ja selbst nicht was richtig oder falsch ist....
Hast du denn noch eine Rückmeldung für mich nachdem ich dir deine Fragen beantwortet habe?

 

[Admina Hira Eth]

Hast du denn noch eine Rückmeldung für mich nachdem ich dir deine Fragen beantwortet habe?

Du hast mir meine Fragen nicht beantwortet, sondern mir, bzw. dem Forum eine Zusammenfassung dagelassen. Ist schwierig so, weil man mehr Einblick in deine Gedanken und Bewertung erhält, als auf seine oder einen einigermaßen neutralen Blick auf die Sache. "Einigermaßen" deshalb, weil das, was du schreibst, ja eh schon gefärbt ist durch dich, aber noch krasser eingefärbt wird, wenn du selbst zusammenfasst. Warum? Weil du so eine Vorauswahl dazu triffst, was wichtig sein könnte und was nicht.

Als ich ihn letztens traf, hatten wir nochmal ein Gespräch dazu in dem er sagte, er hätte jetzt relativ schnell mit der Sache abgeschlossen und er wolle mir keine falschen Hoffnungen machen. Aber ich sei ihm auch nicht egal.

Hier wäre zB auch der genauere Wortlaut wichtig.

 

[Häschen123]

Hallo Mod Hira Eth,
hast du noch mehr konkrete Beispiele, wo ich die Fragen nicht ausführlich genug beantwortet habe?
Es gibt keine sms o.ä. sodass ich keinen 1:1 Wortlaut von ihm hier wiedergeben kann. Aber alles, wo ich schrieb, dass er etwas sagte, hat er diese Worte verwendet.
Z.B. :"Ich bin jetzt recht über die Sache hinweggekommen und ich will einfach keine falschen Hoffnungen schüren"
Ich hatte ihm gesagt, dass ich den Eindruck habe, dass ich ihm scheiss egal sei, worauf er sagte: "Nein, du bist mir natürlich nicht egal sonst hätte ich dich auch nicht aus dem KH abgeholt."
Hilft das weiter?
Es tut mir Leid wenn ich das alles nicht richtig mache oder ausführlich genug...
Ganz liebe Grüße

 

[Admina Hira Eth]

Es tut mir Leid wenn ich das alles nicht richtig mache oder ausführlich genug..

Das muss dir nicht leidtun, es ist okay. Vielleicht passt unsere Art der Kommunikation einfach nicht, das kommt vor. Ist das so, dann reden wir aneinander vorbei.

Ich habe gerade nicht wirklich eine Idee, wie ich anders erklären könnte, was für mich fehlt, um etwas zu deiner Sache sagen zu können. Gefühlt ist es so, dass du das, was wichtig sein könnte, kurz streifst und gleich eine Erklärung oder Bewertung nachschiebst. Mir will sich daher nicht so richtig ein Bild ergeben.

Du könntest versuchen, dir eine Frage nach der anderen vorzunehmen und einfach möglichst neutral zu antworten. Ich bilde mal ein paar Beispiele:
Frage:

Du hast es beendet?

Mögliche Antwort:
"Ja, ich habe es beendet. Er war einen Nachmittag da, aber ich hatte das Gefühl, dass er nicht wirklich bei mir war. Er hat sich ständig mit seinem Handy beschäftigt und als ich ihn ansprach, reagierte er nicht. Als ich ihn berühren wollte, wich er aus. Da konnte ich nicht mehr. Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht mehr aushalte und wir uns besser trennen sollten. Das ist jetzt drei Wochen her."
Frage:

Und hat er einfach akzeptiert?

Mögliche Antwort:
"Ja, im Grunde schon. Er hat gesagt, dass er sich nie so hundertprozentig sicher war und jetzt auch merkt, dass er sich nicht so richtig auf mich einlassen konnte, weil er noch an seiner Ex hängt."
Oder:
"Nein, er hat auf mich eingeredet, dass es ihm leidtut und ich ihm noch Zeit geben soll, dass er sich wie ein Idiot verhalten hat und er gern nochmal eine Chance haben wollen würde, aber ich habe gesagt, dass es für mich vorbei ist."
Frage:

Hattet ihr danach nochmal Kontakt?

Mögliche Antwort:
"Ja, er hat mich noch fünfmal angerufen, fragte wie es mir geht und wir haben (…)"
Oder:
"Wir sind uns ungefähr drei Wochen später da und da begegnet, da war das und das, dann nochmal eine Woche später in der Stadt vor einem Café und da hat er gesagt (…)"
Verstehst du ungefähr, was ich meine? Es sind Sachverhaltsschilderungen. Einfach erzählen, was geschehen ist, nicht jedoch, was du meinst, warum etwas geschehen ist.

Ich bin jetzt recht über die Sache hinweggekommen und ich will einfach keine falschen Hoffnungen schüren"

Das ist schon eine Aussage, die je nach Kontext (—> was habt ihr davor beredet/ging dem ein Gespräch oder eine Frage voraus oder hat er das anlasslos einfach so gesagt? Was habt ihr danach beredet? <—) ernstgenommen werden sollte.

Wie hast du das denn selbst empfunden? War das für dich glaubhaft?

 

[Häschen123]

Sorry für di späte Antwort, ich hatte gestern wieder einen blöden Tag...
Ich versuche die letzten Beispiel Fragen nochmal genauer zu beantworten, vielleicht hilft es dir ja mir zu helfen Aber Achtung, das wird lang.....
Das Ende:
ich war am Vortag bei ihm und das Thema "Gedankenkarussel" kam wieder auf. Wir sprachen kurz drüber, aber sind nicht ins Detail gegangen. Danach war auch alles wieder in Ordnung und der Abend verlief noch schön. Hintergrund für das nicht zu lange reden war, dass er beim letzten Trennung und wieder zusammen Versuch gesagt hatte, dass er diese Unsicherheiten wegschieben wollte und sich nicht wieder dran aufhängen wollte, da wir ja am Ende jedes Mal wieder zusammengefunden hatten und nicht ohne einanderkonnten. Er hatte sich selbst vorgenommen nur noch getrennte Wege zu gehen wenn er sich sicher wäre (oder ich), dass "es" nicht das richtige ist.
Am nächsten schrieben wir am Nachmittag und ich fragte es ihm ginge und er antwortete immer noch bisschen Gedankenkarussel. Das hatte das Fass bei mir zum Überlaufen gebracht und rational konnte ich nicht mehr reagieren. Mir kamen zum ersten Mal wegen der Sache die Tränen. Ich bat um ein Treffen für den Abend, was er sofort möglich gemacht hatte.
Als ich dann bei ihm war, wusste ich nicht wo ich anfangen sollte und sagte nur, dass ich so nicht weitermachen kann. Diese ständige Unsicherheit wann der nächste Anfall kommt und es zerrt an meinen Nerven. Dann kamen mir die Tränen und ich hab wie ein Häufchen Elend geweint. Was er dazu genau sagte, weiss ich nicht mehr, wahrscheinlich nur ein "hmmm hm" oder so. Während ich heulte, hatte er mich immer wieder in den Arm genommen, meine Hand gehalten usw. Wir sprachen darüber, dass es das falsche Timing für uns beide ist. Er sagte noch, dass es nichts gibt, was ihn an mir stört, dass wenn eine Frau dann so eine wie ich (ja, das "so eine" hab ich in dem Moment schon kommentiert). Dann erzählte er mir noch eine Geschichte über seinen besten Freund und deren Freundin, die drei Anläufe gebraucht haben bis sie nun seit vielen Jahren schon glücklich zusammen sind. Ich fragte, ob er mir das erzähle, weil er das auch für uns hoffe, Antwort "weiss nicht, vielleicht" Er sagte außerdem, dass er Angst habe einen Fehler zu begehen, dass wenn er endlich soweit sei, ich ihn vielleicht nicht mehr will oder einen anderen habe. Nach en vielen Tränen und als gefühlt alles gesagt war, war ich noch ein paar Stunden bei ihm, haben irgendwann normal weitergequatscht, dabei sehr nah beieinander auf dem Sofa gelegen, irgendwann sogar zusammen gelacht. Wie bei jeder unserer "Trennungen" fiel es uns auch an dem Abend sehr schwer uns zu verabschieden. Ich war bis in die frühen Morgenstunden bei ihm bis er mich nach Haus fuhr, zum Abschied im Auto hab ich ihm gesagt, dass er seinen Kram auf die Reihe kriegen soll und hab ihn nochmal geküsst, das erwiderte er und sagte "oh man, du machst es mir aber auch schwer"

Bevor ich die restlichen Fragen mit einem entsprechend langen Text beantworte, erstmal die Frage von mir, ob dir diese Antwort mehr Einblick gibt bzw. weiterhilft?
Wenn ja, beantworte ich die restlichen Fragen gerne auch noch entsprechend detailliert.

Ganz liebe Grüße

 

[LostCat]

Liebe Häschen,

ich hab mich gerade bei dir eingelesen und lasse dir auch Drücker da.

Ich knüpfe nochmal an deine Fragen vom Eingangspost an.
Du musst dich nicht so sehr mit Posts und Erzählungen zurückhalten. Natürlich sollten wir versuchen, dass in den ersten zwei Nachrichten die Aussage klar wird, aber wir können trotzdem erzählen, was uns auf dem Herzen liegt. Ich hab ein bisschen das Gefühl, dass dich das hemmt.

Meine Frage ist nun wie ich mich bis dahin am besten verhalte? Komplett zurückziehen oder ein Freundschaftliches Verhältnis pflegen? Oder?

So wie ich das mitbekommen habe, weiß er um deine Gefühle. Wenn du jetzt mit der Freundschaft um die Ecke kommst, kommt das nicht sehr authentisch rüber und es ist ja auch nicht wirklich das, was du möchtest. Sollte er konkret danach fragen, würde ich mich definitiv nicht festlegen und etwas antworten wie „das kann ich jetzt noch nicht für mich entscheiden, ich möchte das auf mich zukommen lassen."

Diese ständige Unsicherheit wann der nächste Anfall kommt und es zerrt an meinen Nerven. Dann kamen mir die Tränen und ich hab wie ein Häufchen Elend geweint.

Nachdem er nun gesehen hat, wie sehr dir das schmerzt, würde ich mich erstmal zurückziehen. Vor allem auch für dich, dieser Schock und die Verletzung muss erstmal verarztet werden.

Ganz am Anfang war ich mit meinem Ex in einer ähnlichen Situation. Zwar war es nicht knapp nach einer Beziehung, aber ähnlich in dem Sinne, dass er keinen Weg gesehen hat. Er erschlagen war von meinen vielen Gefühlen, die er damals einfach noch nicht hatte und mich nicht verstand.

Ich hab damals mich für gut 5 Wochen zurückgezogen. Danach hab ich ihm wieder geschrieben und wir haben langsam wieder einen Kontakt aufgebaut. Er meinte damals, er dachte echt erst, ich hätte es akzeptiert und wir bauen jetzt eine Freundschaft auf. So konnte er sich mir gegenüber öffnen.

Er muss sich deiner Gefühle wieder unsicher werden, gerade weiß er, wie es um deine steht. Seine reichen leider nicht aus und es spukt noch seine vergangene Beziehung in seinem Kopf.

Oder hat man als rebound eh keine Chance?

Dazu hast du eine Expertenmeinung bekommen.

Zur Info wir laufen uns noch ab und zu übern Weg und da ist noch Chemie in der Luft mMn.

Das ist doch schonmal eine sehr gute Grundvoraussetzung.
Wenn du ihm begegnest, grüße ihn nett, aber mehr würde ich nicht machen.

Wenn du dich dazu entscheidest, einen Versuch zu wagen und ihn zu versuchen zu erobern, dann wird das definitiv viel Zeit brauchen, also Monate.

Ich halte es nicht für unwahrscheinlich, aber dein Bedürfnis nach Nähe, Sicherheit und Liebe wird erstmal noch lange zurückstecken müssen.

 

[Häschen123]

Hello Lost Cat,
Danke für deine Antwort und lieben Worte!
Ich habe mich zurückgehalten, weil ich zum einen keinen Roman schreiben wollte (dazu tendiere ich ....), das schreckt erstmal ab finde ich und zum anderen wollte ich mich auf das nach vorne schauen konzentrieren, ich hab so sehr gelitten, da tut es weh alle Details wieder hochzuholen.
Wenn es euch aber hilft, dann beantworte ich natürlich gerne alle Fragen so gut und detailliert es geht.

Wie schon erwähnt, weiss ich nicht wie ich mich am besten verhalte um am Ende die besten Chancen auf eine zweite Chance zu haben. Ich will jetzt nichts mehr schlimmer oder gar kaputt machen.

Wir sind zuletzt dabei verblieben, dass wir beide ein entspanntes, normales Verhältnis miteinander wollen. Das Wort Freunde ist dabei nicht gefallen, von meiner Seite aus auch bewusst.

Ich habe auf der einen Seite Angst, dass "aus den Augen aus dem Sinn" eintritt und dadurch wollte ich auch irgendwie präsent bleiben... und auf der anderen Seite habe ich mir die letzten Tage nochmal Gedanken dazu gemacht und überlegt, ob er mich bisher gar nicht vermissen "brauchte" weil wir wir uns ja im Schnitt einmal die Woche über den Weg gelaufen sind und dann auch immer gequatscht haben und er so erfahren hat, was ich so treib? Damit also jegliche vielleicht vorhandene Neugierde wieder gestillt war, gar kein vermissen aufkommen konnte und er sich auch nicht melden braucht, weil er ja auch weiss, dass wir uns eh wieder über den Weg laufen.

Dass es Monate dauern wird (es sind ja auch schon drei nun vergangen.....) war mir bewusst und auch, dass er alleine sein muss, seine alte Beziehung bzw. das Ende jener ordentlich verarbeiten muss und vielleicht auch ein paar "falsche" Frösche küssen muss.
Das sagt mir mein rationales Hirn. Denn ich habe ja selbst auch schon Trennungen mitgemacht und brauchte eben auch genau diese Dinge bis ich mich wieder auf jemanden einlassen konnte.
Wenn ich dann glaube er hat Kontakt mit einer anderen, dann tut es aber einfach wieder unendlich weh und mein Herz mischt sich sein.
Das liegt unter anderem daran, dass er seine Ex auch nur ein paar Wochen nach der Ex Ex kennenlernte... auch einer der Gründe warum mein rationales Hirn damals ausging um ihm vertraute als er sagte, er habe Gefühle für mich. Er kann sich also doch schnell auf jemanden einlassen...

Wie du siehst, geht es hin und her bei mir....

 

[Häschen123]

Ich habe ihn nun ca eine Woche nicht gesprochen oder gesehen und ich habe das Gefühl ich verliere ihn.. habe das Gefühl jegliche Hoffnung zu verlieren dabei ist die Hoffnung das einzige, was mir bisher Kraft gegeben hat...
Wäre dankbar wenn hier noch 1 oder 2 ihre Sicht auf die Dinge geben würden...

 

[Hoffnung77]

Hallo Häschen123,

ich habe meinen (Ex) Freund 2 Monate nach seiner letzten Beziehung kennengelernt.
Nach einem Monat wollte er nicht mehr. Ich bin für 4 Monate verschwunden. Und dann hat er mir geschrieben und war bereit für die Beziehung.
Ganz ehrlich, da habe ich nicht mehr gedacht dass er noch an mich denkt
Danach hatten wir 2 Jahre Beziehung bis es gekrieselt hat, aber das ist eine andere Story.

Du schreibst, Du hast Angst ihn zu verlieren... Aber Du hast ihn doch gar nicht. Was willst Du da verlieren? Eine Hoffnung kannst Du immer haben.

Eine Freundschaft würde ich never ever anbieten. Weil ich keine Freundschaft vorspielen kann, wenn es mehr ist. Und weil ich nicht daran glaube dass aus einer Beziehung eine Freundschaft und dann eine Liebe entstehen kann.

Du musst selbst entscheiden, aber ich würde an Deiner Stelle komplett abbrechen und schauen was daraus wird.

Liebe Grüße
Hoffnung

 

[Häschen123]

Liebe Hoffnung,

vielen Dank für deine Rückmeldung. Da bin ich wirklich dankbar für! Jeglicher Input hilft.
Ich hoffe ich mache das jetzt richtig mit dem zitieren... bin ich noch nicht so die Beste drin.

Hallo Häschen123,

ich habe meinen (Ex) Freund 2 Monate nach seiner letzten Beziehung kennengelernt.
Nach einem Monat wollte er nicht mehr. Ich bin für 4 Monate verschwunden. Und dann hat er mir geschrieben und war bereit für die Beziehung.
Ganz ehrlich, da habe ich nicht mehr gedacht dass er noch an mich denkt
Danach hatten wir 2 Jahre Beziehung bis es gekrieselt hat, aber das ist eine andere Story.

Das gibt mir etwas Hoffnung! Ich bin mir auch bewusst, dass eine 2. Chance nicht für immer bedeutet. Aber ich ärgere mich so darüber, dass alles von dem Timing blöd beeinflusst war und wir so nie eine "echte" Chance hatten.... und das wir es nicht auch beendet haben als er das erste Mal ankam mit "es geht nicht", das war auch ca nach einem Monat....

Hallo Häschen123,
Du schreibst, Du hast Angst ihn zu verlieren... Aber Du hast ihn doch gar nicht. Was willst Du da verlieren? Eine Hoffnung kannst Du immer haben.

Natürlich hast du Recht und ich habe ihn gerade nicht und eigentlich schon verloren... es fällt mir schwer das zu verinnerlichen.

...

Ich habe die Nachricht geliked und nicht mehr geantwortet und seitdem versuche ich ihm auch aus dem Weg zu gehen um ihn bloß nicht zufällig zu treffen.....

Ganz liebe Grüße

 

[Hoffnung77]

Liebe Häschen123,

ich glaube Dir sehr dass es schwer ist zu verinnerlichen, dass ihr jetzt kein Paar mehr seid. Das wird aber nicht einfacher, wenn er immer wieder bei Dir ankommt ohne Klarheit zu schaffen. So wie ich es verstanden habe, passt Dir so eine Art "Beziehung" nicht, und daraus musst Du eine Entscheidung für Dich treffen.

Deine letzte Nachricht kannst Du ja sowieso nicht mehr ändern (ich persönlich würde nichts über 6 schreiben, weil das für mich nach einer Einladung zum 6 ohne Verpflichtungen aussieht , aber das ist nur meine Meinung). Daher konzentriere Dich auf der Zukunft. Arbeite an Dir, mache was Dir Spaß macht und wenn Du ihn zufällig siehst, ist doch OK. Hauptsache Du rennst nicht hinterher

 

[Häschen123]

Ja, ob das so clever war mit der Nachricht sei mal dahingestellt.... aber die Wahrheit war es allemal.

Und du hast Recht, ich will ihn auch nicht zurück in dem Zustand in dem er war soweit bin ich inzwischen. Wenn er jetzt ankäme könnte ich es auch erstmal nicht glauben, da ist das Vertrauen in der Hinsicht gebrochen....

Ich möchte ja warten, aber ich weiss nicht, wie der Beste Weg aussieht. Wie gesagt meine größte Angst ist, dass er eine im richtigen Moment kennenlernt und ich meine Chance verpasst habe.... Ich weiss nicht ob das nachvollziehbar ist...

Natürlich hätte ich es am liebsten wenn ich regelmäßig die Bestätigung bekäme, dass er auch noch will und die Zeit braucht und dann wäre es mir auch egal wenn er mit anderen ins Bett geht usw. Das ist wohl gerade nicht der Fall und daher meine Angst das er sich auf eine andere einlässt....

Danke fürs zuhören! <3

 

[Admina Hira Eth]

Wie gesagt meine größte Angst ist, dass er eine im richtigen Moment kennenlernt und ich meine Chance verpasst habe.... Ich weiss nicht ob das nachvollziehbar ist...

Ich nehme an, dass ich weiß, was du meinst, aber die Denke hinkt schon ein bisschen, und zwar zu deinen Lasten; sie bringt dich in eine ganz blöde, da sehr unterlegene Position.

Schau: er weiß, dass es dich gibt und er weiß grundsätzlich, du bist da. Du hast ihm das doch recht deutlich signalisiert. Wenn er sich nun auslebt, du das tolerierst, er sich (ähnlich wie im Beispiel von Hoffnung oben) dann nach einer Weile fragt, was er da eigentlich macht und er so wieder auf dich zukommt, weil er dich im Kopf behalten/ins Herz gelassen hat: super!

Ist er allerdings irgendwann 'beziehungsbereit', trifft auf eine Frau, bei der es für ihn mental/emotional knallt, hat dich darüber aber komplett beiseite geschoben, dann wirst du das akzeptieren müssen. Dann war es für den Moment nicht genug für/bei euch.

Du kannst das schlecht beeinflussen. Immer wieder fröhlich in seinem Sichtfeld/Erinnerungsfeld zu erscheinen und 'hier, ich!' rufen, ist kontraproduktiv, weil du dich dadurch sehr anbietest und als feste Möglichkeitsgröße so eventuell ins Aus schießt ("Die ist ja eh da!"). Ich denke daher tatsächlich auch, dass du dich jetzt sukzessive in Luft auflösen solltest. Deine Abwesenheit sollte ihm auffallen. Und das sollte idealerweise etwas in ihm bewirken.

Sei daher über einen längeren Zeitraum weg; lauf ihm dann vielleicht wieder 'zufällig' über den Weg, denn du scheinst ja zu wissen, wo und wie das der Fall sein kann. Und guck dann, ob und wie er auf dich anspringt.

Natürlich ist das ein Experiment. Und natürlich kann es nicht gelingen. Das gilt für die 'ewig in Reichweite'-Nummer aber auch; und die bietet zwar Sicherheit, ist aber im Sinne eines Verlust-/Vermissen-Erlebens auf Seiten des OdB erstens weit weniger spannend und lässt dich zweitens immer ein wenig so zurück, als seist du ein vor dem Laden angebundener Hund, der auf sein Herrchen wartet (das ist überhaupt nicht böse oder abwertend gemeint, sondern soll nur ein Bild transportieren).

 

[Mod Moora]

Hallo Häschen,
Vielleicht habe ich das überlesen, aber wie lange ging denn die Geschichte mit euch?

naja, das beste was du tun kannst, ist fröhlich zu leben und ihm immer mal wieder zufällig zu begegnen. Und dennoch halte ich es für etwa zu rational gedacht, dass er all die Phasen erst erleben muss und dann zu dir zurück kehrt. Emotional ist das Leben eben anders und vielleicht findest du ihn dann nicht mehr toll, wenn er sich mit anderen Frauen auslebt oder er verliebt sich in jemanden? Oder du?
Ich habe das Gefühl, dass du seine mangelnden Gefühle versuchst rational zu erklären, aber Tatsache ist leider: seine Gefühle sind nun nicht vorhanden. Und ob ihr euch quasi nochmal „neu“ kennen lernt, ist ja unklar..

Edit:
Da Hira und ich uns da quasi widersprochen haben, würde ich gern meine Meinung nochmal darlegen:
Ich würde ihn auf keinen Fall das Gefühl geben, dass du noch da bist. Aber ich glaube nicht, dass Gefühle des Vermissens aufkommen, wenn du ganz verschwindest. Auch glaube ich nicht, dass Gefühle Wiese entdeckt werden, wenn du immer wieder auftauchst.
Ich kann mir aber vorstellen, dass es irgendwann man zufällig passen könnte. Ihr beide in einer Kneipe oder so, nettes Gespräch und gute Stimmung und ihr dadurch evtl nochmal Funken aufkommen lasst. Aber dafür muss nochmal Zeit vergehen.